Confieso que no he vivido...

Hoy he abierto el buzón y me he encontrado con una carta de ... Iberia? ( o lo que ahora es Iberia)...

Uhmmm... Y esto?????

La abro...

Resulta que van a comprar 60 aviones nuevos y nombrar a un nuevo consejero ejecutivo ( yo esto ya lo había leído en los periódicos) y me resulta que me envian un sobre grande lleno de papel del bueno porque quieren que...

Yo?????

Les diga que si sí o si no...

Ein???

Pero esto funciona así???!

Realmente funciona así????

Vale que yo estas cosas las he estudiado, incluso alguna vez he visto alguna macro junta de accionistas, vale que he visto anuncios en prensa convocándolas...

Pero ... Te envían una carta a casa???

A todo kiski???

 Porque vamos a ver... Yo tengo entre pocas y poquísimas acciones, vamos que casi ninguna y casi desde antes de ayer...

Y saben mi dirección y mi nombre!!???

Coño!!!!

Yo esperaba recibir una carta del banco ( o entidad depositante de todas mis acciones, así en conjunto cada cierto tiempo y ya... O incluso quizá un mAil o yo que se...)joer, que como se pongan todos a enviarme cartitas no voy a dar de mi...

Es que me parece tan absurdo!!!

En fin... Hoy me he dado cuenta del alcance de mi ignorancia... Y lo poco logica que es mi logica.... Una vez más...

La verdad es que cuando curraba en el despacho he convocado juntas de accionistas, incluso he redactado actas de juntas, y todo lo demás... Pero evidentemente en empresas con el capital un pelin más concentrado... Así que nunca se me había ocurrido que por comprar acciones en bolsa....

Si es que va a ser verdad que en casa  de Herrero ... 

(Menos mal que no me hice ginecólogo)

En fin... 

No voy a votar ni ir a la junta... A eso sólo van los jubilados, además es que el sitio esta a tomar por saco, y no he visto que paguen prima por asistencia, se puede hacer por internet pero hay que enviar una tarjetita por correo postal ( así que estamos en lAs misma)

Para tranquilidad de las que viajan en avión a todas horas diré que hubiera votado que sí, total, metidos en gastos... Que más dá 68 aviones arriba o abajo... Además el tío de la castellana tiene acciones de los fabricantes de los aviones así que todo queda en casa... ( esperemos que los fabricantes no me envíen una carta preguntando si les autorizo a vendérselos porque estaríamos entrando en bucleeeeee)

En fin...

Me encanta esta nueva chorrada que ha llegado a mi vida así como de rebote... Es un no parar de sorpresas y descubrimientos... Oyes...

Aunque vaya perdiendo... Y aunque no recupere ese dinero nunca jamás en la vida... Lo doy por bien empleado... Sí, señora... Está siendo súper interesante... 

Parezco nueva...

Me sorprende ese pensamiento... parezco nueva...

Por cosas, por pequeños grandes detalles, por cosas que he dejado ir ( y que antes me hubieran llevado a un bucle sin fin, a provocar, a entrar al trapo, a malgastar energías, a tratar de entender o arreglar o desarreglar) y sin embargo... esta vez... estas últimas veces... simplemente...

Parezco nueva porque miro al pasado sin nostalgia, sin rencor... sin flecos, sin temas pendientes, ninguno... todo salió como tenía que salir... no hay nada pendiente de hacer, pensar... nada, absolutamente nada...

Parezco nueva porque me siento así, vacía, no es un vacío malo... es un vacío de piso a estrenar, todavía ni siquiera han traido o he elegido los muebles... el otro día le decía a alguien... necesitaba cambiar los muebles de sitio... en realidad no... en realidad necesitaba despejar todas las estancias y decidir que me llevo... qué tiro, qué necesito...

parezco nueva porque me sorprendo pensando en mi "yo" de cuando llegué a Madrid... tenía claro (quizá me mentía) que yo venía por trabajo, para crecer profesionalmente, chueca no era mi lugar, nidecoña, quizá me tropezaría con alguien en mi vida normal, sí, sería así... no iría de caza a chueca (no es mi estilo), ¿quedar con alguien del blog?, no, gracias, ese no es mi estilo, no es mi rollo... era tan nueva... quizá incluso demasiado... (angelito!)

parezco, me siento nueva, porque (momento superficial) mi ropa ha dejado de gustarme, así, sin más... ¿ocurre?... pues a mí me ha ocurrido... estoy en momento .... dios, no tengo nada que ponerme!!!... es bueno... por fin he entendido que el look polo+vaqueros no me sienta bien (ha costado pero... yo soy así, tengo mis tiempos). Todavía no he decidido (no he visto), cuál será mi nuevo look (quizá vaya a ser todavía peor que la fase "polo+vaqueros" qué nos conocemos... pero bueno... es lo que hay)

un matiz,... no es que haya dejado de gustarme yo...es la ropa, solo la ropa, yo sigo viéndome atractiva, interesante cuando me miro en el espejo del hall de esta mi casa... todos los días igual... bajo las escaleras, miro buzón y justo antes de abrir la puerta de la calle, echo un ojo a la chica del espejo... sí, me haría amiga de ella (alguna vez incluso me he hecho foto con el iPhone, pero no me haría amiga de la chica de la foto, me haría amiga de la chica del espejo... es raro, pero es así)

parezco nueva porque ayer me apunté a cuatro ofertas de curro (no me acuerdo de la última vez que me apunté a tantas el mismo día...), la vuelta al curro está ahí mismo... todavía no se han movido (eso es lo que más me desespera y esperanza a la vez... no es que no me llamen a mí, es que no están ni moviendo las ofertas... ya volverán algún día de vacaciones... digo yo)

parezco nueva porque no tengo la sensación corre forrest, corre... a veces tengo la sensación de que me he pasado estos cinco últimos años (quizá incluso más)... corriendo, escapando de sabe dios qué... creía que la clave era no pararse... cuando en realidad la clave era pararse...

Era consciente de mi estrategia... cada cosa mala... tenía que traer una cosa buena... lo forzaba... creía que así la cosa mala... se convertía en buena... pero supongo que era al revés... y no conseguía más que contagiar lo siguiente y lo siguiente y lo siguiente a lo siguiente...

ahora... creo que... todo se ha cerrado, se ha curado... me lo creo... parezco nueva, ya digo, solo alguien muy nueva puede creerse que las cosas se curan, que las mochilas se vacían que a la mínima ocasión no repetiré pautas, pero yo me lo creo porque soy nueva...

pensaba, ahora en cama, justo antes de decidir levantarme a tomarme un café y escribir post... que quizá lo de la bolsa haya tenido algo que ver, (pequeños cambios, traen grandes cambios), eso sí es algo muy viejo mío... extrapolar, interconectar... aplicar "conocimientos" de un campo en otro... por analogía...

hace poco alguien me dejó un comentario en el blog, decía que había perdido 600 euros en bolsa, yo le contesté que en bolsa solo se pierde o gana en el momento en que compras o vendes, tú decides cuando has perdido o ganado... al principio gané pelas (con mis acciones que son las que considero mías, el tío de la castellana va a su bola y siempre gana más o menos pero siempre gana...buf), en fin... pues eso que al principio gané pasta, ahora voy perdiendo... pero no estoy preocupada... ni lo más mínimo... de hecho, estoy haciendo esfuerzos por no comprar más acciones porque sé que van a subir... y podría ganar dineros... en fin...

cual sería la estrategia mala... vender mis acciones, realizar perdidas y comprar otras acciones... con el peligro de que estas también pierdan valor (además las compras y ventas tienen un coste de transacción nada despreciable), comprar y vender, preocuparse, intentar arreglarlo no haría más que estropear la situación.. De hecho, ayer hubo un momento en el que "mis valores" , todos ellos estaban en la casilla de "los que más suben", si los hubiera vendido... Realizado perdidas y comprado otros o salido del juego , me hubiera subido por las paredes. lo mejor es simplemente esperar a que suban... puede tardar más o menos... es igual... tengo todo el tiempo del mundo...

(aunque como decía Keynes: "los mercados pueden mantenerse irracionales más tiempo del que tú puedes mantener tu solvencia" ¿ o era Groucho quién lo dijo?)

en fin... es igual... me siento nueva... parezco nueva... no sé por qué... pero es así...

Si quieres resultados diferentes, aplica estrategias diferentes, eso sí, yo nunca he sabido ni querido ir contra lo que yo creía que tenía que hacer (aunque me equivocara, aunque fuera repetir errores del pasado)... No es algo que yo haya premeditado, algo a lo que me este forzando... No, es sólo algo que noto... Algo con lo que me he tropezado, un lugar al que he llegado... 

quizá sea solo que por fin he aterrizado en Madrid, voy a quedarme, esto ya no es una carrera contrarreloj... No hay nada de lo que huir ni nada que perseguir sólo hay que elegir con sumo cuidado la nueva decoración...

(ha llevado su tiempo, lo sé, lo sé...)

Pasar página, crecer, madurar mola....

Cuando yo estudiaba nos contaban que la educación debe ser un bien público porque sus beneficios no se perciben hasta que el producto es consumido, por tanto, no existe una demanda en el mercado a priori, aunque su consumo es bueno para la sociedad...

Es una definición que recuerdo continuamente, hay cosas (casi todas las convenientes) cuyos beneficios no se perciben a priori, tienes que pasarlo mal, vivir travesías del desierto, perderte, seguir caminando, dudar de todo incluso de ti misma, de tu forma de ver y hacer y vivir... ¿lo hago todo mal? ¿realmente lo hago todo tan mal como parece? ...

no es fácil... excepto si sabes que bueno... es una etapa y tu nuevo yo será increíblemente mejor...

ese pensamiento consuela...

cuando más rápido caiga , más rápido subiré...

esa mi fortaleza... siempre ha sido así y siempre será así... esta vez no va a ser diferente... la nueva etapa será increiblmente mejor...lo sé, simplemente lo sé, es lo único en lo que no dudo... todo lo demás , está sujeto a revisión TODO!!!

a veces, he tenido la sensación de que necesitaba ese momento... sobretodo en el último año... quizá incluso hace dos... no era feliz, no me encontraba, lo tenía "todo" pero... había algo que no ...

quería hacer descarrillar mi vida... lo necesitaba pero... ¿cómo hacerlo?

quizá lo provoqué (casi seguro) de forma consciente o inconsciente... estaba harta de seguir "procastinando" (o como se escriba)

al final... todo saltó por los aires... y estaba segura de que "era lo que tenía que ser y ocurrir"...

estaba tan segura.................. como casi todas las veces que me equivocaba...

un día... algo hace que mires atrás... y te dés cuenta de que sí, ya "casi" está... ya no eres aquella...

ya te has vaciado (del todo) y ahora ya solo queda "llenarse" (la fase maja)

y te sientes bien... otra vez... te sientes invencible...

pase lo que pase... sobreviviré, encontraré la forma... encontraré el camino

la vida, la suerte, el karma, los dioses, el universo... se llevan, apartan lo que tienen que apartar...

por allí todo era... tan poco propio de mí... no... no era mi camino, no me hubiera llevado a ser mi mejor "yo"... ni de coña...

siempre (me) pasa lo que (me) tiene que pasar... esa es mi suerte...

ayer pasó algo de eso...

alguien me envió un mail para "solucionar" un tema pendiente del pasado...

lo leí... y sentí que era un tema que no tenía nada que ver conmigo, demasiado lejano... como si hubiera pasado en otra vida, con otras construcciones mentales... quizá ni siquiera me reconocí pensándome en aquel momento...

qué locura!

no han pasado ni cuatro o cinco meses...

le contesté: "por mi parte todo bien, no te preocupes, ha pasado demasiado tiempo y ya no tiene sentido",

me quedé pensando, reflexionando sobre ese momento... esos sentimientos, esa sensación de tema cerrado... lo había dicho muchas veces... pero nunca lo había sentido (sabido) con tanta fuerza...

me contestó...

y volví a contestarle... no sabía que lo tenía tan cerrado, tan lejano, ya no tiene nada que ver conmigo, es raro... pero es así, gracias por hacerme ver que ya no soy aquella...

(me cito de memoria)

me sentí taaaaaaaaaaaaaaaan bien... me sentí como una niña que se cree que ya es mayor... y que jugar con muñecas... como que ya no...

qué pereza me da todo aquello (que fue tan importante, lo único...) y sin embargo... ahora esa sensación de "uf, pues menos mal, estaba tan equivocada como todas las otras veces en las que estuve tan segura de no estarlo"

todo este tiempo que parecía estar en "stand by" , no hacía más que caminar, correr, avanzar... a toda velocidad...

creo que hoy voy a comprarme la botella de champan más cara que haya en el super...

la guardaré con todo mi amor... y la descorcharé el día que sienta que ha llegado el momento... llegará!!!

(pd. paola, los biorritmos, tía, los biorritmos parece ser que funcionan...)

¿Por qué en Chueca no hay treinteañeras?

Ayer hablaba yo con una bloguera antigua y me sugería que aprovechara esta semana (en la que todo el mundo sigue de vacaciones y todo sigue (aun) así como parado) para darme una vuelta por Lesbos...

¿Lesbos? ... se entiende chueca y similares (lavapies y esos antros)

Le contesté que la verdad ahora mismo no me apetecía nada bollear, conocer gente nueva, no, la verdad es que no... supongo (suponía) que era por el tema del curro, paso de decir que estoy en paro y justificar y explicar paso paso paso...

no sé, no me apetece , son etapas y ya está... ya volverá a apetecerme alguien...

estas cosas van así ... se te cruza alguien, y te vuelve a apetecer...

ha habido etapas en las que he buscado por "vivir la experiencia" y tal... pero esa etapa ya pasó...

es una vida ya vivida...

además... si alguna vez he salido (por vivir la experiencia) estos ¿meses?... me he vuelto a casa diciéndome a mí misma... bueno, bueno, a ver si te vas a perder y la montamos... tranquilita, a buscar curro, hoja de ruta y después si eso ya loqueamos lo que haga falta...

la verdad es que hoy pensaba que si me apeteciera bollear estaría bien entretenerme un poco... esta semana... o incluso la siguiente mientras no se monta otra vez el mundo...

pero no me apetece... ese rollo, no me apetece fulanita, no me apetece chueca, no me apetece...

supongo que he perdido la costumbre... y es como todo... pasa el tiempo y piensas... ¿qué coño pintaba yo en ese "ambiente"?

porque no , no es que no me apetezcan conocer a alguien... (de hecho, es que sigo gozando de mis fantásticos sueños húmedos, en realidad no son tan húmedos, son un poco "comedia romántica" yosoyasi... con su inicio ,su historia y su final... supermolones... me encantan...)

lo que pasa es que el caladero "chueca" está agotado (para mí), bueno... en realidad siempre lo estuvo (pero yo todavía no lo sabía)

y ahora qué?

estoy superenganchada a twitter... por ahí no soy activa (es mi twitter oficial con nombre y apellidos)... tengo agregados casi todos los periódicos, algunos tertulianos, gente de bolsa y gente que me voy tropezando...

hace un tiempo (no sé cuanto) me tropecé con una chica ... la agregué por la foto (lo confieso), resulta que es bróker (juro que la agregué solo por la foto... tengo un ojo impresionante)... me gusta las cosas que pone, los comentarios, se pasa el día ahí, es coleguita de otros de estos que escriben sobre bolsa y economía (los demás son todos hombres)... me encanta... nunca había entrado a sus comentarios (para ver lo que le comentan), hoy he entrado ... no se por qué y he visto que suele interactuar con sus "seguidores", es supermajaaaaa, joooo, una chica le preguntaba si debía cambiar sus acciones de bankia o esperar y ella... ahí como supersimpática preguntadole a cuant olas había comprado y que claro que el gobierno los tiene mimados y que sería para medio o largo pero ahora para ella pues no valen nada y tal... que no sabía muy bien que decirle... supermaja...

ays... si es que ... yo quiero algo así... no quiero una fulanitera... quiero algo así... .jooooooooooooooooo....

ups, el titulo del post... pues eso... que supongo que estoy en una de esas fases por las que pasan antes o después las bollos en la treintena... que ves que... como que no...

alguna vez he quedado con alguien que me decía... uy, pues es que ya ni me acuerdo de la última vez que fui a chueca...

son fases... y yo ya estoy en fase ¿post chueca?

pues vaya... ha costado...

me acuerdo ahora de cuando mi madre le decía a mi hermano, "pero , formaliza, por dios, formaliza" (que quería decir madura ,crece , compórtate como un adulto)

supongo que de esta "transición" saldré formalizada ....

me gusta, sí, creo que sí...

¿alguien sabe donde se venden camisetas que pongan "yo sobreviví a la fase chueca"? (que conste que no fue muy difícil, "ellas" me lo pusieron fácil... que yo siempre digo... menos mal que no estoy buena que yo me hubiera perdido, me hubiera perdido, lo sé, vaya si lo sé...

pd1: pongo una par de post data aunque el post se me ha quedado largo... porque ayer también me dijeron que aunque son largos enganchan asi que abuso)...

pd2: hoy ha sido día desastroso de bolsa, tiene su punto... ya subirá... en teoría para hacernos ricos ahora es el momento de comprar ... pero creo que voy a pasar y conformarme (al menos por esta vez) con recuperar las perdidas cuando suba. En esta temporadita en bolsa he descubierto que lo único que tienes que decir es si quieres estar o no, al final, cuando sube, sube todo, cuando baja, baja todo... asi que lo de menos es qué comprar...siempre que no compres una cosa sola (no vaya ser que la empresa palme, tipo Pescanova). Esta panda no tienen ni idea... hace dos días la bolsa iba a ser la ostia hasta final de año y hoy ya están todos acojonados con nosequé dato de USA que se están quedando sin pasta y están al borde la suspensión de pagos (por no hablar de la guerra de los tres días que se avecina), hay alguno que dice... sí ya os lo decía yo...que no estoy no podía subir tanto... son todos muy educados asi que nadie le dice... majo, tú decías que o subía mucho o bajaba mucho, nos ha jodido mayo con las flores... así cualquiera acierta... en fin... son como críos ... pero tienen su punto...

pd3. iba a contar un rollo de curro pero paso... si sale ya lo contaré y si no sale pues... eso que me ahorro... solo diré que la vida da un montón de vueltas paradójicas y tal... y que veremos... Madrid es la ciudad de las mil promesas incumplidas... hay que quererla así...

pd4, por si había alguna duda (aunque creo que la pava quizá entienda) no voy a hacer ningún movimiento hacia la pava... es mi twitter oficial, es su twitter oficial y con mi "nombre y apellidos oficial" soy super timida y super buena niña... jamás en la vida haría nada... vamos es que ni dejarle un comentario de "ayyyyyyyyyyyyyyyyyyy pero qué maja eres y que bien lo explicas todo reina", no, no, no ... que me muero de la vergüenza.... uuuuuufffffffff, con un poquito de don de gentes que hubiéramos tenido en la vida real, yo a esa me la ligaba... amos hombre, torres más altas han caído!!!

Mario...

Me está gustando mucho el libro de Mario conde, no me está enganchando, me está acompañando, hay un matiz fundamental, importante...

Tiene 1000 páginas, debo ir por la mitad... Me acompañará algún tiempo más...

Esta escrito cuando ya había decidido presentarse a las elecciones gallegas, supongo que por eso está escrito en ese tono tan humano...

Me está gustando sobretodo por eso, es o quiere mostrarse humano, cercano... 

Quiero creérmelo, quiero creer que él es realmente así (o al menos quiere creer que lo es) y que las elecciones sólo le dan la excusa para "abrirse".

Habla mucho de sentimientos, de emociones íntimas, de lo que sintió en muchos de los momentos de su vida, sobretodo al principio cuando sólo era un gallego que se había sacado una oposición brillante y que se había colado (por azares del destino) en sitios para los que no había sido educado...

Habla francamente de su matrimonio con  la hija de una familia rica que les facilito la vida desde el minuto uno, le compraron una casa, podía usar las propiedades de la familia, los contactos.. 

Eso junto a la opo le dio la libertad que da el dinero...

Habla de su tendencia a las elucubraciones, a las corazonadas, a los golpes de suerte, a las ideas magicas que aparecen en el momento y lugar adecuado... De su obsesión por el destino...

De su tendencia a prestar atención más que a lo que se dice a lo que se oculta , los detalles, los por ques y para ques..

Quizá excesivo pero tan excesivo como inevitable y automático...

Del día que descubrió como funcionaba lo de la bolsa y dedicó noches a elaborar gráficos intentando descubrir el secreto, el santo grial, el mapa del tesoro...

De las luchas de poder, de lo absurdos que son los consejos de administración, las cenas de negocios, lo escandalizado que se sentía cuando veía que no se cruzaba un sólo número o dato ... Concreto que pudiera facilitar una toma de decisiones racional ... 

De su relación amor-odio- envidia- admiración mutua con abelló... Quizá habla demasiado de esta relación, como si no la tuviera cerrada... Seguro que abelló ni le dedica un pensamiento... Pero Mario sigue ahí ... Buscando , analizando, estudiando, describiendo..,los porqués y no porqués de cada momento que vivieron juntos...

Ahora estoy en el momento en que dice... Abelló dice que se enfadó porque yo iba a ser presidente de Banesto y en otro lugar dijo que había rechazado la presidencia. Por que se enfado???

Te van a meter 20añis en la cárcel y te preocupa si se enfadó porque la presidencia te la ofrecieron a ti y no a él??? 

Empezó siendo empleado de abelló ("su" abogado del estado) y acabaron siendo socios, uno el listo , el otro el del dinero y los contactos... Acabaron siendo "iguales" aunque creo que en el fondo Mario nunca se consideró un igual y creía que abelló tampoco lo consideraba así... En fin, rollos psicológicos (con lo que me gustan)

Todo el rato se lo pasa describiendo sus sentimientos , sus sensaciones ... " estaba acojonado", " estaba nervioso", "me impresionó", " pretendian impresionarme?" 

Vi la noticia en el financian times y tuve el palpito de que tendría noticias de él, pasado un tiempo así fue... Ganamos miles millones en la operación pero mi satisfacción era mayor porque mi intuición había resultado ser cierta...

De la suerte que se manifiesta de las más varias formas y en los momentos más inesperados sin que puedas hacer nada más que correr tras ella... Y seguir eso que sea que te empuja ( aunque te empuje al abismo)

No tenía necesidad de complicárse la vida pero se esforzaba por dar saltos mortales cada dos minutos y medio (ganando y haciendo ganar a abelló sus miles de millones), 

Supongo que era y es sólo por el mero placer del juego, de la experiencia, del desafío a la suerte... A la vida y al destino...

Si, me está acompañando... La verdad es que sí...

El iching ha hablado ( o I want to believe)

Ya digo cuando estoy muy muy muy aburrida, me echo el iching (en los internetes que hay una pagina que funciona genial, demasiado genial a veces)... no es que crea en él pero bueno... ha solido acertar al menos con la situación presente... y no ha solido acertar con la situación futura porque no suelo hacerle caso (suele recomendar calma, paciencia, dejar que el tiempo actúe, ponga las cosas en su lugar... la inactividad... dejar que todo fluya... y a mí en determinados momentos cuando quiero algo , pues lo quiero y no hay esperas ni fluideces que valgan... con lo cual... el resultado... ha sido el que ha sido)...

Estos meses de "oscuridad" me lo he echado de vez en cuando, no mucho tampoco, porque me salía la mierda esa de "época de transición", sin cambios, ...

joer, con el puto chino de los cojones!!! dime algo que no sepa!!!

hace poco me lo eché y me decía que las cosas iban mejorando (joder, con el puto chino!!!)

y hoy... cuando la derecha dice que chachi y la izquierda dice que chungo...

me lo echo y el chino dice... (pongo en negrita las cosas que más me han flipado y las que evidentemente me interesa que se cumplan...)

Declinación
63 - DESPUES DE LA CONSUMACION

K'an El Abismo, Agua
Li Lo Oscilante, Fuego.

Se completa la transición de la confusión al orden. Todas las cosas están en el lugar que les corresponde. El problema que existe cuando se alcanza el equilibrio perfecto es que cualquier movimiento hace retomar el desorden. El hexagrama indica las condiciones de una época de clímax, donde deben extremarse las precauciones.


Nacimiento
24 - EL RETORNO

K'un Lo Receptivo, Tierra
Chen Lo que Despierta, Trueno.

El tiempo de la oscuridad pasó. Ahora viene la victoria de la luz.


INTERPRETACION


Hexagrama de Declinación


EL PRESENTE
63 - DESPUES DE LA CONSUMACION


General: Muestran al hombre como, una vez arribado a destino, comienzan los peligros de decadencia. Mediante el detenerse primero, y una infatigable actividad de conservación después, logra el hombre abstraerse de la decadencia que sobreviene a toda consumación.

Para el Presente: Pasamos por una época de afirmación. Hemos llegado a destino, después de hacer no poco esfuerzo. Las cosas están ahora en su lugar....pero aquí hay un peligro! Esto no puede durar eternamente. Si uno se quedara detenido, llamaría a la desgracia. A seguir avanzando, sin descuidar lo alcanzado.



De "DESPUES DE LA CONSUMACION" hacia "EL RETORNO"


Mutación Yan
tercer puesto


El ilustre antepasado castiga la tierra diabólica.Al cabo de tres años lo vence. No se debe utilizar a los vulgares.
Tanto en lo grande como en lo pequeño, toda empresa tiende a la expansión. Esto acarrea peligros, sin dudas. Habrá que cuidar a quienes se utiliza para estas tareas.

Mutación Yan
quinto puesto


El hombre del Este que sacrifica a un buey no recibe tanta dicha verdadera como el hombre del Oeste con su pequeña ofrenda.
Aquí se trata de honrar la divinidad y no de mostrar como se la honra. Ser bondadoso sinceramente no requiere de manifestaciones que lo confirmen para ser reconocido. La humildad de las dádivas es preferible a una suntuosa pomposidad.


Hexagrama de Nacimiento


EL FUTURO
24 - EL RETORNO


General: Muestra al hombre como, una vez que las cosas han sido aniquiladas, retornan fatalmente mejores condiciones. Mediante el buen uso del tiempo, la templanza, el hombre logra hacerse dueño de la situación, privilegiando las buenas perspectivas.

Para el Futuro : Ingresaremos a una época en la que todo aquello que pareció alejarse de nosotros, emprende su regreso, felizmente. Para nuestra sorpresa, amigos, colegas, y situaciones se convierten en beneficiosas, y se ponen a nuestro servicio. Se aprovechará esta etapa, y todo marchará muy bien y tendremos éxito.



pd. necesitaría de una segunda opinión, conocía a una chica que hacía estas cosas de echar el iching, pero ... es que es mi ex... y claro, creo que no procede... no, no procede... (mierda)

Voy a hacerme de derechas...

Dicen los de derechas que en setiembre conseguiré curro, vamos que voy a tener que elegir, que me lloverán las ofertas, un no parar, amos... que me dedique a tomar el sol, pasear y cañear por las terrazas (e incluso unos días en la playita no vendrían del todo mal, la imagen es importante), dicen también que los dineros de las bolsa se me duplicaran antes de final de año ... ahí a la vuelta del verano, cuando la gente vuelva de vacaciones nos esperan días de vino y rosas ...

Dicen los de izquierdas que no voy a conseguir curro en mi puta vida y que si lo consigo será para ganar 400 euros por currar 12 horas, que el mundo es así, funciona así, dicen también que perderé todo el dinero de la bolsa porque los "ricos" saben exactamente donde y como invertir para quedarse con el dinero de gente incauta como yo... ahí, a la vuelta de la esquina nos esperan días de sufrimiento extremo... cada día será peor que el anterior...

¿qué pasará?

veremos....

yo de momento... voy a hacerme de derechas... que se vive más feliz...

los de izquierdas son una pereza de peña!!! pero qué les pasa???? tó el día amargaos, leche!!!

¿Será esto madurar?

En la entrevista de la semana pasada le dije al entrevistador... "seguramente este será mi último trabajo, así que quiero mirarlo con calma y buscar un proyecto a largo plazo", él me miró y me dijo... "mujer, no creo que sea el último", yo le contesté bueno... tengo 37 años, si me dura cinco años ya tendré 42 y a partir de ahí, ya será difícil pensar en moverse... (es curioso esto de hacer entrevistas, sentarte frente a un desconocido, contarle tu vida... contestar a sus preguntas...y seguir aprendiéndote, dicen por ahí que las entrevistas son lo peor para la autoestima del "parado"... a mí me encantan... salgo con la autoestima por las nubes... neuronas zurdas... una vez más...)

Cinco años... esa cifra se repite últimamente como horizonte temporal ... supongo que es un poco por todo... "casi" nunca he tenido la sensación (y los hechos) de fin de etapa como ahora... quizá solo en esos momentos de transición forzada... cole por insti, insti por uni, uni por curro... fines de etapa que ya estaban marcados con claridad... tenías claro ese horizonte temporal...

después... te echan a la vida y no tienen ni idea de si vas bien o vas mal... no hay exámenes (con una puntuación final), solo puedes intuir o desintuir si vas bien mirando al vecino (y el césped del vecino siempre está más verde), los compañeros de generación se van casando, hipotecando, teniendo hijos, comprando coches, viajando, ascendiendo (o descendiendo sobre todo el caso de ellas), se van convirtiendo en los adultos que nunca quisimos ser... yo sigo alucinando cuando me tropiezo con alguna de mis coetáneas (sobretodo ellas)

pero qué coño les ha pasado????

mientras... algunos pocos... seguimos... en ese momento postadolescente... todavía decidiendo qué y cómo queremos ser... simplemente por no convertirnos en esos adultos que nunca quisimos ser...y que quizá ni siquiera podemos ser...

creo, no sé...

(este no es el post que iba a escribir... en fin...)

Hoy me he levantado (y ayer me acostaba), lo cual es grave, con un pensamiento... creo que ha llegado el momento de pensar a largo plazo (en mi caso, largo plazo son cinco años, tampoco conviene exagerar)

En estos últimos cinco años he dado muchas vueltas a la manzana, subido ,bajado, conocido, desconocido... la verdad es que siempre ha sido todo un poco igual aunque con matices... que lo hacían seguir siendo interesante, por si acaso, solamente por si acaso...

Estaba cometiendo todos los errores posibles... método prueba - error...

Dejándome llevar por todos y cada uno de mis impulsos (conscientemente), me lo permito, me lo regalo, no tiene consecuencias... hago lo que quiero porque quiero cuando quiero y ya está... así quiero vivir... me lo regalo, me lo he ganado... llevo toda la vida siendo un maldita niña buena , el colmo de la responsabilidad... me toca recorrer todas las vueltas de irresponsabilidad y locura que llevo perdidas (y cuanto más rápido, mejor)

Pero... todo llega y todo pasa...

Miro atrás , hago balance... y pienso... ¿qué he ganado estos cinco años? ¿qué me queda? de todas esas pruebas y errores... cual es el resultado, el rédito, el rendimiento...

He encontrado el lugar donde quiero vivir (no solo los próximos cincos años sino que para siempre, el lugar en el que estar y al que volver ya no es la city (nunca lo fue)), me pareces superimportante haber encontrado ese lugar... donde querer echar raíces... ese lugar por donde pasear y encontrarse cómoda, acogida, satisfecha , segura... un refugio... siempre me quedará Chamberí...

De los cinco años he vivido cuatro aquí, hace dos años me fui, una decisión racional, vivir al lado del curro, me ahorraba muchas pelas, muchos madrugones, mucho tiempo... pero todas las semanas (incluso cada dos o tres días), me veía caminando (en mode forrest gump) hacia esta zona... simplemente venía hasta aquí y me volvía a mi casa... (¿qué nos dirían los fans de la teoría del hilo rojo?), aquí esta el centro de mi universo... será aquí o no será... otra de esas cosas que tengo claras , cinco años después...

Otra cosa que he aprendido estos cinco años... es qué quiero ser de mayor... me gusta hacer entrevistas, es un poco como ir al psicólogo, te hacen preguntas, hablas sobre ti, sobre tu vida pasada, presente y futura... me sorprendo recordando con "alegría" mis experiencias pasadas, siempre me lo dicen, es raro encontrar a alguien que disfrute tanto con su trabajo, sí, lo cuento encantada, satisfecha, fase tras fase, transición tras transición, empecé desde abajo, muy abajo, he ido dando pasitos muy pequeños hasta llegar aquí (no lo digo así, solo es la sensación que quiero transmitir) y ¿ahora? pues he aprendido a dirigir un equipo, me gusta asumir la responsabilidad sobre el resultado final, pensar, planificar, como realizar un proyecto... encontrar un equipo de personas que puedan hacerlo realidad (siempre digo que yo era la peor de mi equipo, y es cierto... a mí se me da bien saber en qué es buena alguien y darle ese trabajo... eso es lo que sé hacer, ahí está mi valor y mi talento... lo sé...), evaluar resultados, estudiar, medir, controlar, revisar una y mis veces, preveer posibles complicaciones antes de que se produzcan, hacer cambios si es necesario, hasta encontrar el camino... para mí es lo más satisfactorio... no me gusta apagar incendios... me gusta que no haya incendios.

Estas cosas (algunas de ellas) no las digo en las entrevistas... solo intento transmitir esa sensación...

Creo que lo consigo... al menos las veces en las que el entrevistador era "medianamente inteligente" y me ha dado feedback in situ... han sabido "contarme" exactamente en qué momento de "mi carrera" estoy... sí, es eso... exactamente eso... eso es lo que busco, lo que quiero, lo que necesito, el siguiente paso natural...

(uy, otra vez, este no es el post que iba a escribir)

Decía, que ayer me acostaba y levantaba pensando en que ha llegado el momento de cambiar de estrategia,... hasta ahora la estrategia "dejarme llevar y ver con qué me tropiezo, qué trae la marea y que se lleva, sin demasiados filtros... "a decir que no siempre hay tiempo" y yo a Madrid me he venido a vivir... y dejarme arrastar y tal...

Pero... este finde de etapa tan claro... me ha hecho pensar... que no quiero seguir dando vueltas a la manzana (que una ya no tiene edad)... asi que se requiere un cambio de estrategia (si quieres resultados diferentes, haz cosas diferentes)

Creo que a partir de ahora... antes de introducir un cambio en mi vida... voy a pensar... "¿quieres que dentro de cinco años "esto" forme parte de tu vida?"

si la respuesta es sí... a trabajar por ello...

si la respuesta es no... a dejarlo ir cuanto antes (o ni siquiera dejarlo entrar) ... y a dejar de malgastar energías...

Evidentemente, sé que si hubiera utilizado esta estrategia en los cinco años anteriores, no sería la que hoy soy, las experiencias (buenas y malas) hay que pasarlas, para saber que quieres hay que probar muchas veces qué es lo que no quieres, para ganar , hay que haber perdido muchas veces... no me arrepiento, era lo normal, lo natural, lo que tocaba...

Pero yo siempre (me) digo... no pasa nada por apostar , por jugársela pero... eso sí... hay que saber cuando ya tienes suficiente, cuando lo que pierdes... es más de lo que puedes ganar, cuando el juego se convierte en algo mecánico que ya no proporciona casi ningún placer... incluso cuando el juego empieza a ser aburrido y toca levantarse de la mesa...

Si de algo ha servido este "momento transición" es para eso... para darme cuenta de que ... toca cambio de tercio... los cimientos ya están puestos... toca... empezar a construir...

pd1. Esta semana alguien me ha dicho... la próxima que llegue a tu vida va a tener muchas suerte, te va a pillar centradita (no pensba yo que estuviera centradita en ese momento, de hecho, le contesté, bueno, yo soy como soy... cuando llegue la siguiente me volveré loca otra vez... que me conozco... uhmmm... quizá ella tenga razón, y la siguiente me ha va a pillar "un poco más" centradita)

pd2. ayer me enteré de que mi ex empresa ya no existe... la ha absorbido la central... hoy hablaré con una ex compi (me enteré por el mensaje que se ha puesto en el whasapp que no anticipa demasiadas buenas noticias "para las chicas")... ¿habrán jubilado a la vieja?¿la habrán despedido?... al final... a largo plazo (y a veces, no tan largo) todo encaja...y todo tiene su explicación... mientras ella se creía que por fin alguien la estaba valorando y se había dando cuenta de su auténtico potencial... la estaban usando como "tonta útil", no era normal... que le dieran todo lo que pedía... muy grande... el pavo que se sentó (con todos sus cojones) delante de todas hace seis meses para "tranquilizarnos" y decir que independientemente de la desvinculación (muy finos)de mi ex-jefe... todo seguía igual... toda una lección magistral (sí, señor)

pd3. ahora que lo pienso... "esto mío" empezó hace diez años (more or less), sí , está claro... los cinco años son la clave...

pd4. Sí, lo de la bolsa (mi gran descubrimiento) lo veo clara y nítidamente en mi futuro de dentro de cinco años...

pd5. El blog... también se queda (of course)

...

Me silbó desde una estantería del opencor, ni siquiera buscaba un libro, ni siquiera miré la estantería buscando nada, iba a por leche, agua, patatas (se me olvidaron en la compra semanal que hice ayer, cabecita loca)...

Pasé a toda velocidad por el pasillo camino del super, no se por qué miré la estantería de los libros de pasada, quizá sólo para evitar tropezarme con ella. Y ahí estaba mirándome fijamente...

Hoy pasaremos el día juntos (quizá incluso mañana también), veremos... Que tiene para mí... Que parte de mi me recuerda, me alumbra...

"Los libros sólo nos cuentan lo que ya llevamos dentro" decía Ruiz zafon en uno de sus primeros libros...

Una siempre acaba por volver a los básicos, a los principios.... Cuando vuelve a la senda buena...

Es buena señal...

Supongo....

Keep walking...

Todos los momentos que han merecido la pena en mi vida han sido inesperados, improbables e inimaginables.

Es un tuit de esta mañana de Mario Conde.

Apoyo la moción.

No sé, no tengo ni idea de donde acabará desembocando esta fase de mi vida, sólo sé que el desenlace será inesperado, improbable e inimaginable...

El día menos pensado me sorprenderé diciendo... Joer, quien me lo iba a decir a mí...

Por esos momentos, sólo por esos momentos, merece la pena seguir... Dando uso a todos y cada uno de los gerundios...

Cosas nuestras...

Nos decían los primeros años de carrera que un economista es esa personas que el lunes puedes explicar perfectamente por qué sus previsiones de la semana anterior no se cumplieron...

también nos decían que los economistas servimos para todo y no servimos para nada...

Durante un tiempo se hizo bastante famoso un foro de "chistes de economistas" supongo que todas las profesiones los tienen...

recuerdo algunos... cito de memoria

- Le preguntan a un economista , un estadístico y un matemático cuando es dos más dos...

El matématico responde : 4
El estadístico responde : 4 con una desviación típica de más menos 0,000000001
El economista responde: usted, ¿Cuánto quiere que dé?

Durante la carrera no conseguí creerme la microeconomía, la macroeconomía, la econometría... saqué buenas notas sobretdo oen macro y econometría, la micro se me atragantó y casi no consigo sacarme la carrera por culpa de la de cuarto, no conseguía entender o encajar que se pudiera determinar las reacciones (siempre subjetivas) del sujeto representativo en función de una derivada, o una integral de segundo grado... determinar mediante una formula matemáticas sus expectativas, sus creencias, sus apetencias... y extrapolarlo así, sin más... a toda la humanidad... (¿pero qué coño me están contando? y pretenden que me lo crea?... debería volver a nacer, a mi la cabeza no me da para esto...), creo que la película "una mente maravillosa" lo cuenta bastante bien (no la he visto entera, me quedé traumada y soy incapaz de ver a un "economista" escribir como poseído funciones matemáticas en una pizarra como si lo que está escribiendo tuviera algún tipo de lógica y sentido más allá de sus neuronas (que vamos... he visto neuronas en bastante peor estado que las mías, doy fe)

Todavía hoy sueño que no la he aprobado (que se me ha olvidado que al final no aprobé) y que en realidad no tengo el título...

al final me especialicé en lo que yo veía más real y práctico y de aplicación directa... lo más creíble... precisamente porque ya partimos de que es algo inventado.... impuestos, contabilidad...

esa parte en la que lo del "usted, cuanto quiere que dé?" tiene todavía más sentido si cabe... la creatividad llevada a su máxima expresión, lo importante son los criterios... hoy son estos, esta es la ley , estos son los recovecos .... mañana podrían ser otros...

lo malo es estudiar algo es que acabas por no creértelo, supongo que por eso, a pesar de mis estudios o precisamente por eso, las noticias "económicas" y su interpretación como si fueran las leyes universales que mueven el universo de forma univoca, me han dado casi siempre bastante igual... cuestión de criterios, cuanto quieres que dé... quizá por eso no suelo tampoco creerme las cuentas o balances de las empresas (he maquillado demasiados)...

ahora que me ha dado por leer cosas sobre bolsa (soy totalmente consciente de que es un refugio, zona segura, un lugar donde no sentir y casi ni pensar... se me pasará... cualquier día se me olvidará que vivir, duele...), decía, ahora que sigo a esta peña... recuerdo los chistes de economistas de la carrera... ayer estaban todos histéricos con las actas de la reserva federal... resulta que va y salieron mal, hoy iba a tocar jornada de caídas , el apocalipsis poco menos, todos estaban de acuerdo...

¿qué está pasando en la realidad?

pues que van disparadas... hacia arriba...

en esta mañana ya he recuperado 100 euritos... de mis perdidas de principios de semana....

la explicación? ah bueno, es que se ha publicado el índice de producción manufacturera china y ha sido mejor de lo esperado... asi que ya hemos olvidado lo de las actas... hasta el siguiente índice que se publicará en media hora (more or less)

y así... se pasarán hoy el día... hay webs que te publican los "hechos ecnómicos del día", publicación de este índice , de aquel, del otro... todos los días se publican infinidad, todos los días los expertos debaten si es bueno, si es malo, si se avecina el apocalipsis, si saldremos de la recesión... puedes entrar en cualquiera pagina web, en un valor cualqueira y habrá 7 expertos que recomiendan vender, otros siete que recomiendan comprar, otros mantener... el otro día hasta había uno que se marcaba un post super largo con graficos (absurdos) que parecían supercurrados y al final... después de todo su estudio la conclusión era que o bajaba mucho o subía mucho... hala con dos pares!!!

menuda panda que somos!!!

Espera un momento...

En qué momento de mi vida lo que digan las actas de la reserva federal de los USA sobre la retirada de estímulos,  me importa a mi????

Necesito una novia (o Algo que se parezca) pero ya!!!!

Estilosa??

Así ha definido mi compañera de espera peluqueril mi look...

"te han dejado muy estilosa"

en fin... aceptamos barco...

creo que sí, me gusta, me hubiera gustado más un poco menos peinada... pero vamos eso ya me lo hago yo mañana...

hoy aceptamos el look estiloso...

así es Madrid (chamberi) , oyes, que pones el pie fuera de casa y cual señora te da charleta...

está claro que son mi publico, me ha recordado a cuando me iba a la pelu de mi hermana a cuidarle la niña ... y las señoras se me ponían a "investigar/opinar/comentar"... hasta me ha dicho... ves aquella señora pues tiene 90 años... yo le he comentado que es muy importante mantener rutinas y ella me ha comentado que ella se da cuenta que claro que llevaba así como 10 días enferma en casa y hoy le ha costado bajar a la pelu y claro que así no puede ser, también me ha contado que cuando cumplió 50 tacos le dieron los siete males y ahora... quien los pillara... y así hemos estado un rato, comentando cual de las chicas era la mejor , yo diciéndole que no sabía que era mi primera vez (al final me ha tocado el chico gay , la señora no me había recmoendado nada del chico)

en fin... está claro que ese es más mi publico que las fulaniteras (estas cosas se asumen y ya), yo en el asilo lo voy a petar, cada día lo tengo más claro...

pues nada... el peluquero me ha dicho lo que me dicen siempre... que tengo el pelo muy sano (¿qué le echas? pues nada), que si el color es mío (pues sí... me salen esas mechas cobrizas así sin venir a cuento) y que tengo muchooooooooooo pelo... sí, hijo mío, sí, es lo que hay...

después... Carrefour... con todo mi estilazo... he acabado hablando de las propiedades del vanish con un chico que me vió comprarlo y habrá pensado que conozco sus propiedades... no, mira hijo, es la primera vez, no tengo ni idea de como va el tema... pero dicen en la tele que "resalta los colores" (y tengo un grave problema con la ropa blanca... que a mí me sale gris... así que... ya si eso otro día te cuento)

Tenía yo la teoría de que con tanto no bollear se me estaba marchando la pluma a pasos agigantados ( cosa que es buena para la búsqueda de empleo, no los engañemos). Sí, supongo que sí, he perdido toda la pluma que tanto me gustaba y se me ha puesto look "señora" , señora estilosa eso sí  (ayyyyyyshhhh, que será ahora de mi???)

en fin... hamburguesas de las Fosters y a darne un paseito de 15 minutos ( dice google maps) hasta la castellana para la entrevista de esta tarde con todo mi estilo puesto...

creo que esta tarde ( a la vuelta) voy a hacerme foto nueva para el CV (y demás redes sociales de mi "yo" real), es que la que tengo es de hace ¿tres (casi cuatro) años?... así que ya va siendo así como que hora...

ah, lo de la bolsa... sigue en caída libre... así que pasando... no pienso volver a mirar la App hasta que en el telediario digan "que se ha invertido la tendencia".... aunque mira, con la tontería de la bolsa... hoy me he dado cuenta de que hace una (o dos) semanas que ni me pesaba ... me he pesado, por si acaso... que ultimamente estoy abusando de pizzas y hamburguesas, todavía tengo un montón de cheques comida y se me caducan en febrero ... así que... tengo que irles dando uso... asi que me temía que habría engordado bastante ... pero no, sigo en mis 60,5 kg...  Cuando estoy bien engordo, cuando estoy mal adelgazo , así que este no-engorde/adelgazamiento... Lo aceptamos como no del todo malo (ni bueno) m, seguimos en pretemporada... 

pues eso... que todo asi como ... estabilizando se, colocando se sin prisa pero sin pausa... progresando adecuadamente pasito a pasito... todo llegará y todo pasará... estilosamente... of course.

Pd.  ( es todo asi como un puto coñazo sin sentido vamos!!!, pero bueno ya lo tendrá algún día, i Want yo believe)

Cinco años...

Hoy hace cinco años que reservé el hotel, me compré el billete de tren a Madrid...

Iba a hacerlo? Realmente iba a hacerlo?

Es una fecha difícil de olvidar, se cayó el avión de spanair y reservé rápidamente el hotel pensando que se saturarían los hoteles  (angelito)...

Ayer por la noche estuve leyendo mi agosto de 2008, curioso sólo escribí tres post... Debió ser un mes lleno de incertidumbres y líos mentales... Y yo sin blog, me sorprendió ver sólo tres post , esto confirma ( una vez más) que las cosas realmente importantes al final no pasan por este blog...

Lloré leyéndome..

Ya sabía yo que no era miedo... Lo que me impedía volver a ese momento del espacio tiempo... Finales 2007/principios 2008....

He cumplido objetivos?

Pues no, la verdad es que no, quizá porque traía demasiadas cosas pendientes ...

No he encontrado a la mujer de mi vida, la interlocutora, la compañera...con quien crecer, caminar, aprender, descubrir, construir... No, no la he encontrado...

He progresado en el curro... A veces muy rápido ( espectacularmente, al principio) pero los tres últimos años, me estanqué, creo, no sé, quizá sólo estaba consolidando y cimentando....

No he construido una nueva vida , no lo he conseguido, quiero creer que es porque estoy poniendo los cimientos...

Ya sé que quiero vivir aquí, en este trocito, he encontrado mi lugar... ( y llevaba quince años de la city a Santiago, de Santiago a la city... Queriendo estar siempre donde no estaba)

Lo traía casi todo pendiente....

Que cosas!!!

Me arrepiento? De lo que perdí? De la decisión?

No, la verdad es que no, no fue una decisión, no podía haber sido de otra forma, no me imagino mi vida sin Madrid ( no hubiera tenido sentido), no me imagino a qué otra cosa hubiera podido dedicar estos cincos años...

Satisfacción, emoción, la insoportable levedad del ser, felicidad...

No sé, no sé por qué lloré ayer leyendo los post de agosto de 2008, no sé por qué lloro ahora escribiendo este post... Quizá por todo, quizá por nada...

Quién sabe?

Más cornadas dá el hambre...

Dicen por ahí en los foros que hasta que tienes tú primera caída en bolsa (y no entras en pánico) no puedes decir que estás jugando en bolsa, no sabes qué es, dice por ahí Buffett que si no estás dispuesto a perder la mitad del capital invertido (sin entrar en pánico) no deberías haber apostado...

hoy ha sido mi mini-bautizo... he perdido 150 euros (básicamente lo que había ganado more or less la semana pasada)...

la verdad es que me lo he tomado un poco a coña... bueno, pues mira... mi primera cornada...

me había preparado psicológicamente para ello, había leído, me había concienciado, las perdidas y los beneficios no son reales hasta que se realizan... (en una vida futura)...

pero cuando llega el día... no te lo puedes creer... por qué coño cada vez que actualizo la App ... he perdido 10 -20- 30 euros más...

cuando subía no preguntaba... mira tú qué lista...

la verdad es que ha tenido su punto... el punto que solo las primeras veces tienen... de hecho, es que imaginaba escribiendo el post ... de derrota... y me partía un poco de mí misma... aunque hasta última hora albergaba esperanzas en los "bajistas" , son gentes que se esperan al final del día y si ven que un valor está bajando compran por que saben que al día siguiente seguramente subirá ... asi que normalmente a partir de las 5, los valores que van perdiendo se recuperan un poco... pero ni así... oyes... mis 150 euros que he palmado... ays angelito...

en fin... mañana será mejor...

como decimos, nosotros los de la escuela austriaca no nos dejamos influenciar por los vaivenes bipolares del mercado... pensamos en tendencias de largo plazo y las subidas y bajadas diarias como que nos resbalan... así como mucho... esos somos nosotros, con un par...

la verdad es que hoy he pasado un día superentretenido (lo cual en mi caso ya es mucho decir), ha habido un momento en que casi ha parecido que se aceleraba (por fin) mi vida otra vez... en Madrid (en mi Madrid) es así... tan pronto coge velocidad, como se para en seco... una nunca sabe... será cosa de la alineación planetaria no sé...

hoy me he pasado la mañana hablando de mis escasos conocimientos bolseros con una chica (no es de Madrid, trankis... no hay blogueras madrileñas que no hayan quedado ya conmigo, parece ser), me lo he pasado superbién, mail va , mail viene... sí, la verdad es que sí... me ha hecho pensar que sí... esto de la bolsa ha venido para quedarse y jugar un papel en mi vida (ya me veo redactando mis próximos requisitos... " y que haya jugado en bolsa o le guste", lo veo , lo veo)

también he estado cruzando mails con alguien que cada vez que me envía un mail insiste en que no quiere ligar conmigo... ¿perdona?, en fin... al final le he idcho que sería mejor que no empezara sus mails diciendo que no quiere ligar conmigo ... que no es bueno para mi autoestima... y me ha contestado... disculpa, pero es que no queiro ligar contigo.... juro que nunca he intentado ligar con ella... no sé... en fin... también me ha entretenido la mañana... ah bueno ,es verdad, me ha pasado un "contacto" y le he tenid oque decir... ah no mira es que yo a esa ya la conocí hace cuatro años... y ya en su momento nos archivamos mutuamente... (ays, con la cantidad de chicas y mujeres que yo he conocido, con un poquito de don de gentes que hubiera tenido...en fin...)

después la bajada de la bolsa que me tenía así como... "inquieta" , pero qué mierda de empresa está bajando... qué coño les pasa... la respuesta... pues todas, todas están bajando hija mía... absolutamente todas...

los de las ofertas de empleo ya han vuelto (algunos) a su puesto de curro, así que ha empezado a moverse, aunque muy poco, algunas ofertas que estaban colgadas desde antes del verano... me he apuntado a una... nueva...

vuelta al cole!!!! yupi, yupi, yupi...

esto coge ritmo y velocidad...

y así me he pasado la mañana... cuando me he dado cuenta eran las cuatro de la tarde y no había comido...

he picado algo por ahí, ducha... y a comprarme el traje para la entrevista del miércoles (que se supone que es importante, quiero creer)... antes he tenido que ir a probar la tarjeta al cajero (es que he aprovechado y la he metido en la lavadora junto al metrobus y al dni, ole, ole , ole), sí , funcionaba...

he comprado traje (ole, que lo he encontrado a la primera... incluso si encuentro curro de "llevar traje" , le he echado el ojo a otro par que me encajan...)

tenía que cortarme el pelo ... pero... eso lo dejo para mañana ... que pensaba hacerlo esta mañana pero... como se me ha ido sin sentir pues eso... lo dejo para mañana...

he decidido que voy a llevar mi personalidad de Srta. Rottenmeier... hasta ahora llevaba la de jefa enrollada que disfruta de su curro... y no funciona... así que... voy a llevar la otra... por ir variando prueba- error... dime qué quieres que sea y lo seré para ti...

en fin... el verano se acaba y Madrid volverá a ser mi Madrid en cualquier momento...

permanezcan atentos a sus pantallas....

pd. ha sido un día lleno de cosas no-productivas a largo plazo pero que a corto plazo han cumplido su misión de entretenerme... me he acordado de mi primera compañera de curro, allá en la city, eramos muy jóvenes (e inexpertas), ellas tenía 20-21-22 ... yo 25-26-27... nos aburríamos tanto en el curro... que ella solía decir... que pase lo que sea , aunque sea malo por dios (ya digo, éramos jóvenes, nuestra conciencia de lo "malo" que podía pasar no era demasiada, supongo), hoy me he acordado de ella... y de esa frase... cuando iba "notando" que "esto" volvia a coger una poquito de ritmo ... sí, que pasen cosas, pero que no sean malas, que no me lo merezco... ya los dioses lo saben...

Si quieres algo, pídelo ( o por pedir pido)

Iba a marcarme un post largo explicando y excusando pero bueno... Yo ya he hecho esto varias veces y hay confianza, así que me ahorro las explicaciones...

Resumo...

Hace millones de años yo tenía una lectora que me leía desde el banco de España... 

No hace falta que diga lo impresionable que soy... Así que ya en su día escribí post de escríbeme porfi...

No me escribió...

Tiempo después una bloguera me recordó el post y me dijo , yo la conozco y está muy bien y hasta aquí puedo leer..

Pensé bueno, me lee, sabe que me encanta, es bloguera (o conoce a Blogueras) si no me ha escrito será que no tiene interés ( o alguien le ha dicho que yo no estoy bien)

Se me olvidó la historia, dejó de leerme (o aparecer por el contador) y ya...

Han pasado algunos años...

La semana pasada volvió a salirme en el contador... Fue así como un momento dejavu...

Uhmmm, es verdad, se me había olvidado... Y volvió a llamarme la atención y apetecerme... Para cuando toke en mi hoja de ruta volver a hacer el tonto...

Pero estaba yo así como desvelada en cama elucubrando sobre las cosas que podría apetecerme que pasaran en un futuro más o menos lejano o cercano...

Y lo de hacer llamamiento personalizado por si acaso le apetece intercambiar impresiones (y entretener el rato en privado) me ha parecido una gran idea ( ya ves tu)

Yo ahí lo dejo...total el no ya lo tengo ...

Ya si eso otro día hago llamamiento a la que me lee desde la Caixa ( que no es que yo tenga querencia por los bancos que es que son casi los únicos que tiene red propia y salen con nombre y apellidos en el contador... Y puestos s darle utilidad al blog...

Que tiene una que explicarlo todo!!!

Pues haber que pasa, que los dioses repartan suerte...

Pues...

me está gustando el libro, aunque voy una poco más de la mitad y se está perdiendo y complicando un poco (creo)

me ha gustado (más) la parte en la que cuenta como llegó al trabajo que tiene ahora, con treintaypico años y tres hijos pequeños dejó su buen curro tranquilo en Madrid y se largó a Londres a ganarse la vida como analista (que parece ser que era un puesto inferior al que tenía en Madrid), se fue solo, alquiló apartamentito, se dedicó a estudiar y currar para sacarse la licencia de operador... y un año y medio después consiguió el puesto que se había fijado como objetivo para dentro de cinco años...

todo el mundo le decía que estaba loco y ahora todo el mundo el dice que ha tenido mucha suerte...

él dice que simplemente... sabía qué quería hacer y cuando lo sabes, no puedes evitarlo...

es curioso porque él se define como un outsider, dice que lo contrataron por eso porque piense "out de box" (contra la caja), al menos al principio del libro se pasa todo el rato haciendo referencia a los "genios" con los que se ha cruzado, siempre habla de ese tipo de gente que parece jugar con sus propias reglas (cuenta que cuando fue a hacer la entrevista, vió que en la oficina todos iban en vaqueros y camisetas... y el vestido como si fuera de boda, un perfecto pringado!!!... habla de mucha gente "así" y dice que son los mejores... que en ese negocio (paradójicamente) siempre gana el que es capaz de salirse de la masa , de lo que todo el mundo piensa, hacer sus propios análisis... incluso cuenta que los mejores suelen ser gente que ni siquiera ha estudiado económicas (esto lo entiendo), sino cosas raras como filología, filosofía, humanidades...

me gustan esas historias de gente "out of the box" (quiero creer, de hecho creo que los hechos lo dicen que yo soy muy outofthebox" y eso es bueno sobretodo en las fases buenas... no hay nada más satisfactorio que ganar jugando con tus propias cartas... y cuando pierdes... pues bueno... ya para la próxima...)

es curioso porque no tenía yo esa idea de él... por su twitter, incluso por la foto (nunca lo he visto en la tele, aunque creo que se pasea por algunas tertulias) pensaba que era un miembro más de la gente "perfecta" y bien pensante y bien educada que mantiene la formas y no dice nunca lo que piensa o se muestra tal cual es... supongo que él ha llegado al momento de su vida en que se puede permitir el lujo de ser como es ...

quién sabe...

en fin... ahora ya estamos en la fase más "técnica" del libro... ahí la verdad es que me estoy perdiendo y me está interesando más bien poco... si algo tengo claro es que no me voy a meter en líos de futuros, divisas, materias primas, derivados, coberturas... que eso sí que no lo controlo (la cabeza no me dá para más)... qué necesidad hay de complicarlo todo... por dios santo bendito...

yo me compro mis accioncitas, mi trocito pequeñisisisisimo de esas megaempresas y espero a que los tipos bien pagados del Ibex pongan su talento al servicio de mis dineros y lo hagan crecer y multiplicarse como los panes y los peces... y ya está...

nunca he conseguido entender el concepto de integral y derivada de primer o segundo grado... yo soy más de sumas , restas y multiplicaciones...

cada una a su nivel...

también me ha gsutado la parte en la que habla de los políticos y su relación con los mercados, de esas fase en la que "los mercados nos atacaban", dice que... es una idiotez.... lo cual no sé si es cierto o no (tengo mis limites) pero vamos en su día yo no conseguía entender por qué y de qué forma "los mercados" iban a hacer dinero... con la desgracia española ...

en fin... pues eso que no sé... me falta información... aunque seguro que es supersimple... navaja de ockham...

habla también de las veces que le ha tocado estar a un lado y al otro de la mesa... cuando iba a buscar inversores (en las empresa en las que estuvo cuando era más joven) y de cuando él era el inversor al que visitaban ... el plus que implicaba, él sabía por qué le daban determinados datos o por qué le daban esos datos y no otros, qué datos le ocultaban porque él había hecho lo mismo en su día, asi que da por bien empleadas cada una de las experiencias anteriores y considera su trabajo actual como una consecuencia lógica, una secuencia inevitable de lo anterior (aquí también me sentí bastante identificada porque yo he cambiado de curro y de la lado de la mesa varias veces ... y es cierto... en realidad los "saltos", las locuras, los cambios de dirección y de lado de la mesa... casi siempre no lo son tanto...casi siempre son el resultado de una reunión o un trabajo con alguien en el que acabas queriendo ser él, tener su poder, su capacidad, su autoridad... al menos así ha ocurrido en mi caso...)

sí, me está gustando como piensa, la verdad es que sí...

Pd. No sé a donde me llevara esta concatenación de acontecimientos ( quizá a vivir en el banco de la plaza de chueca) pero sí creo que estoy en mi camino... Otra vez.

Pues ya está...

Al final he pillado este, 

lo tengo en Twitter (al chico)  y la verdad es que no me parece especialmente "avispado" pero tiene un par de coleguis (chicas) que moooooolaaaaan mucho, ademas.... he ojeado el libro y me parece que es justo lo que buscaba y al nivel "escrito pa tontos" que yo estaba buscando...

Yupi, yupi, yupi.... Creo que he encontrado la tontería que "llenará" mis seis próximos meses...

Será esto madurar?

Bueno, pues a ver...

Analizado el finde me parece que va a ser así como súper aburrido y súper poco movido, lo peor de mis nuevos hobbies: la busqueda de empleo, recepción  de llamadas o expectativas de llamadas, las entrevista, el seguimiento de la evolución de las ofertas y la bolsa  es que los findes se para... Y ya no te digo los findes de agosto...

No digo que el aburrimiento sea malo, en mi caso es prácticamente imprescindible, todas mis brillantes ideas que me llevaron a la siguiente fase fueron en su día producto del aburrimiento más soberano (sobretodo porque pasé de sólo pensar en hacerlo a hacerlo, yo soy así, más autora intelectual que ejecutora que le vamos a hacer... Cada uno tiene su cruz)

Así que siguiendo la tradición ... Creo que hoy voy a ejecutar algunas cositas que tengo pendientes de ejecución..,

La semana que viene (el miércoles) tengo entrevista en Sitio mega pijo ( los pijos me acosan, me pasa sólo a mi? O es que hay demasiados?)

En fin... Como ya estoy en fase... Hartita de esperar que me llamen para hacer entrevistas... Y quiero que pase ya de una vez lo que tenga que pasar... Y empiece ya de una vez... La siguiente fase... Creo que voy a "disfrazar me" un poco (no mucho que esas cosas se notan) para la entrevista...

Así que toca comprarse traje nuevo, zapatos nuevos... Corte de pelo ( al final... Creo que va a ser sólo las puntas, un poco a capas para darle volumen y forma... Pero ya)

Ya dije en un post por ahí que no confió demasiado en esta entrevista, tienen las mejores ofertas, pero nunca me llamaban, tienen un montón y son todas como perfectas (lo cual me hace dudar de que sean reales), pero bueno si tienen tanto nombre será porque en algún momento del espaciotiempo  han seleccionado a alguien y alguien les ha encargado alguna selección.

De todas formas... La ropa y el peinado acabare amortizandolo, quiero creer que a partir de ahora (o la semana que viene) la gente ya va volviendo y poniendo todo en marcha..,

Lo peor de esta transición ya ha pasado ( quiero creer)

También quiero ( quería) pasarme por fnac a pillarme algún libro de algún gurú de bolsa (la verdad es que más allá de las recomendaciones de compra o venta, que eso es como si alguien te dice qué número va a salir en la ruleta, me interesa  la filosofía que hay detrás del juego...  A estos se les va mucho la olla llegando a conclusiones metafísicas sobre el sentido de la vida, la psicología, las expectativas, los movimientos de masas ( amos que son mi prototipo de gente)

La última discusión de moda es... Si alguien tiene 500 euros, qué debería hacer comprar una acción de Apple o un iPad?

Y ahí se tiran el rato discutiendo sobre cuales son las ventajas e inconvenientes de una u otra decisión...y que debería hacer un sujeto bien informado y racional...

El iPad va a bajar de precio pero te proporciona información, diversión.,. La acción puede subir, lo cual puede permitirte comprar a final de año un iPad con los rendimientos (sobretodo teniendo en cuenta que el iPad va a bajar de previo) y tu te vas a beneficiar de todos los otros iPad que compran los demás...

Tan locos y son súper frikies.... Solo hay que pararse a leer el twitter de mario conde pa darse cuenta de la gravedad del problema... 

creo que son mi perfil ... de gente...

En fin... Voy a ello ( si es que al dar a publicar no cambió de idea, que pudiera ser, suele pasar)

A veces..

Me aburro del whasap, del Twitter, del linkedin, de la bolsa, del infojobs, de la tele y lo que es más grave...

Hasta de mi misma... Y de mis ilusiones de que una vida mejor (mi vida soñada) es posible y me espera ahí mismo a la vuelta de la esquina...

Este es uno de esos momentos...

He dicho.

Y si...

me apunto al curso de bolsa (práctico) del centro de estudios donde hago el master...

los martes de 7 a 10 de la noche...

durante cuatro meses...

uhmmm...

Ups...

Alguien se ha estado leyendo diciembre 2007, enero, feb, marzo , abril 2008 ...

La época inmediatamente anterior a venirme a Madrid...

A veces , ya lo he contado, cuando alguien lee post atrasados pincho en el enlace a ver que me pasaba o no pasaba (como si fuera el mode aleatorio o una ruleta rusa)

Pero me ha dado miedo (no se si la palabra es miedo, creo que no) leer mi yo de esa época...

No sé si me da más miedo (esa no es la palabra) reconocerme o no reconocerme...

No, definitivamente esa no es la palabra.

Maybe...

En el master nos decían que hay gente que está enganchada, muy enganchada a la bolsa... Que son auténticos yonkies...

Lo entiendo, vaya si lo entiendo...

Como no engancharse si cada vez que pulsas en la app, sabedios quien te dice que tiene diez, doce, quince, veinte euros más y así hasta el infinito y más allá...

Engancha, la verdad es que engancha... Es pulsar la app y recibir una descarga de adrenalina...

Acabas pensando, joer... Ser rico debe ser la ostia ... Empiezas a sumar ceros a tu inversión si hubiera puesto ... Un cero más ... El resultado hubiera sido ... Un cero más... O dos, o tres.... Ya digo ( y me repito) que para mi es un hobby, he puesto una cantidad ( que no me importaria perder) y no pienso traspasar esa barrera... 

Es como una versión demo ... Como jugar al monopoly... Pero...

En esta semana sin contar lo del tio de la castellana ( que eso no engancha) he ganado como 130 euros ( a ojo)... Hay gente que ha podido ganar 13000 fácilmente... Sin levantarse de la cama....

Jooooodeeerr!!!

La verdad es que cuando curraba en el despacho y los amigos de mi jefe traían sus papelillos pa hacer la declaración de la renta... Me frustraba porque casi todos ganaban más con sus "inversiones mobiliarias" que yo currando todo el año...

Currar no compensa... Era el comentario general entre los que hacíamos declaraciones...

Incluso ahora pienso... Joer, es que no te compensa poner un negocio, una empresa, lo que sea... En lugar de comprar género ( que después no sabes si venderas), inviertes en acciones y ya sabes que mercado siempre va a haber... 

Me recuerdo que yo he tenido chiripa (mucha), porque todo sube... Ya vendrá paco con las rebajas (espero desengancharme en esa fase)

Es un juego, sólo un juego pa entretener este ratito de marginación social que me ha tocado vivir... Cumple su función, ya está... No voy a dejarme llevar por la avaricia y el dinero presuntamente fácil  ( no, no, no)

Educación católica, educación católica, recuérdalo!!!

Otra cosa buena que tiene este nuevo hobby (aparte de las pelas que vienen y se irán) es reconocerme otra vez en ese karma, ese Leiv motiv... Esa música... Que me sigue acompañando ... Fase tras fase, salto tras salto...cambio de tercio tras cambio de tercio...

Ese momento en que todo lo anterior desaparece, vuelvo al punto de partida, me quedo sola, hibernando, reponiendo fuerzas, dejando que las cosas ocurran, y algo pasa... Algo me llama la atención, siempre es algo nimio... un comentario, una conversación que me produce ese cosquilleo, ese click en mi cerebro ( que decía Paul en la gata sobre el tejado de zinc) y una nueva fase empieza... Y me lleva a un lugar que nunca pensé visitar...

Será esta vez la buena? 

Maybe...

Y los sueños que no paran...

Esta noche otra vez el mismo sueño...

No suelo recordar lo que sueño y por tanto no sé si es normal que se me repitan tanto "estos" u otros sueños... 

No tengo background... En este aspecto...

Así que he recurrido a Google 

Qué dice la ciencia que significa?

Parece ser que es que mi subconsciente me esta enviando un mensaje que no quiere que se me despiste y que indica que estoy descuidando esa parte de mi vida, revela una carencia... 

Y que se acabarán cuando me dé por enterada...

Pues vaya... Yo no quiero que se acaben... No, no quiero!!!

Así que haré ver que no lo estoy pillando.

Good Feelings or feeling good

Hoy he aprovechado para hacer algunos trámites y gestiones, suelo aprovechar esta semana y la de Navidad para ponerme al día... Y comprobar que la mejor opción es ir contracorriente... De la  masa... No es algo que premedite ( lo de ir contracorriente) me sale natural... Soy como ese kamikaze que llama a emergencias porque todo el mundo va en dirección contraria...

Una vez que lo sabes y lo asumes consigues hasta disfrutarlo, a veces incluso consigues que la integridad de los ocupantes del vehículo y los terceros no peligre ... Es una cuestión de consciencia...  Sólo eso...

Decía que he estado haciendo gestiones, con lo que ello implica de vestirse de persona desde primera hora de la mañana, mirarse al espejo, gustarse ) repetirse y recordárse, no tía no estas buena... Recuérdalo... Se me suele olvidar, yo me gusto por eso es difícil recordarlo, al menos cuando estoy sola, después el mundo ya se encarga de recordármelo... Ay es verdad que no estoy buena. Me hubiera gustado estar buena, si , seamos sinceros, no soy tan prepotente como para decir que no, aunque vista la cabecita loca que los dioses me han dado pues mejor que haya sido así... Yo me hubiera echado a perder... De haber podido...lo se, vaya si lo sé...

En fin... No vayamos por ahi... Que me pierdo hasta escribiendo el post... Decía que he estado habiendo gestiones aquí y allá... Me ha encantado el buen rollo y el buen servicio de todo el mundo en todas partes... Supongo que es porque en todas partes no había nadie o casi haciendo cola... Ni nada... 

Quiero creer que también ha sido porque yo también tenía día bueno y gestión tras gestión mi humor ha ido mejorando... Exponencialmente...

Al final, estaba tan contenta que he estado a punto se hacerme "fotos carnet" para cambiar la del cv ( y los diversos perfiles asociados), es una gestión que tengo pendiente... 

Pero es que estaba tan feliz...

Que he pensado, mejor no tentar a la suerte, me voy para casa antes de que alguien me diga "señora, donde queda la calle fuencarral?"

Suele pasarme, no hay día que salga a la calle y alguien no me pregunte por una dirección, el centro médico o vete tu a saber que... Debe ser que tengo esa pinta de "señora que se conoce el barrio",  que a mi no me molesta "ayudar" pero lo de "señora" me parece innecesario.. No he conseguido ( todavía) inmunizarme ante esa palabra dirigida a mi... Rarita que es una...

En fin... Que el día ha sido bueno, he dejado todas las gestiones que tenía pendientes al día... Super rápido ysuper eficientemente .. Y eso, nada nuevo bajo el sol...

Pd. Ayer estuve escuchando algunos podcast de Julia ... Decía cosas como "la    Empatía es ponerse en la piel del otro y como eso no es posible yo me limito a no juzgar que es lo único que puedo hacer", cuando le repreguntaban  ... Pero, usted lo haría... Ella contestaba " la vida me ha puesto en un lugar desde el que he podido ser coherente"

Diossss, es que me la pido!!!

Sueños húmedos...

No sé cuando empezaron... Quizá hace diez días... Quizá más, quizá menos... No lo sé... Sólo sé que no quiero que se acaben...

2013...

Llevo tiempo pensando en escribir este post , en realidad con él escrito en borrador en una neuronas por ahí perdida...

los días que no tenía tema-blogs fresquito pensaba en teclearlo pero al final siempre ha acabado por darme pereza...

supongo que ha llegado el día, su día, todo llega y todo pasa...

el 2013? pues.. como que parece que se está acabando... en nada acabará el verano, llegará la navidad y ya está... primavera... ipso factamente... así sin más, sin dar tiempo ni siquiera a respirar o a que pase algo que nos haga memorable este año...

y por qué habría de serlo?

pues porque... aunque no soy supersticiosa (en plan heavy), sí que a lo largo de mi vida, el número 13 o las fechas que suman 13 me han dado cierta suerte... nací en el 76... el 27/4... y así todo... no es algo que provoque, piense o premedite... simplemente los días importantes (que una nunca sabe qué día va a ser importante, así a priori), al final han resultado ser 13... es una manía como otra cualquiera (vale, venga, confieso que cuando conozco a alguien, sumo su fecha de nacimiento y si no sale 13... chungo!!!, no impide... que las dos ultimas no sumaban... pero reconozco que me fastidió y no conseguía entender por qué... ahora ya lo sé... pues es que no eran "ella")

en fin... días antes de mi despido (allá por abril) pensaba yo... joer, pues menuda mierda de 2013... al final va a ser un año como otro cualquiera... aquí metida en un curro (que no va parece llevarme a ninguna parte que merezca la pena)y con una relaciones "sociales" (en aquel momento parecía que las tenia) que tampoco parecen llevarme a ninguna parte...

un año de la marmota como cualquier otro....

días después... todo saltaba por los aires... ole, ole, ole... pide y se te concederá...

está claro que si algo podemos decir ya de 2013 es que no será un año cualquiera, será un año memorable, veremos si es para bien (el principio de una nueva era llena de brillos y cosas por descubrir...) o para mal (la opción acabar en una banco de la plaza de chueca bebiendo cerveza tras cerveza día tras día con los colegas chungos... a veces se me aparece como una posibilidad inminente en las noches solitarias)

Supongo que por eso... el momento "bolsa" se ha convertido en algo tan "importante"... quiero creer que es una señal de que simplemente las cosas se están colocando... lo de la bolsa no me lo hubiera tropezado de haber seguido con mi vida "marmotiana"... y la verdad es que estoy encantanda con esa parte pequeñita de mi vida, creo que ha llegado para quedarse... y darme pequeñas alegrías (y grandes disgustos) para los restos... es raro porque con la cantidad de periódicos e información bursátil que he leído y visto y rozado... nunca se me había ocurrido participar... eran solo índices ,algo que les pasaba a los demás, algo que no iba conmigo, con gente como yo... en el mundo real... algo que se estudiaba pero que no tenía demasiada aplicación en la vida real a no ser que fueras un bróker o tuvieras información supermegaextraprivilegiada ... (ayssshhhh!!!). Asi que sí... independientemente de los resultados... estoy contenta con haber aprovechado este ratito para "cruzar" esa delgada línea...

Por lo demás... pues veremos que nos trae (y que se lleva) este 2013... que está siendo así como "raro, raro, raro" aunque bien pensado... no menos raro que los anteriores... en fin ... ya digo, veremos... que nos trae... y con qué nos tropezamos...

pd. ayer, no sé por qué... pensaba en todos mis saltos (he tenido unos cuantos), ya he estado "aquí" un montón de veces y siempre fue para bien... antes de cada uno de esos saltos siempre, siempre, siempre... hubo alguien que me dijo "te estás equivocando, te vas a arrepentir", durante cada uno de esos saltos siempre estuve sola (travesía del desierto total)... pero yo sabía (estaba totalmente segura) de mí misma... de que todo saldría bien y que iba a conseguirlo y sería la vez buena... encontraría, por fin, lo que fuera que estaba buscando... tengo pendiente de teclear ese post ... tiempo habrá esta semana que me parece a mí que con el 15 de agosto ahí plantado en medio va a estar entre muertita y muy muerta...

y con esa experiencia vital (y karmica) que yo tengo, de salto en salto... qué pasará esta vez?... a veces dudo (lo confieso)... pero después... alguien llama (de una oferta de curro, que quede claro, que yo ahora mismo no estoy en mode "tontería", ahora no sabría que contar en una primera cita, ni siquiera en una décima cita...) y... vuelvo a creer, confiar y saber que sí... que esta vez va a ser la buena...y que llegará tarde o temprano porque todo llega y todo pasa ... y confío tanto que acabo por convencerme de que todavía no debería aceptar algo que no fuera espectacular solo por aburrimiento... no debería aceptar otro "mientras tanto" en mi vida, otro "por si acaso"...

en fin... veremos...

pd2: releído el post... me pregunto... ¿y si pudiera volver a abril... y me ofrecieran la posibilidad de seguir igual al momento "presalto, qué diría?... creo que diría... quiero saltar, jugármela y ver qué pasa una vez más, solo una vez más... (soy un maldito kamikaze, por dios santo bendito)

Pd3. Qué bueno, no sé por qué me ha dado por buscar la palabra "kamikaze" en la wiki, y resulta que se trata de un error de traducción, que en Japón kamikaze no significa lo mismo que en el resto del planeta... Que bueno, me quedo con el significado que tiene en Japón. Soy un kamikaze en el sentido y significado que tiene en Japón. Que bueno.

Sería demasiado egocéntrico...

Considerar que el hecho de que la bolsa esté cotizando en máximos desde el momento en que "entré", es una señal de que todo va a ir(me)de puta madre y todo se(me) arreglará para bien?

Sí, supongo que sí, sería demasiado egocéntrico hasta para mi, no?

El brote de las dos...

Quien haya leído algunos años de este blog sabrá que hubo un tiempo en que a la mínima oportunidad me echaba el iching... No es que me lo crea (vamos a ver es un programa informático), pero me hace gracia y casi siempre la interpretación encaja con mi momento vital...

Es entretenido, filosófico, gratis y puedes no hacerle caso e incluso no hacerle caso y pensar ves... Si le hubuera he ho caso... Mejor me hubiera ido que el putochino ( hay confianza) del iching no se equivoca nunca porque nunca le hago caso ( y yo me equivoco siempre)

Ayer, recai ( estoy en esa fase revisitando todas mis adicciones absurdas del pasado, ya me veo recayendo en la granja del Facebook)

En fin... A lo que iba... Entro en la página del iching... Y hago LA PREGUNTA...

Voy a se feliz?

Eso es lo único que me importa, a eso he venido y eso es lo que mueve todas mis idas y venidas... Conseguir ser feliz, sentirme feliz... Esa sensación de plenitud...  De no haber defraudado a la niña que fui (la sontag dixit)

Respuesta del putochino...

La comunidad ya ha sido creada, ahora es momento de separación pero habrá éxito por la pureza de los sentimientos. 

(Algo así... Era más largo pero lo hice desde el móvil y no conseguí copiar y pegar, sorry)

A mi me encanta porque siempre es así como pureza de valores, rectitud, bondad y esas cosas ..

Pero vamos, es que ahora no es el momento de pronosticar la reunión de la comunidad por la autenticidad de los sentimientos. 

No, no, no...no es el momento!!!

Es momento de keep walking, no se te ocurra mirar atrás que allí no había nada para tu "yo" actual ni el futuro que estas construyendo.

Que tiene una que aclararlo todo!!!

#findelbrote.

Dice la Barneda..

Que dice Trueba que la vida es una peli mal montada...

Apoyo la moción...

Hasta ahora siempre decía (yo) que me he pasado la vida aprobando asignaturas pendientes... Años después... La marea ha traído a mi orilla bastantes cosas cuando ya había olvidado que un día las deseé con todas mis fuerzas y no conseguirlas en su momento fue un palo, después cuando las conseguí... Tampoco era para tanto...

Un ejemplo chorra... Hice las prácticas  en una empresa y no me ofrecieron quedarme ( un súper mega fracaso), siete años después curré allí, aguanté tres meses, me fuí ... Ya no quería currar allí... Lo supe desde el segundo día...

Así han ido sucediendo(me) demasiadas cosas... 

Creía que era "culpa" de mi karma o de mi incapacidad para cerrar capítulo hasta que las piezas encajaran en algun sitio, hasta que entiendo o veo ... cual es el por que y el para que de las cosas que suceden o no suceden... Y me quedo conforme con las consecuencias... Con lo que desencadenó lo sucedido y sobretodo ( en mi caso), lo no sucedido...

pero veo que no, no es una tara kármica, le pasa a más gente... Al menos a la Barneda y a Trueba...

Si, lo de la peli mal montada me parece una buena comparación... La verdad es que sí...

Hoy es un buen día...

para recaer en mi adicción a las hamburguesas de la foster´s...

sí, decidido...

Dice la Vaggio...

Que desintoxicarse es aburrido...

Qué razón tiene!!

Es tan aburrido como necesario (quiero creer)

Me engaño y me digo que estamos (ambas) en pretemporada pero la estamos haciendo tan bien que ganaremos la champions  y todos los demás   titulos el año que viene , así en plan rollo Guardiola total...

Pienso en el rollo Guardiola ( eso es lo que más me gusta de los post sabes como y por que empiezas pero no sabes como terminas)...

Nos espera un rollo Guardiola después de esta casi- eterna pretemporada?

Dos años de éxitos, después un año en ny ( que creo que no acabara por convencernos) y un año que tiene toda la pinta de ir a ser un rollo en Alemania ...

No sé si me convence el plan...

Pero, cual es la otra alternativa? No hacer pretemporada y pasarse el año siendo un equipo de esos de media tabla... Que ni chicha ni limoná... Esperando simplemente que se acabe y llegue la siguiente pretemporada... O pelear ( por darle emoción a la cosa) por evitar el descenso a segunda....

Visto así, creo que la opción Guardiola es la buena...

Creo que es súper egoísta... Alegrarme de compartir ( en paralelo) esta fase con ella...

Es como antes, hace quizá cinco o seis años... Cuando la gente se abría en canal en los blogs ( sin pudor), buscando respuestas... Y haciendo preguntas , a veces incluso dando respuestas...

Las leías y pensabas... A mi me pasa lo mismo, es verdad, su respuesta me vale y tu respuesta servía a otras ...

Desintoxicarse es súper aburrido pero a veces tiene su punto, creo...

Un poco de todo (hiperactivamente)...

Creo que este post va a ser hiperactivo, me lo noto, me lo noto.... quizá sea porque he desayunado leyendo la entrevista a Julia Otero... no sé qué me pasa con ella... me activa, así, sin más... ayer ya me hizo cosquillas, ha vuelto de vacaciones y andaba por twitter (creo que mi nueva adicción va a ser el twitter, otra vez...), la leía y pensaba... por fin... alguien con sentido común...

ups, ahora debo nombrar a mi ex... una de las ultimas veces que quedamos, yo acababa de escribir el post de loa a Julia Otero, ella me dijo.. "pues yo la conozco y es muy vulgar" , ... me encendió... y le contesté "será que yo también soy vulgar y las vulgares nos atraemos entre nosotras" (a Julia no me la toques, hazme lo que quieras pero a Julia, a MI Julia pues no, chica)

en fin... historias de ayer y hoy para no dormir...

volvamos al post... pues eso, que ha sido leerla (a Julia) y ponerme en mode hiperactivo...

querer que "esto" se ponga en marcha otra vez... elucubrar, elaborar expectativas... pensar... mañana es lunes... quizá me llamen de esa oferta (de la que me enamoré nada más verla), sobretodo porque piden una cosa muy especifica (que casi nadie sabe o cree saber hacer y a la que yo he dedicado los últimos tres años de mi vida), me apliqué (a enviar el CV le llaman "aplicarse"... es un anglicismo, parece ser), en fin... pues eso... a las dos horas "CV leído y CV incluido en la selección" (un todo en uno), me apetece porque además de ir a ser jefe... además de ser un anuncio muy concreto en el que no piden chorradas absurdas, superé el filtro de las preguntitas de infojobs... que tiene su aquel... primera pregunta: funciones realizadas relacionadas con el puesto (parece fácil pero no lo es... yo he hecho de todo... y hay que afinar para poner "las buenas" , las que quieren" y acerté... segunda pregunta ; banda salarial... (como me han dicho en varias entrevistas mi banda salarial parece ser que está alta , que conste que yo creo que no, está bien, ya está...), a veces me veo tentada de rebajarla (aunque solo sea para poder rechazar después el trabajo) pero en este caso ... puse mi último salario se componía de esto, esto, esto, esto y esto...

y cv incluido...

fue hace dos semanas... han estado "filtrando" cv, todos los días (infojobs te mantiene informada de todo, una maravilla)...

supongo que la llamada está a puntito de caer....

no debería fijar mis expectativas en algo tan etéreo... pero sino ... en qué... pues eso...

La tercera semana de agosto tengo una entrevista con una consultora de esas de la castellana (la number one), la verdad es que no me caían demasiado bien porque tienen las mejores ofertas (en las que encajo), pero no me llamaban..., llegó un momento en que dejé de apuntarme... pero en estos cuarenta días de sequía, me diò el punto... y me apunté a varias... me han llamado... pero creo que es un llamada en plan "hacemos la entrevista y ya vemos... no es para un puesto concreto, creo". Estuve con ellos hace tres años (lo flipé cuando me llamaron... qué tiempos aquellos), hice la entrevista y nunca más volví a saber de ellos , a la semana siguiente conocí a mi ex-jefe... y ya olvidé el momento "head hunter de la castellana"...

no confío demasiado en ellos pero... quién sabe?

las demás ofertas no las tengo demasiado en mente, por una cosa o por otra... alguna que se mueve bastante (el viernes entraron en mi cv los de un despacho de la castellana que ya me habían preseleccionado pero... no sé... veremos...)

Pienso en "mi nueva vida" (que algún día empezará digo yo), me apetece empezar en el gym (ahora que estoy delgada pero... fuera totalmente de forma y paradójicamente creo que se me nota más que cuando estaba "más gordita"), lo del gym siempre ha sido una asignatura pendiente... espero que mi próxima (que algún día llegará, digo yo), sea de las que van al gym... así me acoplo... no me veo yo apuntándome solita... no me gusta que parezca que me apunto para conocer gente (si es que yo soy incapaz de empezar un relación "a puerta fría" y acabo pareciendo super borde... aysssssh),con lo del gym me pasa lo mismo que con el fulanita (que debe hacer como un año que no voy, qué conste), que me gusta ir y tal , el ambientillo y tal pero no me gusta ir sin pareja ... que parece que vas a pillar y no, ese rollo, no mola... mola el rollo, yo ya vengo servida de casa, a disfrutar de la música, conocer a alguien o alguienes sin mayor pretensión, risas, música, sensaciones y mañana si te he visto ni me acuerdo... y cada una a sus vidas... como si chueca fuera un parque de atracciones bollo o un agujero negro espacio-temporal (que lo es)

confieso que los fines de semana se me hacen largos , largos, largos... sobretodo porque a efectos de búsqueda de empleo y movimientos de la bolsa (de valores) , el finde empieza el jueves... los peores días son jueves , viernes, sábado... las posibilidades de que "algo" se mueva son prácticamente nulas...

alguien me dijo que a medida que pasaran los meses me costaría identificar los días de la semana...

de momento, yo los tengo perfectamente identificados... los lunes y martes son días de expectativas y llamadas, los miércoles y jueves de entrevistas (sí es que ha habido llamada lunes y/o martes), los viernes y sabados, de parón total (se respira hasta en el ambiente creo) y los domingos... días de periodicos y de expectativas de cara al lunes y martes...

ý así ad infinitum...

esa es la clave supongo pensar en las ... expectativas, expectativas, proyecciones, proyectos, ilusiones... cosas nuevas por venir...

vendrán?

permanezcan atentos a sus pantallas.... seguiremos informando... (y no olviden hacer sus apuestas, vitaminizarse y mineralizarse)

pd. por cierto, dice julia en la entevista que en su último curro la despidieron por manifestar sus ideas (e ideales),y que rechazó hacer gran hermano porque aun pensaba que sería un éxito (bien pagado), ella no se veía haciéndolo...así que lo rechazó, ay, si es que... con gente tan coherente (e incoherente a la vez, me parece a mí que la honestidad y la lealtad con uno mismo siempre conlleva cierta incoherencia... siempre conlleva estar negociándose, interrogándose, criticándose, descubriendo cuan equivocada estabas y para rectificar desde la coherencia interna, aunque suponga mostrar una incoherencia total externamente)...leerla, recordarla, pensarla... (me) hace que apetezca subirse al mundo otra vez, ya pero ya... ahí fuera sigue habiendo gente que merece la pena... encontrarse y quiero seguir intentándolo...una vez más , solo una vez más...

pd2. dice que cuando empezó ... miraba a Gabilondo y del olmo y pensaba... pero qué pasa estos no se van a jubilar nunca... y ahora es ella la que tiene la edad que ellos tenían... ya digo... coherencia, sorpresa, auto(re)conocimiento de la propia perplejidad... ante la vida (me encanta, me la pido!)

El Facebook...

Hoy me he asustado un poco, tampoco mucho... Facebook le ha preguntado a mi yo real si conozco a dos blogueras...

Ein?

A una quizá si le he enviado mi nombre real, cruzado algún mAil desde esa dirección, si, es probable... A la otra seguro que no...

Las conozco? Pues si, claro que sí, con ambas ha habido no-historia...

En fin... No uso Facebook (ninguno de los tres, hace tiempo Gmail me creo uno automáticamente asociado al blog, ya tenía uno con yahoo pero bueno no lo uso, el de mi yo real lo uso todavia menos, si eso es posible...me parece que invade un poco bastante la intimidad eso de ir contando que haces, con quien, que lees... Too much...

Aunque haya gente que crea que el blog es lo mismo, incluso peor, no sé yo creo que Lo del blog es distinto... Muy distinto... Es bea (un personaje que ha ido creciendo y evolucionando a su bola, tergiversando historias, hechos y no hechos... Yo que se... El mundo blog es raro ya esta...

Facebook es muy insistente, me acaba de enviar otra hornada de blogueras (seis) me pregunta si las conozco , las miro, casi nunca abro esos Correos, pero hoy pues sí... Seis magníficas no historias podría contar... 

Too much...

Hace dos no-historias ( en realidad contando no historias hace más... Quizá cuatro o cinco)?

 Quedé con una chica... Yo estaba en fase rara así que le lloré un poco , le dije que no sabía por qué todas mis historias seguido en mismo proceso... Me contesto quizá el fallo no está en ti, quizá es el tipo de personas al que atraes... El canal que eliges, el modo...

Me pareció interesante (aceptamos barco)...

Me escribió al día siguiente , creo que le conteste pero yo estaba en fase rara y no quise requedar... Decidi ahorrarme pasar por el mismo proceso con ella ...Quizá no le conteste un correo posterior... No lo sé , no me acuerdo...

El caso es que después supongo que se me olvidó y hubo varios procesos... Que siguieron exactamente el mismo principio, nudo y desenlace...

Viendo el mail de Facebook de hoy ... He pensado ... Pues ya son Demasiadas (no) historias... Para no haber aprendido casi ná... Y no, no he aprendido casi ná...

Y a lo hechos me remito... Estoy en fase rara, que estoy deseando dejar atrás en cuanto aparezca alguien lo suficientemente yoquese como para que me compense la fase rara que pasaré (seguro) después...

Que vida esta... No avanzamos, no avanzamos... Que yo me lo noto, me lo noto...