Destino: las chicas de oro…

 Hace ya años que lo pienso… la jubilación (vejez) ideal sería la de las chicas de oro.

Lo he comentado siempre que he tenido oportunidad…

Es lo ideal…

 Ni depender de hijos (como ese apéndice que les pesa y duele), ni lugares en el que no tengas el poder de disponer qué se hace o no se hace…

Fundamental poder despedir/prescindir de quien facilita los cuidados (que sin duda serán necesarios)…

Fundamental la supervisión…el check and balance…

Fundamental no depender de una única persona…

La opción “chicas de oro” me parecía que cubría todos los ángulos… y requisitos…

Algo que tenía ahí, en algún lugar de la cabeza , sin ocupar un lugar central… hasta que llegase o llegara su momento…

Tengo cierta tendencia a dejar los temas aparcados hasta que llega su momento. Como piezas del puzzle que sabes que algún día encajarán pero no sabes exactamente donde ni cuando, las dejas en la caja, en una esquina, serán importantes, lo sabes, pero todavía no.

Hoy… tomando el primer café de la mañana, dándole otra millonésima vuelta al tema de comprarme o no la casa en la city…

Ha encajado…

Claro! Cuatro habitaciones!!!!

Seré Dorothy!!!! 

Y todo ha encajado (todavía más) …

Vivir la vida sabiendo que el destino final es ese…

No me parece del todo mal, la verdad…

El momento de la decisión se acerca…

Todo dice sí…

Intento buscar un pero…

Eso que no estoy teniendo en cuenta…

Hay algo, hay algo, hay algo…

Pero no se me ocurre…

Quizá porque es una decisión que estoy tomando teniendo en cuenta (diciéndome) que no afectará a mi vida de hoy. Es solo una inversión… para cubrir los por sí acaso…

Qué podría salir mal? 

Ahí estoy, buscando la respuesta a esa pregunta…

Veremos…

Habla, pueblo, habla…!

“Alguien” ,que me lee, hizo una clasificación de mis post por orden de preferencias…

Su orden de favoritos:

- los que hablan de mi (ella)/ nosotras.

- los que hablan de cosas de tu vida que no son trabajo.

- los que hablas de cosas de trabajo.

- los de series 

- los de la bolsa.

Lo curioso es que mi orden de favoritos es justo al contrario. 

Cuál es el vuestro/tuyo? Nos hemos dejado alguna categoría? 

Alguna sugerencia…

Me debo a mi publico , you know. 

Pd: bueno, confieso que mis favoritos son estos post “mensaje en una botella”. Nunca llegan a su destinataria o si llegan ni se entera pero… por unas horas/días esa sensación de que “podría  ser” el principio del final. 

Es abril y todo se mueve hacia su (mi) destino…

Hay momentos así…

Supongo que lo dice mi carta astral…

Llega este abril del 22 y …

Veo con total claridad que quiero /debo comprarme esa casa…

Hago cuentas, planifico, muevo casillas en el excel intentando que algo no cuadre…

Pero cuadra todo…

Los números dan…

Los “y si” se me  desmontan por si solos…

Iré a verlo, lo dejaré apalabrado… salvo que me slate alguna alarma, no me da miedo… ha llegado el momento y lugar (parece ser). 

Este mes también convocan las plazas fijas de la consolidación  de empleo de mi ex-empresa. Allí dejé mi plaza convocada… pendiente de bases específicas. Si la sacan es mia… otro destino inevitable que cumplir? 

Ayer algo se movió en esta españa nuestra. Súper excitada y súper excitante. Todo se mueve, de repente, en este abril… hacia la consolidación y materialización de objetivos largamente esperados…

A veces pasa…

Todo junto…

No tengo sensación de fin de etapa…

En plan… pues conseguido esto ahí me quedo. He llegado…

No, tengo el impulso de los obejtivos cumplidos, de las certezas materializadas por fin…

De la lechera a la que no se le ha roto el cántaro…

La que ha llegado a casa con la leche intacta, ha hecho quesos, los ha vendido… y ya va a comprarse la segunda vaca…después de muchos cántaros rotos… 

Veremos..

Cosas importantes de la vida…

Que a veces pasan, otros veces no…

Es una buena pista..

Eso de atraer a gente que te gusta…

De ajuntarte con ellos y con ellas…

De sintonizar con esa gente con la que te gustaría…

Igual que no sintonizar con gente que no te gusta…

Desde que llegué a este curro (y en el anterior) se me pegó un prototipo de persona que no encaja para nada conmigo. Las dos eran (son) iguales.

Madres de familia, viviendo (por encima de sus posibilidades) en urbanización, profundamente envidiosas de todo y de todos (lo malo de vivir por encima de tus posibilidades es que todo el mundo a tu alrededor parece tener una vida mejor: coches, viajes, ropa, estudios de los hijos, etc). No es algo que yo crea. Es algo que les gusta(ba) contarme.

Que suerte tienes que no tienes hijos, hipoteca…

Quizá se juntaban conmigo porque no soy alguien envidiable, según sus cánones. E incluso, en ese caso, que suerte tienes... (y eso que no tenía nada de todo eso a lo que ellas aspiran)

en ambos casos, se me juntaron ellas…

En ambos casos, no lo entendía…

Yo si desprecio profundamente esa vida. Bueno, la palabra no es desprecio. Es solo que no la entiendo. No me parece apetecible…

Dos mundos paralelos…  destinados a nunca encontrarse…

Por mi perfecto. 

Ellas empeñadas en ser mi best friend  (aliadas) en cada uno de los curros

Mi no entender… le decía a mi 8. Por que me juntan? Si hasta hacen ese tipo de comentarios homofobicos… 

Dios!!! Se me ha ido la pluma y me he convertido en una señora mayor!!!!

Ahora, hace 2-3 semanas he tenido un desencuentro profesional con l madre de familia que me toca en este curro. 

Y he empezado a tener más relación con la no-novia de marta… jovenzuela (Bueno, ya no tanto, 32 ha confesado) y su compi de despacho (otra del mismo estilo)…

Con esta tuve una casi buena relación. Estábamos en una operación juntas y me quitaron. La arme (ya no por la operación) sino porque yo quería empatizar con ella…

De hecho, Me hizo un súper favor con una cagada mia, que me tapó. Se lo agradecí. Ella agradeció que se lo agradeciera.

La gente en esa edad mola…

(Vale, ambas emanan bollo- vibraciones, confieso)

Hoy me he subido a cotillear… y hablar un poco de la vida… (he notado esa mirada sobre mi cuerpo (y no es que esté yo buena), ha sido acto reflejo, jajaja, la pluma volviendo…toda de golpe)

Vente cuando quieras, me ha dicho la no-Novia de marta…

Risas y buen rollo…

No me lo digas dos veces… que voy…!!!

Moraleja: mola que la treinteñeras te reconozcan como una igual. Mola que las madres de familia cuarentonas no te reconozcan como una igual. 

Hoy estoy feliz! Solo por eso… o será por el extra de bollo-vibraciones? Si, va a ser por eso… ya, confieso. 

Si estás leyendo este post…

Es que estas tremendamente aburrida en este domingo tarde…

Mi briconsejo …

Ponte la segunda temporada de supergirl…creo que es partir del tercer capítulo… la hermana lesbiana es TOTAL!!!

De nada! 

Pd. Está en HBO!!!

Y mira no (o sí?)

Sigo dándole vueltas a lo de comprarme ese piso concreto en la city… el 18 de abril (día agendado para verlo) se acerca…

Planificó hasta el último detalle. Lo digo en casa de mis padres o no? Creo que no, no diré nada. Hasta el día de la firma ante notario. 

Como cuando me vine a madrid. El viernes me voy a vivir a Madrid. Política de hechos consumados…

Así somos! 

Si algo se tuerce, si algo se arregla, puedo cambiar de idea sin dar explicaciones … listo! 

En esta semana ya he decidido que es lo que tengo que hacer , la única opción, y que quizá mejor esperar, o quizá no puedo esperar, y que bueno, no se para que me complico, y que bueno, me arrepentiré si no lo hago.

Tengo argumentos para todo, a favor, en contra…

Los días que sí y los días que no me convenzo absolutamente del argumento…

Quita , quita… si yo estoy bien… sería complicarse…

Tengo que hacerlo. Ya es hora de tener donde caerse muerta, vieja, enferma… ya no puedes esperar más!!! Tic, tac…

Ayer el argumento definitivo…

Creo que en una de esas habitaciones que me sobran podría poner un billar…

Si cabe me la compro…

Sería hacer realidad otro de esos “sueños” (animales mitológicos) de pequeña…

Para mi el éxito era tener un billar en casa y una canasta de baloncesto en el patio (el anuncio dice que tiene terraza que puede ser destinada a espacio para ocio)

Siempre lo escribo aquí… los dioses han cumplido cada uno de mis deseos de niña… (demasiado tarde y un poco a su manera, ya, eso tb lo tenemos claro)

Han sido los dioses o yo misma? Que decido en función de lo que quería aquella niña…

Olé el nivel análisis…

Y claro… así ha salido todo al final…

Es el final? 

Wait and see…

Sin comentarios…

Me despierto…

Con ganas de besarte en el cuello, meterte la mano entre las bragas, comprobar que ya estás mojada, reconocer cada uno de los puntos que hacen que te corras, corrernos juntas, sincronizar el latido de nuestros corazones, de la respiración, todo el cuerpo…

Que te des la vuelta, que me perdones, que me saques la camiseta, dormirnos desnudas, con tu cuerpo desnudo sobre el mío… hasta la hora de comer o hasta que no podamos más con las ganas de sentirnos dentro otra vez. 

A ti no te pasa? Ya no te gustan mis mails?

Me enamora…

Me encuentro por casualidad trabajando con el hijo de un ilustre, de esos de toda la vida…

Es uno más en la otra parte contratante…

Lo ninguneamos, un poco. 

Orgullo de clase obliga…

Toma la iniciativa. Escribe un correo incluyendo a todos en copia. Este es el equipo. son 20 personas en copia. 

Chaval, no tengo tiempo ni necesidad de ver si estáis los 20 en copia. Yo envío a los que conozco 5/6 y que distribuyan “al equipo”, pienso…

Hoy, escribo “al equipo” …

Mira, que llevamos una semana esperando…

Me llama. 

Educación exquisita. Charlamos de lo que tenemos en común. Nos entendemos… 

Me pide un par de aclaraciones…

Educación exquisita. Muestra de respeto tras muestra de respeto. Como si yo no supiera quien es, como si el no supiera que yo se, como si no lo diera por descontado, como si el tb hubiera olvidado quien es.

Somos dos personas haciendo nuestro trabajo. Ayudándonos en la medida de lo posible, desde la honestidad… sin trampa ni cartón (o sabiendo que ambos sabemos , de ahí el respeto mutuo, pero… es trabajo) 

Maravilla! 

En mi curro actual me paso el día cabreada y despotricando contra todo y contra todos… lo confieso, lo digo a todo el mundo. No sé qué me pasa. Esta no soy yo. No es mi carácter pero es que nos toman por tontos, se ríen de nosotros, nos la quieren colar y es tan evidente!!! parezco paranoica perdida… es que no me parece normal!!! Lo envían todo “a ver si cuela” y encima lo niegan! Y lo retrasan todo y después se quejan del retraso!!! 

Y de repente alguien normal…con esa educación exquisita que ni debería usar con una simple mortal (que no pinta nada, a dios gracias) como yo. 

Me promete que hoy envía el trabajo para que podamos continuar con el procedimiento. 

Me escribe por la tarde para pedirme disculpas. Quizá se retrase un poco hasta mañana . Estoy cerrando últimos flecos. 

Madre, mía!!!

Me estoy enamorando…

No puedo con esta educación que les dan… a estos …

Conozco el perfil…

El efecto que este perfil tiene sobre mí…

Me dejo ir… 

Contesto: cual colegiala. No te preocupes. Es suficiente con que lo envíes el lunes a primera hora. Pongo en copia a los directores (que espero que no estén pensado y esta quien es para aumentar el plazo? Y a esta que le pasa ahora?) 

Me contesta agradecido. Muchas Gracias, Bea. Disculpas de nuevo. 

Ufffff…. He notado ese cosquilleo, ese placer, ese bienestar, esa Harmonía, esa calma, esa sensación de que el mundo funciona y es un lugar habitable…

Me puede. Esa educación me puede. 

Me he sonreído (escribo el post sonriendo por dentro, por fuera, más con los ojos que con la boca) era eso, solo eso, esta (esa) educación…

Qué cosas! Qué poco necesito… para dejarme ganar. Qué difícil encontrarlo (otra vez)! Que fácil reconocerlo! Que ganas de dejarse engañar (otra vez)! 

Sí a todo, chaval! 

Suscribo y me subrayo…

 (Aclaro desde antes de que empecéis a leer que sparkling y yo no tenemos relación alguna más allá de leernos en diagonal desde hace años. Interés mutuo cero. Que todo tiene una que explicarlo. Por lo visto tenemos experiencias similares y ella lo escribe mejor. Solo eso.) 

Lo ha vuelto a hacer: 

https://sparkling2.blogspot.com/2022/03/tratado-sobre-el-coqueteo.html

Lo cuenta y lo describe, paso a paso…

Es así…

Fue así cada una de las veces…

Yo fui (soy) esa tercera… casi todas las veces…

Alguna vez (pocas, ninguna) fui la segunda… 

Nunca el vértice que juega a dos bandas…

Me encaja más ser la tercera…

Lo he descubierto ahora que veo la historia de maya y Carina (se llaman así?) de Station19 entre bostezos…

Qué rollo, ser pareja formal, oiga!!! 

Que rollo seguir el camino de baldosas amarillas, matrimonio, hijos…

Maya no quería hijos, Carina no quería matrimonio…

Pero… ahí las veces con el pack completo… (aburriéndonos y centrándose en sus trabajos porque las también se aburren, supongo) 

No lo he entiendo… le he dicho siempre (todas las veces) a la primera… al vértice…

Como eres capaz de hacer como si nada? De decirle que la quieres? De decírtelo? De creértelo? Mientras piensas en mí, en esto, sea lo que sea esto…

Lo entenderás algún día…me dijo la última…

No lo creo. Yo no soy así . Soy incapaz. No podría vivir conmigo misma. Si cada una me da una cosa, es que ahí no es. Con ninguna. 

Las pocas veces que me ha pasado, que he follado pensado en otra ha sido la ultima vez con ella (quizá por eso he follado poco)…

Las veces que he ido al teatro o he hecho (estado) en un plan pensando en otra, ha sido la ultima vez con ella…(acabo de ver que hoy es el día del teatro, post muy apropiado. Recuerdo estar sentada al lado de alguien en un día del teatro deseando estar sentada al lado de otra, echándola terriblemente de menos… no volví a quedar con una, la otra me dejo… that’s (my) life! 

No lo recomiendo. Así he estado, estoy sola la mayor parte del tiempo. Nadie dijo que la coherencia fuera fácil , fuera gratis… 

Quizá por eso no me han durado…

Quizá por eso he tenido pocas…

Quizá por eso me he pasado la mayoría de la vida sola (no soy buena manteniendo planes b)

No las he entendido (a las mujeres vertice), pero las he disfrutado…mucho. La que más, mientras han durado. Todas han durado (duran) más de lo estrictamente necesario. Son historia (tóxicas, quiza) que no se acaba, agotan nunca… quien lo vivió lo sabe…

Quizá me daban (me dan) ese plus … ese subidón, ser la otra tiene su punto… Mola más que ser la (el) oficial…(Esto último es rollo total, me reconozco y confieso.)

No he madurado. Lo sabemos…

A ciertas edades todo encaja… los porque sí y los porque no… va a ser por esto… (virgen Santa!) 

Alguna vez, he corrido el peligro de ser la oficial (durante dos segundos, dos minutos…no más)

El vertigo…

Espera, espera, espera… que yo sé que no quiero… domingos por la tarde…

A mi me va bien así… no puedo/quiero más (aunque si no te acostaras/vivieras con ella/él pues… sería un puntazo, por probar…) 

No sé de qué va este post…

Son solo ideas, historias entremezcladas, que nadie se de por aludida…(del todo)…

Es mi karma pero tb mi deseo… 

Lo que busco… consciente o inconscientemente…

Lo que me viene cómodo, lo que no me estresa, por conocido, por familiar…

Lo que la vida me daba … 

(ay, quiero otra ronda) 

La mujer de mi vida no opositara a mujer de mi vida…

Lo será hasta el momento justo en que quiera (consiga) serlo…

Qué paradoja! (O no) 

Pd. No creo que vaya a entenderlo nunca. No. Te escribiré si algún día lo entiendo…

La segunda lavadora…

 Con la segunda lavadora recién puesta os recomiendo una serie de HBO (de nada).

Si, la jovenzuela es lesbiana (en momento : el amor de mi vida ha vuelto con su ex y quiere que seamos amigas).

Y el resto del mundo alrededor de desmorona y me lleva a este momento absurdo (y mágico y especial, un verdadero regalo) de mi vida (que no está mal, si supiera apreciarlo y valorarlo pero no dejo de quejarme y ver que todo es una mierda)

Me representa, sí…

Vamos a asumirlo.