Me despierto sorprendida, asombrada.... viendo como se colocan las cosas, las ideas, los pensamientos, las personas, los hechos y no hechos a mi alrededor.... sí, en realidad, sí, las cosas se están colocando, sin que que yo haga nada por provocarlo o evitarlo...
simplemente está sucediendo...
a su puta bola...
no me estoy esforzando por olvidar, asumir, cerrar, aquilatar, ver con perspectiva....
pero está sucediendo...
observo el proceso con pena, quizá, no sé, es la insoportable levedad del ser...
soy total y absolutamente consciente...
las cosas suceden, así sin más... un día miras atrás y te sorprendes... con tus reacciones, con la perspectiva, con lo lejos o lo cerca, te sorprends riéndote de lo estupida o estupidas que eráis creyendo que algo era importante, imprescindible... y sin embargo.... era importante, imprescindible, exactamente en una dirección total y diametralmente distinta...
todo es mentira... como dice alaska...
Me sorprendo viendo como se colocan automaticamnete cosas que me preocupaban.... desde hace tiempo y a las que no había prestado atención.... creyendo que ya algún día lo vería... algo ocurriría.... porque siempre ha sido así y volverá (esta volviendo) a ser así....
pararse.... quedarse sola (con soledad de la buena del a productiva, de esa que te permite mirar a tu alrededor... escucharte.... verte.... proyectarte.... para poder seguir, conscientemente, saber qué quieres realmente... qué es importante, quién quieres ser....quién has querido ser siempre... qué es lo que ya toca ir teniendo claro...para seguir avanzando...)
¿pararse?.... ya digo... en realidad pararse no es una opción... la vida sucede, ocurre, te atropella... aunque no hagas nada... las cosas pasan .... y te empujan....
no tengo la sensación (esa sensación horrible que he tenido demasiadas veces) de "corre forrest", de no estar en el lugar adecuado y con la sombra de ojos adecuada, la sensación de querer salir corriendo de este espacio - tiempo.... sin importar hacia donde...
es una sensación horrible.... la peor de todas... creo....
tengo la sensación de que simplemente tengo que quedarme aquí... esperando... sin más a quel a vida ocurra... a que la marea traiga a mi orilla lo que sea.... que tenga que traer... solo tengo que decir, decidir, sí... esto encaja con lo que yo quiero... o esto no encaja...
así sin más...
no provoqué que mi compañera de master me acompañara al orgullo, ocurrió sin más.... quiere que compartamos momentos ahora que se acaba el master... incluso me ha propuesto recorrer europa o españa... al orgullo dije que sí... al momento thelma y louise ... he dicho, diré que no...
la vida sucede, ocurre... sin más....
me vine a madrid pensando.... bueno, pues me voy para allá, total, yo soy de esas personas a la que nunca les pasa nada.... estaba tan absolutamente segura como todas las otras veces que me equivocaba....
no sé si el cambio de ciudad ha provocado un cambio de karma, o simplemente era que antes no eran tan consciente de que en realidad sí me pasaban cosas... vaya si me pasaban.... pero yo seguía pensando.... joer, es que a mí no me pasa nunca nada.... (angelito!)
las cosas, los problemas, las soluciones .... llegan.... así sin más... como caidas del cielo.... (quiero creer que caen del cielo, educación católica)
hace un par de semanas me acosté con un pitido horrible en un oído, me asusté... mucho... pensé que ese pitido me acompañaría el resto de mi vida (he oido de gente a la que le ha pasado, a la que le pasa)... al día siguiente... se me había pasado.... tuve alguna movida.... y yo solo podía pensar.... "no siento el pitido en mi oido, no lo siento... es lo único que importa... lo demás.... medaigual!!!, no siento el pitido"
antes de ayer... me dolía mi brazo derecho (mucho), creo que es por culpa del whasapp/iphone... ayer por la mañana me seguía doliendo... el vienres tengo los examnes... ¡¡¡dios!!!, había gestos que no podía hacer... escrbiir sí (soy zurda para escribir, todo lo demás lo hago con la derecha.... en realidad el blog debería llamarse "neuronas ambidextras para algunas cosas sí y para otras no")... hoy se me ha pasado... así sin más... no he hecho nada (solo preocuparme... por si se me había roto algún tendón... por si debería pasarme el resto de la vida enganchada al reflex....), la vida ocurre, un día sin más... todo cambia y lo importante es lo importante y lo accesorio es lo accesorio....
es importante distinguir qué cosas son imporante y qué cosas simplemente hace que las cosas importantes sean mejores....
como siempre, en mis ratos de retiro, barbecho... más o menos voluntario.... todo está siendo positivo.... se me está(n) colocando la vida, los muebles, las neuronas....
- ¿qué tipo de trabajo quiero tener? ¿a qué aspiro? ¿a qué quiero aspirar? ¿quién soy?¿quién queiro ser?¿cuál es el siguiente paso natural vivido lo vivido , visto lo visto?. Es curioso , el coach/headhunter del colegio me dijo... "aprovecha para darle una pensada a tu discurso", supongo que lo estoy haciendo, consciente o inconscientemente... no quiero... renunciar a ese trabajo (aunque las llamadas y las ofertas "atractivas" y "atrayentes", ya confieso, se han reducido a su minima expresión....cuasi - magicamente)
- ¿qué tipo de relación de pareja busco/quiero tener?. Esto no se decide, sucede, ocurre... miro atrás, adelante, a los lados y pienso que puedo hacer dos categorías... personas con las que te cruzas y con las que apetecería tener algo (a corto plazo), sabes perfectamente que no te las quedarías para siempre, es una cuestión de valores, formas de entender la vida, no sé... pero te las quedarías para un cuartito de hora porque te dan "ese algo", te vuelven loca, claro, subidón total... fuegos artificales pero... cuando se pasa.... no queda más que el humo... hay otras (eres totalmente consciente) que no te provocan (o provocaron) fuegos artificiales , pero sabes que hubiera funcionado a largo plazo.... aunque quizá... siempre hubiera quedado esa sensación haberte "conformado" simplemente porque encajaban los hechos objetivos... sí, cada vez que conozco a alguien.... las clasifico en esas categorías.... por unos meses (un mientras tanto) estaría bien, así como experiencia vital..... para siempre... no hay prisa... ni siquiera quiero encontrar a alguien así de momento... No seria bueno, ... me quedan todavía algunos fuegos artificales que (quiero) vivir/ regalarme ... Y después ya tocara conformarse, en este caso el orden de los factores sí altera el producto... Conformarse ahora y dejar losfuegos artificiales para después sería una apuesta segura por convertirme en una vieja verde o en el vértice (chungo) de un triángulo ... Y de momento no entra en mis planes (y digo de momento, que estas cosas las carga el diablo). Quizá el error ha estado precisamente en buscar fuegos artificiales e igualdad de valores/perspectivas/visiones/misiones desde el minuto uno... Cuando me parece a mi que es cuasi- imposible... Es como la inteligencia militar o las bollos normales... Términos contrapuestos e incompatibles por propia naturaleza , hay que elegir o una cosa o otra... O quizá ambas pero no en el mismo espacio tiempo...
- la estrategia financiera.... era algo que me preocupaba, lo he contado alguna vez.... tengo que mirarlo, pero no lo veía, no lo tenía claro.... buf, casa de herrero, cuchillo de palo, es lamentable.... ahora... lo tengo bastante claro....todo al final... se coloca solo...
- quiero volver a leer... encontrar respuestas (y preguntas) más allá de mi misma... en madrid casi no he leído... he vivido, pensando, escribo, sentido, llorado, reido... pero no he leído más que en momento muy puntuales (como el de ahora).... el domingo me bajaré a la fnac... elegiré cuatro o cinco libros, quizá alguna serie... dejándome llevar por el corazón.... abriré (como antes), libros al azar, leer una frase... si me llega... me lo pillo (no es una gran estrategia, ya aviso... al final, lo único bueno del libro suele ser esa frase .... pero... qué más dá)
- quiero dejar que la vida ocurra.... esperar tranquilamente y pacientemente.... no correr detrás de nada ni de nadie.... solo decidir.... sí , quiero o no, no quiero ahora (ya) no .... es inevitable... la vida no se detiene...
Tengo claro (tan claro como las otras veces que me equivocaba).... qué trabajo quiero tener, dónde quiero vivir, qué tipo de relación de pareja quiero tener, qué me tiene que ofrecer la vida para renunciar .... a este estado "absurdamente feliz, tranquilo" del que parezco disfrutar, es un estado que no durará... las otras vecse no duró... llegó un punto (llegué a un punto) en que pensé... supe... "pues ahora toca "eso"".... ya está... lo tengo claro... a por ello...
¿será que estoy madurando? ¿creciendo?¿avanzando? pasando a limpio cosas que había dejado por ahí anotadas en post-it mentales, en anotaciones al margen.... y de repente se van colocando... así sin más...
ayer me compré una llave inglesa en un chino (tenia que hacer un pequeña chapucilla en la ducha de mi casa).... uf... sí, esto es la madurez.... ¿hacer chapuzas fontaneriles en casa? ... es incluso la bollo-madurez...
para mi tranquildad... el finde tengo los examenes del master... y casi no estoy estudiando... solo estoy haciendo como que lo hago... pero en realidad no lo estoy haciendo... tengo tentaciones de pasar de todo... ir a los examenes sin mirarme nada más.... y si cargo... pues ya me lo miro con calma en setiembre.... coste- beneficio....
el coste de ir a setiembre es ninguno (si no estudio ahora , lo haré en setiembre), es un traslado de trabajo en el tieimpo....
el beneficio.... es "ahorrarme" el estudio ahora.... y a lo mejor... "cuela"....
uhmmm. ... no sé si es una postura madura.... creo que no.... menos mal.... estoy salvada de la madurez.... yupi, yupi....
la una y cuarto.... y he perdido toda la mañana sin conseguir ponerme a estudiar, repasar, mirar.... en fin... ducha, comer, siesta... y ya si eso por la tarde me pongo....
no... está claro....... lo de la madurez.... esta semana.... va a ser que no toca...........
yihaaaaaaaaaaaaaaa!!!
pd. releo y me acuerdo (y no me resisto a escribir) la sensación que estoy teniendo con lo del master.... es la misma sensación (estrategia) que seguí en selectividad... aposté, seleccioné los cuatro- cinco temas fundamentales de cada asignatura (casi echando mano de poderes adivinatorios o algo).... y acerté... me cayó todo lo que me había estudiado.... fue mágico (y supermegaextraarriesgado.... qué cabecita loca).... fue la primera vez que fue total y absolutamente consciente de ser una tía con suerte.... después de ese día... esos golpes de suerte... han ido "sucediendo" a lo largo de mi vida.... cada vez que ocurre.... me sonrío.... y me digo "ualaaaaa, está claro que soy una tía con suerte" .
en fin.... veremos si es que no se me ha acabado.... que todo pudiera ser, no digo yo que no....
