Escribiendo (me) en voz alta....

Es tremendo porque estoy ahí intentando convencerme de que nooooo……o de que síiiii…..

Intento convencerme de lo complicado que sería, con hechos…..

Vamos a ver….paso a paso….¿dónde vivirías?

Entro en el idealista.com…..pongo estudios cerca de chamartin, por aquello de ampliar horizontes poco a poco…

Y veo…que lo tienen todo superbien montado….vamos que Madrid así visto desde aquí es como el disneylandia de la treinteañera de provincias….

¿qué necesitas? ¿puedes pagarlo? ¿aquí lo tienes?...sin más….fácil…..

Vamos que tú llegas y ya te dicen…déjate llevar que nosotros sabemos como hacerte disfrutar y te daremos todo lo que necesitas….tú no pienses….¡¡disfruta¡¡….que has venido a eso….durará poco (lo que duren tus ahorros) pero será muy muy muy intenso…..

La verdad es que llevo toda la vida escuchando hablar de los hijos de los amigos de mis padres que viven en los madriles….., como si fueran triunfadores solo por el mero hecho de sobrevivir en la selva, de hecho, creo que en Madrid hay más gallegos que en la propia Galicia…..los “gallegos buenos” están en Madrid…. ¿lo habíais notado?

El caso es que…me estoy planteando el tema Madrid, seriamente, soy consciente de ello, como si fuera un informe (toy loca) que tengo que preparar del despacho, como cuando viene un cliente y me dice…..¿esta es mi situación patrimonial? ¿cómo hacemos para pagar lo menos posible? ¿montamos una empresa? ¿dos? ¿quizá tres? ¿autónomos o régimen general? Y…tengo que hacer las proyecciones y ver qué pasaría sí…pensar en todo lo que puede pasar y ver qué ocurre si muevo esta ficha que implica que otro impuesto me varía y otro y otro….y otro….y tengo que verme allí metida…cuando nada de todo eso existe realmente, pero tengo que pintarlo y verlo….casi como si fuera realidad virtual…

El caso es que…hasta ahora lo que he pintado de mi vida “madrileña” es así como fácil…. veo que los madrileños lo tienen todo superbien montado, cuanta eficiencia…por dios santo….

Vas de vacaciones? Pues te ponemos un hotel en la puta estación, y ya está….que ya sabemos que no estás para andar con la maleta de metro en metro y el taxi es caro y te dan una vuelta que te cagas y esas cosas…..ah, por cierto, el tren te deja a primera hora de la mañana (te ahorras una noche de hotel) y te recoge a ultima hora de la noche (te ahorras otra noche de hotel), ¡¡joder, es que piensan en todo¡¡

Vas a currar? Pues te montamos unos miniapartamentos funcionales al ladito de la estación o por allí cerca….donde puedes montar tu campamento base…y tener tu espacio….e ir conociendo la city poco a poco y ya está….que tampoco vamos a estresarte así…a las primeras de cambio…..tú solo disfruta, mientras te duren las pelas.

Apartamentos tipo friends que diría yo, especialmente diseñados para lo que son, treinta metros, todo aprovechado hasta el extremo, diseñado para una persona , trabajadora o estudiante que está de paso y que solo necesita una cama, una cocina, un armario y un cuarto de baño… una ventana por la que entra luz y calefacción (esto es lo más importante)

Perfecto¡¡

Solo le falta un sofá y un punto wifi….para ser el paraíso…

Y me veo, me veo, me veo…..

¡¡hay que joderse¡¡

Si al final…todos estos que se han ido a lo largo de los años…¡¡tenían razón¡¡

Si es que….un millón de moscas no pueden estar equivocadas….

Lo tienen bien montado estos madrileños.

Pd. Me he pillado en el videoclú (sí , aquí todavía existen) Leaving las vegas….

Esto es grave¡¡¡¡

Pd2….supongo que ya he tomado la decisión cuando la conclusión de cada frase, conversación, reunión, hecho o no hecho que tengo, sea con quién sea….o como sea es ….que esa es la mejor (única) salida….

- Discuto con mi hermana y mi padre dice…que es por yo le tengo envidia a ella, (llevamos así toda la vida….), mi argumento…pues claro que le tengo envidia (ahí los dejé KO, cuando dije que sí, que me moría de envidia), ojalá pudiera tirar mi cerebro a la basura y conformarme con esa vida….pero no puedo….la envidio, eso desde luego y por supuesto. A ella le tocaron los genes del conformismo y a mí los del inconformismo. Ella estará siempre satisfecha pase lo que pase, yo estaré siempre insatisfecha pase lo que pase. La envidio.

- Hablo con mi jefe y me dice…que quiere que me equivoque….que asuma riesgos y me equivoque, cuanto más grande sea el error, ¡¡mejor¡¡ (están locos estos romanos)

- Hablo con mi jefa…a la que tanto dicen que me parezco…y la veo…desencantada de la vida, sin rumbo, centrada en un trabajo que no la satisface, podrida de pelas y pensando que quizá todo ha sido un error enorme….no quiero estar dentro de cinco años….como ella….aunque quizá sea inevitable……

- Hablo con mi madre y dice que….menos mal que tiene a su sobrina…porque yo me paso todo el día currando………….
.
- Hago recuento de la familia de mi madre a la que no conozco y a la que tanto me parezco…por referencias….unos viven en suiza, otros en brasil, venezuela, Australia…..todos se fueron y montaron su vida y sus familias y sus historias allá, les fue bien..o eso contaban en sus visitas de cada diez o quince….años. Mi primer ordenador (nuestro primer ordenador) nos lo compró un tío narcorico que tiene mi madre en brasil…..(mil dólares nos soltó así…por la face a mí hermano y a mí…..).

Será cuestión de genes….

....

A veces tienes que seguir el corazón, aunque mi corazón se equivoca mucho, casi siempre, de hecho creo que solo acierta cuando no le hago caso….

Ahí estoy dándole vueltas a la idea esta…intentando convencerme de lo equivocada que estoy, de cuanto echaré de menos toda esta comodidad que seguramente no aprecio porque se ha hecho…cotidiana….

Mi cabeza ha empezado a hacer listas….va a su propia bola….esto lo echaré de menos…esto no…esto sí….y piensa que esto ya no lo tendrás (afortunada o desgraciadamente)….

Intento convencerme que echaré de menos “esto”…todo esto…..

Intento no hacerme caso cuando pienso que ya está….esta etapa (la 1ª etapa de mi vida), se ha acabado….

Dejar de ser parte de…todo esto….

Decirme que bueno…siempre puedo volver…..a volver siempre hay tiempo….

Pero si vuelvo (aún no me he ido y ya pienso en lo terrible que sería tener que volver)…cómo seguiré adelante….

Ahora….me mantiene “ilusionada”, viva….despierta…pensar en un futuro mejor….cuando por fin….lo que sea…sin embargo…volver significará…no tener fuerzas para nada más….

Volver será hacerse “vieja”, mayor….hablar en pasado en lugar de hablar del futuro…

Acabaré volviendo…eso lo sé….no sé si tardaré quince días o quince años…pero sé que volveré siendo una vieja….

Hablar “antes de…”…..”cuando yo….”

Y sí, quizá, odio…tener que irme….considero que es injusto…pero sí me siento expulsada de esta ciudad….sentir que ya está he quemado todos mis cartuchos…,lo he intentado todo, he conocido, hecho y deshecho todo lo que había que hacer y conocer en esta ciudad, he cambiado dos veces de trabajo en los ultimos 6 meses…y siempre es igual…siempre me encuentro en los mismos túneles sin salida…no es cuestión de cambiar de trabajo…

Está claro que existe un problema de fondo….

¿cómo solucionarlo?

Necesito cambiarme….ver otras cosas….no sé…quizá romper todos mis esquemas y empezar de nuevo…viendo desde otro ángulo todo…..

Sé que he perdido la síntonía con esta ciudad….con la gente conocida (y desconocida) de esta ciudad….
No sé cómo ni cuando ocurrió pero ocurrió….hubo un momento en que yo me perdí algo, un capítulo, una lección , algo que hice o no hice….y ese día…perdí la sintonía, la comba…y ya no hay forma de reengancharse….

¿es igual la gente en todas partes? o solo es que…aquí, en esta ciudad, dónde las estadisticas indican que todos los días salen diez jóvenes (menores de 35) para trabajar en otras ciudades…quizá los que se quedan (nos quedamos) tienen (tenemos) el mismo perfil….

Ese tipo de gente….

No lo sé….pero quiero saberlo….

Ahora mismo, agosto se me antoja lejanisisisisisisismooooo…….ojalá pudiera irme mañana….ojalá…pudiera saberlo ya….

Uno de estos días me compro el billete de tren y reservo el hotel…..hoy sigo teniéndolo claro…

Vaya…esto debe ser grave…tres días seguidos pensando lo mismo…

Grave…..

Grave …..

Grave……

Pd. Todos sabemos que tengo un problema de (demasiada) autoestima y de expectativas…así que ya me veo de superejecutiva en los madriles (anda que no sería pa flipar)

destino? madrid?

Ya sabemos que no soy muy estable en mis decisiones....y que cuando pongo algo en el blog...se gafa....y que siempre cambio de idea y que despues me da pereza y esas cosas...

pero hoy...me he levantado con la idea clara....

en vacaciones me voy a madrid...15 días y veo como me encuentro...

si me gusta...año sabático que te crió....master (otro)....y ya buscaré trabajo con calma y esas cosas...

si no me gusta...pues ya lo pensaré...

no sé...llevo toda la vida pensnado en irme a madrid, pero es que toda la puta vida...desde mi primera entrevista de trabajo...siempre pensaba...que quería irme...a madrid...vete tú a saber por qué....

así que...a esta mi edad ...cuando todo el mundo vuelve...desengañado de madrid...yo voy (iré, quizá)

ahora que he perdido contacto con todo el mundo con el que hablaba en madrid...

ahora que nada me espera allí

ahora que nada busco....

una vez más...sola....

he mirado hotel....supongo que consultaré...por si acaso pero...

he mirado tren..perfecto...llego a chamartin....

¿quedar con alguien?

quizá....pero no es mi prioridad...por eso seguramente iré....

pero creo que lo más importante es que quizá y solo quizá...allí en madrid , está esperándome una parte de mí que quiero conocer....ir a madrid para estar sola y ver...¿paradoja?

si va mal...pues ná...me he ido de vaccaciones como todo el mundo....y he vuelto...

si va bien...pues tendrá razón mi abuela,...quen non tolea de novo , tolea de vello...

hoy, mi jefa me ha preguntado cuando quería las vacacioens...¿es una señal?

le he dicho en agosto. necesito tiempo para digerirlo....

pero sí...creo que...no tengo nada que perder...estoy por pillarme el billete de tren y el hotel en este momento subidón solo para tener la obligación de ir, aunque vaya sin ganas...

bueno, ya veremos...

Retazos...

Compañero de trabajo: vaya, hoy os pusisteis todas de acuerdo para venir en falda…

Yo: jo, pues a mí no me avisó nadie….

Compañera: me apuesto lo que sea a que no tienes ni una sola falda…

Yo: jo, pues no….es que…toy traumatizada que mis padres me obligaban a ponerlas de pequeña…

Compañero: permíteme que dude que nadie pueda obligarte a ti a hacer nada que no quieras….

Todos: jajajajajjaja

Yo: jeje…,sí, bueno, yo siempre he tenido mucho carácter...-

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Mi hermana: ¿eres feliz?
yo: no, pero estoy en el camino para serlo
mi hermana: ¿qué necesitas para ser feliz?
yo: no lo sé, pero sé que lo conseguiré algún día,solo voy a seguir currando...soy buena en el mío, ahorrar, conseguir tener mi vida....
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yo: estoy sola, no sé cómo lo he conseguido pero estoy sola, lo sé....
mi hermana: es porque quieres
yo: soy así...no puedo cambiar, no puedo tirar mi cerebro a la papelera, no puedo cambiar para agradarte, no puedo ser como no soy...soy así
mi hermana: no eres feliz porque no quieres, tú tienes la culpa

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yo: quedamos para tomar algo despues del curro.
ella: hoy trabajo, ¿quedamos el sabado?
yo:uy, eso parece una cita, mejor quedamos un día y paseamos al perro...
ella: ¿tienes perro?
yo: no, paseamos al tuyo, así no parece una cita
ella: que rara me has salido, es una cita aunque paseemos al perro...pero si te sientes incomoda te vas y ya está...

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Yo (conmigo misma): dónde se echa el curriculum para ser ermitaña....heidi tú sí que sabías....joder...ermitaña, eso es lo que quiero ser

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yo: tengo 32
lachicadepracticas: ¿quién tiene 32?
yo: Yo
lachicadepracticas: ¿tienes 32? (con los ojos fuera de las orbitas?
yo: sip, quizá debí decirtelo antes de hacernos coleguillas....
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no sé hoy he tenido varias conversaciones...así como no sé...de esas de decir....

me bajo...

quizá todos los días tengo esa especie de diálogo de besugos pero es que...hoy después de hablar con mi hermana...he pensado...en un momento de lucidez, quizá, sabes que algo te ha dolido cuando no sientes ni siquiera el dolor....ni lloras, ni lo procesas, ni lo analizas....nada...simplemente es como si no hubiera ocurrido...

hoy ha sido un día raro....sin duda....

Gafado...

Tengo claro que el blog está gafado, siempre me digo que no volveré a escribir un post-pre..por siempre invariablmente se gafa todo lo que escribo aquí...

es increible...

he llegado al punto en que escribo algo para ver si se gafa...

y se gafa, efectivamente....

pero siempre queda la tentación de intentarlo, una vez más...

además es que no sé, me aburro, estamos en primavera....yo que sé....

he hecho esto muchas veces (quizá más de las estrictamente necesarias) y siempre ha salido mal o no ha salido...pero...

es que soy Tauro...

cabezona cabezona....

así que usando el poder que me confiere ser la poseedora de un contador que me permite (parece ser) conocer la localización exacta de mis lectoras (más o menos)...

pues me gustaría...que la chica/señora/mujer/hombre/bollo/hetero que se conecta desde ¿chantada? me enviara un bonito mail....

mi asesora en la sombra (que ya no lee mi blog) diría ..joder, tía...es que pareces desesperada....

bueno, ¿y qué?

pues eso..ánimo....

ahora resultará que es un crío con acné pero oye, que no sea por no intentarlo...

Masoquismo

A veces me da el puntillo masoca y...bajo al videoclub...

miro qué pelis hay...y decido...pillar "los líos de gray" , típica comedia romántica en el que las implicadas son un par de bonitas bollos...según el resumen de la contraportada

venga, me apetece autotorturarme....con una peli de meg ryan en la que no sale meg...

que conste que yo creo que meg no ha hecho tanto daño como dicen por ahí, porque sabes que es meg y meg lo flipa y tal ...vamos que te ves la peli pero te das cuenta de que es una peli, el daño, el auténtico daño lo han hecho las pelis "tipo meg" que protagonizan "desconocidas" a las que te creas...es que ya ahora cualquiera puede hacer de meg...

el caso es que...pillo la peli, me tumbo en el sofá, y me pongo (la peli)...

el caso es que la peli es la típica...

y por típica es una putada de peli.............

vamos, que la tía tiene un hermano con el que se lleva genial, lo hacen todo juntos y tal y cual....ella ha salido con varios tíos pero...ninguno ess...y bueno...ya llegará que su vida está llena de muchas otras cosas que no son tíos y esas cosas...sales a cenar de vez en cuando amigos, familia, trabajo...esas cosas...no necesita más mientras tanto...

(¿a alguien le suena? ) ¡¡¡es una putada de pelicula, vamos¡¡

El caso es que un día...los hermanos, ella y él, deciden buscar a alguien más...ella le busca a él y él le busca a ella....

se van al parque...y oye...a la primera tía que ven....ya está....

ella entabla conversación y todo va rodado, recién llegada a la ciudad, no conoce a nadie, abierta a nuevas relaciones...ese tipo de situación...le presenta a su hermano y se enrolla con el hermano (la nueva, vamos)

todo genial...genial...genial...

se van a las vegas a casarse...el hermano de la bollo y la tía buena del parque...

la noche anterior, la bollo y la tia buena del parque se enrollan....bueno, solo un beso porque claro la tia buena del parque se duerme¡¡¡¡¡ (¡¡heteros¡¡¡) y la bollo se queda despierta rayandose toda la noche (¡¡¡bollos¡¡¡)....

se casan....

la bollo se raya....

son felices...

la bollo se raya....

la bollo va a la psiquiatra porque claro es así como.....¡¡¡qué fuerte, qué fuerte, qué fuerte,....¡¡¡ y al final resulta que lo que pasaba era ¡¡¡¡¡esttoooooooo¡¡¡

¡¡¡qué fuerte¡¡¡¡

pues ná...la psiquiatra le dice que no es bollo, lo que pasa es que ...al casarse su hermano y blablalblabl....pues....son cosas que pasan....

la tía decide quedar con tíos, dos en la misma noche.....

ya he dicho que es de libro....

uno resulta que es un baboso y el otro resulta que es gay...

en fin....

en el taxi liga con el taxista, que resulta que se convierte en su mejor amigo, (momento angel salvador) y le dice que tiene que intentarlo con la tía buena del parque porque cada vez que la menciona se le ilumina la mirada.........

(de libro)

pues ná...la bollo llega a casa, se marca un baile con la tía buena del parque y se raya, se raya, se raya , se raya....

se lo dice a su hermano...momento....soy bollo....y el hermano le dice que lo sabe desde siempre y que por fin se decide...

(de libro)

le confiesa lo del beso a su chica...

y su hermano...pues no se lo toma del todo bien....

la bollo le entra a su cuñada pero...la cuñada no se entera (¡¡¡heteros¡¡¡) y le confiesa que está loca por el hermano...y blalbalb

la bollo....se raya se raya se raya...se raya.............

el hermano al final se reconcilia con ella....tienen una conversación en una sala de convenciones o no se qué...que resulta que está conectada con video y audio con el circuito cerrado de televisión de la empresa...

toda la empresa se entera de que la bollo es bollo y quiere enrollarse con su cuñada...

momento...joder joder joder joder.....

se meten en un ascensor y el hermano le dice...tía que tampoco es pa tanto...ella le dice aquello de que no podrá ir con su pareja por la calle, ni tener una boda y tal, ni hijos, y que nunca será respetada y esas cosas....

el hermano le dice...bueno...no lo has elegido y esas cosas.....que se dicen...

(de libro)

me hizo gracia cuando le dice el hermano...bueno...tranquila, es la primera mujer a la que besas si consiguieras casarte con ella sería como casarte con 12 años sin haber pasado la pubertad...

la chica...sale con su angel salvador a un pub de ambiente....

(momento de libro)

ella...joder, que hago yo aquí....yo no soy como ellas....y blalbla

(de libro)

pero claro, esto es una peli, todo sale rodado, en el pub encuentra a la mejor clienta de su empresa...que resulta que también....

la invita a su hotel....

y asunto resuelto...

nuestra bollo sale plenamente satisfecha del momento hotel....

tambien tenemos despues la tipica conversación...con amiga...en plan....¿te pongo? ¿y por qué no? ¿ni siquiera cuando estaba delgada? ¿ni con el traje rosa?

y al final...nuestra bollo...manda a tomar por saco a su psiquiatra....y se convence de que ahora sí...será feliz y la vida empieza hoy y esas cosas...

y se alegra por todo lo pasado y blalbalblabl

vamos, de libro....

es una peli...recordémoslo...no sale meg ryan....

pero debería o al menos...poner unos subtitulos luminiosos en la pantalla de forma intermitente....que dijera algo así como ¡¡esto es una peli, tía, no me jodas¡¡

yo acabé llorando...

cosas que pasan..............

Modes...

Está claro...siempre ha estado claro supongo...que tengo dos "modes", el mode mi vida es una puta mierda, si me da por escribir post ñoños del tipo...jo, es que nadie me quiereeeeee y estoy solaaaaa solaaaaaaaaaa solaaaaaaaa....y siempre estaréeeee solaaaa solaaaa solaaaaa....que sí, vale, son muy sentidos y escribirlos me encanta aunque sean patéticos, no sé...es como una descarga de algo...me quedo nueva despues de escribirlos...vamos.....es cómo...joder pues tampoco es para tanto y mira que cuando dramatizas, dramatizas pero bien....

Tengo el mode...soy la hostia y me gusto mucho mucho mucho mucho...y soy la tía más genial del planeta...esto es cuando escribo de trabajo...que vale son post coñazo para todo el mudno pero mientras los escribo y me recuerdo y me veo en la situación, cuando me cuento son como....diossssss es que me besaría....me besaría ahí mismo, es que le aplaudíría a esa tía...sí señora, sabe dios de dónde sacas esas ideas, en esos momentos....sabe dios a quién se le ocurren esas ideas, sabedios pero lo cierto es que cuando a tus neuronas le dan por pensar pues piensan de puta madre, sí señora...

ahora tengo que contar anécdota...el otro día...tenía reunión con un cliente (es que ahora tengo clientes, contacto con "gente de carne y hueso" y esas cosas), de momento estoy en plan...conocer clientes, que me conozcan y demostrarles que las feas somos listas...en fin....llegas, te has estudiado su empresa, sus peculiaridades, te presenta a su mujer (que está buenorra buenorra), su mujer te toca el culo (yo estaba sentada y puso la mano en el taburete fue sin querer,...eh), pues eso...te presentan a un tío que va a hacer aquello de la Iso, te ganas al tío, te da su tarjeta, te dice que tenéis que quedar para comentar cosas del proyecto y esas cosas, hablas, hablas, hablas, hablas, expones, expones , expones...contestas a todas las preguntas del cliente y del megaconsultor de la calidad....te explayas, te sientes a gusto, dominas, controlas....te vas de allí con un subidón, subes al despacho, se lo cuentas a tu jefe...al día siguiente el cliente va a ver a tu jefe y le dice que "eres genial y que sabes escucharlo y que contigo sí que podrá trabajar" que os entendéis y tal(era el cliente, en teoría, más complicado del despacho....)...

y cuando le cuentas a tu jefa (o compañera o lo que sea) lo que pasó con el cliente...sabes que tienes esa mirada, esa energía...esa excitación...que solo experimentas en esos momentos en que eres tú...controlas, tú mandas y lo sabes, sabes qué tienes que decir, cómo y cuando y se lo das...

y ella dice..a ti te gustó el chico de la calidad ¿verdad?

y tú la miras y le dices...bueno, creo que yo le gusté más que él a mí....(esa autoestima)

y ahí...disfrutas como una enana, te ríes del mundo, te sientes plena, llena, sientes que no necesitas a nadie y nada...y que tú sola puedes con todo...

aunque vuelvas a casa por la noche....te tumbes en el sofá y pienses...hubiera estado bien...contárselo a alguien a quién le importara...

pues eso...dos modes....

puedo escribir el post más optimista o el más pesimista....

solo tengo que elegir de qué hablo....

trabajo

o

no-pareja...

a veces, casi siempre, en la vida todo es cuestión de elegir...

Imbécil...

El otro día Carol Blenk comentaba en su blog algo sobre la última peli de ISabel Coixet...¿coixet y pe? no lo veo, no lo veo...en fin...

el caso es que comentaba que durante la mejor escena de la peli ella lloraba mientras los imbéciles se reían....

alguno de sus comentaristas, también decía eso...que se todo el cine se reía en ese momento en que...ellas lloraban...

es curioso...

recuerdo perfectamente la primera vez que oí hablar de la Coixet, la primera vez que ví una escena de una de sus pelis...

estábamos aquí...en este salón, mi hermano y yo...hace...millones de años...

salía una escena de una de "cosas que nunca te dije" (creo que era)....una escena en la que la protagonista está en un supermercado...delante de una enorme nevera...le pregunta a un dependiente por helado de nosequé...el dependiente le dice que no les queda y ella rompe a llorar....

mi hermano y yo...nos partimos de risa....viendo esa escena...

incluso recuerdo haber visto esa escena decenas de veces...a lo largo de los años...y siempre...inevitablemente nos reíamos...

hasta que...no hace mucho (o quizá sí hace mucho)...no sé cómo...me encontré pensando en esa escena...con los ojos llenos de lágrimas...es una de esas escenas que te ¿penetran?¿subrayan? ¿clavan? en ese momento de tu vida...

el otro día..cuando leía a Blenk me preguntaba...¿cuando era/soy más imbécil?

antes cuando me reía con esa escena....

o ahora que entiendo esa desesperación...esa necesidad...porque quizá..y solo quizá...los días en que solo necesito un soplo para empezar a llorar y no parar...se amontonan tras de mí....

afortudamente (o desgraciadamente) nadie sopla a mi lado...

y eso...siempre facilita mantener esta media sonrisa...imbécil...

Mails....

Hoy pensaba...joder, menuda suerte...tengo...es increíble...supongo que nadie más tiene esto....

así de repente...lo pensaba....

es increíble...lo cotidiano que me parece "esto" y sin embargo...es impresionante...

supongo que para la gente que está leyendo esto pensará que estoy exagerando....

pero...quién tiene la suerte de tener a alguien con quién intercambiar mails todos los días, a todas horas...ahí...tener alguien al otro lado siempre...

bajemos a la calle...una encuesta....cuantas personas podrían llamar una vez, y otra y otra y otra....¡¡¡más de 40 minimails le he enviado a alguien y me los ha devuelto hoy¡¡

menuda suerte...increíble....

es que ni la novia más entregada...

ni la mejor amiga...

no sé...cómo hemos llegado a ese punto...solo sé que ha surgido....

esa dinámica...no sé ni cómo, ni cuando, ni por qué....

pero hoy me pareció mágico...

y lo mejor de todo es que estoy segura, casi absolutamente segura de que "nuestra relación" solo funciona en ese marco, en esas circunstancias....

yo? entre balances....

ella? en lo suyo....

y ahí estamos día tras día....con conversaciones absurdas (son absurdas)...llegando a conclusiones absurdas...conociendonos una poco más....no creo que ella me conozca más a mí...sino que soy yo la que me conozco más hablando con ella....a veces me gusto mucho a veces no me gusto nada

a veces...son días absurdos, conversaciones de pasar el rato...otras veces...vete tú a saber por qué...sin planearlo, jugando al mail-tenis...

acabo confesándole (me) que sería incapaz de entrarle a nadie en mi vida real, por mucho que me gustara...absolutamente incapaz y después de escribirlo, pienso, joder, es que es cierto...nunca me había parado a pensarlo fríamente pero es cierto...

vaya¡ a veces hay cosas tan evidentes y hasta que alguien tira de un hilo....

no dices...joder, pues la situación es más chunga de lo que había pensado...

no solo consiste en encontrarla, si encontrarla es lo de menos...porque y después qué? coño¡ pues despues nada...te aguantas las ganas (como siempre)....el mundo real es el mundo real...

nunca lo había visto tan claro...quizá por eso cuando el mundo virtual amenaza con saltar a la realidad...me "cago" de miedo...y decido permitirme pasar del tema...una vez más...

ya si eso...me espero al siguiente....

hoy ha sido un día ciertamente instructivo....

he aprendido dos cosas:

1. Tengo muchas suerte aunque a veces parezca que no me doy cuenta (a veces soy muy imbécil ya sabes)

2. Joder, ya puedo dejar de buscar a la mujer de mi vida....no vaya ser que la encuentre y me pille en bragas (jeje, bonito juego de palabras)

bueno, venga va...por una vez el supremo hacedor se ha portado...por una vez en la vida en los reyes de 2007 acertó con lo que yo quería/necesitaba, sin duda¡¡¡

algún día echaré de menos días como hoy...seguro¡¡¡

¡¡hala, ya está dicho¡¡¡

Mi primera decisión adulta...

vuelvo a la fanta de limón...

nunca debí dejarla, ahora, lo tengo claro...