El post de los requisitos... versión 2018

Que sea 8 según el eneagrama.

Yo creo que con eso pues ya.

Desarrollaré, desarrollaré... 

No sé cuando...

Quizá ya en 2019...

De momento, aquí lo dejo...

Por si alguna 8 se pasa por aquí, que no se me escape.

Que mira que me ha costado "verlo" 

Quiero creer...

Y un día comes con alguien y le repites por millonésima vez que las fotos del wapa, del tinder no te dicen nada... que es que no sabes pero es que no, oiga...que es que yo (ya) no me veo con esas . Es como un mundo paralelo súper hiper lejano... que no me representa, no sé que hacerle, chica. 

Ya me (se) me arreglará, algo ( o alguien) pasará, yo que sé, es que no lo sé! 

Y te subes al tren (a casa) y actualizas el wapa (vaya usted para y por qué) ... 

Sale alguien que sí me dice algo..

Uhmm... mierda! Si estoy en el tren y me va a desaparecer...

Y de repente le encuentro utilidad a eso de marcar a alguien como favorita...

Y se la envió a mi interlocutora del día anterior...

Por contradecirme una vez más, solo una vez más...

Con esta sí me veo...

Pero no vuelvo hasta dentro de 10 días...

Le he enviado mensaje, contándole, que la he visto en el tren, y que si a la vuelta nos tomamos algo...

Así, sin más. Directa a la yugular.

Qué podría salir mal? 

el (pen)último...

pues hoy es mi último día del año aquí...

en el curro...

mañana será mi último día del año en Madrid (si es que no pasa nada que me obligue a volver corriendo...antes de fin de año, que , a estas alturas, no creo)

veremos cómo viene 2019....

creo que traerá varios cambios... quizá de esos de 360 grados, que te vuelven la vida del revés justo antes de volver a estar en el mismo (puto) sitio....

quién sabe?

hagan sus apuestas....

Diálogos...

yo: qué tal estás?

mimadre: si quedo así inda menos mal...

para las no gallegas no hay traducción a la frase... es algo así como "virgencita que me quede como estoy" , "solo fue un susto" ,  "pues ya muy recuperada , mire usté" or something like that...

cuando me dicen que yo no escucho que interpreto...

pues mira... es que he sido duramente entrenada desde bien pequeña para "interpretar"...

era cuestión de supervivencia...

Me crié , me eduqué, me construí  a base de este tipo de frases y respuestas que podían significar casi cualquier cosa...

qué le vamos a hacer...

podría haber sido peor...

A contracorriente siempre, oiga...

Llevo toda la vida viviendo a contracorriente....

a pesar de todo o precisamente por todo...

la que estudiaba sin que le mandaran, la que se negaba a ponerse (comprarse) ni un vestido o falda, la que jugaba al fútbol, la que se pedía un coche teledirigido por navidad...

esa era yo...

aunque mi cv no diga eso... aunque mi cv diga que siempre he hecho lo que tocaba...

alguien me lo dijo una vez...

colegio , insti, uni, primer trabajo, primer master, otro trabajo (mejor), otro trabajo (que parecía mejor pero no lo era), otro trabajo que hizo de palanca, de trampolin, madrid... con sus master y sus idas y venidas...

la realidad es que siempre me fui en el mejor momento (o quizá era el momento en el que me tocaba)...

no sé...

la verdad es que siempre he entrado en "sillas calientes"  y he salido cuando la silla había dejado de ser caliente, cuando ya el temporal había amainado...

será por eso que mi eneagrama dice que soy un 5 ala 6 "solucionador de problema" ...

y ahora... llegados a este punto...

un día cualquiera entro en linkedin y pongo esa localización "la city"...

y compruebo que hay varias oportunidades de desarrollo profesional... y compruebo que casi no hay candidatos...

normal...

nos fuimos, en su momento, casi todos....

esos puestos estaban ocupados por muchos años... había un supertapón generacional....

ahora... supongo... aquellos se han jubilado y el relevo no está ni se le espera...

y me apunto, y envío la candidatura a alguna oferta que parece más interesante (no indican banda salarial, pequeño detalle sin importancia)

y pienso... me vine en 2008 cuando hasta en la city había trabajo a patadas... y nadie se hubiera ido ... mi generación se estaba hipotecando....

ahora pienso en volver a la city ... cuando casi nadie piensa en volver.... como una de las mejores opciones (alternativas) de desarrollo profesional... que puedo tener ahora...  (dependiendo de la banda salarial en la que se muevan , claro)

sería un volver "para trabajar", para volver a ser aquella, que sí, algun día fui, centrada solo en trabajar, crecer a nivel profesional y tal...para admirarme de lo conseguido, para recoger frutos, para volver a estar orgullosa de mí misma...  para recordar algunas cosas que yo sé que se me han olvidado , que se me olvidan, para adoptar un rol que me gustaba y que olvido porque lo normal es olvidarlo... dadas las circunstancias...

qué paradoja...

retroceder para retomar el camino...

qué cosas!

a contracorriente , chica... siempre a contracorriente...

como cuando en la uni... me iba a comer antes y volvía antes para tener sitio en el parking, en la sala de ordenadores (dónde empezó este blog) y en la bibioteca...

ellos salían y yo entraba y viceversa....

yo disfrutaba de la facultad... ellos la sufrían...

no entendía (y sigo sin entender) por qué la gente iba toda junta a hacer lo mismo a la misma hora la mismo sitio....

como en las playas de benidorm...

nunca lo he entendido, no.

quizá ahora madrid se me ha convertido en una playa de benidorm...

eso dicen las estadísticas...

todo el mundo se viene para aquí....

quizá sea el momento de irse para allá....

una llamada me separa de ese "destino"

ocurrirá....?

me tentarán...?

hagan sus apuestas, señoras!

Mi nuevo restaurante favorito es...

la taberna carmencita en libertad , 17

oiga.

#denada

Andrés Suárez...

En estos viajes a Galicia, un día me encontré a ANDRÉS Suarez en la gallega. Me sonaba de haberlo visto en clamores en aquella época.

Vaya, es gallego? 

No sabía....

Últimamente me lo he encontrado más, o es que me he fijado más...

Otro día en Telecinco , un sábado de esos por la tarde...

No cambié de cadena...

Ayer el algoritmo de Twitter decidió que quiza me podía interesar el concierto que da a finales de enero.

No se equivocaba... dudé por un momento en enviar una invitación para ir..

Al final desistí, seguramente me hubiera dicho que sí... quizá por eso no lo sugerí...

Ayer lo busqué en YouTube. Sí, veo que ha avanzado, ya está en la fase siguiente a libertad8, clamores, etc...

La fase chula... 

Hay gente que también está en la fase siguiente pero no es la chula, claro..

Escuché varias de sus canciones...

Me sonreí pensando en que es un pagafantas...ay, madre estas canciones...son tan nosotros...

Una tras otra cuenta la misma historia...

Aunque son de historias, chicas,. Diferentes...

Las canta con una sonrisa irónica (y triste)... quizá ahora, últimamente, satisfecha... como si le estuviera diciendo a alguien, al otro lado, sí, está vez también...lo mismito, oiga. 

Como si a ellas les estuviera diciendo mira en que me convertido gracias a ti, que ya solo eres una canción. 

De Canción en canción directo al éxito... 

Así es la vida. No hay mal que por bien no venga.

En algunas parece que se ríe de sí mismo, de su suerte, de su poco ojo, de su mucha puntería... 

En otras parece cabreado...

En otras desesperado por no poder romper ese círculo, por no ser nunca lo suficiente, para nadie...a pesar de todo o precisamente por todo. 

Para esas nadie que no nos merecen... aunque todavía no lo saben... ni ellas ni nosotros...

Me suena...

En uno de los concierto, antes de presentar a Vanesa martín dice que le duele su voz... (la de Vanesa) . Ese dolor placentero ... en el que te revuelcas... una y otra vez. Quizá ahí esté nuestro problema (y nuestra solución). Quizá estamos enganchados a ese dolor, esa adrenalina, tan familiar. 

Tiene una canción con Gastelo (alguien la recuerda?) ... es todo un himno del pagafanterismo... era una de mis canciones preferidas (por el dolor implícito de la canción) en aquella época.

Creo que él es el autor... 

Va a resultar que quien me gustaba, quien me contaba, era él... no Gastelo. 

Qué cosas...

Dejo la canción... aquí , por si alguien tiene curiosidad y eso...

https://youtu.be/b0dyd3r8zew

Pd. Ojo, que del pagafanterismo también se sale. Yo creo que voy por buen camino, lo importante es reconocerlo y reconocerse...aceptarlo y hasta reírse del propio ojo, puntería etc... Andrés también va por buen camino. Yes, we can. Quiero creer.

Otra: https://youtu.be/GuE8JgULP5s

Y la última: https://youtu.be/IrVRLZsKM3k

Bueno, esta con Vanesa: https://youtu.be/oXT8mPJ2xW0

Y esta: https://youtu.be/Sod-dvKa8L0

Y esta: https://youtu.be/IZdgfK38e1k

Everything sucks!

Estoy enganchada a los test de buzzfeed, twitter lo sabe y no deja de enviarlos a mi TL...

suelen acertar,... hasta los test más chorras....

ayer hice una que decía "qué serie de netflix representa tu 2018"

sí, son superchorras, por eso me encantan....

me salió .... everything sucks...

no tengo netflix , mi fase series pasó hace mucho tiempo (cuando el FBI desmontó aquella web desde la que nos bajábamos las temporadas completas... ¿cómo se llamaba? ¿series yonkies? ... )

ergo, no conocía la serie...

es bueno? es malo?

googlee...

y parece ser que va de un chica que está en el instituto y empieza a darse cuenta de lo suyo...

madremía!

esto no tiene buena pinta...

sigo en el insti?

youtubee algunas escenas y sale la chica de marras... medio-liandose con la chica que le gusta...

Ja! ya me hubiera gustado a mi que mi 2018 hubiera sido así....

ni de coña, amos!

esta mañana he comprobado si lesbicanarias ha escrito post sobre la serie (lo sé, la duda ofende) pues claro que ha escrito sobre la serie y cada uno de sus capítulos....

pongo este post (el primero) porque dice que no tiene spoilers... everything-sucks-la-serie-tienes-ver-ya/

uhmm... quizá vea la serie....

quizá no se tan malo que mi 2018 haya sido así...

qué le vamos a hacer...

quizá no sea tan malo ....

quizá sea que en realidad sigo siendo aquella....

he sobrevivido....

a pesar de todo o precisamente por todo...

todavía hay esperanza....

no me he convertido en una cuarentona amargada con la mochila llena de decepciones (ja! a veces me da miedo haberme dejado vencer... a veces me sorprendo descontando algunas cosas, a veces me sorprendo poniendo vendas antes de heridas ya pasadas.... y no me gusta....)

sí, aceptamos "everything sucks" como mi 2018 (salvo por algunas cosas...ejem)

Mi briconsejo de hoy...

ayer cené con alguien a quién conocí a través de este blog...

hace unos cuantos años....

me dijo que había estado leyendo el blog...

me sorprendió...

confieso que en algún momento me molestó que ya no lo leyera... pero bueno... qué más da! lo asumí con resignación cristiana...

será por lectoras perdidas...

ya casi no escribo.... le dije...

quiero retomarlo...

me parece bien...me dijo...

por un momento intenté hacer memoria sobre lo que había podido leer...

no conseguí recordar... qué había escrito en los últimos tiempos...

hoy me he pasado y paseado por los últimos post....

he escrito poco, he escrito sobre algunas circunstancias repetitivamente como si no hubiera escrito antes sobre ello... es dar a publicar y olvidar...siempre ha sido así... lo juro... supongo que en eso consiste lo terapéutico del blog... 

he leído del tirón como 6 meses....

me he hecho gracia (en los post cortos), me he gustado (en los largos)....

me quedado con buen sabor de boca...

qué bien estoy!

qué bien se me lee....

qué bien, oiga...

aquí viene el briconsejo....

si tienen tiempo, lean varios post...

merece(rá) la pena...

autobombo, sí...

ah, y si les gusta .... pues escriban(me) , oigan...

que no sea por no repetirlo una y otra vez...

2019 empezará con una primera vez (ritual)

Por fin....

he conseguido comprar el billete de vuelta en tren...

llevaba casi un mes entrando todos los días a la página... intentando comprar el billete pero no habían abierto 2019, parece ser...

hoy, ahora, ya, por fin....

first world problems...

empezaré el año viajando... por primera vez en mi vida....

salida a las 11 de la mañana....

llegada a las 6 de la tarde....

7 horas de viaje...

qué le vamos a hacer... el subdesarrollo es lo que tiene...

veremos cómo va el año....

intuyo que estamos ante un posible ritual de año nuevo para repetir cada año (si es que va bien el año, claro)

Alguno tendrá que ser espectacularmente bueno, ese que pasará a los anales de mi historia como EL AÑO!

Será este ? Será este? 

veremos...

quiero creer.

2018...

Se acaba el año y toca hacer balance...

como siempre, no ha sido para nada como esperaba, imaginaba...

pensaba que sería interesante, lleno de cosas y experiencias nuevas, por aquello del coaching...

no lo ha sido, en realidad...

ha sido un año lleno de cosas viejas...

en junio corría a la city por una operación (que después no tuvo importancia) de mi padre... uno de esos bultos que crece y adquiere proporciones desproporcionadas... era solo grasa... caray!

en julio mi madre se rompía la cadera...

ellos son así, siempre han sido así... pin y pon, oiga...

que si le pasa algo a uno, al rato le pasa al otro y viceversa...

siempre juntos en lo bueno y lo malo incluso hasta esos extremos...madremía...

un ruptura de cadera sin más... decía todo el mundo...

pero google indicaba que a ciertas edades (que mi madre ya tiene esas edades) pueden ser fatales (de la mayor fatalidad). Las estadisticas no acompañaban, los informes no acompañaban.... el 30% fallece antes de los tres meses, el 20% antes de un año.. no saben por qué ocurre... lo están estudiando, si es que la ruptura de cadera es solo un aviso de un problema mayor...

la estadisticas decían (dicen) también... que los hombres palman más, por ahí la cosa mejoraba... que estar en casa ayuda (la mayor parte de la gente que se cae a esa edades acaba "institucionalizada"... y ya de ahí... )

las estadisticas también decían que la mayoría no volverá a caminar...

joder, con las putas estadisticas... oiga....

no hay nada bueno?

supongo que lo bueno fue... que no hay mal que por bien no venga... y como siempre (a nosotros) la fatalidad nos ha unido... y ha colocado a cada uno en su lugar... por arte de magia...

estuve casi todo julio, todo agosto... y he seguido subiendo los puentes.... mis hermanos y yo hemos vuelto a ser las tres patas de un taburete... si falta uno... se cae... necesita a los tres para mantener el equilibrio, cada uno tiene su función y misión.... aunque entre nosotros haya apenas conexión...

supongo que de eso va la familia...

acabo de volver de allí.... este finde ha tocado misa por partida doble....

he ido más a misa este año que... en los 10 años anteriores, quizá de los 15 años anteriores...

épico ese momento en el que camino de vuelta por el pasillo central de la iglesia con mi madre cogida del brazo y la muleta... de vuelta de la comunión, camina despacio, siempre somos los últimos, el cura espera paciente a que lleguemos al banco, siento, claro, los ojos de toda la iglesia clavados en nosotras... ese silencio... ese momento...que se va a quedar para siempre, como otros muchos...

este finde es el primero en el que mi madre no ha usado la silla de ruedas para nada... dos meses en silla de ruedas estuvo, otros dos meses alternando... y ya parece que la tiene olvidada....

tiene secuelas, sí, claro.. .veremos como evoluciona... los años se le han venido encima de golpe (ha bajado un escalón de golpe, lo normal).

en el hospital recién operada no aparentaba la edad que tenía... ahora sí ...

a pesar de ello o precisamente por ello a cada paso recibe felicitaciones por la calle por volver a caminar... con lo asocial que soy... y me sorprendo satisfecha recibiendo esas felicitaciones de desconocidas o conocidas del barrio....

gracias, gracias, sí, vamos a mejor, poco a poco...

ayer aprendí a hacer higado encebollado en un tutorial de youtube... mi madre tenía antojo , yo que sé... me salió superbueno, dijeron ambos ...

así es la vida, al final se coloca todo....

siempre supe que se colocaría.... me paseo ahora diciendo a quién me quiere oir diciendo... yo siempre supe que todo se colocaría, que no debía forzar, que todo caería por su peso, que volveríamos a ser nosotros (a pesar de todo o precisamente por todo) sea lo que sea ser nosotros...

mi padre se ha convertido en un super amo de casa.... le hace gracia, ilusión ...

quién lo ha visto y quién lo ve...

se pone el delantal y venga... palante...

supongo que lo mío... esto de tener  tan mitificada las relaciones de pareja, esto de ser tan exigente, de tener esas expectativas tan altas... tiene que ver con esa relación simbiotica de mis padres... ese dificil equilibrio en el que se ha movido siempre la familia.... entre la libertad absoluta, la despreocupación total y .... el estar cuando hay que estar... como una enseñanza (quizá una tara) grabada fuego...

se tienen, ellos se tienen.... (aunque se pasen el día discutiendo y picándose con sus matrimoniadas....)

nunca han sido especialmente afectuosos con los hijos...

pero mira... les ha salido bien la jugada... ahí estamos "los tres"

incluso y sobre todo la más descarriada (yo)... que , por razones evidentes, es la única que todavía duerme en el hogar familiar... la única que no tiene ya "otra" familia...

qué paradoja (o quizá no)!

ahora toca a los hijos (a mi, oiga, que cada uno se gestione lo suyo, saber qué hacer con eso)

uno de las cosas (supongo que la más importante, y quizá, en realidad la unica) que me ha dejado el coaching es esa capacidad de hacerme las preguntas (poderosas)

¿cómo querías que fuera tu vida en un año?
¿qué vas a hacer para conseguirlo?

la primera tiene respuesta... la misma desde el principio de los tiempos... tengo el qué, pero no el cómo o el cuando... (bueno, el cómo sí lo tengo.... será por arte de magia o no será... lo del cuando... pues ni idea, oiga)

la segunda me lleva a otra todavía más importante.... ¿qué no vas a hacer?¿qué vas a dejar de hacer?

este año (los acontecimientos de este año), me han reafirmado en mis teorías y teoremas de partida....

ocurrirá...por arte de magia....sí ....

esto muy poco "coaching" y hacer que ocurra y etc... pero bueno, mira, es lo que hay.... no creo en "hacer que ocurra"...

algo ocurrirá... sin más... y lo sabré... (es lo que tiene la consciencia, el autoconocimiento y esas cosas... lo sabes... ahora solo hay que esperar que alguien más lo sepa, y ese alguien más se cruce, y sea el alguien más adecuado)....

necesitaré toneladas de magia, sí.... nadie dijo que va a ser fácil, dijo que merecía la pena, pero no que fuera a ser fácil... (a los hechos me remito)

sí

estoy tan segura como las otras veces (que quiza no) me equivocaba....

me equivocaba de año, eso sí...

nunca he sido buena con los timing... siempre me ha tocado esperar y esperar y esperar y desesperar y desesperar y cuando ya ni lo esperaba.... de repente, lo que era imposible se convierte en fácil, normal, natural...

qué le vamos a hacer?

podría haber sido peor....

será este año?

hagan sus apuestas, señoras... !

No sé cómo titularlo ni como empezar, la verdad...

Empieza diciembre y acabo noviembre. Compruebo que hace tiempo que no escribo. Quién me ha visto y quien me ve. 

Será una buena señal? 

Vengo aquí.. a dejar constancia una vez más... de esa yo que me sigue sorprendiendo, sí...

Esta semana me he sorprendido otra vez... 

Feliz? Acomodada? Hay alguna diferencia? Algún matiz? 

Esa felicidad que a mí me produce la soledad o la ausencia de presencia humana... que pueda "marearme" ... queriendo o sin querer...

Esta semana me sorprendía sintiendo otra vez esa soledad de la buena (no sé si es buena, es un estado que me posee y me mece en su regazo, sin más) 

Los lugareños de mi city dicen (decimos) que la cuidad te acoge, hablan de la calidad de vida, de La Paz, la tranquilidad que da la certidumbre, te sientes bien, como cuando te abraza una anaconda y cuando te das cuenta estás muerto. 

Quizá sea cierto... no lo sé...

Pero sí, estoy en esa fase ... "no necesito más" 

Otras veces me ha pasado y no ha durado. Al final, todo cansa. Al final , la curiosidad. Al final, la ambición. Las ganas de tirar los dados y jugárselo todo al rojo impar. 

Una vez mas, solo una vez más...

Que le vamos a hacer! 

No me parece del todo mal. He visto karmas peores.

Han pasado tres meses desde mi mudanza. Por fin, esta semana me siento en casa. Me quedo dormida en el sofá, tengo la despensa llena de comida a punto de caducar , tengo mis rutinas, cada cosa tiene su lugar ya en esta casa.  Vuelvo a ser una señora acomodada del barrio de chamberi. 

Como, bebo, trabajo, duermo...Y poco más. 

No espero mucho más de la vida, ahora mismo. Disfruto de esta sensación de estar en mi rinconcito, acurrucada sin molestar y sin dejarme molestar. Con La única intención y ambición de no perder esta tranquilidad, paz, comodidad, lo que sea. Protegerme y protegerla. El riesgo de perderla No suele compensar(me). Espero recordarlo la próxima vez... que me asome la tentación del "una vez más, solo una vez más"... aunque seguramente no lo consiga. 

En diciembre estaré poco en esta mi casa. Tocan dos viajes a la city. Mis padres están ya recuperados (en todas sus acepciones) posibles.  

Poco a poco, repetimos en voz baja. 

Nos ha dado tiempo de recuperarmos. Es algo que debo agradecer a los dioses, sí.

Esta semana he estado en los inicios de un grupo al que no voy a pertenecer de forma activa. No estoy en esa fase. Llegué a casa agotada y no es plan de invertir energías ahí . No estoy en esa fase. 

No fue en vano, sin embargo. 

Allí coincidí con una de esas mujeres. Más o menos de mi edad (quizá un poco mayor)... que me hacen recordar...que una vida mejor es posible, que ellas existen... en una dimensión paralela.

Inmediatamente me sorprendí mirando sus manos...

Cada una de sus intervenciones fue tan apropiada y acertada como su propia actitud ... dijo : soy un referente, sí pero... y ese pero sonó a humildad (auténtica), a consciencia propia, a auto exigencia (equilibrada).

Y sus manos... 

Manos de lesbiana experta, me dije. Me sonreí interiormente. Un anillo asomaba en su mano. 

Pensé en un marido... y un par de crios. Quizá...

Es igual.

Pensé en permanecer en el grupo...

Pero sería absurdo...

Ya había decidido no pertencer...

Fui porque me había comprometido... por hacer bulto, por apoyar la iniciativa (conozco a los fundadores pero ya había decidido no ser uno de ellos) ...

Quedarme... para admirar en la distancia esas manos y ese talento...

Para esperar una carambola afortunada del destino? Una de esas que ocurren una de cada 100 intentos? 

Pues mira, como que ya no. Me di pereza. 

Me basta con saber que existen. Todavía a nuestras edades. Que hay un montón. Todavía a nuestras edades. Que me las sigo encontrando en la vida, todavía a nuestras edades,  en carriles que discurren paralelos a mi propia vida. 

En este momento concreto de mi vida. 

Con eso y teniendo la plena consciencia (y satisfacción interior) de que mi elección es "mira, la dejamos ir que no nos compensa, en este momento concreto, hay muchas en la vida real, todavía a nuestras edades, no en el wapa, no en los blogs, no en el tinder, pero sí en la vida real, esta es solo una más, si los dioses me tienen reservada una, la reconoceré, me la tropezaré, en el momento y lugar adecuado de nuestras vidas, y será fácil, con ellas siempre lo es, si es el momento, si no es el momento, no hay nada que hacer, deciden ellas",  solo con saber/recordar eso, pues mira yo ya. 

Ahor, por necesitar , necesitar, solo necesito dejarme en paz (a mí misma) un rato más.

No siempre ha sido (tan) fácil, la verdad. 

Me gusta...

Tener pocas visitas ...

Se nota todo más...

Hoy he entrado en el contador ... y veo que ayer se disparon...relativamente...

Si no he escrito? 

Qué ha pasado?

Voy al contador... veo que alguien se está leyendo el 2007 y 2008...

Cuando todavía vivía en la city...

Cuando todavía no sabía que quería vivir en Madrid...

Recién aterrizada en el periódico de mi city (la única vez que mis padres estuvieron orgullosos de mi)...

No duraría...

No me veía...

No me sentía...

Miraba al futuro y no me imaginaba allí...

para siempre. 

Cualquiera pensaría que fue una decisión equivocada, había llegado... ahora llevaría 10 años currando en la "mejor" empresa de la city. Esa que te da prestigio. Ya tendría, seguramente, mi casa pagada y un nombre y renombre. Sería una mujer de bien. Pero... no era para mí...

Tarde tres meses en encontrar otro trabajo, que tampoco duraría... nueve meses en saber que el futuro era Madrid.

Empecé ese año (2008) sin saber que estaba a punto de ocurrir(se)me lo más inesperado...  as usual. Me gustan esos giros inesperados de guión , lo que más. 

Han pasado diez años...

Apenas he cambiado...

Apenas he aprendido...

Sigo siendo yo... o he vuelto a ser yo...

Más de lo segundo que de lo primero...

He estado varias veces en esa situación de ... "y ahora qué?" 

Sí...

Esperando (sin saberlo o sabiéndolo) que algo o alguien me hiciera correr en la dirección contraria al viento..., otro giro inesperado de guión? Parecía que "ya no" pero era un "esta vez sí"

A. la vez deseando (sin saberlo o sabiéndolo) , confieso... dejarme llevar por el viento a favor...

Otro giro inesperado? Uf, que pereza... si es que al final siempre es para nada... 

Será mi karma... mi naturaleza, mi destino... mi talento, mi súper poder...

El equilibrio, La Paz, la calma tras la tormenta...

Lo busco y lo encuentro sabiéndolo o sin saberlo...

Como un pendulo. Como esos juegos anti-estres tan estresantes  en los que una bola golea a otras armoniosamente hasta que deja de hacerlo. 

He pesnsado por un momento entrar a leer a esa yo del 2007-2008 pero... bah, al final he decidido pasar...

Una cosa es creer que sigo dando vueltas a la misma manzana, como quien perdió algo en un lugar concreto del camino y vuelve allí, una y otra vez repasando una y otra vez cada palmo de la acera sin encontrarlo (a pesar de todo o precisamente por todo) y otra cosa es constatarlo...

Estos días he descubierto el Twitter de mi  sobrina (no he tenido que investigar mucho, la verdad, esa manía de los millenials de tuitear con su nombre y apellidos, oiga)  ...

La leo y me siento muy identificada... con sus dudas existenciales, normales a su edad , no tanto a la mía...(ella tiene 18, yo 42... los 43 ha asoman...)

No avanzamos, oiga...

Y no me parece del todo mal...

Y ese, precisamente, sea el problema...

Pd. Releyendo pienso que mi madre, mi hermana, un observador imparcial diría que estos 10 años han servido para desengañarme... Madrid no era la solución a nada ni a todo... lo mío...

Eso sería lo que diría un observador imparcial pero yo sigo creyendo (engañándome). Recorro muchos días (casi todos) esta ciudad pensando pero : "Madrid, para qué o por qué?" 

Me respondo... es que yo sigo creyendo y confiando... en los giros inesperados de guión... 

En la city no tendría esa ilusión...

No, lo sé. 

La city sería... la aceptación de la nada forever. Podría con ello, sí. 

Conseguiría convencerme de que de todas formas no iba a ser en ningún lugar. Los giros inesperados de guión al final son eso, tramas absurdas que entretienen un rato pero poco más.

Pocas veces valen la pena. Sí, la pena. 

A los hechos me remito. 

Pero aquí sigo. 

Qué cosas ...

Siempre se me olvida...

Las mejores cosas de la vida son esas que ni te esperas...

Ocurren...

Y sin embargo...

Miras atrás...

Y piensas...

En realidad es lo justo...

Cada paso que sí y que no , me trajo aquí...

Cada decisión...difícil ... pero coherente...y consensuada conmigo misma... 

Cada cruce de caminos... en el sí, estaba tan sola... que por haber no había ni ruido.

Era para y por esto...

Lo notas, lo sientes interiormente...

Todo está bien...

Es así. Era así. Lo hice bien. 

Esto es solo una señal... un vaso de agua , un oasis, el puesto de avituallamiento...

En medio de este eterno maratón... 

La coherencia. Los valores. Los sacrificios. Las decisiones. Las apuestas.  Las esperas...

Al final... se cobran. Todas juntas y de golpe parece ser.

Nunca pude llegar ni a imaginarlo. 

Y eso es lo más "magico"

Madre mía, la vida y esos giros inesperados de guión. 

Que de vueltas da la vida, madre mía! ... 

Ya te lo digo yo...

Hoy vuelvo a confiar en la vida, en la suerte, en los dioses, en el destino, en los caminos , en los relevos, en los Angeles de la guarda, en casi todo, oiga. 

La historia de mi vida...

Pido que me escriba una anónima y me escribe ( en el otro blog) un coachee...

Lo tenía abandonado (al otro blog), la verdad...

Con el rollo de subir a la city, ser buena hija y demás... me había descentrado del coaching. Sí, confieso.

Pensaba dejarlo ir...

Todavía sigo con (más) practicas...

Todavía sigo quedando y haciendo proyectos con mis ex-compis...

Pero lo de monetizarlo habia pensado que no me iba a compensar... 

Yo soñaba con directivas interesantes y acabé con mandos (con O) intermedios con vidas normales.

Solo he tenido dos coachees (mujeres) y tampoco me ha interesado en exceso su perfil, la verdad...

Ya digo, pensaba dejarlo ir como algo que estuvo bien y cumplió su función. Supongo que ha ayudado a que la vuelta a casa no haya sigo nada traumática. Me ha dado esa paz, esa distancia, esa consciencia siempre necesaria.

Aunque no, no me ha ayudado a fijarme un objetivo y conseguirlo...

Básicamente porque mi karma no funciona así...

Mi karma consiste en que cuando paso de algo, ocurre mágicamente. Pero mientras lo intentó y me dedico y me lo curro pues nada, oiga.

Hoy, una vez más, ha quedado demostrado. 

Pido que me escriba una anónima para regar un poco mi vida personal y se enciende una bombilla en otra parcela de mi vida, totalmente alejada de lo que yo quería, ahora. Me ha escrito un directivo (con O) para tener sesión (de momento solo es la primera gratuita, ejem, veremos si después está interesado en pagarme. Yo, gratis, esto del coaching ya no lo hago. No!) 

Para compensar el yin y el yang, la anónima no me ha escrito (pero sí ha leído el post) 

A buen entendedor... ninguna palabra basta. 

Pues a otra cosa, oiga. 

Si la vida te da coachees ... habrá que hacer limonada. 

Pide y se te concederá...

decía mi coach que no sé pedir... que me cuesta... bueno, en realidad lo decía yo... no suelo pedir... prefiero que surja, que ocurra, provocarlo como una consecuencia natural.... como fruto de la magia divina...

no, en ese momento, no me refería a temas de pareja y similares...

bueno, la verdad es que cuando he pedido algo siempre se me ha dicho que NO .... así que.. .mira... la vida te va enseñando... supongo... y vas aprendiendo que sí o que no... naturalmente...

el caso es que mi coach también decía (decíamos) aquello de... si quieres resultados diferentes , intenta cosa diferentes...

ups, y todo esto a que venía....

ya me he ido?

el caso es que tengo una petición que hacer.... (por si no había quedado clara, ejem)....

quiero que me escriba o se manifieste mi anónima del último post ....

ella no lo sabe... pero la tengo hipercontrolada desde hace ¿años? (yo tampoco lo sabía o si lo sabía lo había olvidado)

desde hace ¿años?... cada vez que me ha dejado un comentario he ido al contador y he visto... que era ... otra vez... la del orange del centro de madrid...

siempre he esperado más, claro....

pero nunca ha ocurrido...

durante un tiempo pensé que era una ex....

(por eso la ubico en el tiempo ... hace años)

pero... después me crucé con ella (con la ex) y le pregunté... y me dijo ... que no... que ella no era, no eres tú ? me relamí pensando que ahí fuera hay "alguien", estaba tan absolutamente segura de que era ella.... (quiero creerla...si me dice que no es que no )

lo olvidé... hasta el siguiente comentario....

y volví a olvidarlo... hasta el siguiente....

y mi coach me decía... a ver... qué estás haciendo para conocer a alguien, para salir de esa zona de confort tan poco confortable....

y yo le decía... pues mira... estoy viviendo, sin más...

ocurrirá, llegará...sin más...

no me gusta provocarlo... perseguir(las)

a mi lo que siempre me ha funcionado (aunque un poco de aquella manera) ha sido el blog....

escribes un post y por lo que sea alguien deja un comentario, escribe un mail... y todo vuelve a empezar...

es tan divertido!

cuando ocurre....

que nada puede competir con ello...

no, ni el wapa, ni la vida real, ni nada me ha funcionado como el blog... supongo que te conoces desde un lugar diferente (que no necesariamente es un lugar mejor), eso hace que todo sea ... diferente, raro, especial (cuando sale bien y cuando sale mal)

pero bueno, ahora ya, le decía yo a mi coach, no tengo casi blog... tengo unas 30 visitas... y escribo menos de un post al mes... no me sale (bea ha muerto, españolas)....

y no me parece mal...tener 30 visitas (importa la calidad , no la cantidad), y no me parece mal que bea haya muerto... las otras veces no funcionó porque la gente le escribía a bea, quedaba con bea, esperaba a bea... y BEA NO EXISTE!

Ahora, quiero creer que sería distinto....no sé...

El caso es que... llevo unos días (desde su último comentario) esperando ese mail que no llega....

joer....

pensando... ¿se lo estará pensando? o ni de coña....

se me olvidará (no sufráis) pero.... antes de que se me olvide... quiero hacer una petición....

me escribes, pls?

me cuentas lo que sea....

si nos conocemos....

quién eres?

a qué dedicas el tiempo libre?

algo que me ayude a entender por qué siempre que has comentado desde hace ¿años? he ido al contador a ver quién era y .... eras otra vez tú...

una palabra tuya bastará para sanarme...

Otra vez, más...

Siempre se repite la misma historia, que diria aquel...

He conocido a alguien que me atrae ...

Si.

Lo supe desde el minuto uno (y todo lo que pasó después no hizo más que confirmar lo que ya sabia) 

Ni acercarme... pensé...

Ella decidió que eso lo decidiría ella...

Y se acercó...

Y me aparté...

Y se siguió acercando e insistiendo...

Claro...

Su deseo de agradar, su necesidad insuperable de conquistar...a toda aquella que no se deja conquistar... qué pasa, que evita, que lucha contra la atracción...

A ella no la atraigo yo, la atrae la situación... 

He estado tantas veces aqui, con ella...con otro nombre, otro cuerpo pero sigue siendo ella...

El destino nos colocó, nos obligó a sentarnos frente a frente...

Me divirtió, la situación, el destino, los dioses jugando a los dados, retando.. me

Me dejé divertir, si claro...

Traspase algunas líneas. Dejé que me viera. Que conociera esa parte de mi que no suele conocer mi hetero-mundo. 

No habia peligro...

Nada que perder...

Quería ganar...

Era un juego, sin más...

Que divertido! 

Sentir de nuevo la vida, la emoción, la atracción, el juego, la lucha, su interés, mi conquista. 

Por qué no? 

Conocemos (conozco) los límites...

No vamos (voy) a traspasarlos...

Llegamos al final de los encuentros...

Dejarnos ir... pensando (yo) que mejor así . Fue divertido comprobar que todavía sí, estoy viva...

Dejarnos algo pendiente que seguramente nunca retomaríamos... la ficción del ya si eso... 

Seguir viéndonos en cosas de grupo... hacer grupo, nunca a solas... al principio pegadita a mi ... 

Últimamente absolutamente distante, evitando cualquier contacto... evitando lo que el destino, las fuerzas de atracción y los dioses provocaban...

Una silla vacía... a mi lado que no era ocupada ... por ella...

Una foto de grupo en la que en el último momento cambiaba de ubicación...

Una charla, un paseo.. en grupo en el que evitar colocarse a mi altura...

Que le pasa? 

Bueno, es igual... 

Sin más...

Se habrá aburrido del tema...

Mejor así...

El miércoles, un mensaje de whatsapp inesperado,  me pide una info que ya tenía... suena a excusa, a lucha interior resuelta,  me pide retormar lo que dejamos pendiente, no tengo prisa le digo, te he visto muy liada, como siempre, yo estoy bien sin más...

Me dice que para mí siempre tiene hueco. "Contigo aprendí" , dice...

No te hagas de rogar , me dice...

No contesto... 

Tres días repitiéndome a mí misma , te estás montando una película que es cosa fina... todo esto es totalmente normal , no hay ninguna atracción (por su parte). Seguro que hay una explicación normal. No flipes, Colega... que se te va mucho...

Retomo? 

Uf... 

nota mental

cafe
leche
patatas fritas
pan
cervezas
regalices

y creo que ya.

ay, y donuts

Después de la tempestad...

El El 1 de junio mi casera me llamó para decirme que su hija necesitaba "mi piso"...

Desde ese momento, los acontecimientos no dejaron de sucederse...

Una operación de mi padre...que al final no se hizo...

Una rotura de cadera de mi madre que se complicó por la edad...

Visitas y estancias sucesivas en la city... la última de cinco semanas...

Mientras tanto... visitar pisos, descartarlos... 

Organizar una mudanza de una casa que era mi hogar después de tres años... (En realidad eran 5, en dos tandas) 

La Bolsa cayendo aunque era lo de menos...

Resolver lo del coaching más o menos, tirando de profesionalidad y poco más...

Gastarse todos los días. Los de enfermedad y hospitalización, los de vacaciones, los asuntos propios...

Volver a dormir en una cama de 90... 

Sobrevivir al verano...pensando que en setiembre todo se arreglaría...

Que la vida dejaría de ser una carrera de obstáculos, una yinkana en la que todo se complicaba... todo lo que podía ir mal, iba. 

Llegar a setiembre y recuperar la calma... retomar la vida en Madrid como si fuera un maratón (que deberías abandonar, lleva a algún lugar en realidad. Para que seguir corriendo? No sería mejor dejarlo estar? Después de 10 años (que quizá son , en realidad 42,  no se vislumbra esa meta tantas veces soñada. Imaginada, contada) 

Comprobar eso sí que todo vuelve a estar en su sitio, mejor que nunca (quizá). Mirada desde un punto de vista objetivo. 

Recuperada la hija buena que había dejado de ser y para que la fui criada y concebida... 

Decidido que, de momento, viajaré un fin de semana al mes... mientras mi madre no esté recuperada del todo. 

Ya instalada en mi nueva casa, que no es un hogar ni pretende serlo. Este edificio me representa (más que el anterior). A las 7:30 el ascensor se peta, lleno de gente que va a trabajar, solos, este edificio es un edificio de solos, gente en transición, se nos nota...  es un edificio "friends" se me ocurre. Piso de apartamentos  En El Centro de la ciudad ocupado por gente pendiente de destino. Me representa, si. Me recuerda... que esto es una etapa que dura demasiado (toda la vida, en realidad). La otra casa, el otro edificio, estaba lleno de gente que había llegado a su destino. Viudas,  solteronas de buena familia... gente de toda la vida del

Barrio. No me representaba aunque yo no lo sabía. Me había adaptado. Me dejé llevar...

Ahora, después de tres meses... por fin, me levanto un sábado por la mañana, pongo una lavadora, recibo al técnico de vodafone (que sigue sin conseguir instalarme la fibra) , tengo la nevera llena de víveres...y no tengo una mudanza que hacer ni una despensa que vaciar.

Actualizo mi excel con mis inversiones y me sale positivo (otra vez , por fin) . Esto será lo que me lleve de Madrid. Me parece justo. Es a lo que más tiempo (y dinero) he dedicado en Madrid. 

Llamo a mi familia y todo progresa adecuadamente, lento pero seguro, escucho la felicidad , la alegría al otro lado del teléfono. Todo está bien. No me importa ser consciente de que el motivo de la alegría no soy yo. Que más da! 

Todo es previsible , otra vez.

Todo está bien. 

Disfruto ese tener la bandeja de entrada

Vacía.... nadie me espera y a nadie espero... 

Seguramente no siga con lo del coaching. Tengo tres procesos abiertos y voy a cerrarlos lo más profesionalmente que pueda, pero... prefiero centrarme en La Bolsa... y en mi trabajo... ya no me

Divierte, no sé de quién es la culpa, de ellos (mis coachee de ahora que no me interesan demasiado) o yo... que más da!  

De momento, toca parar. 

Mi objetivo , después de cuatro años, es presentar los méritos en mi empresa en la consolidación de empleo y ver dónde termino.  (ya los he recopilado, tengo títulos y cursos que ni me acordaba y puntúan la leche, más que los que sí recuerdo) . Es el siguiente paso natural. Lo que me llevara objetivamente al lugar en el que me corresponde estar.  Veremos si me gusta. 

Al final , todo se coloca...

Sin más...

No tengo más porque no me haría feliz.. 

La felicidad siempre implica sentir cierto terremoto vital. 

Si realmente quisiera me lo montaría, me lo compondría, me enfocaría... 

Pero la mínima vibración... no suele compensarme... 

Las veces que sí , que no pude evitarlo, compensaba la ligera incomodidad

Que me producía...que me produjo. 

No me parece mal. 

Renunciar a la calma a cambio de felicidad. Parece un trato justo. Equilibrado. Es raro , difícil, para mi alcanzar ese estado, ese equilibrio , lo sé. Sin más. 

No (me) ha ocurrido (coincidido) demasiadas veces.

 Como debe ser, supongo...

Sin más. 

Lo que se mide...

una de las frases más famosas en esto del gestión de empresas dice que lo que se mide se hace...

esta semana estoy comprobando que es cierto...

desde ayer, por primera vez en mi vida, tengo que fichar...

y me está encantando, oiga...

soy una persona de principios (y en esto pues también)... qué le vamos a hacer?

el mecanismo es total...

ficho desde el ordenador y se pone a contar el relojito (como un taxímetro, casi)....

y va sumando horas....

ayer hice dos horas de más....

y hoy me las tiene ya descontadas de mi jornada laboral....

ha sido encender el ordenador, fichar y decirme la maquinita que solo me quedan 6 horas (y pico) de curro....

echar cuentas....

a ver... he llegado a las 7:45....

y pensar... ah, pues para las 14:00 estoy fuera si quiero....

no lo haré... pienso acumular horas como si no hubiera un mañana (el máximo son 5)....

llegar cada día... fichar y comprobar que solo te quedan 3 horas (y pico) de curro (si quieres)....

debe ser total....

a partir de las 11 de la mañana ya empiezas a "acumular" para el día siguiente....

lo de fichar me está molando, sí...

la teoría también dice que hay que tener cuidado con lo que se mide....

porque claro... si mides tiempo de presencia .... tienes tiempo de presencia....

y a los hechos me remito...

pero mira... ese no es mi departamento....

ellos miden y yo hago... y me siento "realizada" por ello...

tan simple como eso.

Se aceptan sugerencias...

en el desayuno...

amiga1: - ¿qué estás haciendo para encontrar a la mujer de tu vida?

yo: - vivir...

 Mi reflexión: ¿qué más debería estar haciendo? no sé... alguna sugerencia?

Pues me ha gustado...

Aquella noche Cristina Peri Rossi

Once de septiembreCristina Peri Rossi

El once de septiembre del dos mil uno mientras las Torres Gemelas caían, yo estaba haciendo el amor. El once de septiembre del año dos mil uno a las tres de la tarde, hora de España, un avión se estrellaba en Nueva York, y yo gozaba haciendo el amor. Los agoreros hablaban del fin de una civilización pero yo hacía el amor. Los apocalípticos pronosticaban la guerra santa, pero yo fornicaba hasta morir –si hay que morir, que sea de exaltación–. El once de septiembre del año dos mil uno un segundo avión se precipitó sobre Nueva York en el momento justo en que yo caía sobre ti como un cuerpo lanzado desde el espacio me precipitaba sobre tus nalgas nadaba entre tus zumos aterrizaba en tus entrañas y vísceras cualesquiera. Y mientras otro avión volaba sobre Washington con propósitos siniestros yo hacía el amor en tierra –cuatro de la tarde, hora de España– devoraba tus pechos tu pubis tus flancos hurí que la vida me ha concedido sin necesidad de matar a nadie. Nos amábamos tierna apasionadamente en el Edén de la cama –territorio sin banderas, sin fronteras, sin límites, geografía de sueños, isla robada a la cotidianidad, a los mapas al patriarcado y a los derechos hereditarios– sin escuchar la radio ni el televisor sin oír a los vecinos escuchando sólo nuestros ayes pero habíamos olvidado apagar el móvil ese apéndice ortopédico. Cuando sonó, alguien me dijo: Nueva York se cae ha comenzado la guerra santa y yo, babeante de tus zumos interiores no le hice el menor caso, desconecté el móvil miles de muertos, alcancé a oír, pero yo estaba bien viva, muy viva fornicando. “¿Qué ha sido?”, preguntaste, los senos colgando como ubres hinchadas. “Creo que Nueva York se hunde”, murmuré, comiéndome tu lóbulo derecho. “Es una pena”, contestaste mientras me chupabas succionabas mis labios inferiores. Y no encendimos el televisor ni la radio el resto del día, de modo que no tendremos nada que contar a nuestros descendientes cuando nos pregunten qué estábamos haciendo el once de septiembre del año dos mil uno, cuando las Torres Gemelas se derrumbaron sobre Nueva York.

Ese momento de tu vida...

En el que alguien te pregunta si vives sola...

Y en lugar de pensar: ¿quiere venirse a casa? Es esto una indirecta? Una proposición? 

Piensas... es una psicopata que quiere descuartizarme y deshacerse del cadaver sin dejar testigos? 

Ese momento...

Yo confieso...

Que aunque nunca me pase ya por aquí...

Aunque bea ya no exista...

Entro en su (mi) correo...

Incluso en la carpeta de spam...

Por si acaso...

Alguien ha enviado o recibido una botella lanzada al mar...

(Casi) nunca hay nada... 

Pero sigo haciéndolo... si, la verdad es que sí. 

Una gran estafa...

Llevo un mes en la city...

El primer agosto de los últimos 10 en los que no pisaré suelo madrileño...

Volveré ya en setiembre...

Si quieres resultados diferentes, haz cosas diferentes...

Y voilá...

Me gustaría decir que ha sido un mes de cambios, transformación y decisiones y tal...

Seguramente lo esté siendo...

Todavía no lo sé...

Lo sabré cuando pise suelo madrileño y se me caiga el alma a trozos...

Desde que estoy con esto del Coaching he descubierto que en determinados momentos (toá la vida, amos) me desconecto de mis emociones sin más hasta un momento posterior... 

Este es un momento de esos... simplemente actuo guiada por el sentido

Del deber, sin pararme a sentir (iba a poner pensar pero no, es sentir)

Ahora no puedo permitírmelo...

Ya lo haré...

Y así he pasado 42 años... permitiéndomelo a ratitos...

No ha estado mal...

Me va mejor cuando no me lo permito, la verdad...

Uy, me he ido...

Iba a contar...que en esta vuelta me he tropezado (es inevitable) con mi único referente lesbico de juventud....

La hija de la jefa de mi hermana... 

Típico caso "aceptado" de forma tácita ... se subía a dormir la siesta con su amiga del colegio desde siempre hasta que ya eran demasiado mayores como para que .. la cosa no saltase... sin novios (ninguna), 24 h juntas, compartiendo todo...

Blanco y en botella....

Todo en la normalidad de las cosas que no se dicen...

Un día una de las dos (la otra) desaparece y preguntar por ella es incomodo... evaporación...

Uhmmm...

En fin...yo todo esto lo vivi desde la barrera... desde mis 14 hasta los 32...

Nunca he tenido una relación fluida con ella...era bastante más mayor que yo (quizá 10?) ... yo era la hermana pequeña  de una empleada ... y aunque he estado mucho en su casa era por razones circunstanciales ... ella es bastante asocial de su grupito y yo... pues eso que igual somos espejos... 

La verdad es que siempre he sentido cierta atracción/curiosidad... mezclado con el pavor que me producía , claro, esa misma atracción y curiosidad... 

No es raro... era mi único referente... de normalidad ( lo mío no es tan grave, pensaba creo, pienso, supongo)

Hemos vuelto a tropezarnos, no lo he buscado pero es inevitable... 

Yo la he visto cinco veces , ella tres...

Varias veces me ha producido un cierto vuelco en el estomago ... confieso...

Han pasado diez años...

Ella sigue con la misma rutina (podría encontrarme con ella todos los días...si quisiera o quisiese) 

Yo... qué contar? 

Quizá sea la única que entiende (sabe) por qué me fui (y lo respeta, quizá lo admire... ole tus cojones tía) 

Ha pasado de mirarme como si fuera un bulto sospechoso o directamente transparente (lo cual me venía hasta bien... para mantener bajo control el pavor/curiosidad/atracción ) a... fijar su mirada... en mi (quizá también , no podemos descartarlo, porque conoce la situación que me ha obligado a venir a la city todo el mes y se compadece, quién sabe?) 

Yo he pasado de mirarla con curiosidad/atracción/admiración a mirarla/tratarla quizá... como ella me trataba a mi...

Saludo... evito sin más...

Ella inicia el saludo yo lo cierro... 

Hola...blablabla 

Si, ciao... es mi respuesta.

A continuación envío un whatsapp contando la historia y la cierro con un es mi última bala si todo lo demás falla, siempre puedo volver aquí y sentarme con esta que a estas alturas algo de morbillo pues hija si que me da, las cosas como son.

Y pienso en todas esas historias que admiramos en las que dos chicas se conocen en el colegio, la vida las separa y se reencuentran con el tiempo y acaban juntas... 

Y pensamos... vaya, que gran historia de AMOR! 

Aquí, en la city, me han contado una de esas. Es acojoante la frecuencia con la que pasa.

Y pienso... mira, si acabo con "mi última bala"... podríamos contar (la gente contaría) que nos conocimos con 14 y 24 (no sé exactamente la edad que tiene)...y que 30/40/50 años después acabamos juntas por la magia del amor...

Jajajaj, la historia les colaría a todas...

Cuando la realidad es (sería) bien distinta...

Vuelves a la city, te lías con lo que hay porque bueno, es seguro y puestos a 

Volver a casa pues te sientes como en casa con ella (también) y claro el morbo ahí sigue... pero de ahí a que sea una súper historia de amor...

Pues mira, que no. 

El sentido del deber... (o cosas que estoy aprendiendo en agosto II)

Madre mía! 

A fuego lo tengo grabado! 

Oiga! 

En este agosto he aprendido...

Que SIEMPRE hay que volver a los lugares en los que NO fuiste feliz.

Pide y se te concederá (o los dioses nos conceden nuestros deseos cuando quieren castigarnos)

Llegados a este punto de la vida en la que una ya ha hecho casi todo... ha trabajado aquí y allá, ha hecho cursos y masteres aquí y allá... ha acumulado lo divino y lo humano...

en ese punto de la vida en la que nos encontramos muchos a mi edad... (mis coachees así me lo hacen saber como si solo les pasará a ellos, angelitos...)

nos quedan veinte años de vida laboral (o más), llevamos 20 años ...

y ahora qué...

y a veces parece que todas las decisiones fueron equivocadas,...

a veces, por un segundo, parece que todas fueron acertadas porque me trajeron aquí... a este momento en que... te miro... y no cambiaría mi trayectoria (errática trayectoria) por nada...

todo me trajo aquí...

valió la pena....

 y ahora... que vuelvo a casa... diez años después... de seguir haciéndolo casi todo... de seguir currando, estudiando un poco sin saber... creyendo que valdría la pena, algún día...

pero luchando contra esa sensación de .... derrota... vital...

un poco...

todo esto, todo aquello.... ¿para qué?

temo que alguien me haga esa pregunta... en la vuelta, no sabría qué contestar.....

esa sensación tuve... cuando volví... ¿he perdido 10 años de mi vida? ¿he invertido/malgastado diez años de mi vida en perseguir sombras, en acumular humo que ni siquiera recordaré...a los dos minutos de tomar tierra'

vaya....

menuda jugada maestra... digna de los mejores indepes de la zona...

pero los dioses (me) aprietan pero no me ahogan....

se divierten y entretienen... sí....

a veces parece que me olvidan (los echo de menos, confieso)

y hoy... me han enviado la convocatoria de consolidación de empleo de mi empresa....

se pondrán con ello a la vuelta....

habrá convocatoria de méritos para que cada oveja acabe con su pareja...

los 17 años de experiencia (de aquí para allí), los tres master, las decenas de cursos a cual más absurdo y prescindible... aunque en ese momento no lo pareciera, los casi cuatro años sentada en esta silla...

toda mi vida, todas y cada unas de las decisiones que he tomado en mi vida....

ahí... sometidas a una valoración (que en principio) será objetiva....

mi vida , mi esfuerzo, mis deciones puestas en competición y competencia con otras....

ni en mis mejores sueños....

necesitaría, pensaba yo, un baremo... un algo objetivo que me diga "¿qué tal voy?"

pide y se te concederá...

a la vuelta de verano, veremos....

pd. aprender a pedir mejor y con más cuidado , coño! que seimpre me conceden estas cosas rarunas (de cojones)

pd (por si me leen y eso): y la mujer de mi vida pa cuando????? que no será por no haberla pedido.... coñoya!

Estado de la nación...

Fin de curso...

Lo mejor del año: mi coach me hizo sentir que todavía había esperanza. Todavia, de nuevo, soy capaz de ser, sentir, disfrutar, estar a gusto si se dan las circunstancias, sin forzar, porque me da la gana, porque alguien toca esa tecla... y todo suena y resuena... esa sensación de haber llegado a un lugar que debía visitar... y no solo con ella, sino en el grupo... sí, a esa sensación me aferro, hoy.

Lo peor del año: esta sensación de vacío que se ha apoderado de mi... no sé cómo acabará... supongo que se me pasará. Será por lo de la vuelta a casa, por lo de la mudanza. Por esa constancia de que en realidad no soy/era dueña de mi vida y de mis certezas. Por esta sensación de que en realidad nada me retiene aquí, ni allí, ni en ninguna parte... se me pasará... en algún momento... espero...

aunque...

Quién sabe? 

Toca acabar julio, completar la mudanza y "disfrutar" del primer agosto lucense en 10 años... 

Volveré, un agosto de diez años después a coger ese tren cargada solo con esa maleta (la misma) ...

A esto se le llama dar vueltas en círculos (o bucles) pero a lo grande! 

A ver si se me pasa (o consigo entender) esta sensación, madre mía, me preocupo...

Si, la verdad es que si.

No estoy acostumbrada a la soledad de la mala, a esa en la que estas rodeada de gente o no, y te da igual... ese malestar no desaparece ni siquiera cuando estás sola ... y no sabes por qué... ni para qué... qué significa, si es un síntoma, una señal... de qué... 

Preocupada, si, mucho, por mi. 

A ver si se me pasa. 

Voy a aferrarme a los momentos buenos, si. A esa esperanza (renovada).

Los daños, de haberlos, son fácilmente reparables y subsanables...  

Hoy he vuelto al wapa..

Algunas soledades solo las calman las desconocidas... 

Hay alguien ahí?

El otro día alguien me decía que si ya no escribía aquí...

No, bueno si, quiero escribir algo pero cuando me acuerdo no tengo tiempo y cuando tengo tiempo no me acuerdo...

Lo increíble ha ocurrido!!

Achaquemos al coaching esa virtud...

No era mi objetivo pero oiga eso que me llevo...

Escribo esto desde el sofá de mis padres. No, no llevo aquí todo el mes. 

Recuperé mi vida y... tuve que volver hace unos días por otro incidente familiar...

Nada grave. Me ha reconciliado (bueno, la palabra sería reencontrado) con toda la familia... todo muy normal. Sin más. Supongo que la familia va de eso... de que puede pasar tiempo pero como es como siempre...

Con todo lo bueno y lo malo...

Yo lo he vivido desde la consciencia. Desde (toda) la sabiduría, la serenidad , la normalidad de la que he sido capaz. Sin más. 

Los nietos de mi familia han "emigrado/estudiado" o están en ello... supongo que eso ayuda a entenderme... solo es que me adelanté una generación. Y lo hice sola. Sin ayuda. Sin más y sin menos.

En fin...este no es el post que quería escribir, claro.

Solo decir que me pasaré por aquí alguna vez... por si hay alguien más... 

Ya no será en plan Bea pero bueno.. es que bea en realidad nunca nos gustó, no? 

10 años más...

Supongo que pasa siempre ... 

Valoras lo que tienes cuando puedes perderlo...

Esta vez no podía ser menos...

Mañana vuelvo a casa... 

A casa? 

Puedo seguir llamando "casa" a la casa de mis padres? 

No lo sé...

Diré que no es la casa en la me crié... se la compraron después .... hará 15 años... no he vivido mucho en ella... quizá eso influya, no lo sé...

Vuelvo por 5 días (técnicamente serán 3)

Estoy deseando que sea miércoles a las 13:05 , sí confieso...

He mirado (otra vez) casas... por aquello de comprobar si esa dimensión paralela sigue esperándome...

Sí... ahí sigue... 

Podría comprarme una de esas casas en estos tres días... aprovechando que las comunicaciones han mejorado... ya solo 6 horas de tren... lo coges a media mañana y aterrizas a media tarde... un lujo , señora... gracias a quién haya obrado el milagro... 

Decía en un post anterior (perdón si me cito) que firmaria por diez años más...

A pesar de todo o precisamente por todo...

Estoy en paz... sí, curioso...a pesar del desastre de vida que pudiera parecer que tengo...

No tengo ni uno solo de los ítems bien puesto...

Bueno sí... uno...

Yo estoy en paz... conmigo (aunque solo conmigo..mecachis!) 

El viernes tengo una súper entrevista , vi

la oferta en la web del centro de estudios donde he hecho lo del coaching, la olvidé, la recordé, envié el Cv (ayer) y me han llamado (las bolsas de empleo de los centros de estudios son maravillosas) 

La empresa está muy en las afueras... saliendo de la Autovia me ha dicho el hombre, mecachis fue un error dejar de conducir al llegar a Madrid... tendría que mudarme ... (justo ahora que estoy en plena búsqueda por obligación pero es que pensaba mudarme a la calle de al lado como mucho) 

Pienso ... aquello de ... por cuanto vendería mi vida... hago cálculos (en neto)... quizá por 2000 euros más al mes...

Compruebo que en el mercado, en esa posición y con el tamaño de la empresa no sería descabellado pedirlo...

Me haría más feliz? 

En realidad no! Me haría sentir como una pringada...

Mecachis! 

Que chungo! 

En otra época hubiera matado por ese trabajo, me hubiera ido a vivir al almacén,  lo que hiciera falta...

Ahora... me digo... ganarías 2000 pavos más... y qué? 

Y me recontradigo... entonces... piensas pasarte los próximos Díez años así, sin más? 

Y me respondo... y por qué no?Cuál sería el problema? 

Si yo estoy en paz... 

Y por más que me pincho y me busco no consigo... no estarlo... 

Será esto madurar...?

Firmaría ...

Hoy es uno de esos días en los que alguien que no te conoce arrasa con tu vida, así sin más... 

No lo vi venir, mecachis! 

Nunca contemple esa variable en la ecuación..

Absurdo? 

Si, quizá...

Nunca había recibido la llamada de una casera para decirme que habían pasado los tres años (hoy) y que necesita el piso...

Me he cambiado mucho, si. Pero siempre había sido yo... tenía una alerta en idealista y a la mínima oportunidad, saltaba... 

Esta vez no, ya no tenía la alerta...

Será aquí , me decía, contemplaba incluso la posibilidad de comprarme esta casa (y no otra) si algún día decidían vender... (no viven en Madrid, no les gusta y no vienen nunca)

Pero tienen una hija...

Mecachis! 

En fin... me ha sentado fatal. He entrado en idealista y (al principio) no he visto nada. Además la dueña me ha dicho que es consciente de que es difícil encontrar y etc etc

(Señora, no está ayudando!) 

Y me he visto buscando piso y pensando...

Ya no tengo edad para esto...

Qué pinto yo aquí, ya...

Me recordaba a mi yo misma de las otras veces que buscaba ilusionada, cada cambio lo vivía como

una oportunidad , una nueva vida a estrenar...

Yihaaaaaa! 

Pequeños cambios producen grandes cambios... vamoooossss!!! 

Pero ya no soy aquella...

Que rollo!

Que coñazo! 

Si es que yo quiero estar tranquila en mi vida y ya... 

Y esa idea... uffff y no debería ya plegar velas, volverme a la city, comprarme una casa de señora adulta y ya...para estar tranquila la city es perfecta. 

Han sido diez años... 

Pero ya hace mínimo tres años...en los que llevo vida de señora adulta...no me he cambiado de casa, ni de curro ni de estado civil.... 

Ni ganas, oiga... 

En esa casa vivi mis dos primeros años en Madrid, después me fui y pase por tres casas más y volví aquí. 

Pensé que si había vuelto sería por y para algo...

(Parece ser que no, ups) 

Y me digo... llevas diez años aquí ... y que has hecho, que ha pasado, que has conseguido...

Intentó flagelarme pero ,por suerte, no me sale...

Bueno... he hecho muchas cosas que al final no salieron (bien)... pero las he hecho. En el mientras tanto... yo no lo sabía (que no saldría bien) . 

Con eso me quedo...

Y no es poco ...

Será que no estoy acostumbrada a tener mucho, no sé...

Y sigo intentando flagelarme... y dentro de diez años, qué? Cuando tengas 52, qué? 

Y me contesto...

Pues mira, si los próximos 10 años son iguales ... yo firmo...

(Con tal de que no sean peores pues mira yo ya...si son mejores pues mira qué bien, sin más) 

Total, mis planes en la city son perfectamente compatibles con los 52 años... 

Siempre estaré a tiempo de comprarme una casa allí y dejarme ir sin más...

Aquí por temporadas también me dejo ir, ya. Pero son temporadas que necesito. 

Ya madrid se encarga de descarrilarme cuando me despisto. 

Llevo semanas soñando con mis vacaciones de agosto y.. ahora resulta que para esos entonces estaré estrenando casa. 

Y si, claro buscando casa pensaba en esa ella a la que no conozco (todavía) donde estara(s)? Esto también te lo vas a perder? 

Pensaba que sigo tomando decisiones a

Ciegas, sin tener todos los datos...o negándome a creer que ya tengo todos los datos...

Esperando... esperando... a tener toda la

Información para Tomar una decisión irreversible y comprarme una vida.

Estoy mirando escaparates decía en un post anterior....

Si, en ello sigo... desde hace diez años...

No consigo encontrar una vida adulta que me guste... 

Seguiré probándome vidas durante diez años mas?

Bueno... mejor eso que decidirse por una que no me guste solo porque no es muy costosa. Lo barato sale caro y después siempre es un lío para descambiar. 

En fin... decían en sex in the city (y yo he repetido mucho en este blog) que en esta ciudad todo el mundo busca casa, curro y pareja...

Yo llevaba un tiempo fuera de ese mundo  ...

Pero es oficial... de vuelta al mundo de la gente que busca casa...

(Esperemos que no tenga que buscar curro también... que con los cambios de gobierno... todo pudiera ser... veremos a donde llega la onda expansiva) 

Hoy le he dicho a alguien... que en lugar de dejar mi casa, hubiera preferido tener que dejar mi curro.

(Bromeaba, Sres. dioses, no me hagan caso)