Siendo sincera...

 Podría contra que tengo cosas, post, que escribir y contar...

Post en modo Bea... 

no estos post “minutos musicales” sobre series y lugares comunes de relleno...

No los escribo porque el blog es gafe...

Porque escribir post me vacía de loquesea... sentimientos, sensaciones, Energia...

Me vacía y me protege. Soy consciente de ello. El yin y el yan.

Los escribes, los vives y bajas a la vida con todo resuelto... las historias se archivan antes de empezar. 

Hay que ser valiente para bajarse a la vida con el riesgo de dar rienda suelta a la vida, a los sentimientos, a las ganas...

Yo no lo soy. 

He estado aterrada. Ambas lo hemos estado.

Ya no hay peligro. Creemos. Nos hemos soltado. Desbloqueado. 

Ahora Nos miramos a los ojos. Nos reímos cómplices. 

Ahora no huyo. No me tenso. No retrocedo. Voy. 

Esta semana nos despedimos.

Ninguna de las dos cree que será para siempre. 

Ninguna de las dos quiere que sea para siempre. 

Ella también lo siente. Lo sabe.

Ojalá pudiéramos seguir en este situación, para siempre. 

Sabiendo que ya no hay riesgo, la salida de emergencia está ahí mismo, pero haciéndonos saber que ambas estábamos aterradas por saberlo, ambas estamos aliviadas ( y un pelin nostálgicas) por lo que pudo ser y no será (de momento), por suerte.

Mi histórico dice que cuanto más se aleje (más la desearé). Será el hilo rojo tirando. Seguramente algún día recoja su guante. Me pediste que volviera y aquí están mis ojillos de cordero degollado. Ya puedes dejar de tirar del hilo. Pero No te acerques tanto, que no soy de piedra. Lucha un poco contra la ley de la gravedad ( o las leyes de newton o lo que sea que atrae irremediablemente tu cuerpo al mio) que yo sola no puedo. Y aquí la hetero casada respetable eres Tú! 

Quizá en la siguiente vida (me lo estoy dejando todo para la siguiente vida, ya) o quizá en esta más adelante (me engaño).

Què cabronas...

 Este post es un absoluto spoiler de lo nuevo de las Lword. Avisadas quedan.

Lo vi ayer. Confieso. Verlo? Lo sentí! Lo viví!

Que cabronas! 

Las productoras, las guionistas, las directoras... 

Nos conocen. Nos han parido. Nos han amamantado.

Saben qué teclas tocar...

Como llevarnos y traernos sucesivamente por todas y cada una de las etapas de nuestras vidas... y no vidas...presentes, pasadas y futuras, soñadas y no soñadas.

Saben hacer que nos revuelvan los adentros entre el dolor y el deseo viendo el coqueteo entre Bette y Tina... la complicidad, el deseo de traspasar esa línea que todas sabemos que no y por eso es tan atractiva, a estas edades, y que pasa si lo hago? Sabiendo que casi nunca pasa ya nada. La complicidad de una sonrisa pre-beso que ni hace falta , vamos a hacerlo? Tu tb quieres?  Cruzar esa línea. Así? De repente? Sin más. Un día cualquiera.  Veinte años después. A pesar de todo o precisamente por todo. Besarla a ella, sabiendo que en realidad te estas besando a la ti misma de hace 20 años. Aquí estamos. Todo salió bien. Valió la pena. Míranos. Veinte años después. Estas somos. Y nos molamos. 

Saben Que una de tus yo pasadas estuvo (quizá aún está) en esa cama, con esa pareja en la que todo debería ser perfecto. Pero no lo es. Que falla?  Nada. Todo. Somos tal para cual. La mejor opción para ambas. Mismo (high) perfil, mismos intereses, mismo todo... pero... no. Ni aquí ni ahora ni en veinte años. No tiene explicación. Ambas lo sabemos. El mundo exterior no lo sabe ni lo va a entender. Pareja perfecta admirada (pero es que no, algo falla, todo falla y lo saben, ambas, sin decirlo, porque no habría, en realidad,  nada objetivo que decir). Solo es que no. 

Saben que otra de tus yo se reconoce en esa otra pareja, en la que nada falla (de momento) pero... una de ellas se conforma... aspira a más en las relaciones, en la vida, en todo, pero... necesita zona de confort un rato, no durará (por suerte para una y desgracia para otra)

Saben que otra de tus yos, te engañaría con cualquiera, por mucho que lo quieras evitar, ocurrirá, te arrepentirás, hasta la siguiente. Ya sabes que no vas a evitarlo. No quieres. Solo lo retrasas para saborearlo más despacio. Hacer como que estas luchando contigo misma . Sabes de sobra que no vas a evitarlo. Sabes que te van a pillar. Esta vez también. Te reconoces y te gustas. Esa eres tu. Y te molas. Hola, otra vez! Qué bueno que viniste! 

Acaba el capítulo... y tú tb lo sabes... 

Has sido o querido ser todas esas y alguna más...

Ellas Lo saben... y saben que lo sabes. Ahora sí. Quizá solo necesitabas sentirlo para recordarlo y/o viceversa. Las imagino sonriendo mientras escriben, ruedan, producen , dirigen... la serie.

qué cabronas!

Benditas cabronas. Eso sí.

Hacerse mayor...

Ha sido como una revelación ...

Hace ya tiempo que entro al chat de Telegram solo para dar por leídos los cientos de mensajes que se cruzan las miembras... 

lo que se inició como un chat donde compartir series y películas ha devenido en chat de ligoteo...

No sé ni si chat exitoso de ligoteo... 

que con los cientos de mensajes cruzados debería, amos... 

Esta mañana , de nuevo, el ritual, entrar, bajar al último, leído...  

ver que ... oh, sorpresa!

Alguien hace referencia a que TAR ya está en AppleTv...

Alguien contesta emocionada...

TAR? Qué es eso? , me digo (mentalmente; que todo tiene una que aclararlo)

Googleo, pincho enlace en YouTube... ostras! Cate se ha aficionado a hacer bollopelis?

Me suscribo el finde... ya tengo plan!

Y en esto , queridas mias, consiste, básicamente, hacerse mayor... 

En tropezarse con un chat de ligoteo de cientos de tías disponibles y quedarse  con la reseña de una peli para ver el finde (sola)

Y darse cuenta.

Y ser feliz, moderadamente feliz, con ello.

Confieso que...

 He soñado con alguien del pasado y me ha gustado sentir esa sensación de estar en casa, de que tenía que ser así, que todo cuadra...

Soñé con ella hace días...

La misma sensación...

Era alguien que estaba por allí, formando parte de un grupo más amplio. Ni siquiera era la protagonista (o si lo era es porque no puede evitarlo)

Pero no, en los sueños la protagonista, el nexo común era yo.

Aunque no conociera o reconociera a algunos de los presentes en la comida (hoy); en el evento/fiesta/reunión del otro día.

Los dos días me he despertado (y sigo) con ello en la cabeza. 

Será que lo hicimos mal (o eso cree alguien en mi subconsciente) 

No suelo pensar ya en aquello. Hace tanto tiempo... está. Errado y enterrado y descontado.

No tendría ya sentido. Somos otras. 

Pudimos hacerlo mejor? Diferente?

No veo como ni cuando. No veo ningún momento en el debimos hacerlo diferente. No había opción. 

Quizá estos sueños se producen porque en poco mi vida cambia (para mejor). 

Que me dure el resto de la vida y ya está, me he visto diciendo en voz alta estos días...

Siete años de mala suerte (2012-2019) que me han partido la vida. De los 36 a los 43. Años importantes en la vida de una persona. Cruciales.

Dos años, los últimos, en los que he remontado espectacularmente... aunque hay batallas que una ya ha perdido para siempre. No me arrepiento. Tenia que ser así. No veo en que momento y forma podría haber sido distinta mi vida. Es lo que me tocó. Tenía que ser. Vaya usted a saber por qué y para que. Lo acepto y asumo. Sin reproches. 

Ahora, He recuperado esa mi buena suerte. Y voy recuperando las vueltas perdidas en esos 7 años horribilis. 

No los recuerdo como malos. Seguramente fui más feliz que nunca o de los que volveré a ser (bueno, confío en que esto último no ocurra y esperen mejores y mas felices tiempos)

El problema era ese... las píldoras (alguien lo llamo migajas) de felicidad... en las dosis mínimas e imprescindibles. 

Creo que los sueños responden a una necesidad de contarnos que al final todo sale bien. Como cuando te pasa algo (bueno o malo) y necesitas descolgar el teléfono y decirle a una persona (a esa persona concreta): tía,  Mira qué me ha pasado! Esa voy a ser (soy)(siempre he sido) yo. Eso era “el futuro”. Ya estoy. Eso era el futuro. Mi vida. La que me ha tocado.

Pero te despiertas y ella ya no existe (y Seguramente yo tampoco). 

Solo seguimos existiendo en un sueño ocasional. Por suerte. Supongo.

Pd. Releo y pienso... nunca existió en realidad un momento en el que llamara o llamase para contarle algo y le interesara o tuviera tiempo para eso (la cosa era más al revés) . Mi yo de los sueños  no se entera (supongo que por eso es tan absolutamente feliz y disfruta tanto de todo, sin filtros ni complicaciones). Debería aprender de ella. 

Pd2. Entro en twitter y me sale este tuit. El algoritmo me lee , me comenta y me ama (todavía)