Quizá solo sea eso…

Domingo por la mañana. Me despierto temprano, café, relax (as usual, ya en mi). 

Repaso mental…

Tengo que poner 2 lavadoras. Una de ropa y otra de toallas.

Ayer empecé a ver hightown (no sé si tengo 4/5 capítulos)

No recordaba que la segunda temporada acababa con temas pendientes. Ah, es verdad! Vuelven los mismos malos, los mismos buenos, la mujer del poli que era la mujer del malo echa de menos (y vuelve a su antigua vida). La vida de ama de casa , mujer de poli, con dos críos no mola (parece ser). El poli a punto de liarse con una jovena (que no ha sido madre de su cría). Típico y tópico futuro de los que vivieron una de esas historias peligrosas y salvajes, llenas de adrenalina … y un día se convirtieron en “matrimonio con hijos”. Pues mira, que no. 

Veré todos los capítulos pendientes del tirón, me temo…

Deseando que sea lunes y que abran los mercaos, agradecer (claro) a mi compi de mesa… seguir acumulando ganancias (o no). No te preocupes, si esta no sale, conocemos los riesgos, le digo. Los buenos (espectaculares) resultados de ahora son producto de su sabiduría (y de mis 10 años de curro, quiero creer). El maestro aparece cuando el alumno está preparado. 

Se resolverá con el jefe (del trabajo que me cotiza a la SS) la “discrepancia” de la semana pasada y otra serie de temas pendientes (espero más felicitaciones, of course).

(Releo y me recrimino por “esperar felicitaciones”. Así no es. En esta etapa no toca esperar nada de nadie. Me va mejor)

Y ya está…a lo fácil, a lo mío. Así se vive mejor. 

Ya no aspiro a nada más.

Será porque miro atrás y compruebo que me he pasado la vida “corriendo” para llegar aquí (ya ves, el mejor de los lugares posibles. Quizá el único) 

Reviso las posibles vidas alternativas (y me parece que todas hubieran sido peores). Incluso las más deseadas o las que no dudaría en elegir si se me volvieran a poner a tiro (seguro, aún sabiendo que serían peores). No soy tan racional como la gente se cree. 

Pero bueno, como esa opción no se dará. No tendría ya sentido. 

Confirmo (siento) que el destino, el futuro era esto, sin más. 

Estoy tan absolutamente segura de ello como las otras veces que también me equivocaba. 

En fin, el tiempo nos dirá…

Hoy toca…

Lavadoras, hightown, descongelar, recoger (un poco)… y poco más…

Sí, ese será mi día de hoy. 

Para qué más? Para qué menos?

A mejor, resumiendo…

 No voy a saber contarlo ni expresarlo, aviso. Quizá ni publique. A veces (pocas) empiezo un post y en medio veo que no se entiende (que se entiende menos que el resto, que ya se que no entendéis ninguno)  y no lo público. Creo que este será de esos, pero quiero intentarlo… porque es (ha sido) una buena señal… (otra más), para mi…

Ya he contado aquí que me hallo medio aislada de todo y de todos. Así me va mejor, también te digo. Me remito a los hechos. Cada una debe jugar a favor de su karma (genética o lo que sea) y la vida, las idas y venidas me han demostrado que mi suerte solo funciona cuando estoy (rematadamente) sola…

Lo constato, de nuevo…

Otra felicitación en el curro (con todo el equipo en copia), mis inversiones de bolsa disparadas (con la inestimable ayuda de un compi de mesa del curro), y todo a favor en (casi) toda mi vida. No hay queja. 

Ni demasiado bien, ni demasiado mal. Así que nos pasen 20 años. En una de esas fases en los que la felicidad se palpa en un momento (sin más consecuencia ni esfuerzo)

Podría? Debería aspirar a más? Pues … supongo pero implicaría perder algo (de esta calma, paz, etc ) y ya no estamos para perder nada por el camino. 

He tenido épocas peores pero no estoy segura de haber tenido épocas mejores. Si era mejor en algún aspecto o momento , siempre había alguien que lo estropeaba en resto de momentos y aspectos, quizá incluso era la misma persona la que era capaz de crear los buenos y malos momentos (nada raro, lo sé) 

Así que en media… haciendo balance: no hay queja! 

Ganado por la mínima y al borde del empate. Estoy. Creo.

Y aquí empieza el post, jaja…

Intentaré resumir, el jueves tuvimos una reunión de grupo, hicimos un curro para presentar al jefe (suponia llevarle la contraria en una mega discusión que hubo una semana antes con el), ok, vamos a intentar convencerlo, mostrándole la potencia de la herramienta, no podrá decir que no. Ok, todos ok, ok.

Por la tarde recibimos un informe que le van a presentar por escrito con nuestros argumentos!!!

Virgen santa! Estáis locos! Como vais a presentarlo por escrito???? “Consensuado por todo el equipo” (contra el jefe???) y por escrito???? Yo no estoy de acuerdo!!! Sacadme de esta movida!!! Hay que hablar con él antes!!! Nada de peticiones formales por escrito, coño ya!!! 

Al día siguiente, yo sigo con mi curro… voy a la fotocopiadora y me encuentro con mi jovena de 14 años menos (la única de la que me fio en toda la empresa, tuvo un detallazo de tía legal conmigo hace un año y yo esas cosas me las guardo). En 3 años no la he pillado nunca en ningún renuncio. Y eso que nos pasamos todo el día (antes más, ahora ya no está en mi equipo) hablando y comentando por teams. 

En ese momento sale de su despacho la chica (tiene mi edad, ejem) esta que digo que me ronda, le digo, que te pareció el mail de ayer y comentamos el mail. No está de acuerdo conmigo. Que por ponerlo por escrito en un “informe” no se interpreta como yo digo. 

( Me siento cómoda, se me acerca, me siento cómoda, hablamos frente a frente, te falta información le digo y le doy un golpecito con un folio enrollado que llevo en la mano, se ha cortado el pelo y le queda muy bien, qué morena está, ha mejorado mucho desde que la conocí, ahora que me fijo, le queda bien el pelo corto, la buena vida de la que gozamos aquí se le nota (a mi no, eh! Yo he ido a peor), ay, por qué tiene que ser tan bajita…aunque es cómoda, no digo yo que no)

Se lo comentamos a la tercera…(lo de la discrepancia de criterio, digo) 

No llegamos a ninguna conclusión… sobre quién tiene razón … 

Dios, os dais cuenta de que tengo que vivir en un mundo que no me hace caso, y siempre tengo razón!!! Me desesperaaaaaaa!! A mi no me consultéis nada más si no me vais a hacer caso! , les digo entre risas. 

Que no hay otra forma de verlo! Como percibes que tu equipo se reúna (sin ti), elabore un documento con las razones por las que no tienes razón y exija que para hacer su trabajo necesita una determinada herramienta de la que ya tienes presupuesto y ok de informática ? Y se lo pongas por escrito, repito!!! Por escrito!!! 

No hay otra posible interpretación!!!! 

Bueno, venga, vamos a enviarlo a ver qué pasa y veréis que os la vais a cargar (poned que yo no suscribo la petición, eh!) 

Nos reímos las tres (ninguna de las tres tiene el grado de liderazgo suficiente como para enviar el mail al jefe),  charlamos otro rato, la puerta de una despacho se cierra (estamos molestando), nos despedimos, las escucho alejarse comentando: qué graciosa es! 

Yo, que soy antipandis, me quedo (quedaría) a vivir en esa pandi de tres. 

Al rato, llega la que envió el mail y me dice: tienes razón , es mejor hablarlo antes con él…puede parecer agresivo enviarle eso sin más. 

(Me sorprende que hayan recapacitado, la verdad)

Teams a mis coleguitas: pues… al final tenía yo razón. Van a hablarlo antes con él y si dice que ok, ya presentan el escrito formal al jefe supremo. Mini-punto para mi. Jajaja…tengo que estar a todo. 

Emojis de risas desde los respectivos despachos.

Yo me quedo a vivir en el pasillo (o el teams) con estas dos. Solo con estas dos (cosa imposible porque ese pasillo está más transitado que el triángulo sol/callao/ Alcalá/Gran vía, y todo el mundo (excepto yo) se acopla a los corrillos, pero bueno por un día, lo he disfrutado). La verdad es que sí. 

Momentos…

 - me he comprado dos blusas (camisas) de entretiempo en Cortefiel, superebajadas. 9€ cada una. Chollazo! Solo quedaba una en azul (lo sé porque metí dos , sin querer, en el carrito y la web me lo dijo) . Típica mail que recibes , abres sin pensar y mira… dos looks solucionados para esta primavera que ya asoma en madrid (y baratísimo).

- he revisado (con ayuda de google) los análisis de ayer de mi madre. Gracias al sr que se le ocurrió que sería buena idea publicar los informes online). Según google está fenomenal. Todo entre los límites, casi nada rojo. Solo algunas cosas ligadas al hígado pero es “habitual”. Supongo que todo está bien. Hierro, potasio, calcio, hemoglobina, todo entre los límites.  Bendito sea si la solución es alejarse. Quiero creer. 

- ahora mientras escribía el post mi jefe ha enviado mail pidiendo que revisemos algo que ya había comentado con mi compi (vía mail) esta mañana. Te adjunto el mail en el que lo comentamos estas mañana. Revisado, comentado y ok. (Estoy de racha. Casualidad. Últimamente me pasa mucho. Me piden una info y es algo que Justo ya tenía yo revisado , por arte de magia. “Te lo adjunto”. Antes me pasaba siempre, era súper buena en mi curro y lo sabía, todo previsto y revisado, pero llevaba 3 años sin pasarme. Me pillaban siempre en fuera de juego. No se notaba mucho, eh, todos lo estábamos, pero yo no tenía costumbre. Llegué a pensar que era cosa de la edad. He perdido “ese algo que yo tenía”.  Movidas. Paradójicamente nunca he tenido mejores condiciones de curro, ni he estado tan fija “inmortal”. Así es la vida. No tiene ningún sentido.) 

- he acertado a la primera con el descodificador de la tele. Sí, ya estoy en esa edad en la que los electrodomésticos (la Tv que compre cuando vine a Madri) se me quedan obsoletos . Ya ves. En este tiempo las teles han crecido una barbaridad. Pensé en comprarme una pero es que tenia que ser de 45 pulgadas para arriba. Menuda horterada! Me daría vergüenza tener una tele así en casa, como si fuera lo único importante de la casa. Vamos es que sería lo que más espacio ocuparía en la casa. No se. No lo veo. Así que descodificador, cable hdmi (a lo loco y sin idea de nada). Conectar. Un momento de duda. Y media hora (o una hora) después bingo! La Barneda en pantalla! Oleee!! 

- confieso que desde que escribí el post mi compi ha dejado de rondar mi despacho. Así que … en mi línea, hoy he pasado por el pasillo, mirado en su despacho si estaba (no estaba), ah, pues estará en el baño (nos encontramos allí mucho) pero no, no estaba. Mecachis! Me apetecía sentirme “rondada”. Una es como es. Me gusta que me apetezca (todavía), aunque en realidad no me apetece (con ella), mas allá de la tontería y el morbillo intra-muros.

- el capitulito de NCIS Hawaii. Me ha gustado en si mismo . No por el rollo- bollo ya ha entrado en fase “pareja estable” (un rollo). La jefa (hetero) está volviendo de una misión chunga. Y le han puesto un supervisor (de salud mental). Ella está bien (pero no). El supervisor le dice que a él tb le pasó. Todo era normal , hacia su curro, cumplía su deber, todo bien, pero se sentía desconectado… uhmmm… será eso lo que pasa? , pensé… esta fase “bolsa y series” y todo me resbala y no va conmigo, “si es que a mi me da igual” y yo a lo mio… todo en orden y ya si algo merece la pena me apartaré de este modo “simple ejecución sin meterme en líos” que tan buenos resultados me está dando. 

Lo descarte.. esta mañana comprándome las blusas, conectando el descodificador, disfrutando el capitulito,  leyendo y contando a quien ha querido oírme los resultados de los análisis… escribiendo este post, contestando ese mail de mi jefe y sobretodo, deseando cruzarme con mi compi solo para que me tonteara un poco (un rato). Mini- momentos de estar muy guay. 

Todo está bien. Y estará mejor. Llegará. Y todo tendrá tanto sentido (como ahora) o más . Wait and see.

Por eso viven más…

 Ayer me levanté con un dolor de cabeza de esos espantosos. Suele pasarme cuando tengo la regla. Cosas del descenso de hierro supongo. Suelo no hacerle caso, hago mi vida (desayuno, ducha, curro) y se pasa a lo largo del día. Ayer fue especialmente peor. Desayuno y… empeorar… vomitar (en medio del salón, cual niña del exorcista, que no llegué ni al baño, primera vez en mi vida. A esta edad, y nos siguen quedando primeras veces)… y encontrarme peor a cada rato…

Racionalizarlo, escucharme (como otras veces), que es lo que (me) pasa? Si me acuesto de un lado parece que se calma, pero ganas de vomitar, al otro lado me duele más. Me levanto al sofá, se calma un poco (un rato) si me siento con los codos manos apoyadas en la piernas y hago comprensión con las manos a ambos lados de la cabeza, detrás de las orejas. Al rato vuelve el dolor , más intenso. Vuelta a vomitar…

Vuelta a sentarme en el sofá, con la cabeza recta, parece que podría aliviarme un poco, construyo una torre de cojines que me permita dormitar en esa posición. 

Si, así es… 

Necesito hierro…

Debería haber comprado plátanos, siempre me alivian, en estos casos … mierda! 

Leo la composición química del agua Vichy (de la que soy adicta). No, hierro no. Tiene de todo lo demás. Bueno, un trago… a ver si no lo vomito…

Empiezo a encontrarme mejor… 

Relax, piensa en algo que te relaje (no se me ocurre, esas muerdas funcionan con gripes y resfriados,  pero no con dolores de cabeza). No te esfuerces en pensar, entonces. Me pongo en el móvil algun programa de corazón sobre el sobrino de maría del monte o La Niña de terelu con El Niño de mar flores, para escucharlo (siempre me relaja y duerme…). Es mano de santo. 

Ya parece que me duele menos…

La batería del móvil controlada con el rabillo del ojo (y en la mano) todo el rato. Si es el principio del ictus espero que me quede el brazo operativo para llamar al 112…

Será por eso que viven mas los extrovertidos, como decía Mario “algo” puig en ana rosa ? Siempre tienen quien llame a la ambulancia y claro… los “solos” , en estas situaciones, estamos en desventaja…

Voy a intentar dormir … 

Me duermo, me despierto, empiezo a encontrarme mejor… quizá me haga macarrones con salsa boloñesa (si es que no se me ha caducado), me vendrá bien para el hierro.

Al final, me como unos pistachos, unas patatas fritas de bolsa y queso flor de esgueva (en la cama). Ventajas y desventajas de los “solos” , ya digo. 

Mejoría espectacular… 

Intento seguir viendo Vigil (me está aburriendo…me queda capítulo y medio pero… ufff…) 

Reviso si han subido los últimos 6-10? Últimos Capítulos de Good Teouble a Disney+. Sé que existen porque lo he visto en la wikipedia pero no los han subido (aun).

Tengo capítulos pendientes todavía por ahí…

Pero decido mecerme en los brazos del sobrino de maría del monte, Carlo y Alejandra… 

Dormito escuchando una y otra vez los mismos argumentos , informaciones y desinformaciones. Me relajo, por fin, descanso la cabeza y el cuerpo la acompaña…

Ponen un trozo de un concursante “algo de  arousa” que ha debido ir a un concurso “cultural” y se ha hecho famoso. Dice que no ha encajado nunca con los grupos (me representa) y que sus amistades siempre han sido individuales. Hay más gente por ahí así?? Parece que el chico se ha hecho famoso (o algo) y le han llevado a un programa del corazón. Ha dado el salto. Ya ves, la vida. Otro patito feo convertido en cisne. Todo llega. 

Me duermo…

Hoy (ayer) parece que sobreviviré , otra vez … (en soledad). Chúpate esa, Mario “algo” Puig.

Hoy ya me despertado sin dolor (y feliz) , y en paz y Serena. Disfrutando (más que nunca) de toda esta “nada” que tan bien me hace sentir. Esa Paradoja en la que vivimos los solos. 

Me sonrío (yo sola)

Confieso que me cuestiono si esta soledad es elegida. Si esto de la felicidad de “bolsa y series” , es solo una coartada que me cuento, un escondite, una trampa al solitario,… un principio de algo grave…

Supongo que es buena señal cuestionarse…y hace que la respuesta sea siempre “no, no es nada malo”, es una etapa (como otra cualquiera), un momento que evolucionara (y no necesariamente a peor) 

Pongo ana rosa y esta Mario “algo” Puig, el médico este metido a Coach. Habla de la felicidad. Dice eso de que la soledad es lo peor para la salud. Hace referencia a ese estudio mítico de Harvard, que lleva como 80 años. Las conclusiones: casarse, tener hijos y amigos y esas cosas de la gente de bien.

Ya, hijo, pero y si en el reparto no te tocó eso, que? Y si resulta que eres introvertido? Solo tienen derecho a la Salud y la longevidad los sinápticos de la pandi. Anda que no he visto yo gente que era simpática hasta que dejo de serlo (me huele a ese tipo de estudios que dice que el ejercicio físico es bueno para oxigenar el cerebro, ya claro, por eso los premios nobeles tienen varias medallas olímpicas y viceversa) 

En fin… dice lolita (que está de tertuliana), que ella es muy feliz sola en casa viendo series y haciendo una visita a la nevera (alguien que me entiende. Eso es la Felicidad con mayúsculas). Bibiana , que tb es tertuliana, la apoya. Superfeliz, sola con las series, la cama y la nevera.

Moriremos,  jóvenes , solas pero felices (a nuestra manera) … ole! 

Y que conste que la vida me tienta… pero me resisto. Bah, paso, me digo. En otra época de mi vida yo sé que me hubiera dejado ir un poco más. Tengo una compi de curro (la última que entró, esa que creo que vi en el wapa) que me ronda. Ella tb me debió ver porque desapareció del wapa al minuto. Ella no sabe que yo no sé si era ella. Mi poca capacidad fisonomista es rara de ver. El caso es que varias veces me ha dicho aquello de tenemos que celebrarlo , o vienes a este evento? O se ha pasado por el despacho…. 

Yo siempre la he evitado y siempre he dicho que no a todo. Ya no voy a eventos de la empresa. No quedo con gente del curro. Me va mejor para desconectar (he dicho). Empecé a ir (antes de que llegara ella) pero después empezaron a invitar a los jefes y se convirtió en un pasteleo y peloteo a los jefes (que me produce vergüenza ajena y me hace sentir como una aguafiestas por no participar del buen rollismo con los jefes). Una que es rara. 

Hoy me ha abierto el teams para decirme que me votaría para sustituir a la jefa que se jubiló (yo pasooo, mis días de meritoria ya pasaron), propongo una apuesta:

- quien debería ser el sustituto 

- quien será

- quien no será ni de coña. 

Comentamos nombres. Le doy mi nombre. Será ella, esa gente con apellido va por autopista. Yo he ido por carreteras sencundarias y caminos sin asfaltar. 

Con el camión? , me dice.

Es una broma tan homofoba que solo puede hacerla una  lesbiana (a otra). Yo creo. 

No he recogido el guante. 

Seguimos con la conversación un rato y decidimos seguir currando. 

Pensaba en ella, en ese afán suyo y mi afán de evitarla, sin más. Como a todos. Como parte de la rutina. Ese viaje me lo ahorro. No merece la pena dar la vuelta a la manzana. Yo a lo mío. Sin movidas. Ni jaleos. 

Me sonrío. Me reconozco que no es mi tipo y claro… es fácil resistirse y pasarpalabra… si fuera “mi tipo” sé que no sabría resistirme y estaría yo la primera en cada evento y perdería y propondría cada una de las apuestas para dar pie. Sí, nos conocemos, me reviso y me digo, me quedan ganas para otro intento. Sip, sip. Pero no será este.  (Creo que es buena señal) 

Puedo arriesgarme (durante otro ratito más) a morir sola, joven y feliz , como lolita y Bibiana.

Pd: la chica no es fea. Conste! Tiene unos ojos verdes (a los que miré alguna vez fijamente para compararlos con los de la chica del wapa. Yo creo que sí, es ella, son esos ojos). Es bajita y delgadisisisisma. Si fuera más alta… quizá. Si no tuviera un crío. Quizá. En otra época, quizá…nos haríamos amigas y empezaría otra vez la noria, ya digo. Pero no. Esta vez no. No es de las mias. No. 

Volviendo…

 La huelga de guionistas se notó… efecto mariposa a tope…

Ya van volviendo… hoy me encuentro:

- ncis Hawaii (la tercera)

- hightown (la tercera) 

Asoman ya en el horizonte de marzo: 

- anatomía 

- station19

Y supongo alguna más… morning show? Gen V? The boys? Las luznhoas? The sex life of college girls?

No son muchas, aunque todo es relativo en esta vida…alguna más descubriremos … como ocurrió con the fosters y/o good trouble… con esa infinidad de bollo-capitulito y temporadas absolutamente desconocidas para la lesbiana común. 

Han vuelto (parece ser) también las pesadillas (de momento solo ha sido una, esta noche). Estaba perdida por las callejuelas de Madrid , no conseguía llegar al curro… 

Se me pasarán (supongo, quiero creer)

Sobreviviremos lo mejor posible, esta vez también,  as usual…

Dejarse ir y confiar…

 Nos enseñaron (aprendimos) que la vida iba de esforzarse, de pelear, de conseguir ser alguien el día de mañana. Bueno, quizá el objetivo era solo luchar por ser normal, no dar que hablar… integrarse, pasar desapercibidos. No molestar. Esto último fue lo que aprendí de mi misma en lo del coaching. El mensaje de tu infancia: no molestes. 

Me apliqué a ello. Sigo en ello. La consciencia lo es todo. Es Libertad. ¿Por qué haces esto o aquello? Por qué huyes? Por qué te encierras? Por qué te acomodas lejos de todo y de todos? Por qué callas? Por qué no pides? La respuesta es : no quiero molestar. 

No es una creencia limitante. Es una certeza. Una de esas paredes contra las que he dejado de darme cabezazos, hasta olvidar que existe. 

Me hace feliz mantenerme alejada de las paredes, sí. Me da pereza, por fin, intentar tirarlas abajo. Para que? Pues eso, ¿Qué necesidad? Pues ninguna. 

La vida (los 40 y muchos), la madurez, el karma , todas y cada una de las personas que pasaron por aquí, (whatever) me ha enseñado (he aprendido) que no sirve de nada intentar derribar a cabezazos las paredes, (era evidente, ya), solo hay que permanecer lejos de ellas, en cualquier momento aparece en el horizonte una puerta (abierta), o quizá es solo una ventana, que confirma que solo había que confiar en la propia (buena/mala) suerte , tomar distancia, permanecer alejada de las paredes que no permitían ver las puertas/ventanas. 

Paciencia. Serenidad. Confianza. Libertad. Paz. Comodidad (tb). 

Aquí (lejos) de todas las paredes se está bien… 

Huir, alejarse está mal visto pero es una jugada ganadora (siempre). 

Nos enseñaron (aprendimos) a esforzarnos , a insistir, a perseverar… (como buenos Tauro orgullosos).

Y no era así… ya ves.

A los hechos me remito… 

Una de esas puertas (o quizá sea solo una ventana) se ha abierto ante mi (desde hace meses), un cambio de despacho (que temí) y mágicamente me ha servido en bandeja una de esas cosas a las que siempre aspiré (Justo cuando ya había descartado que se fuera a producir) …

As usual. That’s life! 

Next…

Como era previsible me han dicho que NO… que no hacen falta los servicios de una auxiliar de geriatría, un fisioterapeuta y todo lo demás. He dicho que lo pagaba yo y tampoco. Horario no incompatible con la chica que han traído ellos. Así estaría mas tiempo acompañada. La auxiliar a la hora de la comida, el fisioterapeuta a última hora de la tarde, cuando está más despejada y descansada. 

Hemos dicho que No. No hace falta. 

Intercambio de whatsapp subidos de tono y…

Una propuesta: si puedo contratar esta ayuda cualificada prometo que no voy más a la city. No tendrás que volver a verme.

Hemos dicho que NO. Ni vengas ni contrates a nadie. No hace falta . 

Fin del tema.

Estoy agotada. Me rindo. Otra vez. 

Esperar y ver acontecimientos (como la otra vez).

Voy a contarme que mi madre está mejor al cuidado de su hija (primogénita) , rodeada de sus nietos y marido. Es lo mejor para todos . Me lo dije, me lo conté el 5 de enero y… los hechos me desmintieron menos de 15 días después…

En fin… no puedo hacer nada, no puedo hacer más…

Olvidarme del tema…

Seguir con mi vida…

Por este evento ya no se requiere mi ayuda (ni presencia). La llamada desesperada de mi padre de hace 15 días me dio un billete de ida a un viaje que ha finalizado. 

Todo irá bien (esta vez). Todo está bien. Es lo mejor para todos. Será mi mantra. Tranquila. Es lo que todos quieren. Es lo que tu madre querria . Estar en manos de su hija (y sus nietas y su marido)

Fin del tema. Hasta la siguiente llamada angustiada de mi padre. Si es que la hay. Deseo que no la haya. Evidentemente. Será una buena señal para todos. 

Sí, eso voy a contar(me).

Todo está bien. 

Pues sí…

 A alguien más se le ha ocurrido que alguien podría necesitar hacer una llamada y que alguien le ofrezca el pack completo de servicios que puede necesitar una persona en la situación de mi madre:

Auxiliar de geriatría (que no cuidadora), fisioterapia, plan nutricional, podología, y una larga lista de servicios, a prestar en el domicilio por personal cualificado. 

Simplemente, llamas y te los envían al domicilio, como cuando hay un escape de agua , avisas, y te aparece el fontanero, el pintor, el escayolista… sin más. No tienes que hacer nada más. Hacer la llamada y pagar (si no lo cubre el seguro) y callar.

No es excesivamente caro. No me lo parece. Es una compañía de seguros (de reconocido prestigio) nacional (no pongo el nombre para evitar que google envié a mis hermanos aquí) , que presta ese servicio adicional (para no asegurados) 

20 €/hora la auxiliar, 65€/sesión el fisio. 40 euros (mes) la asesoría sobre cuidados… te van asesorando sobre los cuidados y servicios que necesita el paciente. 

La chica me ha preguntado si quería una interna o una cuidadora (sin formación sanitaria, entiendo) o una auxiliar de geriatría (que no hace tareas del hogar).

He pedido auxiliar de geriatría… que es lo que creo que necesitamos. 

(El servicio Me gusta hasta para la ancianita que seré. Esto está cubierto y ya pensado, ok ok)  

He enviado el presupuesto a mis hermanos…

Sin respuesta. 

Mi hermano contrató a una chica (si tiene 18 años será mucho tener), sin experiencia ni formación. Estuve con ella el jueves. Solo abrió la boca para decir que el viernes no podía ir y que no tiene experiencia previa ni formación. También para dejar claro que no le habían contado la problemática de mi madre…por suerte mi madre decidió que era mejor pasarse las dos horas durmiendo y hasta que se fue no se despertó (tipa lista).

No me gustó el plan, claro. De ahí la búsqueda… de algo más profesional…

Mañana hablaré con mi padre… trataré de convencerle de que es una inversión de 2/3 meses (mientras se recupera y para que no pierda tono muscular en las piernas) que será más rentable (y menos penoso) que tener encamada a mi madre el resto de su vida . Se lo he puesto en el mensaje a mis hermanos pero parece que el tema no ha calado. 

Me ofreceré a pagarlo yo (por si mis hermanos ya les han desplomado los ahorros pasados y pensiones futuras) . El ofrecimiento será recibido como un insulto por mi padre. Lo sé. Pero qué hacer? 

Fantaseo con que a mi padre le parezca una idea genial y que decida hacerme caso, gastárselo todo en los mejores cuidados que el dinero pueda comprar, que mi madre se recupere (espectacularmente) con ese pack de servicios de calidad  … y que puedan volver a su normalidad de antes de navidad. 

Parece fácil, verdad? 

Pues será imposible. 

Me temo. 

“No hace falta”, dirán. 

Como ya lo dijeron con el tema de meterse en el cupo de un médico de cabecera (3 años después de la jubilación del anterior) o la visita a domicilio del médico tras el alta hospitalaria. No hace falta. 

No tengáis hijos, de verdad. Son lo peor.

O si los tenéis elegid bien a quien se responsabiliza de estas cosas. No tiene que ser el mayor, o El Niño o el más simpático, o al que más queráis, no, tiene que ser el más responsable, el más leal, el más serio,  el que haya demostrado TODA SU VIDA que se le dan bien estas cosas (aunque mas que seguro que no será el más guay o el que más queráis o el que mejor os caiga). Nadie es perfecto. Coño, que tiene una que explicarlo todo! 

El audio del cosmograma (y yo)

 Me hice la carta astral en octubre de 2021. Lo sé porque te envían el audio de la sesión después. Acabo de escucharlo. No había vuelto a escucharlo. Me quede con la sensación de que algún día la escucharía para verlo en perspectiva. En aquel momento no me ayudó (no era lo que buscaba). Fue una conversación interesante, ilustrativa (me divertí). Siempre me divierte hablar de mi (de este desastre que componemos yo y mi karma). 

Ha sido 1 hora y media de escucharme. 

Me he gustado… mucho. Me he divertido. Me he reído conmigo. Con mi visión de las cosas, con la suerte que me ha tocado, con mis dudas, con los momentos de aceptación (rayando la resignación), comentando con la chica esas cosas que escribo aquí: la manía de cambiar , buscando sabe Dios que, el momento pues aquí me quedo (que se sigue prolongando) . Ya estaba aquí hace dos años… lo dependiente que me vuelvo de las parejas (o amigas), lo independiente y feliz que soy cuando no hay nadie. Las contradicciones. Quiero y no quiero. Me gustaría y no me gustaría. La ilusión que me hace todo al principio. El aburrimiento que siempre hace su aparición. El amor obsesivo que trasmuta en justo lo contrario. Necesidad de que alejar a esa persona. Contacto cero. 

Todo está en mi carta astral.

También está lo de las finanzas, lo de los cambios continuos de trabajos y ciudades. Incluso lo del blog o esa manía de ser siempre “la lista” . Hasta el pagafantismo, oiga. Tb está. 

Qué desastre! , le digo en el audio. 

Esto no tiene remedio. Pues haber nacido otro día, chica! , le/me digo. 

Me puse el audio porque estoy en momento de ruptura , de nueva era (lo sé, lo noto). Dejar de ir a la city es un antes y después. (Y encima es que me noto muy feliz por dentro). 

Lo único que recordaba de ese audio es que la chica me dijo que tenía una ruptura , un megacambio 3-4 años más adelante. Cuantos años han pasado? Que me dijo? 

No lo recordaba… 

busco el audio en el correo, ahí está, han pasado 2 años y medio…

Seguirá funcionando…?

Click… y escucho a mi yo de hace dos años y medio…Hablando de mi yo de dentro de 3-4 años…

En aquel momento, la verdad es que le digo que me asusta lo que me dice porque intuyo que el cambio estará vinculado a mi vuelta a la city (por algún evento ligado a mis padres)… 

Me quedan cuatro años en madrid? , le digo…

Pues lo asumo.

De momento, parece que el evento irá más en la dirección contraria … y no me parece mal. 

Me quedo con eso del audio… 

Que se avecina EL CAMBIO!!!

Y que me caigo fenomenal, es que me parto, me he gustado tanto… es acojonante. 

Alguna vez , algunas personas, me han dicho que hablo con frenillo (y/o acento). He llegado a tener dudas sobre mi capacidad para vocalizar correctamente, si la entonación o algo podría ser el causante de esta manía mía de caer mal, de no ser entendida … de todos esos problemas de comunicación que parezco tener con el mundo exterior. 

No he visto ninguna de esas cosas en el audio. Me gusta mi voz (no la reconozco como mia , claro, pero si es esa, me gusta mucho). 

Me caigo súper bien… me superdivierte esa tía. (Con las ideas tan claras), tan descreída, tan ironiza, y a la vez tan racional. Y equilibrada y contradictoria (claro).

No entiendo que si yo soy esa tía, no caiga mejor, no haya triunfado (más) socialmente.

No, no lo entiendo, la verdad es que no. 

Es (soy/era) total!

(Egoístamente) feliz. Confieso

 Tengo 3 billetes de vuelta formalizados en la app de Renfe. Domingo por la noche, domingo por la mañana y viernes mediodía. He ido adelantando mi vuelta (sin cancelar las anteriores) a medida que mi madre ha ido mejorando y mi labor aquí se ha vuelto prescindible.

Eso dijo ayer mi hermano por la noche cuando llevo al baño a mi madre él solo, cuando comprobamos que la pierna sobre la que dudábamos ha recuperado su funcionalidad. Te has dado cuenta de que ya eres prescindible?, me dijo. 

Ese es el marco mental.

Yo quiero ser prescindible. Mi vida está en Madrid. 

No contestó. Salió por la puerta (y yo me quede sola en casa con mi madre, prescindiblemente ). 

La coherencia no es nuestro fuerte. Lo sabemos. 

Dos horas después llegó mi padre , de hacer el cambio de médico y tomarse unas cañas adoctrinadoras con mi hermana, con la misma cantinela. Ya no te necesitamos. Mañana viene una señora (como temía serán dos horas a media mañana y por el término “señora” será la primera hermana de un amigo del de la tienda que es muy agradable). En fin… yo no puedo hacer más…

Hice repaso mental. Mi madre no deja de mejorar (dentro de lo posible). Constantes vitales intactas, interlocución aceptable, dolor ninguno, control de esfinteres perfecto, nivel de cansancio (a pesar de la anemia): mínimo y bajando, calidad del sueño: perfecto. Ira mejorando la capacidad de andar pero yo no puedo ayudarle mucho, no puedo con ella (salvo gritándole a mi hermano para que la ayude, que eso lo he hecho estupendamente. Hablado y reservado citas de control rutinario con médicos. Agendado analíticas y llamadas periódicas con enfermera de cupo y etc. 

Hecho repaso de tareas (y conciencia y estado general de la nación) decidí que me voy mañana a mediodía…

Me voy , la verdad, creyendo que tendré que volver pronto… 

Supongo que es la mejor forma de irse. Como cuando rompes una pareja y crees que volveréis. No le das mucha importancia a ese enfado, uno de tantos. Sigues con tu vida, sin más. Un día te levantas y te das cuenta de que al final no, ya no. Ahí ya te da igual. Todo salió bien. Tenía que ser lo que fue. 

Que tenga que volver (como esta vez) no será buena señal, así que ojalá me equivoque y no tenga que volver…

Me tarda subirme a ese tren, egoístamente. Volver a mi pequeño mundo de series, bolsa, silencio y Libertad donde nadie me grita, ni me agota, ni me insulta, ni menosprecia ni viceversa. 

El paraíso.  

Ya no lo cambie para esta tarde…Una vez ya cumplida mi misión aquí. Me tienta , me tienta.