Tras la tormenta...

Uno de esos momentos...

Un leve rayo de luz solo se ve en medio de la oscuridad.

A alguien le ha pasado? A alguien no le ha pasado?

Caminar sin más, de paseo por una zona de terrazas (con mis padres)

El paseo rutinario de la tarde...

Mirar , vaya usted a saber por qué, a alguien en una terraza...

Alguien entre toda la gente...

Alguien también me miraba...

Baja la mirada, da un trago a su caña...

Sin saber si seguir bajando la mirada o mantenerla...

Ese momento...

Que me produce un escalofrío íntimo por dentro, me recorre, me acompaña...

Esto debe ser la felicidad...

Me devuelve la esperanza...

En este contexto de absoluto bloqueo ...

Después de bastante tiempo, de la última vez, de forma absolutamente irracional...

Qué paradoja...

Sigo caminando junto a mis padres...

Me invento su vida, este post...

Parecía sentada con su madre y un par de crios...

Rubia, pija...

Me recordó a la mitad de una pareja perfecta que conocí en abril. Eran perfectas. De mayor quiero ser como ellas. No paso por menos, pensé aquel día.

Estará de visita... no es el tipo habitual en esta zona...

Me miraba con interés...

Estaría sintiendo lo mismo...

Esa atracción/interés que ocurre a veces... muy pocas...

Que nos recuerda que otros caminos son posibles...

Quizá a ella también...

Ahí sentada con sus niños...

Quizá pensaba ... ahí está “eso” que nunca he querido alentar, cada vez más fuerte...

Quizá me lo invento. Seguro.

Pero quiero creer... que algún día ocurrirá en el momento y lugar perfecto...

Nunca ocurre en las quedadas...

O en situación viables...

(Casi) siempre así...

Una mirada, un escalofrío...lo sabes desde el primer momento...

Eso busco...

Eso que no se puede buscar...

Paradojas!

Ocurrirá... ?

Esa sensación estará esperándome en Madrid, a la vuelta?

En ese momento estaba absolutamente segura de que sí. Es imposible que no vaya a ocurrir.


Negare haberlo (d)escrito.

18 días...

Llevo aquí con mis padres... 24 horas...

Sí, 24 porque mi madre tiene sus noches toledanas de rigor...

Lo estaba llevando con cierta estoicidsd, yo lo sabía, era consciente...

A saber qué será de mi cuando rompa ...

Pensé que sería en Madrid, la verdad...

Pero no...

Día 18... escribo esto entre lágrimas...

Las de siempre de la city...

Llevo un año viniendo mínimo un finde al mes, todos los puentes, las vacaciones...

Nunca me han preguntado si necesitaba algo, quizá lo agradecía, lo disculpaba...

No estábamos en esas. Yo que sé...

Pero hoy , como pasan estas cosas, de la forma más absurda...

Me he roto...

No me quieren, no me han querido y nunca lo harán. No importa lo que haga.

Incompatibilidad de caracteres.

Quizá todo se resume en que han decidido tirar a la basura todos mis libros acumulados desde siempre...

Les estorban . Son basura. En esta casa.

Al final he conseguido que se entregue más al rastrillo de la parroquia.

Ni un euro les van a dar por todos los libros, dice mi padre. Te dirá que vayas a recogerlos, que no los quiere nadie.

Ha vuelto a salir algo que sí tengo clavado en el alma. Mis hermanos los dos viven cada uno en un piso de mis padres. Les pagan luz, agua, comunidad , seguros, derramas y un extra en función de necesidades.

A mí nunca me dan preguntado si necesito algo.

No me importa, me ha dicho mi padre.

No lo necesito. No lo cogería. No sé cómo mis hermanos pueden vivir con ello. No sé cómo mis padres no sé avergüenzan. No sé por qué a mi me molesta.

Será porque la única forma de darnos cariño desde siempre ha sido “pagarnos los gastos”

A mí me pagaron la carrera y ya. No quise más.

Cuando me fui a madrid (cosa que también me han hecho en cara, aunque sólo fue hace 10 años, hui porque no podría soportar esta diferencia de trato tan evidente en las cosas más absurdas desde la comida que se preparaba el día que venían a comer hasta los detalles más nimios)

En su día cometí el mismo error que sigo comentiendo ahora... querer una explicación, querer hablarlo... por qué? Me valdría cualquiera... llegados a este punto.

Siempre me lo había explicado como... que ellos querían un niño que nació después. Que soy diferente. Me dio
Por estudiar. Que soy tan seca como la familia de mi madre (con la que no tiene relación). Mis hermanos han salido a mi padre. Que culpa tengo yo?

En madrid dejó de importarme. Eso creía. Lo olvide. Aprendí a vivir con ello. Yo no tengo la culpa. He hecho todo lo que podía. Nadie me ha retenido. Nadie me ha llamado para preguntar qué tal. Bueno, no pasa nada. Somos así. No somos de llamarnos. Hasta que pasa algo.


10 años después. Aquí estamos... en el mismo punto.

Con mi madre enferma que recupera la cordura para recordar que a mí no me falta de nada y a mis hermanos hay que ayudarlos.

18 días en los que no he recibido ni una sola palabra buena.

Y sí siempre la opinión contraria. Hasta en las cosas más pequeñas. Salimos a pasear? Por la derecha? Pues por la izquierda...

Lo he entendido, sobrellevado, bloqueado... me he dejado para después.

No es el momento...

Hay prioridades...

Lo tengo todo bloqueado. Mejor!

18 días y los puentes y un finde al mes del último año.

No está nada mal.

No , no se ha valorado que estoy viniendo todo lo que puedo y más. Que estaría
Dispuesta a venirme si esto empeora, que lo hará.

No importa lo que haga para que me quieran. No lo harán. Nunca.

Incompatibilidad de caracteres

Supongo. Falta de Feeling.

He sido o hija perfecta para cualquiera excepto para mi familia. Paradojas.

Lo peor ( o lo mejor) de todo es que me pasado la vida repitiendo este patrón en mis no-relaciones.

Queriendo que me quisiera quien no me quería . Estando ahí. Haciendo méritos.

Como un perrillo de pavlov.

De primero de psicología. Repetimos en nuestras parejas los patrones de afecto aprendidos en la familia de origen...

Eso es lo que más me jode.

El papel de mi familia de origen en mi vida podría (es/ha sido) ser muy residual. Limitarse a la gestor de la
Situación con la disciplina de una buena hija que siente esa obligación interna , sin más.

Me jode/molesta tener esa forma de relación incrustada en alguna parte de mi cerebro. Como una condena. Como un maldito karma... como un programa operativo que se ejecuta sin poder evitarlo.

Me jode. Me duele. Me rompe. Me parte.

Hace pasar frente a mí todas esas diapositivas que todos tenemos preparadas para el momento final.

En todas, la misma escena... yo intentando que me quisiera alguien que no me iba a querer.

Como no estallar en lágrimas?

No son ellas, soy yo. Que me quedo esperando mi galletita. Maldita sea!

No tengo la culpa en lo de mi familia. Lo siento pero no, con eso no cargo.

Con ellas...sí, la culpa la tengo yo.

Racionalmente no sé cómo solucionarlo, la verdad.

Es fácil verlo a toro pasado y en conjunto...

En la vida...

Es difícil no olvidarlo...

No seguir los automatismo del perrillo de pavlov...

No permitirme el lujo de seguir intentando que me quiera alguien solo porque no me va a querer nunca (como yo quiero que me quiera). Sí me quiere como alguien que es útil en determinados momentos.

Nos suena el patrón?

Maldita sea!

La vida es elegir...

Hablando con mi compi de oficina.

Contaba que esta semana iba a tener que quedarse hasta súper tarde porque los 20 minutos de desayuno se habían convertido en 45 y le toca recuperar...

No sé hasta qué punto te compensa..,

Le dije...

Pero...

La...

Vida...

Es...

Elegir...

Me pareció una gran frase...

Perdonad si me cito...

En ese momento pensé que era una gran frase.

Vaya usted a saber de dónde me salió...

Pero..,

Me la quedo...

Será mi mantra...

La vida es elegir.

3 de agosto y...

Como cada año, un día cualquiera me entra la imperiosa necesidad de hacer el presupuesto del año que viene. Dibujar las líneas maestras de los que será o quiero que sea o puedo hacer que sea... dentro de las posibilidades adivinatorias y de la serendipia...

Me da esa extraña seguridad...

Satisfacción...

Creer que tengo el control...

Me permite desafiar al descontrol...

Dejarme ir...

Una vez más , solo una vez más...

Con la seguridad de quien tiene todo lo demás controlado...

Presupongo la soledad acompañada...

De quién diseña una serie de actividades que compartirá inevitablemente ... con “gente”

El curso de control de gestión del colegio que me apetece mucho. He pedido que me lo pague la empresa. Veremos...

Los gastos que me ocasionarán los grupos de coaching en los que colaboro... mi ex-empresa nos ha pedido que este año volvamos a participar en sus programas... no debimos hacerlo mal del todo...

El interesante estudio del otro colegio en el que participaré...

Las clases de inglés (6 años después). Esta vez voy a certificarme el inglés, sea el nivel que sea que tengo.

El viaje mensual a casa (de mis padres)...

Los metros y taxis...que pasearán expectativas y decepciones por esta ciudad de las mil promesas incumplidas, as usual.

Las comidas fuera que este año serán casi nulas (supongo). Cuando tengo cursos y esas cosas la actividad social se reduce mágicamente. Al final me sale rentable.

Los diversos seguros que tengo y mantengo por sí las enfermedades graves... me tocan en la tómbola...

Los gastos más previsibles de teléfono, luz, agua, alquiler...

El súper... la compra bimensual de no perecederos , la semanal de perecederos, la De cheques Gourmet...

Las diversas cuotas de colegios y asociaciones que siempre piensas eliminar pero al final no...

El seguro que me copagara el psicólogo...

El copago del psicólogo...

La ropa, para cubrir el expediente...

Las expectativas (siempre desproporcionadas, aunque este año me he contenido un poco) sobre mis rendimientos en bolsa...

La indemnización por fin de proyecto... que llegará a finales de 2020...supongo.

El segundo trienio...

Los cheques de comida que, como siempre, tendré que malgastar...

Todo en perfecta armonía ... y bajo control...

Hoy no me parece del todo mal...

Me da paz, tranquilidad...

Mirar al año próximo y ver qué tendré un montón de cosas nuevas...que me llevarán a sitios viejos y no me parece del todo mal.

Miro a ese Excel y parece que nada excesivamente malo (o bueno) pueda pasar...

Me conformo. Hoy me conformo con que no pase nada excesivamente bueno si tampoco pasa nada de lo excesivamente malo.

Nunca peor!

Dónde hay que firmar La Paz?