Ya es mañana …

Una de las frases que mi educación (de hija de niña de la posguerra, católica, whatever) me grabó a fuego era: “pan para hoy y hambre para mañana”

Y creo que así he (sobre)vivido temiendo ese futuro en el que penaría por cualquier liberalidad que me permitiera.

No me lo estoy currando, estoy malgastando, no me estoy preocupando (lo suficiente), lo pagaré… me arrepentiré… ahora bien pero y mañana? 

Y ya es mañana…

Y ninguna de las predicciones (o proyecciones) de terribles consecuencias (laborales y pecuniarias) ha ocurrido…

Quizá porque me lo curré (aunque podía haber hecho más), quizá porque no me lo permití (y si me lo permití no lo disfruté a tope, casi ni a medio gas) 

Siempre (cuando paso el tiempo) pensé que lo que más me gustaba (atraía) de aquella chica que conocí era esa despreocupación, esa absoluta seguridad de que nada tendría consecuencias (para ella), se me ocurre que incluso  provocaba y se metía en líos solo para sentir que estaba del lado bueno de la vida. Me atraía esa capacidad para vivir sin límites (ni conciencia). Hizo que traspasase casi todos mis límites (lo hacía) y yo encantada. El alumno siempre encuentra al maestro que necesita. 

Me asustaban las consecuencias para mi (yo sabía/sentía) que serían solo para mi. Y grandes. Me permito meterme solo hasta los tobillos, mientras pueda hacer pie, pues bien… que no me cubra, si me zambullo me arrastraría la corriente. No diré que durante un tiempo no me arrepentí (debatí, negocié, me reproche no haberlo hecho). La respuesta era siempre la misma. Era hambre (mucha) para mañana. Te hubiera arrasado (más). No había otra opción. Bien por haberlo visto. Suerte porque el universo (te) ayudó. Sí. 

La segunda vez que quedamos pensé… menuda factura voy a tener que pagar por esto!!! Me convencí (negocié conmigo) el pago de la factura. Iba a poner que nunca imaginé cual sería el importe  ( lo creí durante bastante tiempo) pero.. con ojos de hoy pienso que no fue para tanto. No mereció la pena (pienso hoy) pero… bueno, así como anécdota… recuerdo a magnificar en algún momento futuro (escribiendo esto pienso que quizá no vaya a recordarla así en el global, quizá ni recuerde ese último poso que recuerdo: la temeridad, la absoluta seguridad de que nada tendría consecuencias para ella (solo para los que estaban a su alrededor, que en realidad no importaban), como es la vida y las cabezas… madre mía! Como estar seguro de algo? Todo es susceptible de ser olvidado, re escrito, reinterpretado con nuevos ojos)

Escribo esto desde el mañana… liberada de la sensación de que todo lo bueno (el pan) de hoy, implicará el hambre de mañana . (Y sí hablo textualmente). 

(Ya) no se me ocurre un contexto en el que se me cierren todas las puertas y acabe convertida en una parada de larga duración sin una mano a la que recurrir. 

A veces, bromeaba (no era broma) diciendo que acabaría durmiendo en un banco de la plaza de chueca. 

No ha ocurrido (y hay bastantes pocas probabilidades de que vaya a ocurrir).

Ya es mañana… y la vida se ha convertido (no sé cómo ni cuándo) en algo fácil. Barra libre de pan (quizá para compensar el hambre de ayer). 

Llegaré a tener esa sensación de impunidad que yo veía (sentía) en ella. 

Era eso, solo eso. Lo que yo quería tener. 

Voilà! 

Me da igual…

 Me escribe mi 8. Hace tiempo que no hablamos. Hemos tenido épocas de hablar a todas horas, para todo. Lleva un tiempo sin abrirme chat. Yo tampoco le he abierto. Vacaciones. Supongo. Ni idea.

Me dice que ayer quedo con un amigo común (alguna vez hemos quedado los 3). Quedaron sin decirme nada (antes). Yo estoy en la city. No hubiera podido. Alguna vez hemos quedado cómplices sin decirle nada a una cuarta. 

Me dice Que hablaron que les apatecia que quedáramos o quedásemos los tres. 

He dicho que sí. Me dan igual. Unas cañas sin más. 

Si me importaran hubiera entrado en brote . Que han quedado sin mi??? Que aparecen como si tal cosa después de meses sin dar señales de vida??? Que me confiesan su traición como si nada??? 

Que se vayan a la mierda! 

Pero como no me importan pues guay… jajaja y quedamos el Martes para esas cañas de “gente fija en empresa pública o funcionarios con la vida resuelta” que somos ahora (nos conocimos siendo súper temporales en empresa pública hiper puteados) 

Llegaré a casa después de las cañas y escríbire el post de “solo me siento sola en compañía” y que bien que estoy sola en casa (y en la vida) viendo a mis luznhoas, a mis morning show y mis asesinatos en el edificio. 

Si, ya, yo que se. Lo sabemos. 

Que lo sano sería ser así siempre. Con la gente que me importa y con la gente que no. Que lo sano sería que me importasen (llevan 4 años en mi vida, a lo tonto)

Pero… es un area de mejora , supongo. 

Aunque veo a valenysofi , que las chicas tienen lo suyo (cada una) pero se complementan y tienen esa misma forma de entender la vida, los valores, el cuidado mutuo, el sí a ti te hace daño a mi no me merece la pena, que para unas puede o podría ser algo hiper tóxico y para otras es “lo normal” que… Al final, siempre la misma conclusión ( que he tardado en acortar, eh!) será fácil o no será….  Si su forma de ser te duele , si solo funciona a solas, si cuando estáis con más gente te duele, te desubicas, no te encuentras. Ahí no es (aunque sea súper guapa), chica. Que parece mentira que hayas tardado tanto en píllarlo . 

Guapa y con que se pueda tener una relación no tóxica .

Uf! Nadie dijo que fuera a ser fácil pero… es que parece imposible. Ya, la vida…

Después de un finde feliz…

 Llegó el lunes…

Leo por ahí a una Coach de twitter Que cuando eres capaz de sentir (verbalizar) que estás teniendo un momento feliz, estos se multiplican, los atraes o no se que…

A ver, discrepo (un poco). Una vez que lo sientes, lo verbalizas, pues es cuestión de iterar. Identificas: esto me hace feliz. Pues repetir y listo.

Hoy he tenido día agotador (pero porque a mi la vida ahí fuera me agota, me quita Energia , quizá porque me he vuelto adicta a esta enchufada a la energía de la soledad)

El problema (o la solución) lo tengo yo. Ya.

Que ha pasado o no pasado hoy? 

Pues nada: 

- bolsa cayendo ( no mucho, pero con poco que hubiera subido hubiera batido mi récord de todos los tiempos. Y yo que se, hubiera sido momento de felicidad consciente. Hemos tenido que aplazar el momento a mañana o quién sabe cuándo) 

- teams 1: pues vale, no estoy absolutamente de acuerdo con ninguna de las instrucciones ni criterios fijados desde las alturas. Pero, los acepto. (Se me nota y quizá mencionó que no estoy de acuerdo, no lo entiendo pero entiendo cual es mi rol en el equipo). Resolvemos (como dicen ellos) y listo.

- teams 2. Lo mismo que antes pero me encargan hacer una proyección (de un supuesto que no se va a producir). Pido datos a la empresa? No, con los que tenemos. Amos, que está claro que es trabajo que no va a ir a ningun lado. Mi compi viene a mi mesa, que coñazo!, le digo. Que va es muy fácil, me dice . Pues lo haces tú y listo que para mi es muy complicado., le digo (acabaré haciéndolo yo, tiene pasado de megadirectivo prejubilado y sigue comportándose como un jefe que da instrucciones . Conmigo no, le he visto venir y a mi no me dan instrucciones ni los jefes de verdad. Llevo dos años haciendo yo el curro, sin contar con él, para evitar el momento “te doy instrucciones”. Veremos… puede ser el principio de una bonita amistad. (Cansinez, oiga)

Con la tontería llegan las 3 de la tarde (me he quedado un poco más media hora para buscar los datos, por si tengo que hacerlo yo mañana, que seguro). 

Pongamos que salí a la 15:30 (listo! A otra cosa)

No sin antes exclamar : “virgencita que me quede como estoy” ante la convocatoria de una plaza equivalente a la mía en otro departamento (el de la jefaza). Pasoooo. Preguntan que departamento es, quien es ahí la jefaza. La de pelo corto o largo?. El de la “guapita”, contesto. Hemos comentado que no suben el sueldo, quedará desierta, si al menos lo subieran alguien se presentaría (yo ni de coña! Virgencita que me quede como estoy que ya he encontrado la forma de encajar este curro y mi felicidad.)

Comida (pasta con salsa de tomate, triste donde lo haya) , recoger casa (vienen el lunes a mirar mi han apretado bien las tuercas de unas cosas que han cambiado en los radiadores la semana pasada) 

Mañana me voy a la city (hasta domingo tarde) , así que toca dejar todo recogido. 

Entregada llave al portero. Que mira, que el lunes me toca presencial , y hasta el domingo no estoy. les abres y tal…

Un día lleno de momentos coñazo…

Me estaba yo dando cuenta de la bajada de energía…

Me he enchufado un par de vídeo de “valenysofi” (aunque las tías ya cuentan siempre lo mismo, las 4 mismas anécdotas contadas todos los años. Supongo que es como si alguien se lee más post de los estrictamente necesarios de mi blog tb pensara …

Escribe siempre los mismos 4 post y la tía no se da cuenta. Los escribe como por primera vez… 

Cuando quedaba con lectoras del blog, ellas se sabían mi vida mejor que yo. Jajajja…

En fin, momento feliz ese de valen y soft. Si, un poco. 

Mientras me ha llamado mi padre para avisarme de que mis hermanos han decidido ir a comer todos los días que vaya a estar yo (para amargarme la existencia y hacer lío y discusiones y poner problemas por todo, recoge esto, pon esto allí, en fin… diré que tengo curro y me meteré en la habitación a hacer que curro). 

He hablado con mi madre. Ella (pobre) quiere que vaya, se alegra (sonrisa telefonica), si le digo “vou mañana pola noite” chove? Hace un esfuerzo y comenta que si, algo de frío, fai falta que veñas. 

Este es momento bueno (pero no debería serlo). Mi madre no es así, nunca lo ha sido. La enfermedad le ha hecho ser así… agradecida de todo lo que recibe, necesitada de mucho cariño y atención. (Es Una putada de la vida) 

Ahora bloggeando (momento rutinario sin más), ya en  cama esperando a las luznhoa (que hoy tenemos tb momento “visita chunga de padre” de la pobre aihona que acaba sentado a la mesa en una comida familiar con la novia). Sera momento de sentirme viva, acompañada. Nosotras no tenemos la culpa del background familiar que nos ha tocado. Sobrevivimos como podemos (que no siempre es bien). Lo hemos aprendido todo mal. Belén Écija decía en una entrevista que a Ainhoa (su personaje) la han querido siempre mal, le parecía interesante explorar en su personaje por qué siempre ha tomado malas decisiones en sus relaciones  , que es lo que la lleva a tomar malas decisiones (que la perjudican solo a ella misma) siempre. En fin… a ver si lo descubre (y me/nos lo cuenta).

Esta mañana cruzando la castellana pensaba en lo increíblemente bien que me sienta tener esa rutina desde hace 3 meses , ver la serie a las 21:50, todos los días, y dormirme al rato. Quizá ese sea el origen de este bienestar de los últimos tiempos. Si, quizá si. 

Escribiendo el párrafo de valeny sofi he pensado que quizá alguien lee este post y se convierte en su momento feliz, su refugio (o lo que sea) del día…

Como dicen ellas… si es así háganmelo saber en el cajetín de comentarios… 

Será un momento feliz. Sí. 

Me flipa el siglo XXI…

 Desde la pandemia (durante la pandemia) tuve esa sensación (pensamiento). A partir de ahora el mundo se va a ser más fácil para la gente como yo…

Hasta ese momento (en siglos anteriores) el mundo era de los extrovertidos, de los seres (animales) sociales… esos que tanto sufrieron durante la pandemia… 

Nosotros, la disfrutamos … 

Otra semana de confinamiento? re-guay! 

La pandemia nos dejó esos dos dias de teletrabajo a la semana (diosssssss, es posible ganarse la vida disfrutando de dos fines de semana a la semana? Pues si). En mi caso llegas el lunes al curro sabiendo que al día siguiente es viernes otra vez. Qué podría ir mal? En mi caso mi único problema es recordar que tengo que ir a currar… ole, por los pandemias…

Otras ventajas…

El viernes se me estropeó el secador del pelo. Ufff! Tarea de intendencia. Problemon para mi (en otra época). Procastrinacion maxima! Ahora… entrar en la página de El Corte Inglés. Seleccionar entrega en dos horas y por la tarde ya tenía uno nuevo en casa. Oleeee!

Necesito pantalones… tener guardados dos pares de pantalones desde hace tiempo (cuando no los necesitaba tanto) en la bolsa online de Cortefiel … esperando alguna de esas ofertas absurdas que me envían los domingos (ellos , su algoritmo, saben que es cuando las tías como yo tenemos tiempo mentalmente  de estas cosas). Oferta del 25% con el código sunday9 . Click, click. Solucionado. Esta semana me llegan. Todos ganamos. 

Todo sin poner un pie ahí fuera, sin interactuar con comerciales (dependientes). Compra responsable, pensada, analizada tranquilamente sin la presión (que siempre me había podido) del comercial de turno.

Me he pasado todo el finde muerta de risa (y complicidad con el mundo) viendo las reacciones de valenysofi a bollo series que yo tb he visto a este lado del océano, a lo largo de los años. Orange is the new black, luimelias (no he visto la serie, no me llama, pero me parto con las reacciones), the morning show (claro), las tibbette and company, gentleman jack, lost girl y demás… 

Mola, el siglo XXI, la verdad es que sí. 

The morning show…

 Llevo una temporada sintiéndome estupendamente. Serán las hormonas de la menopausia? Aquellos astros que leí están súper bien colocados hasta mayo de 2024… la ausencia de las 3 mega desgracias que suelen ocurrir a mi edad …

Ni idea…

El caso es que me siento súper bien (con todo y sin todos). Una debe abrazar su sino… mejor sola. Què le vamos a hacer? Lo he intentado todo (lo juro) para que no sea así. Pero… he de recocerme que yo solo estoy así (plena), sola. Lo siento por la sociedad. (Aunque bueno, ya hemos comprobado que el sentimiento es mutuo. Ella (la sociedad)  fluye mejor sin mi. Es mutuo. No pasa nada. 

Esta semana recordaba uno de los mantras (quizá frustraciones) que me ha acompañado toda la vida. Soy la tonta de la familia, me decía. Les decía. 

Muy inteligente para los estudios/ los libros pero absolutamente incapaz (de ganar) en la vida. No tengo don de gentes, no soy buena negociando, no soy “lista”.

Mis hermanos son todo lo contrario. Incapaces de sacarse la ESO pero listos, hábiles en la vida. 

Paradójicamente o no, en la comparación yo siempre salía (salgo) perdiendo. La hermana (hija) tonta. 

La hermana (hija) siempre pringando, dando demasiado, en estudios, en familia, en trabajo, en todo. Sin recibir una recompensa comprable al esfuerzo… 

Tantos estudios, tantos Master, tanto dinero invertido, tanto estar de aquí para allá, para que? Para nada? Que tiene? Nada! Siempre al borde del precipicio… de aquí para allá, buscando sabe Dios que (buscando o huyendo, una nunca sabe) 

Ese tipo de cosas (de discursos) que siempre están (estaban) por ahí flotando… en el balance…

En contraposición, claro, la estable vida regalada de mis coetáneos (primas, hermanos, compañeros de clase, hijos de amigos de mis padres)… que no se empeñaron absolutamente en ir de aquí para allá, que no se sacaron ni el graduado . Qué necesidad de complicarse, de desentonar. Pues Ninguna. Yo soy (era) el claro ejemplo. 

Y un día… esta semana me sorprendo pensando (sintiendo) que ya estoy (no es ya, ha tardado, lo sé) en el punto en el que se comprueba que los listos (no lo eran tanto, los tontos (yo) tampoco. La tortilla (que hábil juego de palabras) se ha dado la vuelta. 

He llegado… y ya solo queda disfrutar (mientras la Salud me respete, claro). A ellos les espera la parte chunga. (Creo). No me alegro. Ni me importa. Solo quiero permanecer lo más alejada posible de todos ellos. 

Esta semana o la anterior he empezado a entender por qué en mi empresa la gente se casa y/o embaraza el primer año. Sí, es esa sensación de placidez, de aquí estoy bien, aquí me quedo, que dure para siempre. No quiero más. No necesito más. Aunque sé que ese más vendrá. Es como un enamoramiento con tu vida, con tu historia, con el personaje que te ha tocado, con la herencia genética que recibiste porque el azar es así. Y me parece bien. 

Por fin, he conseguido colocar casi todas las piezas en su lugar. La city (lo mas lejos de mi), el trabajo (en una esquina, desde la que cumple su función sin pedirle ni darle mas de lo estrictamente necesario para la convivencia y supervivencia mutua), el resto del mundo (en la esquina del curro). Era cuestión de conseguir colocar Todo eso que estaba en el centro en su esquina correspondiente. Hecho! 

Qué está ahora en el centro? Ni idea! Pero antes se sentía el vacío (un hueco enorme) y ahora no. Sin más. 

El post se titula(ba) the morning show… Es una de esas series que va soltando mensajes que impactan (a quien tienen que impactar). Hay un abanico… a cada uno le resuena (supongo) lo suyo.

En mi caso… es a pregunta: que te hace sentir viva?

La prota contesta que su trabajo. Le responden que se pregunte por qué no se siente igual con nadie más en su vida personal (ups!). Vamos a publicidad…

Sé exactamente a qué se refiere esa pregunta (no hace mucho no lo sabía. No me hubiera resonado). 

Me hace sentir viva (tanto que duele) la historia de Bradley y Laura, menos de un minuto de las lioness, algunos momentos (muy pocos) de las luznhoa, (ellas, las actrices,no tienen/bloquean esa complicidad o quizá la bloquean, la tenían pero ya no, quizá les dio miedo que los personajes las devoraran, lo entiendo),  los sueños con un par de personas que se repiten (o los recuerdo) cada cierto tiempo. Una lo sabe (a ella tb le pasa pero nuestra historia es imposible. Nos lo hemos currado para que así sea), la otra no lo sabe (me daría mucha vergüenza confesarlo, a estas alturas). Ninguna de ellas está en mi vida real (desde hace años). No soy muy hábil en la vida real (ya dije). O quizá sí lo soy, y fui extremadamente hábil impedirme quedarme donde no era (de momento). Una nunca sabe. 

Otros momentos que me hacen sentir viva (para bien). Los recién descubiertos vídeos de hace años de valenysofi .

(Conocí hace años a una chica súper parecida a Sofi, físicamente. Estuvo bien la época de las guapas. Se ha convertido en un recuerdo muy lejano de otra persona que fui. Me alegro de haberlo vivido y sufrido. Formaba parte del camino. No volvería allí. Fue (era) muy sufrido. Creo que lo recuerdo más sufrido de lo que fue, la verdad). Todo aquello de las guapas, Me hacía sentir viva pero de la forma mala. Como una droga, que te mata mientras te hace sentir viva (supongo). Hasta tendré que agradecer a la puta loca que me asusto tanto que hizo que dejase de hacer quedadas a lo tonto/loco. Si, a ella también, ya ves)

En fin, retomamos post… los vídeos de hace 5 años de las recién descubiertas “valenysofi”

Saber que Esa conexión… es posible…me hace sentir viva…

Saber que es casi imposible cagarla con ELLA (no apostaría yo nada a mi favor, o al menos a favor de mi antiguo yo) 

Quizá proyecto (creo, pienso, siento) que ocurrirá. No me ha ocurrido (todavía). Me hace sentir viva sabe que no ha ocurrido todavía. No he tenido oportunidad de cagarla con ELLA. Si es que sigue viva (quizá la atropello un autobús de pequeña y ya nos toca esperarnos en la siguiente vida) . Si no la atropellaron cada día estamos más cerca (y somos mas sabias) para encontrarnos y reconocernos. (I want to believe)

Puede parecer (ser) terrible que solo me haga sentir viva ver bollo-series… bueno, he tenido épocas peores.

Casi es peor confesar que la buena racha en bolsa tb le da cierto sentido a mi vida (aunque solo sea porque me hace sentir que es por aquí, por aquí voy bien hacia el destino contra el que tanto he luchado y ahora pues… no me apetece mal ver que me tocó en la tómbola divina). No queda otra y mira, esta temporada todo me acaba por venirme a favor … aprovechemos. 

Wait and see…

Y no me parece mal…

Voy a estar siempre enamorada de ella…

Me desperté con ese primer pensamiento racional…

No me parece mal…

Fue el segundo. 

Cada cierto tiempo, cuando ya he olvidado que la he olvidado, aparece, lo disfruto, se mete en una parte de mi interior (entre las costillas) al que nadie más tiene o ha tenido acceso, lo llena, se encaja, como nada… sólo lo siento (el hueco) en el sueño y quizá alguna vez viendo alguna escena de alguna serie. Es difícil de explicar. Quien lo vivió lo sabe. 

Despierto recordando el sueño un rato, me dejo mecer en él hasta que lo olvido. Solo recuerdo que estuvo en mi sueño. Qué rematadamente lesbiana soy, pienso. Me sonrío . La única verdad, oiga. Lo único inmutable. Ella ocupando ese hueco (de nuevo) 

Lo asumo. 

Será siempre así. 

No me parece mal (incluso me parece bien). 

Camino al curro escribiendo este post ( mentalmente). 

Imagina qué pasaría si tuviera pareja. Se lo contaría. Debería contárselo. Como una tara. Mira, tengo esto. No es nada. Creo. Pero existe y existirá siempre. No puedo evitarlo (no quiero). Creo que la siguiente vez que volviera o volviese el sueño, dejaría a mi no-partner del momento. Como lealtad a mi (a ese hueco)

Llego a la castellana. Semáforo en verde. Olvido. Ahora ya en casa. Tecleo (con ganas de que repita el sueño). Confieso. Solo en sueños, ninguna gana (creo, me digo) que fuera a ser realidad (ya, en esta vida). Esa partida la perdí, tuve que librarla demasiado pronto, mi yo “late bloomer” no estaba preparada. Ella tampoco lo estaba (te diré). Ambas la perdimos (o quizá solo yo la gané para toda la eternidad). Una nunca sabe.  

Late bloomers

Está Todo inventado. Nadie , en realidad, es original o tiene una historia que ya le haya pasado a otros (cientos de miles). Ya todo tiene un nombre, incluso hay series de televisión y artículos de El País que hablan de ello. 

Por suerte, contamos con algoritmos que traen a nuestra orilla esas otras historias (de las que creímos ser sujetos únicos y originales)

De que hablo? 

Ja! Buena pregunta…

Pues es que llevaba yo tiempo pensando de mí mia… oye, pues que lo he hecho todo tarde pero al final , en realidad, supongo, no era tarde era el momento perfecto. Si lo hubiera hecho (si se me hubiera ocurrido antes) el resultado hubiera sido peor…

Tarde hice mi primer Master (y todos los demás) 

Tarde me vine a madrid (a los 32)…

Tarde me saque la plaza fija (a los 47 menos un mes)

Tarde lo de la bolsa, a los 37 (mi auténtica pasión)

Tarde voy a pillar COVID ( por primera vez y fijo que palmo porque será cuando ya nadie ni se acuerde de que existió) 

Tarde toda mi no-vida sentimental y no sentimental. 

Hay montones de cosas que han hecho mis peers, que llevan haciendo 20 años, que yo no he hecho…

Lo único que me pasó pronto fue lo de ser  jefa  (a los 32) y mira como salió…era pronto (mucho). Aunque yo pensaba que ya iba tarde… (angelito!) 

Esto tiene un nombre, dice El país: late bloomers .

Parece que es bueno (o eso dice El País), que somos gente que vamos a nuestro ritmo, las cosas nos llegan o las hacemos cuando realmente estamos preparados y no por seguir la corriente y la presión del grupo de hacer cosas (porque toca).

En la wikipedia dice que hacemos las cosas más tarde que nuestros pares pero las hacemos mejor (aquello de que si tienes que casarte a cierta edad pues pillas lo que hay, después de cierta edad ya solo te casas si es un chollazo!) y así con todo… 

Estoy muy de acuerdo, la verdad. 

Casualmente (o no, ejem algoritmo) estoy viendo “solo asesinatos en el edificio” (hubo 3-4 bollo capítulos en la segunda temporada y me enganche). Ahora Estoy viendo la tercera temporada. En EL país ilustran la noticia con los capítulos de la serie… Meryl Streep siendo descubierta (y encontrando al amor de su vida) ya cerca de los 70 … es uno de los ejemplos, aunque bien pensado en esa serie todos son late bloomers.

Justo ahora estoy viendo la escena en la que Meryl y el productor hablan de sus vidas y se dan cuenta de que llevan 30 años en los mismos círculos, sin llegar a encontrarse… (confieso que he pensado/sentido que lo mismo nos pasa a nosotras… el día que nos encontremos veremos que ella entraba y yo salía, aquel día no fui, aquella chica que saludó a nuestra amiga común). 30 años entrando y saliendo, dando vueltas dentro de la M30, sin tiempo para tropezarnos.) 

En fin… ocurrirá cuando tenga que ser. Tarde, ya. Pero bueno, lo nuestro será mejor que lo de nuestros “peers” (Que a esa edad ya estarán hartos y hartas de haberse encontrado a la parienta a la primera o a la segunda)

Quizá todos seamos late bloomers, se me ocurre … sólo es que algunos (todavía) no lo saben.

Pd (spoiler): apuesto que meryl es la asesina. 

Pd: venga, os pongo el enlace al artículo. Si has llegado hasta aquí leyendo, probable que seas otra late de la vida: https://elpais.com/icon/2023-09-05/el-ascenso-de-los-late-bloomers-el-arte-de-quienes-consiguen-las-cosas-tarde.html?outputType=amp cheers! 

He tenido fines de semana peores, la verdad

 

Pd: Os diré que visto ya los 7 episodios ( 7 del tirón!! no sé cómo ha ocurrido) . No hay apenas rollo bollo. Las escenas que hay por ahí colgadas son de cuando se hacen amigas ( y sin ningún intención de nada. Ni sabiéndolo piensas, ay, ya están tonteando! Que bonito!. Pues no! Hasta finales del 6 no hay nada de nada). La cosa surge sin más en el 7 y tiene 8. Así que… si la veis que sea por la historia (que es entretenida ( ni te enteras y se te han pasado los 7 capítulos) incluso sin rollo bollo, tb te digo)