sin más...

Llevo una semana, quizá más, tranquila, muy tranquila... así sin más...

casa-trabajo-casa

haciendo lo que me apetece que básicamente es dejarme ir...

sin buscar, sin provocar, sin riesgos y sin vértigos...

he tenido un par de mails de un par de chicas (que no viven en Madrí pero vienen de vez en cuando) ... ha habido un intercambio pero las he dejado ir... sin más...

llegaron y se fueron sin más...

no me ha preocupado ni ilusionado ni decpecionado así sin más...

me gusta , creo, mi tranquilidad actual... mi libertad... saber que no hay nadie más....

que quizá vuelva a haberla tarde o temprano pero... así sin más...

ni siquiera "necesito" escribir post

¿se nota?

sí, supongo que sí, que se nota

ha llegado la calma, la tranquilidad, el no esperar nada de nadie ... ni siquiera el rechazo...

la paz, la calma, la tranquilidad...

y las cosas casi siempre llegan o pasan en estos momentos... cuando no esperas ni desesperas... cuando no corres, cuando no fuerzas, cuando no impones... cuando simplemente pasas...

entonces, el mundo parece que dice... "no permito que pases de mí"

y entonces... ocurre... así sin más...

y esta vez no será como las otras... simplemente porque esta vez es distinta...

pd. hoy he andado 10km y he vuelto a la fanta de limón, sí está claaro, esta vez es distinta...

El olor del poder...

Si es que todo encaja...

que si la mujer que más me pone de este planeta sea la Cospedal...

que la segunda mujer que más me pone sea Soraya Saez de Santamaría...

que para mí las sesiones de control del gobierno que protagonizaban en sus tiempos, De La Vega y Soraya para mí eran porno del duro...

ya debería haberme hecho pensar que lo mío es el poder...

pero hoy se ha confirmado, una vez más...

la semana que viene es semana santa... así que en mi empresa nos quedamos practicamente solo "los" raritos ... así que me quedo yo y algún gato más por ahí...

hoy ¿para nuestra sorpresa? ha llamado la secretaria del jefe de mi jefe para preguntar ¿quién se quedaba de "backup"?

hemos entendido que por "backup" se refieren a "pringado de turno" al que le puede caer un marrón en caso de ser necesario...

la secretaria de mi jefe me ha dicho... te vamos a poner de "backup" como contacto con el jefedeljefe* si te llama (supongo que se referirá a su secretaria) no te asustes...

yo le he dicho... ¿qué va a saber mi nombre?¿dale mi móvil? a ver si hay suerte y hay un marrón superchungo la semana que viene... por dios santo, por favor, por favor, por favor... dios es que solo ver su nombre en la bandeja de entrada de mi correo y me caigo de culo...

lo he dicho, medio en broma medio en serio...

pero interiormente....

ays, lo que me gustaría tener EL PODER, por dios santo bendito!!!

*eljefedeljefe: suele salir en de vez en cuando en la prensa... y hasta aquí puedo leer/escribir...

ays, tan cerca y tan lejos... putokarmademierda!!!

Yo no me he venido a madrí a esto, ¿o sí?

Desde que leí el artículo de los introvertidos, llevo unos días tranquilita, superagusto conmigo misma, disfrutándome, dejándome tranquila...

quizá debería volver a leer...

antes me gustaba...

¿leer?

esa es otra de esas cosas que he dejado de hacer en Madrí...

el cambio a Madrí supuso, evidentemente (o no tanto) un cambio de casi todas mis rutinas, hábitos, gustos y disgustos...

cada vez que me sorprendo haciendo algo que hacía en la city... me riño y me digo... "yo no me he venido a madrí a esto"...

en la city tenía una supervida ordenadisima... llena de trucos y autoengaños, placebos... podría haber seguido viviendo allí el resto de la vida sin problema... se me da bien llenar "huecos"...

- leía, leía mucho, libros, revistas, periódicos... de todo... los sábados me bajaba al carrefour (ya, ya lo sé, qué poco glamour), elegía un libro y me lo leía el finde... la felicidad (o la tranquilidad) por 5 euros quizá 10...

- andaba, andaba mucho... me iba a la muralla a dar vueltas a lo tonto...

- veía la tele, mucho... cada día una serie, me sabía la programación y cada noche tenía una serie... los lunes csi, los martes, los miércoles, los jueves... ahora no me acuerdo pero cada día... me levantaba pensando que esa noche tendría una serie...

- hablaba por msn, hablaba mucho, con bollo-gente de toda españa...

- pensaba en que el futuro sería un gran sitio para estar, no sabía como pero...lo sentía ... hacia planes, irme a Madrid, comprarme una casa, montar una asesoría pequeñita, hacia calculos con cuatro o cinco clientes... ya casi ganaría lo mismo que ganaba como "empleada por cuenta ajena", una asesoría no es un negocio "caro", un ordenador, una mesa, una silla y poco más... creo que incluso llegué a anunciarme en alguna web de esas de "se llevan contabilidades" por probar...

- casi no salía... si alguien quisiera salir por la city conmigo por la noche, tendría que mirar en internet por qué sitios se sale... por la noche... a qué sitios se va (y mira que la city es pequeña , pequeñisima...)

después... no recuerdo exactamente por qué... un día... decidí que me venía... es curioso... debió haber alguna razón, algo que lo disparó... pero no lo recuerdo...qué curioso...

y llegué a madríd... y

- dejé de leer
y
- dejé de andar a lo tonto, básicamente porque dejé de tener coche y no controlaba el transporte público asi que... caminata tras caminata que te crió...

- dejé de ver la tele, de hecho, mi tele es superpequeña , 14 pulgadas creo, incluso al principio pensé en no tener tele...

- creo que tengo en el msn a una o ninguna persona... en cuanto alguien me dice la frase "no soy de madri pero voy mucho" , corto la relación...

- no pienso en el futuro... quizá porque si pienso en el futuro creo que será un sitio donde no merecerá mucho la pena estar... creo que este momento es el mejor momento de mi vida (sí, ya sé, no parece un gran momento, pero es que cada uno tiene su karma), pienso que en cualquier momento empezará inevitablemente la cuesta abajo... es ley de vida... sé que llegará, por eso no miro al futuro... mi futuro es el café con croissant de las 11 de la mañana...

a veces... vuelta la burra al trigo... me sorprendo refugiada en la lectura, en las series, en las caminatas interminables, en las conversaciones de messenger... pensando en el futuro... pensando que quizá debría de dejar de salir (a lo loco) y porque sí...

y me riño... yo no me he venido a madrí a esto...

pero... quizá... sí me haya venido a madri a eso...

porque cuando me dejo "estar tranquila"... disfruto, realmente lo disfruto... la tranquilidad... del dejarse ir... del dejar de buscar e inventar, la tranquilidad de asumir (y dejarse disfrutar) la realidad... por "pequeña" que esta parezca...

perdonarse la incapacidad para conseguir una realidad a la altura de mis expectativas...

tengo un problema de expectativas... soy una niña de la tele, me eduqué pensando que un chicle podía convertirse en un explosivo... que los planes siempre salen bien... y que los finales siempre son felices...

los lugareños decimos que la city es como una anaconda que te envuelve, te adormila y cuando te das cuenta estás muerto...

suscribo la frase...

quizá tenga razón esa (otra) frase que dice que todos llevamos a nuestra ciudad dentro ... y no hay forma de escapar de ella...

quizá felicidad y tranquilidad estén reñidas... hay que elegir... cuanto quieres de cada una... y lo mío nunca han sido las proporciones...

¿quién sabe?

seguiremos informando...

pd. del pinterest (la última tontería dospuntocero)

quizá sea por aquello de la PNL pero me gustan estas fotos con mensaje positivo... me hacen volver a creer que felicidad y tranquilidad son posibles en algún lugar del espacio-tiempo.

Hoy, el día empieza...

a las 6y30,

por fin... no tengo inglés... y hace solecito...

así que...

chandal, zapatillas

y retiro...

¿alguien se apunta?

porsiacaso, solamente, porsiacaso...

Coartada...

El artículo de los introvertidos me ha dado la coartada perfecta... yo creo que ya a partir de ahora voy a ser re-feliz... o al menos voy a dejarme disfrutar a mi manera... voy a dejar de forzarme...a hacer cosas para calmar mi conciencia...

sí, ayer por la noche me quedé en casa viendo la noria (o como se llame ahora) tan feliz , sin remordimientos de conciencia, ni miedos porque no vaya ser que esto de querer estar solita en casa sean los principios de una supermegadepresión de la que no saldré nunca (sí, para esas cosas "de la cabeza" soy pelín hipocondríaca...)

me da(ba) miedo estar tan a gusto en casa , en pijama... a mis cosas... que llegue un día en el que no me pueda subir al mundo... que sea absolutamente incapaz...

me gusta (mucho) bajarme del mundo...

a veces me da(ba) miedo...

y por eso me forzaba... a subirme... al mundo...

pero ahora que sé que "esto" es ser introvertida, que ya está... que no es un proceso que vaya a desencadenar nada... solo es "esto"... me he quedado más tranquila... si "solo" es esto... puedo con ello...siempre había pensado que "la cosa" no había ido a más porque...

llegaba un punto en que me asustaba tanto estar tan bien conmigo misma que... acababa buscando hacer lo que fuera y como fuera y con quién fuera... buscando... la tranquilidad... de no haber caído en las garras de la soledad (de la buena)... que puede convertirse en mala en cuanto te descuidas...

ayer por la mañana puse y tendí las lavadoras, repasé las webs de inmobiliarias, los periódicos, dormí un rato después de desayunar, me duché, bajé al super, me di un paseo solitario por madri, descubrí una serie nueva (The big bang theory, ya veremos...), vi un rato salvame, otro rato la campos... por la noche la noria (o como se llame ahora)

tuve remordimientos (como siempre) por no "seguir buscando", por no llamar a alguien solamente porsiacaso también le apetecía hacer algo, lo que fuera... interactuar por interactuar..., pero cada vez que los tenía me decía... "es normal, es mi normalidad, no pasa nada, no es el principio del fin... solo relájate y disfruta"

y disfruté ... del no-hacer nada... de mi yo no-social...

hemos aprendido en el artículito del otro día que es cosa de la dopamina... con cualquier cosita...o con cualquier no-cosita... mi cerebro ya se corre de gusto ... todo encaja... uf, el supremo hacedor mi hizo perfecta a su manera, eso está claro.

aunque claro, como siempre, también me quedó tiempo para pensar que "la mía" no la conoceré en el fulanita... y seguramente tampoco en el blog o en un chat... cualquier día aparecerá (estoy absolutamente segura de ello) pero sin que yo tenga que hacer nada... a veces tengo la sensación de que ya lo he hecho todo (mal)... ya he pasado por todas las fases (chungas) por las que tenía que pasar, ya he aprendido y desaprendido... todo lo que tenía que aprender y desaprender...

ya está...

así que... relax, solo relax...!

¿Seguir esperando?

cuando llegué a madri... los pisos costaban más de 200.000 euros... cualquier zulo... yo venía en plan "vacaciones" así que lo único que me preocupaba es poder pagar mi alquiler... comprar era inalcanzable no me preocupaba...

después empezó a haber pisos pos 160.000 euros... bueno quizá algún día... quién sabe?

después... 140.000... uhmmmm

después 120.000 parecía un chollo

después.... 102.000 viejo pero exterior y en una zona que me gustaba... podría ir arreglándolo... poco a poco...no soy tan fina...

hoy... este...

bravo murillo (una calle del monopoly para mi felicidad, para la felicidad de la niña que fui... necesito vivir en una calle del monopoly, soy así de absurda)

49, suma 13... mi número... siempre me ha dado suerte... mi primer piso en madri era un 13 (lo interpreté como una señal de que todo saldría bien), nací el 76... el 27/4... dos 13... los días 13 siempre han sido buenos días... buenas señales...

al lado de Canal...lo he visto con google maps... piscinas (no sé nadar, ya, ya lo sé), pistas de tenis, basket, campos de (mini) golf...

la linea 1 (que me lleve a la perdición) y la 6 (que me lleva al curro directa)

es de un banco así que no tendría que desprenderme de "todos" mis ahorros (cosa que me acojona muchisisisisimo porque cuando una está sola solita en el mundo, el dinero quieras que no acompaña la ostia...)

dejaría de compartir mi sueldo con mi casero...

lo malo?... quizá está un poco lejos de todo... yo viví por ahí cuando llegué (un poco más hacia abajo) y ya me parecía lejos...

habrá algún día pisos de esos en la misma glorieta bilbao?

quién sabe, myfriend, quién sabe...

Todo tiene una explicación lógica...

A veces lees algo, pasa algo y algunas piezas simplemente encajan, ah es eso, no pasa nada, soy una rarita tipica y topica, normal, básicamente... incluso leyendo el artículo "casi" perfecta...

Este post está sacado de la web de "equipos y talento" ... lo leí ayer... y me maravilló... (incluidos los enlaces, ahora que "I can understand")...

Liderazgo Introvertido

Posted on 26 / febrero / 2012


Callados, tímidos, asociales, en definitiva personas algo raritas… Nuestra representación social de las personas introvertidas no parece casar bien con la del liderazgo, que tendemos a vincular a personalidades dominantes. Sin embargo en los últimos meses estamos viviendo todo una eclosión de información alrededor de las virtudes del liderazgo introvertido coincidiendo con la publicación de varios libros e investigaciones. Una portada reciente de Time se hacía eco de la publicación del libro ”Quiet“. Su autora, Susan Cain, escribe el blog The Power of Introverts y acaba de dar una charla en TED, lo que sin duda es la consagración definitiva de este tema en la modernidad.

Ideas de partida

Un artículo fundacional de esta reciente “intro-fascinación” es 10 Myths about Introverts, que se hizo viral en la red y pone el contrapunto a los estereotipos más habituales. Parece que todo, o gran parte, es simple química cerebral: las personas introvertidas se agotan con demasiada estimulación externa porque son muy sensibles a la dopamina, un neurotransmisor relacionado con el placer, todo lo contrario que las extrovertidas que necesitan adrenalina a raudales para que su cerebro genere suficiente dopamina. Sea como sea, la distinta actividad cerebral hace que los introvertidos sean más selectivos con sus interacciones sociales. Sí, disfrutan de la conversación y la socialización, pero en dosis diferentes, y obtienen también gran satisfacción de la soledad y la escucha.

A contracorriente

Las personas introvertidas son entre un tercio y un cuarto de la población y su distinta personalidad y pautas de interacción social no tenían nada de “raro” en el pasado. En The Secret Power of Introverts se explica como hasta el siglo XX vivíamos en una “cultura de carácter” en la que lo que se esperaba de nosotros era un comportamiento social moral y que no llamara la atención. Posteriormente el auge de las ciudades y la moderna gestión empresarial conllevó la importancia de ser capaz de destacarse entre las multitudes urbanas y laborales. Pasamos así a una “cultura de la personalidad” y empezamos a valorar socialmente las personalidades expansivas.

En la actualidad vivimos un auge desmesurado de lo grupal, un new Groupthink, con predominio absoluto de la gestión de equipos, que se refleja en los ambientes educativos y laborales. Espacios abiertos en las oficinas, sesiones de brainstorming, reuniones a todas horas… Sin embargo, este no es siempre el mejor entorno de trabajo para las personas introvertidas. Son personas con mucha creatividad y capacidad de innovación pero sólo si tienen la privacidad y el aislamiento adecuado.

Mejores líderes, líderes diferentes

Las cualidades de los líderes introvertidos, como pensar antes de hablar, tener más tendencia a profundizar o transmiter calma, son una buen contrapunto a otros liderazgos más tradicionales, e incluso mejores en determinados contextos. Una investigación de Harvard ha puesto de manifiesto que los líderes introvertidos son mejores cuando hay abundancia de empleados proactivos, ya que su capacidad de escucha permite liberar todo el potencial del equipo. Hay también quien sugiere que por todas estas razones podrían ser los mejores mentores de la generación Y.

Como con cualquier concepto de gestión novedoso, sobre todo si viene de Estados Unidos, abundan ya las listas de recomendaciones prácticas de cómo aprovechar el poder de los introvertidos. El problema, en mi opinión, está en que nuestros sistemas de gestión del talento no están diseñados para identificar talento introvertido ya que estas personas difícilmente se auto-promocionan y llaman menos la atención en todos los sentidos. Carecen de esas típicas “virtudes” de acción, asertividad y personalidad dominante que tanto nos gustan en las organizaciones.

¿Una nueva identidad?

Desde una perspectiva de gestión de la diversidad, el auge de “l@s introvertid@s” sirve para conceptualizar a qué nos referimos cuando hablamos de definir el talento y el liderazgo desde una perspectiva más amplia. Muchos hombres y mujeres “diferentes” se verán por fin reflejados. Sin embargo corremos el riesgo de crear una nueva categoría social, una nueva identidad con dos polos, cuando lo cierto es que la introversión-extroversión es un continuo en el que todos nos situamos. Además se trata de un continuo dinámico, no una condena absoluta de por vida, como nos recuerda Daniel Goleman en “Are you too shy to lead?“.

Sospecho también que estamos ante un concepto de gestión muy occidental porque la personalidad se moldea en un contexto cultural, de ahí que el estilo asertivo expansivo sea más díficil de encontrar en las culturas asiáticas. Con todo, bienvenido sea el concepto y la creciente investigación. Al final, la gestión de todas estas diversidades no supone otra cosa que la gestión de las individualidades, aunque para ello todavía tengamos mucho proceso y concepción limitada de “talento” que desmontar…

Casi toda la vida ·"luchando" contra... todo lo que cuenta el artículo...

- la necesidad de poca gente, porque se me gastan las pilas y me pongo en mode ahorro energía si hay más de tres personas...
- la necesidad de recargar pilas en mi soledad...
- la incapacidad para mantener varias "amistades" simultanéas (me agota)
- el ser mejor "sola"
- el ser mejor "por escrito", en mi casa... tranquilamente...
- por eso, quizá, bea solo existe entre estas cuatro paredes...
- los efectos retardados... (el lunes me dí cuenta que me había gustado "mucho" la peli del sábado)
- el transmitir calma (llegando casi al aburrimiento, quizá incluso a la paralisis, a la velocidad de crucero...al ralentí...)
- lo de la dopamina... necesito muy poquito para "pasarlo bien"... cuando yo ya estoy "borracha" de disfrute, los demás todavía están durmiendo...

y tantas cosas que están en los enlaces del artículo... lugares donde me encuentro y reconozco ... cuando me quedo sola... lugares que me gustan... pero... que no son "sanos" según "la cultura occidental"...

quizá por eso... me sigo "forzando" a quedar, quedar y quedar... quizá porque en el fondo me he creído que eso de "estar mejor sola" no es del todo bueno y podía "aprender", "acostumbrarme"... pero solo consigo certificarme a mí misma una y otra vez que... estoy mejor sola, que me siento mejor sola... que lo disfruto todo más sola, sin interferencias y que "ella" será esa persona con la que me sienta igual que cuando estoy sola conmigo misma...

no, todavía no ha llegado...

pd: joer, qué bueno... yo no podría haberlo explicado mejor...

So here are a few common misconceptions about Introverts (not taken directly from the book, but based on my own life experience):

Myth #1 – Introverts don’t like to talk.
This is not true. Introverts just don’t talk unless they have something to say. They hate small talk. Get an introvert talking about something they are interested in, and they won’t shut up for days.

Myth #2 – Introverts are shy.
Shyness has nothing to do with being an Introvert. Introverts are not necessarily afraid of people. What they need is a reason to interact. They don’t interact for the sake of interacting. If you want to talk to an Introvert, just start talking. Don’t worry about being polite.

Myth #3 – Introverts are rude.
Introverts often don’t see a reason for beating around the bush with social pleasantries. They want everyone to just be real and honest. Unfortunately, this is not acceptable in most settings, so Introverts can feel a lot of pressure to fit in, which they find exhausting.

Myth #4 – Introverts don’t like people.
On the contrary, Introverts intensely value the few friends they have. They can count their close friends on one hand. If you are lucky enough for an introvert to consider you a friend, you probably have a loyal ally for life. Once you have earned their respect as being a person of substance, you’re in.

Myth #5 – Introverts don’t like to go out in public.
Nonsense. Introverts just don’t like to go out in public FOR AS LONG. They also like to avoid the complications that are involved in public activities. They take in data and experiences very quickly, and as a result, don’t need to be there for long to “get it.” They’re ready to go home, recharge, and process it all. In fact, recharging is absolutely crucial for Introverts.

Myth #6 – Introverts always want to be alone.
Introverts are perfectly comfortable with their own thoughts. They think a lot. They daydream. They like to have problems to work on, puzzles to solve. But they can also get incredibly lonely if they don’t have anyone to share their discoveries with. They crave an authentic and sincere connection with ONE PERSON at a time.

Myth #7 – Introverts are weird.
Introverts are often individualists. They don’t follow the crowd. They’d prefer to be valued for their novel ways of living. They think for themselves and because of that, they often challenge the norm. They don’t make most decisions based on what is popular or trendy.

Myth #8 – Introverts are aloof nerds.
Introverts are people who primarily look inward, paying close attention to their thoughts and emotions. It’s not that they are incapable of paying attention to what is going on around them, it’s just that their inner world is much more stimulating and rewarding to them.

Myth #9 – Introverts don’t know how to relax and have fun.
Introverts typically relax at home or in nature, not in busy public places. Introverts are not thrill seekers and adrenaline junkies. If there is too much talking and noise going on, they shut down. Their brains are too sensitive to the neurotransmitter called Dopamine. Introverts and Extroverts have different dominant neuro-pathways. Just look it up.

Myth #10 – Introverts can fix themselves and become Extroverts.
A world without Introverts would be a world with few scientists, musicians, artists, poets, filmmakers, doctors, mathematicians, writers, and philosophers. That being said, there are still plenty of techniques an Extrovert can learn in order to interact with Introverts. (Yes, I reversed these two terms on purpose to show you how biased our society is.) Introverts cannot “fix themselves” and deserve respect for their natural temperament and contributions to the human race. In fact, one study (Silverman, 1986) showed that the percentage of Introverts increases with IQ.

“You cannot escape us, and to change us would lead to your demise.” <-- I made that up. I'm a screenwriter. It can be terribly destructive for an Introvert to deny themselves in order to get along in an Extrovert-Dominant World. Like other minorities, Introverts can end up hating themselves and others because of the differences. If you think you are an Introvert, I recommend you research the topic and seek out other Introverts to compare notes. The burden is not entirely on Introverts to try and become "normal." Extroverts need to recognize and respect us, and we also need to respect ourselves. Let me know your thoughts.

Como cada mañana...

- será la primavera
- será que esta noche he tenido bollo sueño
- será que me he levantado con esta canción metida en las meninges, me la he puesto (y cantado) ya un par de veces y lo que te rondaré morena
- será que tengo la sensación (esa sensación) de que hoy puede ser un gran día.
- será que escribo post de las siete de la mañana
- será que mañana es viernes
- será que ya por fin se acaba el inglés (y he decidido que ya no más)
- será por todo y por nada

pero hoy me he despertado encantada conmigo misma y mi mismidad...

a veces se me olvida...

pd. ya se me pasará, a las 7 de la mañana casi siempre estoy así "full energy", pensando/sintiendo que hoy va a ser un gran día, que no puede ser de otra forma... después, casi siempre se me pasa, a medida que "la realidad, la maldita realidad se impone", pero de momento... pues mira... voy a ponerme (y cantar) otra vez la cancioncita de marras...

Si no esperas...

Hoy llueve, yo, como buena gallega, no tenía paraguas en casa... vivo cerca del curro así que me arriesgé con la lluvia...

en la primera esquina me encontré con la esclava maja...

con la que ya no tengo ningún tipo de relación...

le dije... ¿me tapas?

ella traía un superparaguas supergrande...

así que hemos venido... hablando...

primero del tiempo....

tomando medidas...

despúes del horoscopo (dice el suyo que para el finde la cosa se presenta bien, dice el mío que hoy estaré increíblemente atrayente...)

me ha contado que Borja* ha vuelto

* borja: mi (extraña) relación con la esclavamaja empezó con borja... ella agobiaba a borja... y yo le conté... que yo también tenía alguien que me agobiaba mucho,... y blalbal.... se lo conté en neutro, ella lo pilló... y lo demás es historia... borja desapareció de su vida y yo... me enrollé con la que me agobiaba a mí (soy débil)...

ahora... un año después... borja ha vuelto...

y yo le digo...a la esclava maja... "todas vuelven, a mí también me está pasando... será cosa de la primavera... la verdad es que a mí no me cuesta retomar relaciones... dejaron de llamar, dejé de llamar pero... vamos... nadie ha matado a mi padre... está bien retomar..."

ella me ha dicho... sí, a mí tampoco me cuesta retomar...

le he contado nosequé... me ha contado nosequé...

y hemos llegado al trabajo... como si tal cosa...

como si nunca nos hubieramos ido...

me ha contestado a los 7 ó 8 correos de trabajo que tenía sin contestarme (la verdad es que yo no esperaba respuesta... cuando envío un mail simplemente doy por supuesto que se va a hacer... me ha sorprendido su reacción en plan "quiero que todo vuelva a ser como antes", supongo, quiero entender...)

aunque yo ... pienso... no me importó que se fuera...

si me hubier importado... hubiera corrido tras ella... y seguramente no habría vuelto...

porque la gente es así... solo hace caso a la que gente que pasa de ella

si quieres que alguien se quede... tienes que pasar de ella... tiene que hacer como que te da igual...

entonces vuelven...

si te esfuerza por hacer ver que quieres que se queden, que te importa...

entonces... se van... y ya nunca vuelven...

ya digo... a mí la gente me parece super-rara

Decía el niño de esta peli...

la gente dice que soy raro pero yo creo que los raros son ellos...

Y...

en el post del retiro, alguien me deja un comentario de esos de "parar y pensar"

me gustan esos comentarios...

y pienso que tiene razón, que yo sé que tiene razón...

que estoy supermega insatisfecha con mi vida...

debería no estarlo pero lo estoy

nada grave...

me pasa cada dos años, a veces, antes...

sé que estoy en fin de etapa (ese es mi consuelo)

yo ya he estado aquí... otras veces..

¿cómo lo arreglé?

un master... un cambio de trabajo...un ascenso (conseguido en una entrevista de trabajo)

siempre es así...

mi ex (siento mencionarla) me decía que cuando me conoció yo era otra...

sí, claro, estaba recién contratada en esta empresa...

con un sueldo (que en el aquel momento) no podía ni soñar...

era una triunfadora... me sentía así..

es curioso, conocí a mi ex y me contrataron en este curro la misma semana...

hay semanas y semanas... eso está claro...

y...¿qué ha cambiado?

¿por qué antes me sentía una triunfadora? y ¿ahora? no...

quiero creer que he crecido...

quiero recordar que "esta sensación" de insatisfacción con todo ya la tuve...

y la superé...

y fui a mejor... o lo que a mí me han enseñado que es ir a mejor...

lo que yo siento que es ir a mejor...

he estado tres días casi sin contacto con el exterior...

me sientan bien esos moemntos "aislamiento"

en los que pienso... a quién admiro, quién me gustaría ser, como me gustaría ser... que me hace exclamar uaaaaalaaaaaaaaa!!!

y lo sé, lo sé perfectamente...

y me gusta pensar que quizá... ahí a la vuelta de la esquina... tal vez...

y me consuela... me consuela...

y creo que incluso me gusta que esta etapa ya esté superada....

ya aprendí todo lo que tenía que aprender...

ya me transformé...

todavía recuerdo el primer dia que una de las chicas me pidió salir para ir al médico...

yoloflipaba... ¿me está pidiendo permiso para ir al médico? ¿a mí?

ahora... poco me falta para exigirles que me pidan permiso para ir al baño (exagerando)

tengo que centrarme en preparar la siguiente etapa...

ups, quizá no deje el inglés... del todo... pero me apunte a un curso solo los viernes o los sábados...

ayer me pasé todo el día viendo "lost girl" ´

tenia varios capitulos atrasados.... algunos los vi sin subtitles (no conseguí encontrarlos con subtitles)

y los entendí.... uaaaaaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

esta noche he soñado que tenía que organizar no se qué en inglés...

primero decía que no... que yo no sabía inglés

después me ponía y lo hacía

creo que todavía me dura la autosatisfacción

Psico-post...

si digo que soy consciente de que el post es pelín psicopata...

parece menos psicopata, no?

el tema... es que ... estoy medio pillada/intrigada de una ip que veo repetidas veces en mi contador...

según el contador es de madri...

nunca me ha comentado...

pero me visita todos los días a distintas horas... supongo que desde el smartphone... orange...

dije que era psicopata....

reconozco que a veces escribo los post para provocar su comentario, su mail...

las otras veces que alguien apareció repetidamente en mi contador... acabó por escribirme... un mail, un comentario...

un algo en el que yo pudiera saber si... el interés es mutuo...

lo de las visitas reiteradas no es concluyente lo sé...

seguro que si alguien sacara mi listado de visitas me llevaría más de una sorpresa... a veces pinchas sin más... para ver otro enlace... o por aburrimiento... no tiene nada que ver con "amores" o intereses especificos...

pero algunas otras veces... esas visitas repetidas... trajeron lodos y polvos...

cuando miro el contador.... siempre pienso... ay, qué tiene que hacer una mujer para conseguir que esas visitras se conviertan en un comentario, un mail, una pista...

en fin... seguiré esperando...

el día menos pensado descubriré quién es...

El retiro y yo...

Llevo unas semanas dejándome caer por el retiro...

casi siempre sola...

con mis pensamientos, mis recuerdos y mis añoranzas...

pensamientos, recuerdos y añoranzas que no sabía que tenía...

al principio de venirme a madrid no me gustaba el retiro...

las cosas son como las vemos...

iba a veces al retiro... sola... y lo veía lleno de parejas, familias, amigos...

y me hacía sentir sola... muy sola,... extremadamente sola...

me prometía a mí misma que algún día volveria con alguien o con muchos alguienes..., "tranquila, yo me ocupo"

después volvía con alguien... aunque para mí no representaba nada... no me hacía estar especialmente bien...

iba porque ella quería ir... y yo soy una chica fácil... me dejo hacer...

ahora... ha pasado un año... y vivo aquí al lado... necesito hacer "ejercicio", que me dé el aire, salir de casa con una excusa... y sin necesidad de organizar "cita"

el retiro es un gran plan...

y acabo reencontrandome...

pensando que me siento como cuando íbamos a la playa de pequeños... a mí no me gustaba la playa... pero el pinar, el sitio donde podía jugar horas y horas ¿al futbol? ¿yo? con mi primo y mi hermano y algún otro niño... me encantaba...

confieso que cuando paso al lado de los niños que juegan deseo con todas mis fuerzas que se les escape la bola para poder dar un puntapié a la bola y devolversela...

casi nunca ocurre....

hoy nada más llegar al parque ha ocurrido... un padre con su hijo...

la bola se les escapa muy lejos...., viene directa a mí... dudo... le doy una patada al balón y la pelota obedece (como nunca en mi vida me ha obedecido) y acaba suavemente en los pies del padre...

me ha mirado.... maravillado (yo también lo estaba) y me dicho... "muchas gracias" , he pasado a su lado y con indiferencia le he dicho "de nada" (como si lo hiciera cien veces cada día antes del desayuno)

me he quedado pillada de ese momento... he vuelto veinte años atrás... me he sentido "yo" otra vez... sí, esa soy yo...

he seguido caminando por el retiro, he visto a una madre con su hijo jugando al futbol...

sí me parece un gran plan... tener hiijos para poder jugar al futbol (a estas edades) sin que parezca ridiculo...

después pensé que no creo que no me compensa porque , ¿qué haces con los hiijos el resto del tiempo que no son tu coartada para jugar al futbol?... no, está claro que no compensa...

así que decídí que antes de setiembre voy a buscarme una no-novia que me lleve a jugar al futbol al retiro.. (ya ni sexo les pido... solo futbol en el retiro... no sé si esto es bajar el listón... para mí es subirlo...a cotas insospechadas...)

mientras tramaba mi plan perfecto... se me han acercado dos chios, que estaban haciendo un reportaje para "la razón" , ¿qué opina la gente sobre que las becas se vayan a dar en función de las notas?

le he contestado que... creo que deberían darse en función de criterios económicos, que yo nunca he tenido becas pero que tengo amigos que las tenían y que ambos aprobabamos o suspendiamos según la asignatura, el profesor y el día o las circunstancias y que ahora han acabado sus carreras y tienen buenos trabajos...

me han dicho que podían hacerme una foto...

¿una foto?

¿yo?

¡es que salgo fatal en las fotos!

les he dicho que... perdón pero es que la foto...casi que no... lo siento, lo siento, lo siento...

(estaba recién duchada pero sin peinar, decidí dejarmelo secar "al aire" ya ves tú...y en chandal...)

me he ido pensando... ¡hala¡ ahora me he convertido en la sujeta representativa...

con la cantidad de gente que hay en ese parque y deciden que yo soy "la sujeta representativa"

hay que joderse...

quizá me arrepiento un poco de haber dicho que no...

la fama me puede...

después un hombre (mayor) me preguntó que si sabía dónde estaba el parque del recuerdo ... yo le dije que no... pero que me sonaba haber visto un cartel por ahí ,... al lado del estanque... así que... si quería irse para allá , el parque no puede estar muy lejos del cartel (no sería lógico)

me he cruzado con decenas de treinteañeras solitarias....

me he cruzado con una compi del inglés de ahora que yo creo que entiende (o esa es la vibración que me trasmite...), iba con otra chica, no la he saludado, no sé si me ha visto... no sé exactamente si era ella...

al pasar por el pabellón salían los jugadores del real madrid... he visto a Felipe Reyes firmando autografos...

a las novias del equipo visitante (que guapaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas por dios santo)

me he comprado los periódicos... me pasaré la tarde leyendolos...tranquilamente... supongo...

así es mi madrid... cuando lo paseo sola...

lleno de pequeños (grandes) momentos...

Si alguien quiere llorar...

que vaya a ver esta peli...

qué llorera por dios santo bendito...

pd. Sí, entre ir al fulanita a cobrarle a sinme la copa que me debe desde hace dos o tres años e ir al cine a llorar con la novia de otra... elegí ir al cine a llorar con la novia de otra (tengo que centrarme, sí, lo sé, lo sé, no me presionéis)

Seis meses después....

Hace seis meses... yo estaba rota... lo único que quería era que pasaran seis meses...

sabía que se me pasaría... quería darle al botón de "visionado rapido" de esos seis meses... sabía que no serían seis meses "edificiantes"...

me apunté a tres páginas de contactos pagando...

me apunté al inglés

me corté el pelo

cambié, un poco, mi forma de vestir, al menos los sitios donde compraba ropa...

me encerré en mi misma

saqué la báscula del armario...

me repetí una y otra vez algunos mantras que podían ayudarme (si me los creía) a curarme... nunca me gustó, en realidad no me lo pasaba bien, es lo mejor, vendrá alguien mejor, nunca nos entendimos, era una lucha continua, no funcionaba, no le gustaba nada de lo que me gustaba a mí y viceversa, siempre dando por saco, estoy mejor así, ya volverá y le diré que yo paso, es solo orgullo malentendido, nunca me quiso como yo quería que me quisieran, no me duele que se haya ido, me duele que me haya dejado, es orgullo, solo orgullo... si nunca me gustó, nunca la quise, nunca me volvió loca... hasta que se fue... sí, es orgullo solo orgullo... ya me había enseñado y dado todo lo que tenía... tengo que seguir mi camino... lo mejor está por llegar...

busqué formas de llenar la siguiente hora, la siguiente tarde, la siguiente noche...

llené las horas y los minutos con series...

me preocupé por el nº de días que salía, por las cervezas que bebía... por esa especie de adicción fulanitera absurda...

me peleé conmigo...

me reñi...

me discutí...

me perdoné...

me convencí...

quizá hasta me engañé... a sabiendas...

ayer...

me borré de las tres páginas de contactos... (todavía me quedan algunos días pero cancelé la renovación automática, de todas formas, casi no las he aprovechado...)

me voy a borrar el inglés , por lo menos hasta la proxima ruptura... creo que voy a aprender inglés así ... de destrozamiento en destrozamiento...

me ha vuelto a crecer el pelo (todavía no lo tengo superlargo,..., lo tengo jsuto en el punto que me gusta... sí , está claro que me lo corté demasiado)

creo que... voy a dejar de ir a los fulanitas... no es mi publico...y ha dejado de apetecerme... prefiero las cañas al sol...

he visto todas las temporadas de todas las series que quería ver...

finalmente, seis meses después puedo decir... que...

todo llega y todo pasa... afortunadamente...

ya no siento los huecos... estoy entera otra vez... lo sé porque hemos cruzado dos mails y no me ha dolido... ya no...

ha sido todo un master en autoreconstrucción, autoaprendizaje y autoperdonamiento...

una cura de humildad...

me equivoqué, no pasa nada... lo sé, lo asumo, y sigo adelante... no merece la pena seguir insistiendo en que no me equivoqué... me equivoqué... punto final... a otra cosa...

pd. (para mi ex que no lee el blog pero la tienen puntualmente informada de las cosas humillantes y denigratorias que escribo). No sé si le va a gustar, creo que no pero bueno, ahora ya da igual... quizá debería pedir perdón publicamente por cualquier cosa que hay podido escribir aquí de mi ex (cosas que haya escrito o se haya podido interpretar que he escrito) ... quizá me pasé, no lo sé, quizá escribí cosas que necesita escribir porque necesitaba creermelas, repetirlas... para poder seguir adelante... pido perdón aunque supongo que es normal... haber pasado por todas esas fases ... la rabia realmente es una fase la mar de entretenida y hasta casi creo que "sana" ... la recomiendo, te deja nueva...

en fin...

Sigamos con nuestras vidas... la última fase del duelo es "y finalmente, la vida se impone"

dejemos que se imponga, una vez más , solo una vez más...

sabiendo que la próxima reconstrucción será más fácil porque... yo ya he estado ahí y... sobreviví...

pd2. Espero no volver a mencionarla en el blog, será buena señal si dejo de mencionarla "naturalmente", como desaparecieron "naturalmente" personas y personajes de este blog "absurdo"... aunque forma parte de mi historia y en ocasiones será inevitable retrotraerse... compararse... referirse... porque forma parte de "mi historia", tuvo un papel importante en mi vida, existió, estuvo, me enseñó cosas buenas y malas que yo, todavía, no sabía ... y obviarla sería, creo yo, injusto.. e insano...

Y la vida que no se detiene, que sé yo...

La de ayer me ha enviado el tipico mail “me lo pasé muy bien, sobre todo en el último bar, ¿qué tal tienes ese cuerpo? Yo estoy pelín cansada…”

Pero no dice nada de repetir, así que consideraré que solo está siendo educada.

La chica a la que anulé el domingo, dice que si quiero tomar café esta tarde…

Pues eso… en madrí lo que sobran son mujeres….

Pues bueno...

Quedamos, delgada, pelo largo, bien vestida... hablando de sus proyectos, toda una mujer, no una señora ni una chica, una mujer...

me gustó...

nos sentimos a gusto...

cañas en la plaza y... cuando refrescó

la última en el mystic en los sofás que están en las ventanas

nos sentamos en el mismo, cerca muy cerca...

nos despedimos

creo que no volveremos a vernos...

no creo que me llame

no quiero que me llame

no quiero tener que pensarlo

no quiero decir que no

pero tampoco quiero decir que sí

¿las razones?

no voy a decirlas aquí

no sería politícamente correcto y

estoy en fase caza y captura... quizá de mí misma

de la que fui y de esta en la que me he convertido

recordé algunas cosas que ya sabía

me reconocí

no sentí huecos

charlé...

me preguntó si soy escritora...

que tal y como hablaba le daba la sensación de que yo era escritora más que economista

me gustan las quedadas con desconocidas quizá por eso...

porque te miras al espejo

y alguien te ve con "ojos nuevos"

y te da esa oportunidad de pensar que quizá podrías ser "diferente" , que quizá no lo sabes pero has cambiado...

y te lo planteas...

quizá...

pero no, todavía soy yo...

mejor que no llame

mejor no tener que decir no

mejor no tener que reconocerme por qué voy a decirle que no.

Otro post de las siete de la mañana....

Creo que... esta noche he quedado con la teleco (que no es teleco pero ya se ha quedado con ese nick)...

el finde se va a las fallas...

y ya sería el segundo finde que no puede quedar porque tiene una agitada vida social...

no sé yo si este tipo de gente me interesa... esos que parece que estén siempre cuadrando agenda para hacerte el favor de quedar...

uffff...

no obstante, este gente siempre dice aquello de "pero quiero quedar... qué te parece si el jueves, después del curro, de tu inglés, de mi curso..."

uuuuuffff

a estas horas me da una pereza que te mueres...

supongo que después ... con el cruce de correos y el solecito de mediodia... se me pasará... y me apetecerá...

siempre me apetece ...

creo que con esta y a partir de ahora ... la estrategia será... si a la segunda cita no hay "tema" paso...

he visto a lo largo de mi bollo-carrera... que a veces la gente se hace amiga de aquellas con las que quiso... tener algo...

esas relaciones siempre funcionan a largo plazo...

yo lo intenté...

porque he visto "casos" en los que la paciencia (la santa paciencia) ha dado resultados a largo plazo...

siempre me ha parecido una actitud superinteligente... admiraba a esa tía que estaba pillada por otra... aceptaba ser amigas, aceptaba ver como "la otra" se liaba con cualquiera, y siempre estaba ahí para recoger los trocitos, para acompañar, para escuchar, para aconsejar (mal aconsejar, evidentamente... o aconsejar de forma que el agua fuera hacia su molino)...

sip... siempre me ha parecido superinteligente...

en un caso, el que pienso ahora... la quenoquería... me escribió un correo ¿años? o ¿meses? después diciendo... pues "he vuelto con... ella" ... y somos superfelices... estaba superequivocada...lo que realmente quería era estar con alguein como ella, ahí la tuve siempre...pero hasta que X me dejó no me dí cuenta... y yo pensé... sí señora ole por ella... porque ha aguantado de todo... pero sabía lo que quería y se quedó... y ganó ... ¿ganó?... no sé...

yo también tengo un caso así... en mi vida... aunque yo no era ni la que esperaba ni la esperada...

creo que la odio... sí, así de repente... la odio... malditahijadeputa.... (y sí , esto es un insulto consciente... si pudiera le partía la cara...ella es más gorda que yo... pero yo tengo más mala leche....)

en fin... pasemos página...

también ... siguiendo esa enseñanza... con "ella" pensé seguir esa ¿estrategia? ... a largo plazo...

bueno, pues me quedo por aquí... no me hace "demasiado" daño verla con otras... así que... aquí me quedo viendo qué pasa...

pero... yo no soy tan superinteligente (o no tengo el corazón tan grande)...

o quizá sí lo soy y lo inteligente es apartarse...

eso nunca se sabe...

de momento... ellas (las superinteligentes) siguen con sus no-chicas o sus yachicas... y yo... sola solita que estoy...

así que... no sé yo...

en fin... veremos qué pasa con la de esta noche... (sí es que al final quedamos) o con la de mañana (que al final he decidido que voy a quedar con la chica para que el fisico era superimportante, sí esa a la que anulé el domingo...)

en fin... que gire la ruleta cien veces más...

mode... quedada tras quedada... ON...

el plan es "dos citas sin beso como máximo", si a la segunda cita no hay tema... move on...

que el verano se acaba... y lo que sobran en madrí son mujeres...

pd. sí vamos a quedar... dice que podrá reconocerme por la foto sin problema, que ella irá en vaqueros y con el pelo negro largo y rizado... ays, creo que ya me he enamoradooooo... soy una chica fácil en un momento dificil...

De enamoramientos...

Hoy el día ha ido de enamoramientos....

qué le pasaba hoy a todo el mundo?

será la primavera...

y así me veo escribiendo sin pensar... que yo no he estado nunca enamorada y que estar enamorada tiene que ser otra cosa...

y lo escribo sin pensar... como escribo los post , como escribo...

automáticamente... sin filtros, no sé escribir con filtros... me gusta leerme sin filtros...

es lo bueno y lo malo de este blog

es verdad...

que no real...

porque la realidad está llena de filtros... yo estoy llena de filtros...

quizá por eso la real y la autentica "yo" no se parecen demasiado... quizá por eso a ninguna de las dos le va demasiado bien en eso de las relaciones personales...

ups, me he ido...

decía de enamoramientos...

y sí... después lo pensado... mi yo real lo ha pensado... y he llegado a la conclusión de que mi yo de verdad tiene razón...

no he estado nunca enamorada, estar enamorada tiene que ser otra cosa...

por fuerza, tiene que serlo...

hace un mes, más o menos... me semi-presentaron a un chica... de esas que van a saco... pensé que no sería dificil, quedar con ella y liarme con ella, me apetecía estar con alguien...

pero... me vi pensando... joer tía menuda carrera llevas... alguna vez deberías acostarte con alguien que te guste, solo por probar...

pero yo no sé hacerlo... siempre, toda mi vida, he estado con alguien que quería estar conmigo... sucedió y ya está... sin más...

nunca he esatdo con alguien a quién yo viera primero... alguien que yo me propusiera... alguien que yo viera y pensara... ese (o esa) es...

y hoy lo pensaba y casi me sentía afortunada ... como cuando conoces a alguien que todavía no ha visto "lip service" o todas las bollo series... que suerteeeeeeeeeeeeeeeee lo que le queda por disfrutar...

pues eso...venía yo , después del inglés pensando... sí, estar enamorada tiene que ser otra cosa, estoy absolutmente segura de ello...

he podido sentir la pulsión del deseo... sí
he podido estar a gusto con alguien... sí
he podido querer tener algo con alguien... sí
ha podido no importarme estar con alguien ... sí

pero no... por "estar enamorada" no me viene nada...

porque supongo que el "estar enamorada" implica que hay correspondencia... el otro "enamoramiento" es como un enamoramiento de saldo...

ella todavía no ha llegado...

llegará... pero todavía no ha llegado...

así que... todas las veces que la he cagado (que han sido muchas y variadas) no tienen la más mínima importancia...

solo estaba aprendiendo...

siempre he sido lenta para aprender las cosas faciles (que le salen a todo el mundo casi de natural...)

"ays, tan lista para unas cosas... y tan tonta para otras...." (creo que si alguien le preguntara a las gente que me conoce o ha visto más de dos veces en su vida... eso sería lo que dirían de mí el 99% o al menos eso quiero creer....)

en fin... con el día de sequía de correos que he tenido hoy (la del gayparship ha desaparecido después de que le pidiera foto ayer, ups, y alguna que otra más también está missing) pero el día ha sido prolifico en comentarios pajeriles (de pajas mentales se entiende)

así que... no hay mal que por bien no venga...

ya queda un día menos para encontrarla o no-encontrarla... no todo ha sido malo hoy.

3 en 1

1. Quizá debería revisar la política de “no dejes que la realidad estropee un buen post”
2. Si mi vida fuera una película se titularía “mucho ruido y pocas nueces”
3. ¿Podría alguien decirle a Paulina Rubio que deje de cantar “te quise tanto que nunca escuché lo que hablaban de ti….”?, que hoy está pesadita con el tema.

Un post loco...

Hace tres años y algo, cuando yo estaba recién llegada a madríd, cuando recién había empezado a currar en el despacho.... un festivo... quizá fue el puente de la constitución... leí un blog... y me enamoró...

me lo leí todo...

y envié mi primer mail de "hola qué tal?"

nunca lo había hecho...

en aquellas epocas yo tenía más de una quedada por semana, los mails para quedar me llovían... era una blog - diva...

pero.. quedé con alguien que ni siquiera me leía...

hablamos bastante y supe que era ella... ya llevaba cuatro meses en madrí, un montón de tiempo... amos... ya era hora de encontrarla...

quedamos... casualmente nuestros despacho daban a la misma plaza...

esas casualidades... que a mí me perturban

quedamos en el vips de orense (en frente)

llegué... vi a una chica que me volvió loca... pero pensé , no , no es ella... no se parece a la de la foto... no caerá esa breva...

la llamé y ... ella... la chica que no podía ser... contestó al telefono...

ualaaaaaaaaaaaaa!!!

cruzamos la acera... yo roja como un tomate...me temblaba todo por dentro y por fuera (solo otra vez me había pasado eso)...

entramos al bar... ella me abrió la puerta, me dejó pasar delante...

creo que las bragas se me cayeron al suelo en ese momento...

(sonrío mientras escribo esto, sigo sonriendo...)

pedimos cafés...

yo seguía roja... no podía mirarla, miedo, mucho miedo... ganas de salir corriendo, de todavía no...

concentración, autocontrol, mirar el café, la cucharilla, hablar conmigo misma...

me tomo el café y salgo por esa puerta, ya está... tranquila, no pasa nada, tranquila... no pasa nada... remueve el café... concetrate en el cafe...

ella muerta de risa... diciendo que colorada estás...

yo más colorada todavía....

conseguí seguirle la conversación... menudos calores... quién diría que estamos en diciembre ¿de 2008?

salimos, dos besos (habíamos quedado de forma casual a la salida de nuestros curros)

quería besarla, quería que no se fuera...

se fue... mejor dicho (según su versión) salí corriendo...

volvimos a quedar...

ya más tranquila... psicologicamente preparada....

me ofreció su coche para hacer una mudanza.... le dije que no pero me gustó el detalle.... son esas cosas...

la invité a mi casa...al estreno

no vino...

quizá quedamos otra vez en un bar...

le perdí la pista...

la lloré...

escribí el post de los requisitos fruto de la rabia ...

ella es todo lo de escribeme si....

ella no es nada de lo de no me escribas... sí...

nos cruzamos cientos de mails después....

la invité a comer cientos de viernes (que siempre rechazó)

me dije que había llegado demasiado pronto a mi vida...

me presentó a su chica...

me acusó de querer ligar con su chica... (yo solo queriá no mirarla a ella)

volví a perderle la pista... no sin antes compartir cena a cuatro con una broker que conocí...

volví a aparecer con otra novia para conocer a mi excompi de piso

quizá ir a ver "habitación en roma"...

al final no vinieron... se fue con la frase "mi tiempo es oro"

que se convirtió en nuestro mantra durante semanas...

quizá no vino con nosotras porque...

tuvimos un intercambio dialéctico de esos que a mí me ponen a 1000...

mi compi de piso me lo dijo... no te he reconocido...

yo, ya... lo sé... es lo que ella me provoca...

me vuelve loca, ya te dije que no me dejaras hacer el idiota más de lo estrictamente necesario...

volvió alguna vez...

por msn... para chulearme...

yo siempre me he dejado chulear por ella...

escribeme un post...

y yo se lo escribía...

a cada nuevo post suyo... escrudiñaba entre los comentarios para ver el comentario de su chica....

sí, siguen...

la vi hace un par de meses en el fulanita...

creí verla..

después decidí que no...

no había temblado, no había sentido la imperiosa necesidad...

no, no es ella...

al día siguiente me dejó un comentario... "yo también estuve en el fulanita ayer"

vaya, ¿era ella?

se me ha pasado....

¿tanto ha cambiado?

¿tanto he cambiado?

¿aquellas chicas ya no existen?

vaya... tempus fugit...

hoy ha vuelto a dar señales de vida... he visto fotos... la traquea, el esternon, el estomago se me han hecho un abanico, ... he mirado a la "vieja" que venía de tomar café... y me ha pillado sonriendo con lo ojos, con la boca , con todo...yo...

he escrito este post... mientras desayunaba en una terraza en odonnell...

no debería escribirlo... es lo que ella quiere... seguir chuleándome... le encanta... no sé por qué... pero le encanta tenerme a sus pies en la distancia...

sí, lo confieso... he visto las fotos... y he vuelto a ser la chica recién llegada a madrid a la que se le cayeron las bragas porque una broker trajeada le abrió la puerta en una cafetería de orense... la chica que se concentraba en mirar el café, revolver el café y... que se decía ... tranquila... tranquila... tranquila...

gracias a pesar de todo o precisamente por todo...

El pre-post (de siempre)

Pues finalmente creo que habrá quedada este finde con la teleco (que al final no sé cómo me he podido confundir pero no es teleco… es ingeniera informática, total que más da),…

La verdad es que a pesar de que al principio la cosa no fluía… al menos por mi parte e incluso dejé de contestarle a los correos el viernes porque pensé… uf como me mande otro de estos… no creo que lleguemos a la quedada…

Pero el domingo, más tranquila, conseguimos reconducir… me envió un mail en plan… perdona por los correos pero estaba en medio de mil cosas…. Y me gustó ese detalle… que ella fuera consciente de que no fluía y que asumiera la culpa….

Ahora… estamos en la fase mail largo…. Buscando los puntos de conexión… que haberlos haylos… claro, es inevitable….

Y sí, claro, como siempre, ya estoy yo ilusionadilla….

Según el perfil… es delgada, 167…. Pelo rizado y negro….

Uhmmm…. Yo no he visto foto suya porque mi experiencia me dice que las fotos casi nunca tienen nada que ver con la realidad…

Siempre que he quedado por la foto al final ha sido una superdecepción…

Y las veces que no he pedido foto (casi todas), me llevé una agradable sorpresa….

Otras veces la foto me dio “mal rollo” y decidí no quedar… no por nada… sino porque mi lado racional me hizo ver que era absurdo quedar con esa persona de la foto a la que no conocía de nada….

Ella sí tiene mi foto… a las del gayparship les abro la foto en el primer mensaje….

No estamos para perder el tiempo…

He pensado cambiar de sitio de quedadas… sip, voy a proponerle el retiro… pasando de chuecas… ella vivió por aquí y dice que conoce bastantes sitios “interesantes” a los que le gustaría volver…

En fin… veremos qué pasa….

Yo ya me veo sin salir de la cama hasta el martes ….

Tengo un problema de expectativas, lo sé, lo sé… pero yo soy “cuasi”-feliz así….

Decidido...

voy a dejar el inglés...

yo con este calor no puedo dejar de vivir... no puedo renunciar a toda la semana...

no, no, no...

no puedo...

así que lo dejo...

el plan?

hacer lo mismo que el año pasado...

pillar novia por esta época...

y que me deje después del verano (o que yo me entere que me ha dejado después del verano)

y ya me saco el first para diciembre...

sip, me parece un gran plan...

hoy... sin ir más lejos... estoy deseando que sean las seis y media para...

irme al retiro a corretear...

tengo que tener cuidado con lo que pruebo porque...me engancho a lo que sea...

lo del inglés se me ha pasado...

me apunté porque... cuando más echaba de menos a ... mi ex era precisamente ese momento de salir del curro y no tener nada que hacer... así que inglés que te crió...

ahora... ya estoy "nueva" otra vez... con ganas de conocer y desconcer, ganas de que me rechacen y rechazar... ganas de subir, bajar, dar una vuelta más a la manzana...

me acuerdo de que la vida duele pero no me acuerdo del dolor... pero sí que me acuerdo del placer (ejem ejem)...

así que quiero regalarme todo mi tiempo... darme la oportunidad , otra vez...

una mirada, una sonrisa... un quizá...

y la vida tiene otro color...

este finde lo recordé... hasta cuatro veces...

cuatro sonrisas distintas, cuatro miradas distintas ... solo un quizá... con un ínfimo grado de probabilidad...

además es que...

me ha escrito otra vez la teleco... y quiere quedar...

en sus ultimos mail ya no me llama "chiqui" (uf, menos mal), y ha dejado de pedir aclaraciones sobre mis bromas, (uf, menos mal también)...

así que me apetece "verla"...

pero hasta el viernes no podemos quedar (porque yo tengo el inglés de la narices y me subo por las paredes)

y encima , acabo de enterarme de que el viernes ¡¡¡¡va a llover!!!

no, no puedo renunciar a mis tardes desde marzo a junio... lo tengo claro...

y si me arrrepiento... pues mira... ya si eso me perdono... y me apunto en setiembre...

que la primavera/verano se acaba y el inglés... siempre estará ahí (para dar por saco o rescatarnos de dolores y vacios existenciales, lo que se tercie...)

sip... decidido... voy a mirar cuando días de inglés me quedan en este curso (que creo que se acaba, todavía, el veintipico,y ya lo tengo pagado pero... este es el último...)

que yo sepa... este año solo me ha dicho una aquello de... "mejor seamos amigas"...

¿solo una (que yo recuerde)?

qué poco propio de mí...

tengo que ponerme las pilas pero ya!

Hoy...

Por la mañana dos vueltas al retiro.. ya sé dónde están las ejecutivas treinteañeras... corriendo/andando/patinando por el retiro... solas...

creo que voy a disfutar este momento "retiro"

(sí, me he convertido en una vieja verde... qué le vamos a hacer)

después cruzar la ciudad para comer con ¿una editora y un grupo de percusión?

es una larga historia...

finalmente, acabamso en chueca, se lo recomendaron a ellos, yo simplemente seguí a la manada pensando, ¿el mercado de san antón? para comer, comer sentados y eso... ?¿?¿? diez personas... sin reserva...

pero no dije nada, me dejé hacer...

llegamos y no hay sitio (evidentemente)

y ahora qué... plantean tapear en primera planta, ¿de pie? no quieren... plantean que uno vaya de avanzadilla por el barrio a ver si encuentran sitio donde comer (creo que no eran de madri)

momento crisis y... tomo la palabra (soy buena en los momentos de crisis)... amos a ver, el wagaboo está aquí al lado... todos dicen que vale que si yo lo conozco.... me acerco y dicen que sí, nos aceptan...

yo me enamoro... de la chica de la camiseta roja (que tiene novio) pero me mira con ojillos de interés...

se me ha notado que conozco el barrio como la palma de mi mano y esa plumilla que a veces me asoma...

se me ha notado... genial!

nos sentamos... los chicos empiezan a mover las mesas, las sillas, los cubiertos...

pienso que nos van a echar...

un grupito nos cambia la mesa para que podamos estar todos juntos...

montamos la de dios es cristo en el wagaboo

dios santo!!!

la editaroa dice que se está estreando , yo también, nos miramos... nos entendemos, nos acompañamos en el caos...

le pregunto a la editorra... ¿quién es la de la camiseta roja que ha caido en el otro extremo del cambalache de mesas?

me dice no sé... le digo ... pues...pues... pues.... está haciendo que esta situación tan estresante sea francamente agradable si te digo la verdad...

la editora propone que atravesemos de nuevo las mesas y volvamso a jugar al juego de las sillas, por si nos cae cerca... la chica...

nos reimos... alguien que me entiende y comprende...

comemos... la editora y yo nos comemos el plato de otros del grupo... un error camarero...

yo me pongo colorada... no sé donde meterme

la de la camiseta roja... me mira con ojillos tiernos...

yo miro a su novio (el que creemos que es su novio, el de la camiseta verde)

acabamos de comer...

la editora, la amiga de la editora y yo nos vamos (pagamos nuestra parte que conste)...

la de la camiseta roja me mira a los ojos, me sonríe y me dice... ciao , ciao , ciao ...

pienso, esto no ha pasado... me lo guardo para mí...

la editora me dice.... que efusiva la de la camiseta roja... te ha mirado y sonreído como si le fuera la vida en ello...

le digo... sí, lo sé... pero no iba a comentar nada... ¿no ha sido nada normal, no?

qué guapa y que maja!

durante la comida dos mails... la chica con la que iba a tomar café (y a la que anulé porque me dijo que el fisico era muy improtnate para ella), le anulé diciendo, si el fisico es tan importante para ti no merece la pena que quedemos, me contests que podemos ser amigas (todavía no hemos quedado por primera vez y ya quiere que seamos "solo" amigas... paso)

otro... la teleco del gayparship... me cuenta su finde ... y que a ver si quedamos el próximo... me llama "chiqui"... ¿a mí? uf!

este finde mi angel de la guarda se lo ha currado... para tenerme entretenida...

ayer dos potables en la comida, una en el fulanita, hoy otra en la comida...

gracias chaval pero no hacía falta, no pasa nada... estaba asumido y descontado... ahí fuera hay cientos de mujeres... con los que pasar el rato y una sola con la que pasar el resto de la vida...

lo raro será encontrarla pero... la encontraré...

ya no puede faltar mucho...

qué más puede pasar o no-pasar?

cristo bendito!!!

Ayer...

- estrené chandal y zapatillas. (me da miedo porque yo siempre he sido muy de chandal)
- estuve en el retiro, tomando el sol y el aire (hoy volveré)
- comí con una ex- fiscal de menores... (decidí que ese es mi proto-tipo, no puedo evitarlo)
- dormí siesta (sola)
- quedé para hoy (pero lo anularé)
- estuve en el fulanita, quizá me crucé con la mujer de mi vida pero... como siempre... me quede en la fase... ¿qué le digo?, se fue justo en el momento en que había decidido... (y voy y me lo creo)
- volví pronto a casa (desde cuando las tres es pronto?)

un buen día, supongo, y sin embargo... me dormì refugiada en un momento "feliz" de mi vida pasada... que me temo me acompañará demasiado tiempo...

he cambiado de "momento feliz",

el anterior me duró unos veinte- veinticinco años...

si este me dura lo mismo... no serán buenas noticias...

pero he decidido darme permiso... para refugiarme ahí, en ese calor...

¿será esto madurar? (nidecoña!)

Solo diré que...

no tener blog me está sentando genial...

y solo ha pasado un día, quizá dos...

La tontería del día...

Hoy, que estaba otra vez sin tema,... se me ha ocurrido que podría marcarme un auto-reto o una auto-apuesta...

dejar el blog hasta que tenga novia (o something like that)

trabajo bien por objetivos... hago esto para obtener esto, ¿compensa?... yo funciono así... estudio coste-beneficio... se da en primero...

además se ha mas que demostrado que el blog está gafado para estas cosas... del amor...

sí, es empezar a escribir sobre ello y....

en fin... move on... que lloro...

ahora... tengo victima (o semivictima... no llega a victima completa) nueva...

así que... lo dejo...

volveré (quizá) con un post en plan... MAÑANA ME CASO o algo así....

¿seré capaz de aguantarme?

siendo serios creo que no...

es que si no puedes contarlo... los beneficios decrecen exponencialmente...

será cuestión de focalizar las ansias "escribidoras" en los mails que le escriba a "la nueva" o meterse en chat e historias varias...

solo volveré si veo que la cabeza va a explotarme ... (cosa que no apostaría yo que no vaya a pasar)

pero ¿qué es la vida sin riesgo?

Ayer era el día...

tanto esperar por mi cartita en papel del bueno y ayer era el día...

todo llega y todo pasa...

como siempre, tanto esperar... y al final... el momento no fue para tanto...

al final la subida es de setecientos y pico euros brutos al año... así que es como si hubiera sacado un 5 raspado este año (o al menos así me lo tomo)

no me gusta que se me trate como a todo el mundo... qué le vamos a hacer... me crea conflictos internos...

mi jefe me preguntó que por qué me había cogido las vacaciones tan pronto...

¿no pensaría en serio que le iba a decir... ah, es que he decidido que esta etapa está finito...?

le contesté que era mi cumple, que no me gusta el verano, que coinciden dos puentes y que... el año pasado ya lo hice así...

supongo que se lo creyó...

ayer, también supe el por qué de esta crisis existencial de los últimos tres o cuatro días....

no, no es porque no haya salido por ahí de fulanitas...

ayer me vino la regla...

así que... es normal que tuviera esa sensación de "el mundo, mi mundo, está a punto de explosionar de purito aburrimiento vital"... la llamada de la madre naturaleza...

a las mujeres normales la madre naturaleza las incita a procrear (supongo)... y a mí me incita a irme a vivir a la glorieta bilbao (donde quedar con malas mujeres es como bajarse a la plaza del pueblo y la calle y las terrazas te llaman con solo bajar a hacerla compra al carrefour...o comprar el periódico...) y/o dar un salto mortal hacia un trabajo de "director/a financiera/controller or something like that"

en fin, nada grave... ni nuevo bajo el sol... esta vez tampoco se acaba el mundo...

esperaré a que se me pase la regla y volveré a estar tan aburrida como hasta ahora , pero al menos no me daré cuenta...o no lo viviré como una situación a la que tengo que poner remedio pero ya, ya , YA!!! porque se me pasa la vida...

aunque... quizá... la revolución de hormonas... me ha hecho ver con clarividencia qué es lo que realmente quiero/tengo que hacer...

ya lo pensaré mañana...

que todas sabemos que no es bueno tomar decisiones en "estos días"

Have a nice day!

pd. de todas formas, la revolución de hormonas ha sido buena... he enviado cuatro cv (y espero recibir al menos una llamada) y he contestado dos mensajitos del gayparship (y espero recibir al menos una llamada de la psicologa de 34 o de la ingeniera informática de 39...). Qué sería de nosotras sin las hormonas!!!

Los post de las 7 de la mañana...

Escribo este post con ganas con muchas ganas pero ... sin tema...

a estas horas de la mañana el día está por estrenar... ¿qué será? ¿cómo saldrá?

en principio debería ser normalito...

el café ya está hecho y puesto aquí a mi ladito, ups, ya casi me lo he acabado...

tocará planchar camisa... ducha... curro (hoy tampcoo tengo nada que hacer... me he equivocado seleccionando gente tan buena y tan dispuesta... no me dan "casi" nada de curro, me lo resuelven todo, yo solo tengo que dedicar quizá cinco, diez, quince minutos a comprobar que todo está... y "casi" siempre está, salvo lo de la esclavamaja que está en epoca "soy rebelde porque el mundo me ha hecho así" ... el viernes volvimos a tener movida... en fin... esto me enseñará a no confraternizar con las esclavas... mea culpa...

después inglés... se me está haciendo pesadito pesadito pesadito... pero ya queda menos... el 7 de junio es el first... así que no queda "casi" nada...

y después ya la mudanza...

he empezado a mirar pisos... y me da un poco de nosequé... pensar en pagar otro año de alquiler...

veremos qué pasa/pienso...

además y para redondear la historia, estoy sin victima ni presente, ni pasada ni futura y eso hace que mi vida (y mi blog) se haya convertido en un aburrimiento total... lo sé, lo sé... estoy trabajando para cambiarlo... dadme tiempo... mejoraré...solo necesito tiempo...

en principio, me autoengaño pensando que estoy en findeetapa... y los findeetapa siempre son así como... monotonos y aburridos, supongo que por eso se acaban porque... ya llega un punto en que o me muero del aburrimiento o pongo remedio cueste lo que cueste... en mi caso el aburrimiento siempre es el abono, el caldo de cultivo, de nuevas y ¿apasionantes? aventuras...

ayer vi las fotos de elena anaya y su novia (ver las noticias yahoo)... está claro que el amor tiene caminos inexcruptables... se confirma una vez más que:

1. El supremo hacedor es muy muy muy justo en el fondo, y que a cada fea le da una superguapa... para compensar por la putada...

2. Si una fea tiene como novia a una superguapa eso hace que:
2.1. la fea parezca interesante.
2.2. la guapa pierda todo el encanto

Vistas las fotos varias veces, al final, te irías a tomar café con la fea... y pasarías de la guapa pensando, ay, pues vista de cerca no es tan guapa y sosita es un rato... (es que elena anaya, vestida, pierde lo suyo ... no nos engañemos)

Ay, madre, tengo que buscarme algo que hacer, ¿me he convertido en una señora de la peluqueria de mi hermana?, comentando las fotos de famosos!!!

madredelamorhermoso!!!

el futuro ¿era esto?

pd: casi siempre mido mis momentos vitales por el nº de llamadas que me separan de la felicidad absoluta... el nº máximo casi siempre son dos llamadas... a veces he estado a una llamada de la felicidad absoluta... otras a ninguna... hoy estoy a dos llamadas de la felicidad absoluta... la distancia máxima... pero amos, siendo serios, no es casi ná... y creo que incluso podría conformarme con una (sí, una estaría bien para ir empezando...)

veremos, qué pasa... hoy puede ser un gran día...

pd2: pensando en elena anaya... habitación en roma... etc etc.... me he acordado de que por estos días... hace un año que escribí este post, creo que es el mejor post (o uno de los mejores) que he escrito nunca, me gusto cuando estoy "flipada" con alguien... qué le vamos a hacer , soy una romántica...

Ser o no ser...

Este finde no he salido, hace una semana que no salgo por ahí en plan “a lo loco”…

Si no salgo me da por pensar…

Me da por querer hacer cambios en mi vida…

- cambiar de curro…

- irme a vivir a Bilbao… (a la glorieta) porque cada vez que me estreso, me doy paseito a aquella zona y me relaja y me centra un montón, ya cuando vivía por allí, esa era mi zona… y ahora….creo que la echo de menos…. Además… antes quedaba con un montón de gente porque tomarse algo en la plaza chueca era como bajar a tomarse algo a la plaza del pueblo…. Y me daba igual quedar por quedar… ahora… tengo que cruzarme toda la ciudad… metro parriba, metro pabajo… no sé… me da más pereza….

Me da por querer cambiarlo todo… una vez más…

buscando... aquella felicidad que tuve, sé que tuve, en los primeros meses madrileños...

quiero volver a sentirme una triunfadora, una tía con suerte, llena de recursos que solo se manifiestan en "esos" momentos...

Con lo tranquilita que estaba yo con mis salidas fulaniteras… de entresemana y findesemana que me dejaban… exhausta como para pensar en nada que no fuera… disfrutar tranquilamente del paisaje…. Morirme de aburrimiento (y descansamiento) en mi trabajo…

Dejar mi mente en blanco….

Hasta la siguiente salida fulanitera…

Pero no sé… supongo que no era/es sano….

Dejar tu mente en blanco…

Porque quizá… un día dentro de unos años… miraría atrás… y no me gustaría demasiado… (o quizá sí) eso nunca se sabe….

En fin… hoy estoy por tomarme en serio el cambio de curro (seguir mirando hacia arriba… para que la caida sea de las que hacen época) y mudarme a vivir a Bilbao (la glorieta)… en junio (que se me acaba el contrato en este piso)…

Si me cambio de curro… lo de comprar piso… supongo que se pondrá chungo porque ningun banco te da una hipoteca con menos de un año de antigüedad en la empresa….

Pero mira… otro año de margen y libertad…

No me parece mal… la verdad… y ya si acaso a los 37 (en junio de 2013 cuando se me acabe el contrato del piso de Bilbao, la glorieta, vemos el estado de situación de la nación)

Sí, me gusta…

Las época más felices de mi vida han sido…. Las épocas de preparación de la siguiente fase…o quizá no, las más felices fueron las de "me encanta que los planes salgan bien" (soy una niña de la tele, ¿qué le vamos a hacer?)

yo para ser feliz solo necesito un plan... que salga o vaya a salir bien...

¿día perdido?

Ayer no hice nada...

¿nada?

en realidad me pasé todo el día viendo la sétima temporada de "como conocí a vuestra madre" , decidí que mi prototipo de mujer de mi vida es... esta...

y no me voy a conformar con menos...

así que si alguna se parece a esta... que me envíe mail y esas cosas...

también me dí una vuelta por los anuncios de las consultoras de RRHH estas...

vi cuatro ofertas que podrían valerme, que encajan con mi perfil y que podrían ser mejores que mi trabajo actual (ganaría más pasta y, aparentemente, tendría que trabajar... dos puntos que me gustan....)

envíe el Cv

a las consultoras...

Robiiiiiin no creo que esté interesada en mi cv (aunque quién sabe...)

pues eso... que aparentemente no hice nada... pero quizá... haya resuelto mi vida así ... a lo tonto...

Una vez más...

Ayer hablé con mi jefe (él habló conmigo), ¿la subida? de este año... 600 euros (más o menos)... todavía no me ha dado la carta en papel del bueno (eso será la semana que viene) pero me ha dicho el porcentaje...

ya el otro día me había insinuado que ... este año... no habría subida "reseñable" para nadie...

mi respuesta ayer fue, con mi prepotencia habitual... ah no , ya no estoy pendiente de eso, ya me dijiste el otro día que no habría así que ya lo tengo archivado... no es un tema que me preocupe ahora...

y la verdad es que no mentía...

creo que es el momento de mirar el mercado en serio...

la última entrevista que hice fue hace dos años con mi jefe (en realidad año y medio)...

si pienso en mi vida laboral... veo que a pesar de que he estado en un curro dos años, en otro casi dos años y en otro tres...

fue por imperativo universal pero al año y medio (después de la no-primera subida de sueldo) yo ya estaba buscando curro... o algo "mejor" que hacer... en un caso fue el primer master (pero me pasé otro año y medio ahorrando y pensando) y en los otros dos casos me surguió un trabajo mejor...

supongo que cada vez lo de encontrar un trabajo mejor... se pondrá más dificil... no sé... pero quiero ver...

en estos "casi" dos años... he enviado cv a algunas ofertas, me han llamado poco la verdad... y no he tenido ninguna entrevista presencial...

la verdad es que no me lo tomaba demasiado en serio...

tenía la sensación de que todavia me quedaban cosas por hacer... vivir, aprender, ganarme... aquí...

ahora... tengo la sensación de que yaestá... puedo relajarme y disfrutar del paisaje como una vaca que ve pasar el tren frente a ella... dedicarme a ver como los ahorros crecen sin prisa pero sin pausa, mes a mes... limitarme a esperar... todo llegará... naturalmente sin que tenga que cambiar nada, sin que tenga que seguir "currándomelo" (o teniendo la sensación de que me lo curro) ,si quiero puedo quedarme en el campamento base... eternamente...

pero... hoy me he levantado con ganas de vivir cosas nuevas... de disfrutar... de tener miedo... sentir el vértigo... y salir adelante una vez más... probar a llegar al siguiente campamento base...

conocer, ver... aprender... todas esas cosas´, animales y personas que todavía no he descubierto ... que me gustan...

podría volver a hacerlo una vez más...

mirar el mercado, sin prisa pero sin pausa... tomándomelo en serio... poniéndolo en el número uno de mi lista de prioridades y obligaciones...

esta semana no he salido y creo que este finde no voy a salir... eso hace que esté despierta e hiperactiva... otra vez... lo cual no es malo... (creo)

quizá la cague, no digo yo que no... pero quién no arriesga...

y ya he tenido varios trabajos (en realidad todos) de esos que te aseguraban la comida y la cama caliente para el resto de tu vida... siempre y cuando comprendieras que la moderación salarial es un valor...

en los últimos cuatro trabajos... yo he entrado ganando más dinero que la gente que llevaba allí años... he ocupado puestos mejores... la promoción interna no es el fuerte de las empresas españolas...

no, no me preocupa de cuánto va a a ser la subida... ya no...

he pasado página...

quizá es lo que tenía que suceder...

mi objetivo para este año... es encontrar otro trabajo en el que me paguen lo que yo creo que valgo (me he ganado) en este año, este duro año en el que sí ,vale... he crecido, he aprendido, internalizado, que es eso de ser jefa...

además... quizá allí, en el nuevo curro, encuentre a la economista/abogada buenorra de mi vida... (esas cosas pasan)

incluso, quizá quiero "poner en valor" los (muchos o pocos) progresos que he hecho con el inglés (de las narices),

porque aprender por aprender no es lo mío...la verdad...

además ¿qué puedo perder?¿el tiempo? ¿qué más da? a mí me sobra el tiempo... entre perder el tiempo buscando una buenorra que me rechace (o quiera ser mi amiga) o perder el tiempo buscando una empresa que me rechace (o me ofrezca peores condicioens que las que ya tengo), elijo lo segundo...

hoy empieza el principio del resto de mi vida... otra vez, una vez más, solo una vez más...

pd. me he enganchado a HOw I met your mother quizá este post son los efectos secundarios de los capítulos en vena que he visto ya a esta hora de la mañana (en realidad, me he enganchado a la morena... qué le vamos a hacer... cada una es como es y no hay forma , ni ganas, de luchar contra ello...)

si fuera o fuese al psicologo...

¿por dónde empezaría?

debería contarle:

- que yo funciono al revés de todo el mundo o todo el mundo al revés que yo...
- que siempre ha sido así, desde que tengo uso de razón..
- que nunca me ha provocado problemas, es más, esa absoluta consciencia es lo que me ha hecho sobrevivir y ser quién soy... me llena de orgullo y satisfacción, siempre ha sido así...
- que incluso en el cole, yo era diferente, pero diferente en plan bien... era la lista... y me gustaba saber que yo no era como ellas, ellas también lo sabían, me respetaban (creo)... yo sería ministra y ¿ellas? ¿quién sabe qué serían ellas?, serían normales, nadie sabia que pasaba con las niñas normales al acabar el colegio..., como no sentirse orgullosa... de la suerte que había tenía... yo era/fui amiga de la guay del cole... nos gustaba el mismo niño y eso une... después dió ella dió el cambio, nosotros, el niño y yo no dimos el cambio y nos dejó... perdí la pista del niño a los 14, cuando ambos acabamos con matricula de honor la EGB... (siempre me ha atraido la inteligencia), yo me enamoré de otro niño, un niño nuevo (que después acabaría el instituto con matricula de honor, lo dicho, la inteligenia y su poder...arrebatador...) ... con este niño compartí catecumenado e instituto durante tres años, después sería mi primer novio ya en otra ciudad... hasta que conoció a la que hoy es madre de sus nosecuantos hijos... (en fin, pasemos página)
- que sí, que siempre me ha gustado ser diferente, que mi hermana dice que lo hago a propósito, que inclusi mi jefe de ahora también cree que lo hago a propósito, ir de diferente... a veces incluso yo lo pienso... pero la mayor parte del tiempo soy ese conductor que llama a urgenca diciendo que todos van en sentido contrario por la autopista... yo no tengo la culpa...
- le diría que a veces, pocas, me fastidia, cuando me cruzo con alguien con quién quiero entenderme a quién quiero entender... pero que casi siempre la frutración por no conseguir ese entendimiento hace que... pierda interés (yo y ella)... y pase a la siguiente que tampoco me entenderá...

llegados a este punto... seguramente... me dirá... ¿y quieres cambiarlo?

y seguramente yo le diría... pues la verdad es que no... proque cuando me encuentro integrada, aceptada... me siento incomoda... como si llevara un traje que no es el mío...

me siento comoda siendo la rara, la distinta... la que está a sus cosas y que no debe ser molestada....

es tan comodo...

solo es cuestión de encontrar a otra rara...

alguna vez me he encontrado con gente a le gusta la gente rara...

pero no, ese no es el punto...

tampco me gusta la gente normal a la que le gusta la gente rara...

o la gente que me perdona por ser rara...

no, esa gente tampoco me gusta...

tampoco me gustan las concetraciones de raras...

es demasiado evidente.. y tampco me siento a gusto...

solo necesito una rara en mi vida, it´s enough for me...

y eso le contaría a la psicologa...

supongo que después de eso, entendería que debería hacerme precio por sesión porque... podría ser un chollo ...

o quizá me diga... que lo mío no tiene solución porque en realidad no quiero arreglarlo, no he llegado a ese punto de reconocer que hay un problema... y el primero paso es reconocerlo...

o quizá me diga... que estoy perfectamente bien y no hay nada que solucionar... que solo debo seguir buscando... a esa otra rara... que seré feliz si la encuentro... solo eso...

que tengo suerte porque... necesito infinitamente menos cosas que otras personas para ser feliz...

¿quién sabe qué me diría?

creo que , por el manual, los psicologos deben decirte siempre "eres una persona normal con unas reaccioens normales antes situacioens anormales, no me extraña que estés pasando por esto"

se supone que eso tranquila a las personas normales...

si a mí me dijera un psicologo que soy una persona normal... me destrozaría... no lo soportaría...

¿ser normal?

no, creo que que podría soportar cualquier cosa, excepto ser ¿normal?

pro dios santo bendito, ESO NUNCA!!!

y...

después de, quizá, dos meses sin hablar con la esclava maja, salvo lo esctrictamente necesario... y para temas estrictamente profesionales en plan "has mirado esto?", "revísalo", "llámalo", "deja ya lo hago yo" "¿tienes esto al día?, me suena raro" ...

hoy nos hemos encontrado en el paso peatones camino del trabajo...

le he dicho, ¿vamos juntas? y ella me ha dicho... sí...

y ya está...hemos caminado hablando nosequé de los cheques de comida que como ella también vive aquí al lado pues no hay manera de gastarlos que ya podían ser cheque-gimansio o cheques- ropa... yo le he dicho o cheques-inglés...

yo le he contado mi experiencia del finde en lavapiés buscando un indio con terraza al sol que aceptara los cheques...

pa vernos...

al final comimos fatal pero bueno... bebimos a costa de la empresa, y eso es lo que cuenta...

a la salida, hemos vuelto a coincidir y hemos venido hablando como antes, ¿cómo antes? quizá no... la verdad es que a mí me daba pereza... pero bueno... no sé si me daba más pereza hablarle o no hablarle...

me ha preguntado si sigo quedando con "ella" y le he dicho ... sí, esta es la primera semana que no salgo entre semana desde principios de año ... salimos un día entre semana y el finde (más o menso) pero nada... es lo que hay... de donde no hay no se puede sacar...

hablamos de su pepito grillo, le digo que me lo ha presentado... guapo a rabiar... pero que no se lo recomiendo si busca algo serio..

dice que pasa...

supongo que se ha arreglado... así sin más... dejando que el universo pusiera las coass en su sitio sin forzarlo...

aunque quizá dejé que el universo pusieras las cosas en su sitio "naturalmente" porque no me importaba demasiado... dejarla ir...

¿quién sabe?

Volviendo...

Me sorprendo, o quizá no, como antes de antes... escribiendo post a las siete de la mañana con un café... despertando tranquilamente, con tiempo con calma, reencontrándome...

me despierto, de nuevo, después de quizá dos años, echando de menos a alguien a quíén todavía no he conocido...

quizá nunca vaya a conocerla, quizá la atropelló un autobus de pequeña, quizá la conozca en el asilo, como gran broma final del universo...

espero vivir para contarlo, para sonreirme por la gran broma final del universo...

a veces hasta me gustaría vivir ese momento, encontrarla en el asilo... darme cuenta de que es ella, reconocernos y reconocerme sonriendo conmigo misma... y pensando....jooooooooooooooder esta sí que ha sido buena, así como putada final... insuperable...

me pregunto, ¿estoy volviendo?... y me respondo que sí... por suerte...

recuerdo que llevaba una temporada (un año) pensando... bueno pues... "la mía" no existe... no existe así como concepto para nadie... al final , la circunstancias marcan que estés con alguien, surguió, así, sin más... no lo supe ni desde la primera vez ni desde la ultima , simplemente de las opciones posibles era la menos mala...

todo el mundo tenía y razón y yo estaba equivocada...

lo que yo buscaba no existe... y de existir... yo todavía no estoy preparada para vivirlo... porque si lo encuentro sé que el resto de mi vida se parará... solo podré vivir para vivirlo...

y vuelvo a pensar que algún día seguramente nos encontraremos... pero que quizá no vaya a ser pasadomañana...

y vuelvo a pensar que no quiero conformarme con menos...

ni siquiera en el mientras tanto...

porque ya lo hice... y no compensó...

y puede que suene desesperado... cuando tenía comentarios y escribia estos post de las 7 de la mañana siempre me decían ,... estás desesperada... suenas desesperada...

y yo les decía que no...

ahora sé que no lo estaba... desesperada estaba cuando las circusntancias me dijeron que debía conformarme... así es la vida, esto es la realidad, despierta!... el universo te ha puesto "esto" en bandeja, ¿por qué no?...

sí, eso es la desesperación...

dejar de creer...

incluso empezar a creer que la forma en la que yo quiero ser amada (¡qué cursi , por dios!) no era la forma correcta... pensar que el error estaba en mí...

quizá sí, si nadie me ha querido nunca como yo quiero que me quieran (solo mi abuela) entonces... quizá sí, hay algo que no funciona en mí...

aprendí que es mejor estar sola a que te quieran mal...

este es post... escrito a vuela pluma, a bocajarro... sé que quiero decir, que estoy pensando, cual es el leiv motiv pero... me lo guardo... para mi autosatisfacción...

estoy volviendo...

vuelvo a estar al principio del resto de mi vida... ¿qué quiero hacer/conseguir los dos-tres-cuatro próximos años? , antes de los 40...

el PDD, mi casa en madrí, el advance... superar la etapa "mando intermedio" (que yo creo que ya está bien)...

seguir creciendo... primar la calidad antes que la cantidad...

conseguir cosas que no me pueda quitar nadie, que no puedan evaporarse de la noche a la mañana...

estar, otra vez, orgullosa de mí... de lo que hice...

estar absolutamente convencida de que no pude hacer más...

sí, estoy volviendo y me gusta... el futuro todavía no ha llegado... el futuro no era esto.. todavía no.

pd. en mi grupito de inglés de este mes... son todos, recién licenciados o casi... que están haciendo entrevistas, ya sabemos, esos años tontos que todos, o casi, hemos tenido al terminar, no van al cine porque no hay dinero, el inglés se lo pagan los padres, comparten piso... preparan oposiciones... los escucho en las English class que a veces casi parecen terapias de grupo y... me veo hace diez años... y la verdad es que me reconcilio conmigo misma... y me dan, me transmiten las ganas de estar dentro de otros diez años, conmigo misma pensando que aproveché estos 10 años igual que los anteriores y los anteriores de los anteriores... son majos... les irá bien en la vida... encontraran curro... las pasaran putas, se encontraran y se perderan muchas veces, esto es solo el principio aunque ellos creen que es el final... pero saldran adelante... todo les irá bien, pero ellos todavía no lo saben... son tan...adorables...