Se me había olvidado

 Lo mal que lo paso después...

Sí, confieso.

Pensé que esta vez sería diferente. Quizá lo sea. Quizá solo sea algo que tenía que pasar(me). Seguro. 

Algo que tenía que moverme y removerme...

Devolverme la intranquilidad, las ganas de salir corriendo, de moverme de casilla. Supongo.

Me he levantado a las 5 a tomar un café por si era síndrome de abstinencia de café...

No, no era.

Me he quedado un rato saboreando el café. Pensando... sintiendo la soledad (de la mala). De esa de echar de menos a alguien que ya no está...

Dándome cuenta...

Joer, otra vez? Aquí? 

Racionalizando... 

Urgando en el pasado...

Esto es por....

Y no hay forma de escapar de ello?

Contándome que es una simple reacción fisiológica... mi cuerpo me pide todas aquellas drogas naturales a las que lo malacostumbré, barra libre, oiga...

Olvidé que la barra libre suele acabarse...

Ahora ya solo le puedo dar café con leche... para pasar la resaca...

Es lo que hay...

Se me había olvidado la razón por la que soy/era tan remisa, me producía tan poco interés, quizá pereza, incluso, conocer a alguien... iniciar la rueda, creérmelo... para tener que des creérmelo al rato siguiente, durante años... no me compensa...

Ya lo único que puedo hacer es evitar que el síndrome de abstinencia me dure años...

Como si hubiera una receta mágica que pudiera aplicar...

Pero es que ya no tengo edad...

Y pasa ahora...

Precisamente ahora...

Será bueno, me digo...

La semana que viene saldrán las listas, por fin...

Nuevos retos, nueva gente, nuevas aventuras, nuevas ilusiones...

 Nuevas decepciones, me susurra el angelito malo...O el bueno. Una nunca sabe. 

Voy a escribir post...

Siempre funciona, me digo.

Siempre o nunca, claro. Las otras veces duró años...

Será que al final el blog es un placebo... o uno de esAs soluciones que cura el síntoma (Un rato) pero no la enfermedad...

El finde será largo...

Yo, que ayer llegue a casa después de una reunión larga, y el martes tengo otra...soñando con desconectar este finde... en mi mundo...

No es mi problema , me recuerdo. 

autocoaching en vena...

Alguien me habló hace siglos de los chakras... necesitas que alguien te los abra, me dijo...

Me los dejó abiertos, escribí en este blog tiempo después...

Eso me digo ahora...

Esta incomodidad en mi cuerpo, esta especie de síndrome de abstinencia, estas ganas...

es que tengo los chakras abiertos...

No me parece mala idea empezar nueva etapa con los chakras abiertos... con las todas las ganas por saciar, con los sentidos despiertos, ávidos de encontrar algo o alguien que me calme las ganas...

No, no me parece mala idea...

Quizá tenía que ocurrir...

Seguro que tenía que ocurrir...

Mis últimos seis años de vida confluyen en el proyecto que podría empezar la semana que viene...

Es lo bueno que tiene “presentar méritos”.... 

Quién hubiera podido imaginar que aquel momento , aquella gestion... me traería aquí... a lo siguiente...?

Me cuento, me digo... cada uno de los días de esos 6 años...los buenos, los malos, los regulares...

Desembocan en ese nuevo primer día ...

 quizá conozca ahi... a la buena.

Just in time.

Todo tendrá sentido...

Me pillará, nos pillaremos en el momento perfecto, en el lugar adecuado y con la sombra de ojos adecuados (en medio de una pandemia, sí y qué? Podria haber algo más yo? Lo dudo!)

Confía. Confía. Confía. 

Mi 8 (me) dice...

 

Por hoy ya estaría...

Me debato...

 Claro...

Entre la ilusión y el miedo...

Son ilusiones y miedo ficticio...

Lo sé...

No hay nada por lo que ilusionarse o temer. Nada (real)

Me ilusiona (y temo) el “siguiente” proyecto...

Viernes/martes saldrán las listas...

A ratos creo que seré la primera...

A ratos la última...

Ayer mi funcionario me preguntó si podía hablar con mi empresa para ir viendo sustituto...

Confía en que quedare de primera...

Vertigo...

Bueno, a ver... 

espero de forma un tanto absurda que intenten retenerme o algo.

No sentir la soledad (creía que ya descontada) de quien es dejada ir sin más...

Es mi sino. Ya. 

Si es ni mi madre ni mi familia me dijo quédate cuando quise irme (venirme). 

Ahora, 12 años después me dicen “es que te fuiste. Nos dejaste solos” (eso dice mi padre que no parece tener recuerdos de aquella época)

12...

Solo ahora pienso que el próximo año será mi año 13 aquí...

El 13 siempre ha sido mi numero de la suerte...

No puede ser malo...

Hice las entrevistas en la sala 13.

Me sonreí al verlo...

Esta mañana desayunado... ese pensamiento...

Me vine a madrid para tener la oportunidad de participar en este tipo de proyecto. No me creo que yo (alguien como yo) pueda estar ahí...

Así, sin más...

Quizá eso es lo que me da vertigo...

Aunque sé (los años me han enseñado) que al otro lado de la mesa (en mi lado de la mesa) está gente tan asustada/ilusionada como yo (casi siempre).

Eso será viernes/martes...

Día a día...

Hoy toca escanear acta  y retocar informe de defunción (Casi testamento) de este nuestro Organismo. 

Dejaré carne a descongelar....

Por la mañana oficina...

Por la tarde casa...

Vamos a la ducha...

Día a día...

Una de las cosas que más ilusión me hace es ponerlo en el LinkedIn . Confieso. Claro síntoma de que sigo/vuelvo a ser yo. 

Y en medio de una pandemia con el mundo cayéndose a cachos.

No podía ser más yo, claro.

Pd. Confía.

Un clásico...

 Todos los años hago presupuesto del año siguiente y escribo post. Lo hago un día. Ese día en el que siento que ya. Ese día ha sido hoy. Sí, después del estado de alarma hasta mayo. Ole yo.

Quizá ha sido por esa necesidad de sentir que mantengo el control...

Quién sabe? 

Al final, he abierto portátil y en menos de dos horas de copia y pega. Listo. 

Me ha gustado como ha quedado. Donde hay que firmar? A pesar de todo o precisamente por todo...

Ojalá! 

He cometido el mismo error (autoengaño) que la ministra de hacienda (he inflado un poco bastante los ingresos de bolsa). Pecadillos.

He supuesto que el 01/01/2021 empiezo en el trabajo nuevo. (Y estoy todo el año). He supuesto que cobraré el bonus trimestral (claro) 

En el lado de los gastos? He eliminado los viajes a la city hasta mayo. Eliminado cualquier posibilidad de airbnb. Seguiré viviendo aquí (sola). No advierto más cambios que el del curro. La madre de todos los cambios. 

He revisado cifras. Me he sorprendido favorablemente con el resultado final. 

Lo firmo. Amos. 

2020 no habrá sido un año tan malo si 2021 finaliza así.  

Satisfacción he sentido. Sí. Confieso. Qué le vamos a hacer? 

Nadie es perfecto! 

Confía, confía, confía...

 Es mi mantra...

Googleo mi (presunto) nuevo proyecto y cada vez me gusta más... “centenares de empresas a la puerta esperan la resolución” , contratos marcos con grandes consultoras , big four, despachos de postín...

Me sonrio...

La cosa tiene su coña...

Las carambolas, las concatenaciones de acontecimientos durante este año, durante los últimos 6 años, pequeñas cosas hechas y no hechas que me trajeron aquí... a este momento del espacio tiempo...

Me sonrío...

Me convenzo...

Ayer por la mañana redacté, confieso, un mail (un post) para mi jefe actual... proponiendo la negociación de una contraoferta...

De nuevo el destino me envió una articulo de esos de ... dios, ni contraoferta ni ostias...

Si sale mal... 

me da igual...

Hasta aquí (sea donde sea aquí) hemos llegado así... con esa filosofía...De post-adolescente muy añosa (ya)

Si sale mal ... me da igual...

Al final casi siempre sale mal... o al menos no tan bien como mis expectativas habían proyectado (claro)...

Eso dice mi ángel o demonio de la guarda...

Una nunca sabe...

Y a por la siguiente...

Bueno, pues no es que saliera mal, es que me trajo aquí...

Tenía que ser. Suceder. Todo así.

Y cómo muchas en este blog dicen, llenas de razón...

Se te pasan los años, chica...

Y este eterno... principio...

Igual ya no es una buena estrategia...

A esta edad la gente ya lo tiene todo para toda la vida...

Salvo que sea un fracasado, salvo que algo no funcione...

A veces, confieso, yo también me lo cuestiono...

Otras veces, veo ante mi, alguien concreto o los dioses ponen un “para toda la vida” frente a mi...

Un “pues eso que ya tienes seguro”... 

como si la vida fuera un atesorar, acumular seguridades que en realidad no deseamos...

En ese momento, no se por que... algo se rebele en mí... es que yo no quiero eso... 

que podría salir mal? 

Siempre me hago esa pregunta en cada cruce de caminos...

Podría soportarlo? 

Hasta que altura podría caer...

La respuesta... volverme a la city , a casa de mis padres (quizá), todos lo verían como un fracaso...

Yo (espero no olvidarlo) sabría que no, no fue un fracaso...

El fracaso hubiera sido no intentarlo...

Conformarme con una vida como la de los demás...

Buscar falsas seguridades, males menores...

Que es peor tener que volver o nunca haberse ido? 

Quizá no haya nada peor ni mejor...

Simplemente... todos lo hacemos lo Mejor que podemos y sabemos, dadas nuestras taras... 

Si me llaman, voy a decir que sí solo para poder tener ese ítem en mi CV, en mi LinkedIn, solo para poder contarlo en las quedadas...

Una niña malcriada. Sí. Y qué? 

Os pongo a Vanesa y ya...

Me gusta el momento vital que me transmite. Ese momento en que ya ha vivido la mitad de tu vida . Aceptas lo que ha pasado, lo que no. Miras a tu alrededor y ves que todo es tan tú que no lo cambiarías. Si fuera de otra forma no sería tan tú...podría ser mejor (más perfecto) de acuerdo con los cánones pero no serías tu vida. Sería la de cualquier otro. Llegar a la mitad de la vida así... es todo un lujo (y un riesgo) que algunas y algunos nos hemos querido permitir. Hemos querido o no hemos podido evitarlo, que también.   Quien lo vivió lo sabe.

Pd: para ver los vídeos hay que pulsar ir a versión web ( que tiene una que explicarlo todo). Blogger tampoco es perfecto pero cumple su función (a veces mejor, a veces peor) es tan yo, también.

Pd2: y todo en medio de una pandemia, con el país y las vidas de la mayoría cayéndose a cachos. Es tan yo... que es inevitable, irrenunciable...

Me voy, dice Vanesa

 https://youtu.be/yGxpFYGxxMA

Porque contigo no sé quién se va

No sé quién gana, ni soy tu rival
La cuenta eterna que acaba en un huida

Me voy, y si algún día preguntas por mí
Tal vez te quieras volver a reír

La luz del fondo que siempre te invita

🎲🎲

 Mi estado de whatsapp son dos dados...

Así me siento. Muy descriptivo de este mi momento vital...

Lanzando los dados y a ver qué sale...

El destino decidirá.... inevitablemente...

Hay etapas, días en el que sientes con mayor intensidad la fuerza del destino... yo estoy en esa etapa...

Simplemente quiero dejarme llevar allí...

Confío. Confía, me digo. No queda otra.

Será y no será lo que tenga que ser y no ser.

Esa sensación también de no interrumpir el curso del destino. No dar un nuevo rodeo buscando un atajo...

Como será mi vida dentro de una semana, quince días no depende de mí. Una vez que lo aceptas, todo es más fácil. 

Voy día a día le dije a mis jefes , al externo y al interno...

Esta semana ha sido intensa...

Han salido las plazas, he entrado en la lista corta de todas, he tenido 5 entrevista, me queda una de un rato. Saldrán las definitivas. Llegarán las llamadas, las reuniones, la hora de la verdad.

No depende de mí. Hay demasiadas variables. Lo ideal sería, me digo, no quedar de las primeras en las listas. Que vaya corriendo turno... mientras no se resuelve lo mío en mi empresa...

Ahora mismo una llamada supondria lanzar una moneda al aire... pediré garantías que creo que no me van a dar (porque no pueden o no quieren, da igual) 

Estos días he escrito menos (aunque pensé que hacía más tiempo que no actualizaba). 

Ayer pensaba escribir(os) un post en plan... sigo escribiendo aunque ahora lo hago en privado...

Os avisé. Os pedí un mail... 

ahora escribo solo para la única que hizo caso de mi petición...

El destino (los dioses) se rieron de mi osadía.

Por la noche me dejó. 

Quiero parar esto, me dijo. 

Lo acepté...

Me vi a mí misma escribiendo esa fórmula de cortesía (para despedirse para siempre) que odio tan profundamente.

“Cuídate mucho”

No había utilizado nunca esa fórmula , que sí han utilizado conmigo todas las veces que fue un adiós para siempre. Cuídate mucho. Con ella todo es (era) diferente. Inexplicable. Poco reconocible en mí. Hasta en la despedida lo ha sido. 

Será para siempre? Ahora mismo creo que sí. Ya Esta. Cumplió su misión. Ya hizo lo vino a hacer. 

Sigamos dejando que el destino, los dioses, jueguen a los dados conmigo, con nosotras y nosotros...

Esperar y ver...

Tenía que ser así...

Tenía que curarme... 

no me enseñó (no aprendí) como no tener una relación Guadiana, de esas que aparecen y desparecen... una y otra vez. Mea culpa. Tengo demasiadas de esas. No sè por qué ni cómo ni para qué... solo sé que siempre acabo aquí... me dejan ellas siempre. Lo cual también es curioso. 

Bueno, pues a la ducha... 

a la sexta entrevista...

A disfrutar el finde...

Ver qué pasa y que no pasa. Aceptarlo. Evitar los atajos que se convierten en rodeos. Conservar la ilusión renovada...

Confiar...

(solo me arrepiento de las etapas de mi vida en la que dejé de confiar) 

Y claro pedirle a mi público que si me queréis escribirme...

O no...

Lo que el destino, los dados o los dioses quieran...

Hemos venido a jugar...

Hagan juego, señoras! 

Eso digo yo...y ahora qué?

 

Vanesa, otra vez...

Intentar comprender la razón

De los viejos errores

(...)

Y entre asuntos pendientes de pronto

Te vi diferente, valientes tus lunas

(...)

Entendimos de un golpe la vida

Feel good!

https://www.fotogramas.es/series-tv-noticias/a31876340/feel-good-serie-netflix-mae-martin/

 

Que hayamos pasado un confinamiento y nadie haya sido capaz de Reseñar Y compartir Con toda la comunidad que existe esta serie me parece fatal! 

Dicho queda! 

Ya lo hago yo! 

Que tengo que estar en todo! 

Pinta muy pero que muy bien! 

Creo que me voy a enamorar...

No sé de cuál de las dos...

Las dos son súper... mi rollo (aunque pueda parecer que no) 

Allá vamos! 

Seis capítulos en vena. 

Me temo! 

De nada.

Yo mismamente ...

 Ayer me recomendaron esta peli... 

En realidad fueron dos. La bollo peli no me gustó. No entré en la historia. Quizá porque una de las protagonistas no me atraía, bueno la otra tampco. Y las amigas de la orgia tampoco. No sé si era una peli o la vida real. No sentí ningún feeling entre ellas, nada. Típica bollo peli. Supongo. He visto pocas porque pasa lo que pasa. Al final son como son..

La otra peli es cafe society de Woody Allen. Me acordé de ti viéndola. Me gustó que me dijera eso. Bea es (o era) muy Woody Allen. Hace años que le tengo pérdida la pista (como a casi todo el cine, los libros, Las series, etc ... en realidad). Hubo un momento en que todo me recordaba a una ella... me dolía cualquier escena, cancion, libro, cualquier estimulo ... me aislé de cualquier estímulo... Para dejarlo curar... O al menos para no abrirlo más. Ahora , ya curada... puedo volver a  ver pelis, escuchar canciones y disfrutar de todo lo que me traen. Supongo que en eso consiste la vida. Hay un momento en que ves una peli para que te devuelvan momentos de tu propia vida. Contados con otras palabras. Con protagonistas guapos y hermosos. Ves tú vida pasar fotógrama a fotograma (sin necesidad de morirte al minuto siguiente). Las piezas se mueven y remueven dentro de ti. Lo que dolía ya no. Ha encontrado su hueco. Sigue ahí. Pero ya no toca ningún órgano vital. Solo es un cosquilleo. El cosquilleo de reconocerse, de haberlo vivido. La sensación. , también, de sentirse acompañado porque alguien a miles de kilómetros ha sentido lo mismo... lo ha escrito, lo ha rodado, lo ha estrenado... para decirte no estás sola. Estas cosas Nos pasan. Ves, ahí, en la historia a ese chico tan pagafantas. Es eso. Es que desde la primera escena todos vemos el perfil del buen chico . Es una construcción social. Y las respuestas... es eso... el mundo me percibe así. No hay nada que yo pueda hacer. Si es que hasta en las pelis... hay ese “personaje”, tan reconocible... La peli no es nada original, al protagonista le pasan las mismas Cosas que me pasan a mi. Una y otra vez. El protagonista hace las mismas cosas que hago yo. Una y otra vez. No somos originales, Woody, no lo somos. Como escapas de ello? Es necesario escapar? Quizá solo escapas cuando lo aceptas. Cuando meces en tu cama esos recuerdos, esas heridas, esas cosas que sabes (Woody también lo sabe). Decia alguien por ahí el otro día que en las pelis y los libros al final el pagafantas siempre se lleva a la chica porque el guionista es un pagafantas. Pero que en la vida real eso no ocurre nunca. Qué gracia! Lo suscribo? Wait and see! La peli no ha acabado para mi... 

Pongo el trailer aunque no tiene mucho que ver con lo importante de la peli...solo se intuye..

pd. No voy a hacer spoiler pero... hasta en la peli la vida del protagonista discurre por unos caminos que yo me he negado a aceptar. No quiero/puedo seguir adelante hasta no estar completamente segura. No quiero seguir adelante para volver dentro de años aquí. Sería absurdo. la peli me da la razón ... quizá  por eso me haya gustado tanto. No dolió. No la eche de menso. Sí pensé... Ocurrirá. No puede no ocurrir. Hasta Woody lo sabe. Me habrá curado cuando deje de pensar que ocurrirá. Ya queda menos.