Fin de curso...

Hoy en el despacho había ambiente de fin de curso, los abogados se van de vacaciones, algunos compis también, otros estarán entrando y saliendo del despacho....dependiendo del trabajo...

nos quedamos los...ejem...ejem....jóvenes..

yo soy la mayor de los que nos quedamos...

ya les he dicho que pienso apuntar en la pizarra a los que se porten mal...

Fin de curso....

Efectos secundarios de la abstinencia…el calor, la calor....ufff

Escena 1: fotocopiadora…
Mijefa:….ays siempre estás por medio
Yo: anda que no váis a echarme de menos…
Ella: sip,..aunque creas que no, al final….te he cogido cariño
Yo: no eres la primera que me lo dice…a mí …es que se me coge cariño.

(me pongo colorada)….

Me meto en mi despacho y le digo a una compi, anda que no soy tonta que me he puesto colorá y tó (pa rebajar la tensión del momento)

Escena 2: la puerta

Suena el timbre, voy a abrir la puerta….un mensajero, vengo a por un paquete y blalball…yo, ni idea, espera que pregunto….

Sale ella de su despacho…..¿en tirantes? ¿vestido ajustado?....¿se ha quitado la chaqueta? ¿tiene piernas? ¿tiene hombros? ¿tiene pecho? ¿tiene “eso”? ¿ese queseyo que me hace mirarla?

(dios, dios , dios…..)

Se acerca…me habla, sé que me habla porque está moviendo los labios….

Yo..lucho con todas TODAS mis fuerzas….por separarme de ella, me arrastro hacia mi despacho y consigo decir….”eh, pues…ya te te te te en… car… car… car…. gas tú, no?”

Entro en mi despacho justo a tiempo de que no sé de cuenta de n-a-d-a, creo.

Escena 3: la duda
Viene a mi despacho para que miremos una cosa….

Con ese vestido de tirantes ajustado….

Dios, no la mires, no la mires, no lo mires….céntrate, céntrate, céntrate….

No, dios…no te pongas colorá, noooooo, por dios…..

Cambia de tema, piensa en algo, yo que sé…..impuestos, piensa en los impuestos…..una profesional, eres una profesional….¡¡¡recuérdalo¡¡¡

Hablamos del tema Madrid…otra vez…me dice que apuesta por mí, que siempre apostará por mí…que la primera vez que me vio en la entrevista lo supo (¿ein? Qué supo?)….le digo que sí que necesito que me diga esas cosas…que acabaré pidiendo limosna en la Puerta del sol (exagerada que es una)

Vuelvo a mirarla….diosssssssssss…..no la mires así, joder…..cómo estamos hoy, ¡¡¡qué barbaridad, qué barbaridad, por dio santo¡¡¡

Escena 4: en el pasillo…

Lachicadepracticas: te voy a echar de menos…. ¿tú no nos vas a echar de menos? ¿por qué no te quedas?
Yo (mode duro e insensible) : bueno, es que yo no echo de menos, soy absolutamente incapaz , no echo de menos…
mijefa: de verdad?
Yo: sip, es la vida…gente que viene y va, sin más….

(a salvo, estoy a salvo….uffff, menos mal…..ya está, por fin….)

Escena 5, 6, 7 , 8…….

En fin…menudo peligro tendrá esta mujer en Madrid en setiembre , después de cenar, después de un largo e intenso día…..

Menudo peligro

Menudo peligro….

La verdad es que creo que lo estoy deseando….

Jeje….un paseo por la city, sin nada que perder…

(ays, pero que peliculera que soy)

Pd. Soy absolutamente incapaz de saber si:

1. Solo está siendo amable?
2. Quiere realmente que no perdamos el contacto y esas cosas…?
3. Ese vestido de tirantes es….solo para míiiiiii…..?
4. Ninguna de las anteriores es cierta
5. Todas las anteriores es cierta.

Ella...

necesito que me mientan

necesito que alguien, quien sea me diga que todo va a ir bien

necesito que me digan que me contrarían una y mil veces

necesito que me digan que si necesito cualquier cosa, solo tengo que llamar

necesito que me digan que encontraré piso sin problema

necesito que me digan que tomaremos café en setiembre

necesito que se tomen cafés conmigo hoy

necesito que se paren y me miren a los ojos

necesito que me hagan sentir que sí

necesito que me digan, date un tiempo, no cojas lo primero que te ofrezcan

no necesito que me digan que en madrid todo es taaaaan estresante

no necesito que me digan que en madrid no se puede vivir

no necesito que me hablen de las aglomeraciones

no necesito que me hablen de la competitivad

no necesito que me hablen de los precios

no necesito que me hablen del paro

no necesito que me hablen de la crisis

no necesito que me hablen de la gente que lo pasa mal

no necesito que me digan que cuando quiera volver quizá ya no pueda volver

no necesito silencios

gracias a mi jefa...

gracias por ofrecerme todo lo que necesito y nada de lo que no necesito a pesar de mí

Coaching...

El otro día en una reunión con mi jefe me preguntó si sabía qué es un head hunter..

yo le dije que sí (amos hombre, yo lo sé todo todo todo)

me comentaba que él había tenido un cliente al que despidieron y en esa empresa le habían pagado un head hunter con su coaching...y esas historias...

me decía que para acceder a ese tipo de trabajo al que yo aspiro (a ser lo más de lo más , amos hombre por supuesto) era muy importante ese tipo de trabajo psicológico que te proporciona el coaching...

eso lo sé...

creo que tengo una gran capacidad para analizar, desmenuzar, reorientar y desmontar situaciones las situaciones más estresantes, creo que...se me dá bien simplificar, desenredar madejas de problemas hasta llegar a una unica conclusión...

bah, con lo complicaíto que parecía y es fácil , fácil, fácil, cuestión de ponerse e ir resolviendo problemas uno a uno, hacer lo urgente sin descuidar lo importante y viceversa...

esa es mi filosfia de vida y funciona (creo)

el caso es que ahora que me estoy acojonando pero en serio...estoy en ese momento coaching conmigo misma en plan...

vamos a ver ¿por qué te vas a madrid?

pues..por el trabajo...mejorar, no estancarme y eso....

y entonces...miro las ofertas y descontando lo que me cuesta el apartamento pues tampcoo es para tanto la diferencia....

bueno...y el tema bollerío pues también...

y entoncs pienso en las posibles candidatas y....

bueno pues por el trabajo, me voy por el trabajo.....

y por despegar de una vez ...

y madurar...

y crecer...

y ver qué pasa...

y por el curso del CEF, que pase lo que pase me valdrá vaya dónde vaya...

y por darme cuenta que Madrid es una puta mierda, que oye, eso también lo ganarás...descartar una posibilidad bien vale el riesgo...

y...por el trabajo, y por el bollerío y por la peña que vas a conocer o no conocer, y por las cosas que vas a rechazar hacer y por las cosas que vas a hacer y por ver que aunque a lo mejro deja de apetecerte a medio camino pues...si hubieras querido...

y porque va a ser una experiencia más....sea buena o mala....

y porque joder...no tienes ninguna otra maldita alternativa ahora mismo....

y en resumidas cuentas porque...de perdidos al río...

Nivel de acojone: 9,9

ah, y también te vas porque la primera vez que vuelvas a sonreir va a ser la leche proque mira que te has currao esa sonrisa, anda que no, currada pero bien currada, sí señora

reunido el gabinete de crisis hemos llegado a la conclusión de que "esto" solo son los nervios "preselectividad"....y si la otra vez tampoco fue para tanto...entonces...tampco hay por qué preocuparse.

El Día D

Me gusta hacer planes…soy de la generación del Equipo A y los bocatas de nocilla…no puedo evitarlo…siempre he querido decir aquello de …”me encanta que los planes salgan bien”

Vale, que sí, que a mí nunca me salen bien pero…es que ahí está la gracia del tema…el día que pueda decirlo, va a ser la ostia, pero la ostia amos…

Como me conozco…cuando hago un plan yo ya sé que no voy a llevarlo a cabo..pero es que ni de coña…al final pues…improviso y sobre la marcha ya voy viendo…qué me apetece hacer o no hacer….que eso…aunque pueda parecer que no...se me da de puta madre…(ventajas de estar sola solita en este mundo cruel, se puede cambiar de planes sin joder a nadie)

El caso es que la idea original era bajar a los madriles del 1 al 15, buscar piso, trabajo y esas cosas, subir, currar los dos días que me faltan para acabar el contrato y…bajar…definitivamente con todo atado y bien atado….

Pero nop…al final…va a ser que bajo ejem ejem….¿voy a poner una fecha definitiva?

¡¡¡Dios santo…creo que me estoy mareando…¡¡¡

¡¡¡El 24 de agosto de 2008¡¡¡

(pongo el año pa cuando lo lean esos dos preciosos churumbeles gemelos que me dará esa superejecutiva que lo dejará todo para apoyarme en mi carrera y darme ese hogar y esa happy family que las dos deseamos ardientemente)

Bueno, ahora que ya tenemos fecha….siguiente paso (en cuanto tenga wifi) pillar billete de tren (solo ida, ay dios que me mareo)….y hotel… (una semanilla de margen para buscar apartamento y empezar el 1 de setiembre con la vuelta al cole)

A ver si esta vez puedo decir MI frase…

¡¡por fin¡¡

Notas mentales:
- Ir a buscar el título de la carrera (que ya va siendo hora, nueve años después)
- Ir a buscar el título del master (que ya va siendo hora, tres años después)
- Hacer los papeles del paro.
- Tramitar lo de la firma electrónica. (que ya va siendo hora)
- Concertar en firme tres o cuatro entrevistas de trabajo que me interesen.
- Hacer una lista “en serio” con posibles apartamentos que me interesen.
- Comprar otra batería para el portátil.
- Darme de alta en la banca electrónica. (que ya va siendo hora)
- Pasarme por el banco.
- Abrir una cuenta en un banco con oficina en Madrid (ejem ejem)
- Ir a la óptica a graduarme la vista y cambiar las gafas por unas que funcionen.
- Comprarme el Internet móvil de vodafone. (que ya va siendo hora)
- Reservar hotel del 25 de agosto al 31
- Reservar billete de tren para el 24 de agosto.
- Comprarme una maleta o decirle a mi hermano que me devuelva MI maleta. hecho
- Hacer una lista con cosas que tengo que comprar: MI AJUAR, amos…. (madredelamorhermoso)
- Actualizar el currículum en infojobs. (otra vez más)
- Recopilar TODOS los posibles papeles que pueda necesitar y que he ido desperdigando por ahí a medida que los usaba y desarchivaba (uhmmm, dedicar una tarde a escanearlos)
- Pedir una vida laboral en la Seguridad Social.
- Buscar o comprarme otro plano/guía de Madrid.
- ¿darme de baja en el colegio de economistas de la city? ¿preguntar por trámites en el colegio de Madrid?
- Hacerme unas fotos carnet actualizadas.
- ¿cortarme el pelo?
- Decidir cuál es el orden cronológico óptimo para hacer todo lo anterior de la forma más eficiente posible.
- Respirar, respirar, respirar y respirar....

Saturá, toy saturá….¡¡¡ Madrizzzzzz me estresa.



Pd2: Acabo de ver un bonito documental en la tele sobre "la vivienda en madrid" ..en fin...que parece más dificil pillar piso que pillar trabajo en esa bonita localidad...ya me veo durmiendo en el metro...

en fin...a ver qué pasa....

que las risas van ser históricas...

a veces...

Es la calma que precede a la tempestad, supongo….

Si una de las razones fundamentales para irme a Madrid a …¿probar suerte? Es la necesidad de ser y estar al mismo tiempo, la necesidad de recuperar (me) la ilusión, el querer huir de esta nada que quizá alguien me dejó como un regalo envenenado…y que no consigo esquivar más en que en momentos muy puntuales…

A veces, creo que lo he conseguido pero….no, solo es un espejismo…

Ahora, este mes, prácticamente es un purgatorio en el que ya nada tiene importancia…los minutos de la basura que dirían los del basket de la dos (¡¡qué tiempos aquellos en que bastaba un partido de la tele para ser feliz¡¡)…

Pues eso…ahí estoy yo…en los minutos de la basura…

Cuando ya todo está decidido y lo único que queda es esperar que pase el tiempo, que acabe el partido y empiece el siguiente partido…

Este ya está….el resultado es definitivo….

Y ahí ando …esperando…y desesperando…deseando y temiendo a partes iguales….

Suena mi móvil, un número de Madrid y me da pereza contestar, bah, este no lo contesto…que vuelvan a llamar y vuelven a llamar y no contesto tampoco…quizá más tarde llame yo….hola, tengo una llamada perdida…me llamo…quizá es por una oferta de trabajo…..

Y ahí ando pensando…que voy a bajar , quizá por ultima vez, al Carrefour a por unos helados, como antes…y pongo música y pienso que tengo que decirle a mi hermano que se quede con mi coche para que lo use su chica…total…se ha quedado con mi hermano, que se quede también con mi coche…total….

Y pienso en el coche que tengo que comprarme un “algo” para poner música en el piso de Madrid….la necesitaré, seguro…

Y pienso que antes…no tenía estas ganas de llorar que me vienen así de repente cada ¿mes? ¿dos meses? Unas veces antes , otras después,…hormonal…es simplemente hormonal pero entonces….¿antes? ¿no tenía hormonas?

Y pienso mientras bajo que como esa tía no aparezca pronto se lo va a perder todo…

Hubiera estado bien tener a alguien a quién decirle…te acuerdas cuando bajamos a Madrid, lo acojonadas que estábamos…pero…no, el acojone me lo como solita….

La verdad es que hubiera estado bien compartirlo con alguien pero…

Y veo por la calle a un señor que conozco de toda la vida ,que lleva a su mujer enferma en una silla de ruedas y pienso…automáticamente…si le pasa eso a mi madre no lo veré….y me alegro, quizá sea egoísmo, quizá cobardía…quizá autoprotección, quizá solo estupidez….

Y le digo a mi jefa que me da pereza…y lo malinterpreta y me dice…pues no te vayas y yo le digo...no lo que me da pereza es este mes…quiero irme ya, ver qué pasa….

Y le digo que los sábados, sin maquillaje, está mucho mejor….

No sé cómo lo interpreta…una más de mis rarezas supongo

Y ahí sigo en la nada más absoluta…

Pero luchando, intentando no dejarme arrastrar por la corriente...intentando no morir en el intento…intentando que se me siga iluminando la mirada con tonterías, intentando sonreir con cosas que quizá solo yo sé….o ni siquiera yo sé por qué me hacen sonreir.

Intentándolo…al menos, intentándolo…siempre.

Que empiece / acabe ya¡¡¡¡

En mi epitafio creo que deberían poner algo así como "su vida fue una paradoja continúa" o algo así....

En mi (ex) trabajo se están moviendo fichas, al final, me quedo sin vacaciones (jeje, casi mejor así las cobro), no podré bajar a los madriles hasta finales de agosto (me ahorro el calor)...

ufff, menos mal que todavía no había pillado hotel ni tren...

me he ofrecido para todo lo que puedan necesitar y esas cosas...

la verdad es que...ahora mismo...lo único que quiero es que empiece ya el tema madrid...

ojalá pudiera irme mañana mismo...

es curioso...

nunca había deseado dejar este trabajo y sin embargo ahora mismo, hoy...

lo único que quiero es decirle...a mi jefe....

esta es mi nueva vida y tú no estás en ella......

hoy he tenido una reunión con él y la sensación con la que he salido de ella es que...el hecho de que yo me largue es lo mejor que le ha pasado en la vida...

contratará dos superrecién licenciados, dos chapones sin experiencia y los hará a su imagen y semejanza, que yo..."me he torcido" trabajando y voy a lo práctico...

menos mal que está Ella pa decirme...ya lo conoces...vive en su mundo y llegará el trimestre y aquí nadie tendrá ni idea de lo que hay que hacer...y tendré que hacerlo yo...pero al fin y al cabo...la empresa es de él.

vamos, solo quiero que empiece/acabe ya...

es el empujoncito que necesitaba/deseaba....

a por lo siguiente...y que venga rapido....ansiosa, estoy ansiosa por bajar a hacer entrevistas y demostrar(me/le) lo que valgo...

una vez más...

Bilingüe...

Fue el martes o quizá el miércoles, la verdad es que no lo sé..la verdad es que no importa, simplemente me desperté pensando…ya está o quizá no, quizá pensé por fin…o quizá pensé …¿cuándo ocurrió? …¿cuándo fue la última vez? O quizá pensé…es el momento…ahora sí…la verdad es que me desperté pensando….si sueñas en italiano es que eres bilingüe (ays, esta cultura televisiva)

Y había pensado no escribirlo, no contarlo…

Pa evitar el momento pero tía…deja de comportarte como una psicópata…

pero claro…si no lo pongo aquí, si no lo saco de mi cabeza, va a quedarse ahí rebotando y mira …es que paso….

Ya no…

Así que lo escribo y santas pascuas…ahí se queda…

El martes..o quizá el miércoles…soñé con un reencuentro….¡¡vaya¡¡

Lo mejor (o lo raro) (o lo importante) es que….era pero no era….había perdido “eso”, la magia, incluso se parecía a una de mis primas….

Qué curioso…

Casi ni cuenta me daba de que estaba allí….que era….

De hecho creo que a día de hoy sería absolutamente incapaz de reconocerla… (es que soy mala recordando caras…en fin…no soy perfecta)

Yo estaba con alguien, no sé con quién…entrábamos en una habitación o ella entraba o no sé….yo la miraba y pensaba…vaya…lo ha perdido o yo lo he perdido…o algo ha pasado…se parece pero no es ella…

Y me sentía bien….absurda pero bien….

Ni siquiera nos saludamos…simplemente pasábamos de largo….yo pensando…¿ves? No había por qué preocuparse…

Y me desperté pensando que ni siquiera había reparado en esa posibilidad o quizá sí… pero era algo que no me apetecía…una situación embarazosa, una situación que quizá me gustaría evitar…

Estuvo bien…tal y como fue….algo que ni siquiera ocurrió…que ni siquiera forma parte del pasado….algo que ni siquiera fue. No hay que preocuparse.

Nadie lo recuerda….

Un año, quizá dos, quizá tres años después…

sabes que ha pasado demasiado tiempo cuando ya no sabes cuánto tiempo ha pasado….
cuando ya ni siquiera te apetece saber cuanto tiempo ha pasado…

¿mucho?

¿poco?

¿el necesario?

El otro día leía en una blog por ahí un trozo de indomable Will Hunting, creo, que decía algo así como….”nunca has sentido que te morirías por alguien” o algo así….

Y yo pensaba…yo sí….qué absurdo, qué locura…

Pero supe (mejor o peor) salir adelante…

Conseguí vete tú a saber cómo…bien o mal….a mi manera…

Transformarlo en algo positivo…un paso más….algo necesario pero no único, una enseñanza, una experiencia….previa y necesaria…algo útil…al fin y al cabo…productivo…

Supe encontrar una solución, una salida….

Supe hacerlo….

Y eso me hace sentir bien conmigo misma.

Lo que no te mata te hace más fuerte y ahora soy lo suficientemente fuerte o al menos sé que soy lo suficientemente fuerte….

La próxima vez…(si existe una próxima vez, que la habrá) que ocurra….sé que no tengo nada que temer…

Ya he estado allí y supe volver, reencontrarme, me perdí y me encontré, costó, pero lo hice….me conozco el camino de vuelta….si tengo que volver….sé que sé hacerlo.

Todo controlado.

Sin problema.

Soy bilingüe.

Pd. Releído la verdad es que el post es mu psicópata pero…es lo que hay…;-)

Incapaz...

Soy absolutamente incapaz…

Pero absolutamente incapaz de decir en este mi trabajo que me voy….

Hay que joderse…..

Llevo toda la semana intentándolo pero…es que nunca es el momento…ahora estamos en medio del trimestre, cuentas anuales, impuesto sociedades….

Ufff….no es el momento….pero….es que TENGO QUE HACERLO….

Ufff….

Mi jefabollo no hace más que ponérmelo difícil….

Hoy…era mi fecha limite….

Hoy tenía que decirlo…

Llevo toda la semana pensando…se lo digo a él y él se lo dice a ella, no, mejor se lo digo a ella que puede parecerle mal que se lo diga a él, no mejor a ella, no, mejor ahora que los pillo juntos, o mejor no, mejor se lo digo a ella….y…..

Pero es que no hay manera, no hay manera….

Hoy se lo iba a decir…

Ya está….en cuanto la vea…se lo suelto y punto….

Que soy una maldita mercenaria y ya está….en cuanto aparezca…por la puerta de mi despacho se lo digo,…mejor así , yo sentada en mi despacho….jugar en casa….así se irá a su despacho cuando quiera dar por concluida la conversación y ya está….

Perfecto¡¡¡

Llega….

Ella: uff, menos mal que no contratamos al otro chico que quedó finalista contigo…ufff, curra en una de nuestras empresa y ayer casi le pego….qué maldito pesado….

Yo: bueno, bueno…eso nunca se sabe…

Ella: sí que tú no sabes cómo es…

Yo…es que….

Ella….blablalblbalblalabllbla
Yo: en fin…..

(ahora no es el momento)

(y ahora como le digo yo nada)…

en fin….

Seguimos hablando de sabe dios qué……

(mierda mierda mierda mierda)

Pues ná….que ella sigue en su mundo …haciendo planes para setiembre, que si vamos a ir nosequé empresa a hacer nosequé….que si podemos hacer esto y lo otro, que si esto lo haces tú a partir de ahora, que si organízalo tú como quieras, que si esto y lo otro…..

Y ahora…como se lo digo yo….

No mira…que mientras tú me contabas todas esas cosas YO YA SABÍA QUE NO, QUE YO NO IBA A ESTAR….sip, soy una cínica del 15, esa soy yo, una cínica….¡¡¡¡

Diosssssss…….soy absolutamente incapaz….absolutamente incapaz….

En fin…el lunes…llego y me diga lo que me diga…se lo suelto…

PROMETIDO¡¡¡

Amos hombre…….

Madrileñas...

Menudo despiste….tanto hablar de Madriz esto y lo otro y los museos, y el retiro, y un montón de oportunidades, y oye quién sabe quizá hasta consiga un trabajo de esos que te cagas, y quizá yo que sé….incluso, hasta me haga madurar, y yo que sé…pues oye…que tiene que ser la ostia en verso…eso de los madriles con tanto cine, teatro, yo que sé..incluso callejear tiene que ser una experiencia visto con ojos poco acostumbrados a mirar porque para lo que hay que ver.… y esas cosas….

Pero resulta que…se me había olvidao, al menos conscientemente, un pequeño detalle: las madrileñas (lo juro)

Porque en Madrid hay madrileñas….no?

El caso es que…hoy me he acordado porque ha venido por el despacho una madrileña…va a ser clienta nuestra…de estas habituales…y me he acordado de que me gusta como miran las madrileñas…., esa mirada, al menos como miran las madrileñas a los gallegos (gallegas) esa mezcla de….curiosidad, interés, cercanía, comprensión, buen rollo…que parece estar diciendo…”¿por qué no ser amigos?”

No sé definirlo…pero me gusta como miran….como hablan, como sonríen…me gustan…

Me he acordado que la primera chica con la que pensé….ostras, mierda, mierda, mierda…era madrileña…una prima de una prima que vino a la fiesta de la aldea allá…por ejem ejem….¿principios de los 90´s? (Sicilia 1991….yo tenía 15 años….jeje)

Después ha sido siempre así…durante los veranos siempre vuelven las madrileñas, hijas de gallegos…, primas de lugareñas y siempre tienen esa mirada…ese algo….arrebatador…( momento Pancho en Verano Azul)

O quizá me lo invento…o quizá solo yo lo veo….pero me gusta…

Hoy….esta chica…me ha mirado, hemos hablado un rato…y he recordado que me gustan las madrileñas….

Vaya tontería…tanto hablar de Madrid esto y lo otro y se me había olvidado que…ej que a mí….lo que realmente me gusta…son las madrileñas…..

Pd. Tiene novio…que ya se ha encargado mi jefabollo de decírmelo, me tiene fichada y en cuanto nota que me gusta una….me dice…..”tiene novio”….

¡¡cabrona¡¡

Conversaciones....

Yo: ufff….vengo de estar con Doña Maripuri, menudo susto, me preguntó si podía hacerme una pregunta personal y ufffff….al final…me preguntó una chorrada, uffff

Mi jefa- bollo: ufff, pues esa tiene un peligro…una vez me preguntó si S*. era lesbiana….

S*: primera tía que trabajó en mi despacho, estuvo 5 años y se largó a vivir la vida hace dos, todos dicen que me parezco a ella, que somos claváas, en tooooooó….hasta en la forma que tenemos de tirar las llaves encima de la mesa….chorradas, la aversión al bolso, al maquillaje, el andar marcial, esta actitud de….ey, tú qué miras imbecil¡¡… a que te parto la cara¡¡¡

Yo: si, es que ya se sabe…..la gente y tal y cual (intento cambiar de tema, estas cosas sabes como empiezan pero no como acaban)…

Mi jefabollo: sí, porque vamos que si ella era lesbiana a mí que más me da…que a mi nunca me dijo nada, que si me lo hubiera dicho no pasa nada….

Yo: (joder, pues va a ser que se me nota, joder, entonces cuando dicen que me parezco a ella se refieren a “eso”. Pero todavía no se han enterado de que lo del maquillaje, lo del bolso, lo de la pluma, en resumidas cuentas….¡¡¡no indica nada de nada¡¡¡)

Dios, cuánta incultura¡¡ Cuánta incultura¡¡¡

Mi jefabollo: porque vamos que le importaba a maripuri si S era lesbiana o no…

Yo: bueno…ya sabes un comentario sin más….

Mi jefabollo: porque si ella me lo hubiera dicho o se lo hubiera dicho a alguien….que tampoco digo yo que tenga que ir coméntadolo pues oye…no había ningún problema, pero yo no iba a estar comentando si me parecía que si o que no…

Así que rectifico, mi jefa no es bollo porque si lo fuera….vamos tres lesbianas en el mismo despacho….¿cuántas posibilidades hay?...es que incluso dos ya me parece casi imposible…está claro o S* o yo, o ambas las dos somos absolutamente heteros…

Yo…es que vistas las lesbianas que había en el orgullo…creo que paso….

Pregunta del día: Si una tía hetero se lía con otra hetero…¿se convierten en bollos?

Es que a mí…por lo visto solo me gustan las heteros….

Manías mías….

Mi jefabollo nunca me gustó y cada vez me gusta menos…por tanto, bollo rematada¡¡

Pd, Tema Madrid….tengo que decirlo en el trabajo pero no sé, no se me ocurre cómo y mira que no habré dejado yo trabajos pero es que…cada uno es distinto y….no sé…

¿y tú qué piensas?

Es curioso porque no me gusta que nadie opine sobre mi vida, no me gusta sentirme juzgada, observada….protejo minuciosamente mi intimidad, nunca doy explicaciones, voy, vengo, entro, salgo…, hago, no hago ,….sin contar, sin decir….y sin embargo, tengo un blog en el que detallo, cuento, explico…todos mis proyectos y no-proyectos….mi vida, mi no-vida, mis sentimientos y mis no-sentimientos….

Curioso…

Siempre que miro el contador…veo a esas ¿50 personas? que leen este (mi) blog… día a día….y pienso… ¿qué pensaran? …

¿qué pensaría yo de la tía que escribe este blog?

No lo sé….

Quizá pensaría pero mira que es pava….

O quizá….

Tía, lárgate de una vez a madrid y deja de dar el coñazo….con el temita que ya cansa….

O quizá….

Tía, pero no le des tantas vueltas a todo….que me estresas….

O vete tú a saber qué….

Quizá me partiría de risa con esta sucesión de razonamientos y recontrarazonamientos inconexos….(es que en el fondo me caigo bien y me gusto y eso…es un trabajo duro pero alguien tiene que hacerlo)

Quizá pensaría …esta tá como una punta cabra pero tiene su puntillo…

Quizá pensaría….ays, pero que monada de niña…..

(Ein?, no esto no , esto no lo pensaría…..ni de coña, amos¡¡¡, ¿qué monada?, hombre , por dios, eso sería ya lo último, último, último…amos…)

Bueno, que no sé qué pensaría….

Hoy me apetece pedir, ¿yo? Que no sé pedir….

Pido…

Una opinión… ¿y tú qué piensas?

Pd. Si nadie contesta…no preocuparse…que soy consciente de mis carencias y … yo sé que no sé pedir…todo es cuestión de práctica. Aprenderé…

Pd2: Por supuesto que contestaré a los comentarios en mi mode más borde…¡¡¡que sigo siendo yo, amos hombre¡¡

Pd3….dios, cuándo quiero algo….soy terrible….a ver….habrá premio para el comentario número 10….¿el premio? Algo se nos ocurrirá….no?

pd4: como no confío en la buena voluntad de la peña que se pasa por este mi blog...vamos a aplicar medidas coercitivas...vamos que no actualizaré hasta tener mis putos 10 comentarios. He dicho....diosssssssss¡¡¡¡

mierda horario verano...

Si es que...aunque pueda parecer que no...yo sigo viviendo en la city, sigo currando aquí, sigo comiendo aquí, durmiendo...¿durmiendo? he dicho durmiendo...?

si es que ultimamente no hago más que dormir....

el horario de verano, ese bendito y deseado horario que siempre he envidiado y que nunca he tenido (hasta este año)

sip, ese....va conseguir matarme....

yo soy muy muy muy rutinaria...a mí, mis rutinas no me las cambies que me da un algo, vamos que me trastoca todo...

y lo tengo claro...

este horario funcionario no es para mí....

el primer día? llego a las tres y media a casa, demasiado tarde pa comer en condiciones, si es que se me pasa la hora y se me pasa y ya no puedo comer ná...así que...me tumbo en el sofá....un ratito....me despierto ¿las siete y media?...diosssss, qué desperdicio de tarde

segundo día? idem de idem (es que soy rutinaria, ya he avisado)

tercer día? tenía que ir a currar un ratito por la tarde, he ido, pro tanto no he dormido mis tres horas de siesta...y ahora ¡¡¡son las nueve de la noche¡¡ me muero de sueño....

¡¡¡necesito mi siesta pero ya¡¡¡

pues eso que sí, que en un mes me voy a madrid, que me han llamado hoy de dos sitios para hacer entrevista....rutina vamos...

pero yo, de momento, sigo aquí como si no pasara nada....

tó el mundo haciendo planes pa setiembre....yo adquiriendo nuevas responsabilidades en el curro....

¡¡¡dios¡¡¡ que alguien pare esto¡¡¡

QUE YO ME VOY A MADRID

no?

Una única razón...

Cuando pienso y repienso el tema madrid, cuando me lo cuento y me lo recuento, cuando me lo explico y me lo reexplico...cuando lo analizo, por qué, dame una sola razón, por qué...qué motivo tendrías para hacerte esa pequeña gran putada...para jugar así a la ruleta rusa...por qué...

la única razón que me doy es ....necesito saberlo...

sin más...

necesito saberlo...

tan simple como eso....

y entonces me digo...entonces si es por eso...está bien...

y supongo que es solo eso...necesidad de saberlo...

me volveré cuando lo sepa cuando llegue a la única conclusión posible, a la única conclusión a la que no quiero llegar...

pero al menos lo sabré...

y entonces...me volveré...seguro que volveré a la city....

me compraré ese apartamento que no quiero , que ya no quiero comprarme...

y me pasaré el resto de mi vida diciendo/pensando...en fin...

pero al menos, lo sabré....

pero y si me equivoco y no llego a esa conclusión y si..vetetúasaber por qué...me equivoco...

equivocándome ...acierto....

entonces...

y solo por eso...

me dejo ir a madrid

apostar

sabiendo que siempre se pierde, siempre pierdo, siempre...

pero...lo importante es participar, ¿ganar? eso ya tiene que ser la hostia, no?