Siete...

Ya me encuentro mejor.. (por si alguien se había preocupado que supongo que no)...

Ná, fue escribir el post, racionalizarlo...ducha, bajar a por aspirinas efervescentes (que no llegué a tomarme), el periódico, hacerme una sopa de fideos (al final usé una chuleta de cerdo en lugar de hueso o gallina o lo que sea, a grandes maales...), sentarme a leer el periódico, tomarme la sopa...

y sentirme mejor...

después harvesteé un poco, envié el correo a la de chueca (ya me ha contestado, pero seguramente no le contestaré... pereza...), contesté un correo de una fan (jeje, en plan...ays, me gusta como escribes y esas cosas....rutina, jeje) , vi un rato la tele y me quedé tan relajada y a gusto que me tumbé a dormir todo lo que no había dormido desde el viernes que empecé con la tontería esa...

por la tarde, harvesteé otra vez, puse las lavadoras, me di una vuelta por el xing, el linkedin y esas cosas... el otro día una tía (a la que no conozco de nada) me invitó a unos desayunos de negocios (onosequé), supuse que era publicidad y pasé de ocntestar, pues tenía un correo "ofendido" en plan...ya que no me ha contestado le retiro la invitación...

pues vale...será por rechazos , guapa!

Eché un ojo a las ofertas...y vayaaaa....envié siete curriculums a siete superofertas...

el otro día, en la última entrevista que tuve (otro de esos trabajos que son iguales o peores que el que ya tengo) la tía me dijo que había elegido los seis que le parecían mejores de infojobs...

tengo un cv demasiado bueno para infojobs (empecé siendo auxiliar administrativo hasta llegar aquí tras los sucesivos cambios de curro, así que sé hacerlo todo pero ahora ya no hago esas cosas, y aunque sé hacerlas pues...sería un paso atrás en mi carrera) pero demasiado malo para los headhunters (lo de empezar por abajo suelen verlo mal supongo que prefieren gente que haya salido de la uni con el titulo de "directivo"...)

así me paso la vida... en tierra de nadie...

leyendo esas ofertas de michael page (nunca me han llamado de una de esas ofertas)...

pensaba que me gustaría ser esa tia (a quién no?)...

recordaba que yo (básicamente) me he venido a madrí por eso, porque quiero ser esa tía...

fue lo que conté en mi casa, es la versión oficial, lo que se creen o se quieren creer en mi family y quizá no se aleja mucho de la realidad...es lo que me retiene en madrí una vez visto que el chueca-rollo no me engancha demasiado, está bien para salir de la rutina de vez en cuando y eso pero...como rutina cotidiana no me engancha... (cada una es como es aquí, en la city y en china)...yo tampoco engancho al rollo-chueca (no nos engañemos)...así que sin problema...cuando es mutuo...no hay dolor...

en fin...llegará...ese supertrabajo que hará que vuelva a autoadmirarme llegará... algún día alguien decidirá que sí, que ya llevo el suficiente tiempo "sufriendo" ese trabajo, que ya he demostrado que soy absolutamente estable (morirse de asco en un trabajo se considera positivo en un cv, paradojas).... y de soy de fiar (ahora mismo mis cambio de trabajo de hace un año, que supusieron siempre una mejora, se ven como "uy, pero qué poco tiempo has estado en esos trabajos" en fin...vamos que aunque no me sienta plenamente realizada en un trabajo me quedaré a pesar de todo (eso también se valora, paradojas)...

solo tengo que aguantar...un poquito más, solo un poquito más...

a madrí todavía le queda mucho que dar... solo se/me está dando un respiro...

pensemos paso a paso:

1. trabajo mejor
2. cambio de piso
3. tía con quién compartir todo lo bueno que vaya a pasar...

amos, como cuando llegué aquí... aunque los pasos eran diferentes...

primero piso
después hacer las quedadas pendientes
después encontrar trabajo...

paso a paso, sin más...ahora necesito imperiosamente un trabajo mejor para sentirme yo satisfecha conmigo misma...con la versión 2.0 de mí misma...sip, eso es...

Psicosomático...

Al final no bajé al FNAC, ya digo, cada vez que escribo algo en el blog... después paso de hacerlo..., se me van las ganas, yo que sé, es increíble!

La verdad es que ayer después de desayunar empecé a encontrarme mal, extrañamente mal, me duele todo el cuerpo de forma intermitente, va y viene...la cabeza, la barriga, la espalda, el resto del cuerpo... no es todo al mismo tiempo, ahora solo me duele la cabeza, pero en un rato se me pasará lo de la cabeza y empezará a dolerme la espalda...y así llevo desde ayer por la mañana...

del ordenador, a la cama, de la cama al sofá..se me pasa, parece que estoy mejor, pero vuelve a los cinco minutos...

ayer al mediodía tenía fiebre(eso es/era bueno, creo), ahora no tengo fiebre...

no es un dolor intenso..solo es "malestar"...

pensaba que necesitaba aire puro... pero no podía moverme de cama, aunque me doliera y pensara que lo que me molestaba era estar en cama... necesitaba una sopita (pero...inconvenientes de estar solita en la vida), un zumo de naranja, mi cuerpo me pedía vitamina C...pero...imposible bajar hasta el super (aunque me hubiera sentado bien el aire fresco...pero entonces me dolía la barriga...)

pensé en la posibilidad de que fueran los primeros síntomas de fibromialgia (a lo grande, sí señora) porque ese dolor "absurdo" y sin sentido...

esta noche he pensado que era psicosomatico...nervios (que diría mi madre)

sí, me encaja bastante... a las cuatro o cinco me tumbé en el sofá y parecía que estaba mejor...a los cinco minutos (otra vez) me encontraba mal...

me hice la cama...me metí en cama y pensé... solo son nervios, relájate...pensé que estaba en una piscina en un hinchable absolutamente relajada (no sé nadar, así ya ves tú la relajación), pero funcionó...

me quedé dormida...

así que ... caso resuelto "solo" son nervios...

la semana que viene será complicada en el curro... un montón de reuniones preparatorias de cierre y previsiones y demás historias, que no sé qué le ha dado a todo el mundo con "esta semana"...y aunque "aparentemente" lo llevo bien y sé que lo resolveré y sé que se pasará y que solo es que va a ser una semana de mucho curro, de mucha responsabilidad y de mucho pensar y razonar...

parece que sí, me afecta...y mis neuronas no dejan de calcular impuestos y hacer diagramas de flechas y organizarme y re-organizarme la semana una y otra vez...

en fin... pequeños rescoldos de humanidad que todavía me quedan...

ayer, al final...buscando qué hacer, le dejé un mensaje a la chica de chueca con mi "otra" dirección de msn, nos agregamos pero no hemos hablado, cuando me envió el mensaje de voy a agregarte, yo me estaba muriendo en cama..y no estaba yo para chuequear...

cuando mejoré... ella no estaba...

le enviaré un mail y ya está... no me gusta en mode "romántico" pero supongo que me sentará bien un café en el acuarela para "calmar" nervios...relajarme, pensar en cualquier cosa y despistarme de mis "preocupaciones" laborales...

al final, las quedadas con desconocidas van a tener su función "higiénica" en mi vida...como válvula de escape...

en fin...a la ducha, a darme un paseo por aquí cerca que me dé el aire pero no alejarme mucho de casa, por si me muero, poder arrastrarme hasta mi casa... comprar el periódico... enviarle el mail a esta, e intentar... racionalizar este momento "psicosomático" que me ha dao...

Esas imperiosas necesidades que vienen y van...

Creo que empezó en octubre...haciendo repaso mental, debió empezar en octubre...

en octubre bajé a FNAC y me compré cuatro o cinco libros, así del golpe, me gasté una pasta...

nunca lo había hecho pero me gustó...

antes, siempre, me compraba los libros o las pelis o lo que fuera de uno en uno...

en la city se hace así...

supongo que se me ha pegado por imitación, estás esperando en caja para pagar y ves (noseporque) que es raro el que compra un solo artículo...

el hombre y sus costumbres....


el caso es que ese día de octubre libro que (h)ojeaba, libro que me apetecía...

me compré cuatro, de los que leí dos y tres cuartos , no es mal porcentaje...

en noviembre, volví a hacerlo... sin premeditación....

en diciembre también...ya esta vez más premeditado y dándome cuenta de que una nueva costumbre se estaba apoderando de mí...

en enero... también volví a hacerlo, bajar a FNAC a principios de mes pensando en comprarme todo lo que me apeteciera(lo cual es curioso porque yo, que voy al contrario de la gente, suelo gastar más a finales cuando ya sé como ha ido el mes de gastos y si puedo/quiero permitirme algún lujo extra), pero las costumbres/rutinas son como son...no atienden a razones....

hoy... primer sábado de febrero... me he levantado con la imperiosa necesidad de bajar a FNAC (si hasta estoy nerviosita, como si fueran reyes)...a ver qué han traído nuevo o qué han puesto a la vista para que no pueda contener las ganas de comprarme (loquesea)

iba a poner aquello de ¿alguna recomendación?

pero entre que...hoy es sábado y seguramente ya habré vuelto de FNAC antes de que nadie lea el post y que en esto, como en casi todo, prefiero fiarme de "mi instinto" (queyavestú)...y pasar de lo que me digan...

pues...como que paso de ponerlo... en madrí los post se me caducan casi antes de darle a publicar...

un día de estos hace 18 meses que me vine a madrí (es que se me caduca la permanencia del stick vodafone....)...si pienso en la personas, fases, épocas, idas, venidas (que al final siempre, irremediablmente, quedaron en nada...) ....buuuuffff... ¿cómo ocurrió? y sin embargo, la sensación de que no estaba pasando nada, de que solo era un "mientras tanto me entretengo"... nunca me abandonó si pienso en cada uno de los "antes, durante y después"

como dijo el fiósofo... la vida es eso que te pasa mientra esperas que te pase algo.

a ver cómo acaba todo esto...

en fin...yo apuesto a qué sí "pasará algo"...seguramente en el asilo, esta noche me ha dado por hacer planes para cuando sera mayor mayor mayor, sip...a la madre de uno de mis compis de curro la han cambiado de asilo estos días... en la conversación yo decía que yo tengo asumido que acabaré en un asilo, pero que no pienso vivirlo con pena o como un fracaso, será una fase más en mi vida..simplemente, cole, insti, uni, trabajo, master, sucesivos trabajos, ciudades (sean la que vayan a ser)y llegará un momento en que me buscaré un asilo donde me cuiden sin más, me lo buscaré antes de que necesite que me cuiden para poder elegir un buen lugar que me pueda permitir pagar con la pensión que ESPERO que me paguen con mis SUPERCOTIZACIONES actuales, si lo hago con el tiempo suficiente podré cambiarme si veo que no me gusta el rollo... es la solución perfecta...

sip, conociéndome, seguramente, me cambiaré varias veces de asilo, hasta por fin...encontrar lo que sea que busque...

supongo que sería supertriste...sip... y superapropiado (sería hasta coherente con este karma hijoputero que me ha tocado en suerte, la gran broma final...)... encontrar lo que sea que busque al final... esa sensación de ...joer, podríamos haber sido tan felices y sin embargo.... nos hemos pasado toda la vida "esquivándonos"... y haciendo "otras cosas" para poder encontrarnos demasiado tarde (o justo a tiempo)...

en fin, ya veremos...pero "la solución mágica" me ha dado cierta tranquilidad... a veces me agobio "demasiado" con eso del futuro... y los millones de enfermedades y desgracias que pueden llegar a pasarme... el día de mañana... ese tipo de desgracias y enfermedades en las "estar solo" es un pelín chungo...pero teniendo un plan mágico, ya está...asunto resuelto.

¿siguiente paso?, la sección de series y libros del FNAC...

y después ya vemos, tampoco vamos a estresarnos más de lo estrictamente necesario, hoy es día de reyes en la bea´s life ...

10...

Me había prometido olvidarla...

no ver más este (sobretodo este) video o cualquier otro de ellaaaaaa....

para evitar comparaciones...

para evitar idolatrías...

para intentar no pensar que ES ESO, solo eso...

por eso las 40 (quizá) quedadas, los 4000 mails, los 400 post...

por la posibilidad, por pequeña que esta sea...

de que vaya a volver a ocurrir...

esa sensación, ese momento...

y no hablo de físico (o quizá sí), hablo de "ese algo irracional, irrefrenable... loco, esa sensación de descontrol incontrolable..."...

esa reacción que produce en mí, una y otra vez...este vídeo, este tipo de mujer...solo este tipo de mujer, solo esa actitud...

en madrí, he conocido a dos como ella... no fue mutuo (evidentemente), pero qué más da...

siempre es mejor desear que ser deseada... el que desea se lleva siempre la mejor parte...

ser deseada?... pues ya ves tú... (será por falta de costumbre pero...a mí como que no me dice ná)

además...(el que no se consuela es porque no quiere) ella no llegaron a conocerme, solo conocieron mi parte "quinceañera con las hormonas alborotadas y con el cerebro en mode "encefalograma plano"... en fin...mejor ni pensarlo...ayyyyyyyssssshhhh... qué tristeeeee..... (Creo que me estoy riendo mientras escribo esto por no llorar...pero tía por dios, madura...)

hoy me he dejado ver el vídeo, como último recurso, es viernes...y solo puedo pensar que me quedan 7 horas para poder pasarme dos días y medio encerrada conmigo misma en casa...

no creo que sea bueno... solo querer estar sola durante los dos próximos días...

quizá después pase (suele pasar), pero la predisposición (y el deseo)... no me gusta nada...

he intentado rebuscar algo que me apetezca, en esta continua lucha por no dejarme en paz, por no dejarme caer a gusto, (aunque quizá debería dejarme caer),

pensando alguien que me apetezca, he repasado mentalmente... quizá se me han ocurrido un par de personas que me dirían "sí" a un café...

pero no me lo tomaría para estar con ellas, me lo tomaría para evitar estar sola...

y a mí no me gusta hacer las cosas (conscientemente) por razones equivocadas...

si quedo con alguien es porque ese alguien me apetece, en concreto, no porque no me apetezca estar sin nadie...

finalmente, último recurso... he pensado...

ays, si conociera a una betteeeeeee... con ella sí...

he ido al youtube...sabiendo que no debería ir, que me lo tengo prohibido, que será una recaída...pero... uuuffff...

¿quién dice que no sé qué quiero?

sé exactamente qué quiero... tendré que seguir buscando...lo contrario sería engañar... a mí y a cualquier otra...

hay cosas en/con las que no puedes/puedo conformarme/te...

o todo o nada...

aunque a veces piense que quizá podría conformarme con tener algo de todo, en lugar de todo de nada...

al final... la conclusión siempre es la misma...

o todo o nada... eso es lo que quiero... solo eso...

ya estoy "mejor", tengo un objetivo, un reto "inalcanzable"... y yo solo necesito eso para seguir...viendo qué pasa para que no pase nada...

ays, a la ducha, ocho horas de curro y después qué? pues ya veremos....

esto es madrí, todo puede no-pasar.

Mañana viernes...

Así que hoy toca currar, me gusta currar con presión, es más sin presión no me gusta currar, así que ido acumulando trabajo...hasta que ha sido inevitable...

toca:

- hacerle la hoja de excel al del herbolario. hecho
- revisarle la contabilidad a la de la consultoria. hecho
- cerrar lo de los suizos (esto lo primero, que ya sabemos como son los suizos)hecho
- revisarle la contabilidad a los franceses de la directora financiera maja pero no buenorra, impuesto sociedades y demás...hecho
- revisarle la contabilidad a los franceses de la directora financiera guapa que no maja ni buenorra también impuesto de sociedades y demás...hecho
- hacer lo de los auditores para los alemanes. hecho
- hacer lo que me pidió ayer la abogada francesa (para esto tengo dos semanas...quizá mañana)
- hacer lo que me pidió la abogada de procesal... (esto no tiene fecha, a ver mañana)
- amañar los balances de la discográfica... (espero a que me conteste al mail, me faltan un par de horas de curro, después de su respuesta)
- enviar las amortizaciones al pavo que me debe la aceptación de los presupuestos. (esto lo hago el mañana)

ufff, no creo que me dé tiempo a todo entre hoy y mañana

será mi reto... a ver qué tal...

ya veremos...

ah, y llamar para anular la entrevista en San Blas, pasoooooo...con los 30 euros del taxi me compro en la Casa del libro, lo último de Lucía Etxeberría hace años que no me leo nada de ella, desde que escribió lo del milagro en equilibrio (que no acabé de leer) pero he visto el cartel en la CAsa del libro y me ha dado el punto "podría estar bien"

pues eso, a ver cómo se da el día que después siempre surgen cosas y no-cosas...

este madrí, es lo que tiene...

pd:...no hay queja, a ver que me saco mañana, pero ha ido bien...ya estoy "otra vez" sin presión y yo sin presión...

Pajas mentales...

He de decir como punto número 1 que este es mi blog y me lo follo cuando quiero (la frase es del Ave, creo)...y ahora pasamos al post...

Hoy mientras estaba en la reunión me llama por teléfono la directora financiera que me abandona a finales de marzo...esta

ya sabemos (o deberíamos saber), con pinta de superbollo, tenemos buen rollo, pero alguna vez me ha hecho preguntas sobre "la madre de su noviO", nos conocemos en mode presencial, y está buena que te cagas, buena en mi opinión osea, que es así como pelín "ambigua" (mi estilo, amos)...

la he buscado en xing y está, he estado a punto de enviar una invitación para linkearnos por si necesita una recomendación en plan...soy la del bufete que lleva los asuntos de su ex-empresa y es supereficiente o yo que sé, algo miraríamos de ponerle...

al final, no lo he hecho por timidez...o vete tú a saber por qué....

esto es madrí, cada uno que se ocupe de sus asuntos, además puede que piense que me estoy metiendo donde no me llaman...yo que sé...

estas relaciones profesionales internaúticas...es lo que tienen....que nunca sabes...

cuando vino al despacho hubo superbuenrollo, risas (joooooooooo.....),

por ahí anda el post...

al salir de la reunión tenía su llamada, pero no la llamé, no me gusta demasiado contestar consultas telefónicas, las prefiero por mail porque me da ese margen de dos segundos para reordenar ideas...

al mediodía cuando me iba a comer, el de laboral me dice... a la directora financiera le van a dar "esta pasta" (es un pastón y la tía tiene treinta y pocos....)

y el cinexin que tengo en la cabeza se me dispara...

uhmmm, para qué llamaría????, algo relacionado con su despedida?...

me voy a comer... pienso en llamarla por la tarde...

ays, ¿me llamará para "algo"?

(este es mi blog REPITO)

joer, como molaríaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....

no sé, no sería raro, tenemos buen rollo, un café de despedida sería lo más normal del mundo, además siempre puede ser que le interese hablar sobre "lo suyo", en la reunión del despacho algo comentamos, nos dijo que nos dejaría el currículum...

ufffff, queridos reyes magos.....

llego a currar por la tarde...

llamada de otra directora financiera....

dios, quiero llamar a la otra a ver que quiere....

llamo...

Ella: Hola, Bea ¿qué tal estás?.
Yo: Ups, pues sorprendida, no sabía que estaba llamando a tu teléfono directamente...
.....
yo: dime, qué querías
ella: pues, pues, pues....no me acuerdo
yo: joer, desde las diez de la mañana, no te acuerdas???? como estamos, no?
ella: ¿qué día se paga el IVa del cuarto trimestre?
yo: el 1 de febrero
ella: pues para eso llamaba, gracias
yo: joer, ¿llamabas para eso? así me gustan las preguntas que estas me las sé, y parece que no y me suben la autoestima
ella: bueno, intentaré que la siguiente también sea fácil y te la sepas...
yo: jajajajaja....ciao
ella: ciao...

jooooooooooooooo.....

si tuviera que hacer una clasificación con los cienes de mujeres que he conocido en toda mi vida....ella estaría la prime....jooooooooooooooo, que lo tiene todo!!!!

no es justoooooooo que se vaya a ir de mi vida sin despedirse....!!!!

La ley de los Angeles...

Soy una niña de la tele, traumatizada por la visión a edad demasiado temprana de todo tipo de series perniciosas para la salud menta...

lo sé, lo asumo, vivo con ello, sin más...

Una de las series que más me ha traumatizado, la que asoma a mi cabeza con demasiada frecuencia es La Ley de los angeles, ya digo... tuve una infancia dificil...

Este año, los de calidad, nos obligan a tener reuniones tipo La ley de los ángeles, la verdad es que es algo que yo echaba de menos...

los abogados son, en general, pelín individualistas, llevan sus casos y punto, solo se dirigen al resto de los mortales para "pedir" ...

abogados, son así, o al menos esa es mi experiencia con ellos, tanto en este despacho como en el de la city...

no son mala gente, simplemente tienen esa especie de orgullo connatural, ser abogado es ser alguien es serlo todo...

una de las críticas que salió en las famosas encuestas de calidad era esa... el aislamiento de los abogados entre ellos y con la parte de asesoría...

llevamos los mismo clientes pero casi siempre (o casi nunca) la mano derecha sabe qué está haciendo la izquierda y te enteras de casi tó por el cliente....

así que este año...reunión mensual...de coordinación...

a los abogados no les hace (hacía) ni pizca de gracia... quizá por lo que también implica de "repaso" y control de su trabajo, expedientes abiertos, cerrados, minutado, presupuestos, encargos...

creo que quizá esas reuniones fomentaran un poco la competitividad....

me gusta...

yo voy por libre porque soy la única economista del despacho, no tengo con quién competir, lo mío es distinto... (de asesoría solo voy yo a la reunión, supongo que eso también contribuye a consolidar mis galones...)

me ha gustado la reunión, hemos intercambiado opiniones, me he enterado de asuntos jurídicos de mis clientes, ha sido positiva...

tengo un cliente nuevo... se dedica al coaching.... me ha dicho la hija del jefe que le van a cobrar lo "mínimo", y le he dicho...vale, vale, si se dedican al coachiing me interesa tenerlos como clientes, no pasa nada por cobrarles poco...

parece ser que vienen dos clientes más en camino...

esto (mi trabajo) no deja de crecer y aumentar...

(¡joder!)

frase final de la reunión de mi jefa

- Bea, mira, mejor diriges tú la empresa que tienes opinión para todo...

(desesperada porque le "he ganado" todos los micro-debates, lo que más me gusta en esta vida es micro-debatir, soy buena, realmente buena en los micro-debates, al final, nadie quiere jugar conmigo a micro-debatir, una pena....en fin... ya hasta me cae mejor la inútil de su hija, soy una chica fácil, con que me den la razón ya me caen bien)

la abogada francesa:

- es que Bea tiene un pensamiento más lógico (y mira que me caía mal la pava esta porque su frase preferida es "ese no es mi trabajo" y me jode esa gente pero ya se sabe tengo (muchos) problemas con... mi ego)

creo que me van a gustar estar reuniones, lástima que mi objetivo vital sea no estar en la próxima...

pd. a mí me molaba Susan Dey... admiración intelectual, solo admiración intelectual...¡qué quede claro!

(más) no - cosas...

Ays, me apunté al no-master básicamente para entrar en la bolsa de empleo de ese centro...

¿absurdo? ¡quizá!

efectivo? desde luego...

mi trabajo actual lo tengo gracias a esa bolsa de empleo...

la verdad es que funciona....además como hay un número reducido (¿selecto?¿exclusivo?) de candidatos y empresas ofertantes, te hace más visible y las ofertas son más "centradas" en lo que yo busco...y lo que ellos buscan...

perfecto, amos...

ayer... me llamaron para hacer la primera entrevista procedente de esa bolsa de empleo...

la verdad es que no sé si ir a la entrevista, me apunté a varias ofertas y no sé cuál es esta... estaba en el curro y no pude preguntar mucho más...

me dijeron que estaban en la calle alcalá y claro...pensé en la parte de la calle alcalá que conozco...(barrio salamanca, cibeles, gran vía)...

ya me veía yo haciendo la mudanza (cuando me cambie de curro me mudaré al ladito del trabajo...que me estoy quedando en los huesos de andar ¡¡¡8 kilómetros todos los días!! casi dos horas de caminata todos los días...no es eficiente, aunque me ahorre el gimnasio...)

tan feliz estaba yo, porque esa zona de madrí me gusta para vivir/trabajar/ser/estar... no pensé que en madrí las calles son eternaaaaaaaaasssss....

cuando miré por donde caían...resulta que en ¿san blas?...

uhmmm... veinte minutos de metro ....todos los días, comer fuera de casa... convertirme en una madrileña sin calidad de vida (de momento soy una citicense con cierta calidad de vida...voy andando a currar...como en casa, vamos prácticamente hago la misma vida que en la city...nada de ir con el tupper a cuestas o vivir bajo tierra...

(lo del tupper son ese tipo de cosas tan cutres de madrí...en la city si te llevas el tupper a trabajar y comes en medio de la oficina, serías el rarito, al segundo día todo el mundo te preguntarían con carita de pena pero...¿por qué haces eso?, tiene que haber una razón o algo, en madrí es "lo normal"... ays, qué relativo es tó...)

vamos que no voy a aceptar ese curro ni de coña... no encaja en mis planes... y yo sin planes no soy ná.

NO SIN MI PLAN...

joer, ya le vale al chico , podría haberme dicho estamos en san blas y ya le hubiera dicho yo, mira pues no...

no sé si ir "por ver", de todas formas me dijo que solo sería una primera toma de contacto... ¿qué puedo perder? ¿30 euros de taxi ida y vuelta?

en fin...ya veré mañana (que es cuando tengo la entrevista)...

de momento, ya veo que la bolsa de empleo funciona (más o menos), así que...

a ver qué nuevas no-cosas me trae...

La vida y eso...

Hace tres meses que no me paso por el chueca.com...vaya... como pasa el tiempo, lo recuerdo porque la última vez que quedé con alguien de ahí (y yo si entro ahí es para quedar, amos hombre) fue antes de la fiesta de chicas del famoso 5 de diciembre, (¿alguien se acuerda de la chica de aquella noche?...ays...parece que haya pasado el siglo pasado y con lo que me gustabaaaa...y las vueltas que le dimos a "llamo a su amiga? no la llamo? lo intento? o me espero?"

ays, qué jovenes e inexpertas éramos...

me dí cuenta de que hace tres meses porque ayer alguien me envió un mensaje al perfil de chueca...es guapa y esas cosas, pero como soy rara de narices, lo de ver la foto antes le quita "emoción" al tema...

no sé si contestarle, no sé, es que ya digo, he visto la foto y aunque es guapa y parece normalita pues eso...es guapa y parece normalita...

no tenemos nada en común...

ya veremos mi nivel de desesperación de aquí al findesemana...

esta es otra de esas cosas que me envía ¿madrí? para entretenerme, no me deja tranquila ni medio día...

así como voy a echar de menos tener amigos...

no me da tiempoooooooo!!!

- tengo un perfil en chueca...
- un facebook con su granja, galletas de la suerte, test y todo lo demás
- un canal de youtube
- un blog con su contador y comentarios.
- una cuenta de correo de la city
- una cuenta de correo de madrí
- una cuenta de correo del blog/chueca/facebook
- un perfil "visible" para madrí en infojobs
- un perfil "invisible" para la city en infojobs
- un perfil en infoempleo...
- un perfil en xing
- un perfil en linkedin
- un perfil en monster
- un msn de hotmail.
- un msn de yahoo
- un msn de gmail

y no sé cuantas cosas más en las que me dí de alta un día y que con cierta frecuencia me envían actualizaciones y chorradas varias...

así, pues yo que sé...cuando no es uno es otro y cuando no es el de más allá...

supongo que al final te acostumbras a que siempre estén pasando no-cosas, no- oportunidades, no-ofertas, y cuando tienes "esos cinco minutos" en los que no pasa nada, sientes todo el "vacío existencial" de golpe, ese y ¿ahora qué?...

por suerte, a los cinco minutos alguien dice...

hola, qué es de tu vida que hace un montón que no hablamos (soy una asocial rarita que te cagas)

o alguien te envía un mensaje de "he visto tu perfil y me apetece conocerte" (pobre, no sabe lo que dice),

o hay que harvestear la cosecha....o yo que sé...

o el idealista te envía a tu cuenta de correo el piso perfecto en la city, al precio perfecto, en el sitio perfecto...y empiezas a pensar "lo fácil" que sería todo en la city...ahora que las casas están a un precio "accesible", piensas en tener una estantería con libros que llenar poco a poco, construir una vida...incluso "lo de los hijos" a un plazo largooooooooooooo sería posible, lo ves, simplemente lo ves, qué fácil sería montarse una casa en la city...ahora...quizá... esto de madrí ya ha estado bien...que total para lo que haces podrías bajar de vez en cuando a madrí (como haces ahora), una vez al mes o cuando surja... (como tantas otras)... y dejarte de continuas pruebas que siempre dan error...al final hasta los sucesivos principios acaban por convertirse en rutina...

mientras tanto, alguien te ofrece de nuevo... "una vida nueva" en forma de entrevista de trabajo o quedada o vetetúasaberqué...

una nueva promesa (que sabes que madrí inclumplirá de nuevo)

y así se te va pasando la vida...

ni bien ni mal sino todo lo contrario...

qué vida esta...

cómo he llegado yo hasta aquí, todavía me acuerdo lo mucho que me escandalicé hace...¿cuatro años? cuando me enteré que alguien tenía un perfil en chueca y quedaba con gente de "ahí"... (entrar en chueca.com para mí era... uffff...)

y ya ves tú... sorpresas te da la vida....

intento verme con mis ojos de hace cuatro años, cinco, seis, siete años...

pero ya casi ni me acuerdo...

que no sé si es bueno o malo o todo lo contrario...

son fases, solo fases... ya se pasará esta también...

supongo/espero...

Fetichismo...

Era evidente pero acabo de darme cuenta, así, como revelación divina...

estaba yo mirando el contador, ya digo por aquello de los enlaces y esas cosas "interesantes" que me cuenta el psico-contador....

y veo un enlace nuevo... allá que me voy...

y resulta que la tía es ¡¡¡¡AZAFATA DE VUELO!!

JODEEEEEEEEER!!!!

No he tenido tiempo de leer mucho, ya le echaré un ojo, miro el nombre y veo que es una chica que me agregó el otro día a twiter, vi la foto y pensé...vaya, qué pena otra superhiperfemenina, no sé si entiende que ya digo que no me ha dado tiempo de leerme casi ná del blog, pero cuando la ví en twiter pensé eso de...joer, pero qué manía les ha dado a todas con ser tan superhiperfemeninas, esa pinta de superhetero no me atrae nada de nada, así no se puede, así no se puede...

no sabía que era azafata...ahora que lo sé....

he pensado aquello de...uhmmmm... me encantaría tomarme un algo con ella...

solo porque es azafata...

cuánto daño han hecho las pelis de Pajares y Esteso... por diossssss...

tirando del hilo me he dado cuenta de ese extraño (o quizá no tan extraño) fetichismo...

de la cantidad de mujeres con profesiones interesantes que he conocido en este madrí "traidor"

hasta que conozco la profesión de alguien no me dice nada, no sé, no consigo ubicarlo/ubicarla en mi (prejuiciosa) mente, no adquiere personalidad, no sé... en mi madrí la gente llega a mi vida sin referencias, sin raices, sin nexos comunes... el único referente (tal vez) sea... ese...

y pienso en las veces que he quedado con profas (sobretodo las universitarias)...

y me digo...tía, una profa de la uni... ¿quiere quedar contigo?¿?¿?¿?

uuuuaaaalaaaaaaa, si te lo hubieran contado hace... ni cinco años...

ellas pertenecían a esa raza superior...y sin embargo, ya ves...

deseo concedido...

eso es lo que más me "pone" de mi misma, de esta historia de los blogs, de madrí...dónde las cosas imposibles en las que ni pensabas en la city se convierten en "derechos adquiridos"

donde puedes quedar con una broker (madrededios, ¿existen de verdad? más allá de las películas de Michael Douglas), incluso con dos...al mismo tiempo...

con una poli...

con una (o con varias) currantas de todas las artes...

las informáticas que estas ya son una rutina que no me hace especial ilusión...ya ves tú...

con una ...yo que sé... creo que he quedado con todas las páginas amarillas....

(que después la gente se da por aludida y se molesta por que las cito o no cito en el blog)

supongo que es raro... y quizá clasista, elitista, snob y todo lo que queráis pensar/llamarme...

pero no puedo evitarlo... excita mis neuronas (y mis hormonas) ...

¿qué le vamos a hacer no he superado la adolescencia, todavía?