nota mental

cafe
leche
patatas fritas
pan
cervezas
regalices

y creo que ya.

ay, y donuts

Después de la tempestad...

El El 1 de junio mi casera me llamó para decirme que su hija necesitaba "mi piso"...

Desde ese momento, los acontecimientos no dejaron de sucederse...

Una operación de mi padre...que al final no se hizo...

Una rotura de cadera de mi madre que se complicó por la edad...

Visitas y estancias sucesivas en la city... la última de cinco semanas...

Mientras tanto... visitar pisos, descartarlos... 

Organizar una mudanza de una casa que era mi hogar después de tres años... (En realidad eran 5, en dos tandas) 

La Bolsa cayendo aunque era lo de menos...

Resolver lo del coaching más o menos, tirando de profesionalidad y poco más...

Gastarse todos los días. Los de enfermedad y hospitalización, los de vacaciones, los asuntos propios...

Volver a dormir en una cama de 90... 

Sobrevivir al verano...pensando que en setiembre todo se arreglaría...

Que la vida dejaría de ser una carrera de obstáculos, una yinkana en la que todo se complicaba... todo lo que podía ir mal, iba. 

Llegar a setiembre y recuperar la calma... retomar la vida en Madrid como si fuera un maratón (que deberías abandonar, lleva a algún lugar en realidad. Para que seguir corriendo? No sería mejor dejarlo estar? Después de 10 años (que quizá son , en realidad 42,  no se vislumbra esa meta tantas veces soñada. Imaginada, contada) 

Comprobar eso sí que todo vuelve a estar en su sitio, mejor que nunca (quizá). Mirada desde un punto de vista objetivo. 

Recuperada la hija buena que había dejado de ser y para que la fui criada y concebida... 

Decidido que, de momento, viajaré un fin de semana al mes... mientras mi madre no esté recuperada del todo. 

Ya instalada en mi nueva casa, que no es un hogar ni pretende serlo. Este edificio me representa (más que el anterior). A las 7:30 el ascensor se peta, lleno de gente que va a trabajar, solos, este edificio es un edificio de solos, gente en transición, se nos nota...  es un edificio "friends" se me ocurre. Piso de apartamentos  En El Centro de la ciudad ocupado por gente pendiente de destino. Me representa, si. Me recuerda... que esto es una etapa que dura demasiado (toda la vida, en realidad). La otra casa, el otro edificio, estaba lleno de gente que había llegado a su destino. Viudas,  solteronas de buena familia... gente de toda la vida del

Barrio. No me representaba aunque yo no lo sabía. Me había adaptado. Me dejé llevar...

Ahora, después de tres meses... por fin, me levanto un sábado por la mañana, pongo una lavadora, recibo al técnico de vodafone (que sigue sin conseguir instalarme la fibra) , tengo la nevera llena de víveres...y no tengo una mudanza que hacer ni una despensa que vaciar.

Actualizo mi excel con mis inversiones y me sale positivo (otra vez , por fin) . Esto será lo que me lleve de Madrid. Me parece justo. Es a lo que más tiempo (y dinero) he dedicado en Madrid. 

Llamo a mi familia y todo progresa adecuadamente, lento pero seguro, escucho la felicidad , la alegría al otro lado del teléfono. Todo está bien. No me importa ser consciente de que el motivo de la alegría no soy yo. Que más da! 

Todo es previsible , otra vez.

Todo está bien. 

Disfruto ese tener la bandeja de entrada

Vacía.... nadie me espera y a nadie espero... 

Seguramente no siga con lo del coaching. Tengo tres procesos abiertos y voy a cerrarlos lo más profesionalmente que pueda, pero... prefiero centrarme en La Bolsa... y en mi trabajo... ya no me

Divierte, no sé de quién es la culpa, de ellos (mis coachee de ahora que no me interesan demasiado) o yo... que más da!  

De momento, toca parar. 

Mi objetivo , después de cuatro años, es presentar los méritos en mi empresa en la consolidación de empleo y ver dónde termino.  (ya los he recopilado, tengo títulos y cursos que ni me acordaba y puntúan la leche, más que los que sí recuerdo) . Es el siguiente paso natural. Lo que me llevara objetivamente al lugar en el que me corresponde estar.  Veremos si me gusta. 

Al final , todo se coloca...

Sin más...

No tengo más porque no me haría feliz.. 

La felicidad siempre implica sentir cierto terremoto vital. 

Si realmente quisiera me lo montaría, me lo compondría, me enfocaría... 

Pero la mínima vibración... no suele compensarme... 

Las veces que sí , que no pude evitarlo, compensaba la ligera incomodidad

Que me producía...que me produjo. 

No me parece mal. 

Renunciar a la calma a cambio de felicidad. Parece un trato justo. Equilibrado. Es raro , difícil, para mi alcanzar ese estado, ese equilibrio , lo sé. Sin más. 

No (me) ha ocurrido (coincidido) demasiadas veces.

 Como debe ser, supongo...

Sin más. 

Lo que se mide...

una de las frases más famosas en esto del gestión de empresas dice que lo que se mide se hace...

esta semana estoy comprobando que es cierto...

desde ayer, por primera vez en mi vida, tengo que fichar...

y me está encantando, oiga...

soy una persona de principios (y en esto pues también)... qué le vamos a hacer?

el mecanismo es total...

ficho desde el ordenador y se pone a contar el relojito (como un taxímetro, casi)....

y va sumando horas....

ayer hice dos horas de más....

y hoy me las tiene ya descontadas de mi jornada laboral....

ha sido encender el ordenador, fichar y decirme la maquinita que solo me quedan 6 horas (y pico) de curro....

echar cuentas....

a ver... he llegado a las 7:45....

y pensar... ah, pues para las 14:00 estoy fuera si quiero....

no lo haré... pienso acumular horas como si no hubiera un mañana (el máximo son 5)....

llegar cada día... fichar y comprobar que solo te quedan 3 horas (y pico) de curro (si quieres)....

debe ser total....

a partir de las 11 de la mañana ya empiezas a "acumular" para el día siguiente....

lo de fichar me está molando, sí...

la teoría también dice que hay que tener cuidado con lo que se mide....

porque claro... si mides tiempo de presencia .... tienes tiempo de presencia....

y a los hechos me remito...

pero mira... ese no es mi departamento....

ellos miden y yo hago... y me siento "realizada" por ello...

tan simple como eso.

Se aceptan sugerencias...

en el desayuno...

amiga1: - ¿qué estás haciendo para encontrar a la mujer de tu vida?

yo: - vivir...

 Mi reflexión: ¿qué más debería estar haciendo? no sé... alguna sugerencia?

Pues me ha gustado...

Aquella noche Cristina Peri Rossi

Once de septiembreCristina Peri Rossi

El once de septiembre del dos mil uno mientras las Torres Gemelas caían, yo estaba haciendo el amor. El once de septiembre del año dos mil uno a las tres de la tarde, hora de España, un avión se estrellaba en Nueva York, y yo gozaba haciendo el amor. Los agoreros hablaban del fin de una civilización pero yo hacía el amor. Los apocalípticos pronosticaban la guerra santa, pero yo fornicaba hasta morir –si hay que morir, que sea de exaltación–. El once de septiembre del año dos mil uno un segundo avión se precipitó sobre Nueva York en el momento justo en que yo caía sobre ti como un cuerpo lanzado desde el espacio me precipitaba sobre tus nalgas nadaba entre tus zumos aterrizaba en tus entrañas y vísceras cualesquiera. Y mientras otro avión volaba sobre Washington con propósitos siniestros yo hacía el amor en tierra –cuatro de la tarde, hora de España– devoraba tus pechos tu pubis tus flancos hurí que la vida me ha concedido sin necesidad de matar a nadie. Nos amábamos tierna apasionadamente en el Edén de la cama –territorio sin banderas, sin fronteras, sin límites, geografía de sueños, isla robada a la cotidianidad, a los mapas al patriarcado y a los derechos hereditarios– sin escuchar la radio ni el televisor sin oír a los vecinos escuchando sólo nuestros ayes pero habíamos olvidado apagar el móvil ese apéndice ortopédico. Cuando sonó, alguien me dijo: Nueva York se cae ha comenzado la guerra santa y yo, babeante de tus zumos interiores no le hice el menor caso, desconecté el móvil miles de muertos, alcancé a oír, pero yo estaba bien viva, muy viva fornicando. “¿Qué ha sido?”, preguntaste, los senos colgando como ubres hinchadas. “Creo que Nueva York se hunde”, murmuré, comiéndome tu lóbulo derecho. “Es una pena”, contestaste mientras me chupabas succionabas mis labios inferiores. Y no encendimos el televisor ni la radio el resto del día, de modo que no tendremos nada que contar a nuestros descendientes cuando nos pregunten qué estábamos haciendo el once de septiembre del año dos mil uno, cuando las Torres Gemelas se derrumbaron sobre Nueva York.

Ese momento de tu vida...

En el que alguien te pregunta si vives sola...

Y en lugar de pensar: ¿quiere venirse a casa? Es esto una indirecta? Una proposición? 

Piensas... es una psicopata que quiere descuartizarme y deshacerse del cadaver sin dejar testigos? 

Ese momento...

Yo confieso...

Que aunque nunca me pase ya por aquí...

Aunque bea ya no exista...

Entro en su (mi) correo...

Incluso en la carpeta de spam...

Por si acaso...

Alguien ha enviado o recibido una botella lanzada al mar...

(Casi) nunca hay nada... 

Pero sigo haciéndolo... si, la verdad es que sí.