Me dejó un comentario y lo supe... quería conocerla... no era la primera vez que pasaba... lo sabes (sé) desde el primer comentario... quién es? qué quiere? será ella? ninguna foto en una app ha tenido ese efecto sobre mí nunca... ni lo tendrá, me temo. malditas neuronas zurdas...
le seguí el juego... en aquel momento tenía cientos de visitas, decenas de comentarios y mails...
pero siempre lo mismo... descartada desde la primera línea...
quizá debí contestar a aquellos mails que descarté, me digo, a veces... irónicamente... una nunca sabe...
siguió dejando comentarios... cada uno mejor (peor, en realidad) que el anterior...
ella no sabía que fui suya desde el primero...
se creó un blog (como si hiciera falta)...
le dejé un comentario...
me escribió...
mis ganas no dejaron de incrementarse...
es ella..? y si lo fuera? ya estaría...
me escribió un mail desde su correo personal (creo que ese fue el primero)...
até cabos... supe que era ella... la del comentario, la del blog...
no tuve dudas...
googleé su nombre...
me salió una vida que no le encajaba... pensé que esa sería la vida de alguna tía paterna mayor con la que compartía nombre...
quedamos... en chueca (claro!)
recuerdo qué pensé....
qué haces aquí, vete a casa con tu madre...
con el tiempo aprendería que ella tenía la capacidad para vestirse y comportarse como alguien 10 años menos o 20 años mayor... yo no lo sabía...
tomamos algo,... demasiado rato... levantaron la terraza, pensé que no volvería a verla ...
la archivé... confieso...
me escribió, quizá, al día siguiente ... habían robado en su casa... en esa noche en la que nos despedimos demasiado tarde...
me asusté! le ofrecí mis datos, mi declaración ante la policía, tengo un expediente impoluto, que me investiguen, juro que no te entretuve para que "los ladrones" tuvieran vía libre...
supongo que se rió... no te preocupes, no sospecho de ti...
pasaron quince días (quizá), me escribió... quiero comer contigo , me voy de vacaciones...
un restaurante en retiro (yo curraba cerca)... high level! ...
voy en zapas y vaqueros (le advertí) ...
no hay problema, me contestó... yo tb voy vestida de trabajo... a qué hora te viene bien? hago la reserva.
nos dieron mesa arriba (ahora lo pienso, y las otras veces no estuvimos en un sitio tan privado)
llegó vestida de trabajo (madre mía!!!!)
hablamos (hablé) mucho, comí (poco)...
¿quieres algo más?, me preguntó antes de pedir la cuenta...
(a tí, pensé...)
no sé quién pagó (diría que yo, como buena gallega... pero no lo sé...)
la acompañé al coche, se iba de vacaciones... pensé que no volvería a verla ...
me escribió a todas horas, todos los días en sus vacaciones...
volvía a madrid el 1 ...
quiero verte...
yo tb...
quedamos... vestido corto plateado con la espalda al aire... (esto no es para mí , pero bueno... )
pensé que no le había gustado el sitio, el plan de después (fulanita, yo creo), nos despedimos y se fue a dormir con una media-algo con la que tenía algo desde hacía tiempo... creo...
pensé que no volvería a verla...
me escribió... quedamos otra vez...
quizá fue ese día el que se quedó por primera vez en mi casa (no lo sé)... qué juguetona es la memoria..
recuerdo poquisimas cosas de todo aquello... de la secuencia de acontecimientos, las veces que sí, las veces que no, duraron poco o mucho las idas y venidas? ni idea... siempre pensé que sería la última vez, creo que pensé que no era la última vez, justo la vez que lo fue (la vida).
Podría decir... estuvimos un , dos , tres mes follando todos los días, ella aparecía por casa a las 8, después de su curro, follabamos, ibamos a cenar... era como un tele-sexo... no habíamos quedado, solo aparecía, otras veces venía a las 2/3 de la mañana... o le decía a su marido (sí) que iba a la farmacia y venía a follar ese rato... hasta que la llamaban, donde estás? ... llegamos a quedar con él, un día, que estabamos en el fulanita y la llamó... donde estás? le mintió... en este sitio... y él quiso verla... cruzamos la calle al bar pijo de enfrente, tiramos la mitad de la copa para hacer creíble que llevabamos allí un rato... me lo presentó, me miró con desprecio... yo le miré pensando... me estoy follando a tu mujer, esa carita me la cambias, chico!
fuimos a otro sitio (quizá no fue ese día), entramos sin hacer cola (vip), al rato, nos íbamos, ella me traía a casa en su coche, él le gritó "nos la quedamos" (como si yo fuera su caniche), a los 15 minutos, yo le llamaba, su mujer se quedaba a dormir en mi casa (no se encontraba bien, le dijimos)... habló con ella... sí, me quedo aquí, no me encuentro bien... él quería que ella estuviera conmigo porque así la alejaba de sus amigas buenorras y de los tíos que revoloteaban (angelito!). Conmigo no había peligro...
Un día, saliamos de mi casa, y le dije... creo que esos nos están haciendo fotos, investigadores privados pero malos, nos los encontramos después en el fulanita (pero, tía... te ha puesto investigadores privados?), hubo un momento en que lo imaginé (lo juro) entrando en mi casa con su rifle de caza ... jajaja, la vida...
rompimos... no sé por qué... creo que la primera vez fue ella...
sí, seguro....
me dijo que se separaba pero que tampoco quería estar conmigo...
en realidad, siempre lo supe, lo acepté...
seguí con mi vida...
recibí una llamada, tenía un ataque de ansiedad y no podía estar sin mí...
le dije que podía venir... follamos, creo... (es la ventaja de los pisos pequeños... es casi lo único que se puede hacer cuando tienes visita)... las visitas son "solo" para eso, en realidad...
ahí , ya había empezado a quedar con medio madrid y parte de barcelona, yo creo...
lo entendí, son fases, se está descubriendo... fase 5 de otro planeta...
se le pasará...
no sucedió... inició mi etapa pagafantas... asesora ... yo que sé...
se le pasará...
se dará cuenta...
es solo una etapa...
se mudó, estuve varias veces en su casa ... al principio coincidí con su madre (que venía a ocuparse de su hija recién separada)... momento surrealista (dijo la mujer... yo apoyo la moción). Cenamos las tres, educación ante todo, ella desaparece, aparece con un albornoz (sin nada debajo), madre mía... tía, no estamos juntas pero como voy a fingir delante de tu madre que no quiero quitártelo... y no estoy viendote desnuda cada vez que te miro mientras hablamos de juegos de mesa (o lo que fuera)...
como no caer... producía el mismo efecto en todas, yo las entendía ... a ellas...
tiene ese algo... tóxico que activa cualquier tipo de neurona o hormona que tengas en tu cuerpo...
hay gente así... que te la encuentras y sabes que ha venido a destrozarte la vida, romper tu escala de valores, hacerte pagar una factura el resto de tu vida... y te hace decir... ok, voy, ya pagaré la factura!
yo seguía, confesemos, haciendo mi vida (intentandolo), en los ratos en los que rompíamos (creo que la que rompía (no contact) era yo...ella solo me ponía en fase "amigas")
conocí a alguien (la única tía con la que he quedado y a la que he querido follar, solo follar, han pasado años y sigo pensando lo mismo... tiene ese efecto sobre mí.... ahora mismo, si pienso en ella, quiero follarmela .... ella lo sabe... pero es la adulta en la sala y decidió estar con alguien que no solo quiere follarsela... chica lista! )
se lo conté, he conocido a un chica, no te preocupes, solo quiero follarmela a todas horas, nunca me había pasado... a ver qué pasa...
lo que pasó es que quiso recupera a su perrito, no iba a permitir que me soltara de la soga... quizá (no lo sé) se sintió ofendida porque a ella no quería solo follármela ... ese nivel de deseo sexual y animal solo lo he tenido con una persona (confieso) y no era ella...
no podía soportar.... que yo quisiese follarme a otra ....
me sentí halagada (creo recordar)
no duró... claro...
y así nos pasamos años, viviendo en paralelo, sus mudanzas, sus rupturas, nuestras rupturas porque yo no podía soportar que no se diese cuenta, aunque si se hubiese dado cuenta yo hubiera entrado en pánico, sus perros, los restaurantes michelin, los japos (en los que nunca aprendí a usar los palillos porque siempre pensé que era "la última vez"), nuestros momentos "nos queremos aunque nadie, ni nosotras lo entendamos", y en la vida real esto no tenga ni sentido, "nosotras sabemos lo que tenemos" (angelito, lo sabrás tú, porque yo no, solo sé que te quiero demasiado y me está matando mientras me hace sentir viva y a veces, creo que solo me quieres como querías a la "yaya del servicio" que te cuidó de pequeña),
mis padres no han currado 18 horas diarias y me han dado una carrera para que alguien me quiera como si fuera ... alguien del servicio... que cumple su función en tu vida..
me quieres fatal, me ocupas espacio... lárgate, quiero seguir con mi vida... y yo no puedo si estás aquí...
porque sí, te quiero, maldita sea...
así pasamos .... ¿6 años?... con contacto los años impares y sin contacto los pares (yo creo). ...
me iba genial cuando ella no estaba, me iba fatal cuando ella estaba... llegaron a despedirme (y me dio igual) de una multinacional... durante la primera ... "ruptura"...
fue total... despido, cumpleaños (celebrado con ella en mi casa) y nueva novia (suya) ese mismo día... (yo lo sabía... y lo entendí.... como parte de una de las fases que tenía que vivir... ya se dará cuenta que no es normal que aparezca en mi casa dos horas antes de .... formalizar con la siguiente....
así de ¿tóxico?¿loco? fue todo....
un día... cuatro años después (no soy rigurosa con la fechas y los tempos),
sorry!
el entre - acto final...
otro día, un año después, en un año impar (claro), ya en pandemia, una felicitación de cumpleaños que no contesté... (por primera vez, no contesté a su requerimiento, fui capaz de no correr a su encuentro sin darme tiempo a pensar...)
supongo que fue lo mejor...
ya estaba embarazada y a punto de casarse con el padre...
yo no lo sabía todavía...
pero sí sabía/pensaba que si quería ser madre... él era el adecuado (nunca me importó que estuviera con un hombre, con las mujeres era distinto, o ni eso... siempre pensé, sentí que lo nuestro era distinto, mágico, ya ves...).
Antes, hablabamos de él , pensabamos que era un gay armarizado ... con el que quedaba porque tenía acceso a entrada y eventos (gratis!) , y al final, se ha convertido en su marido y padre de sus dos críos (familia perfecta!), ya ves, la vida...
nunca volvimos a vernos , ni hablar (bueno, solo le escribí un whastapp... tu foto sigue en esta app de citas, solo eso, ¿ya no estás con él? ¿sigues en el mercado? no me contestó... solo me lo agradeció...)
no me arrepiento... la hubiera culpado (me hubiera culpado) por no ser capaz de seguir con mi vida... y encontar a la buena, de verdad...
no la he encontrado a la mia, no creo que sea ella, quizá era aquella que me ponía tanto, con la que solo quería tener sexo, no sé... nunca quise intentarlo en serio, nunca estuve convencida de que un relación con ella tuviera sentido... como iba a pensar en una relación seria si es que yo solo quería (quiero) follármela...
no puedo culpara a nadie, no puedo culparme por no haber roto ese vínculo... (bueno, quizá sí, por haber roto otros vinculos, no lo sé)
nunca lo he contado aquí...
por qué lo cuento ahora...
porque ya no tiene sentido? para no olvidarlo? para reivindicarlo? porque ya no me lee nadie? por que recordar es volver a vivir?
la sigo queriendo?
supongo que sí...
a aquella pava que ya no existe...
nunca existió , en realidad, supongo...
o si existió... no supimos hacerlo porque no estaba de ser.... no tenía sentido... en realidad (o sí? en un universo paralelo? en una reencarnación futura?)
una nunca sabe....
por qué y para qué ocurrió....
