Qué brujería es esta...

Que hace que se me pasen volando las horas hablando/estando con ella...

Que los minutos sin ella se me hagan eternos...

Miro la hora... como puede ser que solo hace media hora que hemos hablado y ya necesito más?

Qué brujería es esta? 

Todo está en Vanesa...

En la ducha...

Vas a ser mi perdición...

Es curiosa la vida...

Tienes una versión ...

Pasa algo...

Y tienes que reescribirla toda..,

Lo que importó, ya no...

Lo que parecía eterno, resulta que duró unos meses...

En realidad...

Y menos que debió durar...

Cuadras fechas? 

Ojalá hubiera sido así. 

Hubiera sido lo justo y necesario...

En realidad, lo fue...

Recuerdas pequeños detalles...

Siempre estuvieron ahí...

Lo supe siempre...

Pues claro...

Lo conté una y otra vez a quien quiso escucharme...

Los síntomas...

Nadie supo darme la pista definitiva, el diagnóstico...

Nadie supo decirme...

Quizá un par de personas me dieron pistas que ahora cobran sentido...

No supe, no quise escucharlas...

No era el momento...

Me perdí por otros caminos...

Con esa absoluta seguridad mía... 

El tiempo da y quita razones, los viejos del lugar lo dicen y yo lo confirmo...

Pone a cada uno en su sitio...

Mágicamente....

Un día cualquiera...

Sin más...

Click!

Y ya solo quieres que todos los días sean sábado...

En bucle...

Estás loca?

Me dije cuando recibí su foto...

Le había pedido... esta noche cuando estés por ahí , envíame una foto ... 

Esto después de decirle que a mí las fotos del wapa no suelen decirme nada y que por eso conozco a gente a través de este mi blog. Que tengo el radar más entrenado en leer comentarios que en ver fotos... 

Así te conocí a ti, recuerdas? 

Y me envía la foto... muy poco inocentemente (me temo) 

La confirmación de mi condena... 

Hemos intentado dejarnos pasar. Dejarnos para después pero no podemos... es inevitable! 

Esas son las unicas cosas que merecen la Pena en la vida...

Las que quieres evitar pero no puedes...

(Niñas, no me hagáis caso. Mi vida no es un modelo de éxito. Alejaos de todo lo que no podáis evitar) 

Por su bien, por el mío, por el nuestro, Hemos Intentado dejar de hablar varias veces , convencidas de que en nuestro destino tendremos

Mejor momento... 

pero a las dos horas... mira que...

Y estos días ... después de quedar 6/7 veces , irnos de finde y etc...

Me envía una foto...

Y es como si la viera por primera vez...

Y pienso...

Esta tía quiere estar conmigo? (Juro que en ese momento envié whatsapp para confirmar, la

Respuesta fue : créetelo! )

Mi ángel de la guarda, sabiamente, me hizo pensat: 

en qué coño estás pensando? No la dejes pasar!!! 

Pase lo que pase con tu curro, con tu vida, con cualquier cosa... 

No se te ocurra dejarla pasar!!!

No, no, no, no...

Vamos es que no...

Estás loca??? 

Y ahí lo supe...

(El blog se llama “neuronas zurdas” por algo) 

Y sí, me propuse que a estas edades ya hay que probar cosas nuevas . Todo lo que no hemos hecho antes con otras. Quiero vivir sin pensar en todas las cosas que podrían pasar, olvidarme de los miedos y las prevenciones, de analizar las consecuencias, de centrarme y focalizarme en cosas que seguramente no pasen, si pasan no sabemos cuándo ni cómo y en realidad pues al final no tienen remedio. Si pasan ya las resolveremos.

Solo me preocupa, si, las consecuencias de mis actos sobre su vida.

Eso puedo resolverlo...

Puedo Madurar un poco, durante un par de años (prometido) 

Me he prometido a mi misma (no a ella), a mí misma que la cuidaré incluso aunque lo de madurar  acabe mal, pase lo que pase. Si cualquier cosa que yo haga o no haga la perjudica no voy a soltarla de la mano hasta que se solucione. No voy a dejarla caer. Ese acuerdo conmigo misma. Me relaja. Me quita responsabilidad. 

Aunque seguramente me deje ella, Dentro de un par de años...

Todos tenemos un karma...

Y es súper guapa... pero súper...

La más guapa de todas las chicas con las que he quedado (con mucha diferencia) 

No me durará...

En cuanto la pasee un poco, me la levantan... 

Amos, seguro...

Que por qué voy a pasearla?

Pues, porque hay cosas que hay que contarlas!!!

Ya lo llorare (en este blog). 

De momento, no voy a dejarla pasar...

Esta vez no. 

En medio de una pandemia no....

Inevitablemente no!

Re-descubriendo a Vanessa, en bucle...

Todo está en tiempo de espera...

Y la vida que no se detiene, qué sé yo...

Pues ahí estaba yo pensando: todo va a salir bien.

Porque notaba yo que se me estaba moviendo la vida, el universo, la fuerza, vaya usted a saber qué...

Aquí pasa algo...

Una ha pasado por las suficientes etapas en su vida para notar/percibir esas leves distorsiones en la fuerza..

Aquí pasa algo...

Pasa(ba)...

Abro twitter y me encuentro que el organismo en el que curro desaparece (toma ya!) , lo fusionan con otro...que una cosa es que te despidan y otra que directamente el sitio en el que trabajas desaparzca. A mí me ha pasado dos veces! 

No, hoy mi funcionario no me ha escrito a las 7, para esto no, verdad? 

El caso es que he estado esta mañana (otra vez) reunida con el. Haciendo planes para el viernes, la semana que viene, setiembre y... 

Pues va a ser que no!

Entiendo que él esta mañana ya lo sabía aunque no sabía cuando se anunciaría....

Me he enterao por twitter...

Justo esto fue lo que me pasó cuando me despidieron de la multinacional...

Cambio de dirección y evaporación...

Puto karma! 

Que bien funciona! 

Y justo ahora Que iba a viajar, vivir, estábamos haciendo planes por encima de nuestras posibilidades . Bueno mira, quizá iba a cometer un error de los gordos. Al menos eso que nos evitamos (Gracias, señores dioses!)

Tengo que avisarla...

Bueno, voy a aprovechar... que si lees esto que al final va a ser que no.

El universo, ya sabes...

Siempre dijimos que nos vendría mejor dentro de 3-5 años.

Apúntame en la agenda para entonces. 

Hoy tenía una especie de extraña sensación... 

Por eso me repetía a mi misma... todo va a salir bien... todo será para bien... 

A punto he estado de escribir post con ese título...y mira...

De momento, va de puto culo...

Supongo que mañana nos dirán algo, que no valdrá para nada porque de momento nadie sabe o Sabrá cómo va a ser el proceso...

Bonito detalle lo de anunciarlo justo antes de vacaciones... así te vas relajada...

De momento, estoy en shock...

Tantos AÑOS deseando que esto sucediera y cuando sucede estás que si te pinchas no sangras...

Increíble lo del funcionario... que me ha tenido trabajando a matar desde abril en cosas que no me correspondían para nada...

Lo mismo que en la multinacional...

Eso le decía yo a Mis compis de cañas del curro...

Es que a mi todo esto me suena de la multinacional. Me va a pasar lo mismo, pues mira... niquelao....

Dice mi 8 que soy su bolita de Cristal porque lo acierto todo. (Para lo que me sirve, le he dicho).

 Llevo siglos pensando que voy a ser millonaria y ... pinta no tiene.

Me ha gustado que me llame bolita de Cristal, sí. Una ya se conforma con casi ná.

Pd: que sí, que lo mejor está por llegar. Este curro no me aportaba y para que pasen cosas nuevas tienen que morir las viejas pero de momento... ahí estoy, incómoda. A ver...

Todas sabíamos que no duraría y no ha durado. Al menos nos evitamos los post de desamor arrebatado.,.

Qué vida esta que me ha tocado, virgen santa!

Todo va a salir bien. Todo será para bien y este es el incio de una etapa fantástica. Repetid conmigo 

Viajar?

Nunca lo entenderé...

Es súper incomodo...

Tener que apréndete las rutinas. Descubrir todas las cosas que no tienes en esta nueva ubicación. Cosas que tienes en tu casa con solo estirar el brazo. Abrir la nevera y comprobar que tienes dos mini botellas de agua que te ha dejado la de airbnb. Pues estamos buenos... en las reseñas decían algo de una botella de vino y quesos...Se les habrá olvidado . La crisis es lo que tiene , que ya asoma.

En esta localidad a estas horas ya está todo cerrado. Todo son desventajas, oiga.

Como me he metido yo en este lío? 

Que una cosa es una pandemia y otra cosa esto que me está pasando...

Si es que ni siquiera quiero ni puedo salir a la calle yo sola esta noche. Me perdería seguro. 

Con la veces que yo he recorrido MadRid a solas de noche. Nunca me sentí tam perdida. Ni siquiera al principio que todos los caminos me llevaban a la glorieta de quevedo (llegue a pensar que había varias estatuas de Quevedo diseminadas por MaDrid) 

Y aquí estoy desubicada, absolutamente...

Intentando no olvidar el nombre de la bonita localidad en la que me encuentro. Recordar la dirección ya es misión imposible. 

El amor en los tiempos de pandemia...

Supongo que la frase no es mía... la escucharía por ahí... pero me tengo adjudicada una frase que Dice...

“ a los 40 una ya ha renegado de todo lo que te convirtió en quien eres”

En esas estoy renegando...

Viajando...

Enamorándome... en el momento y lugar menos propicio...

Sin buscarlo (qué paradoja)... 

Así de sopetón ... 

Ole yo! Ole ella! Ole nosotras! 

A pesar de todo o precisamente por todo!

Lo supimos desde el primer minuto. Ambas. Después todo lo demás. 

Escribo el post. El único remanso de paz , mi refugio, en medio de este caos mientras espero que se enfríe una botella de agua mineral con gas que me traje de mi casa en la maleta.

Agua mineral para acompañar nuestra velada..,

Si no se enamora ya del todo....

Yo ya no sé qué más hacerle...

Pd. Soy consciente de que mi público espera que me estrelle. Esta vez también. Se lo dije. Me están leyendo todas como quien mira un equilibrista por Ver si se la pega. Solo cambia una cosa. Todas sabemos que me voy a caer antes o después y la Ostia será histórica.

Mis post de ruptura y desamor son épicos, hasta me gustan a mí. Me regodeo (Regodeaba) en ellos. 

Salvo que la nueva normalidad sea esto y haya venido para quedarse, claro.

Pd. Sí, es muy guapa! Qué voy a hacer sino rendirme... una vez más, solo una vez más. 

Cuando no puedes evitarlo...

Y te quedas sin palabras...

Muerto el perro

Pues ya decía yo que el piso era una oportunidad...

Aún estando en la city. 

Ya lo han vendido....

Un problema menos.

Supongo. 

Huérfanos...

Un día dijo mi 8 que en mi empresa somos huérfanos...

La empresa que nos paga considera que no somos su responsabilidad (mientras el cliente no se queje) 

La empresa para la que trabajamos considera que no somos su responsabilidad. No somos empleados suyos. 

Y así vivimos felices... 

Me gusta , nos gustamos, porque tanto ella como yo nos inventamos formas muy descriptivas de definir y sobrellevar nuestra realidad...

Oye, pues tienes razón. Nos decimos mutuamente cuando una de las dos entra en bucle y la otra consigue pararlo con un razonamiento lógico de esos. 

Que nos calma, nos enseña otra perspectiva...

La semana pasada le decía yo...

Es que éramos huérfanos (y felices) 

A mí me ha adoptado este funcionario...

Y yo lo único que quiero es escaparme de esa casa...

Cuanto mejor me trate, es peor...

Yo solo quiero que me deje en paz...

Volver a ser una huérfana a la que nadie echa cuentas, una mena que se busca la vida... eso quiero! 

Nos reíamos... 

Con lo absurdo y acertado de la descripción de la situación... de antes y ahora...

Y lo difícil de explicar que es en la empresa, cuando le digo a mi jefe que este hombre quiere reunirse a cada rato , que me llama a media mañana para saber que tal, que me escribe Mails No urgentes los findes , las tardes noches , cuando sabe que los recibo en el Mobil y no les voy a hacer caso aunque los lea (e interrumpa lo que sea que estoy haciendo) 

Es difícil de explicar esa incomodidad actual que me produce esta situación. 

Para eso están las metáforas de mi 8. 

Qué bien me cuenta! 

Será una trampa?

Llamé a la inmobilaria y me dieron un número de calle aproximado. No sabían con quien se juegan los cuartos, claro. Estos días han puesto el año de construcción. 

Uhmm, es decir que yo he visto construir ese edificio? 

Me picó la curiosidad. 

Pensaba que el bajo precio era motivado por un edificio ruinoso... 

Bueno, iré a verlo...

Pero la fecha de construcción... me descolocó.

Tan en ruinas no estará si yo lo he visto construir. Ya, que sí, que tengo una edad...

Meti los datos que tenía en la página del catastro. Soy buena aplicando mi psicopatía a la vida real. 

El número que me dieron no era. (Previsible). Metí un filtro... diez edificios más abajo , diez edificio más arriba...

Bingo! 

Efectivamente, ví construir ese edificio. Ví a una de “las chicas” de la oficina de mi padre comprarse ahí un piso. Quizá sea ella quien lo vende. En un exceso de memoria creo incluso recordar que era esa planta y letra. Me visualizo escuchando a mi padre que Marisa (de la delegación) se ha comprado piso en el edificio nuevo, el de la farmacia. 

Pensaba que tenía mejor gusto en la decoración. Quizá ya no vivía ahí, lo tenía alquilado, como pensé al principio. Preguntaré. 

En el bajo hay una farmacia (cosa bastante útil para la solitaria vejez que me aguarda)

A medio camino entre casa de mis padres y el centro ...

A cada lado tiene edificios más bajos, que en algún momento serán derruidos para hacer nuevos edificios. Quizá a alguien se le ocurra unir los tres terrenos o el edificio del medio (el mío) sufra las obras de los vecinos (con el consiguiente sufrimiento para los cimientos). Ya lo viví en la casa en la que me crié. Tuvimos que irnos por peligro de derrumbe. Al final, le ha costado una pasta a mis padres evitarlo. Allí vive ahora mi hermano. 

Miro la valoración en idealista... me dice que 30.000 euros más de lo que piden , 40 euros más del alquiler que yo previa podría pedir....

No sé en alquiler pero en venta sí cuadra con mis estimaciones... 

El universo me la está liando...

Como puede cuadrar todo tan así? 

A la fachada le hace (mucha) falta una mano de pintura. Seguro. Bueno. Somos 15 vecinos. No tocaríamos a tanto. Tengo que preguntar si hay problemas de derramas y tal. Me lo anoto mentalmente.

Miro la valoración en bbva... Este afina más. Pero me dice que en la zona los pisos de dos habitaciones están más caros (metro/cuadrado) . Lo sé.

Además es que los pisos de dos habitaciones de la zona no me molan. Siempre es como una habitación grande y la de los niños. Este tiene dos habitaciones con cama de matrimonio. Lo prefiero. Para mis necesidades. Por si en algún momento tengo que llevarme a alguno de mis padres (o a los dos). Con esos hijos que tiene cualquier cosa podría pasar(les). 

No soy cliente de bbva pero me dice que tendría que haber un esfuerzo muy bajo (con mi sueldo). No sé si tienen forma de acceder a él. Estoy en el móvil, quizá. O es una simple cálculo . La hipoteca cuadra con todas las simulaciones que he hecho en todas las webs, me

la escupe: Serían 200 pavos, hija. Tú puedes. 

Ya, me digo...

Todo a favor. La decisión lógica. Es una red. Si todo sale mal. Te caes ahí. Los 200 pavos los pagas te pase lo que te pase (Espero)...

Pienso en la entrada...

Supondría deshacer posiciones ahora. 

Vender abajo...

Joer... 

Qué dolor! 

Seis cambiar la estrategia en el peor momento...

Podría financiar también la entrada. Esto lo aprendí de 

Alguien en el pasado. Me flipaba esa capacidad para endeudarse a lo loco. Quizá esa fue su función en mi vida...enseñarme esa jugada. 

El banco me tiene los preconcedidos en su sitio . Hace poco me llamo una chica del banco para preguntarme si quería algo . Le dije que estaba servida. Gracias! Le advertí de la temporalidad de mi contrato. Me dijo q no había problema... saben cual es mi antigüedad y tienen todos los datos. Lo de la temporalidad es una simple anécdota en mi caso (ellos no tienen toda la información, claro) . 

Me la estará liando el universo?

Como puede ser todo tan fácil? 

Qué está pasando en esta etapa así de repente? 

Piso en propiedad (que voy a alquilar y en el que pienso nunca vivir)? Findes de sexo y lujuria (sin compromiso)? 

Así, sin más... 

Dónde está el truco?

Lo imposible convertido en inevitable, una vez más...

Lo he escrito aquí cientos de veces...

Hay cosas que yo sé que ocurrirán, sin más...

Lo siento, lo sé... sin más...

En ese momento son o se ponen siempre imposibles. 

El universo no me colabora...

La rabia, la impotencia, la frustración...!!!

Esa sensación de que las cosas no son como tenían que ser!

Así no es!

Pero no sé cómo hacer para que sean como yo siento/sé deberían ser. 

Lo tengo tan claro...

Y el universo... que no! 

Pasan los años , se me olvida (o no) , se queda como una asignatura pendiente, un lugar al que vuelvo inexplicablemente, aquello no supe gestionarlo, allí algo salió mal... no era así...

En ese momento también siento que “algo ocurrirá” para arreglarlo.

Los hechos son tozudos y no me dan la razón durante años. El universo sigue girando a su puta bola...

Yo sigo sin entender nada.

Pues yo es que estaba tan segura como las otras veces que también me equivocaba.

Tan tozuda como los hechos. Como paco Martínez soria en don erre que erre... 

Sí, han pasado muchos años, al final fue que no pero no era así.

Estaba tan segura...

Y sigo caminando...

Porque no queda otra...

Mirando de reojo, convertida en parte en estatua de sal... 

Y un día, el día menos pensado, ocurre...

Todo de golpe...

Lo que era imposible se convierte en inevitable...

Desayuno pensando... yo tenía razón... esta vez también. Años después. Sin hacer nada. Como caído del cielo.

Pienso en pedir la hoja de reclamaciones. Así no podemos seguir: 

Sres. dioses vayan tomando nota para el resto de cosas que me tienen pendientes. Que me hago mayor... y una ya no puede seguir esperando un mínimo de 5 años para que sucedan cosas que estaba clarísimo desde el minuto uno que tenían que ser. Clarísimo estaba, oiga. Ya tenemos una experiencia en el cargo. Pónganse un poco las pilas y vayan sacando trabajo. Supongo que saben a qué me refiero o tengo que hacerles una lista , por dios santo bendito! 

En bucle: No me mires así...

https://www.youtube.com/watch?v=A2vMFWMyxzc&feature=share

Fé de errores...

Bueno, quizá no fui del todo exacta al describir las cosas que me habían hecho volver a mi peso pre-confinamiento y bajando...

En realidad la receta incluye... 

Ayuno intermitente, agua vichy catalan...

Y (demasiado) sexo...

Se me olvidó esto último

Qué cabeza la mía! 

(Sorry for the inconvenience) 

A su puta bola!

Dices que no quieres ser adulta y los dioses te ponen en bandeja el piso perfecto para tu vejez...

Esa inversión que habías diseñado mentalmente.

(Broma privada: yo y mis diseños mentales, ya sabes) 

En la city, la avenida principal, cerca (se ve por la ventana a lo lejos) del monumento patrimonio de l humanidad que nos preside. En mi barrio de pequeña... dos habitaciones grandes con cama matrimonio, ascensor, calefacción, listo para entrar aunque con una decoración mejorable. Los muebles le quitan valor , sí. 

Quizá es un piso que estaba alquilado y han decidido venderlo. Ahora que lo pienso, tiene pinta. 

Es justo lo que busco. 

El precio está por debajo de mercado. He quedado de ir a verlo para intentar entender por qué. Supongo que tendrá problemas de tuberías o derramas o electricidad. Quién sabe? Habrá que verlo...

Analizo el tema desde todas las perspectivas...

(Seguro que se me olvida la importante) 

A ver si me quedo sin curro (en MADRid a corto plazo), mejor tener la inversión hecha. Después no me darán la hipoteca. 

Apenas notaría el pago la entrada. Vale, que me dolería vender parte de mi cartera (y justo ahora que está baja). Quizá podría financiar esa parte con un préstamo personal y vender cuñado haya subido lo de la bolsa. Sino es igual. Tendré que elegir de qué me desprendo. 

El pago de la hipoteca mientras no lo alquilo también me lo puedo permitir. 

Si todo va fatal, podría pagar la hipoteca y comer con el ingreso mínimo vital. (Ya puestos) . Sí, yo hago estos cálculos. 

Si me despiden tendré paro que me da más que de sobra para pagar esa hipoteca. Podría volverme... siempre está bien tener a dónde regresar (con cierta dignidad).

Si todo va genial, pues me olvido... el alquiler de mis inquilinos paga la hipoteca , la comunidad y demás. No creo que sobre mucho. 

Ventajas y desventajas del subdesarrollo...

Lo veo tan claro que no voy a regatear el precio. 

Quizá no me de tiempo a quedármelo. Me fastidiaría...

Lo veo. Me veo. 

Es una red de seguridad. La necesito para seguir asumiendo riesgos. 

Otra cosa que juega a favor (gracias, creo) es que lo he puesto en twiter y alguien del pasado me ha preguntado. Le he dicho que era en la city y me ha contestado : qué decepción. 

Diremos que en los últimos 10 años nos hemos visto 3 veces.  Nunca se ha preocupado aparentemente de mí. A pesar de ser consciente de mi soledad y etc. Tampoco tenía obligación , conste! Pero no sé . Son esas cosas que me sorprenden. 

Le he dado las gracias por el feedback... Y ya...

Podría haber hecho algún comentario de ese estilo sobre su vida. Todo depende de lo que quieras en la vida. Hay algo más fácil que menospreciar la vida de alguien? Lo dudo. 

Yo me he callado porque soy consciente de que cada uno tiene sus razones, sus miedos, busca sus seguridades, sus libertades y lo vas gestionando lo mejor que puedes. Nunca es fácil. He conocido en profundidad a la gente suficiente como para haberlo aprendido. 

Ahora... pienso que siempre en mi vida , cuando he tomado una decisión, ha habido alguien que ha hecho ese tipo de comentario inapropiado. Al que no hice caso porque normalmente está poco informado sobre motivos y razones. Y tampoco se paran el tiempo suficiente como para preguntar. No les importa. 

Es la señal definitiva. 

Voy a hacerlo. 

A lo loco. 

¿Qué podría salir mal?

Pd. Esta tarde he quedado a cañas con mi 8. Voy a comentarlo con ella. Esta mañana hemos hablado de eso. De que ella se ha comprado (y ya pagado) su piso en el pueblo (lo tiene alquilado) y yo todavía no. Por eso, yo tengo liquidez y ella no. Quizá mi opción no es la más inteligente, le dije. Media hora después yo estaba hablando con el de la inmobiliaria que lleva ese piso ... 

Ella sí tiene toda la información. Ella es mi persona en este momento. Haré lo que ella me diga.  Es mi ocho. 

Dame toke y lo vemos...

es una forma como otra cualquiera de cerrar una no-historía...

Cerrar? 

En realidad creo que no...

Sinceramente...

Si pienso en ello, se me ocurre una botella de champán guardada en la nevera, una botella de vino que se guarda para mejor ocasión, durante años quizá...

Placer embotellado...

No vas a tener la tentación de abrirla un martes cualquiera...

Disfrutas más la existencia de ese momento futuro...

Sabes que llegará...y será infinitamente mejor. 

Disfrutas la espera, imaginando...

Te entretienes , te regocijas, te acompaña, te meces pensando en el momento en que la descorches...

No sabes cuándo será...

Sabes que lo sabras, simplemente...

Te visualizas perfectamente en ese momento con serenidad. Te trasladas en el espacio-tiempo. Tenia que ser así. 

Habrá días, meses, años en los que se me olvide la existencia de esa posibilidad...

Otros no podré evitar pensar en ello. 

Lo necesitaba. Necesitaba tener ese momento guardado para después. 

Por lo que sea, tengo esa extraña capacidad... de procurarme todo aquello que necesito...

Lo necesitaba sí. Tener una Itaca a la que regresar, con la que encontrarme...

Suelo hacerlo . Buscar mis propias soluciones. Encontrar una forma fácil, adecuada para resolver e estas cosas de la vida. Será que sè Escucharme...

Quizá sea por eso que necesito pocas cosas...

Me ha pasado con la pérdida de peso... ese proceso de reflexión... 

Me ha pasado otras veces en la vida...

Ahora, desde hace bastante, pensaba que necesitaba esa “figura” ...

Cada vez que conozco a alguien siento que no quiero , en realidad, tener pareja, comprometerme, será que llevo demasiado tiempo sola (toda la vida,señora) pero siempre tengo la sensación de que quiero seguir “mirando”...

Ay, que pena! Que nos hayamos conocido ahora demasiado pronto... (44 añazos , tengo) 

Ahora me viene fatal hacerme adulta...

Ser la adulta de la pareja...

Por dios, bendito, ay no...

Tampoco quiero que nadie sea la adulta ... 

Todavía no estoy preparada para ser adulta (44añazos) 

Quiero seguir siendo un desastre en mi intimidad, que me salga todo mal, conocer a mujeres que pasan de mi, rechazar a alguna que otra,... no dar explicaciones, no asumir responsabilidades, ser un desastre sin nada que ofrecer...

Supongo que es eso...

Mi comportamiento nos lo dice...

Es que no quiere crecer... y ni maldita falta que te hace...

Ese privilegio tiene su coste. Es alto, claro... pero... bueno... los años de después por los años de ahora...

Pensaba... ojalá tener la absoluta seguridad de que me encontrare con esa Ella en 10 años (o 20)...

En el mismo momento vital. Bueno, bastaría que yo estuviera un momento vital medio-adulto...

Uy, es que pienso en encontrármela ahora y... veo que no...

Pereza maxima! 

Y si, yo, tal y como soy , si me encontrara me sentiría obligada a comportarme como la adulta que todavía no soy ni quiero ser...

Como quien tiene visita y se comporta... 

Pero siempre está ahí la duda...

Debería rendirme? Me arrepentiré? Debería ceder un poco de libertad? Hacer un esfuerzo? Dejar de comportarme como una malcriada?

Y hoy sin saber como... nos emplazamos a mejor ocasión...

Descorcharemos la botella...

Estoy segura de ello.

(Tan segura como las otras veces que me equivocaba) 

No es el momento.

Estoy segura de ello.

(Tam segura como las otras veces que me equivocaba) 

Nos queda mucho que aprender, mucho que perder y mucho que ganar. Nos queda casi todo. 

Te veo después de todo eso que todavía nos tiene que pasar. 

Dame toke y lo vemos ;-) 

Con todo de cara...

Ya es ofícial. He vuelto a mi peso pre-confinamiento

Algo menos de 4 kilos en algo menos de 2 meses .

Y sin esfuerzo. Ole yo! 

Cuento el proceso, por si ayuda a alguien...

Es tan fácil...

El caso es que ya digo hace años que empecé a engordar. No me preocupó. Me servía la misma ropa (hasta que dejó de servirme, aunque la siguiente tacha me quedaba floja. En medio de dos tallas me quedé)...

El aumento de peso fue algo traicionero... 

2-3 kilos, estancamiento, 2-3 kilos, estancamiento...

Ha sido como un proceso natural. No es que yo comiera más o menos. Creía. Es simplemente que mi genética estaba operando. Pensé que sería un problema de tiroides (mi familia tiene esa tendencia), pensé que sería por la tranquila vida de vaca mirando el tren pasar.  La curva de la felicidad. Nada de lo que preocuparse o que pudiera solucionarse... las otras veces que aumenté de peso, bajé del tiron cuando cambié de vida (trabajo).

No tenía costumbre de pesarme. Nunca había hecho dieta. 

Ya veremos. No me preocupaba (o sí) 

Pero llegó el confinamiento y fue un despiporre, 4 kilos en unas semanas, hasta yo me veía el exceso de parecido con mis tías de la aldea. Esto es envejecer? Es inevitable? Es irremediable? Joder, qué chungo! Vienes huyendo y te las encuentras en el espejo. La vida.

Me empezó a salir papada (sí, ese fue el momento crucial). Madre mía, y yo con las videoconferencias. Esto debe ser que tengo el tiroides apunto de reventar.

Mierda, mierda, mierda...

Tendré que tomar una pastilla el resto de la vida? Si es que yo no soy capaz de tragarme ni una aspirina que tengo que disolverlas. Si es que yo no quiero esa esclavitud. Si es que es meterse a médicos e iniciar la cuesta abajo. 

Mi cuerpo va a su puta bola! Qué coño es esto??? No me representa! 

Me visualizaba pesando 100 kilos...

Como paro yo esto? Virgen Santa! 

Sí, me comporto como una niña malcriada en todos los ámbitos de mi vida, públicos y privados. Me lo puedo permitir. Pago un precio muy alto por ese privilegio. 

El caso es que me reuní conmigo misma, como hago en momentos de crisis. A ver... qué podríamos hacer (antes de empastillarnos para los restos, antes de rendirnos al envejecimiento más absoluto, dejarnos vencer por la señora que seré)

No tenía cultura de dietas, no leo esos artículos.

No sé cómo me acordé o vi en ese momento. (Algoritmo, gracias!) . Lo del ayuno intermitente. 

No me pareció difícil. No suelo tener hambre. No tengo los horarios de comidas muy estrictos. Duermo bastante.

Consiste en comer de 8 a 16 (hora o media hora arriba). Es decir, no comer a partir de las 4 pero habiendo comido bien al mediodía. 

Hombre, esto puedo hacerlo. 

Por la tarde puedes beber agua (yo ahora bebo agua con gas vichy catalan. Una botella al día. Creo que tiene una composición química de minerales que también ayuda. Antes apenas bebía agua. Bebía cerveza) 

El resto de mi alimentación no ha cambiado. Salvo que me he quitado el picoteo de las tardes, las cervezas (aunque en otras épocas de abstinencia no había notado ningún efecto sobre mi peso).

Fui a andar (6 kilómetros) un día o dos y nunca Mais.

Me aburría. Y pensé que si mi bajada de peso iba a necesitar de ese “sacrificio” diario no resultaría.

La bajada de peso tenía que ser motivada por un cambio de hábitos que no me costaran.

En principio, está funcionando. Estoy en mi peso pre-confinamiento (y la papada ha desaparecido. Estoy pensado si los minerales del agua habrán hecho que se me regule el tiroides. No hay nada científico en esto. He leído por ahí y dicen que ese agua es buena para la digestión y la hipertensión pero de tiroides no dicen nada).

No sé...

Por lo demás, Según mi  app de control veo que empecé el 17 de mayo... 

Voy a un ritmo de un kilo cada 15 dias, 2 al mes.

Con sus vueltas atrás, la semana pasada estuve en casa de mis padres y le volví con un kilo más, en dos días. Esta semana he perdido 1,5...

Así me ha pasado varias veces. Subir uno y bajarlo del tiron.

El cuerpo es inteligente...

Lo bueno es que no es un esfuerzo. Ni siquiera por las mañanas desayuno nada más despertar o me despierto con hambre. Hoy he desayunado a las 9:30. (Podría haberlo hecho a partir de las 8)

 A dos kilos al mes? Donde puedo llegar?  

De momento no tengo ninguna necesidad de volver a antiguos hábitos (comer por las tardes , sustituir el agua con gas por cerveza, que básicamente es lo que he hecho) 

También puedo permitirme algún lujo... he salido algunos días (pocos) a cañas y me he tomado las cañas y el picoteo , con mis padres en la city tb han tocado dos días de cañas y tapas (a full) y nada, ligero aumento que ha servido para acelerar la bajada de peso la semana siguiente. Saldo positivo. 

A partir de ahora empieza la bajada real... 

El aumento de peso del confinamiento fue anti-natural... 

Una vez vuelta a mi peso de antes...

Veremos si seguimos igual... 

Ojalá!

Ahora peso 10 kilos más que cuando llegué a MadRid....

Quizá ese podría ser un primer objetivo... 

Noviembre- diciembre...

Por sacarle provecho a este 2020. 

Y sin embargo, se mueve...

ayer invitè a un chico a unirse a mi grupo de cañas del trabajo...

Lo de tener grupo de cañas del trabajo (mis lectoras saben que me he resistido)

Y lo de decirle...

Vente...

Miércoles a las 8...

Nos tomamos dos y a casa...
Simplemente sucedió...
Como suceden las cosas que tienen que suceder...
Yo solo quiero cosas de esas en mi vida... 

Mi grupo de cañas es de gente con vida propia... adulta y tal...

No quise que pensara que eso iba a ser un despiporre...

Hazte planes para después , hijo, que estas no aguantan nada... 

la gente con pareja es un coñazo...

Quieren quedar por si se pierden algo pero al rato ya se quieren ir a su nido de amor .... 

a las diez su pareja las reclama... 

a veces creo que se ponen como tarea “quedar con gente fuera de la pareja”... por no sentir que se han quedado out...por sentir que tienen vida propia, yo que se... 

Irse después de dos cañas es lo más out... ya, que le vamos a hacer...

Hemos empatizado...

Esas cosas que pasan...

Seguimos perdiendo el tiempo (mucho) cuando voy a la oficina antes de mis reuniones...

Estamos solos y... la conversación fluye... 

ayer camino ya de mi reunión pensé... voy a decirle que se venga...

Dijo sì...

esta es otra de esas señales que digo...

A mí no se me ocurren esas cosas, siempre me tienen que arrastrar...

Invitar yo? Con mi miedo al rechazo? Con ese “mensaje de la infancia que tengo grabado” . Ni de coña! 

Pero mira... cuando fluye... las escasísimas ocasiones... todo es fácil y natural... 

que delicia... 

Hay algo que se está despertando...

Supongo que soy toda yo...

Mis neuronas buscando vías de escape (a la desesperada) de toda esta incomodidad...

El inicio de algún tipo de carambola (concatenación de acontecimientos) que vaya usted a saber donde termina...

Las lecturas de cartas prescritas y los chinos milenarios acertando, quizá...

Me lo noto,  me lo noto... 

Veremos...

Y es que claro...

A veces el mundo ni te roza , otras parece que grita...

No me parece del todo mal...

A ver si esta vez me entero, lo pillo...

Me paso el día diciéndome... si es que claro... 

Llevo un mal año en bolsa. Bueno, ni bueno ni malo. Tiene que bajar para que pueda subir...

No hay problema...creo. 

Lo malo es que empezó a caer justo cuando yo estaba en maximos...

Maldito Sísifo...

En un mes (marzo) palmè lo ganado en meses (años?) ... 

llevo cuatro meses recuperando...

Es un poco como perder / ganar peso...

Lo que pierdes un día, lo ganas otros... y te vas manteniendo y tal...

Hoy, por ejemplo, he ganado más que en todo el mes con mi trabajo (oficial), sin hacer nada...

Actualizo mi Excel...

Si es que claro...

Lo que mola es esto...

(Me) lo digo siempre... si desde los inicios de los tiempos me hubiera retirado después de cumplir mi objetivo mensual (normalmente es a principios...) mejor me hubiera ido... pero la ambición ha roto el saco mes tras mes. Como en las siete y media... 

supongo que si no tuviera un trabajo, sería más cautelosa... 

me sacaría el sueldo y listo...

Es mi plan B...

Quizá no tarde mucho en comprobarlo... como sabemos...

Mi funcionario sigue enviándome correos como si no hubiera un mañana o un horario de verano. Què cansino! 

He llegado a pensar que en realidad solo trabaja por las tardes...

Por la mañana está callado, colega! Se despierta a las 4... parece. 

En fin...

Me he liado, no iba de esto...

Iba de què actualizando el Excel pienso...

Si es que yo sè què quiero... lo que pasa es que no he llegado (todavía)

A veces, creo que voy un poco a la deriva..

Se me olvida...

El propósito...

La idea...

Por què he estado estos 6 años en este trabajo? En esta vida? Dedicando tantas horas a algo que aparentemente no está siendo rentable. Pues... por días como hoy, en que sientes que... esa es la idea.

Estoy escribiendo como una ludopata? 

Tranquilas, yo controlo...

La bolsa ocupa su lugar, menor o mayor en función del resto de mi vida. Es como la soledad. Està cuando todo lo demás no está...

Cuando todo lo demás aparece, la bolsa desparece de mi vida.

Lo bueno es que no necesitas estar mirando las pantallas...

Suben y bajan incluso cuando no las miras...

Yo, ahora, ni siquiera, muevo cartera...

Me limito a ver el impacto en el valor total...

Y me digo... es que claro... 

Como me dije hace poco...

Es que claro... hablando con alguien a quien no pude prometer nada...

Tampoco quise engañarla. Asumir esa responsabilidad.

Y es que claro...

Su respuesta hubiera sido diferente si yo hubiera apostado...?

Nunca lo sabremos... quizá sí, probablemente... 

Pero es que claro...

Y veo unos ojos tristes en un Instagram ... 

quizá no están...

Quizá es solo una mala foto que paradójicamente sube ella...

La habrá revisado, es un buen momento, en un buen lugar, solo para elegidos... 

debería brillar...

Por eso me sorprende el rictus, la tristeza, la atonía...que me transmite...

Ella? 

Todas sus fotos de los últimos tiempos me transmiten esa misma sensación...

Ahora que lo pienso...

Será una sensación mia, ya digo...

Seguro que es feliz

(ay, soy incapaz de creérmelo, mierda!)

Y es que claro... me digo...

Y esa sensación... de que todo se está moviendo...

Hacia algún lugar... 

que no tiene que ser necesariamente malo...

Si pillo el mensaje,esta vez
Cosa que tampoco podemos asegurar que vaya a suceder
Tengo antecedentes para aburrir...

Y que el mensaje para futuras etapas que están a Punto de sucederme, es que para ganar hay que apostar... a tiempo, aún sabiendo que se puede perder, como en la bolsa. Si pierdes, simplemente lo dejas estar y todo vuelve a su lugar. Es mi karma.

Lo bueno empezaba a partir de ayer...

Confiemos en el chino milenario y la prescripcion ganada  de las lecturas de cartas.

Puerta grande o enfermería (o karma)

Me he cambiado mucho de trabajo.  Bueno, ya no tanto. Llevo aquí seis años. En los anteriores salvo algunas excepciones estuve tres años.

Cumpliendo ciclo? 

Creo que me ha pasado lo mismo 4-5 veces...

Una ya tiene una edad...

Esta vez es igual...

Voy acumulando muy poco a poco autoridad, trabajo y etc... hasta considerar que puedo pedir un cambio en las condiciones...

Ahí estoy.

Hoy he tenido reunión con mi funcionario (otra si) dice que quiere hablar con mis jefes para firmar la ampliación (ya) y darme más trabajo, Tener derecho a más implicación, EMPODERARME ha dicho...

Lo transmito, le digo.

Lo transmito, con todo lujo de detalles...

La respuesta: ya hablamos con ellos y vemos como lo encajamos...

Uhmmm.... la respuesta me ha sorprendido. Aunque mi jefe no tiene capacidad de decisión (es que de hecho yo lo he visto 4 veces en mi vida. Una en la entrevista, otro el día que firme el contrato, otra casualmente en el metro y otra que yo salía y él entraba). Lleva 16 años en ese puesto intermedio, me dijo el otro día. 

No se lo tengo en cuenta. Tiene un par de crías... no puede permitirse muchos lujos , ni concederse muchas licencias. Las reglas están claras. Era lo que más me gustaba de mi empresa... 

Ahora mi funcionario quiere cambiar esas reglas...

Justo en el momento y el lugar adecuado....

Dejaré que negocien. En algún momento comentaré que más implicación requiere de mejora en las condiciones (en las mias). El funcionario me quiere a mi. 

La leyenda dice que hay gente con sueldos escandalosos porque le pasó esto. Poder de negociación se llama.

Quizá no lo tengo...

Pero estamos ahí...

Tendrán que cambiarme el contrato...

Es un fin de contrato... Para esa tareas...

(Supongo que cobraré mi indemnización) 

Seré libre... para firmar o no para las nuevas tareas...

Tengo mi cifra...

Es la que he pedido durante estos seis años... en las candidaturas en las que preguntaban banda salarial...

Solo me la ofrecieron en una empresa... justo cuando empezó lo de mi madre. No pude aceptarla. Tampco me

Apetecía...

Las otras veces, en los otros trabajos no me dieron “mi cifra” (y eso que era inferior) ...

Busqué otro trabajo... y me fui...

Esta vez... no tendré ni que irme...

Solo tendré que apostármelo todo... 

Si sale mal , a día de hoy, me da igual. 

Empezaré otro ciclo de 3 años y listo. 

Qué podría salir mal? 

Pd. Las señales se suceden. Hace tiempo alguien me echó las cartas. Salieron horribles. No podía entenderlo. Siempre me habían salido unas cartas estupendas (que después no se materializaron, claro). Esta vez eran horribles. Habrán pasado 4-5 años... hoy he visto en instagram una de aquellas cartas. Ventajas de

Las redes. Aunque no tengas contacto, sigues sabiendo. Me he sonreído. Sigue usando ese truco? Al ver la carta he vuelto a aquel día. Se habrá cerrado el círculo. Volverán a ser buenas? Habrá caducado todo aquello que me predijo. Cuanto dura la maldición de las cartas (ella me tenía cierta manía, lo supe después. No fue una tirada objetiva, digamos, pero se cumplió) 

Pd2. A ver que no me ha pasado nada terrible estos años. Simplemente no me ha pasado nada, básicamente. El limbo más absoluto. Punto de partida. Esperas, vueltas en círculos. No recuerdo qué me decían las cartas (hay por ahí un post de ese día) , quizá lo busque...pero la idea general era de que nada salía como yo quería. Acertó, la pava. Esto cuando prescribe? Alguien lo sabe? 

Pd3. El Post del tarot por si alguien está muy ociosa. Curioso porque la carta que he vuelto a ver es la fuerza. Si esto no es cerrar un círculo, yo ya no sé. Curioso tb. porque tb preguntaba por el periodo de prescripción de la lectura. Ya me lo veía yo venir. http://neuronaszurdas.blogspot.com/2016/01/lo-que-una-no-deberia-hacer-un-primero.html?m=0#comment-form

Pd4. A partir de ahora todo va a salir bien como el chino milenario del iching me predijo años ha y como buena dragon de fuego. Leches! La (buena) vida empieza hoy. 

Pd5. Pregunta al chino milenario de hoy mismo sobre la nueva etapa: 

55 - LA ABUNDANCIA

Muestra al hombre como, aprovechar los periodos de grandeza, previendo las futuras caídas. Mediante la claridad y el progreso logra el hombre la grandeza, preparándose para futuros decaimientos.

Para el Futuro: Ingresaremos en una época en la que la resolución de nuestros impedimentos para avanzar y que hoy parecen insalvables, se realizará en forma ágil y efectiva. El esplendor de nuestras acciones logrará una rápida subida. Tendremos fama y una vida pública exitosa. Este esplendor no durará, ciertamente, mucho tiempo. Pero lo disfrutaremos como algo eterno. Gran éxito.

Pues eso.