Siempre Vanesa...

 Y vienes a decirme que nada ha pasado

Que todo está igual

Y yo te miro como una extraña

Que no sabe quién va

Va a ser eso...

 En los cruces de caminos, cuando la vida te da oportunidades y lecciones es muy fácil darse cuenta. Creo. Al menos es más fácil...

Ahora, que he encajado (vaya usted a saber por qué ) con mi funcionario y tb con la directora del organismo (mis pintas podemitas han ayudado en esto último, creo).

Ahora que este nuevo equipo de gobierno y gestión me insiste en que me presente a una plaza... (que yo no quiero y nunca he querido) 

Ahora que se reclama y ejecuta mi opinión y vision. 

Me paro y siento y me veo y pienso que decir sí, Jugar a ese juego, déjame “querer” profesionalmente, engancharme a ese rebufo y ver donde me lleva sería aprovecharme. Ser una de esas listas (listos) ... De ascenso meteórico porque han caído en gracia. Vaya usted a saber por qué...

Me siento incómoda en ese papel. 

Otras veces he estado ahí... forcé la salida pidiendo, quizá precipitadamente, monetizar el salario emocional que se me brindaba. Pues súbeme el sueldo. No me lo subieron y henchida de orgullo y amor propio me buscaba al siguiente. 

Ahora, ya mayor, me veo aquí, en el mismo lugar. Antes del siguiente salto y pienso...

Será que me esta influenciando en algún lugar del consciente y del subconsciente lo de no haber sido la preferida en mi propia familia. La injusticia que sentía al comprobar como la mínima acción por parte de mis hermanos era alabada al extremo, mientras yo parecía ser invisible. Todavía hoy, ya he contado, mi padre me decía que mi hermana mira las recetas en el móvil (como signo de inteligencia y saber hacer supremo) o mi hermano utiliza gratis el garaje de un anterior jefe (ya no trabaja con él pero son amigos). De mi... solo dice con bastante desprecio que vivo (vivimos) a costa de los impuestos de mis hermanos   (Autonomos). Ha sido siempre así... incluso no entiendo la veneración que sienten ahora porque mi sobrina estudia una carrera. A ver.. papá... que yo tb la estudie. Recuerdas??? Tb me pasaba las horas encerradas en la habitación estudiando!!! Y no es para tanto!!! Que parece que La Niña se esté sacando unas oposiciones  notarias... (si es que además está estudiando una de esa carreras que antes sería un FP y listo. Uno de sus trabajos de la carrera consiste en hacerse un tik tok, con eso ya está todo dicho) 

En fin... y ahí estoy yo... sintiéndome incómoda , ventajista, aprovechada, siendo yo misma en el curro con este nuevo “equipo de gestión” 

Y una (todos) sabemos que los puestos más arriba del mío se consiguen así. Por algo se llaman “puestos de confianza”...

Chica, tendrás que superarlo o... te veo toda la vida picando piedra...

El mundo no vas a cambiarlo...

Tendrás que cambiar tu...

Traicionar toda esa escala de valores...

Que te hace intentar hacer siempre lo correcto, lo justo, lo equitativo. 

que es lo correcto/justo/equitativo? Quien o que lo determina?

sería traicionarse o ganar la partida?

Esa escala de valores tampoco es que no haya hecho triunfar en la vida... o si? 

Qué es triunfar? 

Saber que hasta aquí has llegado por méritos y deméritos propios...? 

Saber que no puedes culpar a nadie pero tampoco debes   Agradecer a nadie? 

Nadie me “ayudó” porque tampoco lo permití... 

quizá alguna vez... sentí que me lo habia ganado pero ya era tarde, señora. O quien quiso ayudarme no pudo y no lo he sabido. Ahora, creo, que aunque me hubieran “regalado” algún ascenso no me hubiera encontrado bien con ello. Me hubiera visto como una ventajista, una lista, una aprovechada...

Debería desmontar esa construcción mental...

Analizarmela...

No, para mí no es suficiente con decirme que El mundo funciona así... llega un nuevo equipo, le encajas , confían en ti, necesitan gente en quien confiar...  las redes funcionan así. Es momento de aprovecharlo. Aprovecharse. Ellos a su vez se han ganado en su día la confianza de alguien por eso les han nombrado, están en esos puestos de confianza. 

Y me digo y le digo... es que yo nunca he querido...

Yo nunca...

Y por eso todo lo demás...

Ayer decía que a los 37 años ya había llegado al top de su carrera... lo decía como un mérito. Yo pensaba... bueno...  todos sabemos como se llega a ese top... yo no presumiría mucho de ello...

Supongo que esta escala de valores (distorsionada) es lo que frena (ha frenado) mi carrera...

Toca decidir si la reorganizo (sin sentir que me estoy traicionando) o no...

On the other hand... ha salido la lista provisional de puntos y estoy en el TOP que va a entrevista. Tienen hasta mañana para subsanar. Veremos cuando salga la lista definitiva. 

Será esta otra vez en la que salto justo antes de un “ascenso”... y vuelvo a iniciar la secuencia...

Ser la nueva, luchar contra todo, ganarme el puesto, la confianza , etc, saltar justo antes del ascenso, ser la nueva, etc...

Quizá sea eso...

 Me paso los días tumbada en el sofá viendo ofertas de Infojobs, LinkedIn, y cualquier otra plataforma o web en la que me haya loggeado en los últimos 20 años. 

Viendo fotos del wapa o el tinder...

Viendo en idealista pisos para alquilar o comprar en Madrid o la city. Alguna vez he mirado en alguna ciudad del sur. Siempre pienso que acabaré allí, desde que leí los aires difíciles. Igual que acabé viviendo en Bilbao (glorieta de) Y trabajando en argensola por otro libro de la misma autora. Lo de argensola fue un error que duró seis meses y me trajo a los siguientes errores, pero no he aprendido, parece ser. Cometeré el mismo error. Tiene toda la pinta. Me visualizo allí, en el sur,  donde nunca he estado. 

Una de las frases míticas  de “sex in the city” decía que NY está tan viva porque todo el mundo busca casa, trabajo y/o pareja. Es frase me representa. Llevo 20 años buscando las tres. Haciendo diferentes combinaciones de las tres. Cuando pienso en algo que ocurrió en el pasado me ubico por esa tres coordenadas:  en que piso? En qué trabajo? Con quién? No falla. La respuesta a alguna de esas preguntas ubica el año ( el tiempo transcurrido) , una imagen perfectamente nítida del espacio-tiempo del momento. 

El caso es que ahora tengo, casi, la absoluta seguridad de que nada va a cambiar en mi vida a corto plazo. Ni me compraré, ni alquilaré, ni cambiaré de trabajo en este curso. Lo de conocer a alguien... uhmmm... ojalá esas madrileñas que me visitan TODOS los días enviarán un mail de “hola, no soy una opción pero... podemos hacer como que sí...un rato”. Creo que por eso mantengo el blog, el contador, la puerta (la ventana) a un mundo de posibilidades ... 

llevo no menos de veinte años perdiendo el tiempo de la misma forma...

Es un pelin absurdo... 

Por qué y para qué?, me digo. 

Me contesto que es una forma absurda de sentir la libertad...

Podría...

Miro escaparates, visualizo, me invento todas esas vidas que están ahí, al alcance de un simple click. Accesible (miro solo vidas accesibles, no se vayan ustedes a pensar). 

Hay gente que se entretiene en ver e imaginar viajes a paraísos lejanos y cercanos...

Yo me entretengo mirando vidas paralelas... 

me hace sentir bien, supongo...

Ver la bandada de cientos de pájaros volar... 

a veces lo absurdo de la situación es más plausible...

Hoy uno de mis favoritos de la city ha bajado 20.000 euros (el 20%) . Me he llevado una pequeña alegría y sorpresa al ver la notificación , revisitar las fotos, no recordaba haberlo visto, habrán cambiado las fotos , sé que no voy a comprarlo, ni siquiera quiero esa vida.  

En mi trabajo las cosas cada vez van mejor. Mi funcionario quiere prescindir de mi empresa, que me quede con ellos, lo ha hablado con la directora, le he encajado a ella también (mis pintas podemitas han ayudado), preséntate a estas plazas, tendrás puntos, cantos de sirena, ... no quiero , le digo. Nunca he querido ser funcionaria (debo ser la única persona de este país con contrato temporal que no quiere a estas edades y en medio de estas pandemias. Menuda sobrada!)

Sería renunciar a mi libertad... sentir que ya está. 

A ciertas alturas de la vida...

Si no has conseguido la estabilidad es que no la quieres... (o tienes un karma súper chungo para eso) 

Yo no . Mi karma me lleva irremediablemente a la estabilidad... (quizá porque practico una cierta evitación de todo lo que sea “complicarse” . En seguida pienso “uy, esto va a ser mucho lío, yo paso, no me merece la pena”.

Quizá tenga un problema de compromiso...

Esta vez, con ella, sentía que sería definitivo, inevitable, imposible perderse de vista... confieso que una vez que ella me sacó de mi error, pensé... en todas las otras posibilidades (irreales) que se abrían frente a mí. Sentí cierta “alegria”. Quizá no fue alegria, quizá fue alivio. Volver a esa zona de confort donde todo permanece porque todo tiene fecha de caducidad, mientas tanto, ceteris paribus.

quizá es que solo tengo compromiso con sentir que tengo todas las otras opciones abiertas...

Mañana podría hacerlo saltar todo por los aires y no pasaría nada... 

Eso es lo que hace que no vaya a saltar por los aires....

Para qué? 

Estos días pensaba yo... Leyendo sobre las consecuencias sociales, económicas , psicológicas, etc de la pandemia. Sobre lo que está por venir y es curioso, tenia una vida a prueba de pandemias y confinamientos... Si decretan 6 meses más de confinamientos e historias varias, en lo que a mi respecta , estaré tranquila... en mi casa, visitando el idealista, el infojobs, ... quizá tb el wapa, el twitter, y el tinder... 

pensando en todas las posibilidades... que siguen abiertas, que seguirán abiertas...

Curiosa forma de (sobre)Vivir, la mía. 

Ya me lo digo yo. 

No la recomiendo...

Aunque, a veces, oye, pues mira, he visto karma peores, la verdad. 

La felicidad es ...

 Arreglar o que se arregle solo uno de esos aparatos electrónicos o electrodomésticos que nos facilitan la vida sin pedirnos explicaciones. 

Solo te das cuenta cuando ya no están...

Son un poco pagafantas, ja! 

Lo contè aquí. Tenía el almacenamiento del iPhone petado. En realidad debía estar poseído. 

Me he pasado las dos ultimas semanas vaciando almacenamiento. Pero era un puto alíen. Cuando mas vaciaba mas crecía una parte del almacenamiento que aparece como “otros datos”. 25GB, oiga. Ha llegado a ocupar. Sin posible acceso para saber que coño era eso que crecía de formas desmesurada hasta ocuparlo todo. 

Me planteé darlo por perdido. Comprar otro. Rendirme a los Ados de la obsolescencia programada. 

Alguien asomó a mi whatsapp para decirme que me rindiera. A ella le pasó y se rindió. Se compro otro.

Cabrones!!!

Me tienen cogida! 

Cuanta incomodidad!!!

Esta mañana , de nuevo, el mensaje de almacenamiento lleno. Después incluso de borrar la app de google , la de twiter. A esos niveles de inanición me estaban obligando. 

A ver... piensa!

He pensado...

Pues voy a borrar todo, confiar en los ados de iCloud. 

Total tampoco es que tenga nada tan importante. 

A la mierda! 

Confinamiento nuevo, iphone nuevo. 

Si tengo que comprarme otro que sea porque yo me he cargado este. No obligada por un tío al que ni conozco.

“Borrar ajustes y datos” 

Está segura? 

Sí, palante!

Que mira que esto es irreversible (ahi, dando donde duele)

Que sí, coño! P’alante .

Que mira si tienes la copia de seguridad !!

Me da igual! Palante...venga! 

Segura? 

Uffffff....

Ponnos aquí la huella para saber que eres tu! 

Que si!!!

Vamos a enviarte un código al iPad!!

Pon aquí la clave!!!

Venga!

La contraseña? 

Toma!

Borrando... tú misma...

Y ha funcionado!!!! 

Ahora mismo sólo tengo ocupados 2Gb en ese “otros datos”.

Aparentemente se me ha restaurado todo. 

Y tengo el almacenamiento ni por la mitad!!! 

Ole yo!

Esto es la felicidad! 

Quien lo vivió lo sabe! 

En paz...

“A todo lo que te resistes, persiste. Lo que niegas te somete, lo que aceptas te transforma”.

Carl Jung

Me sorprendí ayer mientras hablaba con mi padre. Me preguntaba qué tal por Madrid con eso que dicen en la tele que tenemos pandemia por todas partes. Le contesté: bah, yo bien! Tranquila, en casa! 

Y sentí esa plenitud que tienes cuando crees tenerlo todo controlado y descontado...cuando todo está bien, después de un periodo en el que todo pudo ser distinto pero al final no, y todo está bien. La Paz de la seguridad, del confort , del haber hecho las preguntas y  conocer las respuestas, sean cuales sean las respuestas. Al final, es un poco igual. Nada comparable a La Paz que produce la certeza, la certidumbre, que produce obtener una respuesta. 

después de una temporada de movimientos sísmicos en el trabajo, en mi vida personal...

En la que pensé renunciar (no era una renuncia) a casi todo, a algunos planes y sueños (que realmente nunca se vayan a producir), a los requisitos, a todo... llegué a convencerme (aceptar) que me había equivocado.

Estaba tan segura como todas las veces que (también) me equivocaba...

Y hoy, ahora, la PAZ.

No habrá cambios, no habrá renuncias...

Y siento paz...

La Paz de quien lo apostó todo sin reservar, de quien dijo todo lo que tenía que decir, quién lo dio, lo ofreció, lo soñó todo, quien se vació y lo intentó, sin miedo, sin reservas, sin dejarse nada y , aunque a pesar de todo no fue suficiente, es casi lo de menos...

Tengo esa paz, esa tranquilidad...

No me guardé nada, no puedo culparme, no me quedó nada por intentar, por decir, por hacer, por inventar... 

No me queda ninguna duda, ninguna culpa, ningún reproche que hacerme... 

otras veces sí...

Quizá eso era lo que me mataba... lo que no me dejaba en paz... 

y si lo hubiera dicho, y si no hubiera estado tan muerta de miedo, y si... 

Esta vez no. Lo cierro en paz. Satisfecha conmigo. 

Igual que con el trabajo. Cuando se revoluciona una vida se revoluciona en todas partes y cuando se calma también. 

Hoy me preguntaba una compañera en un sitio , otra compañera en otro: qué tal? Le decía que iba a dejarlo /dejarme tranquilo. Ya está. No pueden ni quieren despedirme. Me dejaré ir. Ahora, de momento, mi funcionario me está dando tregua. Va a tener razón el Coaching cuando dice aquello de : qué pasaría si lo dijeras? Si lo plantearas? 

Será que Poner las cartas sobre la mesa , poder permitirse ese lujo, es lo que me genera esa paz. 

Quizá sea también la pandemia. No diré yo que no. Maslow actuando. Como preocuparse de nada , como darle importancia a nada cuando está en juego la supervivencia más básica. 

Con las movidas del curro pensaba yo. Quizá sea lo mejor, que me despidan, 6 meses vegetando sofa, mantita y calefacción sin la mínima posibilidad de Ver un coronavirus ni de lejos y ya veremos... 

me apetecía , la verdad...

La Paz tras la tormenta que pudo cambiarlo todo y que al final... no.

Y todo está bien. 

Lo sé.

Estoy tan segura como las otras veces que me equivocaba. 

Me apetece disfrutar de esta paz. Con la absoluta seguridad de saberme con el alma entera, curada, plena, llena... aunque con el cuerpo algo cansado por el Tema trabajo. 

Lo mejor está por llegar. 

Mientras tanto, disfrutaré Agradecida de esta paz bien ganada.

Avanzo Sola , en la mejor de las compañías. 

Un poco más sabia, un poco más consciente. Espero, supongo, creo, quiero creer. 

Què risas!

 

Como he podido olvidarlo?

 Llegué al Coaching con el alma partida. El colmo fue una situación , un sucedido, una sucesión de hechos que lo hicieron saltar todo por los aires. La tradición, quizá eran celos, de una amiga (quizá nunca fuimos amigas, quizá siempre fue una ex), la traicion, quizá no lo fue, de alguien con quien yo salía. Salía conmigo para estar con “mi amiga”.

Ese tipo de cosas que hacemos las lesbianas y quizá las no lesbianas...

En el curso de Coaching. Cada vez que nos pedían imaginar una situación dolorosa, me situaba ahí, cada vez que nos pedían algo que solucionar, un quiebre, un objetivo, volvía ahí...  a ese momento...

En concreto, al día que me sentí mal en lavapies, estaba con ellas, tuve que volverme a casa sola. Nadie (ni mi amiga-ex) se ofreció. No pude coger taxi por el temor a vomitar, desmayarme o lo que fuera a sucederme... empecé a andar para despejarme, sola, de noche... un poco más y allí cojo taxi, ya creo que estoy mejor, bueno, por Asegurar camino hasta fuencarral que siempre me ha dado energía, bueno, un poco más, llegué a casa en la mejor de las compañías (sola) , caminando... 

Hubo otro día similar ... no recuerdo si fue antes o después... de ese día...

El caso es que nunca más volví a hablar con ella. Me escribió otro día, después súper que fue porque mi amiga había pasado ya de ella.

Ayer entro en wapa... miro quien ha visitado mi perfil y me suena... le pregunto si es ella...

Me dice que sí...

Compruebo la edad... le digo: sigues poniéndote años? O es que ya han pasado 4-5 años y me dice: sí, han pasado , jajaja, me pregunta por mi amiga... le digo que hace un año que no sé nada de ella . Me pregunta si está con el alguien. Le digo que supongo. Que éxito tenía la chica, oiga! Te has quedado pillada, angelito? 

(Me choteo de la situación) 

Pienso, confieso, que quizá podamos retomar la relación desde el punto en el que lo dejamos. Cuando pasa el tiempo todo se ve puede hablar. Quizá hubo algún malentendido o ni siquiera eso. Inconscientemente, esta cabecita loca intenta hacer memoria, recordar las quedadas, las anécdotas,... Los datos generales? Me ha costado recordar su nombre, recordaba sí su trabajo, la edad que tenía, como Nos conocimos, que cumplía todos y cada uno de los requisitos (cosas que ahora ya sabemos que no es garantía de nada), qué fue de nosotras? Se liaron? Y por eso no volvimos a vernos? No sé, no me acuerdo...

Cuatro horas después....

Recuerdo TODA la historia!!!

Lo que he contado aquí....

No me acordaba!!!

Ostras! Como he podido olvidar aquella noche en lavapies, aquel domingo en malasaña, el desquicie de la situación, el dolor infinito... 

todo, lo había olvidado todo! 

Solo recordaba que fuimos a misa el día de su santo. Que era guapa, cumplía todos los requisitos pero... que estaba muy descentrada (quien no lo está?) . La típica que sabes que te la está jugando pero te hace gracia comprobar que ella no sabe que sabes. Te hace gracia que aun sabiendo quieres jugar. Te divierte verla jugar. Hasta que deja de tener gracias, claro, y empieza a doler. 

Qué cosas pasan! 

Pensaba que haber olvidado eso indica que sí, estoy en otra etapa... mi escala de momentos memorables ha cambiado radicalmente. 

Al final, esa situación, ellas, no fueron importantes en el conjunto general de mi vida. (Al menos de momento). Ni siquiera eran una anécdota memorable de las que reírse tiempo después. 

Se me había olvidado y hasta se me había olvidado que se me había olvidado...

Lo importante, lo fundamental, ya había ocurrido En otro compartimento estanco que acabaría por inundarlo todo y llevarse, supongo, esos recuerdos/anécdotas que discurrían en paralelo, aunque yo no lo sabía todavía, claro. 

💋

Aquí estoy...

 Esperando a la reunión de esta gente...

Pensando que bueno, si al final no me despiden y me sale lo la empresa de los puntos que me atrae Tan poderosamente me pido una excedencia...

Qué podría salir mal? 

Siempre se repite la misma historia...

 Acabo de hablar con mi jefe...

Que va a estar chungo que me despidan...

Nadie quiere...

Incluso reconociendo que es totalmente procedente, que no voy  dar problemas, que entiendo la situación, yo no sé hacer esas tareas adicionales, necesitáis alguien especializado. Las tareas constituyen una laguna dentro de mi campo de conocimiento. Como un oculista metido a traumatologo. Inutilidad total. Prefiero ser honrada y no liarla... 

No os preocupéis por mi...de verdad, que no, que ya tengo miradas cosas, algo me saldrá..

No es culpa de nadie... el proyecto se acabó. Lo entiendo...

Pues nada, erre que erre que soy súper inteligente ( si fuera súper inteligente no tendría este trabajo , le he dicho) , que está seguro que yo puedo salvar esa laguna sin que se note o con ayuda de OTRO JEFE que me acompañe a las reuniones!!!

Madre mía, qué me van a poner otro jefe adicional para cobrar de mi trabajo...Y al que reportar y que me controle (y encima a este lo tengo en la oficina presencial)

Se puede ser más pringada...????

Que hay que hacer Para que a alguien la echen de forma procedente... por dios santo!

Que a mi me han dejado de forma totalmente improcedente cada una de las personas importantes de mi vida...

No podríamos reconducir ese karma al trabajo!!!

Virgencita Santa! 

Mañana se reúnen Para hablar de lo mio.

Como soy una pringada yo no estaré...

Ambos me llamarán después para comentarme lo mucho que han hecho para rescatarme del arroyo.

Que yo no quiero, oiga! 

Déjenme caer, leche! 

Si es lo mejor para todos. Qué pinto yo en un trabajo que no sé hacer!???? A quién beneficia?

Pues a nadie!!!

Salvo ese nuevo jefe adicional... que facturaran y cuyo trabajo tendré que hacer yo (en caso de que supiera, QUE NO SE!!!) 

Y ahí estamos... 

Un meme de esos para pasar el rato...

 Este finde va a ser largo, aunque ya he superado la parte más difícil. Las primeras horas de la mañana (al menos de hoy).

He visto un meme por ahí... 

los memes siempre me han traído aventuras... y entretenimientos...

Alguien siempre se ha animado a contestar En Público o en privado (normalmente en privado) Y... lo demás ha sido historia...

Vamos a ello...

1. ¿Qué super poder tendrías?

El de hace realidad las películas que me monto. Esta imaginación mía, que va a su bola,oiga. La realidad siempre me defrauda, claro. 

2. Si sólo pudieras tener un hobby, ¿cuál sería?

 Inventarme historias. 

3. Si pudieras ir a cenar con un personaje histórico, ¿con quién irías?

Jesucristo. Un modelo de gestión empresarial impecable. Un puto genio. 

4. ¿Serías capaz de perdonar una infidelidad si supieras que esa persona realmente te ama?

Sí, lo he hecho (varias veces) . Volvería a hacerlo. 

5. Entre ser la persona más atractiva del mundo pero también la más pobre, o la más rica pero más fea, ¿qué eligirías?

Difícil pregunta. Poner en la balanza las dos cosas que más me atraen y deseo. No soy capaz de decidir. Quizá porque creo que la gente guapa lo tiene más fácil, es imposible ser pobre y guapa. Ser guapa es como tener dinero en el banco. Siempre puedes tirar de ello.

6. ¿Cuál es la mayor locura que has cometido en tu vida?

Lo que yo denomino “saltos”. Cambios de trabajo, provincia de residencia, giros... Quizá todos fueron “locuras” aunque los riesgos Siempre estaban medidos. 

7. ¿Cuál es tu palabra favorita?

Amor . 

8. Si supieras que vas a morir exactamente dentro de un año, ¿cómo cambiarías tu forma de vivir?

Cogería un tren y le diría a la cara: “No tenemos 5 años, corre...”

9. Si fueras un topping de pizza, ¿cuál te gustaría ser?

Qué clase de pregunta es esta? Cuatro quesos? Por aquello de mis idas y venidas, cambios de opinión y personalidad? Algo variadito, impredecible, que no sepas por donde te va a salir. 

10. ¿Preferirías viajar al futuro o al pasado?

Al futuro.

11. ¿Qué tipo de personaje famoso querrías ser?

Alguien con poder. (Ups!)

12. ¿Cómo te describirías en 3 adjetivos?

No sé: 

Impredecible? Instintiva? Terca? 

13. ¿Qué es aquello que no soportas en los demás?

La incoherencia (quizá porque me veo reflejada, no diré yo que no) 

14. Si escribieras todo lo que te ha ocurrido hasta ahora en un libro, ¿crees que la gente lo querría leer?

La gente lee el blog ...

Un libro son palabras mayores...

15. ¿Cómo tienes el maletero del coche?

Mi hermano usa el coche que me compraron a los 18. Solo he tenido ese. Al principio por una especie de lealtad absurda. Ahora porque ya no conduzco. Creo que cogí miedo o me hice cómoda en MADRid. No sé. Prefiero no pensar cómo estará el maletero. 

16. ¿Cuál es tu refrán favorito?

Piensa mal y acertarás. 

Es una pena...

17. ¿De qué forma equivocada te juzga la gente que todavía no te conoce?

Creen que soy súper inteligente y que me creo superior. 

(Quizá tengan razon, humildad ante todo, ja!) 

18. ¿Dónde serían tus vacaciones ideales?

Con ella. Tenemos un diccionario que repasar. 

19. Si tuvieras que transformarte en uno de tus amigos, ¿quién sería y por qué?

Lo bueno y malo de ser una pagafantas es conocer las miserias de casi todos. No me cambiaría. Todos tenemos nuestras cositas y karmas. 

20. ¿Cuál era tu serie de dibujos animados favorita?

Érase una vez la vida...

Todavía cuando estoy enferma jaleo a los glóbulos blancos en su batalla con los virus. Funciona! 

21. ¿Qué te gustaría cambiar de la forma en que fuiste criado? 

Eliminaría ese sentido del humor absurdo. Esa retranca que una niña no puede entender. Ese bromear que pretende ser cómplice y es tan dañino.

Lo veo con mis sobrinas.

Mi madre sigue priorizando a una sobre la otra. Encima ahora ni siquiera lo oculta. La nieta pequeña es la favorita. Dicho por ella. La “otra” ha estado menos con ellos. Yo me callo que las niñas no son mias. Es flipante. 

Otro ejemplo: un día mi sobrina Leyó en la misa. Al salir mi padre le dijo: quien leyó hoy en la misa que lo hizo muy mal. Esa niña no sabe leer. 

La Niña le dijo: abuelo, era yo!!! 

No sé qué necesidad hay de esas bromas. 

Me callé (que La Niña no es mia) pero pensé... eso exactamente era lo que hacía conmigo . Eso! 

22. Si pudieras comprar una sola cosa, la que fuera, ¿qué comprarías?

Sabiduría.

23. ¿Qué 3 cualidades aprecias más en una persona?

Sabiduría, paz, serenidad. 

24. Si pudieras aprender a hacer algo nuevo, ¿qué eligirías?

Aprender a expresar lo que quiero y siento. Acabar una conversación habiendo dicho y expresado todo lo que quería y con el enfoque adecuado. 

25. ¿Quién crees que ganaría en un combate? ¿Tú o tu mejor amigo/a?

Yo pierdo siempre. Hay un cierto encanto en ello. Juegas sin presión. Solo por placer. 

26. ¿Cuál es el último libro que te has leído?

Alguno de Coaching. Ahora no soy una gran lectora. Lo fui. Lo tengo asociado a momentos de evasión en la city. No debería pero es así. 

27. Si pudieras ser un animal, ¿cuál serías?

No sé. Me parece bastante incómodo ser cualquiera. 

28. ¿Eres de los que sacrificaría la vida de una persona para salvar a cien?

No. 

29. ¿Cuál es el mejor recuerdo de tu infancia?

La satisfacción que me daba sacar las mejores notas (o casi) de la clase. Éramos Sonia, Hugo y yo. Alguna vez los he googleado. Tenemos vidas normales, como los demás de clase. Nada espectacular. 

30. ¿Cuál es la parte de tu cuerpo que más te gusta?

Las que no me duelen. 

31. ¿Cuál sería tu eslogan?

Vivir para ver. Wait and see. 

32. ¿Cuál es la mejor y peor cualidad de tu género y del contrario?

Mujeres:

Peor: síndrome del impostor. 

Mejor: capacidad de esforzarse.

Hombres: 

Peor: complejo superioridad

Con mujeres. 

Mejor: autoestima de serie. 

33. ¿En qué lugar del mundo te gustaría vivir?

Con ella. (Sea quien sea ella) 

34. ¿Qué motivación mueve tu vida?

Encontrar mi lugar en el mundo. Estoy absolutamente convencida de que vivimos vidas sucesivas y nos vamos encontrando. Yo no he encontrado a los míos , todavía. Es como un poco el síndrome del patito feo. Esa sensación de haber nacido en el nido equivocado e ir probando suerte de grupo en grupo sin encajar. La moraleja del cuento es que hay que seguir intentándolo. A veces, he encontrado ese calor (no sé si porque lo desea tanto descansar...que mira)... por suerte , ellas supieron que no era allí y me dijeron “sigue buscando”. 

35. ¿Cuál es el objeto más raro de tu habitación?

Quizá una fuente con monedas... 

36. ¿Viajar por todo el mundo sin poder regresar a tu país, o no salir nunca de él?

No salir nunca de él. No me motiva ver mundo. Es como un “bueno, y qué?” 

37. ¿Cuál ha sido la última mentira que has dicho?

Que mi empresa quiere sustituirme. 

(Soy yo quien quiere ser sustituida) 

38. ¿Prefieres una vida llena de sexo pero comiendo fatal, o una vida sin sexo llena de ricos manjares?

Defínamos “comer fatal”. 

He comido en los mejores restaurantes de madrid (estrella michelin mediante) y no los cambiaría por sexo. 

Yo cocino mejor. Si comer lo que yo cocino es comer fatal. Me lo pido.

Sexo sin estrellas michelin. Que ya nos cocino yo. 

39. ¿Crees que te conoces bien?

No. Cada nueva experiencia nos enseña cosas nuevas de nosotros mismos. Si no lo hace es que no es una experiencia. Estos dos meses he descubierto cosas de mi que ni imaginaba. No, no me conozco, por suerte. 

40. ¿Qué tipo de sentido del humor tienes?

A veces solo lo entiendo yo.

Ejem...

41. Si pudieras tener cualquier oficio del mundo, ¿cuál eligirías?

Un oficio que me diera el poder de cambiar la vida de las personas (para bien) 

42. ¿Cuál es tu tema de conversación favorito?

Cualquiera que me haga creer que entiendo mejor cómo funciona  el mundo , la gente, el sistema...

43.  ¿Cuál es tu mayor miedo en esta vida?

La enfermedad. La incapacidad. 

44. ¿Qué tipo de relación tienes con tus padres?

Intentando perdonarnos y hacernos perdonar. 

45. ¿Cuál sería tu profesión ideal?

Master del universo, jaja...

46. ¿Qué es lo más bonito que has hecho por amor?

Renunciar a mi vida, mis intereses,... poner lo suyo en primer lugar. 

es un error y no es bonito, ya.

Volveré a hacerlo y volverá a Ser un error, ya. 

47. ¿Prefieres leer ficción o no ficción?

No ficción ficcionada.

Este blog es un poco así. 

Hechos objetivos reales con su poquito de licencia poética. 

48. ¿Qué te gusta más, los perros o los gatos?

Perros. No entiendo el mundo gato (aunque yo soy más gato que perro)

49. Si pudieras quedarte toda la vida con la misma edad, ¿cuál sería?

La de ahora me gusta. Al borde del precipicio. La adolescencia de la vejez. 

50. ¿Cuál es la mejor pregunta que te han hecho o te podrían hacer?

Como lo hacemos? 

Nada ha cambiado...

https://youtu.be/7O8OfBk7vJ0 

Solo hay una verdad...

 Y es el almacenamiento del iPhone...

Lleva unas semanas diciendo que está lleno...

Lo que obliga a revisar... Fotos y conversaciones de whatsapp... 

Lo más pesado...

Ha tocado valorar y priorizar....

He borrado un historial con 48.000 y pico mensajes...

Tanto hablar para al final... Nada.

Ha sido natural, para mi sorpresa. 

No releo. No lo echaré de menos pero me sorprendí dando a delete con la mayor de las naturalidades. En esos mensajes habrá documentos, fotos, audios... supuse. Nada que me fuera a aportar nada. 

Hice lo mismo con otros chats... 

Dejé otros, que tampoco revisitaré... 

Tocó a la fotos. Esas sí que no pude borrarlas (de momento). Pensé que cuando cuente la historia en el asilo querrán ver pruebas... Quien soy yo para hurtarles esas fotos a nuestras yo futuras? 

Borré sí, otras. De gente con la que quedé y cuya historia no contaré (porque apenas la recuerdo, igual que ellas tampoco me recordaran a mi, ojo) 

Sonreí al ver las innumerables fotos que me hice antes de una quedada de hace 5 años. En un tris estuve de enviarle las fotos. Recuerdas la ropa que llevaba? Pues mira.. lo que me costó vestirme... Camisa abierta, cerrada, camiseta, no mejor camisa medio abrochada con camiseta tirantes debajo... (angelito!) 

Me veo atractiva (aunque gorda de barriga) en esas fotos. Suele pasarme. En ese momento no me gustan. De hecho, recuerdo que ya en aquel momento no entendía esa barriga del espejo, de las fotos,... Al paso de los años, acaban por gustarme. 

Al paso de los años a ella también le gusté.

El karma...

Veo un foto que descargué de un blog. Debió colgarla un rato. Arrepentirse al momento. Borrarla. Sabía que la borraría, me sorprendió, me gustó, me atrajo claro, como siempre, por eso hice pantallazo. 

Quizá algún día se la haga llegar... 

La prueba del delito... 

Al final, he hecho hueco en el almacenamiento del iPhone. El resto se salva por hoy. 

Uno menos...

 Pues sí, llevo casi dos semanas de vuelta y matemáticamente he adelgazado un kilo... 

a dos kilos por mes sin esfuerzo me lleva lo del ayuno intermitente... 

incluso sin hacerlo muy estrictamente. A veces pico algo , muy poco, y porque a mediodía tampoco tengo hambre, como poco y claro después tengo algo de hambre ... y claro, no voy a pasar hambre que estamos en medio de una pandemia, no en medio de una posguerra.

El caso es que ha caído el kilo menos...

Aquí lo dejo...

Eso es casi lo único que tengo bien gestionando. Será la suerte del principiante...

Hoy he estado en el curro... que creen que al final no me echan. Madre mía! Que tiene que hacer una persona para conseguir un despido procedente? Es que no lo pillan, oiga! La gente tiene tanto pavor a perder su trabajo que no pillan que alguien esté deseando... y mira que yo creo que se me debería notar. Aish!

Miro Compulsivamente la página En la que tienen que salir publicados los listadoS con los puntos de los concursos. Quiero ser la primera (ya puestos). O seré la primera o la última dependerá de que las funciones de mi puesto sean consideradas “similares” a las que piden. Qué nervios! Aunque si no me despiden no puedo aceptar ese curro. No quiero renunciar a mi indemnización... porca miseria! El timing debería ser... sale listado, soy primer, me despiden, cobro indemnización, entro en el nuevo curro que es Más interesante cobrando un 10-20% más. 

Veremos... al final pringaré en mi curro actual ... 

aunque bueno, ahora los dioses me están concediendo todo lo que quiero , sobre todo lo que no debí desear...

Hoy, en la ducha, recordaba cuando conocía a alguien y pensaba que no estaba preparada, que me quedaba mucho por ver y vivir, que no oiga, que es que ahora es pronto, que ojalá vernos en un tiempo. Como un amor a plazo fijo garantizado para el futuro. El comodín de la llamada. El plan B. He pensando eso varias veces... uf, es que soy demasiado joven para este yaestá... 

Y ahora que quiero que sea ya, que creo que nos hemos encontrado, que lo veo, que lo quiero para mañana mismo, que me corre ya prisa...

Los dioses me conceden ese periodo de carencia... 

no se me había ocurrido que pudiera ser tam eterno ...

No se me pasan los días...

Hace tres días que no hablamos y me parece que ha pasado siglo y medio... ya me lo parecía la primera hora sin hablar, de hecho. 

Uffff... se me va a hacer eterna la espera... dijimos 5 años quizá...

Me visualizo como ese crío que pregunta a cada rato si falta mucho... y sí, siempre falta mucho...

Debería aprovechar, divertirme, conocer a otras, sin presión, sabiendo que al final del camino espera ella, lo sabemos...

Sí, debería... 

Pd: alguna voluntaria? Ja! Solo para pasar el rato. Ya puestos. Que digo yo que si estás leyendo esto es que estás súper extra ociosa...y tienes tiempo más que de sobra para malgastar, ea! 

Acelerando (III)

 Pues ahí vamos...

Para las que nos les gustan mis post de trabajo, vienen curvas...

Post de trabajo (de no-trabajo, en realidad)...

Una detallada guía de Como no gestionar una carrera...

Hoy me habían convocado a reunión para hablar del futuro...

Ayer hablé con mi empresa... que tenía que decirle yo al cliente que para los temas adicionales traerán a alguien y que ya lo solucionan ellos (Mis jefes en su reunión de la semana que viene) 

Bueno, pues a inmolarse... tocaba...

De allí vengo... 

no sé si he transmitido la idea que quería...

No quiero acabar mal...

(Una nunca sabe si tendré que volver... a otro proyecto)

En este proyecto me queda menos y nada...

Es lo mejor para todos...

Traerán alguien nuevo con experiencia para afrontar estos nuevos trabajos...

No estoy preocupada... 

sí, ya sé que tengo toneladas de puntos...

Estoy postulándome... a ver dónde aterrizo...

No pasa nada. Esto pasa continuamente en una empresa por proyecto. Los proyectos se acaban. Lo sabíamos desde el principio. Sin acritud. 

Me han ofrecido “protegerme” pero he pedido que me dejen caer... total, que más da. Llegados a este punto. 

Las cosas se acaban. Mejor no mirar atrás (ni abajo)

La mirada fija en el horizonte...

Me hace ilusión (mucha) el proyecto (los proyectos) a los que concursé ayer...

El plazo acababa hoy, en cualquier momento saldrá la lista de admitidos, los puntos, la subsanacion, otra lista, en tres días la entrevista, otra lista de puntos , en otros tres días la incorporación. Para entonces debo estar libre, haber cobrado mi indemnización (Me darán el procedente? Deberían) ...

Jugada maestra! 

Si no sale así, el tema se complica...

Estamos en medio de una pandemia y ya no tengo edad ni cuerpo como para estas alegrías. 

Keep calm!

Qué podría salir mal? 

Pd: y sí, esa duda... me habré vuelto definitivamente loca? me estoy desahuciando de la vida civil? Me estoy equivocando y no lo veo? Me estoy suicidando? aquí empieza el declive final? Es el primer paso hacia el paro de larga duración? Debería pelear? Por qué ya no tengo fuerzas? Hay algo Más grave detrás de esa falta de ilusión/ganas?  La respuesta en próximos capítulos (o no)

Pd2. Cuando se cierre todo. Cuando lo haya firmado todo. Cuando me hayan ingresado la liquidación será un momento feliz. Creo. Bueno, quizá solo de alivio. De bueno, estamos en kilómetro cero. El principio... siempre me han gustado los principios... quizá por eso odio los finales... a ver si dura poco. Aceleremos, por favor. 

Pd3. A la pregunta: lo que estás haciendo hoy te acerca a tu objetivo de dentro de un año? La respuesta es SI! 

Pd4. Y esta me la dedico a mi, a la yo con ilusión, a la yo feliz que fui y seré , que quiero volver a ser. Cómo pensar una vida sin ella.  Ese es el objetivo. Sentirme viva, ilusionada, de nuevo, con mi vida (incluso y sobre todo en solitario). solo llevo 9 días (sí, ha sido casualidad) de vuelta y se me esta(ba) haciendo larga, eterna. https://youtu.be/8yQko-p5Ez4

Alguien que sepa parar Enero...

 Me despierto con ese trocito de canción repitiéndose machaconamente ...

Me he puesto la canción y ni siquiera me gusta...

Cabecita loca! 

Me proyecto en fin de año ( escolar). 

Julio... 

En Coaching hacemos esa pregunta...

Como te gustaría estar dentro de un año? Si nos vemos por la calle dentro de un año qué te gustaría contarme?

Tengo la respuesta muy clara...

Cosa que casi nunca ha sido así...

Querría contar que es muy guapa, que mira, al final, la vida es así, que somos felices (mucho), que sí que ya no estoy en ese curro pero que valió la pena porque ahora estoy en ese otro. Me presenté y tenía millones de puntos, ahora rescato empresas.  Sí, ya ves, la pandemia me ha venido de lujo... Cosas del karma, ya sabes! El mundo se hunde y yo soy feliz. A contracorriente, siempre. 

Ayer me acusaron recibo de la documentación ( méritos) y lo sentí... lo quiero. Ese revoloteo en mi interior. La ilusión, la ganas, el sentido... de nuevo... 

por fin! 

Es eso! 

Así, sin más, de repente...

Cuando ya me había desahuciado a mí misma de esta y de todas las profesiones... 

Lo mismo que ha ocurrido con ella... de repente todo es distinto, incluso yo. 

Me sorprendo a cada rato queriendo cosas que nunca quise. Qué barbaridad! Así que es así? Vaya! Qué cosas! 

Y qué puedes hacer para que ocurra? El primer paso... crees que lo que estás haciendo ahora te llevará ahí en julio? 

Pues... creo que lo que estaba en mi mano , lo que depende de mí, ya lo he hecho (bueno, quizá debería comprarme un Buen traje para la entrevista) ... 

Ahora la pelota está en otros tejados...

Hace tiempo, quizá cuando llegué a Madrid, me decía que estaba a dos llamadas de la felicidad...

Nunca estuve tan cerca (y/o tan lejos) de esas dos llamadas... 

Paciencia. Todo llegará... 

un día cualquiera, te levantas con una musiquita en la cabeza, te preparas cafe , escribes post y te das cuenta de que vuelves a creer, confiar, saber... 

llegará, llegaré. Llegaremos. 

Acelerando (II)

 Pues sí. Una puede pasarse años sin que pase nada y de repente parece que pasa todo...

Creo que ya dije que no creo que llegue a final de mes en este trabajo...

Cada vez lo tengo más claro...

Ya me veo en otro lugar...

Me acabo de postular para SIETE concursos...

Siete , señora!

Cumplo todos y cada uno de los requisitos. Tendré un montón de puntos. Son un montón de plazas.

Ganaría más... entre un 10-20% más...

Parece que todo lo que he hecho durante estos últimos 6 años es acumular puntos para estos concursos...

Vamosssss....

Estoy hasta orgullosa de esos 6 años. 

Paradojas!

Qué podría salir mal? 

Yo ya me veo. 

Seguiremos informando (o no)

De nuevo...

 https://youtu.be/z060473DAVo

En cada nuevo intento...

Ella Sí se queda al menos por un rato...

Parece ser.

 https://youtu.be/5ocOpgPezuU 

Cuántas veces me he pedido jugar un rato más con la paciencia

Que de todo lo vivido me quedara con lo que me hace crecer

Cuántas veces me he buscado a media noche

Entre cada arruga tonta de mi cama

(...)

Aprendí que quien se queda no es que sea mejor

Es que tiene un momento por vivir

Hay momentos infrenables que te atrapan

Y se quedan porque sí.

Me representa...

 "De la vida no quiero mucho. Quiero apenas saber que intenté todo lo que quise, tuve todo lo que pude, amé todo lo que valía la pena y perdí apenas lo que nunca fue mío”. 

Pablo Neruda

Acelerando...

 Después de un montón de años de estar cuál vaca mirando tren pasar, parece que todo se ha acelerado en mi vida.

Me gusta, creo. 

Se acabó el tiempo de la paciencia....

Empieza la velocidad... parece.

Pensaba que tardaría 64 días laborables en acabarse el proyecto. Parece que va a ser que no... quizá no queden ni 20. 

Acabo de hacerlo explotar todo por los aires (a ver si lo han pillado) . Que difícil es dejar! Hasta que lo pillan!!!

(Pido perdón a todas aquellas que me dejaron . Tardé en pillarlo sí. Confieso. Ahora lo sé.)

El caso es que hoy en la reunión... lo he intentado pero al final... he acabado más pringada que nunca. Cada un de las palabras que salían de mi boca no hacían más que fastidiar más mi plan magico .

Yo quería que entendiera que “el nuevo encargo” no era cosa mía. Él entendía que estaba pidiendo su protección. 

Me he venido con un montón de trabajo para hacer la semana que viene (correspondiente a ese nuevo encargo que no está ni firmado ni nadie me ha preguntado ni dicho nada) 

Diosssssss....!!! 

Al final, ahora, acabo de enviar un mail a mi responsable: que mira, que he estado reunida con este, mi proyecto bien (Gracias!) pero que sobre el nuevo encargo quieren que LA EMPRESA ya empiece con ello la semana que viene. Requerirá pedir unas claves de acceso a su sistema. No sé como vais a organizar el nuevo encargo. Si vais a contratar a alguien tendréis que hablarlo con él y establecer un calendario (o algo).

Yo creo que se sobreentiende.

A ver por donde salen...

Entendería que me despidieran (Absolutamente procedente) hoy mismo... o como mucho a finales de mes. 

Acelerando estamos, oiga...

Ya lo decía Pedro esta semana al final las pandemias aceleran los cambios...

Pd: En plan positivo. Diré que en mi sector es mejor quedar libre ahora. Todos mis trabajos empezaron a finales de año. Cuando los presupuestos están sin acabar de gastar, cuando se están diseñando los del año siguiente y etc...

A principios de año ya está todo el pescado vendido y aunque parezca que no en seguida te pones en el verano. Quien lo vivió , lo sabe. 

Mañana...

Tengo reunión con mi funcionario para “planificar 2021”, dice.

Me he quedado mirando a la pantalla al leer esa frase...

Planificar 2021? , dice...

Al rato, mientras hacía la comida , todavía con esa frase en la cabeza... 

pensaba...

Ah, pues así debían sentirse todas ellas...

Mientras yo planificaba el año y ellas estaban pensando en “salir corriendo”...

Uhmm... puedo entenderlo , hasta cierto punto...

Lo difícil que es decir mira es que va a ser que no. 

Mañana iré a la reunión, le diré a todo que sí, total, si es que no vamos a compartir 2021, ya te lo digo yo.

Y es que él está encantado conmigo. Es como que esta “in love con esta casa”, profesionalmente hablando. Mientras que yo solo veo el marronazo a precio de saldo que me quieren encalomar. Él lo hace para halagarme. Cree que me está haciendo un bien. Que me pagaran más. Que alguien en algún lugar De mi empresa valorará “el éxito”. 

Angelito! Está tan equivocado ... como yo todas esas veces...

Mi “responsable” también vive en esa ficción según la cual tener proyecto dos años más (para seguir igual) es lo mejor que podría pasarme. 

A ver cómo lo enfoco. Estas cosas se me dan fatal. Yo soy más de que me dejen. A ver si va a ser verdad que dejar es más difícil que ser dejada. 

Al final , en algún momento, tendré que comunicarlo. Le enviaré un mail a mi responsable (y que lo eleve). 

Sí, hacerlo por mail es lo mejor. Evita situaciones incómodas por ambas partes. 

A ver cómo saco la conversación (o busco la excusa) porque a mi En la empresa nadie me va a preguntar O comunicar qué planes tienen para 2021. En algún momento me comentaron la posibilidad de contratar a un junior para que me ayudase, es decir para que lo forme, que la empresa cobre el doble y yo lo mismo y teniendo  que darle explicaciones/coordinarme con este  (ni de coña!)

Yo no sé cómo no me despiden. Que tengo un problema de actitud clarísimo. Leches! 

Si es que Claramente, yo soy de que me dejen. Es mi perfil. Mi karma. Hágase!

Decidido...

Voy a inmolarme, provocar el penalty...

Ya está. se acabó...

Ayer mi funcionario me envió un cruce de correos con mi “responsable”. Al final van a ampliar el contrato dos  años más, incluir tareas que ahora tienen encomendadas a otras empresas y etc...

He encajado con el funcionario (como siempre en mi vida) y quiere que yo se lo resuelva todo. 

La idea es que yo realice esas tareas que antes hacían , al menos, dos empresas más. 

A esto se le llama “morir de éxito”. 

Mentiría si dijera que es la primera vez que me pasa. De hecho, creo que siempre me ha pasado algo similar. Absorber trabajo, sin compensación económica ni de otro tipo, hasta explotar...

Lo veo venir... y mira, que ya no. Me pilla mayor. 

Voy a decir que es inviable para mi. No tengo experiencia en esos campos. 

Tendrán que encontrar a alguien que la tenga...

Mi perfil ya no es idóneo para ocupar esa posición.

Listo! 

No quiero prolongar la agonía dos años más. No quiero ocupar esa posición dentro del organismo ni de mi empresa. Paso. 

No es el mejor momento para tomar esa decisión. Para forzarlo. Lo sé...

Nunca he sido buena con el timing, a los hechos me remito...

Quizá sea el mayor error de mi vida 

(No lo creo) 

O un gran acierto

(Tampoco exageremos)

Está decidido...

Me la juego...

Me siento como cuando decidí venirme a Madrid. Todo el mundo me decía que era muy valiente. Yo pensaba: lo valiente hubiera sido quedarse.

Ahora, cuando vuelvo a la city , pienso... pues menos mal que me inventé , que tengo lo de MaDrid. 

Han sido seis años poco productivos , la verdad. Mea culpa. Supongo. Es momento de parar (Sin prisa y sin pausa) y ver. 

Esta mañana mi responsable me ha enviado un mail con la feliz noticia. “Solo para tu información ...”

Mi respuesta: ya lo sabía. El funcionario me ha enviado vuestro cruce de correos (atontao!). Vamos viendo. Saludos. 

Me quedan, como mucho , 64 días laborables en este curro. 

El nuevo encargo empezaría el año que viene. 

Yo paso. Ya está. Decidido. 

No va más...

Empezamos...

Bueno, pues ya en marcha... 

de nuevo en mi casa...

Lo supe, lo sentí... ayer.

Llegar , dejar la maleta, bajar a por una barra de pan, jamón, agua mineral y poco más...

Sentir la libertad, esa...

De quién camina sabiendo que nadie la (re)conoce, que a nadie le importa a donde vas o de donde vienes...

Sentir el sol, este...

La seguridad, la serenidad... de pasear por este mi barrio...

Ese nosequé queseyo que me poseyó desde el minuto uno...

Felicidad absurda... sin más...

Sentir que aquí es...

Pensar/sentir por un Segundo... es una pena . Nos lo hubiéramos pasado súper bien. Pero es que no , me recordé inmediatamente... 

cruzarme con un chico sentado en un banco que me mira como si me conociera, se levanta, camina delante de mi, la camarera De la terraza le saluda “que querías, guapa”...

Sonreírme ...

Ah, era una mirada de reconocimiento...

(Ah, bueno, será del wapa, lo pienso ahora. En ese momento pensé que quizá había quedado con ella y no me acordaba o es que antes llevaba otro look) 

Llegar al súper e ir directa a los stands. Sin esa incomodidad permanente que sentía en la city donde todo estaba “desordenado”.

Estar en casa...

Llegar... 

reinstalar el correo del curro... En el móvil...temiendo ...

Comprobar que no ha pasado nada de todo lo que imaginaba que había podido pasar...

Nunca pasa lo que imagino que va a pasar. Lo que pasa siempre me pilla de improviso... no sé por qué me entretengo en hacer predicciones y provisiones.

Actualizar la bolsa... más o menos igual...

Pesarme... más o menos igual... 

calcular cuantos días de trabajo me quedan este año . Muy mal, lo sé. Fijar las vacaciones y moscosos pendientes. 65 días laborables me quedan este año. Si no me despiden, claro. Cuestión de sobrevivir día a día. Cada una se motiva como puede (consciente de que está fatal pero bueno...es filosofía de empresa) .

Este mes tengo que ir cuatro días presenciales. No agobiarse. Keep calm, hija mía. 

Cuando empecé con el teletrabajo le decía a la penúltima que me ponía un montón hacerlo en horario de trabajo. Era como una travesura... 

qué cerca estuvimos, madre mía! 

Ayer el horóscopo del hola asomó por el TL de mi twitter. Ya no lo leo. Pero solía acertar. Decía que ahora tengo un objetivo muy claro, sé lo que quiero . Acertando siempre, oiga. Decía que lo conseguiría. Seguramente. Aunque quizá no vaya a ser a corto. 

Dicen los Coach que como motivación en el curro debes pensar qué te gustaría haber conseguido el día de tu jubilación. Es una pregunta difícil. Yo ya lo sé. Aunque no sé si es especialmente motivador. Quizá sí. 

Y ahí vamos... 

Retomando rutinas...

Hoy espero poder tomármelo con calma...

Tengo un par de informes rutinarios pendientes. 

A ver si sobre las 12 me apetece... y me pongo...

Ya solo (me) quedarían 64 días...

Me avisa mi banco ahora mismo que ya me han devuelto la pasta del Airbnb. Buen momento para recordarme que va a ser que no. 

Creo que ya es lo último Que me quedaba pendiente de esa  Historia. 

No, no lo vi venir. 

Qué cosas!