Qué hago mal?

Otra vez? Otra vez!

Y es que siempre se repite la misma historia...

Todas sabemos que tengo un pequeño problema de relación...

De ganas... y tal...

Pero es que... a mí me parece de lo más lógico...

Os pongo en situación....

En mi empresa hay una chica (ay, espera si ya he hablado de ella... La hetero madre de familia que tiene una hija con la que yo me tomaría algo. Si , esa que ha sido tan insistente. No es ella. Es su eneatipo. Necesita ayudarte y tal)

Desde mi llegada a esa oficina hace un año ha querido hacerse amiga mía. Me ha acosado para quedar fuera y tal. Yo me resistía por mi asociabilidad y porque ella no quiere quedar conmigo, quiere quedar con la idea que tiene de mi. Es muy tradicional y tal. )

En fin, que como compañera de trabajo se gestiona pero ya.

En estas semanas ha seguido pendiente de mi. Un whatsapp a la semana. Que tal? Si necesitas algo aquí estoy! (Sabe que estoy mu sola. No es algo que oculte)

Yo, en mi yo habitual, no te preocupes. Estoy bien sola. Un sueño hecho realidad.

A veces he tenido que hacer esfuerzos para contestarle...

Lo he hecho, teniendo en cuenta la situación y tal...

Hoy, me ha pasado algo en el curro, con mi funcionario. Pretende que yo tenga un papel más protagonista. Ello podría conllevar más responsabilidad (de la chunga). Responsabilidad gratis!

Se lo he dicho a mi jefe. Este pretende que nosotros asumamos toda su responsabilidad. Poder decir “el técnico me dijo, aquí está el informe y ella (yo) estaba presente.

Algo así...

Es complicado de explicar...

Mi jefe dice que no ve problema... pero que lo consultara a los superiores...

Este es un caso para mi compi (que además es abogada)...

Se lo cuento. Tiene todos los datos... conoce la situación. Mi papel hasta ahora . Le cuento el nuevo rol (que lo cambia todo) . Conoce la empresa, la filosofía...

Es la única persona que me puede ayudar o me puede decir que estoy loca y soy una exagerada...

Y que me contesta?

Mañana te llamo...
Tómate una cerveza!

A la mierda!

Si te escribo un whatsapp será porque necesito hablarlo ahora. Analizarlo ahora. No necesito sentir que he llamado a una puerta y molesto.

Si, es justo ese el mensaje de la infancia del que huyo!

Molestas!!!

Y voy y me tropiezo con él otra vez...

En el lugar más insospechado...

Con la guardia baja...

Tremendo!

No le he contestado. Vete a la mierda, ya lo soluciono yo! Si es igual... es que te creí todas las veces que me dijiste que si necesitaba algo...

Porque no tengo la confianza...

No quiero que me llame mañana, coño! No quiero dedicarle mañana ni un minuto de mi
Vida. Quiero solucionarlo ahora! Necesito verlo ahora!

Y ahora siento esa soledad, la mala.

Esa que solo aparece cuando me permito pedir algo a alguien...

Cuando olvido que la respuesta será...

Ahora no...

Una y otra vez lo es... lo ha sido. Lo será?

Por qué y para qué?

Puto karma, coño!

Hay que joderse!

Hoy es mi cumple pero NO COMPUTA

Un sábado por la mañana...

Haces repaso de las diferentes redes sociales...
Buscas, claro, ese efecto aletargador que tienen...
No te engancha...
Haces el recorrido habitual...
Sí, habitual...
Entras en el enlace de la SS que da acceso al precalculo de la jubilación...
Sí, es uno de esos indicadores que revisas con cierta frecuencia...
Compruebas que te la han subido (la que cobrarás dentro de 21 años)
Ya han actualizado el último trienio...
Sientes cierta satisfacción...
Al instante recuerdas que es una trampa al solitario que te haces/hacen...
Suponen que vas a trabajar en esta empresa el Resto de la vida...
Con sus subidas de ipc...
Creo que me fidelicé a esta empresa el día que vi por primera vez ese pdf... esa simulación...
Lo importante es tenerlos todos cotizados...
No merecen la pena aventuras ...
es mi seguro de vida...
Lo que me permite todo lo demás...
y mira...
Al final o en medio parece que esa simulación (como todas) no se va a cumplir...

Ya veremos...

Queda un año o quizá algo menos...

Pero veremos...

Es como un despido en diferido en forma de simulación, que dirían los sabios...

Ayer lo comenté con una compi de otro proyecto. Le conté que voy (ya estoy) a proclamar a los cuatro vientos que estoy buscando trabajo. No tengo nada que perder. El despido no es una amenaza y en este proyecto no se si soy imprescindible pero ya no les merece la pena buscar a alguien más .La idea es que el tema llegue a nuestros mayores y valoren si quieren ponerme en otro lugar (cuál silla, sí). Ventajas y desventajas de las grandes empresas.

Te envidio, me dijo està compi.

Al menos Sabras si cuentan contigo para otros proyectos o les da igual que te vayas...

Es mi momento de la verdad.

No creo que Sean palabras huecas que se dicen para consolar...

Ahí estoy...

Pienso en llamar a mis padres. Ayer llamé a casa y mi padre me dice que mi madre está en urgencias. Sospecha de apendicitis. Toma ya!

Al final , le han puesto un enema y a casa.

Menudo médico que en medio de una pandemia envía a un paciente de ultrarriesgo a urgencias porque ha confundido el estreñimiento con una apendicitis.

En fin, espero que no se haya contagiado de nada...

Un mes llevaban ambos encerrados en casa...

Acabo de llamar. Está bien.

Un poco la vida real...

Ya voy teniendo ganas de que esto del confinamiento se acabe...

Retomar la vida...

Sí...

He tardado, ya.

Pero ya sí...

Que se acabe esto ya!

Que podamos inventarnos la vida otra vez!

Que podamos equivocarnos...

Echo de menos eso...

La posibilidad de equivocarme varias veces más...

Qué cosas!

Es una oportunidad! Qué podría salir mal?

Pues ya he tenido la videoconferencia con mi funcionario...
No es nada personal...
Yo lo entiendo...
Pero sí lo he entendido...
Estaba también mi jefe. Era la presentación...
Ha querido ser honesto aunque no evidente...
Ampliacion? Seguramente no...
Es un proyecto a cerrar...
Cuando se acaba la asistencia? Ha preguntado...
Mayo del año que viene...
El proyecto? Diciembre... si no hay ampliación...
Lo he entendido...
Mi jefe no ha querido que yo lo entendiera...
La video ha ido bien. Es un técnico venido a más. Eso
Siempre ayuda. No se había leído nada. Me han contado... ha dicho. Ahí ha perdido puntos. Le quedan 6 años para jubilarse nos ha dicho. Vale, majo!
Me ha hecho algunas preguntas técnicas
Que he resuelto y ha entendido... (que sea un técnico venido a más ayuda, ya digo)
Hemos hablado de la filosofía del proyecto
Y del cese...
Nos hemos entendido...
Respira bien.
Aunque esté condenada... (el proyecto lo está. Nos lo ha dado a entender. Lo entiendo)
Vamos a colaborar en el cierre. No queda otra.
Hemos acabado la video y le he dicho a mi jefe que iba a ponerme a buscar trabajo ya.
No, mujer! Si ha dicho que hasta mayo...
(Ya, hijo! Y voy a esperar?)
Seguro que te lo ganas. Te ha medido y ha visto que controlas el proyecto.
Ya, hijo! Es que cualquier pregunta que me haga este hombre la he contestado ya seis veces durante los 6 últimos años...
Pero.. y después que?
Pues dime tú?
(O tu (nuestra ) jefa O el jefe del jefe del jefe)
La situación está clara...
Esta tarde me pongo a buscar trabajo...

No sé si le ha preocupado.
No sé si va a mover ficha...
No sé si mis palabras llegarán al receptor adecuado ( que no es él, claro)

Pero... ya está dicho...

Me siento libre...

Estoy en búsqueda activa...

(Lo cual incluye, claro cualquier otro proyecto de mi empresa actual)

Voy a tomármelo como una oportunidad...

No queda otra...

Hagan sus apuestas!

Cabal...

Me dice alguien al otro lado del whatsapp...
Eres la persona más cabal que conozco, me transmites calma...
Me río. Le advierto. Voy a enviar esta conversación a todos mis contactos...
Cabal? Yo?
Sí, me das tranquilidad...
Veo asomar a mi Yo-pagafantas a la vuelta de la esquina...
Lo pienso.
Qué vida esta!
Una y otra vez.
Sea cual sea el contexto.
Por un Segundo... pienso en presentar reclamación. En recordarle aquella conversación que tuvimos en la que ya le advertí de esta mi tara.
Pienso en lamentarme cuál calimero de mi maldita suerte...
Calma? Tranquilidad? Cabal?
Todo eso que viene bien, que busca la gente en las épocas malas y que rechaza en las buenas.
Si el barco se hunde me buscarás...
Lo fuegos artificiales no serán para mi...

Me callo... total para que... las otras veces lo compartí (con otras) y fue igual... no hay forma de evitarlo incluso con la advertencia inicial...

Me aburro de mi misma pensando todo eso...

Subida a la rueda cuál ratoncillo...

Lo importante , ahora mismo, es que llevo La Paz en mi...

Que paradoja, no?

Con este blog...

Pues sí...

Es mi karma. Mi maldito karma. Ese con el que me tropiezo. Ese que me pone la zancadilla una y otra vez. Ese que reconozco. Ese que me hace ... parar y pensar si merece la pena... iniciar ningún tipo de relación...

Quizá debería aceptarlo...

Reconocerme en ese papel...

Al final, los pagafantas encuentran a alguien que los valora y blablablabla...

Eso ocurre. Supongo. Cuando lo aceptas...

Pero no.

No sé. No me da la gana.

De momento no.

Es un error...

Lo sé...

Soy súper cabal (recordemos) ...

Siempre elijo mal. Forma parte de mi encanto.

Me lo puedo permitir...

Total...

Al final siempre... la calma.

La casilla de salida...

Me pilla agotada (de la nada) y claro...

Me despierto esta mañana con un mail de mi jefe...
El cliente quiere reunirse por videoconferencia...
WTF???
La semana pasada elaboré y envié un bonito informe resumen sobre mis seis últimos años de vida...
La respuesta fue...
Ahora tengo cosas urgentes , lo veo en unas semanas (mayo)
Además de algún comentario que me hizo sospechar que... estamos en los últimos estertores...
Ahora que lo pienso debí contarlo en el último post...
Perdón si me repito...
El caso es que confiaba en que se olvidara de mi hasta mayo y más allá...
Pues no, mira...
Este puente ha debido ver la luz (o las tinieblas)
Veremos qué quiere...
El caso es que... me parece agotador... todo...
Tener que contarle el proyecto, tener que ganarme el puesto, luchar por y contra algo que me dice...
No merece la pena...
No deberías...
Mejor dejarlo morir...
Sí, me veo deseando que se muera súbitamente...
Recibir un mail de “gracias por tus servicios. Te ingresamos el finiquito. Sin acritud”
No caerá esa breva...
Aunque esté en estado terminal...
Habrá que trabajarse el finiquito...
Uffff...
No encuentro motivación posible...
Podría echarle la culpa a esta confinamiento....
Tampoco sabemos cómo sería sin confinamiento...
Quizá me ilusionaría hasta el infinito y más allá tener cliente nuevo...
Una oportunidad de demostrar mi valía...
por amor propio o algo...
Yo que sé...
Un aferrarme a algo...
pero no me sale...
Y no he aprendido a ser adulta...
Y todo esto en medio de una pandemia...
Mi proyecto se ha tenido que poner cabeza abajo en medio de la pandemia...
Los dioses son unos cachondos y tal...

Crisis, what crisis? 2013 me pilla oxidada. Confieso....

Este mi año está empezando a parecerse demasiado a 2013...
Cambio de”equipo directivo” que me arrastra...
Lo veo...
Hoy hemos contactado por primera vez con el nuevo funcionario...
Y la sensación ha sido ... de esas de ...
Nos quedan dos telediario...
Ahora tengo cosas urgentes . Hasta mayo no me pondré con lo vuestro pero ya tengo alguna idea...
no pinta bien...
Porque esa idea básicamente se ha formado en base a la teorías de “la enemiga” de la funcionaria anterior..
No somos nada...
Es solo una teoría sin base científica...
Diréis...
Estoy proyectando...
Quizá...
Lo deseo en el fondo...
Deseo que me pille tan preparada como para desearlo , de verdad...
Es una oportunidad...
Quiero decirme... creerme...
No soy tan mayor ...
A ver... el problema del 2013 es que llegue muy Joven, igual que la funcionaria... demasiado joven para el puesto, una carambola del destino...no dábamos el pego...
El nuevo “alto” funcionario seguramente será el tipico emérito... que impone con su sola presencia... no se le cuestiona...
no sé...
Creo que me da igual...
Aunque sí, siento el vértigo...
En 2013 no lo sentí...
Esa es la diferencia...
El vertigo...
En 2013 estaba segura de que ascendería...
Al final... me pase un año y pico... saltando de trabajo en trabajo...
bueno, solo fueron dos trabajos...
el último lo dejé yo... el primero era un proyecto piloto de una startup de un banco que al final no salió... nos cortaron como a tantas startup. Era previsible, no importaba, era otra época.
Y aterricé aquí...en el trabajo de ahora...
Que nunca me gustó...
Que nunca me aportó nada...
Más que tiempo libre y cierta seguridad...y bueno bastante libertad...
Era un trabajo temporal para salir del paso que al final ha durado 5-6 años...
Supongo que es como esos noviazgos que empiezas un día para no estar sola y acabas discutiendo por la custodia del ficus.
En realidad, sabes que estás mejor sola pero... cuando miras ahí fuera...

Y ahí estoy... debatiéndome...

Entre la yo que dice... es lo mejor. Estabas estancada. Ojalá se acabe! Ojalá me dejen... es el principio y el fin de esta etapa que en realidad nunca tuvo ningún sentido. Siempre dijiste que era una época de mala suerte (que no se acababa) ...

Se ha acabado, no es genial?

Y si, supongo que lo es...

Salir de la zona de confort...de esta vida acomodada que apenas me interesaba (la verdad) debería ser una buena noticia...

La vida sacudiendome...

Intento recordar las últimas semanas en el trabajo. Tenía un compi nuevo (de otro proyecto) se sentaba a mi lado, muy cerca. Me daba conversacion... intentaba empatizar conmigo. Somos compañeros del metal. Me veía tam reflejada en él. Demasiado. Me espantaba haberme convertido en alguien así. Haber hecho eso con mi carrera profesional. Como ocurrió? Cuando? Miraba alrededor en mi oficina y todos somos iguales. Licenciados con una vida mediocre (Bueno, ellos están casados y tienen dos hijos) redactores de informes que quizá no lee nadie. Ni vamos ni venimos. Ni subimos ni bajamos. Nos da igual, en realidad. Estamos muertos desde hace bastante...

Bueno, pues ya está...

Es lo mejor!

Tengo un mes para llegar a ese punto... en que internamente sepa que es lo mejor...

Como en 2013...

Estaba tan segura como todas las veces que me equivocaba...

Estaba vez estoy tam insegura...

En algún momento dejé de hacer entrevistas...

Dejaron de llamarme...

Quizá fue porque puse un salario demasiado alto , aunque para mí seguía siendo bajo, desmotivante.

Alguna vez me llamaron y anulé la entrevista a última hora...

Hace dos años (o 3?) que no actualizo CV.

He engordado, he envejecido...

Mis neuronas ya no son zurdas...

Me digo...

Qué pensaría alguien que me ve por primera vez?

Sigo pareciendo aquella empollona espabilada?

Hay una pequeñísima parte de mi a la que le gustaría saberlo...

Siempre que no duela, claro...

Y me temo que va a doler...

En mayo, me digo... encima...

Que la otra vez tb fue en mayo y... llega el verano en seguida... y ya hasta octubre , nada...

El objetivo debería ser aguantar hasta agosto... se Antoja imposible... salvo que se le complique la vida a este hombre y se le olvide... la pelota está en su tejado...

Y en medio del estado de alarma...

Este trabajo solo podía acabar en medio de una pandemia mundial. Es un broche adecuado a todo lo que ha sido el proyecto. Muy adecuado, sí...

Mi “yo” de antes se levantaría mañana, actualizaría el Cv, vería mercado, vería qué le apetece , por descabellado que pudiera parecer... dirigir equipos otra vez? Ya a esta edad daria el pego.

Empezaria a hacer entrevistas. Todas. Incluso aquellas que supiera que ni de coña... Por desoxidarse...

Y pienso... que en mayo del año que viene se me acaba el alquiler de tres años aqui. Pago demasiado poco. Siempre lo he sabido. Creo que fue el último que se alquiló a Precios de crisis cuando la crisis ya habia
Pasado. La señora no se enteró. Ahora lo gestiona su hermano. Espero llamada... tengo un año para encontrar trabajo. Si me pilla el fin de contrato del piso sin trabajo... no podré encontrar otro y MaDrid se habrá acabado...

En 2013 me pilló con el piso recién alquilado y me quedaban 5 años por delante...

Y esa sensación (y desazón) ...

En qué momento me equivoqué?

Se acaba una etapa de 7 años de mala suerte?

Podré decir eso... si la siguiente es mejor, claro...

Ahora no apostaría por ello...

Y me jode, lo que más.

Y sin embargo...

Llamas a casa de tus padres todos los días a las 6 y escuchas la normalidad. Quizá el tono de para que llamas? Si no pasa nada...ni va a pasar...

te siguen llegando mails pidiendo informes y dudas ... con esa única frase de cortesía que empiezas a odiar y obviar “espero que tu y tu familia os encontréis bien”

Sigues contestando... como antes... rutinas... todo controlado...

El informe del último día de mes...

Las incidencias, el curso, los procedimientos rutinarios cumplimentados...

Te llegan novedades en otro tiempo deseadas. Han cesado a mi funcionaria. Tocará ganarse o perderse al nuevo...

Quizá esta etapa (este trabajo) haya llegado a su fin...

Me parece bien...

Quizá sea una oportunidad. Lo mejor que podía pasar a largo aunque a corto... mientras lo nuevo no nace y lo
Viejo no muere... Dudo...

La nómina llega...

El alquiler sale...

LLegan también atrasos, dividendos y devoluciones de impuestos...

Así todo...de golpe...

Recuerdo el poema de Peri Rossi mientras el mundo se hundía nosotras nos amábamos...

Agradezco las llamadas de la gente que se preocupa por mi..

Agradezco todavía más las llamadas que no llegan. Es un Gesto de generosidad. En estas situaciones sería fácil confundir señales y gestos... el peor de los momentos para resistirse a la tentación de intentar salvar lo viejo. Estamos en época de recaídas. Lo viejo debe morir para que nazca lo nuevo.

Es un cambio de era... dice mi jefe poco dado a grandes palabras...

Solo quiero que todo vuelva a ser como el día 5 de marzo...digo en el chat del grupo del curso que estaba haciendo...

Curioso, no habíamos hablado apenas. Era un grupo administrativo del tipico curso de reciclaje profesional al que llegas cansado un lunes y miércoles por la noche... sin ganas de sociabilizar... sin descanso largo.

No sé cómo... un día el chat se transformó... hemos hecho Pandi...

Quizá fue porque el cierre de colegios nos pilló allí... uno gritó... los niños no tienen colegio... y se desató el caos...

Al día siguiente éramos hermanos de batalla...

Después llegaron los reales decretos, las dudas compartidas, las risas, los memes, el trabajo de grupo... las clases online...

Y la normalidad...

La bolsa que no sube... a pesar de las medidas económicas...

Será la primera señal de recuperación... no me preocupa...

Me preocupa, quiza esa ligera sensación de felicidad de la semana en que la recuperación pareció estar a la vuelta de la esquina. La serotonina... ese ligero cosquilleo en la barriga que ya no sentía. Uhm... ese es el problema... disfruto las subidas y no sufro las bajadas. Digno del mejor Kamikaze. Me lo anoto.

ahora no es el momento de quedarse sin curro...

Hago cuentas mentales, sí. Por si lo viejo se muere... tendría la indemnización por despido...

Me traslado a la otra vez...

Tiene coña la cosa...

De crisis en crisis y siempre me pilla... en un buen momento...

Como la otra vez , lo deseo. Aunque esta vez también lo temo. La otra vez me pillo más ignorante. Viva la ignorancia...

A veces ese pensamiento... una crisis me trajo a MADRid, se me llevará otra ...

No quiero...

Escucho en la tele... llevamos 21 días de confinamiento...

21? No me lo creo...

Me ha cundido menos que un finde...

Bajo al súper... repito compra... solo añado ese extraño capricho en el que he recaído , las pipas. No sé por qué o sí quizá sea una señal... esa necesidad de sentirse a salvo, volver a mi antigua adiccion infantil. Me lo permito...

Escribo un mail de despedida a mi funcionaria... espero que todo quede en nada.

Llegan noticias de la oficina... se ha muerto el padre del más joven de la oficina, 26 años. Recién licenciado. Un buen chaval al que la vida no le había dado tiempo de malear ni marear. A las buenas personas les pasan cosas malas. Es tan joven. Para el ya todo ha cambiado y para nosotros tambien.

De nuevo, esa sensación fuerte... ese deseo... que todo vuelva a ser como el dia 5 de marzo y cada uno cambie lo que quiera cambiar a nivel individual...

Ojalá pudiera ser pero...

La vida sucede...

La normalidad ya digo... al otro lado del teléfono a las 6 de la tarde...