Move on or not...

Hace tiempo leía en un libro de Carlos Ruiz Zafón (¿se llamaba así?) una frase...

"los libros te cuentan lo que llevas dentro"

últimamente, mire donde mire... veo gente en construcción, la tele habla de Charlize Theron y dice que ya está bien después de pasar una etapa mala porque la dejó su novio (Charlize Theron?) y que necesitó su tiempo para volver a quererse...

ahora estoy viendo la 5º temporada de Cinco Hermanos , me ha dado por ahí, es curioso, la veía en la city, y hace unas semanas se me ocurrió retomarla... he cogido la última temporada... la estoy viendo en inglés con subtitles en inglés... en esa serie todos están en construcción... me siento acompañada... con ellos (qué curioso!)

en el último capítulo... la madre decía... que cada uno debía escuchar su propia voz, que ella no podía decirles qué creía que debían hacer... solo debían quedarse en silencio, al margen del ruido exterior y ver si era el momento de "move on" o or... pero eso solo cada uno lo sabe... y no hay que preocuparse ni darse prisa por "move on" cada uno... tiene su tiempo... y no pasa nada por tomárselo...

los libros del monje, que también llegaron a mi vida por casualidad (el último me lo he comprado en inglés, todavía no lo he empezado... lo tengo reservado para el megapuente? o las vacaciones de navidad, ¿quién sabe?)

necesito tanto estar sola...

aunque a veces me despiste o quiera jugar o quiere retrasar... el momento de estar sola...

yo sé que lo necesito, que es lo que tengo que hacer... sé que es el siguiente paso...

caer

vaciarse

para poder levantarse y llenarse otra vez...

volver a pensar/creer que está a punto de ocurrir algo espectacular... lo inimaginable....

volver a pensar/creer que conseguiré la vida que siempre he sabido que me estaba esperando en el futuro...

volver a quererme, creer en mí, admirarme... creer que soy una chica con suerte... la tía con más suerte de este maldito planeta...

sí , yo me sentí así en madrí en algún momento....en muchos momentos...

ahora me siento en la travesía del desierto... pero tengo un plan... volveré... solo tengo que eliminar todo el ruido exterior (que no costará mucho) y escucharme... ¿move on or not?... los dioses/el universo... tiene la palabra... como siempre...

pd. de momento , algo tengo claro... sé que, ahora mismo, volver atrás ya no es posible (ya medio camino está andado y no ha sido fácil (auto)convencerme, malditos y testarudos genes Tauro!!!)

Lo semejante reconoce a lo semejante, lo decía Gustavo Bueno...

siempre me ha gustado esa frase...

esa frase no deja de asomarse en mi vida/neuronas/cabeza... últimamente...

ella es una jugadora...

se cree buena...

yo creo que no es tan buena como ella se cree

ella sabe que yo soy una jugadora

que me creo buena

pero que no soy tan buena como me creo

ella cree que es solo un juego...

yo sé que ella lo cree...

ganar... para mí... será conseguir que no sea un juego

que no pueda evitarlo...

se rendirá?

conseguiré que quiera rendirse...

eso es lo que lo hace apasionante...

el juego/nojuego...

hagan sus apuestas....

pd. ayer leí marzo/abril de este mi blog... quería leerlo... porque ya es pasado... quería ponerle un bonito lacito, contarme cómo recordar esa etapa de mi vida... me sorprendí... me ví feliz... ansiosa por su cuerpo, ¿tanto follamos? no lo suficiente para mí... fui feliz a pesar de todo o precisamente por todo... ahora ya está, ya ha pasado... ahora... durante la noche ya no la pienso... se ha ido... ya busco a otra en mi cama, ya anhelo otro cuerpo (lo sé, la post data me está quedando de un cursi que asusta)... he conseguido sacarla (también) de mi cama... esto está hecho,... todo pasa... esto (aquello) también... pero fui feliz, quise tener una vida con ella, quise intentarlo, quise que construyeramos algo...quise que las dos quisieramo lo mismo... ella no quiso... no hay más que hablar... ahora ya no lo quiero, no podría confiar... cuando la desconfianza llega... no hay ya nada que hacer... pero fui feliz...y con eso me quedo... en 2011 fui feliz...

Ella...

- Tiene más de treinta pero menos de cuarenta pero no lo aparenta
- Tiene coche, trabajo y casa…
- Ve a ana rosa algunos días
- No es dj ni camarera (o eso me ha dicho aunque podría serlo…)
- Tiene conversación, sabe escuchar y hablar (lo cual no suele darse conjuntamente o saben hablar o escuchar, ambas habilidades no las he visto nunca casi nunca)
- No sabe andar y fumar al mismo tiempo… siempre dice… me esperas y me fumo uno y ahí me tienes a mí… de pie, dándole conversación mientras se fuma el último.
- Tiene un mejor amigo que juega a ser su pepito grillo...
- Nunca le diría a alguien “lárgate” (o te queda media hora) después de tener sexo, por poco que te importe la otra persona…, sabe que esas cosas no se hacen.
- El ibuprofeno le sienta mal y las anginas ya ni te cuento.
- Tiene una asombrosa habilidad para recoger y soltarse el moño (¿cómo lo hacen?)
- Sabe quién es Almudena Grandes y una vez pensó visitar las calles que aparecen en el corazón helado…
- Cádiz le parece un buen sitio para veranear.
- No sabe qué va a hacer dentro de veinte minutos.
- Le gustan los planes “imprevisibles”
- Solo bebe cerveza
- Le gustó el libro naranja y se ha partido de risa con él (con mi post también)
- Ha estado en Londres y NY pero lo único que ha destacado del viaje es la impotencia por no poder comunicarse con los lugareños... también está con el inglés (como todo el planeta parece ser)
- No le gustan los grupos, ni las megaquedadas... prefiere el tú a tú….
- Dice nosequé de la magia…. Será el ibuprofeno pienso yo….
- Lee este blog porque un día coincidí con Nagore en el Fulanita… y lo escribí y San google hizo el resto…

Podría poner algunas cosas más…. pero me largo que entro a currar….

La vida es eso que te pasa mientras haces otros planes…..

Señales...

No sé si me autoengaño, creo que no...

Me digo que yo ya he estado aquí... y que siempre fue bueno, que cualquier día, el día menos pensado .... dos de mis neuronitas chocaran y lo veré... "eso" , es eso, ese es el siguiente paso natural... lo quiero y voy a hacerlo cueste lo que cueste...

yo ya he estado aquí... justo antes de hacer el primer master... justo antes de hacer el segundo,... justo antes de cambiarme de los sucesivos trabajos...justo antes de venirme a madrí... justo antes de todos los giros vitales que me han llevado justo a este punto de mi vida...

estoy impaciente... por ver y saber el y ahora qué? que me llevará a recuperar la ilusión, la fé en mi misma, que hará que vuelva a estar encantada de haberme conocido...

aunque no puedo acelerarlo... es un proceso (supongo)

y de momento no he caído lo suficientemente bajo... de momento todavía tengo manos que me sujetan (cachis) o refugios...o rutinas que no me permiten escucharme a mí misma...

sigo sin recuperar mi soledad...

calculo que para mis vacaciones de navidad.... podré sentarme tranquilamente conmigo misma y ver qué se me ocurre....

solo son 13 días... no sé si me dará tiempo... de estar conmigo misma... y verme...

los findes se me hacen cortisisisisismos... ¿domingo? ¿ya? y con la colada, los ejercicios de inglés (ahora nos mandan millones de deberes, esto se está poniendo hard), no he puesto el lavavajillas, ayer ni siquiera me dió tiempo de vestirme, cuando quise darme cuenta ya era ... de noche...

como siempre... estoy impaciente por ver qué va a pasar ahora, qué se me va a ocurrir... será algo provechoso que pueda poner en el CV (of course... ya me he dado cuenta que si no se puede poner en el CV no me compensa...)

En fin... de momento sigo con el inglés... al que creo que no valoro como se debería...

El dominio en inglés es un "salto cualitativo" en el CV y sin embargo a mí me parece que lo hago para poder entender las series sin subtitles... ya ves tú... menuda visión de juego que tengo...

veremos cuál es la siguiente flipada...

racionalmente sería hacer el PDD... pero de momento no he llegado a ese punto me vuelvo loca y me gasto en cuatro meses de curso lo que he ahorrado en año y medio (desde que curro en este curro)

en fin... veremos qué pasa... las señales dicen que a medio plazo algo se me ocurrirá... solo tengo que esperar y ver...

ESPERAR, ESPERAR, ESPERAR....AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGGGGGGGHHHHHHHH!!!

pd... uhmmm.... estoy pensando que voy a bajar a FNAC a comprarme la 5º temporada de "Cinco hermanos" y dar el siguiente paso... pasar a ver las series con subtitles en inglés (tengo memoria fotográfica... vamos a darle uso...)

uhmmm... sí, me gusta... voy a ello...

y lo que surja...

Lo que más me gusta en esta vida, lo más me hace disfrutar, lo que más me hace sentir viva, joven, una tía con suerte...bendecida por los dioses...

es algo tan absurdo como estar en casa sin hacer nada... o por ahí dando un paseo... que suene mi móvil o dar toke a alguien y quedar en un hora, dos como mucho...

no es fácil que ocurra, la gente suele planificar su vida con más de dos horas de diferencia...

cuánta ignorancia!!!

ayer... estaba en el sofá, siesta, sálvame... y me dió el punto... voy a enviar mail...

a las dos horas o menos estaba en bilbao... esperando a mi última víctima...

disfrutando de ese mi momento...

crucé la ciudad andando... 45 minutos... volando casí... me sentía tan afortunada, tan poderosa por "cambiar" de repente el curso de la tarde... pensé en darme margen, hacer "esto" durante dos años por los menos y ya cerca de los cuarente empezar a tener una vida normal... no sé... supongo que era la adrenalina, me activa, me activa... me excita... , yo que sé...

por la mañana le había dicho a la esclavamaja que este sería finde de reflexión, calma...

siempre se lo digo y al final siempre "me invento" algo... eso dijo ella... bah, siempre dices eso y al final siempre se te ocurre algo "raro" que hacer...

me conoce demasiado, eso está claro....

volví pronto, cogí el úlitmo metro, el fulanita estaba ¿cerrado?, parece ser que van a abrir un local cerca de mi casa o eso me dijo la chica que iba conmigo (si mahoma no va a la montaña...), no me gusta coger el metro... por las calles de madrí yo veo la ilusión, las esperanzas, los sueños de la gente...

todos nos hemos venido a madrí con un sueño, más grande o más pequeño pero todos tenemos ese sueño...

y seguramente madrí ha prometido a todos que ese sueño se cumpliría...

madrí, la ciudad de las mil promesas incumplidas... ese es el gran secreto de madrí... siempre parece que esta vez sí...

ayer esperando en bilbao, me gustaba ver a las demás personas esperando, las sonrisas, los abrazos, quizá la incomodidad de las primeras citas pero siempre la sensación de "esta puede ser una gran noche, qué bueno qué viniste"...

en el metro, sin embargo, solo veo pesadillas, desilusiones... rutina... camino de ninguna parte, no me gusta... quizá es demasiado "real"...

lo cogí porque hacía tiempo que no lo cogía... y estas cosas se me olvidan... pero no me compensa ahorrarme los 5 euros de taxi...
mientras esperaba el andén se fue llenando de gente... todos volvíamos a casa con ese halo de desencanto... iba a ser la mejor noche del siglo y al final... fue una más...

ups, ya se me ha ido... el tema...

nada, que sí que por este finde ya he cumplido ya he hecho la "cosa rara" del finde... ya me he sentido viva, joven, afortunada... ya he tenido mis "gramos" de magia... y ahora ya relajadita, puedo dedicarme a disfrutar del finde calma y tranquilidad que mi "real" avanzada edad requiere y necesita... dormir mucho, ver la tele mucho, ver mis English series, leer mi periódico de los domingos...

y lo que surja, of course...

Pasión

ayer lo pensaba leyendo sabediosqué...

¿cómo se puede vivir sin pasión?¿sin saber qué es?¿sin reconocerla?¿sin buscarla, al menos, incansable e insistentemente?

después, reflexioné ... y me di cuenta de que yo viví sin pasión, sin reconocerla, sin buscarla...

porque no sabía que existía...

me pareció triste...

me pareció increíble...

me pareció cierto...

no había pasión...

era eso...

tan claro como eso..

una pena...

fue una pena...

mierda...

me hubiera gustado que la hubiera...

pero la pasión no sea crea ni se destruye...

la hay o no lo hay....

la sientes o no la sientes...

una frase.. hace que tiemble... la delgada fibra que sostiene el corazón...

y tiemblas...

y crees que el corazón se te va a caer al estómago o más abajo...

y te da miedo...

uy...¿y esto? y sonríes, te ríes de ti misma.... y piensas... te dices... bueno, tú tranquila... tú controlas (aunque sepas que no que ya no controlas.... pero, te engañas... porque hay una pequeña posibilidad de que ella no lo sienta... y a esa posibilidad te aferras, tranquila, todo está bajo control...)

Demasiado sutil...mente..

ayer en inglés el profe nos propuso que en grupos de tres planificasemos un "day trip" ...

mi grupo, empujados por mí, planificó un día de cañas por los irish pub de madrí haciendo intercambio de idiomas...

el profe después nos dijo... que intentasemos convencer a alguien de los otros grupos para llevar a la práctica nuestro day trip

yo me puse con la teleco (of course)

le gustó el plan...

después... el profe nos dijo que debíamos someterlo a votación...

la pija y el deportista habian propuesto un día en londres en harrods y el futbol (evidentemetne ganó ese plan)

los "mayores" votaron por "ir a el escorial a pasar el día" (qué ya ves tú...)

mi plan?...

los mayores dijeron que era aburrido... ays... cuanta ignorancia....

a mí se me apuntaron ... ¿el profe? (que es que él está estudiando spanish), la teleco (que se apuntó a todo), y el chico que va a ser controlador aéreo...

está claro que cada uno tiene su perfil....

al final... solo fue un juego ... nadie (la teleco por ejemplo) dijo aquello de .... oyes, pues podíamos quedar un día y hacerlo de verdad (que esa era la idea sutil que subyacía... en mi propuesta, of course...)

ays, mi vida sería genial si escribiera o escribiese yo el guión...

Hoy...

- Nos han enviado un auditor (¿quién? no se sabe...) para ver cómo hacemos nuestro trabajo (por si se puede mejorar algo, ejem ejem), no sé yo... cuando me lo han dicho la vieja y mi jefe.. he pensado que se iban a cargar a mi jefe... lo he sentido por él (más que por mí, creo, o al menos eso me cuento), ha sido solo el susto, después hemos hablado con él y quizá mi jefe tenga razón y solo sea que no sabían a dónde enviar a este hombre y nos lo han enviado a nostros, no parece muy espabilado, me he reunido con mis chicas y les he dicho, pasa esto, así que calladas, y mantegamos la compostura un par de días... me ha sorprendido el "afecto" que tengo por mi jefe... no sé si es afecto... quizá no lo sea... solo es que no quiero ser la responsable del fin de su carrera... ¿por mí? pues no sé... supongo que encontraría algo rapidamente, quizá no tan bien pagado, quizá no sería un curro tan fácil en el que lo único esfuerzo que hay que hacer es "no pensar" y mantenerse despierto... ¿otro? me gustaría más, me mantedría ON, hoy... al ver al auditor me he puesto nerviosa (la falta de costumbre), con lo que yo he sido... y hoy... parecía una cría pequeña a la que nunca hubieran auditado... este trabajo no es sano... pero está bien (demasiado) bien pagado y considerado... ¿pan para hoy y hambre para mañana? veremos...

- he pensado que el iching me ha dicho que se aproxima una "etapa oscura" y lo he relacionado con el auditor,.. a ver si va a tener razón... pero claro... si dijo 6 veces que me casaría y tendria hijos con mi ex... y se equivocó... pues eso...no va a acertar ahora, digo yo!!! tendría su coña!!!,. Intento no pensar en ello, en lo de la etapa oscura, pero a veces no es fácil... dejarse arrastrar por la sugestión...

- entrevista con una chica... no sé, quizá la contratemos, mañana tenemos otra y decidimos... en el análisis post-entrevista... me dice mi jefe: bueno, tampoco es que tú o yo vayamos a casarnos con ella... mi respuesta. bueno, eso nunca se sabe (ya estaba en la puerta del despacho cuando me lo decía...lo he oído reir a mis espaldas). Criaturita...

- he recibido un mail (más) que es como un soplo de aire fresco... que se ha reido mucho con el libro que le recomendé, que le encantó mi post (el del libro), un soplo de aire fresco... y me dice... que si me canso de recibir sus mails que se lo diga... criaturita...

- necesito que llegue el finde ya!! Estoy cansada... muy cansada, pero no es ese cansancio que se va... durmiendo... es ese cansancio que se va estando tranquila (con una misma) y yo sigo sin estarlo... quizá sea el chakra sexual ese... ays, si es que cuando yo decía que la que quisiera pasar por mi cama debería firmar un contrato de permanencia... era por algo...

- en el inglés? hoy? bien... sin prisa pero sin pausa... a ver si en navidades me pongo a estudiar un poco , así en serio... ahora solo hago los homework y voy a clase... debería hincar codos pero... sin la motivación del examen... no consigo ponerme, a ver si pregunto los del first para marzo... (sip... sino será perder el tiempo)

- y mi jefe que no deja de echarme en cara que me voy de vacaciones en nada... (las necesito, necesito, necesito...)

en fin... me voy a la cama, sí, ya sé, son las diez pero... estoy cansada... y total pa estar aquí haciendo NADA pues mira... me voy a la cama a ver si me reconcilio conmigo misma de una vez , que ya estoy cansada de estar peleada conmigo...

pd. me he echado el iching (soy una adicta y además es gratis)y ya se me ha arreglado el karma (uf, menos mal) , vuelve a decirme aquello del hombre bueno que llegará a la plenitud (ahora, estancamiento pero dice que tranki que ya se acaba y el futuro... la duración, matrimonio y blablalba.... nada nuevo bajo el sol,... ays, ya me quedo más tranquila... que lo de la etapa oscura me tenía pelín preocupada, ya ves tú)

Y ayer pensaba...

que solo sobreviviré si vuelvo a quererme y necesitarme como antes...y que eso solo ocurrirá si vuelvo a admirarme... en los últimos meses, me he vendido, me he conformado... y lo sé... ese es el problema...que lo sé... quizá para hacermelo perdonar tenga que regalarme un PDD de esos megacaros... o sacarme el Advance, incluso el profiency... siempre he sido muy rarita, qué le vamos a hacer

ayer tenía reunión en la central, llego y me dicen... que hay nueva directora...

(yo ya sabía que iban a cambiar al antiguo pero no sabía cuando...)

me siento frente a ella, me la presentan....

joven como para ser directora... (de mi edad)

guapa...

inteligente...

me habla... y me invade... esa sensación... de "he llegado a un sitio en el que quería estar"... solo por estar sentada en la misma mesa que ella...

no sé quién es, por qué la han nombrado, es hija de alguien...

empieza la reunión, ella desconoce el tema que se está tratando porque son reuniones que estamos haciendo desde antes de llegar ella...

hace preguntas (inteligente) que yo respondo...

noto como mis neuronitas hacen surf... me noto fluida, rapida, ON...

hace sugerencias... (joder, lo ha pillado, lo ha pillado)

más preguntas...

todos la escuchan ... supongo que tan maravillados como yo...

se va de la reunión antes... me saluda... de los 20 a la única que saluda es a mí.... quizá porque soy la única "externa"

ya nos vamos "hablando", encantada...

el placer ha sido mío...

llego a mi ofi... se lo cuento a la esclavamaja y se ofende toda por mi emoción...

se lo cuento a mi jefe... la nueva es lista, lista, lista... me ha gustado mucho... me dice... tú tipo era más el anterior y yo le digo... no... esta es mucho más mi tipo... y no sé si lo pilla o no... pero es que mis neuronas están haciendo surf!!!

En ocasiones soy maja (o eso dicen)...

Hoy he recibido este mail de la chica con la que quedé ayer, le he pedido permiso para publicarlo porque a veces me canso de esta imagen que parecer ser doy en el blog-rollo... (voy a abrir los comentarios porque me ha hecho pensar que recuperar el buen rollo y respeto debido...es posible... espero que no me arrepienta...)

Si tuviese un blog hoy escribiría algo así:



Ayer tuve una cita a ciegas con una chica, era más ciega para ella que para mí. Yo había leído mucho sobre ella, había visto fotos y hasta un video. Ella no sabía absolutamente nada de mí pero tenía una buena intuición y quería verme. No estaba muy convencida pero me dejé convencer y por primera vez en mi vida llegué tarde.



No se que pensó al verme, quizás… mierda, es muy joven. No soy tan joven pero ella busca una ejecutiva de cuentas trentañera y yo debo parecer una del 15M.



Tres cañas consiguieron que le contase cosas que hasta ayer solo estaban en mi cabeza, ideas que de un tiempo a esta parte me están haciendo ver las cosas de otra forma, me están haciendo plantearme que hay otras opciones, que no todo esta perdido, y que hay vida más allá de huertas. Pensándolo bien, no creo que fuesen las tres cañas, creo que fue ella, desde el minuto uno me sentí muy cómoda pese a lo extraño de la situación.



Hablé tanto de mi amor platónico que debió pensar que me cerraba puertas, así que se ofreció a presentarme a sus amigas y a su esclava, pensaba que podían servirme para lo mío. Quizás sea la captadora oficial del reino…



Cinco horas dan para mucho, entre otras cosas descubrí que tengo pluma pero no se ve de entrada, eso no se si es bueno o malo. Si las chicas me identifican como una ellas tendría más posibilidades, sin pluma y con un amigo hetero pegado a mi culo no hay manera. También descubrí que esto que me pasa es lo normal, es una fase, les pasa a casi todas… así no me queda más que esperar, pasará lo que tenga que pasar.



En fin, una tarde muy productiva, se me pasó volando, estaba cómoda aunque al final me dio la impresión que la chica tenía prisa por irse. Claro… tanto amor platónico, es lo que tiene.



Pd: anoche me llamo mi madre y me contó que mi mejor amiga de la infancia, a la que hace 10 anos que no veo, se ha casado en secreto con una chica. TODAS LAS SEÑALES ME EMPUJAN HACIA LA LUZ.

Algunas veces...

esto de las quedadas mola...

la verdad es que sí...

me he vuelto a casa dando un largoooooooo paseo y pensando que sí vale he corrido mucho en estos tres años madrileños pero... es que venía con tantas vueltas perdidas que... tenía que correr, claro...

me he vuelto pensando que sí bueno he dado muchas vueltas, he conocido a mucha gente, me he mudado mucho de casa, he tenido sucesivas fases, la fulanitera y todas las demás...

me he venido pensando en estos tres años... saboreando las cosas que han pasado durante estos tres años

y me he sentido satisfecha... de todo lo que vino y todo lo que se fue...

tenía que pasar así... porque todo lo que se fue dejó espacio para lo que vino después y viceversa...

hoy me he vuelto estando en paz con la aparente locura que ha sido mi vida estos tres años

tenía que ser así...

mirando al pasado me gusta que haya pasado y que sea pasado ya...

quizá este post sea producto de las tres cervezas en fuencarral (quizá) o del café en chueca (quizá) o de la música que ya resonaba en Genova cuando he pasado por allí o quízá, solo quizá, de la compañia...

pero el caso es que hoy me acuesto un poquito más feliz, tranquila y satisfecha de lo que estaba esta mañana...

Madrí me vuelve locaaaa....

Si es que cuando yo digo que todo va demasiado rápido en este bendita/maldita ciudad...

repasemos la semana...

-domingo, alguien me dice que se está leyendo todo el blog...
-lunes, intento volver con alguien del pasado.
- martes, me dicen que no... la chica del domingo me envía mail (yahoo me lo mete como spam) , mientras yo también le había enviado mail a ella... nuestros correos se cruzan...
- miércoles, decido que los correos que me envía son supersospechosos, alguien que me conoce me está tomando el pelo... y se está riendo de mí, usando como "causalidades" cosas que yo suelo contar (en la vida real), en el blog creo que no lo he contado nunca... tonterías que se me han ocurrido en momentos puntuales , que siempre he querido hacer con "ella" pero que nunca he contado a nadie o quizá sí, o quizá las he puesto en el blog, (he escrito demasiado), expresiones y frases hechas que yo suelo utilizar... es como recibir mails escritos por mí misma... (quizá he escrito demasiado)
- jueves decido que mira yo es que paso del puto mundo... voy a estar una temporada tranquila, sin idas y venidas, sin mail pendientes de contestar, sin llamadas que no llegan... paso, paso, paso... yo mi me conmigo misma como "antes"...
- viernes, recibo mail en plan "no sé por qué dice que te estoy tomando el pelo pero que sepas que no pero yo es que paso... (ya digo, es como recibir mails envíados por mí misma)
- sábado, escribo post... (pensando mira... si me está tomando el pelo... me da igual... sería ¿algo nuevo? pero yo no me voy a quedar con la duda... voy a escribir uno de esos "mis post"... se supone que es mi otro yo, y yo sé qué cosas funcionan conmigo... y va y funciona.... of course...)
- domingo... tengo quedada con ella para cañas matinales...

veremos qué pasa? quizá me esté tomando el pelo, quizá me dejen plantada (esto no ha pasado tampoco nunca), quizá , quizá, quizá...

mañana el día de hoy sea solo una anécdota...

quizá no lo sea...

pero yo no pienso quedarme con la duda a estas alturas de mi vida....

lo dicho.... madrí va demasiado rápido para mí...

algún día, cuando sea más mayor... cuando todas estas cosas dejen de pasar... las echaré de menos... y empezaré a disfrutarlas...

de hecho... cuando tenía novia... echaba de menos (muchisisisismo) ... estas idas y venidas...

una nunca sabe qué va a echar de menos...

Érase una vez la vida...

Hace millones de años en una ciudad muy lejana... vivía una chica normal en una aparente vida normal... un día leyó que lo último de lo último eran los blogs...¿blog? qué es eso? , esa chica ni siquiera tenía correo electrónico...

soy demasiado joven (lo era) como para ya quedarme desfasada...

investigaré...

e investigó... y descubrió qué era eso de los blogs y practicamente qué era eso del internet...

y quiso dejar un comentario, y se creó una cuenta de correo electrónico y recibió un mail como respuesta a su comentario ... así sin más...

y entonces... tuvo que crearse un blog... y empezó a recibir, a su vez, comentarios...

y alguien dejó un comentario que la enamoró, así sin más...

y respondió al comentario....que a su vez fue respondido... y a su vez fue respondido... hasta crear una cadena de unos 50 comentarios o más...

y recibió un mail... y lo contestó...

y dedicó un post...

y ... recibió una invitación para instalarse el msn...

ay no, eso no, que he oído que es muy adictivo... no, no, no.... yo soy una chica normal con una vida normal... no, no , no...

y a las dos horas se lo instaló prometiéndose que solo hoy...

y recibió una petición de foto...

y dijo, no, no ,no... que yo soy una chica normal con una vida normal... ese no es mi rollo....

y a las dos horas estaba enviando la foto...

y le pidieron quedar en una ciudad cercana.....

y ahí sí que dijo que no, no, no.... y se obligó... con todas sus fuerzas y consiguió luchar contra ello... aunque un día se acostó pensando que por qué no? soy una chica normal con una vida normal, no pasará nada...

al día siguiente se despertó pensando que no, no, no...

pasaron los meses... llamadas, mails, msn... soy una chica normal con una vida normal, hoy es el último día... no ,no ,no,... tengo que obligarme a dejarlo...

y le dijeron que vendrían a verla a la city...

y se dijo que no tenía importancia, era una chica normal con una vida normal... ¿qué pasaba por desayunar un día?, nada, no pasaba nada...no tendría la mayor importancia... bajar... cruzar la ciudad, pedir un café, como había hecho tantas veces... era normal... una chica normal con una vida normal...

era un día de reyes...

sería su autorregalo de reyes...

normal, todo normal...

y llegó el día...

y todo dejó de ser normal...

sus piernas flaquearon,... tuvo que pedirle a la otra persona que dejara de mirarla "así", tuvo que apoyarse en todo lo que pudo para que el mundo dejara de girar a su alrededor...

no era normal? era de las personas que son capaces de sentir la magia...

no, no podía ser... era una chica normal con una vida normal... siempre lo había sido...

y luchó con todas sus fuerzas contra la magia...

y la magia se fue...

pasaron 5, 6 años... en los que luchó por recuperar la magia, por volver a sentirla una vez más , solo una vez más...

pero la magia se había ido...

y se resignó, finalmente... la magia no existe... conformate... vive una vida normal como una chica normal...

y hace un mes... la chica normal volvió a ver a la maga... pero no pasó nada... aparentemente...

y ahora... me ha dado por pensar (quizá sentir) que quizá la chica normal haya recuperado la capacidad de sentir la magia...

porque ha vuelto a leer algún que otro mail con una sonrisa en la cara pensando... ay pobre... deberías dejar de luchar contra ti misma... no pasa nada... por tomarse un café... y ver qué pasa (casi nunca pasa nada) aunque claro... ¿y si pasa?

Queridos reyes magos...

He estado pensando… que este año no voy a pedirme nada…. El año pasado me trajisteis todo lo que me pedí y el año anterior también pero no he sabido disfrutarlo, así que para este año no me pido nada, quizá un poco de calma y visión estratégica y capacidad para “ver” y disfrutar las cosas en el momento en que pasan y no varios meses después ,cuando ya no están….

Por otra parte, daros las gracias por…

- haber sobrevivido en el curro todo el año (y los cuatro sabemos que no era fácil)
- haber tenido novia (y los cuatro sabemos que no era fácil)
- haber conocido y disfrutado de la compañía de gente (casi) siempre que quise (y los cuatro sabemos que no era fácil)

Ha sido un año intenso aunque ya no quede nada de todo lo que tuve este año.

Hoy, este finde, voy a hacer los presupuestos 2012… aunque ahora mismo no consigo ver el 2012 con claridad….

Creo que, así a vuela pluma, quiero que sea un año tranquilo, quiero desengancharme de este ritmo frenético de vida, de esta ansiedad de que pasen cosas, cuanto más raras mejor, quiero dejar de inventarme pasatiempos….

Voy a preguntar en el centro de estudios si puedo apuntarme al curso específico para sacar el first en marzo (es lo sábados), darle duro al inglés, aprovechar este momento que me ha dado…. Ahorrar para hacerme un PDD largo en la escuela de negocios megacara….a la vuelta del verano (así evito la tentación de “salir” a lo loco y hacer todas las locuras que estoy haciendo e inventando y que no me llevan a ninguna parte, ahorrar para invertir en un futuro mejor me servirá de coartada o metadona para poder “desengancharme” de esta vida disoluta)

La idea es cambiarme de curro antes de la cena de Navidad del año que viene…

Sí, queridos reyes magos, creo que ya me habéis dado demasiado….

Ahora solo me queda digerirlo…y para ello necesito…. Soledad…y tranquilidad y obligarme a aislarme un poco del mundo….

Alejarme…. Ver las cosas con perspectiva…. Ver qué quiero realmente, qué me compensa y qué no…

Ahora mismo no tengo nada claro… solo tengo claro que quiero seguir creciendo viendo todas las sucesivas versiones que soy capaz de generar…. Esta versión actual me tiene ya pelín “agotada”… no dá más de sí.

La magia no existe, o sí?

Hoy han querido enseñarme que la magia no existe...

de hecho iba a titular mi post... "la magia no existe" y hoy me lo han enseñado...

pero no sería cierto, la magia sí existe y quién lo probó lo sabe...

Esta vez he picado, reconozco que me lo creí... sip, ya ves, a estas alturas...

no sabía que la gente estuviera o estuviese tan ociosa...

en fin... afortunadamente un estudio detallado del contador me ha indicado que ups. mierda,mierda, mierda!!!

ha durado ¿24 horas quizá?

bueno... no pasa nada... archivémoslo en la categoría de anécdotas...sin importancia...

pd. también se me ha pasado la fiebre de las págians de contactos...

se fue tal y como vino... ya ves tú... ya he explorado los perfiles que se supone que son compatibles con el mío y nada... ninguno me atrae especialmente y explorar por explorar pues nada...

y ahora qué?

¡¡¡necesito relax!!!

dejar de necesitar tener a alguien!!!

volver a disfrutar de la vida sola!!!

sin correr!!!

antes se me daba de puta madre , joer...

he estado más tiempo sola que con alguien....

no se me puede haber olvidado!!!

no me he podido malacostumbrar tan pronto!!!

leñe!!!

y la esclavamaja por hacerme el favor me aguanta las rayadas cuando yo le digo que lo que necesito es estar sola, que me deje en paz, yo conmigo misma... es lo que necesito... necesito las vacaciones (otra vez) como el comer...

el finde está ahí mismo... necesito estar sola... necesito re-aprender a estar sola.... necesito vencer la tentación de estar con alguien (con quién sea) solo por no pararme... quizá tengo miedo a que si me paro... me caiga... ¿quién sabe? pero... habrá que probar...

dice el iching (que no es que yo crea en el iching) que se me acerca una etapa malissisisisma y encima no pone eso de que el hombre bueno alcanzará la plenitud... ni matrimonio ni hijos ni nada de nada...

lo que me faltaba... ¿también he estropeado el iching?

cristobendito!!!

a ver como salgo de esta (de momento, voy a limitarme a respirar...solo respirar...)

¿tiempo muerto?

Debería tomármelo, si me acordara como se hacía…. Está claro que Madrid se me ha colado dentro y no hago más que correr como un pollo sin cabeza…. Corre, Forrest, corre…. Sin llegar a ningún sitio o quizá sí, lo que pasa es que el destino está tan lejos que parece que corro hacia ninguna parte….

Quizá me sentaría bien dejar de quedar “a lo tonto”….

Volver a leer….

Pararme y pensar… hace demasiado tiempo que no pienso…. Aunque pueda parecer lo contrario…

Es curioso (o no) pero lo mejor de mi vida y de mis días actuales lo hago en inglés…

¿buena señal?

Sip, supongo que sí…

La mejor hora del día es la del inglés (hora y media), el finde? Con lo que más disfruto es con mis series, que las veo en inglés… el viernes (lost), el sábado (anatomía de grey) , el domingo (sin cita previa)

Ayer el profe nos puso un video de youtube en el que una señora contaba una historia y yo fui la única que lo entendió…. (y eso que los chicos nuevos se lo toman en serio, muy en serio….no van allí a pasar el rato)

Supongo que a medida que vaya subiendo de nivel la gente que me encuentre en los cursos será de esa que va para sacarle rendimiento y no a pasar el rato….

Lo mejor de mi vida siempre ha llegado casi por casualidad (¿le pasa a todo el mundo? Supongo que sí)…

Me apunté al inglés para calmar mi conciencia pero convencida de que nunca podría mejorar mi nivel, había llegado a mi tope (sin salir de las Españas), pero… estaba equivocada (como casi siempre)….

Quizá realmente algún día sea capaz de mantener una reunión en inglés como quién respira?.... ese es mi objetivo, no tengo prisa, sé que llegará…. Me lo noto….

Es un circulo virtuoso… cuanto más lo uso , más suelta me veo y más me apetece usarlo, mis neuronas bailan lambada cada vez que “entiendo” a alguien hablando inglés… aunque quizá no sea eso… más bien… se sorprenden cuando no lo entiendo….

Me gustan mis neuronitas (para algunas cosas esto de ser “monotemática” es realmente útil…. O 0 o 100 , no tengo término medio)

Pues eso… que me voy a dar permiso para relajarme, pasarme los findes conmigo misma sin el estrés y la presión de “buscar plan” para el finde cueste lo que cueste y pese a quién pese….

Es Madrid (supongo)que te hace sentir que los minutos pasan demasiado rápido y ahí fuera hay millones de cosas que “probar”….o hoy o nunca... cada minuto que pasa es una oportunidad (o millones) perdidas..

Y si eso, siempre puedo cambiar de idea…. Ayer… alguien me envió un mail con asunto: Magia

Supongo que he escrito demasiado post…. “Magia” es la palabra clave, mi abracadabra…

Sip, le contesté….

Sip, espero respuesta….

A pesar del tiempo muerto… o precisamente por el tiempo muerto….

No, yo sé objetiva y racionalmente que no estoy enamorada (de nadie del pasado), solo es que no me ha surgido nada con nadie nuevo y las neuronas se “focalizan” y refugian en lo conocido.

Nunca me ha gustado pensar en el pasado…. Creo que te haces mayor el día que hablas/piensas más en el pasado que en el futuro…

Necesito tiempo muerto, nuevos proyectos…. Quizá nuevo curro (una vez que tenga un nivel de inglés de esos que se paga en el mercado, nuevos cursos (aunque me da pereza gastarme más pasta….en formación)

Pues eso… todo igual… pero distinto o distinto pero igual…

En mi línea amos….

¿cómo se llama...?

Cada vez que tengo "momento chungo" acudo a la esclavamaja...

joer, tía...

ella me entiende (creo)

la necesito...

hoy a la una, le he dicho que bajabamos a tomar un café... a la primera planta...

para contarle... el día tonto que estaba teniendo...

ella me ha contestado... sí, bajamos que hoy está el universo medio roto, ¿tú también lo notas?

y yo le he contestado... ni te lo imaginas, te aviso y bajamos...

y hemos bajado... y le he contado.... los millones de pequeñas tonteriás con importancia.... y ella me ha contado los millones de tonterías sin importancia...

y hemos convenido en que es el universo que está raro hoy...

ya se pasará...

hoy me ha dicho "me has abierto los chakras" ...

no sé cómo se llama esta necesidad de ella que me entra en los momentos "bajos"... cuando algo trastorna mi equilibrio... cuando algo no encaja, cuando necesito "contarle" algo a alguien sin sentirme juzgada... o culpable...

no es la primera, ni la segunda, ni la tercera, ni siquiera la décima vez que me pasa...en estos ¿ocho meses quizá? que dura nuestra pseudoamistad...

ella ahora, desde hace una semana, tiene novio, está encantada... pero a veces... pienso en el otro día (hace una semana y parece que fuera el siglo pasado) cuando estábamos esperando a que se acabara el cigarro... yo apoyada en la pared... hablando frente a frente... las ganas de acercarla a mí... ¿lo habrá sentido ella?

ella dice que nos sentimos... (lo ha dicho en otro contexto... creo)

necesito despistarme... solo es eso...

ella tiene novio... es una hetero con dudas (que ya me lo ha dicho varias veces) pero no tiene ninguna intención de probar (o al menos, supongo, no conmigo, cachis!)...

sería "la" perfecta... a día de hoy... ¿mañana? quién sabe....

Mi madre es un monje zen...

Siempre he dicho esa frase para describir a mi madre...

sip, es un monje zen... ¿qué le vamos a hacer, ha salido rarita?

el caso es que ahora que estoy leyendo esto del monje y el ferrari me doy cuenta de que , paradojas de la vida, yo he heredado "milagrosamente" un poco ese "momento zen", así sin más...

la verdad es que casi todas las cosas que dice el libro que hay que hacer yo ya las hago...

hasta eso de "dedicar un rato al día a reflexionar sobre la propia vida, planificar, pararse y ver, pensar..."

porque, ´¿qué es sino este blog?

de hecho, también dice que hay que hacerlo por las mañanas...

ahora ya no lo hago, pero.. cuando curraba en el despacho, me levantaba una hora antes (esto también lo dice el libro) para escribir post y nueva que me quedaba oyes... todas las paranoias y tonterías y chorradas que esta cabecita alberga se me quedaban en el blog... y yo podía seguir con mi vida de economista seria que curraba en un bufete en la castellana....

quizá esta mi vida (regalada) que tengo y que nunca hubiera ni soñado, sea producto de esos momentos zen... que llegaron a mi vida por casualidad o por causalidad... ¿quién sabe?

la verdad es que casi todas las ideas "mágicas" se me han ocurrido escribiendo los post... las horribles también, qué conste...!!!

ahora que he recuperado mi blog de las garras de las anónimas... me estoy reconciliando con el momento post/blog...

pensaba que el fin de los comentarios sería el fin del blog y ya ves... paradojas... quizá vaya a alcanzar su verdadera dimensión...

en fin... basta de divagar... vamos a lo práctico... ¿qué toca hoy?

reunión fin de proyecto con los del ERP (que sí que se ha prolongado, es un proyecto vivo que decimos9

reunión con mi jefe para valorar los tres CV que recibimos ayer... siguen sin gustarme... una no sabe excel, la otra no sabe contabilidad y el tercero ha sido jefe desde hace 20 años... 5 millones de parados y no somos capaces de encontrar a alguien que sepa excel , contabilidad y esté dispuesto a "currar" ... en este país todo el mundo ha sido director de algo...`¡¡¡ menudo país!!

creo que para hoy nada más... lo que vaya surgiendo...

ah bueno, y hacer los ejercicios del inglés... que con estas cuatro supermaquinas que nos han puesto... el nivel de exigencia y responsabilidad es mayor... me he dado cuenta de que hasta ahora me tomaba el inglés a cachondeo, ya ves tú.... un pasatiempo, algo con lo que ocupar dos horas de mi "abundante" tiempo todos los días, entretener los findes... pero vamos... sin más... porque no me costaba ningún esfuerzo ni gasto neuronal...

pero este curso me parece a mí que... voy a tener que empezar a tomármelo en serio... me gusta...

And suddenly...

Hoy era el primer día del nuevo curso de inglés...

la verdad es que no me hacía especial ilusión, ya conocía a cuatro de los compis y no me interesaban más allá de lo que es el curso... vida y personas normales como yo... contaba a lo mejor con uno o dos compañeros más con el mismo perfil...

así que nada... sin más... un nuevo curso y a dejar que pasen los meses y el inglés vaya coming up...

pero...

resulta que este curso es la ostia... así tal cual... lo hemos comentado a la salida los antiguos...

PEAZO NIVEL TIENEN ESTOS!!! LA MADREDEDIOS!!!

a mí me ha apasionado (en el sentido menos hetero de la palabra) una chica... ingeniera de telecomunicaciones... que curra en una empresa ¿¿¿china??? con chinos... amos todo el día hablando inglés... que dice la chica.... la chica es maja, maja, maja,... me ha tocado "confraternizar" con ella y....aaaaaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyysssssssssssssssssssssssh.... es más joven que yo (ya me he dado cuenta de que mi publico a partir de ahora tiene que ser "las más jovenes" porque las mayores que yo... pues eso... que ya son/somos muy mayores...y son una pereza con sus traumas y achaques, me incluyo, qué conste)

la chica es potable porque el profe ha dicho que VIVE EN CHUECA (?¿?¿?¿), si ya lo decía yo...

y hemos estado discutiendo si Chueca es un barrio peligroso...

la teleco ha dicho que no, yo he dicho que no... (ejem ejem, que no es que yo haya estado) y la señora del curso anterior decía que sí... la ignorancia es lo que tiene...

ays, como mola la teleco, pordiosbendito!!!

los demás?

pues el chico que se sienta a mi lado .... está preparando las opos a ¿¿controlador aéreo??? , ¡¡¡NO ME JODAS!! y claro está recién aterrizado de las inglaterras y perfeccionando el inglés que está...

ah, su padre es controlador aéreo!!!

NO ME JODAS!!!

con los otros dos no he hablado pero... uno fue ¡¡¡futbolista profesional pero se lesionó una rodilla y se tuvo que retirar!!!

JODEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!!!

y el otro pues no sé... pero dice la señora (de chueca es un barrio peligroso) que también tiene un supernivel de inglés de la ostia...

el chico está por explorar pero es demasiado pijo hasta para mí... así que no creo que "confraternicemos"

pues eso... QUE YO LO FLIPO!!! CON ESTE GRUPO DE INGLÉS!!!

amos que ha sido subir solo un nivel y de repente...nos han puesto practicmanete con esta gente que si te descuidas es BILINGÚE o debería serlo...

en fin... que veremos como acaba esto...

yo estoy muy necesitada de "ilusiones" y estoy totalmente predispuesta a ilusionarme con la teleco jovena...

que no pasará nada... pero mira mientras tanto me entretengo... a lo mejor no es tan jovena...

invetigaré, investigaré...de momento ya me tarda que sea mañana a las siete.

El monje y el ferrari (una vez más...)

Me encantan los libros de este hombre, me hablan, me recuerdan, me subrayan... me hacen decir una y otra vez, claro, claro, si es lo que yo digo, si es que es verdad...

autoayuda a 7,95€, ya... pero bueno... para una vez que soy "normal" pues disfrutemos el momento...

la semana pasada ocurrió algo (que no voy a contar aquí porque yo no hablo de mi vida privada)... que hizo que algo que me provocaba una gran ¿ansiedad?¿angustia?¿malestar? se transformara en paz... absoluta paz interior...

¿cómo ocurrió? y sobre todo ¿por qué?

no lo sabía... era extraño... aunque no era la primera vez que me pasaba...

la respuesta... quizá, hoy... al leer en el libro este párrafo...

haz todo lo posible y luego deja que la vida haga el resto. Persigue tus sueños. Haz todo lo que puedas por construir la vida que quieres. visita os lugares que te dan miedo y no te acobardes ante la grandeza que el corazón te dice que estás destinado a presentar al mundo. Y cuando hayas hecho todo lo posible, como ser humano, para que tus deseos se han realidad, entonces, y solo entonces, olvídate de los resultados. Después de cumplir con tu parte de la ecuación dándote por completo, relájate y acepta lo que recibas a cambio. Has hecho todo lo que has podido. Has actuado responsablemente y has hecho las mejores jugadas y tomado las decisiones más elevadas que estaban a tu alcance. Ahora deja que el poder superior se haga cargo y te lleve a donde estás destinado a ir. Deja que la vida te lleva a la senda de tu destino. Es en este punto donde necesitas sencillamente relajarte y rendirte...

no es que me haya relajado porque he leído el libro, sino que el proceso ha sido a la inversa...

he sentido esa sensación de paz interior... de ya está... lo he dado todo... lo he dejado claro... he enseñado mis cartas...

ya no está en mis manos, no me queda nada más que añadir...

mi parte está hecha...

e inmediatamente esa sensación de... relax..., de tranquilidad y paz interior...

el libro solo ha hecho que me dijera (una vez más)... sí, eso es... esa es la sensación que tengo... el resultado ha dejado de preocuparme porque ha dejado de depender de mí... ocurrirá lo que tenga que ocurrir pero por mi parte... me quedo tranquila... lo he dado todo... he dado todo lo que tenía, lo más preciado... lo que nunca pensé dar...a nadie...

por eso estoy tranquila, por eso se ha ido la ansiedad, la intranquilidad , la sensación de no haber hecho o sabido hacer...o decir...

me gustan estos libros... acompañan quieras que no acompañan...

aunque... en este cita a Coelho y ... ya tuve una fase Coelho (superada)... vade retro coelho, vade retro...

Me da miedo releerme...

Hay dos personas que se están leyendo todo el blog, así por capítulos...

una incluso se está leyendo mi blog de 2006...

una me ha escrito...

la otra no... pero creo que sé cómo llegó a mi blog y cuál es su blog...

tengo el contador para estas cosas, yo que sé... me gusta creer que tengo el control de lo que escribo aquí...

me da seguridad (quizá) o al menos una falsa seguridad...

lo miro, claro que sí, todos los días... controlo quizá ficticiamente que nadie de mi vida real lo lee... la city, busquedas por palabras claves, una bloguera vió un día como su hermano se leía su blog porque buscaba unas determinadas palabras...

pa morirse del susto, amos...

tengo controlada la ip de mi trabajo, de los trabajos anteriores...

falsa seguridad ya digo...

en fin.. a lo que iba... veo en el contador que se están leyendo todo el blog... y no lo entiendo... de hecho... veo los titulos de los post y no consigo recordar de qué iban... antes sí a veces los releía y no conseguía recordar ¿por qué escribí yo esto? ¿qué estaba pasando?¿qué era tan grave?¿o tan maravilloso?...

es lo raro de estos de los blogs que se supone que cuentan la vida de una misma....

demasiada licencia poética... me parece a mí....

veo las visitas al blog del 2006 y me da miedo entrar... y leerme en el 2006... quizá por miedo a no reconcerme, quizá por miedo a reconocerme, miedo, sí la sensación es míedo a encontrarme con mi yo del 2006, no sé si me da más miedo reconocer las mismas pautas o no reconocerlas... pensar que sigo dando vueltas a la misma manzana o pensar que me he perdido camino de ninguna parte...

pienso... cuando quedaba con la gente y ellas se conocían mejor que yo mi blog... parecía que lo subrayaban... los requisitos... frases que quizá escribí o no escribí...

el otro día alguien me decía "es que lo ha escrito en su blog" (refiriéndose a otra bloguera) y yo... le contestaba... "bueno , es un blog...."

yo no me creo los blogs... y me sorprende que ¿alguien? se los crea...

están basados en hechos reales pero ES UN BLOG!!! ya está... situaciones sacadas de contexto, caricaturizadas, ensalzadas, rebajadas... no sé... a veces la tentación a la provocación es dificil de resistir...

y quién lo probó lo sabe...

ayer dejé un comentario "inocente" en un blog y la autora me contesta... "no comentes aquí porque tú no dejas comentar en el tuyo y además te has dado de baja de un curso de directivos porque lbalblabl"...

vaya... no sabía que me leía... y menos con interés y con ojo inquisidor...

esto de los blogs es más "grave" de lo que yo creía...

yo creía que "solo" era un juego, un pasatiempo, un crucigrama, un sudoku (o como se escriba)

pero no, va a resultar que lo de los blogs iba en serio...

pd. me estoy pensando si contestarle a la que se está leyendo todo el blog... para que no pierda el tiempo... quedamos y ya yo se lo cuento... que es que escribo demasiado... y creo que me repito, me repito... mucho.... desde hace meses/años/siglos...

Too fast...

Hoy me he levantado con sensación de "qué rápido va todo"...

no tengo término medio, lo mismo me da la sensación de que "estoy parada" que me da la sensación de que mi vida alcanza velocidad de crucero...

no tengo término medio (supongo que me gusta, no sé)

supongo que la sensación está provocada por la pseudo-cita de hoy... ¿empezar algo?¿ya?¿que me esté apeteciendo empezar otra vez?¿que lo esté pensando/visualizando?

ya sabesmo que yo primero tengo que pensarlo... estar preparada, tener las respuestas (para mí misma) preparadas... mentalmente...

si pasa esto, elijo esto

si pasa lo otro, elijo lo otro...

si no pasa nada, no pasa nada...

mis neuronas están "sustituyendo" pensamientos...

eso está bien... supongo...

están archivando "proyectos" (archivando no significa rompiendo, solo archivando) e inventando nuevos proyectos...

eso está bien... supongo...

pienso en mis proyectos de la semana pasada... aquellos que tanto deseaba y esta semana están archivados....

supnog que eso es lo que me hace tener esa sensación de velocidad...

todo llega, todo pasa... lo que ayer era imprescindible, hoy es prescindible... lo que ayer me rompía por dentro... hoy me da paz...

tempus fugit...

así es Madrid... my friend....



pd. el martes salí de cañas con la esclavamaja mientras esperabamos en la puerta de los garitos que acabara de fumar... tuve que contenerme para no atraerla hacia mí (yo estaba apoyada en la pared, suelo hacerlo, y ella me hablaba de nosequé... yo solo podía pensar... que estaba demasiado cerca...)

ya digo... too much fast...

(el lunes empiezo 4º en lo del inglés... 4º de 7 niveles que tienen ... y me acabo de dar cuenta de que escucho las canciones del youtube ... "entendiéndolas"... quizá sea eso lo que les pasa a mis neuronitas... el inglés las está "mutando"...yo que sé...)

pd2. bueno, me largo que son las 12 y todavía no sé qué look voy a llevar... ¿el de siempre? ¿vaqueros, jersey cuello pico, camiseta y chupa cuero de la planta joven del corte inglés del año pasado? o el más reciente "arreglado pero informal" ... pantalón pana, camisa y parka del cortefiel?...

ays, qué sinvivir.... por dios santo!!!

La "gente" me pregunta ... cómo es ella? está buena?

y yo no sé que contestar...

es alta (más que yo), delgada (realmente atlética, se ve que tiene fibras por todas partes), ¿de cara? pues... es un poco masculina...

además estaba nerviosa (muy nerviosa), tensa (muy tensa).... así que tenía las facciones todavía más endurecidas... y encima es atletica con lo que tenía los musculos de la cara... casi desencajados...

¿significa eso algo? no sé...

He estado pensando... si podría "asimilarla" a alguien para saciar la curiosidad de mi publico y... he decidido que se podría parecer a Sam...de Lip Service... es ese tipo... pelín masculina pero tiene el pelo corto (lo primero que voy a hacer es decirle que se lo deje largo... ya pensando en cambiarla,...ejem ejem)

ya, ya sé que ya puse este video para la otra chica con la que quedé... (que no sé si conté que me llamó...quince días después... pero no le contesté el telefono, ya había prescrito...)



Mentiría si no dijera que he pensado alguna que otra vez en repetir la escena de la cocina, cuando se besan por primera vez en casa de la arquitecta... me encanta ese momento... en el que están hablando ¿del tiempo?, ambas saben que se van a besar pero ninguna de las dos da el paso, al final es Sam (la poli) porque la arquitecta la pica y claro...pasa lo que pasa...

he pensado mucho en la chica del otro día, en la cita... lo tensa que ella estaba (las dos lo estábamos), lo insegura que se sentía (o que yo creo que se sentía)... perdida...creo que es la tipica que le gusta tener el control de todo, sentirse segura, saber qué terreno pisa...

tendré que darle seguridad y hacerle ver... que... si tú quieres yo quiero... pero el primer paso vas a darlo tú, bonita...

supongo que es como un baile, yo propuse el primer sitio, ella propuso el sitio para cenar, ella sugirió la peli, yo le dije de ir, ella propuso el día, yo el sitio...

toma y daca...

es timida aunque va de controler... tiene mi telefono pero solo "me escribe" a través de la página... nada de mensajitos, ni llamadas...

es muy correcta, eso me atrae... no da ningun paso en falso... siempre necesita ir sobreseguro...

ya digo... estas páginas te mandan a gente demasiado "compatible" aunque es bueno porque sabes (o intuyes) qué está pasando... y piensas ´(quizá ficticiamente), ay pobre qué mal lo está pasando (lo cual hace que yo me relaje y me sienta segura o al menos la más segura de las dos, paradojas)

veremos qué pasa...

yo apuesto por el cine, la copa o cena de después y cada una para su casa .... sin que ninguna salga de su zona de seguridad...

he pensado que la cena será en el sitio al que llevé a mi ex el día que quedamos para el primer cine después de que más o menos empezaramos... el día que quiso besarme en un portal (que tiempos aquellos) y yo le dije que mira es que no... que yo soy una señora (ays, qué tiempos aquellos... acabamos besandonos por cualquier parte... en esta insólita ciudad ... ayyyyyyyyyyyyyshhhhhhhhh....)

en fin... a lo que iba...

yo creo que ahora debería tocarle mover ficha a ella (a mi cita, no a mi ex, claro)...

amos... no sé... digo...

En paz...

Hoy me he levantado con esa extraña sensación de estar en paz conmigo misma y con el mundo...

ya, ayer me acosté así....

todo está bien....

me gusta esa sensación...

Tomando cuerpo...

Pues eso... que le he enviado mensajito a la del viernes por si quería cine para mañana (que es festivo en madrí)

y me ha dicho que... "mañana no puedo pero podemos hacer algo el finde"

uhmmmm..... ya le he dicho que sí (of course)... el sábado será el gran día...

me da tiempo a limpiar el piso (mañana)

repasar la limpieza del piso (el viernes y la depilación)

y relajarme mañana tranquilamente tumbada en el sofá "pensando" en todas las cosas que podríamos hacer el finde (la visualización es la clave , myfriend)

pues eso... que habrá que tirar palante....

así se las ponian a felipe II

(no estoy del todo convencida.... mi corazón y mi cabeza se han puesto de acuerdo, por una vez en algo, pero no puede ser.... así que... me conformaré... ya he asumido que nunca tendré un ferrari, ni ganaré el nobel ni las olimpiadas ni jugaré en la NBA.... así que ¿asumir esto? chupaooooooooooooo)

pd: Por cierto, mi jefe me dijo que sí al favor personal que le pedí, de hecho ya lo ha hecho, ahora a esperar los frutos, la esclavamaja dice que es surrealista, yo le digo que sí, pero que la vida es rara, rara, rara.... ella dice que nunca ha hablado tanto con alguien como conmigo, que le parece increíble... quizá sea porque me deja y me coge cuando quiere y viceversa... quizá sea que no nos importamos demasiado, podemos pasar dias sin hablarnos o pasarnos días hablando a todas horas... sin que pase nada, ella viene cuando quiere, yo voy cuando quiero, supongo que nos notamos cuando no estamos de humor, nos respiramos y sabemos que no es el día...desaparecemos simplemente... no sé.... ella me cuenta sus idas y venidas con sus chicos , yo le cuento mis idas y no-venidas con mis chicas, nos aconsejamos, hablar por hablar, sigue a tu corazón le digo... yo seguría al mío pero... unas veces me dice... espera (quizás) y otras me dice sigue adelante si vuelve será tuya para siempre si no vuelve es que nunca lo fue (y entonces el angelito malo dice... es que no lo fue nunca ni lo será.... quizá sea el angel bueno en realidad, quién sabe?).... la esclavamaja me dice que tengo que meter en mi cama a la del viernes....

pd2. me largo de cañas, la esclava maja me ha enviado sms para cañas.... (mujeres!!!).... no puedo decirlas que no.. no puedo faltar a mi juramento de bollo-scout!!!

Cosas que voy a hacer mañana...

- sacar 50 euros del cajero.
- llegar pronto a currar
- mirar entre los 150 correos sin leer que tendré (more o less) , qué sala han reservado.
- coger la documentación.
- taxi 20 euros de ida más o menos.
- reunión con el grupo de trabajo.
- taxi 18 euros de vuelta (la vueta siemrpe es más barata no sé por qué)
- reunón con mi jefe para contarle los no-resultados de la reunión (haremos 5 o 6 reuniones para una chorrada.... en fin....es mi empresa)
- devolverle el libro en inglés (al final me he leido tres o cuatro capítulos , dejé de leer cuando me dí cuenta de que el libro está escrito hace veinte años y... cuando la autora dice que escribe el libro para salvar América, así tal cual, con un par... lo justifica diciendo que claro si las empresa van bien , la gente vivirá mejor y se podrán dedicar a sus familias y empleo y riqueza y finalmente LA FELICIDAD .... porque se generará un circulo virtuoso que nos llevará al paraíso terrenal.... pero vamos.... solo conozco otra persona con una EGO mayor que el suyo y esa persona SOY YO)
- pedirle a mi jefe que me haga un favor personal, ese momento me hará parecer tan humana, normal y terrenal... como cualquier otra. No me parece mal. Lo soy aunque no lo parezca casi nunca.
- enviar mail con lo que mi jefe me diga a la persona interesada (evidentemente, deseo con todas mis fuerzas de "El Secreto" , "El Poder" y el "monje y el ferrari" que me diga que sí que él lo mueve encantado y que cuente con ello sin problema .... si quiere le daré mi primer hijo varón a cambio....)
- contarle a la esclavamaja que le he pedido el favor a mi jefe y la secuencia de hechos lógicos y casualidades y causalidades que me han llevado a ese punto del espacio-tiempo que podría parecer raro pero es de una lógica "existencial" apabullante.
- leer todos los correos que se habrán ido acumulando en esta semana.... resolver lo que no esté ya resuelto (lo ya resuelto será casi todo.... suelo delegar y darles mucha autonomía, debido a mi vagancia pero oye, yo se la doy)
- reenviar los correos que pueda (ya digo autonomía y delegación)
- seleccionar los CV de las chicas que vamos a entrevistar para que se incorpore en diciembre
- leerme y estudiarme los CV de las dos chicas que vamos a entrevistar el martes.

y...... yo creo que nada más....

bueno sí, ir al inglés....

- apuntarme al intensivo de noviembre/diciembre (y pagarlo claro)
- hacer los ejercicios del inglés (esto a lo mejor lo hago ahora mismo, debería hacerlo en lugar de estar aquí haciendo el tonto ays)

y... yo creo que nada más....

bueno, sí, enviarme mensaje a la chica del viernes por si quiere ir al cine el miércoles (si dice que no, así tengo margen de maniobra), Margin Call, ella fue quién dijo que quería verla... (creo que se la traía preparada de casa....)

mañana puede ser un gran día....

ah bueno sí....

estrenaré pantalón, camisa y parka (en mi curro no se va de traje), arreglaos pero informales....ya se sabe....

ah, me ha venido la regla y no me ha dado el bajón pre-regla de todos los meses, ya digo yo que, entre el cortefiel y las páginas de contactos me estoy equilibrando mucho.... estoy entretenidilla.... ya ves tú.... sin tiempo para darme cuenta de que el mundo se hunde a mi alrededor....

ya, ya sé quizá sea triste pero es lo que hay.... y creo que estoy en el momento justo.... las cosas llegaran... solo tengo que dejar que el universo conspire....

sé cuál es el destino final (bueno, no el final , final del todo....), solo tengo que confiar que las cosas pasan por algo.... y que siempre, siempre, siempre... al final.... pienso.... joer.... pues menos mal que pasó aquello que pensé que era tan malo en ese momento porque me trajo aquí... (aunque casi siempre se me olvida)

y lo que surja, of course....

pd. he visto a chenoa con laCampos y me que he quedao pillada.... ays.... (la canción no va con segundas o sí?)

Cosas veredes, amigo Sancho....

Hoy me he levantado enamorada...

es una mera cuestión de segregación de oxitocina...

provocada por...

en fin....

sin comentarios....

Pues...

creo que habrá segunda cita....

le propondré cine para el miércoles (esto será el martes que tampoco conviene dar sensación de ansiedad)

no es que me haya enamorado ni piense que vaya a estarlo....

es demasiado pronto...

pero me gustó....

supongo que eso es lo bueno de los test de compatiblidad que te mandan gente como tú (tan como tú que quizá es demasiado)

de hecho, hasta ¿¿¿¿curra en mi empresa????

(en fin.... fue genial cuando dijo el nombre, quizá para impresionarme y yo le dije.... jajaj, yo también)

la verdad es que no estabamos sueltas.... necesitamos una segunda cita para soltarnos y hablar con confianza...

un cine estará bien...

hizo algún comentario en plan,... ir cine, o jugar al tenis (juntas) o ir a algun partido de basket (todos planes muy yo, cosas que no he hecho en madrí porque no tenía con quién, son cosas para la que es dificil encontrar partner.... al menos para mí)

poco a poco.... sigo caminando....

hoy me he levantado supertarde (ahora vamos) y con pocas ganas de sociabilizar y con el nivel de energía en "mode normal" (eso es bueno)....

mi problema actual es que tengo demasiadas energías por canalizar (quizá es que mi cuerpo rechaza los kilos de más que he cogido (unos 5 más o menos, tampoco es preocupante, digo yo... que una ya tiene una edad) y no consigo quitarme de encima y por eso me pide activididad, activididad, actividad.... corre forrest, corre....)

en fin... poco a poco voy encontrando la solución a cada uno de mis males.... como siempre.... problema- solución, problema- solución, no es tan dificil....

pd, me gusta más escriibr el blog solo para mí, sin pensar en los comentarios (o poniendo piques para provocar comentarios).... y sin pensar que la mujer de mi vida quizá lea el blog.... sip.... ya digo.... problema- solución, problema - solución....

mentiría...

si no dijera que estoy ilusionadilla con la chica de esta tarde....

después así me llevo las ostias que me llevo...

lo sé, lo sé....

pero no puedo evitarlo....

no puedo evitar pensar que esta chica me arrastrará a hacer deporte (que ya ves tú estoy en mode deportivo).... basket, tenis....

me apetece ya ves tú....

igual que antes me arrastraron a los bares... fulanitas y demás..... o a los restaurantes pijos.... o al blog.... o a todas esas fases que tuve y no hubiera tenido de no haber sido por ellas....

supongo que eso es lo importante de la gente que va pasando por tu vida....

ayer hablé con la esclavamaja y le dije que me había apuntado a una página de esas (ella conoce a sus chicos por ahí) y estuvimos comentando lo divertido y entretenido que es.... ya ves tú..... tenemos tantas cosas en común.....

en fin de año... cuando ella todavía era una chica misteriosa por descubrir, en una quedada de estas , le preguntamos al iching por mi relación con ella.... y este contestó que... "sería una relación a largo plazo".... supongo que no se equivocó.... esta chica ha venido para quedarse.... aunque no "amorosamente" lo cual es genial porque.... ya ves tú lo que duran los amores...

ayer, paloma (la consultora de RRHH con la que comparto inglés y paseos a casa), me comentó que tenía un montón de procesos abiertos pero que no tenía candidatos y que si yo quería y podía pasarle mi CV ,ella lo metía en algún proceso en el que yo pudiera encajar...

me hice la dura... en plan... bueno llevo un año en mi empresa y ahora mismo estoy tranquila, los cambios hay que sopesarlos mucho... hombre si me ofrecen mucha pasta me lo pienso.... pero.... claro..... es que conozco casos de gente que se ha cambiado y a los 6 meses estaban sin curro.... no sé... bueno, tú míramelo y lo vemos....

la vida... sigue regalándome cosas.... en bandeja....

y yo sigo.... ansiosa.... pidiendo cada vez más....

si un día no pasa algo "diferente" ya me desespero.... y pienso que la vida es una mierda.... pinchada en un palo....

ays.... criaturita (esto me lo pongo porque como no me se puede comentar pues ya me autocomento yo, y santas pascuas)

veremos qué pasa con esta chica... o con la siguiente o la siguiente de la siguiente.... quiero (necesito) pasar página pero ya y ver qué pasa en la siguiente fase... que será ¿la vigésimo sétima?

pd. por cierto, gracias a todas las que os habéis preocupado por mí y me habéis enviado mail sobre el "famoso tema", me han recomendado que no hable con nadie "del tema" porque no sé quién es ella y lo más probable es que se ponga en contacto conmigo con su "verdadero nick" para saber si voy a dejar el tema o no. De todas formas, gracias a todas. Al final la cosas quedará en nada. I want to believe.

Mi nuevo juguetito...

La verdad es que estoy como un niño con juguete nuevo.... los reyes magos se han adelantado y me han traido una playstation último modelo....

me encanta (de momento) esto de las páginas de contactos, oye... qué gran invento!!!

ya tengo "cita" para el viernes.... amos que la paginita esta tiene una efectividad impresionante con el mínimo esfuerzo....

supongo que les pasa a todas pero ..... ahora mismo no quiero pareja.....

joer, con tanta variedad... no puedo quedarme solo con una!!!

supongo que a ellas les pasa lo mismo....

me está pareciendo super super super super interesante..... hace bailar lambada a mis neuronitas (y a estas alturas ya es todo un triunfo)

super super super divertido....

super super super fácil....

super super super liberador....

me encanta el anonimato.... creo que es lo que más....

no dejo de pensar.... ays, y yo perdiendo el tiempo con el blog.... si lo que yo buscaba no estaba en el blog, estaba aquí.... por dios santo!!!! como no me dí cuenta antes...

en fin... como dice el libro del monje y el ferrari.... el maestro aparece cuando el alumno está preparado....

el viernes? pues no voy con intención de que pase nada... más que un rato divertido, que me cuente un poco como llena su vida (es la chica del baloncesto).... quizá apuntarme a algún plan... quizá proponerle un cine, ¿El Prado? (que todavía no he ido), algún partido de basket.... lo que sea.... si la cosa fluye (y si no fluye pues... mira será por mujeres....)

me siento renovada.... al principio de una (o varias) nuevas aventuras.... al margen de mi vida normal....

estas citas de los viernes serán mi kit kat ... mi válvula de escape... mi momento.... sí, creo que es exactamente lo que necesitaba.... más allá de "más blog"... que me tiene saturadita, saturadita....

me gustan los principios, cuando todo está por hacer, cuando todo puede (todavía) pasar....

pd. sigo cubriendo etapas "normales" como cualquier persona "normal".... veremos dónde y cómo acaba esto al final.... quiero creer en un final feliz (of course)

Acoso... (reeditado con pd después de su repuesta)

Esto va para ti que estaras leyendo el blog... porque como has borrado la dirección de correo no tengo forma de ponerme en contacto contigo, al menos de momento....

Cuento la historia de esta mañana desde el principio para el amable lector...

parece que ser que el hecho de que haya borrado la posibilidad de comentarios ha cabreado a alguien, lo hice porque percibía maldad, afán de hacer daño en esos comentarios y no quiero tener ese tipo de sensaciones en mi vida si puedo evitarlo...

hoy recibo un mail en plan " ya que no dejas comentar que sepas que tu jefe ha encargado una investigación sobre ti para hacerte gerente y le he pasado un informe con tus movimentos en internet. atentamente el dpto de informática.

me lo tomé a coña porque hay tantas incoherencias y cosas que no encajan que sé perfectamente que esa persona no ha olido ni desde albacete mi empresa...

lo malo de alguna gente es que se cree que los blogs son 100% verdad...

le he contestado a su correo mostrándole las incoherencias....

y ha insistido en que sí ,que era del departamento de informática y que yo tengo que ir al odontologo (esto lo dice porque tengo los dientes mal puestos... estuve 5 dolorosos años con aparato se me pusieron bien y se volvieron a descolocar.... se supone que deberían operarme porque es un problema de paladar o no se qué.... yo paso , mi hermana tiene los dientes igual... y ya está... marca de fabrica...)

pero vamos... él o ella quería dar a entender que me conocía.....

yo he quedado con "demasaida" gente y todo el mundo en el blog mundo sabe que tengo los dientes mal puestos....

pues eso... ha seguido , que pensaría tu jefe si supiera que estás enviando mails en lugar de trabajar?

otro fallo, yo hoy estoy de vacaciones, si eres del departamento de informática deberías saberlo....

y así... ha seguido... ha habido frases como "algún día tendrás noticias mías", "ya sabrás lo que te espera" y algunas más que han tornado los mails un pelín amenazantes ....

así que le he pedido que se disculpe y finde la historia....

ella me ha dicho que la que tiene que disculparse soy yo (?¿?¿?¿) por insultar a la gente que no tiene estudios (¿tan importante soy?, no digo nada que no le diga cualquier padre bien intencioando a sus hijos....)

yo le he dicho que no soy tan importante como para que nadie se sienta insultado, y que si quiero hacerme pajas me las hago pero que no voy violando a nadie, y ella me está violando.

ha seguido... que si "ya tendrás notiicas mías, revisate la vista.... nos veremos....."

así que, le he dicho que si pasaba algo la denunciaría ante la brigada de delitos informáticos de la policia nacional....

ella me ha contestado que no estaba comentiendo ningun delito y que no podrían localizar su ip

y yo le he dicho que eso lo dejaríamos para la policía per oque las palabras "amenazas y coacciones se me ocurrían así a botepronto"

le he reenviado los mails a un contacto.... que tengo .... (chica a la que hacia tiempo que no veía, quedamos cuatro o cinco veces, cruzamos mails hace tiempo, no sé quién dejó de escribir o llamar.... son esaas miles de no- relacioens que nunca sé si tengo o no )

y me ha contestado...

"dile que se identifique y que te pida disculpas, tiene pinta de ser una broma para pasar el rato que ha ido a más, antes de seguir con el proceso, dale de plazo hasta mañana para que se identifique y dejar aquí el tema zanjado, a ninguna de las dos os interesa que esto vaya a más"

me ha parecido muy lógico.... así que se lo he reenviado.... pero ha borrado la cuenta desde la que me "amenazaba"

la verdad es que creo que es mi obligación denunciarlo porque si yo no tuviera estas neuronitas resolutivas y cuadra-conceptos.... podría haberme acojonado pero mucho.... y si me lo ha hecho a mí se lo puede hacer a cualquiera (si no es una broma que se ha ido de madre)

pues eso.... que como sé que me lees.... identificate (me vale con el nick o cuatro datos básciso para que yo sepa quién eres y de qué me conoces, dime que ha sido una tontería que se te ha ido de las manos y que puedo vivir tranquila) y aquí se zanja el tema...

para cualquiera que le pase esto .... LA POLICIA TAMBIÉN ESTÁ PARA ESTAS COSAS.

ah, y voy a tomarme un algo con mi amiga (ahora que nos hemos reencontrado, no hay mal que por bien no venga)

pd. no sé por qué me odia la gente.... tengo los dientes mal puestos, no veo tres en un burro, no soy espeicalmente lista, ni espeicalmente simpatica, no tengo amigos, ni familia, tuve una novia que me duró tres meses y quizá nunca vuelva a tener otra.... joer,... ya bastante cruel ha sido el supremo hacedor conmigo...., de hecho creo que se arrepiente de su crueldad y por eso me ha dado "suerte en el curro" y unas neuronitas que me sirven para seguir adelante.....solo tengo eso... AMOS DIGO YO QUE BASTANTE TENGO CON LO MÍO!!! pero me levanto todas la mañanas con la intención de no pensar en ello e intentar regalarme un poquito de felicidad y autosatisfacción poniendo el acento en las cosas buenas que pasan o podrían pasar....

lo dicho.... si ha sido una tontería lo arreglamos en privado, si no ha sido una tontería.... tendrás que explicárselo a la policía (más vale prevenir y otra cosa no, pero previsora soy un rato)

pd. bueno , pues en principio asunto zanjado, solo queda que me diga quién es para correr lo más lejos posible de esa persona (que ya sabemos que yo tengo tendencia a fiarme demasiado de la peña y después pasa lo que pasa, cualquier día se me sienta un "bloguera" en el despacho de mi jefe y no es plan....) . Se niega a identificarse así que hablaré con mi amiga para ver qué me aconseja, en principio parece ser que es una "broma que fue a más" (la policia no es tonta). Escribo la PD porque hay gente que se ha preocupado por mí (miles de gracias) y tampoco es cuestión de preocupar al personal más de lo estrictamente necesario.

¿he dicho ya que me encantan mis neuronas?

Pragmatismo...

Lo estoy flipando con las páginas estas de contactos.... es como al principio de estar en madrí , cuando tenía ¿decenas? de correos al mes, de gente que quería tomarse algo, sin exagerar... era tremendo....

en el momento acabé un poco (bastante) saturada, vamos que quedaba con una chica y tenía pendientes dos o tres "citas" más esa semana, con lo cual si no me gustaba así de primeras, a los cinco minutos ya la archivaba y a por la siguiente.... era una maldita locura....

algunas veces, después, he echado de menos aquellos momentos....

una nunca sabe que va a echar de menos....

ahora... con la página de contactos.... aquellos viejos y locos (y quizá buenos) tiempos están volviendo....

y me gusta... me gusta pasearme por los perfiles.... ya ordenaditos, con su nombre, profesión, edad y cuatro datos básicos.... eso ahorra mucha perdida de tiempo absurda.... además como hay que pagar (20 eurillos al mes... que tampoco es nada del otro mundo), se supone que la gente que está por ahí es gente que más o menos sabe qué quiere... que de gente aburrida están los chats de chueca... llenos....

sí, creo que es una gran inversión (esta página está patrocinada)

hoy me he levantado y tenía 10 perfiles que encajan más o menos con lo que yo busco en mi página.... así sin más....

además no tienes ni que romperte la cabeza.... ellos (los de la página) te dan un listado de preguntas que podrías querer hacer para romper el hielo.....

yo ya he seleccionado mis cinco preguntas de "oro" y ya las tengo predeterminadas así que.... con un par de clicks.... (uno para ver el perfil) y otro para "enviar preguntas" ya está... el tema solucionado....

hoy he pasado de "preseleccionar" he enviado las preguntas a los 10 perfiles.... creo que ni me los he leído con detenimiento....

ya ellos (los de la página) se encargan.... más de treinta, profesional, con valores y poco más.... si llegamos a quedar.... ya será cuestión de respirarnos.... y aprendernos....

paradojicamente, creo que no busco pareja ..... ahora mismo .... sería demasiado "poco" , una sola persona... tengo las neuronas en "mode paronámico".... todas me apetecen.... así a priori...

creo que va a ser una etapa interesante esta.... aprenderé mucho, conoceré mucho.... cosas que ni siquiera hubiera imaginado que algún día conocería o haría.... la gente hace cosas rarisimas para llenar su vida.... cosas que yo veo en los perfiles y pienso... .ah , pues podría estar bien.... cosas que no sé si me gustan porque nunca las he hecho... seguro que hay millones de cosas que no he probado y que no sé ni si me gustan.... (estoy en una de esas fases.... la vida puede ser maravillosa.... yoquesé, será hormonal)

sip, este es el siguiente paso.... lo tengo claro.... hay "algo" que me dice que sí.... esto es.... y yo siempre sigo a ese "algo"

por triste y desesperado que pueda parecer..... a mí me parece el siguiente paso normal y racional y lógico....

me largo... que voy a comprarme ropa (para las citas y para el curro, jeje).... es la primera vez en mi vida (quizá) que estoy deseando ir a la tienda (cortefiel of course) a comprarme ropa (ya ves tú... qué cosas le pasan a esta neuronitas)...

un circulo virtuoso?

una buena etapa está a punto de empezar... me lo noto....

si hasta he dejado de pensar que tengo que largarme de mi supercurro porque no me hace feliz y no me siento realizada y blablablablal.... tengo que centrarme en todo el tiempo y neuronasa libre que me deja ese curro y toda la pasta que me proporciona para llenar ese tiempo libre satisfactoriamente....o al menos intentarlo....

todo irá bien...como dice el test ese.... se me da bien analizar situaciones y resolverlas....

y esta vez también he encontrado la solución (auqnue la solución vaya a durar lo que dure, que no será mucho si me conozco)

I want to believe.... una vez más, solo una vez más....

Mi nueva adicción...

Sip, creo que esto de las páginas de contactos ha venido para quedarse una temporadita.... veremos cuánto dura.... pero me está pareciendo superinteresante (ya ves tú), estoy aprendiendo mucho, me está apeteciendo hacer muchas cosas... que ya tenía casi olvidadas, lo veo, lo veo...un ejemplo tonto.... esta semana estoy hablando con una chica que juega en un equipo de baloncesto femenino senior (yo jugué hace millones de años y todavía hoy cuando estoy nerviosa o inquieta cierro los ojos y me imagino en una pista de basket, botando el balón, concentrada en el bote, mirando a canasta, rodeada de gente en las gradas pero solo pensando en el bote del balón y la canasta... yo sola con el balón y la canasta, aislada del resto del mundo.... y funciona.... ese moemnto me provoca una gran calma interior....)....

pues eso... que cuando llegué a madrí pensé en apuntarme a un equipo (ví en internet que había varios) en plan.... amateur.... pero al final pues no lo hice.... ahora estoy hablando con esta chica y si "sale" quizá me apetezca botar un balón en la realidad...

la chica del otro día y el concierto...

y alguna que otra cosa más que me he sorprendido pensando.... oye, pues podría estar bien "probar"....

además está el pequeño detalle de que estas chicas no saben que existe "bea" con lo cual... puedo ser yo con ellas y no tengo que explicar cada uno de mis post/opiniones y desopiniones.... (lo cual relaja bastante)

me está atrayendo....la verdad es que sí...

como no sé hacer las cosas a medias.... hoy me he apuntado a otra página (más)....

además me gusta esto de los test de personalidad que te hacen, que sí , supongo que será como los horoscopos (y el iching) que siempre aciertan porque son tan genéricos y siempre te dicen cosas más o menos buenas... y deseables y todos queremos ser esa persona que describen los horoscopos (al menos el de tauro).

Según el test de personalidad de la página en la que me he apuntado hoy yo soy así..... (o al menos me gustaría creer que lo soy)

La Responsabilidad y usted

Usted tiende a ser una persona caótica y un tanto desorganizada. Para usted la
organización y la planificación suponen una limitación. Normalmente, tiende a sentirse
más cómoda cuando existe cierto margen para la espontaneidad y la improvisación.
Su hogar refleja su personalidad: como muestra de ello su escritorio está siempre lleno
de papeles, tazas, periódicos o la ropa encima de la cama. Esta desorganización no
supone ningún problema para usted porque, simplemente, no le estorba.
Sin embargo, es capaz de seguir órdenes y cumplirlas. En el momento que surge
espontáneamente un viaje o una fiesta, usted es la primera en subirse al barco. Otras
personas podrían sentirse un tanto estresadas con los planes imprevisibles, pero usted
se muestra abierta y muy cómoda con este tipo de situaciones inesperadas. En el terreno
profesional, al ser más bien caótica, a veces tiende a tener conflictos, pero a la hora de
proponer ideas nuevas y creativas, usted es esa persona, que con su imaginación y su
ingenio fascina a los demás.
Si se rodea de gente ordenada y a usted le dejan la parte creativa, puede llegar a ser una
combinación brillante.

Ups pues sip

Sentido del deber
Usted es una persona con un gran sentido del deber y normalmente, sigue sus principios
morales. Para usted es muy importante ser fiel a su pareja en todo momento, que ésta
sienta que puede confiar en usted.
Es consciente que toda acción tiene sus consecuencias, por ello, reflexiona siempre al
máximo para cerciorarse de que sus acciones le conducirán por el camino deseado.
La fiabilidad y la lealtad son cualidades inherentes en su personalidad. Su sensatez llama
la atención, siempre sabe escoger las palabras exactas que se ajustan a cada momento.
En el terreno profesional, se siente cómoda cuando puede demostrar los rasgos
característicos de su personalidad. Le encanta tener responsabilidades y se siente
satisfecha cuando tiene suficiente espacio y libertad en el trabajo. Sabe ser diplomática
si la situación lo requiere y por eso, no le importa estar en continuo trato con los demás.

ups, pues sip

Amor por el orden

Productividad
Usted es una persona ambiciosa y respetuosa, que trabaja muy duro para alcanzar sus
metas. Es muy segura de sí misma y lucha por lo que cree. Posee una gran motivación
para llevar a cabo todo lo que se proponga desde cuestiones laborales hasta cuestiones
personales.
Entre sus amigos y familiares es conocida como una trabajadora insaciable y eficiente.
Puede trabajar en varios proyectos a la vez, es más, le encanta siempre estar ahí para
quien le necesite. Siempre intenta ser la mejor en todo lo que se propone a base de
trabajo duro y sacrificio. Y lo mejor de todo: su motivación es contagiosa. A su lado, todo
el mundo acaba queriendo mejorar en aquello que se proponga.
En el terreno profesional, su espíritu luchador y entusiasta también motiva e inspira a los
demás. Le gusta marcarse desafíos y disfrutar del camino mientras los alcanza. Su gran
poder y ambición le llevan a elegir trabajos que requieren gran compromiso,
responsabilidad y disciplina. Su ética en el trabajo es digna de admirar, inspirando a los
demás y contagiándoles con su energía positiva.


Usted es una persona independiente que no necesita la aprobación de los demás.
Considera que lo más importante es ser leal a usted misma y defender sus opiniones. En
situaciones en las que se requiere debatir, usted es convincente con su argumentación y
retórica.
Su familia y sus amigos saben que es una persona fuerte que rara vez se deja llevar por
sus emociones. Si tiene un problema, intentará resolverlo sola antes que compartirlo con
sus seres queridos. El hecho de que usted no hable de sus dificultades hace que, en
ocasiones, le resulte extraño hacer de pañuelo de lágrimas de otros cuando le necesitan.
En su terreno profesional, se sentirá satisfecha si puede trabajar de manera
independiente y tener poco contacto social con los demás. Su escepticismo y su
pensamiento crítico le permiten detectar problemas de antemano y resolverlos
rápidamente. Un trabajo donde haya mucha competitividad le va como anillo al dedo.
Su tono con los demás siempre es muy profesional y esto le abrirá siempre muchas
puertas según en qué trabajos.

Usted es una persona más bien reservada. Cuando conoce a gente nueva, prefiere
hacerlo poco a poco. Desconfía de las personas que se le acercan rápidamente y le
cuentan hasta el último detalle de su vida privada a la primera de cambio. Si tiene un
problema, tenderá a intentar solucionarlo por sí misma, antes que pedir ayuda a los
demás.
Sabe que puede confiar en su círculo cercano de amigos pero, aún así, usted es una
persona resolutiva y cuando surja un problema intentará solucionarlo sin darle muchas
vueltas, sin quejas, ni lamentaciones. Su fortaleza inspira a los demás, a los que muchas
veces les gustaría poder afrontar los problemas del mismo modo que usted lo hace.
Personas como usted disfrutan con trabajos donde predomina la razón y es necesario un
espíritu luchador como el suyo. Usted disfruta resolviendo problemas, siempre y cuando
éstos tengan una solución objetiva y verificable. Si está convencida de algo, usted es de
las que defiende su posición enzarzándose en animadas discusiones.

Búsqueda de la compañía de los demás
Usted tiene una gran capacidad para actuar con serenidad y racionalidad en situaciones
en las que muchos se sentirían abrumados. Si ocurre algo inesperado, sabe exactamente
cómo debe actuar y qué es lo que hay que hacer. Sin embargo, no se le da muy bien ser
el hombro en que llorar de sus allegados.
Sus amigos y familiares saben que a usted no le gusta mucho compartir sus sentimientos
públicamente. Si tiene un problema, prefiere guardárselo para sí misma y siempre espera
que los demás actúen del mismo modo. Sus allegados admiran su pragmatismo, su
discreción y su capacidad de concentrarse en lo que es más importante para usted.
En el terreno profesional, sus cualidades son idóneas en trabajos que requieren una
mente crítica, racional y segura. Tiene una gran capacidad para exponer argumentos
bien fundamentados y defender con vehemencia su punto de vista o posición.

Conciencia social

Usted es una persona muy segura de sí misma que no necesita tener que caerle bien
siempre a los demás. No tiene ningún miedo a decir su opinión a la cara y desde un
primer momento, dando lugar en más de una ocasión a situaciones algo incómodas o
conflictivas.
A veces, le resulta difícil confiar en los demás, especialmente si no hace mucho que
conoce a esa persona. Sus amigos le admiran por su carácter y su fuerza para hacer
siempre valer su opinión. Mas saben que usted no es la primera persona a la que
acudirían si necesitan ayuda ya que tiende a dar prioridad a sus propias necesidades
antes que a otros compromisos.
En el mundo laboral, le resulta difícil establecer lazos con sus compañeros de trabajo.
Trabajar en equipo supone un verdadero reto para usted pero cuando consigue
integrarse, sus ideas e iniciativa le convierten en uno de los pilares fundamentales del
grupo de trabajo.


Necesidad de armonía

Usted es una persona que no tiene miedo a vivir nuevas experiencias. Por el contrario,
cada momento lo vive como si fuera único e intenta debatir sobre la novedad de la
situación, dejándose inspirar y entretener por aquello que no conocía hasta ahora. Sin
embargo, tiende a buscar nuevas experiencias pero sin despreciar aquello que conoce.
Por eso, tras un día estresante de trabajo, apostará más bien por su bar de tapas favorito,
en vez de probar el nuevo restaurante asiático que han abierto en su barrio.
Su grado de apertura a lo nuevo es alto, pero no intenso. Esto se aplica también a su
interés cultural: no visita cada fin de semana una exposición de arte o un museo nuevo,
pero si se estrena una buena película no dudará en ir al cine en cuanto pueda. En cuanto
a viajar no le importa realizar viajes a sitios exóticos, pero no es necesario, su lema no es:
“cuánto más exótico mejor”.
El equilibrio entre experimentación y realidad le hace ser muy flexible: abierta a nuevas
cosas pero disfrutando de lo que conoce y ha integrado ya como parte de su vida

Usted es una persona a la que le gustan las ideas creativas e innovadoras, pero que no
siempre se deja llevar por las nuevas tendencias culturales o las modas. Disfruta del arte
y aunque no sea su gran pasión, acude con agrado de vez en cuando a museos,
conciertos, recitales…
Por lo general tiende a incorporar actividades artísticas en su vida privada, siempre y
cuando lo considere interesante y enriquecedor. Sus amigos y conocidos aprecian su
entusiasmo y su sentido de la creatividad que le llevan a exponer, con pasión, sus nuevas
ideas, únicas y originales.
Sus compañeros de trabajo aprecian su seguridad en sí misma y la confianza que en ellos
deposita. A pesar de preferir centrar su trabajo en la experiencia y en la constancia,
también le gusta revitalizar su entorno laboral con ideas nuevas, frescas y creativas.
Usted es una persona intelectualmente curiosa que siempre está en busca de
información y otras formas de aprender cosas nuevas. Cuando le interesa un tema, no
puede dejar de leer hasta que se convierte en una verdadera experta. Su interés por
aprender es clave en su entorno social porque hace que se crucen en su camino muchas
personas interesantes con las que enzarzarse activamente en discusiones y debates.
Sus familiares, amigos o compañeros de trabajo saben que siempre pueden confiar en
usted. Si alguien necesita consejo, usted está siempre dispuesta a ofrecérselo basándose
en su experiencia y conocimientos. Tiene usted una especial sensibilidad para
plantearles siempre nuevos retos y horizontes, que les permiten mirar más allá, y ampliar
sus propias perspectivas.
Las personas que al igual que usted tienen una gran inquietud intelectual, ocupan por lo
general puestos de responsabilidad en sus trabajos. Les gusta tener tareas que plantean
continuos desafíos a su inteligencia y que les permiten mejorar continuamente sus
habilidades.


Afán de saber

Usted no es una persona que esté buscando continuamente nuevas experiencias o
cambios en su vida, es más, por lo general, está plenamente satisfecha con su vida tal y
como es. La experiencia de los años es lo que le ha llevado a ser lo que es a día de hoy, y
eso no lo cambia por nada.
Usted es una persona a la que le gusta pasar su tiempo libre con su familia o con los
amigos, antes que irse de aventura alrededor del mundo. Le gusta programar con
antelación sus actividades y saber que todo saldrá tal y como usted lo ha planeado.
¿Para qué hacer algo que no sabe si le gustará, si existen miles de actividades con las que
disfrutar de su tiempo libre? No le gustan los imprevistos, ni la espontaneidad, disfruta
de los horarios y de las actividades bien organizadas.
Sus compañeros de trabajo admiran su capacidad para tenerlo todo bajo control. Sus
estrategias basadas en previos éxitos funcionan siempre a la perfección y eso se lo
agradecen continuamente en el trabajo.

Curiosidad

Usted es una persona a la que no le gusta estar rodeada de multitudes, es inusual
encontrarle en una feria, un festival o practicando deportes de riesgo. Prefiere la
tranquilidad y la búsqueda de emociones y aventuras no le llama la atención. Se decanta
por pasar su tiempo libre en compañía de sus amigos y disfrutar, de vez en cuando, de
una noche frente al televisor.
Hasta que una persona no se gana su confianza, usted no le considera un verdadero
amigo. Cuando se traspasa su caparazón, es una persona muy fiel y leal a aquellos que
realmente quiere. Le encanta pasar tiempo con sus amigos. Además, una de sus virtudes
es saber escuchar, por lo que los demás tienden a confiar en usted ya que saben que
usted puede guardar un secreto.
En el terreno profesional, seguramente prefiere trabajar de forma independiente y
autónoma. En situaciones que requieren trabajar en equipo normalmente no se siente
del todo cómoda. Mantiene un trato formal y profesional con los compañeros del trabajo
pero casi nunca los considera verdaderas amistades. Se caracteriza por ser seria,
resolutiva y tiende a no hablar de su vida privada en el trabajo, delimitando claramente
el ambiente laboral y personal.

Usted se encuentra, por lo general, más a gusto en su círculo de amigos. El simple hecho
de tener que mantener una conversación con una persona desconocida le supone un
gran esfuerzo, por ello evita en lo posible las reuniones numerosas. Simplemente, en
compañía de sus amigos se encuentra más cómoda.
Como no le entusiasma la idea de conocer gente nueva, su círculo de amigos es bastante
estable. Ellos le consideran una persona espontánea y con sentido del humor, pero rara
vez muestra estas cualidades en grandes aglomeraciones. Las miradas de la gente le
hacen sentir incómoda y no le permiten mostrar su verdadera personalidad.
En el mundo profesional prefiere evitar, en lo posible, cualquier tipo de reunión o
presentaciones profesionales. Las personas que comparten su carácter tienden a
especializarse en áreas que no necesitan la aprobación continua de los superiores o el
contacto diario con otros compañeros de trabajo.
Capacidad comunicativa
Usted no tiene la necesidad de estar siempre rodeada de gente. Las grandes reuniones
sociales no le interesan demasiado porque prefiere dedicar su tiempo a la gente que de
verdad le importa.
En su entorno más cercano, se le considera una persona tranquila y serena, no necesita
ser el centro de atención para sentirse a gusto ni expresar su opinión a los cuatro vientos.
Sus amigos aprecian su discreción y su personalidad reservada, una persona con la que
pueden contar cuando necesitan ayuda y consejo.
En el terreno profesional, prefiere evitar los trabajos de cara al público. Prefiere trabajar
en un equipo pequeño donde se siente más cómoda y puede expresar con más
tranquilidad sus ideas. Disfruta del trabajo planificado y bien hecho.

Sociabilidad

Usted es una persona muy equilibrada. Disfruta de los momentos de tranquilidad, de
misma forma que disfruta de la aventura y de la acción. Decidirá en cada momento qué
es lo que más le apetece.
Le gusta quedar con sus amigos, aunque no necesita estar presente en todas las fiestas.
A sus amigos no les importa si, de vez en cuando, no le apetece venir, puesto que saben
que la próxima vez podrán contar con su compañía. A veces, se le ocurren las ideas más
locas y divertidas, aunque no le cuesta nada ser organizada y planificar el futuro.
En su vida profesional, no le importa si un día hay muchísimo trabajo. Afronta las tareas
con una sonrisa y lo hace todo lo más rápido que pueda. Eso sí, si pudiera elegir, le
gustaría saber qué día habrá más cantidad de trabajo para ir metalizándose.

Afán por vivir nuevas experiencias

Usted suele ser una persona muy emotiva, a la que, en muy pocas situaciones, le pueden
las circunstancias. Su optimismo y su sensatez le protegen de actuar, en ocasiones, de
forma irracional. Tiende a adaptarse a situaciones de gran tensión de manera positiva,
sin dejarse llevar por el estrés.
Usted afronta las pruebas que le pone la vida con mesura; en situaciones complicadas
siempre ofrece soluciones lógicas sin perder la cabeza y sin que cunda el pánico. Para sus
amigos y familiares, usted representa la calma durante la tormenta. Siempre ve la luz al
final del túnel, un atisbo de esperanza ante los grandes problemas, y eso es algo que, sin
duda, aprecian mucho los demás en usted.
En el terreno profesional, sus compañeros de trabajo le ven como una persona que sabe
resistir a la frustración y a las dificultades de una manera admirable. Su carácter más bien
pacífico le convierte en una persona de confianza. En el momento de tomar decisiones
importantes, usted lo hace con la cabeza bien fría. Su personalidad gusta entre sus
compañeros de trabajo y esto le hace ser muy popular en su entorno laboral.

Impulsividad

Usted es una persona fuerte y resistente, que sabe caminar por la vida con gran
optimismo y seguridad en sí misma. Su valentía y serenidad es envidiada por muchos.
El estrés no supone para usted ningún impedimento, ya que se toma todo con mucha
filosofía. Confía en el mañana y siempre mantiene una actitud positiva ante el futuro.
Sus amigos y su familia le valoran por su firmeza y perseverancia. No importa lo que
ocurra porque en todas sus relaciones, ya sean personales o laborales, mantiene la
positividad y serenidad. Por eso, todo el mundo acaba buscando su consejo. Incluso en
temas controvertidos, mantiene el sentido del humor y la educación, contagiando esta
energía positiva a los demás. Hasta las personas más estresadas y nerviosas se sienten a
gusto con usted, y muchas veces, no pueden llegar a entender cómo consigue esa paz
interior.
En el terreno profesional, siempre sabe cómo actuar en cualquier momento y nunca
pierde los nervios. Ya sea por un examen, una reunión importante o una decisión con
riesgo: siempre mantiene la cabeza fría ante las decisiones. Es muy racional y cuando
surgen problemas, lo primero que hace es bloquear los pensamientos innecesarios para
dar lugar a ideas útiles que puedan ayudarle en ese momento. Cree en usted y sabe que
si confía en su sensatez lógica, ésta le conducirá por el camino correcto.
Usted es una persona sensata y serena. Es muy difícil verle enfadada perdiendo los
papeles. Cuando tiene un problema, usted prefiere expresar cómo se siente al respecto y
decir lo que le molesta, intentando encontrar siempre una solución.
Si se encuentra en una situación complicada y difícil, intenta solucionarla cuanto antes,
en vez de deprimirse o venirse abajo. Rara vez, se le puede ver perdida o sin esperanza,
porque con su paciencia y optimismo siempre encuentran la solución al problema.
Sus amigos y familiares valoran la habilidad que tiene para distanciarse y abordar el
problema racionalmente. Rara vez, se le verá enfadada o perdiendo el control ante una
crítica. Por el contrario, intenta adoptar estas críticas de una manera constructiva para
mejorar. Ésta es una característica maravillosa que hace que sus allegados le aprecien y
se sientan cómodos con usted.
En el terreno profesional, es usted valorada y admirada por sus compañeros de trabajo.
Normalmente tiende a desempeñar el papel de mediadora de conflictos, debido a su
capacidad analítica y racional.

Ansiedad

Usted es una persona cuya capacidad de reacción al estrés y las críticas depende de su
estado de ánimo. Si un día se levanta con el pie izquierdo, puede ser que salte a la
primera de cambio. Mientras que, si tiene un buen día, no hay problema o comentario
negativo que consiga robarle la sonrisa de los labios.
Aunque sus allegados ya le conocen y saben cómo es, su humor cambiante puede
resultar difícil para las personas que le rodean, ya que a veces responderá
contundentemente a las críticas constructivas o inocentes de sus seres queridos. Eso sí, si
está de buen humor, sabrá agradecerles como se merecen el hecho de que se
preocupen por usted.
Si comienza el día con las pilas recargadas, usted se enfrenta a la jornada laboral con
positividad y optimismo. Le gusta dejar las cosas terminadas y bien hechas y organiza su
día en el trabajo de tal manera que su lado más vulnerable o emocional no tenga por
qué salir a la luz.




Pues eso que soy básicamente perfecta, o al menos perfecta según mis principios y valores (o al menos lucho incansablemente por serlo)

En algunos párrafos hay contradicciones, lo sé , lo sé.... pero es que yo soy así también, una contradicción con patas, a veces sí a veces no.... yo soy yo y mis circunstancias... más "mis circunstancias" que yo... pero eso también lo dice el test.... me adapto a la situación y la resuelvo (como mejor creo)

ays.... menuda inyección de autosatisfacción me he regalado hoy , así a lo tonto....