No dudar, no desconfiar... creer siempre creer....

Deberían enseñarnos eso nuestros padres, nuestros ancestros, nuestros profesores... alguien.... deberían dejarlo grabado a fuego en nuestros cabecitas, como esa educación y moralidad católica que nos abandona pase lo que pase o pese a quién pese...

Vuelvo a creer...

Confieso que pensé que ya no volvería a ser yo (al menos una yo que fui en el pasado, me gustaba aquella,... sí, la verdad es que sí), no pensé que fuera posible "perderla" pero... sí... estos meses yo sabía que ya no era aquella, ni siquiera me interesaba volver a serlo, se fue, me cai, me desengañé, ya no volveré a creer, quizá sea por lo de la bolsa... quizá en el fondo me ha perjudicado, pensaba... ya no tengo aquellas ganas, aquella inquietud, aquel anhelo... aquella pasión por ascender (¿a dónde?), me recordaba en mi antiguo trabajo siempre pensando en una ascenso, en asumir más responsabilidades, en sentirme cada vez más importante... mirando siempre hacia arriba, al siguiente escalón...

cuando me despidieron.... pensé/sentí que era lo que tenía que ser, perfecto! era una etapa agotada, ya no podía ascender más ahí... perfecto...

pero no fue así.... (al menos a corto)

y me dejó de interesar, dejo de compensarme...

alguna vez hice alguna entrevista con un head hunter que me describía un puesto de dirección... y me parecía tan poco atractico.... buf, mucho lío... yo ya no soy esa... aquella....

total... en pijama en casa se gana (o se puede ganar) más pasta, sin aguantar esclavas, iguales, superiores... sin suplicar, sin mendigar... un pedacito más de poder....

me daba cierta pena....

quizá

aunque no sé si me daba más pena... haber deseado esa vida o ya no desearla....

era... es raro....

me pensaba en los últimos meses en la empresa (quizá incluso en los primeros) sabiendo que algo no funcionaba, no es esto, no es esto... pensando que un ascenso (más poder) lo solucionaria, la frustración se irá, es frustración... solo eso....

no sé cuando dejé de pensar que tenía que ir a una psicólogo... a un coach.... a alguien que me diera la solución mágica (que yo no conseguía encontrar)

no sé cuando fue, sé que ocurrió....

sé que un día (no sé cuando) me encontré bien... así sin más.... en esta vida que se deja vivir, así sin más... sin desear  tener más ni mejor .... (salvo cualquier cosa que no sea la bolsa, claro)

que tonta era, qué absurdo es todo eso de luchar, pelear, noches sin dormir, asumir responsabilidades, pelearse con el mundo total para qué?.... si en pijama... se gana más....

y entonces ese fue el problema (siempre tiene que haber uno), ¿me estoy dejando ir?¿así?¿sin más? ¿ya está?...

no, no estaba triste (pero tampoco contenta), estaba (estoy) conforme.... como si hubiera llegado con sabediosquien a un pacto de no agresión....

después ... encontrar un trabajo al lado de casa, un trabajo que no supone un reto pero que da cierto prestigio, cierto status... un trabajo sin complicaciones, fácil, porque también la filosofía y forma de ser del dueño es esa... hacerlo fácil... sin presiones (confieso que de esto me aprovecho un poco...a veces reduzco el ritmo.... a veces lo incremento.... según me da.... es un poco un juego conmigo misma....)

y la vida normal... fácil.... sin más complicaciones...

era esto todo?

pues no, no me parece del todo mal....

sin complicaciones....

alguna veces me he descubierto demostrando tener muy poca sangre en situaciones en las que antes me hubiera enervado, me hubiera revelado, o hubiera tenido que echar mano con todas mis fuerzas de mi autocontrol.... en este mes un par de veces he tenido que hacer un "recado"...  recoger un sobre , dejar un escrito en hacienda... mi yo de antes.... quizá lo hubiera hecho pero haciendo notar que... bueno... no soy la chica de los recados.... ahora?... simplemente pensé que me apetecía un poco tomar el aire (que más da)... el otro día, mi jefe editó un poco un escrito que yo iba a presentar (abogados!!!), mientras lo editaba yo miraba por la ventana de su despacho como pintaban el balcón de enfrente (qué más da)....

da(ba) igual... pero yo sé que mi anterior yo................... uffff..... soy tauro y dragón de fuego.....,  mi territorio es mi territorio....

(edito al releerme: supongo que no sentía que estaba invadiendo mi territorio.... es su empresa, su escrito, sus recados, su tiempo (me paga por usar esas horas mías, son suyas, no las siento como mías).... a mí que más me da....lo que haga con ellas)

no sé si me echaba de menos a mí misma (al menos , a esa mi misma).....

me intrigaba descubrir el por qué del cambio.... darle una explicación, ponerle un nombre más o menos científico (madurez, templanza.... me he rendido.... qué coño es????), es congénito y/o vitalicio... me voy a quedar así para siempre?... no es que me importe.... yo estoy bien pero.... es que no sé .... yo si sé ser esta.... ¿qué hay que hacer? ¿no hay que hacer nada más que respirar y cumplir los horarios?, nada más va a emocionarme, moverme, revolucionarme, importarme.... ya esta? así sin más? pues vaya....

y ayer... la llamada.... la entrevista.... y la satisfacción, y las ganas.... y las neuronitas saltando y bailando lambada....

sí, es eso.... lo quiero.... quiero ser esa.... quiero volver a ser esa.... volver a tener esa luz en la mirada... ese es el camino, el siguiente paso natural... ha tardado... he tardado en verlo.... pero sabía que cuando llegara sabría reconocerlo/a.....

con ella será igual....

está tardando pero la reconoceré al instante....

las cosas son más fáciles cuando se elimina todo el ruido y yo ahora.... si algo no tengo es ruido....

pd. (curándome en salud) En realidad no importa mucho si va a ser ese curro concreto.... es igual... es una cuestión de perfil, de saber qué quiero.... de saber cual es el siguiente paso (hacia arriba), eso que yo sentiría como un "ascenso", eso que justificaría todo lo que trabajado hasta ahora.... y sí es eso (or something like that).

38 , directora de oficina .... sí, creo que sí.... volvería a estar.... bien posicionada en la carrera...

pd2. he visto por ahí en los googles que en esa empresa cuando nombran a alguien lo publican en los periódicos económicos (y en las secciones de RRHH)..... uhhhhmmmmm.....  quiero ser esa por un minuto de mi vida (la niña que fui se lo merece, solo es por ella voy a dar lo mejor de mi y hacer que brillen mis ojos en esa entrevista, sí, solo por ella , qué conste)

Quizá el futuro vaya a ser un buen lugar en el que estar (o castillos en el aire, as usual)

No debería, no debería...

Este blog es gafe, lo digo siempre pero nunca me resisto...

a veces he escrito cosas que no se han gafado (al menos a corto)

he contado cosas, historias, proyectos que al final no fueron (para tanto) .... pero bueno, quizá de eso vaya la (buena) vida, la vida que he elegido, la que me ha elegido.... proyectos, ilusiones, quizás... una zanahoria tras la que correr... hasta llegar al asilo cargada de historias y no historias... ahí molaré mazo (ya veréis)

¿qué ha pasado?

pues es me han llamado de una oferta a la que me apunté antes...

la tenía focalizada.... la tenía entre mis sueños y anhelos.... pero ya hacía dos meses que me apunté...

periódicamente entraba...y la veía... o veía que habían vuelto a entrar en mi cv....

director de oficina en  una asesoría

a mí me encanta el mundo de la asesoría, se me da bien, tengo un cierto talento, es por mi vena "pagafanteril", alguna ventaja tenía que tener... ) pero no me gusta demasiado la rutina que implica la asesoría en el día a día o en los trimestre (me aburre soberanamente, llegados a este punto, ....)

me interesa más el contacto con los clientes (paradojas, a mí que soy tan asocial me encanta recibir y tranquilizar y resolver a los clientes de asesoría, se les ve tan inocentes, tan perdidos, tan.... desbordados ante una mera gestión), la elaboración de presupuestos de la oficina, evaluación y selección del equipo a cargo, la planificación, la visión global, la responsabilidad... (ser la puta ama, amos)

es el siguiente paso  natural....

mi perfil (tan complicado y dificil de encajar, me he movido mucho, he hecho muchas cosas, demasiadas, tantas que a veces puede parecer que no he hecho nada, al menos durante el suficiente tiempo y con la suficiente constancia... no sé...)  en este caso.... encaja perfectamente en ese perfi (tan especifico y difícil de encontrar).. he dirigido equipos (durante cinco años, ya, vaya), he trabajado en asesoría (en tres, ya...vaya), y alguna que otra cosa más que requieren para el puesto y que yo, por esas cosas que la vida... tengo en mi historial... es un perfil "raro".... de encontrar.... supongo, creo, no sé...

el caso es que... el miércoles viene una pava de Barcelona a hacerme una entrevista....

buscan a alguien para dirigir la ofi de Madrid (ellos son de bcn)... tienen varias oficinas en toda España, además de empresas de distintos sectores y pelajes....

sí , me encajan... es el siguiente paso natural....

creí que daría ese paso cuando me despidieron de la mega-empresa.... después... la vida... fue a su puta bola... as usual....

ahora... ayer, ... la llamada... hoy fijar la entrevista concretamente....

y llenarme de ilusiones....

vale sí, he pensado en ser esa "ejecutiva" que viaja asiduamente a Barcelona... a reportar a sus jefes, a organizar, a recibir instrucciones.... y a conocer y descubrir a bollo-blogueras que nunca pensé conocer.... la vaggio se me ocurre como primera opción... quizá alguna otra histórica o no tan histórica.... quién sabe?, es solo un proyecto, una ilusión, una ventanita, una pista, una señal.... una soplo de aire... un mensaje (quizá) del destino, de los dioses, de mi angel de la guarda.... sigue adelante... ya verás, ya verás lo que te espera al final del camino, a la vuelta de la esquina.... ya verás... lo vas a flipar contigo misma (y con ella, quién quiera que vaya ser ella, misma)

sigue con esta vida normal... espera... deja que pasen los días....  merecerá la pena...siempre ha sido así, los días de vida normal han sido el preludio de los días de locura y viceversa... esta vida normal no será para siempre... supongo, quizá, tal vez ... seguro!

veremos...  si ya la semana que viene se me revoluciona... (pagaría por ser esa... sin duda)

yo, de momento, hasta el miércoles seré feliz... imaginando(me)... en la que podría ser mi nueva vida... es el siguiente paso natural... lo sé/siento, simplemente lo sé/siento ....

pd. Cuando voy y vendo del curro me miro en algún escaparate, me tropiezo conmigo y sí, me descubro, rara, distinta, mayor, con ese algo, sí , (me) lo reconozco, me lo confieso... estoy distinta, mayor, adulta (y no veo que sea malo).... el otro día uno de los clientes (el presidente de una de las gestoras de patrimonios más importantes del país me confundió con uno de los socios del despacho, quizá si, por edad ya debería serlo... me sorprendió... hasta antes de ayer me confundían con una becaria.... qué cosas!!!, ayer uno de los clientes me preguntaba con cuanto tiempo tenía que pedir cita para que yo lo recibiera en mi despacho (ni que mi despacho fuera el Diversxo)... después de cada una de esas anécdotas me sentí genial conmigo misma, con mi edad (la que sea que represente), con el empaque que he adquirido (si es que lo he adquirido, sea cual sea el que sea), me vi pensando... cada vez tendré más... y molará... molará cada vez más... sí, este el camino... por ahí es.... creo, solo creo... veremos.

Sin que sirva de precedente...

Me dices que no sabes por qué me cuentas esas cosas...

Yo no sé por qué las escucho...

La verdad...

Se me ocurre recordar un día (y un post), aquel día que fuimos al Prado o el día que fuimos al corte inglés... O algun que otro dia en el fulanita...No parecía que hubiéramos ido juntas, ni siquiera parecía que nos conociéramos o que nos hubiéramos visto antes...

Recorríamos las salas, las estanterías mirándonos desde lejos, preguntándonos y contestandonos...con la mirada, que tal? , bien?... Si, yo bien , tu?

Escribí un post en aquella época...

Antes de todo, después de todo...

Diciendo que creía que así serían nuestras vidas, nuestras historias...

En paralelo... Sin tener casi nada que ver... Preguntándonos... Que tal? Bien? Si, bien... Y tu? 

Escribo el post pensando que seguro que ella no se acuerda de esos momentos, de esas sensaciones...

Se lo pierde (casi) todo..,

Que desesperación!!!

Ella ve/aprecia/valora/entiende cosas que yo no veo/aprecio/valoro/entiendo y viceversa...

Quizá por eso... Ella me cuenta y yo la escucho...

Quien sabe?

Por si había alguna duda...

Recibo un whasap a altas horas de la madrugada... Un comentario de mi post... 

"A ella le apetece , no seas agonías, lo que pasa es que hay gente que tiene una vida ordenada"

Para darle normalidad al tema voy a contestar a su whasap con un post...

Ahí va...

Yaaaaaaa, si el problema no es que le apetezca o no, que ya sé que sí... El problema es que lleve una vida ordenada...

La vida ya se me ordena sola...

Yo necesito (en este momento vital mío y de momento) alguien que me la desordene y que se deje desordenar...

Y si eso ya más adelante nos ordenamos... O desordenamos según (nos) convenga...

Yo no puedo trabajar así!!! Si tengo que explicarlo todo.., me estreso!!!

No va a funcionar...

Le envío whasap...

Mañana empeora el tirmpo,,,

Te apetece tomar el sol en una terraza?

Responde...

Me apetece pero mejor lo dejamos para el viernes...

No, esto no va a funcionar, ya lo veo yo, que no... Por sí había alguna duda en el aire...

Cuestión de perspectiva...

Ahora ya sólo miro la bolsa y los gráficos y etc... Los findes... Semanalmente las cosas se ven distintas, con otra perspectiva... Más claras (quizá), echar la vista atrás (a la semana pasada), ver/pensar/descubrir errores y aciertos intentar adivinar/ver/ descubrir los por qués...

Me divierte, me entretiene, me llena y me lleva hasta la siguiente (etapa) semana...

Esta semana, hoy, ayer he decidido que mejor me saco los pantallazos, me los imprimo, los dejo por ahí para no tener que recordar los por qués o para poder verlos y seguirlos durante la semana sin tener que encender el ordenador...

No puedo, no quiero seguirlo tan al minuto como antes... Verlo Semanalmente elimina mucho del ruido...

Sigo hablando con los del chat, sigo poniéndome el ordenador cuando vengo a comer, le echo un ojo como quien ve ja tele o se pone música de fondo...

Pero las decisiones, las estrategias... Las ilusiones... Son semanales... Es lo mejor... Si...

La semana pasada puse aquí que iba a vender arcelor, ercros y lar... No vendí porque no comí el lunes en casa ... Debería haberlo hecho (cachis)...

Ahora seguramente me esperare al viernes, los principios de mes suelen ser alcistas, el jueves habla "magic" draghi, tocara subidon y ya si eso el viernes lo vendo TODO!!!

Estoy con ganas de salirme de todo... (incluso de las bankias de mis amores)... Y no volver a entrar (largo) hasta que se caiga a 9000 y pico... tengo claro (creo) que esto se está pegando contra el techo del canal, contra el fibonacci, contra la resistencia y contra la madre que lparió a todos los que manejan esto ( si es que alguien lo maneja, que parece ser que si)

Pero claro...

si lo vendo todo... 

A que dedico mis días?

Tengo que echarme novia antes de venderlo todo... 

Sería perfect!!!

En tres meses me deja...

El ibex estará en 9000 y algo...

Me centro ahí y mientras me gano un poco de pasta se me pasa el amor y el desamor... (Las penas con pan son menos penas y daría por bien empleado el momento "desamor")

En fin... Veremos...

De todas formas... Tengo un plan b por sí lo de echarse novia no es una opción...

dije que me compraría un etf inverso, lo hice... Lo compre el miércoles y lo vendí el jueves... Me engañaron ambas veces... (Cachis) perdí la pasta de las comisiones.... Lo compre y vendí al mismo precio (la verdad es que molo un huevo ganar pasta mientras el ibex se despeñaba.... Y lo hacia a toda leche... Por aquello de que la bolsa baja en ascensor y sube por las escaleras... El

Jueves amaneció subiendo y lo vendí... Diez minutos antes de que volviera a caer, cachis!!! Pero doy por bien empleadas las comisiones gastadas...)

Sobre los chicharros que puse aquí y que ya dije que no iba a comprar pero que los miraría... Pues uno subió y dos bajaron pero no esta la cosa para teorías y experimentos (creo)...además en l segunda repensada pensé que no pondría en esas compañías una cantidad "importante" de pasta... Demasiado riesgo ( que no quiero asumir) y estoy en fase "concentración" de inversiones y reducción de diversificación (absurda)... Así que ... De momento... Pasando... 

Iremos viendo qué pasa esta semana... 

Uy, el post no iba de esto... El post iba de que visto que analizar y pensar la bolsa semanalmente elimina el ruido... Quizá debería hacer lo mismo con todo y escribir post semanal... Dejar que las cosas, los hechos y no hechos, los sucesos y no sucesos reposen y una vez eliminado el ruido... adquieran su verdadera importancia o no...

Si, creo que sí , debería...

 

No se me puede sacar de casa...

Será esta la buena?

Podría decir que sí, que estoy segura, que todo encaja desde el principio de los tiempos y blablablabla...

Pero he cometido tantas veces el error de estar absolutamente segura y a la vez absolutamente equivocada que sólo me atrevo a decir... 

Veremos...

Ya es miércoles y findemes?

La verdad es que esta vida normal se pasa volandoooooo....

Supongo que el hecho de tener despacho propio (de verdad, todo un lujo, tenéis que probarlo), comer en casa, ahorrarme el medio de trsnsporte, paseito va, paseito viene ( es un cuarto de hora, perfecto, ni vivir en el curro ni pegarse la caminata, además... En chueca... Aunque sea en los bordes... En fin...) supongo que todo ayuda a que todo discurra en este continuo, así sin más y sin menos... 

El finde ya esta ahí...

Hoy tocan Cañas con los de la bolsa ( es miércoles)...

Creo que voy a decirle a la senderista si quedamos para comer el sábado en una terracita... Por el barrio, tranquilidad y tal...

Si, me parece una gran idea...

Y si quiere traerse a alguna amiga, guay, así me ahorro el senderismo... Si eso...

Vamos a ello... Esta vida normal (lateral) tiene que romper al alza o a la baja y será una ruptura violenta y en vertical (que dirían los de la bolsa)... 

Pd. Y el ibex que amanece amenazando con caídas... Buen día para probar el etf inverso... Si, hoy puede ser un gran día...

¿Qué contar del día de hoy?

Pues que todo ha sido inesperado... e imprevisto....

así sin más...

empezó el día ya raro... con whasap de uno de los chicos de la bolsa (al que no pongo cara y que creo que nunca había dado señales de vida) preguntándome a cuanto iba a vender Arcelor...

yo le dije... me da igual el precio, las vendo a las dos de la tarde, estoy harta....

eran las ocho de la mañana y ahí estábamos todos los de la bolsa intercambiando opiniones y previsiones y harturas y alegrías (supongo que todos iban camino de sus curros en el metro... no tiene otra explicación)

llego al despacho... hablo con mi jefe... me dice que el jueves vendrá a recoger su declaración de la renta el presidente de una de las mayores gestoras de patrimonios del país y que me toca explicársela (al presidente, no a mi jefe.... ups, vale que la he hecho yo, que no tiene nada de particular pero... es que coño!!! es el puto presidente, en fin.... take it easy, no me ha emocionado demasiado, lo confieso... tendré que mirarme por qué coño he puesto cada cantidad en cada casillita (en realidad, por qué el puto programa padre lo ha puesto ahí.... pereza, pereza, pereza.....)

después la mañana ha ido pasando y sucediendo....

me he visto haciendo cosas que nucna pensé hacer.... pero bueno... la vida es rara....

me he roto una promesa que me hice (pero me perdono.... no consigo que los cabreos o los rencores me duren más de tres días... lo intenté, juro que lo intenté, pero hasta me vi ridícula intentando recordar por qué estaba tan cabreada..... soy tauro... me enervo y se me pasa a los dos minutos.... qué rabia!!!! con el discurso tan bueno que me había preparado hablando de respeto (que no me he sabido ganar)... pero nada... no hubo manera... ya se me había pasado....

siguiendo con los de la bolsa, no he podido mirarla esta tarde pero me parece que he fallado en todos mis pronósticos del fin de semana, oleeeeeeeeeeeeeeeeeeeee esa es mi niña.... y no he podido coger el etf inverso (que sí me hubiera dado algunas pelillas y alegrías) porque no comí en casa (otra de esas cosas imprevistas, el día ya se sabe que ha salido peleón como él solo)

estoy sin batería desde las cuatro, así que estoy aquí sentadita al lado del iPhone esperando que se cargue y me sorprenda con sus mensajes "perdidos"...

antes de que se acabara la batería .... vi algún mensaje de la senderista .... no pude contestarle... se acabó la batería (será una señal?), ayer hablamos.... abrí conversación en el chat común y ella me dio charleta en el whasap privado (ay dios, esto está sonando tan quinceañera como parece????), vale, me ha entrado ya la timidez con ella.... me dijo que le escribiera pero.... no se me ocurre.... no sé.... es que yo ... o soy muy directa en plan... bueno qué cuando nos vamos de senderismo y me presentas a tus amigas (que es lo que me interesa) o paso mil puebls y no se me ocurre nada para "ir haciendo relación".... no sé, no sé dar rodeos.... cachis....

en fin... ha sido un día de esos normales míos de ahora y tal....

pd. a ver si se carga el iPhone (de una vez) y ha dado ella señales de vida, coño!!! que no se lo voy a dar todo hecho... digo yo.

Llevo dos años viviendo en este piso...

Vengo de comprar ropa en gran vía, los periódicos.... Subo fuencarral pensando que hay algo diferente en esta vida normal, algo que no acabo de pillar, quizá sea que la que  he cambiado haya sido yo, no sé, estoy tranquila, serena, me dejo ir , me dejo llevar... No estoy a disgusto, la verdad es que no... Intento casi como un juego mental conmigo misma repasar qué puede ser lo que sea que es (siento) distinto, quizá es que veo una luz (diferente) al final del camino, quizá es que ya he encontrado mi sitio, mi lugar en el mundo... Y eso calma, tranquiliza, quien sabe? Hay algo diferente y no se que es... Quizá sea que veo como las piezas encajan por sí solas, unas cosas y personas traen otras y éstas, ellas solas deciden quedarse o irse y yo lo acepto, así sin más, y no, no es una aceptación de las malas sino de las buenas de quien sabe (cree saber) que todo está bien , que todo esta saliendo como tenía que ser... Es raro... Intento rebelarme pero no me sale... No siento que tenga que luchar, moverme, correr... No, todo esta bien... No estaré mucho tiempo   aquí, las cosas fluyen, quizá por eso el conformismo... La no lucha u oposición como las otras veces... No tengo la sensación de estar quieta, al contrario... Tengo la sensación de haber ganado bastantes de las vueltas pérdidas, haber sorteado bastantes peligros, haber aprendido casi todas las lecciones... Y que ya sólo queda esperar lo bueno (lo nuevo) ... Que esta viniendo/llegando... Por sí sólo como nos contaron que pasaría... 

Lo viejo , lo antiguo se fue (naturalmente) porque , no nos engañemos, nunca fue tan bueno como nos contaron que sería... No, no era aquello , no era eso... Lo sabía... Y por eso la lucha, las carreras, los noes pero sies por sí acaso... Los mientras tantos... Los sabe que ... Y esa sensación de "no, esto no es"... Y ahora... La sensación absurda de  "si, esto es" y lo pienso y lo analizo y no sé qué hay distinto porque "aparentemente" todo es igual (salvo lo de la bolsa, pero no, no creo que sea eso, aunque dicen que el dinero no da la felicidad pero sí la tranquilidad... Uhmm pudiera ser, no sé...)

Llego al último paso de cebra... Pienso.. Por darme una explicacion nada convincente... que Es que antes tenia la sensación de ser una vaca mirando pasar el tren que a veces tomaba consciencia de si misma y se volvía loca corriendo por el

prado y ahora soy una vaca que va en el tren... Camino de sabediosdonde... 

Hay un matiz...

Me sonrío...

Tengo que escribir post con esta rayada... A mi público le gustara, estos post locos siempre les gustan... En fin...

Subo a casa... Miro mi puerta y la de todos mis vecinos... No tengo felpudo, ellos si...

No sé si me lo han robado esta noche o nunca llegue a tenerlo...  Llevo dos años viviendo aquí y soy incapaz de saber si alguna vez tuve felpudo...  

Ni siquiera voy a esforzarme en buscar esa información en mi cerebro, sé que simplemente no está registrada... 

Ese hecho absurdo... La incapacidad para saber si alguna vez tuve felpudo, sintetiza gráficamente ... Casi todo lo que me pasa y lo que no me pasa... Casi todo lo que me importa y lo que no me importa... Casi todas las capacidades e incapacidades que estas neuronas zurdas traen consigo de regalo...

Qué curioso... Hoy, precisamente, hoy.