Ayer...

Pues eso que ayer al final no conseguí...plan...era de esperar, mi público es mi público y va a su puta bola como yo misma...

la verdad es que me jodió un pelín... ya digo tengo complejo de niña malcriada...

el 90% del tiempo paso del puto universo, y el puto universo pasa de mí, pero el 10% del tiempo que quiero que el universo me haga caso, si pasa de mí pues...me jode (no sé si la palabra es que me joda, simplemente...me crea un cierto malestar interior...)

ese ligero malestar no es malo... realmente es (casi) bueno... en esos momentos siempre me da por inventar algo para "escapar" de esa sensación...

ayer... pensando, pensando, pensando... intentando escapar de ese momento y pasar página... intentando darle al visionado rápido...

me acordé de una chica que me envió un mensaje la semana pasada... la semana pasado yo estaba en mode "conocer" a otra persona así que ni tiempo tuve para pensar ni siquiera si quería contestarla...

yo soy así...solo puedo "dedicarme" a intentar conocer a una persona al mismo tiempo... qué le vamos a hacer...

"si hablo/quedo/intento quedar" con alguien...esa persona focaliza toda mi atención y no puedo "dedicarme" a fabricarme planes B...

soy así...no puedo evitarlo...

ayer... me acordé... y decidí contestarle en plan... bueno...¿por qué no intentarlo?

hoy me ha contestado en plan... pensaba que no encajaba en tu tipo de chica pero vamos podemos intentar lo que quieras...

me ha hecho gracia el tono coñero... ya ves tú...

un nuevo principio....

a ver qué pasará o no pasará con esta... tendré otra nueva historia que contar a los ancianitos del asilo en plan... madrid 2010, yo era una esbelta jovenzuela en el chueca de principios de siglo... (ays, qué bien me lo voy a pasar editando historias...)

me gusta coleccionar historias... (no puedo evitarlo)...

al final fue un día productivo, casi acabé el trabajo del master(quiero darle otro repaso, al final me surgieron algunas dudas de enfoque y preferí dejarlo para hoy, a verlo con "neuronas frescas", tengo una cena pendiente con una chica y su pareja, quedaremos algún día que esté yo de más buen humor, GRACIAS POR QUERER ADOPTARME, al final no salí porque me dió el punto pues "me meto en cama con un libro y la tele y que le den al universo,vamos hombre, será por universos... estrategia más conocida como "me enfado y no respiro porque yo lo valgo") y...envié el mail a esta chica que de momento ya me ha arrancado una sonrisa "cómplice" que espero que no sea la última...

pues eso, como dice mi madre..."nunca peor"

nota mental: no sé pa que me preocupo si al final siempre me las apaño yo solita... y tan ricamente oyes...

en fin, me voy que tengo que ir a cajamadrid a pagar el seguro del piso, hacer la compra para estos días festivos que vienen, llamar al master para cambiar la matricula, enviar un mail a la de turno y lo que surja...

La culpa la tienen los padres...

Nunca tuve regalos de cumpleaños ni de reyes...

pero siempre que pedía algo, me lo daban casi al instante...

así es como se malcría a alguien....

supongo que siempre seré una niña malcriada y me gusta la verdad es que me gusta... lo peor es que me gusta...

Solamente porsiacaso...

Pues nada, estaba yo ayer de charloteo telefónica con alguien (ahora me ha dado por ahí...yoquesé) y nos decíamos mutuamente aquello de escribe un post diciendo lo absolutamente majisisisma que soy...es que hay cosas que el mundo debería saber...

al final no conseguí convencerla...

y colgamos la conversación un poco...medio enfadadas...

es mi vena niñamalcriada, lo quiero y lo quiero YA...

es curioso, porque (creo) que la historia empezó porque ella me pidió que yo la vendiera a ella y al final yo me medio enfado porque ella no me vende a mí...

paradojas...

ays...las cosas que hace una en vacaciones cuando tiene demasiado tiempo no-libre, demasiadas "obligaciones impostergables" que no deja de postergar... procastinando, procastinando...hasta aquí hemos llegado...

si es que ni siquiera he sido capaz de encontrar el momento de llamar al master para decir que cambio la matricula del curso por el master,...¡¡¡una simple llamada!!!

pero...yoquesé...si es que como se resuelve en un minuto pues...ya lo haré...

tengo que hacer un trabajo para el master, ya lo tengo "diseñado" en mi cabeza, es cuestión de "escribirlo" pero como hay que escribirlo a mano...perezaaaaaaaaaa... en algún momento bajaré a hacer 20 copias del formulario que tengo que cubrir porque con lo mal que escribo yo "a mano" , uffff, tendré que usar...sabedioscuantas copias pa no entregarlo lleno de borrones... (una es como es)

el libro de la inteligencia emocional, empeora por momentos, ayer llegó un momento que me hizo sentir la imperiosa necesidad de salir a la calle a ¿¿¿comprarme ropa???, nunca entenderé mis impulsos...pero fue así, de golpe, tuve esa imperiosa necesidad...aunque llegué a las tiendas y nada me llamó la atención...

volví a casa pensando que quizá este año sea el año de "los vestidos"...sé que algún año cruzaré esa frontera... confieso que a veces me apetece...parecen comodos... una sola pieza y listo...además ví un vestido vaquero casi una camisa larga (pelín corto de más) y pensé....ays, como me gustaría ser de las que se ponen vestido...

en fin...veremos... total esto es madrí...nadie se iba a extrañar de mi momento vestido (nadie me conoce, recordemos, eso tiene su ventajas)...

ya estoy divangando, pero el único sueño que mi hermana me ha contado en su vida era precisamente ese, me dijo que había soñado que se encontraba conmigo por la calle y yo le decía que iba a comprarme algunos vestidos y que ella me miraba extrañada y yo le decía, ¿qué pasa, que no puedo comprarme vestidos?... de ese sueño hace al menos 10 o 15 años... qué curioso es el funcionamiento de la memoria...

en fin...

ayer me pasé todo el día "nerviosa" sin saber qué hacer (la procastinazación es lo que tiene, me crea sentimiento de culpa pero a estas alturas ya con sentir sea lo que sea...una se conforma...), lo mismo me decía a mí misma tienes que resolver todos estos asuntos pendientes, como lo mismo me decía, bueno, voy a relajarme que son vacaciones, como me hacía sentir culpable por "relajarme" porque cuando vuelva al curre no voy a tener un minuto libre...

me pensaba lo jodido que va a ser el 2010... y me consolaba pensando, bueno, ya sabes que este 2010 va a ser jodido...piensa en lo maravilloso que sea el 2011 cuando no tengas master y puedas recoger los frutos del master...pensar en la meta... es un truco que me ha funcionado durante años...

ufff, menudo post más largo...si es que en el fondo lo único que quería poner, es que si voy a procastinar al menos hacerlo bien, así que si alguien tiene la tarde libre y le apetece quedar esta tarde a tomarse algo en una terracita pues...que hable ahora o calle para siempre....(incluso estoy dispuesta a repetir con alguna de las que ya conozco, a veces me entra la morriña en plan...que habrá sido de aquella chica, me gustaría que nos volvieramos a ver "tiempo después" en plan...viejas amigas...yo que sé...soy una adicta a los "y qué fue de...", me gusta verme en los ojos de las "viejas amigas" después de perder el contacto...una es como es, no toda la culpa de todo la tiene el karma...)...

pd. soy consciente de que estos post tan largos no se lo lee nadie (además siempre que he puesto en el blog "quiero hacer esto o aquello" , la peña ha pasado de mí (una tiene su público)... pero si alguien se ha leído todo el post y ha llegado al último párrafo bien merece (e incluso quizá le apetezca) tomarse una fanta (o lo que surja) conmigo...

en fin, que gire la ruleta, alea jact est...

Inteligencia emocional

La vida es una comedia para quienes piensan y una tragedia para quienes sienten

Horace Walpole

No sé si me está gustando/interesando el libro... llevo 120 páginas y solo me ha gustado/llenado/dichoalgo esa frase pero me ha gustado/llenado/dicho tanto... que sigo dándole oportunidades página tras página...porsiacaso solamente porsiacaso

Creciendo...

Al final he decidido no subir a casa de mis padres... (son vacaciones, ¿qué tipo de persona se iría de vacaciones a casa de sus padres....?)...

la verdad es que cuando decidí pillarme vacaciones en semana santa, era finales de enero y yo estaba realmente en "el limbo" (el peor lugar de los posibles)... con esa sensación de "nada existencial", con la necesidad de "recuperarme a mí misma", de recordarme por qué y para qué tengo esta mi vida, recuperar la ilusión, recordar que esto es lo que siempre he querido y que siempre pareció imposible...que estoy aquí, ya situada, con "los costes" cubiertos y que cualquier mejora por pequeña que sea supondrá un beneficio neto...

en aquel momento tenía mis (escasas) necesidades cubiertas...

sobrevivía... con esa sensación de "reto conseguido", "¿ya está?" y "ahora qué"... "¿cual es el siguiente paso?", "Para qué y por qué he hecho yo todo esto" "para qué era" "algún motivo tuvo que haber en algún momento"

de nuevo, la sensación de "estar empatando" (es la peor de las sensaciones posibles), la sensación de no estar haciendo lo suficiente para ser todo lo "mejor" que puedo llegar a ser...

quizá solo era una sensación "esa del empate"...

necesitaba volver a la city, verme desde lejos, verme en la gente "de antes", para saber/sentir si realmente estaba empatando, perdiendo o ganando...

siempre se me ha dado bien ver desde lejos, desde fuera...analizar la situación desde fuera...

los analisis desde cerca, in situ..siempre se me han dado mal... (o al menos, eso he creído siempre)

como siempre...los momentos "malos", me reuno conmigo misma...y busco soluciones... lo cual no digo que no me proporcione cierto placer...

autoanalizarme la situación, autorecetarme, autogestionarme, autodirigirme y autosolucionarme... o al menos creer que lo hago...

ahora... han pasado un par de meses... he empezado con el master (que me está sentando realmente bien...) y tengo otra vez la sensación de que voy hacia algún lugar, que estoy ¿subiendo? otro peldaño... para convertirme en la persona que quiero ser...

voy a ser la tía más perfecta del cementerio... amos hombre...YES I CAN...

me lo noto, me noto "los cambios"...

ayer me sobraba un ratillo antes de bajar al master y me cogí una carpeta del curso que va de liderazgo empecé a leer a lo tonto...y casi llego tarde...

no, no es que me lo crea...

de hecho, iba leyendo pensando...menuda chorrada, a mí estas cosas tan "cuadriculadas" no me encajan nunca con la realidad, con "mi realidad", ¿estilos de dirección? pues...nunca ninguno es "puro" depende del momento, la situación... son tantos factores como para hacerlos encajar en un "único" estilo...

dialogo de besugos conmigo misma...

pero mientras dialogo conmigo misma sobre eso...no dialogo sobre otras cosas... y supongo que es bueno...

miro los archivadores que tengo... (los de dirección, liderazgo, habilidades, compentencias...) y necesito leermelos todos...antes ni siquiera de conocer al profe que los va a impartir...como si fueran los libros estos amarillos...

una de las profas nos ha recomendado "la inteligencia emocional" y estoy deseando bajar a comprarlo y leerlo (lo haré esta tarde seguramente)

y noto como "mis neuronitas adictas" me piden más y más y más y más...

sigo leyendo el libro de esther tusquets, me quedan pocas páginas, me deja tan relajada, me hace sentir tan acompañada...hay gente así, y cualquier día me encontraré con gente así y me pillará "preparada"...(espero)...

y mis neuronitas me piden que me apunte "al inglés" (lo haré el lunes para empezar en julio...así aunque después me dé pereza ya estaré apuntada y será inevitable), creo que voy a apuntarme en un curso desde 0, para recordar las bases gramaticales y empezar bien, "perderé" tres meses aprendiendo otra vez los números y los colores pero creo que es lo mejor, si las bases de un edificio están "medio mal" mejor...empezar otra vez desde cero... y construir el edificio sobre bases sólidas...

y me digo... pero tía... no vas a tener tiempo de "pseudo-ligotear a lo tonto" que al final se había convertido en "mi modus vivendi", porque yo no sé estar en misa y repicando... si me centro en algo no veo más allá...

y me fastidia... ser tan así... no ser capaz de moverme en el punto intermedio entre el ligoteo, el crecimiento personal y demás...

no tener neuronas para quedar de vez en cuando, leer de vez en cuando, pensar de vez en cuando, asomarme al mundo de vez en cuando y retirarme de él de vez en cuanto..

pero es lo que hay... y ya he estado un año y medio de ligoteo tonto (con los resultados que han resultado) así que...ahora toca tomarse en serio (o todo lo en serio que yo soy capaz de tomarme) esto de "crecer" aunque sea (una vez más) en solitario...

pd. ¿ahora es cuando se supone que aparece "ella, no?

pd2. me la autodedico... el 30 me autoregalo el cede...¡¡fijo!!. Aish... si es que va a resultar que la mujer de mi vida es sergio dalma y no puede ser, no puede ser...

Menos mal que hay pocos...

Bajo las escaleras pensando... es un puto ferrari (otro).... tendré que intentar que no se me note (demasiado), tendré que controlar la sonrisa boba, tendré intentar que deje de atraer mi mirada, tendré que empezar a evitarla, tendré que olvidarla, recuperar "mi profesionalidad", tendré que reconducirme, tendré que dejar de estudiarla, el reloj en la mano derecha, esa sonrisa, esa mirada...

mi mente en blanco...

solo la contemplación... del espectaculo...

me habla,y no sé qué me dice, por qué me habla...¿a mí? , ¿por qué no me ignora?, lo preferiría... alguien se interpone entre nosotras y me mira por encima de su hombro, su mirada busca mi mirada (lo hace con todo el mundo, qué conste)...

intento volver... en mí misma, olvidarlo, centrarme....

dejar de pensar, es un ferrari, dios qué deje de hacer eso, dios pero qué buena es en lo suyo, es perfecta, joer...como lo maneja, sí señora...conversación en mode manolo conmigo misma...diossssssssssss....

y bajo la escalera pensando que en mis quedadas con desconocidas no hay (ni habrá) este tipo de mujer (pues claro!!! era tan evidente!!!)

y bajo pensando que menos mal que hay pocas...

y bajo pensando que a mí solo me gustan los ferraris, que nunca podré "conformarme" con un utilitario, que entre ir andando o un utilitario pues...voy andando, total...pal caso...

y bajo pensando que yo no sé conducir ferraris, me mataría en la primera curva o incluso en la primera recta, no sabría ni ponerlo en marcha, ni abrir la puerta...

y subo a casa pensando.... ¿habrá ferraris con piloto automático?

creo que no,pero quién sabe quizá algún día...alguien los invente (no estaría mal, dejo la idea encima de la mesa...)

había pensado no escribir durante estos diez días por lo menos...

disfrutar de mi libertad...

pero me he cruzado con un ferrari... he enviado un mensaje a una ¿amiga? en plan, si no estás de pendoneo ¡¡¡llámame!!!, necesitaba contárselo a alguien...quizá incluso contármelo a mí misma...

el otro día una hetero de estas con las que quedo después del curro (jeje), me decía "a mí´esas cosas ya no me pasan"...yo le dije...yo no sé si me pasan... me pasó hace tiempo...y por eso...pues mira... sigo buscando... ahora ya tengo la respuesta, sí, me sigue pasando, pocas veces, en las situaciones menos oportunas, solo con Ferraris, pero me pasa...vaya si me pasa...

necesitaba contarle a alguien que sí, que me pasa...

pero esta está de pendoneo...

y después me preguntaran que por qué no quiero amigas...

joer, son esos seres que siempre están de pendoneo cuando se las necesita...

panda de incompetentes!!!

al final, como siempre, lo escribo en el blog (mi animal de compañia, el mejor amigo de una treinteañera solitaria, siempre está cuando le necesitas y no da mucho la lata cuando no se le necesita, no se mea en el sofá , no pide comida, ni cuidados higiénicos, ni nada de nada...ahí está siempre dispuesto a dejarse follar a la hora que sea...y como sea...)

pues eso que necesito que alguien invente los pilotos automáticos para Ferraris porque cambiar de gustos (misgustos) va a ser que no va a poder ser... y a mí no me gustan las mujeres, a mí me gustan LOS FERRARIS.

LIBRE!!!

Desde mañana a las tres (qué cerquita se ve) hasta el martes 6 de abril a las 9 de la mañana (qué lejos se ve)...seré libre!!!

¡¡¡10 DÍAS y tres cuartos...(y solo me cuentan 4)!!!

creo que por hoy ya está todo dicho...

Adicta...

Soy una adicta...

qué le vamos a hacer...

soy consciente de ello, lo asumo y sigo adelante...

intento no probar ciertas cosas porque nos conocemos, nos conocemos...

como decía el del chiste, si levanto el brazo me duele, pues entonces no levante el brazo...

lo sé, es un dato del problema y yaestá...

podía haber sido peor...

no siendo suficiente con el master en el que he acabado matriculada, sabedioscomoyporqué... (recordemos que yo solo quería un curso de liderazgo de 50 horas y he acabado en un master de 500 horas...sí, soy así para todo y qué???)

no sienod suficiente con apuntarme a los eventos de antiguos alumnos que organiza el centro...

el jueves voy a una ponencia de 11 a 13 (sí, he pedido "permiso" en el curro, estoy en fase pasodetó pero a ellos les encanta que vaya a este tipo de conferencias, no he nasio pa ser rebelde, porcamiseria!!!)

llevo un rato dando vueltas por la página del centro de estudios de inglés en el que al final no me matriculé el año pasado (todo llega en esta vida), creo que voy a apuntarme al que empieza en julio/agosto/setiembre... pa aprovechar el horario de veranito del curro... de 18:30-21:30...y las vacaciones del master...

(el post se llama "adicta")

creo que me está sentando bien tener ahí el master... no porque en el master esté pasando nada especial, las del master son demasiado jovenas o demasiado casadas o se sientan demasiado delante...y ya estoy en mode "yo no he venido aquí a hacer amigos... he venido a que me iluminen con su sabiduría y ya está" (yo sigo siendo yo...), charlamos detodoydenada en los descansos y esas cosas y poco más, pero vamos...me hace sentir bien (absurdamente) tener esa "obligación" ahí, tener con qué ocupar los ratos muertos (que no tengo porque ya me encargo yo de procastinar todo lo procastinable)...

y el sábado a las 2 llego a casa tan cansada (y hartita del mundo) que el hecho de no tener planes casi como que es lo único que me apetece (he dicho "casi", qué conste!!!, que después siempre está la típica que te dice...iba a llamarte pero como veo en el blog que estás tan ocupada y blalblabllal....¡¡¡mujeres¡¡¡ no saben leer entrelíneas!!!)

pues eso...que la semana que viene voy a estar de vacaciones y aprovecharé para matricularme en inglés pal verano, que sí que faltan tres meses pero... es que a la velocidad que va esto... antes de que me dé cuenta ya habré acabado el master y ni cuenta me habré dado...

qué barbaridad!!!

echando cuentas ya llevo un año y medio en este curro que se suponía que iba a ser... pa un par de mesecillos o tres o cuatro o seis ... mientras aterrizaba en madrí, no encontraba algo mejor y me enteraba de como iba eso de jefear... en principio era "solo" un curro que me permitía pagar el alquiler, el internet, la comida y demás...sabía que solo podía pedirle eso...no era el curro de mis sueños, lleno de buenorras superinteresantes con las que competir y despertar y saciar mi ambición (¿existen esos curros?)... pero mientras llegaba "el trabajo de mi vida" pues mira... hay que pagar el alquiler...

y ya ves...llevo 493 largos días...aquí... (acabo de mirarlo en la página de la seguridad social, que no es que los haya contado...qué conste...)

acabaré jubilándome aquí... (maldita capacidad de adaptación)

desde que he empezado el master no he hecho ninguna entrevista (ni buena ni mala)...

y tengo la extraña sensación de que nunca más haré ninguna entrevista.... encima, tras escuchar y mantener conversaciones sobre "el tema" en el curso, creo que a partir de ahora cuando me llamen para un curro antes de hacer la entrevista preguntaré "algo más" pa no perder el tiempo (que una es una treinteañera ocupada), antes no "entrevistaba" a la gente que me llamba para hacer entrevista, yo iba y punto, ya allí hablamos, lo cual hacía que me gastara un montón de ilusiones, post y pelas en taxis...pa ná... ahora cuando me llamen (si es que algún día alguien vuelve a llamarme) dejaré que me seduzcan con su oferta o los dejaré ir...sin más...

paradojas... te apuntas a un curso para mejorar en el trabajo y acabas decidiendo que no vas a hacer más entrevistas "a lo tonto" y que si alguien me quiere tendrá que camelarme...antes...porque yo (y mi tiempo) lo vale...

visto lo visto, creo que acabaré sustituyendo... el blog, la granja, las entrevistas absurdas, las (cada vez más escasas pero no por ello menos interesantes) quedadas con desconocidas... por "mis cursillos" varios....me llenan más neuronas y eso es de lo que se trata, al fin y al cabo.

será esto madurar???

OTRA PUTA FOTO????

JODER!!!

No había pensado yo en eso!!!

MIERDA!!!

Hoy iba a ser un día como otro cualquiera.... sí vale con la visita del piloto este y ya está, rutina, rutina interesante, pero rutina al fin y al cabo...

consulto mi correo del curro... cinco mensajes (la gente se acuerda por mí en sus noches de desvelo), te adjunto, te envío, hasta despúes de semana santa, y blalbla...

rutina, mi rutina...sin más...

entro en el correo del blog... nada...estoy en horas bajas...

será que ya me las conozco a todas.... puede ser, puede ser...

entro en mi correo personal... y LO VEO!!!

EL VIERNES QUIEREN HACERNOS LA FOTO PARA LA ORLA FINDEMASTER!!!

PERO SI ACABAMOS DE EMPEZAR!!!

ODIO LAS FOTOS, LAS ODIO!!!

Y LAS FOTOS DE LA ORLA!!!

TODAVÍA MÁS...

UFFF, todavía intento olvidar la última que me hice... ¿maquillada como una puerta? ¿con una corbata de mi padre? ¿la camisa blanca? ¿el pelo largo media melenita? ¿mechas y reflejos???

uuuuffff....

y me avisan con ¡¡¡¡solo¡¡¡¡ tres días de antelación....

por dios....

y dicen, los chicos corbata camisa blanca.....

JODER!!!

Y las chicas???? qué????

malditos incompetentes???

QUÉ ME PONGO POR DIOS!!!

Sin tema...

Llevo un rato harvesteando, buscando tema... ¿trabajo?¿salud?¿amor?

uhmmm... hoy toca trabajo...

¿el cliente nuevo? ¿un piloto? me gusta mi trabajo no solo porque no me cuesta esfuerzo hacerlo sino por estos momentos "cafe con desconocido" en el que gente de lo más ¿variopinta? te lo cuenta todo sobre su trabajo, me está permitido hacer preguntas, indagar, escarbar, preguntar hasta lo más íntimo, opinar, dirigir, sugerir, mandar, cuanto más pregunte, opine, dirija, sugiera, mande, organice, escarbe e investigue más contento se irá el cliente...y más satisfecha me quedaré yo...

¡qué curioso esto de los pilotos, no sabía que el tema iba así!

(nota mental: no subirme a un avión jamás de los jamases)

las primeras conversaciones son cruciales...si te los ganas ahí, ya está son tuyos para siempre... quizá sea un "poco" ritual de apareamiento...tienes que convencerles de que dejen su vida en tus manos...darles esa seguridad...yo me ocupo, tranquilo...

se me da bien (paradojas)

hablé ayer con él por teléfono...y me dijo que se pasaba hoy por el despacho... para seguir la conversación (suele pasarme, por teléfono soy maja...)

iba a escribir post largo con otros posibles temas pero...son las 8:08 y todavía tengo que planchar (vaqueros y jersey, porque yo lo valgo, al principio "me gustaba" ir de traje de raya diplomática, ahora...ir en vaqueros es casi un desafío "absurdo", sé que a mi jefe le jode y por eso lo hago supongo, nunca me han dicho nada... y que se atrevan, amos hombre...)

uf, me voy a la ducha...que hoy llego tarde (otra vez)

soy rebelde porque la vida me ha hecho así...