Pide y se te concederá (o los dioses nos conceden nuestros deseos cuando quieren castigarnos)

Llegados a este punto de la vida en la que una ya ha hecho casi todo... ha trabajado aquí y allá, ha hecho cursos y masteres aquí y allá... ha acumulado lo divino y lo humano...

en ese punto de la vida en la que nos encontramos muchos a mi edad... (mis coachees así me lo hacen saber como si solo les pasará a ellos, angelitos...)

nos quedan veinte años de vida laboral (o más), llevamos 20 años ...

y ahora qué...

y a veces parece que todas las decisiones fueron equivocadas,...

a veces, por un segundo, parece que todas fueron acertadas porque me trajeron aquí... a este momento en que... te miro... y no cambiaría mi trayectoria (errática trayectoria) por nada...

todo me trajo aquí...

valió la pena....

 y ahora... que vuelvo a casa... diez años después... de seguir haciéndolo casi todo... de seguir currando, estudiando un poco sin saber... creyendo que valdría la pena, algún día...

pero luchando contra esa sensación de .... derrota... vital...

un poco...

todo esto, todo aquello.... ¿para qué?

temo que alguien me haga esa pregunta... en la vuelta, no sabría qué contestar.....

esa sensación tuve... cuando volví... ¿he perdido 10 años de mi vida? ¿he invertido/malgastado diez años de mi vida en perseguir sombras, en acumular humo que ni siquiera recordaré...a los dos minutos de tomar tierra'

vaya....

menuda jugada maestra... digna de los mejores indepes de la zona...

pero los dioses (me) aprietan pero no me ahogan....

se divierten y entretienen... sí....

a veces parece que me olvidan (los echo de menos, confieso)

y hoy... me han enviado la convocatoria de consolidación de empleo de mi empresa....

se pondrán con ello a la vuelta....

habrá convocatoria de méritos para que cada oveja acabe con su pareja...

los 17 años de experiencia (de aquí para allí), los tres master, las decenas de cursos a cual más absurdo y prescindible... aunque en ese momento no lo pareciera, los casi cuatro años sentada en esta silla...

toda mi vida, todas y cada unas de las decisiones que he tomado en mi vida....

ahí... sometidas a una valoración (que en principio) será objetiva....

mi vida , mi esfuerzo, mis deciones puestas en competición y competencia con otras....

ni en mis mejores sueños....

necesitaría, pensaba yo, un baremo... un algo objetivo que me diga "¿qué tal voy?"

pide y se te concederá...

a la vuelta de verano, veremos....

pd. aprender a pedir mejor y con más cuidado , coño! que seimpre me conceden estas cosas rarunas (de cojones)

pd (por si me leen y eso): y la mujer de mi vida pa cuando????? que no será por no haberla pedido.... coñoya!

Estado de la nación...

Fin de curso...

Lo mejor del año: mi coach me hizo sentir que todavía había esperanza. Todavia, de nuevo, soy capaz de ser, sentir, disfrutar, estar a gusto si se dan las circunstancias, sin forzar, porque me da la gana, porque alguien toca esa tecla... y todo suena y resuena... esa sensación de haber llegado a un lugar que debía visitar... y no solo con ella, sino en el grupo... sí, a esa sensación me aferro, hoy.

Lo peor del año: esta sensación de vacío que se ha apoderado de mi... no sé cómo acabará... supongo que se me pasará. Será por lo de la vuelta a casa, por lo de la mudanza. Por esa constancia de que en realidad no soy/era dueña de mi vida y de mis certezas. Por esta sensación de que en realidad nada me retiene aquí, ni allí, ni en ninguna parte... se me pasará... en algún momento... espero...

aunque...

Quién sabe? 

Toca acabar julio, completar la mudanza y "disfrutar" del primer agosto lucense en 10 años... 

Volveré, un agosto de diez años después a coger ese tren cargada solo con esa maleta (la misma) ...

A esto se le llama dar vueltas en círculos (o bucles) pero a lo grande! 

A ver si se me pasa (o consigo entender) esta sensación, madre mía, me preocupo...

Si, la verdad es que si.

No estoy acostumbrada a la soledad de la mala, a esa en la que estas rodeada de gente o no, y te da igual... ese malestar no desaparece ni siquiera cuando estás sola ... y no sabes por qué... ni para qué... qué significa, si es un síntoma, una señal... de qué... 

Preocupada, si, mucho, por mi. 

A ver si se me pasa. 

Voy a aferrarme a los momentos buenos, si. A esa esperanza (renovada).

Los daños, de haberlos, son fácilmente reparables y subsanables...  

Hoy he vuelto al wapa..

Algunas soledades solo las calman las desconocidas... 

Hay alguien ahí?

El otro día alguien me decía que si ya no escribía aquí...

No, bueno si, quiero escribir algo pero cuando me acuerdo no tengo tiempo y cuando tengo tiempo no me acuerdo...

Lo increíble ha ocurrido!!

Achaquemos al coaching esa virtud...

No era mi objetivo pero oiga eso que me llevo...

Escribo esto desde el sofá de mis padres. No, no llevo aquí todo el mes. 

Recuperé mi vida y... tuve que volver hace unos días por otro incidente familiar...

Nada grave. Me ha reconciliado (bueno, la palabra sería reencontrado) con toda la familia... todo muy normal. Sin más. Supongo que la familia va de eso... de que puede pasar tiempo pero como es como siempre...

Con todo lo bueno y lo malo...

Yo lo he vivido desde la consciencia. Desde (toda) la sabiduría, la serenidad , la normalidad de la que he sido capaz. Sin más. 

Los nietos de mi familia han "emigrado/estudiado" o están en ello... supongo que eso ayuda a entenderme... solo es que me adelanté una generación. Y lo hice sola. Sin ayuda. Sin más y sin menos.

En fin...este no es el post que quería escribir, claro.

Solo decir que me pasaré por aquí alguna vez... por si hay alguien más... 

Ya no será en plan Bea pero bueno.. es que bea en realidad nunca nos gustó, no?