Uno de esos años....

pues sigue siendo ese año de tener en bandeja aquello que un día deseé y comprobar que mira pues ya no... oye....

no es que sea nada relevante... solo es que sumado al resto de cosas es como....

ah, pues mira,... este va a ser ese año... qué (puta) gracia!

es una chorrada....

solo es que hace millones de año me enganché a la bolsa, al twitter por "alguien"....

sí, soy incorregible...

me encantaba, oiga...

la seguía... como 20.000 personas más, claro....

y seguramente tiene gran parte de culpa de mi enganche al twitter... a la bolsa...

es una de esas ejecutivas...

pasados un par de años llegué a quedar con una colega suya (colega de mesa con mesa, oiga)

nos encontramos en el wapa...

la vida y tal...

no duró más de un par de quedadas (quizá fueron menos, no voy a hacer memoria de mis fracasos)...

durante estos años se ha casado (con un tío) , mi gaydar falló, ha tenido un hijo (con un tío)....

y no sé... perdió todo su ¿glamour?¿misterio?

sí...

hoy.... ha empezado a seguirme (ella a mí?) en twitter....

(no) me ha hecho (ni puta) gracia....

ahora?

con lo que me hubiera ¿     ? (pongan ustedes la palabra) que lo hubiera hecho hace unos añitos...

qué importante es el timing en la vida...

lo que más , oiga....

en fin... qué será lo siguiente?

hagan sus apuestas!

Seré yo, señor?

Pues eso... que estaba yo ayer tan tranquila en mi soledad cuando suena un mensajito en el wapa. Lo abro y es una entrada de cine. Atrevida, le digo. Me dice que se ha equivocado. Estaba haciendo pruebas. Ok, ok. Me salgo. Suena el mensaje de nuevo. Pero quería hablar contigo. Me ha gustado tu foto.

(Flipo, colega).

Hablamos sin más , poco.

Le pido foto.

Me la envía.

Está bien. Normal.  No me mata de arrebato pero tampoco me repele profundamente. Habrá que verla   En movimiento. Sus manos. Sus gestos. Uhmm, veremos...

Se despide. Le pregunto porque me ha enviado La foto si se iba. Me dice que cree que no me ha gustado porque no he dicho nada.

En fin, lo arreglo.

Le envío pantallazo a una amiga...

Me dice que la conoce.... es interesante, muy culta, educada, me gusta para ti, os veo...

Caray...

Hago memoria y recuerdo que yo también la conozco. Dos besos , hola y adiós en laberenjena hace dos o tres años podría ser ella u otra.

Amiga de la amiga de una amiga. Creemos que iba con su amiga aquel día...

Sin más...

Me da más datos. No me llaman. Profesora. Opositora a un nivel bajo de la administración.

Ufff!

Pero lee mucho y tiene conversación....

Bueno, venga , voy a esforzarme.

Parece que la chica esta por la labor.

Dice que se va a cenar...

Bueno, pues nada.

Hoy, mensaje de buenos días (los odio) ....

Me dice un par de veces que ya me contará cuando quedemos.

Le digo que tengo las tardes libres...

Me dice que entre semana no puede. El viernes ...

Le digo que vale... que ponga sitio y hora.

Soy flexible

Se despide, va a currar...

Esta noche, me dice que el viernes tiene cena, que mejor un café, le digo que vale , que ponga hora y sitio.

Me dice que si podemos ir más despacio...

Que no sabe que me apasiona... (uf) y por dónde salgo...

Le digo que chueca, malasaña, mi barrio...

Dice que ella por Alonso Martínez (alma de cántaro, pues lo que yo te decía) y El Barrio de Salamanca... (ay, chica)

Me dice que se va a cenar, que estaba llegando a casa...

Y que además oposita...

Le digo que quizá sea mejor dejarlo para cuando esté menos ocupada...

Me dice que la gente está muy ocupada de lunes a jueves y que ella tiene libres viernes y sábado.

Y que oposita...

Y que se va a cenar que hablamos después...

Uuuufffffff...

Yo creo que paso...

Que si, que parece que me la han puesto a huevo y tal...

Pero que pereza...

De verdad!

Voy a pasarme el resto de este año pidiendo cita , buscando huecos recibiendo mensajes de buenos días y buenas noches y poco más. Ocupando el hueco , esos cinco minutos de la mañana y la noche,  que está buena mujer parece tener en su vida.

Pues mira , que no!

A la mierda!

Decidido!

Si es que ni siquiera me arrebata físicamente. Si es que por muy interesante que le parezca su perfil a mi amiga. A mí me parece mejorable y vive lejos , lejísimos en el extrarradio.  Había
Pensando que bueno, para compartir planes de teatros, cines, expos... podía valerme
 si es tan culta como me dice mi amiga común pero vamos está más ocupada que toda la
Peña que también está muy ocupada.

Así que nada.

Ajo y agua, as usual.

Vida nueva...

el año me ha traído vida nueva...

No la pedí, ya no...

Quizá en algún momento del espacio tiempo la deseé, sì...

Quizá este año los dioses han decidido castigarme concediéndome todo lo que alguna vez deseé pero ya no deseo...

Todo?

Bueno , todo no. Al menos de momento...

Aunque confieso que ahora mismo también me daria bastante pereza que me concedieran todo... no es el momento,...

Y en qué consiste la vida nueva?

Pues después de 5 años en mi despacho aislada del mundo exterior en casa del cliente....

A alguien se le ha ocurrido que estaría mejor en una de las oficinas de la empresa...

A nadie se le ha ocurrido preguntarme a mi si estaría mejor...

En 3/4 días tendré compañeros de esos con los que hay que ser educada, no tendré despacho propio, seguramente no podré dedicarme a mis cosas. Dependerá de donde caiga mi mesa y mi pantalla...

Iré a cliente cuando me reclame para alguna reunión y ya...

Confieso que me siento despojada de un status que nunca tuve pero que me llegue a creer...

Entrar y salir cuando quisiera, pasarme el día haciendo lo que quisiera sin ojos inquisidores, en soledad, encender y apagar la calefacción , estirarme o encogerme o removerme en la intimidad y privacidad de mi despacho, hablar por teléfono (el mío), por Whatsapp o como fuera con la privacidad que daban esas cuatro paredes, no tener que dar los buenos días o seguir conversaciones o inventar una vida normal... Sobre la que conversar.

Todo eso tenia y era suficiente...

A veces pensaba sí, si me estaría dejando llevar, si esa absoluta soledad tan cómoda me estaba meciendo demasiado confortablemente. Si no debería salir ahí fuera a buscar alguna. Batalla que librar ...

A la mínima ocasión, en realidad, replegaba velas... no me compensa...

Era el trabajo perfecto para acentuar cada una de mis taras sociales, pero... la vida me ha enseñado que tampoco merece mucho la pena luchar contra ellas... total...

Y el viernes... el anuncio... te vas a la acera de enfrente... y pienso que he ido a esa ofi una vez al mes durante cuatro años largos y nadie nunca me ha llamado la atención especialmente. Ir, recoger un sobre y adiós. Sin más. Cuatro años.

Si nada ha surgido...

Al principio había una chica que me llamó la atención pero... han pasado cuatro años (por todos) y se ha hecho mayor (de golpe). No sabría decir cuando fue, quizá a la vuelta de un verano. Pasó de chica a señora...así sin más... de un mes para otro.

El viernes pensaba que hubiera preferido el despido. Alguien me propuso que intentara gestionarlo, hablarlo, confesar mi asociabilidad patológica. En realidad, sí creo que este será el principio del mi fin ahí. Puesta en medio de mis iguales , no me gustará reconocerme entre ellos. Como he estado cuatro años en este modo estancamiento? Pues muy fácil, el despacho, las reuniones, todo lo que ,hacia diferente, todo lo que me daba ese status diferente ... me compensaba... me ocultaba la realidad...

Esa realidad que me dará una bofetada cada mañana , quizá cada hora...

He decidido que voy a aceptar (como si tuviera opción) , tomarmelo como una oportunidad de reintegrarme a la sociedad, de volver a la carrera de ratas...

Haré limonada, mientras tanto...

Este año va a ser distinto, lo está siendo. Hay algo. Se está moviendo y veremos a donde nos lleva... quizá al punto de partid. Sea ese punto el que sea.

Será este el año...

De que venga a mí todo lo que un día creí querer... pero que ya no quiero? Quizá nunca lo quise...

Sería realmente transformador..,

Ya me está haciendo dudar...

Os cuento... a las pocas visitantas...

Como sabéis el año pasado me pase todo el año con lo del coaching...

Había decidido dejarlo...

Muchas buenas palabras de mis coachee ... y poco más...

Es esta una “profesión” peculiar... al final hay mucha gente haciéndolo gratis porque necesitas horas, horas y más horas...  (de vuelo). Al final, es prácticamente imposible tener clientes (con contraprestación económica) salvo que seas muy paciente, supongo. No se.

A mí me ha(bia) vencido...

Lo dejo.

Aquí no hay pasta.

Y de todas formas cuando la hay es relativamente poca... no (me) compensa... ni como trabajo ni como hobby . Estuvo bien, sin más.

Hoy uno de mis coachee, el penúltimo, ese que me llego a desesperar, con el que apenas tuve Feeling, con el no llegué a conectar ni por un momento... el que puso su par de granitos de arena en mi decisión de no continuar...

Me ha llamado...

Quiere hacer algunas sesiones adicionales (a las que le Pagó su empresa) ... dice que cree que no ha dedicado tiempo a algo importante (las sesiones)  y que al parar en navidad se ha dado cuenta (bingo!)

Otra vez, el destino al que ya había renunciado puesto en bandeja...

Y esta vez no ha habido casi ni que esperar...

Ayer lo uno y hoy lo otro... un no parar de “deseos descartados del pasado cumplidos”

Será este el año de que mi destino se ponga al día con todo lo mío? Estoy impaciente porque se centre en los deseos incumplidos del presente... o por el deseo del... 2016?

Hagan sus apuestas!

Pd. Le he dicho que sí, le he emplazado a finales de febrero (debe asumir el compromido de dedicarse tiempo) , confío en que se le pase. Si me llama otra vez seguramente se lo pase a alguno de mis compañeros...

Curioso karma este mío...

que me sirve en bandeja cosas que deseé en otro momento de mi vida...

una vez más...

y otra vez más cuando ya había dejado de quererlas, cuando ya había olvidado que había olvidado que las quise un día...

por sorpresa...

sin esperarlo...

sin ni siquiera un leve asomo...

cuando ya el perrillo de pavlov que todos llevamos dentro había dejado de reaccionar a ese estímulo...

curioso...

me sorprendí, claro que sí, en ese lugar...

ay no, gracias pero no, ya no...

me recordé, como otras veces, cuando me poseía la ira?rabia?impotencia?...

qué cosas!

no conseguí volver allí...

otras veces sí... conseguía volver a la niña que fui , a la que siempre deseó, a aquella que tuvo que conformarse,  a la que pensó... bueno... algo pasará porque siempre pasa pero por qué no pasa ahora... maldita sea!...

esta vez... no...

no conseguí recordarme a mí misma en aquella época....

pensé en mí, en mi yo de ahora...

quizá me dió cierta lástima de mi, de mi karma...

siempre va a ser así....

también esa ella llegará cuando ya no la espere, cuando ya no la quiera, cuando ya... solo sea un recuerdo ... cuando ya casi me dé más pena que alegría tropezármela...

y me contesté ....

sí, seguramente...

maldita sea!

Cosas del eneagrama...