Vengo de sparkling...

 y dejo aquí mi comentario, que no es cuestión de colapsarle el blog... 

además no me gusta eso de que tenga que aprobar los comentarios y no puede "releerme" (con lo que me gusta a mí releerme que hasta me releo los mails de curro....que envío YO)... 

leo su último post y pienso... recuerdo, algo que hace tiempo que me ronda...

yo no quiero enamorarme y ser correspondida (qué pereza!)...

yo ya solo aspiro a enamorarme de alguien en secreto... 

sentir ese cosquilleo, esa ilusión, ese subidón... ese no sé qué...

sin esperar nada a cambio...

qué pereza... esperar algo a cambio, conseguirlo, qué trajín, quita, quita... 

yo, en realidad, no quiero eso, nunca lo he querido...

yo lo que quiero es enamorarme y disfrutarlo yo solita (como todo)...

menudo estorbo... una segunda en mi vida...

tener que esperar respuesta, coordinar agendas, adivinar lo que quiere o no, ¿le gusto? ¿me gusta lo suficiente?¿me compensa? ¿volveremos a quedar?¿esto vuela o no? ¿el vertigo? ¿me lo puedo permitir? ¿estoy preparada para el después?¿a esta edad... casi muero, quizá morí un poco, a los 30, a los 40 y tantos... las ilusiones me habían quedado monisimas, el problema es que, supongo, las ilusiones solo me las hacia yo o en caso de hacerlas también no les gustaban...

años tardé, he tardado, en recuperarme ... soy de recuperación lenta, lentisima... 

ya no me da tiempo... a recuperarme otra vez... echo cuentas y no... 

además... yo soy consciente que en esa epoca de extrema desolación perdí demasiado... 

recuerdo un día en el que volvía en metro del trabajo... miré mi reflejo en el cristal de la puerta y pensé... se me ha puesto gesto de dolor en la cara (maldita sea!) y mira que yo creo que ya hacía años de la puñalada... (reconozcamos, que fue una de esas epocas en la que te deja la novia , tu carrera se va a la mierda desde casi la cúspide (o lo que tú creías cúspide), te despiden (por primera y única vez en la vida), acabas currando en un sitio a tomar por saco que no te gusta ni encaja solo para "ocupar" espacio en el CV, ese tipo de momento... en el que todo se derrumba a tu alrededor y solo quieres que "pare" aunque no puedes dejar de cavar.... no podemos achacarlo solo a la pava...  

sí, podría decirme que ahora lo llevaría mejor, la consciencia... de amor no se muere nadie... se me pasaría, me lo tomaría como un confirmación, sin más... quizá sería el catalizador para "rendirme", comprarme una casa en la playa y bajarme de la vida (una crisis es una oportunidad, compañero)... 

pero también tengo la consciencia, la cicatriz, y sé que el dolor me dura más allá de lo razonable... años... tardo en encajarlo, entenderlo, integrarlo... digerirlo... 

no nací para sufrir, nací para vegetar...

ufffffffffffff, qué perezón.... en realidad... me digo...

estoy en esa fase... el amor correspondido debe ser un puto coñazo ... la verdad... 

lleno de obligaciones y curro...

yo solo quiero enamorarme en secreto e unilateralmente... 

alimentar este blog de post pastelosos y sin sentido... convertida en una post-adolescente... que provoque verguenza ajena... 

sí, solo eso, ese es mi sino... lo sé...

quizá, en realidad, así ha sido toda mi vida... la única que estaba enamorada (angelito!) era yo... 

y llegados a este punto no me parece, del todo mal... 

la verdad es que sí...

ojalá recuperar la capacidad de enamorarme...

empecemos por ahí, señor juez!