Placer culpable (III)

Confieso que hoy he salido del curro (a las 3) pensando que esta noche hay capitulito de #luznhoa

Es brutal!  los Edit que hacen las fans están mejor que la propia serie…

Placer culpable (II)

Estoy  enganchadísima…

No solo a la serie…

A los comentarios de twitter sobre la serie…

A los insta de los actores/ actrices de la serie…

Y no, no estoy orgullosa de ello (de hecho , me avergüenza bastante) 

Ni siquiera me gustan ellas físicamente…

Y la historia es mejorable …

No se entiende, está llena de lagunas, saltos, cosas inexplicables, narrativa y secuencia de hechos incoherente a más no poder…

Pero…yo que se… está todo bollo-twitter y bollo- instagram de  enganchado a las bolleritas cocineras #luznhoa (algo , inexplicable, tendrá, tiene…) 

Releyéndome, edito, Quizá sea eso, la incoherencia de todo, de la historia, de los personajes… en la realidad todo es una incoherencia sin sentido, en realidad. 

Te digo que no quiero estar porque te haría daño, me dices que no te importa que palante, que juntas podemos con todo y blablabla  y a la mínima (cuando ya estoy hiper colgada y confiando a tope en nosotras, me dejas, (maldita niñata mal criada)???? Real como la vida misma, oiga. 

Es la primera vez que me engancho (vivo) un shippeo de estos. En lugar de madurar, voy para atrás. Me temo.

. 

La jefaza y yo…

Conté hace un par de post (creo) nuestro último no- encuentro de miradas… 

Posteo siempre que nuestras miradas se atraen…

Es mi único bollo- nicho. 

Que le vamos a hacer…

Hoy ha habido encuentro (pero sin Magia)

Que cosas raras tiene mi vida…mis hormonas y neuronas…

Viene a mi despacho a traerme una documentación encuadernada de cuando compartimos proyecto (hace seis meses) . Hola, que venía a traerte esto, por si lo quieres. Yo: ah, pues mira… llevaba tiempo pensando en imprimir y encuadernar (yo sigo en el proyecto pero está todo on- line y no imprimo nada).

Me ha sonado a excusa? Sí.

(No suele venir a mi despacho. No venía ni cuando era mi jefaza. Es jefaza! Las jefazas no bajan!!! Y ni siquiera es ya mi jefaza) 

Me ha hecho “tilín”? Pues no…

Quizá porque estábamos rodeadas de gente, quizá porque también venía a despedirse antes de vacaciones (se habrá paseado por las 8 plantas de edificio y los 13 despachos de cada planta en plan despedida?)

Me ha pillado desprevenida (y mi modo…semi- autista de “estoy a lo mío” en mi despacho compartido. Y salvo que algo o alguien me saque de mi misma , yo paso y no me molestéis. Salvo que yo inicie conversación o me meta en alguna que oiga de fondo)

Distinto es (para mi) cuando nos encontramos por pasillos o ascensores (a solas)… ahí entablo conversación con ella (queriendo retenerla) y (me temo) que me ilumino cual árbol navideño. 

Hoy no! 

Las despedidas se han sucedido de forma rutinaria, protocolaria, entre gente que tb entraba y salía del despacho comentando fecha de salida y entrada de vacaciones justo a esa hora, que no era la de salida. Ha comentado su fecha de antigüedad en la empresa. Hace 33 años era becaria aquí? (ah, pues entonces no es tan mayor!. Cálculo que Solo tenemos Diez años de diferencia?). Vaya, vaya… 

No es que aparente más. Es que yo pensaba que “se conservaba” estupendamente. 

Un último piropo dirigido a mi… si total te sabes el expediente de memoria…

Un último repaso a su plan de vacaciones con marido e hijos que todavía quieren compartir vacaciones con padres (a pesar de las edades ya cuasi- adultas)

Y un hasta luego…ciao. 

Que me deja pensando…

Nunca intentes provocar la Magia.

Nunca vayas tú detrás de ella. (Sea quien sea ella). Que vengan! Es más cómodo, menos ridículo y te da todo el poder.

Pd: confieso, si, que después de nuestro no- encuentro del parking pensé que me enviaría un whatsapp .pero bajarse A mi despacho? Con todo el mundo por medio? Con la excusa de una carpeta ? Y una despedida de vacaciones ? Es tan raro que seguramente es normal de todo y es de verdad un “limpio el despacho antes de vacaciones y le coloco la carpeta a esta”. Cero Magia, amos. 

Reflexión del día…

El día que consigues creerte ciegamente que todo lo que te sucede es para bien…

Que el universo juega a tu favor…

Siempre ha jugado a tu favor …

Ese día, sabes que ya estás al otro lado de la tormenta.

Hoy es uno de esos días …

Veremos si dura. 

Me gusta…

Encontrármela…

Cada una a lo suyo…

Ella en el parking (en la otra acera) escuchando atenta un monólogo (que parecía) intensito que le estaba largando un director (uno de sus iguales)

Yo saliendo con mi portátil al hombro…

Bajar las escaleras de la entrada… girar la cabeza (en una dirección innecesaria). Quien mira al parking , en la acera de enfrente? Pues nadie. A menos que vayas al parking…

Encontrarme sus ojos… quién mira a las escaleras (desde el parking) en medio de una animada conversación..

Nadie…

Ni siquiera nos saludamos…

Hubiera sido excesivo e innecesario…

Nadie que sale por la puerta (y no va al parking) saluda a los que están en el parking (al otro lado) 

Solo la mirada de siempre…

Nuestros ojos encontrándose, nuestros cuellos girándose a contrasentido, inexplicablemente, justo en el mismo momento para encontrarnos y vernos, es como un resorte, un magnetismo (raro).

Lo hemos tenido siempre. (Y es raro, lo sé) 

Quiero creer que ella es un post-it, un recordatorio… de mis dioses (y/o angeles de la guardia)…

El día menos pensado ocurría (sin más), con la persona adecuada y en el momento adecuado.

Será (así), fácil. Natural. Inevitable.

Esta vez no, no es la vez.

Es solo un amago, un aviso, una advertencia…

Me conocen y saben que necesito saberlo de antes, para poder reconocernos/ de reconocerla. A la primera nunca me sale nada bien. Necesito una fase de aprendizaje, de pisparme, un prototipo, una prueba piloto, decirme : “ah, Esto es como cuando…pero mejorado”

 Esta vez no es la vez. 

Con ella sería natural pero también sería (es) difícil, y francamente es fácilmente evitable… básicamente porque es imposible (y no merecería la pena para ninguna) a medio/largo plazo. 

Nada que ganar, todo que perder. El balance global sería siempre negativo (ahí fuera). 

En esta vida no va a ser pero estoy segura de que en la anterior o en la siguiente ha sido/será. 

Pd: hablo de mi ex-jefaza (uno de mis personas clásicos de esta temporada, el único en realidad). Que no se si todavía tiene una que explicarlo todo, que seguro que si, oiga. 

Suerte…

 Hace poco leí por algún sitio que Júpiter (creo) entraba en no se donde y que sería una fase de suerte. Era algo así como genérico, suerte para todo el mundo… 

El artículo decía que pensásemos o pensáramos en cómo había sido nuestra vida la última vez que Júpiter estuvo por allí…

Pensé… ah, pues no estuvo mal… aunque todo se descarriló (y tardó bastante en encarrilarse…)

Diez años, aparentemente…

Fue en 2013… 

En aquel momento no lo sabía pero fue mi año…

Todo empezó y acabó aquel año…

La bolsa, lo de ser jefa, mi despido, el fin de mi carrera (de la rata), el tipo de tía (y de vida) que (creía que) me esperaba a la vuelta de la esquina, 3 trabajos en un año, el máster que me adjudicó los 5 puntos decisivos para este mi trabajo actual (y espero que vitalicio), el trabajo que me adjudicó los restantes…

Fue el año…

Hasta hace muy poco pensaba que había sido mi año horribilis… el final de la buena suerte (de mi brillante carrera) que había llevado a una tía como yo a ser jefecilla con aspiraciones en una multinacional… (una de esas que hace que la gente abra mucho los ojos cuando lo comentas) 

El inicio de la travesía del desierto… que me trajo aquí, finalmente, diez años después, a este oasis de ahora. 

El inicio de la crisis… cuando todo murió y todo nació… aunque yo todavía no lo sabía…

Hice repaso al 2013, me sonreí, y no hice mucho caso al artículo. Uno de tantos que pinchas, lees en diagonal y (casi) olvidas…que lo has dejado colgado de un post it mental. 

el otro día, de la forma más tonta, lo recordé…

Porque la suerte (la buena), se revela en las cosas más tontas…

Algo asi como que el iPhone que te vendieron ya roto (se apagaba solo , a lo loco, varias veces al día y tenía que reiniciar), de repente haya dejado de apagarse…sin más. 

Caray , con la racha de suerte…!!!

Las más escépticas pensarán que se ha solucionado con alguna actualización de IOS. Nada que ver con Júpiter (or something like that!) 

Sí, ya claro…

Podría poner más ejemplos… de suerte, Magia, que han contribuido a este bienestar mío actual … pero el más revelador es el del “arreglado mágico” del iPhone…

Una tiene sus prioridades…

Jupiter estará por ahí casi un año…(creo recordar)

Veremos…

Pd: Googleando el tema me encuentro con esto en el Vogue (Mexico):

Como mencionamos, la gran entrada de Júpiter en Tauro es como si Zeus se presentara en las escalinatas del templo de Afrodita. Sin embargo, la presencia de Urano en Tauro desde 2018 cambia el escenario por completo. Tauro es un signo estable, tranquilo, conectado con la tierra y sus abundantes riquezas. Sin embargo, el tránsito de Urano sobre este signo, es como si en los últimos cinco años, hubiese sido devastado por un torbellino eléctrico. Sumado a un intenso período de transformadores eclipses en el eje Tauro-Escorpio, el eje de la vida y la muerte, que vienen aconteciendo desde noviembre de 2021, Zeus –Júpiter– se encuentra con un templo en ruinas, con un Tauro transformado tras una seguidilla inédita de cambios.

“Un templo en ruinas después de 5 años de devastación por torbellino eléctrico, con sucesión de eclipses transformadores intensitos desde noviembre 21”

No podría haberlo/haberme descrito mejor. 5 años de supervivencia, de resignación, de rutina, pausa, de día a día, barbecho… de todo irá mejor, en cualquier momento. Aguanta! Lo mejor espera a la vuelta de la esquina…

Dice que cuidado con lo que deseo ahora porque se hará realidad a finales de año , principio de 2024. 

Si es que el problema es ese… que los dioses cuando quieren castigarme cumplen mis deseos (pero incluyen una letra pequeña puñetera).

La buena racha se acaba el 24 de mayo de 2024…

Veremos. 

Y si estoy muerta (por dentro)?

Lo puse aquí, en el anterior post, todo me viene bien…

Hay una delgada línea entre que todo te venga bien y que todo te de igual?

Hay una delgada línea entre La Paz, la serenidad y/o estar muerta por dentro?

Me pregunto eso minutos antes de dar anular mi reserva para cenar del sábado. Para una vez que reservo, que me lo curro… casi dos semanas antes 

Un vegetariano chulo, una terraza céntrica (y chula)…

Pues ni así…

Oye, que anulo lo del sábado…

Bendito/maldito karma…

Me lo esperaba, no es la primera vez que me anula, ha habido decenas, yo creo que en nuestra (ya) larga no-relación me ha anulado más veces de las que nos hemos visto. Mentiría si no dijera que esperaba la anulación. 

Y si la esperabas por que sigues quedando?, se preguntará una ávida lectora…

Me respondo, quizá sea por la misma razón por la que insistió en ir a la city. Me educaron así. Ese tipo de rechazo… te digo que sí, te propongo algún plan, para poder rechazarte (una y otra vez, porque parezco tonta, hija mía!). Es territorio conocido, sabido, cómodo. Juego en casa, me reconozco , me acuno. 

Quizá solo sea eso. Ya lo sabía. Era una dato ya, antes. Por eso, ha sido como rutina, como si nunca hubiera ocurrido, me ha dado igual y eso que la noche prometía… (eso creía yo). Nunca hemos tenido una cita mala (ejem). Supongo que las citas que hubieran sido malas son la que anuló. Esta vez será distinta. No creo que anule. Para que iba a decir de quedar? Para que hablar de ganas irresistibles? (cito de memoria). Pues para poder anular, después. Supongo.

Como mi padre se muestra ilusionado porque voy, para (parece ser) poder decirme antes o después que me largue a madrid, de buenas a primeras y sin intervención ninguna por mi parte . 

Cosas que simplemente suceden… juego diabólico en el que siempre entro (ahora que lo pienso). Me lo creo siempre (lo bueno) , y cada vez paso más (de lo malo). Tan predecible. Siempre. Como estuviera lloviendo fuera…sin más…rutina…sigo con mi vida… 

Pensé… confieso… divertida … en intentar jugársela al karma…(angelito!) : poner la reserva aquí a la mejor postora…

Tengo reserva para dos, el sábado, 9 de la noche, olavide, vegetariano.. alguien se apunta? 

Pero… si algo me han enseñado estos 2 (bueno quizá son 10 ó 20) últimos años… es que es mejor no exponerse a recibir una hostia . Caminaba hoy había casa pensando en aquella sensación de hace bastante, de estar pegándome siempre contra paredes a las que (por lo que fuera) insistía en lanzarme de cabeza…

Ya Dejé aquella costumbre… (lo recomiendo, es muy sano) 

Así  que no… no voy a poner la mesa en subasta.

Publicar y anular.

Tengo unos cuantos capítulos de 4 estrellas por ver. Empecé viendo solo el luznhoa pero me he enganchado a la serie entera y la estoy viendo desde el principio. Aprovecharé el sábado para ponerme al día. 

La vida a mi edad es fácil. Mucho. Demasiado, quizá. 

Cosas de la edad…

Leí por ahí hace tiempo que a esta mi edad de ahora a la gente le suelen pasar cosas terribles. Las enumeraban:

1. divorcio de la pareja de toda la vida (con el consiguiente reparto y pérdida patrimonial y vital, de hijos, amigos, familia). 

2. pérdida del curro (en el que llevas ya años y que creíste sería para toda la vida) con el consiguiente destrozo vital…

3. enfermedad grave más o menos mortal o que va a quedarse contigo ya toda la vida. 

A esta mi edad suele ocurrir una, dos o las tres anteriores. No es una edad fácil. 

Si te pasa una quizá puedas sobrevivir, si te pasan dos es complicado que te recuperes ya, si te pasan las tres estás muerto. 

La buena noticia, decía el artículo, es que si no te sucede ninguna de las tres… empieza una época de satisfacción, aceptación, serenidad, que te acompañará ya para siempre (o hasta que se produzca una de las tres).

Lo suscribo. 

En mi caso es ya seguro que la 1 no me ocurrirá. Y no, el hecho de que no pueda ocurrir no es peor que el hecho de que ocurra. Virgencita que me quede como estoy y mira… he visto karmas peores y si no me tocó eso (lo de encontrar a alguien con sus requisitos (o los míos) bien puestos en el momento y lugar adecuado… pues bien está, oiga. (Supongo que a eso se refería el artículo, es un síntoma (bueno) de esta edad. Todo te viene bien, siempre que no sea 1,2 y/o 3. Había alternativas peores, todas lo eran. Aceptado. Reconocido. Sabido. Llegado a este punto del camino. 

En mi caso es (casi) seguro que la 2 no ocurrirá. Salvo terremoto legislativo y judicial en este nuestro país. (O que se me vaya la pinza y se me empiece a notar más de lo estrictamente necesario). La verdad es que después de las múltiples movidas y cosas chungas que he tenido que sortear y gracias a esa “suerte” que tengo en momentos puntuales, puedo decir que es casi el trabajo perfecto. Hacer mi horario, hacer curro relativamente fácil, relativamente bien pagado. Mucha libertad… y una ya sabe que lo único a lo que aspira en esta vida es a la libertad. Cualquier trabajo que implique implicarse más… supone renunciar y mira a esta edad pues ya no apetece. No hay sueldo que lo pague (y menos si pensamos en las movidas y responsabilidad “penal o de cualquier otro tipo” que podría implicar) . No está pagado. Ya te lo digo yo. No viviría tranquila esperando que viniera Paco con las rebajas… quita, quita. 

La tercera? Es la que más me asusta, claro. No hay manera de evitarla o preverla. Tengo buenos antecedentes. Eso me digo. Hasta los 80 ni ver un médico ni de lejos. Después de los 80 o 80 y algo… empezará el sufrimiento y declinar acelerado. He visto a mi madre convertirse en mi abuela. algún día, dentro de ya no tanto tiempo, me miraré al espejo de mi habitación y las veré a ellas. Ley de vida. Cosas que pasan a ciertas edades. 

Mientras tanto, suscribo sí el artículo… la felicidad consciente se alcanza a los 47 (si tu karma juega a favor y te evita el 1,2 y 3, claro).

He visto karmas peores, ya digo. Lo he dicho siempre. Mi karma no es malo. Me ha evitado el 1 y el 2 ( a pesar de mi empeño en luchar con él o precisamente por mi empeño en luchar contra él)

Ahora Yo ya solo le pido que me evite el 3… 

Así estaremos en paz. Seremos felices. Mi karma y yo. Por fin. 

Todo llega (tarde?)

Dedico casi todos los días un rato a actualizar mi excel de ingresos y gastos. Una rutina, una manía que me ha traído aquí. Empecé a hacerlo para decidir si hacer el primer Master, el año sabático en Santiago… en la prehistoria. La primera gran inversión que hice (en mi misma y sólo con mis propios ahorros/ recursos). Ahí nació el blog.  Desde entonces, no hay nada que haya hecho (o no hecho) en esta vida que no tenga su inicio (y/o final) ahí… 

Casi nada es tan grave (y/o leve) o inalcanzable (y/o alcanzable) cuando lo metes en ese excel…

Me equilibra, me centra, (me refugia de casi todos mis miedos de hija de niña de la postguerra), supongo…creo. 

Lo mismo me pasa con estas temporadas de soledad (elegida?), en las que estoy a mis cosas. Me sientan siempre bien (Economica y mentalmente). Barbecho , las llamaba cuando todavía no se alargaban tanto como ahora. (Debería empezar a  llamarlas “nueva normalidad”? Parece que esta vez no es solo una fase, ha venido para quedarse?)

Como consecuencia natural del barbecho y el excel…

Hace ya unas semanas pensaba … qué cosas… ahora podría hacer el posgrado en una de esas escuelas de negocia mega-caras… sin más…

La de vueltas que le di hace años (10?)…

Los números (casi) salían, a mi yo de los treinta y tantos, jefecilla con aspiraciones, le parecía imprescindible decorar el CV con esa enseña y reseña … pero… invertir tanta pasta? Jugármelo todo a esa baza? Creía tanto en mi?

La respuesta fue No.

Al rato conocí a alguien y “mi carrera” de jefecilla con aspiraciones dejó de ser una prioridad (y directamente se fue por la borda). 

Ejem…quizá los dioses no me envían a mi ella porque saben que me (auto)destruiría. 

La cosa no funcionó y mientras se pegaban mis trocitos me apunte a un máster (cualquiera) para pasar el barbecho a cubierto. Ahí nació “lo de la bolsa”

No me equivoqué, creo, al rato “la publica” se inventó los “Master oficiales” y resultó que el máster barato se convirtió en “oficial” (tomaya!). la opción más barata se convirtió en la mejor (para optar al trabajo que tengo ahora).

La mejor inversión de mi vida, fue aquella…

Cualquier trabajo que vaya a tener en mi vida será gracias a los puntitos de ese Master (más barato). 

Los más caros no puntúan… o puntúan como simples cursos por numero de horas y temática. Sin ese “plus” que supone el pastizal y “prestigio” que se les supone.

La vida… dando respuestas (como siempre), años después…

Hoy, ahora, me digo… qué cosas tiene este karma mío…

Ahora podría hacer uno de esos cursos. Si es que mi oficina está al lado mismo de uno de sus centros. Tb te digo que eso me facilita ver el percal de “estudiantes”. Casi todos extranjeros, niños bien de familias que envían a sus retoños a España. 

Me reconozco en los que identifico con profesores… (quizá erróneamente). 

En este madrid transversal he conocido (y reconocido) a algunos profesores de esos centros. La empatía ha sido instantánea y mutua (tengo un problema con el talento, me atrae irremediablemente)

Ahora, que podría pagármelo sin darme ni cuenta, ya no es el momento. Me lo reconozco. 

Y no es porque tempus fugit. Es que nunca fue ni será el momento (ni el lugar).

Ahora lo sé. Tarde. (O Justo a tiempo) 

Acerté en la decisión, como siempre, por esa maldita/bendita mala/buena suerte que quiero creer me concede el dragón de fuego de mi horóscopo chino. 

Paciencia…

Recomendé a dos personas esta semana…

Me sorprendí con esa palabra en la boca… en las dos situaciones… de donde ha salido esa palabra tan poco propia de mi? 

Mi eneagrama aspira a la sabiduría…

Habré llegado …

Espero que no, que solo sea serenidad (pachorra, jaja). No confundir con la resignación. 

Será así con Ella? Cuando llegue (si llega) sabré que todas las (decisiones) anteriores fueron las correctas? Quizá llegue a la conclusión de que nunca fue el momento y lugar (y nunca lo será)? En esta vida no tocaba. Veremos las siguientes. 

No lo descarto. 

Paciencia…

en bucle, oiga!

 La letra…

Saludito para las que compartieron esos “he sido” conmigo.

Estuvo muy bien. 

Gracias

A pesar de todo o precisamente por todo.