jueves, 30 de enero de 2014
Día de cosas (im)previsibles....
miércoles, 29 de enero de 2014
martes, 28 de enero de 2014
Elegir equipo..,
lunes, 27 de enero de 2014
Sabéis? (II)
domingo, 26 de enero de 2014
Un llamamiento (más)....
necesito urgentemente crearme el blog de bolsa....
es imprescindible para mi, en este momento vital mío....
no sin un blog....
la tengo escrito "mentalmente" mi primer post de presentación...
por allí empezaré de cero (salvo honrosas excepciones) , así que tocará escribir y describir el post de "hola, mundo".... ya sabéis aquello de... "soy fulanita de tal y aquí estoy para lo que ustedes gusten"
pero.... tengo un problema...... y aquí es donde pido la colaboración de este publico que tanto me quiere y apoya...
no encuentro un nombre para el nuevo blog.... es que a mi lo de "neuronas zurdas de una mujer en guerra" me parece un supernombre (que no me acuerdo ni de como surgió)...
he probado otros.... tipo...
la bolsa y la vida
diario de trade
ya véis , todos supercreativos e imaginativos....y para mi sorpresa ya están todos pillados...
lo mio, no son las imaginaciones.... y las creatividades.....
además es que es superimportante..... porque el nombrecito va a acompañarme casi el resto de mi vida....
y me muero de ganas de empezar , escribir mi primer post, poner mi enlaces y dejar que la ruleta empiece a girar....
a alguien se le ocurre algo????????
please, please, please.....
pd. si a alguien se le ocurre un idea de esas fantásticas ..... y no tiene inconveniente... que me la mande por correo (se trata de que el otro blog no este conectado con este,.... ya sabeis) pero vamos... si la idea es buena, buena, buena.... de esas que enamoran... me lo dejáis por aquí y me arriesgo a arrastrar a mi bollo-publico al otro blog.... total,... ¿qué puede pasar?
sábado, 25 de enero de 2014
Uno de esos post de bolsa que no le interesan a mi público, sorry...
Lo tengo..,,
Según lo previsto (más o menos)
viernes, 24 de enero de 2014
Oye pues...
UMe tropiezo con un test de personalidad de esos... No sé por qué dicen que soy rara si cada vez que hago un test , me clava y describe a mi y a mis rarezas perfectamente... Todas y cada una de ellas tiene su por qué y para qué...
INTP Racional (Prometeico, Flemático) Ingeniero Arquitecto
Eneotipo 1 – 7 – 5 / Signo Acuario – Capricornio – Escorpio
Son gente volcada en sus reflexiones sobre los por qué, los por qué no y sobre todo los para qué de las cosas. A menudo aislados en su mundo de búsqueda de las verdades y principios universales del contexto que los rodea. Piensan rápido, con claridad, y en los temas que les preocupan su concentración es intensa. Pueden llegar a ser muy tozudos en la defensa de sus verdades, que a menudo son distintas de las del resto, aunque nunca entran al trapo de ninguna discusión si ésta no les afecta de manera muy directa y personalmente. Prefieren la discreción en todo lo externo. Les aburre e impacienta ocuparse de cosas obvias y de verdades de Perogrullo; su interés es siempre la verdad que está más allá de las apariencias y lo evidente.
La belleza y la elegancia de la vida para ellos está en los procesos de pensamiento, la contundencia de la lógica, y la exactitud y gracia de su expresión por medio del lenguaje. Matemático filosóficos por esencia, siendo su preocupación lo abstracto y conceptual, son buenos artífices lingüistas, pues el lenguaje es la herramienta principal del pensamiento.
La verdad es buscada por sí misma, no para obtener ninguna meta ni satisfacer ningún proyecto. La meta es la verdad en sí, y esa verdad buscada con ahínco es un modelo universal de entendimiento de la vida y el cosmos, original, completo y complejo. Cogito ergo sum es una expresión que sólo podría salir de un tipo similar a éste. No tienen interés especial en demostrar con pruebas y hechos sus ideas, ni en indagar su comprobación experimentalmente. Para que la verdad sea válida, les basta con que tenga suprema coherencia interna y perfección lógica, pues su última referencia de contrastación no es con el mundo de los hechos, sino con el mundo interno de las visiones y patrones arquetípicos.
Desde pequeños gozan más de sus pensamientos e imaginaciones que de la compañía de la gente. Aunque la intuición extravertida es su puente al mundo, a las aventuras y a lo experimental e interpersonal, y pueden pasar muchas temporadas jugando y haciendo travesuras en la calle y con otros chicos, para ellos es una necesidad y hasta un gran placer y divertimento una gran ración de soledad, reclusión, reflexión y estudio. Su mente bulle de interrogantes que hay que investigar a cada momento. Sienten aversión natural a la moda y a los gustos colectivos, y sus preocupaciones y cuestionamientos siempre están rondando la esfera de lo marginal y poco convencional (el prejuicio básico es: jamás la verdad está donde lo crea mucha gente). Por ello se interesan desde siempre por las fábulas, lo misterioso, lo paranormal: las excepciones a la convención y la regla, que su intuición les capacita para husmear.
Desde muy temprano pueden seguir dos líneas vitales distintas, según la proporción de intuición que apoye su pensamiento. Los más reflexivos prefieren adaptarse discretamente a las reglas y que los dejen “pensar en paz”, y por eso por afuera dan la impresión de ser “obedientes y adaptados”, como les sucede en general a todos los introvertidos. Además, pueden valoran mucho la contención, la responsabilidad, y el proceso de aprendizaje les parece tan importante en general que pueden por ello valorar y no rechazar la formación académica. Todos estos rasgos “saturnales” son muy propios de este tipo, sumados a su inclinación natural a la discreción externa. Pero cuando la anticonvencionalidad del pensamiento es apoyada por la intuición, ese rasgo Puer, que quiere realizar proyectos y aventuras creativas en los hechos y la experiencia, entonces aparece una línea vital rebelde, marginal, que cuestiona presupuestos básicos sociales de comportamiento.
El pensamiento introvertido les da esa capacidad intensa de dedicar todo el tiempo y el esfuerzo posible a la investigación de un tema, “llueva, nieve o haga sol”, y la intuición esa perpleja cualidad de pasar de unos temas a otros sin al parecer solución de continuidad. Para entender sus movimientos hay que buscar siempre la coherencia interna, pues jamás en lo externo esa coherencia será vista. Todo es realizado siempre por sí mismo, sin referencia a ninguna autoridad, y tener que dar explicaciones de sus actos les hastía profundamente.
Los INTP ven a los maestros como iguales y como personajes a desafiar. Para ellos la autoridad está en el conocimiento, no en la posición social ni la edad. Prefieren las asignaturas creativas, teóricas, y que les den opción a aglutinar ideas desde todos los ángulos hasta formar sistemas conceptuales propios. Siempre andan encontrando fallos lógicos en los postulados sean ajenos o propios, y nunca frenan la crítica y la autocrítica. Sin embargo, el rasgo P, más abierto a lo que sucede y a las múltiples posibilidades de las verdades y caminos, les hace menos seguros de sí mismos que sus primos INTJ. Por eso sus vidas son más abiertas e inconclusas, dubitativas, que las de éstos.
Se interesan por vocaciones que exijan proyecciones complejas de sistemas generales e idealizaciones abstractas novedosas, diseño de nuevos modelos. Prefieren planificar a llevar a la práctica las cosas. Prefieren construir los planos que la casa. Necesitan que el ambiente laboral esté conformado por personas que sean capaces de pensar independientemente, y que los dejen a ellos pensar y tomar todas las decisiones independientemente.
Siempre están rodeados de cierto desorden, y suelen tener excelentes ideas sobre organización del mundo y las cosas...que no llevan a la práctica en sus vidas.
Como dirigentes se interesan mucho más por la búsqueda de los diseños óptimos que por la productividad de éstos en la práctica, y se relacionan con los empleados en base a su intelectualidad independiente y no en base a emociones ni a la escala jerárquica. No creen en ésta ni para ellos mismos, sobre todo cuando el puesto es un cargo convencional.
No es raro que les guste ocuparse de cosas tales como la biología (taxonomía), química, física, ingeniería, informática, psicología, abogacía y la escritura y la filosofía. Su estilo de literatura es el ensayo, tendiendo más al manual técnico mecánico que a la poesía.
No existe distinción entre el mundo laboral, si es vocacional, y el entretenimiento. Como en otros tipos parecidos, el trabajo es divertimento y el divertimento es trabajo, y ambos son abordados con la misma profundidad, intensidad y seriedad, pues provienen del mismo interés interno. En su faceta más introvertida, el INTP adora estar solo, leer, pensar, ver la televisión y manejar el ordenador. Es normal que encuentre todo eso más divertido que la compañía humana. También adora los juegos intelectuales y de estrategia como el scrabble, ajedrez, monopoly. En su faceta más intuitiva extravertida necesita actividades y aventuras riesgosas. Viajes, exploraciones, submarinismo, alpinismo, espeleología.
Tienen un sentido del humor basado en el manejo de las palabras muy peculiar. Mientras otros hablan, el INTP parece estar siempre haciendo juegos de palabras.
Los sentimientos y el mundo de la pareja son el flanco más débil de este tipo. Su función sentimental indiferenciada les hace amar o no amar con esa cualidad de todo o nada que tiene la emoción primitiva. Cuando es todo, suelen caer en una entrega a veces ingenua, idealizando a su pareja y enamorándose siempre como adolescentes primerizos de todo un mundo lleno de posibilidades. En este estado su crítica se esconde, se obnubila y tiene tendencia a ver como interesantes e inspiradores incluso los defectos de su pareja; su pensamiento tajante sólo acude en momentos de crisis donde a causa de sus emociones incontroladas se avecina caos y destrucción. No se arredrará ante ninguna distancia u obstáculo para encontrarse con la persona amada.
En la fase de asentamiento el trato se vuelve más impersonal y el intercambio con la otra persona más intelectual, y las razones comienzan a tener más peso.
Si la pareja se deteriora, entonces si la emoción se acalla llega esa nada y el INTP cortará limpiamente si además las razones para hacerlo le resultan obvias. Pero si el deterioro es una crisis en donde las emociones no se acallan sino que se contraponen a los juicios de valor, aparecen muchas dudas y entonces la ruptura que pueda producirse no es limpia y queda todo el resto sus esferas vitales afectado. El INTP tiende siempre a quedarse de todas formas, y aunque no suele hablar de compromisos, para él en el amor eso es obvio (aunque no entienda por qué su corazón gusta de cadenas cuando su mente siempre quiere liberarse), y por esa obviedad precisamente no lo trata.
Ejemplos: Sócrates, Descartes, Newton, Marie Curie, Jung.
La Sombra
A menudo se centran más en la inconsistencia y los defectos de las otras personas, su sombra, que en sus aspectos positivos, y sus juicios y críticas los alejan de los otros y a los otros de ellos.
Abundando en este conflicto, tienen muchos problemas relacionales añadidos porque suelen hacer críticas y comentarios impersonales espontáneos, y entonces los interlocutores que tienen una tipología más cálida los reciben como juicios de valor personales y se ofenden.
Se ocupan demasiado de hechos y de abstractos, y se olvidan a menudo que detrás de ellos están las personas, incluidos ellos mismos.
Necesitan aprender el arte de la charla trivial, donde el énfasis esta puesto en la relación en sí y no en el intercambio intelectual. La trivialidad obviada del Inconsciente se les rebela en momentos de estrés cuando se obsesionan por un detalle nimio en el trazado de un plan que paraliza la terminación de todo el proyecto.
Su perfeccionismo y autocrítica a veces les sume en profundas depresiones e inseguridades a pesar del éxito de sus trabajos. Es muy fácil para este tipo oscilar entre la arrogancia y el auto desprecio.
En situaciones de estrés, como todo intuitivo estresado, se dan a la gula, el exceso, en todo lo sensorial.
Sus emociones los traicionan muy a menudo, y se pasan media vida intentando coordinar y ordenar lo que les brota como un torrente caótico del corazón y la pasión con los valores refinados y diferenciados de su intelecto.
Pues eso, no soy rara... soy simplemente perfecta (a mi manera)!!
jueves, 23 de enero de 2014
Ay pero que tonta...
miércoles, 22 de enero de 2014
La conquista del imperio austro-hungaro....
y yo creo que ya con eso.... queda todo dicho..... y demostrado....
mi suerte absurda del "pide y se te concederá" está de vuelta.....................................
¿cómo ha ocurrido?
pues es que estaba explicando la sucesión de acontecimientos y casualidades y causalidades que han obrado por el camino y .... el post no se entiende y tengo que dar demasiados detalles .... de mi vida, de su vida y de las vidas de las personas interpuestas.... pero vamos solo diré que incluye a un compañero de master que vive a cientos de kilómetros de Madrid (sí, aquel al que yo aconsejé venirse a los madriles a vivir pa siempre)... pues eso, que él conoce a alguien, que la conoce a ella y a quien yo también "conozco".... así que de invitación en invitación .... y de persona en común en persona en común... hemos acabado conectaditas....
en fin que es un lío .... explicarlo....
y no es plan.... el resultado final, que es lo que importa, es que "ya somos amiguitas de linkedin" y que no lo he buscado, simplemente ha ocurrido de la formas más natural , profesional, hetero y absurda....
no entiendo como no se me había ocurrido....
qué paciencia tienen que tener conmigo los dioses, el universo o quién mueva los hilos....
(vamos es que ni se me había ocurrido.... yo es que para algunas cosas soy absurda como yo sola y no se me había ocurrido que la gente del twitter seguramente también tendría linkedin... yo que sé... no doy más de mí....)
¿que si estoy usando mi CV para (intentar) ligar con ella?
Pues sí, la verdad es que sí.... yo confieso (es que ya llegados a este punto.... yo me dejo llevar... no sé)
Que triste es de pedir pero más triste es de robar.....
pd. que sí, que ya sé que estas cosas no significan nada y quedará todo en nada....y que las casualidades y causalidades no significan nada.... pero mientras tanto... la verdad es que ..... la tontería me divierte un rato largo.... ¿se nota?
(y además con la tontería .... me está quedando un linkedin de los más resalao, oye)
pd2: también he reenviado otra invitación a conectar..... que todavía no ha recibido respuesta.... ejem ejem ejem.... y no miro a nadie.... pero vamos... tú a tu ritmo... como veas y tal.
martes, 21 de enero de 2014
Sabéis?
pero sí, estoy feliz otra vez.... a pesar de todo o precisamente por todo.... a pesar de que no he acabado (todavía) los trabajos del master y que no me esté gustando (y aportando) ya casi nada, pero tengo el buzón de mi correo lleno de ofrecimientos para pasármelos hechos (o incluso ya me los han pasado.... qué necesitas, te paso todo lo que necesites... es genial, son geniales, no me cansaré de repetirlo), tengo suerte , esa extraña suerte absurda...
estoy feliz a pesar de que este trabajo no ha salido bien, pero me he quitado la espinita de currar en un banco (al final es casi como currar en un super con su sección de carnicería, pescadería... en ese contexto yo sería la chica que te ofrece unas muestras gratis, no me pega nada , verdad? pues eso.... pero yo soy feliz porque me equivoqué , quizá, tal vez... pero no cambiaría mi decisión... ahora ya sé que no... eso no me es para mí.... nunca lo fue (quizá los test psicotécnicos que hice al finalizar la carrera no estaban tan equivocados)...
sí, estoy feliz... porque me paso el día (sobretodo las mañanas) aguantándome la risas y las sonrisas....
viva , otra vez....
estoy feliz porque a veces (por unos minutos casi irreales) casi todo encaja.... la bolsa, los cincos años en Madrid.. todas y cada una de las cosas que han pasado y no han pasado en estos años.... todas las cosas que recuerdo y que he olvidado.... todas y cada una de ellas....
estoy feliz porque de una forma casi absurda.... ha dejado de preocuparme el futuro de dentro de cinco- diez años.... sí, me preocupaba... yo sé (sabía) que a corto plazo no pasaré hambre ni frío (pase lo que pase) pero.... más allá de cinco años.... diez... si no tengo curro.... pues .... quién sabe? qué será de mí? me preocupaba quizá la salud.... la marginación social, un día no pasas los filtros y ya está... te quedas fuera... puede pasarle a cualquiera , por qué no a mí? seamos sinceros tengo (tenía) bastantes papeletas en ese sorteo .... y ahora.... paradójicamente.... pienso que el futuro (una vez que la capitalización compuesta obre sus maravillosos efectos) será un gran lugar en el que estar.... cada día un poquito más de "autonomía/independienca/libertad" creciendo a tasas geométricas....
sí, me hace feliz, lo confieso...
estoy feliz porque... como siempre en cada salto.... hay un momento de euforia inicial .... que desemboca inevitablemente en un momento de duda... ¿y si se ha acabado la suerte? ¿ y si esta vez no va a suceder? ¿y si me he equivocado? ¿ y si esta vez sí, me voy a caer? ¿ y si ... y sí... y si....?
estoy feliz porque me prometí no sé qué día.... que volvería a ser feliz, que volvería tener una vida como la que tenía (me gustaba aunque no me hacía feliz poqrue una siempre quiere más, claro) me prometía que si algún día (me) recuperaba, si algún día volvía a sentir la suerte, si algún día todo volvía salir rodado, si algún día volvía a tener esa sensación de "pide y se te concederá" .... sería feliz conscientemente.... no lo daría por supuesto....
me diría... sí, soy feliz, me gusta mi vida.... es genial, me encanta.... la he recuperado....
cuando me despidieron, tenía muy claro que no quería que el resto de mi vida cambiara, tenía la pasta, nada tenía por qué cambiar... pero... todo cambió.... todo y todos (no eran tantos) desapareció a mi alrededor.... mágicamente....
sí, fue genial... como para pensar que la (buena) suerte, la magia , se hubiera acabado.....
bueno, vamos, día a día.... ya llegará un día en que todo se arregle (otra vez), no sé.... mientras tanto, a cometer los menos errores posibles y a retar lo menos posible a la suerte.... que dada la situación actual has debido cometer todos los errores posibles y debes ser la peor persona del planeta y te lo has montado así como supermal, tía.... así que... solo queda pensar y confiar en que...
ya llegarán tiempos mejores.... porque es que vamos... yo creo que tampoco ha podido ser para tanto... sea lo que sea que haya hecho mal ...
y esos tiempos mejores... han llegado.... fue ayer, antesdeayer... lleva un tiempo siéndolo... no sé cuantos días felices me quedan más... pero sí .... cuando eres (estás, te sientes) feliz.... entras en un circulo virtuoso.... y las cosas no hacen más que mejorar.... carambola tras carambola.... qué barbaridad.... qué será lo siguiente?
no debería ser así.... molaría que no fuera así.... una vez... leí en alguna parte una frase que decía.... "quiéreme cuando menos me lo merezca porque será cuando más lo necesite" .... la vida no funciona así.... nadie se queda al lado de alguien que se cae y le dice "no te preocupes, estoy aquí, qué necesitas, estamos en el mismo equipo"..... es triste pero es así, ocurre, quizá incluso por suerte para mí....
la soledad me hace crecer(me) , pensar(me), escucharme, leer(me), buscar (me) .... resolver.....avanzar, aprender(me), observar(me) .... y acabar preguntándome .... ¿ y ahora qué?... ¿por dónde es? .... pues ni idea..... ni maldita ni zorra idea.... solo sé que... poco a poco... y con cuidado... que a la mínima.... te despeñas.... eso seguro!
y un dia... el día menos pensado.... te das cuenta de que estás genial.................... y otra vez.... esta vez también.... el salto.... salió bien.... y lo has vuelto a hacer tú solita (otra vez)....
si es que... cuando me pongo, me pongo.... trabajo bien bajo presión.... de hecho... creo que la necesito.....
en fin...
veremos a donde me lleva el próximo salto.... que amenaza con ser casi inminente..... es mi vida... mi karma....
siempre ha sido así y ... ¿siempre será así?....
quién sabe?
seguiremos informando....
de momento... me arriesgo y digo que... en realidad yo creo que "esto" tiene buena pinta....
al menos esta vez sé por donde tirar.... es un salto hecho y pedido desde la consciencia y el convencimiento....
estoy un poquito (bastante) menos segura que las otras veces que me equivocaba , así que ... lo mismo esta vez no me equivoco...
veremos, veremos....
lunes, 20 de enero de 2014
sábado, 18 de enero de 2014
jueves, 16 de enero de 2014
Sabéis esos días...
lunes, 13 de enero de 2014
Juro que es cierto (aunque entendería que nadie me creyera)
Cosas que una no debería olvidar nunca..,
domingo, 12 de enero de 2014
Qué he hecho todo el día?
Ya lo que me faltaba...
sábado, 11 de enero de 2014
Una siesta y ya ...
viernes, 10 de enero de 2014
Quizá sea la actitud...
lunes, 6 de enero de 2014
Me las quedo (y a tomar por saco)
Llevan así meses (bueno, quizá solo semanas), cuando presentaron el preconcurso, todo el mundo corrió a vender.... yo no............. la verdad es que no pensé en vender ni por un segundo.....
es mi manía de ir contracorriente.... yo que sé.... no he aprendido a controlarlo....
si todo el mundo hace algo............................. a mí como que me estresa hacer lo mismo....
tengo que mirármelo , ya , ya lo sé............. una día de estos me pongo y lo hago.......
El caso es que.... yo pensaba que era una estrategia.... tiramos los precios y compramos a mitad de precio....
pero quizá me equivoqué.... mañana lo sabremos.....
hoy me ha dado por pensarlo una vez más........................... ¿las vendo? ..... y me olvido?
llegados a este punto ..... la verdad es que casi dá lo mismo venderlas que no....... total .... solo eran 270 euros (es que estaban muy baratas) y ahora perdería 98 (con las comisiones pues mira... me dan 85 euros o por ahí)....
Bah, es que visto así escrito es casi absurdo ni pensar en venderlas...................
Total, hoy, a estas horas ... "mi cartera se ha revalorizado" más de los 85 euros (yo sigo poniéndole ceros por la derecha y pienso en la cantidad de gente que a estas horas ya habrá ganado 850 euros... con una inversión nada espectacular.... así sin más en unas horas........ ¡¡¡¡ acojonante!!!!)
Está claro que fue un error comprarlas.....
un error?
bueno, quizá no tanto.... por el camino he aprendido unas pocas cosas sobre la bolsa y sus tejemanejes, sobre mí misma y mi capacidad (demostrada una vez más) de mantener la calma en las situación en las que todo el mundo entra(ría) en pánico, me he reido otras tantas veces.... y me ha entretenido bastantes otras....
no, no ha sido un dinero perdido y echado a la basura..... creo que no..... es justo perder "otros" 85 euros....
y por qué las compré? ..... de eso sí tengo que aprender....
las compré porque acababa de vender unas amazon y unas yahoo (que me frustraban un poco.... no dejaban de subir pero......... con el cambio de dólar (que no dejaba de subir) ... al final.... me quedaba casi en lo mismo.... no sé... me aburrían un poco........................... así que las vendí y me gasté el dinero en tres chicharros muy chicharros elegidos por razones absurdas .... de hecho, estoy palmando pasta en los tres....... olé, olé, olé....
En este caso.... lo pillé porque leí en el twitter (toma novatada) que llevaba subiendo y parando, subiendo y parando, subiendo y parando... todo el verano... y que esta subida era la buena para una "operación societaria" que se llevaba esperando todo el verano..................................... ya digo... compré un montón de acciones (bueno tampoco tantas) a 0,13 céntimos (me pareció un precio justo, yoquesé)............................................
a partir de ahí.... caída libre......
vale, las compré porque las recomendó uno de los coleguis más coleguis de la bróker de mis amores.... (una debería haber aprendido a estas alturas que por estar buena, y ser así como lo más cool del mundo..... y acertar con las predicciones bolseras no está directamente relacionado............................. pero bueno.... qué más dá)
Pues eso... que sí.... decidido.... me las quedo..... porque además si llegados a este punto... mañana la noticia no es "concurso de acreedores" y la noticia es "ampliación de capital o yoquesequien compra o pone pasta y tal" me va a dar mucha mucha mucha rabia haberme rajado....
No, yo no soy de las que se rajan....
además es que a mí me parece superraro que pongas una reunión con quince días de antelación para ver si presentas el concurso..... y así darle tiempo más que de sobra a todo el mundo para vender.....
raro, raro, raro, raro.....
en fin, decidido....
Alea jacta est....
pd. I love this game!
domingo, 5 de enero de 2014
59,600
Feng shui (o liada, liada, liada o qué mal me lo he montado o ... año nuevo es en marzo....)
así son las cosas, hay que asumirlo... tengo la oportunidad de tener vida nueva y me la monto fatal....
porca miseria....
habrá que empezar de nuevo (otra vez más)
y van... ni se sabe la de veces....
Estoy (desesperada) con el master.... en fin.... no diré que me equivoqué porque el master trajo a los niños del master y la bolsa (que eso es sí que está bien montado, al menos de momento)... estoy con ello (con el master),..
ayer... después de pasarme todas las vacaciones con el típico "bueno, mañana empiezo....." (dios santo, tengo 37 y todavía consigo engañarme con el "mañana empiezo")....
ayer.... puse el ordenador en la mesa de estudio (todo un logro) y sí,... parece que funciona (un poco) eso del feng shui (escribo este post desde la mesa de estudio)....
Funciona porque ayer me pasé ocho horas aquí sentadita y hoy he madrugado y he pasado ya unas cuantas horas.... aunque... ayer hubo momentos.... "pues mira, lo dejo... ya está.... a mí esto no me aporta nada... no es lo que yo buscaba... menos Excel y más análisis por dios..... que tiene una que explicarlo todo....¿qué aporta calcular decenas de ratios y copiar (sí, copiar) los comentarios del libro del profesor? ... pues nada.... y así................................................ me pasé la tarde, entre ratios y auto-convencimientos de que bueno.... esta fase es normal, que hay que seguir, que la luz aparecerá en cualquier momento y todo encajará y que... bueno... es que desde bachillerato creo que he querido "dejar" todos los cursos y asignaturas que se me han cruzado por medio.... son momentos de crisis normales (I want to believe)....
Al final.... avancé (un poco en esa), hice otra, algún que otro ejercicio de otras.... y bueno.... si después de escribir este post (y desayunar) me pongo y me hago otra sesión como la de ayer... yo creo que quizá pueda sobrevivir una semana............................ con la conciencias (y los miedos) bajo control.....
Más? el curro... pues esa era otra opción..... bueno, pues hablo con "este" (mi jefe) y le hago llegar a conclusión de que nos equivocamos, él contratándome y yo aceptando el curro.... "no he superado el periodo de prueba" , así tengo todos los días para seguir engañándome con el "mañana empiezo", además es que el trabajo ese tampoco me aporta demasiado.... bueno sí, me ha aportado que yo paso de desarrollar "don de gentes".... y menos desde una posición "inferior" , además es que yo creo que no me sale... y cuando más "por favor" tengo que pedir, más prepotencia me sale ... en fin... no soy yo es mi carácter tengo que quererme como soy (alguien tiene que hacerlo)... siendo jefa es bastante más fácil (quién lo vivió lo sabe), además en esos casos mi "carácter" es un valor .... ay si es que todo tiene una que aprenderlo a fuerza de equivocarse , qué vida esta.......
mientras pensaba esto... mi jefe envía a todo el equipo una foto en la nieve con su familia acompañado del cuadro de mando "desastroso" que presentamos todos y cada uno de nosotros... (buf..... esto del buenrollismo no sé si me acaba de convencer). yo estaría cabreada como una mona por la mierda de proyecto... vamos que yo me hubiera despedido a mí misma la segunda semana ... pero él... pues no... él nos manda fotos de la nieve.....
en fin... ahoar está centrado en que le prorroguen el proyecto más allá de febrero... (yo estoy centrada en que a mí no me lo prorroguen.... ni más allá casi de esta semana..... está claro que tenemos una clara incompatibilidad de caracteres).
(A modo de disculpa y justificación diré que de los cuatro que empezamos... dos se han ido ya .... la tercera soy yo que estoy como estoy y el cuarto... dice que aguanta a ver si lo envían a currar a la central del banco...................................... asi que.... sí podemos decir que el proyecto ha sido un auténtico desastre............ aunque a mí no me pagan por hacer esas valoraciones ni solucionarlo... eso lo aprendí la primera/segunda semana................)
Algo habré aprendido y algo habrá aportado al CV.... no sé.... no es que me arrepienta, no, eso no... es una experiencia más... pero ya está... yo creo que ya todo lo que podía dar de sí , está....
Además es que... buscar curro es un curro.... yo le dedicaba un montón de horas (superprofesional)... ý desde que curro he tenido dos entrevistas y casi ninguna llamada (aunque llamadas de más calidad eso sí...), no sé... tengo la sensación de que mejor... vamos a por lo siguiente .... a ver si me centro más en la realidad del curro... y no pienso... en lo que podría llegar a ser .....
En medio de esta desfeita.... la bolsa....................................... sí, eso sí.... ha sido el gran acierto del 2013 (y lo que te rondaré morena), así sin más, sin saber cómo, ni cuando ni por qué.... así es la vida.... al final (y para evitar disgustos) he decidido que voy a ser más conservadora y no invertir toda la pasta que tenía pensando invertir en enero.... en algunos momentos menos es más.... he decidido tomarme lo de la bolsa como un negocio (o un segundo trabajo) separado del resto de mi vida , pensarlo así.... así evito que se me vaya la pinza y pasarme alguna noche sin dormir .... pensando en qué será de mí si la bolsa se pega la leche padre.... no, esa no es la idea.... así que... dos columnas (del Excel) totalmente separadas entre "dinero que me quita las preocupaciones si todo va fatal" y "dinero que me da alegrías si todo va genial".... la proporción entre ambos debe ser fija y si uno de los dos sube o baja... se produce un traspaso entre ambos para restablecer el equilibrio patrimonial....
sí, esa parte de mí vida la he resuelto superbién en 2013.... que ya iba siendo hora a mis 37 años y tomar un poco el control de mis finanzas.... a ciertas edades lo de "en casa de herrero cuchillo de palo" o esa especie de espinita que yo tenía de saber que no estaba gestionando bien mi dinero... ya era hora de quitármela, sí, yo creo que sí..... más vale tarde ....
qué más? esta siendo un poco rollo post, no?
el otro blog... todavía no lo he creado.... quizá lo cree un día cualquiera o ya lo deje para marzo (que si todo va como es previsible ya no tendré curro ni master y estaré más libre para montar una vida "mejor", a ver si a la vigésimo octava...........................................)
Más cosas? pues no sé... ¿mujeres? .... pues ahora mismo no tengo ni candidatas ni hueco....... yo creo que lo más grave es lo del hueco..................... podría pasar ahora mismo por mi vida la mujer de mi vida que yo no tendría tiempo ni de mirarla a los ojos o contestarle al mail o googlearla (triste pero cierto... ahora mismo.... no me da tiempo y yo tengo mis tiempos hasta para conocer a mujeres de mi vida).... que se pase por marzo y lo vemos.... ya yo me noto que estoy "a mis cosas".... y no retengo, no retengo....
en fin.... que eso.... que me voy a lo del master....
que también tiene su cosa buena.... porque hace que la calle tenga un efecto magnético sobre mí .....
el otro día... bajaba yo la calle Fuencarral (en una de esas salidas para despejarme entre ejercicio y ejercicio) y pensaba...... "ays, si es que ya huele a primavera, ya apetece, ya apetece,.... qué guapo está todo el mundo, por dios santo.........................." Amos que me apetecía menos y nada volverme a casa ...
uhmm.... ahora que lo pienso... creo que me voy a tomar un ratito el aire y ya si eso... a la vuelta me pongo.... "mens sana in corpore sano"
lo mejor seguramente está por llegar.....
veremos.