Una vez...

Una blog-diva de aquellas que tenían decenas de comentarios y cientos de visitas... Me contó su secreto...

Escribir post cortos...

Pues a ver si funciona y revivo un poco el blog...

Pd. Las otras veces que hice uso de ese truco mi público se quejó y reclamó su derecho constitucional a tener post largos y rayados....

En fin... 

Pd2. Alguien sabe a donde van o que pasa con las blogueras cuando dejan el blog? Me intriga... La verdad es que sí... Alguna en la sala? 

Después de la tempestad, la calma y/o viceversa...

Se lo decía a alguien el otro día ... estamos en un punto guay, en el punto bueno... en equilibrio, no durará porque el equilibrio no dura pero... estamos ahí, en ese punto "guay"....

(perdona si me cito, que diría Gala)

Quizá no debería haber dicho "estamos" .... quizá sería más correcto decir "estoy"...

Sí, la verdad es que sí... estoy en ese punto "nirvana".... Y eso lo impregna todo a mi alrededor (igual que cuando estas desquiciada que todo se impregna y el dia se convierte en una lucha agotadora)

Y no es malo, como las otras veces, ni desesperantemente aburrido, ni desesperantemente monótono, ni me incita y solivianta las ganas de pelear, de luchar , de ir contracorriente, contra mí misma, ... contra lo que sea... contra algo... Hacerlo saltar todo por los aires y empezar otra vez de nuevo...

No, todo esta bien así, sin más...

y no le busco los peros ni los contras,  y no lo analizo al detalle hasta encontrar una tara, y no pienso que me estoy relajando, aburguesando, conformando... y no , nada de todo eso... que antes...

no, la verdad es que no...

he llegado a un punto majo.... un resort (con pulserita de todo incluido incluida)(valga la redundancia))...

y no, no tengo la sensación de quietud, de estar quieta, parada...

no, fíjate tú la tontería....

tengo la sensación de caminar a buen ritmo en la dirección correcta.... ¿caminar?, en realidad no es exacto, más bien esa sensación de estar dejando que la corriente me lleve tranquilamente a donde sea que me esperan (o vayan a encontrarme).... así sin más...

y me gusta este momento (de momento)....

y si antes pensaba/decía/escribía... que iba a esperar a ver que traía la marea a mi orilla... ahora pienso/digo/escribo que me dejaré ir tranquilamente a donde la corriente quiera llevarme... así sin más... plácidamente...

Supongo que el trabajo tiene bastante que ver con esta sensación de paz y tranquilidad, calma y plenitud... Esa sensación de que todo fluye y desemboca en todo tenía que desembocar...

ya lo he dicho, a mí la asesoría me gusta, me gusta mucho, me hace sentir bien conmigo misma y con el resto del planeta (las vocaciones, los talentos tienen eso, supongo....), además el despacho es así como "tranquilo"... incluso en este mes "de locos"... cada uno metido en su despacho currando, a lo suyo y ya está...

aunque bueno... en realidad, sigo en el mercado.... no sé... supongo que forma parte de mi incoherencia vital.... creo (firmemente) que ya estoy en el momento de dar el salto (definitivo) a la dirección (en mayúsculas).... esas cosas se notan... sobretodo por las ofertas en las que (ya) no me rechazan o las entrevistas que estoy haciendo (o que espero hacer a corto plazo).... Tengo a mis espaldas el trabajo de un año de currarse el cv, posicionar lo... Pulirlo, distribuirlo...  No quiero dejar que se eche a perder todo ese trabajo... Con un mínimo mantenimiento... Puede llevarme al siguiente "nivel"... Tarde o temprano...

no hay prisa... pero llegará.... ya decidiré si me compensa desquiciarme... una vez que tenga algo materializado.... de momento.... me apetece, me divierte, me llena acariciar con la punta de los dedos ese "ascenso" vital.... sentir esa satisfacción.... de haber crecido, de estar llegando, de ser todavía demasiado "joven" e inexperta para algo.... De haberlo hecho todo bien, de tener un cv "adecuado", lleno de decisiones que trajeron otras decisiones y que me trajeron aqui, a esta silla....me gusta esa sensación, no quiero renunciar a ella....

mis días se me pasan volando, sin tiempo para rayadas o para porqués o para inquietudes o para darle demasiada importancia a cosas que no la tienen (ni importancia, ni por qués)...

la bolsa cada vez me ocupa menos tiempo porque no tengo tiempo (o ganas), espero tranquilamente a que siga bajando, anhelando los beneficios futuros... miro BBVA (ya está en ocho y pico), telefnica (ya casi en los once y pico).... bien, bien... .me relamo con los beneficios futuros uno segunditos y ya.... cuando tengo tiempo leo aquí y allá... ya todo el mundo cree que sí habrá corrección gorda... hasta los 9200 (la base del canal alcista) o los 9700 (el 61 de fibo).... me relamo comprobando como mis teorías (inventadas) coinciden con los "analistas" (esos mismos que veían los 12000.... en fin...). La semana que viene y hasta fin de mes es la presentación de resultados de casi todas... Creo que serán peor de los esperados... Nuevas caidas... A ver si son las definitivas y ya puedo volver a entrar... 

Quizá sea (también) la bolsa quien le ha enseñado y demostrado empíricamente a este cerebrito mío que las cosas simplemente ocurren, sólo hay que saber esperar y observar ( inteligentemente), desde fuera... Tomar perspectiva, aguantar los impulsos, actuar un segundo tarde mejor que un segundo antes... Aprender a leer, a escuchar, a ver el timing, la pauta, el Leiv motiv, la música...

Quizá sea eso... 

llego a casa por la noche (tarde) con una  veintena de correos sin leer en mi iPhone (son newsletters, trankis, sigo sin tener vida social)... cosas a la que me apunté en su día y que ahora ya no me encuentro tiempo para dedicarles más que para abrir tres o cuatro por la noche... y eliminar el resto... después de una lectura en diagonal....

Entro en la página de la bolsa, veo una caída en picado a las cinco, por que?... Entro en Twitter y resulta que hace unas horas alguien ha tirado un avión ( y yo me entero a las doce de la noche), enciendo la tele un viernes pre-siesta y resulta que chabelita se ha separado y es cuestión de estado desde hace varios días y yo... Tranquilamente en mi mundo... No me puedo creer que no me haya enterado ni de lo uno ni de lo otro en ese mismo instante... Cualquier día abdica el rey y no me entero...

quedo de vez en cuando con alguna antigua (y nueva) amiga....  cena, vino, conversación... estar bien, así sin más... regalarnos mutuamente momentos y sitios chulos (para llevar a la buena, cuando llegue... si es que no se me pasan de moda antes), me gustó el bar manolo regentado por japos (quiero volver), una terraza cool a medio camino entre chueca y Malasaña (perfect vamos)... y algún que otro sitio nuevo...  estamos en ese punto....

estoy convencida de que me encontrará, no quiero buscarla.... no sé buscarla, no sabría hacerlo... no me siento comoda (ya) buscándola.... he echado un ojo al brenda (confieso) pero... buf, pues no... ya no soy esa (y me gusta ya no ser esa, y haber sido esa... haber cubierto etapa...), de todas formas, tengo un super blog que en otro tiempo estuvo bien posicionado.... si va a encontrarme pues eso... que difícil , difícil no se lo estoy poniendo.... digo yo....

digo y repito a quién quiere escucharme (a las dos o tres) que "ella" me encontrará, que no voy a buscarla...y creo que "escucho" un segundo (demasiado prolongado) de silencio.... quizá en ese segundo piensan.... "ay pobre qué engañada está".... yo ya he escuchado ese segundo prolongado de silencio otras veces... y siempre se equivocaban ... cuando dije que me venía a Madrid, en casi todos mis cambios de curro... en mis idas y venidas.... todo el mundo... al que le contaba mis ilusiones, sueños, deseos.... me respondía con ese segundo de silencio........ (sigo pensando que se equivocaban.... a pesar de todo o precisamente por todo)

quizá no vaya a llegar hoy, ni mañana.... ni en dos años o cinco....¿quién sabe?.... todavía tengo que convertirme en la persona con la que querría estar la tía con la que yo querría estar..... llevará su tiempo... supongo....

más cosas?

pues no sé.... al final creo que no voy a cambiarme de casa (de momento), no veo nada que me apetezca más por menos precio.... ni siquiera por más precio.... sí veo casas enormes de dos o tres habitaciones por un poco más de lo que pago ahora y que están mejor que esta pero....para qué quiero yo una casa de tres habitaciones????? .... el mundo no está hecho para singles felices con su singlez...

tampoco es que tenga mucho hueco para mirar los mail del idealista.... así que .... de momento... lo dejo en stand by... sin prisa pero sin pausa...

que más?

vacaciones.... pues otra cosa que va sin prisa pero sin pausa.... ya veré... que me va apeteciendo.... faltan tres semanas.... (en tres semanas yo me monto una vida y media y cambio seis veces de opinión ....asi que... tranquilita...)

más cosas?

pues no sé.... Alguna duda, sugerencia? Alguien se ha leído el post hasta aquí?

Si me queréis, comentarme...

En fin...

dar a publicar, ya he desayunado, voy a meterme otro ratito en cama, una vez saciadas las ansias de cafeína.... y a seguir disfrutando del día así sin más....

es una suerte disfrutar tranquilamente de esta vida....

lo dice alguien que una vez tuvo un blog que se llamó "mujer en guerra" y que todavía conserva ese apellido en el presente....

tendré que cambiar el titulo del blog y llamarmo "neuronas diestras de una mujer en paz"

maybe....

iremos viendo....

Pd( para las que sólo se leen las post datas): es esa sensación de cuando estábamos en cuarto de carrera, alguien la recuerda?, la tuvo?... Que sabias que estaba todo bajo control, ya sólo quedaban "Marías" y optativas... Pero todavía no tenías la presión de saber que ibas a hacer con tu vida al acabar... Ya algo pasaría, de momento, tranki a disfrutar de lo ganado y vivido y aprendido y aprobado (o eso nos creíamos ... que ya estaba... Angelitos!!) y mirabas las caras de preocupacion, concentración, incluso de desesperación de los de primero, o segundo o tercero... Casi con penita... Por todo lo que les quedaba por aprender, ganar, vivir... Y contenta de ya no ser ellos, de haber superado esas etapas...., Las macros, las micros, las econometrias... que fueron , supongo, tan chungas como necesarias... No se, creo...  Digo. A alguien más le pasó/pasa?

Llegados a este punto...

Una ya se ha dado cuenta de que si algo o alguien no aparece en el blog es porque...

Me importa demasiado...

O 

No me importa nada ...

Y ahí estamos....

And suddenly... vacaciones....

El despacho cierra una semana en agosto... la semana del 15... hoy me lo ha dicho mi jefe... así que tocan vacaciones... recién aterrizada....

La verdad.... creo que me apetecen como nunca me habían apetecido...

y no es malo...

forma parte de esta fase de "normalidad" en la que vivo.... actualmente.....

Es todo tan normal que hasta me apetece hacer algo tan "normal" como irme de vacaciones fuera de la m-30... hacer planes... esas cosas que hace la gente "normal"....

me lo merezco....

es el momento.... sí.... la verdad es que sí....

antes me gustaba quedarme en Madrid (dentro de la m30)... quizá porque pensaba que esto de Madrid era temporal... y había que bebérselo y vivírselo cuanto antes... porsiacaso en cualquier momento se acababa, así sin más...

ahora ya no...

antes, quizá, lo de los viajes me parecía un desperdicio de pasta... de energía, de sabe dios qué.... total para qué (mi pragmatismo me pierde casi siempre)

ahora... ya no....

asi que hoy... cuando me ha dicho lo de las vacaciones (inesperadas), he pensado... automáticamente... este año voy a hacer algo con y en ellas....

sí....

pero qué?

la verdad es que no lo sé....

opciones...
´
- amigas/conocidas.... uhmmmm, no, no son una opción (tengo que revisarme esto)

- ir a casa..... pues es que ayer lo pensaba, pensaba en mis vueltas a casa que siempre han sido horribles... amos que he tardado como mucho dos horas en encerrarme en mi habitación a llorar (y yo que no soy de llorar en condiciones normales), ayer pensaba que sabré que he triunfado (y no me refiero a un triunfo económico o de otro tipo) en la vida, me habré ganado a mí misma, el día que vuelva a casa y consiga no llorar, el día que consiga (volver a) estar cómoda, feliz... allí.... todas las veces que he vuelto.... he vuelto en momentos buenos, en los que me creía una triunfadora... en los que creía haber llegado a algún momento, haber superado, haber descubierto que todo mereció la pena, que todo era necesario.... pero... a la dos horas (como mucho) estaba en mi habitación llorando de desesperación, de impotencia, de tristeza, de dolor.... y las cuatro horas estaba en la estación intentnado conseguir un billete de vuelta a mi vida.... no sé, ayer lo pensaba... simplemente,... no tiene mayor importancia.... de todas formas.... y salvo que haya alguna llamada de mi hermana o casa... no creo estar en ese momento de euforia triunfal.... que requieren las vueltas a casa.... (la normalidad también tiene sus limites....)

- irme sola no es una opción, no por nada.... sino porque es que.... no le veo sentido .....

uhmmm.... entonces qué?

tengo menos de un mes para conocer a alguien y conseguir que se vaya conmigo de vacaciones?

uhmm.... cuanta presión, no?

ayer, antes de dormir, también pensaba que todas las personas que fueron o pudieron ser importantes para mí... llegaron por casualidad.... sin buscarlas.... simplemente llegaron.... ocurrió... no es cuestión de buscar...es cuestión de dejarse encontrar... asi sin más... haciendo vida normal (otra vez esas palabras.... vida normal)

Es este un post llamamiento?

No, creo que no... ya no procede, no estoy en ese punto....

Quizá es un post de "llamamiento" a los dioses, a los angeles de la guarda.... si váis a enviarme algo bueno , así como a corto, medio, largo plazo.... podría ser para antes de la segunda semana de agosto.... please, please, please....

pd. ah, y si a alguna de mis lectoras o lectores se le ocurre alguna opción o consejo o sugerencia que se me haya escapado .... soy toda orejas.... (que una no tiene experiencia en organizar vacaciones y a todo se aprende escuchando)

pd2. al final... a falta de mejores opciones me quedaré en casa (mi casa, mi vida), controlando la bolsa, rememorando este último año de vida que me ha(bia) tocado.... y seguramente estaré tan feliz y conforme y esas cosas... pero bueno... así, como de momento y a priori me apetece mirar al horizonte... y buscarme un plan apetecible (no será fácil pero bueno.... pa eso estamos)

pd3. uy, pues releído ... he pensado que me apetecía, que podría estar bien .... irme a Barcelona, una semana, quedar con alguna bloguera.... un día, una cena, sin más... una caña con la Vaggio (solo una) o con alguna bloguera catalana que se quedó en el camino porque claro... es que...yo no mantengo relaciones "virtuales" de ningún tipo, ni de amistad ni de cualquier otra (gato escaldado...), irme a Barcelona, pasarme la semana poniendo al día quedadas anacrónicas... sería un capricho, un tontería, algo absurdo.... permitirme esa locura... una semana de hotel, un viaje ida y vuelta en ave... sí, creo que sí...  creo que me podría apetecer.... no me apetece viajar con alguien, pero sí me apetece viajar para encontrarme con alguien, con varios alguienes,... una cada día.... nuevos mundos, nuevas miradas, sonrisas....encuentros y desencuentros que recorrer... durante un par de horas.... o un par de noches.... sí... creo que sí.... es eso... lo que quiero..... veremos.... qué deciden los dioses, los angeles de la guarda .... el destino.... y los astros.... de momento, aquí dejo mi "carta a los dioses magos", por si puede ser y eso... si no puede ser pues nada...

Pensamiento de las 8:33

Si al mediodía está bajando me compro el etf inverso y ya está...

Freaking out...

El jueves a las once (more or less) me dio ataque de pánico (o de codicia), una nunca sabe y lo vendí (casi) todo...

Sí, llevaba semanas diciendo... lo vendo todo el viernes... vendiendo algo (recogiendo beneficios) poco a poco, aquí y allá... poniendo algún stop  para que se vendieran a buen precio cuando algúna se disparaba para dejar correr beneficios pero asegurar una parte de ellos (Día se disparó un día pero duró justo ese día y el siguiente, suele pasar, así que me saltó el stop a 7 euros... bien!)

Llevaba días, semanas así.... hay que vender después de draghi, después de los vencimientos.... hay que vender, hay que vender...

vendi telefónica, Santander y BBVA después de los vencimientos...

dia después de draghi...

quizá alguna más....

sabía que había que vender.... pero no quería creerlo.... qiuzá me equivoco.... bueno ahora ya es tarde debería haber vendido todo el día de draghi.... en fin... ya total para lo que queda de corrección.... no no creo que esta sea la grande , tiene que ir todavía a los 11500.... para la grande....

bah, me aguanto....

pero el jueves... miré la App de bloomberg.... y la caída era un pelín "pronunciada" (se había caído el banco espíritu santo, no suelo reaccionar a las noticias, esas caídas en picado, igual que las subidas en veerticla provocadas por una noticia suelen ser "ruido".... pero no estaba en casa, no sabía qué había pasado.... así que.... me dio un ataque vendedor.... se lo dije a los chicos del chat... oye, que lo vendo todo, me siento incomoda, no me divierte, paso, si me equivoco y rebota me habré ahorrado algunas canas y arrugas.... he vendido todo....

Me he dejado dentro del mercado 2000 euros en varios valores que tengo en vigilancia (es que si no tengo no me acuerdo de mirarlas) tengo 100 acciones de cada una y no me merecía la pena venderlas...

Ayer.... esos 2000 euros produjeron 60....

hay que joderse....

no rebotó... bueno en realidad pegó superrebote por la mañana.... yo desconfié del rebote (la verdad), quizá no queriendo reconocer mi error.... que había entrado en pánico (aunque yo me digo a mi misma que no fue pánico sino codicia.... pensar en la posibilidad de que la ostia fuera realmente "la buena" y poder comprar más abajo, barato, barato....)... al final... cuando ya todos los pececillos habían vuelto a entrar en el mercado.... el rebote simplemente se evaporó....  cerró igual que había abierto (pero la gente que compró a las 11 palmó pasta....claro)

a veces... solo hace falta escuchar la música, el tempo, el timing, el leiv motiv, las pautas.... siempre es igual... es increíble pero la bolsa se mueve por unas pautas....que se repiten una y otra vez... hay movimientos, días, situaciones que al final acaban sonando a repetidas.... como si fuera un día de la marmota.... supongo que ahí, en ese punto... es donde se gana pasta.... mucha pasta... así sin más...

Yo cerré el día con mis 60 euritos más porque "las mías", por pura casualidad, no se desinflaron ( 60 euros (más) con una inversión de 2000 no está nada mal, lástima que los porcentajes de revalorización no sean esos cuando tengo más invertido, es curioso)

Ahora... ayer volvía a mirar los gráficos y yo sigo creyendo que sí.... que la caída será de las que hacen un poco de historia... a los 9500 o un poco más cerca de los 9000 (el 68 del fibo de la subida que se inició en 2012 o la base del canal alcista que se inició ese mismo día....)

Sabemos que ocurrirá... aunque no sabemos cuando.... cuestión de paciencia.... de esperar tranquilamente.... que ocurra....

creo que compraré blue chips .... telefónica (en 11 y algo) , BBVA (en 8 y algo), Santander (en 7 o 6 y pico no me acuerdo) , Mapfre (por encima de 3,10), Iberdrola (en 4), ohl  (a esta la tengo despistada, no la he tenido ni seguido ni nada) .... y quizá alguna me permita alguna locura.... bankias (si vuelve al eurito, aunque contenta me tienen), jazztelles (pero tendría que bajar mucho mucho muchísimo.... a los 7 euritos o por ahí)

que conste que cito de memoria los precios... ya afinaré cuando los precios vayan cayendo.... no será algo que pase el lunes o el martes.... así que veremos qué va pasando tranquilamente...

de momento lo dejo aquí puesto... para mis "yos" futuros....

pd. ah... y lo del etf inverso.... quizá lo haga (dependerá de mi nivel de aburrimiento, pánico, codicia) pero es que ... paso de dejarme manejar por "los mercados" ....y si siguen en plan... ahora arriba, ahora abajo en picado... ahora parece que rebote,  ahora otra vez abajo.... como que paso, no me divierte... me incomoda y prefiero gastarme mi dinero en desayunar en el palace , ya puestos a tirar el dinero)

Who is going to eat the Brown?

Lo he(mos) perdido todo por el camino, hasta la vergüenza...

Se camina mejor ligera de equipaje...

Este es mi briconsejo de hoy...

Ahora ya todo va a ser fácil...

Nadie debería atreverse a escribir/decir/pensar/sentir eso...

Que ahora, a partir de aquí, ya todo va a ser fácil...

Llevo una temporada con esa sensación, vivir es fácil...

La vida siempre me había parecido difícil, complicada, llena de retos, de obstáculos, de cosas que aprender, que dominar, que controlar, peligros que evitar, cosas terribles que podían pasar, la ruina física y económica, quedarse fuera de juego laboralmente... Eran cosas que yo vivía como probables (casi) ciertas... 

Y ahora... Creo que empieza la etapa más fácil (ya hace tiempo que lo hizo, aunque no sé exactamente cuando, esas cosas simplemente ocurren)

Con casi todo ya aprendido, con casi todo ya ganado, con muchas cosas vividas y aprendidas, habiéndonos ya conocido y reconocido, con casi todos los obstáculos superados, con casi todos los objetivos ahí al alcance de la mano, cuestión de tiempo simplemente, caerá por su propio peso, con los cimientos puestos, muy bien puestos... Tierra firme... 

Si, tengo esa sensación que deja el trabajo (interior y exterior) bien hecho...

He dejado de pelearme con la vida, conmigo, con el mundo....

No sé si es bueno o no..

Solamente es. 

Miércoles por la noche? ya?

De repente es domingo y de repente ya miércoles.... qué velocidad...

hoy tenía la entrevista....

pues no sé... es la primera fase.... sería para empezar en setiembre... me entrevistó una junior muy junior (no tendría ni treinta años, quizá sea la hija o la sobrina de alguien... no tiene otra explicación), se perdía en las anécdotas y cuando le hablaba de trabajo parecía poner la mente en blanco... como si se aburriera... no sé... no salí muy convencida... ni satisfecha... no encontré una interlocutora en ella...a mí normalmente me contrata el que será mi jefe o el dueño de la empresa.... ahí doy lo mejor de mí....

con estas chicas... pues no sé... por donde entrarlas....

me recordó a una chica que me entrevistó al principio de esta travesía del desierto... no me fue mal con ella (de hecho acabé rechazando el curro porque me pareció que no era lo que estaba buscando y decidí esperar....

el caso es que escuché una conversación entre ella y su jefa... valorando candidatos.... y era para echarse a temblar.... este con muy buena actitud, este muy majo, este tal y cual... parecía que estuvieran hablando de los chicos que habían conocido la noche anterior más que de candidatos que fueran a ser valorados por su profesionalidad , su cv , su empaque....

no sé...

la verdad es que me seleccionó a mí y conseguí el curro.... así que igual esta vez vaya a sea igual....

en la entrevistas me muestro entusiasmada por los retos, las oportunidades, las novedades... además de que disfruto (más antes que ahora, lo confieso) contando toda mi trayectoria .... desde que era una tierna infante recién licenciada... hasta nuestros días.... (creo que lo cuento super bien.... me han contratado bastantes veces así que sí... lo cuento bien )

veremos...

de todas formas, me gustaría decir que he tenido "el" pálpito de "es aquí" lo sé.... pero no, no lo he tenido....

y yo siempre he actuado siguiendo ese pálpito (sí tuve el pálpito cuando vi la oferta y durante estos dos meses que he ido viendo como entraban a mi cv, flitraban cv y demás.... pensaba... por qué no llaman?... al final llamaron....

lo del pálpito es importante? ....

pues no sé... llevo bastante tiempo siguiendo cada uno de mis pálpitos....

y no sé yo... si es un buen método

a los hechos me remito....

veremos....

lo mejor de todo... es que hoy me he levantado relajada y pensando que ese trabajo (uno similar) me está esperando ahí... quizá tarde un par de años, quizá cinco, .... puedo seguir (mientras tanto) en el despacho... es un trabajo fácil... comodo... y que queda bien en el CV... cada día que pase ahí no hará más que "mejorarlo"...

así que.. bien, todo bien....

(en realidad tengo el pálpito de que estaré poco tiempo ahí.... no sé.... es una sensación de que ahí fuera hay un montón de oportunidades que me llama(ra)n... es bueno haber recuperado "eso".... esa guía... esa meta... ese objetivo... mirar al horizonte y ver que no te has perdido del todo.... quizá solo quiero "conseguirlo" por la "chica" que fui... aquella chica se lo merece (merecía) todo .... todas las que habéis llegado a esta línea leyendo sabéis que sí.... que aquella chica se merece todo bueno que le queda por pasar (y casi nada de lo malo.... porque todo lo malo que le iba a pasar ya le pasó)

Quiero creer....

on the other hand tengo que escribir un post sobre los efectos del vino (que abren corazas mejor que cualquier abrelatas, es mi briconsejo), sobre lo mal que me va la bolsa desde que curro (ya se arreglara, supongo, lo que más me fastidia no es no haber acertado sino no haber ejecutado las cosas que pensé (y dije) que pasarían y no hice..), al menos nos echamos unas risas en mi chat de whasap de la bolsa.... reírse de uno mismo... tiene su aquel... y sobre mi actual vida en heterolandia.... es increíble...TODA mi vida actual es hetero.... supongo que por eso estoy tan tranquila, tan bien, tan centrada, tan equilibrada, y todo me va tan "felizmente" bien....

me limito a respirar y cumplir horarios y ya...

así sin más...

es fácil , deberíais probarlo....

pd. a pesar de esta vida .... normal, de horarios y respiración no tengo el pálpito (esa palabra de nuevo) de estarme perdiendo algo, de que algo me esté llamando o lo que sea... pues no.... la verdad es que no...  estoy bien (llena) ocupada con los de la bolsa, los del master, los del curro y alguna otra "cosa" que se deja caer de vez en cuando.... la verdad es que tampoco hay mucho hueco vacío que llenar... así que... con casi nada, ya estoy llena, sí tengo el pálpito de que nos encontraremos (me encontrará)... tarde o temprano (creo incluso que temprano), así sin más, sin tener que hacer nada, ni brendas, ni quedadas, ni fulanitas.... nada...  es raro pero bueno... son mis pálpitos.... nada del otro mundo.

No me reconozco pero me gusto (creo)

O si, quizá sí me reconozco...

Ayer rechazé dos propuestas de bajar a tomar copas en chueca, una de las propuestas incluía la presentación de una chica que me encantaría... La otra incluía a la de 24 (y sus amigas) 

No me apeteció....

Simplemente...

No me vi...

Me acosté (sola) pensando que no quería que fuera así... Ha pasado bastante tiempo, he esperado, descartado, no buscado... Puedo permitirme elegir esperar un poco mas... No hay prisas, no emergencias, no huyo, no necesito cubrir u ocupar huecos que ya no tengo...

Tengo esa libertad...

No tengo prisa por perderla...

No tengo prisa por convertir lo accesorio en principal una vez más... 

Me acosté, confieso eso sí, pensando que ella aparecerá en mi vida por casualidad, quizá sentada en una mesa colindante en una terraza y siendo presentada o reencontrada por alguien común, quizá sentada en mi despacho frente a mi, tengo un cliente (gay) que da pie a la relación personal, intento evitarlo... Pero cada vez es más difícil conseguir que no se salte las barreras... Si fuera una mujer... Ya sería suya (soy una tía fácil aunque ya no estoy en un momento difícil) ...

La vida son etapas... Supongo ... Creo que voy a disfrutar mucho de esta "madurez" ... Me gusta, me gusto...

Pd. Sabéis esas veces que hemos estado en un bar de ambiente y le hemos dicho a una amiga, refiriéndonos a una señora, tía si algún dia soy esa señora, dimelo. Por favor, no me dejes ser esa señora... Pues, creo que yo he llegado a ese punto... Soy esa señora pero no, no estoy ni he estado en el bar... Quiero creer que es signo de inteligencia, consciencia, sabiduría, de evolución, de saber entenderse y reconocerse en cada una de las etapas, de las fases vividas y por vivir ... De saber escucharse... Cuando algo dentro de ti, te dice que eso ya no... 

A todas las que todavía estáis en el bar... Porque todavía os lo podéis  permitir, porque todavía no habéis digievolucionado... Física ni mentalmente... 

 Sólo deciros ...

 It gets better 

me gusta esa frase... Todo mejora después, siempre! 

Es la única certeza que tengo, que me queda... Mañana será mejor. 

Pd2. Que conste que no me veo vieja y blablabla.... Me veo con un puntillo interesante quetecagas... En el punto exacto que en cualquier momento empezara a atraer a otras mujeres que estén en ese mismo momento "perfect",  con ese puntillo interesante que te da, que te pone todo lo vivido, todo lo no vivido, todo lo por vivir ...  Nos reconoceremos seguro por simple... refracción y reflexión...

Esa autoestima oe...