Escribo esto mientras espero al teams de las 10:30 ... teletrabajo (ya tú sabes)...
esta mañana mientras desayunaba he leído a sparkling... dice (resumo e interpreto) que todo (más o menos) le aburre. Supongo que proyecto... no será tan así...
Ducha, vestirme, comprobar como ha abierto el mercado... y sigo pensando en ello...
qué suerte tengo!
las series, la bolsa, los videos de soto ivars, la planificación de esos multiples escenarios vitales futuros que nunca ocurrirán (o sí?), la expectativa de qué pasará después de las elecciones con mis jefes, mi carrera (espero que sea fulgurantemente ascendente, claro, después de esta travesía del desierto que ya había aprendido a gestionar más o menos), las siestas a media tarde, los bollo-clips que me saltan en el twitter, ... incluso estos post que escribo aquí caoticamente y después releo... escuchando mis silencios, mis pausas, mis idas y venidas... mentales.
esas tontadas absurdas y sin sentido, me entretienen... sí...
me aburro a ratos pero en seguida mi cuerpo y mi mente hacen aflorar una necesidad que debe ser satisfecha... sueño, hambre, sed, actividad cerebral, ...
no lo agradezco lo suficiente...
tengo que trabajar en esto...
la gente (¿quiénes son?) dice que siempre pongo el foco en lo negativo... en lo que no...
puede ser...
reconsidero ese punto otra vez, esta semana, cuando me han rechazado las vacaciones...
recalendarizo y compruebo que quizá esta otra opción (sin días de teletrabajo por medio) es mejor...
a la mierda... deseando poner el out of office el día 18 (estoy de vacaciones hasta el 7 de enero.... ¡¡¡a la mierda!!!)...
yo había pensado "volver" algún día en medio... en modo teletrabajo, para resolver cosas que vayan sucediendo, pero ellos han decidido que mejor del tirón... y evitamos los 40 días sin pisar por la ofi (para el caso, es casi igual).
Sí, observo con demasiada frecuencia, que cuando me dicen que NO a algo la "otra opción" es mejor (o será que yo la hago mejor... siempre hay un escenario mejor paretianamente hablando...)...
la primera vez que me di cuenta de eso fue con lo de mi hermana... "vale, quieres apartarme de mi madre" pues ... es que casi mejor, me evito los viajes, y todo lo demás... tranquilidad mental y a la mierda, tú tienes razón...
las palabras mágicas que solucionan casi todas las "discusiones" y que empleo ya casi siempre...
ok, tienes razón (y me vuelvo a mi cueva a vivir mi vida como me da la gana...)
He llegado a ese pacto conmigo misma... no mando en el curro, en casa de mis padres (bueno, ya de mi hermana), ... solo mando en mi casa (y porque vivo sola, porca miseria! maldita nula capacidad de influencia en el entorno, cristo bendito!)
y todo esto venía porque sí, yo he estado ahí (casi siempre por desamor) cuando nada te llena, cuando todo te aburre, cuando no encuentas sosiego, paz, bienestar en nada ni nada, cuando solo puedes mirar al telefono, a la puerta y ... todo lo demás ... solo amplía el hueco que sientes por dentro...
qué suerte tengo por llenarme con estas cosas absurdas... que me ocupan (sin preocuparme)...
me observo, me preocupo si durante un tiempo (como me ha pasado ultimamente) no consigo acabar una serie que antes disfrutaba (no he acabado lioness,no acabé la ultima temporada de anatomía de grey aunque la nueva sí la estoy siguiendo, he dejado la novelita del mediodía, alguna otra más... quizá tb porque en el X me envían los clips "bollo" y claro... ya la sigo por ahí...), aunque el finde pasado me vi "sin huellas" (en X colgaron un clip y piqué.. no merece mucho la pena, la verdad!, pero me la vida toda, aunque dando a "avanzar 10 segundos, varias veces, sorry), the hunting wives tb me la vi el mes pasado del tirón (no la vi en su momento porque ellas no me gustaban... pero me ha enganchado la trama, sí), espero con ganas la segunda temporada de finales de mes, este mes me suscribiré a netflix (he estado suscrita a todas las plataformas, las voy dando de alta y de baja... en función de la serie que quiero ver). Este mes toca netflix... ayer estrenaron "the body" (no me parece muy interesante, ya me he visto todos los clips "interesante" pero lo intentaré...)...
confieso que cada cierto tiempo, cuando algo que me entretenía deja de hacerlo, pregunto a chat... si cree que tengo depresión (por aquello de contemplar todos los escenarios y este "bienestar de la cueva" en realidad es un síntoma tremendo de algo tremendo)...
dice que no, claro... me hago unas ilusiones tremendas y preciosas (que después el mundo exterior no contribuya a llevar a la práctica mis ilusiones pues mira... que no tengo yo la culpa).
que todo lo que me gusta sean sintomas de depresión (como decía un personaje en una serie) no significa nada. Solo son sintomas de depresión porque las hago sola, si las hiciera con alguien no lo serían (ver series, estar en casa tan ricamente, dormir siestas, y esas cosas)... pasarme días, tan ricamente, en pijama, por casa... un poco (mucho) sin plan, haciendo lo que me da la gana... así sin más obligación ... obligatoria...
no son síntomas... "tan" importantes... parece ser...
la clave es la ilusión por el futuro (y vamos... yo ya solo tengo de eso)... a los post me remito...
esa capacidad no la he perdido (o la he recuperado)...
quizá por eso, también, huyo (a ver, tampoco hay mucho de lo que huir) de las relaciones...
me dejan fatal después, y sí, me da miedo ya no recuperarme.... porque ... estoy absolutamente segura de que las pasadas no eran... pero ... y si la siguiente creo que sí... es ella y ... al final no, .... como te recuperas de eso? como sigues? a esa edad en la que si te tiras 10 años... ya pues... me pilla... fatalmente... (y yo soy de travesías por el desierto.... qué le vamos a hacer, nadie es perfecto)
virgencita, qué me quede como estoy!
me voy a la reunión... sin presión alguna... repaso de temas pendientes (que ya he aprendido que no son mi responsabilidad, maldita pagafantas, y que solo me importan, en realidad a mí)...
ellos tienen razón... y lo único importante es que la reunión sea corta...
relax!
No hay comentarios:
Publicar un comentario