Marilia.... hoy, en el fulanita?

Pues sí, hoy actúa Marilia (sí, la de Marta y Marilia, la de Ella baila sola) en el fulanita...

así sin más, ahí mismo... oyes ....

lo que es la vida....

y

tal.

Todas mis respuestas a los (casi) 40....

Me gustan, me sientan bien (creo), estos momentos, etapas, fases de soledad, de silencio....

los necesito...

me ayudan....

a pararme, verme, pensarme, evaluarme... y decidir... y ahora qué?

en estos momentos a veces he creído tener todas las respuestas y todas las preguntas.... si me quedaba alguna pregunta por responder... lo solucionaba.... a mi manera... cambios, cambios, cambios....

ahora... en este momento.... hoy... creo tener todas las respuestas.... aunque no son respuestas definitivas, soy gallega... no lo olvidemos... son respuestas... "depende" .... son respuestas... lógicas (creo que tienen otro nombre "técnico") esos diagramas que responden "si pasa esto... esto, si pasa lo otro ... la respuesta es esta otra..."

pensaba ahora ... en cama.... después de la siesta... en todos los compartimentos estancos que puede tener alguien como yo.... y llegaba esa conclusión.... tengo las respustas a todo.... así sin más... oyes... esto se merece un post... (pa que nos podamos reir a los (casi) cincuenta, aunque solos ea para eso...)

Voy enumerando compartimentos estancos y respuestas.... para la posteridad....

* Hijos... esta pregunta es casi la más inminente, la que se pone casi siempre, ya a estas alturas, encima de la mesa siempre.... mi respuesta.... he conocido a gente que sabía seguro que quería tener hijos, aunque fuera sola... no es mi caso.... a mí me gustaría tener (claro), mi número mágico es tres (ya ves, ya que te pones), alguien me dijo que yo no quería ser madre, que yo quería ser padre... dio en la diana, supongo... no, no tendría hijos sola (nunca), pero tampoco tendría una pareja con la que no pensara en tener hijos como objetivo a medio/largo plazo .... qué paradójico todo, ya.... qué le vamos a hacer...

* Trabajo... llevo tiempo pensando (y trabajando) en la idea de quedarme en mi empresa por una larga temporada...a ver es una empresa muy grande, con infinitos proyectos a lo largo de todas las españas, hoy estoy en este proyecto y dentro de unos meses puedo estar en otro.... incluso puede que esté unos meses sin proyecto y después me reenganchen en otro... (suele pasar, me han contado), el otro día caminaba al curro contandome que igual acabo en un ministerio (no sería raro)... si algo he hecho en esta vida ha sido ir cumpliendo cosas que siempre pensé que no me pasarían, y simplemente sucedieron... yo de pequeña pensaba que llegaría a ministra (ya ves tú).... a ministra (seamos sinceros, pues no creo) pero a "asesora de ministra o secretaría de estado" en este trabajo... no es nada descabellado... depende del proyecto.... mis evaluaciones en RRHH supongo que son buenas.... y a lo mejor va siendo hora de dejarme encantar por los cantos de sirena... que siempre llegan cuando llevo casi dos años en una empresa..... esta vez también han llegado.... y aunque no es nada firme y seguramente no ocurrirá.... me ha obligado a pensar seriamente.... en esta mi "yo" y en este mi trabajo que yo "desprecio" pero no debería.... no debería... no debería.... tengo unas condiciones de trabajo mejores que .... un alto porcentaje del planeta (y del pais).... y seguramente cualquier mejora en alguna de las condiciones implicaría.... perder... mucho en otras de las condiciones....

* Casa... me gusta el sitio donde vivo, mi casa... sí... me gusta.... no hay mudanza a la vista pero sí quiero comprarme una casa (lo necesito), me la compraré en un barrio más barato y la alquilaré, en este mi barrio no me salen los números... en ese otro barrio que me conozco porque curré allí una temporada (y que está a tres paradas de Sol), un piso de tres habitaciones cuesta casi la mitad que un piso de 40 metros en este mi barrio y el alquiler es el mismo... me he puesto una alerta en el movil y allí el mercado de alquiler es casi tan dinamico como en este mi barrio, básicamente porque allí la oferta es menor y es uno de los barrios más populosos de la ciudad (por eso me enviaron a mí a trabajar allí). Ultimamente por este mi barrio los mini-pisos de 40m a la venta surgen cual setas en otonño... supongo que han dejado de ser negocio... a mí no me salen los números... ni para vivir ni para comprar para alquilar a un tercero.... además el "otro" es más grande... por lo que pueda pasar... y siempre lo tendré por si algún día no puedo "permitirme" vivir en este barrio/casa que vivo ahora (esas cosas pasan y hay que tener las previstas..... espera lo mejor y prepara lo peor). La hipoteca es muy pequeña, podría pagarla casi sin enterarme incluso si "mis" inquilinos no me pagan el alquiler (cosa que harán porque me voy a contratar también un seguro anti morosos de alquiler, está todo pensando), es un porsiacaso.... necesito ya a los casi 40 tener esa garantía, un techo (aunque sea a tres paradas de metro de sol)...

* Viajar... esa es otra de esas cosas... que no haré sola.... pero me gustaría hacer (compartir) con alguien... sola? la verdad... no le veo la gracia....vale, que no he estado en casi ninguna parte de los diez sitios a los que ha ido todo el mundo, lo cual, a mi edad, ya es como tener una letra escarlata cosida a la pechera... (macula que yo puesta me limpio en un par de años... y cubrimos el expediente como el enanito de jardín ese de las fotos con los monumentos...amos hombre... como soy yo, puesta a cubrir expedientes, lo cubro pero bien... amos hombre ... pero .... sola, pues no... "sola" incluso me refiero a ir con una o unas "compañera de viaje" de conveniencia.... pues no tampoco me convence.... ), Hay cosas que quiero hacer con alguien o no hacer... y esta es una de ellas.... no me importará si no surge.... la ocasión.... la verdad....

* Bolsa, no me imagino el día que se me ocurra que no merece la pena... la verdad.... a pesar de que todavía estoy en proceso de recuperación de la ostia monumental que arrastramos desde verano.... ahora ya estamos en proceso de confirmación de mi teoría (que creo que era acertada) es la caída criminal para la vuelta en V... yo no vendí (aunque debería haberlo hecho a media caida) pero una vez que no vendes en el minuto 1 .... si vendes... tienes el peligro de vender en el minuto 90.... comerte la bajada y no aprovechar la subida.... en este caso... me he comido TODAAAAAAAAAAAAA la caída ... y espero aprovechar toda la subida, y aquí no ha pasado nada.... dicen que uno no se conoce hasta que no invierte en bolsa... la gente empieza a tener reacciones... que nunca hubiera ni sospechado.... yo he re-confirmado esa capacidad que tengo (absurda y que vale para casi nada y casi todo) de mantener la calma en las situaciones más adversas... incluso cuanto más adversa es la situación más mantengo el control, la calma.... aunque ya estaba llegando al punto de la "ironía" , de reirse ya de la situación y de una misma.... ay, tía.... qué lío.... también he confirmado que me tengo, que me caigo bien, que me lo tengo perdonado casi todo, que me entiendo, que me comprendo.... que no pasa nada tía, si la cagamos pues la cagamos.... y qué.... hay mucha gente que no llega nunca a este punto en su vida... creo que es lo mejor que le puede pasar a alguien en su vida.... una vez que te tienes y lo sabes.... ya todo lo demás.... como que da igual.... es por añadidura.... una gran suerte, sí señora.... a pesar de todo o precisamente por todo....

* Amigas/os.... he decidido que yo (que tengo una , dos o tres amigas como mucho) voy a ser cada vez más selectiva con mis relaciones sociales y personales. Acojonante, no?. Pues sí....Si miro atrás pienso que mi error (todas las veces) fue quedarme demasiado tiempo, dedicarle demasiado tiempo, regalarme a gente que se vendía muy cara, si miro atrás pienso en todas esas veces que me sentí injustamente tratada.... o que creí no ser valorada.... o que lo pasé mal... simplemente porque alguien (la tercera de turno) no se comportaba (conmigo) como yo creía que se debía comportar, como creía que me había comportado.... Sí, ese es un error. ¿Para qué quedarse?¿para que esperar y desesperar? Todas esas personas se fueron antes o después.... no mereció la pena, la verdad. Bueno, quizá mereció la pena para aprender que no merecía la pena.... No es problema de ellas (evidentemente) el problema lo tengo yo ... o quizá no lo tiene nadie, solo es que si no encaja, no encaja... y ya.... y no merece la pena quedarse , forzar, aguantar, esperar a que encaje... porque no... no va a hacerlo.... en los últimos meses he cerrado varias puertas... y pasado el tiempo me doy cuenta de que es lo mejor.... (sin acritud). Paradojicamente ( o no) cuando cierras la puerta.... la gente vuelve a llamar.... como si en ese momento se dieran cuenta de que mereces la pena.... en ese momento ... yo me cuenta de que no merecen la pena (a veces)... Y sí, es algo que quiero hacer... no dejar que mi vida sea una puerta giratoria en la que la gente entra y sale sin que yo tenga el control sobre quién tiene reservado el derecho de admisión. No tengo mucho (nada) que perder... la verdad...  solo "personas y momentos" que ganar. Qué puede salir mal?

Bueno creo que ya están contestados todos los compartimentos así como grandes.... no se me ocurren más.... tengo otros pequeños.... y absurdos....del estilo "no volveré a poner un pie en el fulanita, ya está, se acabó por fin.... lo decidí esta semana.... veníamos de cenar... de que se enrollaran, de que nos trataran estupendamente en un "hetero sitio", amos que incluso dejé propina sin que tuviera que recordarmelo mi acompañante (cosa que casi siempre tiene que hacer)... y te vas al fulanita, porque te has puesto de buenas y somos lesbianas y vamos al fulanita a tomarnos una copa y estar a gusto....y llegas y mira... no se merecen ni mi dinero ni mi presencia" yo ya solo voy a ir a sitios donde me traten con el respeto que se merece una CLIENTA adulta que paga por un servicio.

ostras... ahora que reviso los compartimentos... veo que no he hablado de "estrategias para encontrar a la madre de mis TRES niños" ....uhmmmm .... bueno, será que la estrategia va a ser que no va a haber estrategia.... voy a pasar ampliamente, pero muy muy muy ampliamente.... las otras veces (todas y absolutamente todas) fueron ellas/os quienes lo hicieron todo.... siempre que he hecho yo algo, la he cagao pero bien, he perdido el tiempo (mucho), las ganas (todas) y la paciencia (casi ninguna)... no mereció la pena más que para darse cuenta de que no mereció la pena,  voy a limitarme a hacer lo que se me da estupendamente .... no enterarme de nada, no hacer nada y dejar que (alguien haga que) fluya.... a ver ... va a ser la madre de mis tres niños... si no sabe "gestionarme" y hacer que fluya.... está claro que no va a saber gestionar a mis tres niños....una vez más , qué puedo perder? Pues nada... 

el brenda/wapa, of course, descartado.... nada bueno puede venir por ahí... a los hechos me remito....

el blog? pues como siempre... esta es mi pregunta sin contestar.... con lo "voluble" que soy yo... y aquí sigo diez o doce años después.... por qué? pues ni idea.... y tampoco ni idea de cuando se acabará... de momento seguirá siendo (supongo) mi ultimo y unico reducto de "inmadurez"....

todo lo demás... controlao  a tope... como pueden ver ustedes....

ahora que tengo todas las respuestas.... se supone que la vida te cambia las preguntas....

miedo me da (la verdad)

ah, y por si alguien no se había dado cuenta.... Sí, otra de mis respuestas es que sí me quedo en madrid, para hacer aqui mi vida o no vida o lo que surja.... me ha costado mucho aterrizar aquí.... si me vuelvo a la city me costará otros tantos años aterrizar allí... y ya no me da la vida para tanto....

La vida es una ton ton tombola ....

Mi jefe de allá ha enviado ya el informe a mi jefe de aquí.... con su correspondiente facturita....

justo en ese momento (se han debido incluso cruzar los mails) mi jefe de aquí enviaba unos datos "nuevos" que yo le había dicho a mi jefe de allá que estaba esperandooooooooooooooo ........

en realidad... confieso aquí, ... lo usaba como excusa para no ponerme con el informe....

que cuanto menos tienes que hacer menos haces (las cosas son así.... y soy humana... .cada día más)

al final, me decidí a hacer el informe porque ya notaba yo en el tono de mi jefe de allá que no se estaba creyendo que los datos no eran definitivos.....

claudiqué....

venga, me pongo....

me puse....

lo hice....

lo envié...

lo reenvió....

 y llegaron los datos ....

ole, ole, ole....

esta mañana (ahora mismo) reenvío los datos a mi jefe de allá.... oye... que justo ayer... mira lo que son las cosas, te lo comento por si acaso quieren que rehaga el informe (que sería lo normal)....

me contesta... no te preocupes.... nosotros hemos entregado nuestro informe (y factura) en fecha....

si quieren que lo rehagas ya lo pedirán....

y tan pichi se ha quedado el tío....

en realidad a mí me ha venido bien.... he quedado ante él como una tía "demasiado" responsable y que por eso no quería enviar el informe con datos "malos" y que ahora me he quedado así como "incomoda" porque los datos del informe no son los definitivos del todo....

y... yo que lo que estaba haciendo en realidad era vaguear y procrastinar hasta limites insospechados.....

ay, la vida es una ton ton tómbola.... de luz y colooooooooooooor.... de luz y colooooooorrrrrrrrr....

Ese momento....

en el que ya has acabado el informe de este mes, que es un coñazooooooooooo..... cada vez más.... vas a enviarlo a tu jefe de allá.... ya está... por fin, hecho, ole, ole, ole....

lo cierras y tal...

y el word te hace esa pregunta.....

¿quiere guardar los cambios?

y tú ....

vete a saber por qué....

le dices que NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO......

Y SE CIERRA..............

CRISTO BENDITO!!!

ESTO NO HA PODIDO SUCEDER(ME)!!!!

ese momento en que vuelves a abrirlo para ver QUE ES LO QUE NO SE HA GUARDADO, DONDE SE QUEDÓ... EL WORD "GUARDANDO"....

Y ves.... que era una pregunta retórica... que lo tiene todo guardadito (ese es mi word, sí señora, que se va autoguardando porque me conoce, vaya si me conoce....!!!!)

ufffffffffffffffffff.... informe enviado....

previsiblemente.... ya tengo la semana hecha (aunque hoy me he puesto la camisa de las reuniones después de mucho tiempo de no ponérmela y ... estoy actualizando mi gafe-blog.... asi que no se yo...)

estoy trabajando (intensamente) mi "amor" por este mi trabajo.... mientras no lo ponga yo en valor no lo va poner nadie (que no sean mis jefes) y la vida es dura ahí fuera en la selva internautica del amoorrr....

 a ver.... que no me pagan todo el mes por hacer un trabajo que hago en dos horitas (y así desde hace un año y pico....) sino que en realidad me pagan todas las horas que he invertido en que ese informe esté hecho en dos horitas....

como el fontanero que viene y te cambia un latiguillo y te cobra 100 pavos.... por 10 minutos.... te cobra por saber qué latiguillo cambiar.....

que todo tiene una que explicarlo leñe!!!!

sí, yo creo que si me lo repito las suficientes veces, acabaré por creérmelo y parecerá que tengo un super curro.... y que mi carrera va viento en popa a toda vela hacia un bonito iceberg.... que todavía está por llegar....

todo es cuestión de actitud... más que aptitud....

y a lo hechos me remito.

Política de hechos consumados...

Todas mis decisiones importantes las he tomado sola ...

y esta vez....

también.