Una tipa legal...

No sé por qué o sí lo sé...  me he encontrado por uno de mis rincones este post... este titulo...

era una tipa legal...

la única, quizá, que he conocido...

no quiero ser injusta... no lo pretendo... quizá exagero... no sé....

Hoy, ahora, me acordaba de ella....

Nos conocimos el día que Rajoy ganó las elecciones.... menudo día para quedar, quizá lo hicimos (los hizo) a propósito... un domingo... un aperitivo, que se convirtió en comida, que se convirtió en sobremesa y casi merienda- cena....

En Bilbao...

siempre quedábamos ahí, en Bilbao...

por entonces yo no vivía aquí....

nos dabamos toke.... y en medio hora, tres cuartos, un metro salía del norte con dirección a Bilbao y otro metro salía del este (o era el oeste?) con dirección a Bilbao....

sin más....

no hacía falta más...

siempre estaba dispuesta.... entresemana, en finde... si no podía lo arreglaba, los buscaba, lo provocaba.... para estar ahí, en ese banco de Bilbao... unos minutos, unas horas después... incluso cuando ya habíamos perdido el contacto, si la llamaba, si le daba toke... un par de horas bastaban, o un par de días a lo sumo , aunque yo le dijera, ná ya se me ha pasado.... ella insistía, nos tomamos algo, en una hora en Bilbao...

y ahí aparecía sentada en el banco o salía del metro y era yo la estaba sentada en ese banco....

le gustaba (creo) ese ritual...

funcionó....

no hay día que no pase por delante de ese banco y lo mire esperando.... quizá que esté....

fue una tipa legal conmigo... no fue más legal porque yo también fui legal con ella...

no pasó nada entre nosotras... ella era guapa (objetivamente), creo que en el colmo de su legalidad en algún momento pensó que "debía" tener algo conmigo, se quedó algunas veces en mi casa pero el momento no surgió porque no tenía que surgir.....

dejamos de vernos, de quedar de la forma más legal y natural.... un día yo me sentía mal, me fui a casa antes, ella se quedó y ligó con la que supongo sigue siendo su novia....

dejamos de llamarnos.... sin más....

no me dolió, no la eché de menos....

supongo que la tipa legales no duelen, no se las echa de menos....

pensé (me conté, escribí) que ella había cumplido su misión en mi vida y por eso no la echaba de menos, no se me ocurrió que a las tipas legales no se las echa de menos, no duelen....

después... nos encontramos un día... a la salida del fulanita.... yo iba con "la siguiente", ¿ella? no lo recuerdo quizá con su chica...

creo que recurrí a ella cuando "la siguiente" empezó a doler.... recurrí a ella... y ella estuvo... una y otra vez... si la llamaba , ella sabía que era porque estaba en "crisis", necesitaba cervezas y escucharme, escucharla y no hacerle caso...

un día salimos con su chica.....

no le caí bien a su chica (creo).

nunca sé que es mejor si caerle bien a la novia de su amiga o no.... caerle bien supone que no te considera una amenaza , caerle mal supone que pierdes a tu amiga....  (la amigas con novia adosada no molan, eso ya lo he decidido y aprendido hace mucho... siempre lo joden todo)

un día dejamos de llamarnos....

yo dejé de recurrir a ella en mis crisis.... (en realidad dejé de tener crisis "amorosas")

nos desaparecimos mutuamente, creo....

no la eché de menos ni de más....

es lo que pasa con las tipas legales.... no se las echa de menos, no duelen cuando se van....

creo que ya no me lee, alguna vez (muy de vez en cuando) he visto su ip de nuevo... he pensado quizá que aparecería otra vez....

no sé si pensé en darle toke yo.... si lo pensé lo olvidé al minuto siguiente....

es lo que pasa con las tipas legales....

hoy he decidido, me he dado cuenta de que ya solo puedo tener en mi vida  a tipas legales....

he tardado dos o tres años  y una herida que (parece ser) que no se cierra y que se reabre a la minima ocasión, al más mínimo roce,  para darme cuenta ....

ya no me puedo permitir tener en mi vida a tipas que no sean legales...

será difícil....

en seis años.... una....

menuda mierda de media.... ya, bueno, qué le vamos a hacer.... las he visto peores...

Sueños húmedos... con María...

Hacía (pasado) tiempo que no tenía sueños húmedos....

vaya...

esta noche he tenido uno....

con María...

qué quién es María?

pues ... mi mejor amiga desde parvulitos hasta sétimo de EGB

(que nos diría Freud de esto)

diré (por si acaso hace falta aclararlo) que en mi sueño era tan adulta como yo misma (o al menos tan adulta como la última vez que la vi....

dejamos de ser mejores amigas en setimo....

llegamos ahí... y nos tropezamos con "los repetidores" (en mi cole, sétimo era el curso jodido, hasta mi hermana lo repitió , con eso lo digo todo...)

En sétimo ella se convirtió en "guay" , se hizo coleguita de los repetidores y Eva se convirtió en su mejor amiga....

Yo me hice mejor amiga de Mabel....

y cada una siguió su camino....

en octavo creo que no nos tocó en la misma clase....

y ya en el instituto sé seguro que no, nunca coincidimos en la misma clase, ni en el mismo grupo (ella siguió siendo guay... y yo seguí siendo empollona... un abismo nos separaba)

Si pienso, ahora, en ella... recuerdo que me dejaron salir sola (sin mi hermana) por primera vez con ella (fuimos a las fiestas... nos perdimos... empezamos a caminar... ella dejándose guiar por mí y yo dejándome guiar por ella... hasta que una de las dos preguntó... ¿estás segura de que se va por aquí? y la otra contestó... ¿yo? pensaba que tú sabías....)

Después... la recuerdo.... alejándose ... irremediablemente....

recuerdo a sus hermanos.... tenía cuatro (o eran tres... Pablo, Jesús, Oscar.... sí, eran tres, ella era la pequeña)

recuerdo a su madre... que era profesora (aunque no en nuestro cole), eso la convertía en una semi-diosa con derecho a casi todo...

no sé si era eso lo que le hacía tener ascendente sobre todo y sobre todos... llevaba la voz cantante en clase... era la líder éntre los chicos y las chicas, entre los repetidores y los no repetidores....

la recuerdo ya en el insti.... en un  recreo en el que nos cruzamos.... suplicando a uno de los camellos (lo digo sin dramatismo, creo) que le diera no sé qué a su novio que, lloroso, parecía desesperado....  (la cosa no iba conmigo, solo le dediqué quince segundos al tema , era normal, previsible, prescindible....)

la recuerdo después, mucho tiempo después.... detrás del mostrador, en una juguetería en la que yo compraba los regalos de navidad para mi sobrina y ella envolvía los regalos... (un buen trabajo, qué conste, en la city tampoco es que haya muchos trabajos mucho mejores, que todo tiene una que aclararlo)

me alegré de que finalmente, después de todo y antes de todo tuviera un trabajo "normal" (no mucho peor del que yo tenía en ese momento, que todo tiene una que aclararlo)

después de eso, creo que no he vuelto a saber de ella (tampoco es que yo haya ido por la city mucho y... desde sétimo... han pasado.... 20 años...)

hoy ha aparecido en mi sueño... en mi cama....

me lo he pasado bien

muy bien....

me gustaría repetir ...

varias veces...

¿qué nos diría Freud?

Tener razón o ganar pasta...

Me decían tres personas durante esta época bolsera mía que les invirtiera...

Yo les decía que no, que la corrección llegaría...

Escribía yo post en verano o antes del verano hablando de la mega corrección, llegaría...

Lo dice fibonacci...

Lo dijo mi profe de bolsa... 

Y... A los hechos me remito...

Me ha pillado dentro, sí...

Pero estoy tranquila...

Estaba previsto...

Aunque no me hice caso....

Hace un mes les decía yo a mis compis de chat que habia comprado "pronto" y que lo sabia, que esperaba la corrección (tb escribi post) pero que habia puesto la cosecha y que yo iba a estar tranquilita pensando que hasta reyes... No tocaría recoger los frutos ...

Y sigo con esa idea...

Tranquilamente...

Mientras mis pronósticos (los de fibonacci) se cumplen con escuadra y cartabón... 

Maravillada me hallo...

Los expertos del Twitter decían que rebotaría en 9950, yo les dije a mis compis... Yo lo veo más abajo... 

Si es la corrección gorda (que lo es), mejor que sea cuanto antes y a vivir y disfrutar del rebote después...

Este post va dirigido a mi misma y a las tres personitas que me pidieron invertir les y que les dije que no, que corregiría y no quería que se quedarán pilladas conmigo...

Veís????

Ya os lo decía yo...

No es que no quisiera, es que no debía...

A ver si acierto también con la segunda parte...

Y para reyes comemos todos perdices...

(Ahora sí creo que me atrevería a invertirles... Esta todo barato, barato)

Pd. El título del post (viene) porque aunque cada vez que respiro pierdo pasta, estoy contenta (mucho) por haber acertado... Lo cual es tan absurdo y paradójico como yo misma... 

Sonando en mi cabeza...

http://youtu.be/wjtD1jOE3Vo

No soy nada melomana, algunos días me levanto con una canción inexplicable en la cabeza...

Hoy toca esta...

Que nos diría freud?

De mayor quiero ser así... (a lo mejor ya lo soy un poco... aunque no lo parezca vista desde lejos y desde fuera, aunque no soy objetiva, tampoco me hagáis mucho caso)

Me gustan los imprudentes, cuando su imprudencia es fruto del deseo, del amor o la dignidad… Los insensatos, cuando su insensatez es la necesidad de mostrar al mundo que no todo es gris y uniforme, que hay matices, que hay mil formas de vivir y respetar sin ofender.
Me gustan los que piden lo que quieren. Los que tienen el valor de creer que merecen lo mejor y dan lo mejor de sí mismos. Los que no se creen ni mejores ni peores que los demás. Los que hacen el ridículo más escandaloso porque la opción de esconderse es claudicar y vivir una vida que no les pertenece. Los que aguantan llevando el timón cuando el barco se hunde, los que están cuando se les necesita.
Me gustan los que son capaces de amar sus diferencias y ver que son un valor a compartir. Los que se atreven a soñar a lo grande, que rozan lo imposible y tragan millones de respuestas negativas hasta hacer que el mundo les encaje… Los que cambian el mundo porque ellos son el motor para cambiarlo. Los que, muertos de miedo, salen por la mañana a la plaza y se enfrentan a un toro distinto cada día. Hay muchos toros por ahí… Algunos de indiferencia, de malas caras, de gritos, de menosprecio… Hay toros en todas las esquinas dispuestos a embestir a todo lo que baila. Me gustan los que se conocen lo suficiente como para que esas faltas de respeto no hagan mella en su forma de ver la vida y siguen pensando que pueden ser maravillosos y, lo que es aún mejor, siguen con las ganas intactas de serlo cada día más.
Me gustan los impacientes y los apasionados que no pueden parar de desear… Me gustan los pacientes con brío que tienen un sueño metido en la cabeza y son capaces de seguir hasta tocarlo.
Admiro a la gente que reconstruye cada día el castillo de arena que la marea le ha derribado por tierra la noche anterior. Que se levantan y se montan la vida buscando por los rincones pequeñas esperanzas y haciendo acopio de todo el cariño que acumulan para seguir, incluso cuando no saben hacia dónde y el panorama pinta negro. Admiro a las personas que son capaces de decir lo que piensan con un auditorio en contra y defender lo que creen aunque se les cierren las puertas y pierdan algunas amistades, que al final eran más superficiales de lo que parecían.
Me gustan los que un día se lanzan porque consideran que las cosas no deben meditarse durante cien años. Los que aman sin remedio incluso cuando no saben si al otro lado hay amor o amistad. Los que no aceptan el camino fácil porque no va con su forma de entender la vida. Los que levantan la mano y preguntan, los que se encadenan a la puerta de su dignidad para no dejar pasar a nadie que no merezca tal honor… Los que a pesar de tenerlo en bandeja no pisan, los que ya no tienen que morderse la lengua porque han aprendido a relativizar… Y también los que ya no se la muerden nunca a sabiendas de las consecuencias que tiene decir verdades como puños en un mundo que a veces busca edulcorarse para soportar la ley de la gravedad. Me gustan los que se quieren y respetan. Los que asumen sus faltas y levantan la cabeza. Los que miran a los ojos y aguantan.
Me gustan los que cantan y escriben para no llorar y los que se encuentran de nuevo con su cara después de cruzar el océano y se dan cuenta de que no pueden huir de si mismos. Admiro a los siempre tienen una aventura pendiente y un reto que conseguir.
Me gustan los que no se rinden y los que lo hacen por una razón mayor que ellos mismos, un amor muy grande, una necesidad suprema de compasión. Los que perdonan y los que están aún en ello porque duele…
Me gustan los que libran batallas con palabras y están dispuestos a ceder. Los que creen que las personas son más importantes que las ideas. Los que dan un paso atrás para acompañar a otros y deciden no llegar los primeros para no llegar solos.
Me gustan los que buscan, los que caminan, los que sólo compiten con ellos mismos para conseguir algo que les hace mejores. Me gustan los que suben escaleras para encontrar historias en cada peldaño… Los que suben montañas cada día arrastrando un pesado equipaje sin perder la sonrisa.
Los que transforman la queja en una alternativa. Los que recogen las piedras del camino y construyen una morada donde descansar. Los que cuando no encuentran la salida dibujan una puerta imaginaria. Los que adoran la lluvia cuando llueve y el sol cuando brilla el sol. Los que lo sueñan todo y no esperan nada… Esos me fascinan, de verdad.
Me gustan los que se gustan. Los que respetan y no juzgan a los demás. Los que viven su vida sin escrutar las vidas ajenas esperando un fallo o una equivocación. Los que saben cuando necesito una palabra hermosa o un abrazo para poder seguir. Los que siempre tienen un minuto para los demás y no lo consideran una pérdida de tiempo.
Los que son capaces de decirme que me equivoco a la cara, esperando que me sirva de ayuda. Los que son capaces de escuchar de mis labios que se equivocan y entienden que eso no les hace peores para mí. Me gustan los que confían siempre, a pensar de los golpes y los arpones clavados en su espalda cuando muchos les intentaban dar caza como si fueran ballenas.
Me gustan los que no preguntan de dónde vienes sino a dónde vas… Los que no se avergüenzan de ti, aunque el mundo te de la espalda. Me gusta cualquier persona que lea esto y se muera de ganas de ser así… Me gustaría ser así.

Mercé Roura

Dicen...

que para "encontrar" a alguien primero tienes que estar tú bien, no buscar, dejar que ocurra....

y al final aparece....

es una de esas "verdades absolutas" que, hasta el momento, no he conseguido aprender o poner en práctica...

quizá ahí esté la razón de mi poco "éxito" ya no en "conocer a personas" sino en mantenerlas a mi lado...

si echo la vista atrás pienso que las otras veces, en los otros momentos.... yo no estaba bien... la verdad es que no.... por una parte la frustración, por otra la necesidad, por la otra el no tener nada que perder, el necesitar que algo o alguien me llevara hacia delante, fuera lo que fuera ese "hacia adelante"... siempre sería mejor que la monotonía, la frustración, la nada.... nada que perder... y quizá un par de "momentos" que ganar...

quizá por eso no ha funcionado nunca....

quién sabe?

ahora, extrañamente, no siento esa necesidad, esa frustración....

estoy bien en mi vida....

ya digo extrañamente...

porque si pienso "objetivamente" en mi vida actual, en este año, en estos dos últimos años... pienso que han sido "malos" , los peores desde hace mucho tiempo (tampoco es que haya tenido años malos de esos de enfermedades o crisis existenciales más allá de las estrictamente necesarias, eso también lo sé... son años malos para la vida "acomodada" y carente de problemas que he tenido hasta ahora , no he conseguido casi ninguno (ninguno en realidad) de los objetivos que me hubiera propuesto hace dos años, ni siquiera mis objetivos vitales actuales son ya aquellos, qué cosas, todo es relativo en esta vida)

sin embargo, me siento bien, a gusto, comoda, en esta vida normal... sin grandes alegrías (salvo las de la bolsa que han brillado por su ausencia en estos últimos meses....), sin grandes disgustos (salvo los de la bolsa que tampoco han sido muchos.... es generalizado, seguimos aprendiendo y creo que este será el camino para cambiar de estrategia, dar un paso más... y finalmente dejar de estar siempre en el mercado y dedicarme a entrar y salir en función de como venga el día... por lo que he leído, por lo que leí en su momento, cuando todavía ni entendía, es el camino natural que sigue la gente que permanece en este negocio.....y lo convierte en su medio de vida....)

No, ahora no necesito a nadie más en mi vida....

nadie va a darme la solución....

nadie va a resolverme....

Estoy bien (de momento, al menos) con mis rutinas, con mis tareas, cumpliendo horarios, dando pequeños pasitos para volver a complicarme la vida (porque supongo que en algún momento esta placidez se acabará...tampoco quiero echar la vista atrás dentro de cinco años y pensar... "joder, tía, ya te lo podías haber currado un poco más", así que sí...  sigo enviando CV´s, acudiendo a entrevistas (que no salen), aunque tampoco tengo mucho interés en tener un trabajo absorbente....la bolsa me tira, me tira mucho... realmente creo que ese es y será mi camino... aunque quizá vaya a tener que ser la vida quién me empuje definitivamente a probar de verdad... todo llegará y llegará cuando tenga que llegar, yo sigo leyendo, pensando, probando, equivocándome, acertando, buscando pautas, estrategias....

lo de enviar cv, acudir a entrevistas...creo que es una forma de recordarme a mí misma que la salida de emergencia siempre está ahí.... convertir en temporal esa mi vida....lo cual hace que cualquier problema, cualquier dificultad, cualquier cosa que me guste menos... se relativice y pierda importancia.... bah, me da igual.... si total mañana o pasado ni siquiera voy a estar currando aquí....  aunque al final, al día siguiente siempre sigo currando ahí....  (no digo que sea la mejor estrategia... solo digo que creo que es la mía, una forma de controlar el estrés como otra cualquiera)

llevo 14 años currando (por cuenta ajena), he tenido trabajos malos, muy malos, buenos y muy buenos...

pero nunca "vi" que fuera a resolverme la vida por ese camino....

de ahí la frustración (supongo, no sé)

lo peligroso de la bolsa es que parece que sí, podría ser tan fácil......

todos (los que estamos en este negocio) creo que pensamos y sentimos lo mismo....

seré yo, señor?

solo el tiempo (y la paciencia) nos lo dirá...

estoy en ese momento............... antes de todo, después de nada, quizá....

y estoy ahí, sola, como en los momentos importantes.... como en los momentos malos , como en los momentos buenos....

yo, conmigo misma.... controlándome, examinándome, desconfiando y confiando de mí....

no necesito a nadie más...

no busco a nadie más....

ahora solo quiero, solo puedo estar conmigo.... seguir encontrándome con cosas, tener tiempo para aburrirme, porque en los momentos de aburrimiento siempre me he encontrado con cosas, con lecturas, con intereses que me han hecho avanzar... hasta llegar aquí....

dicen que uno de los problemas de hoy es que no sabemos aburrirnos, no sabemos estar sin hacer nada,  que ese uno de los problemas de la sociedad actual y la futura porque los niños de hoy están metidos en una espiral de actividades que nos les da tiempo a  aburrirse... y recargar y reflexionar, y asimilar y comprender.... (creo que es un poco cierto)

dicen, también, que la bolsa es el psicólogo más caro que existe (también creo que es un poco cierto, y a los hechos me remito), todas mis preguntas actuales tienen como respuesta.... la bolsa....  no me queda hueco para nada más... la bolsa es como la soledad.... ahí está siempre... sea la hora que sea....ahí está... ocupando todo el hueco que quieras que ocupe... dándote todo lo que quieras y necesites....así sin más... y a veces hasta te da premio .... (uallaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa)

esto está sonando un poco a ¿ludopatía, no?

ups!

pues eso.... que ahora me siento completa, llena, tranquila, sin hueco, sin necesidad, sin ambición, sin devoción, tranquila, sin esperar llamadas, o whasap, sin hacer planes compartidos, sin apetecerme ni siquiera buscarlos o proponerlos, sin que me apetezca recordar que mi alma (y mi cuerpo) se vende al mejor postor a la minima oportunidad sin la más minima lógica o razón,  sin necesitar salir de esta rutina comoda y acomodada en la que todo es previsible, indoloro, insaboro aunque no insípido (creo),  sin.... necesitar más, sin esperar menos....en paz conmigo, con la vida... así  sin más....

quizá, y solo quizá, por eso , esta vez...vaya a salir bien....

el punto de partida es diferente...

quizá por eso y solo por eso

crea que hay una pequeña posibilidad de que el punto de destino (y el camino) vaya a ser diferente...

solo por esa pequeña posibilidad voy a intentarlo....

una  vez más...

solo una vez más....

El intradia..

Cuando sale bien es la ostia...

Ganar 40 euros "poniendo" 80...

En el plazo de unas horas...

La ostia!!!

Será mi ruina... 

Lo sé...

Si el blog no estuviera gafado...

Contaría que esta mañana me he descubierto en la ducha pensando en volver a mirar obras de teatro, películas, expos... Lugares de Madrid que me apetece visitar o revisitar... 

Pensando que tengo que mirar donde esta el fulanita ahora... (Ups!)... No para ligotear... Yo no soy de esas (ya me gustaría serlo).  Siempre he  pensado que para las de mi liga el fulanita se pone interesante y divertido si vas servida de casa... 

Pensando, haciendo memoria...

Haciendo recuento de cosas por hacer, post IT mentales...

Recordando que el mes de viene es el lesgaicinemad (sólo he ido a ver una peli en seis años pero... La intención siempre está)

Volviendo a mirar los conciertos en clamores... Todavía no he ido al buho...

Tantas cosas por hacer... En este Madrid que se deja recordar y olvidar a gusto del consumidor....

Son rutinas que todavía no he recuperado pero me descubro... Pensando en recuperarlas...

Sintiendo esa satisfacción interna de quien sigue recuperando su vida madrileña poco a poco... Dejándola que suceda... Prometiendose valorarla, disfrutarla más y mejor ahora que ... 

Quizá, tal vez... 

Vaya a volver... 

Pero el blog es gafe y no quiero que mis planes se me gafen así que 

YO NO HE ESCRITO este post... 

Punto y final....

En alguna de mis quedadas (de cuando hacía quedadas) alguien (ups, no recuerdo quien) me dijo, me recriminó que no pusiera punto final a las historias.... y empezó a preguntarme por el final de varias de las historias (que yo ni siquiera había dado por terminadas o que ni siquiera había pensando que se habían acabado... a pesar del transcurso de los meses...... y de la ausencia de noticas.... en mi familia tenemos dos políticas .... "la de los hechos consumados" y la de "no news, good news" quizá por eso... no me había dado cuenta de que... algunas historias ya habían finalizado.... )

Cuento esto porque... hoy me he acordado (en realidad fue ayer).... creo que "casi" por primera vez en mi vida he tomado la decisión de poner un punto final...

(me estaré haciendo mayor....???)

ya no estoy yo para estas tonterías.... y quiero hacerlo saber.... no porque crea que va a servir de algo o porque vaya a enseñar una lección a alguien (que quizá la necesita o quizá no, quién soy yo para diagnosticarla....

El caso es que... no voy a volver a quedar con la de 24 (lo cual supone que no voy a volver a quedar con los del master...........

¿por qué?

Pues porque ayer habíamos quedado.... después de cuadrar fechas y agendas (qué pereza por dios) hace tres semanas, después de anular y volver a concertar quedada la semana pasada, después de retrasar una semana......porque a lade24 (as usual) le había surgido algo.... y ayer.. otra vez.... "confirmamos para hoy?"...

respuesta de ella.... "estad puntuales, he quedado para después en un cumple"

¿¿¿¿quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?????

un sábado.... ¡nos vas a hacer el favor de venir un ratito!! después de que tú , precisamente tú, fijarás la fecha!!!!!!

vale, que yo suelo estar tempranito en casa un sábado (de hecho es que ahora ya ni salgo) pero vamos... para una persona normal yo creo que sería así como una putadita....

(diré que "los del master" al final nos hemos quedado reducidos a la minima expresión de cuatro personas.... eramos poquísimos en clase.... y casi todos se han vuelto a sus putos pueblos  (los jóvenes) o están casados y con hijos (los mayores).... quedamos... los jovenes de Madrid ....)

Al final, uno de los chicos dijo que él así pasaba de quedar (ole mi niño) que para ir con prisas un sábado prefería quedar otro día.... yo dije que también .... el niño alpha ni contestó (supongo que megacabreado porque lo de la niñata esta no es normal)

y ella.... "ah, pues como queráis"

a eso no contestó nadie....

maldita niñata!!! pero quién se cree que es??? la maldita madonna???

media hora antes de la hora prefijada volvió a aparecer por el chat.... "bueno, entonces qué.... nos tomamos algo rapidito?

respuesta "mental" .... esta tía es tonta, ya te lo digo yo!!!!!

el niño alpha contesta.... "no, señorita" (ese es mi niño!!!)

los demás ni contestamos...

y así ha quedado la cosa...... yo por mi parte creo que no volveré a quedar con ella....

no es la primera vez, ni la segunda, ni la tercera, ni la cuarta vez que lo hace............................

de hecho, algunas otras veces ni ha contestado al whasap y ha aparecido horas o días pidiendo perdón porque no había encendido el móvil hasta ese momento ......

es su modus operandi.....

de hecho, alguna vez lo ha hecho al revés..... estar con nosotros y anularle a alguien.....

ay....

me gustaría decir, pensar, creer que la vida le enseñara a respetar el tiempo (y la paciencia) de los demás.... pero la verdad es que ni lo pienso, ni lo creo, y por tanto no lo digo.... ese tipo de persona (de chica) siempre tiene alguien a quién anular y alguien con quién quedar.... o alguien a quién hacer hueco.... para luego volver a anular y así hasta el infinito y más allá....

that´s life!!!!

Supongo que es su forma de "sentirse" importante, el centro del universo que hace y deshace, lleva y trae los planes de todo el mundo a su alrededor.... ¿quién sabe en qué piensa este "tipo" de chica?

yo paso...

por mi parte.... punto final.

tanta tontería ya no me compensa....

me estaré haciendo mayor????

Ponerse colorada por unos puntos suspensivos.... de más...

Dado que el blog parece estar gafado creo que lo más inteligente sería escribir por escribir momentos de esos que pasan todos los días pero que no tendrán (previsiblemente) consecuencias (positivas) en el futuro....

Quizá...

Hoy podría contar, sin ir más lejos, que alguien me ha hecho ponerme colorada al leer su mail...

ha sido absurdo (lo sé), eso es lo más "especial", me he descubierto riéndome de mi misma, de mi reacción "fisiológica" , a estas alturas....

Esta tarde me tocaba hacer guardia en el despacho (me toca uno de cada seis o cinco, no sé... bueno, cada cierto tiempo, tampoco es tan importante)

Suena el teléfono....

Es un cliente....

Lo conocí el otro día personalmente, ya lo había conocido por sus "papeles" antes, le hice la declaración de la renta a él y a todo su mundo (ex-socios, mujeres de ex-socios, y demás.... también he tenido que hacer alguna "tarea" suelta a su ex-empresa y a su empresa actual....), lo conocía de oídas... amos....

Hace un par de semanas vino al despacho (a visita con mi jefe).... cincuenta y pocos, alto, muy delgado, muy bien vestido, y sobretodo ... modales de caballero antiguo...

me pueden esos modales, esos gestos... esa educación, esa gestualidad....

(hoy me he acordado de la chica que vino a la city y me volvió loca..... ella decía que su abuelo le había enseñado a ser un caballero.... era cierto....creo que eso fue lo que hizo que me temblaran las piernas....ese primera y "casi" ultimo día)

en fin... volvamos a mi caballero actual...

llegó, se presentó, preguntó por todo el mundo (después supe que casi nadie en el despacho lo recordaba, sin embargo, él recordaba el nombre de cada uno, preguntó por cada uno, se interesó por la secretaria por si había dejado de trabajar con nosotros, por si estaba enferma)....

me besó... besó a todo el mundo....

me preguntó qué hacía, si había hecho alguna tarea para él o sus empresas....

con esa exquisita caballerosidad, con esa exquisita educación....

con ese, quizá, "encanto" natural de quién tuvo y retuvo...

me han contado en el despacho que ha tenido problemas "muy muy muy" graves de salud....

yo bromeé diciendo que todavía "estaba de muy buen ver" (en realidad no bromeaba... o al menos no del todo....)

despachó con mi jefe....

volvió a saludar a todos,....

volvió a besarme....

y me dejó ese aura impreso....

hoy, ya digo, ha llamado al despacho.... quería hablar con mi jefe, pedirle una documentación, le dije que se la enviaba yo...

se la envié ....

y su mail de respuesta....

un simple.... "muchas gracias, bea .............."

los puntos suspensivos en la respuesta son suyos....

me puse colorada, sudé un poco...  tuve algún tipo de reacción fisiológica que no he tenido con demasiada frecuencia o al menos no con la frecuencia deseable y buscada....

esas cosas no se buscan.... suceden...

me (son)reí de mí misma....

a estas alturas....

los "caballeros" todavía me pueden....

Confirmado...

El blog esta gafado...  

Y ahora qué?

Las reglas...

En setiembre me he dedicado al intradia.... No lo había probado, no pensaba estar preparada, me parecía un poco locura, además mi broker no me lo permitía...

Pero... El camino es el camino...

Y creo que ya estoy ahí...

Me aseguré de no poder perder más pasta de la que ponía "ahí"...

Amos que no quería acabar debiéndole pasta al casino...

Creo que hay algunos brokers en los que eso puede pasar...

Yo ya sé por experiencia propia (snif snif) que cuando vas a perderlo todo, te sacan del juego, game over...

Perdí 1000 euros de la primera tacada, después de casi duplicarlos en la conferencia de prensa se draghi del mes pasado (mientras él hablaba mis 1000 euros se convertían en 1900... Ualaaaaa)

Pero lo que fácil se gana...

Los perdí al día siguiente....

Me prometí no volver hasta estar preparada, seguir con mi medio plazo...

Pasaron dos semanas y pensé ... Estoy preparada, caminante no hay camino...

Perdí otros mil...

Me prometí... Estar dos meses sin tocar intradia (sabiendo que volvería... )

Mañana habla draghi,.. No me lo puedo perder... El viernes volví a hacerme una transferencia... 1000 euros...

He hecho ocho operaciones...

Todas con beneficios, algunas con beneficios ridículos... 5 euros... Otras con más beneficio aunque no mucho más... Lo justo y necesario para irse de cena ...

El primer paso es no perder pasta... El segundo es no olvidar el primero (no lo digo yo, lo dice Buffett)

Lo importante ahora es entender el juego, verlo...

Lo demás vendrá por si sólo...

En esas ochos operaciones hay pautas, aprendizajes, nexos...

1. No operar por operar, esperar a ver el giro (de siempre). Sé perfectamente cuando pongo una operación porque la he visto y cuando la pongo por poner... Y los beneficios y pérdidas... Dicen que poner por poner es tontería... 

2. Operar gráficos que conozco, el comportamiento siempre se repite cansinamente... Una y otra vez con precisión matemática y cronológica... Yo me "sé" el ibex... Me he pasado un año , diez horas al día "viéndolo"... 

3. Retirar ganancias los viernes a mi cuenta corriente, recordar que es dinero , que 10 euros, 20 euros, 100 euros es dinero "real"... Que hay gente (incluso yo) que pasa muchos "traballiños" para ganar esos 10 euros.... Empezar y acabar la semana con esos únicos 1000 euros en mi cuenta....

Y poco más... Creo recordar... 

Postdatas (ups...)

- fijarme un límite/objetivo diario... 50/100 euros... ( mis pérdidas siempre fueron después de tener días buenísimos... En la última operación... La ruina... Hay que evitar esa última operación)

- no mover los stops...