Pues ná, que al final la abogada morena de 33 años y 170, con una compatibilidad del 78%que me había dejado un mensaje (al que no puedo acceder a menos que pague los 25 euros por tres meses) me había convencido de que debía pagar los 25 euros...
total...
y síp, pulse en aceptar...
pulse en suscribir...
pulse en acepto las condiciones (sean cuales sean las condiciones)
y al llegar al momento tarjeta de crédito resulta que no tengo ni visa, ni mastercard ni american express...
así que no puedo...
joooo....
lo he intentado metiendo el número de todas formas s una de estas maestro (que podría colar como mastercard, no?) de la red euro 6000...
pero no ha colado...
así que...en fin... asunto gayparship...archivado...
no tendré un ferrari, no ganaré un nobel, no competiré en las olimpiadas y no me apuntaré al gayparship...
debería aprender donde están mis limites...
ays, y ahora qué?
viernes, 31 de julio de 2009
¿Yo sé tontear?
Es una pregunta que lanzo así a lo tonto...al mundo en general y a mis 36 no-citas en particular...
sip, hace un tiempo alguien dijo por los mentideros de la red que yo había intentado ligarme a su novia o había tonteado con ella...
de hecho, me lo habían comentado en una cena....
yo, sorprendida me hallé...e intenté explicarles que "yo no sé hacerlo"
insistí en que me dijeran, desde un punto de vista sociológico qué era exactamente que lo que había hecho...
más que nada por utilizarlo cuando "sí" estuviera realmente interesada....
la cosa quedó ahí como una conversación de cena sin más...
pero ya se sabe como son estas cosas... son cosas que quedan por ahí flotando y rebotando en mi cabecita, en cola de impresión hasta que decido "pensarlo"
y ha llegado el momento...
joer, porque yo siempre había pensado que no, no sabía...vamos es que ni de coña, a mi como no me lo den todo hecho...y aún así no voy a enterarme hasta dos años después...así que...lo mío es un poco...imposible...
pues eso...que necesito que alguien me diga si he tonteado en su presencia, con quién y como...
joer, no vaya ser que tenga superpoderes...tonteriles y yo ni lo sepa...
esas cosas pasan....
ayer, le pregunté a alguien con quién tengo algo más de confianza y me dijo que bueno, si alguien te pregunta que te parece su novia, la respuesta es "pues me parece encantadora" (¿ein?) y que decir..."joer pues si nos hubiéramos conocido en el fulanita seguramente yo le hubiera entrado" (no es buena idea, sobretodo si la sujeta en cuestión está allí delante)
también me dijo que según ella tonteo a todas horas, en mode presencial pero sobretodo en el blog, que lo hago sin querer, que lo he incorporado y ya ni cuenta me doy...
y a pesar de ello sigo sola solita...está claro que tontear mucho no implica tontear bien...
dios, qué complicado es el mundo en general y las mujeré en particular...
pd. al final creo que sí que me voy a apuntar a los gayparship,25 euros al mes durante tres meses, por probar...y por no quedarme con la duda de qué será eso... no es con intención de ná, si es que no me apetece quedar con desconocidas ni ná, creo que es como "comprarme un juego para la play"...
total... si es que quedo con alguien y lo único en lo que puedo pensar es que a mí lo que realmente me apetece es quedar "con otra" (otra que naturalmente no quiere/puede o lo que sea quedar conmigo)
además...cuando he quedado con no-blogueras...ha sido como una superpereza...volver a contar todoooooooo...joer...es incoherente porque a mi no me gusta el rollo megaguay enrollado de las blogueras (dios, pero por qué son todas tan así? tan de mentira?) y sin embargo...cuando quedo con alguien de fuera de este mundillo es como si les faltara un "hervor"...como si todavía estuvieran en parvulitos...o algo así...
ays, pero qué complicaíto es tó la madredelamorhermoso...
pd2: creo que hoy voy a pasar de currar....sip, me lo regalo.
sip, hace un tiempo alguien dijo por los mentideros de la red que yo había intentado ligarme a su novia o había tonteado con ella...
de hecho, me lo habían comentado en una cena....
yo, sorprendida me hallé...e intenté explicarles que "yo no sé hacerlo"
insistí en que me dijeran, desde un punto de vista sociológico qué era exactamente que lo que había hecho...
más que nada por utilizarlo cuando "sí" estuviera realmente interesada....
la cosa quedó ahí como una conversación de cena sin más...
pero ya se sabe como son estas cosas... son cosas que quedan por ahí flotando y rebotando en mi cabecita, en cola de impresión hasta que decido "pensarlo"
y ha llegado el momento...
joer, porque yo siempre había pensado que no, no sabía...vamos es que ni de coña, a mi como no me lo den todo hecho...y aún así no voy a enterarme hasta dos años después...así que...lo mío es un poco...imposible...
pues eso...que necesito que alguien me diga si he tonteado en su presencia, con quién y como...
joer, no vaya ser que tenga superpoderes...tonteriles y yo ni lo sepa...
esas cosas pasan....
ayer, le pregunté a alguien con quién tengo algo más de confianza y me dijo que bueno, si alguien te pregunta que te parece su novia, la respuesta es "pues me parece encantadora" (¿ein?) y que decir..."joer pues si nos hubiéramos conocido en el fulanita seguramente yo le hubiera entrado" (no es buena idea, sobretodo si la sujeta en cuestión está allí delante)
también me dijo que según ella tonteo a todas horas, en mode presencial pero sobretodo en el blog, que lo hago sin querer, que lo he incorporado y ya ni cuenta me doy...
y a pesar de ello sigo sola solita...está claro que tontear mucho no implica tontear bien...
dios, qué complicado es el mundo en general y las mujeré en particular...
pd. al final creo que sí que me voy a apuntar a los gayparship,25 euros al mes durante tres meses, por probar...y por no quedarme con la duda de qué será eso... no es con intención de ná, si es que no me apetece quedar con desconocidas ni ná, creo que es como "comprarme un juego para la play"...
total... si es que quedo con alguien y lo único en lo que puedo pensar es que a mí lo que realmente me apetece es quedar "con otra" (otra que naturalmente no quiere/puede o lo que sea quedar conmigo)
además...cuando he quedado con no-blogueras...ha sido como una superpereza...volver a contar todoooooooo...joer...es incoherente porque a mi no me gusta el rollo megaguay enrollado de las blogueras (dios, pero por qué son todas tan así? tan de mentira?) y sin embargo...cuando quedo con alguien de fuera de este mundillo es como si les faltara un "hervor"...como si todavía estuvieran en parvulitos...o algo así...
ays, pero qué complicaíto es tó la madredelamorhermoso...
pd2: creo que hoy voy a pasar de currar....sip, me lo regalo.
jueves, 30 de julio de 2009
Pues no sé como titularlo...
Venía yo hacia el trabajo pensando en escribir un post o algo...
la verdá es que creo que he vuelto al blog precisamente por eso...ahora mismo en el trabajo casi no tengo ná que hacer, y cuando el diablo no tiene que hacer mata moscas con el rabo...
venía pensando como siempre en que no debería escribir lo que se me ocurría escribir, que es que siempre doy una imagen lamentable... pero no sé... es que yo tampoco es que quiera decir/escribir lo que digo/escribo, simplemente es un intercambio de ideas, en mode monologo pero intercambio de ideas al fin y al cabo...
el caso es que...
ayer quedé con una chica pero ahora ya no quedo en plan..será la mujer de mi vida , me encantará, nos iremos a cenar y amaneceremos entrelazadas a la luz de la luna...
pues no, la verdad es que no...
he madurado....
estoy en una nueva fase...
supongo que he aterrizado en madrí....
la verdá es que quedaba con ella por quedar, sin más....
joer, ya está ahí el abogado jovencillo....en fin...vuelvo en un rato...a ver qué le pasa ahora al chiquillo....¡¡¡hombres¡¡¡¡
en fin...ya vuelvo a estar...
pues eso...que ella está sola en madrí, lleva diez meses, no le gusta salir de noche y no conoce a demasiada gente en madrí, a veces se le hace duro...no tener a alguien a quién llamar para tomarse algo a lo tonto...no sé de qué me suena
pues eso...que quedamos por quedar sin más...
una coca-cola en gran via después del curro (ella curra allí) y ya está, sin más...
seguramente quedaremos alguna que otra vez para ir al cine o dar una vuelta o tomar algo a lo tonto pero sin "rollos románticos"
ese era el plan preestablecido y el que vamos a seguir...sobretodo porque... (y aquí empieza lo que no debería escribir) no entiendo por qué la peña se empeña en poner fotos en las que salen divinas de la muerte, cuando la auténtica no se parece ni lejanamente a la de la foto...me ha pasado decenas de veces....de hecho, las veces que me ha gustado fisicamente la otra persona no había visto foto...y supongo que por eso me sorprendió...
vale que sí, que a mi tambien me pasa...pero al revés o eso dicen...salgo tan mal en las fotos... que después siempre me dicen "desde el cariño y eso" oye pues en la realidad no estás tan mal como en la foto...
que vale no es aquello de joder qué buena estás in person (no sé por qué la gente se empeña en ser sincera...con lo feliz que yo sería viviendo en la mentira más absoluta)...pero bueno...al menos... consuela quieras que no consuela...
me hago una foto...salgo fatal (de hecho, todas las veces que me he hecho fotos el fotografo me ha hecho al menos cuatro y siempre acaban por decirme....desesperados...a ver "es que sales mal"...como si yo tuviera la culpa.... juro juro juro juro que me ha pasado eso desde los catorce años que me hice las primeras fotos pal carné)
en fin...pues eso... que "lo de ayer" salió como estaba previsto....
que recibí un mail de seis líneas que me reconfirmó lo que ya sabía.... y que supongo que ya se me pasará, solo tengo que racionalizarlo y recordar sucesos pasados...tengo esa tendencia...lo normalizo y ya está.... forma parte de mí y de mi forma de ser/pensar/sentir/vivir...
lo sé, lo asumo y así quizá incluso llegue a disfrutarlo sanamente (si es posible) sabiendo que solo es una fantasía...pero entre una fantasía "excitante" y una realidad "monotona"
¿quién podría resistirse? yo desde luego no...
pues eso...que ahora voy a tener un bajón de curro y supongo que seguiré quedando a lo tonto con gente sin más...sobretodo porque me gustan los "antes" que siempre siempre siempre son infinitamente mejores que los durante y los después...
pero lo sé aunque a veces...sea bueno olvidarse de ello....
pd. me gusta como ha quedado la calle fuencarral...
si me pierdo buscarme en la calle fuencarral...
pd2: por si no se ha notado (que hay que explicarlo todo), este es un mail de... si me queréis escribirme
la verdá es que creo que he vuelto al blog precisamente por eso...ahora mismo en el trabajo casi no tengo ná que hacer, y cuando el diablo no tiene que hacer mata moscas con el rabo...
venía pensando como siempre en que no debería escribir lo que se me ocurría escribir, que es que siempre doy una imagen lamentable... pero no sé... es que yo tampoco es que quiera decir/escribir lo que digo/escribo, simplemente es un intercambio de ideas, en mode monologo pero intercambio de ideas al fin y al cabo...
el caso es que...
ayer quedé con una chica pero ahora ya no quedo en plan..será la mujer de mi vida , me encantará, nos iremos a cenar y amaneceremos entrelazadas a la luz de la luna...
pues no, la verdad es que no...
he madurado....
estoy en una nueva fase...
supongo que he aterrizado en madrí....
la verdá es que quedaba con ella por quedar, sin más....
joer, ya está ahí el abogado jovencillo....en fin...vuelvo en un rato...a ver qué le pasa ahora al chiquillo....¡¡¡hombres¡¡¡¡
en fin...ya vuelvo a estar...
pues eso...que ella está sola en madrí, lleva diez meses, no le gusta salir de noche y no conoce a demasiada gente en madrí, a veces se le hace duro...no tener a alguien a quién llamar para tomarse algo a lo tonto...no sé de qué me suena
pues eso...que quedamos por quedar sin más...
una coca-cola en gran via después del curro (ella curra allí) y ya está, sin más...
seguramente quedaremos alguna que otra vez para ir al cine o dar una vuelta o tomar algo a lo tonto pero sin "rollos románticos"
ese era el plan preestablecido y el que vamos a seguir...sobretodo porque... (y aquí empieza lo que no debería escribir) no entiendo por qué la peña se empeña en poner fotos en las que salen divinas de la muerte, cuando la auténtica no se parece ni lejanamente a la de la foto...me ha pasado decenas de veces....de hecho, las veces que me ha gustado fisicamente la otra persona no había visto foto...y supongo que por eso me sorprendió...
vale que sí, que a mi tambien me pasa...pero al revés o eso dicen...salgo tan mal en las fotos... que después siempre me dicen "desde el cariño y eso" oye pues en la realidad no estás tan mal como en la foto...
que vale no es aquello de joder qué buena estás in person (no sé por qué la gente se empeña en ser sincera...con lo feliz que yo sería viviendo en la mentira más absoluta)...pero bueno...al menos... consuela quieras que no consuela...
me hago una foto...salgo fatal (de hecho, todas las veces que me he hecho fotos el fotografo me ha hecho al menos cuatro y siempre acaban por decirme....desesperados...a ver "es que sales mal"...como si yo tuviera la culpa.... juro juro juro juro que me ha pasado eso desde los catorce años que me hice las primeras fotos pal carné)
en fin...pues eso... que "lo de ayer" salió como estaba previsto....
que recibí un mail de seis líneas que me reconfirmó lo que ya sabía.... y que supongo que ya se me pasará, solo tengo que racionalizarlo y recordar sucesos pasados...tengo esa tendencia...lo normalizo y ya está.... forma parte de mí y de mi forma de ser/pensar/sentir/vivir...
lo sé, lo asumo y así quizá incluso llegue a disfrutarlo sanamente (si es posible) sabiendo que solo es una fantasía...pero entre una fantasía "excitante" y una realidad "monotona"
¿quién podría resistirse? yo desde luego no...
pues eso...que ahora voy a tener un bajón de curro y supongo que seguiré quedando a lo tonto con gente sin más...sobretodo porque me gustan los "antes" que siempre siempre siempre son infinitamente mejores que los durante y los después...
pero lo sé aunque a veces...sea bueno olvidarse de ello....
pd. me gusta como ha quedado la calle fuencarral...
si me pierdo buscarme en la calle fuencarral...
pd2: por si no se ha notado (que hay que explicarlo todo), este es un mail de... si me queréis escribirme
miércoles, 29 de julio de 2009
Y sin embargo...
Todo bien, tres días sin blog...
hoy he quedado para tomar algo en gran vía a las siete...
ayer me llamó mi hermana que mi madre dice que quiere que suba en agosto, no me apetece y no debería sentir que "he ganado"...pero yo nunca dije que fuera buena persona...y sip siento que he ganado, que quizá solo quizá solo se echa de menos lo que se pierde porque yo siempre siempre siempre he sido la que estaba...pero no se notaba, la que estaba porque no tenía nada mejor que hacer y por tanto tampoco es que tuviera demasiado mérito...estar...
media hora de mis hermanos valía más que todo mi día...sí, soy una envidiosa...y qué?
en fin...creo que no subiré...estoy bien, tranquila, a gusto con mi vida...preocupandome (por fin) solo por mí...no sé quién es más egoista, yo que ahora me permito o ellos que nunca me permitieron, ni siquiera se dieron cuenta de que quizá no había nacido solo para estar...
no, no quiero subir, subir me provocaría unas expectativas que sé seguro que no se colmarían, nunca lo hacen...solo me traería problemas...
mejor dejar las cosas como están.... quizá me arrepienta algún día (seguro)...quizá no (casi seguro)
mi sobrina dice que no entiende por qué todo el mundo se viene a madrí...ella hablaba de ´Hannah montana y los jonas brothers (ha salido acojonantemente repipi)
la vida sin blog es genial...creo que podría vivir para siempre sin blog...
sería la solución a lo mío...
de hecho, hoy quedo con esta chica precisamente porque ya no tengo blog...
y sin embargo...
hoy he quedado para tomar algo en gran vía a las siete...
ayer me llamó mi hermana que mi madre dice que quiere que suba en agosto, no me apetece y no debería sentir que "he ganado"...pero yo nunca dije que fuera buena persona...y sip siento que he ganado, que quizá solo quizá solo se echa de menos lo que se pierde porque yo siempre siempre siempre he sido la que estaba...pero no se notaba, la que estaba porque no tenía nada mejor que hacer y por tanto tampoco es que tuviera demasiado mérito...estar...
media hora de mis hermanos valía más que todo mi día...sí, soy una envidiosa...y qué?
en fin...creo que no subiré...estoy bien, tranquila, a gusto con mi vida...preocupandome (por fin) solo por mí...no sé quién es más egoista, yo que ahora me permito o ellos que nunca me permitieron, ni siquiera se dieron cuenta de que quizá no había nacido solo para estar...
no, no quiero subir, subir me provocaría unas expectativas que sé seguro que no se colmarían, nunca lo hacen...solo me traería problemas...
mejor dejar las cosas como están.... quizá me arrepienta algún día (seguro)...quizá no (casi seguro)
mi sobrina dice que no entiende por qué todo el mundo se viene a madrí...ella hablaba de ´Hannah montana y los jonas brothers (ha salido acojonantemente repipi)
la vida sin blog es genial...creo que podría vivir para siempre sin blog...
sería la solución a lo mío...
de hecho, hoy quedo con esta chica precisamente porque ya no tengo blog...
y sin embargo...
sábado, 25 de julio de 2009
A las tres...
Supongo que son las tres o las cuatro de la mañana...
llegas enciendes el portátil y entras en mi blog...
nunca reconoceré las veces que he escrito post pensando en que sería lo último que hicieras antes de dormir...
las veces que he escrito post pensando que sería lo primero que hicieras al despertarte...
hoy, no sé por qué, porque ya ves tú es un día como otro me ha dado por pensar que me gustaría saber qué piensas cuando lees los post...
seguro que piensas, dios, es que no tiene ni idea...como se puede ser así...tan gallega, tan mujer y tan lesbiana...
si, te recordaré siempre por esa frase...me gustó, me gustó mucho, supongo que lo sabes...
hoy me ha dado por pensar, por sentir que el finde pasado el universo tomó su decisión (porca miseria)
hoy me ha dado por acordarme de algunas de esas tus frases, así a lo tonto... me ha dado por echarte terriblemente de menos, por apetecerme...
¿se puede echar de menos algo que no se ha tenido? ¿puede apetecer algo que nunca se ha saboreado?
y he vuelto a pensar...en fin...pues es una pena...pero es así...va a ser así...lo tengo claro,... no me puedo creer nada de toda historia... es increíble por absurda... (visualícese aquí una sonrisa irónica...)
la historia más absurda jamás contada...
y tenía que no-pasarme a mí...
llegas enciendes el portátil y entras en mi blog...
nunca reconoceré las veces que he escrito post pensando en que sería lo último que hicieras antes de dormir...
las veces que he escrito post pensando que sería lo primero que hicieras al despertarte...
hoy, no sé por qué, porque ya ves tú es un día como otro me ha dado por pensar que me gustaría saber qué piensas cuando lees los post...
seguro que piensas, dios, es que no tiene ni idea...como se puede ser así...tan gallega, tan mujer y tan lesbiana...
si, te recordaré siempre por esa frase...me gustó, me gustó mucho, supongo que lo sabes...
hoy me ha dado por pensar, por sentir que el finde pasado el universo tomó su decisión (porca miseria)
hoy me ha dado por acordarme de algunas de esas tus frases, así a lo tonto... me ha dado por echarte terriblemente de menos, por apetecerme...
¿se puede echar de menos algo que no se ha tenido? ¿puede apetecer algo que nunca se ha saboreado?
y he vuelto a pensar...en fin...pues es una pena...pero es así...va a ser así...lo tengo claro,... no me puedo creer nada de toda historia... es increíble por absurda... (visualícese aquí una sonrisa irónica...)
la historia más absurda jamás contada...
y tenía que no-pasarme a mí...
Vuelta a la normalidá...
La del chueca no ha contestado...cachis... bueno, ella se lo pierde...
hoy vuelta a la normalidad...lo cual implica...
- limpiar el piso (no debería decirlo pero es que no me quedan cucharas limpias...así que sí creo que ha llegado el momento de limpiar...)
- comprarme un libro o un algo, hoy podría gastarme lo que sea en lo que sea, quiero regalarme algo, suelo hacerlo, esto de madrí de hecho es un autoregalo (¿envenenado?) que me hice hace un año, hoy voy a regalarme un libro, el que yo quiera...quizá incluso me regale un pack de videos de alguna serie, pero ¿cual?...desde que no tengo la fox estoy desenganchada de todas...
- comprarme ropa, zapatos...algo, lo que sea...desde hace un par de meses solo curro, blogueo y duermo...casi ni he comido, casi ni me acuerdo de que ¡¡¡vivo en madrí¡¡¡, hoy volveré a Madrí...
- y... creo que yaestá...no necesito demasiadas cosas para ser/estar más o menos a gusto (lo de ser feliz creo que mejor lo dejamos apuntado para otra vida, justo debajo de ganar un Nobel y una medalla olímpica...)
- he estado pensando...suele pasarme...que me gustaría currar en una de las empresas en las que hice la entrevista ¿antes de ayer?...la de las cinco y media...sip...todos en vaqueros y camiseta, gente joven (aunque quizá demasiado joven ejem ejem...), tienen una delegación en barcelona (jeje..cuando me gaste madrí, que será pasado mañana siempre puedo pedir el traslado), 20 millones de facturación...sip...me apetece... los chicos eran muy muy muy muy muy guapos, alguno majete, alguna sonrisa de...joer qué mal se pasa en las entrevistas,no? me dirigieron...majetes... y ¿ellas?...casi todas bastante sositas, en realidad solo vi a cuatro o cinco chicas, mu normalitas me parecieron...solo me gustó o me dijo algo "distinto" la de la entrada...sip... una canaria "tipo Rosana"...tiene pinta de ser la que dirige el cotarro extra-oficial....
me gustaron, la verdá es que me gustaron...me recuerdan a la ilustre "megaempresa" de hace ¿dos años?
quizá yo haya venido a madrí a conocer a toda esa peña...
¿quién sabe? el tiempo lo dirá...
me dijeron que estan viendo peña, yo también les dije que estaba viendo empresas, sin prisas, hasta después de vacaciones seguramente no tomaran ninguna decisión, para empezar en setiembre... creo que tengo asegurada una segunda entrevista... y ahí sí que el trabajo será mío porque ahora ya sé que creo que...sí, quiero...
no debería hacerle caso a mi intuición una vez que se ha más que demostrado que funciona al revés pero es que ¡¡¡no puedo evitarlo¡¡¡...
algo me dice...por allí se va...
creo que yo no he nacido para vivir dentro de un traje de raya diplomática...es una etapa superada...
algo hemos aprendido...
creo
pd. acabo de abrir una galletita de estas del facebook y me dice "derriba el muro que interfiere con tu felicidad" ¿qué habrá querido decir con eso? ¿que debería limpiar el piso con más frecuencia?, sí, yo creo que va a ser eso...a ello voy...
hoy vuelta a la normalidad...lo cual implica...
- limpiar el piso (no debería decirlo pero es que no me quedan cucharas limpias...así que sí creo que ha llegado el momento de limpiar...)
- comprarme un libro o un algo, hoy podría gastarme lo que sea en lo que sea, quiero regalarme algo, suelo hacerlo, esto de madrí de hecho es un autoregalo (¿envenenado?) que me hice hace un año, hoy voy a regalarme un libro, el que yo quiera...quizá incluso me regale un pack de videos de alguna serie, pero ¿cual?...desde que no tengo la fox estoy desenganchada de todas...
- comprarme ropa, zapatos...algo, lo que sea...desde hace un par de meses solo curro, blogueo y duermo...casi ni he comido, casi ni me acuerdo de que ¡¡¡vivo en madrí¡¡¡, hoy volveré a Madrí...
- y... creo que yaestá...no necesito demasiadas cosas para ser/estar más o menos a gusto (lo de ser feliz creo que mejor lo dejamos apuntado para otra vida, justo debajo de ganar un Nobel y una medalla olímpica...)
- he estado pensando...suele pasarme...que me gustaría currar en una de las empresas en las que hice la entrevista ¿antes de ayer?...la de las cinco y media...sip...todos en vaqueros y camiseta, gente joven (aunque quizá demasiado joven ejem ejem...), tienen una delegación en barcelona (jeje..cuando me gaste madrí, que será pasado mañana siempre puedo pedir el traslado), 20 millones de facturación...sip...me apetece... los chicos eran muy muy muy muy muy guapos, alguno majete, alguna sonrisa de...joer qué mal se pasa en las entrevistas,no? me dirigieron...majetes... y ¿ellas?...casi todas bastante sositas, en realidad solo vi a cuatro o cinco chicas, mu normalitas me parecieron...solo me gustó o me dijo algo "distinto" la de la entrada...sip... una canaria "tipo Rosana"...tiene pinta de ser la que dirige el cotarro extra-oficial....
me gustaron, la verdá es que me gustaron...me recuerdan a la ilustre "megaempresa" de hace ¿dos años?
quizá yo haya venido a madrí a conocer a toda esa peña...
¿quién sabe? el tiempo lo dirá...
me dijeron que estan viendo peña, yo también les dije que estaba viendo empresas, sin prisas, hasta después de vacaciones seguramente no tomaran ninguna decisión, para empezar en setiembre... creo que tengo asegurada una segunda entrevista... y ahí sí que el trabajo será mío porque ahora ya sé que creo que...sí, quiero...
no debería hacerle caso a mi intuición una vez que se ha más que demostrado que funciona al revés pero es que ¡¡¡no puedo evitarlo¡¡¡...
algo me dice...por allí se va...
creo que yo no he nacido para vivir dentro de un traje de raya diplomática...es una etapa superada...
algo hemos aprendido...
creo
pd. acabo de abrir una galletita de estas del facebook y me dice "derriba el muro que interfiere con tu felicidad" ¿qué habrá querido decir con eso? ¿que debería limpiar el piso con más frecuencia?, sí, yo creo que va a ser eso...a ello voy...
viernes, 24 de julio de 2009
¿Qué apostamos?
Hace millones de años, bueno centrando el tema hace seis meses o así en aquel momento "voy a conocer a todas las lesbianas del planeta" que me dió... (¿alguien lo recuerda?¿hace tanto tiempo, no?) pues eso...en aquel momento...entre dos cafés entré un día en los perfiles de chueca y dejé algunos mensajes a varias...
ay espera que creo que fue con aquello de los requisitos y el filtro avanzadado de los contactos de chueca...
si, fue por aquello, recordar es volver a vivir...
pues eso...que envié algunos mensajes...
una de ellas no me contestó, pasa siempre, la que más me gustaba/encajaba/apetecía...
me contestó..no sé,..un par de meses después...en plan "chulita"...gánate mi respueta o algo así...
ufff, pa chula yo¡
le contesté, te he edejado un mensaje hace dos meses y me contestas hoy, creo que ya me lo he ganado...
(o algo así)
nos cruzamos algunos mensajes, agregamos al msn y discutimos...ella es de esas que a la tercera frase te pregunta aquello de "eres femenina?" ...y a mí eso me pone frenética...básicamente porque no sé qué contestar...
bueno es igual..hablamos tres o cuatro veces y siempre acabamos discutiendo y en mode "soy la tía más borde del planeta a ver si te enteras"
dejamos de hablar, sin traumas...
y hace un par de semanas (tres meses después) vuelve a dejarme un mensaje...
otro intercambio de mensajes en plan pique...
y volvemos a agregarnos a ver si esta vez conseguimos no pegarnos por msn...
pero otra vez...nos ponemos bordes a la tercera frase...
me envía un mail...le contesto y parece que la cosa por mail puede funcionar (sea lo que sea la cosa)...
decidimos que tendremos hijos vía mail y ya está...
le digo si quiere quedar, le digo que estoy desesperada por quedar con alguien, demasiado curro y que necesito despejarme, hacer locuras, preocuparme por tonterías volver a ser yo (en este mes y medio he envejecido cinco años, lo juro)
no sé cómo hablamos de cruzar fotos...le digo que vale que yo le envío una sin problema (a mí ya me da igual todo a estas alturas de la pelicula)
se la he enviado esta mañana...
me he apostado conmigo misma que no volveré a saber nada de ella (cree el ladrón que todos son de su condición)
veremos qué pasa...
la verdá es que seguramente si ella me hubiera enviado foto la que hubiera o hubiese pasado hubiera o hubiese sido yo... pero la que está ahora mismo desfilando por la pasarela de miss españa soy yo...
ufff, qué nervios¡
ay espera que creo que fue con aquello de los requisitos y el filtro avanzadado de los contactos de chueca...
si, fue por aquello, recordar es volver a vivir...
pues eso...que envié algunos mensajes...
una de ellas no me contestó, pasa siempre, la que más me gustaba/encajaba/apetecía...
me contestó..no sé,..un par de meses después...en plan "chulita"...gánate mi respueta o algo así...
ufff, pa chula yo¡
le contesté, te he edejado un mensaje hace dos meses y me contestas hoy, creo que ya me lo he ganado...
(o algo así)
nos cruzamos algunos mensajes, agregamos al msn y discutimos...ella es de esas que a la tercera frase te pregunta aquello de "eres femenina?" ...y a mí eso me pone frenética...básicamente porque no sé qué contestar...
bueno es igual..hablamos tres o cuatro veces y siempre acabamos discutiendo y en mode "soy la tía más borde del planeta a ver si te enteras"
dejamos de hablar, sin traumas...
y hace un par de semanas (tres meses después) vuelve a dejarme un mensaje...
otro intercambio de mensajes en plan pique...
y volvemos a agregarnos a ver si esta vez conseguimos no pegarnos por msn...
pero otra vez...nos ponemos bordes a la tercera frase...
me envía un mail...le contesto y parece que la cosa por mail puede funcionar (sea lo que sea la cosa)...
decidimos que tendremos hijos vía mail y ya está...
le digo si quiere quedar, le digo que estoy desesperada por quedar con alguien, demasiado curro y que necesito despejarme, hacer locuras, preocuparme por tonterías volver a ser yo (en este mes y medio he envejecido cinco años, lo juro)
no sé cómo hablamos de cruzar fotos...le digo que vale que yo le envío una sin problema (a mí ya me da igual todo a estas alturas de la pelicula)
se la he enviado esta mañana...
me he apostado conmigo misma que no volveré a saber nada de ella (cree el ladrón que todos son de su condición)
veremos qué pasa...
la verdá es que seguramente si ella me hubiera enviado foto la que hubiera o hubiese pasado hubiera o hubiese sido yo... pero la que está ahora mismo desfilando por la pasarela de miss españa soy yo...
ufff, qué nervios¡
Circulo vicioso...
Estoy demasiado cansada como para apetecerme inventarme algo que me permita descansar "mentalmente"
en fin...ya se me pasará....
creo que voy a pasarme una semana durmiendo 12 horas...
en fin...ya se me pasará....
creo que voy a pasarme una semana durmiendo 12 horas...
jueves, 23 de julio de 2009
Miénteme...
Un taxi atraviesa madrí con una gallega y un ¿madrileño?...
hablan de todo y de nada, de la vida, la crisis, los trabajos respectivos, que si el GPS, que si esto y lo otro...
la gallega dice...es que como no me case con el hijo del dueño ya no tengo posibilidades de ascenso...
el taxista...pues entonces vas a tener que buscarte otra cosa...
la gallega... se queda en silencio no por nada...simplemente se queda en silencio
y el taxista continúa o eso o ponerte dos buenos melones, hacerte la cirugía estética y volverte moderna...
la gallega sigue en silencio...no por nada...simplemente se queda en silencio...
el taxista que seguramente no ha querido decir lo que ha dicho...dice...bueno ya hemos llegado...
la gallega paga se baja del taxi y piensa...joer lo que me ha dicho...así casi sin ni siquiera querer...menos mal que voy sobrá de autoestima que sino...ufff...
ah y en las entrevistas he aprendido que cuando alguien pregunta...¿por qué quieres cambiarte de curro? no es buena idea contestar por dinero...
y que cuando alguien pregunta ¿qué me garantiza que no te vas a ir en tres meses si encuentras algo mejor? no es buena idea contestar pues la verdad es que nada...
Pues eso que lo de "con la verdad se va a todas partes" es la mayor mentira de la historia...
y lo he aprendido yo solita hoy...
no es genial???
sabía que hoy sería un gran día...
hablan de todo y de nada, de la vida, la crisis, los trabajos respectivos, que si el GPS, que si esto y lo otro...
la gallega dice...es que como no me case con el hijo del dueño ya no tengo posibilidades de ascenso...
el taxista...pues entonces vas a tener que buscarte otra cosa...
la gallega... se queda en silencio no por nada...simplemente se queda en silencio
y el taxista continúa o eso o ponerte dos buenos melones, hacerte la cirugía estética y volverte moderna...
la gallega sigue en silencio...no por nada...simplemente se queda en silencio...
el taxista que seguramente no ha querido decir lo que ha dicho...dice...bueno ya hemos llegado...
la gallega paga se baja del taxi y piensa...joer lo que me ha dicho...así casi sin ni siquiera querer...menos mal que voy sobrá de autoestima que sino...ufff...
ah y en las entrevistas he aprendido que cuando alguien pregunta...¿por qué quieres cambiarte de curro? no es buena idea contestar por dinero...
y que cuando alguien pregunta ¿qué me garantiza que no te vas a ir en tres meses si encuentras algo mejor? no es buena idea contestar pues la verdad es que nada...
Pues eso que lo de "con la verdad se va a todas partes" es la mayor mentira de la historia...
y lo he aprendido yo solita hoy...
no es genial???
sabía que hoy sería un gran día...
Hoy puede ser un gran día....
Sip, hoy puede ser un gran día porque tengo dos entrevistas...el pasaporte a una nueva vida, tres, cuatro, cinco...quizá seis meses de ¿felicidad?¿ilusión?...
cuanto duraría esta vez el subidón...
tengo claro que he venido a madrí a eso...
no he venido a amuermarme, a estabilizarme...nop...he venido a apostar, a ganar y perder todas las veces que pueda, el empate ya lo tenía en la city...
ayer se lo decía a alguien...no quiero tener tanto jaleo de trabajo en la cabeza, necesito espacio, mucho espacio para mí...ya va siendo hora...de dejarme respirar...
a veces se me olvida, se me olvida con demasiada frecuencia...sip...
ayer hablando con alguien me pregunta si ¿participo en la liga de futbol del fulanita? ¿ein? ¿o en las demás actividades? ¿ein?
¿existen esas cosas?
dios¡ cuanta ignorancia...
en fin... paso a paso...
a por las dos entrevistas...
y ya si eso...después...perdemos la cabeza un rato...
el partido no ha hecho más que comenzar...
cuanto duraría esta vez el subidón...
tengo claro que he venido a madrí a eso...
no he venido a amuermarme, a estabilizarme...nop...he venido a apostar, a ganar y perder todas las veces que pueda, el empate ya lo tenía en la city...
ayer se lo decía a alguien...no quiero tener tanto jaleo de trabajo en la cabeza, necesito espacio, mucho espacio para mí...ya va siendo hora...de dejarme respirar...
a veces se me olvida, se me olvida con demasiada frecuencia...sip...
ayer hablando con alguien me pregunta si ¿participo en la liga de futbol del fulanita? ¿ein? ¿o en las demás actividades? ¿ein?
¿existen esas cosas?
dios¡ cuanta ignorancia...
en fin... paso a paso...
a por las dos entrevistas...
y ya si eso...después...perdemos la cabeza un rato...
el partido no ha hecho más que comenzar...
miércoles, 22 de julio de 2009
SMS
Hoy he recibido un SMS...
y no era publicidad de vodafone...
vale que sí, que creo que se equivocó...
pero bueno...
por algo se empieza...
amos digo yo.
y no era publicidad de vodafone...
vale que sí, que creo que se equivocó...
pero bueno...
por algo se empieza...
amos digo yo.
Me inspira y total es mi blog...
Escribir lo que tengo que hacer en el curro me inspira, así que voy a poner aquí mi lista y voy haciendo y entrando y tachando a medida que vaya haciendo...
la otra vez me funcionó así que... a por ello...
esto es lo que me queda pendiente de hacer este mes...
1. Llamar al registro mercantil que me digan de dónde saco el modelo de cuentas anuales consolidadas. hecho
2. Completar los impuestos de sociedades con las operaciones del grupo.
3. Completar la memoria, el informe de gestión y el EFE de la empresa que me queda. hecho
4. Revisarle el consolidado a la pava y enviarle el mail de vale, envíaselo a la auditora.
5. Cubrir el impuesto de sociedades consolidado. (por fin).
6. Cubrir las cuentas anuales consolidadas.
7. Presentar el escrito de los suizos en hacienda. YA ESTA, JEJE
8. Presentar el escrito del rumano en hacienda.
uhm...creo que ya está...
9. ay, coño, presentar los libros en el registro mercantil...
10. Hacer limpieza del despacho...romper y archivar esa montaña de papeles....hecho
y...creo que ya está...
poco a poco...
pasado mañana tengo la entrevista con el head hunter (me encanta esa palabra, head hunter me hace sentir así como superinteligente...supernosé...ays, me hace sentir como una candidata a Miss España o algo así...en fin...esta cabecita y yo)
ay coño, que no es pasado mañana que es mañana.... toy atontá...
en fin...allá que nos vamos...a comernos madrí...
pd. la hija de mi jefe ha montado un blog profesional ¿en blogger? para escribir articulitos y hacer eso de networking...tan emocionaos con lo que se puede hacer con el blog, los gadget que se le pueden poner y esas cosas y encima gratis,...creen que pueden ponerle contador y todo para saber desde dónde los visitan...tan haciendo pruebas y cada vez que consigue poner un enlace parece que haya que hacer la ola...¡¡¡angelitos¡¡¡
pd2. joder, lo de los putos portugueses¡¡¡ aunque creo que pueden esperar a agosto...
pd3, ya sé que parece que el día al final no ha sido nada productivo pero es que la malditahijadeputa de la auditora del grupo me ha cambiado todo a ultima hora, mañana hablo con mi jefe y le digo que yo apuesto por pasar...presentar una mierda pinchada en un palo y después ya subsanar... a ver si cuela...
que así me iría de vacaciones auténticas auténticas mañanita mismo...
toy reventá¡¡¡
la otra vez me funcionó así que... a por ello...
esto es lo que me queda pendiente de hacer este mes...
1. Llamar al registro mercantil que me digan de dónde saco el modelo de cuentas anuales consolidadas. hecho
2. Completar los impuestos de sociedades con las operaciones del grupo.
3. Completar la memoria, el informe de gestión y el EFE de la empresa que me queda. hecho
4. Revisarle el consolidado a la pava y enviarle el mail de vale, envíaselo a la auditora.
5. Cubrir el impuesto de sociedades consolidado. (por fin).
6. Cubrir las cuentas anuales consolidadas.
7. Presentar el escrito de los suizos en hacienda. YA ESTA, JEJE
8. Presentar el escrito del rumano en hacienda.
uhm...creo que ya está...
9. ay, coño, presentar los libros en el registro mercantil...
10. Hacer limpieza del despacho...romper y archivar esa montaña de papeles....hecho
y...creo que ya está...
poco a poco...
pasado mañana tengo la entrevista con el head hunter (me encanta esa palabra, head hunter me hace sentir así como superinteligente...supernosé...ays, me hace sentir como una candidata a Miss España o algo así...en fin...esta cabecita y yo)
ay coño, que no es pasado mañana que es mañana.... toy atontá...
en fin...allá que nos vamos...a comernos madrí...
pd. la hija de mi jefe ha montado un blog profesional ¿en blogger? para escribir articulitos y hacer eso de networking...tan emocionaos con lo que se puede hacer con el blog, los gadget que se le pueden poner y esas cosas y encima gratis,...creen que pueden ponerle contador y todo para saber desde dónde los visitan...tan haciendo pruebas y cada vez que consigue poner un enlace parece que haya que hacer la ola...¡¡¡angelitos¡¡¡
pd2. joder, lo de los putos portugueses¡¡¡ aunque creo que pueden esperar a agosto...
pd3, ya sé que parece que el día al final no ha sido nada productivo pero es que la malditahijadeputa de la auditora del grupo me ha cambiado todo a ultima hora, mañana hablo con mi jefe y le digo que yo apuesto por pasar...presentar una mierda pinchada en un palo y después ya subsanar... a ver si cuela...
que así me iría de vacaciones auténticas auténticas mañanita mismo...
toy reventá¡¡¡
martes, 21 de julio de 2009
Yo para ser feliz...
pues eso...que esto es madrí, esta soy yo en madrí, un día bien y otro mal, un día sí esto es y al día siguiente me vuelvo al pueblo...
lo sé, lo asumo, me paso la vida aguantando la respiración y suspirando y cogiendo aire para aguantar la siguiente vez la respiración durante el tiempo que sea necesario...
hoy ha tocado día bueno...
la verdad es que el día empezó pelín mal, de hecho me llamó un cliente que tiene la oficina delante de la mía para que alguien del despacho fuera a buscar una documentación y fui yo...necesitaba salir del despacho...
pensé en tomarme un cafe pero llego al portal y me encuentro con...¿la dueña?
joer, no he nacido para escaquearme, me pillan siempre¡¡¡¡
soy así, es mi karma, el universo me vigila para que no me tuerza ni un milimetro del camino recto...
es imposible...
después la cosa mejoró....
1. Contesté un mail en el que alguien me pedía disculpas por algo que no sé si realmente pasó, es tremendo no enterarse de nada, mi respuesta, las acepto pero ¿por qué me pides exactamente disculpas?...
2. Contesté un supermail largo de alguien que ha vuelto por decimonovena vez o vigesimo quinta... me alegro, me gusta tenerla aunque solo sea en "mode tamagochi", en fin, una vez aprendí que "algo de todo" es mejor que "todo de nada" y en esta ocasión tendré que conformarme con algo de todo sabiendo que es lo máximo a lo que puedo aspirar, lo máximo que está dispuesta a dar, pero me sienta bien, me tranquiliza, me relaja, "hablar" con ella...sabe´, supongo, qu volveré a cabrearme la próxima vez en que le pida...más de lo que puede/quiere darme, sé que ocurrirá, supongo que ella también lo sabe, a ver cuanto tiempo me aguanta...
3. Un auditor me dijo que sí vale le valían las cuentas anuales, por fin...
4. Le insinué a otra clienta que un trabajo que debía hacer yo debería hacerlo su auditora porque todos los auditores lo hacen,jeje, lo pilló, al final lo hace la auditora...
5. Aunque pueda parecer lo contrario para mí es importante tener buen rollo con mis compis del despacho...soy una asocial en mi vida personal pero en mi vida profesional soy supersociable...incoherencias de ayer y hoy...o quizá no sea incoherente, en mi vida profesional me siento segura y por eso supongo...soy más sociable...me manejo...hoy he tenido buen rollo con todos...con el abogado jovencillo que se vino a mi despacho un par de veces, como siempre, con mi jefe que venia a por el memento y resultó que lo estaba consultando yo y le gustó, con la de mercantil que síempre había sido muy sequita conmigo pero ahora nos estamos pillando el punto y estaba de conversación conmigo cuando mi jefe me devolvió el memento, le gustó el buen rollito que se respiraba en mi despacho, con la esclava que me contestó ayer, ahora está intentando "hacer méritos", yo olvido pero no perdono o perdono pero no olvido, son esos pequeños detalles sin importancia....
6. Me han llamado para hacer una entrevista en una empresa de estas de selección en plan head hunter...sería para una empresa, estoy deseando dejar la asesoría, han sido dos años de asesoría, todo un master, la asesoría está bien, ves muchas cosas diferentes, te das un barniz de todo, te pasas el día estudiando y viendo y tratando de entender cosas, datos, millones de datos, no hay dos días iguales, nada es igual a nada, en cualquier momento salta un mensaje "tienes un correo" , alguien tiene un problema al otro lado de la ciudad y pretende que tú se lo resuelvas... y si, vale, como punto de partida como cimientos como refuerzo para la autoestima, sabes que sí que podrás salir de cualquier cosa y resolver cualquier tema que se plantee, te da capacidad para tratar con el público, reuniones a todas horas, agilidad mental, capacidad para salir de situaciones a puerta gayola...suena el teléfono alguien que lleva semanas pensando algo, llama da cuatro explicaciones y pretende que le des una solución mágica...y lo haces... pero llega a cansar y acabas pensando "por qué todo el mundo se cree que me importan sus putos problemas? a quién le importan mis putos problemas?"...y entonces solo entonces estás preparado para el siguiente nivel...cobrar una pasta por ser la que llama a la asesoría para que una pringada te resuelva tus putos problemas...
en fin...que yo para ser feliz solo necesito:
1. una entrevista pendiente.
2. un mail largo.
3. y que mis compis de curro me demuestren que les importo un poquito.
4. y que mis clientes no den mucho por saco (si no es mucho pedir)
pues no sé, tampoco creo que sea mucho pedir....
pero es que yo ayer...a esta hora cuando escribia el post de "no respirar" no tenía ninguna de esas cuatro cosas...
ya puedo respirar...
lo sé, lo asumo, me paso la vida aguantando la respiración y suspirando y cogiendo aire para aguantar la siguiente vez la respiración durante el tiempo que sea necesario...
hoy ha tocado día bueno...
la verdad es que el día empezó pelín mal, de hecho me llamó un cliente que tiene la oficina delante de la mía para que alguien del despacho fuera a buscar una documentación y fui yo...necesitaba salir del despacho...
pensé en tomarme un cafe pero llego al portal y me encuentro con...¿la dueña?
joer, no he nacido para escaquearme, me pillan siempre¡¡¡¡
soy así, es mi karma, el universo me vigila para que no me tuerza ni un milimetro del camino recto...
es imposible...
después la cosa mejoró....
1. Contesté un mail en el que alguien me pedía disculpas por algo que no sé si realmente pasó, es tremendo no enterarse de nada, mi respuesta, las acepto pero ¿por qué me pides exactamente disculpas?...
2. Contesté un supermail largo de alguien que ha vuelto por decimonovena vez o vigesimo quinta... me alegro, me gusta tenerla aunque solo sea en "mode tamagochi", en fin, una vez aprendí que "algo de todo" es mejor que "todo de nada" y en esta ocasión tendré que conformarme con algo de todo sabiendo que es lo máximo a lo que puedo aspirar, lo máximo que está dispuesta a dar, pero me sienta bien, me tranquiliza, me relaja, "hablar" con ella...sabe´, supongo, qu volveré a cabrearme la próxima vez en que le pida...más de lo que puede/quiere darme, sé que ocurrirá, supongo que ella también lo sabe, a ver cuanto tiempo me aguanta...
3. Un auditor me dijo que sí vale le valían las cuentas anuales, por fin...
4. Le insinué a otra clienta que un trabajo que debía hacer yo debería hacerlo su auditora porque todos los auditores lo hacen,jeje, lo pilló, al final lo hace la auditora...
5. Aunque pueda parecer lo contrario para mí es importante tener buen rollo con mis compis del despacho...soy una asocial en mi vida personal pero en mi vida profesional soy supersociable...incoherencias de ayer y hoy...o quizá no sea incoherente, en mi vida profesional me siento segura y por eso supongo...soy más sociable...me manejo...hoy he tenido buen rollo con todos...con el abogado jovencillo que se vino a mi despacho un par de veces, como siempre, con mi jefe que venia a por el memento y resultó que lo estaba consultando yo y le gustó, con la de mercantil que síempre había sido muy sequita conmigo pero ahora nos estamos pillando el punto y estaba de conversación conmigo cuando mi jefe me devolvió el memento, le gustó el buen rollito que se respiraba en mi despacho, con la esclava que me contestó ayer, ahora está intentando "hacer méritos", yo olvido pero no perdono o perdono pero no olvido, son esos pequeños detalles sin importancia....
6. Me han llamado para hacer una entrevista en una empresa de estas de selección en plan head hunter...sería para una empresa, estoy deseando dejar la asesoría, han sido dos años de asesoría, todo un master, la asesoría está bien, ves muchas cosas diferentes, te das un barniz de todo, te pasas el día estudiando y viendo y tratando de entender cosas, datos, millones de datos, no hay dos días iguales, nada es igual a nada, en cualquier momento salta un mensaje "tienes un correo" , alguien tiene un problema al otro lado de la ciudad y pretende que tú se lo resuelvas... y si, vale, como punto de partida como cimientos como refuerzo para la autoestima, sabes que sí que podrás salir de cualquier cosa y resolver cualquier tema que se plantee, te da capacidad para tratar con el público, reuniones a todas horas, agilidad mental, capacidad para salir de situaciones a puerta gayola...suena el teléfono alguien que lleva semanas pensando algo, llama da cuatro explicaciones y pretende que le des una solución mágica...y lo haces... pero llega a cansar y acabas pensando "por qué todo el mundo se cree que me importan sus putos problemas? a quién le importan mis putos problemas?"...y entonces solo entonces estás preparado para el siguiente nivel...cobrar una pasta por ser la que llama a la asesoría para que una pringada te resuelva tus putos problemas...
en fin...que yo para ser feliz solo necesito:
1. una entrevista pendiente.
2. un mail largo.
3. y que mis compis de curro me demuestren que les importo un poquito.
4. y que mis clientes no den mucho por saco (si no es mucho pedir)
pues no sé, tampoco creo que sea mucho pedir....
pero es que yo ayer...a esta hora cuando escribia el post de "no respirar" no tenía ninguna de esas cuatro cosas...
ya puedo respirar...
lunes, 20 de julio de 2009
Toxo...
En mi tierra hay una especie de arbusto que se llama "toxo", nunca he sabido si existe una traducción al castellano...
para mí hay cosas que solo son gallegas y cosas que solo son castellanas (ayer me di cuenta hablando con alguien que me pedía que le dijera cosas en gallego, no, nunca he hablado de "eso" en gallego...qué curioso)
el caso es que ese arbusto tiene pinchos...la leyenda "rural" dice que si al tocarlos no respiras no te pincha...
en las entrevistas de curro hay una pregunta que siempre me hacen..."como te ven los demás, que te dicen de ti"...evidentemente siempre miento, no sé qué digo, no tengo una respuesta standard...voy variando segun veo al entrevistador...si dijera la verda debería decir pues me dicen que "soy un toxo"...
sip... no es necesariamente ni bueno ni malo simplemente es, ocurre... cuando alguien me lo dice por primera vez siempre me sonrío... (o al menos lo hacía)...
la historia viene porque venía yo camino de mi casa al salir del trabjo pensando...bueno, solo tengo que aguantar la respiración, se pasará, si aguanto la respiración ni cuenta me daré...
sí, creo que sí, aguantar la respiración y mirar al frente...a la vuelta de la esquina me espera la ilusión (otra vez)...
hoy he decidido por decimoctava vez que no quiero seguir currando ahí... no sé... es que no soy feliz y yo no he venido a madrí a no ser feliz...pero no hay manera...
hoy a las ocho de la mañana...le dí unos impuestos a una de mis esclavas (la más antigua) para que los pasara, me dijo...pasalos tú que para eso tienes firma, yo le dije , tengo cosas que hacer y revisar y ella me dijo pues yo también, le dije bueno pues cuando venga el dueño le preguntamos y me fui a mi despacho...
a la media hora me los trajo presentados, me fastidió porque yo hubiera preferido ir al despacho del dueño, que el dueño se pusiera de su parte y yo decir aquello de "en estas condiciones me veo obligada a pedirte que me despidas"
(he visto demasiadas peliculas, lo sé)
pero la tía es una rajada...y ná...va y los presenta...porca miseria...
después me llama mi jefe por la contabilida del despacho que si está hecha (la respuesta es no, no la hago yo, ni la hacía mi antecesor y pretenden que la haga yo), pues eso la respuesta es no, mi jefe me dice...puedes tenerla antes de vacaciones, yo le digo que ya veremos y él me dice bueno si no puedes no pasa nada pero inténtalo...¡¡rajado¡¡
cuelgo y no sé...me siento sola...esa sensación...y lo único que quiero es salir del despacho y volver a ser la que era los tres primeros meses en madrí cuando me dedicaba a hacer entrevistas de un extremo al otro de madrí...y no tenía que pasarme ocho horas al día (y las noches y las horas de preocupación de propina) preocupandome por algo que a mí me da exactamente igual...
vamos a ver, yo no he venido a esto a madrí...ahora mismo tampoco sé a qué he venido exactamente pero a esto fijo que no...
pienso, absurdamente, en enviarle un mail a la traductora en plan...¿cuando me invitas a tomar algo?, ¿yo? ¿pidiendo una "cita"? ¿a una clienta?, supongo que le gustaría, ella me ha dado pie muchas veces, incluso tenemos pendiente la fiesta de inauguración en su casa cuando acabe las obras del escorial, el otro día fui un poco seca al contestar a su mail de..."ya he vuelto de londres"....debería pero...no sé...
pienso que estos momentos de "soledad" son buenos...necesito necesitar a alguien...ese el primer paso... necesitar...sentir la imperiosa necesidad...desearlo... y hasta ahora, hasta hoy, hasta esta temporada...yo no necesitaba nada más que a mí misma, hoy sí, hoy vete tú a saber por qué...necesito...
y pienso en volverme...alquilarme un apartamento pequeño en la city... y ya está y no sé por qué la idea se me hace sumamente atractiva, relax, tranquilidad, todo sabido..., la repetición de un día tras otro exactamente igual al anterior...el paraíso...bajar al carrefour a por un libro y pasar el finde leyendo...sin pensar en que pueda existir nada más, ya está...estoy de vuelta...he estado en madrí y allí no había nada, por fin lo sé puedo descansar....
me da envidia la gente que ya ha estado en madrí y ya ha tomado la decisión de irse... sabiendo que aquí parece que sí pero es que no...siempre es que no, aunque siempre parece que sí...madrid es la ciudad de las mil promesas incumplidas...
y me atrae la idea...de irme, de volver...ya ves tú....
pienso en que son los efectos secundarios de la regla..o quizá no...quizá es que por fin pienso con lucidez....
y pienso que bueno...voy a aguantar la respiración y ver qué pasa...
llego a casa...me preparo una patatas fritas, veo que la carne está caducada, saco las patatas del fuego, meto la sarten en el horno para que se enfríe...
me apetece meterme en cama, siesta, antes de comer...
y pienso...joer, no sé si dejar la sartén en el horno puede provocar que se incendie (por combustión espontanea) o algo que vamos...hoy solo me faltaba morirme para redondear el día (pensamiento absurdo donde lo haya, me río de mí, conmigo...y me digo, joer tía como estamos)
pues eso...aguantaré la respiración...algo increíble está a punto de suceder, seguro...
para mí hay cosas que solo son gallegas y cosas que solo son castellanas (ayer me di cuenta hablando con alguien que me pedía que le dijera cosas en gallego, no, nunca he hablado de "eso" en gallego...qué curioso)
el caso es que ese arbusto tiene pinchos...la leyenda "rural" dice que si al tocarlos no respiras no te pincha...
en las entrevistas de curro hay una pregunta que siempre me hacen..."como te ven los demás, que te dicen de ti"...evidentemente siempre miento, no sé qué digo, no tengo una respuesta standard...voy variando segun veo al entrevistador...si dijera la verda debería decir pues me dicen que "soy un toxo"...
sip... no es necesariamente ni bueno ni malo simplemente es, ocurre... cuando alguien me lo dice por primera vez siempre me sonrío... (o al menos lo hacía)...
la historia viene porque venía yo camino de mi casa al salir del trabjo pensando...bueno, solo tengo que aguantar la respiración, se pasará, si aguanto la respiración ni cuenta me daré...
sí, creo que sí, aguantar la respiración y mirar al frente...a la vuelta de la esquina me espera la ilusión (otra vez)...
hoy he decidido por decimoctava vez que no quiero seguir currando ahí... no sé... es que no soy feliz y yo no he venido a madrí a no ser feliz...pero no hay manera...
hoy a las ocho de la mañana...le dí unos impuestos a una de mis esclavas (la más antigua) para que los pasara, me dijo...pasalos tú que para eso tienes firma, yo le dije , tengo cosas que hacer y revisar y ella me dijo pues yo también, le dije bueno pues cuando venga el dueño le preguntamos y me fui a mi despacho...
a la media hora me los trajo presentados, me fastidió porque yo hubiera preferido ir al despacho del dueño, que el dueño se pusiera de su parte y yo decir aquello de "en estas condiciones me veo obligada a pedirte que me despidas"
(he visto demasiadas peliculas, lo sé)
pero la tía es una rajada...y ná...va y los presenta...porca miseria...
después me llama mi jefe por la contabilida del despacho que si está hecha (la respuesta es no, no la hago yo, ni la hacía mi antecesor y pretenden que la haga yo), pues eso la respuesta es no, mi jefe me dice...puedes tenerla antes de vacaciones, yo le digo que ya veremos y él me dice bueno si no puedes no pasa nada pero inténtalo...¡¡rajado¡¡
cuelgo y no sé...me siento sola...esa sensación...y lo único que quiero es salir del despacho y volver a ser la que era los tres primeros meses en madrí cuando me dedicaba a hacer entrevistas de un extremo al otro de madrí...y no tenía que pasarme ocho horas al día (y las noches y las horas de preocupación de propina) preocupandome por algo que a mí me da exactamente igual...
vamos a ver, yo no he venido a esto a madrí...ahora mismo tampoco sé a qué he venido exactamente pero a esto fijo que no...
pienso, absurdamente, en enviarle un mail a la traductora en plan...¿cuando me invitas a tomar algo?, ¿yo? ¿pidiendo una "cita"? ¿a una clienta?, supongo que le gustaría, ella me ha dado pie muchas veces, incluso tenemos pendiente la fiesta de inauguración en su casa cuando acabe las obras del escorial, el otro día fui un poco seca al contestar a su mail de..."ya he vuelto de londres"....debería pero...no sé...
pienso que estos momentos de "soledad" son buenos...necesito necesitar a alguien...ese el primer paso... necesitar...sentir la imperiosa necesidad...desearlo... y hasta ahora, hasta hoy, hasta esta temporada...yo no necesitaba nada más que a mí misma, hoy sí, hoy vete tú a saber por qué...necesito...
y pienso en volverme...alquilarme un apartamento pequeño en la city... y ya está y no sé por qué la idea se me hace sumamente atractiva, relax, tranquilidad, todo sabido..., la repetición de un día tras otro exactamente igual al anterior...el paraíso...bajar al carrefour a por un libro y pasar el finde leyendo...sin pensar en que pueda existir nada más, ya está...estoy de vuelta...he estado en madrí y allí no había nada, por fin lo sé puedo descansar....
me da envidia la gente que ya ha estado en madrí y ya ha tomado la decisión de irse... sabiendo que aquí parece que sí pero es que no...siempre es que no, aunque siempre parece que sí...madrid es la ciudad de las mil promesas incumplidas...
y me atrae la idea...de irme, de volver...ya ves tú....
pienso en que son los efectos secundarios de la regla..o quizá no...quizá es que por fin pienso con lucidez....
y pienso que bueno...voy a aguantar la respiración y ver qué pasa...
llego a casa...me preparo una patatas fritas, veo que la carne está caducada, saco las patatas del fuego, meto la sarten en el horno para que se enfríe...
me apetece meterme en cama, siesta, antes de comer...
y pienso...joer, no sé si dejar la sartén en el horno puede provocar que se incendie (por combustión espontanea) o algo que vamos...hoy solo me faltaba morirme para redondear el día (pensamiento absurdo donde lo haya, me río de mí, conmigo...y me digo, joer tía como estamos)
pues eso...aguantaré la respiración...algo increíble está a punto de suceder, seguro...
domingo, 19 de julio de 2009
Cuando el diablo se aburre...
mata moscas con el rabo...
ya avisé...he acabado mi trabajo...así que me merezco una recompensa...
me apetece hacer tonterías
y qué podría ser supertonto?
pues...un nivel alto de tontería nunca antes alcanzado (creo)
sería hacerme una foto con mi nuevo look, y enviársela a toda aquella que me envíe un mail pidiéndola..
bueno, venga, todo tiene limites a toda aquella no...tendrá que superar los filtros y eso...pero prometo ser benévola...esta vez no pido estudios superiores ni edad mínima...con que respire yo creo que ya me vale...
pd. advierto que en la foto se aprecia el caos en el que vivo, botes de champu y gel abiertos, la cama sin hacer, unos vaqueros encima de la cama...diosssss...necesito una mujer pero ya¡
reacción 1: joer, qué pinta más bollo te has puesto, ¿y esa pose? ¿y esa camiseta? ¿y esas manos en los bolsillos? eres 100% bollo...
diossssssss, se suponía que esto tenía que ser divertido y yo sé si me estoy divirtiendo...
reacción2: bueno, pues mira, si vas de caza por lo menos que se sepa que es lo que vas a buscar, ya me gustaría tener tanta pluma como tú
dios¡¡¡
ya avisé...he acabado mi trabajo...así que me merezco una recompensa...
me apetece hacer tonterías
y qué podría ser supertonto?
pues...un nivel alto de tontería nunca antes alcanzado (creo)
sería hacerme una foto con mi nuevo look, y enviársela a toda aquella que me envíe un mail pidiéndola..
bueno, venga, todo tiene limites a toda aquella no...tendrá que superar los filtros y eso...pero prometo ser benévola...esta vez no pido estudios superiores ni edad mínima...con que respire yo creo que ya me vale...
pd. advierto que en la foto se aprecia el caos en el que vivo, botes de champu y gel abiertos, la cama sin hacer, unos vaqueros encima de la cama...diosssss...necesito una mujer pero ya¡
reacción 1: joer, qué pinta más bollo te has puesto, ¿y esa pose? ¿y esa camiseta? ¿y esas manos en los bolsillos? eres 100% bollo...
diossssssss, se suponía que esto tenía que ser divertido y yo sé si me estoy divirtiendo...
reacción2: bueno, pues mira, si vas de caza por lo menos que se sepa que es lo que vas a buscar, ya me gustaría tener tanta pluma como tú
dios¡¡¡
Física o química...
No sé por qué me entretengo en analizarlo todo, en buscarle una explicación ¿racional? a algo que no lo tiene...
estas cosas no hacen más que confirmar mi escepticismo congénito...
así no hay forma de creerse nada...
me explico, me explico...
ayer, no sé por qué, facebook me envió un mail diciendo que tenía dos invitaciones pendientes de aceptar, entré y no sé por qué me agregó una cuenta de correo de gmail, bueno no sé una historia rara...que eso de los cruces de información, yo que sé...
el caso es que... que nadie me pregunte como facebook me dice que debría agregar a alguien que se evaporó hace ¿¿¿tres años???...
yo no he querido saber de ella, bastante tenía con olvidarme de la historia o intentar darme una explicación racional que permitiera cerrarla, soy así no puedo dejar asuntos pendientes...y no sé si era un asunto pendiente, no sé ni siquiera si era un asunto pero no podía, no conseguía cerrarlo, era como una gripe mal curada, siempre volvía, una y otra vez, se pasaba...creía que ya estaba y volvía otra vez, una y otra vez, mi neurona tonta volvía al punto de partida...al momento en que a la city le dió por dar vueltas a mi alrededor...así sin más...por que sí...
era absurdo...estar enganchada así a lo tonto.a un par de segundos quizá minutos que quizá ni siquiera ocurrieron realmente...ahora quizá me lo explico diciendo en el desierto un vaso de agua...y a mí nunca me había ocurrido y nunca volvió a ocurrirme ...otra vez...
en fin...no tiene explicación...
ocurrió, me ocurrió y ya está...
el caso es que ella nunca me había salido en eso de "quizá conozcas a...", pensaba que me tendría bloqueada o algo así (para mi suerte)...
y ayer...facebook me envía una foto...así a lo tonto...
la miro... y pienso...joer, qué mayor está...la miro... y no consigo sentir nada, no consigo entender que me haya gustado nunca, gustar era poco, me volvía loca, pero loca de loca de fuera de control de sentir el veneno circulando por mis venas...
la locura...
la preocupación por esa locura, esa fuerza incontrolable contra la que yo era incapaz de luchar...
ahora, visto en la distancia...ni me creo que me pasara a mí... tan fría, tan racional, tan controlada, tan medida, tan pasota, tan escéptica...
y miro la foto y no consigo entenderlo, intento volver a verla quizá también para verme a mí misma, pero no lo consigo, y la miro intento buscar...me esfuerzo, quizá necesito recuperar algo de aquello...pero nada...
pienso en las cuarenta o cincuenta fotos que tengo de ella... en el ordenador en una carpeta de "no mirar jamás de los jamases"...por si acaso...pero ná, me da pereza... no tiene sentido...paso...
se pasó...
es increíble...
y vuelvo a mirarla para asegurarme, para rebuscarme, porque no me lo creo, me descoloca... me descoloca ver esa foto como si fuera alguien a quién nunca he conocido, ni frío ni calor (bueno, de hecho es que nunca la he conocido...una de esas historias absurdas que me atrapan sin saber muy bien cómo ni por qué...)
y así, después de la constatación de ese hecho...como voy a creerme nada... como voy a hacerme caso, la próxima vez... ahora ya sé que siempre se pasa, que es mentira, producto de una neurona tonta y solo hay que esperar a que esa neurona se muera...
sip, será eso...que se me ha muerto esa neurona....y a las nuevas no les suena de nada esa mujé...
o quizá sea que su misión en mi vida era traerme a madrí, yo nunca hubiera acabado en madrí si no hubiera contestado a aquel primer mail suyo...eso lo sé...todo esto solo es una consecuencia de todo aquello...yo ni siquiera sabía qué era el msn ¡¡¡por dios¡¡¡,
me sonrío pensando en el pavor que me invadió cuando me propuso hablar por msn, dios santo...como si me hubiera propuesto entrar en una secta satánica o algo así...le dije..no, no que dicen que es muy adictivo y yo me engancho (¡¡angelito¡¡¡), a las dos horas tenía el msn instalado...
joer, me acuerdo que no hablaba por msn si estaba mi hermano en el comedor...
qué ridículo... y a mí me parecía de lo más normal...´¡¡¡angelito¡¡¡
en fin...los caminos del señor son inexcruptables y una vez...cumplida su "misión" en mi vida...ya no tiene sentido...que siga pululando por mi cabecita (loca)
todo tiene una explicación racional....
caso archivado el 19 de julio de 2009, todo pasa todo llega...aunque a veces (siempre) cueste trabajo creérlo...todas teniaís razón... al final...no llamó... y a mí se me pasó...
lo reconozco ¿humildemente?
pd. vale, me he hecho una foto y sí yo también salgo mayor...jooooo...no es justo.
estas cosas no hacen más que confirmar mi escepticismo congénito...
así no hay forma de creerse nada...
me explico, me explico...
ayer, no sé por qué, facebook me envió un mail diciendo que tenía dos invitaciones pendientes de aceptar, entré y no sé por qué me agregó una cuenta de correo de gmail, bueno no sé una historia rara...que eso de los cruces de información, yo que sé...
el caso es que... que nadie me pregunte como facebook me dice que debría agregar a alguien que se evaporó hace ¿¿¿tres años???...
yo no he querido saber de ella, bastante tenía con olvidarme de la historia o intentar darme una explicación racional que permitiera cerrarla, soy así no puedo dejar asuntos pendientes...y no sé si era un asunto pendiente, no sé ni siquiera si era un asunto pero no podía, no conseguía cerrarlo, era como una gripe mal curada, siempre volvía, una y otra vez, se pasaba...creía que ya estaba y volvía otra vez, una y otra vez, mi neurona tonta volvía al punto de partida...al momento en que a la city le dió por dar vueltas a mi alrededor...así sin más...por que sí...
era absurdo...estar enganchada así a lo tonto.a un par de segundos quizá minutos que quizá ni siquiera ocurrieron realmente...ahora quizá me lo explico diciendo en el desierto un vaso de agua...y a mí nunca me había ocurrido y nunca volvió a ocurrirme ...otra vez...
en fin...no tiene explicación...
ocurrió, me ocurrió y ya está...
el caso es que ella nunca me había salido en eso de "quizá conozcas a...", pensaba que me tendría bloqueada o algo así (para mi suerte)...
y ayer...facebook me envía una foto...así a lo tonto...
la miro... y pienso...joer, qué mayor está...la miro... y no consigo sentir nada, no consigo entender que me haya gustado nunca, gustar era poco, me volvía loca, pero loca de loca de fuera de control de sentir el veneno circulando por mis venas...
la locura...
la preocupación por esa locura, esa fuerza incontrolable contra la que yo era incapaz de luchar...
ahora, visto en la distancia...ni me creo que me pasara a mí... tan fría, tan racional, tan controlada, tan medida, tan pasota, tan escéptica...
y miro la foto y no consigo entenderlo, intento volver a verla quizá también para verme a mí misma, pero no lo consigo, y la miro intento buscar...me esfuerzo, quizá necesito recuperar algo de aquello...pero nada...
pienso en las cuarenta o cincuenta fotos que tengo de ella... en el ordenador en una carpeta de "no mirar jamás de los jamases"...por si acaso...pero ná, me da pereza... no tiene sentido...paso...
se pasó...
es increíble...
y vuelvo a mirarla para asegurarme, para rebuscarme, porque no me lo creo, me descoloca... me descoloca ver esa foto como si fuera alguien a quién nunca he conocido, ni frío ni calor (bueno, de hecho es que nunca la he conocido...una de esas historias absurdas que me atrapan sin saber muy bien cómo ni por qué...)
y así, después de la constatación de ese hecho...como voy a creerme nada... como voy a hacerme caso, la próxima vez... ahora ya sé que siempre se pasa, que es mentira, producto de una neurona tonta y solo hay que esperar a que esa neurona se muera...
sip, será eso...que se me ha muerto esa neurona....y a las nuevas no les suena de nada esa mujé...
o quizá sea que su misión en mi vida era traerme a madrí, yo nunca hubiera acabado en madrí si no hubiera contestado a aquel primer mail suyo...eso lo sé...todo esto solo es una consecuencia de todo aquello...yo ni siquiera sabía qué era el msn ¡¡¡por dios¡¡¡,
me sonrío pensando en el pavor que me invadió cuando me propuso hablar por msn, dios santo...como si me hubiera propuesto entrar en una secta satánica o algo así...le dije..no, no que dicen que es muy adictivo y yo me engancho (¡¡angelito¡¡¡), a las dos horas tenía el msn instalado...
joer, me acuerdo que no hablaba por msn si estaba mi hermano en el comedor...
qué ridículo... y a mí me parecía de lo más normal...´¡¡¡angelito¡¡¡
en fin...los caminos del señor son inexcruptables y una vez...cumplida su "misión" en mi vida...ya no tiene sentido...que siga pululando por mi cabecita (loca)
todo tiene una explicación racional....
caso archivado el 19 de julio de 2009, todo pasa todo llega...aunque a veces (siempre) cueste trabajo creérlo...todas teniaís razón... al final...no llamó... y a mí se me pasó...
lo reconozco ¿humildemente?
pd. vale, me he hecho una foto y sí yo también salgo mayor...jooooo...no es justo.
sábado, 18 de julio de 2009
Mi lista de la compra (III)
Creo que voy aprendiendo a comprar....sip....
- Quesitos el caserío
- Donuts
- Leche en bolsas unidosis
- Coca-cola
- Pan bimbo corteza blanca
- tarta de queso burgo de arias
- jamon
- nocilla
- peras
- patatas fritas santa ana
- gel sanex
- champu elvive
sip... me estoy haciendo toda una mujé de mi casa, no?
- Quesitos el caserío
- Donuts
- Leche en bolsas unidosis
- Coca-cola
- Pan bimbo corteza blanca
- tarta de queso burgo de arias
- jamon
- nocilla
- peras
- patatas fritas santa ana
- gel sanex
- champu elvive
sip... me estoy haciendo toda una mujé de mi casa, no?
Me quedan tres...
Solo me quedan tres empresitas, el empujón final... voy a currar hoy por la mañana, cuando vuelva a entrar por esa puerta seré una mujer liberada...sip...
voy con esas ganas (¿quién sabe como volveré?) pensando...bueno cuando vuelva a entrar por esa puerta, ya estará...
por fin...
como si tengo que volver a las seis de la tarde sin comer...
pero no salgo del despacho sin acabar, sin dejar todos los pequeños detallitos rematados...
después solo me quedará el consolidado... tengo diez días para hacerlo ¿con calma? y paciencia...
tengo millones de cosas pendientes de hacer de "mi vida", cosas que se me han ido ocurriendo en este mes de ..."solo puedo pensar en el trabajo pero yo no he venido a madrí a esto...", este mes sí que solo he pensado en trabajo, trabajo ,trabajo, me ha absorbido por completo...
las veces que me ha apetecido otra cosa que trabajo...que no he podido resistirme por unos segundos pensaba...dios como me apeteceeeeeeeeeería....y al rato mi lado racional, no podemos pensar en eso ahora, venga a currar, acabas y yaestá....
por eso he ido a currar los findes, por las tardes, me he traido el curro a casa...
solo quería acabar para poder hacer otras cosas, para dedicarme a mis tonterías, que sí, que son tonterías pero son mis tonterías y me gustan...
nunca sabes qué vas a echar de menos...
pues eso...que me voy a la ducha... que necesito "echar de mí" este mode racional y volver a ser yo...me echo de menos...me echo de menos mucho...
tengo esa sensación de findecurso...findeetapa...de todos los meses de julio...
en mi caso es doble o triple.... el mes que viene empieza mi segundo año en madrí...
tengo que pensármelo... hacer balance...hacer propósitos, ver en qué me equivoqué, qué me gustó, qué no me gustó, que volvería a hacer, qué no volvería a hacer, qué me gustaría repetir, qué no me gustaría repetir, qué hice mal, qué voy a hacer para subsanarlo...hacer planes...ver a dónde quiero ir, qué quiero ser, dónde quiero estar....con la perspectiva que da un año...en el que han pasado muchas cosas , tantas que casi no recuerdo si ocurrieron realmente o solo las soñé...
sí, me apetece...estar conmigo, hacerme preguntas y darme respuestas... pensar qué quiero realmente y qué no quiero realmente, qué fue lo que me aportó cosas, aunque no fueran del todo buenas...
pero para eso, para poder hacer todo eso...
tengo que levantarme de esta silla, ducharme, ir a currar, pasarme ¿seis o siete horas currando a tope? y volver con la sensación de que...
ya está, por fin...vuelvo a ser yo... vivo en madrí, he sobrevivido a mi primer año en madrí... y algo tendremos que hacer para que se note....
amos digo yo
voy con esas ganas (¿quién sabe como volveré?) pensando...bueno cuando vuelva a entrar por esa puerta, ya estará...
por fin...
como si tengo que volver a las seis de la tarde sin comer...
pero no salgo del despacho sin acabar, sin dejar todos los pequeños detallitos rematados...
después solo me quedará el consolidado... tengo diez días para hacerlo ¿con calma? y paciencia...
tengo millones de cosas pendientes de hacer de "mi vida", cosas que se me han ido ocurriendo en este mes de ..."solo puedo pensar en el trabajo pero yo no he venido a madrí a esto...", este mes sí que solo he pensado en trabajo, trabajo ,trabajo, me ha absorbido por completo...
las veces que me ha apetecido otra cosa que trabajo...que no he podido resistirme por unos segundos pensaba...dios como me apeteceeeeeeeeeería....y al rato mi lado racional, no podemos pensar en eso ahora, venga a currar, acabas y yaestá....
por eso he ido a currar los findes, por las tardes, me he traido el curro a casa...
solo quería acabar para poder hacer otras cosas, para dedicarme a mis tonterías, que sí, que son tonterías pero son mis tonterías y me gustan...
nunca sabes qué vas a echar de menos...
pues eso...que me voy a la ducha... que necesito "echar de mí" este mode racional y volver a ser yo...me echo de menos...me echo de menos mucho...
tengo esa sensación de findecurso...findeetapa...de todos los meses de julio...
en mi caso es doble o triple.... el mes que viene empieza mi segundo año en madrí...
tengo que pensármelo... hacer balance...hacer propósitos, ver en qué me equivoqué, qué me gustó, qué no me gustó, que volvería a hacer, qué no volvería a hacer, qué me gustaría repetir, qué no me gustaría repetir, qué hice mal, qué voy a hacer para subsanarlo...hacer planes...ver a dónde quiero ir, qué quiero ser, dónde quiero estar....con la perspectiva que da un año...en el que han pasado muchas cosas , tantas que casi no recuerdo si ocurrieron realmente o solo las soñé...
sí, me apetece...estar conmigo, hacerme preguntas y darme respuestas... pensar qué quiero realmente y qué no quiero realmente, qué fue lo que me aportó cosas, aunque no fueran del todo buenas...
pero para eso, para poder hacer todo eso...
tengo que levantarme de esta silla, ducharme, ir a currar, pasarme ¿seis o siete horas currando a tope? y volver con la sensación de que...
ya está, por fin...vuelvo a ser yo... vivo en madrí, he sobrevivido a mi primer año en madrí... y algo tendremos que hacer para que se note....
amos digo yo
viernes, 17 de julio de 2009
...
lo que faltaba escribir post desde la cama en el movil estas cosas me flipan....¡
Hoy o ayer he visto la luz....
Asi de repente...
Pues claro joer que parezco tonta...
Ya veremos si acierto esta vez yo creo q si igual que las otras 998 veces claro,...
Lo dicho informaremos en 6 meses le calculo
Hoy o ayer he visto la luz....
Asi de repente...
Pues claro joer que parezco tonta...
Ya veremos si acierto esta vez yo creo q si igual que las otras 998 veces claro,...
Lo dicho informaremos en 6 meses le calculo
Ego...
Me gusta el chueca.com, aunque solo me acuerde de él en los momentos menstruales cada dos o tres meses, siempre que entro escribo post, no sé...es raro pero es así...
ayer entré un ratito, hablé con dos chicas... debería entrar más, es bueno para mi ego...aunque a veces es desesperante...
uy, creo que este va a ser uno de esos post que me hacen quedar como una elitista de mierda (que realmente es lo que soy, ups¡)
primera conversación...
hablamos un rato....de no se qué, le suelto las cuatro beatonterías... se ríe (siempre se ríen, es tan fácil...quizá por eso es tan poco atractivo...)...llegamos al punto que a mí me interesa...el test... zona de madrí, profesión, edad....
ella: carabanchel, segurata en paro (hay cientos), 32..
yo: chamberí, asesora fiscal en la zona de Azca, 33...una vez estuve en carabanchel en la agencia tributaria...
me dice aquello de vaya nivel tía, seguro que estás mintiendo...yo le digo que no (pero mi ego ya está creciendo), ella dice que no se lo cree, yo le digo vale como quieras...me pregunta si comparto piso... yo le digo que no, ahora sí que no se lo cree... ¿por qué?... (mi ego sigue creciendo), me dice que quiere quedar conmigo y así comprueba si digo la verdad (no creo que se me note en la cara lo mío, no?), le digo que tengo que seguir trabajando (esto sí es mentira) que ya hablamos otro dia y me dice...lo ves, te he pillado, estabas mintiendo...le digo, sí, la verdá es que sí, te he mentido...
suele pasarme la gente me cree cuando miento y cree que miento cuando digo la verdad...
otra conversación...con otra chica...
se repite lo mismo...blalalblalbalblablbalbl... se ríe, dice que soy graciosa, es por las bea-tonterías que funcionan siempre, yo lo sé pero ella no, ya empiezo a aburrirme...
siempre igual...llegamos al punto test... 32 años, segurata en paro (es lo que tiene chatear por las tardes que buscas gente con horario de verano y te encuentras gente en paro), no sabe en qué zona vive, está recién llegada a madrí, dos semanas...
pienso en mis dos primeras semanas en madrí...estaba exultante... a veces cuando voy al carrefour me parece cruzarme conmigo misma por la calle con la que yo era, con lo que pensaba que me pasaría al día siguiente, cuando no tenía nada, ni trabajo, ni gente conocida, ni gente no conocida, y era supermegafeliz...solo tenía millones de ilusiones, expectativas....a veces...creo que solo las recuperaré si mi jefe me dice...hemos decidido... que no eres los que necesita el despacho...a veces me gustaría provocarlo pero soy incapaz, podría dejar de hacer mi trabajo, sé quienes son los clientes conflictivos, los que se quejarían si dejara de comportarme como una perro fiel... sí, sería fácil para cualquiera pero yo no puedo, soy incapaz aunque cada vez que uno de esos clientes me envía un mail para que yo mueva el culo se me ocurre pensar..."y qué pasaría si paso, si no contesto...si le doy largas, sería tan fácil..."
en fin, se me ha ido la olla...
seguimos hablando le cuento lo mío, tampoco se lo cree....joer...nota mental la gente que está por las tarde en el chueca.com es un poco especialita...parece ser...
al final le digo a esta chica que tengo que seguir currando y me voy a ver la tele un rato...
supongo que seguiré probando en el chueca.com... ¿a qué hora y día están las normales?
nota mental: probar algún día a partir de las diez de la noche... quizá, quién sabe...
ayer entré un ratito, hablé con dos chicas... debería entrar más, es bueno para mi ego...aunque a veces es desesperante...
uy, creo que este va a ser uno de esos post que me hacen quedar como una elitista de mierda (que realmente es lo que soy, ups¡)
primera conversación...
hablamos un rato....de no se qué, le suelto las cuatro beatonterías... se ríe (siempre se ríen, es tan fácil...quizá por eso es tan poco atractivo...)...llegamos al punto que a mí me interesa...el test... zona de madrí, profesión, edad....
ella: carabanchel, segurata en paro (hay cientos), 32..
yo: chamberí, asesora fiscal en la zona de Azca, 33...una vez estuve en carabanchel en la agencia tributaria...
me dice aquello de vaya nivel tía, seguro que estás mintiendo...yo le digo que no (pero mi ego ya está creciendo), ella dice que no se lo cree, yo le digo vale como quieras...me pregunta si comparto piso... yo le digo que no, ahora sí que no se lo cree... ¿por qué?... (mi ego sigue creciendo), me dice que quiere quedar conmigo y así comprueba si digo la verdad (no creo que se me note en la cara lo mío, no?), le digo que tengo que seguir trabajando (esto sí es mentira) que ya hablamos otro dia y me dice...lo ves, te he pillado, estabas mintiendo...le digo, sí, la verdá es que sí, te he mentido...
suele pasarme la gente me cree cuando miento y cree que miento cuando digo la verdad...
otra conversación...con otra chica...
se repite lo mismo...blalalblalbalblablbalbl... se ríe, dice que soy graciosa, es por las bea-tonterías que funcionan siempre, yo lo sé pero ella no, ya empiezo a aburrirme...
siempre igual...llegamos al punto test... 32 años, segurata en paro (es lo que tiene chatear por las tardes que buscas gente con horario de verano y te encuentras gente en paro), no sabe en qué zona vive, está recién llegada a madrí, dos semanas...
pienso en mis dos primeras semanas en madrí...estaba exultante... a veces cuando voy al carrefour me parece cruzarme conmigo misma por la calle con la que yo era, con lo que pensaba que me pasaría al día siguiente, cuando no tenía nada, ni trabajo, ni gente conocida, ni gente no conocida, y era supermegafeliz...solo tenía millones de ilusiones, expectativas....a veces...creo que solo las recuperaré si mi jefe me dice...hemos decidido... que no eres los que necesita el despacho...a veces me gustaría provocarlo pero soy incapaz, podría dejar de hacer mi trabajo, sé quienes son los clientes conflictivos, los que se quejarían si dejara de comportarme como una perro fiel... sí, sería fácil para cualquiera pero yo no puedo, soy incapaz aunque cada vez que uno de esos clientes me envía un mail para que yo mueva el culo se me ocurre pensar..."y qué pasaría si paso, si no contesto...si le doy largas, sería tan fácil..."
en fin, se me ha ido la olla...
seguimos hablando le cuento lo mío, tampoco se lo cree....joer...nota mental la gente que está por las tarde en el chueca.com es un poco especialita...parece ser...
al final le digo a esta chica que tengo que seguir currando y me voy a ver la tele un rato...
supongo que seguiré probando en el chueca.com... ¿a qué hora y día están las normales?
nota mental: probar algún día a partir de las diez de la noche... quizá, quién sabe...
jueves, 16 de julio de 2009
El y yo...yo y él....
no pasa nada...eso es lo bueno que no pasa nada....pero nadie sabe que no pasa nada...
en fin...me ha pasado tantos millones de veces (bueno no tanto) pero un par o tres o cuatro veces sip...
a mi me gustan más ellos que ellas...eso siempre lo he tenido claro...
¿ellas?
buf, me saturan, me saturan, me saturan, no las soporto...
yo suelo decir que las tías son todas tontas (yo siempre haciendo amig@s) así que cuando encuentras una que no es tonta...no puedo evitar sentirme fascinada...
¿existen?... vaya...
pues eso...a mí realmente me gustan los tíos, no hay ningún tipo de tensión sexual por mi parte, que por la suya no la hay nunca ni con ellos ni con ellas....(eso ya ha quedado más que demostrado cientifica y empiricamente en 35 ocasiones, que se dicen pronto..)...
el caso es que...últimamente en el despacho se repite la misma escena quizá demasiadas veces...
el abogado jovencillo...en mi despacho...
los dos muertos de risa por sabe dios qué....
asoma alguien al pasillo de mi despacho o viene alguien a mi despacho (que está un pelín retirado del resto)... y nos ve muertos de risa... y "la sonrisa"...esa sonrisa que dice...uy, aquí pasa algo...
y no, no pasa nada porque si pasara algo yo no estaría en mode....jajajajajaja....
que nos conocemos....
pero como no pasa... es como estar con mi hermano...
el otro día nos pasó con mi jefe...hoy con mi jefa...ayer con la de la limpieza...el otro día la madredefamilia
mi jefe puso cara de...¿pero no decías que tenías tanto trabajo?
mi jefa cara de... ¡ay¡
la de la limpieza cara de..."mira estos dos a lo tonto a lo tonto"
la madredefamilia puso cara de "y parecía tonta la gallega"
bueno, no sé, tampoco vamos a fiarnos de mi capacidad para interpretar el lenguaje no verbal de los demás...a estas alturas ya sabemos que se me fatal...
no sé...me gustan ellos no puedo evitarlo...son geniales...
hoy...estaba la señora de la entrada cambiando la botella de agua...le digo espera que voy a buscar a un hombre que la cambie, voy a su despacho, oye ven que necesito un hombre, viene nos cambia la botella no sin esfuerzo...y dice..."oye que aquí pone que son 19 kilos eh"
yo le digo, no si no hemos dudado ni por un momento de tu fuerza...que vaaaaaaaa....
y nos partimos de risa....
la de la entrada nos mira como diciendo... ¿y estos de qué se ríen?
es majo, sip...la verdad es que sí...
pd. me ha venido la regla... (cris hace dos días preguntaste si me iba a venir, algo tenemos que hacer o tú dejas de leerme o yo dejo de escribir pero te parecerá normal que controles mis ciclos menstruales mejor que yo ?¿?¿?)...pues eso me ha venido la regla lo cual implica....
- necesito cariño de ciertas personas.
- esas personas no me demostraran ese cariño como yo quiero.
- haré lo imposible para que esas personas se olviden de mí, no porque no me importen si no porque no quiero que me importen si no van a darme cariño (no sé si es demasiado retorcido)
- intentaré quedar...desesperadamente con alguien...
- no encontraré a ese alguien con quién me apetezca quedar...
- me hundiré
- pensaré que mejor me voy pal pueblo y me olvido de todo...me meto en un agujero y me dejo morir lentamente de tristeza...
- pensaré que mi vida es absurda
- qué hago yo aquí
- nada tiene sentido
- antes al menos tenía una meta inalcanzable...madrí...pero ¿y ahora qué?
- cual es el siguiente paso...
sip, estos son mis planes para el finde, ¿alguien se apunta?
en fin...me ha pasado tantos millones de veces (bueno no tanto) pero un par o tres o cuatro veces sip...
a mi me gustan más ellos que ellas...eso siempre lo he tenido claro...
¿ellas?
buf, me saturan, me saturan, me saturan, no las soporto...
yo suelo decir que las tías son todas tontas (yo siempre haciendo amig@s) así que cuando encuentras una que no es tonta...no puedo evitar sentirme fascinada...
¿existen?... vaya...
pues eso...a mí realmente me gustan los tíos, no hay ningún tipo de tensión sexual por mi parte, que por la suya no la hay nunca ni con ellos ni con ellas....(eso ya ha quedado más que demostrado cientifica y empiricamente en 35 ocasiones, que se dicen pronto..)...
el caso es que...últimamente en el despacho se repite la misma escena quizá demasiadas veces...
el abogado jovencillo...en mi despacho...
los dos muertos de risa por sabe dios qué....
asoma alguien al pasillo de mi despacho o viene alguien a mi despacho (que está un pelín retirado del resto)... y nos ve muertos de risa... y "la sonrisa"...esa sonrisa que dice...uy, aquí pasa algo...
y no, no pasa nada porque si pasara algo yo no estaría en mode....jajajajajaja....
que nos conocemos....
pero como no pasa... es como estar con mi hermano...
el otro día nos pasó con mi jefe...hoy con mi jefa...ayer con la de la limpieza...el otro día la madredefamilia
mi jefe puso cara de...¿pero no decías que tenías tanto trabajo?
mi jefa cara de... ¡ay¡
la de la limpieza cara de..."mira estos dos a lo tonto a lo tonto"
la madredefamilia puso cara de "y parecía tonta la gallega"
bueno, no sé, tampoco vamos a fiarnos de mi capacidad para interpretar el lenguaje no verbal de los demás...a estas alturas ya sabemos que se me fatal...
no sé...me gustan ellos no puedo evitarlo...son geniales...
hoy...estaba la señora de la entrada cambiando la botella de agua...le digo espera que voy a buscar a un hombre que la cambie, voy a su despacho, oye ven que necesito un hombre, viene nos cambia la botella no sin esfuerzo...y dice..."oye que aquí pone que son 19 kilos eh"
yo le digo, no si no hemos dudado ni por un momento de tu fuerza...que vaaaaaaaa....
y nos partimos de risa....
la de la entrada nos mira como diciendo... ¿y estos de qué se ríen?
es majo, sip...la verdad es que sí...
pd. me ha venido la regla... (cris hace dos días preguntaste si me iba a venir, algo tenemos que hacer o tú dejas de leerme o yo dejo de escribir pero te parecerá normal que controles mis ciclos menstruales mejor que yo ?¿?¿?)...pues eso me ha venido la regla lo cual implica....
- necesito cariño de ciertas personas.
- esas personas no me demostraran ese cariño como yo quiero.
- haré lo imposible para que esas personas se olviden de mí, no porque no me importen si no porque no quiero que me importen si no van a darme cariño (no sé si es demasiado retorcido)
- intentaré quedar...desesperadamente con alguien...
- no encontraré a ese alguien con quién me apetezca quedar...
- me hundiré
- pensaré que mejor me voy pal pueblo y me olvido de todo...me meto en un agujero y me dejo morir lentamente de tristeza...
- pensaré que mi vida es absurda
- qué hago yo aquí
- nada tiene sentido
- antes al menos tenía una meta inalcanzable...madrí...pero ¿y ahora qué?
- cual es el siguiente paso...
sip, estos son mis planes para el finde, ¿alguien se apunta?
Me gustan los juegos...
Soy una jugadora, no sé si es bueno o malo pero lo soy, no sé dónde escuché una vez que los psicópatas, los auténticos psicópatas veían la vida como un juego...
me acojonó, la verdad es que sí...
porque muchas veces he tenido esa sensación de que la vida solo es un juego de estrategia... al que yo no he aprendido a jugar, pero estoy ahí a medio minuto de aprender y llevarme todas las manos solo tengo que encontrar la lógica...solo eso...
uy, qué me lío..
Decía lo del juego porque he visto un Meme en el blog de Farala y yo nunca me puedo resistir a ese tipo de juegos (a ninguno en realidad)...
se trata de coger un libro, ir a la página 161 y leer la quinta frase...no me ha quedado claro si es la quinta línea o la quinta frase...yo he optado por la quinta frase....mi frase es
"Claro que llevaba una vida tan alocada que era para matarlo"
jajajaja, qué habrá querido decir con eso....
ahora me acuerdo que leí un día un libro "Literari" se titulaba que iba precisamente de eso... una sociedad secreta formada por personas a las que los libros daban respuesta a todas sus preguntas y guiaban su vida por esas respuestas, era adictivo (el libro y la sociedad secreta)...
hacían una pregunta...
abrían un libro al azar, leían y en función de la respuesta... actuaban...
el libro era acojonantemente...acojonante... la verdad es que sí.....
me acojonó, la verdad es que sí...
porque muchas veces he tenido esa sensación de que la vida solo es un juego de estrategia... al que yo no he aprendido a jugar, pero estoy ahí a medio minuto de aprender y llevarme todas las manos solo tengo que encontrar la lógica...solo eso...
uy, qué me lío..
Decía lo del juego porque he visto un Meme en el blog de Farala y yo nunca me puedo resistir a ese tipo de juegos (a ninguno en realidad)...
se trata de coger un libro, ir a la página 161 y leer la quinta frase...no me ha quedado claro si es la quinta línea o la quinta frase...yo he optado por la quinta frase....mi frase es
"Claro que llevaba una vida tan alocada que era para matarlo"
jajajaja, qué habrá querido decir con eso....
ahora me acuerdo que leí un día un libro "Literari" se titulaba que iba precisamente de eso... una sociedad secreta formada por personas a las que los libros daban respuesta a todas sus preguntas y guiaban su vida por esas respuestas, era adictivo (el libro y la sociedad secreta)...
hacían una pregunta...
abrían un libro al azar, leían y en función de la respuesta... actuaban...
el libro era acojonantemente...acojonante... la verdad es que sí.....
miércoles, 15 de julio de 2009
Fin de curso / principio de curso...
Me gustan los principios...
no puedo evitarlo...
y a estas alturas ya es dificil cambiar...
me encanta cuando todo está todavía por hacer, cuando todo puede ocurrir, cuando cada gesto, cada palabra, cada sonrisa puede conducir a sabediosqué...
cuando todo parece posible cuando nada es imposible todavía...
no puedo evitarlo...
es superior a mis fuerzas...
como explicarlo?
como explicar que no, no es que sea una inconstante, no es eso...no es huya de nada (o quizá sí)...no es que haya un problema concreto...
simplemente...me gusta/atrae irremediablemente "lo nuevo"...
al final siempre acabo en el mismo punto, en el día de la marmota, una y otra vez, lo sé, pero no puedo evitarlo...
cambiarme de zona de madrí, de trabajo, de compañero, de vida...buscar lo nuevo...
no hay ningún problema en concreto, no podría decir es que...pasa esto o lo otro...lo único que pasa es que no pasa nada...nuevo...
simplemente son etapas y esta etapa ya pasó..se me ha hecho vieja... así sin más... esa sensacion (otra vez) de que aquí no va a pasar nada... solo una sucesión de días sin sentido, uno tras otro, las mísmas conversaciones, las mismas actitudes, los mismos todo...
ha dejado de sorprenderme, de hacerme sonreir, de emocionarme así porque sí sin más...lo noto, lo notan, me lo digo, me lo dicen...
me he ido apagando, así sin más...
igual que antes estaba pletórica, así sin más...
ahora estoy... sin más...
no sé si es "solo" por culpa del trabajo, que no me deja tener la mente despejada... no lo sé...pero no dejo de encontrarle peros a todo...
peros absurdos, autoexcusas...o quizá no son autoexcusas son razones convincentes...
yo no me he venido a madrí a esto...
no no no no no
me niego...
quiero darme otra oportunidad, una vez más, solo una vez más...
y en la próxima entrevista cuando me pregunten por mi currículum de los ¿dos últimos años?... cuando hagan la pregunta del millón...esa que no tiene una respuesta clara...¿qué pasó?....
ahora mismo tengo que explicar...¿tres qué pasó y un por qué?... ahora mi respuesta a todos los qué pasó y al por qué es la misma...
hice una entrevista y me ofrecieron algo mejor, no pude decir que no... (cosa que no es cierta del todo ni mentira del todo)
quizá para ser sincera debería decirles... bueno, sabes es que yo quiero ser/sentirme feliz conmigo misma y con mi vida... durante las veinticuatro horas del día, soy incapaz de hacer nada porque sí...
me quedaré en esta empresa mientras sienta que ese es el sitio donde quiero estar, mientras sienta que alguien quiere que yo sea feliz...no sé si será durante seis meses o seis años, mientras no sienta (absurdamente quizá) que solo formo parte del decorado... mientras sienta que todavía me queda algo que hacer y mañana será un día mejor...porque yo también seré mejor...
sip, eso será lo que diga...
pd. al final no voy a apuntarme al gayparship ese... hay que apuntarse durante tres meses y para mí ¿tres meses?...¿octubre?....uffff....es como una cadena perpetua ahora mismo...
no puedo evitarlo...
y a estas alturas ya es dificil cambiar...
me encanta cuando todo está todavía por hacer, cuando todo puede ocurrir, cuando cada gesto, cada palabra, cada sonrisa puede conducir a sabediosqué...
cuando todo parece posible cuando nada es imposible todavía...
no puedo evitarlo...
es superior a mis fuerzas...
como explicarlo?
como explicar que no, no es que sea una inconstante, no es eso...no es huya de nada (o quizá sí)...no es que haya un problema concreto...
simplemente...me gusta/atrae irremediablemente "lo nuevo"...
al final siempre acabo en el mismo punto, en el día de la marmota, una y otra vez, lo sé, pero no puedo evitarlo...
cambiarme de zona de madrí, de trabajo, de compañero, de vida...buscar lo nuevo...
no hay ningún problema en concreto, no podría decir es que...pasa esto o lo otro...lo único que pasa es que no pasa nada...nuevo...
simplemente son etapas y esta etapa ya pasó..se me ha hecho vieja... así sin más... esa sensacion (otra vez) de que aquí no va a pasar nada... solo una sucesión de días sin sentido, uno tras otro, las mísmas conversaciones, las mismas actitudes, los mismos todo...
ha dejado de sorprenderme, de hacerme sonreir, de emocionarme así porque sí sin más...lo noto, lo notan, me lo digo, me lo dicen...
me he ido apagando, así sin más...
igual que antes estaba pletórica, así sin más...
ahora estoy... sin más...
no sé si es "solo" por culpa del trabajo, que no me deja tener la mente despejada... no lo sé...pero no dejo de encontrarle peros a todo...
peros absurdos, autoexcusas...o quizá no son autoexcusas son razones convincentes...
yo no me he venido a madrí a esto...
no no no no no
me niego...
quiero darme otra oportunidad, una vez más, solo una vez más...
y en la próxima entrevista cuando me pregunten por mi currículum de los ¿dos últimos años?... cuando hagan la pregunta del millón...esa que no tiene una respuesta clara...¿qué pasó?....
ahora mismo tengo que explicar...¿tres qué pasó y un por qué?... ahora mi respuesta a todos los qué pasó y al por qué es la misma...
hice una entrevista y me ofrecieron algo mejor, no pude decir que no... (cosa que no es cierta del todo ni mentira del todo)
quizá para ser sincera debería decirles... bueno, sabes es que yo quiero ser/sentirme feliz conmigo misma y con mi vida... durante las veinticuatro horas del día, soy incapaz de hacer nada porque sí...
me quedaré en esta empresa mientras sienta que ese es el sitio donde quiero estar, mientras sienta que alguien quiere que yo sea feliz...no sé si será durante seis meses o seis años, mientras no sienta (absurdamente quizá) que solo formo parte del decorado... mientras sienta que todavía me queda algo que hacer y mañana será un día mejor...porque yo también seré mejor...
sip, eso será lo que diga...
pd. al final no voy a apuntarme al gayparship ese... hay que apuntarse durante tres meses y para mí ¿tres meses?...¿octubre?....uffff....es como una cadena perpetua ahora mismo...
martes, 14 de julio de 2009
Es injusto...
Es injusto que ella pueda seguir entrando en mi blog, profundamente injusto...que si me echa de menos, si quiere saber de mí, de lo bien o mal o fatal que me va solo tenga que hacer click y ahí...estará lo que ha quedado de mí...
es injusto...
profundamente injusto...
lo he pensado más de una vez, siempre que alguien que me importaba decía romper el juego... la que pierde siempre soy yo...
no sé qué ha sido de mis "otras" compañeras de juegos, ni idea...y ni ganas la verdá, una vez que se rompe "la magia" o esa especie de conexión, ¿complicidad?, qué más da...
incluso una vez...sí que pude más o menos seguir la trayectoria de alguien "después de..." era un experimento sociologico de lo más apasionando observar el mismo lenguaje, los mismo "trucos", lo mismo todo...las mismas fases, leía su blog con una sonrisa... pensando a cada paso de "la otra"...ays, tía pero qué pava que eres...si lo hace con todaaaaaassssss y tú que te crees tan especialitas, ays, que joven e inexperta...
era sociologicamente interesante, algunas veces...
a veces desconcertante...otras pocas...
decepcionante casi siempre...
y ahora... otra vez... en fase...pues casi mejor...
tú por tu camino y yo por el mío y vamos dejar de hacernos daño que decía Vanesa Martín
el problema no es que duele el problema es que me gusta que decía arjona
Ufff, con estos referentes...ejem ejem...
pues eso..en esta fase... me jode que ella pueda seguir disfrutándome o sufriéndome...
me jode...
porque lo que siempre le gustó más de mi fue mi blog...
y ella va a seguir teniéndolo...
y claro podría dejar de escribirlo pero...
por ella?
joer, que el blog me hace mogollón de compañia y a tí te encontré en la calle...
tampoco es para tanto...
pero que conste que me parece injusto profundamente injusto... que la que pierda en esto siempre sea la misma...
sip...
pd. encima cuando estoy en fase drama queen me salen unos post que te cagas
mierda mierda mierda....
pd2. ay coño, que no me puedo apuntar al gayparship de los cojones que sigo recibiendo la documentación de mi banco (y de mi tarjeta) en casa de mis padres, sip soy así de pragmática, no llamo nunca pero puntualmente reciben los extractos de mi banco... ya se encarga el banco de decirles que sigo currando y pagando el alquiler, lo cual tranquilizará su concienca de padres y sip vale sería una forma como otra cualquiera de que se enteraran pero no sé...tiene que haber formas mejores.... (por cierto, ya podía habérmelo advertido alguien joer, que tengo que estar yo en tó)
mierda mierda mierda....
tá claro, el bloj está gafado...
y ahora qué?
es injusto...
profundamente injusto...
lo he pensado más de una vez, siempre que alguien que me importaba decía romper el juego... la que pierde siempre soy yo...
no sé qué ha sido de mis "otras" compañeras de juegos, ni idea...y ni ganas la verdá, una vez que se rompe "la magia" o esa especie de conexión, ¿complicidad?, qué más da...
incluso una vez...sí que pude más o menos seguir la trayectoria de alguien "después de..." era un experimento sociologico de lo más apasionando observar el mismo lenguaje, los mismo "trucos", lo mismo todo...las mismas fases, leía su blog con una sonrisa... pensando a cada paso de "la otra"...ays, tía pero qué pava que eres...si lo hace con todaaaaaassssss y tú que te crees tan especialitas, ays, que joven e inexperta...
era sociologicamente interesante, algunas veces...
a veces desconcertante...otras pocas...
decepcionante casi siempre...
y ahora... otra vez... en fase...pues casi mejor...
tú por tu camino y yo por el mío y vamos dejar de hacernos daño que decía Vanesa Martín
el problema no es que duele el problema es que me gusta que decía arjona
Ufff, con estos referentes...ejem ejem...
pues eso..en esta fase... me jode que ella pueda seguir disfrutándome o sufriéndome...
me jode...
porque lo que siempre le gustó más de mi fue mi blog...
y ella va a seguir teniéndolo...
y claro podría dejar de escribirlo pero...
por ella?
joer, que el blog me hace mogollón de compañia y a tí te encontré en la calle...
tampoco es para tanto...
pero que conste que me parece injusto profundamente injusto... que la que pierda en esto siempre sea la misma...
sip...
pd. encima cuando estoy en fase drama queen me salen unos post que te cagas
mierda mierda mierda....
pd2. ay coño, que no me puedo apuntar al gayparship de los cojones que sigo recibiendo la documentación de mi banco (y de mi tarjeta) en casa de mis padres, sip soy así de pragmática, no llamo nunca pero puntualmente reciben los extractos de mi banco... ya se encarga el banco de decirles que sigo currando y pagando el alquiler, lo cual tranquilizará su concienca de padres y sip vale sería una forma como otra cualquiera de que se enteraran pero no sé...tiene que haber formas mejores.... (por cierto, ya podía habérmelo advertido alguien joer, que tengo que estar yo en tó)
mierda mierda mierda....
tá claro, el bloj está gafado...
y ahora qué?
lunes, 13 de julio de 2009
Seguro que se puede caer todavía más bajo, sip....
En fin...tiempo libre...sip, en el trabajo voy de marrón en marrón pero ya se pasará... me niego a que el trabajo colapse mi vida...así que...decidido...a partir de ahora...pasoooooooo....
al trabajo se va a trabajar y al salir...a otra cosa...y ya está...
y ahora qué hago?
pues pensaba yo...está claro..tengo que conocer gente "diferente"....
y eso cómo se hace?
descartado lo del inglés... (recordemos... el curso de inglés)
y descartadas otras muchas cosas que no apetecen...
y ahora qué?
piensa, piensa, piensa...piensa....
lo de traerse a una andaluza que me entretenga las tardes ha sido descartado por...¿decimooctava vez o es la vigésimo cuarta?...está claro si llevamos seis meses que si que no que me lo voy a pensar que a lo mejor creo que no o que sí, joer, ¡¡¡que la gallega soy yo¡¡¡ ...en fin...blanco y en botella... ¡actimel¡
y sigo pensando, pensando, pensando...¿ y ahora qué podría inventarme?
y que nadie me pregunte por qué...me acordé de una cena que tuve hace un par de meses en las que la sujeta pasiva me contaba que se había apuntado al Gayparship y tal y cual...
y yo le dije...con los ojos como platos, yo es que me niego a pagar por conocer gente...
ays, si tuviera un euro por cada vez que he dicho "yo me niego"...y he acabado...a cuatro patas...
en fin...
además, pa justificarme ante mí misma me digo...esto es como lo del infojobs mujer, que llevo dos meses apuntada a eso del "pack visibilidad" y funciona que te cagas, en lugar de pasar horas y horas y horas mirando ofertas, simplemente pagas y ya las empresas te buscan...normalmente, parece ser, las empresas hacen su busqueda en la base de datos y si no encuentran nada que les encaje ponen el anuncio...
por eso los anuncios son tan chungillos....
pero las ofertas para las que me han llamado y entrevistas que he hecho, tienen buena pintilla...
vamos que el pack visibilidad ese a mí me compensa...un gran acierto....
pues eso...que me he apuntado al gayparship por probar (ya estaba apuntada pero lo hice cuando estaba en la city en plan hacer el test en plan chorras), esta vez he hecho el test esforzándome....y ha salido esto...
Pensar lógicamente y actuar prácticamente es la tendencia por la que te guías. Crees que en este mundo tan complejo llegarás más lejos si empleas tu entendimiento con objetividad (%). Al planear algo o ponerte determinadas metas, tanto en la vida profesional como en la privada, excluyes en gran medida la influencia de los sentimientos (%) y de las sensaciones (%).
Tus semejantes valoran tu capacidad de resolver problemas y de concentrarte en lo esencial. Pero tu acentuada objetividad encierra el peligro de que muchas personas tengan la impresión de que eres inasequible y les cueste hacerte partícipe de su vida emocional. Para una relación de pareja satisfactoria, sin embargo, es importante hablar abiertamente de sensaciones y sentimientos. Por eso, si quieres conversar con alguien o intentas acercarte emocionalmente a una persona, la mejor manera de mostrarlo es hablando abiertamente de tus pensamientos y sentimientos. Intenta expresarlos con mayor claridad.
joer, no sé si así picaran demasiadas...de momento en lo de la compatibilidad me ha salido una abogada con un 77% de compatibilidad (me parece poco)...
bueno pues a ver qué pasa....
supongo que nadie confesará por aquí que ha probado eso del gayparship y si funciona bien y esas cosas....
vale, sí, me ha echado un poco para atrás la publicidad en plan..."la mejor web para encontrar pareja estable"
uffff...que tampoco es esoooooo....
solo busco a la otra normal...solo eso...
al trabajo se va a trabajar y al salir...a otra cosa...y ya está...
y ahora qué hago?
pues pensaba yo...está claro..tengo que conocer gente "diferente"....
y eso cómo se hace?
descartado lo del inglés... (recordemos... el curso de inglés)
y descartadas otras muchas cosas que no apetecen...
y ahora qué?
piensa, piensa, piensa...piensa....
lo de traerse a una andaluza que me entretenga las tardes ha sido descartado por...¿decimooctava vez o es la vigésimo cuarta?...está claro si llevamos seis meses que si que no que me lo voy a pensar que a lo mejor creo que no o que sí, joer, ¡¡¡que la gallega soy yo¡¡¡ ...en fin...blanco y en botella... ¡actimel¡
y sigo pensando, pensando, pensando...¿ y ahora qué podría inventarme?
y que nadie me pregunte por qué...me acordé de una cena que tuve hace un par de meses en las que la sujeta pasiva me contaba que se había apuntado al Gayparship y tal y cual...
y yo le dije...con los ojos como platos, yo es que me niego a pagar por conocer gente...
ays, si tuviera un euro por cada vez que he dicho "yo me niego"...y he acabado...a cuatro patas...
en fin...
además, pa justificarme ante mí misma me digo...esto es como lo del infojobs mujer, que llevo dos meses apuntada a eso del "pack visibilidad" y funciona que te cagas, en lugar de pasar horas y horas y horas mirando ofertas, simplemente pagas y ya las empresas te buscan...normalmente, parece ser, las empresas hacen su busqueda en la base de datos y si no encuentran nada que les encaje ponen el anuncio...
por eso los anuncios son tan chungillos....
pero las ofertas para las que me han llamado y entrevistas que he hecho, tienen buena pintilla...
vamos que el pack visibilidad ese a mí me compensa...un gran acierto....
pues eso...que me he apuntado al gayparship por probar (ya estaba apuntada pero lo hice cuando estaba en la city en plan hacer el test en plan chorras), esta vez he hecho el test esforzándome....y ha salido esto...
Pensar lógicamente y actuar prácticamente es la tendencia por la que te guías. Crees que en este mundo tan complejo llegarás más lejos si empleas tu entendimiento con objetividad (%). Al planear algo o ponerte determinadas metas, tanto en la vida profesional como en la privada, excluyes en gran medida la influencia de los sentimientos (%) y de las sensaciones (%).
Tus semejantes valoran tu capacidad de resolver problemas y de concentrarte en lo esencial. Pero tu acentuada objetividad encierra el peligro de que muchas personas tengan la impresión de que eres inasequible y les cueste hacerte partícipe de su vida emocional. Para una relación de pareja satisfactoria, sin embargo, es importante hablar abiertamente de sensaciones y sentimientos. Por eso, si quieres conversar con alguien o intentas acercarte emocionalmente a una persona, la mejor manera de mostrarlo es hablando abiertamente de tus pensamientos y sentimientos. Intenta expresarlos con mayor claridad.
joer, no sé si así picaran demasiadas...de momento en lo de la compatibilidad me ha salido una abogada con un 77% de compatibilidad (me parece poco)...
bueno pues a ver qué pasa....
supongo que nadie confesará por aquí que ha probado eso del gayparship y si funciona bien y esas cosas....
vale, sí, me ha echado un poco para atrás la publicidad en plan..."la mejor web para encontrar pareja estable"
uffff...que tampoco es esoooooo....
solo busco a la otra normal...solo eso...
Optimismos de ayer y hoy...
En fin, al final el finde hice todo el trabajo que tenía pensado hacer...
hoy tocará enviarlo a los auditores para que lo revisen...
confío en que el auditor que revisa una de las empresas no lo revise....es un hombre...
la auditora que revisa a las otras cuatro empresas fijo que lo revisa y me hace cambiar millones de cosas...
¡¡¡mujeres¡¡¡
En fin, en principio ya puedo relajarme...
como dice/decía mi madre lo más gordo ya está hecho y solo me quedan los detallitos de última hora...
la próxima vez que me cruce con mi jefe (que será quizá a finales de año en la cena de empresa...) le devolveré la llave...
y a vivir...
hoy empieza mi nueva vida (por vigésimo octava vez)...a todos los efectos estoy prácticamente de vacaciones... total ir unas horitas por la mañana... ná... así también me despejo, me obligo a ducharme, a salir y esas cosas...
a ver qué pasa...con tanto tiempo libre...no sé...algo tengo que hacer que ocurra...
aunque no sé si me apetece más quedarme tranquilamente en el sofá esperando a que venga a mí lo que tenga que venir...
uhm...creo que sí que esta es una interesante opción que debería considerar...
y ya en agosto...descansadita me planteo la vuelta al cole... el año que viene va a ser el bueno, bueno, bueno de verdad...¡¡¡seguro¡¡¡
hoy tocará enviarlo a los auditores para que lo revisen...
confío en que el auditor que revisa una de las empresas no lo revise....es un hombre...
la auditora que revisa a las otras cuatro empresas fijo que lo revisa y me hace cambiar millones de cosas...
¡¡¡mujeres¡¡¡
En fin, en principio ya puedo relajarme...
como dice/decía mi madre lo más gordo ya está hecho y solo me quedan los detallitos de última hora...
la próxima vez que me cruce con mi jefe (que será quizá a finales de año en la cena de empresa...) le devolveré la llave...
y a vivir...
hoy empieza mi nueva vida (por vigésimo octava vez)...a todos los efectos estoy prácticamente de vacaciones... total ir unas horitas por la mañana... ná... así también me despejo, me obligo a ducharme, a salir y esas cosas...
a ver qué pasa...con tanto tiempo libre...no sé...algo tengo que hacer que ocurra...
aunque no sé si me apetece más quedarme tranquilamente en el sofá esperando a que venga a mí lo que tenga que venir...
uhm...creo que sí que esta es una interesante opción que debería considerar...
y ya en agosto...descansadita me planteo la vuelta al cole... el año que viene va a ser el bueno, bueno, bueno de verdad...¡¡¡seguro¡¡¡
domingo, 12 de julio de 2009
Domingo...
Bueno pues ya está, ducha, bajo a por los periódicos, hago algo de limpieza como temprano, sobre las doce y me voy al curro de dos y algo a seis o siete....
vuelvo sobre las ocho... y me duermo...
toy mentalmente reventá....
pero creo que ya se ve la luz al final del tunel
I want to believe...
vuelvo sobre las ocho... y me duermo...
toy mentalmente reventá....
pero creo que ya se ve la luz al final del tunel
I want to believe...
sábado, 11 de julio de 2009
Acabar...
Esa es la única palabra que repito una y otra vez...
lo único que quiero es acabar de una vez...
encima me estoy estresando a lo tonto tengo que tener el trabajo para el ¡¡30 de julio¡¡¡
por dios¡¡¡
pero no consigo interiorizarlo...
quiero acabar ya¡¡¡
ya he desayunado, voy a tumbarme un ratito y a currar...
el lunes quiero devolverle la llave a mi jefe... y empezar a disfrutar de mi "yo"... todaaaaaaaaas las tardes...
va a ser genial tenerlo todo o "casi" todo acabadito... entrar en el despacho y ver que tengo cuatro cositas encima de la mesa... entrar en internet a todas horas, tener como objetivo que pase la mañana tranquilamente hasta las tres, dedicarme a las chorraditas de siempre, que si envíame, que si te envio, que si hazme...
pequeños trabajitos que no me lleven más de diez minutos o media horita como mucho... y que me permitan cambiar de tarea a cada rato...
sip, eso es lo que me gusta...
me desespera este momento...no veo luz al final del tunel
aunque sepa que sí la luz está ahí...y cada vez más cerca...
en teoría mi plan de trabajo es hacer dos empresas por la mañana (ojalá me diera tiempo a hacer otras dos que creo que serán rapidillas en cuantito me ponga) y por la tarde una que se me va a hacer eterna (creo)...
no hago más que hacer cálculos mentales, tiempos, horas...planes...para saber cuando se acabará este "mal" momento...
supongo que por eso me autopresiono tanto... quiero acabar cuanto antes, ni de coña quiero estar así hasta el 30 de julio, ni de coña...
tengo más cosas que hacer que currar...pero mientras no acabe (o yo tenga la sensación de que más o menos está y puedo volver al ralentí habitual)...no podré pensar/hacer/disfrutar nada más...
es así, soy así, siempre ha sido así y siempre será así...
pd. no es que no sepa delegar...de hecho se me da de puta madre, lo que saben hacer porque llevan 30 años (en un caso), cuatro años (en otro), lo hacen y ni siquiera les pregunto si está hecho, lo doy por supuesto, pero dos de ellas solo tienen la EGB (empezaron en plan "aprendiz" y se quedaron pero ya está no les pidas más que no llegan, dicho por ellas) y la otra es la madredefamilia (tiene 50 tacos), ha sido jefa y ahora está en mode "amadecasa con un curro por las mañanas", no soporta que le manden... de hecho se rebota con los clientes, joer...son clientes...no son enemigos (amos digo yo), la frase que tiene en su boca casi siempre "es su problema, no me voy estar preocupando yo"
no sé si es un problema de madrí o de ese despacho en concreto pero ese mode... "yo no puedo estar preocupandome de eso", "ese no es mi trabajo" , "si él no me lo dice yo no puedo saberlo"...se repite una y otra vez y yo les digo... ¿pero habrá que preguntar?, habrá que recordárselo, es que es peor para tu trabajo... al final nos rebota a nosotros, si lo hacemos mal...
y parece que lo entienden pero a la semana siguiente otra vez... "ese no es mi trabajo", "si no lo envía yo no tengo porque pedírselo", "si no me lo dicen"...
cuando todo se resuelve a veces enviando un mail de "oye, acuérdate"
mail que sí ha enviado porque se va de vacaciones el día 15 (sí esa es otra, se va de vacaciones en medio del trimestre...no sé si la culpa es de ella o de quién le ha dado las vacaciones en esa fecha)
otra de mis esclavas, la que hace los recados, se va al registro todos los días a la una y media... los dueños lo saben y lo consienten...la pava lleva currando ahí 30 años...
empresas familiares...
en fin... si fuera por mí...cambiaría de esclavas, eso lo tengo claro... ahora entiendo a mi jefe de la megaempresa cuando parecía encantado cada vez que alguien se iba y podía contratar a "alguien nuevo"...en poco tiempo... renovó todo el departamento y siempre comentábamos el tipo de gente que contrataba, era gente muy "él"...
no sé quizá me he equivocado, es mi primera vez en mode "jefecilla", quizá sí... quizá no, quizá solo es que he estudiado la situación y me he dado cuenta de que lo mejor es hacer yo el trabajo, saber qué está hecho y que no, como está hecho y tirar pa delante...
muchas veces es mejor hacer el curro y no tener que estar pendiente de que cada uno haga su curro... en plan...¿has hecho? ¿has llamado? ¿has ido?
porque la respuesta siempre es pues iba a hacerlo ahora...
lo dicho o cambio de esclavas o cambio de trabajo... necesito esclavas con sangre en las venas...esclavas que quieran luchar por mi puesto... ambiciosas, que me hagan preguntas, que me presionen...interlocutoras... no me gustan los rehenes...
lo único que quiero es acabar de una vez...
encima me estoy estresando a lo tonto tengo que tener el trabajo para el ¡¡30 de julio¡¡¡
por dios¡¡¡
pero no consigo interiorizarlo...
quiero acabar ya¡¡¡
ya he desayunado, voy a tumbarme un ratito y a currar...
el lunes quiero devolverle la llave a mi jefe... y empezar a disfrutar de mi "yo"... todaaaaaaaaas las tardes...
va a ser genial tenerlo todo o "casi" todo acabadito... entrar en el despacho y ver que tengo cuatro cositas encima de la mesa... entrar en internet a todas horas, tener como objetivo que pase la mañana tranquilamente hasta las tres, dedicarme a las chorraditas de siempre, que si envíame, que si te envio, que si hazme...
pequeños trabajitos que no me lleven más de diez minutos o media horita como mucho... y que me permitan cambiar de tarea a cada rato...
sip, eso es lo que me gusta...
me desespera este momento...no veo luz al final del tunel
aunque sepa que sí la luz está ahí...y cada vez más cerca...
en teoría mi plan de trabajo es hacer dos empresas por la mañana (ojalá me diera tiempo a hacer otras dos que creo que serán rapidillas en cuantito me ponga) y por la tarde una que se me va a hacer eterna (creo)...
no hago más que hacer cálculos mentales, tiempos, horas...planes...para saber cuando se acabará este "mal" momento...
supongo que por eso me autopresiono tanto... quiero acabar cuanto antes, ni de coña quiero estar así hasta el 30 de julio, ni de coña...
tengo más cosas que hacer que currar...pero mientras no acabe (o yo tenga la sensación de que más o menos está y puedo volver al ralentí habitual)...no podré pensar/hacer/disfrutar nada más...
es así, soy así, siempre ha sido así y siempre será así...
pd. no es que no sepa delegar...de hecho se me da de puta madre, lo que saben hacer porque llevan 30 años (en un caso), cuatro años (en otro), lo hacen y ni siquiera les pregunto si está hecho, lo doy por supuesto, pero dos de ellas solo tienen la EGB (empezaron en plan "aprendiz" y se quedaron pero ya está no les pidas más que no llegan, dicho por ellas) y la otra es la madredefamilia (tiene 50 tacos), ha sido jefa y ahora está en mode "amadecasa con un curro por las mañanas", no soporta que le manden... de hecho se rebota con los clientes, joer...son clientes...no son enemigos (amos digo yo), la frase que tiene en su boca casi siempre "es su problema, no me voy estar preocupando yo"
no sé si es un problema de madrí o de ese despacho en concreto pero ese mode... "yo no puedo estar preocupandome de eso", "ese no es mi trabajo" , "si él no me lo dice yo no puedo saberlo"...se repite una y otra vez y yo les digo... ¿pero habrá que preguntar?, habrá que recordárselo, es que es peor para tu trabajo... al final nos rebota a nosotros, si lo hacemos mal...
y parece que lo entienden pero a la semana siguiente otra vez... "ese no es mi trabajo", "si no lo envía yo no tengo porque pedírselo", "si no me lo dicen"...
cuando todo se resuelve a veces enviando un mail de "oye, acuérdate"
mail que sí ha enviado porque se va de vacaciones el día 15 (sí esa es otra, se va de vacaciones en medio del trimestre...no sé si la culpa es de ella o de quién le ha dado las vacaciones en esa fecha)
otra de mis esclavas, la que hace los recados, se va al registro todos los días a la una y media... los dueños lo saben y lo consienten...la pava lleva currando ahí 30 años...
empresas familiares...
en fin... si fuera por mí...cambiaría de esclavas, eso lo tengo claro... ahora entiendo a mi jefe de la megaempresa cuando parecía encantado cada vez que alguien se iba y podía contratar a "alguien nuevo"...en poco tiempo... renovó todo el departamento y siempre comentábamos el tipo de gente que contrataba, era gente muy "él"...
no sé quizá me he equivocado, es mi primera vez en mode "jefecilla", quizá sí... quizá no, quizá solo es que he estudiado la situación y me he dado cuenta de que lo mejor es hacer yo el trabajo, saber qué está hecho y que no, como está hecho y tirar pa delante...
muchas veces es mejor hacer el curro y no tener que estar pendiente de que cada uno haga su curro... en plan...¿has hecho? ¿has llamado? ¿has ido?
porque la respuesta siempre es pues iba a hacerlo ahora...
lo dicho o cambio de esclavas o cambio de trabajo... necesito esclavas con sangre en las venas...esclavas que quieran luchar por mi puesto... ambiciosas, que me hagan preguntas, que me presionen...interlocutoras... no me gustan los rehenes...
jueves, 9 de julio de 2009
Yo no quiero cumpleaños feliz...
pd. ya sé que es mañana pero ya sabes...yo es que no puedo esperaaaaaaaaaaarrrrrr¡¡¡¡
Tá claro...
Siempre lo he tenido claro pero esta semana se está confirmando...
si problema es que no tengo problemas... y eso es UN GRAN PROBLEMA...
no tengo en qué preocuparme así que preocupo en cosas absurdas....incluso me las invento...tengo un blog que escribir todos los días, no es fácil preocuparse todos los días...
este mes tengo trimestre, cuentas anuales e impuesto de sociedades, ¿lo había dicho ya?
el caso es que el resto de trimestres, ¡¡¡el trimestre¡¡¡ es como super estresante...
este trimestre...lo estoy haciendo en los ratos libres que me deja el marrón auténtico que son las cuentas y el impuesto de sociedades...
es curioso, "ponerme" con el trimestre me relaja...¡¡vaya¡¡
ayer llegué a casa, tenía que mirar una cosa en el internet pero no me apetecía nada de nada encender el portátil, absolutamete nada, lo hice a contragusto....¡¡vaya¡¡
ni siquiera me apeteció escribir post y eso que quería escribir un post para que una alguien concreta lo leyera pero ná...no hubo forma y manera, de hecho hoy me he levantado supertarde...prefería quedarme en cama...a tomarme el café y escribir el post del día....
todo es tan relativo...
en fin, me quedan 14 + 5 empresas....hoy siete, mañana otras siete y las otras 5 el finde, me traeré el curro a casa, de cosas peores he salido, ¡¡creo¡¡
estoy deseando acabar y volver a ser yo (me echo de menos, la verdad es que sí)...
ahora mismo no tengo la cabeza para pensar en quedadas (absurdas), idas y venidas, futuros y pasados, no, ahora solo puedo pensar en EXcel, Word, número de empresas que me faltan, plazos, llamadas, el programa de sociedades, el de cuentas anuales, el de contabilidad, el de impuestos....
ufff... qué feliz era "antes" cuando mi única preocupación era ¿me llamará?...¿volveremos a quedar?...¿será ella?...
nunca sabes qué vas a echar de menos...
en fin... a por ellas (las empresas)
Nota mental: pensar en este momento, creo que me he equivocado al asumir todo ese trabajo, joer, de todo esto tengo que aprender, mi jefe no me ha preguntado si puedo hacer ese trabajo, es que no le ha importado lo más mínimo....es que creo que ni siquiera sabe si tengo mucho o poco trabajo, le da igual....debería aprender, mis esclavas ahora mismo están de lo más relajadito, incluso una se va de vacaciones el miércoles... ellas no saben hacer este trabajo, pero quizá debería dar por hecho que deberían saber hacerlo...y que se busquen la vida...
sip creo que me he equivocado por no presionarlas a ellas me he presionado yo...
en el próximo trabajo, aprender a pedir y no dar... "quiero las cuentas anuales encima de mi mesa para el viernes" y si no saben que se compren un libro...
como dijo uno de mis ex-jefes, yo no he venido a teclear, he venido a dirigir y si tecleo no dirijo, pues eso...
algo habremos aprendido
si problema es que no tengo problemas... y eso es UN GRAN PROBLEMA...
no tengo en qué preocuparme así que preocupo en cosas absurdas....incluso me las invento...tengo un blog que escribir todos los días, no es fácil preocuparse todos los días...
este mes tengo trimestre, cuentas anuales e impuesto de sociedades, ¿lo había dicho ya?
el caso es que el resto de trimestres, ¡¡¡el trimestre¡¡¡ es como super estresante...
este trimestre...lo estoy haciendo en los ratos libres que me deja el marrón auténtico que son las cuentas y el impuesto de sociedades...
es curioso, "ponerme" con el trimestre me relaja...¡¡vaya¡¡
ayer llegué a casa, tenía que mirar una cosa en el internet pero no me apetecía nada de nada encender el portátil, absolutamete nada, lo hice a contragusto....¡¡vaya¡¡
ni siquiera me apeteció escribir post y eso que quería escribir un post para que una alguien concreta lo leyera pero ná...no hubo forma y manera, de hecho hoy me he levantado supertarde...prefería quedarme en cama...a tomarme el café y escribir el post del día....
todo es tan relativo...
en fin, me quedan 14 + 5 empresas....hoy siete, mañana otras siete y las otras 5 el finde, me traeré el curro a casa, de cosas peores he salido, ¡¡creo¡¡
estoy deseando acabar y volver a ser yo (me echo de menos, la verdad es que sí)...
ahora mismo no tengo la cabeza para pensar en quedadas (absurdas), idas y venidas, futuros y pasados, no, ahora solo puedo pensar en EXcel, Word, número de empresas que me faltan, plazos, llamadas, el programa de sociedades, el de cuentas anuales, el de contabilidad, el de impuestos....
ufff... qué feliz era "antes" cuando mi única preocupación era ¿me llamará?...¿volveremos a quedar?...¿será ella?...
nunca sabes qué vas a echar de menos...
en fin... a por ellas (las empresas)
Nota mental: pensar en este momento, creo que me he equivocado al asumir todo ese trabajo, joer, de todo esto tengo que aprender, mi jefe no me ha preguntado si puedo hacer ese trabajo, es que no le ha importado lo más mínimo....es que creo que ni siquiera sabe si tengo mucho o poco trabajo, le da igual....debería aprender, mis esclavas ahora mismo están de lo más relajadito, incluso una se va de vacaciones el miércoles... ellas no saben hacer este trabajo, pero quizá debería dar por hecho que deberían saber hacerlo...y que se busquen la vida...
sip creo que me he equivocado por no presionarlas a ellas me he presionado yo...
en el próximo trabajo, aprender a pedir y no dar... "quiero las cuentas anuales encima de mi mesa para el viernes" y si no saben que se compren un libro...
como dijo uno de mis ex-jefes, yo no he venido a teclear, he venido a dirigir y si tecleo no dirijo, pues eso...
algo habremos aprendido
miércoles, 8 de julio de 2009
Horóscopo...
TAURO
21 de abril al 21 de mayo
Elemento: Tierra
Planeta Dominante: Venus
Has hecho un compromiso y estás decidido a mantenerlo cueste lo que cueste. Pero no puedes evitar preguntarte por qué te metiste en eso. Existe una razón por la cual hay tanta locura en tu vida en estos momentos. Estás escapando de una situación que puede que haya sido mucho más estructurada pero que también era más restringida. Ahora estás probando lo que es la libertad. Para que funcione, estás a punto de desarrollar una mayor confianza. Se presenta una semana que se va a ir volviendo más fácil y satisfactoria con cada día que pase.
He entrado en google, he puesto horoscopo tauro y he entrado en uno pero "la respuesta" no me convencia así que he pinchado en el siguiente y sí aquí está la respuesta...
me gustan los horoscopos,sip, yo creo que los escribe el mismo que escribe los mensajes de las galletitas esas chinas que traen un mensaje dentro(¿existen realmente o solo en las pelis?¿alguien sabe a qué galletitas me refiero?)
Hoy me he despertado y tenía tres mails de tres chicas que se fueron en su día sin decir adiós...
no les pregunté cuando se fueron y no les preguntaré ahora que han vuelto, quizá se queden, quizá no, quién sabe...ya he asumido que todo el mundo tiene millones de alternativas y el hecho de que me eligan a mí o no, depende de millones de variables exogenas que no tienen demasiado que ver conmigo, la vida es complicada ahí fuera...
tantas cosas que hacer o no hacer y tan poco tiempo...
si hasta a mí me cuesta tener tiempo y ganas para todo y no tengo casi ná que hacer...ni te cuento a la gente normal que tiene una vida normal...con amigos, familias y esas cosas...
pero el caso es que me ha sorprendido la casualidad, debe ser que esta noche ha habido una brecha en el espacio-tiempo o será solo cosa del horoscopo...
no sé creo que este horoscopo ha acertado bastante... sobretodo porque casi cada frase me remite a mi momento vital en general y mi momento trabajo en particular...
y sip, aunque pueda parecer que no, tranquiliza, relaja... como un mensaje en una galletita que te dice...tranquila que todo va a salir bien...
pd. he estado a puntito a puntito de postear el mail de respuesta a uno de esos mails de esta noche...pero me ha parecido demasiado exhibicionista hasta para mí...
21 de abril al 21 de mayo
Elemento: Tierra
Planeta Dominante: Venus
Has hecho un compromiso y estás decidido a mantenerlo cueste lo que cueste. Pero no puedes evitar preguntarte por qué te metiste en eso. Existe una razón por la cual hay tanta locura en tu vida en estos momentos. Estás escapando de una situación que puede que haya sido mucho más estructurada pero que también era más restringida. Ahora estás probando lo que es la libertad. Para que funcione, estás a punto de desarrollar una mayor confianza. Se presenta una semana que se va a ir volviendo más fácil y satisfactoria con cada día que pase.
He entrado en google, he puesto horoscopo tauro y he entrado en uno pero "la respuesta" no me convencia así que he pinchado en el siguiente y sí aquí está la respuesta...
me gustan los horoscopos,sip, yo creo que los escribe el mismo que escribe los mensajes de las galletitas esas chinas que traen un mensaje dentro(¿existen realmente o solo en las pelis?¿alguien sabe a qué galletitas me refiero?)
Hoy me he despertado y tenía tres mails de tres chicas que se fueron en su día sin decir adiós...
no les pregunté cuando se fueron y no les preguntaré ahora que han vuelto, quizá se queden, quizá no, quién sabe...ya he asumido que todo el mundo tiene millones de alternativas y el hecho de que me eligan a mí o no, depende de millones de variables exogenas que no tienen demasiado que ver conmigo, la vida es complicada ahí fuera...
tantas cosas que hacer o no hacer y tan poco tiempo...
si hasta a mí me cuesta tener tiempo y ganas para todo y no tengo casi ná que hacer...ni te cuento a la gente normal que tiene una vida normal...con amigos, familias y esas cosas...
pero el caso es que me ha sorprendido la casualidad, debe ser que esta noche ha habido una brecha en el espacio-tiempo o será solo cosa del horoscopo...
no sé creo que este horoscopo ha acertado bastante... sobretodo porque casi cada frase me remite a mi momento vital en general y mi momento trabajo en particular...
y sip, aunque pueda parecer que no, tranquiliza, relaja... como un mensaje en una galletita que te dice...tranquila que todo va a salir bien...
pd. he estado a puntito a puntito de postear el mail de respuesta a uno de esos mails de esta noche...pero me ha parecido demasiado exhibicionista hasta para mí...
martes, 7 de julio de 2009
Sin complejos (mecagoenlaleche)...
Aviso este post va de trabajo...
el caso es que el mejor ejemplo de lo chungillo que está siendo este mes de julio (con el nuevo plan contable, sí ha cambiado el plan contable y en este pais nadie sabe como se presentan las cuentas anuales, ¡¡¡nadie¡¡¡, y los putos informáticos que hacen los programas menos que nadie, joer¡¡¡)
ays...
pues eso...el mejor ejemplo de lo chungillo y duro que está siendo es que me han llamado de dos despachos para ofrecerme exactamente mi trabajo actual, la de veces que he pensado yo en el ultimo mes en ir al despacho de mi jefe y decirle, mira que he pensado que me voy pa mi casa, que no vamos, no me compensa, vas a hacer tú todo ese trabajo...o le vas a pagar lo doble de lo que yo gano a alguien para que lo haga porque yo paso, estoy mayor para estas cosas, supongo que en esos dos despachos el antiguo coordinador del departamento fiscal y contable lo ha hecho, a tomar todo por saco y ya está...me busco una empresita y le pongo hasta un lacito a las cuentas.
...en este puto pais todos los despachos viven de la parte de asesoria, pero como no tienen puta idea pues...contratan a un economista (tont@) pa que haga el trabajo...y ellos se dedican a decir, no, no, nosotros no somos simples "gestores"... no que va pero bien que vives de que los demás sean "gestores"
el mundo funciona así...
pues eso...hacemos la entrevista telefónica y todo muy bien...
llega el momento y por qué te quieres ir de ahí
yo digo...por dinero... aquí estoy bien pero creo que mi sueldo no guarda proporción con lo que produzco, así que he decidido mirar qué hay en el mercado... simplemente...
la siguiente pregunta es...¿y cual es tu cifra?
y ahí...me da un nosequé dar mi cifra...y acabo diciendo...bueno yo gano esto, por esta cantidad pues no me cambiaria evidentemente, sería cuestión de hablarlo, el proyecto, el variable, las posibilidades de promoción a corto plazo...y blalblalb
y no, creo que no, así no se hacen las cosas...
al final mañana tengo entrevista y pasado mañana también en otro despacho...
menuda pérdida de tiempo...
la próxima vez que me llamen doy mi cifra y punto...
joer que a veces parezco tontaaaaaaaaaa¡¡¡¡
el caso es que el mejor ejemplo de lo chungillo que está siendo este mes de julio (con el nuevo plan contable, sí ha cambiado el plan contable y en este pais nadie sabe como se presentan las cuentas anuales, ¡¡¡nadie¡¡¡, y los putos informáticos que hacen los programas menos que nadie, joer¡¡¡)
ays...
pues eso...el mejor ejemplo de lo chungillo y duro que está siendo es que me han llamado de dos despachos para ofrecerme exactamente mi trabajo actual, la de veces que he pensado yo en el ultimo mes en ir al despacho de mi jefe y decirle, mira que he pensado que me voy pa mi casa, que no vamos, no me compensa, vas a hacer tú todo ese trabajo...o le vas a pagar lo doble de lo que yo gano a alguien para que lo haga porque yo paso, estoy mayor para estas cosas, supongo que en esos dos despachos el antiguo coordinador del departamento fiscal y contable lo ha hecho, a tomar todo por saco y ya está...me busco una empresita y le pongo hasta un lacito a las cuentas.
...en este puto pais todos los despachos viven de la parte de asesoria, pero como no tienen puta idea pues...contratan a un economista (tont@) pa que haga el trabajo...y ellos se dedican a decir, no, no, nosotros no somos simples "gestores"... no que va pero bien que vives de que los demás sean "gestores"
el mundo funciona así...
pues eso...hacemos la entrevista telefónica y todo muy bien...
llega el momento y por qué te quieres ir de ahí
yo digo...por dinero... aquí estoy bien pero creo que mi sueldo no guarda proporción con lo que produzco, así que he decidido mirar qué hay en el mercado... simplemente...
la siguiente pregunta es...¿y cual es tu cifra?
y ahí...me da un nosequé dar mi cifra...y acabo diciendo...bueno yo gano esto, por esta cantidad pues no me cambiaria evidentemente, sería cuestión de hablarlo, el proyecto, el variable, las posibilidades de promoción a corto plazo...y blalblalb
y no, creo que no, así no se hacen las cosas...
al final mañana tengo entrevista y pasado mañana también en otro despacho...
menuda pérdida de tiempo...
la próxima vez que me llamen doy mi cifra y punto...
joer que a veces parezco tontaaaaaaaaaa¡¡¡¡
Dejarlo estar...
Pasa siempre...
debería aprender...
pero soy absolutamente incapaz...
cuando más "persigo" las cosas...
menos salen...
cuando paso...
vienen a mí...
debería aprender a dejarlo estar...
dejar que el universo conspire libremente...
simplemente recoger los frutos de algo que no me he currado...
la gente lo hace...
debería aprender...
funciona siempre...
los momentos en que me retiro "voluntariamente" del mundo
en los que digo paso
necesito descansar "psicologicamente"
necesito distancia
ocurren cosas inesperadas...
cuando me lo curro
también ocurren cosas inesperadas
debería aprender a dejarlo estar
a eso le llaman productividad
mínimo esfuerzo
máximo beneficio
sip debería aprender
lo tengo claro...
laissez faire...
es lo mejor...
es absurdo...
pero es así...
las cosas solo (me) ocurren
cuando ya he dejado de desearlas...
si no puedes vencer al karma
habrá que unirse a él...
así que no...
no quiero¡
debería aprender...
pero soy absolutamente incapaz...
cuando más "persigo" las cosas...
menos salen...
cuando paso...
vienen a mí...
debería aprender a dejarlo estar...
dejar que el universo conspire libremente...
simplemente recoger los frutos de algo que no me he currado...
la gente lo hace...
debería aprender...
funciona siempre...
los momentos en que me retiro "voluntariamente" del mundo
en los que digo paso
necesito descansar "psicologicamente"
necesito distancia
ocurren cosas inesperadas...
cuando me lo curro
también ocurren cosas inesperadas
debería aprender a dejarlo estar
a eso le llaman productividad
mínimo esfuerzo
máximo beneficio
sip debería aprender
lo tengo claro...
laissez faire...
es lo mejor...
es absurdo...
pero es así...
las cosas solo (me) ocurren
cuando ya he dejado de desearlas...
si no puedes vencer al karma
habrá que unirse a él...
así que no...
no quiero¡
lunes, 6 de julio de 2009
Toy mayor...
- La cajera del super me ha dicho "señora, venga por esta caja" (yo he pasado, me lo ha repetido y le he dicho, ¿lo de señora va por mí?, no le ha hecho gracia, ups¡)
- la tía que más me atrae "intelectualmente" de todo madrí tiene 46 o eran 48 años...
- la que más gracia me hace tiene 56...
- recibo mails de..."tengo que hablarte de mi ex"
- no recibo mails de ojalá seas mi ex algún día no muy lejano...
- hay poca gente que sea mayor que yo, ¿qué pasa a los treinta y tantos se evaporan?
- no consigo verle el sentido al facebook
- tengo la nevera llena de fruta
- en el msn tengo a más gente no admitida que admitida
- tengo un blog
- prefiero los mails a los sms
- he cogido un vaso para beberme la lata de fanta.
- he ido a currar voluntariamente por la tarde...
- uso la expresión "es una cría" con demasiada frecuencia...
- leo/veo los post sobre el finde del orgullo y no sé...es como...uffff...hay gente que es así de verdad?
- me acuesto a las diez, pero no consigo dormirme hasta las doce
- he salido del curro a las siete y cuarto porque estoy superenganchada al diario de antena3
- veo se lo que hicisteis para enterarme del corazoneo...
- no estoy enganchada a ninguna serie
- no me acuerdo de la ultima vez que fui al cine
- los días que no curro por la tarde, limpio la casa, no es que fuera una abandonada, es que no tenía tiempo..
- a veces me sorprendo pensando pero qué bien que estoy así, sola...
- no recibo llamadas personales
- cuando pasa algo "raro" en alguna de las empresas a las que asesoro...a mí ya me ha pasado antes en otra empresa a la que asesoré o en la que curré...
- no necesito sexo (afortunadamente)
- ultimamente mi mano izquierda a veces (con demasiada frecuencia) tiembla levemente...(me preocupa un poco)
- dedico demaasiado tiempo a repasar mentalmente mi nevera y mi despensa...
- mi plan perfecto es un paseo y una conversación o una conversación y un paseo.
- tengo más amigos a los que nunca volveré a ver que amigos a los que volveré a ver
- todos mis compañeros de generación ya tienen su vida montada, algunos incluso van por la segunda vida...
- no tengo mp3, ni mp4, ni ipod ni nada de todo eso...
- me leo el dominical, me lo leo, no lo ojeo, lo leo, los dos y los periódicos con sus páginas salmón y sus artículos eternos...me lo leo...
- no veo sin gafas practicamente nada...(a veces me preocupa)
- no me apetece telepizza...
- estoy pensando seriamente en hacerme un plan de pensiones...
- en mi currículum hay 6 referencias en vida laboral...
- voy a cumplir ocho años de curro...
- soy la que más sabe de lo mío en mi curro, senior le llaman (esto no es bueno)
- he vivido en tres ciudades distintas durante el tiempo suficiente para considerarlas parte de mi historia...
y no sé...
- la tía que más me atrae "intelectualmente" de todo madrí tiene 46 o eran 48 años...
- la que más gracia me hace tiene 56...
- recibo mails de..."tengo que hablarte de mi ex"
- no recibo mails de ojalá seas mi ex algún día no muy lejano...
- hay poca gente que sea mayor que yo, ¿qué pasa a los treinta y tantos se evaporan?
- no consigo verle el sentido al facebook
- tengo la nevera llena de fruta
- en el msn tengo a más gente no admitida que admitida
- tengo un blog
- prefiero los mails a los sms
- he cogido un vaso para beberme la lata de fanta.
- he ido a currar voluntariamente por la tarde...
- uso la expresión "es una cría" con demasiada frecuencia...
- leo/veo los post sobre el finde del orgullo y no sé...es como...uffff...hay gente que es así de verdad?
- me acuesto a las diez, pero no consigo dormirme hasta las doce
- he salido del curro a las siete y cuarto porque estoy superenganchada al diario de antena3
- veo se lo que hicisteis para enterarme del corazoneo...
- no estoy enganchada a ninguna serie
- no me acuerdo de la ultima vez que fui al cine
- los días que no curro por la tarde, limpio la casa, no es que fuera una abandonada, es que no tenía tiempo..
- a veces me sorprendo pensando pero qué bien que estoy así, sola...
- no recibo llamadas personales
- cuando pasa algo "raro" en alguna de las empresas a las que asesoro...a mí ya me ha pasado antes en otra empresa a la que asesoré o en la que curré...
- no necesito sexo (afortunadamente)
- ultimamente mi mano izquierda a veces (con demasiada frecuencia) tiembla levemente...(me preocupa un poco)
- dedico demaasiado tiempo a repasar mentalmente mi nevera y mi despensa...
- mi plan perfecto es un paseo y una conversación o una conversación y un paseo.
- tengo más amigos a los que nunca volveré a ver que amigos a los que volveré a ver
- todos mis compañeros de generación ya tienen su vida montada, algunos incluso van por la segunda vida...
- no tengo mp3, ni mp4, ni ipod ni nada de todo eso...
- me leo el dominical, me lo leo, no lo ojeo, lo leo, los dos y los periódicos con sus páginas salmón y sus artículos eternos...me lo leo...
- no veo sin gafas practicamente nada...(a veces me preocupa)
- no me apetece telepizza...
- estoy pensando seriamente en hacerme un plan de pensiones...
- en mi currículum hay 6 referencias en vida laboral...
- voy a cumplir ocho años de curro...
- soy la que más sabe de lo mío en mi curro, senior le llaman (esto no es bueno)
- he vivido en tres ciudades distintas durante el tiempo suficiente para considerarlas parte de mi historia...
y no sé...
Planning para hoy: Lunes... (o el reto)
1. Hacer el trimestre de la traductora. (tiempo estimado: media hora).HECHO
2. Hacer el trimestre de la constructora. (tiempo estimado: media hora) HECHO
3. Hacer el trimestre de la pintora. (tiempo estimado: media hora y otra media de conversación con ella)NO HA VENIDO. LE CUESTA MADRUGAR.
4. Presentar el escrito del grupo de empresas. (cuartito de hora como mucho). HECHO
5. Hacer el trimestre del grupo de empresas del despacho. (una hora y media). HECHO
6. Presentar el escrito de la comercial de internet. (media hora). NO ME LO HA ENVIADO. LE CUESTA MADRUGAR.
A la una tengo que tener lo anterior hecho... (SON LAS DOCE MENOS CUARTO)
7. Acabar de una puta vez las cuentas anuales de...
Sh, RR, GPS, Compañía (media hora cada una...dejarlas hechas por la mañana)
Estructuras, Los lobos, Investigación, Br, KT, VerSol... (por la tarde)
8. Uy, enviarle un mail a los franceses nuevos que ¡¡¡¡se me va a olvidar¡¡¡¡ (dos mintuos, estimados franceses de los cojones estoy harta de decirles que en España tenemos unas ciertas obligaciones con hacienda y estaría bien cumplirlas pa variar, le saluda atentamente...)
Le he pedido las llaves del despacho a mi jefe, esta tarde voy a currar...
a ver si acabo de una puta vez con todo esto...joer, qué agonía...qué agonía..
y salgo de la ducha cantando (mentalmente) esto...
parece que hoy va a ser uno de esos días hormomalmente entretenidos...
estreeeeeeeeeeeeeés....bendito/maldito estresssss¡¡¡¡
2. Hacer el trimestre de la constructora. (tiempo estimado: media hora) HECHO
3. Hacer el trimestre de la pintora. (tiempo estimado: media hora y otra media de conversación con ella)NO HA VENIDO. LE CUESTA MADRUGAR.
4. Presentar el escrito del grupo de empresas. (cuartito de hora como mucho). HECHO
5. Hacer el trimestre del grupo de empresas del despacho. (una hora y media). HECHO
6. Presentar el escrito de la comercial de internet. (media hora). NO ME LO HA ENVIADO. LE CUESTA MADRUGAR.
A la una tengo que tener lo anterior hecho... (SON LAS DOCE MENOS CUARTO)
7. Acabar de una puta vez las cuentas anuales de...
Sh, RR, GPS, Compañía (media hora cada una...dejarlas hechas por la mañana)
Estructuras, Los lobos, Investigación, Br, KT, VerSol... (por la tarde)
8. Uy, enviarle un mail a los franceses nuevos que ¡¡¡¡se me va a olvidar¡¡¡¡ (dos mintuos, estimados franceses de los cojones estoy harta de decirles que en España tenemos unas ciertas obligaciones con hacienda y estaría bien cumplirlas pa variar, le saluda atentamente...)
Le he pedido las llaves del despacho a mi jefe, esta tarde voy a currar...
a ver si acabo de una puta vez con todo esto...joer, qué agonía...qué agonía..
y salgo de la ducha cantando (mentalmente) esto...
parece que hoy va a ser uno de esos días hormomalmente entretenidos...
estreeeeeeeeeeeeeés....bendito/maldito estresssss¡¡¡¡
domingo, 5 de julio de 2009
Descolocada...
Me apetece escribir post, es una rutina, café, donuts y post...
decía ayer Cris en su comentario que tengo todo lo que quiero, ja¡
bueno vale si considermos que solo quiero café, donuts e internet entonces sí tengo todo lo que quiero...
todo es relativo...
hoy no se me ocurre nada sobre lo que escribir pero me apetece escribir... he estado leyendo post por ahí, los periódicos...suelo hacerlo... leo algo y escribo sobre algo que no tiene nada que ver con eso que he leído pero... que mi cabecita se encarga de conectar absurdamente...
hoy no...
será que estoy en estado de schock, que no quiero/puedo escribir/pensar sobre el momento orgullo...sip... no puedo evitar sentir ¿rechazo?¿vergüenza?...no sé exactamente qué es...pero cada foto que veo es peor que la anterior y no puedo evitar pensar...aquello de "dios, dios, dios ,dios....y esas ganas de salir corriendo de mi misma", me pasa todos los años, despues se me pasa y se me olvida...
cuando empecé a leer blogs... bolloblogs... lo hice convencida de encontrar un mundo ¿siniestro? (no sé qué me pasa hoy que no encuentro las palabras adecuadas y exactas), un mundo que no tuviera nada que ver conmigo, que me dijera...tranquila que no, tú no tienes nada que ver con todo eso...
y sin embargo...pues vaya...encontré gente (que sabe dios donde está ahora y qué fue de ella) más o menos normalita (o al menos lo parecían o al menos lo eran pero hace tanto tiempo de "aquello")...
y me quedé... porque sí porque era aquello lo que ¿siempre? había buscado y que siempre me pareció que sí tenía que existir en algún lugar... el blog, la pandi, la bollosfera era un lugar donde ¿esconderse? ¿encontrarse?, un lugar acogedor, una parada en boxes donde recuperar fuerzas del ajetreo del mundo "real"... no estoy segura de que fuera sano del todo...
y ahora...llegados a madrí...cada día que pasa a medida que se van sucediendo acontecimientos "reales" que tienen ese tinte "irreal"...pienso... vaya... cada minuto que pasa encajo menos en todo esto, me siento menos a gusto en todo esto, todo esto no va absolutamente para nada conmigo...
sip... un pelín aliviada y un pelín descolocada...así estoy hoy...
creo que es bueno/positivo este momento evolución...
en madrí cada mes que pasa me cunde como un año o dos o cinco... es increíble, me pienso en ¿octubre? y no tiene absolutamente nada que ver con mi yo de hoy, o en febrero...
no puedo evitar pensar...joer qué descolocada estaba y yo ni siquiera lo sabía... pensaba que sabía exactamente lo que estaba haciendo...pero no, estaba descolocada, muy descolocada...
pero son fases...lo asumo...igual que a finales de año pensaré en mi yo de hoy y espero pensar...joer...cuanta ignorancia...
pero eso es lo interesante de esto de vivir, no?
en fin...a ver qué toca ahora...
¿cuál es el siguiente paso natural?
decía ayer Cris en su comentario que tengo todo lo que quiero, ja¡
bueno vale si considermos que solo quiero café, donuts e internet entonces sí tengo todo lo que quiero...
todo es relativo...
hoy no se me ocurre nada sobre lo que escribir pero me apetece escribir... he estado leyendo post por ahí, los periódicos...suelo hacerlo... leo algo y escribo sobre algo que no tiene nada que ver con eso que he leído pero... que mi cabecita se encarga de conectar absurdamente...
hoy no...
será que estoy en estado de schock, que no quiero/puedo escribir/pensar sobre el momento orgullo...sip... no puedo evitar sentir ¿rechazo?¿vergüenza?...no sé exactamente qué es...pero cada foto que veo es peor que la anterior y no puedo evitar pensar...aquello de "dios, dios, dios ,dios....y esas ganas de salir corriendo de mi misma", me pasa todos los años, despues se me pasa y se me olvida...
cuando empecé a leer blogs... bolloblogs... lo hice convencida de encontrar un mundo ¿siniestro? (no sé qué me pasa hoy que no encuentro las palabras adecuadas y exactas), un mundo que no tuviera nada que ver conmigo, que me dijera...tranquila que no, tú no tienes nada que ver con todo eso...
y sin embargo...pues vaya...encontré gente (que sabe dios donde está ahora y qué fue de ella) más o menos normalita (o al menos lo parecían o al menos lo eran pero hace tanto tiempo de "aquello")...
y me quedé... porque sí porque era aquello lo que ¿siempre? había buscado y que siempre me pareció que sí tenía que existir en algún lugar... el blog, la pandi, la bollosfera era un lugar donde ¿esconderse? ¿encontrarse?, un lugar acogedor, una parada en boxes donde recuperar fuerzas del ajetreo del mundo "real"... no estoy segura de que fuera sano del todo...
y ahora...llegados a madrí...cada día que pasa a medida que se van sucediendo acontecimientos "reales" que tienen ese tinte "irreal"...pienso... vaya... cada minuto que pasa encajo menos en todo esto, me siento menos a gusto en todo esto, todo esto no va absolutamente para nada conmigo...
sip... un pelín aliviada y un pelín descolocada...así estoy hoy...
creo que es bueno/positivo este momento evolución...
en madrí cada mes que pasa me cunde como un año o dos o cinco... es increíble, me pienso en ¿octubre? y no tiene absolutamente nada que ver con mi yo de hoy, o en febrero...
no puedo evitar pensar...joer qué descolocada estaba y yo ni siquiera lo sabía... pensaba que sabía exactamente lo que estaba haciendo...pero no, estaba descolocada, muy descolocada...
pero son fases...lo asumo...igual que a finales de año pensaré en mi yo de hoy y espero pensar...joer...cuanta ignorancia...
pero eso es lo interesante de esto de vivir, no?
en fin...a ver qué toca ahora...
¿cuál es el siguiente paso natural?
sábado, 4 de julio de 2009
Orgullo...
Tanto escuchar la palabrita...algún post tenía que caer...
el caso es que es escuchar la palabrita y pensar en mis padres, sobretodo en mi madre...rarita que soy...
orgullosos? se sentiran orgullosos de mí? qué contaran a los amigos y la familia de mi cuando les preguntan?
no lo sé...quizá por eso me da tanto miedo volver a la city (al final creo que voy en agosto una semana)...
sé que mis padres están orgullosos de mis hermanos, el nivel de exigencia es variable en mi family...están orgullosos de que mi hermano de sacó el carnét de conducir a la primera, de la pandilla de amigos de mi hermano si hasta tiene un amigo que es comercial y va a Barcelona cada mes ¿en avión? , eso es tener amigos importantes y lo demás son tonterías, están orgullosos de que mi hermano llega a coruña desde la city en media hora por la autopista, de ese tipo de cosas que hace mi hermano...están orgullosos de mi hermana porque se conoce a tó quisqui a todos los primos de mi padre(que son millares), a sus hijos, sabe quién está casado con quién, quién es hijo de quién, el nombre de todos y cada uno de ellos, de todos...incluso es capaz de reconocerlos si se los cruza por la calle (cosa que a mi me parece milagrosa), de hecho se conoce la vida , obra y milagros de todo el barrio, quién está casado con quién , quién está divorciado con quién, quién se ha muerto y quién no...además lleva casada ufff, 15 años? con su primer novio desde hace 15 años y vienen (van) a comer todos los sábados, los llevan al carrefour, se toman el vermout con ellos de vez en cuando, les consultan todas las cosas (más que nada por el "apoyo econónomico" que implica la consulta, mis padres son de los de "te lo pago yo"), tienen una cría...mis padres están orgullosos de ella por ese tipo de cosas...sip mi hermana les hace sentir, supongo, que son una familia como dios manda...
y yo... ¿están orgullosos de mí?...
pues la verdad es que creo que mi madre ahora que vivo en madrí pues sip....
mi padre creo que estuvo orgulloso de mí, en plan comentar mi vida con los amigos, el día que entré a currar en el periodico de la city...me quedé tres meses...fue hace año y medio... cuando decidí que me iba del periódico no me dijeron nada, más que nada porque se lo dije cuando ya tenía la baja voluntaria firmada y al día siguiente empezaba a currar en el despacho de la city (soy asín, politica de hechos consumados)
mi madre...creo que sí está orgullosa de mí...quizá incluso está orgullosa de ella misma...
soy exactamente igual que mi madre y cada día más...exactamente igual... en todo... yo lo sé, no sé si ella lo sabe... no somos de hablar...
mi madre casi nunca habla de su vida... pero mis padres sí hablan mucho entre ellos... son una de esas parejas que están siempre juntos, han vivido muchas cosas juntas...curraban en los mismo... se conocen desde hace cuarenta años exactamente y hablan entre ellos todo lo que no hablan con nosotros...
siempre ha sido así... dos universos paralelos, quizá cinco universos paralelos...
en mi familia (esa que ahora no existe gracias a muertes, matrimonios, arrejuntamientos y huidas hacia adelante...) eramos siete...
mis abuelos (padres de ella), mis padres y nosotros tres...
mis padre formaba un nucleo, ¿un equipo?, nosotros tres formabamos otro nucleo ¿otro equipo? y ¿mis abuelos? cada uno por su lado...mi abuela jugaba en el equipo de los niños...y mi abuelo...con los amigotes a su puta bola (mi hermano es clavado a mi abuelo)
sip...
esos éramos...
pues eso... las pocas veces que hemos hablado mi madre me contó una historia, quizá por eso precisamnete he acabado yo en madrí...nunca se sabe...
cuando era pequeña a mi madre quisieron traérsela a un colegio de madrí por razones que no vienen al caso...su padre dijo que si le daban a él una paga pues sip, pero sino pues no, la niña se quedaba en la aldea pasando hambre y que se las arreglara (aquí falta un dato que no voy a contar pero vamos... a mi abuelo es como para cargárselo)...
pues eso, no le dieron la paga a mi abuelo y mi madre se quedó en la aldea, cualquier aspiración o posibilidad de supervivencia de mi madre a tomar por saco (repito que falta un dato importante), pues eso... mi madre se quedó sin posibilidades... sin oportunidades... no tuvo la posibilidad de elegir...
eso sí tengo que reconocerlo he tenido todas las posibilidades del mundo de elegir...
incluso cuando pienso en el tipo de educación que he recibido... pienso fue lo mejor, me hizo fuerte, independiente, no necesito a nadie, con lo bueno y malo que ello implica pero tiene más cosas buenas que malas... no es más rico el que más tiene sino el que menos necesita y yo tengo muy pocas necesidades...
bueno, volvemos al tema del orgullo, yo estoy orgullosa de haberme dado esta posibilidad de madrí, de habermelo sabido montar yo solita, de haber trazado el plan y ejecutarlo, vale sí que quizá he tenido suerte en momento puntuales, sobretodo encontrar trabajo, piso y todo así partiendo de la nada , del cero más absoluto... joer, que hacía 20 años que no venía a madrí y estuve una semana hace 20 años...
y al final (o al menos en el medio) todo salió más o menos bien...
que sí podría haber montado una mini-pandi... y salir todos los findes por chueca en plan loca de la vida...
que sí pero es que yo no soy así....
y hasta aquí he llegado intentando ser siempre coherente conmigo misma (aunque este blog quizá no sea un ejemplo de coherencia), siempre siempre siempre he actuado teniendo en cuenta el estado de la situación en cada momento, lo que me apetecía y lo que no, lo que yo creía que era lo mejor y lo que yo creía que me convenía... supongo que influencia por mis genes, mi educación y sabe dios qué más...
se puede huir de todo pero no de los genes y la educación eso también lo he aprendido en madrí (tantas cosas me ha enseñado este momento madrí)
pues eso...que sí, que en el fondo creo que mi madre está orgullosa de mí, de haberme venido a madrí en plan ...revenge de su no - oportunidad...quizá en el fondo siente un pelín de envidia...
pero esas son cosas que nunca me dirá... forma parte de su coherencia...
a veces me jode saber que nunca va a decirme... cosas que creo que ella piensa/siente o al menos cosas que a mí me gustaría que pensara/sintiera...
en fin... resumiendo...sip, yo creo que sí que están orgullosos... pero a su manera, siempre a su manera...
el caso es que es escuchar la palabrita y pensar en mis padres, sobretodo en mi madre...rarita que soy...
orgullosos? se sentiran orgullosos de mí? qué contaran a los amigos y la familia de mi cuando les preguntan?
no lo sé...quizá por eso me da tanto miedo volver a la city (al final creo que voy en agosto una semana)...
sé que mis padres están orgullosos de mis hermanos, el nivel de exigencia es variable en mi family...están orgullosos de que mi hermano de sacó el carnét de conducir a la primera, de la pandilla de amigos de mi hermano si hasta tiene un amigo que es comercial y va a Barcelona cada mes ¿en avión? , eso es tener amigos importantes y lo demás son tonterías, están orgullosos de que mi hermano llega a coruña desde la city en media hora por la autopista, de ese tipo de cosas que hace mi hermano...están orgullosos de mi hermana porque se conoce a tó quisqui a todos los primos de mi padre(que son millares), a sus hijos, sabe quién está casado con quién, quién es hijo de quién, el nombre de todos y cada uno de ellos, de todos...incluso es capaz de reconocerlos si se los cruza por la calle (cosa que a mi me parece milagrosa), de hecho se conoce la vida , obra y milagros de todo el barrio, quién está casado con quién , quién está divorciado con quién, quién se ha muerto y quién no...además lleva casada ufff, 15 años? con su primer novio desde hace 15 años y vienen (van) a comer todos los sábados, los llevan al carrefour, se toman el vermout con ellos de vez en cuando, les consultan todas las cosas (más que nada por el "apoyo econónomico" que implica la consulta, mis padres son de los de "te lo pago yo"), tienen una cría...mis padres están orgullosos de ella por ese tipo de cosas...sip mi hermana les hace sentir, supongo, que son una familia como dios manda...
y yo... ¿están orgullosos de mí?...
pues la verdad es que creo que mi madre ahora que vivo en madrí pues sip....
mi padre creo que estuvo orgulloso de mí, en plan comentar mi vida con los amigos, el día que entré a currar en el periodico de la city...me quedé tres meses...fue hace año y medio... cuando decidí que me iba del periódico no me dijeron nada, más que nada porque se lo dije cuando ya tenía la baja voluntaria firmada y al día siguiente empezaba a currar en el despacho de la city (soy asín, politica de hechos consumados)
mi madre...creo que sí está orgullosa de mí...quizá incluso está orgullosa de ella misma...
soy exactamente igual que mi madre y cada día más...exactamente igual... en todo... yo lo sé, no sé si ella lo sabe... no somos de hablar...
mi madre casi nunca habla de su vida... pero mis padres sí hablan mucho entre ellos... son una de esas parejas que están siempre juntos, han vivido muchas cosas juntas...curraban en los mismo... se conocen desde hace cuarenta años exactamente y hablan entre ellos todo lo que no hablan con nosotros...
siempre ha sido así... dos universos paralelos, quizá cinco universos paralelos...
en mi familia (esa que ahora no existe gracias a muertes, matrimonios, arrejuntamientos y huidas hacia adelante...) eramos siete...
mis abuelos (padres de ella), mis padres y nosotros tres...
mis padre formaba un nucleo, ¿un equipo?, nosotros tres formabamos otro nucleo ¿otro equipo? y ¿mis abuelos? cada uno por su lado...mi abuela jugaba en el equipo de los niños...y mi abuelo...con los amigotes a su puta bola (mi hermano es clavado a mi abuelo)
sip...
esos éramos...
pues eso... las pocas veces que hemos hablado mi madre me contó una historia, quizá por eso precisamnete he acabado yo en madrí...nunca se sabe...
cuando era pequeña a mi madre quisieron traérsela a un colegio de madrí por razones que no vienen al caso...su padre dijo que si le daban a él una paga pues sip, pero sino pues no, la niña se quedaba en la aldea pasando hambre y que se las arreglara (aquí falta un dato que no voy a contar pero vamos... a mi abuelo es como para cargárselo)...
pues eso, no le dieron la paga a mi abuelo y mi madre se quedó en la aldea, cualquier aspiración o posibilidad de supervivencia de mi madre a tomar por saco (repito que falta un dato importante), pues eso... mi madre se quedó sin posibilidades... sin oportunidades... no tuvo la posibilidad de elegir...
eso sí tengo que reconocerlo he tenido todas las posibilidades del mundo de elegir...
incluso cuando pienso en el tipo de educación que he recibido... pienso fue lo mejor, me hizo fuerte, independiente, no necesito a nadie, con lo bueno y malo que ello implica pero tiene más cosas buenas que malas... no es más rico el que más tiene sino el que menos necesita y yo tengo muy pocas necesidades...
bueno, volvemos al tema del orgullo, yo estoy orgullosa de haberme dado esta posibilidad de madrí, de habermelo sabido montar yo solita, de haber trazado el plan y ejecutarlo, vale sí que quizá he tenido suerte en momento puntuales, sobretodo encontrar trabajo, piso y todo así partiendo de la nada , del cero más absoluto... joer, que hacía 20 años que no venía a madrí y estuve una semana hace 20 años...
y al final (o al menos en el medio) todo salió más o menos bien...
que sí podría haber montado una mini-pandi... y salir todos los findes por chueca en plan loca de la vida...
que sí pero es que yo no soy así....
y hasta aquí he llegado intentando ser siempre coherente conmigo misma (aunque este blog quizá no sea un ejemplo de coherencia), siempre siempre siempre he actuado teniendo en cuenta el estado de la situación en cada momento, lo que me apetecía y lo que no, lo que yo creía que era lo mejor y lo que yo creía que me convenía... supongo que influencia por mis genes, mi educación y sabe dios qué más...
se puede huir de todo pero no de los genes y la educación eso también lo he aprendido en madrí (tantas cosas me ha enseñado este momento madrí)
pues eso...que sí, que en el fondo creo que mi madre está orgullosa de mí, de haberme venido a madrí en plan ...revenge de su no - oportunidad...quizá en el fondo siente un pelín de envidia...
pero esas son cosas que nunca me dirá... forma parte de su coherencia...
a veces me jode saber que nunca va a decirme... cosas que creo que ella piensa/siente o al menos cosas que a mí me gustaría que pensara/sintiera...
en fin... resumiendo...sip, yo creo que sí que están orgullosos... pero a su manera, siempre a su manera...
viernes, 3 de julio de 2009
bah, rollo hetero, jeje...
Pues no, no me invitó a comer...cachis...llegó a la una y media (demasiado pronto, mierda), estuvimos un rato de conversación...como siempre...como si no hubiera venido a traerme los papeles sino a verme y charlar un ratillo...hablamos de todo y nada...de su vida, de la mía...esas cosas...a las dos y media cuando ya casi había conseguido "entretenerla" hasta las tres (jeje), me suena el teléfono una clienta que necesita hablar conmigo antes de las tres cuando acabe "la reunión", ella me dice..."bueno, no te entretengo más que veo que estas superliada...y te estoy dando aquí la lata"...y no, en ese momento no se me ocurrió contestar, no, mujer...le dije...vale, a ver si llamo a esta que ha vuelto de vacaciones y no puede vivir sin mi...
ah ... me invitó a la inauguración de su casa con sus amigas...
la primera semana de agosto... cuando acabe las obras del escorial...
jo, cuando quiero soy supermaja, lo que pasa es que necesito incentivos, necesito incentivos...
dos detalles:
- na más verme el nuevo peinado me dijo..."dios pero qué guapa estás" a ti madrí te está cambiado...
yo le dije...bah, ya sabes la que es guapa con cualquier cosita...y sip, madrí me está cambiando...
- me dejó claro el rollo hetero...hablaba en plan..."él tiene novia, que si yo tuviera novia....no sé que cara puse que rectificó (innecesariamente) novio en mi caso"...
en fin...tengo que apuntar en mi agenda que para principios de agosto toca fiesta con esta y sus amigas en su piso...
acojonante¡
pd. ya sé, ya sé, al final no pasará nada, será un rollo de ¿fiesta? y esas cosas...pero oye mientras tanto...yo me entretengo...
me gusta ese tipo de mujé, nunca he podido evitarlo...admiración intelectual y eso...qué conste...
ah ... me invitó a la inauguración de su casa con sus amigas...
la primera semana de agosto... cuando acabe las obras del escorial...
jo, cuando quiero soy supermaja, lo que pasa es que necesito incentivos, necesito incentivos...
dos detalles:
- na más verme el nuevo peinado me dijo..."dios pero qué guapa estás" a ti madrí te está cambiado...
yo le dije...bah, ya sabes la que es guapa con cualquier cosita...y sip, madrí me está cambiando...
- me dejó claro el rollo hetero...hablaba en plan..."él tiene novia, que si yo tuviera novia....no sé que cara puse que rectificó (innecesariamente) novio en mi caso"...
en fin...tengo que apuntar en mi agenda que para principios de agosto toca fiesta con esta y sus amigas en su piso...
acojonante¡
pd. ya sé, ya sé, al final no pasará nada, será un rollo de ¿fiesta? y esas cosas...pero oye mientras tanto...yo me entretengo...
me gusta ese tipo de mujé, nunca he podido evitarlo...admiración intelectual y eso...qué conste...
jueves, 2 de julio de 2009
Tiene fácil arreglo..
Sip, lo que me pasa tiene ¿fácil? arreglo...
joer, con lo rarita que soy y al final lo que me pasa es lo que le pasa a cualquier treinteañera soltera...sip, va a ser eso...
EStaba yo supermegaestresa, supermegapreocupada, supermegadebajón, supermegatriste...
lo sé, no se ha notado pero era así...
ayer incluso se me escaparon un par de lagrimillas absurdas (negaré haber escrito esto)...
pues eso.. estaba un poco así... te pasas la vida deseando ser y estar y cuando lo consigues lo unico que no quieres es ser o estar...lo que sea...
pues eso... antes de ayer envié el mail típico...de...oye, que me traigas los papeles de un puta vez....joer¡
y hoy me ha contestado la traductora* al mail, a ella le envié uno personalizado en plan..."¿cuando te pasas a verme?"
nota del T: mi traductora, rubia de buen ver, tiene 46 años pero yo le echaba 35, una de esas tías supermegainteresante, de esas que hacen que se me pongan los ojos como platos, no sé por qué me da por contarle mi vida y ella me cuenta la suya (aunque bueno a mi me pagan para eso), me invitó a un café el día de mi cumple, nos lo tomamos, nos besamos (en las mejillas al despedirnos, flipé porque fui yo la que se avalanzó al momento beso y creo que pegué mi cuerpo, ¡¡cielo santo, mi cuerpo¡¡¡un pelín demasiado pero es que no sé qué me pasó, de repente, allí estaba invadiendo su espacio vital... sigue sorprendiéndome esos momentos en los que pierdo la consciencia y el control de mis actos), consiguió que el supermegaescritor futuro premio nobel (sin exagerar) me felicitara el cumpleaños y me dedicara un libro, de hecho ella dice que le recuerdo a la editora del escritor, dice que Galicia es marte...me recomendó la cuesta moyano, ah...es soltera y no tiene pareja...guapa, guapa, guapa, canónica, de las que no me gustan, rubia, ojos azules, delgada, pelín más alta que yo...me dijo aquello de que si me cambiaba de despacho me perseguiría allá donde fuera y que eso mismo había hecho con su ginecologa (a farala la comparación la sorprendió y quizá la hizo sospechar un pelín, a mí también...), me ha comentado alguna vez que si me apetece puedo ir un finde a su casa de mallorca...
bueno pues eso...una de esas tías con las que apetece cualquier cosa... de esas que te hace sentir especial solo porque ella te ha elegido para tomarse un café...
cuando vino a hacer la declaración de la renta venía acojonantemente guapa, camiseta de tirantes naranja (otra pista), falda de verano, acojonante...
estaba tan guapa guapa guapa acojonantemente guapa que tuve que ignorarla y poner el piloto automático profesional...me dijo que si me iba la llamara, ¿tienes mi móvil? y yo...le dije con desinterés...si por ahí debo tener una tarjeta tuya pero ya te mando un mail...ni siquiera me levanté a darle los besos de despedida, no, no podía...noooooooo...
creo que se fue un poco ofendida/extrañada... pero yo soy así...
bueno, ella está acostumbrada a estar con peña rara... asi que no pasa nada...
pues eso que mañana viene...me ha contestado al mail de marras... en plan...me paso mañana un poquito antes de las tres...y ya estoy yo...pensando...¿pensará invitarme a comer?
conociéndola casi seguro que sí... lo dejará caer...conociéndome no lo pillaré...hasta dos semanas después...
intentaré estar atenta pero no será fácil, no será fácil...
el caso es que la tontería esa ha hecho que me olvide de todos mis problemas laborales y existenciales...yo lo único que necesito es una mujé que me aguante y me haga casito...y si es rubia, interesante y no tiene nada que ver con el internet y solo conoce de mí la versión buena o al menos la que me gusta, mejor...
ays, ojalá me invite a comer, ojalá lo pille cuando lo deje caer...
si es que lo mío tiene ¿fácil arreglo?...
tampoco me pasa nada grave o al menos nada más grave de lo que le pasa a un alto porcentaje de las treinteañeras de este país (a estas alturas y voy y me vuelvo normal, hay que joderse)
pd. releído...seguro que si me dice claramente ¿te apetece comer conmigo? le diré...ays es que hoy me viene fatal (yo hago ese tipo de cosas, que nadie me pregunte por qué)...y si solo me dice ...ays, qué calor hace , no? yo le contestaré, sí , venga me voy a comer contigo...no insistas más...
en fin...al menos me tendrá entretenida y despistada hasta mañana un poquito antes de las tres...
joer, con lo rarita que soy y al final lo que me pasa es lo que le pasa a cualquier treinteañera soltera...sip, va a ser eso...
EStaba yo supermegaestresa, supermegapreocupada, supermegadebajón, supermegatriste...
lo sé, no se ha notado pero era así...
ayer incluso se me escaparon un par de lagrimillas absurdas (negaré haber escrito esto)...
pues eso.. estaba un poco así... te pasas la vida deseando ser y estar y cuando lo consigues lo unico que no quieres es ser o estar...lo que sea...
pues eso... antes de ayer envié el mail típico...de...oye, que me traigas los papeles de un puta vez....joer¡
y hoy me ha contestado la traductora* al mail, a ella le envié uno personalizado en plan..."¿cuando te pasas a verme?"
nota del T: mi traductora, rubia de buen ver, tiene 46 años pero yo le echaba 35, una de esas tías supermegainteresante, de esas que hacen que se me pongan los ojos como platos, no sé por qué me da por contarle mi vida y ella me cuenta la suya (aunque bueno a mi me pagan para eso), me invitó a un café el día de mi cumple, nos lo tomamos, nos besamos (en las mejillas al despedirnos, flipé porque fui yo la que se avalanzó al momento beso y creo que pegué mi cuerpo, ¡¡cielo santo, mi cuerpo¡¡¡un pelín demasiado pero es que no sé qué me pasó, de repente, allí estaba invadiendo su espacio vital... sigue sorprendiéndome esos momentos en los que pierdo la consciencia y el control de mis actos), consiguió que el supermegaescritor futuro premio nobel (sin exagerar) me felicitara el cumpleaños y me dedicara un libro, de hecho ella dice que le recuerdo a la editora del escritor, dice que Galicia es marte...me recomendó la cuesta moyano, ah...es soltera y no tiene pareja...guapa, guapa, guapa, canónica, de las que no me gustan, rubia, ojos azules, delgada, pelín más alta que yo...me dijo aquello de que si me cambiaba de despacho me perseguiría allá donde fuera y que eso mismo había hecho con su ginecologa (a farala la comparación la sorprendió y quizá la hizo sospechar un pelín, a mí también...), me ha comentado alguna vez que si me apetece puedo ir un finde a su casa de mallorca...
bueno pues eso...una de esas tías con las que apetece cualquier cosa... de esas que te hace sentir especial solo porque ella te ha elegido para tomarse un café...
cuando vino a hacer la declaración de la renta venía acojonantemente guapa, camiseta de tirantes naranja (otra pista), falda de verano, acojonante...
estaba tan guapa guapa guapa acojonantemente guapa que tuve que ignorarla y poner el piloto automático profesional...me dijo que si me iba la llamara, ¿tienes mi móvil? y yo...le dije con desinterés...si por ahí debo tener una tarjeta tuya pero ya te mando un mail...ni siquiera me levanté a darle los besos de despedida, no, no podía...noooooooo...
creo que se fue un poco ofendida/extrañada... pero yo soy así...
bueno, ella está acostumbrada a estar con peña rara... asi que no pasa nada...
pues eso que mañana viene...me ha contestado al mail de marras... en plan...me paso mañana un poquito antes de las tres...y ya estoy yo...pensando...¿pensará invitarme a comer?
conociéndola casi seguro que sí... lo dejará caer...conociéndome no lo pillaré...hasta dos semanas después...
intentaré estar atenta pero no será fácil, no será fácil...
el caso es que la tontería esa ha hecho que me olvide de todos mis problemas laborales y existenciales...yo lo único que necesito es una mujé que me aguante y me haga casito...y si es rubia, interesante y no tiene nada que ver con el internet y solo conoce de mí la versión buena o al menos la que me gusta, mejor...
ays, ojalá me invite a comer, ojalá lo pille cuando lo deje caer...
si es que lo mío tiene ¿fácil arreglo?...
tampoco me pasa nada grave o al menos nada más grave de lo que le pasa a un alto porcentaje de las treinteañeras de este país (a estas alturas y voy y me vuelvo normal, hay que joderse)
pd. releído...seguro que si me dice claramente ¿te apetece comer conmigo? le diré...ays es que hoy me viene fatal (yo hago ese tipo de cosas, que nadie me pregunte por qué)...y si solo me dice ...ays, qué calor hace , no? yo le contestaré, sí , venga me voy a comer contigo...no insistas más...
en fin...al menos me tendrá entretenida y despistada hasta mañana un poquito antes de las tres...
Es raro...
Normalmente no se me ocurre titulo para los post, normalmente, no sé si alguien se había dado cuenta, mis post no van de nada en concreto, amos que no tienen un tema principal que pueda dar titulo al post...
sí, yo también me había dado cuenta...es lo que tiene...
ultimamente (bueno, solo desde ayer) solo se me ocurre el título de los post... pero se me ocurre uno cada minuto, de hecho se me ocurre el titulo pero no el post...
será esto madurar?
pensaba en títulos...
- "a dios pongo por testigo que no volveré a escribir "mis planes" en el blog"... porque se ha demostrado que el blog es gafe... al final no habrá clases de inglés, fui ayer a la academia que me habían recomendado y me pareció muy cutre, para algunas cosas soy supercutre, la ropa y esas cosas pero para otras soy supermegapija y me gusta el lujo innecesario...así que me volví sin matricularme...incluso pensé en claudicar y apuntarme en el curso que me recomendaron por la mañana, pero mira...voy a pasar el verano y me apunto pal invierno si puedo compatibilizar horarios...ya veremos...
- el consabido... "no me da tiempo", creo que esta tarde voy a traerme algún curro a casa, no tiene sentido que "no me dé tiempo" y estar todas las tarde rascando la barriga... a ver si así me da tiempo y me relajo un poquito...
- "no estaba de ser"...que es otra de esas frase "mágicas" y contundentes que dice/decía siempre mi madre y que asoman por mi cabecita de vez en cuando, sip, mi madre confia(ba) ciegamente en el destino, en ocasiones, ese pensamiento consuela la verdad es que sí... no estaba en mi destino pasarme las tardes del verano estudiando inglés...pues ya está...es lo que hay...
- "y ahora qué?" porque no sé qué voy a hacer TODAAAAAAAAASSSSSSSSSSSS las tardes del verano, y miedo me doy porque todas mis ideas "mágicas" han salido del aburrimiento, de estar una tarde en el sofá así a lo tonto...en esos momentos se me ocurren ideas y planes maravillosos que no puedo evitar llevar a cabo...
- "caer bajo", ayer volví al chat de chueca...el tiempo libre es lo que tiene, pero ná estuve poquisimo rato, hablé con una pava que me confundió con alguien con quién tuvo una historia "chungilla", soy poco original buscando nicks parece ser... como si no tuviera bastante con las broncas que me llevó por mí misma como pa aguantar las de otras... en fin...
- "otra vez las cuatro", porque son las cuatro de la mañana y estoy escribiendo un post para evitar pensar que "no me da tiempo"...
- "si no me puedo quejar en mi blog, joer", porque sé que estas cosas son un circulo vicioso y debería mostrarme en el blog un poquito más "alegre", "jovial" , enrollada, no sé... ese buen rollismo... y me acuerdo de "esa amiga" que me dijo incluso escribió en su blog que si no me ponía en mode "menos triste" pasaba de mí... joer, es que si no puedes contar cómo estás...entonces para qué... pa fingir lo genial que soy y me siento ya me meto en un chat cualquiera...
- el orgullo...que sí que ya sé que es este finde...y debería yo que sé...pero es que estoy en fase...ufff...todo ese rollo no va conmigo para nada... me pasa(ba) todos los años desde siempre...era llegar a esta época ver las cabalgatas y esas cosas y volverme hetero del golpe y reconfirmar mi heterosexualidad...antes muerta que sencilla... es como una especie de rechazo intrinseco (autorechazo dirían algunas), pero a mí me hace sentir mal... ver todo eso...por la tele...ya ni te cuento en vivo y directo...ufff...el otro día hasta soñé que estaba viendo la tele con mi hermano (como todos los años que veíamos el orgullo), él haciendo sus comentarios, yo aparentando normalidad y salía yo en la tele vestida como Wally (sí, el de ¿donde está wally?) y ahí estaba yo conteniendo la respiración para que mi hermano no me viera ahí en medio, en el centro de la pantalla, en todos los primeros planos... (y..chicas, alguien tiene que decirlo... no, aunque no respires no te vuelves invisible)
- "si pudiera pedir", pediría que ella se decidiera y decidiera lo que yo quiero que decida, joer, que solo son unas cañas no vamos a cambiar el orden planetario ni nada, joer, yo solo quiero hacer girar la ruleta y ver qué sale...que sale negro impar pues vale, que sale rojo par pues vale, pero no puedo con la incertidumbre o al menos con "mi incertidumbre"...solo quiero salir un día, ver que no y volverme pa casa a mi vida sabiendo que no...no quiero seguir analizando y reanalizando por qué me atrae tanto alguien tan distinta a mí en todo, absolutamente en todo, pensando que es solo fantasía, que soy una peliculera, una forma de escapar de la soledad, entretiene, la verdad es que entretiene, no quiero quedarme "otra vez" con la sensación de que hubiera estado bien, y seguramente hubiera funcionado por aquello de los polos opuestos... y por todas las cosas que me hubiera podido aportar, si es que realmente me las hubiera aportado...la verdad es que no lo sé... intento volver al momento en que nos conocimos...en que ella solo era una desconocida que ni siquiera era de madriz, creo que fue a la que menos cuentas le eché, me parecía un poquito pesada con sus mails a todas horas, qué perezaaaaa contestarle... qué tiempos aquellos, bah, total no es de madrí...a ver qué se cuenta...pero sin más...y al fina pues...fíjate la tontería...
bueno pues nada...a ver qué pasa...
al no hacer el curso de inglés seguramente iré a la city en agosto... que tengo una semanita de vacaciones...
quizá sea lo que necesito... total por probar...método prueba-error...
sí, yo también me había dado cuenta...es lo que tiene...
ultimamente (bueno, solo desde ayer) solo se me ocurre el título de los post... pero se me ocurre uno cada minuto, de hecho se me ocurre el titulo pero no el post...
será esto madurar?
pensaba en títulos...
- "a dios pongo por testigo que no volveré a escribir "mis planes" en el blog"... porque se ha demostrado que el blog es gafe... al final no habrá clases de inglés, fui ayer a la academia que me habían recomendado y me pareció muy cutre, para algunas cosas soy supercutre, la ropa y esas cosas pero para otras soy supermegapija y me gusta el lujo innecesario...así que me volví sin matricularme...incluso pensé en claudicar y apuntarme en el curso que me recomendaron por la mañana, pero mira...voy a pasar el verano y me apunto pal invierno si puedo compatibilizar horarios...ya veremos...
- el consabido... "no me da tiempo", creo que esta tarde voy a traerme algún curro a casa, no tiene sentido que "no me dé tiempo" y estar todas las tarde rascando la barriga... a ver si así me da tiempo y me relajo un poquito...
- "no estaba de ser"...que es otra de esas frase "mágicas" y contundentes que dice/decía siempre mi madre y que asoman por mi cabecita de vez en cuando, sip, mi madre confia(ba) ciegamente en el destino, en ocasiones, ese pensamiento consuela la verdad es que sí... no estaba en mi destino pasarme las tardes del verano estudiando inglés...pues ya está...es lo que hay...
- "y ahora qué?" porque no sé qué voy a hacer TODAAAAAAAAASSSSSSSSSSSS las tardes del verano, y miedo me doy porque todas mis ideas "mágicas" han salido del aburrimiento, de estar una tarde en el sofá así a lo tonto...en esos momentos se me ocurren ideas y planes maravillosos que no puedo evitar llevar a cabo...
- "caer bajo", ayer volví al chat de chueca...el tiempo libre es lo que tiene, pero ná estuve poquisimo rato, hablé con una pava que me confundió con alguien con quién tuvo una historia "chungilla", soy poco original buscando nicks parece ser... como si no tuviera bastante con las broncas que me llevó por mí misma como pa aguantar las de otras... en fin...
- "otra vez las cuatro", porque son las cuatro de la mañana y estoy escribiendo un post para evitar pensar que "no me da tiempo"...
- "si no me puedo quejar en mi blog, joer", porque sé que estas cosas son un circulo vicioso y debería mostrarme en el blog un poquito más "alegre", "jovial" , enrollada, no sé... ese buen rollismo... y me acuerdo de "esa amiga" que me dijo incluso escribió en su blog que si no me ponía en mode "menos triste" pasaba de mí... joer, es que si no puedes contar cómo estás...entonces para qué... pa fingir lo genial que soy y me siento ya me meto en un chat cualquiera...
- el orgullo...que sí que ya sé que es este finde...y debería yo que sé...pero es que estoy en fase...ufff...todo ese rollo no va conmigo para nada... me pasa(ba) todos los años desde siempre...era llegar a esta época ver las cabalgatas y esas cosas y volverme hetero del golpe y reconfirmar mi heterosexualidad...antes muerta que sencilla... es como una especie de rechazo intrinseco (autorechazo dirían algunas), pero a mí me hace sentir mal... ver todo eso...por la tele...ya ni te cuento en vivo y directo...ufff...el otro día hasta soñé que estaba viendo la tele con mi hermano (como todos los años que veíamos el orgullo), él haciendo sus comentarios, yo aparentando normalidad y salía yo en la tele vestida como Wally (sí, el de ¿donde está wally?) y ahí estaba yo conteniendo la respiración para que mi hermano no me viera ahí en medio, en el centro de la pantalla, en todos los primeros planos... (y..chicas, alguien tiene que decirlo... no, aunque no respires no te vuelves invisible)
- "si pudiera pedir", pediría que ella se decidiera y decidiera lo que yo quiero que decida, joer, que solo son unas cañas no vamos a cambiar el orden planetario ni nada, joer, yo solo quiero hacer girar la ruleta y ver qué sale...que sale negro impar pues vale, que sale rojo par pues vale, pero no puedo con la incertidumbre o al menos con "mi incertidumbre"...solo quiero salir un día, ver que no y volverme pa casa a mi vida sabiendo que no...no quiero seguir analizando y reanalizando por qué me atrae tanto alguien tan distinta a mí en todo, absolutamente en todo, pensando que es solo fantasía, que soy una peliculera, una forma de escapar de la soledad, entretiene, la verdad es que entretiene, no quiero quedarme "otra vez" con la sensación de que hubiera estado bien, y seguramente hubiera funcionado por aquello de los polos opuestos... y por todas las cosas que me hubiera podido aportar, si es que realmente me las hubiera aportado...la verdad es que no lo sé... intento volver al momento en que nos conocimos...en que ella solo era una desconocida que ni siquiera era de madriz, creo que fue a la que menos cuentas le eché, me parecía un poquito pesada con sus mails a todas horas, qué perezaaaaa contestarle... qué tiempos aquellos, bah, total no es de madrí...a ver qué se cuenta...pero sin más...y al fina pues...fíjate la tontería...
bueno pues nada...a ver qué pasa...
al no hacer el curso de inglés seguramente iré a la city en agosto... que tengo una semanita de vacaciones...
quizá sea lo que necesito... total por probar...método prueba-error...
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