Publicar y ya...

Este es un post que no me mola escribir, es reconocer , quizá, que a pesar de todo o precisamente todos tenemos nuestra mochilita llena de piedrecitas... que se manifiesta a la minima ... asi sin más... cuando menos te lo esperas, por la espalda y sin avisar, incluso de la forma más peregrina e imprevisible...

por eso, quiero creer que me molesta, me enfada...me intranquiliza....

este post no refleja para nada mi actitud actual, mi situación , mi visión .... absolutamente para nada.... es un post que podría hacer pensar que  estoy llena de rencor, frustración, cuentas pendientes, piedras....

y no, no es así (al menos eso es lo que creo, eso es lo que quiero creer)

pero... de repente... pasa algo... y el karma se manifiesta.... y las lágrimas asoman....

no es justo... no es lógico...pero es....

Voy al tema... que ya me noto yo que me estoy pasando de dramática y el tema no es para tanto y no tiene (ni ha tenido ni tendrá ninguna influencia o repercusión en mi vida)

El caso... es que hace quince días, un domingo, sonó mi teléfono... era el novio de una compañera del master (que "presuntamente" se había vuelto a su país el día anterior).... me decía que su chica había tenido una crisis, que no había podido embarcar y que estaba ingresada y que como estaban solos en Madrid...

Le pedí los datos del hospital, avisé a los niños del master , me duché, vestí, cogí un taxi y salí corriendo al hospital para ver qué podía necesitar....

No entraré en detalles, simplemente la situación era de esas de "esperar evolución"...

Su chico se fue a casa, yo me quedé, el dí la merienda, la tranquilicé, la entretuve,... esas cosas que se hacen (nada en particular)

Su chico volvió .... y les dije que si necesitaban cualquier cosa yo estaba ahí sin problema.... y que lo importante era su recuperación (de la que estaba absolutamente segura), llamé a su madre al otro lado del océano para tranquilizarla y hacerle saber que su hija no estaba sola...

lo normal....

el lunes me pidieron si podía acercarme de nuevo y repetir la operación....

of course, sin problema, lo que necesites....

informé a los chicos del master (quizá pensando que alguno haría algún guiño o gesto por acudir al hospital o "ayudar" ante la delicada situación...., pero son unos críos y nadie dijo esta boca es mía , solo algo así como "vete contándonos")

repetimos operación, me quedé con ella, su chico se fue.... y lo mismo... si necesitáis algo, sin problema....

el martes, me volvieron a llamar, yo tenía entrevista... se lo comenté... tengo entrevista cuando salga , te aviso.... para entonces, le habían hecho unas pruebas y estaba descansando y el chico había aprovechado ya para hacer sus cosas....

el viernes volvieron a llamarme.... y volvimos a repetir operación.... y una vez más les voví a decir que lo que necesitaran, que me dieran toke y yo me acercaba....

durante la semana no he tenido noticias.... ella necesitaba tranquilidad , así que yo ya les había avisado de que yo no llamaría, para dejarla tranquila y por si acaso estaba durmiendo o con los médicos o paseando o con pruebas....

hoy me abre whasap y me pregunta que tla estoy y si estoy con los del master (habíamos quedado pero al final hemos desquedado, problemas de agenda) , le digo que no, que lo hemos dejado para el próximo finde... y me dice que ya le han dado el alta (hoy es domingo, por tanto hoy no se la han dado)

Así que... le han dado el alta y ni me ha avisado (que yo creo que es como mínimo lo más mínimo que podía haber hecho, no sé, ... y me "llama" para saber si hemos quedado (supongo para venirse)... le digo que no,  y me contesta, ah ok ....

Ni gracias, ni me dieron el alta tal dia y no me pude avisarte, ni estoy preparando para irme o me quedo una temporada más.... nada... solo "ah ok" .... no sé.... yo es que tengo las neuronas zurdas.... pero debe ser lo normal porque me ha pasado.... decenas de veces (incluso con familia, sobretodo con familia, eso es lo que duele, subyace, pica, aflora... sangra...lo sé, vaya si lo sé).... la de veces que (me) ha ocurrido... eso de "te necesito, te pido,  y si te he visto no me acuerdo y ni las gracias, ni el más minimo "gesto" de reconocimiento, no sé"

Por si alguien lo está pensando (que seguro que sí), no esperaba "obtener nada", no hay una razón oculta ni nada... ella se irá a su país y no volveremos a vernos en la vida (de hecho, esa era la idea hace quince días....).vamos que es lo más poco egoísta que he hecho en mi vida.... pero a kilómetros de distancia...

En fin... soy totalmente consciente de que el tema no es para tanto.... es solo que me retrotrae .... a muchas otras veces (por eso jode tanto), .... forma parte de mi karma (de la parte chunga de mi karma), aunque, sinceramente, he visto karma peores....

podría decir o incluso pensar que la próxima vez que me pase algo así.... pasaré del tema, esquivaré el tema, si me llama un desconocido (yo no conocía a su novio) para que acuda a una hospital para acompañar a una semi-desconocida (es que ni  hemos quedado (casi) fuera del contexto del master,...) .... no me ofreceré, ni entenderé que me están pidiendo ayuda... supongo que no es difícil... pero .... no, la verdad es que no, no lo pienso...

la próxima vez que ocurra algo similar, si volviera a ocurrir lo mismo, sabiendo lo que iba a pasar, (de hecho yo creo que en el fondo lo sabía y lo descontaba aunque no quería creerlo).... actuaré exactamente igual.... me meteré en la ducha, me pondré unos vaqueros, pillaré un taxi.... y seguiré viviendo conmigo misma... tan feliz (y tan puteada  y perpleja a este nivel absurdo), pero feliz y satisfecha... en el fondo, muy muy muy en el fondo... satisfecha.

pd. publicar y ya

pd2. este post no me representa en absoluto, quiero que quede claro. Sigamos con nuestra no-vida.