Ratos muertos...

Pues ná, ya estoy prepará para la entrevista, me queda media horita de espera a lo tonto en casa...he mirado en google y dice que en veinte minutos estoy allí, así que...a esperar tranquilamente sentada en casa sin hacer nada...

Me ha cundido la mañana, la verdá es que sí...he limpiadoooooo en condiciones, he puesto las lavadoras, (todas, nada de dejar algo pa otro día, sabanas, toallas, esas cosas...)...

amos que estoy hecha una perfecta ama de casa...de mayor creo que quiero ser ama de casa, a ver si mi problema va a ser precisamente el estres del trabajo...al final...ya vas a ver tú que será "solo" eso....muerto el perro se acabó la rabia...

he visto un rato a AR y otro ratito a ¿como se llama la rubia de A3? desde la cama iba cambiando a medida que me interesaba o no interesaba el tema..., he desayunado tres o cuatro veces...a medida que me ha ido apeteciendo...

la felicidad es esto ¡¡seguro!!

he pensado en mi no-vida social...vamos...que así no puedo seguir...

- el viernes llorando (de frustración e impotencia) por una...tiene ese don, me rompe.
- el viernes cenando con otra...
- el sábado en el fulanita con otras
- el domingo fanta limón y caña con otra...
- el viernes anterior había cenado con otra...
- el sabado anterior comido y paseado por madrí con otra...
- y el sábado (de hace tres), lo del fulanita y la manada de mujeré...

y porque la peligrosa pasó de mí...que sino...vete tú a saber...

y creo que se me olvida alguien...por el camino...ay, sí, coño es cierto la del viernes anterior al fulanita y su manada de mujeré (ostras!)

dios santo, así no podemos seguir...

que no tenemos término medio, madredelamorhemoso!!!!

este viernes quiero requedar con alguien...

si me dice que sí requedaremos, me apetece conocerla sin más... no sé porqué exactamente, pero me apetece...

si me dice que no (lo más probable, sobretodo después de este post)...me tomaré unos mesecillos sabáticos de esta absurda no-vida social...

lo de la cena de los viernes pa aplacar conciencias y eso, sí vale muy bien pero creo que voy a tomarme un descanso...ya llevo muchas "cenas" adelantadas...por los menos hasta marzo/abril...me doy vacaciones...si los elementos no lo impiden (claro)...o si la requedable no dice que sí...evidentemente...

en fin...alea jact est...

a veces, solo a veces, viene bien pararse y mirar alrededor...aunque lo que veas al mirar sea como pa decir..lamadrequemeparió, ¿qué hace una chica como yo en un sitio como este?

Una mañana perfecta (para mí)

Confirmado en el aire de madrí hay algo, le ponen algo...¡seguro!

no es normal esta ¿felicidad? absurda que me ha dado así simplemente por dar una vuelta a lo tonto por madrí...

al final he decidido bajar...a mirar por donde quedaba la oficina a la que tengo que ir mañana...y resulta que no existe...en esa calle no hay tantos números, ahora miraré en google dónde están, fijo que tomé mal la dirección...ays...menos mal que soy supermegaprevisora...y he ido a mirar dónde estaban...

en fin...

mi ruta...santa engracia, fuencarral, bilbao, carranza, alberto aguileraaaaaaaaa, aquí una chica me sonrió desde un coche y me hizo gestos para que cruzara delante de su coche en la gasolinera de alberto aguilera ...estoy en una etapa dificil, ese simple gesto me hizo sonreir y ponerme de buen humor...la constatación de la tontería del hecho me hizo más gracia que el hecho en sí...crucé pensando...ay, tía pero que mal que estamos que ya hasta eso te hace ilusión, ays...

llegué al final de alberto aguilera y...no había más números así que...seguí por calle princesa, gran vía...¿rafael en la gran vía?...

esquivé a las ¿decenas? de bolloparejas que había hoy en gran vía...

son una maldita plaga!!!

entré al FNAC,a puntito estuve de quedarme escuchando los mariachis un ratini...joer...me gustaron...qué pasa?...

me compré tres libros...las bostonianas de henry james (porque la mujer de brunetti,el prota de los libros de dona leon no deja de citar a henry james y en la contraportada pone eso de que es el primer bollolibro de la historia...veremos a ver), cosmetica del enemigo de la nothomb (al final los leeré todos en comodas dosis), y Ruido de fondo (por culpa de mi curiosidad y de una bloguera)...

ya está...creo que con esto ya voy bien...pa casa que tengo hambre...

subo gran vía...pensando...tía te das cuenta de que vienes del FNAC de callao paseando tranquilamente por gran vía camino de ¿casa? como si fuera lo más normal del mundo, como si lo hubiera hecho siempre como si hubieras nacido aquí, así sin más...como si no hubiera habido nunca una posibilidad de que esto no fuera a pasar...

solo yo sé lo que significa este momento...solo yo puedo entenderlo...y contármelo...

pienso, noseporqué, en la Saray de GH, la chica de Ferrol, que decía estos días que se iba a vivir AL CENTRO DE MADRID con Arturo y Tatiana... que ya llevaba tiempo pensándolo y mirándolo, pienso en su madre diciendo...es que no quiero que se le quede esa frustración y si se estrella pues siempre podrá volver a casa...pero mi niña tiene que "irse a madrí"...

como me suenan esas cosas...y sin embargo, ¿ya está?, paseando por Gran vía con tres libros del FNAC como lo hubiera hecho siempre, como si fuera a hacerlo siempre...como una rutina que hacer por no hacer nada...

me miro en un escaparate...y pienso...es increíble que esta seas tú, no?...increíble.

subo fuencarral, casi flotando...en fin... me compro un par de pelis...un lugar donde quedarse...quería verla, la ponen en uno de los cines de fuencarral, todavía no he conseguido "superar" lo de ir al cine sola...no tardará mucho...porque esto es madrí y todo da igual, esas vergüenzas absurdas de ir sola a los sitios son realmente absurdas...me pillo otra...nunca es tarde para enamorarse porque confundo a emmathompson con meryl streep...

en fin...

subo fuencarral, pensando que me ha encantado la mañana y seguramente no hay espacio para nadie más en mi vida...porque no puedo imaginarme una mañana mejor , por tonta, por absurda, pero me ha encantado y he disfrutado el paseo a solas, qué tontería...quizá habré andado ¿10 kilometros? a lo tonto...lo miraré por curiosidad...

ahora estoy cansada para hacer comida, me he comprado una barra y comeré bocata de "roxos" (¿chicharrones? en castellano), no sé por qué libro empezar o si ver la peli primero....ays....

la chica (de mi edad más o menos) que me ha vendido la barra me ha dicho..."gracias, cielo" (y no era extranjera) , he flipao...y he salido riéndome de la panadería... me hacen gracia estas cosas absurdas que pasan en madrí, no puedo evitarlo...

y después me dirán ¿no has hecho nada en tus vacaciones? y yo diré no, estuve por madrí...pero es que...¿hay otro sitio "mejor" donde estar?

Día de trámite, ¿quizá?

Se supone que hoy va a ser un día muertito, muertito...toda mi actividad consistirá en cuidar de la granja, en un par de horas tengo que recolectar lo que planté ayer, plantaré algo de eso que hay que recolectar en dos o tres días, necesito desconectar de tanta actividad...agrícola...

Mañana tengo la entrevista, me apetece, apetece, apetece,apetece, no sé, es mi lado malditaniñamalcriada, si es nuevo, aunque solo sea por probar y ver qué pasa pues mira...me apetece... ganar más pelas y tener el riesgo de ser expulsada de la casa cualquier día durante los tres primeros meses... ¡¡dinero y riesgo, todo ventajas!!

además en esta fase...puedo no-mentir a la pregunta, si todo es tan maravilloso en tu trabajo ¿por qué quieres cambiarte?, puedo contar aquello de que estoy de negociación salarial y que en caso de que las condiciones para 2010 no sean satisfactorias e incentivadoras prefiero prestar mis servicios en otra empresa...

o algo así...que queda bien y no suena raro...

no solo tiene que ser verdad tiene que sonar a verdad...

"antes" a esa pregunta la respuesta "verdadera" hubiera sido, es que en mi trabajo no hay bollo-buenorras...y como que no apetece ir...en el nuevo puede que tampoco las haya pero mientras tanto , me entretengo...yo que sé...

evidentemente esa no era la respuesta que daba, hablaba de dinero, nuevos retos...que sonaban (al menos a mí) falsas...

En fin...estoy esperando a la entrevista....

estoy esperando respuesta al mail largo de ayer....

me desespera esperar... mientras espero tengo esa sensación de perdida de tiempo...no soporto la incertidumbre...

en estos casos, como casi siempre, mi madre asoma por mi cabecita...ella nunca pregunta nada...su filosofía de vida es "si hay algo que saber se sabrá"...

así hemos llegado a este punto de nuestra vida...con el "si hay algo que saber se sabrá"

mi madre tiene un punto Coelho - Jorge Bucay inquietante, lo más inquietante es que ella no los ha leído nunca (eso seguro vamos), ni puta idea de que existan... y ya ves... como desarrolla ella filosoficamente hablando...

en fin...a ver qué pasa o no pasa hoy, yo como siempre sobre la marcha, ayer pensaba bajar a madrí y al final no bajé...quizá hoy me dé el punto en cualquier momento y baje a FNAC a pillar algún libro... quizá no...

el de Gala no voy a acabarlo (me quedan cuarenta o cincuenta páginas pero ná...me ha desengachado así como así y el otro que tenía pendiente me ha desenganchado en la página 2)...

eso también me gusta de madrí... está siempre abierto...

quizá me vea todas las pelis que tengo ahí pendientes...

hoy no creo que reciba respuesta al mail largo...ella curra hoy...

en fin...a ver qué pasa...tampoco es que me preocupe demasiado...total madrí y mi vida va a su puta bola, va y viene sin que yo pueda hacer o no hacer , decidir o no decidir...solo pido una cosa (por pedir que no quede)... que lo que pase que pase YA!

es curioso lo que me pasa a mí con "ciertos días"...

ayer hizo tres años que estuve en leon con una chica de bilbao...qué curioso...recuerdo algunos momentos de aquel puente de escapada...de mi heterovida... quizá solo fue un simulacro para esta mi vida madrileña...aunque yo todavía no lo sabía...solo iba a "hacerle un favor" (joer, como suena eso) a alguien que quizá necesitaba vetetuasaberporque mi racionalidad...¡angelito!.

Ese día conseguí por fin, el libro naranja enviado por nuria desde bilbao, un ejemplar de la Revista Iguazú (me sorprendió la calidad, impresionante, sobretodo para alguien como yo a la que ya casi no impresiona nada). En la estación de tren, la persona con la que había quedado me dió un libro (que yo ya tenía y había leido) con una dedicatoria...algo así como...te mereces pasar más fines de semana como este, tienes que creertelo, te lo mereces (o algo así...)...qué curioso, no había vuelto a pensar en esa dedicatoria...a veces es solo cuestión de tirar de un hilo...

ayer hizo un año que me crucé con Bette...al final no pasó nada...quedamos cinco veces, tiene el record hasta ahora... en aquel momento yo era joven e inexperta, en serio que pensé que conseguiría traerla a mi casa a tomarse un café, quizá solo a tomarse un café...ya digo, yo era joven e inexperta y limpiaba la casa, ¡angelito!...en fin...al final todo aquello...quedo en nada, ahora de vez en cuando asoma por el msn para preguntar qué tal tú? qué tal tus padres con la gripe? ,ese tipo de no-relación...sin más...

al final solo fue una no-historia más...pero... y lo bien que me lo pasé "sufriendo" a lo tonto....ayyyyyyyysssssshhhhh....si es que hemos visto demasiadas veces Rosas Rojas y pasa lo que pasa...que simplemente porque te pone taquicardica perdida desde el minuto 0, piensas que es ELLA y esas cosas...después como dice mi madre ya vas sabiendo que no hay nada que saber...lo cual no digo yo que tuviera su punto tranquilizador...vivir al borde del infarto neuronal y cardíaco simultaneamente no debe ser nada sano...es divertido, interesante, emocionante, sí, pero sano sano sano, no es, pa que engañarnos.

pd. no, la foto del blog de Lena no es Kiera Knithley (o como se escriba), mujer es esta!!!!!

Y hoy qué?

A ver qué me trae hoy el día, desde que estoy de vacaciones he tomado algo con alguien todos los días... tres días seguidos "saliendo" con gente distinta... está siendo interesante...la verdá es que sí, francamente interesante, especialmente interesante...

me gusta madrí!

en el post de ayer había prometido contar una historia, pero básicamente ya está contada en el post de ayer y no me gusta repetirme más de lo estrictamente necesario...

uf, hoy tengo que enviarle un mail largo a la chica de ayer...lo prometido es deuda...

pero no sé qué contarle... he escrito tantos post...que ella ha debido leerse que...ufff...no sé qué contarle...no puedo enviarle un mail de dos líneas (que es lo que hacía hasta ahora) porque dice que no le gustan...y me salen bordes... se creerá que los largos no me salen bordes, ¡angelito!

uf, tengo que currármelo...y ¿estoy en blanco?

uhmmm, una vez escrito y releído el post buscando que me viniera la inspiración divina , que no ha venido...he pensado...uhmmm, y si le pregunto a "mi público"...que tanto me quiere y tan poco participa...

¿hay algo que yo no haya contado en el blog y que desearíais saber?

no, no voy a contarlo en el blog, si no lo he contado hasta ahora por algo será, amos digo yo, pero por mail...y teniendo en cuenta lo majisisisisisisisisisisisisisisma que es la niña pues mira, un esfuerzo (o dos) bien se merece...

y yo que quería dejar el blog, si es que...

Actualizado: De momento el día...

- no tengo leche para desayunar...
- está lloviendo y tengo el paraguas en el despacho...
- me han llamado para hacer una entrevista,el miércoles, me han pedido que envié un cv actualizado, lo he enviado...desde la dirección del blog/bea...joer, estaba durmiendo y me han despertado, he abierto el portátil y lo ha hecho todo yahoo solito, joer, putamanía de "facilitar" las cosas...supongo que la tía no se fijará en la dirección de correo (espero), como remitente sale la abreviación de mi nombre real así que...no sé...no creo que haya problema... I want to believe...¡dios,dios, dios ,dios....!!!
- pues eso...ya tengo entrevista... a ver qué me cuentan... pa que preocuparse...si es que...esto es madrí!!!

Game over...

El post de mañana se va a llamar así, game over...

al final...la chica que no contestó ayer al mail ha contestado hoy, la he "convencido" para que venga a madrí, una hora de viaje, jeje, a tomarse una fanta limón...

es una historia larga, he tenido que usar todas mis artes jugueriles...echar mano de una foto de hace tres años...

bueno mañana cuento la historia, me apetece...

es lo bueno del blog, le da cierta transcendencia, aunque sea absurda, a esto de vivir...

un acontecimiento, una foto de hace tres años en un lugar concreto que funciona como moneda de cambio en una fanta imposible tres años después en madrí...

me gusta "provocar" ese tipo de carambolas, ya digo...es como aquello de "es muss sein" de la insoportable levedad del ser...

en esta mi fase madrid, decenas de historias confluyen y vienen del pasado y se proyectan al futuro sin saber muy bien cómo ni por qué acabará esto...¿qué sentido tiene?, lo más seguro es que no tenga ninguno, pero mientras tanto, los fuegos artificiales son curiosos...

tengo un problema, coseché unas fresas... y no sé si va a darme tiempo de recolectarlas antes de salir, estoy esperando a ver si sí..., sé seguro que si las dejo sin recolectar no voy a poder volver a tiempo antes de que se me estropeen...

ayssssss....si es que ya digo que yo no puedo estar a todo...

en fin...a ver que no-pasa...como siempre que hago una de estas cosas la idea es...

bueno, venga, la última, esta es la última, (a no ser que la peligrosa conteste al mail,claro)

Un puto coñazo de post....

Me he levantado demasiado temprano, a los guisantes les queda un 3%, sí me he levantado pensando en los guisantes, esto demuestra que al facebook o a la granja le queda medio telediario para pasar de moda o ya ha pasado...

suele pasarme, cuando todo el mundo está superencantado con algo....yo los miro, observo con expresión de..."el mundo está loco"...después veteasaberporqué lo pruebo y... me engancho, inmediatamente pasa de moda...

al mundo le gusta ir contracorriente, qué le vamos a hacer...

no sé por qué me han quitado "coins" cuando he recolectado las cerezas, ¿será que se me había perdido la cosecha? ,son cuatro horas, las planté ayer por la tarde... porque vendí un par de regalos que me habían enviado y con esas pelillas compré semillas de cerezas...

no sabía que te descuentan pelas si se pierde la cosecha, ¡cachis!, a todo hay que aprender...

en fin...el post iba de recapitulaciones...recapitulemos la secuencia de hechos...

- el jueves pasó "lo de mi trabajo"... por la noche me dió el punto, sí, necesito a alguien pero ya, yo no puedo sola con todo (sea lo que sea todo), creo que fue la primera vez en la que eché de menos "calor de hogar", alguien que me diera otra visión, tener la sensación de que alguien más estaba jugaba en mi equipo, yo que sé...supongo que me autodescoloqué y no había manera de recuperar la perspectiva...

afortunadamente mi mente se centró en pensar que "necesito a alguien" y no en pensar en lo realmente importante, en plan...joer como me echen a ver como lo justifico en las entrevistas, no creo que fuera a ser creíble la historia, ¿tendría que inventarme una historia creíble?...dormí realmente mal, en realidad no dormí pero no preocupada por lo del trabajo sino por esa sensación de "vértigo"...al final conseguí autoconvencerme de que sería estar como cuando llegué a madrí, ¿cuál es el problema? 45 días de salario, paro...ya miraría algún curso, lo mismo sería tiempo de "ponerse" en serio con el inglés, "irse ahora a londres o irlanda tres meses con IH..." , ufff, es algo que tengo que hacer (de hecho tengo mirado como va la historia, alojamientos, precios, cursos, horas...esas cosas, acabaré haciéndolo cuando llegue el momento)...pero ahora mismo no estaba en mis planes a inmediato plazo, no estoy en el momento psicológico, "por mis ovarios me pongo con el inglés"...y yo sin "momento psicologico" no soy ná....

Quizá (y sin quizá) lo del trabajo solo sea un síntoma más de "mi momento psicológico actual" , hasta que lo solucione...no habrá nada que hacer...

- el viernes tenía cena, por la mañana me di una vuelta por madrí, me gustan estos momentos "me doy una vuelta por madrí y que me dé golpes dónde y como quiera", encontré una ruta facilita para la plaza de santa ana desde mi casa...joer, mira que los de google maps se complican metiendose por callejuelas, si es cuestión de llegar a sol, meterse por carrera de san jeronimo y al llegar a la glorieta, calle principe hasta el fondo...por la noche fui por esa ruta y ná es un paseíllo...llegué superpronto...un rato largoooooooooo de espera con el consabido, será esta, o esta, o aquella, o aquella otra...cenamos en este francés... ella había reservado... a mí me gustó, no soy nada sibarita y con que los camareros sean agradables ya me vale... cené con Thais Villas (la del pelo corto del intermedio, me gusta...quise hacerle ojillos pero ná...absolutamente hetero...cachis), vale sí a lo mejor influyó que ella estaba en otra mesa...detalles sin importancia...me gusta ese tipo de chica, sip...

hablamos (la desconocida del día y yo) durante la cena de lo tipico, que si "conocidas comunes del pasado", "que si quién me iba a decir a mí que acabaría cenando contigo, con lo que yo he oído hablar de ti" (el mundo blog, ya se sabe), que si formas y maneras, que si el camarero a mi podía llegar a gustarme más majooooo... (estoy falta de cariño, eso está claro, y cualquier pequeño detalle "se magnifica" en estos casos...ayyyyyyssssshhhh, eran muy atentos ya digo, hasta se reía de mis bromas en plan...ays, dejame el movil que me muero, se llevan los abrigos al llegar...o al pedir que nos dijeron si teníamos alguna pregunta y yo le dije...¿la carne es carne? y me contestaron sip, vale, eso es todo lo que quería saber...que si queriamos vino, agua, postre, superatentos...parecían "una abuela" sin llegar a ser pesaos...vale que sí, que se les paga para eso y te hacen "consumir más" y necesitar cosas que ni se te había ocurrido que te pudieran apetecer... pero...oyes, a mí me gusta...llámame rara),

alguien me envia un sms de ¿qué tal va la cena? (me sorprende), quiero contestarle pa que esté tranquila pero selecciono en la agenda el número de mi acompañante y se la envío a ella (en directo soy un desastre, yo trabajo mejor en diferido!!!!)

hablamos de "mi proceso de emplumamiento o no", y llegamos a la conclusión de que las tías no me entran en el mundo real porque claro...parezco una hetero de estas...aiiiissshhhh, así no vamos a ninguna parte...quiero mi pluma y la quiero YA!!

seguimos hablando...

yo le digo que voy a ser la tía más feliz de este planeta...que lo sé, tengo esa sensación sin más...no sé como ocurrirá pero ocurrirá, estoy absolutamente segura de ello...y mientras tanto pues me entretengo...como puedo..

ella me dice que soy una optimista...

quizá...ya veremos...

hablamos de que a veces dudo si salir, no me apetece o sí me apetece...en casa tengo remordimientos por no obligarme, si dejo pasar un finde..dos, tres...lo pienso...y me da el punto...pues "así no vamos a ninguna parte"...si salgo...también "me da el punto así no vamos a ninguna parte"...uffff...

hablamos de "lo feliz" que era yo en mi heterovida, cuando todo era fácil, natural, habitual, cotidiano, quizá demasiado, tenía las respuestas antes de hacerme las preguntas, todo tenía sentido... hasta que dejó de tenerlo...supongo que lo tengo "idealizado", vivía ¿feliz? en mi ignorancia consciente...ahora lo sé, supongo, era ignorante conscientemente (una chica lista)

en fin...subo fuencarral pensando en mi ex-heterovida...pensando en quizá pasarme por chueca (cuanta incoherencia), es temprano...no me apetece irme a casa (cuando salgo casi nunca me apetece volverme a casa...ni quiero salir ni quiero entrar...cuanta incoherencia)

al final decido subir pa casa por hoy ya está he conocido un trocito más de madrí...supongo que estas quedadas absurdas es una forma como otra cualquiera de conocer "sitios"...

llego a casa y me meto en cama pensando que esta fase se acabará acabando , muriendo de inanición...volveré a la heterosenda en cualquier momento...sip, lo tengo claro, me lo noto, cada día más... creo que quizá me apetece...así en "abstracto" sin concretizar...

yo quiero/necesito que me cuiden (¿esto escribiendo yo esto?), ya digo estoy en fase "falta de cariño"... y los tíos el instinto de protección cuando lo tienen lo tienen muy desarrollado, las ¿tías? quieren que las cuiden...y claro así no vamos a ninguna parte...quizá por eso necesito que tengan ese "puntillo masculino"...

uhmmm...yo que sé... ¿algún psicologo en la sala?

- el sábado , guisantes..., pongo el cebo en el blog, casi nunca han funcionado esos post de "si me queréis sacarme", el blog es así...a su puta bola...supongo que es lo que lo hace emocionante, me paso el día en pijama, necesito descansar, demasiado "ajetreo" absurdo, me cansa...decido descansar/relajarme...por un rato...me da el punto entro en chueca.com, yo que sé, hablo con una chica...estamos a punto de quedar (es fácil quedar en esta ciudad) pero me da pereza...pasando del tema...intento dormir siesta, pero ná, estoy demasiado cansada como para dormir... pienso en la "chorboagenda", a veces pierdes contacto con alguien simplemente porque alguien "se cuela" y pasan un par de semanas y las pierdo de vista...hasta que tengo los cinco minutos de ....ostras, y qué fue de aquella chica que me envió el mail de "ojalá lo de tus padres no sea nada" cuando yo estaba camino de la city...le envió un mail (no me contesta)... le envio un mail a la peligrosa (es peligrosa porque en la foto me gusta mucho, tiene ese aire que me vuelveeee loca y podría hacerme perder el control, sobretodo en esta fase, aish)...en fin...le envío el mail en plan "al final no sé si vamos a quedar o no?"...no contesta...

la verdad es que no me importa, es como comprar loteria, sabes que no toca...pero...

en fin...chorboagenda reseteada...creo que no se me queda nadie en el limbo...

recibo un mail..de mi planB, ¿fulanita?...¿ein? me apetece a pesar de que tengo que ducharme y ponerme en mode on, miplanB siempre me apetece aunque no sepa muy bien por qué, mi planB tampoco lo sabe...mi planB es como estar un domingo por la tarde en casa...es curioso...ayer lo pensaba, no me acuerdo cuando ni porqué requedamos, en realidad no me acuerdo ni por qué quedamos por primera vez.

llevo a mi planb al fulanita por primera vez, en realidad me llevan, soy incapaz de recordar por donde se va al fulanita y mira que he estado veces pero ná, un desastre, mis neuronas no salen por la noche, es lo que hay...

no le gusta la música que pone mi adorado DJ, cachis, vuelvo a rever a la DJ, esa cara de concentración, de estar ajena al mundo que la rodea, pasando de todo lo que no sea "su trabajo", uhhhhmmm...decidimos que las mejores del local son "la de la puerta", la DJ y la que nos ofreció y trajo las cervezas (síp, como vieron que yo iba a la barra a "ver" a la DJ decidieron traernos las cervezas hasta nuestro "hueco", jooooo,..puto karma... ahora que ya iba a ser mía. De nuevo se constata que conocer habré conocido a muchas chicas pero no sé dónde se meten porque cuando salgo por chueca, ni una...oyes...que vale no es que quiera requedar con ellas pero...tendran amigas interesantes, esas cosas pasan... yo que sé...

acabamos en BAires tomando la última en plan tertulia de domingo por la tarde, siempre le digo que me recuerda a mi heterovida de tranqui...

nos echan del bar...

hala! he acabado cerrando bares por chueca...

en fin...vuelvo a casa...un chico me pregunta que dónde queda la boca de metro de iglesia (doy las indicaciones), otros chicos me preguntan que donde queda luchana...tengo cara de servicio de información...eso está claro...me paso el día indicando donde están las calles/cosas/bocasdemetro/bares de madrí...al menos los de hoy me han dicho "chica,chica..."...a veces me dicen "señora, perdone....y ufffff"

en fin... y ahora qué?

veremos qué trae madrí...como siempre...

de momento recoger la cosecha y nosé si bajar por el periodico, quizá baje al rastro a ver gente, estirar las piernas y que me dé el aire sin más, me gusta "el aire frío y seco de madrí", hace tiempo que no me doy esos paseos tontos, quizá me quede en casa en pijama...todo el día...

¿quién sabe?

a veces , solo a veces, tener "demasiada" libertad es malo, realmente malo...

en fin...piensa en positivo..."voy a ser la tía más feliz de este planeta, algún día, siempre he conseguido todo lo que he querido, aunque siempre haya sido a destiempo...ya no queda casi ná"

mientras tanto a entretenerse con lo que vaya saliendo por ahí y a superarlo bebiendo fanta limón (sí, he vuelto a la fanta de limón, qué pasa?)"

Y llegó el 5...

No sé si me apetece ir a la fiesta famosa, creo que sí pero pienso que no...

en fin...si alguien quiere ir y esas cosas..que me envíe un correo y me lo pienso...

iba a poner un enlace... este...

y creo que se me han pasao las ganas...

¿30 euros? por ver ¿el primer capitulo de l word? ¿¿comienzo superpotente???, con ¿lesbianas "llegadas de toda españa", vamos lo que comunmente se llaman "bollos de provincias"?

uf, alguien se viene al fulanita?

(que hoy seguramnete estará transitable porque las locas estaran en la fiesta, amos digo yo, racionalmente pensando)

y sino pues me quedo en casa cultivando guisantes, son baratos y crecen en un día, yo siempre he sido muy mendeliana...me he comprado un gato ( o dos o tres o cuatro) es que creo que lo dan en tres días (mi inglés da para poquito) y claro me lié a darle a "buy" y lo mismo me he comprado tres o cuatro gatos (puto karma/destino), que sí que para que quiero un gato, pues para nada, yo quería comprarme un vaca pero no me llegaban los dineros...ays, siento como si todos mis ancestros me hablaran...soy una supermegagranjera...y yo ni siquiera lo sabía...

guisantes!! la palabra clave es "guisantes", my friend!

Un buen mal día...

Mi ultimo día antes de largarme de vacaciones y la he montado...

cosas que pasan...

no sé si me se nota pero estoy un poco harta de mi trabajo, más bien de que a mí me toque el trabajo, la responsabilidad, poner la cara con los clientes y tal y cual y a mi jefe le toque el dinero y el no estar por el despacho nunca...y que no se pueda contar con él para nada. En el año que llevo aquí creo que lo he visto ni diez veces y estar en su despacho ni 5 veces...su hija y su mujé más o menos en la misma linea...

ya, lo sé, el mundo funciona así...

pero es que cuando yo hice la entrevista esto no era lo acordado, lo acordado era ...tú paseas el traje de raya diplomática y nosotros te pagamos por ello...

a medida que ha ido avanzando el año los ovarios se me han ido hinchando progresivamente...

hasta que hoy han explotado por un comentario inocente...de mi jefa...

ha dicho en mi despacho que su marido dice que... a las empresas no se las hace practicamente nada...y que no se les puede subir las cuotas porque total para lo que se le hace....

COMO ?¿?¿?¿?¿!!!!! Yo he saltado, le he dicho, vale si el considera que no se hace nada, yo me voy para mi casa y ya está...

ella ha tratado de explicarse...

pero..yo ya estaba lanzada...le he dicho que yo estoy asumiendo una responsabilidad que no era la acordada, que ellos pasan de todo (la primera que lo dice de su marido es ella, vamos que tontos no son), que su marido pasa de la asesoría y la que carga con todo soy yo, que no contesta a los correos que ahora ya no le mando y que en el fondo no sé ni por qué me molesto en que todo esté resuelto antes de que se complique, amos que casi mejor pasar de todo y dejar que los telefonos empiecen a sonar con clientes insatisfechos, trabajo hecho no corre prisa pero si no se aprecia pues mira...

ella... a intentado calmarme , pero yo quería decirle todo eso y más, joer, que hasta los ovarios de que piensen que soy tonta, al menos, el derecho al pataleo...sí, soy consciente de la situación, otra cosa es que me importe o me aguante porque tiene otras contraprestaciones (joer, estoy escribiendo un post desde el despacho y me paso el día cruzando mails, porque para eso tengo a mis esclavas, y ellas saben que conmigo viven de puta madre y les interesa que esté, amos que si viene otro...otro gallo les cantaría a las buenas mujeres estas...)

en fin...al final, le he dicho a mi jefa que me voy de vacaciones hoy (ni siquiera lo sabían!!!) y que a la vuelta ya hablamos...

ella me ha dicho que si no hay comunicación con su marido o no se qué...yo le he dicho...he estado cuatro veces con él en el despacho en un año y no me contesta a los correos...

supongo que esa no es la forma de hacer las cosas , pero ha surgido...yo que sé...

lamadredefamilia dice que he puesto la semilla para un aumento de sueldo y para tener "los galones"...

creo que tiene razón...a ver como discurren los acontecimientos...

si yo fuera ellos pasaría del tema...y dejaría que se olvide (aunque a mi no se me va a olvidar y creo que voy a dedicar mis vacaciones a intensificar la busqueda de empleo, si es que a mis padres no les da por tener gripe A o algo así)

él va a pasar del tema y dejar que se solucione solo (como siempre), me sorprendería que saliera de su pasotismo habitual (eso sí me haría fuerte en la empresa, joer, menudo subidón)

ella le insistirá para que hable conmigo... porque ella tonta no es y sabe que a mí no se me va a olvidar esto...

creo que en todo esto quizá lo del dinero sea lo menos importante...es una cuestión de RESPETO.

y es que mi filosofía de vida siempre ha sido aquella de ....trabaja como sino necesitaras el dinero...

y ahora mismo... no me apetece trabajar aquí, no me apetece repetir curso, me da una pereza enorme pensar en que el año que viene va a ser tan intensito como este que he pasado (antes la ignorancia y la novedá...me hacia feliz), ahora ya sé que viene cuando miro al 2010 y uuuuuuuuuuffffffffff.....NO QUIERO!

Actualizado cuatro horas después: Llegó al despacho mi jefe, hemos tenido una reunión de dos horas, he planteado mis quejas en algunos temas, he entonado el mea culpa en algunos temas, hemos planteado el tema de "mi sueldo"...en teoría van a subírmelo, ya le he dicho , si me vas a subir 25 euros, mejor pasamos y dime que no puedes (sí que puede), que me voy a sentir insultada y va a ser peor, no he hablado de cantidades concretas pero sí le he dicho que sé que algunas personas del despacho tienen "sobre con negro" y yo también quiero ser de esa pandi...él me ha dicho que esa cantidad es simbolica...supongo para tantear cuanto sabía , yo le he dicho, sí es tan simbolica súbeme más...(voy de sobrada ya puestos)...

no sé qué pasará...porque madrí es así, nadie te dice que no...la ciudad de las mil promesas incumplidas, quizá a la vuelta de vacaciones me encuentre con mi carta de despido (no sé como ha ocurrido el día de hoy, es madrí que me lleva...), quizá me encuentre con "mis galones" (sigo sin saber como he llegado a este punto de mi vida, madrí me arrastra...)...todo puede pasar...esto es madrí...

no sé si tengo miedo...quizá...un poco, no demasiado...las sacudidas es lo que tienen que te dejan un poco...sin saber...

en fin...tengo diez dias por delante de vacaciones para buscar curro porsiacaso total ya pensaba hacerlo y ahora pues...es como urgente... nunca me ha gustado dejar mi vida en manos de nadie y ahora sí la noto un poco en el alambre...

pena no fiarse de nadie, cachis!

podría decir que no creo en la numerologia pero no sería cierto, hoy es 3 del 12 y mis días chunguillos siempre han sumado 15...

veremos a ver...quería sacudida y ¡¡¡deseo concedido!!!, si es que me quejo de vicio.

Mañana ceno con ella...

Creo que estoy desarrollando poderes extrasensoriales...

el viernres pasado, cenando...le decía a una chica.... "al final, cenaré con ella el viernes de la semana que viene, que me conozco"

pues ná, dicho y hecho (en principio, creo...)

a este paso, la próxima vez que vea a Jorge Javier Vazquez no voy a reconocerlo...

creo que esta será mi última cena de este año...

me "obsesiona" eso de las primeras y últimas veces, yo que sé...

a ver que no-pasa...

Actualizado (4 horas después), que me cambiao la cena para el sábado, uffff....ya le he dicho que "si es que ya he escrito post" y dice que "lo del post" ¿es igual?", dios qué mal nos vamos a llevar si no entiende que EL BLOG ES SAGRADO.

En fin, yo para el sábado no puedo decidir ahora mismo, que todavía quedan 48 horas y todo puede suceder...además el sábado es 5 y lo mismo "las del fulanita" reflexionan y me dan un toque...yo que sé....de ilusiones también se vive...

En fin...creo que este viernes tocará Jorge Javier... si es que no se puede poné ná en el bloj...¡qué barbaridá!

reactualizado (media hora despues), que sí que hay cena de viernes...¿plaza de santa ana? ¿como coño llego yo hasta allí?

Algún día echaré de menos todas estas neuronas que me estoy malgastando en madrí, si es que ya lo sé yo, ya lo sé yo...

Inspiración...

Es una tontería...supongo que solo es una forma (más) de ocultarme, mientras corres tras loquesea no tienes tiempo de pensar, llevo mucho tiempo haciéndolo (aunque pueda parecer lo contrario)...

ayer, volvía a casa pensando...por qué empezó? y la respuesta era...para no pensar en... y por qué empezó eso que querías olvidar...pues para no pensar en... y por qué empezó eso...otro...pues para no pensar en...

sucesivas huidas hacia adelante...

no, no quiero estar aquí...me voy y durante un instante lo soluciono, lo arreglo, se va esa sensación que quizá no es auténticamente dolor, creo que me quiero demasiado como para dejarme sentir dolor (auténtico dolor), lo que yo siento solo es un sucedaneo...

las veces en las que hubiera debido sentir "dolor" no lo sentí, no sentí nada, solo esa sensación de "bloqueo", de lo dejamos para después cuando ya no duela tanto... es curioso porque después recuerdo el dolor que debería haber sentido, pero no el dolor en sí mismo...

curioso, realmente curioso...

o tal vez no, tal vez le pasa a todo el mundo...quién sabe?

Estos días andaba yo buscando algo nuevo tras lo que correr, me lo noto, llevo demasiado tiempo aquí(sealoquesea este aquí), necesito "cosas" nuevas a las que adaptarme, sealoquesean esas cosas nuevas...

Ayer quizá lo encontré porque lo buscaba...

Hoy tengo que ir a hacienda en un ratito, me enviaron el DNI del director general de una de mis empresas...miré la edad...49 tacos...hace 9 años no vivía en madrí...¿se vino a madrí despues de los 40?, ¡vaya!

Estuve en una reunión con él hace tiempo, estaba sentado a mi lado y ni cuenta me di de que estaba, en serio se me olvidaba que estaba allí, yo hablaba con la directora financiera (son mi perdición) y el "dueño" de la empresa...

pero este "acoplado" (lleva un año en la empresa, es un puesto nuevo que han creado) pues...no sé...no parecía que tuviera mucho que ver en ningún tema relacionado con la empresa...

era como "un oyente", un turista...alguien a quién se ha invitado para que vea como se hace (o no) una reunión...

y sin embargo es director general...

y sin embargo tiene 49 tacos...

yo ya estoy medio agobiadilla por lo de los 40...sobretó por lo del trabajo (en realidad solo por lo del trabajo...), con esa psicosis en plan... hace ná era demasiado joven y ahora en cualquier momento empezaré a ser demasiado mayó...

dios, pero si todavía no he demostrado lo que puedo llegar a ser/hacer/valer...

pero el pavo tiene 49 años, lo han contratado hace un año, no tiene aparentemente ningun tipo de "talento" especial (más que el de estarse calladito, que yo este no lo tengo ni creo que lo vaya a tener en la vida)...y es director general...

¿cómo lo habrá hecho?

en qué momento de la vida alguien decide que sí...ese es tu puesto... lo has hecho todo bien, has dado los pasos correctos, dijiste sí cuando había que decir sí y dijiste no cuando había que decir no...hiciste lo que había que hacer en cada momento...¡perfecto!

yo no sé... qué hay que hacer?

si supiera qué hay que hacer, yo lo haría,

¿hacer el pino todos los días de diez de la mañana a once de la noche? pues vale, yo lo hago, sin problema...

solo me dedicaría a eso...

me dejaría de tonterías...

de perder el tiempo en cosas que se me dan realmente mal... y que no me llevan a ninguna parte (aparentemente)...

no he nacido yo para el carpe diem... qué le vamos a hacer...mi karma es de corredora de fondo , no de sprinter, me gustaría ser sprinter pero...los karmas de sprinter se habían agotado...puto baby-boom!

en fin... ahora mismo no tengo ninguna ilusión/meta laboral (por eso me ha dado el punto "bares de chueca con buenorras puestas por el ayuntamiento", tener neuronas libres es un peligro en mi caso, lo sé, lo sé)...

si hace un año yo decía que no percibía la crisis, ahora que dicen que ya estamos saliendo yo sí la percibo...

¡menuda paradoja!

es así como deprimente no tener una meta, un objetivo...esta sensación de ¿ya está?¿esto era todo lo que iba a suceder aquí?

simplemente dejar que pasen los días...esperando tiempos mejores, olvidando incluso que seguramente sí, va a haber tiempos mejores...

nunca me ha gustado jugar al empate, no sé hacerlo...me desquicia, me desespera... y no dejo de decirme que para esto preferiría perder de una vez, tener una conversación con mis jefes, buscar una excusa... parar en boxes una temporada...y esperar tranquilamente un partido que me apetezca jugar/ganar...

en fin...mañana es el último día antes de vacaciones me quedan 6 días de curro y un viernes este año...

y ya el 2010 vemos qué pasa y qué no pasa...

el 2009? buf, tantas cosas y ninguna en realidad...