Me sigue representando, oiga...

Treinta años después...


Esto

Y maría volvió...

Para quedarse, dice.

(Como amiga)

Madre mía, el gaydar...

Decía yo estos días que en uno de mis grupos había una chica que me atraia poderosamente.
Lo mejor (y más raro) es que yo sentía que era mutuo.
Era como inevitable que nuestras miradas se cruzaran.
Su cuello se alargaba hacia mi, sin solución.
Era un poco como en las pelis esas de: nos conocemos y lo sabemos...
Nos conocimos antes de verano
Pasó en verano
Volvimos a vernos esta semana.
La misma poderosa sensación/atracción
No suele pasarme
No suelo sentirlo.
Incluso en alguna ocasión (ejem) no he dejado subir a alguien a mi casa porque no sentía su deseo.
Y así pa que...
Pero esta vez sentía la atracción mutua de una forma que nunca antes
Quizá incluso mi deseo era fruto del suyo y/o viceversa.
Estará casada y con dos crios.
Me decía para mi misma.
Estas cosas no me pasan.

Y en efecto, no me pasan...

Acabo de leer una entrevista que le han hecho...

Tiene tres hijos!

No, dos. Tres , oiga.

Vive en Madrid porque su marido está trabajando aquí.

Madre mía!

Qué será de mi!

Fine tuning

A mi ángel de la guarda (de guardia) le falta un ligero ajuste. Nada más.

Que yo estoy pidiendo a gritos que me envíe a alguien?

Pues ... el viernes noche suena mi whatsapp...

Corriendo a ver quién es...

Una compi del trabajo ... que su marido conoce a mi ex jefe (CEO de la multinacional que me despidió. Me despidieron por seguir fiel a su legado incluso después de que lo “prejubilaran”) .

Que como es que hice tal cosa?

Pues yo era joven e inexperta. Tenía valores o principios o cabezoneria ...

Yo que sé...

Durante años estuve orgullosa de todo aquello.

Angelito!

En fin... a lo que vamos...

Que dice que tenemos que irnos de cañas y tal...

Diré que en su momento (cuando yo sólo iba de visita a la ofi y ella era 5 años más joven) me molaba un poco.

Un verano dejó de molar (ahora sé qué pasó) , se hizo mayor . Perdió aquello...

Es mi mejor colega en la oficina. Es su perfil “cuidar”

Tiene una hija hiper guapa (yo me iría de cañas con su hija) . Tiene 25 años . Uni privada. Estancias en en extranjero. Y buena genética y estructura ósea.

El caso es que yo no quiero empatizar más con ella.

No me siento cómoda (ya no). Mintiendo. Obviando cierta parte de mí no-vida.

Irse de cañas implica un poco salir de la zona de confort de oficina.

Contar estaría fuera de lugar y quizá le incomodase. No hay motivo para ello.

No contar... seria mentir?

(Yo y esta mierda absurda de honestidad brutal)

Y sí claro ahora estoy en fase necesito (desesperadamente) conocer gente nueva, vivir, moverme, seguir caminando, mirar al horizonte, sentir que la cosas (mi vida) fluye aunque no me importe hacia dónde. Solo necesito moverme hacia algún lugar que pueda tener sentido en algún momento.

Ella no es esa persona.

Lo peor es la soledad acompañada.

No quiero abrirle esa puerta.

No acabaría bien.

No necesito una madre (hay poca diferencia de edad. Pero yo sigo en fase post adolescente y ella ya es una pre abuela)

Y digo yo... le costaría tanto a mi ángel enviarme ya a La buena o ya no pido tanto... alguien que pudiera parecérsele.

Es que tantas vueltas... para que?

No tiene sentido que malgastemos nuestras energías...

Al final, me han concedido el curso en la empresa (vamos, que me lo pagan) , compartiré lunes y miércoles 3 horas hasta marzo con gente que estudio lo mismo que yo , que se dedica a lo mismo que yo y etc...

No costaría nada colocar ahí mismo a la buena.

Alguien que haya gestionado su carrera mejor que yo (si es que puedo elegir)

va a estar plagado de hetero casadas y con dos hijos(Que será lo previsible)

Lo veo venir...

Tendrá sentido algún día estás idas y venidas...

Aprenderé en algún momento?

Alguien querrá entenderme en algún momento?

La respuesta a estas y otras preguntas en los siguientes capítulos.

De verdad... uffff, que no costaría nada que el whatsapp del viernes noche fuera de una persona con otro perfil ... cúrratelo un pco, anda.

Debatamos...

Entro al instagram de la actual amante de una ex...
No debería, lo sé.
No sé por qué lo he hecho.
Bueno sí, para comprobar que tengo razón.
La tengo.
No me hace sentir bien.
Con lo bien que estaba.
Que necesidad!
Escribo este post, huyendo.
Evitando enviar un whatsapp...
Irónico.
Que pretenda hacer daño.
No creo que lo hiciera (el daño)
Lo vería, quizá, como un triunfo.
Hoy celebra su cumpleaños.
Es un fake-cumpleaños.
La representa.
Ese iba a ser mi whatsapp. “Feliz fake cumpleaños. Espero estar el de verdad”

El de verdad es dentro de 3 meses.
Lo celebra hoy,con toda la gente importante de sus primeros 40 años.
Estuve invitada.
Pero ya no tenemos relación. Creo.
Nos desparecimos de un día para otro.
Ahora mismo no me apetece y entiendo que a ella tampco. Tiene terceras nuevas. Nunca ha podido resistirse a las nuevas. Hasta que se volvían viejas y... de nuevo el elige tu aventura pasaba por mi puerta.
Volveremos a tenerla?
Seguramente.
La no-historia de nuestra vida.
Este post está escrito con rencor.
Quizá.
No me gusta nada, la odio, cuando hace esas cosas.
Cuando se sigue comportando igual.
Una pareja oficial y una tercera. Que revolotea.
El cumple de la tercera fue ayer. Lo postes.
Tres fotos en la misma pose exacta de mis 40.
Todo igual.
Tengo otra de esas fotos justo del último día que estuvimos juntas.
Como un psicopata que colecciona fotos del antes.

Me he ido...

Mi pregunta es:

Cuando es la buena nos comportamos diferente? O estamos condenados a repetir siempre la misma historia una y otra vez , sin importar quién sea el/la contraria?

Personalmente, creo que con la buena todo tiene que ser diferente.
Hacerte irreconocible para tus ex.

Que exclamen, muertas de envidia o extrañeza...

Que coño le ha pasado a esta?

Y no un...

Yo tengo una foto exactamente igual.
Yo estuve ahí.
Y lo que vino después no fue bonito.
Será diferente esta vez?
(Creo que no. Quiero que no. Confieso)

Yo no estoy en ese cumple fake porque al final está ella. Esto ya nos ha pasado varias veces. Ha habido ¿decenas?
Cuantas de ellas/os estarán en ese fake cumple?

Bastantes...

Hoy los cadáveres están invitados...

Pensé en una en concreto...

Me dio pena.

Tener que ir ahí... a presenciar su vida sin ella.

Me imaginé yo misma en medio del resto de cadaveres y me di pena a mi misma.

Qué crueldad!

Muy típico.

Aspiro a que algún día deje ser tan cruel. Sí, confieso.

Todas las veces pensé que la crueldad se había acabado.

Que ya estaría.

Que había encontrado La Paz. Por fin.

Pero no.

Esa vez tampco.

Espero, lo verbalizo, que ambas la encontremos.

Sea juntas o separadas.

Deseo, claro, que sea posible que sea juntas.

No sé si es posible que sea separadas.

La vida todavía tiene que avanzar.

Algo nos queda por aprender.

Quizá (ojalá) yo deba encontrarla antes (La Paz)

Quizá (ojalá) deba rechazarla yo.

Por innovar.

Quién sabe?

Lo único que sé es que esta vez no va a ser la buena para ella.

Nunca pasa nada nuevo, repitiendo patrones viejos.

Parece mentira que se nos olvide siempre.

Bueno, pues vomitado.

Sigamos con nuestras vidas.

Pd: algún día va a ser buena tía. No sé qué tendrá que pasarle o no pasarle para que se convierta en la tía que es de verdad. Yo no supe ayudarla a serlo. Esa pena (rabia) tengo, sí.

Ha vuelto a suceder, otra vez...

Desde que tengo uso de razón, ya en el colegio, se repite la misma historia...
Esta semana ha vuelto a suceder...
“Vas a ser la puta ama”
“Vas a ser directiva”

Me han dicho dos compis de oficina ... en diferentes conversaciones.

Hacía tiempo que nadie me lo decía...

Pensé que lo había perdido...

Me hice mayor... y al final No

Todo el mundo estaba equivocado..

No supe hacerlo...

Que le vamos a hacer...

Otra esperanza blanca que al final... ya no...

Las mujeres, madri me confundió... me echó a perder...

No soy la primera ni seré la última...

No lo quise lo suficiente, sin más.

Me desfonde en mitad del camino...

Yo que sé...

Y esta semana me sorprenden esas dos conversaciones...

Basadas, seamos honestos, en una simple carambola...

Estoy en el proyecto piloto de RRHh (=visibilidad)

Me van a pagar un curso que he pedido yo. Fui a un curso chorra , conocí a la responsable de formación de mi empresa y de mi unidad. Me enteré de cómo iba el tema. Ah, que se puede pedir a lo loco el curso que quieras? La lista no es cerrada? Y lo pedí y me lo están tramitando. Un curso de esos que te certifica ante los mortales y los inmortales.

La historia de mi vida...

Le dije a una de estas compis...

Siempre parece que sí, pero al final es que no.

Saben tb lo de mis proyectos de coaching, la bolsa...

Desde fuera parezco una puta maquina...

Desde dentro...

Pues en fin...

A los hechos me remito...

Pd. Tb he valorado la posibilidad de que ellas y todas ls personas a mi alrededor me hayan dicho eso porque creen que es lo que quiero oir. No diré yo que no.

Veremos qué pasa y qué no pasa...

De momento, y lo digo con todas las precauciones del mundo, me siento en una buena racha...
Me pasan cosas buenas absurdas caídas del cielo.
La última? Me han escrito del centro en el que hice uno de los másteres el último. En su día cursé la doble titulación el Master profesional (en la escuela de negocios) y el oficial (en la universidad). Fue hace seis años
El primer año que lo hacían. No me preocupe de solicitar el título oficial. Me llaman , me faltarían las practiCas para el oficial. Si envío un justificante de que ya estoy trabajando en lo mío. Me dan el título oficial con fecha 2019. Toma ya!

Master oficial con fecha de ahora por la face.

Me están pasando estas cosas, sí.

Como antes...cuando me creía una tía con buena suerte (absurda).

Y maría?

Esta noche he soñado con ella...
Sueños de esos...
He tenido varios con ella...
Qué pasó con ella?
No lo sé. Nunca lo sabré...?
La última vez que quedamos me dijo que iba a volver con su ex.
Me parece bien, le dije.
Tenéis algo pendiente.
Salga bien o mal. Será lo tenia que se.
No te quedes con la duda.
Quizá sea imposible romper a tiempo.
Antes de que todo se vuelva insufrible. Inevitable.
No lo sé.
Quedamos de tomarnos algo en nuestra zona de confort.
El bar de abajo. Tienen unos boquerones en vinagre que nos gustan. Está en venta. No durará. Quizá ya no esté ahí.
Quizá ella tampoco esté.
Si volvió con su ex. Vivirá en Móstoles o Getafe o Leganés. No quise recordar el nombre de la ciudad donde había estado viviendo la última temporada.
No voy a llamarla.
Esta temporada me la regalo sin llamar a nadie. Sin rechazos. He venido completita de casa.
Rehuyo el rechazo pero me siento cómoda ahí.
Como amigas.
Pues mira. Que creo que no va a poder ser.
Mi Coach decía que soy yo la que rechaza o descuenta el rechazo o lo da por hecho.
Quizá tenga razón en este caso.
Me quedo con esa duda.
Fui yo la primera que dijo que éramos colegas.
Bueno, a ver... el día que me conoció a mí venía de conocer (y yacer) con una tía que después estuvo siempre presente aunque la otra no lo sabía...
Me lo contó en la segunda quedada.Me pareció bien.
Supongo que eso fue lo que me gustó de ella.
Me rechazaba pero me lo dejaba claro desde el principio.
Un completo: rechazo y lealtad.
Alguna vez he dudado. Confieso.
Alguna anécdota, alguna frase suya, algún comentario mío dando por hecho que nunca tendríamos nada y que me parecía bien que le pareció mal.
No sé. A veces dudé.
Si me llama lo hablaré. Con la honestidad que lo hemos hablado todo. Sé exactamente en qué momento decírselo.
A veces se le pone pluma. Me rio y se lo digo. Le gusta. En ese momento me atrae. Es como verla de verdad. Por ahí, me gustaría colarme, sí.
Supongo que lo nota.
Es nuestro bollo-momento.
El resto de los boquerones son muy heteros en realidad.
Dos vecinas que meriendan en el bar de abajo y hablan de todo para nada.
Hasta ese momento...

Jajajaj, se te ha puesto pluma..
Si?
Jajajaja, si. Diosssss, que atractiva!
Pero qué hago?
No sé, deja de hacerlo... jajaja
Jajajajaja
Jajajaja
Jajajaja

Sería una pena perderla. Pero también sería una pena quedarse esperando lo que no va a ser.

Me conoZco el pagafantismo!

Ya habrá tiempo de hacer amigas cuando consiga superar lo del pagafantismo.

Del pagafantismo también se sale.

Creo.

En fin. Buen finde. Me voy a seguir entrenando al algoritmo de tinder. ElPobre no tiene ni idea de lo que me gusta y me manda cada cosa que mira que no. Ya aprenderá. Paciencia.

Cinco días en Madrid...

Escribo este post con miedo y cierta reticencia...
El blog es gafe...
Digo, a veces...
Es poner algo y chafarse....
Pero , la Cabra tira al monte...
Y algunas (pocas) me habéis escrito preocupadas quizá, por los últimos post...
Me debo a mi público..
Que le vamos a hacer!

Cinco días en Madrid...
En los que he tenido esa sensación de vuelta al cole...
De inicio... de un ciclo de 9 meses...
Veremos como estamos en junio...

Deje algunas cosas “plantadas” el pasado julio...
Han dado sus frutos, sus primeros pasos (esos que tanto me gustan) ahora...

Cosas pequeñas de esas que ocupan y no preocupan... no se vayan ustedes a pensar...

Un proyecto de coaching que me parece muy interesante. Estaré con varios psicólogos, Coach, en un grupo de trabajo que pretende elaborar un protocolo. (Estaré como Coach, que todo tiene una que aclararlo) . Comparto grupo con mi
Coach y con una Coach que me vuelve un poco tonta(=me atrae poderosamente). Veremos si me recuerda de antes de verano.

Retomar las prácticas de coaching en la multinacional que me despidió , nos han pedido repetir y vamos a repetir. Este año con perfiles más altos. Pinta bien.

Hoy he estado en la central de mi empresa. Están con un proyecto piloto de teletrabajo. Me han preseleccionado. Quiza el año que viene solo tendré que ir a la oficina dos dias a la semana.

También dicen que están mirándome si me pueden pagar un curso en el colegio (si no me lo pagan ellos, lo pagaré yo). Tendré dos tardes-noche ocupadas. Me tocaría cruzar chueca a las 10 de la noche dos veces en semana. Siempre puedo aprovechar el viaje (y así no dejarme vencer por la pereza)

He activado el tinder gold. Y oye, que muy bien. Muy cómodo. Ves quien te da me gusta y adelantas trabajo. Tengo a una interesante. Veremos...

Vaya... así puesto no parece tanto...

Mecachis!

Bueno, han sido solo 5 días... estoy empezando de nuevo. Madrid siempre te deja empezar de nuevo. Aunque lleves 11 años ya aquí... dando tumbos. Tuvieron su gracia, sí. No puedo negarlo. Forman parte del juego.

El caso es que bien, muy bien. Muy tranquila. Muy a gusto. En mi vida. No necesito más.

Solo esa sensación de que ... la vida se mueve hacia algún lugar... que ya llegará.

Ah, y ha subido la bolsa... eso siempre me pone de buen humor!

Hoy le decía a una compi: esa es la historia de mi vida, siempre parece que sí y al final, nada!

Lo decía por el teletrabjo...

Que igual me toca pringar los 5 días en la ofi. Y no me hago a la idea. Ya no.

Cómo será ir a currar solo dos dias?

La directora del proyecto también me mola. Joer, es que es ver a una chica de estas queriendo aparentar esa falsa seguridad y no puedo evitarlo! Por suerte no la veré mucho más. Es lo que tiene el teletrabajo. Que no te ves.

El penúltimo día...

Que tu padre invoque la opinión de tu ex (a la que no conoce) como elemento de autoridad...

Él no sabe que es una ex, claro...

Te tienes que reír (o llorar)

Hoy, río (irónicamente)

No queda otra.

Mañana, en casa.

A (re) construirse una vez más, oiga.

Será por veces.

Una más, solo una más..

Pd. Diez años después este mes sirve para constatar que no me equivoqué, que fue la única opcion... esta no es mi vida,por suerte. A pesar de todo o precisamente por todo...ha sido un verano bien aprovechado. Gracias, papá! El resto de nuestras vidas empieza hoy...