Tan segura como las otras veces que también me equivocaba...

 Ya sentada en el tren de vuelta. Me encuentro con mi yo del tren de venida. 

Esa yo Estaba tan segura De como sería mi (su) vida a la vuelta como las otras veces que también me equivocaba...

No podía esperar ...

Agosto, una vez más, metiendose en medio de mi vida...

No pasa nada...

Será bueno...

Volver a verse después de un mes...

Tener tiempo para parar y ver...

Ay, angelito!

Qué podría salir mal? 

Pues... básicamente todo (y nada)

Siempre pasa lo que tenía que pasar...

Ha sido un (otro) cruce de caminos... un punto de partida. Pasarán un montón de cosas que no hubieran pasado y no pasaran cosas que hubieran pasado...

Una moneda al aire...

Nunca se sabe...

Hay que confiar... 

Todos acabaremos (finalmente) en el lugar que nos toca aunque algunas nos hayamos dedicado a vagar sin rumbo (aparente). 

Creía haber llegado a destino. Al final siempre se llega (con eso me quedo) 

Pero va a ser que todavía no...

Lo del sentido de la orientación no fue nunca lo mio...

Me lo perdono. No queda otra.

Pensaba que este año (ya ves tú en medio de una pandemia) sería mi año (setiembre-Julio) . Ese que lo cambiara todo.

ahora ya no estoy tan segura... (como las otras veces que también me equivocaba) 

Así como deseo inmediato. Me gustaría que me despidieran ya. Mañana mismo. Sin contemplaciones. Un mail y un ingreso en cuenta, sin más. No tener que volver. 

Empezar de cero (una vez más, solo una vez más)...

Todo nuevo a estrenar...

Ya me está apeteciendo hacer mi presupuesto del año que viene. He pensado que voy a presupuestar 6 meses de paro. Sí, es el escenario realista. 

Ojalá empezar ya con ellos... 

cuanto antes empiece antes acabo... 

será lo que tenga que ser...

Quizá lo haga, (el sacrosanto) presupuesto, esta tarde, recién aterrizada... 

al final, salvo lo del paro, no habrá demasiados cambios...

Estoy pensando en mudarme, por lo que pago ahora podría encontrar algo mejor, incluso algo de dos habitaciones. Alguien que pasó por mi vida me dejó esa enseñanza. Si Lo necesitas siempre puedes alquilar esa segunda habitación. Al final creo que no lo haré. Aunque intentaré renovar mi contrato (de alquiler) Antes de quedarme en paro.

Si no quiere renovarlo. Empezaré a buscar algo ya. 

Deseando llegar a casa para pesarme, también. No sé si he engordado o adelgazado o mantenido. Apostaría por lo último. 

Retomar el ayuno intermitente... aquel.

Ahora sabremos si la bajada de peso se debía al ayuno o a “lo otro”. 

Actualizar el excel de la bolsa que he tenido abandonado en agosto. A ver...

Preparar mentalmente los menús de esta semana. 

Hacer la compra Semanal...

Seguir paso a paso con las rutinas... madrileñas.

Sin prisa y sin pausa.

Así de pragmática vuelvo...

Una pena, sí, ya.

En misa y repicando...

Hoy tocaba misa...

Ya la última de esta tanda...

Escuchando atentamente al cura lo entendí TODO...

No puedes pasarte todo agosto pidiendo todos los domingos y fiestas de guardar que te aleje del pecado y...

Que los dioses se no tomen nota...

Y me lo alejen pero bien...

Si es que...

Pide y se concederá y me lo han concedido...

Mea culpa! 

Mecachis! 

Como Lo hacen? Como ocurre?

 Me pregunto mientras fisgo en instagram...

Aterrizo en el instragam de la ex de una ex que ahora está (parece ser) con otra ex...

Las tres tenemos a esa ex en común...

Se conocieron (supongo) en el cumpleaños de nuestra ex en común... 

Un año después están viviendo juntas y felices...

Nuestra ex común también está felizmente casada un año después...

Como lo saben? Como ocurre? 

Reflexiono...

Como consiguen que fluya tanto y tantas veces...

En esos casos no podríamos decir que son los amores de su vida, predestinadas o lo que sea...

No podemos decir en varios de los casos que sean especialmente nada, en otros de los casos sí podría reconocer cierto “noseque”... que haría explicable ceder a la tentación por parte del 50% de la pareja... la otra parte es inexplicable...

Y ocurre así a todas horas y en todas partes... continuamente. Fluye , sin más. Sin que haya que hacer Nada, cazar dragones, sangrar unicornios, superar la 12 pruebas de asterix.

Gente normal, carente de cualquier atractivo y oye... pues nada que siempre encajan así como súper rápido...

Como lo hacen? Que hago mal? 

Porque mira que esta vez era fácil...

Todo a favor...

Pues ni así, oiga...

(Ahora me río de mi yo de hace quince días, o menos. Angelito!) 

Me he dormido un rato siesta pensando en todas las anteriores... ni siquiera es algo que pueda imputar a la última... todas y cada una de ellas...

Lo escribo después de tener que llamar por enésima vez a mi hermana para que le de las pastillas a mi madre. A veces, decide que no las quiere, que por qué tiene que tomarlas, que a mí no me las toma... tiene ese momentos a estas alturas (y casi podemos darnos por satisfechos). Entonces llamo a mi hermana, llega y se las toma sin rechistar... 

Asi ha sido toda la vida...

Curioso que incluso en estos momentos en los que va Y viene... persista ese afán...

A ti no...

Dicho desde la verdad más absoluta...

Y no. No importa los puntos que acumule, las 24x7 acumuladas, los paseos y las Terrazas mañana y tarde, mientras ella “hace hueco” entre los múltiples recados que siempre tiene pendiente de hacer, viene con prisas, contando todo lo que ha interrumpido, y todo lo que tiene que hacer después, como si atenderla fuera un incordio... y sin embargo...

A ti no. A Ella sí. 

Así ha sido siempre. Aunque antes no eran tan de frente. Era algo más natural...

En eso pensaba la noche anterior...

Vaya! No, no pensé , no se me ocurrió, que hubiera una competición, que jugáramos en la misma liga. Cuando lo supe... pensé... pues si la cosa se trata de ser elegida... pues ya sabemos que va ser que no...

Y lo fue...

Un psicólogo, un coach... me diría que soy yo quien se pone en la situación de ser elegida y no la de ser quien elija. Qué pasaría si decides que quien elige eres tú?

La teoría me la sé estupendamente, oiga...

Pero después hay que estar en el terreno de juego y verlo “antes”... , darte cuenta de esa tendencia natural...que no nos viene bien. 

que sí, que yo me entero 10 minutos antes... pero ahí ya está... ya he perdido...

La gente lo hace naturalmente... 

una y otra vez, sin más...

por lo que veo...

A mí no se me da bien...

Lo sabía...

Ya lo había aceptado...

Había aprendido a (mal) vivir con ello...

Creo que me daba igual ... no sé...

Ahora , que he vuelto a creer, me rebelo un poco contra ello... 

Será eso? Que reproduzco la relación (insana) entre mi madre, mi hermana y yo...

E inevitablemente soy la no elegida... 

creo que había un arquetipo... que lo explicaba perfectamente. Está todo más que explicado.

Lo de mi madre ya no me duele. Quien podría culparla ahora? Me reconforta comprobar que sí, eso ocurría desde siempre, no era algo que yo sintiera, era algo que ocurría. No puedo culparla. Que padre no tiene un hijo con el que tiene más afinidad ? En este caso solo tienen menos afinidad con uno. Que le vamos a hacer? 

Quizá podría culparme por no haber sido capaz de superar ese “rol”. Por seguir arrastrándolo 44 añazos despues. No sé si es algo que yo pueda cambiar. Creo que no, te toca el arquetipo y te jodes... lo aceptas y ya o no lo aceptas y te jodes más... tú eliges.

Pensaba también cuando escribía este post (mentalmente) antes de Intentar dormirme... Que esto es Como cuando Queria ser jefa. Parecía que nunca llegaría. No me veían como jefa. Demasiado joven, demasiado tímida. Demasiado lo que sea. 

Es un rollo depender de terceros para conseguir las cosas que quieres. Si dependo de alguien ya puedo darlo por descartado. 

Y sin embargo...

Un día , sin más, me hicieron jefa...

Otro día más me hicieron jefa en otro sitio...

Descubrí que en realidad no me gustaba, no quería serlo...

Ahí empezó mi declive profesional.... cuando descubres que nunca quisiste ser lo que siempre quisiste ser...

Quizá con esto ocurra lo mismo. En algún momento empezará a fluir continuamente como le pasa a todo el mundo. 

Me han dicho que a partir de los 50 se liga un montón con jovencitas ... 

ya queda menos...

Para desaprender todo lo aprendido... 

Lo mejor está por llegar. 

Pues vamos allá... llamamiento y tal...

 Pues sí, el tema se ha acabado . Sin dramas.

Vanesa lo sabía desde el principio. No era el momento. No sabemos si habrá mejor momento en el futuro. Yo estoy ahora por el no. Pero bueno... nunca se sabe qué ocurrirá entre nosotras dentro de 5 años...

A los hechos me remito...

Mientras tanto... una (yo) estoy con ganas de probar unas cuantas veces mas...

Eso es que lo que me ha hecho, lo que me ha dejado...

Me ha curado. Me ha demostrado que no estoy rota. Que estoy vida. Que puedo creer en algo , en alguien, en mi. Que quiero. Que he olvidado. 

Ha cumplido su misión en mi vida, como decía alguien a quien conocí...

Con El Paso de los años quizá la recuerde como la persona más importante (bueno, la segunda más importante) de mi vida porque me devolvió todas esas cosas que creí irrecuperables... 

(Gracias, a pesar de todo o precisamente por todo) 

Hoy , al menos, lo tengo cerrado. Todo estuvo claro desde el principio. Eso ayuda. No hay nada con lo que comerse la cabeza, flecos que atar, zonas de penumbra, decisiones inexplicables. 

Siempre supimos (supe) que no era el momento, que no eran las circunstancias, que bastaría una leve bajada en lo que fuera para que ambas (ella) prefiriera su vida (actual). Jugamos con todo en contra. 

Hoy, el último mail, previsible...

No he sentido nada al leerlo. Como dicen en Coaching eso no supone necesariamente que no me importe, quizá me importe tanto que bloqueo el sentimiento...

Quizá sería entendible sentir rabia o algo asi...

Pero no...

Quizá me ha acompañado a la última fase del duelo de una historia anterior de la que creí que nunca poder escapar. 

Quien sabe? 

El caso es que da igual... 

Me he (ha) curado...

Fui capaz de quererlo (de nuevo) todo con alguien ( ella). Sin peros, sin dudas.

Qué importante es. 

Vuelvo a Madrid con ganas de conocerme y reconocerme. Descubrirme sana. Comprobar que me he curado (de lo que fuera)...

Se lo agradeceré (mentalmente ) cada una de las veces...

Quizá lo nuestro iba solo de eso...

En los blogs , en las no-relaciones a distancia, eN los mails y los whatsapp todo se magnifica...

Aterrizarlo es difícil, lo que mas...

Siempre lo supe... 

pero me lo creí. A eso me aferro. 

Ahora quiero retomar mis llamamientos a través de este blog. Ahora que Me he fumado todos y cada uno de los requisitos... Bueno, salvo uno... que sea guapa (ejem) y joven (aunque no tanto, 35 como poco?) 

Y que la historia sea especial, por lo que sea... eso le dije cuando me decía que no cumplía los requisitos. En realidad, el único requisito era sentir la Magia (nos duró poco, ya lo sé pero... como ella dice en su mail... no lo borraría aunque pudiera)

Ahora me queda Deshacerme del hábito de mirar compulsivamente el móvil esperando su mail o whatsapp y vencer la pereza que me produce anular el airbnb de setiembre... 

 Creo que el tema “mail” nocturno ha quedado desactivado por su mail de hoy. No creo que se me ocurra volver a enviar mail nocturno (un poco de dignidad, hija mía! , me diré) 

Tengo ganas, sí. Muchas. De ponerme de a prueba. De conocer a esta nueva yo. He escrito a la del wapa que me escribió antes de venirme a la city (ya sabía yo que la necesitaría más pronto que tarde)...

Escribo este post...

Por si.. hay alguien en la sala con ganas...

Una nunca sabe...

Esto empezó el día que contesté, un tanto absurdamente, a aquel meme del cosmopolitan, sobre l segunda cita... una nunca sabe...

Hace un año hubiera firmado por estar aquí, así... curada... con esta sensación de no estar tan rota como creía. Queriendo y sabiendo confiar, creer, compartir, vivir...de nuevo. 

Pd. Este finde vi un tuit que decía: cuando Maradona volvió a Boca una pancarta decía: no me importa que hiciste en tu vida, me importa lo que hiciste en la mía. 

Hoy me he acordado. Lo he puesto como tuit fijado. Increíble cuando miras a la gente a través de ese filtro. La cantidad de gente Que tenemos o tuvimos en nuestra vida a la que le sale a pagar y La de Gente a la que le sale a devolver. (Y ni Siquiera lo sabíamos), oiga. 

Todo lo que hiciste en mi vida fue bueno. Gracias, sin más .

...

 https://youtu.be/ZIxgCeiLspg

En bucle (II)

 https://youtu.be/f0QkoneCE9U

Todo está en VaneSa (II)

 Era previsible...

Lo dije...

https://youtu.be/hf0SkiVXU30

Ayer me acosté pensando que no era justo. Todo ha sido diferente. Por qué tiene que acabar como todas las anteriores? 

Me analizo. El fallo está en mi... 

Supongo que se “pillan” de la tipa borde y despreocupada que no soy, en realidad. Una vez que entran, en la intimidad... soy diferente (lo flipan, supongo)

Como si las tipas duras para afuera no fueran blandiblú en la intimidad...

Es un clásico del cine, la literatura , la tele basura universal...

Lo sabía desde hace dos dias...

De algo tiene que servir la edad...Lo sentí, lo supe...

Ayer me acosté “hablando” con los dioses (bueno, quizá sólo con uno. LAs misas en fiesta de guardar y domingo algo habrá influido. Por qué siempre? No me merezco más? Que he hecho? Por qué? Me espera algo mejor? Por favor, que sea pronto... si va a ser que no... no me innoves... esta vez me lo creí. Maldita sea! Era diferente!!! Hasta ahora!!!

ESta mañana la confirmación...

Lloro escribiendo el post...

No por esta vez...

Por todas las anteriores...

Por todas las que vendrán ...

Por mi...

No me lo merezco...

Ella (ellas) lo saben... TODAS y cada una de ellas...

Pero no pueden (podemos) hacer nada para evitarlo...

Maldito karma de los cojones, de verdad! 

Lo sabía!!!

 Ya dije, hay etapas en las que el mundo y el karma pasa de ti, estás como vaca mirando pasar la vida, nada de lo que pasa va contigo pero es que ni de refilón, otras veces... las casualidades y causalidades se suceden en círculos concéntricos. 

Situaciones absurdas como la de ayer...

Abro el tinder de la city... para ver qué hay (más por cotillear, curiosidad Sociológica, que por un interés real)... 

Tres perfiles...a menos de un kilómetro. Nada. 

Voy a los perfiles “top”... y me encuentro a una compi del curso de Coaching (de MaDrid). En aquel momento era hetero (o eso decía). Tenía un novio y un grupo de música con él. Ella es “ingeniera y cantante”. Lo tiene todo , oiga. Fuimos a uno de sus conciertos.

me atraía poderosamente, ese tipo de atracción... 

No entendía su heterosexualidad...

Ahora ya sí...

Vaya, vaya...

Me sale aquí, a 57 Km, sus padres tiene una casa aquí...En galicia. No sabía que era tan cerca...

Uhmmm...

Pd. No le he hablado. Siempre hay la posibilidad de que se haya equivocado al configurarlo y en lugar de buscar “chicas” busque “chicos”. De todas formas, somos cuatro gatos, le voy a salir sí o sí. Qué gracia! 

Calling...

 Estoy tranquilamente esperando a las 12:00 de la mañana para pedirme el cabify y largarme a mis tres semanas de buena hija y desconexión total...

Suena el whatsapp...

Te acuerdas de mi? 

No me conoce sino sabría que nunca olvido a nadie y menos borrar conversaciones...

Le digo que no...

Una pista? 

Me sorprende que ella tenga mi numero...

Compruebo la fecha de nuestra (unica) conversación...

Hace un año...

En el momento Coaching, en el que mi coach me obligó a exprimir el Wapa. Necesitaba tres quedadas en una semana. Lo conseguí. Claro. 

Ella no fue una de las quedadas...

Se quedó en el intento...

Hablamos un día, cuadramos agendas y ... al final pues no...

La archivé...

Hoy me dice que le ha llamado la atención mi perfil de wapa y que ha entrado en mi twitter (siempre he pensado que ese era el camino natural que debían seguir para mostrar/tener algún interés) . Nunca (o casi) ha ocurrido. Inexplicable, ya! Yo que sé...

Y ocurre ahora...

Le digo/aclaro que hace tiempo que no uso wapa. Ni escribo ni escriben. Va por temporadas, ya sabes. 

Le digo/aclaro que salgo a las 12:55 de vacaciones...

Qué exactitud! Te vas en el tren a Galicia? , me dice...

Donde está la cámara? 

Como puede saberlo? 

(Ahora, escribiendo, me doy cuenta de que si se ha leído el twitter pues igual no es muy difícil saberlo)

Me dice que se va dentro de unos días a galicia.

Quedamos allí?

Me dice...

Ojiplatica! 

Le digo que no. Que el ligoteo es solo para 11 meses, que este mes es de desintoxicación (sic) y de ser buena hija 24x7.

Dice que lo entiende...

Hablamos en setiembre? 

Le he dicho que sí...

Fin de curso...

Me quedan dos días para las vacaciones...

Toca echar cuentas y balances del curso...

Pienso inmediatamente que al final cumplí el objetivo de mi proceso de Coaching...

La idea era “equilibrar mi vida sentimental y personal”

Sí, era Coaching ejecutivo pero ya sabemos que pasa...

Sabes donde empiezas pero no donde acabas...

A mí el tema personal me desbordaba en todas y cada una de las preguntas...

No había forma de avanzar sin solucionar “eso”

Nos pusimos a ello...

Nos fijamos una posición temporal de un año...

Más o menos...

Esa pregunta...

Donde te gustaría estar en un año? 

La respuesta...

Y hoy ... un año después descubro que estoy donde dije querer estar...

Ha ocurrido naturalmente , como me gustan a mi las cosas...

Sin forzar...

Las piezas se colocaron...

Sin más...

Simplemente ocurrió como ocurren las cosas destinadas a ser...

Cuando incluso ya lo había olvidado...

Así como objetivo...

En medio de una pandemia?

Va y ocurre... sin más...

Siempre a contracorriente , oiga.

He visto karma peores.

La Coach (y yo) llegamos a la conclusion de que la parte profesional mejoraría cuando lo hiciera la personal. Cuestión de energías, enfoques, equilibrios, visiones, chakras y demás. Veremos...

Pase lo que pase ya me ha colocado alguna pieza de mi puzzle... 

El objetivo para este año es...

Hacernos felices...

De la forma que sea... 

en medio de una pandemia, sí. 

quieres? 

Leo...

Este artículo...

https://theobjective.com/elsubjetivo/ya-no-la-vida-te-estas-perdiendo-una-filosofia-del-pau/?_tcode=aTV2azQy

Y me siento interpelada...

En este momento “cambio/inicio de etapa/fase” que percibo perfectamente....

Me pregunto y repregunto... 

Veo alternativas...

Me contesto....

Me tranquilizo...

Me perdono...

Me aconsejo...

Me imagino...

Me proyecto...

Miro a mi alrededor .... buscando ideas, inspiración, veo las puzzles colocándose a mi alrededor. La pandemia lo ha puesto todo en su sitio...

Mi 8 se ha sacado la oposición que llevaba toda la vida buscando, veo bodas y bautizos, gente comprando perros en común con sus parejas, mudanzas, cambios de curro...

Yo misma me veo “apurando” en mi vida. Queriendo comprarme casa en la city para No vivir nunca allí... 

En mi imaginario, la city es la urba que cita el autor del artículo...

Sería deseable? Alcanzar ese estado de consciencia , de tranquilidad, de no aspirar a nada más que a lo que está pasando, no vivir añorando , deseando, sintiendo que lo mejor está a punto de pasar, ese destino superior que nos merecemos...

Y me pregunto...  debería? 

Leo el artículo, miro a mi alrededor y no consigo desearlo, no consigo creerme que sea una felicidad plena (No creo que sea envidia, creo que es ignorancia mia, seguro)

Veo ojos tristes (que quizá no están en la foto) ...

La renuncia... que merece la pena .

Convalida! , decíamos en mi instituto...

Pienso en setiembre... 

Mi setiembre...

Espero tener una mudanza...

Quizá sea eso lo que me queda por hacer en MADRid. Quizá sea lo último que vaya a hacer...

Me lo merezco...

Me veo.

Lo deseo.

Un par de años...

Sí...

A veces me aterra...

Un finde al mes estaría bien....

No hay prisa o sí? 

Quiero esa vida...

Quizá después podría renunciar...

A vivir en el centro...

A pensar en la posibilidad de esa otra vida...

Una vez vivida quizá ya no merece la pena...

Quizá en un par de años (o antes) suscriba el artículo desde la city ...  o cualquier otro lugar...

Llegaré ahí conscientemente...

Quizá ocurra...

Quizá una parte de mi lo desea....

Descansar....

Por fin...

Ya está...

Iba a ser que no...

Siempre lo fue pero yo no lo sabía...

Ahora lo sé y está bien...

Total para qué...

Hay otra parte de mi que dice... que nos vamos a venir muy bien, ambas. Creceremos juntas... 

Tendremos esa vida que nos merecemos...

La vida empieza en setiembre...

Nada me apetece más...