The return (o tengo que ponerme las pilas pero ya...)

Ays, es que soy una vaga, y encima tengo este blog...

así no se puede , no se puede...

ays...

ayer, no sé por qué (o sí por qué) me acosté echando cuentas...pensando cuánto tiempo hace que no quedo a lo tonto con una soltera...en edad de merecer apetecible...

no sé si se me olvida alguna (que quizá sí, mil perdones)

pero resulta que tuve que remontarme a ¿mayo?

la ultima fue la chicadelacity

?¿?¿?¿?¿?¿?


¡¡¡JODEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRR!!!

Vale que después de ella pensé que tenía que tomármelo con calma, que era mejor no forzar, que "ella" vería la luz tarde o temprano y aquello de tú por tu camino, yo por el mío y ya veremos qué decide el destino...

desde entonces ... he quedado con algunas chicas pero todas tienen pareja....!!!

estaba en momento pause...yo que sé...a veces está bien quedar por quedar en mode tranquilo...solo por dar una vuelta con alguien interesante en sí mismo, dar una vuelta, conocer madrí, poder hablar con las neuronas (más o menos) en su sitio... hetero-quedadads (jeje)

necesitaba estar un tiempecillo "quieta" viendo qué pasaba con todas aquellas que estaban en mayo en mode...bueno no sé quizá a ver...por dónde va esto...

las dejé (así en plural...qué fuerte)en paz, confiando en que el universo las haría ver la luz (jeje)

a veces, le hago caso a la peña y si me dicen...deja que pasen las cosas solas, no lo fuerces, tanta quedada absurda no te lleva a ninguna parte...y si algo tiene que pasar pasará, no las presiones...las mujeres somos así...

yo voy y les hago caso (además estaba pelín saturadilla y lo comodo es pasar de tó sin más...como estar en paro y pasarte el día viendo la tele...esperando que te llame alguien que ni siquiera tiene tu telefono o si lo tiene no recuerda que lo tiene(algo así)

además y siendo sincera me apetecía alguien especialmente, snif snif snif, absurdamente...siempre confiaba en esa pequeña posibilidad por pequeña que esta fuera...así que ahí me dejé llevar e ir llendo...viendo qué pasaba , que no-pasaba en realidad...tan malo es no saber lo que quieres como saber exactamente qué quieres... (y que va a no poder ser, por las razones que sean, qué más da, lo importante es que NI DE COÑA!!! PUES YA!!!)

yo es que soy como soy que me conozco y me estanco, me estanco, me estanco...

y cuando me doy cuenta llevo cuatro años ahí en el mismo punto...lo hice una vez...y espero no hacerlo otra...que sería ya...el colmo de la estupidez...

en fin...tengo esa tendencia...o me fuerzo a seguir adelante... o me dejo ir (o más bien, me dejo quedar)...joer, qué llevo un año ya en mi trabajo...y a este paso me jubilo ahí...con esa gente con la que no me apetece nada compartir mi vida...

en fin...esto viene porque la semana que viene estoy de vacaciones (como me quedo en madrí) algo tendré que buscar para hacer con todo ese tiempo libre...

joer, que todavía no he ido al prado, al thyssen y a esas cosas de turisteo...y me quedan tantas cosas por disfrutar (y de sufrí) en madrí...

al final acabará pasándome como con la catedral de Santiago, seis años allí y no entré nunca y no es porque la tuviera lejos precisamente...

pero soy así...lo voy dejando lo voy dejando lo voy dejando y cuando me doy cuenta...pienso...joer...¿ya han pasado los siete años (ya seis y medio)?

en fin, me daré una vuelta por el chueca...el viernes ... porque "mi personaje" y mi persona en el blog...ufffff....no creo yo que dé para ligotear mucho ya...aunque yo siempre he dicho que "laquemequiera" tendrá que querer (y entender) el blog, qué parte es realidad y qué parte es licencia poética...que parte es realidad y qué parte es edición/caricatura...yo que sé... la "de verdad" tendrá que ser superwoman...

en fin...la de ahora...solo la quiero para que me entretenga la próxima semana, así que ni requisitos ni ná...con que respire...me dé algo de vidilla...y tenga tiempo libre...me vale...

sip...en la vida hay que saber qué quieres e ir a por ello...sin más...

será mi reto...a ver si consigo ponerme las pilas porque...pa esto...bien me hubiera quedado en la city...joer...

pd. para mis chicasconpareja...a ver si quedamos un día otra vez que me apetece mucho, mucho, mucho, aunque no se me note y eso...

Sic...

" Me he equivocado,sí, me he equivocado. Escribir fue mi forma de amar, de conocer, de acariciar, de aprender. No fue un refugio frente a nada. Ver la vida literariamente no es cegarse a la vida,sino verla más clara. El que escribe no vive para contar: cuenta para vivir más, y, de paso, contagiar más vida a los que leen. Escribir no consuela de nada; no, no cura, sino que reabre las heridas: es una llaga nueva por la que, como por una boca, se ha de contar todo de nuevo; revivir lo que de veras no se ha sabido vivir...

(...)

qué coñazo me he puesto. Esas tres páginas no las leería otra vez ni yo misma ¿es que no sé más que mirar atrás¿

(...)

¿me he vuelto loca o qué?...Han pasado dos días desde que escribí los párrafos que acabo de releer. Y me pregunto con sinceridad plena, con la misma que supongo que los escribí, para qué lo hice. ¿ Por qué lo hice? ¿Para qué escribir más con el alma, tan abierta?...

Escribir no sirve para nada. Dejándolo no se traiciona a nadie, ni el que que lo deja se traiciona a sí mismo..

qué tía más aburrida eres...vete a la puta calle...

(...)Y me vine deprisa aquí, a escribir lo sucedido.

Los papeles de agua. Antonio Gala

supongo que por eso me gusta/ha gustado siempre...está tan mal (o tan bien) como yo... si alguien escribe eso...es que no es (soy) tan rarita (¿o sí?), quizá sea lo normal esto que me pasa a mí con el putoblogdeloscojones, que ni contigo ni sin ti tienen mis males remedio...

en fin...voy a seguir leyendo que incluso...hay rollo bollo...los rollos bollos me persiguen por todooooooooooooos los libros que compro, hasta los más heteros entre los heteros....

joer, Jesusito de mi vida, que eres niño como yo... si es una señal...deja de enviarme libros con rollo bollo y mándame una buenorra (a la que yo le guste,claro), que hay que explicarlo todo!!!

Ya estoy bien..

o al menos todo lo bien que yo puedo estar (ejem ejem)...

al final sip, ayer me bajé a Madrí...me di una vuelta por el paseo del prado, ví las meninas esas que han puesto ahí en medio que supongo que para todo el mundo son ooooooooohhhhh y para mí son "¿y?", en fin...encontré un camino hacia la calle de las huertas, recordé que cuando miraba el plano de madrí intentando buscar un norte, una señal, algún sitio por el que empezar, pensé en la calle de las huertas porque esa fue la primera calle en la que vivió mi madre cuando llegó a la city (en muchos sentidos la vida de mi madre y la mía son vidas paralelas en otros sentidos son vidas consecutivas, no sé si lo hago a propósito, a veces (casi siempre) creo que sí)

al final, decidí vivir cerca del CEF...y "olvidé" la calle huertas...

tiempo después supe que la calle huertas no es una calle para vivir,...pero yo eso no lo sabía (todavía)....

pues eso...me di una vueltecilla por allí, y conquisté otra zona de madrí a la que sé ir desde mi casa y desde la que se volver...yo es que tengo que ir sola y a mí manera a los sitios para enterarme...si me llevan...me despreocupo y no hay manera (de ahí mi incapacidad para saber dónde coño queda el fulanita, a pesar de las veces que he estado, que no son pocas ni muchas, pero joer...con un poco que me hubira fijado...)

en fin..esto tiene pinta de ser post largo (se siente), este es mi blog y me lo follo cuando quiero (ilustre frase que usaba siempre Ave y de cuyo autor original no me acuerdo)...

de vuelta de la calle huertas hacia sol (me encanta esto de los madrileños de no usar "glorieta", ni "calle" ni nada...no, yo curro en orense, me tomo algo en bilbao, compro en quevedo...y quedamos en sol, con un par...), pasé por delante del Congreso de los diputados...ya había pasado otra vez, un domingo que iba hacia el rastro (y me perdí), fue impresionante ese día que me perdí porque encontré de golpe, el prado, el reina sofia, el congreso de los diputados, el thyssen, neptuno, atocha, la plaza mayor, el ritz,...así todo de golpe...creo que casi me muero de Sindrome de Ulises...ese día...

uhmm , quizá vaya hoy al rastro, hace millones de años que no voy...me sientan bien las caminatas madrileñas...sip...

decía que ayer de vuelta me paré en el FNAC, casi nunca he comprado nada en el FNAC, eso de que tengan los libros ordenados alfabéticamente por autores y nacionalidades,...no acaba de convencerme...yo busco historias que me puedan gustar...pero no autores con nombre y apellidos, ni nacionalidad...quizá deberían ordenarlos por indicaciones o contraindicacions o efectos secundarios..."leer en caso de que sea usted una treinteañera desesperada...", "no leer si se te acaba de morir el gato" ese tipo de cosas, yo que sé...

yo que sé...

el caso es que por primera vez en mi vida me compré cuatro libros de una tacada, en diez minutillos que estuve...todos los libros que (h)ojeé ...me los compré...

ayer me leí dos y medio...

- uno de la nothomb, son medicinales, quizá por eso son tan (desesperadamente) cortitos...al final claudiqué y pagué 12 euros(creo) por unas cuantas sonrisas y alguna que otra carcajada...(ya me lo he acabado)

- uno de gala (creo que es el último), a mí me gustan los libros de gala, ¿qué pasa?, dejé de leerlo porque me cansé de leer siempre el mismo libro, este tiene pinta de ser un pelin distinto, empecé a leerlo y también lo protagoniza Concha Velasco (al menos en mi cabeza, a mí es que me fascina Concha Velasco). Lo empecé ayer...

- uno que se llama Astrid y Veronika (creo), lo cojí porque pensé que iba de rollo bollo pero no...es un poco "donde el corazón te lleve", una conversación entre una mujer mayor y una jovena (ejem ejem) treinteañera...quizá sea lo que necesito, todavía no lo he empezado...

- y...el principio de Peter...(que de esto iba a ir mi post, jeje)...ultimamente este principio asoma por donde quiera que voy...después de leer el libro, creo que el autor ha alcanzado su grado máximo de incapacidad o ineptitud al escribir ese libro, debería haberse quedado en el nivel "se me ocurre una frase ingeniosa", sip, ese es su nivel, el nivel libro no. El principio dice algo así como "que todo el mundo asciende hasta su nivel máximo de incapacidad"...

Después de leer el libro y la lógica...no estoy de acuerdo...segun el libro:

Los altos mandos que demuestran su ineptitud alguna vez, en un nivel inferior demostraron su valía, lo cual los catapultó a ese nivel para el que no tenían cualidades ¿innatas?. Para mi esto es FALSO. Desde mi experiencia la inutilidad de mis jefes o de los mandos superiores que yo he visto, no era una inutilidad para mandar (joer, si hasta los jubilados saben como se debe hacer bien un encofrado, esta palabra me fascina), mandar y opinar como se debería hacer algo, sabe todo el mundo, que esto es España. Pero cuantos "altos cargos" han puesto un ladrillo en su vida...pues...creo que bien poquitos...y si no sabes hacer algo o no lo has hecho nunca creo que no puedes llegar a entenderlo. Casi todos los altos mandos han nacido ya en ese puesto o han entrado directamente en puestos muy similares. Lo de la promoción interna no existe (al menos esa es mi experiencia, todos mis "modestos" ascensos han sido producidos por cambios de empresa...y siempre entraba con mejores sueldos y condiciones que los llevaban en la empresa años...igual que una vez que yo llevaba tiempo en la empresa...llegaba alguien con mejores condiciones y puesto y vuelta empezar...

Yo sé hacer el trabajo de mis esclavas, de hecho muchas veces estamos haciendo el mismo trabajo...por aquello de que acabo antes haciendolo que mandándolo hacer, supongo que por eso ellas están "relativamente" encantadas conmigo...me consideran "quizá" una más...lo cual no es necesariamente bueno....

el despacho está en calma, me lo decía el otro día la madredefamilia...hace mucho tiempo que no había esta calma en el despacho...las cosas se solucionan en el momento rápida y eficientemente, no me gusta tener cosas pendientes...sobretodo por mi salud fisica y psiquica, lo hago, lo arreglo y lo archivo...

pero a veces pienso si no debería dedicarme un poco más a "dirigir"...a veces tengo la sensación de que somos una nave sin rumbo, concentrados en objetivos a corto, en el día a día, en resolver y solucionar cada día lo que pasa, lo urgente quizá me olvido de lo importante...casi no tengo relación con mi jefe (con el dueño), no tiene ni puta idea de qué pasa en el despacho...solo sabe que no pasa nada (¿se valora eso? ¿es eso lo que quiere? ¿sería mejor que el despacho se incendiara todos los días para verme apagar fuegos y me luciera un poco más?). Quizá por eso quiero pedir el aumento de sueldo, necesito una señal de que sí, vamos bien y lo que se espera de mí es que más que no haya incendios , que provocarlos para poder apagarlos...

en fin, yo creo que un buen director ha sido antes un buen empleado y un mal director ha sido antes un mal empleado,lo cual:

1. le daba mucho tiempo libre para dedicarse a pelotear al jefe, yo también soy susceptible al peloteo, me lo he descubierto con la madre de familia.

2. Le hace ser prescindible para su jefe, no le importará perderlo y enviarlo a otro departamento. Si tuviera una esclava muy buena no la promocionaría,la dejaría en su puesto eternamente aprovechándome de su valía e incluso dejando que me presionara un poco, la presión desde abajo siempre es buena,más que la presión desde arriba.

3. No es una amenaza, elevarlo al reino de los cielos e incluso contar con un inútil en el mismo nivel nunca está del todo mal...)


Otro tema, según el libro, se nace con un nivel de aptitud o ineptitud y ya está...no existe el aprendizaje, ni la evolución, ni las fases, nada, el que nace pa martillo nace pa martillo y ya está... ?¿?¿?

Pues vaya, lo que yo busco en esta imparable carrera ambiciosilla realmente es aprender, ver otras cosas, otros puntos de vista, verme incluso desde hoy con los ojos de hoy, en el pasado...y pensar...estaba equivocada...joer, era una esclava hijadeputa, ¿por qué me aguantaban todas las tonterías?, eso creo que me hace mejor ¿persona?, aprender, descubrirme nuevas cosas que se me dan bien (o que se me dan rematadamente mal), tener cada vez una visión más amplia de las cosas (incluso creo que he desarrollado "cierto don de gentes" apoyado no en la simpatía personal (que no tengo) pero sí en el conocimiento y reconocimiento de las peculiaridades de cada uno de mis clientes, en esto mi memoria y mi capacidad para conectar hechos aparentemente inconexos y esta cabecita que funciona como una termomix de conomientos, me ayuda mucho mucho mucho...) no me invitaran a su fiesta de su cumpleaños pero me llamaran a mí para "hacer testamento" porque saben que me conozco sus negocios mejor que ellos mismo...y de eso es de lo que se trata (al menos entre esas cuatro paredes)...y de eso es de lo que se trata... desarrollar recursos para salvar las propias "incapacidades", lleva su tiempo, pero no es imposible...

Intento no perder la perspectiva y recordaro que lo jodido es estar abajo...hacer las preguntas es la ostia, pedir responsabilidades , decir esto es importante y esto no, montar la historia a tu imagen y semejanza, con tus esquemas mentales, jugar con tus reglas, con tus (bior)ritmos es la ostia, lo jodido es hacer tuyos los esquemas mentales de otro y eso hay que saberlo, yo no impongo mis esquemas mentales, les dejo que curren cuando y como quieran, saben cual es su responsabilidad, qué tienen que hacer y si quieren seguir disfrutando de esa libertad tienen que cuidar mi culo...es un pacto tácito...yo no te toco las narices y tu cuidas mi culo, y si hay algún problema yo cuidaré tu culo porque para eso me pagan...

El otro día una de las esclavas (la jovena) que creo que sufre un pelin mi estilo "de dirección", corría por todo el despacho buscando un plan contable en inglés,... me gusta que se busquen la vida, si no lo resuelven vienen y ya yo se lo resuelvo en un minutillo porque la verdad es que yo a veces aluciono, se ahogan en un vaso de agua..., pero mientras no piden ayuda...ancha es castilla...

el chico de laboral...le dijo a la esclava...pero preguntale a beatriz (que me llaman por el nombre largo)...si no lo sabe ella no lo sabe nadie...

había un cierto tono de sorna en la frase, eso tengo que reconocerlo...

será porque siempre estoy metida en los fregaos (que no tienen demasiado que ver con mi parcelita), porque si algo salta allá que me voy a hablar con quién sea, porque si no sé algo me las busco o porque si escucho algo que me parece que no es, ahí estoy yo diciendo...ah, pues yo tenía entendido que...y me gusta hablarlo y discutirlo y verlo ...

en fin...el caso es que...no sé si soy buena jefa/jefecicicicicillita, pero sé que estoy aprendiendo, que quizá si hoy empezara a currar ahí quizá haría algunas cosas distintas (en plan ir más en mode "dirección pura y estricta" y no hacer trabajo de esclava, aunque quizá sería un error y me pasaría como a mi predecesor que se lo cargaron en cinco meses...

el otro día le digo a una de las esclavas...envía esto...no era urgente, si fuera urgente lo hubiera hecho yo, siempre tarda tres días y no lo envía hasta que le pregunto por segunda vez si lo ha enviado (a veces las echaría a las tres...ufff), después cambié de idea...y pensé que era mejor no enviarlo...llego al mediodia de comer y me dice con una sonrisa...toda orgullosa...YA HE ENVIADO LO QUE ME PEDISTE...

JOER!!! PA UNA VEZ QUE HACE LO QUE LE PIDO A LA PRIMERA!!!!

PARADOJAS!!!

Resumiendo, el libro invita al suicidio porque si no puedes mejorar y aprender todos los días y sacar conclusiones cada día de lo que sí y lo que no, ¿qué sentido tiene esto de vivir?

ese libro para mí...ha sido una inyección de moral y me ha curado el cansancio mental ...

ya digo, paradojas!!!

las carcajadas de la nothomb quizá también hayan tenido algo que ver, no digo yo que no...

está claro, más platon y menos prozac...(al menos en estadíos tempranos)

dice el personaje del libro de Gala, que este (último)libro lo escribe para sí misma no para ser leído por nadie, porque ya no puede pensar (bien) si no es por escrito...

algunos post...míos son de esos...de pensar por escrito, ustedes disculpen...

Paradojas de ayer y hoy...

- Sigo cansada pero estoy actualizando a las 6:33...

- No me gustan los post cortos , me suenan repetitivos, no cumplen su función, en los largos parece que quizá entre tanta ida y venida, argumento y recontrargumento pudiera aparecer "la solución mágica", en los cortos, no, este es el problema (que ya todos sabemos y no da tiempo de buscar la solución, se acaba...

- Necesito cansarme fisicamente para acabar con este cansancio psicologico...

- He visto las pelis del festival de cine lésbico...solo iría a ver una...es hoy... las demás no me atraen en absoluto...he mirado dónde queda lo del cine...en el barrio de las letras ... uhmmm...ultimamente todo me lleva ahí...¿será una señal?

- La madredefamilia me pregunta por qué mi teléfono suena cada media hora, si lo tengo programado para organizarme el tiempo (??¿?¿?¿? tan rara parezco?¿?¿??¿)...son mails le contesto...

- Hablamos de esto mío de no tener "pareja", le digo que a veces (siempre) me siento como un perro callejero que se va con el primero que le silba...a veces le cuento una versión editada de mi vida (creo que se me nota que cambio géneros sobre la marcha, edito historias, llego a tuneles sin salida, hablo de chicas que a poco que se fijara se daría cuenta...se me ilumina la mirada, no puedo contener la sonrisa...mierda, mierda, mierda, mi poca discreción me pierde...), le digo que casi nunca sé qué haré el finde (si haré algo) o si acabaré a las dos de la mañana por ahí con un montón de desconocidas (esto es madrí), le digo que madrí es la ciudad de las mil promesas incumplidas, que siempre parece que va a pasar algo pero que nunca pasa nada... ella me dice.... anda que te encanta ir con unas y con otras (con una sonrisa...¿significará algo esa sonrisa? creo que no, sinceramente), quizá tenga razón y algún día vaya a echar de menos ir (o no ir) con unas y con otras...

- Hoy voy a forzarme/obligarme a cansarme fisicamente, me noto estresada, tensa, necesito relax, ejercicio físico (me conozco y sé qué es lo que necesito "resalmente" pero...habrá que conformarse con un paseíto en mode paliza por madrí...bajaré a FNAC y me daré obligatoriamente una vuelta por el barrio de las letras...no en ese orden que me conozco...FNAC, lo último...

ya se me ha acabado el post(uf,no me gustan los post cortos)

pd. me encanta Laura de GH, desde el minuto 0, antes de saber lo suyo pensé, peazo pibón, al día siguiente supe que había una pareja de chicas en la casa, sabía que una era ella, tenía que serlo, el gaydar televisivo me funciona perfectamente desde siempre, cuanto más "la conozo" más me gusta...ese cruce entre camionero y princesita...uuuuuuuuuuuufffffffffffffff

Cansaílla....

Estoy cansaílla, desde el miércoles..

creo que es un cansancio más psicológico que se manifiesta en cansancio físico...

me ha pasado otras veces....

es lo bueno que tiene ser tan mayor...

ya casi todo ha pasado antes....

las otras veces que tuve este cansancio que es casi como llevar todo el día una losa sobre los hombros... se solucionó o bien con vacaciones (yo soy rara y como no podía ser menos...tengo depresión prevacacional en lugar de postvacacional...es como si no fueran a llegar nuncaaaaaaaaaa y me canso de esperar) o con cambio de trabajo, los cambios siempre me dan ese "subidón" que me dura seis mesecillos (pero mientras tanto...yo soy "feliz")

en fin...a ver si pasan estas 6 horitas hasta las 3...me duermo una siesta...me relajo y me desestreso un pelín... que lo necesito, lo necesito, me lo noto.

pd. esta semana se me ha ocurrido la brillante idea de pedir aumento de sueldo cuando cumpla un año en la empresa (lo cumplo dentro de ¿18 días?¿ya?), si me dicen que sí me dará igual (solo será un pequeño plus para mi autoorgullo y autoestima y pensaré que yo tenía razón y que me ha estado estafando todo este año y lo saben, es tan despropocinado mi sueldo con lo que genero (sin contar lo que generan mis esclavas, solo en informes y extras y cosas que hago exclusivamente yo con estos deditos y estas neuronitas sin más... que es casi insultante...),

si me dicen que no... la bestia que llevo dentro y que lleva un tiempecillo adormilada saldrá (que me conozco)y sabediosquépasará....

lo malo es el puto contrato "fijo" que me convierte en una rehén, la sartén la tiene este hombre por el mango, si me largo...me voy sin paro...nada de "findecontrato y ya está" (posibilidad que sí tenía las otras veces en las que "las condiciones" dejaron de ser satisfactorias, es lo de siempre, cuando te dicen cuánto vas a ganar te parece "la ostia" y después...a medida que te acostumbras piensas...pues tampoco es para tanto...¡quiero (y puedo conseguir) más!)

pase lo que pase será bueno...

necesito algo que me saque de este apoltronamiento... que quizá es lo que me "cansa", no tengo ese plus adrenalítico....

necesito una sacudida...

a mí las sacudidas siempre me han sentado bien....

alguna ventaja tenía que tener ser especialista en descarrillar y encarrilar vidas

amos digo yo...

Puntos de vista...

1. Ayer la esclava madredefamilia me pregunta qué voy a hacer en vacaciones, ¿ir a la city? (en el curro no saben que no he vuelto por allí desde que me vine), le digo que no, que me da pereza, me dice entonces ¿al sur?, yo le digo que tampoco...que me quedo en madrí...me contesta..."sí, tienes razón de vez en cuando viene bien tener un año tranquilo"...¿tranquilo? ¿podríamos definir este mi año como tranquilo? yo le contesté, uf, este año no ha sido tranquilo, de hecho he tenido que recolocarme todas las neuronas y todavía estoy en fase de...aunque bien pensado quizá sí fue tranquilo vistas las (nulas) consecuencias (a priori) de todo lo que pasó y no pasó...yo que sé...

¿por qué la gente cree que viajar, trasladar su cuerpo de un lugar a otro sin más así porque sí es sinónimo de "buen" vivir...?...nunca lo entenderé...

2. La esclava jovena me ha pillado con la página de newbatwoman abierta, no sé qué significa su sonrisa de "mira esta"...¿qué habrá podido ver?¿ dónde se habrán posado sus ojos entre el instante de...ups!, ¿y esto abierto aquí? y ...cierraaaaa ventanaaaaaaaaaaaa....

3. Ayer me acosté pensando que vivo como si supiera que me quedan cinco años de vida, sin guardar afectos ni favores para el futuro, sin preocuparme de conservar raíces, sin fabricarme (o conservar) una red que me protega cuando me caiga (que ocurrirá,supongo, algún día), sin pensar que algún día necesitaré (realmente) a alguien, alguien que vigile un gotero de suero,... ese tipo de cosas que yo no tengo...no sé qué me dio más miedo, no sobrevivir o sobrevivir más allá de esos cinco años...creo que más lo segundo que lo primero...

me gusta escribir post cortos...así que ya está por hoy...

A diario...

7:00: suena el despertador-teléfono

7:05: pienso bueno ya es miércoles, esta semana me he acordado de grabar CSI, ya queda menos para el finde...(yo que sé pienso cosas absurdas en momentos absurdos)

7:07: pienso que estoy bien así, sin más, sin complicaciones... (son mis autocheking rutinarios, me paso el día autopreguntándome ¿qué tal?)

7:09: recuerdo que ya he hecho el "dictamen" que me pidió mi jefe, 600 eurazos para su bolsillo de los que yo no veré ni un céntimo, es un extra que a él le sale gratis....me quema... en fin, es igual... total...no sé cómo pero casi por arte de magia lo he hecho en una tarde, no me apetecía, no sabía por dónde empezar, pero ya lo tengo, una vez que me pongo y "lo veo" ya está...me gusta esa sensación mágica...mis vacaciones se acercan ya casi tengo todas las tareas pendientes rematadas, me quedan unas cuentas anuales, revisar los procedimientos de calidad, preparar la inspección para la vuelta y la reunión con la DF y la auditora...y ya...

7:10: enciendo el portátil, mientras inicia me voy a la cocina, hago café...no me apetece escribir post, pero no quiero que el de ayer esté ahí colgado, a veces escribo solo para machacar el último (manías)

7:12: hoy tengo chuletas de cerdo con patatas, bieeeeeen , voy a dejarme de experimentos, mucho curro pa que después sea una ruleta rusa si será algo comestible o no (la fabada me salió cruda,muy cruda). No he nacido para hacer experimentos, siempre que pruebo algo nuevo me doy cuenta de que "antes estaba mejor", me acuerdo de mi madre y sus frases histórias, cuando le preguntan ¿qué tal? siempre contesta..."nunca peor", sí bueno, este es uno de esos momentos "nunca peor" o lo que es lo mismo "virgencita, virgencita que me quede como estoy"

7:15: taza, azucar, leche, café...un brioche...ya está...a desayunar...llego frente al portatil...tengo un mensaje en el chat de gmail..."te paso el correo de mi amiga (la soltera y encantadora), tengo mucho lío, a ver si podemos hablar después" (es una historia relativamente larga y ahora estoy escribiendo post cortos (se siente)

7:17: ¿una nueva carambola?...¡vaya!...así es mi vida...llena de pequeñas cosas /regalos/juegos... que alguien me envía cuando menos me lo espero...me gusta...por absurdo que pueda parecer..

Las coca-colas (intentaré ser breve)....

Hace millones de años, en diciembre una chica me preguntó por mi tema coca-colas, no lo entendía...

ahora sé que fue una de mis primeras coca-colas, no me había tomado ni diez...

yo le contesté que era un hobbie...sin mayor transcendencia...simplemente...como ir a ver un partido de basket, vas, te tiras allí dos horas o más, gritas, saltas, comentas, sudas, miras, observas, te relajas, te olvidas....(sí , yo tan controlada en los partidos de basket del equipo de la city me vuelvo (volvía) locaaaaaaaaaa!!!), racionalmente considerado a ti (mi) te da igual que la bola entre, no va a cambiar tu vida, es solo un break, un kit kat...

saltas, gritas, comentas, sudas como si la vida te fuera en ello...

pero cuando se acaba...te vas a tu casa sin recordar ni una sola jugada, ni una sola canasta que entró o no entró, ni siquiera recuerdas el resultado... ni siquiera te importa, pero sabes que lo único que deseas es que pasen esos quince días para volver a tener otro break...que olvidaras en el mismo instante en que el arbitro (ese malditocabron quenostienemanía) pite el final del partido...

pues las cocacolas son un poco así...

nunca he pensado que fueran a tener más transcendencia, quizá en alguna (en pocas) sí quise repetir...

quizá alguna coca-cola fue como jugar un quinto partido del play -off de descenso...

quizá alguna fue como jugar un partido contra el barcelona (y ganarlo)

quizá alguna fue como ganar un partido de veinte desde el minuto 5...

pero el planteamiento siempre ha sido ese...

no busco compañia(aquí encaja lo de Hopper, jeje), la compañía (como ausencia de soledad) es algo mucho más profundo, al menos en mi caso... y si soy sincera creo que ya es tarde, la soledad ya forma parte de mí, no es malo...solo es un rasgo de mi carácter, un tic más, que me hace ser como soy y no ser como no soy...sin más...

vale sí, a veces he conocido personas (que no gente) que se han quedado durante una temporada sabediosporqué...después se fueron sabediosporqué también...quizá cansadas de mi pasividad, quizá asustadas por mi actividad, no tengo punto medio...

qué le vamos a hacer

dice alguien que cree que me conoce que se me da bien conocer gente pero que después no sé dar "los pasos siguientes"...quizá, ¿quién sabe?, será que creo que las cosas pasan o no pasan sin más...y casi siempre las dejo ir...sin preocuparme demasiado... porque si me preocupo me preocupo demasiado y no es plan...

no sé...lo de las cocacolas no fue algo planificado, simplemente surguió... y tengo que reconocer que sí...

me gustan...sobretodo el "antes" cuando todavía no sabes qué va a no-pasar, siempre es como jugar a la ruleta rusa, un subidón de adrenalina concentrado en un par de horas sin mayor transcendencia, sin consecuencias...

a veces, pienso en toda la gente que he conocido y que no he vuelto a ver...¿qué ocurrirá el día que nos crucemos casualmente en otro sitio, en otras circunstancias...dos desconocidas conocidas (menudo corte)?

en fin... no sé, ¿algún psicologo en la sala?

Autocensura...

Vale, lo confieso, el post de hoy era/es para evitar escribir el post que necesito escribir pero...

la autocensura ha llegado a mi blog...

madredelamorhermoso!

nunca pensé que tal cosa pudiera ocurrirme a mí...

me subo por las paredes, intento pensar en otra cosa...teclear cualquier cosa por absurda que pueda parecer...

aprenderé a autocensurarme aunque sea lo último que haga en esta vida...

YES I CAN!!!

Fabada...

Hoy toca fabada, quiero recetas, que ya sé que os encantan...y sí he dejado las habas a remojo toda la noche, que hasta ahí llego...

esto que me ha dado con la cocina es básicamente porque me he descubierto que realmente sí sé cocinar...

vamos que no es tan dificil....

tengo un millón y medio de conocimientos acumulados por ahí en algún lugar de este cerebro y están saliendo a la luz...

(esto será lo que pase con el inglés en cualquier momento esos veinte años de estudio cobraran su auténtico significado, encajaré las piezas como un cubo de rubik y empezaré a hablar como shapeskeare, que me conozco)

Es increíble..no sé quizá es que estoy genéticamente predispuesta para la cocina,quién sabe..., voy a ver qué sé hacer y qué recuerdo de las cosas que he visto hacer a mi abuela y a mi madre...para ellas...la cocina era su territorio...

mi abuela tenía la idea esa de "tu estudia para ser algo el día de mañana"...como si fuera incompatible saber hacer las cosas de la casa y estudiar...(quizá lo era, no lo sé)

mi madre... a mí madre le molestaba tenernos dando vueltas por la cocina, solo quería que le limpiaramos la verdura (esto sé hacerlo), repasarle las patatas, abrirle las latas y ya ....¡¡¡fuera de la cocina!!!

no había opción, la cocina era suya...y solo suya...

yo nunca me había preocupado, la verdad....

pero ahora que he empezado a cocinar más o menos, estoy recuperando olores (ayer hice conejo, otra vez, y lo saqué del fuego cuando mi cocina empezó a oler como la de mi madre...

quizá solo cocino para recuperar esos olores, quién sabe...

bueno pues eso...que hasta donde yo sé la fabada...se coge la carne y las habas, se las cubre con agua, se espera dos horas , se va recubriendo con agua fría cada poco, se le echan las patatas, se espera media hora y el pimentón y ya, no?

¿alguna sugerencia? y que nadie sugiera echarle chorizo porque no he conseguido encontrar chorizos (auténticos) en todo el tiempo que llevo en madrí...ays, ahora entiendo a paco martínez soria...si algún día vuelvo a la city me traeré la maleta llena de chorizos hasta los topes (nunca sabe qué vas a echar de menos)

pd. hay que joderse...que este blog se haya convertido en un blog de no-cocina...si es que...los blogs los carga el diablo...

pd2. ayer aluciné con un cocinero de España directo (¿qué pasa si me pongo me pongo?) que hizo un arroz con níscaros , exactamente igual que mi arroz con conejo...y ¿sale en la tele como si estuviera descubriendo la penicilina en plan...es que llevo toda la vida tras los fogones para llegar al culmen de mi carrera que es saber hacer un ¿arroz con níscaros??

la receta? lo echamos todo en una cazuela con aceite, le damos vueltas hasta que nos parece...lo cubrimos con agua, veinte minutos... y le echamos el arroz, los dejamos otros veinte minutos, y seis o siete minutos de reposo...joer y para eso tanto misterio ?¿?¿?

en fin...