Saltar por los aires (otra vez)...

El lunes empiezo en otro curro....

y van... no sé cuántas veces.....ya, bueno, la vida (la mía) se ha dado así.... qué le vamos a hacer....

soy buena haciendo entrevistas, me contratan (casi) siempre....

es un don....

como es de no encajar con casi nadie....

se tiene o no se tiene, ni se compra, ni se vende ni se ensaya...

(bueno, confesaré que yo sí lo he "ensayado".... cuando acabé la carrera era supermegaextrasuper timida y no sabía hacer nada y lo sabía... y pensaba que nunca jamás en la vida nadie me contrataría, vete tú a saber por qué empecé a ir a entrevistas, una tras otra, durante un año... hasta "pillarle el truco", creo que ahí descubrí que "hay truco"... y ahora ya lo tengo pillado, funciona "casi" siempre con jefe directos y dueños de empresas, con las "tías" de las consultoras/headhunters/ett no funciona, comprobado....)

(el día que le pille el punto a las quedadas, o que me vuelva a apetecer ver si le pillo al punto .... lo váis a flipar... avisadas quedan, de momento es un juego que no me apetece, me he quedado pillada en una pantalla, supero todas las pantallas fácilmente hasta que llego a ese nivel/pantalla que nada.... ahí me tropiezo, ahí se me carga, me gasto todas las vidas.... y game over, insert coin, try again... y me he aburrido, creo, supongo, no sé....)

Uy, este tiene pinta de post.... anárquico, disperso y en mode automático....

Intentaré evitarlo...

Nada, decía que ayer dejé mi curro en el despacho pijo de estatuas de mujeres desnudas en el portal (que al final , parece ser, no eran una señal) y el lunes empiezo en otra megaempresa... volveré a tener exceso de cheques gourmet (mi curro está relativamente cerca a mi casa, quizá me venga a comer a casa, iré viendo), tarjeta de fichar (horario flexible de esos que haces tus horas y desde que respiras en el interior del edificio y le dices buenos días al de seguridad ya te van descontando minutitos hasta completar el horario), departamento de recursos humanos, cursos de prevención de riesgos (el lunes tengo que hacer uno antes de empezar), me han pedido hasta el título oficial (por las dos caras) y la vida laboral (que parezca que somos serios)..... creo que el trabajo va a ser super fácil (labores de supervisión  y control, en principio, no me tocará "hacer", me tocará "pedir".... la verdad es que yo creo que "ya" estoy ahí, en ese momento del espacio- tiempo, de la carrera profesional en el que eres un mal jugador de campo pero un buen entrenador o director técnico.... (si me permitís la comparación)

En el curro antiguo (y esto lo digo para incrementar mi ego), me ofrecieron una revisión salarial, cambiar las cosas, adaptar mi puesto a lo que yo quisiera, más responsabilidad, un matrimonio profesional (fue oir todas esas palabras e incrementar mis ganas de salir corriendo.....) , me lo pensé durante una noche (en realidad solo fue una hora, a las siete de la tarde del jueves, cuando salí de currar con la propuesta de mi jefe... yo ya sabía que esa etapa se había acabado.... quizá me haya equivocado otra vez.... ¿quién sabe?... me tranquiliza que esta vez nada tirá irremediablemente de mí hacia ninguna parte y vistos los resultadoas las otras veces que algo me "emocionó" irremediablemente, quizá no sea del todo inteligente lo de "donde el corazón te lleve".....

La verdad.... tenía otros planes para mi mes de diciembre...incluso había pensando, mirado, consultado para comprarme (por fin) una casa en la city, dar una entrada baja, ponerme una hipotea baja y tener ese seguro de vida  (por lo que pueda pasar), voy necesitando "materializar" en algo físico todos mis esfuerzos, luchas, éxitos, fracasos , idas y venidas.... incluso mostrarlas al mundo (=familia).... volver a la city seis años después y comprarse una casa en el lenguaje de mi familia sería "haber triunfado y haber justificado estos seis años" , una coartada, una "medio mentira, medio verdad" que encajaría con mi forma de hacer de mi "yo" de antes .... todas las rarezas plenamente justificadas por un interés superior... parecería que he estado seis años currando y ahorrando para poder comprarme la casa en la city (digno de admiración para la family y demás amigos de ellos).....  podrían cerrar el circulo de la forma más digna posible... que tontos, ellos pensando que me había vuelto loca y echado a perder cuando en realidad seguía siendo la misma de siempre, una persona trabajadora, ahorradora y demasiado responsables que lo único que quería y lo único que ha hecho en madri ha sido trabajar y ahorrar lo suficiente para tener su casita como cualquier persona normal....

en fin.... quizá me la compre más adelante, en las vacaciones de este curro....

yo soy un poco así... necesito pensarlo 4500 veces, dejar que pase el tiempo y si las circunstancias ý lo que venga después no cambia la situación.... actuar...

lenta pero segura....

Por cierto, que no se me olvide decir que la primera entrevista para este curro la hice en ¿MARZO?, estaba convencida de que me contratarían, me apetecía mucho....  de hecho, cuando estudiaba y vivía en la city esa empresa estaba en mi listado de "diez" empresas en las que podría trabajar (en la city y alrededores no había muchas más y esa me garantizaba que algún día podría pedir el traslado al Madrid de mis amores..... ¡angelito¡)

El viernes (ayer) en la ducha pensaba........ si algún dia tengo hijos les enseñaré eso, solo eso.... que la vida les va a dar todo aquello que deseen (pero que aprendan a pedir, que es que a mí los dioses siempre me envían todo lo que me pido o he pedido a lo largo de mi vida pero... un poco de aquella manera, son demasiado "textuales" me parece a mí)

tener hijos?

vamos teniendo una edad.... habría que ir tomando una decisión.... (aunque solos sea para congelar los ovulos, yoquesé).... ayer pensaba (y yo creo que lo sé desde siempre) que no me veo teniendo hijos sola.... no les haría esa megaputada.... soy absolutamente nula para cuidarme a mí misma .... no sé hacer las cosas que hacen las madres..... para eso (y para otras muchas cosas más) necesitaría una tercera (o una segunda)....

Si la encuentro.... habrá niños (en plural, ya puestas.... tres me parece el número perfecto, además es que así ya se cuidan y crían entre ellos y no dan mucho el coñazo... ) .... si no la encuentro, si no me encuentra .... pues no.... yo no me veo...

De nuevo, el todo o nada, los extremos, el blanco o el negro.... o sola aislada del mundanal ruido o con familia (muy) numerosa....

qué vida esta!

No sé , si me pongo quizá podría escribir un post (más) kilométrico... me he dejado cosas (como siempre las más importantes) en el tintero.... pero bueno.... total estos post tan largos no se los lee nadie , así que dosificaré..... dosificaré.....

pd. Uy, este post iba a ser de "repaso del año".... me queda pendiente.... es acojonante... .acabé el año pasado trabajando en el banco (aunque sabía que no duraría), con el master ahí a medio sin saber si al final conseguiría "resolverlo" todo (me temía que no), emocionada con la bolsa (no, todavía no le he pillado el punto de forma "consistente" , estoy probando el decimotercer "método y/o sistema, auqne sí he recorrido y transitado caminos que nunca pensé transitar.... y que , como siempre, tampoco eran para tanto.... forex(dólares y yenes), cfd´s, intradía, incluso bitcoins (algún finde), materias primas (muy poco porque eso sí es una lotería para mí), índices (que seguramente es el paso final y natural)... en fin... no es para tanto.... lo he probado ... y para operaciones puntuales puede que esté bien.... hay vida más allá de las acciones del Ibex), a finales del año pasado dije que no pensaba planificar ni pedirme nada porque al final el año siempre iba a su puta bola (siempre ha sido en Madrid), al final, hecho la vista atrás y pienso.... joder, pues sí que han pasado cosas (de la forma más natural).... este año he currado en el banco, en del despacho pijo, he estado en paro, ahora la megaempresa, lo de la bolsa.... en tema mujeres la cosa ha estado más calmada (supongo que por eso he tenido tiempo para que pasaran todas las demás cosas).... he recuperado a alguna vieja amiga, he apuntalado (o al menos por mi parte) otras viejas amistades que creo que voy a tener para siempre, aunque no nos veamos, aunque no nos necesitemos en el día a día, sí, confío (y necesito) de su criterio , de su inteligencia, de su perspectiva, de su visión, de su interlocución.... quizá al fin y al cabo este no haya sido un año tan malo, tan perdido.... ya veremos...

El premio- meme de tuki...

Me han dado un premio, el primero en casi 10 años de blog, progreso adecuadamente... Se supone que tengo que contestar a un mene y proponer a 10 blogueras otras tantas preguntas nuevas...

Me molan los memes, contestarme preguntas que no se me había ocurrido haceme, mola...

No se hacer preguntas nuevas y menos podría nombrar a diez blogueras en activo ( ni siquiera a cinco)

Cumpliré el "reto", a mi manera... As asual...

1. Sabor que asocias a la infancia y porqué: creo que los bollicaos, la nocilla, los negritos... Soy un producto de la bollería industrial ( sin dobles sentidos)...

2. Podrías empezar de 0 en otro lugar. Donde y con quién: por supuesto que sí, aunque tendría que ser sola... Si te llevas a alguien ya no es de cero ...

3. Motivo que te llevó a abrir tu blog: quería dejar un comentario, la bloguera me envió un mAil y todo lo demás vino sólo, Ah bueno, también quería explorar esa parte de mi, ya sabéis... Fue hace diez años... Yo que se...

4. Pon tu foto favorita y explica lo que es: (quitando las familiares...) . Soy poco de fotos, pero me gusta la que tengo en whasap... Si alguien quiere verla que me pida el teléfono... Es de una de las quedadas con los del master. Se me ve (creo) feliz... Eso es lo único importante...

5. Cuéntame un sueño que te haya impactado: el de maria, en general todos los húmedos, por la contraria que aparece... Me intriga saber si se harán realidad por esas carambolas de la vida. Los tengo muy presentes confieso.

6. ¿Has hecho alguna locura por amor? Creo que no, si era por amor no era locura, fue normal (en ese contexto). He amado poco y mal. Estaba aprendiendo. Mejorare. Lo juro. 

7. ¿Qué harías esta noche si te dicen que mañana acaba el mundo? bueno, pues nada, veremos si es verdad. No me lo creería mucho, la verdad...

8. ¿Crees que tienes un ángel de la guarda? Si, creo que es mi abuela aunque lleva un tiempo muy despistada y en cuanto me emociono siente celos y me aparta a esa persona. Después me manda otra (si me ve que la necesito) y vuelta a empezar. Hace tirmpo que no me manda a nadie porque no lo necesito... En fin... Tonterías...

9. Te ha tocado un premio: pasar el día con un famoso/a. Dime con quién lo pasarías y por qué. 

Sergio dalma, quizá para entender por qué desde mis catorce siempre saca la canción que define ese momento vital mío... (Ahora ha sacado un disco repaso de toda su carrera y yo también estoy un poco así...)

10. Momento más emotivo que viviste con una peli/libro/serie/obra de teatro. Cuéntame con detalle.

Soy poco de "momentos más" pero el otro día hablaba con alguien de habitación en Roma. La peli me dolió, llore mucho, pensé que a mi no me ocurriría algo así nunca y dolió, dolió mucho....(angelito) Después me ocurrió con dos personas distintas, esa sensación de intimidad aún sabiendo que fuera de ese contexto... Nada tenía ni tendría sentido ni futuro... Supongo que es algo que se lleva dentro, quiza es algo que, inconscientemente, se busca y se proyecta, volverá a ocurrir... Estoy segura de ello, tan segura como las otras veces que me equivocaba...

11. Te dejan elegir un super poder. ¿Cuál y porqué? Verme desde fuera, entender qué es lo que ve todo el mundo exterior y que yo me moriré sin saber de mi misma...

Más...

1. ¿El momento mas feliz de tu infancia fue?

Buf, no sé... No recuerdo ni malos ni buenos... Fue una infancia plana, creo. Llena de obligaciones y responsabilidad, creo. Fui una niña buena muy ocupada que supo hacerlo todo perfecto, tan perfecto que veinte o treinta años después tiene todo lo que quería (excepto la casa con billar, máquina de bolas en el salón y canasta en la parte de atrás de la casa,  cachis!)

2. Una huida, la que quisiste y no pudiste o la que llegaste a realizar.

Desde los 18... No he hecho otra cosa que huir... Hace tiempo que ya no...

3. Un momento de tu vida que pensaste, esto podría haber sido el guion de una película. Cuéntamelo!

Casi todo el rato... Creo que le pasa a todo el mundo, Todas las vidas son mazo de raras... 

4. Tu ciudad favorita del mundo para vivir y porque.

Madrid... Aquí todo puede pasar o no pasar, la ciudad te da todo lo que quieras o busques pero respeta los tiempos de todo el mundo. Nadie se mete en tu vida pero si buscas a alguien que se meta en tu vida, la ciudad esta ahí... Es raro de explicar, hay que vivirla..

5. Una noticia de internet o un post, que te haya impactado de verdad.

No se, alguno mío... Que egocéntrica, el que colgué el otro día de Mercedes Roura... Me gustaría ser así y que la gente creyera un poco que con todas mis rarezas y contradicciones soy un poco así... No se...

6. Superman o Batman?

Creo que Batman... 

7. Un libro que releerías una y otra vez

No soy de releer, me impactaron algunos de Almudena grandes y Marías en su momento, cuando leía para huir... He intentado releer , pero no me encuentro ya en seis libros... O al menos como antes. No me cuentan lo mismo, no tengo paciencia para meterme en la historia, para creérmela... No se...es raro o quizá no tanto...

8. Cocinando, cual es tu plato favor o el que te sale de rechupete (receta!!)

Uf, mis famosas chuletas de cerdo con tranchettes y patatas fritas o la tortilla de gambas que hacia al principio de Madrid...

9. ¿La canción que mas te representa es?

Cada uno de los singles de Sergio dalma a lo largo del tiempo... La última creo que dice "buscándote por todo Madrid..."

Aunque hubo un tiempo que tuve como tono en el móvil " a la primera persona", o alguna de Sabina de esas de "no quiero domingo por la tarde, o quien me ha robado el mes de abril... O hasta los huesos solo calan los besos que no se han dado...Ese rollo de "perdedor consciente y a propósito que disfruta perdiendo porque caso siempre perdiendo se gana y ganando se pierde"

10.El amor después de la jubilación, como lo ves, es real, como crees que lo vivirías tu?

Sirmpre digo que como  putadita final los dioses me presentarán a la mujer de mi vida en el asilo, será genial y por fin lo entenderé todo (y podré morirme cabreada y encantada con la vida a partes igusles)

11. Copio la pregunta, ¿Qué super poder te gustaría tener y porque? 

Ya he contestado...

Si algún día tenemos nietos...

Tendremos que contarles que nos conocimos recién llegada a Madrid, sólo llevaba cuatro meses y ya me parecía que llevaba toda una vida (angelito!)

Tendremos que contarles que yo lo supe desde el primer momento, en esos primeros cinco segundos...

Que tú no, no lo supiste...

Que te fuiste pero volviste.... Una y otra vez durante seis años (o más)

Que te pasaste seis años (o más) equivocándote con otras...

Que me pasé seis años (o más) acertando con otras...

Que siempre volvías, a tu manera, pero volvías..,

Que siempre te ibas...

Que siempre me preguntaba por qué y para qué habías vuelto... Total pa ná... 

Que (quiza) siempre  sabía(mos) que volverías... 

Que por eso no te eché a faltar ninguna de las veces que te fuiste (bueno, sólo la primera)

Que llegue a entender lo absurdo de la no- relación...que tú habías diseñado...

Que me hacia gracia esperar tu vuelta...

Comprobarla y certificarla una vez más, otra vez más...

Se habrá dado cuenta ya? Por fin?

Quien sabe? Quizá no... Todavía no...

Tendremos que contarles que un día te diste cuenta... 

y yo...

Me llama mi madre...

Después de un año sin hablar....

no por nada sino que es que no ha pasado nada para "llamar"....

qué ha pasado?

pues es que me ha llegado una tarjeta del Santander....que si quiero que me la envíe o si la devolvemos para que no me cobren....

así... sin más...

yo le he contestado que no, que no me cobran que me la hice cuando estaba en la uni porque era la tarjeta universitaria (que tenía asociado otros servicios y que era gratis)

pero que sí me vendría bien que "alguien" se pasara por el centro  médico a renovarme la tarjeta sanitaria porque sigo teniendo el medico en la city....

me dice que se lo dirá a mi hermana....

hablamos nueve minutos más....

soy incapaz de contar o describir la conversación.....

por normal..... por rutinaria, por cotidiana.....

al rato me escribe mi hermana que mire lo de la tarjeta en internet..... y me envía el enlace a la página del sergas.... pero que mañana va al banco a cancelarme la tarjeta.....

le contesto.... a ver.... lo de la tarjeta del Santander no me preocupa, me preocupa lo de la tarjeta del médico.... que ya lo he mirado en la pagina web del sergas (joder!!! como puede pensar que no se me ha ocurrido a mí solita mirarlo en internet......) , que hay que pagar unas tasas, envíar el formulario a no sé donde y que sí me parece más fácil hacerlo presencialmente en el centro médico pero que nada que no se preocupe ya lo gestionaré (cuando me atropelle un autobús y me arrepienta de no haber mirado esas cosas con tiempo)

me contesta.... que "aquí" esas cosas se miran en el centro médico....

buuuuuufffffffffffffffffffffffffffff........

le contesto.... yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...... por eso, necesito que "alguien" se pase por el centro médico a enterarse y a gestionarlo, mi centro médico sigue siendo el de la city, sigo empadronada en casa de papa y mama....

me dice que me lo "gestiona mañana" (pero que de todas formas va a ir al Santander a cancelar la tarjeta para que no me cobren..... buffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff)

yo le contesto que "gracias"

y ella.... de nada, buenas noches....

llevábamos un año sin hablar!!!!

no por nada, ya véis..... es que... simplemente.... no había para qué llamar....

ya... así contado parece como superfuerte, no?

pero no.... la verdad es que es super normal...

así somos.... todas las familias felices se parecen..... de verdad?.... el que lo dijo no conocía a mi familia, ya te lo digo yo.... mi familia es feliz "a su manera"....


pd. la conversación con mi madre ha durado nueve minutos.... soy absolutamente incapaz de contarla y describirla.... y no ha hecho más que confirmar lo que digo siempre.... si mañana por la mañana aparezco en casa con mi maleta, me meto en mi habitación y sigo con las rutinas que tenía antes de venirme.... nadie "mencionaría o preguntaría" por estos seis años madrileños.... de hecho me harían dudar de que realmente existieron (alguna vez que he subido me han hecho dudar realmente de que tenía una vida madrileña a la que volver.... y que todo esto (o todo aquello que tenía en mi vida madrileña) realmente había ocurrido y no formaba parte de un sueño ·"tipo resines"

en fin.... y parecía que hoy iba ser un día cualquiera....

pd2. Estoy bien.... todo esto está descontado..... al menos hasta que llegue al a city (ese ya será otro cantar..... no, no confío en que este año vaya a ser diferente.... eso también está descontado... será como siempre.... llegar, llorar de dolor  y volverme a madrí cagando leches,  recorrer a paso ligero los veinte minutos que separan mi casa de la estación de tren...., el alivio, la felicidad, la sensación de "no me equivoqué".... a cada paso.... huir de allí, echar de menos mi vida (madrileña) a cada minuto, a cada segundo, mi vida (ya) no es esta, mi vida (ya) no es esta, repetirlo como un mantra, tengo a donde huir, el calor de "mi" hogar de una familia formada por una sola persona (que le vamos a hacer, that´s life!) .... rutina.... un año más, algunos años he vuelto, confieso, pensando que por fin ..... pero no, este año ya sé, creo saber, que no.... este año no será el año de "haber superado" lo que sea que tenga que superar...., de verlo a vista de pájaro, con distancia, desde fuera .... como se ve a un(a) ex al que hemos superado y con el (la) que todavía conversamos cierto  extraño vinculo pseudo-afectivo ....sí, quizá esa sea la clave, verlo así.... con distancia, desde fuera.....eso sería hipermadurar(incluso, quizá, pudrirse).... .  mentiría si dijera que es algo que esté en mi día a día.... conscientemente.... no.... no lo está.... quizá sea terrible.... quizá solo sea supervivencia..... en fin.... se me va el personaje....me callo.... dejo de teclear en modo automático, mejor....)

pd3. Pensaba estar otros 21 días sin actualizar pero es que !!! joder, me ha llamado mi madre!!!

pd4.... quizá vea a María (la de los sueños húmedos).... sería una buena ocasión para probar el brenda en provincias....funcionará? existirá?...veré la foto de alguna amiga de la infancia en el brenda, esas cosas pasan, que a mí me han contado que pasan y pasan muho (auqnue son el tipo de cosas que siempre les pasan a las demás) uhmmmmmmmmmmmmmmmmmm..... visto así....................... desde esa perspectiva..... quizá no vaya a estar del todo mal....volver una vez más, sólo una vez más...

Vida...

Me toca hacer gestiones en el norte de Madrid...

Me despido de mi jefa...

No esta mi jefe, así que se para a hablar y coleguear...

Le cuento mis aventuras en este expediente... Son extranjeras, nos falta casi toda la documentación, tengo cita allí y allá, el proceso es un coñazo... 

Blablabla..

Lo cuento, creo, divertida con lo absurdo del procedimiento...

Bajo las escaleras...

Me encuentro con el portero...

Qué feliz vas....

Me dice...,

Lo confieso... Una vez más...

Las mujeres como ella me dan vida...

Dónde están? Que me encuentren...

Sólo necesito eso para que la felicidad que seguro que todavía llevo dentro se manifieste...

Aishhhhhh

Pd. Pensaba estar otros 21 días sin actualizar pero "necesito" borrar esta sonrisa tonta, que no viene a nada, de mi cuerpo... A ver si lo consigo post mediante... 

21 días...

Dicen que se tarda 21 días en adquirir (o dejar) un hábito o en que un hábito se convierta en rutina, no sé...

hoy hace 21 días desde mi último post....

lo he echado de menos? ha sido un período insufrible en el que me he subido por las paredes deseando sacar de mí pensamientos o post?

pues no, la verdad es que no....

quizá esto sea madurar...

ni lo he echado de menos ni de más...

quizá el blog ya haya cumplido su misión en mi vida (fuera cual fuera... tampoco voy a elucubrar aquí sobre ello)

cosas buenas que ha tenido "dejar" el blog...

tres o cuatro conversaciones de whatsapp con "lectoras" antiguas....

siguen ahí?

vaya!!

en las conversaciones le he hecho ver (creo) que no es justo esto del blog... ellas saben de mí y yo no sé de ellas (ni siquiera de su permanencia en este espacio)....

eso me ha hecho ver que quizá lo de dejar el blog sea lo mejor, la estrategia buena ....  (llegados a este punto en que ya he conocido a cienes de personas y cienes de personas me han conocido a mí)

quién quiera seguir sabiendo de mí.... tendrá que dar la cara....

quién no quiera.... buen viaje....

ayer, hablando con una "la tipa legal" (fue cerrar el blog y aparecer por mi vida , un año y algo después) le decía que sí, creo que el blog ya ha cumplido su misión en mi vida, ya no me veo quedando con gente nueva (como antes) por ver si .... tal vez....., me veo más conociendo a gente (a la mía) en mi vida real, tropezándome, encontrándome, fluyendo  con gente en mi vida del día a día.... menor cantidad pero mayor calidad.... (i want to believe), ella no confía en mi capacidad (o en la capacidad de mi karma) para "atraer" en la vida real, la vida real que yo quiero y me merezco...

quizá tenga razón.... la verdad es que en la vida real no me lo curro demasiado.... a no ser que sienta un supermegahipermagnetismo y la otra parte me lo ponga todo en bandeja.....

qué le vamos a hacer....

una es como es y no como le gustaría ser (además es que siempre que me lo he currado (o que yo creía que me lo estaba currando) los resultados fueron exactamente los contrarios a los deseaodos...) y cuando he pasado (porque tampoco es que me importara mucho) el efecto boomerang ha funcionado a la perfección....

no hay forma de acertar, parece ser....

ays....

en fin....

quizá ella vaya a tener razón....

le decía también (perdón si me cito y cuento conversaciones privadas) que alguien (con quién solía hablar mucho me dijo una vez que seguramente ya habría conocido a "la mía" pero que no me di cuenta y la dejé ir sin más (eso sería muy yo, ya te lo digo yo), confío en que si así fue algún día (en esta vida) volveremos a encontrarnos y esta vez sí fluirá "naturalmente" y ya está.... en las pelis de meg ryan siempre era así... no había que hacer nada "especial" simplemente ocurría y ya....

supongo que estoy en ese momento..... perezoso.... o quizá resignado (hay un matiz) del que solo se sale si todo encaja "mágicamente" (creo que es el punto bueno, que conste)

ayer, también le decía a ella que si veía algo por ahí que me pudiera encajar que me la reenviara....

y va y me dice.... "ah , es que yo no sé cual es tu tipo, tu tipo es tu ex????"

WTF????????????!!!!!!!!

Hemos salido por chueca (antes de mi ex) durante un año, se ha leído millones de post....

y no sabe, no ha quedado claro cual es mi tipo...

diossssssssssssssssssss!!! Qué es lo que estoy haciendo mal??????? Les estará pasando esto a todo el mundo??????

dios!!!!

Le contesté que NO, MI EX NO ERA MI TIPO!!! JODER!!!! Que ella me conoció ANTES!!!!

Pero tampoco supe "explicarle" cual era mi tipo de ahora, me quedé pensando.... bueno, quizá mi ex haya modificado un poco lo que busco....

la duda duró un par de segundos....

me paré.... pensé.... y le dije.... "vale, a mi me "atrae" mucho la mujer de mi jefe"...aunque no me apetecería que pasara nada con ella y sé que no pasará, amos que ni hasta el nivel amistad o colegueo vamos a llegar... ella mantiene la distancia (salvo cuando se le olvida mantener la distancia o cuando no está su marido en el despacho que se la ve "happy , happy, happy".... si ... ese sería mi prototipo... llegados a este punto de mi vida.... "defecto de fábrica que yo ya traía desde el principio de los tiempos y de la prehistoria.............................................................."

podría decir que mi prototipo.... sería "la chica del arzabal" (que en realidad no existía, nunca existió, ya no existe (a dios gracias), me dejó fascinada, un nuevo hito, una nueva pista, un nuevo recuerdo, una nueva pieza........................ un nuevo ítem........................................... siempre  es ella... mi prototipo, mi patrón oro.................. la mujer de mi jefe es "chica del arzabal" total), mi prehistoria también era chica del arzabal (incluso antes de que la chica del arzabal existiera)

la bróker (ya tristemente desaparecida) también era una chica del arzabal aunque todavía por hacer.... le faltaban unos años.... quizá ahora ya tenga ese poso.... creo que no, todavía no, pero ¿quién sabe'

pienso (pensaba) también en los requisitos... aquellos que escribí recién llegada a Madrid, aquellos que con el paso del tiempo, quizá, he ido "relajando" .... pero que siempre.... acaban por explicar casi todas las veces que no (y no porque yo los tenga impresos o los recuerde o los aplique de forma estricta.... ya digo, soy más de dejar guiar por magnetismos, fluideces, intuiciones, querencias.... si algo tira de mí...... yo voy ...................................  aunque siempre acabe en lugares que a corto plazo................. no eran los deseables ..... o lugares que siempre acaban por ser largos túneles camino de sabe dios donde...........................................................................................

aquel de los requisitos fue un post clarividente.... el que más.... está claro.... visto lo visto y vivido lo vivido....

uy, este pensaba ser un post de requisitos (para aclararle a la tipalegal qué es lo que me tiene que buscar por las noches madrileñas) pero como siempre.... los post y el blog va a su puta bola una vez sentada aquí y puesta en "mode automático" (si es que hasta al final, tres años después, y en los últimos post de este mi blog la tipalegal va a tener Nick y todo....)

qué cosas....

pd (que todo tiene una que aclararlo y decirlo y explicarlo)´:  por si alguien se está preguntando si voy a volver al blog o este es el último (aunque no lo parezca), diré.... que dependerá del feedback que reciba.... así que .... si queréis a Bea .... comentarle (o algo)

Pd2. Releído el post... Me digo... Quizs ya no sea cuestion de requisitos... quiza ya vaya a ser cuestion de que tendrá que ser una frankenstein... Que tenga lo mejor de cada y no tenga lo peor de cada una ... Eso si Sigo creyendo/pensando/ sintiendo...que "ya no" es cuestión de buscar... Ya he hecho  (creo) todas las pruebes y errores que me tocaban en ese terreno para esta vida (y las cuatro siguientes)... Cuando sea, será la buena o no será... Estoy ya (creo) en ese punto guay...