Al final...

Me metí tres capítulos completos de l word...me quedan dos para hoy (creo)
Hasta las dos de la mañana que estuve...
Qué ganas de bollear un poco más en este 2020...
Al final te vas relajando? Dejando?
Yo que sé...
Un día... te encuentras contigo misma...
Y... uhmmm... nunca debí dejarlo...
O si?
Bueno es igual...
Habemus propósito de año nuevo...
Supongo que durará lo mismo que todos los propósitos de año nuevo de todo el mundo. Qué más da!
Vuelvo a madrid el 6...
Alguna voluntaria?

Por los viejos tiempos (o todo mal)

Aquí, ahora... en casa de mis padres...
Con capítulos, trozos de capítulos de l word por ver..
15 años después...
No he podido resistir la tentación...
Me he metido en YouTube a ver trozos de capítulos de la serie...
Esa sensación de clandestinidad...
Pinchando aquí y allá...
Viendo trozos...
Componiendo puzzles...
Recordando que la serie no me gusta...
Sintiendo...
Claro...
Pasando por toda la gama de sensaciones..
De las (demasiado) agradables a las muy desagradables...
Enfrentando el espejo en cada uno de los personajes...
El rechazo inconfesable explicable o no...
la atracción...irremediable...
Dialogando (mentalmente) con sabe Dios quien...
Quién se cree que bette tiene una hija crecidita, que pasa de ella , la trata
Como a una madre..
A bette...
Que alguien mande a esa cría con su otra madre. Que para eso tiene dos.
No le hace justicia a bette...
No pega ni con pegamento...
No encaja con el personaje...
Es bette, coño!
Superempodersda como aspirante a alcaldesa (y madre?)
No, coño no, así no!
Bette es un todo mal...
Esa novia que tiene ahora?
Que tampoco le pega, coño!
Que si las anteriores eran un cuadro esta es peor.
Que mal gusto
No tiene ningún tipo de conexión,ni Feeling, ni atracción, ni tensión sexual...
Coño, que se nota!
Que en la serie parece que es como una relación prohibida
(Algo relacionado con la hermana de bette)
Pero coño, que en realidad lo que parece es que están obligadas.
Es como un ... joder, que rollo, aquí en la cama otra vez...
vamos a hablar un rato del tiempo...
Parece que en capítulo 5 la tía todavia sigue por ahí.
Inexplicable!
(Ademas es que es súper mayor , pero no súper mayor en plan guay. Es súper mayor en plan aparento más años de los que tengo. Un cuadro)
Hay una chica que me Gusta para bette...
Retengo mal los nombres...
Es la jovencita...

Que acaba de pedirle a su chica que se casen!

En esta serie está todo mal!!!

Ya digo...

Bette y esta chica tienen ese tipo de tensión sexual no resuelta que nos merecemos...

Y que nadie más que yo parace haber visto...sentido...

Ay!

Hay otro par de niños por ahí correteando que no sé de quién son si de shane, de la novia de la rubia que salía siempre o de la novia de esta..

Es igual, de todas formas no sé qué pintan ahí...

Que los quiten! Que se divorcien o lo que sea!

Me molestan. Me interrumpen. Peñazo.

Me sobran.

Si.

Amos que la serie es un todo mal...

Como antes...

A este paso la que más me va a molar es shane (que yo me tenga que ver así), oye, la tía sigue teniendo esa actitud vital que antes de hacerse millonaria era de pringaeta pero visto que le ha sabido sacar partido pues mira... le da su toke atractivo.

Si, me gusta shane. Yo confieso.

Quién hablaría/pensaría en la Bolsa el día de Navidad?

Pues yo , claro...

Cada una se aferra a lo que puede...

Y yo no iba a ser menos...

La bolsa es como la soledad, siempre que miras está...

En este caso, me consuela, me satisface...

Mira... pues menos es nada...

Dentro de mi radio de acción, de mi cesta alcanzable de bienes solo esta eso...

Triste? Quizá... pero es que mira...

Yo lo he intentado todo...

Del derecho y del revés

Y que no....

Lo único que funciona es darme una tregua..

He visto karmas peores...

Me vine rozando el larguero de los maximos en la bolsa(y la vida) de toda mi vida...

Desde agosto “mis inversiones” no han hecho más que crecer...

(Después de un 2018 mejorable, diré)

Ahora... otra vez... genial...

Me conformo, me relamo... me proyecto...

Pues mira... así que vengan los años que sean...

Curioso...

Haces y deshaces todo el año, todos los años, decisión trascendental que lo cambiará todo tras decisión transcendental... te lo piensas mucho unas veces, simplemente reaccionas otras, cortas por lo sano, enfermas, te recuperas, lloras, ríes (demasiado poco), lo intentas hacer lo mejor posible incluso cuando pasas y te relajas, cuando levantas el pie del acelerador también...

Y llegas a final de año...

De todos los años...

Con un magistral giro de 360...

Sí, de esos que te dejan en el mismo lugar, exactamente....

Madre mía! Es que no me lo creo...!!!

O sí...

Quizá algún día consiga salir de este giro... por error...

Quien sabe?

Por mi parte, ya he discutido con mi padre, ya he sentido eso de “es que no me van a querer nunca, joder” es que hasta parece que hay un cierto disfrute en esa forma de dominación... en ese poder que me
Esfuerzo por otorgarles una y una otra vez”

Una de esas chorradas, una de esas gotas que colapsan... un llegar a casa y que mi padre se meta en la cocina a calentar la comida porque “yo le quemo las potas” y tiene que hacerlo él todo porque yo no sé hacer nada en la casa y no obedezco. (Para quedarse ojiplatica o montar en cólera. Yo opté por la segunda) .

En ese preciso momento , al menos , fui capaz de hablar (mentalmente) con mis dioses y decirles: a mí esto me lo tenéis que compensar. No es justo todo el “amor” que se me debe en esta vida .

Pd. Diré que la comida que yo había cocinado el dia esa comida y le había gustado. Bah... el día 6 me voy... a mi vida... en fin...

Pues sí... que mi terreno de juego seguro, del que más satisfacciones y menos esfuerzo percibo es la bolsa... habrá que aceptarlo y disfrutarlo... mientras dure...

En las relaciones personales (todas) siempre pierdo...

No puedo cambiarlo. No sé.

Lo intentado todo e incluso he dejado de intentarlo y he vuelto a intentarlo .

No, no podría decir que siempre he pasado...

Las veces que no he pasado el resultado ha sido peor...

Por suerte, he conocido a pocas personas (aunque sí, me
Temo, a muchos tipos, quizá a todos.
La edad no perdona)

En 2020 me he propuesto, quizá, intentarlo menos, decidir menos...por ver si puedo frenar la
Vuelta de 360 en 180.

No se me ocurre otra forma.

(Aunque está tambien la he intentado y Al final 360 que te crío)

En 2020 me conformo con la bolsa...

La vida tendrá que currárselo.

Cosas que me están pasando...

Pues estaba yo hoy en una reunión...
Resolviendo temas...
Acaba la reunión...
Y me dicen...
Quiero hablar con tu jefe...
Queremos contratar más servicios con vosotros...
(En una reunión anterior habían comentado que tenían una “necesidad” y yo comenté que nosotros lo hacemos)
No fue con ánimo de nada.
De hecho, me arrepentí en el acto de mi proactividad...
Ya verás cómo acabo pringando yo (por la misma pasta)
La cosa quedó ahí...
Y hoy me han pedido reunión con mi jefe...

No tenéis datos pero diré que ampliar el contrato es un súper éxito...
(Para mi jefe)

He llegado a la oficina y lo he comentado...

Que nos van a encargar esto y esto...

Veremos si me toca a mi...

O traen gente...

Están satisfechos con las cuatro cositas que les hago...

Parece.

Diré que en este cliente/contrato estoy yo sola. Me despositaron ahí hace cinco años. Y salvo para las renovaciones periódicas de contrato no ha aparecido ni Dios por ahí...

El mérito es mío. Solo mío. Sí.

Bueno, y de mi suerte...

Que sigue volviendo...

La notáis?

Pd. Sres. dioses que ya saben ustedes que todas estas casualidades y tal que muy bien pero ¿qué hay de lo mío? Hombre, ya!!!

y de repente bette porter (again)

Te acuerdas de que ayer se estrenó la nueva temporada de The L word: generation q...
Y la googleas para ver en qué plataforma tienes que suscribirte ... (o empezar a usar la suscripción)
(De momento no he logrado locarlizarla. Parece ser que Appletv y Amazon pero sus buscadores no lo saben. Soy vodafone así que la opción Movistar creo que no está disponible para mi. Si alguien en la sala me lo soluciona pues mira que gracias)

El post no iba de eso...

El post iba de que he leído un tuit de una chica...

Dice que veía la serie a escondidas en el canal + en casa de sus padres..

Me too...

Confieso que la serie no me gustaba...

Solo veía los trozos de betteeeee...

Confieso...

Me removían. Me sigue removiendo...

Crea ese campo magnético en todos y cada uno de mis órganos internos.

De repente me he trasladado a aquel momento...

Me he visto desde ahora...

Quién nos los iba a decir...

Googleando he leído a lesbicanarias...

Como si hubiese pasado un siglo desde entonces...

A veces parece que en estos 10 años no ha pasado nada...

A veces (bueno la verdad es que no) dudo de esta aventura madrileña...

Qué logros puedo exponer a cualquier que me pida cuentas por estos diez años?

Escribo esto mientras (ejem) teletrabajo...

En mi apartamento (alquilado) del centro de madrid...

Tan cerca y tan lejos. Tan cerca y tan lejos?

Recién aterrizado de esos 5-6 días en la city que siempre me recuerdan que “uf! Menos mal que mi vida madrileña existe! Me la monté yo solita! Que la elegí! Que ole yo!

Bette trajo a mi vida a mi peor y mejor pesadilla de los últimos siete años...

No lo cambiaria a pesar de todo o precisamente por todo...

Es (fue) una historia tan yo. Me representa(ba) tanto. Todo esta(ba)ahí.

Ver a Bette otra vez...

Me ha removido. Me remueve. Nunca debí dejar de “pensarla”...

Me pone una sonrisa. Me revive.

Hubo un tiempo en el que pensé que me perjudicaba...

Me tenía prohibido ver un vídeo concreto de YouTube...

Madre mía!

Bette no existe!

Deja de ver ese maldito vídeo.

No existe!

Me hacía (hace) sentir que ahí fuera esta “mi bette”. No puede no ocurrir. Todos y cada uno de mis órganos están absolutamente seguros de ello. Nos encontraremos y el campo magnético lo hará inevitable. No me puedo conformar con menos. Ya no.

En fin... al final se me han llenado los ojos de lagrimas (de plenitud, creo) mientras leía en diagonal el post de lesbicanarias.

Imposible concentrarse en la lectura...

Creo que ella misma decía que no podía explicar con palabras que suponía el reencuentro...

Quién lo vivió lo sabe.

Mi alma rebotaba dentro de mi...

Saltando de acontecimiento y no acontecimiento... ocurrido y no ocurrido estos años...

Estuvo bien.

Está bien.

Todo está bien...

(Y a punto de estar mejor)

Todo me trajo aquí. A este momento, este milisegundo de plenitud.

Hay algo ¿mi alma?¿mi corazón? ¿Mi bendita/maldita locura? Que me hace sentir que sí...

Será...

Todavía seguimos (sigo) aquí.

Viva.

Hoy no me cabe la menor duda.

A pesar de todo o precisamente por todo.

Otro mini-problema resuelto....

Resulta que tengo una caja con monedas de 1,2,5,10,20 cts...
Las he ido acumulando a lo largo del tiempo.
Lo típico, que sacas del bolsillo monedas y monedas y monedas...
Y al final vas acumulando...
Y arrastrando esa caja incluso de mudanza en mudanza...
Siempre pensando... tengo que cambiarla...
Llevarlas al banco a ingresar...
Algo!
El caso es que yo creo (he oído) que en algunos bancos ya no te cogen esas monedas... al
Menos así en cantidad...
Mucho curro, oiga...
Mis bancos son online...
Tengo uno con oficinas...
Una vez pregunté (por twitter) si tenía que contarlas, llevarlas en plásticos o en bolsas ...
Me contestaron que preguntarían a mi oficina. El banco no tiene protocolo...
no me contestado ...
Repregunté..
Y me dijeron que preguntara en mi ofi ...
Ah, pues bien. Pillo el interés...

Y así han ido pasando los años....

Hoy , en el paseo matutino con mis padres, he visto el folleto de propaganda del carrefour en el buzón de publicas...
No sé por qué lo que cogido.
Nunca lo hago desde hace años.
A ver... no por nada, es que hago la compra online...
Y ya ellos me aplican las ofertas...

Al llegar a casa lo he ojeado (vaya usted a saber porque y para qué)


Y resulta que ahora tienen unas máquinas de COINStar...

Llevas las monedas todas juntas, las echas en una máquina de esas, te las cuenta, te imprime un recibo y vas a la caja y te lo dan en billetitos (o en especie, que puedes pagar la compra, amos)

Tienen una de esas en un carrefour al lado de mi curro...

Ole, ole, ole...

Asunto resuelto!

Así, sin más.

Otro más.

(Sres. dioses, ejem, que ya saben ustedes este es el procedimiento que quiero que usen para lo mío (y de mi chica). Todo fácil, rodado, natural, inevitable, como por casualidad. Sí, así me gustan a mi las cosas. No lo entiendo de otra forma)

La máquina que hace el cambio se queda una comisión del 10% (muy excesiva, ya) pero es que nadie dijo que la felicidad fuera barata.

Seguimos...

En esta fase absurda...
Cerrando el año (económico) pensaba yo...
El objetivo para el año que viene debería ser reducir el gasto en viajes...
Que parece que he dado la vuelta al mundo este año...
Y no...
Es que he ido “demasiado” a la city.
Al final, echas cuentas y se nota...
En el momento la prioridad es conseguir el billete...
Al precio que sea...
Pero con la consciencia de que debería montármelo mejor...
Esa idea tenía...
Pero me lo he vuelto a montar fatal para navidad y este puente (escribo esto desde un tren)
El caso es que estamos en esta fase...
El universo me lo resuelve...
Solo tengo que seguir el camino de baldosas amarillas...
El caso es que entre huelgas y obras en el tren a Galicia...
Sospecho que han eliminado el tren del último tramo...
(Normalmente enlazo dos trenes, a veces tres)
Creo que han eliminado el último en las dos opciones.
Mecachis!
Y ahora qué?
Probando opciones y combinaciones tren-autobús...
Resulta que ... hay una opción más barata y más rápida...
Coño! Pues claro...
En tren el trozo que va a toda leche , hasta Astorga/Ponferrada.
Y de ahí salto en autobús...
Uhmmm... asunto solucionado.
Otro más.
Este año creo que ahorraré bastante en esa partida...
Así sin más...
Puesto en bandeja...

Pd. Esto solo me pasa con las chorradas. En lo importante, lo prioritario (hace falta que lo repita?) pues nada que ni baldosas amarillas ni niño muerto.

Inexplicable!

Soy del antes...

QUé le vamos a hacer...
El teletrabajo, el curso, los nuevos coachee iban a estar genial...
Y al final está siendo así como normal...
Bueno, pues visto.
Ha sido siempre así y seguirá siendo así.
En el momento en el que lo aceptas deja de parecer tan grave.
Es como una felicidad por anticipado.
Digo yo.
Mi Coach decía que tenía un problema de expectativas.
El proceso con ella también iba a ser genial.
Lo fue.
Las primeras veces.
Ahora que ya tengo bastante experiencia (7/8 personas , no sé ) como coachee...
Me digo...
Todo tiene explicación...
Nos lo buscamos.
Lo elegimos...
Una y otra vez.
Una vez que lo descubre pues mira ya.
Al coaching llegas cuando has sufrido suficiente decía alguien.
Del coaching te vas cuando descubres que eliges una y otra vez... lo mismo.
Cuando dejas de luchar, supongo, contra tus propias decisiones.
Cuando te ves venir, te ves ir..
Y confías en que esta vez también o tampoco.
Lo has elegido.
Una y otra vez.
Y esta vez también.
Por lo que sea.
Porque hay algo que te impulsa irremediablemente allí.
Tu presente. Tu pasado o tu futuro.
Yo que sé...
Sí, mis coachees todos elegían.
Casi siempre mal (o bien)
Quién los juzga?
Yo elijo inventarme la vida, el futuro...
Ahí está mi equilibro.
Me engaño.
Quizá.
Seguro.
Probando una y otra vez.
Diciéndome que me gusta probar.
Esas primeras veces cuando todo está todavía por ser.
Cuando todo puede todavía pasar.
Aunque nada pasará al final.
No lo permitiré.
Seguramente.
Nada de lo que pase puede superar a lo que yo haya imaginado antes qué podría pasar.
No se vive mal así . Se sobrevive. En equilibrio.
Aunque pueda parecer que no.

En este noviembre se Materializaron todos mis planes maravillosos para la vuelta.

Los sobrellevo...

Deseando que se acabe cuanto antes.

No lo disfruto, no.

Me entretengo pensando en futuros planes...

Siguiendo el camino de baldosas amarillas en la que se ha convertido ahora mi vida...

Decisiones (absurdas) pasadas...

Esas cosas que sabía (o creía ) que pasarían , por la que nadie apostaba. Teniendo en cuenta los hechos, la realidad no podía probar que pasarian (la verdad). Hechos que con el paso de los años Acaban pasando sin más. Cuando ya nadie ni yo mismo apostaba. Cuando hasta yo había olvidado mi apuesta.

Ahí están puestas mis actuales perspectivas de futuro...

Ayer un profe decía que después del desencanto de los primeros años, a los 6 años de estar en una empresa empiezas a pensar que como aquí en ninguna parte (es como el matrimonio , dijo)

Hace poco un compi que lleva 20 años en la empresa decía lo mismo... que a partir del segundo trienio te empiezas a encontrar bien ...

Ayer hice 5 años en la empresa. En enero me dan el Segundo trienio...

El universo enviando señales...

Ayer también nos enviaron un comunicado de esos post reunión del comité de empresa.

Hasta setiembre no sacarán mi plaza.

Quizá me saque otra antes...

Parece que los cambios en rrhh (teletrabajo, cursos, etc) responde a un cambio de filosofía en la empresa. También van a establecer un sistema de traslados y ascensos (una de las críticas en mi empresa era que no había carrera profesional) . Somos 7000, sí.

Pero yo confío en mi (y mi capacidad)

Siempre pensé y dije (a quien me quisiera escuchar) que creía que en esta empresa “pasarían cosas”

No tenia pruebas.

Nadie hubiera apostado por ello.

Yo ya había olvidado que había apostado por ello.

Pero mira...

Puestos a planificar y proyectar y con ese estupendo cv que me he labrado...

Tengo puntos a cascoporro... casi para cualquier puesto.

En fin. Veremos.

Si al final pasa algo...

No lo disfrutare. Me parecerá que al final no es para tanto. No compensa y yo vivía mejor ahora.

Absolutamente insatisfecha con el presente y ansiando ese futuro..

Ahí radica mi (bendito/maldito) equilibrio.

Supongo.

Lo elijo una y otra vez.

Qué se hace en estos casos? Alguien normal en la sala?

Ay, es que el viernes a última hora de la mañana me suena el whatsapp...
Corro rauda a ver qué me deparaban los dioses para este finde ...
Y resultó que era mi compañera (que quiere ser amiga)
Era un audio...
Ella ya se había ido. Ventajas del horario flexible.
Decía algo así como que se alegraba mucho de verme (ahora con lo del teletrabajo nos vemos poco) , que me echaba de menos y que “sin presiones” quería que nos apuntásemos a la comida de la empresa...
Yo ya había dicho que no.
Ella también había dicho que no.
Ahora va y dice que le apetece pero solo si voy yo.
Y que si no pues ya busca una tarde para tomarnos algo...
La del martes, que se que la tienes libre...
Que tenemos? 12 años? Solo voy si tú vas?
Coño, que es una madre de familia de niños ya muy criados...
En ese momento pensé decirle que sí y ya...
Pero no contesté...
Estaba acabando un mail...
Me iba de finde yo que sé...
Esas cosas que yo no hago nunca de ya contestaré...
Y no he contestado...
Domingo por la noche...
Mañana toca currar (en mode presencial)
Y yo con el whatsapp ultra cariñoso sin contestar...
Debería contestar agradeciendo sus palabras (eso de se te echa de menos y tal)
A ver que ella es 2 (según el eneagrama) lo hace porque cree (sabe) que es sola solísima...
No es que yo sea súper maja...
Sino que su eneatipo la obliga a ayudarme (y arreglarme)

Lo malo es que mi eneatipo huye de esa gente invasiva que quiere ayudarnos y arreglarnos...

De hecho, es que me he acordado del whatsapp sin responder varias veces pero no he podido evitar el sentir cierto rechazo a contestar...

En fin...

Como siempre...

Digo yo...

A los dioses...

Estos audios de “se te echa de menos y muero de ganas por comer contigo y cuadrar agendas” no podría enviármelos otro perfil, estas ansias de arreglarme y ayudarme... no podría tenerlas la “adecuada”

Vosotros ya sabéis a qué me refiero...

A lo de siempre, oño!

Pd. Que me he dispersado un poco . Que hago? Le contesto ahora? Le digo que se me había pasado contestar? O ya lo dejo para mañana?

Ojo, mañana lo mismo ni los vemos. Solo voy unas horas por la mañana y a esa hora ya no hay charleta.

Que desastre!

Con lo fácil que sería arreglar lo mío, señores dioses!

Que por el mismo precio me podrían atravesar ustedes la buena y ya.

Hablando en el curro...

Con una compañera que quiere ser amiga...

Cambiando los géneros y esforzándome por usar el neutro o el masculino...

Intentando no equivocar el género...

Tremendo esfuerzo....

A estas alturas...

“Mintiendo” en cada una de las frases y los hechos...

43 años tengo, señora!

Qué vida esta, virgen santa!

Suscribo...

La Fe de que ese momento no ha llegado todavía...

Ni un día sin su buena noticia (chorra)...

Ayer se rumoreaba que este mes , por fin, nos abonarán la subida de sueldo de 2019...
Justo a tiempo antes de empezar a generar la de 2020...
También decían que nos pagarían los atrasos este mes...
Esto último no me lo creo...
Lo dejarán, como siempre, para el año que viene (principios)
Mira, así podré malgastar los 13 euros del seguro de hospitalización...
Todo controlado...
En equilibrio...

Pd. Que se me acumulan las buenas noticias chorras. En mi empresa somos tantos que los decimos de lotería de navidad se sortean. Es decir, la empresa reserva Dos números enteros pero no hay décimos para todos. Sortean los décimos. Este año me ha tocado un décimo de cada número. Es poco frecuente, parece ser. En la oficina soy la única a la que le ha pasado. Voy a compartirlo. Quizá toquemos a un euro por persona. Nadie quiere quedarse sin jugar por si acaso toca en la empresa pero casi nadie tiene los dos decimos. Solo yo (en mi ofi). Sigo malgastando la buena suerte en chorradas, ya veis.

Pd2. Al final son estas pequeñas chorradas lo que te hace sentir que la vida fluye contigo o que la vida se convierta en una maldita carrera de obstáculos o que estás rodeada por paredes mires donde mires, camines hacia donde camines. Son esas pequeñas felicidades que te hacen sentir en Harmonía con tu destino. Es por Aquí. Es así. Nada malo puede pasar mientras mantenga este rumbo. La gran felicidad está ahí mismo. Sigue caminando hacia La Luz. Creo.

La vida fácil...

Llevo un par de días con el cable de recarga del iPhone pelín jodido...
Ese momento en que si lo retuerces hace conexión, ahora sí, ahora no...
Ahora mismo acaba de morir...
Las 23:40...
Uhmmm, pues chungo...
30% de batería...
No sé si es el iphone o el cable...
Mecachis...
Echo cuentas...
Uhmmm
Creo que debería tener un cable de sobra en alguna parte...
Si, pero donde?
Voy al salón.
Fijo la mirada en la estantería...
Ahí está la caja...
En la estantería justo encima en medio/sobre unos libros asoma...
El cable de un cargador de iphone/iPad!
Ostras, no me lo creo!
Bingo!
A la primera!
Menuda rachita más maja!
Y que forma de malgastar la buena suerte en chorradas.
Eso también.

Un día importante en mi vida...

El universo sigue resolviéndome cuestiones, así sin más...
Puede parecer una tontería, una exageración...
Quizá lo sea.
Seguramente sea obra del algoritmo. Si es así, bendito sea.
Ayer recibo una llamada...
Es una teleoperadora que ofrece seguros..’
A ciertas edades y situaciones vitales toca escuchar...
Lo sabe, lo Sé, el algoritmo nos ha unido.
Hace tiempo busqué un seguro que me facilitara una persona que se hiciera cargo de mi cuidado si me pasaba algo.
No lo encontré...
O si lo encontré se ceñía a un número muy limitado de días/horas...
Encontré otros seguros (que por supuesto contraté)... te dan una cantidad por enfermedades graves. Dentro de lo malo, pues mira... habrá que hacerse ese. Son pocas enfermedades, unas muy específicas , las menos graves y más probables pues no.
Ayer me ofrecieron un seguro que me paga 120 euros por día de hospitalización. 240 si estás en la uci.
Cosa que me parece absurda porque en la uci no necesitas a nadie adicional para los cuidados.
No tiene límite de días ...ni enfermedades o accidentes.
Cuesta 13 euros/mes (aquí creo que me mintió. Me dijo que la prima no subiría con la edad. En la póliza no pone eso pero vamos... no la juzgo)
Nadie (Bueno, las solteras sin hijos de este mundo quizá si) puede entender La Paz mental que me ha dado tener esa parte cubierta.
Si hubiera algún seguro que me garantizara los cuidados en casa pues ya sería La Paz mental completa.
Llevo 11 años en madrid. Nunca he tenido ningún problema de salud. Por cálculo de posibilidades...
Al principio pensaba Mucho en ello. Ahora ya casi no.
Esta hiper contratación de seguros ligados a la salud... es totalmente normal.

Y así sigue el universo haciéndome pequeños guiños...

Los dioses se encargan...

No hay de que preocuparse...

Que sí, que podrían dejarse de tonterías y enviarme a la mujer de mi vida que se encargue de cuidarme en días de salud y enfermedad...

Pero bueno, mira. Menos es nada.

Lo del seguro me ha parecido total. Ayer colgué el teléfono pensando.... hoy es el día más importante de mi vida. Tal fue el descanso mental que me proporcionó saber que tengo ese futurible solucionado.

Hay que ser agradecida.

La cantidad de cosas que quedan por no pasarme...

Ahora, con el teletrabajo (y la suerte), hago cosas... me no pasan cosas...
Hoy he estado en el evento del (socalled) hotel más lujoso de madrid
Los he visto más lujosos, la verdad.
Al final, la organizadora ha pasado mil de mi.
La vida y los dioses me han compensando pegando a una veinteañera irlandesa...
Súper maja y súper todo...
(Si, súper guapa también)
Me ha despertado. Esa parte de mi que creía ya “curada”
Son los efectos secundarios del wapa/tinder.
Te/me hacen dudar...
Un día ,el último, le dije a mí Coach: con lo que yo deseé que se me pasara esto de las tías ... y ahora qué va y se me cura, pues tampoco me vale. Me he curado, ya está. No me gustan. Le decía.
Me he acordado de cuando María me hablaba de lo que le hacía sentir su veinteañera argentina.
Angelito!
Me he venido pensando eso...
La cantidad de cosas que quedan por no pasarme...
Qué ganas platónicas de la irlandesa...
En otra vida me la pido...
En esta, me conformo, me basta, me sobra... con lo que no hemos compartido.
Me ha dado su tarjeta.
Me ha enseñado mi nombre registrado en su móvil.
Joer con los millenials.
Puestos a atraerme tb me ha interesado la socia de la organizadora del evento.
Y otra millenials. Que iba de algo, la pobre.
Y la australiana que me ha permitido reconocerme que mi nivel de inglés es superior al que creía.
Me he divertido, si.
La charla ha estado bien.
He quedado de volver a la siguiente (que conozco a la ponente)
Como me gusta esta gente pija, tienen esa educación exquisita, esa capacidad de hacerte sentir en casa. Como si fueras uno de ellos. Aunque ambos sabéis que no. Se aburren tanto. Se entretienen con estas cosas.
No me parece mal.
Cumplen su función, como diría María.

Pd. Esta mañana he estado de risas por whatsapp con la 8 del trabajo. Yo teletrabajando. Ella de permiso mensual. La conversación ha fluido. Era nuestra primera vez por whatsapp...me gusta como me hace sentir. El efecto que tiene en mi. Ya dije. Es , para mi, Como ese palo que se pone al lado de un tronco que se tuerce. Me hace sentir que estoy en el lugar correcto , en el momento correcto y con la sombra de ojos perfecta. Los ocho son así. Causan ese efecto en mi. Es tan normal y natural que se me había olvidado (todas las veces)

Si la vida son momentos. Yo por hoy, ya.
De momento, paso a paso.

Walk and see (escaparates) ...

La gran felicidad llegará...

En el momento y lugar más inesperado...

No será una francesa interesante ni una irlandesa veinteañera...

Pero, mientras tanto...

Y una vez al mes...

Pues mira. Nunca peor.

Me lo dijo María. Ahora lo atraerás.

Mujer sabia .

Quiero creer.

Puntería (o karma)

Es curioso esto del karma.
Me intriga.
Me perturba.
No hay forma de escapar de ello.
Cambian las personas pero permanecen los roles.
Ni el coaching ha sido capaz de cambiármelo...
Qué cosas!

Ayer tuve reunión con los del proyecto/estudio de coaching en el que participo.

Al final, la madre de tres niños (con la que yo creía que me unía una atracción de esas absolutamente inexplicables e irrenunciables) me invita a un evento. Digo que sí.

Consulto en Google la ubicación del evento.

El hotel más lujoso de madrid.

Dice su página web.

Madre mía!

Otra vez?

Por qué y para qué nos atraemos?

Por qué y para qué nos reconocemos?

No tiene sentido alguno...

Dentro de mí hay una súper pija...

No tiene otra explicación posible...

Quizá ahí esté el problema y la solución....

Aclaro, para las que no me conozcan, que mi look es francamente mejorable de acuerdo con los cánones actuales...

Vaqueros , jerséis...del Springfield o el básico del corte inglés.

Sin maquillaje, sin peinar...

Sin joyas, sin reloj...

Lo más básico que te puedas imaginar...

Y siempre acabo con la más pija del pueblo sentada a mi vera.

Impresionante.

Lo flipo.

Qué las pasa y qué no las pasa conmigo?

Debería aprender a monetizar este don?

Al final estas tías siempre me cuestan una pasta, en tiempo, dinero, atención, neuronas...

Madre mía!

Qué arte!

Aclaro que yo no sabía lo suyo o al menos conscientemente yo no había percibido ese nivel de lujo. Inconscientemente, quizá sí, supongo que sí, quizá Sí, seguro que sí.

Del grupo soy la única que conserva a todos sus coachee. (Estoy orgullosa de ello, sí)

Una de ellas tiene poder (y más que tendrá) dentro de su organización...

Confiamos en ella (y su financiación, jeje) para continuar con el proyecto.

Otra del grupo me comenta que ha cambiado la dirección de su asociación.

Que ella es vicepresidenta ahora...

Y que si quiero formar parte de su grupo.

Flipa, colega.

La vida, a veces, sucede...

Me lo estoy pensando...

No quiero meterme en millones de historias, ocuparme los días, en cosas que no me llenan del todo y de nada.

Veremos...

Sigo pensando/buscando a mi ocho.

Es mi prioridad. Mi objetivo SMART. Lo tengo tan claro.

Aparecerá .

Ya no queda nada.

La suerte, el golpe de derecha que entra mágicamente, ha vuelto.

Me lo noto. Lo sé.

La reconoceré.

Antes no hubiera podido reconocerla.

las siete del mundo me despistaban y me llevaban de nuevo directamente a la pared, la oscuridad.


Tenía que sentirlo.

Ese momento, en mi trabajo, con otra ocho...

Lo supe.

Lo recordé.

Todos los momentos de plenitud de mi vida, resonando en un único acorde.

Ostras! Es esto. Toda la vida ha sido esto.

No hay más.

No quiero otra cosa.

No puedo permitirme otra cosa.

Sigamos caminando. Sí.

Walk and see.

Otra primera vez....

Hoy es mi primer día de teletrabajo...

Está siendo un pelín raro...

Me acostumbraré... a gestionar tanta libertad “controlada”

Sí, creo que sí.

Mi apuesta...

Se lo dije... una de las últimas veces..

Se casará con él. No tardará mucho, menos de un año.
Será su Segundo ex marido.
Tardará tres- cuatro años.
Recibiré una llamada.
Yo estaré con ocho, feliz.
Contestaré. Diré que ya no. Lo pensaré. No, ya no. Por fin. Era aquí.
Será mi última vez. Su última vez. Nuestra última vez. Por fin.
Entenderemos por fin para qué nos cruzamos. Para que nos quedamos. Para que nos perdimos la pista. Para que nos volvimos a encontrar.
Ese era nuestro absurdo destino.
Encontrarnos para entendernos (cada una a sí misma) y perdernos.
Lo entenderemos. Lo aceptaremos. Lo sabremos.
Era así. Ya está. Por fin. Está bien. Y estará bien que así sea.
A partir de ahí...
seremos felices
Cada una en su vida.
Claro.
Yo con ocho.
Ella. No sé. Ella (lo) sabrá.
No hemos nacido para entendernos una a la otra.
Paradojas.
Tenía que ser así.
Es mi apuesta.

Wait and see 3-4 años.

Yo lo supe antes. Como todo, siempre.

Qué me apuesto?

All in.

La felicidad eterna.

De ambas.

Por separado, claro.

Por si había alguna duda.

Y hoy...

Tengo que ir a la multinacional que me despidió hace ¿6 años?

Para acompañar a uno de sus mandos intermedios...

A aprender/descubrir/darse cuenta de como gestionarse a sí mismo y a su equipo...

La vida tiene estas cosas y tal.

Estoy en racha (buena), recordemos...

Hoy está siendo un buen día...

Ya me han dado fecha para empezar con teletrabajo ... a partir de la próxima semana “curraré” dos dias en pijama.

Ya me han dado el ok a la convalidación del Master oficial

Ambas cosas se habían paralizado...

Vaya usted a saber por qué ...

Hoy... ya.

He echado un ojo al contador de este mi/nuestro blog y he vuelto a ver a la/el de masmovil del iPad/iPhone/iOS del centro de madrid.

Ahora tengo pocas/poquísimas visitas...

Ella/el me visita todos los días , a veces varias veces...

Quién será?

Y si aprovecho para probar mi suerte y hacer llamamiento?

Qué podría salir mal?

Uhmmmm... no se me ocurre...

Y hoy está siendo un buen día...

Venga, hecho.

Si lees esto, Que amb@s sabemos que lo harás, Escríbeme o coméntame o algo. Yo que sé. Que tiene una que explicarlo todo.

Esta mañana...

Mientras me peinaba me he visto guapa, delgada, alta...
De nuevo...
Me pasa(ba) a veces...
Hace tiempo que ya no.
No me importaba. Creía.
No pensaba en ello. La verdad.
Hoy me he mirado y me he visto un algo. No sé.
Ni siquiera me estaba mirando. Solo me estaba peinando, como siempre, sin más miramientos.
Algo atrajo mi atención y pensé... vaya, que bien estoy. (Qué raro!)
Ayer por la tarde también me pasó.
No soy objetiva.
Necesito que el mercado me ponga en mi sitio.
Pero puedo esperar.
Un poco, solo un poco más.

Pd. La báscula ya ha desmentido lo de “más delgada”. Salvo que haya perdido volumen. No sé. Qué más da. Creo.

Qué bien me sientan los ocho, madre De Dios!

Surten en mí el mismo efecto que ese palo que pones al lado de un tronco que se tuerce...
Me mantienen firme en mis valores y objetivos.
Me recuerdan a cada paso quién soy, quien quiero ser... me hacen fluir naturalmente hacia allí. La Luz.
Me recuerdan a cada paso quién no soy y quién no quiero ser... me hacen fluir naturalmente lejos de allí. La pared.
Lo siento...
Lo vivo...
Sin más...
Tremendo!
Un día te levantas y ya.
Todo lo que pasa no hace más confirmar lo que ya sabías.
Qué cosas!

Es el ego, claro....

Salir de sesión de subidón...
Racionalizando, claro...
Es el ego, solo eso...
Saber la respuesta...
Y no solo eso sino que la persona frente a ti la tenga...
Ha sido una buena sesión...
Siempre lo es...
Cuando se habla de valores...
Apuesta segura...
Se paran..
Descubren que en realidad no se saben, no se conocen...
O si...
En realidad, sí...
Todos nos sabemos...
Nos tenemos muy vistos, claro...

Será ese el problema , quizá...

Al final, el feedback...

Le está encantando el proceso...
Aprendiendo mucho...
Descubriendo cosas que siempre estuvieron ahí...
Quiere recomendárselo a todo el mundo...

Camino a casa, pensando...

En el subidón ....

Es el ego, me repito...

A veces sale y a veces no...

Cuando no, es desesperante...

Como un csi escudriñando las pistas...

Encajando las piezas...

Ellos deben encajarlas pero yo tengo que hacer las preguntas...

Ver las aristas...

Las incoherencias

Y preguntar....

Qué significa confianza? es la tercera? Más importante que la honestidad?

Y de repente... voilá...

Lo ve...

Lo siente...

Siente que lo siente o que no lo siente...

Ese momento mágico en el que parece que todo tiene sentido...

Que todo tendrá sentido en algún momento ...

Es tan fácil...

Acaba la sesión. Caminamos a la puerta. Me habla de una amiga de provincias. Que necesita esto. Le digo que por skype se obtienen muy buenos resultados.

Me dice que lo comentara con la supervisora del grupo.

Bingo!

Una “cliente” satisfecha.

Me preocupaba que me tocara esta... una lider con mando en plaza.

Veremos por dónde sale.

Y ha salido requetebién...

Estoy en racha, recordemos...

Durará?

Wait and see...

Ayer decidí que iré al psicólogo el día (dentro de un año) que me apetezca llamar a una alguien concreta para preguntarle qué tal... he cometido ese error cuatro o cinco (quien las cuenta?) veces... en los últimos 7 años...

Creo que ya estaría... sí. Por fin.

Cumplió su función. Sí.

Va a ser verdad que las etapas/ciclos duran 7 años.

Justo siete años, oiga!

Vi La Luz un día cualquiera de un agosto , siete años después de aquel primer mail después de...

Siete años , me costó aquel mail!

Qué barbaridad!

Qué tal? , me preguntan en el café...

Les respondo....
Pues bien. No sé qué me pasa pero estoy en racha.
A todo que sí.

Me refería claro a la empresa.

Lo último?

Al final mi gerente le ha firmado el certificado para convalidar la experiencia laboral como prácticas...

No ha sido fácil.

El certificado ha dado vueltas de aquí para allá... por subdirecciones y departamentos ...

Nadie parecía tener claro qué hacer con ello...’

Bueno sí. No firmar.

Al final hoy lo he recibido en mi correo.

Firmado.

Reenviado al jefe de estudios del máster que hice hace años...

Para conseguir el título oficial.

Ese que me dará millones de puntos en lo de las plazas de mi empresa.

Paradojas! Absurdas!

Al final voy a acabar 2019 con un máster oficial en mi cv. Ya veré cómo lo pongo.

Poner los dos: el de la escuela de negocios de 2013 y el oficial de 2019. Me parece una sobrada. Veremos.

Ese tipo de cosas me están pasando...

Pequeñas. Nimias. Guiños, sin más.

Pero la sensación es esa...

Golpe de derechas (yo que soy medio zurda) , roza la cinta y cae del otro lado.

Los dioses me sonríen...

Es en esos pequeños detalles, que se siente.

Escribo esto desde el tren .

Este finde me tocaba.

Mientras dormitaba y pensaba en esto...

Se me ocurría...

Ahora tocaría que todas las que pasaron por mi vida, vuelvan, de repente, porque se han dado cuenta de que yo era el amor de su vida.

Y han visto La Luz ahora. Así, sin más.

Méritos hice.

Aunque ellas no lo sepan, todavía.

(Dormitaba. Ya digo)

Seguimos para bingo...

Hoy me han notificado que me devuelven el irpf...
Lo presenté en abril, el primer día...
Y no me devolvían...
Y no me devolvían...
Y no me devolvían...
Yo creía saber por qué...
Mecachis!
Este año no ha colao...
Pensaba pagar y callar...
Al menor requerimiento...
Unas veces se gana y otras ....
Hoy he entrado en la app...
Como por rutina...
Para ver si ya tenía el requerimiento...
Y la carta de pago...
Y pone que los servicios de gestión han hecho las comprobaciones (ni la han mirado) y está todo correcto y se ha ordenado el pago...

Ole, ole, ole...

Si cuando la suerte juega a favor...

Todo es mucho más fácil...

Qué será lo siguiente?

Adelgazar estos (maldivos) 10 kilos...

(Hoy pesaba 700 gr menos que el domingo pero vamos... casualidad, supongo)

Vengo de sesión...

A esta la tengo encauzada...

Es genial...

Cuando lo ves...

(Igual que cuando no lo ves es una puta pesadilla)

A esta la tengo...

Creo que sí.

Guay!

Vamooooooooooossssss!!!!

La (buena) racha sigue....

Pues eso...
Que todo sale de cara...
Mi madre tenía hoy cita con el neurólogo...
Después de una de esas resonancias...
En las que el diagnóstico pueden tener apellido...
lo habíamos descontado, la verdad..
Lo habíamos normalizado...
Como todo , siempre...

Esto también vamos a normalizarlo?

Le grité una noche de agosto a mi hermana...

Al final... no hay apellido.

No hay diagnóstico...

Su despiste, su desorientación...

Es fruto solo de la edad , de la ceguera congénita y de la falta de consciencia cognitiva que ello le causa...

Como le explicas al médico que la ceguera no tiene nada que ver? a ver... que si ha gestionado mejor su vida que la mayoría de los no-ciegos.

Que falta de consciencia cognitiva?

Mi hermana (que si tiene falta de consciencia cognitiva congénita) se ha quedado con eso...

Que no hay apellido maldito...

Que no hay diagnóstico ..

Es lo que hay...

Mi teoría (apoyada y sugerida por el gerontólogo) sostiene que es fruto de una medicación que toma desde hace 15 años...

Este blog nació en aquel episodio (paradojas? Cerrando círculos?)

Insisto y reitero que quiero una segunda opinión (por lo privado)

Lo normal. Vamos. Creo.

Y si solo fuera un problema de ajuste de medicación, tía...

Ha perdido mucho peso con la rotura de cadera, la pelvis, la osteoporosis...

Menudo año!

Quizá sólo necesita que le ajusten la medicación... pesa 20 kilos menos.

Ya se lo pedí en agosto...

Mis súplicas no fueron atendidas...

Ella (mi hermana) está convencida de que hay que normalizarlo.

Es lo que hay...

O despiste o ataque... y elegimos despiste...

Sin más...

En fin...de momento vamos a alegrarnos de que en la resonancia no hay visos de apellido alemán.

Poco A poco. Paso a paso.

Firmaríamos con quedarnos así.

Con esto podemos, puede. Está normalizado. Forma ya parte de nuestra rutina.

Si no va a avanzar... pues mira...

A esta alturas... es una buena noticia.

La vida y tal.

Y la vida no se detiene, que sé yo...

Mañana empiezo el curso en el centro (de verdad)
Cruzaré dos noches por semana ese bendito/maldito barrio...
Me gusta la sensación que me transmiten sus calles...
Es mi madrid...
Últimamente no “bajo” mucho. Me apetece tener esa obligación
Ya “conozco” a mis compis...
Nos han puesto sus nombres en el aula virtual
Los he googleado, claro...
Perfiles altitos (de lo mío, claro). Senior analyst , director y responsables...
Y en medio de ellos.. yo...
Me sentará bien recordar que soy, debería ser uno de ellos...
Al final somos producto de la gente con la que pasamos más tiempo...
Y con ellos voy a pasar un montón de tiempo...
Que me ahorraré en horas de ofi.
Ese par de días a la semana solo voy por la mañana a currar...
Ole, yo!
Esta semana me han dicho que mi plaza saldrá a concurso, junto a otras muchas (la ruleta rusa)
Sacármela supondría saber que tengo La Luz pagada para los restos...
En coachingly hay una pregunta que dice : si piensas en el día que te jubiles y miras atrás, que te gustaría haber conseguido?
Mi respuesta (hoy) es solo... haber conseguido vivir siempre en Madrid.
Solo eso.
Seguir teniendo la esperanza, la ilusión, las ganas...
Todo puede todavía pasar y aquí es el lugar...
No me rendí. Lo seguí intentando a pesar de todo o precisamente por todo.
Hice todo lo posible e imposible.
Aposté por ello.
No ocurrió... yo no tuve la culpa.
No me retiré del juego.
Pude comprarme tiempo.
Lo empeñé todo... a ello.
No salió...
No puedo culparme...
No estaba de ser...
Solo eso...
No lo sabía...
No puedo culparme...
Era el destino...
No me rendí...
mirar atrás... y pensar...
Joder, me muero/jubilo tranquila...
No pude hacer más...
Esta ciudad me consumió, nos consumimos mutuamente.
No tenía más para mi...
Que le vamos a hacer...
Me quedo tranquila. Esa sera mi tranquilidad. L
Eso aprendí en ese mes de agosto en la city...
La Paz, la tranquilidad, la ansiada libertad, la serenidad, los pequeños momentos de felicidad, están en madrid... en mi caso.
Espero no llevar mal... lo de tener la vida resuelta..
Las otras veces... salí corriendo...
Esta vez me pilla más adulta (espero)...
Y la seguridad (derivada de una pseudo-opo) no es la de un contrato indefinido en la privada..
Veremos...
Quiza, a pesar del exceso de puntos que me da estar ocupando el puesto, no me la saque...
Veremos...
Contamos con esa buena/mala suerte, tan reconocible para mí.
Creo que sí. Será mia...
Lanzar la moneda al aire y que salga cara...si, es muy yo.
Mi jefe dice que se alegra mucho (por mi)
Veremos...
Supongo que tener La Luz pagada en el lugar en el que siempre quisiste vivir... lo cambia todo...
No sé...
Gestionar la certidumbre se me da casi tan mal como la incertidumbre.
Veremos...
Será en 2020...
Trankis ....
Tengo un nuevo teléfono en mi agenda...
He dado de baja el tinder gold... no me ha funcionado. Mea culpa. Lo sé.
No me atrae nadie en una foto fija. Que le vamos a hacer...
He empezado con dos coachee...
Me sentía insegura (confieso)
Hemos quedado para segunda sesión...
Estas las estamos grabando.
Las escuchará un Coach senior supervisor...
Veremos qué me dice
Quizá soy súper buena o súper mala..
Estoy usando un protocolo distinto al que me gusta...
Forma parte del programa...
No es bueno. Si me dice que soy un desastre pensaré que es porque en estos procesos no soy yo. Si me
Dice que muy bien... pensaré que en estos procesos no soy yo.
Estoy siendo súper profesional.
Aplicamos protocolo y fuera.
Es menos cansado.
No te implicas apenas.
Una hora y fuera.
En los procesos anteriores tenía sesiones eternas , agotadoras, ...
Creo que era mejor pero quién sabe...
La Coach supervisora me dirá...
Tengo un tercer coachee sin supervisión.
Intentaré aplicar un mix entre mi antiguo yo-Coach y el nuevo...
Se hace camino al andar...
Más cosas?
Seguramente sí...
Bueno, mi madre (y todos) estamos mejor...
Aceptando la nueva situación...
Somos especialistas en normalizar la anormalidad...
Un finde al mes, los puentes y las vacaciones de navidad y verano... es mi oferta. Se ha aceptado tácitamente. Creo.
Hay algún momento en el que mi madre me dice que puedo ir cuando quiera, que es mi casa y allí tengo un plato en la mesa siempre. El favor me lo hacen ellos a mi. Qué más da! Sigue siendo ella, en estos pequeños detalles y es lo que importaba estas alturas de la partida...
Aún no empiezo el teletrabajo...
Los abogados se están esmerando en la modificación de contrato, parece ser...
Serán un par de días que no tendré que ir a la ofi ni hacer el horario obligatorio por la mañana... me conecto cuando quiera... (aquí es donde me voy a jubilar...)
Es lo bueno de este trabajo... te da toda la libertad y seguridad para que puedas desarrollar todo tu talento y destino (al margen del trabajo en sí)
En fin... no sé... poco a poco...
Las cosas van estando de cara...
Ah, la bolsa? Hablando de desarrollos de talento y destinos y cosas que realmente veo y deseo y quiero y me mueven ese muelle interior que todo tenemos. Sorprendentemente ... mi cartera va camino de maximos (otra vez) después de un par de años de wait and see, de travesía del desierto... de paciencia ... de mirar a otro lado, mientras tanto. Eso tan difícil de hacer en bolsa y la vida.
Mantener la absoluta seguridad en la propia certeza cuando todo va en contra...
Es uno de esos mis talentos (que tan Buenos y malos resultados me ha dado, claro)
Esta vez parece que vuelvo a tener razón...
la buena suerte, ya digo, de vuelta.
En fin...
Keep walking, my friend, keep walking...y no recaigas , hija mía. Que yo creo que ya está más que demostrado.

Le decía...

Me das mala suerte...
Das mala suerte...
Te habías dado cuenta?
A todas tus parejas nos han despedido...
Se nos ha jalonado la vida de enfermedades ( de familiares)
Algunas enfermedades raras...
Algunos hechos poco frecuentes acontecen a quien te acerca..
Te habías dado cuenta?

Tú, sin embargo, pareces absorber toda esa suerte...

Todas tus parejas hemos tenido suerte hasta que te conocimos...

En el mientras esa suerte pareció abandonarnos...

No sé, a ciencia cierta, si los/las demás recuperaron su suerte...

Quizá habían perdido demasiado (todo) en el naufragio...

Todos, sin excepción, volveríamos ...

Una palabra suya bastaría...

Lo sabe, lo sabemos...

Existe gente así...

Algunos hemos tenido la suerte buena/mala... de vivirlo, sufrirlo, disfrutarlo...

Quién lo vivió/lo sufrió/lo disfruto lo sabe...

Ahora estoy en el después...

Por tercera, cuarta, quinta vez...

Está siendo como las otras veces...

Todo fluye...

La suerte vuelve a jugar de mi lado...

Lo notas, en los detalles más pequeños...

Y si hay algo malo... se torna bueno...

Esa seguridad... si la pelotea roza la cinta... traspasará la red.

Como antes...

Cuando me creía una tía con suerte a la que todo podía pasar. Esto era/es Madrid.

Siempre me han gustado los principios...

Esta vez también, claro...

Pd. Al final... no he ido al psicólogo ( ni al psiquiatra. Pago el seguro para no usarlo) Alguna en la sala? Debería ir aún ahora pensando que no me hace falta (aunque sé que me hará falta en algún momento futuro). Mejor ir en una buena racha o esperar a que esa sensación de tener todas las piezas mal puestas vuelva?

Pd2. Que sí, que ya , que lo de creer que una tía es gafe igual me lo debería mirar en un psiquiatra. Pero de verdad, los hechos lo avalan. Confíad en mi. No he visto cosa igual nunca. No puedo asegurar que no volvería a correr el riesgo. Por suerte, ella se encarga de no pulsar el botón rojo. (Gracias, allá donde estes! Olvídame tu!

Las cabezas, que no están bien...

Esta noche he soñado con la compañera de trabajo (la llamaremos ocho) con la que he vuelto a reírme a carcajadas..

Ha sido uno de esos sueños inexplicables.

Creo que el más raro que he tenido en mi vida...

Estábamos ella, yo... y mi ex... tan pichis en un sofá...

Y de repente mi ex empieza a enrollarse con ella...

Les pregunto que está pasando... que si me voy...

Ella dice que sí...

Me voy... las dejo ahí...

Al rato, desde mi habitación la veo entrando en el cuarto de baño...

Apurada, espantada, azorada...

Con lo que ha pasado...

Le pregunto...

Me mira horrorizada...

Le digo que no se preocupe, que no pasa nada.

Aparece (aunque esto no lo recuerdo muy bien) mi ex...

Le lanzo esa mirada, ese gesto de desaprobación... de siempre.

Joder, tía, para que le haces nada...

Tienes que estropearme todo? Siempre? Joder!

A ella ni siquiera le importa...

Mi reacción, la de ocho, la situación...

Se divierte.

No entiende.

En fin... me despierto..

Son las 7...

Uf, menos mal!

Solo un sueño!

Que mal están las cabezas y Los subconscientes (en este caso el mío, ya)

Ocho...

Lo escribí aquí, como (Casi todo)

Será un ocho (según el eneagrama) o no será...

Esta mañana caminaba hacia el curro pensando en una compi de curro...

Ella es ocho.

Como se le nota!

Pensaba en esto porque ayer tuve una coachee que es dos claramente...

Y eso no se puede cambiar...

Es esa parte de nosotros que mejor es asumir y gestionar. Creo. No sé.

Pensaba en las flechas que nos llevan a otros números ... el 5 sano va al 8 pero el 8 insano va al 5. A mí me vienen genial los 8 pero a ellos les vengo fatal. Y así todo. De mayor seré como ella. En estas iba yo camino de mi día.

Después el día ha fluido...

Llevo unas semanas en las que todo me fluye a favor...

Y si no me fluye...

Ese pensamiento... automático...

Será para bien...

(O ,a veces, pienso... es el último coletazo, no pasa nada, será para bien)

Siempre ocurre...

A lo largo de los ultimos siete años...

Mover una pieza y fluir...

Retornar la pieza y... todo bloqueado...en fin...

Lo sé y he seguido retornando esa pieza a mi vida y viceversa...

En fin...

A lo que iba ... el día ha fluido...

Tenía la charla de teletrabajo...

He vuelto a la oficina...

Y no sé cómo.... mi compi y yo (y el abogado jovencito) hemos estallado en risas, esa risa incontenible que no puedes frenar y que tampoco puedes explicar...

Estábamos hablando de algo de la charla... y ya no podíamos parar de reír.

Es la segunda o tercera vez que nos pasa...

Esa risa que hace años. Si, años. Confieso no me salía con nadie. Y cuando
Digo nadie es nadie.

La vida fluyendo y gritando señales.

Qué barbaridad!

Es que no nos reíamos nunca! En qué cabeza cabe.

Ella es un ocho, sin duda.

La mia, la buena, también lo será...

Lo sé. Seguro.

Pd. Aclaro que con esta me río y ya. Que todo tiene que aclararlo una. (Y no, no es la de las cañas con marido prejubilado, que todo tiene una que aclararlo)

No costaría nada...

Me repito y cito y reitero...
Ahora que todavía estamos a tiempo...
No costaría nada...
Pienso mientras dormito en el asiento del tren que me lleva a la city, otra vez...
No costaría nada. Pienso.
Mientras recuerdo que de nuevo mi compañera de trabajo ha insistido en quedar a unas cañas, un día con su marido. Pre-jubilado de la multinacional que me despidió.
Deben tener bastante diferencia de edad. No sé.
Es/era muy amigo (coleguita) de mi ex jefe...
Ella ha estado siempre dispuesta a adoptarme...
Y ha conseguido encontrar el nexo de unión con su marido.
Supongo que se aburren. Insiste en esas cañas que esquivo con toda la educación de la soy capaz.

Podría apetecerme menos un plan?

Lo dudo...

A veces digo que mi soledad es elegida porque rechazo este tipo de planes que no me apetecen...

Puedo seguir diciendo que es elegida?

Lo dudo.

De poder elegir no elegiría esta soledad.

(Quiero creer que eso es bueno)

Llevo días/semanas intentando elaborar una versión corta para el psiquiatra del seguro que me pagará las sesiones del psicólogo...

Ese es un buen punto...

No es que no me apetezca estar con gente, o no hacer nada..

No...

Hay gente que tiene el botón mágico... (que no van a pulsar, por suerte)

Eso es bueno y es malo, claro...

No costaría nada que los dioses me pusieran en el camino a otra de ese botón mágico (y este dispuesta a utilizarlo, claro) I

No costaría nada. De verdad.

El mismo trabajo debe ser para los dioses ponerte en el camino a un matrimonio de prejubilados que a mi ejecutiva de mediana edad. Incluso, es que debería ser más difícil lo del matrimonio. Que tengo yo en común con ellos, aparte de la oficina? Pues nada, oiga. Nada, nadita!

En fin...

Al final hago el curso (pagado por la empresa), a ver si ahí (tomen nota señores dioses, no tenemos muchas más opciones)

Al final me han dado el teletrabajo.

Tendré que ir a la ofi Dos mañanas (por la tarde voy al curso) , cuando acabe el curso tendré que ir a la oficina también por la tarde esos dos dias...

Se avecina cambio de rutinas. Estar más descansada. Madrugar menos.

Esto sí es un cambio radical.

Veremos qué (me) pasa.

Ya no acabe en provincias, después del proceso de consolidación de empleo de mi empresa (actual)

Veremos, veremos...

Mientras tanto, señores dioses... que no costaría nada, de verdad.

Me sigue representando, oiga...

Treinta años después...


Esto

Y maría volvió...

Para quedarse, dice.

(Como amiga)

Madre mía, el gaydar...

Decía yo estos días que en uno de mis grupos había una chica que me atraia poderosamente.
Lo mejor (y más raro) es que yo sentía que era mutuo.
Era como inevitable que nuestras miradas se cruzaran.
Su cuello se alargaba hacia mi, sin solución.
Era un poco como en las pelis esas de: nos conocemos y lo sabemos...
Nos conocimos antes de verano
Pasó en verano
Volvimos a vernos esta semana.
La misma poderosa sensación/atracción
No suele pasarme
No suelo sentirlo.
Incluso en alguna ocasión (ejem) no he dejado subir a alguien a mi casa porque no sentía su deseo.
Y así pa que...
Pero esta vez sentía la atracción mutua de una forma que nunca antes
Quizá incluso mi deseo era fruto del suyo y/o viceversa.
Estará casada y con dos crios.
Me decía para mi misma.
Estas cosas no me pasan.

Y en efecto, no me pasan...

Acabo de leer una entrevista que le han hecho...

Tiene tres hijos!

No, dos. Tres , oiga.

Vive en Madrid porque su marido está trabajando aquí.

Madre mía!

Qué será de mi!

Fine tuning

A mi ángel de la guarda (de guardia) le falta un ligero ajuste. Nada más.

Que yo estoy pidiendo a gritos que me envíe a alguien?

Pues ... el viernes noche suena mi whatsapp...

Corriendo a ver quién es...

Una compi del trabajo ... que su marido conoce a mi ex jefe (CEO de la multinacional que me despidió. Me despidieron por seguir fiel a su legado incluso después de que lo “prejubilaran”) .

Que como es que hice tal cosa?

Pues yo era joven e inexperta. Tenía valores o principios o cabezoneria ...

Yo que sé...

Durante años estuve orgullosa de todo aquello.

Angelito!

En fin... a lo que vamos...

Que dice que tenemos que irnos de cañas y tal...

Diré que en su momento (cuando yo sólo iba de visita a la ofi y ella era 5 años más joven) me molaba un poco.

Un verano dejó de molar (ahora sé qué pasó) , se hizo mayor . Perdió aquello...

Es mi mejor colega en la oficina. Es su perfil “cuidar”

Tiene una hija hiper guapa (yo me iría de cañas con su hija) . Tiene 25 años . Uni privada. Estancias en en extranjero. Y buena genética y estructura ósea.

El caso es que yo no quiero empatizar más con ella.

No me siento cómoda (ya no). Mintiendo. Obviando cierta parte de mí no-vida.

Irse de cañas implica un poco salir de la zona de confort de oficina.

Contar estaría fuera de lugar y quizá le incomodase. No hay motivo para ello.

No contar... seria mentir?

(Yo y esta mierda absurda de honestidad brutal)

Y sí claro ahora estoy en fase necesito (desesperadamente) conocer gente nueva, vivir, moverme, seguir caminando, mirar al horizonte, sentir que la cosas (mi vida) fluye aunque no me importe hacia dónde. Solo necesito moverme hacia algún lugar que pueda tener sentido en algún momento.

Ella no es esa persona.

Lo peor es la soledad acompañada.

No quiero abrirle esa puerta.

No acabaría bien.

No necesito una madre (hay poca diferencia de edad. Pero yo sigo en fase post adolescente y ella ya es una pre abuela)

Y digo yo... le costaría tanto a mi ángel enviarme ya a La buena o ya no pido tanto... alguien que pudiera parecérsele.

Es que tantas vueltas... para que?

No tiene sentido que malgastemos nuestras energías...

Al final, me han concedido el curso en la empresa (vamos, que me lo pagan) , compartiré lunes y miércoles 3 horas hasta marzo con gente que estudio lo mismo que yo , que se dedica a lo mismo que yo y etc...

No costaría nada colocar ahí mismo a la buena.

Alguien que haya gestionado su carrera mejor que yo (si es que puedo elegir)

va a estar plagado de hetero casadas y con dos hijos(Que será lo previsible)

Lo veo venir...

Tendrá sentido algún día estás idas y venidas...

Aprenderé en algún momento?

Alguien querrá entenderme en algún momento?

La respuesta a estas y otras preguntas en los siguientes capítulos.

De verdad... uffff, que no costaría nada que el whatsapp del viernes noche fuera de una persona con otro perfil ... cúrratelo un pco, anda.

Debatamos...

Entro al instagram de la actual amante de una ex...
No debería, lo sé.
No sé por qué lo he hecho.
Bueno sí, para comprobar que tengo razón.
La tengo.
No me hace sentir bien.
Con lo bien que estaba.
Que necesidad!
Escribo este post, huyendo.
Evitando enviar un whatsapp...
Irónico.
Que pretenda hacer daño.
No creo que lo hiciera (el daño)
Lo vería, quizá, como un triunfo.
Hoy celebra su cumpleaños.
Es un fake-cumpleaños.
La representa.
Ese iba a ser mi whatsapp. “Feliz fake cumpleaños. Espero estar el de verdad”

El de verdad es dentro de 3 meses.
Lo celebra hoy,con toda la gente importante de sus primeros 40 años.
Estuve invitada.
Pero ya no tenemos relación. Creo.
Nos desparecimos de un día para otro.
Ahora mismo no me apetece y entiendo que a ella tampco. Tiene terceras nuevas. Nunca ha podido resistirse a las nuevas. Hasta que se volvían viejas y... de nuevo el elige tu aventura pasaba por mi puerta.
Volveremos a tenerla?
Seguramente.
La no-historia de nuestra vida.
Este post está escrito con rencor.
Quizá.
No me gusta nada, la odio, cuando hace esas cosas.
Cuando se sigue comportando igual.
Una pareja oficial y una tercera. Que revolotea.
El cumple de la tercera fue ayer. Lo postes.
Tres fotos en la misma pose exacta de mis 40.
Todo igual.
Tengo otra de esas fotos justo del último día que estuvimos juntas.
Como un psicopata que colecciona fotos del antes.

Me he ido...

Mi pregunta es:

Cuando es la buena nos comportamos diferente? O estamos condenados a repetir siempre la misma historia una y otra vez , sin importar quién sea el/la contraria?

Personalmente, creo que con la buena todo tiene que ser diferente.
Hacerte irreconocible para tus ex.

Que exclamen, muertas de envidia o extrañeza...

Que coño le ha pasado a esta?

Y no un...

Yo tengo una foto exactamente igual.
Yo estuve ahí.
Y lo que vino después no fue bonito.
Será diferente esta vez?
(Creo que no. Quiero que no. Confieso)

Yo no estoy en ese cumple fake porque al final está ella. Esto ya nos ha pasado varias veces. Ha habido ¿decenas?
Cuantas de ellas/os estarán en ese fake cumple?

Bastantes...

Hoy los cadáveres están invitados...

Pensé en una en concreto...

Me dio pena.

Tener que ir ahí... a presenciar su vida sin ella.

Me imaginé yo misma en medio del resto de cadaveres y me di pena a mi misma.

Qué crueldad!

Muy típico.

Aspiro a que algún día deje ser tan cruel. Sí, confieso.

Todas las veces pensé que la crueldad se había acabado.

Que ya estaría.

Que había encontrado La Paz. Por fin.

Pero no.

Esa vez tampco.

Espero, lo verbalizo, que ambas la encontremos.

Sea juntas o separadas.

Deseo, claro, que sea posible que sea juntas.

No sé si es posible que sea separadas.

La vida todavía tiene que avanzar.

Algo nos queda por aprender.

Quizá (ojalá) yo deba encontrarla antes (La Paz)

Quizá (ojalá) deba rechazarla yo.

Por innovar.

Quién sabe?

Lo único que sé es que esta vez no va a ser la buena para ella.

Nunca pasa nada nuevo, repitiendo patrones viejos.

Parece mentira que se nos olvide siempre.

Bueno, pues vomitado.

Sigamos con nuestras vidas.

Pd: algún día va a ser buena tía. No sé qué tendrá que pasarle o no pasarle para que se convierta en la tía que es de verdad. Yo no supe ayudarla a serlo. Esa pena (rabia) tengo, sí.

Ha vuelto a suceder, otra vez...

Desde que tengo uso de razón, ya en el colegio, se repite la misma historia...
Esta semana ha vuelto a suceder...
“Vas a ser la puta ama”
“Vas a ser directiva”

Me han dicho dos compis de oficina ... en diferentes conversaciones.

Hacía tiempo que nadie me lo decía...

Pensé que lo había perdido...

Me hice mayor... y al final No

Todo el mundo estaba equivocado..

No supe hacerlo...

Que le vamos a hacer...

Otra esperanza blanca que al final... ya no...

Las mujeres, madri me confundió... me echó a perder...

No soy la primera ni seré la última...

No lo quise lo suficiente, sin más.

Me desfonde en mitad del camino...

Yo que sé...

Y esta semana me sorprenden esas dos conversaciones...

Basadas, seamos honestos, en una simple carambola...

Estoy en el proyecto piloto de RRHh (=visibilidad)

Me van a pagar un curso que he pedido yo. Fui a un curso chorra , conocí a la responsable de formación de mi empresa y de mi unidad. Me enteré de cómo iba el tema. Ah, que se puede pedir a lo loco el curso que quieras? La lista no es cerrada? Y lo pedí y me lo están tramitando. Un curso de esos que te certifica ante los mortales y los inmortales.

La historia de mi vida...

Le dije a una de estas compis...

Siempre parece que sí, pero al final es que no.

Saben tb lo de mis proyectos de coaching, la bolsa...

Desde fuera parezco una puta maquina...

Desde dentro...

Pues en fin...

A los hechos me remito...

Pd. Tb he valorado la posibilidad de que ellas y todas ls personas a mi alrededor me hayan dicho eso porque creen que es lo que quiero oir. No diré yo que no.

Veremos qué pasa y qué no pasa...

De momento, y lo digo con todas las precauciones del mundo, me siento en una buena racha...
Me pasan cosas buenas absurdas caídas del cielo.
La última? Me han escrito del centro en el que hice uno de los másteres el último. En su día cursé la doble titulación el Master profesional (en la escuela de negocios) y el oficial (en la universidad). Fue hace seis años
El primer año que lo hacían. No me preocupe de solicitar el título oficial. Me llaman , me faltarían las practiCas para el oficial. Si envío un justificante de que ya estoy trabajando en lo mío. Me dan el título oficial con fecha 2019. Toma ya!

Master oficial con fecha de ahora por la face.

Me están pasando estas cosas, sí.

Como antes...cuando me creía una tía con buena suerte (absurda).

Y maría?

Esta noche he soñado con ella...
Sueños de esos...
He tenido varios con ella...
Qué pasó con ella?
No lo sé. Nunca lo sabré...?
La última vez que quedamos me dijo que iba a volver con su ex.
Me parece bien, le dije.
Tenéis algo pendiente.
Salga bien o mal. Será lo tenia que se.
No te quedes con la duda.
Quizá sea imposible romper a tiempo.
Antes de que todo se vuelva insufrible. Inevitable.
No lo sé.
Quedamos de tomarnos algo en nuestra zona de confort.
El bar de abajo. Tienen unos boquerones en vinagre que nos gustan. Está en venta. No durará. Quizá ya no esté ahí.
Quizá ella tampoco esté.
Si volvió con su ex. Vivirá en Móstoles o Getafe o Leganés. No quise recordar el nombre de la ciudad donde había estado viviendo la última temporada.
No voy a llamarla.
Esta temporada me la regalo sin llamar a nadie. Sin rechazos. He venido completita de casa.
Rehuyo el rechazo pero me siento cómoda ahí.
Como amigas.
Pues mira. Que creo que no va a poder ser.
Mi Coach decía que soy yo la que rechaza o descuenta el rechazo o lo da por hecho.
Quizá tenga razón en este caso.
Me quedo con esa duda.
Fui yo la primera que dijo que éramos colegas.
Bueno, a ver... el día que me conoció a mí venía de conocer (y yacer) con una tía que después estuvo siempre presente aunque la otra no lo sabía...
Me lo contó en la segunda quedada.Me pareció bien.
Supongo que eso fue lo que me gustó de ella.
Me rechazaba pero me lo dejaba claro desde el principio.
Un completo: rechazo y lealtad.
Alguna vez he dudado. Confieso.
Alguna anécdota, alguna frase suya, algún comentario mío dando por hecho que nunca tendríamos nada y que me parecía bien que le pareció mal.
No sé. A veces dudé.
Si me llama lo hablaré. Con la honestidad que lo hemos hablado todo. Sé exactamente en qué momento decírselo.
A veces se le pone pluma. Me rio y se lo digo. Le gusta. En ese momento me atrae. Es como verla de verdad. Por ahí, me gustaría colarme, sí.
Supongo que lo nota.
Es nuestro bollo-momento.
El resto de los boquerones son muy heteros en realidad.
Dos vecinas que meriendan en el bar de abajo y hablan de todo para nada.
Hasta ese momento...

Jajajaj, se te ha puesto pluma..
Si?
Jajajaja, si. Diosssss, que atractiva!
Pero qué hago?
No sé, deja de hacerlo... jajaja
Jajajajaja
Jajajaja
Jajajaja

Sería una pena perderla. Pero también sería una pena quedarse esperando lo que no va a ser.

Me conoZco el pagafantismo!

Ya habrá tiempo de hacer amigas cuando consiga superar lo del pagafantismo.

Del pagafantismo también se sale.

Creo.

En fin. Buen finde. Me voy a seguir entrenando al algoritmo de tinder. ElPobre no tiene ni idea de lo que me gusta y me manda cada cosa que mira que no. Ya aprenderá. Paciencia.

Cinco días en Madrid...

Escribo este post con miedo y cierta reticencia...
El blog es gafe...
Digo, a veces...
Es poner algo y chafarse....
Pero , la Cabra tira al monte...
Y algunas (pocas) me habéis escrito preocupadas quizá, por los últimos post...
Me debo a mi público..
Que le vamos a hacer!

Cinco días en Madrid...
En los que he tenido esa sensación de vuelta al cole...
De inicio... de un ciclo de 9 meses...
Veremos como estamos en junio...

Deje algunas cosas “plantadas” el pasado julio...
Han dado sus frutos, sus primeros pasos (esos que tanto me gustan) ahora...

Cosas pequeñas de esas que ocupan y no preocupan... no se vayan ustedes a pensar...

Un proyecto de coaching que me parece muy interesante. Estaré con varios psicólogos, Coach, en un grupo de trabajo que pretende elaborar un protocolo. (Estaré como Coach, que todo tiene una que aclararlo) . Comparto grupo con mi
Coach y con una Coach que me vuelve un poco tonta(=me atrae poderosamente). Veremos si me recuerda de antes de verano.

Retomar las prácticas de coaching en la multinacional que me despidió , nos han pedido repetir y vamos a repetir. Este año con perfiles más altos. Pinta bien.

Hoy he estado en la central de mi empresa. Están con un proyecto piloto de teletrabajo. Me han preseleccionado. Quiza el año que viene solo tendré que ir a la oficina dos dias a la semana.

También dicen que están mirándome si me pueden pagar un curso en el colegio (si no me lo pagan ellos, lo pagaré yo). Tendré dos tardes-noche ocupadas. Me tocaría cruzar chueca a las 10 de la noche dos veces en semana. Siempre puedo aprovechar el viaje (y así no dejarme vencer por la pereza)

He activado el tinder gold. Y oye, que muy bien. Muy cómodo. Ves quien te da me gusta y adelantas trabajo. Tengo a una interesante. Veremos...

Vaya... así puesto no parece tanto...

Mecachis!

Bueno, han sido solo 5 días... estoy empezando de nuevo. Madrid siempre te deja empezar de nuevo. Aunque lleves 11 años ya aquí... dando tumbos. Tuvieron su gracia, sí. No puedo negarlo. Forman parte del juego.

El caso es que bien, muy bien. Muy tranquila. Muy a gusto. En mi vida. No necesito más.

Solo esa sensación de que ... la vida se mueve hacia algún lugar... que ya llegará.

Ah, y ha subido la bolsa... eso siempre me pone de buen humor!

Hoy le decía a una compi: esa es la historia de mi vida, siempre parece que sí y al final, nada!

Lo decía por el teletrabjo...

Que igual me toca pringar los 5 días en la ofi. Y no me hago a la idea. Ya no.

Cómo será ir a currar solo dos dias?

La directora del proyecto también me mola. Joer, es que es ver a una chica de estas queriendo aparentar esa falsa seguridad y no puedo evitarlo! Por suerte no la veré mucho más. Es lo que tiene el teletrabajo. Que no te ves.

El penúltimo día...

Que tu padre invoque la opinión de tu ex (a la que no conoce) como elemento de autoridad...

Él no sabe que es una ex, claro...

Te tienes que reír (o llorar)

Hoy, río (irónicamente)

No queda otra.

Mañana, en casa.

A (re) construirse una vez más, oiga.

Será por veces.

Una más, solo una más..

Pd. Diez años después este mes sirve para constatar que no me equivoqué, que fue la única opcion... esta no es mi vida,por suerte. A pesar de todo o precisamente por todo...ha sido un verano bien aprovechado. Gracias, papá! El resto de nuestras vidas empieza hoy...

Tras la tormenta...

Uno de esos momentos...

Un leve rayo de luz solo se ve en medio de la oscuridad.

A alguien le ha pasado? A alguien no le ha pasado?

Caminar sin más, de paseo por una zona de terrazas (con mis padres)

El paseo rutinario de la tarde...

Mirar , vaya usted a saber por qué, a alguien en una terraza...

Alguien entre toda la gente...

Alguien también me miraba...

Baja la mirada, da un trago a su caña...

Sin saber si seguir bajando la mirada o mantenerla...

Ese momento...

Que me produce un escalofrío íntimo por dentro, me recorre, me acompaña...

Esto debe ser la felicidad...

Me devuelve la esperanza...

En este contexto de absoluto bloqueo ...

Después de bastante tiempo, de la última vez, de forma absolutamente irracional...

Qué paradoja...

Sigo caminando junto a mis padres...

Me invento su vida, este post...

Parecía sentada con su madre y un par de crios...

Rubia, pija...

Me recordó a la mitad de una pareja perfecta que conocí en abril. Eran perfectas. De mayor quiero ser como ellas. No paso por menos, pensé aquel día.

Estará de visita... no es el tipo habitual en esta zona...

Me miraba con interés...

Estaría sintiendo lo mismo...

Esa atracción/interés que ocurre a veces... muy pocas...

Que nos recuerda que otros caminos son posibles...

Quizá a ella también...

Ahí sentada con sus niños...

Quizá pensaba ... ahí está “eso” que nunca he querido alentar, cada vez más fuerte...

Quizá me lo invento. Seguro.

Pero quiero creer... que algún día ocurrirá en el momento y lugar perfecto...

Nunca ocurre en las quedadas...

O en situación viables...

(Casi) siempre así...

Una mirada, un escalofrío...lo sabes desde el primer momento...

Eso busco...

Eso que no se puede buscar...

Paradojas!

Ocurrirá... ?

Esa sensación estará esperándome en Madrid, a la vuelta?

En ese momento estaba absolutamente segura de que sí. Es imposible que no vaya a ocurrir.


Negare haberlo (d)escrito.

18 días...

Llevo aquí con mis padres... 24 horas...

Sí, 24 porque mi madre tiene sus noches toledanas de rigor...

Lo estaba llevando con cierta estoicidsd, yo lo sabía, era consciente...

A saber qué será de mi cuando rompa ...

Pensé que sería en Madrid, la verdad...

Pero no...

Día 18... escribo esto entre lágrimas...

Las de siempre de la city...

Llevo un año viniendo mínimo un finde al mes, todos los puentes, las vacaciones...

Nunca me han preguntado si necesitaba algo, quizá lo agradecía, lo disculpaba...

No estábamos en esas. Yo que sé...

Pero hoy , como pasan estas cosas, de la forma más absurda...

Me he roto...

No me quieren, no me han querido y nunca lo harán. No importa lo que haga.

Incompatibilidad de caracteres.

Quizá todo se resume en que han decidido tirar a la basura todos mis libros acumulados desde siempre...

Les estorban . Son basura. En esta casa.

Al final he conseguido que se entregue más al rastrillo de la parroquia.

Ni un euro les van a dar por todos los libros, dice mi padre. Te dirá que vayas a recogerlos, que no los quiere nadie.

Ha vuelto a salir algo que sí tengo clavado en el alma. Mis hermanos los dos viven cada uno en un piso de mis padres. Les pagan luz, agua, comunidad , seguros, derramas y un extra en función de necesidades.

A mí nunca me dan preguntado si necesito algo.

No me importa, me ha dicho mi padre.

No lo necesito. No lo cogería. No sé cómo mis hermanos pueden vivir con ello. No sé cómo mis padres no sé avergüenzan. No sé por qué a mi me molesta.

Será porque la única forma de darnos cariño desde siempre ha sido “pagarnos los gastos”

A mí me pagaron la carrera y ya. No quise más.

Cuando me fui a madrid (cosa que también me han hecho en cara, aunque sólo fue hace 10 años, hui porque no podría soportar esta diferencia de trato tan evidente en las cosas más absurdas desde la comida que se preparaba el día que venían a comer hasta los detalles más nimios)

En su día cometí el mismo error que sigo comentiendo ahora... querer una explicación, querer hablarlo... por qué? Me valdría cualquiera... llegados a este punto.

Siempre me lo había explicado como... que ellos querían un niño que nació después. Que soy diferente. Me dio
Por estudiar. Que soy tan seca como la familia de mi madre (con la que no tiene relación). Mis hermanos han salido a mi padre. Que culpa tengo yo?

En madrid dejó de importarme. Eso creía. Lo olvide. Aprendí a vivir con ello. Yo no tengo la culpa. He hecho todo lo que podía. Nadie me ha retenido. Nadie me ha llamado para preguntar qué tal. Bueno, no pasa nada. Somos así. No somos de llamarnos. Hasta que pasa algo.


10 años después. Aquí estamos... en el mismo punto.

Con mi madre enferma que recupera la cordura para recordar que a mí no me falta de nada y a mis hermanos hay que ayudarlos.

18 días en los que no he recibido ni una sola palabra buena.

Y sí siempre la opinión contraria. Hasta en las cosas más pequeñas. Salimos a pasear? Por la derecha? Pues por la izquierda...

Lo he entendido, sobrellevado, bloqueado... me he dejado para después.

No es el momento...

Hay prioridades...

Lo tengo todo bloqueado. Mejor!

18 días y los puentes y un finde al mes del último año.

No está nada mal.

No , no se ha valorado que estoy viniendo todo lo que puedo y más. Que estaría
Dispuesta a venirme si esto empeora, que lo hará.

No importa lo que haga para que me quieran. No lo harán. Nunca.

Incompatibilidad de caracteres

Supongo. Falta de Feeling.

He sido o hija perfecta para cualquiera excepto para mi familia. Paradojas.

Lo peor ( o lo mejor) de todo es que me pasado la vida repitiendo este patrón en mis no-relaciones.

Queriendo que me quisiera quien no me quería . Estando ahí. Haciendo méritos.

Como un perrillo de pavlov.

De primero de psicología. Repetimos en nuestras parejas los patrones de afecto aprendidos en la familia de origen...

Eso es lo que más me jode.

El papel de mi familia de origen en mi vida podría (es/ha sido) ser muy residual. Limitarse a la gestor de la
Situación con la disciplina de una buena hija que siente esa obligación interna , sin más.

Me jode/molesta tener esa forma de relación incrustada en alguna parte de mi cerebro. Como una condena. Como un maldito karma... como un programa operativo que se ejecuta sin poder evitarlo.

Me jode. Me duele. Me rompe. Me parte.

Hace pasar frente a mí todas esas diapositivas que todos tenemos preparadas para el momento final.

En todas, la misma escena... yo intentando que me quisiera alguien que no me iba a querer.

Como no estallar en lágrimas?

No son ellas, soy yo. Que me quedo esperando mi galletita. Maldita sea!

No tengo la culpa en lo de mi familia. Lo siento pero no, con eso no cargo.

Con ellas...sí, la culpa la tengo yo.

Racionalmente no sé cómo solucionarlo, la verdad.

Es fácil verlo a toro pasado y en conjunto...

En la vida...

Es difícil no olvidarlo...

No seguir los automatismo del perrillo de pavlov...

No permitirme el lujo de seguir intentando que me quiera alguien solo porque no me va a querer nunca (como yo quiero que me quiera). Sí me quiere como alguien que es útil en determinados momentos.

Nos suena el patrón?

Maldita sea!

La vida es elegir...

Hablando con mi compi de oficina.

Contaba que esta semana iba a tener que quedarse hasta súper tarde porque los 20 minutos de desayuno se habían convertido en 45 y le toca recuperar...

No sé hasta qué punto te compensa..,

Le dije...

Pero...

La...

Vida...

Es...

Elegir...

Me pareció una gran frase...

Perdonad si me cito...

En ese momento pensé que era una gran frase.

Vaya usted a saber de dónde me salió...

Pero..,

Me la quedo...

Será mi mantra...

La vida es elegir.

3 de agosto y...

Como cada año, un día cualquiera me entra la imperiosa necesidad de hacer el presupuesto del año que viene. Dibujar las líneas maestras de los que será o quiero que sea o puedo hacer que sea... dentro de las posibilidades adivinatorias y de la serendipia...

Me da esa extraña seguridad...

Satisfacción...

Creer que tengo el control...

Me permite desafiar al descontrol...

Dejarme ir...

Una vez más , solo una vez más...

Con la seguridad de quien tiene todo lo demás controlado...

Presupongo la soledad acompañada...

De quién diseña una serie de actividades que compartirá inevitablemente ... con “gente”

El curso de control de gestión del colegio que me apetece mucho. He pedido que me lo pague la empresa. Veremos...

Los gastos que me ocasionarán los grupos de coaching en los que colaboro... mi ex-empresa nos ha pedido que este año volvamos a participar en sus programas... no debimos hacerlo mal del todo...

El interesante estudio del otro colegio en el que participaré...

Las clases de inglés (6 años después). Esta vez voy a certificarme el inglés, sea el nivel que sea que tengo.

El viaje mensual a casa (de mis padres)...

Los metros y taxis...que pasearán expectativas y decepciones por esta ciudad de las mil promesas incumplidas, as usual.

Las comidas fuera que este año serán casi nulas (supongo). Cuando tengo cursos y esas cosas la actividad social se reduce mágicamente. Al final me sale rentable.

Los diversos seguros que tengo y mantengo por sí las enfermedades graves... me tocan en la tómbola...

Los gastos más previsibles de teléfono, luz, agua, alquiler...

El súper... la compra bimensual de no perecederos , la semanal de perecederos, la De cheques Gourmet...

Las diversas cuotas de colegios y asociaciones que siempre piensas eliminar pero al final no...

El seguro que me copagara el psicólogo...

El copago del psicólogo...

La ropa, para cubrir el expediente...

Las expectativas (siempre desproporcionadas, aunque este año me he contenido un poco) sobre mis rendimientos en bolsa...

La indemnización por fin de proyecto... que llegará a finales de 2020...supongo.

El segundo trienio...

Los cheques de comida que, como siempre, tendré que malgastar...

Todo en perfecta armonía ... y bajo control...

Hoy no me parece del todo mal...

Me da paz, tranquilidad...

Mirar al año próximo y ver qué tendré un montón de cosas nuevas...que me llevarán a sitios viejos y no me parece del todo mal.

Miro a ese Excel y parece que nada excesivamente malo (o bueno) pueda pasar...

Me conformo. Hoy me conformo con que no pase nada excesivamente bueno si tampoco pasa nada de lo excesivamente malo.

Nunca peor!

Dónde hay que firmar La Paz?

Algún psicólogo en la sala ? ( dos años después)

Escribí un post titulado así un setiembre de hace dos años...
Alguien me habló del coaching y decidí probar...
Hacer un curso, sacarme el título y de paso por el camino arreglarme lo mío...

Lo mío tiene o parecía que tenía mal arreglo...

No me arrepiento claro, de lo del coaching, queda bien en el Cv, he conocido a gente maja, y tal...

Estos últimos meses he estado en un proceso ... aunque no me ha llevado al objetivo...

Mea culpa, of ocurse!

No pude luchar contra esa sensación interna que me decía...

Sí, podría montarme una vida de cara a la galería pero yo sabría que no... no era esto... en cada una de mis paseos ese pensamiento... yo estaba antes mejor sin nada...

Que maldita paradoja!

Al final... hablé con mi Coach y le dije que probaría con un psicólogo...

En algún lugar tiene que estar el botón mágico...

ELla dice que no necesito un psicólogo, dice que necesito conocer a alguien que me trate como me merezco...

Y que me guste, le contesté yo...

Sí, eso también, me contestó entre risas...

Prometió ayudarme, empujarme a alguien a mis brazos...

No confía en mi perseverancia ...

Estoy escribiendo muy bien, le dije... poco pero bien. Me gusto.

Quizá me escriba alguien...

Las otras veces fue así...

Mi Coach se sonrió... sí, tú espera que te caiga del cielo. Cuantas visitas tienes?

Ahora pocas... 18 o así.

Pero son 18 posibilidades al día.

Muchas más que en la vida real...

Se ríe.

Al final te estoy cogiendo cariño. Me dijo.

Estaré atenta por si te puedo presentar a alguien. Creo Que si.

Tiene que gustarme...

Pero mientras... voy a ver si un psicólogo me encuentra el botón...

Y ahí ando googleando...

Viendo si intento contratar un seguro que me cubra las sesiones...y me dé cierta garantía de seriedad aunque sólo sea por estar en el cuadro médico...

Para eso antes tengo que ir a un psiquiatra ...

Vale, esto me asustó...

Coño, a ver si me van a diagnosticar algo chungo...

No estoy preparada...

He estado leyendo las opciones y posibilidades

Para mí alivio veo que seguramente me diagnosticaran un trastorno de la personalidad por evitación.

Si algo he hecho en mi vida es evitarla...

Sí, confieso que no he vivido!

Estoy preparada para ese diagnóstico...

De hecho, he leído tanto sobre ello que ya le he cogido cariño...

El tratamiento es un poco mierder...

En realidad es bastante coaching ...

Más que ver de dónde viene ese miedo al rechazo...

Se trata de prueba error hasta que deje de doler , algo así como entrenar, entrenar y entrenar...

Hasta comprobar que a veces se gana y a veces se pierde. Cuestión de estadística.

Fijarse el objetivo...

Hacer equipo con el terapeuta...

Quizá algún role play...

Y poco más...

Dicen que el trastorno se pasa (o deriva en cosas chungas, rollo depresión, fobias, etc) con la edad.

A los 40-50 se pasa. Nos ha jodido. A esa edad ya te has rendido (salvo que seas Tauro) o has encontrado a alguien que te aguante (y así se nota menos desde dentro y desde fuera)

También dice que tiene difícil cura porque el paciente tiene que querer y claro... a la mínima nos ponemos a evitar y por evitar evitamos hasta las sesiones.

También somos grandes procrastinadores, parece ser. Lo vamos postergando hasta que llega esa relación perfecta
en la que podemos ser nosotros mismos , no nos sentimos rechazados y florecemos cuál capullo en primavera...

Sabiendo todo esto...

Volvemos al punto de partida de hace dos años... más fuertes, más sabios, más gordos y más viejos...

Será esta la buena?

Hagan sus apuestas, señoras!

Y si quieren comentar y/o enviar mail pues ya tendríamos el día hecho.

No hubiera costado nada, señores dioses...

Una compi de curro se ha roto un brazo...

Me escribió para contármelo...

Y me ha ido actualizando la situación...

Yo, como en casi todas estas cosas sociales, soy súper mala...

Nunca he conseguido recordar las frases tipo...

Pero he ido saliendo de la situación...

Más dándole un reporte sobre la tranquilidad de su proyecto y su jefe...

Como una infiltrada que la tranquiliza pasando info... tú, tranki que está todo tranki ...

Hoy, al final, hemos quedado para tomar algo ...

Mi curro es especial, con lo del horario flexible nadie come o toma nada con nadie. No coincidimos ni a la entrada ni a la salida. Te compones las horas Para hacerla encajar con tu vida y pista.

Quedar fuera no es habitual ni siquiera entre gente que lleva respirando el mismo aire 10 años...

Lo noté el primer día. Había un cumple. El ambiente educado se notaba en la sala... 15 personas sin nada que decirse.

Flipe...

Yo estaba recién llegada de la acera de enfrente. Me habían trasladado a esa oficina sin putas ganas de confraternizar, ni conocer gente nueva...

A los diez minutos ya supe que mira... ellos tampoco...

Mejor!

Solo ella (que es 2 del eneagrama) se sintió irremediablemente forzada a hacerme sentir bien recibida. No puede evitarlo. La reconocí... ay, pobre , es 2... en las antípodas de mi 5... y estamos obligadas a convivir...

Chungo!

Me esforcé por ser educada. Por darle charleta. Por declararle y exagerar alguna de mis limitaciones sociables...

Le envié el libro del eneagrama... y le dije que ella era 2...

Por si podía darse cuenta de que ... yo lo sabía... su extrema necesidad... y mi absoluta incapacidad...

2 y 5 son absolutamente incompatibles en la vida...

Pero ha insistido... y yo me he dejado ir...

Es trabajo...

He puesto límites... excusándome en mi incapacidad claro.

No hay cosa que más guste a un 2 que eso... la incapacidad ajena...

En fin... llego otra compañera nueva...

Y las tres nos montamos ciertas charletas a primera hora...

No cambiarán mi vida...

Hoy que me ha pedido de salir (en agradecimiento por la info que le paso), supongo...

Me reitero... en algo que le dije a mi Coach y que digo a todo el que se me cruza...

A ver... es que con la cantidad de gente que yo he conocido...

En la vida normal...

No podría haberme cruzado a una buena moza que me encajara para lo mío de forma natural...

Sin más...

Sin wapas, sin Fulanitas, sin blogs (incluso), sin grupos de lesbianas...

Sin todo eso que odio... y me parece lo más anti romántico... o anti fluido... incómodo...

No hubiera costado nada que en lugar de ponerme a una casada con dos hijos (del barrio de Salamanca y con marido directivo, sí, que la Cabra tira al monte), me hubieran puesto a “la mía”...

No, señores dioses, no hubiera costado nada.

A qué no?

Pues eso!

Pd: mañana como con mi Coach... tampco hubiera costado nada que en lugar de una hetero casada y etc... me hubieran puesto a “la mía”....

Que será por opciones... pero nada... nunca en mi vida real me he cruzado con una lesbiana. Cosa que en madrid debe ser un récord mundial . Pero nada, oiga... 6 trabajos y decenas de cursos y actividades y nada.