Y María volvió....

Como vuelven siempre estas chicas...

Cuando ya casi las había olvidado...

Parecen tener un detector...

Que pase la siguiente... solucionado...

Y en ese preciso momento

el whatsapp que suena...

estás en El Barrio?

Que podía contestar?

Por supuesto...

Nos tomamos una caña...?

Que podía contestar?

Por supuesto...

Y a cada sonrisa.

Y a cada giro de cabeza...

A cada gesto...

Mi pensamiento... mi voz interior...

ay, madre qué guapa...

Ese poquito de pluma que tiene, una de esas ambiguas que me gusta a mi...

Que me puede...

Compartir...

Alguna confidencia ...

Es guapa... aún a nuestros cuarenta...

Lo sabe... la que tuvo, retuvo...

Aunque también sabe que no le ha servido para tener una vida mejor...

Aquí estamos, dijo...

Y nos entendimos...

Como nos hemos entendido siempre...

Hablamos el mismo idioma...

A pesar de todo o precisamente por todo...

Cruzamos anécdotas...y casualidades y causalidades

Elijo yo el sitio de las cañas y me dice que ella celebró ahí su cumple...

Esas cosas...

Lo típico...

Las veces que nos hemos podido cruzar en el auténtico Fulanita (el de conde xiquena, ya tú sabes)

Entorna una sonrisa de medio lado...

Que atractiva... madre!

Qué guapa....

No me suenas de aquella época...

(Te recordaría)

Seguro que Eras de las que se ponían en la zona vip?

Si

Ya me parecía...

Que gracia!

Qué guapa...

Me la pido...

Sigo siendo una superficial que se pirra Por una chica guapa...

A mis cuarenta (y dos)

La que tuvo retuvo...

Dónde quiero estar en un año?

Uno de mis problemas es que me disperso, se me olvida... retomo y dejo de retomar...

Esta mañana me he acordado de otro objetivo...

Cambiar de puesto de trabajo en mi empresa...

Habrá un proceso de consolidación y estabilización...

Saldrán centenares de puestos . Es un todo o nada. Puedo perder el lío o puedo ganar uno mejor... o quedarme aquí...

Que ruede la ruleta...

Me he afiliado a uno de los sindicatos (quien me ha visto y quién me ve) de la empresa para hacer los cursos y etc...

Me apetece ver... dónde  caigo en un proceso de esos en los que se valora capacidad, mérito, etc

Ejem...

No olvido lo de las “señoras que quedan para andar”

Lo de la mujer de mi vida.

Aunque esto último estará difícil... hablando con las que me pudieran encajar (solo son dos) veo y compruebo que este perfil suele estar muy ocupado... y yo que soy de fidelidad y lealtad hasta el infinito y más allá... y de rutinas...

Habrá que compaginarlas...

Que más da?

Ese es el rollo que se lleva...

Quedar con cuantas más mejor...

Llenarse y rellenarse huecos...

Una para cada hueco...

Si ellas no tienen tiempo de más...

Yo me adapto...

Sí...

Las últimas semanas descarte (o me descartaron) otras dos por su problema de tiempo y mi inquietud por resolver el tema cuanto antes, mi necesidad de ponerme primer en las prioridades de cualquiera a
La que quisiera colar entre las mias...

Así no es. Así no se juega. Parece ser...

Vale, me adapto. Juego.

Este cambio me sentará bien... con el tiempo....

Al menos tengo ganas de abrir opciones...

Antes no... no por nada o por todo...

Estaba bien, sin más...

Ahora estoy incómoda, sí...

No tiene por qué ser malo....

Si crisis es oportunidad , yo debo tener la madre de todas las oportunidades. Las madres de todas las oportunidades. Un festival de oportunidades, oiga...

Qué podría salir mal?

Y si... mantengo el objetivo de antes... lo de la bolsa... que está ahí siempre que miro... y no está cuando tengo algo más que mirar y me despisto...

Compañera perfecta de viaje...

Pd. Nunca ha sido buena idea escribir post con planes , sueños y objetivos... es dar a publicar y olvidar... como si esto del blog fuera un agujero negro de opciones...

En fin...

Updating...

que curioso!

Mi nueva descripción de wapa está teniendo más éxito que ninguno antes. Quien lo hubiera podido pensar?

Ahí fuera hay más gente que busca a gente como yo (o al menos a la idea que yo tengo de mi misma)

De momento, he conseguido dos contactos en LinkedIn y un par de seguidoras más de twitter...

Que clase de tía /perfil se hace un perfil en una bollo red social de ligoteo y acaba consiguiendo (solo) contactos de LinkedIn...

La vida...

El perfil tb me ha traído un match en tinder (lo nunca visto, oiga)

Paradójicamente (o no), he tenido otras Charletas con gente que me decía no cumplo el perfil o no busco pareja pero... aquí estoy...

Interesante!

Al final, en realidad, nada ha cambiado...

Salvo alguna cosa...

Aprovecho para recordar que busco compis “señoras que quedan para andar”

En estas últimas semanas he aprendido algo básico.

Las cosas hay que pedirlas y hablarlas directamente.

Yo No soy el puto maquiavélo y la gente no es adivina. Y el universo no va sobrado de magia.

No he tenido resultados diferentes. Hasta ahora.

Pero me he sentido (muy) liberada y bien conmigo misma, con la situación, con la actitud, con mi visión del campo de juego.

Con la estrategia ganadora que creo que he aprendido.

Bueno, vistos los resultados no sé si es ganadora.

La otra era perdedora.

A los hechos me remito...

Avanzamos...

Quiero creer.

Señoras que quedan para andar...

Como dije... pequeños cambios traen grandes cambios...

Desde que estoy en la nueva oficina estoy hiperactiva (no tiene sentido, ya), salgo de aquí y lo último que me apetece es meterme en casa...

Me apetece sol, paseo, ejercicio...

Qué cosas!

Una nunca sabe dónde y cómo va a acabar...

Ayer llegué a casa pensando que me apetecería irme al retiro a dar un par de vueltas al estanque. (Crazy) será la primavera...

Hoy esas ganas persisten...

Yo ya he estado aquí. Hace años viví allí , me compré unas zapas, un chándal y me decidí a ir... aguanté dos semanas...

Al final acabo por parecerme deprimente aquella gente caminando sinsentido.. alguno... como yo misma...

Ahora, vuelve a aparecerMe y no quiero cometer el mismo error...

Creo que el error estuvo en ir sola....sí....

Esta vez me he (había) buscado una compañera con la que compartir carreras. En lugar de cañas y japos podríamos compartir esto?

La respuesta.... es que NO!

Problemas de agenda y esas cosas....

Me he quedado chof!!!!

Era perfecto!

En mi cabeza era perfecto....

Pero no.

En fin... miremos al horizonte....

Y ahora qué?

Pues la solución de siempre....

Que nunca funciona....

Voy a ponerlo en el blog por si a alguien le apetece...

Mi horario perfecto sería a partir de las 19... cuando ya no hace calor pero todavía hace sol.

Alguien se apunta?

(El único requisito es que no sea competitiva y que no quiera ganar las olimpiadas... rollo “señoras que quedan para andar”. Es el único requisito, no pido CV)

Que todo tiene una que explicarlo.

(Ah, y sin intención de ligotep, por una vez en este blog. Que sería muy incómodo. Hombre ya!)

Quién juega? (Editado)

En coaching hacemos una pregunta:

Como te gustaría que fuera tu vida dentro de un año? Que te gustaría que hubiera pasado si nos encontramos dentro de un año y me pones al día? Que vas a hacer para conseguirlo?

Mi respuesta ahora mismo:

Me gustaría estar viviendo con mi chica. Haber disfrutado el año, que todo haya fluido naturalmente incluso pesar de las dificultades y los retrasos como hasta ahora. Seguir teniendo esa sensación de que tenía que llegar... aquí... que ya está! Que todo encaja. Seguir pensando en cubrir etapas... sabiendo que ese el lugar. Por fin. Sin giros bruscos. Sin giros de 180 grados que acaba siendo de 360.

No, no me veo currando aquí. Pero incluso en eso, ella tendrá su papel.

Qué voy a hacer?

Pues... habrá que volver (sí, lo había dejado) a quedar con gente. Con un perfil en wapa y en tinder más centrado en el objetivo. A ver si hay suerte y una (solo una) pilla el matiz...

Será algo así...

“Yo también odiaba esta app pero he aprendido a usarla (y quererla)

Ahora busco una relación. Alguien que se dedique a lo mío (finanzas, empresa,bolsa, derecho...)Ordenada en su vida oficial y desordenada en todo lo demás . Vida tranquila e improvisada. 

Qué ofezco? Mi twitter está ahí. Sin trampas” 

Y vosotras? Qué queréis para dentro de un año? Qué vais a hacer para conseguirlo?

Pd. Lo pongo aquí porque , en el fondo, yo sigo confiando, creyendo, queriendo que sea en el blog. Aunque ya no es porque quiera tener razón. Mejor ser feliz que tener razon y yo ya voy necesitando ser feliz y esas cosas.

Estoy en ese momento (maldita primavera, supongo) en el que ya voy necesitando encontrar a alguien que me quiera...

Quizá no sea la primavera (ojo!) quizá sea que la soledad acompañada obligatoria del curro se me está pegando al alma y me la traigo .

Nunca he llevado bien lo de estar sola en medio de la gente.

Estar sola, me encanta. Me da energía. Me llena y rellena.

Estar sola con gente... uf. Me supera. Supongo que por eso ahora necesito ese quintal de amor que me llene ese hueco, ese vacío... que no sé si no estaba o no lo sentía...ahora lo siento y no mola. Que se cure, solo quiero que se me cure!

En el coaching “descubrimos” que en algún momento del camino me desconecté de mis sentimientos,  y que incluso cuando me conectaba me asustaba expresarlos”

La idea de partida es que la solución sería reconectarse y expresar los sentimientos y emociones...

Uhm... no está funcionando. Yo estaba mucho mejor antes. En la placidez de la ignorancia.

Se me pasará, claro.

Pero mientras no se me pasa, aprovecho el viaje. Por si acaso, solamente por si acaso.

Quizá sería más fácil cambiar de curro. Ya.

Veremos.

Vamos a confiar en este 2019. Raro.

Pd2. Para ser justos y restar dramatismo al post diré que la sonrisa cómplice de una compañera de curro me alivia mucho. Que curioso. No nos cruzamos mucho. Está en otro proyecto. Es muy joven. Vive en el otro extremo de la sala. Nos cruzamos cuando va a la sala a comer (sola). Es la penúltima en llegar. Tiene tan poco que ver con ellos como yo misma. Su sonrisa cómplice me hizo ampliar los límites de edad del wapa , para comprobar si había visto ahí mi foto. No la ví. No es grave. Una sonrisa bastará para sanarme.

Me representa...

«A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un solo instante»

Quién juega?

En coaching hacemos una pregunta:

Como te gustaría que fuera tu vida dentro de un año? Que te gustaría que hubiera pasado si nos encontramos dentro de un año y me pones al día? Que vas a hacer para conseguirlo?

Mi respuesta ahora mismo:

Me gustaría estar viviendo con María. Haber disfrutado el año, que todo haya fluido naturalmente incluso pesar de las dificultades y los retrasos como hasta ahora. Seguir teniendo esa sensación de que tenía que llegar... aquí... que ya está! Que todo encaja. Seguir pensando en cubrir etapas... sabiendo que ese el lugar. Por fin. Sin giros bruscos. Sin giros de 180 grados que acaba siendo de 360.

No, no me veo currando aquí. Pero incluso en eso, ella tiene (ha tenido) su papel.

Qué voy a hacer?

Pues de momento... ya estaría...

Ojalá!

Y vosotras? Qué queréis para dentro de un año? Qué vais a hacer para conseguirlo?

Pequeños cambios...

siempre me han traído grandes cambios...

Y esta vez no iba a ser distinto.

Of  course!

Se calmará, supongo...

Pues si..

Ahí vamos con el año...

Esta semana ya estoy instalada en la nueva ofi...

15 personas. 10 en una sala con un proyecto. Otras tres en otra sala con otro proyecto y yo en medio sola en una sala en medio. Rodeada de ordenadores y puestos vacíos de gente que curra en cliente.

El cuarto de baño , el almacén y la sala del café justo enfrente de mi mesa...

Las salas no tienen puertas...

Es un continuo de idas y venidas... conversaciones que resuenan...

Un trajín...

Si alguien sabe como concentrarse en ese contexto que me lo diga...

Está siendo una revolución para mis adentros...

No acabo de explicármelo ... bueno, en realidad, tengo varias explicaciones a mi incomodidad vital actual...

El eneagrama dice que tengo un pequeño problema con la autoridad y que estoy dispuesta incluso a trabajar por un sueldo o categoría más bajo si puedo organizarme y etc...

Al final... es la buena...

Si voy a tener jefe, compañeros y esas cosas, si voy a tener que estar en sociedad, si voy a tener que ver mi reflejo en el espejo (un reflejo que no me gusta)... es otro precio...

Es absurdo!

Lo sé, soy consciente...

Pero me pasa y no se me pasa...

Pienso en la semana de vacaciones (de más) que nos dan por el exceso de jornada del año pasado, en las tardes libres , en todas esas formas de escaquearse de la vida en la que se entretienen mis compañeros... y... debería consolarme pero... no hago más que sentir que no y que no y que no...

Pienso en aguantar hasta que se ponga en marcha el teletrabajo...

Una forma más de escaqueo de la realidad....

Incomodidad... eso es lo que siento...

Que incomodo todo!

Busco una razón...

Y no la encuentro...

Como un simple cambio de acera ha podido producir ese efecto devastador sobre mí..,?

Me ha despertado del tirón, oiga...

No me estoy portando bien. No estoy disimulando. Soy una rebelde sin causa... así que me estoy portando fatal . Me enfado y no respiro.

No voy al café con nadie. Ni me levanto de mi sitio en toda la jornada. Llego ficho, evito tiro contacto con ellos, ficho y me voy. Como si ese aislamiento me protegiera de la imagen que me devuelve el espejo al mirarme en ellos, al escuchar sus conversaciones... tan normales. Vacaciones, hijos, escaqueo, cálculos y conversaciones sobre las ventajas o desventajas que ofrece la empresa...

Esa rutina de gente normal....

No era esto...

Maldita sea!

Y no creo que sea malo...

Necesitaba algo que me despertara y... voilá...

Mi universo ha empezado a moverse por sí solo este año....

Veremos dónde me lleva....

On the other hand...  hoy había quedado a tomar una caña con una chica del wapa de hace tiempo, desapareció, y ha vuelto... joer, con el universo. Hoy me he despertado con un mensaje suyo, prefiere quedar por la tarde ( era caña aperitivo , si estamos a gusto comemos o picamos algo). Al cambiar la hora me ha dado la excusa perfecta para anular.... ya si eso, otro día... y tal...

Otra de esas cosas que quise en su día, pero al final, el año me lo pone en bandeja y digo que ... paso...

Será ese mi 2019?

Supongo que no...

Al final se calmará...

Volveré a encontrar una posición cómoda ... sí..,

El martes nos entregan el certificado de fin de proyecto del coaching... reunión con mis compis. No iré...

 Esta semana le he pasado un coachee ( que quería contratarme) a mi Coach... para que lo gestione ella...

Ahora no puedo gestionar a nadie...

No me creo, no me veo ni yo misma..,,

O si me veo... y ese es el problema....

En fin, veremos que me tiene preparado el universo, los dioses, el karma, el eneagrama... en este 2019...

Solo sé que no sé lo pondré fácil...

Resistencia pasiva se llama..,,

Se lo ca a tener que currar... hacerlo inevitable.

Sí...

Estoy deseando, supongo, cantos de sirena....

Pero cantos de sirena para mi yo de 2019....

No para mí yo de 2004...

Qué todo tiene una que explicarlo...