No soy yo... Es el horóscopo!

Resulta que según un horoscopo que hay por ahí nací el "día de la autosuficiencia" ( cágate lorito) y eso implica que:

El día de la autosuficiencia

Los nacidos este día casi siempre trabajan detrás de bambalinas; no asumen el papel principal a menos que se vean obligados a hacerlo. Son más felices si se les permite trabajar sin intromisiones, refugiados en un sitio seguro donde dan lo mejor de sí para llevar adelante sus proyectos personales. Es raro que tengan mucha vida social, y se relacionan mejor con los demás dentro de una institución (por ejemplo un colegio, una empresa, una iglesia).
Estos individuos ejercen un fuerte impacto en los asuntos humanos, aunque no estén físicamente presentes. Tienen un don especial para generar acciones: sus ideas, actitudes, o incluso su sola imagen, pueden servir para poner un proyecto en marcha. Aunque su trabajo no requiera el contacto con otras personas, nunca se sienten solos. Tampoco envidian a aquellos que tienen mayor popularidad o que obtienen el reconocimiento del público, de sus familiares y amigos. Los nacidos este día aspiran a ser útiles y a hacer bien su trabajo, y no pierden el tiempo con las críticas o los halagos. Saben que se conocen a sí mismos mejor que nadie, y tanto si triunfan como si fracasan, no necesitan las opiniones ajenas. Los nacidos este día tienen la inusual capacidad de aceptar sus fracasos ocasionales y pasar al proyecto siguiente, aprendiendo de los errores previos.
En las relaciones personales y las actividades familiares (como educar a los hijos), los nacidos este día se desempeñan muy bien siempre y cuando los demás comprendan su necesidad de intimidad y su deseo de trabajar a solas. Como cualquier otra persona, disfrutan de una tranquila velada en casa con la pareja y los hijos. Si tienen afición por los trabajos caseros, convertirán su hogar en su castillo y procurarán satisfacer las necesidades de aquellos con quienes conviven. Sin embargo, exigirán la misma lealtad y dedicación que ofrecen a los demás.
Los menos evolucionados de los nacidos este día deben tener cuidado de no ser agresivos o aislarse de los demás, pues su franqueza puede rayar en la grosería. Para iniciarse en el necesario proceso de socialización, deben buscar actividades sociales que disfruten de verdad y suavizar su carácter. De lo contrario podrían condenarse a una vida solitaria y desdichada.
Los nacidos este día suelen ser muy competentes en su profesión. Conocen sus capacidades y limitaciones y rara vez las evalúan mal. Sin embargo, a veces se exigen demasiado y, debido a una falta de madurez emocional o a sentimientos reprimidos, se permiten arrebatos destructivos que pueden ahuyentar a los demás. No es fácil hacerlos enfadar, pero ¡hay de quien lo consiga!, pues tienen una notable capacidad destructiva.
Estos individuos deben buscar amigos que los ayuden a tomarse las cosas con humor, pues necesitan reír y ser menos serios. La pareja ideal para ellos deberá ser optimista y afable.

Dónde el corazón me lleve...

Ayer era que no....
hoy empieza a ser que sí...
en cuanto se me queda la mente en blanco (cosa que pasa con demasiada frecuencia)
todas mis yos presentes, pasadas y futuras... se reúnen para evaluar pros y contras del cambio...
mi yo racional intentando convencer al algún otro de mis yos más cómodos (y quizá más pragmático)
decidiré allí, en el momento, cuestión de sensaciones.... según la sensación que me dé el sitio, el hombre... según como me sienta.... si me hacen sentir ¿importante? soy suya, lo sé , lo sabemos....
si consigo (consiguen) convencerme de que merecerá la pena (el esfuerzo), uno más , solo uno más...
puedo dejarlo cuando quiera.... tampoco es que sea una cosa de vida o muerte... si me equivoco pues mira... quedaría bien en mi cv, quizá me vendría bien volver a la carrera de ratas (aunque sea para comprobar fehacientemente que ya no me interesa), quizá para descubrir que todavía sí....

qué puedo perder?

en realidad no tanto.... una vida cómoda y apacible que a veces me reconcome la conciencia.....
perdería todas las demás posibilidades.... este no será el último curro que me ofrezcan en mi vida, si me han ofrecido este... vendrán otros, quizá mejores, quizá me vendría bien seguir acumulando meses en este ítem... de mi cv....
ya no podría seguir tan al día la bolsa, aunque siempre va a estar ahí.... si todo lo demás va mal.... ahí siempre habrá refugio... es paradójico pero... es así.... eso me llevo de estos años... siempre nos quedará la bolsa...

qué puedo ganar?

respetabilidad social? quizá... yo he currado en una de esas empresas y conozco la reacción de la gente cuando mencionas esos nombres.... quién ha estado al otro lado del matrix sabe que en el fondo ... solo eres un tornillito... en un engranaje y que en realidad eres menos que una hormiguita.... solo se espera que encajes, que te amoldes, que no pienses.... que no distorsiones.... y eso se paga claro, se paga muy bien.... benefits... que acaban por comprarte....
ganaría, también, la sensación de que todavía.... volver a sentir la ganas de "sacrificarse" por un futuro mejor... esa sensación de ser más alta, más lista, más fuerte cada día que pasa... para rozar con los dedos un futuro.... en el que estuve, en el que dejé de estar.... en el que no quise estar.... en el que no quisieron que estuviera....

y así se entretienen mis yos presentes , pasados y futuros.... debatiendo entre sí, reuniéndose por las esquinas y los pasillos... dándose razones y recontrarazones....

lo único que tengo claro es que aceptarlo sería volver a "vivir para trabajar" durante cuatro/seis meses... quizá un año, quizá dos.... lo que aguante (esta vez), creo que hace cuatro o cinco años que no vivo para trabajar...

quizá iría siendo hora.... de volver a vivir para trabajar.... no sé, digo yo.... por no perder la costumbre....

tengo 39 años....

demasiado joven para bajarse del mundo....?

demasiado inteligente como para volver a subirse?

uno de mis yos presente, pasado o futuro replica.... a ver... que no es el único ni el último trabajo del mundo.... habrá más y mejores , seguro, sigue acumulando meses cómodamente , deja pasar los días, como cualquier persona normal de este planeta!!!

y así estaré hasta el martes....

quién me mandará a mí....

nota mental: acordarme de borrar cualquier rastro de mi presencia en este ordenador o despacho.... que a lo mejor hoy es mi último día aquí..... que me voy de vacaciones y lo mismo ni vuelvo.... qué cosas tiene la vida.... madredelamorhermoso.... igual debería ir centrandome ya un poco, no sé... ....

pd. seguro que adelgazaría un montón...

pd2. acabo de leer el convenio colectivo y si me quieren soy suyaaaaaaaaaaaaaa.... alea jacta est que aquí hemos venido a jugar!!!

y ahora qué?

he pasado el corte....
el martes entrevista con el cliente
si es que... soy realmente buena en las entrevistas....
es una empresa del Ibex (de la que nunca he tenido acciones, ya ves tú, cosas que pasan...)
y ahora qué? si yo ya tenía mi mente en blanco (más o menos hasta final de año, si hasta había contado los días de curro que me quedaban, 57 concretamente y bajando....)
bueno, ya lo pensaré después del martes.................................
poco a poco....
igual no les molo....
lo dudo...
porque yo siempre molo en las entrevistas....
pero bueno....
podría pasar...

pd. cuando (me) pasan estas cosas siempre pienso.... y yo por qué no ligo un poquito, si es que en las entrevistas me pillan siempre y para puestos más o menos "arreglaos".... no sé,  no debo ser tan poco "apañá"... no sé... digo yo, por lógica deductiva....

ays!

Después de la entrevista del lunes...

y la visión objetiva que una tercera me dio... sobre mí... he decidido actualizar mi CV....

qué he cambiado?

 He puesto las funciones que realizo aquí. Antes casi no tenía nada puesto.... lo puse en su momento, no pensé que fuera a ser una experiencia muy relevante... solo era un decir "eh, que tengo curro... en algún momento tendrá algún contenido, no sé, digo yo".... han pasado los meses (9) y revisando la oferta del lunes... las funciones que ponía son las que hago.... y está puesto en bonito, así que copio y pego....

pero esto como siempre.... una reacción en cadena.... si pongo tengo que quitar....

he quitado....

el despacho de la city.... ese que me trajo aquí.... (en realidad es la experiencia que más ha influido en mi vida... permitió que me hicieran jefa en otro despacho, me convenció de que allí, en la city, ya estaba, me hizo ver que estaba preparada para "la gran ciudad", ¡angelito!) pero... tempus fugit... y ya no es una experiencia "relevante".... que aporte información a mayores....

he quitado casi todas las funciones y tareas que realizaba en mi primer trabajo... ¿el primero?... dónde estuve tres años... donde cada nueva función o tarea asignada significaba habérselo ganado... confían en mí... me lo he ganado... cosas tan "pequeñas" como participar en una reunión con los de la asesoría... me hacían dar saltos de alegría (figurados), esa sensación interna.... que solo producen las primeras veces...

con eso... he conseguido ajustar el cv a dos páginas....

por esta vez la escabechina ha finalizado....

qué será lo siguiente?

apuesto por el primer curso que hice en Madrid, ese que me trajo aquí, que me hizo tener una coartada externa e interna para "hacerlo", ese que hizo que después me dieran el curro en el despacho (fantástica la bolsa de empleo de ese centro....) , es el único curso no master que incluyo, todos los demás cayeron ya hace muchos años... y sí, creo que será lo siguiente....

veremos....

La semana ( de momento)...

Vamos por partes...

- la entrevista, la chica me dijo que encajaba. Me avisará si al cliente también le encajo. Rutina. Lo que mas valoró ( paradójicamente y para mi sorpresa) fue el ultimo master ( si, aquel en el que no aprendí apenas nada, el del niño alfa, la de 24 y todo aquello pues nada que a mi entrevistadora era lo que mas le interesaba, tuve que esforzarme por recordar algo que hubiera aprendido allí, más allá de "lo de la bolsa"), tbien quiso que le contara qué hago ahora, me esforcé también ( tuve que hacerlo) en desgranar tareas, funciones y habilidades . Creo que coló. Veremos. Ya es paradójico que si me cambio de trabajo vaya a ser gracias a aquello que menos "valoro" del mismo. La vida y eso. Si consigo el curro ambas experiencias absurdas tendrán su sentido. Paradojas. 

- la bolsa. Lunes negro? Bueno pues no se, en realidad todo el mes esta siendo así como "terrible" ( salvo hoy). Yo tranqui , soy así, no he entrado en pánico, soy así cuando todo el mundo corre como pollo sin cabeza yo me siento y contemplo la escena. Creo que por eso la bolsa me encaja tan bien. Hoy ha rebotado y "espero" que antes de un mes esté "arreglado" del todo. No me preocupa más allá de ser consciente de los errores que cometo una y otra vez. Me ha pillado otra vez con todo dentro...si hubiera tenido el 50% fuera esperando la caída, ahora podría aprovechar los precios "baratos". A ver si para la próxima aprendo... Supongo que eso también se aprende y automatiza...hay un sexto sentido que se dispara cuando vas ganando "demasiado" y te hace "salirte". Instinto de supervivencia...( yo todavía no lo tengo pero lo desarrollaré). De momento cuando voy ganando demasiado me creo un puto genio y que por fin "eureka" y claro pues que no hija mía... Que la ostia esta cerca... Salte y ya entraras... Pero no hay manera... Ayyyssshhh... 

- el brenda... Pues la semana pasada me lo desinstalé y ahora al instalarlo otra vez se me han arreglado las "notificaciones" . Guay! Ya lo tengo que entrar, me limitare a contestar los mensajes si el perfil me gusta y ya. Me la había desinstalado porque la búsqueda de perfiles y no tener las notificaciones me hacia perder demasiado tiempo. Solucionado. Qué me busquen ellas y ya si eso...

- me he reído durante veinte minutos de reloj... Al teléfono... Reírse de carcajadas, de complicidad, de ir y venir de ideas que se entrelazan unas con otras mágicamente, como si tuviéramos un guión como en esas series de situación en las que todos tienen la respuesta justa que provoca la situación justa. En las que puedes arriesgarte con los dobles sentidos o las ironías que siempre serán cazadas al vuelo. Fluye. Simplemente fluye. 

Está siendo una buena semana... 

La verdad es que sí...

El fula ( fé de errores)

Escribi en su momento aquello de el fula está muerto, qué ha sido del fula, donde van ahora las guapas????

Vengo aquí... A rectificar...

Estuve ayer...

No estaba petado... 

Ni falta que hacia....

Parecía que todas y cada una de ellas hubieran pasado un casting para entrar (al menos en la zona en la que estábamos nosotras), en la barra... No fuimos más allá... Para qué??? Si habíamos encontrado el paraíso...

Altas ( pero no demasiado), delgadas ( pero no demasiado), arreglAdas ( pero no demasiado) , bien vestidas ( pero no demasiado) , jóvenes ( pero no demasiado) formaban un conjunto perfecto... Daba gloria verlas... A las nuevas generaciones... 

( si claro alli una se encontraba todavía más de golpe con su propia edad, peso, y condición mirándote fijamente a los ojos desde el

Otro lado del espejo) ... 

Tempus fugit!!!

Mi acompañante y yo... No pudimos mas que comentar... Aquello de ... Como vienen las nuevas generaciones....

( haré un inciso aquí para decir que mi acompañante también es/ iba mona...que dice que nunca le digo nada "bonito", como si no supiera de sobras que yo no tengo tanta personalidad como para salir con alguien que no sea "mona", paradójicamente o no) 

Pensaba yo... Intentaba yo, darle una explicación racional  a este salto/brecha generacional que ha puesto a las mas guapas de este lado de la acera...

Y la he encontrado...

Claro!!! Estas son las "hijas" de maca, de las de los hombres de paco, de l word... Se han criado con esos referentes... Y eso (parece ser) marca... Estilo...

Qué referentes tuvimos nosotras consciente o inconscientemente ??? Qué o quién nos "movía" sin saber muy bien por qué??? 

Pues eso...

Todo tiene una explicación lógica y a mi se me han quemado las patatas por escribir este post mientras cocino. Espero que sepáis valorarlo y agradecerlo en su medida. 

Pd. Si alguna de las guapas que estuvo ayer en el fula  lee este post y es así como mega fan del blog ( esas cosas pasan en algún universo paralelo, seguro). Escríbeme, guapa... Una palabra tuya bastará para sanarme. 

Retomando...

El lunes entrevista...

Ganaría más...

Tendría que trabajar...

Supongo que "horario estricto" ( otra vez)

Quizá me quedaría más lejos...

Volver a vestirse "de traje"

Inicialmente más temporal que este... ( ese es el pero, eso nunca me ha "asustado" pero... Ya voy teniendo una edad y mi cv parece las páginas amarillas)

Con jefe tocapelotas ( en cualquier momento del día). Supongo...

Veremos... 

No me convence... Del todo...

Pero quiero hacer la entrevista...

 verme...

Sentirme...

Respirarlos...

Hace nueve meses que no hago una entrevista... En la última me cogieron... Y aquí sigo...

Veremos... Qué pasa... A decir que no (y venirse con la autoestima en un sitio) siempre hay tiempo... Y si me dicen que no... Pues yo tengo mi curro , total no me interesaba y me vendrá bien para coger el swing ... 

Qué puede ir mal? 

a mis cosas...

- seis chuletas de cerdo.
- tranchetes
- huevos.
- donuts.
- bimbollos.
- cerves
- café
- leche
- patatas
- plátanos
- agua
- chorizos.
- tiras de bacon.

y yo creo que ya. Alguna sugerencia?

pd. gel!!! (qué cabeza la mía!!!)

pd2. helados!!! (qué cabeza la mía, me olvido lo importante!!!!)

Pan para hoy, ¿hambre para mañana?

Se lo decía a alguien mientras le hablaba de este estupendo curro que me ha tocado en suerte, así sin más...

supongo que es la educación católica....

quizá sea esto sea pan para hoy y hambre para mañana.... porque en realidad , esto es esto y ya.... mientras dure... pero no me va a llevar a la gloria (aparentemente)....

esto es esto y es fantástico y me da toda la libertad del mundo y me permite vaguear todo lo que quiera, y ocuparme de la bolsa y poner mis neuronitas en cualquier parte de mi vida propiamente dicha... si es que aquí por tener tener no tengo ni horario (estricto) ni fecha en el calendario, ni responsabilidad, ni nada de nada.... mientras dure... ¿y después?¿podré volver a la vida normal?.... francamente .... lo dudo.... si veo alguna oferta... esa barrera la tengo ahí.... ¿currar?¿estrés?¿aguantar?¿luchar?¿ganarme?¿horario?.... ¿para qué?.... ¿cuánto vale renunciar a todo lo que ¿tengo?? ¿por cuanto renunciaría? ¿el doble de sueldo?, sí, quizá.... minimo el doble.... y aun así.... pero....

hoy me acordaba de ese momento..... pan para hoy, hambre para mañana....

he recibido un mail de mi jefe de aquí (que es el único que me manda algo).... con una consulta de los socios.... llevo desde el 6 de agosto sin recibir un mail suyo.... creo que lo vi la semana anterior.... es una consulta facilita  (para mí que ya soy vieja y experta) y que supongo que me ha quedado "lucida" dado que él  es "nuevo" e inexperto (en mi ámbito de competencia).

En su mail se contenía una información fundamental....

"vuelvo el 3 de setiembre" (la verdad es que era una duda que yo tenía y a veces me atenazaba.... yo me largo el 31 de agosto... pero hace días (quizá meses) que tengo las neuronas de vacaciones y me daría mogollón de pereza tener que hacer algo la semana que viene (y ya sabemos como viene la gente cuando viene de vacaciones que quiere resolverlo todo hoy y ya....)

pero... vuelve el 3...

así que no nos vamos a ver....

así que seguramente ya estoy de vacaciones desde el día 6 de agosto (pero yo no lo sabía)

ya puedo relajarme.... hasta el 16 de setiembre...

ouh yeah!!!

soy la tía con más suerte del mundo....????  (a estos niveles)

pero la educación católica y los recuerdos (no llega a nostalgia la verdad) de aquella época (no tan lejana cronológicamente) cuando... vivía para trabajar, para ser la más lista, para ganarme el respeto y la admiración de todos (en el ámbito laboral).... ha asomado un poco por mi conciencia....

quizá no sea la conciencia....

quizá sea el instinto, el espíritu de supervivencia....

esto es pan para hoy y hambre para mañana....

disfruta pero..... vete pensando en ponerte las pilas.... que así pues como que no.... y te plantas en los 45 sin saber trabajar (y sin ganas) en un plis plas...

y después qué????

la bolsa? a la desesperada?

(tampoco podemos descartar que a los 45 no sea todavía rica rica rica megarica por obra y arte de la bolsa, pinta no tiene la verdad)

disfruta pero con cabeza.... que diría La Esteban.... una filosofa, sí señora.

Con el júpiter bien puesto durante un año!!! (let´s wait and see)

Predicción para agosto

¡Enhorabuena! Este mes Júpiter, el planeta de la fortuna, entrará en tu casa cinco, donde estará aproximadamente un año que promete estar lleno de estímulos. Representa una gran oportunidad para ser creativo y hacer cosas que te hagan sentir bien. Será una etapa favorable para el amor, las relaciones sentimentales y sexuales. En general, tu poder de conquista y capacidad de realización aumentará considerablemente, lo que notarás en diferentes ámbitos. Es tiempo de creer en ti y desarrollar tus poderes. Buena ocasión para aprender cosas nuevas o para crear empresa. La suerte estará de tu lado. También será un año de cambios significativos en las relaciones con los hijos o en todo cuanto tenga que ver con la descendencia. Sin embargo, si no haces nada con estas maravillosas energías, podrías disiparlas cayendo en apuestas o supersticiones sin sentido mientras esperas algún golpe de suerte porque sí.
Por otra parte, será un mes apropiado para llevar a cabo mejoras en tu hogar y la vida íntima o familiar. Buena etapa para convertir tu casa en lugar de reuniones, para darle una mano de pintura o hacer algo que mejore tu calidad de vida. Piensa cómo puedes contribuir a crear un ambiente más positivo entre los tuyos.

pd. yo también creo que el año que empieza en setiembre estará lleno de estímulos y será bueno... me lo noto , me lo noto.... (sobre lo de los hijos... no sé yo... no sé yo... pero ... bueno, tampoco hay que cerrarse puertas que una ya va teniendo una edad....)

Que qué hago?

Pues nada aquí esperando a que mi vecina del primero suba a mi casa, que es que nos hemos cruzado en el ascensor dos veces y se ha empeñado...

Mentira!!! Diréis aquellas que sabéis cómo funciona mi karma...

Donde esta el truco? Diréis aquellas que conocéis como funciona mi blog...

Pues... Me habéis pillado ( un poco)

Sí, mi vecina del primero se ha empeñado en colarse en mi casa...

Una señora de cincuenta y muchos o sesenta y tantos ( yoquese), se ha empeñado en que quiere reformar su piso y como ( ya dije) mi piso es famoso en el edificio por su gran distribución hecha por el dueño (arquitecto)... Y ha decidido que quiere "robarle" sus ideas al arquitecto. La verdad es que he visto su piso ( que esta justo debajo del mío) y no me puedo creer que ese piso y el mío en algún momento del tirmpo hayan sido iguales... Si es ni siquiera tiene la cocina ni los armarios ni las habitaciones en el mismo sitio ...

En fin ... Hubiera molado que fuera una buenorra de treintaytantos que se me acoplará en el sofá en las noches de invierno pero... Mi karma es mi karma...

Aunque no pierdo la esperanza de la vecina treinteañera buenorra, me ha dicho que va a alquilarlo ( ella se larga de las españas), y en realidad creo que sube mas s cotillear que por un interés real en acometer la reforma... Si alguien quiere vivir en mi edificio... Esta es su oportunidad!!! . Edificio con bollo bloguera incorporada... Que me lo quitan de las manos, hoygan!!

Ps. Me acaba de llamar... Que viene con su madre a ver el piso... Está organizando excursiones ami piso??? Esto ya es  Too much!!! 

Pd2. Pues nada. Ya esta. Prueba suoerada. Ya puedo respirar. He sacado muy buena nota como vecina perfecta (por si había algún duda) . Tan buena nota he sacado que... Va a venir otro día con su hermana arquitecta y un puntero láser para hacer un plano del piso. Que he contestado yo???. Por supuesto, cuando quieras que se pase!!!! Buffff...

No podrá evitarlo.... (o quizá sí)

Hace tiempo, años... alguien me preguntó por una cierta situación en la que estaba(mos), creo recordar que me dijo algo así como "¿no te importa?"

yo le contesté que no .... que yo sabía qué sentía (angelito!) y que si ella sentía lo mismo no podría evitarlo y que si no lo sentía... no quería que estuviera conmigo....

soy toda una poeta... no me lo negaréis....

no lo sentía (parece ser), el tiempo nos dio y quitó razones...

recuerdo aquel momento, recuerdo aquella frase con cierta frecuencia (aunque no excesiva), es como mi patrón oro... una enseñanza, un momento de lucidez....

en aquel momento yo lo sabía.... lo tenía tan claro (como todas las demás veces que me equivocaba), aunque esa vez no me equivocaba... si lo hubiera sentido... no hubiera podido evitarlo.... lo que yo no sabía (y en lo que me equivocaba) es que "el sentimiento" era unilateral...

no hablo de amoooooooooooooorrrrrrrrrr.....

(o quizá sí)

hablo de la sensación de lo inevitable, de que fuera lo que fuera aquello .... sobreviviría a todo porque simplemente no podía evitarse.... era algo superior a casi todo... irracional incluso... nada encajaba, absolutamente nada.... y sin embargo... ahí estábamos... yo tenía (y creía que ella también, angelito) la absoluta seguridad, tranquilidad de quién sabe que nada de lo que fuera a ocurrir o no dependía de nuestra voluntad....

no sé explicarlo....

quién lo vivió lo sabe....

hace poco (o mucho) volví a tener esa sensación (con otra, por suerte), la bolas chocándose en un mesa de billar, una bola que golpea otra bola.... la concatenación de acontecimientos... y de repente.... estás ahí....

en ese minuto de tu vida....

que lo cambia todo....

que te cura....

en el que todo encaja y tiene sentido....

en el que "perdonas" al universo y los dioses por todas las pequeñas putaditas....

en el que entiendes por qué lo que fue , fue y lo que no fue, no fue....

así sin más....

en ese minuto...

lo das todo, absolutamente todo, por bueno....

magia....

ese minuto (o esos cuantos minutos) a los que vuelves una y otra vez, sobre los que piensas y elucubras una y otra vez.... te convences de que no pero crees saber que sí.... los datos dicen que no.... pero... como ir contra ese "algo" que tira irremediablemente de ti.... como olvidarlo, como obviarlo....

y vuelves a ese otro minuto.... en el que le dijiste a alguien.... "si tú también lo sientes, no podrás evitarlo".... el caso es que ella no lo sentía (¿Cómo podía ser que no? inconcebible!)

y te convences , te cuentas, te recuerdas.... una vez más... que quizá solo tenía que ser ese minuto.... algún día lo entenderás... solo tenía que ser eso....

la verdad, si es así.... ya fue demasiado....

llegó, me curó, me puso en la dirección "adecuada" (quizá), me apartó de la dirección inadecuada y siguió su camino .... sin producir mayores daños....

no me parece del todo mal....

aunque................la cabra tira al monte y  jooooooooooooooooooooooo............ no puedo evitar que los pocos trocitos de niña caprichosa que me quedan.... sigan saltando de ilusión en alguna esquinita diciendo.... y si, y si, y si.... por fi, por fi, por fi.... y no me pido nada más nunca más.... la quiero en mi vida.... (independientemente del "formato", que diría la otra...)

No me harán feliz pero me harán delgada...

Hoy he tenido que apretarme el cinturón...

la verdad no me notaba yo que hubiera o hubiese adelgazado....

de ayer a hoy...

pero a los hechos me remito...

último agujero del cinturón...

A finales de mes tengo vacaciones... Si subo a casa seguramente aprovecharé para pedirle a mi hermana que me corte el pelo... Es la única que es capaz de cortarme el pelo hasta el nivel más plumífero que nadie haya podido imaginar.. En Madrid he intentado que me lo cortaran así pero no he encontrado a ningún peluquero capaz de hacerlo...

Como me quedaría...?  Pues así...

 

(aquí antes había una foto)













Mola, no? 

Me gustó...

hablar con ella...

comprobar que todo está pasando mientras nada pasa....

me gustó reconocerla ...

me gustó no reconocerme....

saber que mi yo de antes hubiera quedado con ella, que hubiéramos compartido entradas y salidas, que nos hubiéramos acompañado durante algunos ¿meses? quizá...

eres un gurú me dijo....

la leí contando(me) cosas ya lejanas....

en madrí los años son como de perro.... uno cuenta como siete....

comprobé varias veces su edad.... 34 ....

dos años en madrí....

por momentos me pareció estar hablando conmigo misma... con la conmigo misma de hace cinco años madrileños....

le gusta el fulanita (el paraíso en la tierra) , es madrileña desde el minuto 1 en el que cruzó esa puerta... eché de menos el fulanita antiguo (ella no llegó a conocerlo), conoce poco madrí, me dijo... poco más allá del fulanita...

no me pareció una cabeza hueca, (que conste) por solo conocer el fulanita (y poco más)

estás en fase ambiente.... le dije, no te preocupes se te pasará....

me preguntó ansiosa.... qué viene después? qué viene después? ...

volví a mirar su edad ... en el perfil.... 34 ...

me pareció (vetetuasaberporqué) que debía ser guapa....

ah sí, bueno, le pregunté si era la jefa de las animadoras.... me dijo que sí, el alma de la fiesta.... siempre!

un 7 (según el eneagrama) , como tantas otras antes.... (necesito que los 7 me arrastren.... aunque sé que al final siempre acaban por irse.... buscando saciarse.... igual que yo (5) necesito quedarme, recargar pilas exhausta,... después de cada siete)

acabamos la conversación ya tarde.... me pidió quedar.... me pidió que fuera su gurú ...

no me apeteció nada, absolutamente nada.... yo ya no soy esa, aquella....

me sorprendí de no ser esa, aquella.... por primera vez...

algo ha cambiado... mientras parecía que nada cambiaba.... as usual.... nada pasa de repente...

y ahora qué? qué quiero....

podría decir que no lo sé....

pero lo sé, vaya sí lo sé.... perfectamente.... y me temo que también es siete...

ocurrirá?

quién sabe?

esto es Madrid....

todo puede ocurrir.... wait and see...

El universo se empeña...

Últimamente en recordarme, en focalizarme, en reconducirme hacia la luz...

Hoy ha sido este video...

http://www.youtube.com/watch?v=31tiWX-8bdc&sns=em

Como se me había podido olvidar, como pude pensar que ya no volvería a creer, que ya no volvería a sentirlo, que quizá me equivocaba, que quizá ya la "tristeza" interior, quizá la madurez, quizá la vida me había ganado... Y ya seria imposible...

Estaba tan segura como todas las veces que me equivocaba, y esta vez también me equivocaba, claro.

El universo, los dioses, el karma, el destino, la conjunción planetaria whatever me dice a cada paso que doy que me equivocaba.... 

No, todavía no. Todavía no (me) he perdido del todo, todavía hay esperanza, todavía... Se están repartiendo las cartas y en el momento mas inesperado (as usual) llevaré una buena mano...

Hace poco hubo un amago, un simulacro... Lo interpretaré como una señal, una promesa del destino, un anticipo... Una cantimplora en medio del desierto... Un canto de sirena del futuro... Keep walking... Todavía no es demasiado tarde, todavía lo sabes, lo reconoces... En cero coma, todavía te activa, te cambia, te... Todavía... 

Hay minutos que lo cambian todo... Y minutos que lo devuelven todo a su sitio, así sin más... Simplemente, suceden, se te cruzan, una mañana cualquiera... Todavía. 

Decido creer, decido confiar... 

 

(Como si pudiera decidir, hay cosas que no se deciden... Ahora que me acuerdo)

Una vez más solo una vez más... 

y la vida fue sucendiendo(me)...

recibo un mensaje de alguien del brenda... tiene foto... la conozco... no le contesto (al menos de momento)...

 

pienso en las brendianas que conozco de otras épocas de mi vida...

 

por encontrar un leiv motiv... una explicación, una pauta... una conexión....

 

por si la hubiera o hubiere....

 

soy así, que le vamos a hacer...

 

- chica número 1, la de ayer, salimos en el mismo grupito porque era amiga de una amiga de una amiga mía... en los inicios de Madrid (vete tú a saber por qué) solía pasar(me) con bastante frecuencia, eso de quedar con alguien, que se unía otros alguienes que a su vez se unía a otros alguienes... ese era Madrid para mí... y me gustaba... la verdad es que sí.... cada día podía pasar cualquier cosa sabiendo que no tendría consecuencias.... libertad máxima. Yo salía siempre (por aquella época) con la amiga de sus amigas y nos encontrábamos casi siempre por ahí... la verdad es que nunca supe si me gustaba (en teoría, ambas eramos las desparejadas del grupo), y yo estaba en fase conocer gente, ella me ignoraba y me miraba como un bulto sospechoso (nunca supe si en realidad le gustaba mi amiga), a mí me gustaba una de sus amigas (que tenía pareja), después rompieron, el grupo se deshizo, yo intenté conocer mejor a su amiga... pero su amiga (creo que) no quiso... yo que sé... ella? nunca supe si me interesaba o no.... y ahí quedó la cosa... recuerdo su nombre, su profesión, incluso donde vivía.... qué cantidad de datos absurdos recuerda esta cabecita, madredelamorhermoso....

 

- chica número 2, es gracioso (para mí), porque dice que tiene 40 tacos cuando yo estuve en su 40 cumpleaños hace 5 años... en el perfil dice que es cantante (ja!), pues será ahora.... la verdad es que le debo mucho, era la mejor amiga de una de mis ex ... siempre supe que quería tener algo más con mi ex, de hecho... es que yo empecé con mi ex porque fue un poco la historia del perro del hortelano, si ves que alguien quiere jugar con un juguete como de repente que te apetece ese juguete más que nada en el mundo... lo nuestro no duró... básicamente también porque chicanúmero2 estaba ahí dando por culo y haciendo ver a mi ex yoquesé qué cosas.... ays las amigas "videntes"... eso sí, la primera vez que quedamos me cayó bien... le djo a mi ex que yo era un "lesbiana legal" (de las que no quedan) y me ganó (a mi ex también).... después... ella se dedicaba a enviarle canciones de amor a mi ex.... ejem ejem....¿perdona???? .... aunque pobrecita mía.... mi ex ni se enterabaa.... hay dos tipos de personas (en realidad creo que son tres), las que escuchamos la letra, las que escuchan la música y las que escuchan letra y música. Mi ex era de las de música... así que .... no se enteraba de la idea central... yo soy de letra así que.... las pillaba al vuelo.... supongo que al final no consiguió su objetivo principal ... aunque sí el secundario.... en fin... para qué contar más... al final todo salió bien para todas las partes.... si es que hasta se hizo cantante y va descumpliendo años como una campeona!!!

 

- chica número 3, quedé con ella en mi época de los cafés en el acuarela.... me metió mano de una forma indecente desde el minuto uno.... me interesó, me hizo gracia... yo que sé... qué le vamos a hacer, me gusta la gente que se salta los limites (un poco), que hace locuras, que me saca de mi compostura, yo que sé... me dijo que tenía entradas para sara baras , que iría con sus padres, que si conseguía una entrada más estaba invitada, ein? ... aunque sonaba raro también me gustó, yo que sé... si me gustaba ella... pues no sé.... era bajita (demasiado), era mayor (demasiado para mi yo de aquella época), hubiera vuelto a quedar con ella, de hecho, creo que le di toke un par de veces, vivía en un pueblecito madrileño, así que no era fácil coincidir... yo que sé... la cosa se dejó ir y pasó lo que tenía que pasar para todas, as usual....

 

- chica número 4... bueno, de esta no voy a decir nada, ya lo he dicho todo, demasiado, tanto que siempre (la dos veces) que la veo en brenda no me resisto a pedirle una caña.... me dice que no y cada una sigue con su vida.... supongo que también pasó lo que tenía que pasar para todas....

 

uhmmm.... así que recuerde y reconozca creo que solo esas..... en realidad no son tantas...  me parecían más, la verdad es que sí....

pd. (releo y me autocomento): es normal preguntarse que escribirían ellas de mí, cual sería su versión de la historia.... uhmm.... intento imaginarlo y pienso que supongo que ninguna me recuerda... o recordaría, solo puedo certificar que la última me recuerda (para mi sorpresa)... aunque creo que el recuerdo de guarda no es excesivamente bueno, me lo gané a pulso la verdad (no la juzgo), yo era (demasiado) joven e inexperta (todavía más que ahora.... ), angelito!

20 años no son ná...

Venía tranquilamente caminando hasta el curro... y me he acordado.... hoy hace veinte años.... que se casó mi hermana...

recuerdo (o creo recordar) perfectamente aquel día...

el primero (y casi último) en el que me maquill(aron)...

me tocó leer en la misa...

parecía que estabas en el congreso de los diputados, me dijeron...

siempre he sido un poco así.... qué le vamos a hacer... me lo creía... claro... todavía me lo creía...

(me sonrío de aquella yo...)

había terminado mi primer año de carrera en Santiago (halaaaaa!) con todo limpio en Junio (la puta ostia, oyes...)

no entendía por qué a todo el mundo aquello de la boda les parecía tan importante... algo a celebrar, agasajar y todo aquel rebumbio... incluso hacer fotos para inmortalizar el momento....

joder!!! que yo estaba en la universidad y había sacado todo limpio en junio, iba a ser ministra minimo... y nadie estaba celebrando nada (aparentemente)

cuánta incoherencia!!!

lo único importante era que me maquillara y me pusiera un traje que costó exactamente 42.000 pesetas de la época (me pareció todo un exceso que no venía a cuento, la verdad)

con el paso de los años... pues supongo que sí... era importante... aunque solo sea porque se me ha quedado fijado en la memoria casi todos los detalles del día...

fue el último día (vaya!) en el que recuerdo que estuviéramos todos juntos...

al año siguiente murió mi abuelo (de casa) y .... ya durante tres o cuatro o cinco... o quizá diez años... fue un no parar... mi familia parecía la segunda parte de "diez negritos" ... ¿quién o qué será el/lo siguiente?

hubo un pequeño gran conflicto.... aunque en realidad en aquel momento no fue tan grande.... lo fue con el paso de los tiempos pero vamos como nadie me hace (hizo) caso pues mira... tampoco fue  para tanto....

por su boda a mi hermana le regalaron un piso, el piso al que hubiéramos ido a vivir si mis abuelos (de casa) no se hubieran emperrado en que no querían mudarse.... ole, ole , ole.... a eso le llamo yo ser lista... a los 22 años mi hermana ya había conseguido lo que yo pensé durante estos 20 años que nunca conseguiría...

y solo por casarse?

incoherente!!!

yo me había sacado una carrera (a la que nadie pareció dar la más minima importancia), salvo para hacerme ver que a mi "me habían pagado la carrera" , así que ya con eso... date por "saldada"...

y han pasado los años... y la vida ha sucedido.... y estoy contenta (aunque no he llegado a ministra), vivo en Madrid (sabía que pasaría pero no tenía ni puta idea de como lo haría.... Madrid... ese lugar...reservado a los privilegiados, a los elegidos, a los niños bien...), qué cosas....

y sí supongo (lo sé) que tenían razón aquellos que decían .... bueno "a ti te han pagado la carrera" .... como si cualquiera cosa que hubiera podido vivir o no vivir, cualquier queja o comparación o argumente entre el trato que yo recibía y el de mis hermano, cayera por su propio peso... con esa frase "a ti te pagaron la carrera"...

quizá sí....

confieso... pasados los años...

lo pensaba el otro día.... cuando el idealista me rebotaba un piso en el edificio al lado del de mi hermana... podría comprármelo... sin mayor esfuerzo... quizá fuera una buena idea.... dar la entrada (minima), alquilarlo, dejar que pasen los años, que se pague solo... o aunque no se pague solo... supongo que la hipoteca no superaría ni los 200 euros... quizá ni siquiera los 100... tener eso ahí (como he pensado tantas veces) por si todo va espantosamente mal... la salida de emergencia.... un refugio.... una retirada digna....

volver a casa... y decirles a mis padres (en realidad a mi padre) .... búscame un apartamento (si es que eso existe en la city) por aquí que me lo quiero comprar (ese es el único lenguaje que entienden mis padres, somos así, hechos consumados y palpables, resultados....) , te ocuparías de la intendencia si pasa algo mientras estoy en Madrid?....

me parece una gran idea... que vuelve una y otra vez a mí mente.... (si vuelve una y otra vez será por que quizá....)

inconveniente... eso supondría que ya nunca voy a comprarme piso en Madrid (la carrera para todo no dá, seamos sinceros), meterme en jaleos, de inquilinos, IBIS, y demás historias de "persona adulta", recuperar el vinculo con las raíces, los orígenes (que no digo yo que no fuera una gran idea.... al final... cuando te haces "ancinita" (y yo cuido de la ancianita que seré), supongo que quieres "volver"), yo sé que estaría mejor si consiguiera "curarme" de los que sea que me pasa con esa "maldita" ciudad... con esa parte de mi vida.... que al fin y al cabo.... no debió ser tan "mala"... si produjo esta "estupenda" vida de ahora....

no puedo, no quiero forzarme... siempre lo he pensado, siempre he vuelto a esa "maldita" ciudad... pensando... que "todo estaba perdonado, olvidado, curado", mereció la pena, no podría haber sido de otra manera .... siempre, siempre, siempre.... he vuelto cuando me sentía así.... y he vuelto corriendo, huyendo, buscando cobijo a este Madrid que visto de allí volvía a antojarse como el paraíso soñado (a veces antes de las 24 horas) sabiendo que no, todavía no, era el momento)

llegará ese momento?

yo estoy convencida de que sí.... algo pasará... quizá lo del piso sería solo una excusa digna, nosotros somos mucho de comunicarnos o viajarnos solo para recados....

quizá sería el único motivo? la única justificación? comprarme una casa en la city? cerca de los 40... como motivo, como excusa, como coartada....  en este "doblar" la esquina en el que me siento y me noto....

pues no sé... quizá no fuera muy inteligente, muy maduro, muy adulto.... seguir buscando el beneplácito, la aprobación, la coartada, la justificación, darles un por qué que a su vez justifique... antes los dioses y los humanos mi comportamiento..... "se fue a trabajar a Madrid y ha vuelto para comprarse una casa" , cuantas veces he oído yo esa frase llena de orgullo y admiración (referida a otros) de pequeña.... quizá ya es tarde para retomar la senda del "hacer méritos" .... total, a mí me pagaron la carrera, cualquier mérito... que pueda tener .... es fruto de ese "mérito primigenio"...

en fin... no sé...

ya veré...

pd. releyendo el post... me acordado (vete tú a saber por qué) de la escena de "million dólar baby" cuando la tía vuelve a casa (ya siendo campeona del mundo o no se qué) y le dice su madre que busque un hombre y se case que la gente sabe a qué se dedica.... (madre no hay más que una, por suerte), se me han llenado (un poco) los ojos de lágrimas (otra vez) viendo esa escena.... no, quizá no sea el momento todavía (quizá nunca vaya a llegar....y eso es, también, lo que tenía que pasar, quién sabe?)

El perfil de brenda / wapa

He retocado mi perfil de Brenda... Nunca sé qué poner en la descripción... No me caben todos los requisitos, además ahí creo que se trata más de poner qué ofreces que en Poner lo que pides...

He puesto...

"Muy fan de la actualidad, política, economía, twitter, la bolsa, la complicidad, las carcajadas que estallan sin más, las largas sobremesas, de la vida que sucede, de dejar que fluya, de las casualidades, de la tv, de los bolloblogs y de las guapas, claro" 

Mola, no? Creo que alguna potable picará... Agosto siempre ha sido buen mes para mi... Supongo que es porque la peña que se queda está más disponible porque sus amigas/parejas o pseudo parejas se van a (dar por saco) a la playa y en Madrid solo nos quedamos los que merecemos la pena de verdad.

(Actitud ante todo) 

Pd. ( que todo tiene una que aclararlo): si hay alguna potable en la sala que me hable/escriba por aquí o por allí. Que no sea por no decirlo y repetirlo milquinientascincuentaycuatro veces, ea!

Alguna informática (buenorra) en la sala?

Llevo toda la semana un poco desubicada...

He tenido un virus (informático) que se ha cargado todos mis ficheros... 

Aparentemente ya no está pero los ficheros siguen saliendo en arabe (los word y Excel) y no puedo abrir los PDF de antes... 

Sí puedo crear nuevos...

Horror!!! 

No puedo abrir mi Excel de ingresos y gastos... Mi guía vital, mi presupuesto vital, mi histórico vital....

Ahí delante de ese Excel he tomado las decisiones vitales de mi vida.... Todos y cada uno de los giros, de las subidas , bajadas, cambios de sentido que vistos desde fuera de este blog podían parecer fruto de la anarquía, del caos, de la improvisación... Tenían su explicación lógica y racional, su razón de ser, su respaldo en ese Excel...

Una vez que se pone algo en el Excel... Todo es más fácil, no es para tanto... 

Espera lo mejor y prepara lo peor..

No se cuando empece a hacerlo... Quiza cuando pensé en hacer el primer master , hace diez años ... Quizá antes....

Todos los años o antes de tomar una decisión vital... Le pregunto al Excel... Normalmente la respuesta es SI , o no te preocupes, o no es para tanto o joder que guay, aunque alguna vez tbien me ha contestado... No , sobretodo cuando le pregunto si comprar o alquilar ...

Creo que ese Excel no se ha equivocado nunca (me libró de la burbuja inmobiliaria) 

Meter los pagos de hipoteca durante 30 años y descontar la entrada de mis exiguos ahorros y darme cuenta de que era inviable y esa vida no merecía ser vivida fue uno...

El siguiente paso fue presupuestar la vida madrileña... De ahí a que se hiciera realidad no pasó ni un mes... Y así con todo... En mi despido... Estaba tranquila porque metida la indemnización en el Excel, ajustado el sueldo, los gastos que ya no tendría y etc... Resultó que tenía un amplio margen de tiempo , con la bolsa, los cambios de curro, los masters, los cambios de piso, un poco lo mismo... Todo ha pasado ese filtro... 

No es algo rígido y estricto... No soy tan cuadriculada... De hecho no lo soy nada por eso necesito esa guía... Como el palo que se ata a un árbol o una planta que crece torcida para enderezarla...

Pero he perdido ese archivo... Los demás puedo recomponerlos... Quizá se haya perdido alguna foto, algo que tenía escaneado y que no se donde tengo el

Original pero seguramente lo tendré como adjunto en algún correo... Pero ese Excel no...

Me debato entre llevar el ordenador a un profesional... Aunque esta viejecito y ya va pidiendo que se le de cristiana sepultura ... A veces se recalienta y se apaga solito. Podría/debería comprarme otro??? No lo se, no tengo mi Excel!!! Desnuda, vacía... Desnortada... 

No se si seria mejor olvidarlo, empezar de cero, construir un nuevo Excel, no mirar atrás, olvidarlo, pasar pagina... Sin histórico, la vida comienza hoy... 

Uy, se me ha ido...

El post íba de... Si hay alguna infirnatica en la sala que sepa cómo recuperar los archivos... Que se manifieste!!!

He mirado en Google y hay varios programas gratuitos que dicen que te recuperan los archivos pero nada, no han recuperado nada, no puedo restaurar copia de seguridad porque el virus de la cargo, de hecho ni siquiera me dejaba restablecer el equipo a un punto anterior ( que es lo que suelo hacer cuando tengo virus y es mano de santo, pero este era cabroncete y lo primero que hizo fue bloquear esa posibilidad) . Si voy a restaurar versiones anteriores del documento, no hay ninguna anterior ( hijo de puta!!!), si le paso el antivirus solo al archivo me dice que todo guay! , si intento abrirlo me dice que el formato no corresponde con la extensión si de verdad quiero abrirlo , que mire si procede de una fuente de confianza o si esta dañado, le digo que si , se abre y los datos están en arabe antiguo... 

Alguien me ayuda? Con la reparación del archivo o con la decisión de llevarlo a reparar o empezar de cero ... O ya incluso liarme la manta a la cabeza y comprarme ordenador nuevo ( que pereza ponerme a mirar ordenadores  por dios santo!!! Y encima sin Excel!! No, no lo veo viable!