Por fin...

Mis padres no saben a qué me dedico...
Saben que mi hermana es peluquera. Van a la peluquería . Cumple una función. Cubre una de las necesidades de la familia.
Mi hermano (ahora) es camionero...
Están orgullosos...
Yo... pues no entienden exactamente qué hago...
Estudia?
Está frente a un ordenador?
Lleva papeles...
No hace nada...
Vive bien...
No consiguen recordar el nombre de mi empresa...
No están orgullosos. Creo.
Básicamente no entienden por qué habría que estarlo.
Yo tampoco me he esforzado mucho en explicárselo...
Es frustrante...
Que más da!
Saben eso sí que tengo todos los puentes y muchas vacaciones, que dos dias a la semana ¿trabajo desde casa?
Que trabajo es ese?
Inconcebible!
Hace poco mi padre acertó a decir que tenía una hija que trabajaba para una empresa del estado...
Adiviné cierto orgullo...
Bueno... algo es algo...
La vida siempre me da lo que quiero cuando he arrojado la toalla y de las formas más inimaginables...
A finales de mes mi empresa sale en los décimos de lotería nacional...
Le dedican el sorteo porque cumplimos aniversario...
Puede haber algo más absurdo?
Mi padre es un jugador histórico...
Siempre al mismo número ...
Escucha los sorteos el sábado...
Su vida gira entorno a ese sorteo (y los demás)
El finde próximo... cuando vaya le diré... que por fin...
Su hija (la empresa de su hija) ha hecho algo importante...
Salir en el décimo, ya le cuentan en el sorteo de la nacional de que coño va todo esto...
Por fin, recordará al menos durante una semana, un día, el nombre de mi empresa...
Por fin, entenderá...
de la forma más absurda (y acertada)
No podría haber mejor manera.

Qué cosas!

Pd. Señores dioses, que sí, que esto ha estado muy guay pero Y LO DE MI CHICA, pa cuando?
Cansinos! No dejemos de hacer lo importante por lo urgente y/o viceversa.

Morir...

Sabiendo que te equivocaba. Ese último pensamiento... contigo mismo... joder, estaba equivocado!
Eso pensé, eso resonó en mi cuando vi la noticia del hombre este que se construyó un cohete casero para demostrar que la tierra era plana...
Vi el vídeo de la caída y pensé ... en ese momento debe estar pensando... joder, me equivocaba...
Aunque quizá pensó que se había equivocado en la construcción del cohete , no en lo de que la tierra es plana...

Esa idea... el último momento clarividente en el que te das cuenta de que estabas equivocada (o no)
Me acompaña y consuela a partes iguales...
Me visualizo en ese momento...
Me acompaña en esta terquedad...
En esta absoluta seguridad solitaria...
A pesar de que todos los indicios, los síntomas, dicen ... te equivocas...
No me lo creo...
En cada no-decision esa absoluta seguridad: voy a esperarme un poco más, solo un poco más, por si acaso...
Quizá creerlo sería insoportable...
Seguro...
Por eso... elijo no creer...
Supongo que para este hombre su creencia de convirtió en una forma de vida...
Antes morir que renunciar a ella...
Hace tiempo se puso de moda una articulo de una enfermera (seguro que era fake) que decía que las persona se arrepienten en su lecho de muerte de las cosas que no hicieron, de las renuncias...
que hubiera pasado... si hubiera apostado , si hubiera arriesgado más...
Seguramente no hubiera cambiado nada, ya te lo digo yo... pero bueno...
Quizá huyo de ese momento ... en el que piensas que hubiera pasado...
Aún a costa de tener un momento... coño, estaba equivocada...
Ella no iba a aparecer... nunca...
Debí conformarme...
Debí jugar la vida que me tocó...
Fui a por la matrícula de honor y me tocó repetir todos los años...
Madre mía, cómo pude estar tan equivocada...
On the other hand, pienso en la posibilidad de que tenga razón...
Como el hombre este pensó que sería genial llegar con un cohete casero a la luna, haber una foto de la tierra plana y volver diciendo... chicos, os lo dije!
La mera posibilidad (absurda) de que eso fuera a pasar... seguramente le hizo feliz...
Hasta la ostia final (nunca mejor dicho, ejem)
Una nunca sabe...

Las reglas están para romperlas...

Acabo de darle like a una chica a la que conozco (ella no me conoce)
Aunque un día me escribió un mail...
Quedamos...
Pero no llegamos a coincidir...
Yo era el regalo de cumpleaños de una de sus amigas...
Al final no fui...
La vida siguió su camino..
La vida la trajo de nuevo a la orilla de una de mis amigas...
Una de esas que lo cuenta todo, te da detalles...
Lo sé todo de ella...
Incluso cosas inconfesables...
Ella no sabe que existo, que sigo viva, que sigo teniendo el blog y que tenemos personas comunes interpuestas...
Qué cantidad de cosas no sabemos...
A veces creo que nuestra vida se decide en lugares en los que no estamos...
En ese amplio campo de incertidumbre...
A veces lo he pensado...
Como será ahora mismo la vida de todas esas que todavía no nos conocemos...
Dónde están?
Que decisiones o no decisiones están tomando? Esas que afectarán irremediablemente a nuestra vida?
En fin...
El caso es que la he visto, he dado like, cumple todos y cada uno de los requisitos...
Salvo uno...
Ha estado con alguien con quien yo estuve...
Una de mis reglas dice que si has intercambiado fluidos con alguien con quien yo también he intercambiado fluidos... no tenemos nada más que hablar (o interactuar)
Es una especie de lealtad absurda...
A pesar de que siempre me hayan dejado, o hecho un pelin de daño sin mirar atrás...
No puedo...
No consigo saltarme esa regla...
Pude conocerla... y no quise...
Eso de ahora las dos somos súper amigas y conspiramos o lo que sea y ella ahí se queda...
Uhmm, no lo veo...
Esta vez , pasado ya mucho tiempo de los respectivos intercambios de fluidos...haría una excepción...
Yo la vi primero...
Aunque haya tardado años... en conseguir que ella me vea.
Si es que da like. Claro.
Que no creo.
La verdad es que firmaría...
Todo tendría ese tipo de sentido absurdo y mágico que siempre he esperado que tuvieran todas estas idas y venidas...
En realidad... tenía que ocurrir...

Ella no lo sabe...
Con las cosas que no sabemos hemos topado, de nuevo.
Mecachis!

Pd. El like es en tinder. Que todo tiene una que aclararlo, coño!

Ciento volando...

Lo pensaba el otro día...
En uno de esos auto análisis vitales...
Qué hago mal?
A mi edad (ejem) sigo teniendo una vida de estudiante (que trabaja)
En teoría, lo hago todo bien...
Trabajo, Master, más trabajo, etc..
Persona responsable y tal...
En la práctica...
uhmmm...
Siento que estoy como diez (o veinte) años detrás de mis compañeros de generación...
Mi vida se parece más a la de mi sobrina universitaria veinteañera viviendo en otra ciudad...
Que a la de cualquier persona adulta...
Sonrío...
Quizá no tiene nada de malo...
Yo que sé...
me respondía... el otro día...
Es que siempre has apostado al ciento volando...
Siempre
Inevitablemente...
No has atesorado ni un solo pajarito... porque siempre has preferido el ciento volando...
Ahora también lo haría...
Lo sé...
Me equivocaría otra vez (que decía alguien. Fito, creo)
Ahora, aquí, estoy otra vez en un lugar en el que he estado tres veces antes...
Hablo de temas de pasta...
Estoy en maximos (otra vez)
Las otras veces no duró...
La bolsa es así...
Nada dura para siempre...
Los máximos son el preludio de los mínimos...
Pienso...
Me advierto...
Me digo...
Debería comprarme una casa en la city?
Asegurar...
Preferir el pájaro en mano (al menos uno)
Al ciento volando...
Ponerme en serio...
Un objetivo de verdad. De esos que me comen el alma ...
Uffff...
Yo sé que no...
Pero... quizá ha llegado el momento de dejar de hacerse caso...
No lo sé...
Imagino escenarios...
Uno en el que me la he comprado... y me quedo sin trabajo... no pasa nada, me vuelvo a la city, la hipoteca sería bajísima... podría vivir sobradamente durante dos años, buscar trabajo con calma. Asumir que ya está. Madrid se acabó para mi... lo intenté. Jugué... y ya. Una etapa más... cuando me fui De Santiago pensé que siempre querría volver, que lo echaría de menos... ahora? He tenido oportunidad de volver por mi trabajo y no he querido... me parecía insoportable la idea. No soy yo de echar de menos. Parece ser... lo superaría... la seguridad, la certeza, me compensaría... construiría cualquier otra vida. Sin más.

Imagino otro escenario... no me la he comprado y me quedo sin trabajo... entonces ya no me financiarán la vuelta... uhmmm... el peor de los posibles...

Imagino otro escenario... el deseado claro... por fin , nos encontramos... no me he comprado la casa en la city... sé que me quiero quedar en madrid o en cualquier otra ciudad, que más da. Me compro la casa ahí... donde sea... donde ella quiera... yo me adapto...

En mi barrio actual... es imposible o antieconomico comprarse nada. 50 metros, 200.000 euros? Moriría de pena cada vez que lo pensara. No es este barrio para solteros... por un poco más... ya tienes algo más digno...

Cambiarse de barrio? A dónde? Necesito una pista. Una por qué... un para que...

Imagino otro escenario... uno en el que nada cambia. La bolsa sigue subiendo. Sin prisa y sin pausa. En el que el crash final aguanta... un poco más esta vez...

Supero resistencias... por fin...

Ese pequeño gran salto de calidad...

Que llevo esperando... demasiados años...

Ese que me haga decir... siempre lo supe...

Conseguir aterrizar los ciento volando...

Tengo que dejar de hacerme caso...

Lo sé.

La felicidad es...

Llegar a casa, meterse en cama después de tomarse un frenadol tras todo el día incubando lo que sea.

Cualquier otra sensación, emoción, sentimiento está claramente sobrevalorada.

He dicho.

La/mi vida...

Escribo desde el tren...
Echo un vistazo al contador...
Me llama la atención un visita...
Por qué habrá ido alguien a diciembre de de 2008?
Me visita desde su perfil en blogger?
Pincho...
En la dirección larga que me muestra el contador...
Una sucesión de números...
Bingo!
Ella?
La primera que me enamoró (y rechazó, of course) eb Madrid
Solo llevaba 4 meses en Madrid (una eternidad me parecía)
Quedamos en orense (la calle)
Su despacho y el mío se miraban en la plaza de madrid shopping..
Las dos trajeadas...
Dos ejecutivas...
En fin...
Quién se hubiera podido resistir?
Caí antes de sentarnos en el bar...
Me abrió la puerta del bar y fui suya...
Que tiempos!
En ese post que leo me despedía de ese primer amor imposible...
La vi otra vez...
Y quizá otra pero dudo de sí era ella o no...
Algunas veces me tocaba las palmas...
En este blog....
En el messenger...
No podía evitar salivar cual perrillo de pavlov..
Volvía a rechazarme...
Para que vuelve? Pensaba yo...
Todavía no sabía que hay gente simplemente es así...
La tengo en LinkedIn , en twitter...
Lo normal entre dos profesionales...
Una entre doscientos contactos que ni siquiera lo son...
Esta vez no he salivado.
Tempus fugit...
No sé qué la ha llevado a visitar ese post de hace doce años...
Solo se que ya no me importa...
Soy libre...
Al menos respecto de esa “tara”
Me quedan otras muchas...
Los 12 años han dado para desengaños sin fin...
Supongo que soy más libre de lo que creo...
Inevitablemente he pensando en el día en que ya no me importen otras historias ...
Ocurrirá...
Quizá ya ha ocurrido...
Por eso, en realidad, no me importa si ha ocurrido o no.
Nos vemos en la próxima vida. Intenta hacerlo mejor , hija.
Yo tb intentaré estar más atenta.
Por esta vida creo que yo ya...
He resuelto todas las historias y no historias...
Quizá me quede por conocer a una persona de una vida pasada...
Quizá por eso esa sensación tan fuerte desde siempre...
Veremos...
A ver si en esta vida...

Se confirma (me parto)

Hoy a un pobre hombre/mujer el algoritmo le ha enviado a uno de mis post de abril de 2012 sobre el i-Ching...

Me parto...

El nuevo algoritmo de google es una cagada súper grande...

Pero me va a traer gente nueva...

A lo loco...

Wait and see...

Maybe...

La semana pasada alguien se quejaba en twiter del nuevo algoritmo de google...
Decía que le salían búsquedas de 2010-2012
La edad de oro de éste mi blog...
Que tiempos aquellos!
Después... el algoritmo cambió y dejó de enviarme “tentaciones”
Firmaría porque el algoritmo volviera por sus fueros de 2010-2012, la verdad...
Había notado yo cierto incremento de visitas...
Lo achacaba a los lword-post...
No durará...
Me decía...
Se nos acaban los capítulos...
Estos días viendo subir el contador...
Pensaba yo...
Y si al final voy a tener razón a tan largo plazo como siempre...
Cuando acierto, ya había dejado de creer...
Siempre pensé que la buena llegaría a través de este blog
No existe otra forma y manera posible
Ya no
Cada vez más convencida...
Encajaría tanto en mi karma...
Siempre he tenido que esperar y desesperar durante años, lustros, décadas...
Para lo que Yo sabía que ocurriría desde el principio...
32 años me pasé sabiendo que tendría mi vida en madrid... tal cual es hoy...
No sabía cómo ocurriría...
Lo descarte decenas de veces como algo imposible...
Ya era tarde
O pronto
O imposible
O yo que sé...
Y sin embargo, un día... ocurrió sin más...
Como lo más natural...
En febrero le decía a alguien absolutamente convencida que ya estaba estabilizada en la city, que ya era imposible, estoy donde quiero estar, lo tengo todo montado...
En agosto estaba viviendo en madrid
No sé en qué punto hizo click, ocurrió...
No lo sé
Solo se que ocurrió cuando ya era imposible
Siempre supe que ocurririA
Ocurrió cuando ya pensaba que me había gastado (desperdiciado) todas las balas
Cuando ya estaba cómoda y acomodada
Cuando ya no lo deseaba
Cuando ya ni lo imaginaba...
Así es mi karma...
Todo lo importante que me ha pasado...
Ha sido así...
Ocurrirá esta vez?
Uhmmm, seguramente no, todavía no...
Quizá tenga que pasarme otros 15 años actualizando este blog...
Es mi karma!
Que le vamos a hacer...
Ocurrirá...
Pero vaya usted a saber cuando.
He visto karmas peores, la verdad.