Esta mañana...

Mientras me peinaba me he visto guapa, delgada, alta...
De nuevo...
Me pasa(ba) a veces...
Hace tiempo que ya no.
No me importaba. Creía.
No pensaba en ello. La verdad.
Hoy me he mirado y me he visto un algo. No sé.
Ni siquiera me estaba mirando. Solo me estaba peinando, como siempre, sin más miramientos.
Algo atrajo mi atención y pensé... vaya, que bien estoy. (Qué raro!)
Ayer por la tarde también me pasó.
No soy objetiva.
Necesito que el mercado me ponga en mi sitio.
Pero puedo esperar.
Un poco, solo un poco más.

Pd. La báscula ya ha desmentido lo de “más delgada”. Salvo que haya perdido volumen. No sé. Qué más da. Creo.

Qué bien me sientan los ocho, madre De Dios!

Surten en mí el mismo efecto que ese palo que pones al lado de un tronco que se tuerce...
Me mantienen firme en mis valores y objetivos.
Me recuerdan a cada paso quién soy, quien quiero ser... me hacen fluir naturalmente hacia allí. La Luz.
Me recuerdan a cada paso quién no soy y quién no quiero ser... me hacen fluir naturalmente lejos de allí. La pared.
Lo siento...
Lo vivo...
Sin más...
Tremendo!
Un día te levantas y ya.
Todo lo que pasa no hace más confirmar lo que ya sabías.
Qué cosas!

Es el ego, claro....

Salir de sesión de subidón...
Racionalizando, claro...
Es el ego, solo eso...
Saber la respuesta...
Y no solo eso sino que la persona frente a ti la tenga...
Ha sido una buena sesión...
Siempre lo es...
Cuando se habla de valores...
Apuesta segura...
Se paran..
Descubren que en realidad no se saben, no se conocen...
O si...
En realidad, sí...
Todos nos sabemos...
Nos tenemos muy vistos, claro...

Será ese el problema , quizá...

Al final, el feedback...

Le está encantando el proceso...
Aprendiendo mucho...
Descubriendo cosas que siempre estuvieron ahí...
Quiere recomendárselo a todo el mundo...

Camino a casa, pensando...

En el subidón ....

Es el ego, me repito...

A veces sale y a veces no...

Cuando no, es desesperante...

Como un csi escudriñando las pistas...

Encajando las piezas...

Ellos deben encajarlas pero yo tengo que hacer las preguntas...

Ver las aristas...

Las incoherencias

Y preguntar....

Qué significa confianza? es la tercera? Más importante que la honestidad?

Y de repente... voilá...

Lo ve...

Lo siente...

Siente que lo siente o que no lo siente...

Ese momento mágico en el que parece que todo tiene sentido...

Que todo tendrá sentido en algún momento ...

Es tan fácil...

Acaba la sesión. Caminamos a la puerta. Me habla de una amiga de provincias. Que necesita esto. Le digo que por skype se obtienen muy buenos resultados.

Me dice que lo comentara con la supervisora del grupo.

Bingo!

Una “cliente” satisfecha.

Me preocupaba que me tocara esta... una lider con mando en plaza.

Veremos por dónde sale.

Y ha salido requetebién...

Estoy en racha, recordemos...

Durará?

Wait and see...

Ayer decidí que iré al psicólogo el día (dentro de un año) que me apetezca llamar a una alguien concreta para preguntarle qué tal... he cometido ese error cuatro o cinco (quien las cuenta?) veces... en los últimos 7 años...

Creo que ya estaría... sí. Por fin.

Cumplió su función. Sí.

Va a ser verdad que las etapas/ciclos duran 7 años.

Justo siete años, oiga!

Vi La Luz un día cualquiera de un agosto , siete años después de aquel primer mail después de...

Siete años , me costó aquel mail!

Qué barbaridad!

Qué tal? , me preguntan en el café...

Les respondo....
Pues bien. No sé qué me pasa pero estoy en racha.
A todo que sí.

Me refería claro a la empresa.

Lo último?

Al final mi gerente le ha firmado el certificado para convalidar la experiencia laboral como prácticas...

No ha sido fácil.

El certificado ha dado vueltas de aquí para allá... por subdirecciones y departamentos ...

Nadie parecía tener claro qué hacer con ello...’

Bueno sí. No firmar.

Al final hoy lo he recibido en mi correo.

Firmado.

Reenviado al jefe de estudios del máster que hice hace años...

Para conseguir el título oficial.

Ese que me dará millones de puntos en lo de las plazas de mi empresa.

Paradojas! Absurdas!

Al final voy a acabar 2019 con un máster oficial en mi cv. Ya veré cómo lo pongo.

Poner los dos: el de la escuela de negocios de 2013 y el oficial de 2019. Me parece una sobrada. Veremos.

Ese tipo de cosas me están pasando...

Pequeñas. Nimias. Guiños, sin más.

Pero la sensación es esa...

Golpe de derechas (yo que soy medio zurda) , roza la cinta y cae del otro lado.

Los dioses me sonríen...

Es en esos pequeños detalles, que se siente.

Escribo esto desde el tren .

Este finde me tocaba.

Mientras dormitaba y pensaba en esto...

Se me ocurría...

Ahora tocaría que todas las que pasaron por mi vida, vuelvan, de repente, porque se han dado cuenta de que yo era el amor de su vida.

Y han visto La Luz ahora. Así, sin más.

Méritos hice.

Aunque ellas no lo sepan, todavía.

(Dormitaba. Ya digo)

Seguimos para bingo...

Hoy me han notificado que me devuelven el irpf...
Lo presenté en abril, el primer día...
Y no me devolvían...
Y no me devolvían...
Y no me devolvían...
Yo creía saber por qué...
Mecachis!
Este año no ha colao...
Pensaba pagar y callar...
Al menor requerimiento...
Unas veces se gana y otras ....
Hoy he entrado en la app...
Como por rutina...
Para ver si ya tenía el requerimiento...
Y la carta de pago...
Y pone que los servicios de gestión han hecho las comprobaciones (ni la han mirado) y está todo correcto y se ha ordenado el pago...

Ole, ole, ole...

Si cuando la suerte juega a favor...

Todo es mucho más fácil...

Qué será lo siguiente?

Adelgazar estos (maldivos) 10 kilos...

(Hoy pesaba 700 gr menos que el domingo pero vamos... casualidad, supongo)

Vengo de sesión...

A esta la tengo encauzada...

Es genial...

Cuando lo ves...

(Igual que cuando no lo ves es una puta pesadilla)

A esta la tengo...

Creo que sí.

Guay!

Vamooooooooooossssss!!!!

La (buena) racha sigue....

Pues eso...
Que todo sale de cara...
Mi madre tenía hoy cita con el neurólogo...
Después de una de esas resonancias...
En las que el diagnóstico pueden tener apellido...
lo habíamos descontado, la verdad..
Lo habíamos normalizado...
Como todo , siempre...

Esto también vamos a normalizarlo?

Le grité una noche de agosto a mi hermana...

Al final... no hay apellido.

No hay diagnóstico...

Su despiste, su desorientación...

Es fruto solo de la edad , de la ceguera congénita y de la falta de consciencia cognitiva que ello le causa...

Como le explicas al médico que la ceguera no tiene nada que ver? a ver... que si ha gestionado mejor su vida que la mayoría de los no-ciegos.

Que falta de consciencia cognitiva?

Mi hermana (que si tiene falta de consciencia cognitiva congénita) se ha quedado con eso...

Que no hay apellido maldito...

Que no hay diagnóstico ..

Es lo que hay...

Mi teoría (apoyada y sugerida por el gerontólogo) sostiene que es fruto de una medicación que toma desde hace 15 años...

Este blog nació en aquel episodio (paradojas? Cerrando círculos?)

Insisto y reitero que quiero una segunda opinión (por lo privado)

Lo normal. Vamos. Creo.

Y si solo fuera un problema de ajuste de medicación, tía...

Ha perdido mucho peso con la rotura de cadera, la pelvis, la osteoporosis...

Menudo año!

Quizá sólo necesita que le ajusten la medicación... pesa 20 kilos menos.

Ya se lo pedí en agosto...

Mis súplicas no fueron atendidas...

Ella (mi hermana) está convencida de que hay que normalizarlo.

Es lo que hay...

O despiste o ataque... y elegimos despiste...

Sin más...

En fin...de momento vamos a alegrarnos de que en la resonancia no hay visos de apellido alemán.

Poco A poco. Paso a paso.

Firmaríamos con quedarnos así.

Con esto podemos, puede. Está normalizado. Forma ya parte de nuestra rutina.

Si no va a avanzar... pues mira...

A esta alturas... es una buena noticia.

La vida y tal.

Y la vida no se detiene, que sé yo...

Mañana empiezo el curso en el centro (de verdad)
Cruzaré dos noches por semana ese bendito/maldito barrio...
Me gusta la sensación que me transmiten sus calles...
Es mi madrid...
Últimamente no “bajo” mucho. Me apetece tener esa obligación
Ya “conozco” a mis compis...
Nos han puesto sus nombres en el aula virtual
Los he googleado, claro...
Perfiles altitos (de lo mío, claro). Senior analyst , director y responsables...
Y en medio de ellos.. yo...
Me sentará bien recordar que soy, debería ser uno de ellos...
Al final somos producto de la gente con la que pasamos más tiempo...
Y con ellos voy a pasar un montón de tiempo...
Que me ahorraré en horas de ofi.
Ese par de días a la semana solo voy por la mañana a currar...
Ole, yo!
Esta semana me han dicho que mi plaza saldrá a concurso, junto a otras muchas (la ruleta rusa)
Sacármela supondría saber que tengo La Luz pagada para los restos...
En coachingly hay una pregunta que dice : si piensas en el día que te jubiles y miras atrás, que te gustaría haber conseguido?
Mi respuesta (hoy) es solo... haber conseguido vivir siempre en Madrid.
Solo eso.
Seguir teniendo la esperanza, la ilusión, las ganas...
Todo puede todavía pasar y aquí es el lugar...
No me rendí. Lo seguí intentando a pesar de todo o precisamente por todo.
Hice todo lo posible e imposible.
Aposté por ello.
No ocurrió... yo no tuve la culpa.
No me retiré del juego.
Pude comprarme tiempo.
Lo empeñé todo... a ello.
No salió...
No puedo culparme...
No estaba de ser...
Solo eso...
No lo sabía...
No puedo culparme...
Era el destino...
No me rendí...
mirar atrás... y pensar...
Joder, me muero/jubilo tranquila...
No pude hacer más...
Esta ciudad me consumió, nos consumimos mutuamente.
No tenía más para mi...
Que le vamos a hacer...
Me quedo tranquila. Esa sera mi tranquilidad. L
Eso aprendí en ese mes de agosto en la city...
La Paz, la tranquilidad, la ansiada libertad, la serenidad, los pequeños momentos de felicidad, están en madrid... en mi caso.
Espero no llevar mal... lo de tener la vida resuelta..
Las otras veces... salí corriendo...
Esta vez me pilla más adulta (espero)...
Y la seguridad (derivada de una pseudo-opo) no es la de un contrato indefinido en la privada..
Veremos...
Quiza, a pesar del exceso de puntos que me da estar ocupando el puesto, no me la saque...
Veremos...
Contamos con esa buena/mala suerte, tan reconocible para mí.
Creo que sí. Será mia...
Lanzar la moneda al aire y que salga cara...si, es muy yo.
Mi jefe dice que se alegra mucho (por mi)
Veremos...
Supongo que tener La Luz pagada en el lugar en el que siempre quisiste vivir... lo cambia todo...
No sé...
Gestionar la certidumbre se me da casi tan mal como la incertidumbre.
Veremos...
Será en 2020...
Trankis ....
Tengo un nuevo teléfono en mi agenda...
He dado de baja el tinder gold... no me ha funcionado. Mea culpa. Lo sé.
No me atrae nadie en una foto fija. Que le vamos a hacer...
He empezado con dos coachee...
Me sentía insegura (confieso)
Hemos quedado para segunda sesión...
Estas las estamos grabando.
Las escuchará un Coach senior supervisor...
Veremos qué me dice
Quizá soy súper buena o súper mala..
Estoy usando un protocolo distinto al que me gusta...
Forma parte del programa...
No es bueno. Si me dice que soy un desastre pensaré que es porque en estos procesos no soy yo. Si me
Dice que muy bien... pensaré que en estos procesos no soy yo.
Estoy siendo súper profesional.
Aplicamos protocolo y fuera.
Es menos cansado.
No te implicas apenas.
Una hora y fuera.
En los procesos anteriores tenía sesiones eternas , agotadoras, ...
Creo que era mejor pero quién sabe...
La Coach supervisora me dirá...
Tengo un tercer coachee sin supervisión.
Intentaré aplicar un mix entre mi antiguo yo-Coach y el nuevo...
Se hace camino al andar...
Más cosas?
Seguramente sí...
Bueno, mi madre (y todos) estamos mejor...
Aceptando la nueva situación...
Somos especialistas en normalizar la anormalidad...
Un finde al mes, los puentes y las vacaciones de navidad y verano... es mi oferta. Se ha aceptado tácitamente. Creo.
Hay algún momento en el que mi madre me dice que puedo ir cuando quiera, que es mi casa y allí tengo un plato en la mesa siempre. El favor me lo hacen ellos a mi. Qué más da! Sigue siendo ella, en estos pequeños detalles y es lo que importaba estas alturas de la partida...
Aún no empiezo el teletrabajo...
Los abogados se están esmerando en la modificación de contrato, parece ser...
Serán un par de días que no tendré que ir a la ofi ni hacer el horario obligatorio por la mañana... me conecto cuando quiera... (aquí es donde me voy a jubilar...)
Es lo bueno de este trabajo... te da toda la libertad y seguridad para que puedas desarrollar todo tu talento y destino (al margen del trabajo en sí)
En fin... no sé... poco a poco...
Las cosas van estando de cara...
Ah, la bolsa? Hablando de desarrollos de talento y destinos y cosas que realmente veo y deseo y quiero y me mueven ese muelle interior que todo tenemos. Sorprendentemente ... mi cartera va camino de maximos (otra vez) después de un par de años de wait and see, de travesía del desierto... de paciencia ... de mirar a otro lado, mientras tanto. Eso tan difícil de hacer en bolsa y la vida.
Mantener la absoluta seguridad en la propia certeza cuando todo va en contra...
Es uno de esos mis talentos (que tan Buenos y malos resultados me ha dado, claro)
Esta vez parece que vuelvo a tener razón...
la buena suerte, ya digo, de vuelta.
En fin...
Keep walking, my friend, keep walking...y no recaigas , hija mía. Que yo creo que ya está más que demostrado.

Le decía...

Me das mala suerte...
Das mala suerte...
Te habías dado cuenta?
A todas tus parejas nos han despedido...
Se nos ha jalonado la vida de enfermedades ( de familiares)
Algunas enfermedades raras...
Algunos hechos poco frecuentes acontecen a quien te acerca..
Te habías dado cuenta?

Tú, sin embargo, pareces absorber toda esa suerte...

Todas tus parejas hemos tenido suerte hasta que te conocimos...

En el mientras esa suerte pareció abandonarnos...

No sé, a ciencia cierta, si los/las demás recuperaron su suerte...

Quizá habían perdido demasiado (todo) en el naufragio...

Todos, sin excepción, volveríamos ...

Una palabra suya bastaría...

Lo sabe, lo sabemos...

Existe gente así...

Algunos hemos tenido la suerte buena/mala... de vivirlo, sufrirlo, disfrutarlo...

Quién lo vivió/lo sufrió/lo disfruto lo sabe...

Ahora estoy en el después...

Por tercera, cuarta, quinta vez...

Está siendo como las otras veces...

Todo fluye...

La suerte vuelve a jugar de mi lado...

Lo notas, en los detalles más pequeños...

Y si hay algo malo... se torna bueno...

Esa seguridad... si la pelotea roza la cinta... traspasará la red.

Como antes...

Cuando me creía una tía con suerte a la que todo podía pasar. Esto era/es Madrid.

Siempre me han gustado los principios...

Esta vez también, claro...

Pd. Al final... no he ido al psicólogo ( ni al psiquiatra. Pago el seguro para no usarlo) Alguna en la sala? Debería ir aún ahora pensando que no me hace falta (aunque sé que me hará falta en algún momento futuro). Mejor ir en una buena racha o esperar a que esa sensación de tener todas las piezas mal puestas vuelva?

Pd2. Que sí, que ya , que lo de creer que una tía es gafe igual me lo debería mirar en un psiquiatra. Pero de verdad, los hechos lo avalan. Confíad en mi. No he visto cosa igual nunca. No puedo asegurar que no volvería a correr el riesgo. Por suerte, ella se encarga de no pulsar el botón rojo. (Gracias, allá donde estes! Olvídame tu!

Las cabezas, que no están bien...

Esta noche he soñado con la compañera de trabajo (la llamaremos ocho) con la que he vuelto a reírme a carcajadas..

Ha sido uno de esos sueños inexplicables.

Creo que el más raro que he tenido en mi vida...

Estábamos ella, yo... y mi ex... tan pichis en un sofá...

Y de repente mi ex empieza a enrollarse con ella...

Les pregunto que está pasando... que si me voy...

Ella dice que sí...

Me voy... las dejo ahí...

Al rato, desde mi habitación la veo entrando en el cuarto de baño...

Apurada, espantada, azorada...

Con lo que ha pasado...

Le pregunto...

Me mira horrorizada...

Le digo que no se preocupe, que no pasa nada.

Aparece (aunque esto no lo recuerdo muy bien) mi ex...

Le lanzo esa mirada, ese gesto de desaprobación... de siempre.

Joder, tía, para que le haces nada...

Tienes que estropearme todo? Siempre? Joder!

A ella ni siquiera le importa...

Mi reacción, la de ocho, la situación...

Se divierte.

No entiende.

En fin... me despierto..

Son las 7...

Uf, menos mal!

Solo un sueño!

Que mal están las cabezas y Los subconscientes (en este caso el mío, ya)

Ocho...

Lo escribí aquí, como (Casi todo)

Será un ocho (según el eneagrama) o no será...

Esta mañana caminaba hacia el curro pensando en una compi de curro...

Ella es ocho.

Como se le nota!

Pensaba en esto porque ayer tuve una coachee que es dos claramente...

Y eso no se puede cambiar...

Es esa parte de nosotros que mejor es asumir y gestionar. Creo. No sé.

Pensaba en las flechas que nos llevan a otros números ... el 5 sano va al 8 pero el 8 insano va al 5. A mí me vienen genial los 8 pero a ellos les vengo fatal. Y así todo. De mayor seré como ella. En estas iba yo camino de mi día.

Después el día ha fluido...

Llevo unas semanas en las que todo me fluye a favor...

Y si no me fluye...

Ese pensamiento... automático...

Será para bien...

(O ,a veces, pienso... es el último coletazo, no pasa nada, será para bien)

Siempre ocurre...

A lo largo de los ultimos siete años...

Mover una pieza y fluir...

Retornar la pieza y... todo bloqueado...en fin...

Lo sé y he seguido retornando esa pieza a mi vida y viceversa...

En fin...

A lo que iba ... el día ha fluido...

Tenía la charla de teletrabajo...

He vuelto a la oficina...

Y no sé cómo.... mi compi y yo (y el abogado jovencito) hemos estallado en risas, esa risa incontenible que no puedes frenar y que tampoco puedes explicar...

Estábamos hablando de algo de la charla... y ya no podíamos parar de reír.

Es la segunda o tercera vez que nos pasa...

Esa risa que hace años. Si, años. Confieso no me salía con nadie. Y cuando
Digo nadie es nadie.

La vida fluyendo y gritando señales.

Qué barbaridad!

Es que no nos reíamos nunca! En qué cabeza cabe.

Ella es un ocho, sin duda.

La mia, la buena, también lo será...

Lo sé. Seguro.

Pd. Aclaro que con esta me río y ya. Que todo tiene que aclararlo una. (Y no, no es la de las cañas con marido prejubilado, que todo tiene una que aclararlo)

No costaría nada...

Me repito y cito y reitero...
Ahora que todavía estamos a tiempo...
No costaría nada...
Pienso mientras dormito en el asiento del tren que me lleva a la city, otra vez...
No costaría nada. Pienso.
Mientras recuerdo que de nuevo mi compañera de trabajo ha insistido en quedar a unas cañas, un día con su marido. Pre-jubilado de la multinacional que me despidió.
Deben tener bastante diferencia de edad. No sé.
Es/era muy amigo (coleguita) de mi ex jefe...
Ella ha estado siempre dispuesta a adoptarme...
Y ha conseguido encontrar el nexo de unión con su marido.
Supongo que se aburren. Insiste en esas cañas que esquivo con toda la educación de la soy capaz.

Podría apetecerme menos un plan?

Lo dudo...

A veces digo que mi soledad es elegida porque rechazo este tipo de planes que no me apetecen...

Puedo seguir diciendo que es elegida?

Lo dudo.

De poder elegir no elegiría esta soledad.

(Quiero creer que eso es bueno)

Llevo días/semanas intentando elaborar una versión corta para el psiquiatra del seguro que me pagará las sesiones del psicólogo...

Ese es un buen punto...

No es que no me apetezca estar con gente, o no hacer nada..

No...

Hay gente que tiene el botón mágico... (que no van a pulsar, por suerte)

Eso es bueno y es malo, claro...

No costaría nada que los dioses me pusieran en el camino a otra de ese botón mágico (y este dispuesta a utilizarlo, claro) I

No costaría nada. De verdad.

El mismo trabajo debe ser para los dioses ponerte en el camino a un matrimonio de prejubilados que a mi ejecutiva de mediana edad. Incluso, es que debería ser más difícil lo del matrimonio. Que tengo yo en común con ellos, aparte de la oficina? Pues nada, oiga. Nada, nadita!

En fin...

Al final hago el curso (pagado por la empresa), a ver si ahí (tomen nota señores dioses, no tenemos muchas más opciones)

Al final me han dado el teletrabajo.

Tendré que ir a la ofi Dos mañanas (por la tarde voy al curso) , cuando acabe el curso tendré que ir a la oficina también por la tarde esos dos dias...

Se avecina cambio de rutinas. Estar más descansada. Madrugar menos.

Esto sí es un cambio radical.

Veremos qué (me) pasa.

Ya no acabe en provincias, después del proceso de consolidación de empleo de mi empresa (actual)

Veremos, veremos...

Mientras tanto, señores dioses... que no costaría nada, de verdad.