Al final...

Me metí tres capítulos completos de l word...me quedan dos para hoy (creo)
Hasta las dos de la mañana que estuve...
Qué ganas de bollear un poco más en este 2020...
Al final te vas relajando? Dejando?
Yo que sé...
Un día... te encuentras contigo misma...
Y... uhmmm... nunca debí dejarlo...
O si?
Bueno es igual...
Habemus propósito de año nuevo...
Supongo que durará lo mismo que todos los propósitos de año nuevo de todo el mundo. Qué más da!
Vuelvo a madrid el 6...
Alguna voluntaria?

Por los viejos tiempos (o todo mal)

Aquí, ahora... en casa de mis padres...
Con capítulos, trozos de capítulos de l word por ver..
15 años después...
No he podido resistir la tentación...
Me he metido en YouTube a ver trozos de capítulos de la serie...
Esa sensación de clandestinidad...
Pinchando aquí y allá...
Viendo trozos...
Componiendo puzzles...
Recordando que la serie no me gusta...
Sintiendo...
Claro...
Pasando por toda la gama de sensaciones..
De las (demasiado) agradables a las muy desagradables...
Enfrentando el espejo en cada uno de los personajes...
El rechazo inconfesable explicable o no...
la atracción...irremediable...
Dialogando (mentalmente) con sabe Dios quien...
Quién se cree que bette tiene una hija crecidita, que pasa de ella , la trata
Como a una madre..
A bette...
Que alguien mande a esa cría con su otra madre. Que para eso tiene dos.
No le hace justicia a bette...
No pega ni con pegamento...
No encaja con el personaje...
Es bette, coño!
Superempodersda como aspirante a alcaldesa (y madre?)
No, coño no, así no!
Bette es un todo mal...
Esa novia que tiene ahora?
Que tampoco le pega, coño!
Que si las anteriores eran un cuadro esta es peor.
Que mal gusto
No tiene ningún tipo de conexión,ni Feeling, ni atracción, ni tensión sexual...
Coño, que se nota!
Que en la serie parece que es como una relación prohibida
(Algo relacionado con la hermana de bette)
Pero coño, que en realidad lo que parece es que están obligadas.
Es como un ... joder, que rollo, aquí en la cama otra vez...
vamos a hablar un rato del tiempo...
Parece que en capítulo 5 la tía todavia sigue por ahí.
Inexplicable!
(Ademas es que es súper mayor , pero no súper mayor en plan guay. Es súper mayor en plan aparento más años de los que tengo. Un cuadro)
Hay una chica que me Gusta para bette...
Retengo mal los nombres...
Es la jovencita...

Que acaba de pedirle a su chica que se casen!

En esta serie está todo mal!!!

Ya digo...

Bette y esta chica tienen ese tipo de tensión sexual no resuelta que nos merecemos...

Y que nadie más que yo parace haber visto...sentido...

Ay!

Hay otro par de niños por ahí correteando que no sé de quién son si de shane, de la novia de la rubia que salía siempre o de la novia de esta..

Es igual, de todas formas no sé qué pintan ahí...

Que los quiten! Que se divorcien o lo que sea!

Me molestan. Me interrumpen. Peñazo.

Me sobran.

Si.

Amos que la serie es un todo mal...

Como antes...

A este paso la que más me va a molar es shane (que yo me tenga que ver así), oye, la tía sigue teniendo esa actitud vital que antes de hacerse millonaria era de pringaeta pero visto que le ha sabido sacar partido pues mira... le da su toke atractivo.

Si, me gusta shane. Yo confieso.

Quién hablaría/pensaría en la Bolsa el día de Navidad?

Pues yo , claro...

Cada una se aferra a lo que puede...

Y yo no iba a ser menos...

La bolsa es como la soledad, siempre que miras está...

En este caso, me consuela, me satisface...

Mira... pues menos es nada...

Dentro de mi radio de acción, de mi cesta alcanzable de bienes solo esta eso...

Triste? Quizá... pero es que mira...

Yo lo he intentado todo...

Del derecho y del revés

Y que no....

Lo único que funciona es darme una tregua..

He visto karmas peores...

Me vine rozando el larguero de los maximos en la bolsa(y la vida) de toda mi vida...

Desde agosto “mis inversiones” no han hecho más que crecer...

(Después de un 2018 mejorable, diré)

Ahora... otra vez... genial...

Me conformo, me relamo... me proyecto...

Pues mira... así que vengan los años que sean...

Curioso...

Haces y deshaces todo el año, todos los años, decisión trascendental que lo cambiará todo tras decisión transcendental... te lo piensas mucho unas veces, simplemente reaccionas otras, cortas por lo sano, enfermas, te recuperas, lloras, ríes (demasiado poco), lo intentas hacer lo mejor posible incluso cuando pasas y te relajas, cuando levantas el pie del acelerador también...

Y llegas a final de año...

De todos los años...

Con un magistral giro de 360...

Sí, de esos que te dejan en el mismo lugar, exactamente....

Madre mía! Es que no me lo creo...!!!

O sí...

Quizá algún día consiga salir de este giro... por error...

Quien sabe?

Por mi parte, ya he discutido con mi padre, ya he sentido eso de “es que no me van a querer nunca, joder” es que hasta parece que hay un cierto disfrute en esa forma de dominación... en ese poder que me
Esfuerzo por otorgarles una y una otra vez”

Una de esas chorradas, una de esas gotas que colapsan... un llegar a casa y que mi padre se meta en la cocina a calentar la comida porque “yo le quemo las potas” y tiene que hacerlo él todo porque yo no sé hacer nada en la casa y no obedezco. (Para quedarse ojiplatica o montar en cólera. Yo opté por la segunda) .

En ese preciso momento , al menos , fui capaz de hablar (mentalmente) con mis dioses y decirles: a mí esto me lo tenéis que compensar. No es justo todo el “amor” que se me debe en esta vida .

Pd. Diré que la comida que yo había cocinado el dia esa comida y le había gustado. Bah... el día 6 me voy... a mi vida... en fin...

Pues sí... que mi terreno de juego seguro, del que más satisfacciones y menos esfuerzo percibo es la bolsa... habrá que aceptarlo y disfrutarlo... mientras dure...

En las relaciones personales (todas) siempre pierdo...

No puedo cambiarlo. No sé.

Lo intentado todo e incluso he dejado de intentarlo y he vuelto a intentarlo .

No, no podría decir que siempre he pasado...

Las veces que no he pasado el resultado ha sido peor...

Por suerte, he conocido a pocas personas (aunque sí, me
Temo, a muchos tipos, quizá a todos.
La edad no perdona)

En 2020 me he propuesto, quizá, intentarlo menos, decidir menos...por ver si puedo frenar la
Vuelta de 360 en 180.

No se me ocurre otra forma.

(Aunque está tambien la he intentado y Al final 360 que te crío)

En 2020 me conformo con la bolsa...

La vida tendrá que currárselo.

Cosas que me están pasando...

Pues estaba yo hoy en una reunión...
Resolviendo temas...
Acaba la reunión...
Y me dicen...
Quiero hablar con tu jefe...
Queremos contratar más servicios con vosotros...
(En una reunión anterior habían comentado que tenían una “necesidad” y yo comenté que nosotros lo hacemos)
No fue con ánimo de nada.
De hecho, me arrepentí en el acto de mi proactividad...
Ya verás cómo acabo pringando yo (por la misma pasta)
La cosa quedó ahí...
Y hoy me han pedido reunión con mi jefe...

No tenéis datos pero diré que ampliar el contrato es un súper éxito...
(Para mi jefe)

He llegado a la oficina y lo he comentado...

Que nos van a encargar esto y esto...

Veremos si me toca a mi...

O traen gente...

Están satisfechos con las cuatro cositas que les hago...

Parece.

Diré que en este cliente/contrato estoy yo sola. Me despositaron ahí hace cinco años. Y salvo para las renovaciones periódicas de contrato no ha aparecido ni Dios por ahí...

El mérito es mío. Solo mío. Sí.

Bueno, y de mi suerte...

Que sigue volviendo...

La notáis?

Pd. Sres. dioses que ya saben ustedes que todas estas casualidades y tal que muy bien pero ¿qué hay de lo mío? Hombre, ya!!!

y de repente bette porter (again)

Te acuerdas de que ayer se estrenó la nueva temporada de The L word: generation q...
Y la googleas para ver en qué plataforma tienes que suscribirte ... (o empezar a usar la suscripción)
(De momento no he logrado locarlizarla. Parece ser que Appletv y Amazon pero sus buscadores no lo saben. Soy vodafone así que la opción Movistar creo que no está disponible para mi. Si alguien en la sala me lo soluciona pues mira que gracias)

El post no iba de eso...

El post iba de que he leído un tuit de una chica...

Dice que veía la serie a escondidas en el canal + en casa de sus padres..

Me too...

Confieso que la serie no me gustaba...

Solo veía los trozos de betteeeee...

Confieso...

Me removían. Me sigue removiendo...

Crea ese campo magnético en todos y cada uno de mis órganos internos.

De repente me he trasladado a aquel momento...

Me he visto desde ahora...

Quién nos los iba a decir...

Googleando he leído a lesbicanarias...

Como si hubiese pasado un siglo desde entonces...

A veces parece que en estos 10 años no ha pasado nada...

A veces (bueno la verdad es que no) dudo de esta aventura madrileña...

Qué logros puedo exponer a cualquier que me pida cuentas por estos diez años?

Escribo esto mientras (ejem) teletrabajo...

En mi apartamento (alquilado) del centro de madrid...

Tan cerca y tan lejos. Tan cerca y tan lejos?

Recién aterrizado de esos 5-6 días en la city que siempre me recuerdan que “uf! Menos mal que mi vida madrileña existe! Me la monté yo solita! Que la elegí! Que ole yo!

Bette trajo a mi vida a mi peor y mejor pesadilla de los últimos siete años...

No lo cambiaria a pesar de todo o precisamente por todo...

Es (fue) una historia tan yo. Me representa(ba) tanto. Todo esta(ba)ahí.

Ver a Bette otra vez...

Me ha removido. Me remueve. Nunca debí dejar de “pensarla”...

Me pone una sonrisa. Me revive.

Hubo un tiempo en el que pensé que me perjudicaba...

Me tenía prohibido ver un vídeo concreto de YouTube...

Madre mía!

Bette no existe!

Deja de ver ese maldito vídeo.

No existe!

Me hacía (hace) sentir que ahí fuera esta “mi bette”. No puede no ocurrir. Todos y cada uno de mis órganos están absolutamente seguros de ello. Nos encontraremos y el campo magnético lo hará inevitable. No me puedo conformar con menos. Ya no.

En fin... al final se me han llenado los ojos de lagrimas (de plenitud, creo) mientras leía en diagonal el post de lesbicanarias.

Imposible concentrarse en la lectura...

Creo que ella misma decía que no podía explicar con palabras que suponía el reencuentro...

Quién lo vivió lo sabe.

Mi alma rebotaba dentro de mi...

Saltando de acontecimiento y no acontecimiento... ocurrido y no ocurrido estos años...

Estuvo bien.

Está bien.

Todo está bien...

(Y a punto de estar mejor)

Todo me trajo aquí. A este momento, este milisegundo de plenitud.

Hay algo ¿mi alma?¿mi corazón? ¿Mi bendita/maldita locura? Que me hace sentir que sí...

Será...

Todavía seguimos (sigo) aquí.

Viva.

Hoy no me cabe la menor duda.

A pesar de todo o precisamente por todo.

Otro mini-problema resuelto....

Resulta que tengo una caja con monedas de 1,2,5,10,20 cts...
Las he ido acumulando a lo largo del tiempo.
Lo típico, que sacas del bolsillo monedas y monedas y monedas...
Y al final vas acumulando...
Y arrastrando esa caja incluso de mudanza en mudanza...
Siempre pensando... tengo que cambiarla...
Llevarlas al banco a ingresar...
Algo!
El caso es que yo creo (he oído) que en algunos bancos ya no te cogen esas monedas... al
Menos así en cantidad...
Mucho curro, oiga...
Mis bancos son online...
Tengo uno con oficinas...
Una vez pregunté (por twitter) si tenía que contarlas, llevarlas en plásticos o en bolsas ...
Me contestaron que preguntarían a mi oficina. El banco no tiene protocolo...
no me contestado ...
Repregunté..
Y me dijeron que preguntara en mi ofi ...
Ah, pues bien. Pillo el interés...

Y así han ido pasando los años....

Hoy , en el paseo matutino con mis padres, he visto el folleto de propaganda del carrefour en el buzón de publicas...
No sé por qué lo que cogido.
Nunca lo hago desde hace años.
A ver... no por nada, es que hago la compra online...
Y ya ellos me aplican las ofertas...

Al llegar a casa lo he ojeado (vaya usted a saber porque y para qué)


Y resulta que ahora tienen unas máquinas de COINStar...

Llevas las monedas todas juntas, las echas en una máquina de esas, te las cuenta, te imprime un recibo y vas a la caja y te lo dan en billetitos (o en especie, que puedes pagar la compra, amos)

Tienen una de esas en un carrefour al lado de mi curro...

Ole, ole, ole...

Asunto resuelto!

Así, sin más.

Otro más.

(Sres. dioses, ejem, que ya saben ustedes este es el procedimiento que quiero que usen para lo mío (y de mi chica). Todo fácil, rodado, natural, inevitable, como por casualidad. Sí, así me gustan a mi las cosas. No lo entiendo de otra forma)

La máquina que hace el cambio se queda una comisión del 10% (muy excesiva, ya) pero es que nadie dijo que la felicidad fuera barata.

Seguimos...

En esta fase absurda...
Cerrando el año (económico) pensaba yo...
El objetivo para el año que viene debería ser reducir el gasto en viajes...
Que parece que he dado la vuelta al mundo este año...
Y no...
Es que he ido “demasiado” a la city.
Al final, echas cuentas y se nota...
En el momento la prioridad es conseguir el billete...
Al precio que sea...
Pero con la consciencia de que debería montármelo mejor...
Esa idea tenía...
Pero me lo he vuelto a montar fatal para navidad y este puente (escribo esto desde un tren)
El caso es que estamos en esta fase...
El universo me lo resuelve...
Solo tengo que seguir el camino de baldosas amarillas...
El caso es que entre huelgas y obras en el tren a Galicia...
Sospecho que han eliminado el tren del último tramo...
(Normalmente enlazo dos trenes, a veces tres)
Creo que han eliminado el último en las dos opciones.
Mecachis!
Y ahora qué?
Probando opciones y combinaciones tren-autobús...
Resulta que ... hay una opción más barata y más rápida...
Coño! Pues claro...
En tren el trozo que va a toda leche , hasta Astorga/Ponferrada.
Y de ahí salto en autobús...
Uhmmm... asunto solucionado.
Otro más.
Este año creo que ahorraré bastante en esa partida...
Así sin más...
Puesto en bandeja...

Pd. Esto solo me pasa con las chorradas. En lo importante, lo prioritario (hace falta que lo repita?) pues nada que ni baldosas amarillas ni niño muerto.

Inexplicable!

Soy del antes...

QUé le vamos a hacer...
El teletrabajo, el curso, los nuevos coachee iban a estar genial...
Y al final está siendo así como normal...
Bueno, pues visto.
Ha sido siempre así y seguirá siendo así.
En el momento en el que lo aceptas deja de parecer tan grave.
Es como una felicidad por anticipado.
Digo yo.
Mi Coach decía que tenía un problema de expectativas.
El proceso con ella también iba a ser genial.
Lo fue.
Las primeras veces.
Ahora que ya tengo bastante experiencia (7/8 personas , no sé ) como coachee...
Me digo...
Todo tiene explicación...
Nos lo buscamos.
Lo elegimos...
Una y otra vez.
Una vez que lo descubre pues mira ya.
Al coaching llegas cuando has sufrido suficiente decía alguien.
Del coaching te vas cuando descubres que eliges una y otra vez... lo mismo.
Cuando dejas de luchar, supongo, contra tus propias decisiones.
Cuando te ves venir, te ves ir..
Y confías en que esta vez también o tampoco.
Lo has elegido.
Una y otra vez.
Y esta vez también.
Por lo que sea.
Porque hay algo que te impulsa irremediablemente allí.
Tu presente. Tu pasado o tu futuro.
Yo que sé...
Sí, mis coachees todos elegían.
Casi siempre mal (o bien)
Quién los juzga?
Yo elijo inventarme la vida, el futuro...
Ahí está mi equilibro.
Me engaño.
Quizá.
Seguro.
Probando una y otra vez.
Diciéndome que me gusta probar.
Esas primeras veces cuando todo está todavía por ser.
Cuando todo puede todavía pasar.
Aunque nada pasará al final.
No lo permitiré.
Seguramente.
Nada de lo que pase puede superar a lo que yo haya imaginado antes qué podría pasar.
No se vive mal así . Se sobrevive. En equilibrio.
Aunque pueda parecer que no.

En este noviembre se Materializaron todos mis planes maravillosos para la vuelta.

Los sobrellevo...

Deseando que se acabe cuanto antes.

No lo disfruto, no.

Me entretengo pensando en futuros planes...

Siguiendo el camino de baldosas amarillas en la que se ha convertido ahora mi vida...

Decisiones (absurdas) pasadas...

Esas cosas que sabía (o creía ) que pasarían , por la que nadie apostaba. Teniendo en cuenta los hechos, la realidad no podía probar que pasarian (la verdad). Hechos que con el paso de los años Acaban pasando sin más. Cuando ya nadie ni yo mismo apostaba. Cuando hasta yo había olvidado mi apuesta.

Ahí están puestas mis actuales perspectivas de futuro...

Ayer un profe decía que después del desencanto de los primeros años, a los 6 años de estar en una empresa empiezas a pensar que como aquí en ninguna parte (es como el matrimonio , dijo)

Hace poco un compi que lleva 20 años en la empresa decía lo mismo... que a partir del segundo trienio te empiezas a encontrar bien ...

Ayer hice 5 años en la empresa. En enero me dan el Segundo trienio...

El universo enviando señales...

Ayer también nos enviaron un comunicado de esos post reunión del comité de empresa.

Hasta setiembre no sacarán mi plaza.

Quizá me saque otra antes...

Parece que los cambios en rrhh (teletrabajo, cursos, etc) responde a un cambio de filosofía en la empresa. También van a establecer un sistema de traslados y ascensos (una de las críticas en mi empresa era que no había carrera profesional) . Somos 7000, sí.

Pero yo confío en mi (y mi capacidad)

Siempre pensé y dije (a quien me quisiera escuchar) que creía que en esta empresa “pasarían cosas”

No tenia pruebas.

Nadie hubiera apostado por ello.

Yo ya había olvidado que había apostado por ello.

Pero mira...

Puestos a planificar y proyectar y con ese estupendo cv que me he labrado...

Tengo puntos a cascoporro... casi para cualquier puesto.

En fin. Veremos.

Si al final pasa algo...

No lo disfrutare. Me parecerá que al final no es para tanto. No compensa y yo vivía mejor ahora.

Absolutamente insatisfecha con el presente y ansiando ese futuro..

Ahí radica mi (bendito/maldito) equilibrio.

Supongo.

Lo elijo una y otra vez.

Qué se hace en estos casos? Alguien normal en la sala?

Ay, es que el viernes a última hora de la mañana me suena el whatsapp...
Corro rauda a ver qué me deparaban los dioses para este finde ...
Y resultó que era mi compañera (que quiere ser amiga)
Era un audio...
Ella ya se había ido. Ventajas del horario flexible.
Decía algo así como que se alegraba mucho de verme (ahora con lo del teletrabajo nos vemos poco) , que me echaba de menos y que “sin presiones” quería que nos apuntásemos a la comida de la empresa...
Yo ya había dicho que no.
Ella también había dicho que no.
Ahora va y dice que le apetece pero solo si voy yo.
Y que si no pues ya busca una tarde para tomarnos algo...
La del martes, que se que la tienes libre...
Que tenemos? 12 años? Solo voy si tú vas?
Coño, que es una madre de familia de niños ya muy criados...
En ese momento pensé decirle que sí y ya...
Pero no contesté...
Estaba acabando un mail...
Me iba de finde yo que sé...
Esas cosas que yo no hago nunca de ya contestaré...
Y no he contestado...
Domingo por la noche...
Mañana toca currar (en mode presencial)
Y yo con el whatsapp ultra cariñoso sin contestar...
Debería contestar agradeciendo sus palabras (eso de se te echa de menos y tal)
A ver que ella es 2 (según el eneagrama) lo hace porque cree (sabe) que es sola solísima...
No es que yo sea súper maja...
Sino que su eneatipo la obliga a ayudarme (y arreglarme)

Lo malo es que mi eneatipo huye de esa gente invasiva que quiere ayudarnos y arreglarnos...

De hecho, es que me he acordado del whatsapp sin responder varias veces pero no he podido evitar el sentir cierto rechazo a contestar...

En fin...

Como siempre...

Digo yo...

A los dioses...

Estos audios de “se te echa de menos y muero de ganas por comer contigo y cuadrar agendas” no podría enviármelos otro perfil, estas ansias de arreglarme y ayudarme... no podría tenerlas la “adecuada”

Vosotros ya sabéis a qué me refiero...

A lo de siempre, oño!

Pd. Que me he dispersado un poco . Que hago? Le contesto ahora? Le digo que se me había pasado contestar? O ya lo dejo para mañana?

Ojo, mañana lo mismo ni los vemos. Solo voy unas horas por la mañana y a esa hora ya no hay charleta.

Que desastre!

Con lo fácil que sería arreglar lo mío, señores dioses!

Que por el mismo precio me podrían atravesar ustedes la buena y ya.