S.O.S....

Bufff, actualizando desde el curro....

estoy a punto de quedarme dormida...

hoy mi chica del mail debe estar superocupada ...reuniones y más reuniones...menos mal que alguien levanta españa...

he retomado contacto con otra de mis ex chicas de mail pero ahora creo que está comiendo y de sobremesa...

la otra está superocupada y desaparecdia haciéndose un nombre prestigioso...

la sin nombre tampoco tiene tiempo....

y yo me aburroooooooooo, me duermo...y no sé como voy a pasar estas dos horas...eternas...

podría currar, ya claro, pero...no hay nada urgente...que no pueda esperar a mañana y las cosas o se hacen con la máxima concentración y con las dosis de presión adecuadas o no salen bien...

así que...mañana o pasado o el lunes ya me pongo con ello...

me duermooooooooooooo.....que sopor

Momentos...

A veces...solo a veces creo que podría llegar a entenderlas...

como cuando te sostienes por primera vez por ti sola en la bicicleta y sales pedaleando como si lo hubieras hecho siempre, como si fuera fácil, natural...

ya sé que en la primera curva me pegaré una leche contra el suelo...

pasa siempre...

lo sé...

pero mientras tanto...a pedalear...

pd. sé que no debería decirlo/ponerlo en el blog , tal y como está la situación pero...el lunes seré fija..se me acaba el período de prueba...y no dejo de comentarlo en el despacho una y otra vez...interiormente, absurdamente, no dejo de pensar que me gustaría que me dijeran que no he superado el período de prueba, sí es absurdo, no dejo de pensar en los ocho meses de paro que me quedan, hacer cuentas mentales, no gasto mucho...podría mantenerme facilmente una temporada sin currar y sin agobios...podría autoregalármelo...ya sé que no quiero estar más en este despacho, no me aporta nada...ya está... es una etapa cubierta...necesito conocer otra gente, otras historias, otras no historias, otro recorrido cada mañana...otros olores...otas miradas, otras sonrisas...sip...lo necesito...urgentemente...

Esos cinco primeros minutos...

Hablaba el otro día....con alguien y comentabamos la escena de Rosas Rojas, cuando están en la cena y dicen algo así como

"lo sabes al instante....en los cinco primeros minutos y todo lo que pasa a partir de ese momento no hace más que confirmar lo que ya sabías"

y sí, no puedo estar más de acuerdo...hasta el momento en Madrí en los veintinosecuantos cafés solo he tenido una vez esa sensación...¿mágica? ¿extraña? y quizá solo por ese momento repito café tras café...buscando otra vez esa sensación, ese segundo mágico en que "lo sabes y sabes que no vas a poder hacer nada por evitarlo"

no sé si acertaré...creo que quizá no...aunque me gustaría que quizá sí...o no, o yo que sé...

en fin ya veremos...

supongo que me fio más...cuando a los cinco minutos ya sé que no (la experiencia es lo que tiene)...quizá soy yo quien establece una barrera insalvable...

otras veces no sé que no...sé que bueno quizá, no sé...si ella quiere y eso...pues vale pero...no sé...tampoco es que vaya a ser irrefrenable ni nada así...será más bien aquello de podríamos probar y eso...yo que sé....

supongo que se me nota...alguna me ha dicho que no muestro interés...que paso de todo y que claro así...es como desmotivante....

sip, va a ser que se me nota...sip....

no quiero pecar de prepotente (una vez más), ya sé que es dificilillo que yo le guste a ella y esas cosas porque soy de un raro que...la que me aguante va a tener que ser especial, megaespecial, superhiperespecial...

pero yo me ocupo de mi departamento...que básicamente se reduce a que me guste...

y ella que se ocupe del suyo...

amos hombre...

Flipanding...

Joer, pues va a ser que lo de la crisis va en serio...

El otro día hablando con la traductora me decía que mi city para ella es Marte...y le daba la razón, sip,...es marte, absolutamente...vivimos en una dimensión paralela, a nuestra puta bola en una burbuja...

hasta ahora cuando salían los datos del paro...miraba la city y era una de las que menos notaba la crisis...

joer, nosotros vivimos en crisis...

en la city solo hay jubilados, banqueros y funcionarios...y lo que ellos ganan da para mantener bares y tiendas...

es (era) nuestro sistema productivo...se va tirando y eso...

tenemos...espera que las cuento...1,2,3,4,5, SEIS empresas que tienen más de 25-30 empleados...

sip...esa es la city...

pues resulta que este finde, dos de ellas han presentado un ERE... ?¿?¿?¿?¿? en la city ?¿?¿?¿?

una dice que se larga de la city....joer...todavía estoy alucinando...encima es una de esas empresas que no solo es que tenga cientos de empleados directos sino que es lo típico...se lleva con ella todo un sector que se había creado en torno a ella

joer ?¿?¿'

en la city ?¿?¿

pero si tenemos 6 empresas, por dios¡¡¡

la otra...de momento, solo va a hacer amagitos de ERE...que si cerramos por las tardes, que si por las noches...que si sí pero no...

uffff...

en la city? ?¿?¿

joer....

este finde leía el periódico de la city y no me lo podía creer...

en la city jamás ha habido más de ¿100 personas? en una manifestación, el jueves el periódico de la city traía en la portada una megamanifestación, tuve que leer varias veces para asegurarme de que ¿es la city????. Eso está ocurriendo en la city, en MI CITY¡¡¡¡

Es el fin del mundo...

Ahora ya lo tengo claro....

Ninguna de las empresas de los ERE´s es una de las mías...yo curré en dos de las 6 empresas...cuando quise irme de la megaempresa e incluso antes de irme de la city, envié el Cv a estas dos...los últimos cartuchos...mi perfil encajaba...lo normal una vez que curras en una de las empresas es que vayas rotando por las otras 5...pero me enviaron la cartita de...quedas en nuestra base de datos y blalballlbal....

la verdá es que en su momento me jodió...porque precisamente esas dos eran las que tenían la fama de ser "más serias", con sus sueldos, sus categorías, sus horas extras, su promoción interna....todo "como dios manda"...y ya ves tú...

al final resulta que fue lo mejor que me pudo pasar....quizá sí realmente soy una chica con suerte...

Cuando pensaba en volver a la city, que volveré, eso seguro...siempre pensaba en currar en una de esas dos empresas...la locura esta de madrid tal y como se ha dado la cosa puesto en mi currículum queda bonito que te cagas...pero pues va a ser que no...

en el periódico de la city han puesto un foro con una pregunta, ¿cuál será la siguiente empresa que presente un ERE?

lamadrequemeparió, qué raro es todo....

pd. hoy...a mis neuronas les ha dado por poner esta canción, no, no hay una razón objetiva para ello...o sí?

Una chica con suerte...

Ayer alguien me decía que soy una chica con suerte pero no lo sé....

yo le decía, sip, lo sé, lo sé,...pero a veces se me olvida....

me estoy malacostumbrando a vivir en una montaña rusa...pero soy consciente de que cada uno de los minutos de mi vida actual es un regalo...

si me paro y lo pienso...sip...me doy cuenta...

En mayo del año pasado toda mi vida actual era ciencia ficción, en mayo empecé a pensar medio en coña medio en serio en "hacerlo", no sé de dónde salió la idea, no lo sé...

supongo que empecé a mirarlo por aburrimiento, como miraba los pisos en la city, como calculaba en cuanto me saldría la hipoteca o buscaba otro trabajo...

no tenia nada mejor que hacer...miraba sin mirar...por pasar el rato...

y empecé a mirar lo de madrí en ese plan....recorrerme las calles de este madrid por el google, calcular distancias, mirar el curso en el cef del que ya solo me quedan seis voluminosas carpetas, hacer la preinscripción, mirar alquileres, enviar currículums a trabajos de madrí...

sin la clara inteción de que fuera a hacerlo...casi como un juego de los SIMS...

diseñar una vida...que nunca sería la mía....quizá regalarle una vida perfecta a "bea", la vida que se merecía vivir...

recuerdo que en mayo o junio me llamó un ex-jefe, sé que eran esos meses porque estaba haciendo una declaración de la renta, por si acaso quería volver a currar en la megaempresa, le dije que no, que me venía a Madrí...creo que fue la primera vez que se lo dije en voz alta a alguien...y la sensación de vértigo, la consciencia de que lo veía, me lo creía e iba a hacerlo...

ufff, pues vaya...

se lo dije a mi familia...y supongo que nadie me creyó...en agosto me voy a madrí...

¿yo? tan adversa a viajar, a hacer nada que se saliera de la rutina, tan adversa a hacer nada que se saliera de los cánones, tan inflexible, tan dada a hacer lo que yo creía correcto, mis principios, mis esquemas,...mi poca capacidad de improvisar....menuda tontería...se le pasará, supongo que pensaron..., no le dieron importancia...como si hubiera dicho de mayor seré astronauta o me tendré un ferrari...

quizá, quién sabe, eso hizo que me decidiera a hacerlo, tengo este estúpido orgullo...quise demostrar algo que nadie me pidió que demostrara...absurdo pero...yo soy así....

cada día que pasa me doy cuenta de que soy una chica con suerte, todo podía haber ido fatal, mal, muy mal...podía no haber encontrado trabajo (o incluso ese trabajo tan ¿fácil? de llevar), mi sueldo que no me da para pagarme ropa de marca pero que me da para pagarme el alquiler, el internet, la comida, los cafés y las cenas con desconocidas y acabar el mes facilmente, sin preocupaciones, incluso ahorrando un algo por si acaso algún día se acaba la fiesta... cuando echo cuentas, cuando me paro y miro me doy cuenta de que podían haber pasado millones de cosas malas...y sin embargo todo ha sido ¿fácil?, rodado...lo quieres, lo tienes...no lo quieres, no lo tienes...

cada vez que escribo en el blog aquello de....he quedado con una chica en chueca (me gusta escribirlo) para pensarlo y darme cuenta de que mi vida es ciencia-ficción para mí...para quién yo era hace un año...

si me lo cuentan...no me lo creo...¿yo? ¿ni de coña? y he quedado con veintinosecuantas (nota mental: numerarlas está mal...)

y me he malacostumbro y quiero quedar con una nueva (o una repetida) todos los días...soy una adicta, siempre lo he sido y siempre lo seré, me engancho a cosas absurdas...y ahora me he enganchado a esa sensación de incertidumbre...a lo desconocido..al qué pasará, como si todos los días fueran el día de reyes, que vale, nunca aciertan, nunca traen lo que me he pedido pero...¿qué más da?, quizá la próxima vez...lo importante es la sensación de antes, los días de después, la incertidumbre...yo que sé....

y en madrí es fácil...ayer estaba aburrida por la tarde, entre en el chat de chueca y a los diez minutos tenía dos cafés...al final...dije que no, mis cafés nunca han sido cafés desesperados, siempre he quedado porque había un algo que me decía...¿y si...?, después ninguna ha sido...pero...soy rarita...tengo mis reglas...por absurdas que puedan parecer...

y pienso que voy a hacer hoy y seguramente no haré nada, limpiaré la casa, bajaré por los periódicos, quizá me de una vuelta pero con este calor creo que no...sí mi vida no será muy distinta a la que tenía en la city pero hay un matiz, un matiz muy pero que muy importante...

en madrí elijo esa vida entre millones de alternativas posibles, elijo quedarme en casa leyendo el periódico o dormir una siesta eterna en el sofá...pero lo elijo porque quiero, porque me apetece...porque necesito cada vez más estar conmigo...porque necesito recuperarme después de cada subida y bajada de montaña rusa, porque necesito recuperarme de un abril intenso en trabajo y un principio de mayo intenso (absurdamente intenso) en lo personal...hay cosas que me dejan exhausta y hacer vidal social me consume...me desordena las neuronas y necesito recuperar la estabilidad (o este extraño concepto de estabilidad) al que estoy acostumbrada...serenidad, consciencia...equilibrio...racionalidad... lo necesito.

hoy me elijo a mi...podría elegir un paseo por madrí, un museo, un teatro, un cine, una quedada, una terraza, una no-cita en chueca...yo que sé...millones de posibilidades....

en la city...lo hacía porque no había otra alternativa....

y poder elegir siempre da ese plus de satisfacción...

resumiendo...qué se que nadie se lee los post largos (solo yo que me gusta leerme y releerme) sé que soy una chica con suerte pero quizá soy una chica con suerte por que siempre siempre siempre me he escuchado, me he esperado...a pesar de todo o precisamente por todo.

pd. para el anónimo de ayer, nunca he seguido los consejos, si los hubiera seguido viviría en la city, estaría casada seguramente tendría dos hijos y pensando en el tercero (esa siempre ha sido mi cifra, tres), tendría un trabajo relativamente bueno para lo que es la city...(esta la coletilla que usa todo el mundo cuando se refiere a la city ..."para lo que es la city está bien", menuda coletilla...) quizá me hubiera ido mejor, no lo sé...eso nunca se sabe...he llegado aquí haciendo exactamente lo contrario a lo que me aconsejaban siempre siempre siempre...mi "corazón" o lo que sea me ha traído hasta aquí y...llegados a este punto pues...from lost...

pd2. si me llama mi hermana esta semana quizá suba el puente a la city...me ha apetecido así como de repente..., me subo el jueves por la noche...y bajo el domingo por la noche, me pido el lunes en el curro....y ya está...¿llamará? that´s the question...lo dicho...una adicta a la montaña rusa... y volver a la city después de tanto tiempo es como una supermegamontaña rusa...quizá hasta me explote la cabeza, por el cambio de condiciones atmosféricas... jaja...pero me apetece, la verdad es que sí...

si es que...qué es la vida sin riesgo...

pd3...en realidad ya no me siento comoda siendo la chica sin pasado y sin futuro...será esto madurar?

....

Cuando nada tiene sentido el horóscopo del Hola siempre tiene la respuesta...

Previsión para el 09 de mayo de 2009 Tauro 21 de abril – 21 de mayo..

¿Qué eres, la estrella del espectáculo o el malo de la película? Hasta cierto punto eso depende de a quién se lo preguntemos... ¡y de cuando se lo preguntemos! Eres una persona con gran fortaleza de carácter. Causas una gran impresión. Tiendes a hacer amigos y enemigos en igual medida. Lo que es más, ya que eres tan inflexible, no tienes ningún reparo en incordiar a tus aliados o alabar a tus oponentes cuando esto es lo que merecen sus actos. Una vez más, esta semana tienes que elegir entre hacer lo correcto o hacer lo más habitual. Seguramente no hay comparación. Algo en tu corazón insiste en que es crucial tomar medidas.

racionalizando...la verdad es que después de una semana rarita...la más rarita sin duda desde que estoy en madrí...me meto en cama un viernes por la noche pensando...bueno...la verdad es que después de las idas y venidas de esta semana estoy exactamente igual que hace una semana...así que....tampoco es que vaya a preocuparme demasiado...

todavía me quedan tres (o cuatro) meses para cumplir un año en madrí, el primer año de este ciclo de tres (siempre han sido ciclos de tres años)....el primero me entero, aprendo...veo de qué va la historia, lo que sí y lo que no, cometo errores, millones de errores, cuantos más mejor, el método prueba-error solo tiene sentido si hay millones de errores y por lo visto se me da de puta madre, el segundo lo disfruto, todo se coloca, encaja por sí solo inconscientemente sin que tenga que hacer nada especial aparentemente y el tercero me aburro y planifico la siguiente etapa...

me quedan cuatro meses de errores....sobreviviré, seguro¡

Yes I can....o lo que es lo mismo...ya puedo yo solita, sip...

La ciudad de las mil promesas incumplidas....

esa es madrí...

lo sé,

pero también sé que la próxima vez volveré a creérmela como si nunca me hubiera fallado,

una vez más,

solo una vez más...

Filtros...

EL otro día quedé con una bloguera y comentábamos aquello de los filtros que ponemos a los mails que recibimos...

yo tengo un blog patético (lo sé y espero que vosotras también lo sepáis), ello hace que reciba relativamente bastantes mails en plan "¿nos tomamos un algo?"

el mundo está lleno de buenas samaritanas...

aunque pueda parecer lo contrario no quedo con todas...

tengo algunos filtros....

creo que ya lo había puesto en el post de los requisitos, si skrive hasin....nop, si empieza el mail con aquello de...ufff, menuda resaca...nop, si me dice que es dJ tampoco....

no por ellas vamos hombre ellas son normales, la rarita soy yo, lo sé, lo asumo y sigo adelante...

últimamente cuando hablo de esto siempre digo que creo que me he equivocado con los filtros, porque la gente con la que he quedado a priori siempre eran "perfectas" objetivamente consideradas...encajaban en mis esquemas...había un algo que me decía...sip, venga la última, solo por esta vez...no vaya ser que precisamente esta sea la puerta buena...

pero nunca lo ha sido...

quizá en las puertas que no elegí estaba la solución...ya ves tú...

ayer...recibí otro mail de esos de "nos tomamos unas cañas?"....y decidí que pasaba de filtros...venga a tumba abierta....

ella prefirió que hablaramos por msn un rato...al final tuvimos que dejar de hablar porque creo que ni yo paso sus filtros ni ella los míos...ejem ejem....

hemos quedado hoy en chueca...a ver....

pd. la del sábado de hace quince días...dice que soy una impaciente (joer, quince días sin quedar....a mí me hace llegar a la conclusión de que muy interesada muy interesada va a ser que no está...así que...sin problema....hubieramos tenido hijos bien guapos pero...la vida es la vida). Supongo que esta vez también me equivoco pero...estoy en esta fase rarita que algún día se agotara...y dejará de tener sentido, mientras tanto...es lo que hay.

pd2. paso de reexplicar el post de ayer y las buenas o malas interpretaciones, yo he dicho millones de veces que no me va el rollo megaquedada, ni los grupos, ni salir por la noche....ES MI PUTO PROBLEMA, SIEMPRE LO HA SIDO Y SIEMPRE LO SERÁ, no tiene nada que ver con PERSONAS CONCRETAS y sí con situacione en las que YO no me encuentro a gusto, intregrada y bien. ES MI PUTO PROBLEMA, JOER, QUE HAY QUE EXPLICARLO TODO. Yo soy más de cañas+ cine+ cena+ paseo+ conversación....de uno contra uno, lo he dicho/escrito millones de veces,joer, pero es que ¿tan rara soy? Tiene que haber al menos otra persona en este planeta que lo entienda, seguro¡¡¡

No iba a actualizar pero...

No iba a actualizar pero resulta que ayer escribí un post y después lo borré, ahora con esto de las actualizaciones automáticas veo que aparece en las barras laterales de algunos blogs que tienen enlace a este...

así que la misión de este post es machacar el rastro del de ayer...

cuando borras un post es como....¿dramático? o algo así...

la verdad es que el de ayer lo borré porque me pareció absurdo,tonto....

sí lo sé ...como todos pero es lo que tiene tener momentos de lucidez transitoria, lo releí publicado y pensé....bah, menuda chorrada...y por eso lo borré...

tan simple como eso...

se titulaba algo así como siete diferencias...pero al final no solo puedo poner siete diferencias entre mi yo de la city y mi yo de madriz...de hecho creo que no puedo poner ni siquiera una....

la verdad es que mi yo de la city y mi yo de madriz no son comparables...

casi toda yo de la city ya no existe...si hasta he dejado de leer....y casi toda yo de madriz no sé de dónde ha salido...

es raro, me habían dicho, había leído...que cambiar de ciudad no cambia nada...

y me lo creí... en fin...yo me lo creo todo...

la verdad es que lo ha cambiado todo, absolutamente todo aunque no podría hacer una lista de hechos concretos, pero me lo noto...me he hecho increíblemente pragmática, egoista, dura...extremadamente autónoma, impaciente...pasota...cada día que pasa me doy cuenta de que solo me importo yo, yo y yo...si yo estoy bien me da igual todo lo demás...solo busco estar yo bien..sin ver más allá....yo, yo , yo...cuidarme yo, protegerme, nadie va a hacerlo por mí, consciencia, esa maldita consciencia de ser prescindible para todo el mundo excepto para mí...quizá esa consciencia para algunas cosas sea mejor, para otras es peor supongo...

ayer club me envió las fotos de la cena del viernes...no me gusta(ban) las fotos...me las hacía cada cuatromillones de años, cuando me hacía una...la miraba, me miraba y me juzgaba...qué pienso de esa que sale en la foto...

con los años siempre acababa cambiando de opinión sobre las fotos...a la primera nunca me gustaban, después con el tiempo...les iba cogiendo cariño, aceptándome, hasta que pasados dos o tres años pensaba...vaya pues tampoco salí tan mal...

tengo que reconocer que me ha gustado la foto de la cena, sip, es la primera vez que me gusta una foto mía a la primera impresión...es curioso, porque en esa cena yo estaba deseando acabar...soy pragmática, no había nadie que me pudiera interesar o a quién yo pudiera interesar especialmente, esa sensación de que no va a pasar nada (ni siquiera inventado)..., la sensación de que no iba a haber partido, ni juego ni nada de nada... ufff, me voy pa casa que aquí está todo el pescado vendido...y sin embargo en esa foto...hasta parece que me estuviera divirtiendo (esto confirma mi teoría de que las fotos mienten)...salgo con una supersonrisa (que no recuerdo haber tenido)...

feliz de la vida amos....

curioso realmente curioso....

pues eso...que me noto cambiada...muy cambiada...pensando a cada rato aquello de "antes era ahora soy", "antes hacía ahora hago", "antes pensaba ahora pienso"

¿será esto madurar?


Editado, después de leer el comentario de coquí: ups¡¡¡ no quería decir eso pero sí vale puede parecer que quería decir eso. Quizá precisamente eso es lo más ha cambiado de mi, la necesidad de una recompensa inmediata, el pasotismo, las pocas ganas de currarme nada si no tengo garantizado una satisfacción (aunque sea inventada) inmediata, cuatro o cinco días de tontería, una semana,dos...no sé me he acostumbrado a ese continuo sube y baja, a pasar página antes ni siquiera de que haya nada de lo que pasar página, a vivir en una montaña rusa , lo cual estoy segura absolutamente segura de que hace que me pierda millones de cosas, tengo que esciribr un post sobre el tema "filtros", ultimanente esa conversación se me repite contnuamente, me equivoco en los filtros que pongo, seguro....pero no puedo evitarlo....ahora soy así...es lo que hay...

no quería decir lo que dije aunque realmente tengo que admitir que lo dije/escribí

Pues va a ser que no...

Va a ser que no era el último...en fin...

es lo que tiene madrí...

un día te sube, otro día te baja, un día te promete y al siguiente incumple su promesa, para mí madrid es la ciudad de las mil promesas incumplidas...pero me gusta tanto creerme cada una de las promesas...que siempre acabo perdonando...y creyendo una vez más, solo una vez más...por si acaso, solo por si acaso...

Acabo de llegar a casa...he quedado con Bette y su chica...

Bette es bette, es tan así...supongo que después de la lata que le he dado estos cuatro días se ha visto obligada a darme ánimos en mode presencial (gracias, gracias, gracias....)...

en fin, charlamos por mail y no sé si le dije en broma o en serio que tiene que presentarme a alguien normal...corrijo, alguien a quien le guste un rollo tranquilo, café+cine+cena+paseo+conversación, no sé...si vale mortalmente aburrido para el 99,99% de las personas de este planeta pero....es lo que quiero...(vale aprovecho por si hay alguna candidata el mail está por ahí y esas cosas, los requisitos son los de siempre, morena, alta, delgada, con la cabeza amueblada (esto lo dijo bette), inteligente (también lo dice bette), tímida (también bette).... yo le digo que no vamos a cruzarnos ni de coña, es que ni de coña....como no sea en la cola de carrefour, no veo yo donde, amos....

entonces ella me dice pues venga vente que conoces a mi chica y miramos si podemos presentarte a alguien...

reconozco que mi timidez me hizo pensar "uy no, por dios" pero...después mis genes cotillas hicieron su trabajo y me apeteció ver como era su chica....curiosidad sociologica, me dije, bueno mira vas en plan "aqui hay tomate"....

así que ná...pa chueca que se ha dicho...

si lo sé, había prometido no volver por esos lares en mucho tiempo pero...es que...al final es dónde están los ¿mejores? garitos, yo que sé...

pues nada...charla....y resulta que sí que se habían tomado en serio lo de sacar de chorboagenda....

N. no puede ser que le gustan las tías chungas y yo soy un angelito, joer, si quiero puedo ser increiblemente chunga¡¡¡¡ Yes I can...Bette intenta convencer a su chica que sí que seguro que encajan que seguro que se da cuenta que las chungeces no la han llevado a ninguna parte, su chica dice que no, que no lo ve....Bette insiste (jajaj, está chica se lo ha tomado como un reto personal)

E. me encajaría perfectamente, Bette está emocionada con la idea pero...su chica recuerda en el ultimo momento que tiene pareja (puto karma)

I. tampoco también tiene pareja...

cachis, se nos acaban las opciones...la verdad es que yo me estoy divirtiendo con el catálogo de candidatas...no sé si estamos hablando en serio o en broma, pero qué más da, me divierte...

charlamos otro rato, me gusta su chica...quiero una como ella (jeje)...hablamos del momento fulanita...su chica comenta que en esa situación se hubiera quedado en un esquina (o algo así), yo le digo...entonces te hubiera entrado yo...y es cierto...siempre me ha gustado ese tipo de chica que parece que no encaja, las que son distintas y tienen la suficiente personalidad como para no tomarse dos copas y conseguir encajar siempre me ha atraído la gente considerada rara...quizá porque yo también lo soy....

hablamos del blog, les digo que ahora es peor porque ya no tengo blog asi que ni desconocidas ni ná aunque tampoco es que me hayan dado buen resultado, es cuestión de suerte supongo, gira la ruleta y a veces toca el rojo par y a veces el negro impar, hablamos del chat de chueca les digo que me aburre (yo facilitando las cosas, como siempre...)

hablamos del día que conocí a Bette y me pasé las dos horas colorá, colorá, colorá...de la vez que me ofreció su coche (sin conocerme de nada) para hacer la mudanza....

no sé qué tiene esta chica pero tiene algo...especial...

nos despedimos...me alegro por Bette de verdad que sí, se lo merece es una buena tía lo supe desde la primera vez que la vi...

me vuelvo a casa pensando..pensando en sabe dios qué...llego a un cruce y me doy cuenta de que me he perdido, joer...de chueca a mi casa hay una maldita linea recta y me pierdooooo....en fin....en alonso martinez he cogido por una calle que no era...lo peor de todo es que iba viendo restaurantes y terrazas que no me sonaban y pensaba, vaya pues sí que voy despistada que nunca me había fijado en estos restaurantes y las veces que habré pasado por aquí....

hasta que me he dado cuenta de que no...no era la calle....joer....

he dado la vuelta sonriéndome y diciéndome...joer...te presentan a una buenorra y ya no coordinas, ya no coordinas, tas fatal....

pues eso...que esto es Madrí, la ciudad de las mil promesas incumplidas, la ciudad de las manos tendidas que te hacen creer que siempre siempre siempre merece la pena volver a creer una vez más, solo una vez más...por si acaso solamente por si acaso...

pd. no sé dónde leí que los dejavú son minicortocircuitos cerebrales, llevo dos o tres días o cuatro o cinco con continuos dejavus, uno tras otro, esa sensación de "yo ya he vivido esto" o "esto tenía que pasar pero no sé exactamente por qué"...es raro, muy raro...en fin...solo son minicortocircuitos cerebrales, no hay que darle más importancia