Pero ya ves, ayer volvió de su baja de maternidad mi nueva jefa (antes fue compañera de despacho). Hablamos durante una hora (seguimos de teletrabajo), toma de contacto, entiendo que ambas nos estamos midiendo las hechuras. Compartimos despacho (pero no nos hicimos amigas, ni colegas, ni nada), solo hemos sido compañeras de despacho durante ¿4 años? Los días presenciales, que tampoco son tantos. Yo soy una de las personas que mejor la conoce (su verdadero yo), igual que yo la conozco mejor que ella a sí misma. Sé cosas de ella que ella no sabe y ella tb sabe de mi cosas que no se ni yo. Relación de compañeras de despacho, típica. Amos . Ambas sabemos que no vamos a ser amigas, lo supimos desde el minuto 1, es mutuo, ambas sabemos que lo nuestro es trabajo y ya. Ninguna necesita fingir. Lo cual es bastante cómodo.
Y llegó su ansiada promoción (supongo que me recibió mal, directamente me ignoró, porque pensó que podría ser competencia. Todavía no sabía que a mí me encanta que me ignoren (es mi zona de confort). Y resulta que es mi jefa (mando intermedio, nada importante, hemos sobrevivo a su baja de 10 meses sin notarlo). Las ascendieron y a la semana siguiente comunicó su baja por maternidad (gemelos, ojo!)
En fin, que volvió , para mi sorpresa, salta el teams en
Medio de un lunes de agosto destinado a ser absolutamente improductivo. Ostras, no estoy preparada psicológicamente para esto! Hablamos! Me pide un par de informes. Algunas aclaraciones para ponerse al día con lo nuevo (ella no estaba en mi grupo de trabajo antes)…
Paso a paso, lo resuelvo. Sin esfuerzo. Sin pereza. Rutinariamente. Lo hago, me lo saco y listo. Me felicita (aunque creo que en realidad se felicita a sí misma por estar gestionando tan bien a su primera persona).
Me felicito… cuestión de repetir 40 días presenciales o los que me queden de teletrabajo hasta final de año y listo.
No era tan difícil. Tan Inabarcable como lo veía la semana pasada. Rutina, cuestión de ir paso a paso, resolviendo el día. Sin más.
Me ha tranquilizado. Ya me veía yo presentando la renuncia la semana que viene, mudándome a Cullera (he llegado a tener la alerta en el idealista) a vivir como una jubilada. He descubierto que en realidad esa es mi auténtica vocación.
Pd: recordáis eso que decía chatGPT que a final de mes me tocaría decidir entre el romper vínculos con el pasado y etc? pues ha ocurrido. WhatsApp de la city de mi hermana. Todas las veces anteriores he corrido a la city. Esta vez, por lo que dice, será ya la definitiva, la última. He decidido no ir. Si no has contado conmigo en las decisiones que has tomado durante el último año y medio, no sé para qué me dices esto. Es la ruptura definitiva. Cumpliré mi promesa (claro) de renunciar a todo lo que me pudiera corresponder. Los malos siempre ganan. Mis hermanos se han solucionado la vida (sabiendo gestionarlo, que ya sabemos que no y en 5-10 años no quedará nada). No me importa. No he dudado ni por un momento. No puedo permitirme años de “movidas”, ya no. Se dice que a los hermanos se les conoce en la herencia y yo no quiero conocer (más) an mis hermanos. Enough is enough. He llorado varias veces. No sé por qué. Estoy tan bien (siguiendo con mi vida, paso a paso, tranquilamente , como en los últimos 17 años o en los últimos 49?) y de repente (incluso sin acordarme) se me llenan los ojos de lágrimas. Racionalizo: no lloro su ausencia (sería absurdo a estas alturas). Lloro su presencia (en mi, en todo). Nos faltaron un montón de conversaciones hace demasiados años. Tan iguales. Cada vez más iguales. Sabía ella que éramos iguales? O lo supo solo al final durante esos 6 años de enfermedad en los que bajó la guardia y solo buscaba que la quisieran? O quizá solo pensaba que yo era clavadita a su familia lejana, esa con la que no tenía demasiada relación ya. Nunca lo sabré! No es relevante para el debate, me digo releyendo. Lo importante es que yo sí lo supe. Y es probable que vaya a llorar su presencia (no su ausencia) toda la vida. Nosotros somos gallegos, no somos de hablar, le decía a alguien, hace poco, hablando de la situación en mi familia. Esa jefatura de estado de la familia que tomó por asalto mi hermana una Navidad de hace año y medio. Todos callamos. Bueno, yo protesté y me llevé la peor parte. Opte por callar. Ella llevaba mejor mano. Siempre fue así. Quizá no somos/eramos de hablar porque ni falta que nos hace/hacia y mejor tener la fiesta en paz. Una nunca sabe. Le preguntaré a chatGPT que parece que tiene todas las respuestas y con meses de adelanto. Decia en un post de mas abajo que mi 2026 será para echarse a temblar… Saturno en tauro o no se que … avisada estoy: frustración, aislamiento social, pérdidas, y no se que más cosas… voy a ver que son “las demás cosas” porque si solo es frustration y aislamiento social no voy ni a dame cuenta de la entrada de Saturno.
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