Don' t worry...

La vida me ha enseñado y demostrado empiricamente vez tras vez (y le ha costado) que no hay que preocuparse por casi nada, al final, todo se soluciona, encauza, ocurre como y cuando tenía que ocurrir... Cuasi mágicamente, armoniosamente...

Cualquier esfuerzo (al menos en mi caso) por precipitar o acelerar los acontecimientos no hace más que retrasarlos, dificultarlos, impedirlos....

Esta semana, al final, se han resuelto varias cosas que me preocupaban ( en

Mayor menor medida)

Finalmente he conseguido (he recibido) las claves para recuperar las acciones y ya tengo el dinerito en el banco ( llevaba con las gestiones desde noviembre), he enviado los trabajitos del master ( necesitaba el deadline para dar lo mejor de mi), he conseguido encajar en mi dis una hora a la que no me cuesta esfuerzo ponerme con los trabajos del mes de junio,he decidido ( descubierto) donde esta mi suelo en el trabajo, ahora sólo me queda descubrir donde esta mi techo ( esta semana me he tropezado con un par de headhubters, asi sin buscarlos, por ahi encontrare el techo, supongo), he decidido ( descubierto) que necesito/quiero bajar a gran vía (casi) todos los días e ir reponiendo mi armario poco a poco (creo que puede hacer un año que casi no me compraba ropa, que cabeza esta, que despiste, estando en paro no me puedo permitir vestir de cualquier manera), y alguna otra cosa más que se ha ido solucionando (más o menos) gracias a la acción o inacción... 

Todo tiene su tiempo...

Y todo llega y todo pasa...

Sólo hay que estar atentos a las señales...que nos dicen el momento y forma en el que debemos actuar... Pero hasta que llega ese momento, esa señal,no merece la pena mirar fijamente la olla con el agua... O correr como pollos sin cabeza, Así el agua ...no llega nunca al punto de ebullición o la espera (la desesperación) se hace eterna...

Esperar y ver... Una vez más...

Pd. Raspa de sardina, pls, pa redondear la semana tómate unas Cañas conmigo (o dame tu mail) joooooooo....

Pd2.ya, con lo maduro que me había quedado el post, la pd1 lo estropea un poco, ya ya ya, pero la cabra tira al monte, yo que se...

Pasapalabra...

A ver como lo explico.... porque creo que no voy a saber hacerlo....

empzamos la entrevista y el pavo me dice que he hecho las pruebas perfectas y que le cuente mi cv.... primero la formación y después la experiencia (a mí, no me gusta cnotarlo así, porque la formación ha estado motivada por la experiencia y viceversa y se han ido simulateando.. en fin....)

he aprendiod que el despacho en el curré en madrid fue en sus tiempos uno de los más grandes de madrid (la verdad es que es verdad que me suena que algo había contado mi jefe....), amos que lo conocía...

y llegamos a la parte de "hablar"....

me dice....la verdad es que he estado a punto de no llamarte porque no creo que vayas a estar motivada para este puesto,  porque el salario es más bajo que "antes"

yo le contesto que sí, que bueno, que ya lo he hablado con la consultora y que ahora lo que quiero es trabajar y pienso en largo plazo....que es un despacho mediano-grande y quiero volver al mundo de la asesoría así que por mi está bien (aunque el suelod que me dijo era ligeramnete inferior al que me habían dicho en la consultora.... y eso ya me escamó y cabreó un poco....)

él insiste, es que no vas a estar motivada, es que yo lo sé, y la motivación es muy importante... y alguien con tu perfil en este despacho al final... no va a motivarse....

yo intentando centrar (paradojas) el tema...e intentando hacer mis preguntas "estrellas"....

atención directa al cliente? sí, ok
equipo? ,cada equipo está formado por un junior, un senior y un jefe de equipo (el puesto era para senior, no para jefe de equipo, ups.... bueno, puedo sobrellevarlo)
despacho? no me dió tiempo de preguntarlo
posiblidades de desarrollo? .... bueno, las cosas están muy mal pero sí... en función de tu valía iríamos viendo (no me sonó convincente)

vistas mis preguntas volvió a decirme que es que aunque había hecho la prueba perfecta, mi formación, mi experiencias.... pues es que.... pensaba que no iba  a esatr motivada...

vuelta la burra al trigo!!

madrededios (en ese momento me acordé de mi ex-jefe.... nunca, nunca, nunca volveré a tener un jefe como él????)

finalmente, me dice..... "bueno, voy a darte una oportunidad"

y ahí... se me cruzó el cable (¿¿¿qué me va a dar una oportunidad??? dice el pavo).... y le dije.... mira, la verdad es que creo que tienes razón y este no lugar para mí.... por lo que veo buscáis un perfil más junior, alguien que requiera más supervisión .... así que vamos a dejarlo aquí

(me dió el punto , yoquesé)

creo que se sintió satisfecho.... de tener razón desde el principio....

y fin de la reunión/entrevista....

camino de la entrevista me llamaron para para "dirigir (espero que esta vez sea verdad, que los de las consultoras hinchan los puestos quetecagas) una asesoría.... me dijeron que me enviaran por mail unas pruebas (pero no me han llegado).... así que.... punto de partida.... y a iniciar otro proceso.... pasito a pasito....

esto es cuestión de ir ajustando perfil (supongo)

creo que sí (más o menos) estoy contenta de no haber aceptado ese trabajo.... no estoy yo en momento vital de tener a alguien pegado a mi espalda (supervisándome, si eso es lo que se pretendía)

no, la verdad es que no me veía yo....ahí , con ese pavo, en ese rol de "benefactor" concediendo una oportunidad.... quizá tengo un problema con eso, no digo yo que no pero.... ese rollo "te estoy haciendo un favor por concederte el privilegio de trabajar para mí" pues como que no...no va conmigo.... no es mi "visión" ...

además está la cuestión del feeling... las pulsiones y los arrebatos "milagrosos" que no tuve ni sentí en ningún momento....

¿dónde me veo?

pues , ahorita mismo, ni puta idea.... creo que lo de hoy podemos considerar que es "mi suelo".... suelo con el que no descarto acabar conformandome....

iremos viendo.... keep walking... y eso....

Centrando el tema...

Preguntas y cosas que tengo que saber para decidir...

- tendría despacho?

- contacto directo con el cliente?

- equipo a cargo?

- tipo de empresas que se llevan en el despacho?

- posibilidades de desarrollo/mejora a corto plazo (2014)

- a quien reportaría?

En función de las respuestas decidiré...

Si, lo tengo claro... 

Es ponerme el traje y centrárseme la cabeza y aclararseme las ideas, oyes...que barbaridad...

Momentos al sol

Pues eso... Tercera ronda..,

Mañana tengo la entrevista personal en el despacho que me hizo la prueba la semana pasada...

Que frustración e impotencia....

Ser tan lista, saber tantas cosas y que le saque tan poquito partido...

Ayer estuve con un coach / Head hunter en el colegio profesional... Me dio algunas pautas, me dijo que le enviara mi cv y que tenía que contactar con Head hunters por linkedin porque si estaba teniendo entrevistas (con lo poco que se esta moviendo el mercado) es que mi perfil y mi candidatura era sólida... Si económicamente estaba bien debía esperar a ese trabajo que fuera "ideal" y supusiera una mejora...

Estoy tan segura de que yo sólo necesito /quiero conseguir ser mi mejor yo... Pero no tengo ni puñetera idea de como hacerlo y voy dando palos de ciego ( vaya un juego de palabras) acertando y fallando... Avanzando y retrocediendo... Aleatoriamente.... 

La verdad es que estoy mal acostumbrada, todos mis cambios de curro han supuesto una mejora "natural"... un algo, un plus, un pasito más... siempre he tenido esos "golpes de suerte" en el momento y lugar adecuado, no sé si porque lo he intentado mucho (que también) o simplemente porque ese es mi karma....  

En fin, voy a seguir durmiendo un ratito más, que ayer me puse con los trabajitos del master y ya sólo me quedan dos y medio ( ayer hice uno y medio)

Ya mañana me pienso lo del curro "normalito".... cuando hable con el pavo y me cuente su visión de "nuestro" presente, pasado y futuro.... lo sabré.... supongo, siempre ha sido así....

Entretener el rato....

Sí, de eso se trata, eso es lo más dificil (a veces), eso es lo más fácil (otras)....

Cada día es una página en blanco.... sin rutinas, sin obligaciones, sin ratos muertos.... solo un gran rato que llenar y rellenar de cosas y no- cosas...

Es importante, lo decían ayer en el capítulo de anatomía de grey (y lo que dicen en anatomía de grey va a misa), los ratos de ocio, permiten retomar la perspectiva y retomar la concentración en lo importante....

Sí, es cierto... me sorprendía pensando...

Acabo de mirar mi vida laboral.... hace 29 días que el inem paga mi seguridad social, las otras veces que he estado en paro (curiosamente) estuve 74 días (las dos veces, exactamente 74 días, qué curioso, supongo que ese es el tiempo que tardo en entrar en modo pánico)

me quedarían por tanto.... 45 días (sí se cumplen estas reglas iterativas que parecen presidir y acompañar mi vida.... ya no puedo más, siempre se repite la misma historia..... que decía el sabio)

Me he dado cuenta de que el tiempo (a este lado de la vida laboral) avanza infinitamente más lento que al otro lado.... los procesos avanzan lentamente.... la primera entrevista  de la prueba que hice el otro día fue hace quince días.... supongo que pasaran otros quince días antes de tener noticias...

Hoy voy a la entrevista para apuntarme a la bolsa de empleo del colegio profesional... me dieron cita también hace quince días....

La verdad es que recuerdo cuando yo hacía entrevistas (del lado del entrevistador) y sí , los días también pasaban.... dejabamos que se acumularan los cv, un día los revisabamos todos, fijabamos un día para entrevistas y también tardabamos después en decidir y comunicar decisiones.... nunca había pensado....lo largo que era el proceso... era una tarea más entre otras muchas..... y se hacía cuando se podía (no era algo de urgente resolución , se iba postergando y retrasando a la minima ocasión, quizá incluso a propósito esperando que apareciera alguien mejor... no había prisa)

Desde este lado.... entiendo pero no comparto.... estos procesos eternos... quiero saber el resultado ya pero ya....  pero no está en mis manos....

Así que es importante (retomar la perspectiva), buscar con qué entretener el rato....

supongo que por eso he retomado las quedadas con desconocidas, la otra vez (hace como cuatro años) que me dió por la quedada recurrente... alguien me preguntó, ¿por qué? .... yo contesté que me relajaba, en realidad (como esta vez) no busco nada, no confío en encontrar a nadie "ahi", no es el momento ni el lugar, ahora mismo no tengo ni una versión oficial de quien soy... pero es como cuando iba a ver el basket con mi hermano, el mero hecho de ver el basquet es absurdo, no tiene consecuencias para la vida (propia), pero cumple su misión, vas, gritas, analizas, comentas, vives (yo que soy como tranquilota y pasota de todo.... era entrar en el pabellón y becomes crazy), al final acaba el partido y antes de llegar al coche ya se te ha olvidado el resultado...y solo queda (supongo) el efecto "calmante" de las hormonas fluyendo.... las hormonas (al menos para mí) son la mejor droga que existe.... baratita, eficaz....y por tanto eficiente....

No se puede estar esperando a que suene el telefono..... el telefono suena.... sin más.... sobretodo cuando te olvidas.... es como la teoría del agua puesta a hervir... solo hierve si no la miras....

Hasta ahora los lunes (al sol) siempre han sido días de llamadas (y de organización de la agenda semanal)

Así que.... relax.... todo llegará... que estoy empezando a tener el síndrome gran hermano.... ya se sabe eso de... "no estoy disfrutando la experiencia y esto no voy a volver a vivirlo en la vida ,debería estar disfrutando a tope pero.... como que no.... no consigo concienciarme de que algún día echaré de menos este "limbo existencial" 

Supongo que también es por la educación esta absurda que me han dado, que es "verme" disfrutando y en mode pasota y querer dejarme llevar tranquilamrnte y sin mas preocupacion y automáticamente mi conciencia me dice... Bueno, bueno, cuidado a ver si nos vamos a echar a perder... Que ya no tenemos edad ni cuerpo... 

Centrémonos, pues....

Tengo que bajarme a por víveres.... la entrevista en el colegio (con la consultora en la que el colegio tiene externalizado la bolsa de empleo), quería comprarme ropa (quizá antes del super me baje a gran vía) y.... me apetece muchisisisisimo una quedada (y lo que surja) con una bloguera nueva (que también está en paro, es gallega y parece maja .... al menos todo lo que he leído (que me lo he leído todo) me gusta (mucho).... a ver si consigo entretener un par de ratos e ideas y estrategias de búsqueda y no búsqueda con ella.. Por aquello de tener información de primera mano y sobre el terreno.... (yes we can)

Lo de pasarme por el banco y hacer los (malditos) trabajos del master creo que lo dejo para otra vida (es decir, mañana.....)

Como diría mi madre.... "nunca peor".... querías libertad... pues toma.... ahí la tienes todita para ti... A ver que haces ahora con ella, maja!

qué vida esta...

Feliz...

Eso pienso al ver las fotos del outdoor, en especial una de ellas, esa tía (yo) es feliz... No me reconozco (casi) en esa foto (a mi edad y descubro que tengo un lado bueno, cristobendito)

No me gusta(ba)n las fotos, siempre salgo rara, distinta a la que yo creo ser, me produce ( producía) una sensación de incomodidad rara...

Pero estas ( sobretodo una de ellas) me encanta... Me encanta la expresión de felicidad, de estar bien que tengo , son cazadas al vuelo en medio de las actividades, no posadas, gestos inconscientes, miradas, sonrisas, expresiones faciales, actitudes...

Es ese nuestro yo?

Si es así me gusta, me gusta mucho...

Me han quitado como diez (o incluso quince) años de encima.... En esa foto salgo (me veo, quizá no soy objetiva) vital, divertida, disfrutando, feliz....

En esa foto, no estoy haciendo nada, sólo esperando, me han penalizado por rozar una cuerda y tengo que esperar tres minutos, mis compis siguen cruzando las cuerdas... Los observo, divertida, contenta, feliz...

Me gusta...

Hay gente que lo tiene todo y no es feliz, hay gente que no tiene nada (más que a sí misma, un terreno recién desbrozado y unos cimientos presuntamente bien construidos y a medio poner) y es feliz... 

Así sin más, sin necesidad de más que de estar contenta, satisfecha del camino recorrido y del camino por recorrer....me lo he dejado casi todo por el camino (lo se) excepto a mi misma ( quiero creer). A ciertas edades, es realmente difícil e incluso quizá poco inteligente... No haber renunciado a una misma ( al menos, durante más tiempo del estrictamente necesario, a veces compensa...perderse un rato... para seguir caminando con la mochila (y las fuerzas) re-des-cargadas... no diré yo lo contrario, mentiría...)

Esa foto me ha recordado, me ha hecho ver lo feliz que soy con casi nada exógeno y con casi todo endogeno...

Hace un par de meses le dije a alguien que no era feliz, esa sensación de estar en el lugar equivocado, de que no era esto, a pesar de que se suponía que estaba plácidamente sentada en un tren del que nadie querría bajarse... Yo sólo quería bajarme...

Quizá hace sólo un mes,.. En la terraza del válgame con unas caipiroskas al fresco, casi respondo con lágrimas a la pregunta... Como estas?

Mal, todo estaba mal y no tenía explicación... Eso era lo peor... No había ningún problema pero todo era un problema... Como un cubo de Rubik que tiene todas sus caras perfectas excepto una que tiene un intruso en una esquina, creo recordar que en ese momento es cuando más lejos estas de resolverlo, hay que deshacerlo, y volver a empezar... Aunque cueste porque pareces estar tan cerca... Y sin embargo, estas más lejos que nunca ... 

Vuelvo a mirar ( me ) la foto y pienso/siento que esa tía es feliz, esta satisfecha, contenta, en el lugar y momento que quiere estar...

Y me siento bien.... Feliz...

Si, esto era (otra vez) aunque no tenga explicación lógica y racional posible!!!

Pd. Ayer quede con la veinteañera... Terraza malasañera.... De repente aparece Elena Anaya se cruza la plaza (es que vive por allí, parece ser) y nos tira encima de la mesa (entre sus mojitos y mis Caipiroskas) el tema " habitación en Roma"... La ( extraña) intimidad que se crea (se puede crear) entre dos extrañas que se cruzan .... En un momento del espacio tiempo... Hacen parada y fonda y siguen con sus vidas... Sin que nada parezca haber pasado...

Como no ser feliz, este vuelve a ser mi Madrid... Me lo quedo pa mi pa siempre...

Como ha podido pasar? (editado)

Esta semana he estado a punto de quedar con una veinteañera ( no me acuerdo de la última vez que he quedado / hablado con una veinteañera)

Hoy un compi del master (chico) me ha dicho si nos tomamos un café ( solos) y le he dicho que si, hemos desayunado juntos ( amos) , no me acuerdo de l última vez que me tome algo a solas con un chico...

No entiendo como mi vida (mi visión, mi perspectiva) se ha(bia) reducido así.... Sin  ni siquiera darme cuenta...

Inexplicable?

pd. de hecho, esta semana (hoy) voy a quedar con una veinteañera.... bendita juventud.... cuanta energía para eso de quedar y tal.... no he podido/sabido decirle que no , que es que tengo que hacer los ejercicios del master.... (soy una tía fácil en un momento dificil)

en fin.... veremos a ver... tiene gato y veintitantos (largos) .... no le auguro yo mucho futuro pero bueno... así empezaron las grandes historias de la humanidad.... (creo)

Fotos???? No!!!

Nos han pasado las fotos del outdoor...

Las cuelgo aquí?

Uhmmmm....

No, mejor no....

Creo...

Yo creo que lo tengo claro (aunque prepotencias las justas que nos conocemos)

Bueno, pues ayer la segunda entrevista, en realidad no era entrevista, nos hicieron pruebas contabilidad, fiscal .... creo que eran como 50 supuestillos y tres horas para hacerlos (éramos siete), me pareció supermegafacil (de hecho, la mayoría de las preguntas eran cosas que acabamos de repasar en el master, muy básicas y del día a día), acabé en cuarenta minutos (cuando los demás ni siquiera habían empezado con el segundo cuestionario).... suele pasarme.... para mi vida soy bastante lenta , reposada.... pero para el curro soy así  como electrica.... (algún día tengo que mirarme esto de la asimetría... aunque según el eneagrama.... es solo que soy un cinco.... y ya está)

el despacho? pues... el dueño me gustó (no voy a decir lo contrario), de hecho,.... también me gustó que se sabía mi nombre (nos colocó en la mesa de despacho y a mí me llamó por mi nombre (loflipé), yo me puse en la cabecera porque lo hago siempre, es mi tendencia natural,....)

me gustó hacer las pruebas porque... la verdad, he de confesar que creía haberme olvidado de como se trabaja.... llevaba tres años de vacaciones (mentales).... sin hacer uso de todo lo que tanto me ha costado aprender y recordar y hacer automáticamente y tenía miedo de haber perdido el "swing"... pero no... sigo siendo yo.... como montar en bicicleta.... fue cuestión de ir leyendo y contestando... me la sé, me la ´se, me la sé, bah, bah, bah.... a alguna más teoría contestaba.... jaja ,qué bueno, lo dimos en el master la semana pasada.... en una hasta contesté con el art. del codigo de comercio (jajaj, me gustan estas flipadas, qué le vamos a hacer)

Nos dijeron que nos llamarían para entrevista cuando los hayan corregido y que ya nos explicaran el puesto y condiciones.....

Espero la llamada para la entrevista.... iré.....

Pero.... a menos que me pase una semana sin recibir ninguna llamada (que los días sin llamada siempre son así como de bajoncillo y dudas....y bolloquedada absurda), creo que a este voy a decir que no....

la prueba fue demasiado fácil.... si eso es lo que se espera.... si ese va a ser el nivel de exigencia.....

entonces es que es un paso atrás....

además, si consigo ese trabajo, conseguiré un trabajo "similar" en otro despacho en el momento en que quiera.... lo que sobran en madrid son despachos y lo que falta es gente con la formación suficiente como para desempeñar ese trabajo que cambia todos los días (aunque según la prueba, al final siempre se repiten los cuatro casos básicos)

yo sé (me encanta saber) que hace tiempo hubiera flipado con ese trabajo.... ahora se me quedaría pequeño (de eso va la vida, de eso va mi vida.....). Siempre digo que yo nací sin demasiadas habilidades innatas.... sobrevivir me ha costado lo mío, he tenido que aprenderlo, racionalizarlo.... casi todo.... y para muestra mis habilidades sociales (que estas sí todavía no les he pillado el punto, estoy en ello, paciencia.... en cualquier momento.... aprenderé).... de eso va mi vida.... de aprender a superar y entender y aprovechar todos los inconvenientes de estas neuronas zurdas absurdas.... que nunca han encajado en ningún sitio.... demasiado tiempo... (qué le vamos a hacer, podría haber sido peor)

Ayer, mientras iba hacia la entrevista.... apareció otra oferta que me apetece (esta sí), describe perfectamente qué quiero hacer, qué y quién quiero ser.... hay muchas cosas que todavía no he hecho, otras muchas que he hecho.... de eso se trata.... usar la experiencia en espacio seguros para caminar por terrenos inseguros.... hasta que se cnviertan en terreno seguro e incluso aburrido y descartable o despreciable.... (de eso va mi vida... lo he hecho siempre y me encanta sentir esa sensación de estar siendo mejor, mirar atrás y ver que cosas que me flipaban y deslumbraban.... que yo  ( y los que me rodeaban en ese momento del espacio-tiempo) creían inalcanzables (para mí).... se han convertido con el paso del tiempo, las experiencias, los aprendizajes... en "pequeñeces" que ya no me aportan nada....etapa superada, vamos a por lo siguiente, y ahora qué?), supongo que por eso me gusta tanto esta etapa "busqueda".... a veces parezco una cría que un día quiere ser astronauta, al día siguiente futbolista y al siguiente princesita (ups, no, princesita no, nunca, eso no.. al menos en esta vida)

Sí, todavía no ha llegado el momento de "conformarse" con algo que ya sé hacer y que haría estupendamente pero que me devolvería de nuevo al mundo de la frustración....y el vacío existencial....

mi vida no va de eso (al menos de momento)....

no, no, no,.... he conseguido "salir" de esa situación.... e intentaré no volver a meterme en otra situación igual (al menos conscientemente) desde el principio. Después ya sé que en dos o tres años volveré a necesitar otro salto.... pero.... eso ya dentro de un par de años (nos) lo miramos....

Sí, lo tengo claro, este todavía no es (creo)

Ups, 60?

He mirado cuando escribí el post de los 61 y fue ... hace una semana....

he perdido un kilo en una semana

sin hacer nada???

de hecho, ahora mismito voy a desayunar mi donuts de chocolate relleno de crema.... con el segundo cafelito de la mañana....

la verdad es que estoy contenta, no es solo que la báscula me lo diga sino que yo me lo noto.... y me gusta (seamos sinceras por una vez en la vida y sin que sirva de precedente)

si ya digo yo que las mujeré no son sanas....

a ver si me da tiempo de perder cinco kilitos antes de que llegue la siguiente que me obligue a cenar, cañear y demás...en mode intensivo.... que es yo ya me notaba que estaba comiendo por comer.... y a mí las cenas y la mitad de las comidas y raciones y pinchos como que me sobraban ... que los niños de mi madre siempre han sido maloscomedores (mi madre dixit)

ays.... mujeres....

ni contigo ni sin ti tienen mis males remedio...

pd: ayer me acostaba pensando... y hoy me he levantado pensando.... bueno, pues finalmente mi vida se ha reducido a:
- picotear mujeres (me apetece conocer más y mejor a tres de ellas.... pero... no sé si me apetece que ellas lo sepan...., no me apetece nada complicarme o buscar o correr detrás de nadie, no, ahora no.... la vida nos irá llevando y trayendo (estoy en fase zen), creo que la evaluadora de proyectos ha quedado descartada por los acontecimientos posteriores....sí....lo tengo claro, muy maja, muy interesante, muy adecuada pero... falta "esequeseyoyoquesé"),

- pensar en hacer los trabajos del master (hacerlos ya es un nivel superior),

- adelgazar (milagrosamente y de forma total y absolutamente inconsciente) y

-  hacer entrevistas (y contestar llamadas) ....  viendo todos los yos.... que podría llegar a ser... algunos me gustan (mucho) y otros no me gustan nada.... sinceramente....

eso es todo.... por una temporadita (si no se alarga mucho en el tiempo, de eso también soy consciente..... que las pretemporadas y los barbechos tienen sentido porque después existe temporada....de recoger frutos) ... puede que no esté del todo mal.... como diría mi madre: "nunca peor" 

pd2. hoy tengo la segunda entrevista..... voy a hacerla como si me fuera la vida en ello.... pero no sé... ya veré....

Esos mis otros yos...

Hoy me ha dejado un comentario en un post antiguo aquella chica que era broker.... en el blog le puse como nick "bette".... creo que el momento más bochornoso que he vivido en madrid me pasó con ella...

hoy... cuanod he visto su comentario.... me he sonreido... hablaba de momentos únicos....

vaya si lo fue...

mi yo de ahora se trasladó a aquel día en el que la conocí... ese día en el que no podía mirarla, ese día en el que hizo temblar el suelo bajo mis pies con solo abrirme la puerta del bar, ese día en el que yo quería escapar de esa mesa y solo mi educación (y vergüeza) lo impidió, ese día en el que ella no dejaba de decirme lo colorada que estaba, ese día en el que yo quería meterme debajo de la mesa o salir corriendo (lo que fuera menos cantoso), ese día en el que me centraba en  revolver mi café mirandolo fijanmente y pensando.... bueno, ya está... te tomas el café y te vas, ya está....

ay pero qué pava....

 (recuerdo exactamente que me pedí un café con leche, ole ese sex-appel)

ay pero qué pava

después... una no-historia que ya he contado aquí varias veces....

de hecho, escribí el post de los requisitos justo por ella.... cuando pasó de mí, decidí que iba a buscarme una "similar"....  y ya está.... que yo a madrid no me había venido a sufrir... por mi broker que fuera y por mucho que hiciera temblar el suelo bajo mis pies....

ay pero qué pava...

hoy , al ver su comentario.... todo aquello ha venido a visitarme.... mis reacciones, mis sensaciones, mis estrategias, mis sentimientos... toda yo....

los mails de primera hora de la mañana hablando de la combinación de camisa y traje que habíamos elegido ese día.... las invitaciones a comer los viernes (siempre rechazadas), las cenas a cuatro, las dos novias (suyas) que después me presentó....

me sonrío pensándolo, sintiéndolo ... todavía....

ay, pero qué pava era....

lo pasé fatal.... como solo yo lo paso (pasaba),... ya digo era una pava muy pava repava....

pero hoy .... lo recuerdo con una sonrisa, con cariño (hacia mi yo de aquella época)....

si es que ya digo yo que no sé cómo he sobrevivido a mí misma....

un auténtico milagro....

me gusta cuando pasan estas cosas... cuando mi yo de ahora visita mi yo de otras epocas.... esa sensación de que todo lo que pasa es un aprendizaje que te lleva al siguiente nivel, al siguiente paso... la sensación de que nada es en vano (aunque pueda parecerlo)....

y por supuesto... esa sensación (que ultimanete me acompaña, lo siento si me repito) de que todo está saliendo como tenía que salir....

una cosas traen otras.... unas cosas se van para dejar sitio a otras.... experiencias buenas y malas que nos enseñan y acompañan....

al final... se queda (o vuelve para quedarse otro ratito) quién se tiene que quedar...

ultimamente anda por aquí mi ex-compi de piso .... el domingo no dejaba de repetirme.... que la cabra tira al monte y a mí siempre me ha gustado eso de picotear de aquí para allá, conocer y desconocer y hacer el tonto con unas y otras y sigo igual...  (¿¿¿a mí???? pero sí pasa(ba)n de mí....)

Me gusta su memoria selectiva pero sobretodo me gusta ver mi yo de ahora.... con gente de antes.... me recuerda (quizá) que todavía sigo en construcción.. y lo diferentes que se ven las cosas con el paso del tiempo (y las experiencias y las idas y venidas)

Seguramente algún día .... otra yo (futura) mire a mi yo de ahora.... y piense....

ays, pero que pava....  como pude sobrevivir a mi misma????, es un auténtico milagro!!!

solo espero/quiero/deseo que cuando mi yo futuro mire a mi yo de ahora.... lo haga con el "cariño" con el que mi yo de ahora mira a mi yo pasado (a aquella que quería huir de la silla situada frente a la broker), será buena señal....

pd. esta mañana pensaba yo que he debido gastarme el bono de sufrimiento que tenía adjudicado de serie (no cabe otra explicación posible), también pensaba que ya solo me queda gastarme el de la timidez (que yo me noto que ya no me queda casi nada).... y entonces ya sí seré ¡¡perfecta!!

joer con el horoscopo....

Leo el horoscopo de la revista del domingo.... no suelo hacerlo, o sí, a veces, no sé, me hace gracia.... pero vamos es que nunca acierta y para muestra un botón.... dice...

- Trabajará de firme y la recompensa no se hará esperar.... (que sí, que ya lo sé, que lo de encontrar curro va a estar chupado.... otra cosa es el "tipo" de curro y si voy a estar supermegaextrafeliz o será un mientras tanto... no quiero un mientras tanto.... pero después veremos.... igual me da ataque de pánico.... yoquesé, no presión, please!!)

- Confíe sus asuntos económicos a personas más experimentadas. (que sí, que ya sé que tengo que pasarme por el banco a gestionar algunas cosas... pero es que no tengo ni idea de cual es mi oficina, han cerrado tantaaaaass.... y debe hacer dos años que no me paso por una oficina .... todavía sin gestionar lo de las acciones, lo del plan de pensiones, lo de la cuenta en ese banco que van a "subastar" en cualquier momento.... uf, pereza, pereza, pereza.... debería hacerlo ... pero en casa de herrero...)

- Aproveche el fin de semana para poner al día sus papeles. (que sí, que ya sé que el día 31 me vencen varios plazos de trabajos del master, ya voy , ya voy.... si es solo ponerse y ya está.... que yaaa..... no me presiones)

- A alguien muy cercano le ocurre algo y no quiere decirselo, sonsáquele con discreción (ups, que sí que ya, pero si no quiere "hablarlo" quién soy yo para sonsacarle...a nadie... paso, paso, paso, ... ese ya no es mi departamento...)

- Los cambios atmosféricos pueden afectar a su organismo. En esta han acertado... llevo toda la semana en plan jet lag... a ver si hoy me activo un poco (que tengo que bajar a por viveres, que manía con los extremos que o no entro en casa o no salgo....)

aun no son las nueve de la mañana y ya tengo el post del día escrito.... sí, hoy creo que voy a aprovechar el día.... que ya va siendo hora.... que menuda semanita tonta que llevo...

voyyyyyyyyyyyy.....

Perdiendo y ganando...

Ayer, en la tele, decían que el "valgame" se había convertido en el restaurante de moda de madrid, lo más de lo más....

El ¿valgame?.... vaya, si hasta va a resultar que he desarrollado "sensibilidad restaurantil"....

lo que son las cosas....

hace meses (lo buscaría pero estoy en paro y no tengo tiempo para casi ná) escribí en este mi blog que era mi restaurante favorito (ays, qué pereza esto de ir por delante.... de todo el mundo siempre)

Estuve allí este domingo, el sábado anterior también, eché cuentas y creo que las últimas veces que quedé con alguien acabé aterrizando por allí.....

me gusta....

es un pelín pijo...

pero solo a ciertas horas, a otras horas se puede estar a gusto, así sin más incomodidades ni estrecheces... se está a gusto... al menos yo lo estoy (con lo que yo soy para estar a gusto o no)

parece ser que el tartar de atún es el mejor de madrid (eso nos dijo el camarero el domingo)

puedo dar fé que lo mejor de ahí es la tarta de queso y el vino (ese que nos pedi(a)mos y de cuyo nombre no me acuerdo, si veo el nombre en la carta sí me acuerdo)

ah, y la relación calidad/precio... a mí me parece perfecta ´(además es que esta en los chuecas, no cierra la cocina y tiene terraza con vistas a las bollos que van camino de la plaza o del fulanita.... es simplemente perfecto)

ays, qué vida esta....

¿quién me iba a decir a mí que mi restaurante/bar de cabecera iba a ser el restaurante de moda en los madriles?

¿quién me iba a decir que no fliparía al ver como en la tele ("soy una niña educada  por y para la tele como casi todo el mundo de mi generación") dicen que  un sitio donde he estado y estaré muchisisismas más veces es lo más cool que te puedes echar a la cara en este madrid hipercool?

qué vida esta.... hace años (creo que incluso meses) lo hubiera flipado..... como flipaba paseando por la gran vía ...  o viendo en "real life" las cosas que antes solo veía por la tele ....

he perdido esa capacidad de flipe ..... lo he normalizado.... (y cuando digo normalizado , lo digo conscientemente, amos que quizá no era normal flipar con todas aquellas cosas)

en el camino pierdes y ganas cosas.... es la vida....

el domingo... alguien me dijo que me brillaban los ojos....

eso no lo he perdido... esa capacidad.... así que... todo (sigue) bien....

pd. ayer me acosté y hoy me he levantado.... pensando... en aquellas veces.... en las que ibamos juntas a algún sitio... elcorteinglés, el prado, el fula.... nada más llegar... nos dispersábamos.... cada una a lo suyo, yo a leer letreros, a mirar estanterias, a hablar con otras.... ella a hablar por teléfono ,a mirar cuadros, a hablar con otras.... como si hubieramos ido solas.... en un momento.... una de las dos (o las dos) nos buscabamos con la mirada, nos encontrabamos.... checking ¿todo bien?.... y cada una volvía a sus letreros, sus cuadros, sus "otras", sus cosas.... porque sí.... todo estaba bien.... sí, supongo que eso explica la calma, la sensación... la tranquilidad.... la no-ansiedad, la no-inquietud... la no-prisa.... La no- pena, la no- tristeza... La no-incredulidad... La normalidad...

Segunda ronda....

He hecho algunas (bastantes) primeras entrevistas en consultoras...

hoy han empezado las llamadas (la llamada) para la segunda entrevista (ya con el cliente)

Tengo la primera el jueves....

en la consultora me hicieron test de personalidad por competencias´, siempre que hago uno de esos temo que salga a relucir mi "auténtica" personalidad... pero no, veo que sigo haciéndolos de "putamadre"....

superar la entrevista con la chica no tiene mérito alguno, era supermegaextrajoven y me la llevé por donde quise (ays... jovenas.... a veces creo que debería centrar mis "ansias fulaniteras" en las jovencitas.... son tan facilitas de "gestionar" .... todo las maravilla, deslumbra y sorpende.... bendita inocencia/ignorancia juvenil....)

He leido el cv de las 30 personas del despacho y todos tienen formación superior y varios masteres y cursos en el centro en el que yo hice el anterior, y hago este.... Es lo habitual,... ese centro es una buena carta de presentación.... "hace equipo".... además son los mejores en el sector, y a pesar de ello siguen conservando la proporcionalidad entre calidad/precio.... no, no me he equivocado apuntándome al master (ays, ojalá la gestión de chicas fuera tan fácil como la gestión curricular...., me lo pido para mi proxima vida....)

Espero que no sea la única llamada de esta semana.... de hecho, al menos espero otras dos... una segunda llamada (de la entrevista que hice el jueves) y los del compilance... que se siguen cargando a gente y yo sigo en pie... me ha dado el punto compilance (yavestú, lo que se debe ligar siendo directora compilance tax-legal....)

Creo que estoy casi decidida a rechazar la primera oferta (y creo que quizá la segunda y la tercera)

En la frase anterior lo importante es el "creo que"  y  "casi", después veremos.... el miedo es libre.... y la autosatisfacción y seguridad y prepotencia va y viene...  a cada segundo/minuto/hora...

pd. sorry, había prometido post largo bolleril para hoy pero... una vez spoileado.... la cosa pierde interés e intensidad.... habrá más ocasiones para bollo-post....

Todo se sigue colocando en su sitio.... es tiempo de recolección.... lo noto, lo noto....

Spoiler..,

Mañana tengo que teclear un post ( en realidad ya lo tengo escrito, es sólo teclearlo)...

Pero a las niñas buenas se nos sube el alcohol todo de golpe en cuanto ponemos un pie en casa, así que mejor lo tecleo mañana...

Un adelanto..,

Se va a llamar bad influences ( o a good day)

Y así como resumido podría decir que he vuelto a quedar con mi ex compi de piso , me ha presentado a dos amigas y he recuperado el magnetismo por y con las chicas ambiguas con aire marcial, chupa cuero y su poquito de pluma...que es lo que siempre me había atraído irremediablemente ....

Todo esta volviendo su sitio y más que volverá...

Happy, happy... 

Esos pequeños detalles sin importancia...

Me contó que le gusta que la reconozcan en los sitios a los que va, que cuando se va a hacer un proyecto a una ciudad procura incorporar rápidamente rutinas a su vida, comprar el periódico, el pan, la tintorería, el súper, tomar café o la caña del afterworks siempre en el mismo sitio... Elige esos sitios por el servicio no por el producto que ofrecen o por la distancia que media entre su casa y el lugar...

Le conté (me recordó) los primeros días en Madrid cuando me llenaba de alegría ( una alegría extraña) el saludo del tipo que vende la farola a la salida del carrefour... Era extraño pero me hacia sentir bien, era la única persona con la que hablaba, la única que parecía conocer mi existencia ...

También le conté que a mi no me gusta (demasiado) ser reconocida en mis rutinas, no me importa serlo, me gusta, pero no me gusta que los demás se den cuenta... Si en algún momento alguien se aprende mis rutinas ; la bebida que voy a tomar, la carne que voy a pedir, la urgencia de los trajes que dejo en la tintorería ( por citar tres ejemplos reales) inmediatamente cambio de rutina, o carnicería o bebida.... Lo que se tercie...

Supongo que no se lo había contado a nadie nunca...

Volveremos a quedar...

Quizá se convierta en una rutina...

Quién sabe?

Va a ser la falta de costumbre...

A mi estas cosas no me pasan (con las que me gustan), supongo que es falta de costumbre...

Así que, ya digo, que en mi caso es noticia...

Me ha dado toke para quedar esta noche la chica del lunes...

Uhmmmm????

Me pareció interesante, diferente, sólo eso, casi ni hable, no me arrebato, no me volvió loca, analizado después pienso que no me arrebato porque es una chica con los pies en  suelo (demasiado) y parece ser que yo necesito un punto de locura.,.

No es fea, es normalita, es más alta que yo, más delgada, vive en el centro en un ático con hamacas y barbacoa... Donde hace fiestas con frecuencia (o eso me contó)

Amos que no tiene lógica ni razón Alguna que quiera te quedar conmigo otra vez...

Sería un buen "contacto" para iniciar la  reconstrucción ....

Los dioses se portan....

Y voy yo y le digo, que he tenido semana dura, que estoy con jet lag invernal ( le ha hecho gracia la expresión) y que voy a dormir siesta, que ya le digo después...

hala, mode castigador a lo loco...

La verdad es que no me apetece meterme en un rollo ahora, no tengo yo ahora disco duro para eso, prefiero quedadas sueltas ... Sin expectativas ni consecuencias, el aquí y ahora... 

Después me quejare de que no tengo con quien salir, de este mundo cruel, de que no ligo, haré llamamientos en el desierto...

Lo se , lo se... Pero ... 

La entrevista?

Pues .... bien, perfecta diría yo....

me hizo todas mis preguntas estrella,... una tras otra ....

- me preguntó si había dirigido equipos.... y mi respuesta fue que sí, of course, en mis dos ultimos curros... despacho y empresa, y en el último caso no solo dirigí, sino que seleccioné y formé...

- me preguntó si había presentado impuestos, contabildiades , etc etec.... y mi respuesta fue que sí aunque en los tres ultimos años solo supervisando y coordinando al equipo

- me preguntó (sorprendida y casi maravillada) por los ¿tres masters? le conté que fiscalidad, rrrhh y economico -financiero por ir ampliando campo,

- me preguntó qué me gustaba del trabajo de asesoría... y mi respuesta (con mis ojos encendidos) fue que me encantaba la variación de temas, cada sector, cada tema tiene su peculiaridad , su matiz, su historia, me encantaba eso... leerme, estudiarme , contar los temas

- me preguntó si me gustaba la atención al cliente y mi respuesta (con mis ojos encendidos de nuevo) fue que me encantaba que a veces mi despacho parecía la  consulta de un médico que se te sentaba el cliente, te contaba su historia y tú en unos minutos tenías que darle una solución mágica....a lo que fuera que se le hubiera ocurrido esa mañana.... (vale, sí, la gente para un ratito me encanta y si es para resolverles sus problemas fiscales, solo hasta ahí, lo que exceda de ahí, ya es otro cantar, esto ultimo no se lo dije, of course)

- me preguntó por mi último trabajo.... y mi respuesta fue que habían reducido mandos intermedios, primero eliminaron a mi jefe y después a una mando intermedio. Ahí la pava recordó la carta de recomendación que me dió mi jefe (le encantó, me dijo quehabía sido una gran idea pedirsela en noviembre y que la enviaría a su cliente)

- me preguntó si tenía firma electronica reconocida.... yo le dije... of course....

- me preguntó si estaba en más procesos y le contesté que sí, que había hecho bastantes entrevistas, que no lo entendía porque se suponía que no había ofertas, que me había sorprendido la avalancha...
me contestó que mi perfil es muy demandado en el mercado y que en qué fase estaban los otros procesos, le dije que solo había hecho la primera entrevista con la consultora y que estaba pendiente de si el cliente quería conocerme en varios procesos , que solo llevo tres semanas buscando .... ahí fue donde se iluminaron sus ojos y me contestó... bueno, pues en este encajas perfectamente, estén pendiente del telefono.... ¿cuanod puedes hacer la entrevista con el cliente? ¿puedes incorporarte inmediatemente?, .... mis respuestas fueron ... disponibilidad total

hizo alguna que otra pregunta más .... que no recuerdo.....

y me acompaño a la puerta.... repitiendo que no había perfiles como el mio en el mercado y que era increíble que encajara tan bien en el perfil que buscaban.... no dejaba de repetir... es que tienes un perfil muy amplio, lo has tocado todo (me contuve para no decir "aprendiz de todo, maestro de nada", tampoco era cuestión de romper el momento)

La vi tan encantanda, tan fascinada, tan.... emocionada por haber encontrado a su candidata 10....

que pensé.... joer. no voy a hacer el pánfilo y coger lo primero que me ofrezcan.... quizá debería esperar un poco más, seleccionar un poco más las ofertas .. quizá me lo puedo permitir, si es que es verdad que no hay "perfiles" como el mío en el mercado... venderme un poco más cara... quizá ha llegado el momento.....de creerselo un poco , no sé....

La verdad que lo del compilance (quedan 20 Cv en pie y hoy se han cargado algunos más y el mío sigue en pie) me llama poderosamente la atención (me encantan las flipadas, no puedo evitarlo.... si algo es un flipe.... yo quiero... nunca he podido evitarlo, ays)...

No sé por qué le doy vueltas si al final curraré donde me dé el punto.... "es aquí, lo sé, simplemente lo sé" no será una decisión meditada ni nada solo será una intuición "divina"... ocurrió cuando conocí a mi ex jefe (pensé: quiero currar con este hombre, es el siguiente paso natural).... y así con todo... hasta este sofá blanco desde el que escribo es producto de uno de esos momentos "es aquí"

De todas formas, si me llaman .... iré a la entrevista y haré todo lo posible porque me hagan una oferta , a decir que no siempre hay tiempo....

Esto de buscar curro "conscientemente" es un proceso.... al final.... el mercado te coloca donde tienes que estar.... cuando llegué a madrid rechacé cuatro o cinco o seis ofertas.... practicamente iguales a la que después acepté... cuando rechacé la última, me dije... este despacho no me gusta .... aceptaré el primero de noviembre.... y justo en ese me dió el punto "es aquí" (ahí me hicieron jefe por primera vez.... y de esos polvos....)

Hoy ha sido un buen día.... seguimos cosechando.... me encanta esa sensación de ir dando pequeños pasitos hacia el futuro.... conectar y proyectar el pasado con el futuro.... le da cierta coherencia al conjunto final y me hace sentir realmente bien conmigo misma.... con esa sucesión de mini-vidas que refleja mi cv....

veremos qué pasa mañana.....

vuelvo a estar sola, a no sentir la imperiosa necesidad de llamar , escribir a nadie para contarle...incluso antes de contarme a mí misma....

se ha ido... tal y como llegó...

ya no es una opción...

como si nunca hubiera estado... ni existido....

y sin embargo, sé que todo está bien... tenía que ser así....

es raro... pero "sé que es así"... y esa sensación no me abandona....

aquellos lodos.... traeran otros polvos... y todo tendrá sentido...

siempre es así....

Hola , guapa!!!

No soy guapa, lo sé, esto lo pongo por delante que después la peña se lleva a engaños y no es cuestión. Lo sé y si en algún momento se me olvida ya vienen las fulaniteras a recordármelo...

pero hoy... entrando en el super... me he encontrado conmigom misma reflejada en un espejo y he pensado (automáticamente), vaya, qué guapa estoy hoy !!!

he llegado a la carniceria y el carnicero (que nunca antes me había dicho tal cosa) , me suelta un...

- hola guapa, qué te ponemos hoy?

(ser guapa oficial todos los días del año debe ser la ostia!!!, me lo pido para mi próxima vida)

Normalmente, en otro contexto si me llaman guapa me lo tomo como una ofensa o como ironía o como una (mala) buena educación.... pero hoy... si digo la verdad me lo he creído y me ha gustado....

la vida te da sorpresas....

en fin.... me ha dicho que me daba las chuletas más tiernas para mí solita (ya digo, ser guapa debe ser la ostia) y he seguido con mi compra.....

patatas, peras, naranjas, queso garcia baquero ya cortado, agua, tranchettes, pipas y donuts....

a esto le llamo yo alimentación equilibrada y lo demás son tonterías....

y seguir con el día....

vengo de la conciliación (todo bien, ha sido así como superraro volver a ver a la vieja), llegar y firmar y ya está (chupao).... y ahora me voy a la entrevista de las 12....

hoy toca día bueno ....

tengo mis días mis momentos de bajón pero es normal.... me los permito y a seguir hacia delante.... lo que viene ya solo puede ser mejor que mejor....

he visto en el infojobs que han incluido mi cv en un puesto de director de compilance (que qué es? pues no tenía ni idea pero llevo diez años siéndolo .... se supone que dirigía un equipo de 15 personas... y me han incluido en otro de "consultro senior de finanzas y adminístración" , ya digo, estoy aprendiendo nombres pomposos por un tubo, hasta ahora yo me consideraba poco más que una contable de pueblo venida a más... pero no.... soy directora compilance.... )

En fin.... queda casi todo por vivir.... y hasta ahora... solo estabamos ensayando....

ups.... me quito vaqueros y converse (sí, he ido así a la conciliación porque yo lo valgo) y me pongo traje de señora mayor.... responsable y empollona desde la cuna....

a por ellos...

A blogolandia pongo por testigo ...

De que el domingo empiezo con lo del master...

Que sí, que (me) había prometido empezar hoy pero yo ya sabía que el primer día que me lo propongo no voy a hacerlo ( que me conozco)

Que podría empezar mañana... Pero tengo la conciliación y entrevista...

Que podría empezar el viernes , pero tengo master...

Que podría empezar el sábado, pero tengo master

Así que mi día es el domingo!!!

A dios y las blogueras pongo por testigo!

Perdiendo peso...

No lo estoy haciendo a propósito, las mejores cosas en la vida pasan así sin más... una mañana te levantas y ya está...

Hoy me he levantado, pesado y visto un nº 61 en la báscula...

Nunca (o casi) me he preocupado del peso... en Madrid llegué a pesar 55 kg, en la city pesaba 55 kg cuando curraba en mi primer curro.... me he quedado con esa cifra como limite inferior.... he llegado a pesarr 65 kg (creo que en madrid , no o quizá sí, no lo sé, ya digo, no suelo pesarme), solo sé que cuando empecé a currar en mi primer curro pesaba eso 65 (allí perdí 10 kg... cosas del estres supongo)

De hecho, mis preocupaciones por el peso han sido más .... por pesar poco (cuando de repente pierdes 10 kg... es como para preocuparse), que cuando he engordado.... y me he puesto "sanota"

Nunca he hecho dieta, no sé qué cosas engordan o qué cosas no, no sé... yo como lo que me parece, me gustan pocas cosas y me lleno enseguida .. siempre he confiado en la capacidad de mi cuerpo para autoregularse... lo de jugar con mi cuerpo y mi metabolismo .. no me apetece casi nada.... hasta ahora siempre he gozado de una estupenda salud... así que...  intento darle a mi cuerpo lo que me pide .... y ya está. ... sin complicaciones.....

Hace unos meses (supongo que dos), me pesé en una farmacia de cerca de mi curro.... 66

?¿?¿?¿?¿ quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?¿?¿?¿?¿

descontada la ropa todavía me debía quedar como en 64....

limite máximo .... aproximandose.... no era solo cuestión del número sino de que una vez que entras en esa espiral. ... no hay manera de bajarse... y mi genética indica que acabaré siendo una gorda feliz... que no me apetece nada de nada.... ser.... (ya bastantes taras tiene una)

decidí que dejaría la cerveza y el pan....

y empecé a pesarme diariamente.... para poder seguir comiendo mi palmera de chocolate de la entremañana, mi tarta de queso de postre y alguna otra cosa sin la que yo creía no poder subsistir....

perdí algo de peso... al menos dejé de seguir engordando.... me estabilicé en 63...

empecé a pensar en apuntar el peso (ya digo, me engancho a cualqueir cosa absurda)... pero no lo hice así que el peso ha estado por ahí.... 63- 64 sin explicación aparente....

pero como ya dije,... pequeño cambios traen grandes cambios....

ahora... vuelvo a comer en casa (con lo cual , he eliminado el primer plato, segudno plato y postre), me levanto más tarde (he eliminado la palmera de chocolate de entremañana), como más tarde, así que la merienda se convierte en merienda-cena.... salgo menos así que el alcohol ha quedado reducido a su minima expresión (de hecho, vuelvo al momento en que con dos cañas ya estoy mareadilla y con ganas de meterme en cama , a dormir)

la semana pasada... apareció por arte de magia en mi báscula el 62.... (confieso que me alegré , así como de forma absurda como quién le toca la lotería sin haber jugado)

hoy.... ha aparecido por arte de magia el 61...

sin esfuerzo, sin hacer nada....

qué cosas...

y sin embargo se mueve (II)....

El jueves otra entrevista...

mismo perfil (más o menos)

dirección de un equipo de trabajo en asesoría....

veremos a ver... donde y como me coloca (en todas sus acepciones) la vida....

ya digo... Madrid se (me) mueve...

Y sin embargo se mueve...

Ayer, entrevista, economista, despacho/asesoría de treinta personas, volvería a tener despacho, cartera de clientes y una persona a mi cargo...

Ayer, quedada, perderse por las plazas y terrazas de malasaña, a tumba abierta, sin casi datos, al final, ingeniera, evaluadora de proyectos de cooperación internacional (incluso sin filtrar acabo encajando con extraterrestres), casi no hablé de mi, hice millones de preguntas,quería  entender saber como la trayectoria vital de una persona acaba por ponerla ahí,  casi no hablamos del bolló-tema... No me atrajo demasiado , ni siquiera se me ocurrió pensarlo, sólo se me pasó el rato volando... Ni siquiera me dió tiempo de hacer el imbécil (como suelo hacer en las quedadas hablando de todas mis otras quedadas, y dando a entender que la perdona que tengo enfrente no me interesa en absoluto), cuando nos dimos cuenta... Nos levantaron la terraza. No se si volveremos a quedar ( me pareció interesante pero no me arrebató, ni me fascinó , no me volvió  loca pero si me hizo recordar cosas que había olvidado y olvidar algunas otras)

Habrá más entrevistas y más quedadas... Esto es madrid... Todo el mundo busca trabajo, pareja y casa (la mejor combinación de las tres que nos lleve a la mejor de las vidas posibles)

Se me había olvidado lo que me gusta de Madrid...

 Lo que me arrebata(ba) de Madrid... 

Lo que me hacia sentir viva... 

La ciudad de las mil promesas incumplidas....

 La ciudad en la que todo el mundo tiene un sueño por cumplir... 

Esa sensación de que cualquier cosa por rara que pueda parecer puede pasar... Y de hecho pasara en el momento más inesperado ( ya pero ya)

 Que cosas... 

Vida rara (o cuidado con lo que deseas o los dioses y sus cosas o el universo confabulando o a veces parezco meiga)

El 13 de enero escribía yo este post

La casualidad se produjo el viernes, comimos el sábado...

Lo que ha pasado este finde como consecuencia de esa casualidad o causalidad,  la sucesion de acontecimientos que se han ido concatenando uno tras otro a lo largo de un fin de semana inesperado...es ya historia...

y esa extraña sensación de que todo está bien, tenía que ser así...  

que no me abandona...

Aunque no consiga entenderla o explicarla...

Aunque no sepa qué traerá o qué vendrá después (ahora)

Simplemente sé que es por aquí...

Esperar y ver ( que decía el neurólogo de mi madre)... Un hombre sabio, sí señora...

A todos los taxistas madrileños de buena voluntad...

Sres. Taxistas...

Si recogen a una chica SOLA a las cinco de la mañana saliendo del fulanita vip y volviendo a casa SOLA.

No es buena idea comentarle la elevada densidad de "chicasquevanaesebar" que habitan cerca de su casa...

No, no es buena idea... No es el momento...

Leñe, que tiene una que decirlo todo !!!

Doy fé

Hoy he comido con la chica más guapa que he visto (en carne y hueso) en mi vida....

Y eso que no se sacó las gafas de sol hasta los postres.... Encima... Tiene ese tipo de ojos verdes ....

Lástima que después de la segunda caña nos hayamos hecho amigas y me haya empezado a contar sus rollos con una chica que le gusta pero no sabe si la otra la ve como amiga.... 

Que a ella le pasa eso que las chicas la ven sólo como amiga ( francamente, lo dudo , supongo que la ven inalcanzable ...)

En fin, he empatizado ( somos muchas las que tememos esa tara, debemos ayudarnos entre nosotras ....)

me ha salido la vena consejera... 

Y ya la hemos liado... No me toques las palmas que me conozco y a mi la vena consejos vendo me sale así como sin querer...

Hemos puesto el  Mode coleguita on en quinta...

Y hemos acabado diseñando táctica y estrategia de caza ...

En fin... Se ha asegurado de que tenía mi teléfono guardado y dice que me contara sus progresos ....

Esta claro que hay algo que hago realmente mal... No puede ser sólo culpa del ....

Puto karma!!!

¿Qué necesidad (o manía) tienes de complicarte la vida?

Eso me dijo mi hermana en el andén del tren el día (la noche, mejor dicho) que me vine a Madrid...

Esa frase me ha acompañado , a veces, perseguido otras.... durante estos casi cinco años...

qué necesidad hay?

Me acaban de enviar los cálculos de mi finiquito, estoy de acuerdo (incluso es algo superior a lo que yo había "estimado", no me había parado a calcularlo, pero había metido los datos en alguna de esas webs que lo calculan en un minuto...)

Ya está.... fin de etapa...

Me preocupaba un poco (no mucho) no tener noticias, la conciliación es la semana que viene.... y no fuera a ser... que hubiera algún detalle , algún cabo suelto...

pero al final... todo está bien...

y me paro  y pienso...

si es hora de retirarse....

sería una opción (cada vez más lejana) , una de las razones por las que me vine a Madrid es que no podía comprarme una casa en la city (con mi sueldo de la city, mis ahorros y los precios disparados), no veía más futuro que vivir en casa de mis padres ad eternum o darle todos mis ahorros a un constructor y hipotecar mi vida de por vida....  (el alquiler no se contemplaba en aquella fase).

Decidí apostar... todo lo que tenía... por mí.... (la frase era "para que se lo gaste un constructor en putas y copas , me voy a madrid y me lo gasto yo", ejem ejem, no siempre he sido tan fina y educada como ahora...)

Ahora, hoy, podría volver a la city... montarme una vida propia de una ¿mujer? de mi edad... todo encajaría... con 37 años, una carrera, dos masters (el tercero tendría que dejarlo o hacerlo a través de la universidad a distancia del centro, que también tienen, es una de las ventajas), una casa en propiedad (sin hipoteca ni ná) , diez años de experiencia (o ya algo más), una experiencia en los madriles.... bastante tiempo de paro (superior al salario medio de la city)

Volvería a ser perfecta.... incluso podría volver a tener coche....conducir...

Qué barata, qué fácil.... ha sido conseguir ... la perfección... que deseaba para mi vida cuando llegué.... hace cinco años...

qué relativo, que diferente es todo entre Madrid y la city....

Aquí soy una adolescente... mi vida es la de una estudiante sin compromisos, sin obligaciones, entrar y salir, subir y bajar....mi máxima preocupación o responsabilidad es no hacer daño ni dejar que me lo hagan.... mientras me construyo y reconstruyo, me busco y me encuentro, me pierdo, me entretengo, me aburro, me ilusiono, me controlo, me mido, me descontrolo y desespero.... los minutos pares y/o impares....

En la city, sería una adulta (practicamente) perfecta.... (otra vez).

Todo bien, todo perfecto, todo según el camino establecido... incluso la vuelta a casa tras la experiencia madrileña (que te dá poso y te permite decir eso de que en la city hay calidad de vida y que Madrid no compensa más que para pasarse de vez en cuando a ver algún espectaculo)

Siempre he pensado (me he dicho) que esto de Madrid está bien, estará bien si sé retirarme a tiempo....

Es , ha sido, una apuesta por mí, por buscar, por llegar, por ver, por probar mis limites (esos limites que se han movido por arte de magia cada vez que he creido alcanzarlos), por demostrar(me/les) .... quién soy, quién puedo llegar a ser...

Cada vez que he creído "avanzar"...  ha sido orgásmico.... esa sensación de "eso" era, siempre lo supe, era esto, esto era lo que buscaba, lo que tenía que ser, lo sabía, lo sabía, lo sabía.... la sensación de haber acertado todas y cada una  de las veces que te dijeron que estabas equivocada y seguiste confiando, sabiendo, creyendo.... contra todo y contra todos... esa sensación,.es indescriptible.... pero ha ocurrido tan pocas veces.... la noto con tan pocas cosas... puedo vivir sin ella.... si total... al final... siempre es un poco bluf.... no sé si compensa.... seguir en construcción.... no rendirse... ya a ciertas edades... quizá una deba ir tomando consciencia....

Quiero escribir este post para ser consciente, de que hoy, ahora mismo... tengo esa opción.... retirarme, levantarme de la mesa, recoger mis ganancias y volverme a casa.... comprarme mi casa, mi coche, montar una vida "perfecta"... no me llevaría más de un par de meses.... no "se me" notaría nada...

me he venido a los madriles, he dirigido una asesoría , he trabajado en la primera multinacional del pais, he hecho un par de masters en un centro de reconocido prestigio (al menos desde la optica de la city) y algún curso (que en su día suposo una increíble mejora y ahora ya ni pongo en mi cv, relatividad, una vez más....), he ahorrado, y vuelvo a casa.... todo perfecto.... todo bien (perfectamente) gestionado.... perfecto...

Evidentemente, yo sabría que no sería perfecto, yo sabría que me he retirado, que me he rendido... que he decidido conformarme.... pero nadie más lo sabría.... no hay necesidad de contar esas intimidades... todo el mundo ha perdido guerras y batallas, pero la gente no habla de ellas ...  ¿por qué iba a ser yo diferente?

lo importante es lo que parece... no lo que es .... parecería (otra vez) una niña buena... que ha seguido el camino prefijado... siempre....alguien que ya ha llegado a donde tenía que llegar  y ya puede limitarse a solo seguir respirando....

Sería....

Retirarme mientras aparentemente y relativamente (todavía) podría aparentar que voy ganando...

¿qué necesidad hay?