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 Mi estado de whatsapp son dos dados...

Así me siento. Muy descriptivo de este mi momento vital...

Lanzando los dados y a ver qué sale...

El destino decidirá.... inevitablemente...

Hay etapas, días en el que sientes con mayor intensidad la fuerza del destino... yo estoy en esa etapa...

Simplemente quiero dejarme llevar allí...

Confío. Confía, me digo. No queda otra.

Será y no será lo que tenga que ser y no ser.

Esa sensación también de no interrumpir el curso del destino. No dar un nuevo rodeo buscando un atajo...

Como será mi vida dentro de una semana, quince días no depende de mí. Una vez que lo aceptas, todo es más fácil. 

Voy día a día le dije a mis jefes , al externo y al interno...

Esta semana ha sido intensa...

Han salido las plazas, he entrado en la lista corta de todas, he tenido 5 entrevista, me queda una de un rato. Saldrán las definitivas. Llegarán las llamadas, las reuniones, la hora de la verdad.

No depende de mí. Hay demasiadas variables. Lo ideal sería, me digo, no quedar de las primeras en las listas. Que vaya corriendo turno... mientras no se resuelve lo mío en mi empresa...

Ahora mismo una llamada supondria lanzar una moneda al aire... pediré garantías que creo que no me van a dar (porque no pueden o no quieren, da igual) 

Estos días he escrito menos (aunque pensé que hacía más tiempo que no actualizaba). 

Ayer pensaba escribir(os) un post en plan... sigo escribiendo aunque ahora lo hago en privado...

Os avisé. Os pedí un mail... 

ahora escribo solo para la única que hizo caso de mi petición...

El destino (los dioses) se rieron de mi osadía.

Por la noche me dejó. 

Quiero parar esto, me dijo. 

Lo acepté...

Me vi a mí misma escribiendo esa fórmula de cortesía (para despedirse para siempre) que odio tan profundamente.

“Cuídate mucho”

No había utilizado nunca esa fórmula , que sí han utilizado conmigo todas las veces que fue un adiós para siempre. Cuídate mucho. Con ella todo es (era) diferente. Inexplicable. Poco reconocible en mí. Hasta en la despedida lo ha sido. 

Será para siempre? Ahora mismo creo que sí. Ya Esta. Cumplió su misión. Ya hizo lo vino a hacer. 

Sigamos dejando que el destino, los dioses, jueguen a los dados conmigo, con nosotras y nosotros...

Esperar y ver...

Tenía que ser así...

Tenía que curarme... 

no me enseñó (no aprendí) como no tener una relación Guadiana, de esas que aparecen y desparecen... una y otra vez. Mea culpa. Tengo demasiadas de esas. No sè por qué ni cómo ni para qué... solo sé que siempre acabo aquí... me dejan ellas siempre. Lo cual también es curioso. 

Bueno, pues a la ducha... 

a la sexta entrevista...

A disfrutar el finde...

Ver qué pasa y que no pasa. Aceptarlo. Evitar los atajos que se convierten en rodeos. Conservar la ilusión renovada...

Confiar...

(solo me arrepiento de las etapas de mi vida en la que dejé de confiar) 

Y claro pedirle a mi público que si me queréis escribirme...

O no...

Lo que el destino, los dados o los dioses quieran...

Hemos venido a jugar...

Hagan juego, señoras! 

Eso digo yo...y ahora qué?

 

Vanesa, otra vez...

Intentar comprender la razón

De los viejos errores

(...)

Y entre asuntos pendientes de pronto

Te vi diferente, valientes tus lunas

(...)

Entendimos de un golpe la vida

Feel good!

https://www.fotogramas.es/series-tv-noticias/a31876340/feel-good-serie-netflix-mae-martin/

 

Que hayamos pasado un confinamiento y nadie haya sido capaz de Reseñar Y compartir Con toda la comunidad que existe esta serie me parece fatal! 

Dicho queda! 

Ya lo hago yo! 

Que tengo que estar en todo! 

Pinta muy pero que muy bien! 

Creo que me voy a enamorar...

No sé de cuál de las dos...

Las dos son súper... mi rollo (aunque pueda parecer que no) 

Allá vamos! 

Seis capítulos en vena. 

Me temo! 

De nada.

Yo mismamente ...

 Ayer me recomendaron esta peli... 

En realidad fueron dos. La bollo peli no me gustó. No entré en la historia. Quizá porque una de las protagonistas no me atraía, bueno la otra tampco. Y las amigas de la orgia tampoco. No sé si era una peli o la vida real. No sentí ningún feeling entre ellas, nada. Típica bollo peli. Supongo. He visto pocas porque pasa lo que pasa. Al final son como son..

La otra peli es cafe society de Woody Allen. Me acordé de ti viéndola. Me gustó que me dijera eso. Bea es (o era) muy Woody Allen. Hace años que le tengo pérdida la pista (como a casi todo el cine, los libros, Las series, etc ... en realidad). Hubo un momento en que todo me recordaba a una ella... me dolía cualquier escena, cancion, libro, cualquier estimulo ... me aislé de cualquier estímulo... Para dejarlo curar... O al menos para no abrirlo más. Ahora , ya curada... puedo volver a  ver pelis, escuchar canciones y disfrutar de todo lo que me traen. Supongo que en eso consiste la vida. Hay un momento en que ves una peli para que te devuelvan momentos de tu propia vida. Contados con otras palabras. Con protagonistas guapos y hermosos. Ves tú vida pasar fotógrama a fotograma (sin necesidad de morirte al minuto siguiente). Las piezas se mueven y remueven dentro de ti. Lo que dolía ya no. Ha encontrado su hueco. Sigue ahí. Pero ya no toca ningún órgano vital. Solo es un cosquilleo. El cosquilleo de reconocerse, de haberlo vivido. La sensación. , también, de sentirse acompañado porque alguien a miles de kilómetros ha sentido lo mismo... lo ha escrito, lo ha rodado, lo ha estrenado... para decirte no estás sola. Estas cosas Nos pasan. Ves, ahí, en la historia a ese chico tan pagafantas. Es eso. Es que desde la primera escena todos vemos el perfil del buen chico . Es una construcción social. Y las respuestas... es eso... el mundo me percibe así. No hay nada que yo pueda hacer. Si es que hasta en las pelis... hay ese “personaje”, tan reconocible... La peli no es nada original, al protagonista le pasan las mismas Cosas que me pasan a mi. Una y otra vez. El protagonista hace las mismas cosas que hago yo. Una y otra vez. No somos originales, Woody, no lo somos. Como escapas de ello? Es necesario escapar? Quizá solo escapas cuando lo aceptas. Cuando meces en tu cama esos recuerdos, esas heridas, esas cosas que sabes (Woody también lo sabe). Decia alguien por ahí el otro día que en las pelis y los libros al final el pagafantas siempre se lleva a la chica porque el guionista es un pagafantas. Pero que en la vida real eso no ocurre nunca. Qué gracia! Lo suscribo? Wait and see! La peli no ha acabado para mi... 

Pongo el trailer aunque no tiene mucho que ver con lo importante de la peli...solo se intuye..

pd. No voy a hacer spoiler pero... hasta en la peli la vida del protagonista discurre por unos caminos que yo me he negado a aceptar. No quiero/puedo seguir adelante hasta no estar completamente segura. No quiero seguir adelante para volver dentro de años aquí. Sería absurdo. la peli me da la razón ... quizá  por eso me haya gustado tanto. No dolió. No la eche de menso. Sí pensé... Ocurrirá. No puede no ocurrir. Hasta Woody lo sabe. Me habrá curado cuando deje de pensar que ocurrirá. Ya queda menos. 

Siempre Vanesa...

 Y vienes a decirme que nada ha pasado

Que todo está igual

Y yo te miro como una extraña

Que no sabe quién va

Va a ser eso...

 En los cruces de caminos, cuando la vida te da oportunidades y lecciones es muy fácil darse cuenta. Creo. Al menos es más fácil...

Ahora, que he encajado (vaya usted a saber por qué ) con mi funcionario y tb con la directora del organismo (mis pintas podemitas han ayudado en esto último, creo).

Ahora que este nuevo equipo de gobierno y gestión me insiste en que me presente a una plaza... (que yo no quiero y nunca he querido) 

Ahora que se reclama y ejecuta mi opinión y vision. 

Me paro y siento y me veo y pienso que decir sí, Jugar a ese juego, déjame “querer” profesionalmente, engancharme a ese rebufo y ver donde me lleva sería aprovecharme. Ser una de esas listas (listos) ... De ascenso meteórico porque han caído en gracia. Vaya usted a saber por qué...

Me siento incómoda en ese papel. 

Otras veces he estado ahí... forcé la salida pidiendo, quizá precipitadamente, monetizar el salario emocional que se me brindaba. Pues súbeme el sueldo. No me lo subieron y henchida de orgullo y amor propio me buscaba al siguiente. 

Ahora, ya mayor, me veo aquí, en el mismo lugar. Antes del siguiente salto y pienso...

Será que me esta influenciando en algún lugar del consciente y del subconsciente lo de no haber sido la preferida en mi propia familia. La injusticia que sentía al comprobar como la mínima acción por parte de mis hermanos era alabada al extremo, mientras yo parecía ser invisible. Todavía hoy, ya he contado, mi padre me decía que mi hermana mira las recetas en el móvil (como signo de inteligencia y saber hacer supremo) o mi hermano utiliza gratis el garaje de un anterior jefe (ya no trabaja con él pero son amigos). De mi... solo dice con bastante desprecio que vivo (vivimos) a costa de los impuestos de mis hermanos   (Autonomos). Ha sido siempre así... incluso no entiendo la veneración que sienten ahora porque mi sobrina estudia una carrera. A ver.. papá... que yo tb la estudie. Recuerdas??? Tb me pasaba las horas encerradas en la habitación estudiando!!! Y no es para tanto!!! Que parece que La Niña se esté sacando unas oposiciones  notarias... (si es que además está estudiando una de esa carreras que antes sería un FP y listo. Uno de sus trabajos de la carrera consiste en hacerse un tik tok, con eso ya está todo dicho) 

En fin... y ahí estoy yo... sintiéndome incómoda , ventajista, aprovechada, siendo yo misma en el curro con este nuevo “equipo de gestión” 

Y una (todos) sabemos que los puestos más arriba del mío se consiguen así. Por algo se llaman “puestos de confianza”...

Chica, tendrás que superarlo o... te veo toda la vida picando piedra...

El mundo no vas a cambiarlo...

Tendrás que cambiar tu...

Traicionar toda esa escala de valores...

Que te hace intentar hacer siempre lo correcto, lo justo, lo equitativo. 

que es lo correcto/justo/equitativo? Quien o que lo determina?

sería traicionarse o ganar la partida?

Esa escala de valores tampoco es que no haya hecho triunfar en la vida... o si? 

Qué es triunfar? 

Saber que hasta aquí has llegado por méritos y deméritos propios...? 

Saber que no puedes culpar a nadie pero tampoco debes   Agradecer a nadie? 

Nadie me “ayudó” porque tampoco lo permití... 

quizá alguna vez... sentí que me lo habia ganado pero ya era tarde, señora. O quien quiso ayudarme no pudo y no lo he sabido. Ahora, creo, que aunque me hubieran “regalado” algún ascenso no me hubiera encontrado bien con ello. Me hubiera visto como una ventajista, una lista, una aprovechada...

Debería desmontar esa construcción mental...

Analizarmela...

No, para mí no es suficiente con decirme que El mundo funciona así... llega un nuevo equipo, le encajas , confían en ti, necesitan gente en quien confiar...  las redes funcionan así. Es momento de aprovecharlo. Aprovecharse. Ellos a su vez se han ganado en su día la confianza de alguien por eso les han nombrado, están en esos puestos de confianza. 

Y me digo y le digo... es que yo nunca he querido...

Yo nunca...

Y por eso todo lo demás...

Ayer decía que a los 37 años ya había llegado al top de su carrera... lo decía como un mérito. Yo pensaba... bueno...  todos sabemos como se llega a ese top... yo no presumiría mucho de ello...

Supongo que esta escala de valores (distorsionada) es lo que frena (ha frenado) mi carrera...

Toca decidir si la reorganizo (sin sentir que me estoy traicionando) o no...

On the other hand... ha salido la lista provisional de puntos y estoy en el TOP que va a entrevista. Tienen hasta mañana para subsanar. Veremos cuando salga la lista definitiva. 

Será esta otra vez en la que salto justo antes de un “ascenso”... y vuelvo a iniciar la secuencia...

Ser la nueva, luchar contra todo, ganarme el puesto, la confianza , etc, saltar justo antes del ascenso, ser la nueva, etc...

Quizá sea eso...

 Me paso los días tumbada en el sofá viendo ofertas de Infojobs, LinkedIn, y cualquier otra plataforma o web en la que me haya loggeado en los últimos 20 años. 

Viendo fotos del wapa o el tinder...

Viendo en idealista pisos para alquilar o comprar en Madrid o la city. Alguna vez he mirado en alguna ciudad del sur. Siempre pienso que acabaré allí, desde que leí los aires difíciles. Igual que acabé viviendo en Bilbao (glorieta de) Y trabajando en argensola por otro libro de la misma autora. Lo de argensola fue un error que duró seis meses y me trajo a los siguientes errores, pero no he aprendido, parece ser. Cometeré el mismo error. Tiene toda la pinta. Me visualizo allí, en el sur,  donde nunca he estado. 

Una de las frases míticas  de “sex in the city” decía que NY está tan viva porque todo el mundo busca casa, trabajo y/o pareja. Es frase me representa. Llevo 20 años buscando las tres. Haciendo diferentes combinaciones de las tres. Cuando pienso en algo que ocurrió en el pasado me ubico por esa tres coordenadas:  en que piso? En qué trabajo? Con quién? No falla. La respuesta a alguna de esas preguntas ubica el año ( el tiempo transcurrido) , una imagen perfectamente nítida del espacio-tiempo del momento. 

El caso es que ahora tengo, casi, la absoluta seguridad de que nada va a cambiar en mi vida a corto plazo. Ni me compraré, ni alquilaré, ni cambiaré de trabajo en este curso. Lo de conocer a alguien... uhmmm... ojalá esas madrileñas que me visitan TODOS los días enviarán un mail de “hola, no soy una opción pero... podemos hacer como que sí...un rato”. Creo que por eso mantengo el blog, el contador, la puerta (la ventana) a un mundo de posibilidades ... 

llevo no menos de veinte años perdiendo el tiempo de la misma forma...

Es un pelin absurdo... 

Por qué y para qué?, me digo. 

Me contesto que es una forma absurda de sentir la libertad...

Podría...

Miro escaparates, visualizo, me invento todas esas vidas que están ahí, al alcance de un simple click. Accesible (miro solo vidas accesibles, no se vayan ustedes a pensar). 

Hay gente que se entretiene en ver e imaginar viajes a paraísos lejanos y cercanos...

Yo me entretengo mirando vidas paralelas... 

me hace sentir bien, supongo...

Ver la bandada de cientos de pájaros volar... 

a veces lo absurdo de la situación es más plausible...

Hoy uno de mis favoritos de la city ha bajado 20.000 euros (el 20%) . Me he llevado una pequeña alegría y sorpresa al ver la notificación , revisitar las fotos, no recordaba haberlo visto, habrán cambiado las fotos , sé que no voy a comprarlo, ni siquiera quiero esa vida.  

En mi trabajo las cosas cada vez van mejor. Mi funcionario quiere prescindir de mi empresa, que me quede con ellos, lo ha hablado con la directora, le he encajado a ella también (mis pintas podemitas han ayudado), preséntate a estas plazas, tendrás puntos, cantos de sirena, ... no quiero , le digo. Nunca he querido ser funcionaria (debo ser la única persona de este país con contrato temporal que no quiere a estas edades y en medio de estas pandemias. Menuda sobrada!)

Sería renunciar a mi libertad... sentir que ya está. 

A ciertas alturas de la vida...

Si no has conseguido la estabilidad es que no la quieres... (o tienes un karma súper chungo para eso) 

Yo no . Mi karma me lleva irremediablemente a la estabilidad... (quizá porque practico una cierta evitación de todo lo que sea “complicarse” . En seguida pienso “uy, esto va a ser mucho lío, yo paso, no me merece la pena”.

Quizá tenga un problema de compromiso...

Esta vez, con ella, sentía que sería definitivo, inevitable, imposible perderse de vista... confieso que una vez que ella me sacó de mi error, pensé... en todas las otras posibilidades (irreales) que se abrían frente a mí. Sentí cierta “alegria”. Quizá no fue alegria, quizá fue alivio. Volver a esa zona de confort donde todo permanece porque todo tiene fecha de caducidad, mientas tanto, ceteris paribus.

quizá es que solo tengo compromiso con sentir que tengo todas las otras opciones abiertas...

Mañana podría hacerlo saltar todo por los aires y no pasaría nada... 

Eso es lo que hace que no vaya a saltar por los aires....

Para qué? 

Estos días pensaba yo... Leyendo sobre las consecuencias sociales, económicas , psicológicas, etc de la pandemia. Sobre lo que está por venir y es curioso, tenia una vida a prueba de pandemias y confinamientos... Si decretan 6 meses más de confinamientos e historias varias, en lo que a mi respecta , estaré tranquila... en mi casa, visitando el idealista, el infojobs, ... quizá tb el wapa, el twitter, y el tinder... 

pensando en todas las posibilidades... que siguen abiertas, que seguirán abiertas...

Curiosa forma de (sobre)Vivir, la mía. 

Ya me lo digo yo. 

No la recomiendo...

Aunque, a veces, oye, pues mira, he visto karma peores, la verdad. 

La felicidad es ...

 Arreglar o que se arregle solo uno de esos aparatos electrónicos o electrodomésticos que nos facilitan la vida sin pedirnos explicaciones. 

Solo te das cuenta cuando ya no están...

Son un poco pagafantas, ja! 

Lo contè aquí. Tenía el almacenamiento del iPhone petado. En realidad debía estar poseído. 

Me he pasado las dos ultimas semanas vaciando almacenamiento. Pero era un puto alíen. Cuando mas vaciaba mas crecía una parte del almacenamiento que aparece como “otros datos”. 25GB, oiga. Ha llegado a ocupar. Sin posible acceso para saber que coño era eso que crecía de formas desmesurada hasta ocuparlo todo. 

Me planteé darlo por perdido. Comprar otro. Rendirme a los Ados de la obsolescencia programada. 

Alguien asomó a mi whatsapp para decirme que me rindiera. A ella le pasó y se rindió. Se compro otro.

Cabrones!!!

Me tienen cogida! 

Cuanta incomodidad!!!

Esta mañana , de nuevo, el mensaje de almacenamiento lleno. Después incluso de borrar la app de google , la de twiter. A esos niveles de inanición me estaban obligando. 

A ver... piensa!

He pensado...

Pues voy a borrar todo, confiar en los ados de iCloud. 

Total tampoco es que tenga nada tan importante. 

A la mierda! 

Confinamiento nuevo, iphone nuevo. 

Si tengo que comprarme otro que sea porque yo me he cargado este. No obligada por un tío al que ni conozco.

“Borrar ajustes y datos” 

Está segura? 

Sí, palante!

Que mira que esto es irreversible (ahi, dando donde duele)

Que sí, coño! P’alante .

Que mira si tienes la copia de seguridad !!

Me da igual! Palante...venga! 

Segura? 

Uffffff....

Ponnos aquí la huella para saber que eres tu! 

Que si!!!

Vamos a enviarte un código al iPad!!

Pon aquí la clave!!!

Venga!

La contraseña? 

Toma!

Borrando... tú misma...

Y ha funcionado!!!! 

Ahora mismo sólo tengo ocupados 2Gb en ese “otros datos”.

Aparentemente se me ha restaurado todo. 

Y tengo el almacenamiento ni por la mitad!!! 

Ole yo!

Esto es la felicidad! 

Quien lo vivió lo sabe! 

En paz...

“A todo lo que te resistes, persiste. Lo que niegas te somete, lo que aceptas te transforma”.

Carl Jung

Me sorprendí ayer mientras hablaba con mi padre. Me preguntaba qué tal por Madrid con eso que dicen en la tele que tenemos pandemia por todas partes. Le contesté: bah, yo bien! Tranquila, en casa! 

Y sentí esa plenitud que tienes cuando crees tenerlo todo controlado y descontado...cuando todo está bien, después de un periodo en el que todo pudo ser distinto pero al final no, y todo está bien. La Paz de la seguridad, del confort , del haber hecho las preguntas y  conocer las respuestas, sean cuales sean las respuestas. Al final, es un poco igual. Nada comparable a La Paz que produce la certeza, la certidumbre, que produce obtener una respuesta. 

después de una temporada de movimientos sísmicos en el trabajo, en mi vida personal...

En la que pensé renunciar (no era una renuncia) a casi todo, a algunos planes y sueños (que realmente nunca se vayan a producir), a los requisitos, a todo... llegué a convencerme (aceptar) que me había equivocado.

Estaba tan segura como todas las veces que (también) me equivocaba...

Y hoy, ahora, la PAZ.

No habrá cambios, no habrá renuncias...

Y siento paz...

La Paz de quien lo apostó todo sin reservar, de quien dijo todo lo que tenía que decir, quién lo dio, lo ofreció, lo soñó todo, quien se vació y lo intentó, sin miedo, sin reservas, sin dejarse nada y , aunque a pesar de todo no fue suficiente, es casi lo de menos...

Tengo esa paz, esa tranquilidad...

No me guardé nada, no puedo culparme, no me quedó nada por intentar, por decir, por hacer, por inventar... 

No me queda ninguna duda, ninguna culpa, ningún reproche que hacerme... 

otras veces sí...

Quizá eso era lo que me mataba... lo que no me dejaba en paz... 

y si lo hubiera dicho, y si no hubiera estado tan muerta de miedo, y si... 

Esta vez no. Lo cierro en paz. Satisfecha conmigo. 

Igual que con el trabajo. Cuando se revoluciona una vida se revoluciona en todas partes y cuando se calma también. 

Hoy me preguntaba una compañera en un sitio , otra compañera en otro: qué tal? Le decía que iba a dejarlo /dejarme tranquilo. Ya está. No pueden ni quieren despedirme. Me dejaré ir. Ahora, de momento, mi funcionario me está dando tregua. Va a tener razón el Coaching cuando dice aquello de : qué pasaría si lo dijeras? Si lo plantearas? 

Será que Poner las cartas sobre la mesa , poder permitirse ese lujo, es lo que me genera esa paz. 

Quizá sea también la pandemia. No diré yo que no. Maslow actuando. Como preocuparse de nada , como darle importancia a nada cuando está en juego la supervivencia más básica. 

Con las movidas del curro pensaba yo. Quizá sea lo mejor, que me despidan, 6 meses vegetando sofa, mantita y calefacción sin la mínima posibilidad de Ver un coronavirus ni de lejos y ya veremos... 

me apetecía , la verdad...

La Paz tras la tormenta que pudo cambiarlo todo y que al final... no.

Y todo está bien. 

Lo sé.

Estoy tan segura como las otras veces que me equivocaba. 

Me apetece disfrutar de esta paz. Con la absoluta seguridad de saberme con el alma entera, curada, plena, llena... aunque con el cuerpo algo cansado por el Tema trabajo. 

Lo mejor está por llegar. 

Mientras tanto, disfrutaré Agradecida de esta paz bien ganada.

Avanzo Sola , en la mejor de las compañías. 

Un poco más sabia, un poco más consciente. Espero, supongo, creo, quiero creer.