Me la han robado...
Estoy dejando que me la roben...
Escribo el post para recuperarla o como mal menor para advertir que me da igual , que lo sé, no la tengo pero... Juego...
Lo explico, nunca me han gustado los blogs de post crípticos....
Siempre digo que yo no he tenido rollos raros con el blog, he cruzado mails con bastante gente, he filtrado, usado la intuición, quedado o no quedado, sido cuidadosa, vigilante casi de forma inconsciente, y nunca he equivocado...
Entendiendo equivocarse por acabar en una comisaría contando una historia inconfesable....
Supongo que eso me ha hecho bajar la guardia... Y confiar automáticamente en cualquiera que se asomara por mi bandeja de entrada...
Hace unos meses, alguien se asomó, cruzamos veinte mails , le conté algunas de esas cosas que no debí contarle , esas cosas que se vomitan al primer desconocido que pasa....
Resulto no ser una desconocida...
O al menos no era una desconocida para a la que no importara la historia...
Había algo raro, se lo decía, también le decía que esas cosas misteriosas enganchan...
Finalmente, corte la comunicación...
Y al día siguiente... Nuestro nexo común me advertía sobre ella ....
Historia archivada....
Pero... Hoy he recibido un mAil y mi primera reacción ha sido la desconfianza (así no se puede trabajar)...
He contestado... Haciendo las salvaguardas oportunas....
Me ha contestado... He leído una frase que me ha hecho desconfiar....
Podré volver a confiar en alguien que s deje caer por el blog, como antes.,.
I Want to believe ...
La verdad es que la pava que me ha robado la confianza me ha jodido pero bien, hace ya bastante tiempo que el blog ha dejado ser un sitio de reflexión y/.o desahogo.... (Yupi yei) y se ha convertido en mi "anuncio por palabras" ( demasiadas palabras, lo se lo se) para conocer gente que piense, viva, sienta... Como yo o incluso gente que me desmonte prejuicios y zonas de seguridad (complicado ya,ya lo se)
Tener el blog "vivo" , Es como jugar a la ruleta, desafiar al destino, a la monotonía, a la rutina... , Al algoritmo de google...
Todos y cada uno de los días...
Algunos días, esos dias distintos,cae alguien nuevo, una nueva historia con su principio, su desarrollo y su final... Parece que todo empieza una vez más...
No hay nada que me divierte más....
Así que no poder confiar... En que ambas partes jugamos a lo mismo...Es entre chungo y chungisimo,..,
En fin, se pasará , se pasará .... Volveré a confiar o dejara de importarme que pueda estar haciendo el imbécil más de lo estrictamente necesario....
Yes i can...
sábado, 23 de marzo de 2013
Ellos y ellas...
Ellos hablando de pescanova, la crisis, el caos mundial.....
Ellas hablando de su adición a las gominolas , las persianas y los ruidos en sus pisos respectivos....
Hetero, voy a hacerme hetero....
Esta plenamente justificado, creo yo...,
Pd. Rectifico levemente para aclarar que yo siempre he dicho que básicamente las mujeres me parecen todas un poco tontas (ups), es que me dejan siempre fuera de ese tipo de conversaciones.... Me quedo siempre fuera, no se qué aportar al debate gominolas, persianas.... Me hace sentir tan poco interesante, inteligente...
Por eso, supongo, cuando conozco a una que no me parece tonta... O que no lo es... Me enamoro.... Irremediable y locA- mente.... Porque me pone las neuronas del revés, no puedo evitarlo.....
Ays, yo no se que hace la cospedal que no me escribe.....
Que no será por no haberlo dicho y redicho, escrito y re escrito.... Amos digo yo. ..
Ellas hablando de su adición a las gominolas , las persianas y los ruidos en sus pisos respectivos....
Hetero, voy a hacerme hetero....
Esta plenamente justificado, creo yo...,
Pd. Rectifico levemente para aclarar que yo siempre he dicho que básicamente las mujeres me parecen todas un poco tontas (ups), es que me dejan siempre fuera de ese tipo de conversaciones.... Me quedo siempre fuera, no se qué aportar al debate gominolas, persianas.... Me hace sentir tan poco interesante, inteligente...
Por eso, supongo, cuando conozco a una que no me parece tonta... O que no lo es... Me enamoro.... Irremediable y locA- mente.... Porque me pone las neuronas del revés, no puedo evitarlo.....
Ays, yo no se que hace la cospedal que no me escribe.....
Que no será por no haberlo dicho y redicho, escrito y re escrito.... Amos digo yo. ..
viernes, 22 de marzo de 2013
I Want to believe....
Ayer se cargaron al tío que se cargó a mi jefe....
Veremos si la onda expansiva nos / me alcanza...
Todo puede pasar y de lo único que estoy segura es que yo no tengo nada que perder, al menos, nada que me importe perder....
Continuará....
Veremos si la onda expansiva nos / me alcanza...
Todo puede pasar y de lo único que estoy segura es que yo no tengo nada que perder, al menos, nada que me importe perder....
Continuará....
jueves, 21 de marzo de 2013
Un post de curro de esos...
Soy consciente de que los post de curro no venden
Soy consciente de que no debería centrarme en lo "malo" o menos bueno o lo que me frustra tanto en mi vida…
Soy consciente, malditamente consciente….
La verdad es que sí….
pero la verdad es que…. a veces no puedo evitar…. pensar sobre ello , reirme , quizá, incluso…. de la estupidez humana , de la absurdidad elevada a la categoría de normalidad….
A ver si consigo explicarlo, no será fácil… las cosas hay que vivirlas para entenderlas….
Ultimamente, para evitar estas cosas y sentirme mala persona, me pongo los auriculares , la cadena dial , el buen rollito de atrevete , los consejos sobre hombres de chenoa (me encantaaaaaaaaa su sección, ese rollito , "tía pasa de él, te mereces que te respeten, y si no se lo curra, a por el siguiente, tía, chungo, cuando pasan estas cosas lo unico que queda es esperar a que llegue otro clavo que te saque ese….. y tal…. me encanta ese punto canalla/dulce de chenoita….)
Pero ayer… casualmente no pude evitar…. tener conocimiento (una vez más) de la "agilidad mental" de mis iguales….. (de-ses-pe-ran-te!!!)
Pongamos en situación: teníamos que constituir dos seguros de caución para formalizar unos contratos con la administración …
Facil, verdad? Cuestión de cubrir una plantillita que tenemos al efecto….
Pero…. con estas chicas…. las leyes de murphy ….. se llevan a su maxima expresión a vecse creo que es una camara oculta, ¡¡¡no puede ser!!!!
El caso es que desde la central nos envían el borrador para revisar si están todos los datos bien (a Igual2 el suyo y a mí el mío)
Igual2 se dirige corriendo a igual1 (son como pin y pon, no hace nada una sin cnosultarselo a la otra y debatir y mirar todo lo que puede ser que esté mal, todo lo que puede ir mal, todo lo que presuntamente "nos puede preocupar"
Igual2 le dice a igual 1, los de la compañía de seguros solo pueden emitir seguros para clientes de madrid…..
Yo la escucho y le digo…. ¿ein? imposible!!! (soy la única que ve la lógica o ilogica de su deducción????)…
dice sí, solo tienen los poderes bastanteados en madrid….
no llegamos, ahora ya no podemos pedir aval al banco…..¡¡¡qué hacemos!!!
¿ein? imposible, vamos a ver…. has habaldo con la chica que te lo ha enviado, le has explicado que necesitas el bastanteo en otra provincia…. ¿no pueden cambiarlo?
ella, no, pero es que en el modelo han puesto madrid….
yo (en mode…. dios santo, qué tenga yo que respirar el mismo aire que tú!!!! llevame contigo señor, no me hagas sufrir más): habla con ella, seguro que se les ha ido de la plantilla y donde pone Madrid han querido poner Valencia
habla con la chica y sí, había sido un error de tecleo por usar una plantilla word antigua (buffffffff………….)
el mío pone Zaragoza, (no es exactamente la provincia que necesitaba pero creo que puede valer), envío al comercial, pregunta al cliente , si cuela, el cliente dice que sí, el comercial me lo dice y yo se lo diga a nuestro contacto en la central…
la pava de la central no contesta….
el tiempo se nos acaba asi que…. decido llamar directamente a la compañía de seguros, me dicen que podemos pasar a buscar los certiificados a recepción..
vale, solucionado…. se lo digo a igual2, envíamos mensajero…..
la de la central…. llama a igual2…. le dice…. que va a confirmar con la compañía de seguro si se pueden recoger y que ya nos avisa cuando podamos pasar a buscarlos,
igual2 cuelga el telefono y me dice….. me dice ladelacentral que ya nos avisa, ¿no decías que ya estaban?,.
Yo, sí, me lo han dicho en la compañía…..¿se lo has comentado? que ya hemos hablado con la compañía nosotras
Igual2, no….
buf….
llamo a la chcia de la central, mira perdona pero se acababa el tiempo y he llamado directamente a la compañía, ya les he dicho que no podía llamarles pero que era cuestión de saber si podía enviar mensajero…. y me han dicho que sí, ya está el mensajero allí,
ella… ah vale, genial, no te preocupes, mejor, es que tu compañera no me ha dicho nada
yo… ya, bueno ha sido un exceso mío, no volverá a ocurrir, pero los plazos…
ella´… sí, si, no te preocupes….
los seguros están hoy en sus provincias de destino….
hoy a las nueve…. la vieja….. viene hacía gritando (tiene un tono ligeramente alto de voz)…. ¿qué pasa con los seguros? …. y yo…. ¿qué pasa?¿con respecto a qué? …. están ya entregados, los recogimos ayer y llegan hoy a su destino antes de las 10
la vieja, ah vale…. solo preguntaba si había habído algun problema porque pensaba que sí ….
yo, no, ya está….. no ha habido ningún problema (real)
bufffffffffffffffffffffffffff……
nunca conseguiré entender si es que yo soy extremadamente inteligente (que suponog que no, y a los hechos me remito) o qué les pasa a estas chicas…..
y sí, ya digo….. mi trabajo consiste básciamente en eso (sobretodo ahora) ya digo….. podría hacerlo cualquiera con un poco de sentido común y sin ningun tipo de formación …………. pero claro… es que a lo mejor es que hace falta tener una cierta formación (supongo) para llegar a esas conclusiones logicas,no sé….. es igual…. es que no consigo entender las conclusiones y no conclusiones a las que llegan estan chicas…..
no, no consigo entenderlo…. cada una, a su nivel…. y a mí ellas me superan….
Soy consciente de que no debería centrarme en lo "malo" o menos bueno o lo que me frustra tanto en mi vida…
Soy consciente, malditamente consciente….
La verdad es que sí….
pero la verdad es que…. a veces no puedo evitar…. pensar sobre ello , reirme , quizá, incluso…. de la estupidez humana , de la absurdidad elevada a la categoría de normalidad….
A ver si consigo explicarlo, no será fácil… las cosas hay que vivirlas para entenderlas….
Ultimamente, para evitar estas cosas y sentirme mala persona, me pongo los auriculares , la cadena dial , el buen rollito de atrevete , los consejos sobre hombres de chenoa (me encantaaaaaaaaa su sección, ese rollito , "tía pasa de él, te mereces que te respeten, y si no se lo curra, a por el siguiente, tía, chungo, cuando pasan estas cosas lo unico que queda es esperar a que llegue otro clavo que te saque ese….. y tal…. me encanta ese punto canalla/dulce de chenoita….)
Pero ayer… casualmente no pude evitar…. tener conocimiento (una vez más) de la "agilidad mental" de mis iguales….. (de-ses-pe-ran-te!!!)
Pongamos en situación: teníamos que constituir dos seguros de caución para formalizar unos contratos con la administración …
Facil, verdad? Cuestión de cubrir una plantillita que tenemos al efecto….
Pero…. con estas chicas…. las leyes de murphy ….. se llevan a su maxima expresión a vecse creo que es una camara oculta, ¡¡¡no puede ser!!!!
El caso es que desde la central nos envían el borrador para revisar si están todos los datos bien (a Igual2 el suyo y a mí el mío)
Igual2 se dirige corriendo a igual1 (son como pin y pon, no hace nada una sin cnosultarselo a la otra y debatir y mirar todo lo que puede ser que esté mal, todo lo que puede ir mal, todo lo que presuntamente "nos puede preocupar"
Igual2 le dice a igual 1, los de la compañía de seguros solo pueden emitir seguros para clientes de madrid…..
Yo la escucho y le digo…. ¿ein? imposible!!! (soy la única que ve la lógica o ilogica de su deducción????)…
dice sí, solo tienen los poderes bastanteados en madrid….
no llegamos, ahora ya no podemos pedir aval al banco…..¡¡¡qué hacemos!!!
¿ein? imposible, vamos a ver…. has habaldo con la chica que te lo ha enviado, le has explicado que necesitas el bastanteo en otra provincia…. ¿no pueden cambiarlo?
ella, no, pero es que en el modelo han puesto madrid….
yo (en mode…. dios santo, qué tenga yo que respirar el mismo aire que tú!!!! llevame contigo señor, no me hagas sufrir más): habla con ella, seguro que se les ha ido de la plantilla y donde pone Madrid han querido poner Valencia
habla con la chica y sí, había sido un error de tecleo por usar una plantilla word antigua (buffffffff………….)
el mío pone Zaragoza, (no es exactamente la provincia que necesitaba pero creo que puede valer), envío al comercial, pregunta al cliente , si cuela, el cliente dice que sí, el comercial me lo dice y yo se lo diga a nuestro contacto en la central…
la pava de la central no contesta….
el tiempo se nos acaba asi que…. decido llamar directamente a la compañía de seguros, me dicen que podemos pasar a buscar los certiificados a recepción..
vale, solucionado…. se lo digo a igual2, envíamos mensajero…..
la de la central…. llama a igual2…. le dice…. que va a confirmar con la compañía de seguro si se pueden recoger y que ya nos avisa cuando podamos pasar a buscarlos,
igual2 cuelga el telefono y me dice….. me dice ladelacentral que ya nos avisa, ¿no decías que ya estaban?,.
Yo, sí, me lo han dicho en la compañía…..¿se lo has comentado? que ya hemos hablado con la compañía nosotras
Igual2, no….
buf….
llamo a la chcia de la central, mira perdona pero se acababa el tiempo y he llamado directamente a la compañía, ya les he dicho que no podía llamarles pero que era cuestión de saber si podía enviar mensajero…. y me han dicho que sí, ya está el mensajero allí,
ella… ah vale, genial, no te preocupes, mejor, es que tu compañera no me ha dicho nada
yo… ya, bueno ha sido un exceso mío, no volverá a ocurrir, pero los plazos…
ella´… sí, si, no te preocupes….
los seguros están hoy en sus provincias de destino….
hoy a las nueve…. la vieja….. viene hacía gritando (tiene un tono ligeramente alto de voz)…. ¿qué pasa con los seguros? …. y yo…. ¿qué pasa?¿con respecto a qué? …. están ya entregados, los recogimos ayer y llegan hoy a su destino antes de las 10
la vieja, ah vale…. solo preguntaba si había habído algun problema porque pensaba que sí ….
yo, no, ya está….. no ha habido ningún problema (real)
bufffffffffffffffffffffffffff……
nunca conseguiré entender si es que yo soy extremadamente inteligente (que suponog que no, y a los hechos me remito) o qué les pasa a estas chicas…..
y sí, ya digo….. mi trabajo consiste básciamente en eso (sobretodo ahora) ya digo….. podría hacerlo cualquiera con un poco de sentido común y sin ningun tipo de formación …………. pero claro… es que a lo mejor es que hace falta tener una cierta formación (supongo) para llegar a esas conclusiones logicas,no sé….. es igual…. es que no consigo entender las conclusiones y no conclusiones a las que llegan estan chicas…..
no, no consigo entenderlo…. cada una, a su nivel…. y a mí ellas me superan….
miércoles, 20 de marzo de 2013
Momento romi
Esta mañana mientras me secaba el pelo (aclaro esto para justificar el estado de mis neuronas) pensaba, este es un momento claramente Romi...
Y quien es Romi??
Pues las que veían the real l world deberían recordarlo....
Las que no, dejad de leer el post, no os vais a enterar de nada, no perdáis aquí más el tiempo que la primavera se acaba...
Romi no tomó cuerpo hasta la segunda temporada del show..
En la primera era una peluquera que intentaba (y creo que conseguía) tirarse a whitney (la macho alfa de la manada)
Romi se quedaba pillada.... Típico y whitney pues no... La temporada (la primera) acababa con Romi tirandose a sara (otra que también se lo tiraba todo) y la chica que le gustaba a whitney y que por cierto acabaría casándose con whitney y formando con ella la pareja más aburrida de la historia de las parejas (no somos nada)
En fin ya digo Romi era un personaje secundario....
En la Segunda temporada la pava aparece con un novia hiperjoven ( que ya ves tu, la hace madurar increíblement,supongo que por aquello de que una de las dos tenía que ser la adulta y a kelsey no se le veían muchas trazas)
De esa historia me llamo la atención y retuve extrañamente que Romi se pasaba los capítulos diciendo que bueno kelsey la quería y eso era lo que ella necesitaba , alguien que la quisiera ( aunque todas sabemos que ella seguía pillada por whitney hasta las trancas y más allá) pero kelsey proporcionaba buen sexo, tenia la casa limpia y hacia la comida ... Y como se pasaba el día entre borracha y de resaca, no requería de mayores cuidados...Amos que era perfecta...
Romi, con cariño,las labores de la casa y del cuerpo satisfechos y sin amor, se centró en su trabajo , saco una línea de joyería (vale tb gracias a que el show la contrato como personaje central) pero vamos a la pava se la veía ahí como diseñando a todas horas...
Después, dejo a kelsey cuando ya no necesitaba tanto cariño y le bastaba con el amor propio que le proporcionaba el éxito profesional....
En la tercera temporada Romi se hace por completo con el protagonismo de show (olé tus ovarios) que en principio protagonizaba whitney, el ex amor de su vida...
Graba incluso un disco (yoloflipo) la pava no era buena, pero la tengo en Twitter y creo que se ha hecho su carrerita entre las bollos en usa...
Aunque... Al final y después de millones de movidas mentales, de plantearse lo todo de nuevo, hasta cosas tan absurdas y tabu como su su lesbianismo y si fue un poco propiciado porque su madre tb era lesbiana y para ella lo normal era estar con una mujer....
Al final después de todo ese largo camino acaba casada con un hombre... Un músico .... Que conoce en la grabación del disco .....
Siempre me han interesado la trayectoria vital de la gente ... Que acaban en lugares insospechados....
Empezó siendo un personaje secundario como peluquera .... Y acaba llenando estadios y teniendo su línea de joyería....y tomando las riendas de su vida..
Como sucedió?
Pues como sucede casi todo ... Poco a poco, de forma casi imperceptible...
Pensaba todo eso, simplemente porque ayer en el sitio donde como el camarero me invito al último trozo de una tarta de queso casera que hacen, sabe que me gusta y me lo reservó y no me la cobró...
Es un muchacho te de treinta y tantos largos, alto, delgado , fornido (que esta bueno amos). Me hizo querer quedarme en esa sensación que me produjo .... Como la mirada del chico del master del sábado...
Hoy lo recordaba mientras me secaba el pelo, estoy falta de cariño sin tonterías... De calor sin más ,sin precauciones , barreras, miedos,.... (Que conste que yo soy la que más barreras y precauciones pone con ellas , que son mu malas y pueden hacer que cualquiera se pierda)
Como Romi que se encontró a la kelsey y estuvo con ella sólo porque kelsey la quería, la adoraba, la veneraba( es lo que tiene las jóvenes, tienen cierta tendencia a la veneración)
Si, seguramente ahora ya sólo busque alguien que me quiera , me acune, me caliente, me haga crecer.... Sin calentamientos de cabeza, dejarme querer...
Es lo que necesito.... Más que querer a alguien , que puede llegar a ser agotador, extenúante ....
Romi for president!!!
Pd. Si alguien revisa o recuerda mis comentarios de aquellos capítulos verá que yo definía a Romi como una tía que tenía una termomix en lugar de cerebro y tal... Bueno, para encontrar el camino hay que darle vueltas a los temas del derecho y del revés.... Además en aquella época yo no tenía no idea de la vida, de lo que ja vida (la marea) traería .... No podía entenderla...ni admirar su capacidad de superación ....
Voy a mirar Twitter por donde anda... No vaya ser que ahora sea una colgada de ja vida y yo aquí loando su saber hacer..,
Esas cosas pasan.... Te lo digo yo que lo sé....
Y quien es Romi??
Pues las que veían the real l world deberían recordarlo....
Las que no, dejad de leer el post, no os vais a enterar de nada, no perdáis aquí más el tiempo que la primavera se acaba...
Romi no tomó cuerpo hasta la segunda temporada del show..
En la primera era una peluquera que intentaba (y creo que conseguía) tirarse a whitney (la macho alfa de la manada)
Romi se quedaba pillada.... Típico y whitney pues no... La temporada (la primera) acababa con Romi tirandose a sara (otra que también se lo tiraba todo) y la chica que le gustaba a whitney y que por cierto acabaría casándose con whitney y formando con ella la pareja más aburrida de la historia de las parejas (no somos nada)
En fin ya digo Romi era un personaje secundario....
En la Segunda temporada la pava aparece con un novia hiperjoven ( que ya ves tu, la hace madurar increíblement,supongo que por aquello de que una de las dos tenía que ser la adulta y a kelsey no se le veían muchas trazas)
De esa historia me llamo la atención y retuve extrañamente que Romi se pasaba los capítulos diciendo que bueno kelsey la quería y eso era lo que ella necesitaba , alguien que la quisiera ( aunque todas sabemos que ella seguía pillada por whitney hasta las trancas y más allá) pero kelsey proporcionaba buen sexo, tenia la casa limpia y hacia la comida ... Y como se pasaba el día entre borracha y de resaca, no requería de mayores cuidados...Amos que era perfecta...
Romi, con cariño,las labores de la casa y del cuerpo satisfechos y sin amor, se centró en su trabajo , saco una línea de joyería (vale tb gracias a que el show la contrato como personaje central) pero vamos a la pava se la veía ahí como diseñando a todas horas...
Después, dejo a kelsey cuando ya no necesitaba tanto cariño y le bastaba con el amor propio que le proporcionaba el éxito profesional....
En la tercera temporada Romi se hace por completo con el protagonismo de show (olé tus ovarios) que en principio protagonizaba whitney, el ex amor de su vida...
Graba incluso un disco (yoloflipo) la pava no era buena, pero la tengo en Twitter y creo que se ha hecho su carrerita entre las bollos en usa...
Aunque... Al final y después de millones de movidas mentales, de plantearse lo todo de nuevo, hasta cosas tan absurdas y tabu como su su lesbianismo y si fue un poco propiciado porque su madre tb era lesbiana y para ella lo normal era estar con una mujer....
Al final después de todo ese largo camino acaba casada con un hombre... Un músico .... Que conoce en la grabación del disco .....
Siempre me han interesado la trayectoria vital de la gente ... Que acaban en lugares insospechados....
Empezó siendo un personaje secundario como peluquera .... Y acaba llenando estadios y teniendo su línea de joyería....y tomando las riendas de su vida..
Como sucedió?
Pues como sucede casi todo ... Poco a poco, de forma casi imperceptible...
Pensaba todo eso, simplemente porque ayer en el sitio donde como el camarero me invito al último trozo de una tarta de queso casera que hacen, sabe que me gusta y me lo reservó y no me la cobró...
Es un muchacho te de treinta y tantos largos, alto, delgado , fornido (que esta bueno amos). Me hizo querer quedarme en esa sensación que me produjo .... Como la mirada del chico del master del sábado...
Hoy lo recordaba mientras me secaba el pelo, estoy falta de cariño sin tonterías... De calor sin más ,sin precauciones , barreras, miedos,.... (Que conste que yo soy la que más barreras y precauciones pone con ellas , que son mu malas y pueden hacer que cualquiera se pierda)
Como Romi que se encontró a la kelsey y estuvo con ella sólo porque kelsey la quería, la adoraba, la veneraba( es lo que tiene las jóvenes, tienen cierta tendencia a la veneración)
Si, seguramente ahora ya sólo busque alguien que me quiera , me acune, me caliente, me haga crecer.... Sin calentamientos de cabeza, dejarme querer...
Es lo que necesito.... Más que querer a alguien , que puede llegar a ser agotador, extenúante ....
Romi for president!!!
Pd. Si alguien revisa o recuerda mis comentarios de aquellos capítulos verá que yo definía a Romi como una tía que tenía una termomix en lugar de cerebro y tal... Bueno, para encontrar el camino hay que darle vueltas a los temas del derecho y del revés.... Además en aquella época yo no tenía no idea de la vida, de lo que ja vida (la marea) traería .... No podía entenderla...ni admirar su capacidad de superación ....
Voy a mirar Twitter por donde anda... No vaya ser que ahora sea una colgada de ja vida y yo aquí loando su saber hacer..,
Esas cosas pasan.... Te lo digo yo que lo sé....
Qué significa si...
El Sr. Google te recomienda en la publicidad de la barra lateral de tu gmail...
Técnicas de autocontrol???????
Chungo, no?????
Técnicas de autocontrol???????
Chungo, no?????
En mi defensa...
Diré que esperaba que ambas dijeran que no...
Pero ambas han dicho que sí...
Qué vida perra esta!!!!
Pero ambas han dicho que sí...
Qué vida perra esta!!!!
lunes, 18 de marzo de 2013
Los dioses cumplen nuestros deseos cuando quieren castigarnos (o por alusiones o consejos vendo...)
Hoy he leído algo que me ha transportado ¿ocho? Años atrás en el tiempo… es un lugar que visito con cierta frecuencia relativa, sí, la verdad es que sí, supongo que e mi patrón oro de momentos… cualquier momento que me hace sentir algo es comparado con aquel momento… las comparaciones son odiosas (e injustas), siempre se sale perdiendo… pero no puedo evitarlo, es automático… ocurre, simplemente ocurre….
Ocho (quizá siete) años han pasado, me gustaría decir que parece que el tiempo no haya pasado pero no sería cierto… el tiempo ha pasado… ahora, hoy, veo aquel momento con la perspectiva y ¿sabiduría? Que dan los años, las experiencias, las no-experiencias, lo que vino después….
Hoy sé que todo lo que vino después, todo lo que vendrá empezó aquel día… ya ves… lo que es la vida….
Te pasas toda tu vida (tus 29 primeros años) contruyendo una vida, haciéndolo todo bien, siendo una niña buena, que nunca da problemas, que nunca se mete en líos, esa de la que solo te acuerdas para que te resuelva, para que esté, para que ayude, esa que parece nacida para eso , solo para eso, para resolver, para equilibrar, para dar soluciones y no para dar problemas…
Y un día… así sin más… todo salta por los aires…. De la forma más inesperada…
Un café (un desayuno) absurdo, un día absurdo…. Una mirada que hace que te tiemblen las piernas , que te hace perder el equilibrio… y ya no puedes volver… hagas lo que hagas… ya no puedes volver….
¿hagas lo que hagas?
En realidad no, hoy sé (creo saber) cuál es la forma de volver, la única posible… la forma fácil….
Pero claro… esa no es la opción que toman las niñas buenas, las que se han pasado 29 años evitando los errores, los problemas, apartándose de cualquier peligro, de cualquier desvío o atajo del camino….
Y la cagan, y la cagan bien (es lo que tienen las niñas buenas… las cosas o se hacen bien o no se hacen)….
Y te haces la putada de tu vida… intentando aplicar soluciones “antiguas” a problemas nuevos….
Y te resistes y luchas contra ti y pierdes y ganas batallas, y al otro lado del teléfono , del ordenador, hay alguien volviéndose loca, tan loca como tú, y no puedes evitarlo, porque a cada sí, sigue un no mejor no, que viene seguido de un quizá, un tal vez, bueno podría…. Que al día siguiente se convierte en un …. Es que yo no puedo, tengo tanto que perder… y no sabes que ya lo has perdido…. Te crees que todavía no, pero es que ya sí….
Solo hay una forma de recuperarlo y es…. Creo que es …. Vivirlo,… atravesar esa puerta… desmontar ese momento, que ya para siempre va a “atormentarte”…
Ocho años después he conseguido convencerme de que si hubiera atravesado la puerta , el encanto, la magia,… hubiera desaparecido por sí mismo, hubiera seguido con mi vida, sí seguramente, no hubiera tenido mayor transcendencia… una historia como tantas, menuda tontería, como pudimos pensar y magnificar algo que en realidad… al final… no era… ya está… sigamos con nuestras vidas… encantada de haberte conocido pero me esperan en otro lugar… y llego tarde (muy tarde)
Pero, cometí ese error… el error de ponerme trabas, de inventarme problemas, de magnificar el simple hecho de decir en mi casa “este finde me voy de viaje”….
No podía decirlo, no podía justificarlo….
“¿yo? No soy así… nunca lo he sido y nunca lo seré”
“dios santo, es la locura, ¿me estoy volviendo loca?, sí, es eso…. Locura, simple y llana locura… los genes manifestándose, mierda, mierda, mierda… no puedo permitirlo…. No, ni de coña… no voy a permitirlo… solo tengo que alejarme, seguir con mi vida, mis rutinas, sí…. Tengo una vida superllena, mi familia, mis amigos, mi trabajo, mi carrera….lleno , lo tengo lleno, ocupado todo, sí…. Eso es, ni un minuto libre para perder con estas tonterías… hay tanta gente que depende de mí, que me reclama, no puedo hacerles eso, no…. Yo no soy así…. me necesitan….”
(JA!)
Supongo que eso fue lo que hizo que todo empezará a quebrarse… poco a poco , día a día… cada pequeño detalle sin importancia, se convertía en un atentado a mi libertad, a mi persona, a mi vida….
¿Ni siquiera puedo hablar por teléfono libremente cuando me llama alguien? ¿tengo que bajarme a la calle y vagar sin rumbo, quedarme en el coche horas y horas…?
Qué mierda de vida es esta….
Qué tipo de ¿amigos?¿familia?¿ciudad? es esta que me obliga a ocultar, a mentir, a callar?
¿es todo mentira?
Y mientras tanto… seguía aferrándome …. a mis soluciones antiguas...
No, no puedo justificar un finde fuera de mi casa…. Iré este finde….. no, mejor el siguiente, no he podido, no tengo forma de justificarlo…. Sí voy no volveré…. No puedo permitírmelo, lo siento…. Bueno, quizá sí, espera, este finde… en el puente, sí me lo merezco, estoy pendiente de todo el mundo, ¿y ellos? Por qué no se preocupan? Por qué no preguntan? Por qué solo siguen “exigiendo” que cumpla con mi papel, con mi rol? Es que no se dan cuenta de que me estoy rompiendo y no quiero romperme? Quiero volver, solo eso, quiero volver al antes…. Por qué solo ven que ya no soy la niña buena de las soluciones y los no problemas? Es que no se dan cuenta que no es culpa mía???? Que es que no puedo???’
Y dolía… todo dolía….
Dolor físico…. Cuando ella buscó a alguien “adulta”…. Y dejó de contestarme a cualquier forma de comunicación que yo intentará (y lo intenté, vaya si lo intenté, de todas las formas posibles….incluso… me hice “amiga” de dos de sus mejores amigas….quizá, no lo sé, con “aviesas” intenciones, Crazyyyyyyyyyyyyy!!!). Todvía hoy , si me cruzo, con alguien de aquella época me dicen que se lo hice pasar realmente mal... con mis idas y venidas... (sorry, allá donde estés)
Dolor psicológico cuando toda mi vida (aquella vida) dejó de tener sentido, de importarme, cuando todo empezó a serme ajeno… a no formar parte de mi vida, a serme indiferente, a no llenarme, incluso a vaciarme... día a día...
Con lo fácil que hubiera sido, decir una pequeña mentira en casa, vivir una historia que hubiera durado seguramente unas semanas, unos días… sin dramas, sin historias, sin magnificaciones, sin “idealizaciones”, sin juegos de magia, sin trucos …
Han pasado ocho (quizá siete años) y casi todo lo que he hecho y no he hecho, casi todo lo que he deseado y no deseado…. ha ido encaminado a encontrar un momento que superara (quizá incluso me conformo con que solo lo iguale) a aquel….
Ha habido alguno que quizá ha quedado solo a un par de años luz en la escala richtzer de aquel…. Otros (el 99,9%) ni siquiera eso…
Y lo sabía, y lo sé, y me lo digo, y lo pienso…. Y después de cerrar una puerta… ese pensamiento…. No ¿verdad? Y la respuesta siempre es la misma…. No…
A veces, lo confieso, he intentado “olvidar” el no… he intentado convertirlo en un quizá, bueno… dándole tiempo…. No será igual… porque yo ya no soy aquella pava impresionable… pero bueno… no está mal…. Yoquesé…. a la gente normal no le pasan esas cosas… y no se desesperan…. No está mal para pasar el rato, mientras tanto… algo tendré que hacer, yoquesé…
Me lo digo y no me lo creo…. La verdad es que no…. No me lo creo….
Y no hay forma de solucionarlo…. El error ya está cometido (lo cometió otra yo, pero es esta yo la que carga con ello)…
Solo queda seguir , asumirlo…. Pensar que quizá , tal vez, algún día….el tren pasará por el mismo punto y lo cogeré… ya esta vez sí, básicamente porque…. Tendré esa libertad (la que me faltaba la otra vez) …. Que he ido atesorando, preservando, guardando, protegiendo…. Y que quizá , seguramente, no vaya a “usar” nunca… pero es el riesgo que he decido correr….
¿para qué construir nada perdurable que saltará por los aires con una mirada, solo una mirada...?
lo sé, no podré evitarlo... esta vez no...
(momento “si algún día voy al psicólogo lo primero que tengo que decirle es esto”)
Ocho (quizá siete) años han pasado, me gustaría decir que parece que el tiempo no haya pasado pero no sería cierto… el tiempo ha pasado… ahora, hoy, veo aquel momento con la perspectiva y ¿sabiduría? Que dan los años, las experiencias, las no-experiencias, lo que vino después….
Hoy sé que todo lo que vino después, todo lo que vendrá empezó aquel día… ya ves… lo que es la vida….
Te pasas toda tu vida (tus 29 primeros años) contruyendo una vida, haciéndolo todo bien, siendo una niña buena, que nunca da problemas, que nunca se mete en líos, esa de la que solo te acuerdas para que te resuelva, para que esté, para que ayude, esa que parece nacida para eso , solo para eso, para resolver, para equilibrar, para dar soluciones y no para dar problemas…
Y un día… así sin más… todo salta por los aires…. De la forma más inesperada…
Un café (un desayuno) absurdo, un día absurdo…. Una mirada que hace que te tiemblen las piernas , que te hace perder el equilibrio… y ya no puedes volver… hagas lo que hagas… ya no puedes volver….
¿hagas lo que hagas?
En realidad no, hoy sé (creo saber) cuál es la forma de volver, la única posible… la forma fácil….
Pero claro… esa no es la opción que toman las niñas buenas, las que se han pasado 29 años evitando los errores, los problemas, apartándose de cualquier peligro, de cualquier desvío o atajo del camino….
Y la cagan, y la cagan bien (es lo que tienen las niñas buenas… las cosas o se hacen bien o no se hacen)….
Y te haces la putada de tu vida… intentando aplicar soluciones “antiguas” a problemas nuevos….
Y te resistes y luchas contra ti y pierdes y ganas batallas, y al otro lado del teléfono , del ordenador, hay alguien volviéndose loca, tan loca como tú, y no puedes evitarlo, porque a cada sí, sigue un no mejor no, que viene seguido de un quizá, un tal vez, bueno podría…. Que al día siguiente se convierte en un …. Es que yo no puedo, tengo tanto que perder… y no sabes que ya lo has perdido…. Te crees que todavía no, pero es que ya sí….
Solo hay una forma de recuperarlo y es…. Creo que es …. Vivirlo,… atravesar esa puerta… desmontar ese momento, que ya para siempre va a “atormentarte”…
Ocho años después he conseguido convencerme de que si hubiera atravesado la puerta , el encanto, la magia,… hubiera desaparecido por sí mismo, hubiera seguido con mi vida, sí seguramente, no hubiera tenido mayor transcendencia… una historia como tantas, menuda tontería, como pudimos pensar y magnificar algo que en realidad… al final… no era… ya está… sigamos con nuestras vidas… encantada de haberte conocido pero me esperan en otro lugar… y llego tarde (muy tarde)
Pero, cometí ese error… el error de ponerme trabas, de inventarme problemas, de magnificar el simple hecho de decir en mi casa “este finde me voy de viaje”….
No podía decirlo, no podía justificarlo….
“¿yo? No soy así… nunca lo he sido y nunca lo seré”
“dios santo, es la locura, ¿me estoy volviendo loca?, sí, es eso…. Locura, simple y llana locura… los genes manifestándose, mierda, mierda, mierda… no puedo permitirlo…. No, ni de coña… no voy a permitirlo… solo tengo que alejarme, seguir con mi vida, mis rutinas, sí…. Tengo una vida superllena, mi familia, mis amigos, mi trabajo, mi carrera….lleno , lo tengo lleno, ocupado todo, sí…. Eso es, ni un minuto libre para perder con estas tonterías… hay tanta gente que depende de mí, que me reclama, no puedo hacerles eso, no…. Yo no soy así…. me necesitan….”
(JA!)
Supongo que eso fue lo que hizo que todo empezará a quebrarse… poco a poco , día a día… cada pequeño detalle sin importancia, se convertía en un atentado a mi libertad, a mi persona, a mi vida….
¿Ni siquiera puedo hablar por teléfono libremente cuando me llama alguien? ¿tengo que bajarme a la calle y vagar sin rumbo, quedarme en el coche horas y horas…?
Qué mierda de vida es esta….
Qué tipo de ¿amigos?¿familia?¿ciudad? es esta que me obliga a ocultar, a mentir, a callar?
¿es todo mentira?
Y mientras tanto… seguía aferrándome …. a mis soluciones antiguas...
No, no puedo justificar un finde fuera de mi casa…. Iré este finde….. no, mejor el siguiente, no he podido, no tengo forma de justificarlo…. Sí voy no volveré…. No puedo permitírmelo, lo siento…. Bueno, quizá sí, espera, este finde… en el puente, sí me lo merezco, estoy pendiente de todo el mundo, ¿y ellos? Por qué no se preocupan? Por qué no preguntan? Por qué solo siguen “exigiendo” que cumpla con mi papel, con mi rol? Es que no se dan cuenta de que me estoy rompiendo y no quiero romperme? Quiero volver, solo eso, quiero volver al antes…. Por qué solo ven que ya no soy la niña buena de las soluciones y los no problemas? Es que no se dan cuenta que no es culpa mía???? Que es que no puedo???’
Y dolía… todo dolía….
Dolor físico…. Cuando ella buscó a alguien “adulta”…. Y dejó de contestarme a cualquier forma de comunicación que yo intentará (y lo intenté, vaya si lo intenté, de todas las formas posibles….incluso… me hice “amiga” de dos de sus mejores amigas….quizá, no lo sé, con “aviesas” intenciones, Crazyyyyyyyyyyyyy!!!). Todvía hoy , si me cruzo, con alguien de aquella época me dicen que se lo hice pasar realmente mal... con mis idas y venidas... (sorry, allá donde estés)
Dolor psicológico cuando toda mi vida (aquella vida) dejó de tener sentido, de importarme, cuando todo empezó a serme ajeno… a no formar parte de mi vida, a serme indiferente, a no llenarme, incluso a vaciarme... día a día...
Con lo fácil que hubiera sido, decir una pequeña mentira en casa, vivir una historia que hubiera durado seguramente unas semanas, unos días… sin dramas, sin historias, sin magnificaciones, sin “idealizaciones”, sin juegos de magia, sin trucos …
Han pasado ocho (quizá siete años) y casi todo lo que he hecho y no he hecho, casi todo lo que he deseado y no deseado…. ha ido encaminado a encontrar un momento que superara (quizá incluso me conformo con que solo lo iguale) a aquel….
Ha habido alguno que quizá ha quedado solo a un par de años luz en la escala richtzer de aquel…. Otros (el 99,9%) ni siquiera eso…
Y lo sabía, y lo sé, y me lo digo, y lo pienso…. Y después de cerrar una puerta… ese pensamiento…. No ¿verdad? Y la respuesta siempre es la misma…. No…
A veces, lo confieso, he intentado “olvidar” el no… he intentado convertirlo en un quizá, bueno… dándole tiempo…. No será igual… porque yo ya no soy aquella pava impresionable… pero bueno… no está mal…. Yoquesé…. a la gente normal no le pasan esas cosas… y no se desesperan…. No está mal para pasar el rato, mientras tanto… algo tendré que hacer, yoquesé…
Me lo digo y no me lo creo…. La verdad es que no…. No me lo creo….
Y no hay forma de solucionarlo…. El error ya está cometido (lo cometió otra yo, pero es esta yo la que carga con ello)…
Solo queda seguir , asumirlo…. Pensar que quizá , tal vez, algún día….el tren pasará por el mismo punto y lo cogeré… ya esta vez sí, básicamente porque…. Tendré esa libertad (la que me faltaba la otra vez) …. Que he ido atesorando, preservando, guardando, protegiendo…. Y que quizá , seguramente, no vaya a “usar” nunca… pero es el riesgo que he decido correr….
¿para qué construir nada perdurable que saltará por los aires con una mirada, solo una mirada...?
lo sé, no podré evitarlo... esta vez no...
(momento “si algún día voy al psicólogo lo primero que tengo que decirle es esto”)
domingo, 17 de marzo de 2013
Rarita, la niña ha salido rarita....
El master amenaza con poseerme y convertirse en mi tema...
lo noto, lo noto...
y no me parece del todo mal...
por lo que podido ver y apreciar ... va a ser muy pero que muy "time consuming" , ya no solo por las 10 horas semanales de clase presencial sino por todos los trabajos, ejercicios, evaluaciones, controles que lleva aparejado...
El otro que hice ahí no fue tan así ... quizá sea porque en aquella epoca (solo hace tres años, por dios santo!!!) no era una titulación oficial (de esas del Plan de bolonia), simplemente era un master de una escuela de negocios y su valor estaba en el prestigio de la escuela...
ahora... tiene "validez académica" y bufffff....
además el otro era más perfil "por logica y sentido comun" (ya se sabe, RRHH).... no había una unica respuesta valida , e incluso en caso de no llevarlos hechos siempre se podía improvisar una respuesta (que colara) sobre la marcha, y casi todo los trabajos eran en grupo... así que... por mucho que fuera... entre cuatro... no tocabamos a nada...
este, son todos ejercicios (matemáticos) individuales con una única respuesta válida (que nos propociona el bonito excel con sus funciones financieras), los ejercicios se hacen en casa, se miran en casa y a clase se va casi exclusviamente a contrastrar las respuestas y a recibir algunas pequeñas indicaciones para afrontar el trabajo de toda la semana siguiente... por tanto, no es que los ejercicios haya que hacerlos solo si quieres hacer el master bien y tal... sino que hay que hacerlos simplemente para poder estar en clase.... y no parecer un mueble... o estar más perdido que pulpo en un garaje...
Pero a pesar de ello o precisamente por ello, estoy encantada... quizá estoy repitiendo pautas... del pasado... pero creo que "el master" va a convertirse en mi coartada, mi refugio, mi justificación, mi "parada en boxes", mi sala de espera...
y todo ello sin sentir remordimientos... y sin pensar que ahí fuera seguramente me estoy perdiendo millones de cosas interesantes... (que después nunca lo son... pero...ay, la ignorancia...)
por otra parte, si alguna vez me harto de los ejercicios (o no quiero hacerlos), ¡¡¡se disfruta tanto siendo irresponsable!!!
como en los tiempos mozos que si tenías que estudiar cualquier cosita que te alejara de la mesa de estudio, de repente se convertía en algo tan atractivo y atrayente...
supongo que esa es la mejor forma de "(re)construir" una vida social más o menos... normal (la palabra normal aplicada a mí no deja de parecerme rara). Se supone que cuando pasas de todo ... las cosas ocurren sin más...
además... es tan genial ... cuando las cosas caen del cielo...así sin más... cada vez que llega alguien nuevo o vuelve alguien antiguo por sí mismo... me hace sentir especial (yoquesé, una también tiene su corazoncito...)...
el viernes sin ir más lejos alguien me dió toke , dos meses después de la última vez... ni cuenta me había dado... de que se había ido... aunque me gustó que volviera... yo ya la había descartado... como posible "loquefuera"
Supongo que es una vez más la teoría de la olla de agua que no hierve mientas la miras fijamente, y en el momento en que te desesperas y te pones a hacer otra cosa... rebosa los bordes de la olla...
me apetece realmente... ver qué pasa ... si no hago nada... si dejo que las cosas (me) ocurran, sin buscarlas o provocarlas o quererlas... simplemente... esperando que pase el siguiente tren apetecible a la hora que tenga que pasar...
no sé, veremos... ahora ya, sin prisa pero sin pausa...
he hipotecado mi tiempo por un año... de repente, mi tiempo se ha revalorizado... espectacularmente...
quizá por eso... me encuentro tan bien, tan sstisfecha conmigo misma, en mi soledad... en mi intimidad... sin desear nada de lo que no tengo, disfrutando de mi tiempo (así sin más), gastandolo, malgastnadolo, invirtiendolo, racionandolo, asignandole usos alterntivos ... conscientemente...
Sí, creo que no me he equivocado apuntándome.... de hecho... casi estoy segura de que no será el último que haga en mi vida... incluso en esta década vital...
tengo que pensar si me apunto al inglés los lunes y miércoles...
soy una adicta... qué le vamos a hacer... y ahora me he hecho adicta a esa especie de "satisfacción" , "autosatisfacción", hormonas o lo que sea que segrega mi cerebro... cuando le doy actividad...
es absurdo pero... lo que más feliz me hace ahora... lo que más disfruto de toda la semana, es ese paseo... entre mi casa y el centro de estduios con la mochila al hombro y el camino de regreso...
rarita, la niña ha salido rarita...
pd. ayer mi oráculo me dijo que ahí fuera había decenas de tias que querrían estar conmigo pero que por lo que yo escribía mi listón estaba siete niveles por encima de cualquier chica normal.... asi que ante la posbilidad de ser rechazadas... ni se postulaban, francamente, lo dudo porque tampco es que pida tanto (creo yo) ... pero si es así ¡¡¡QUÉ SE MANIFIESTEN!!! y ya si eso nos rechazamos mutuamente,... amos digo yo...
pd2. La última peli que he ido a ver fue "el lado positivo de las cosas" (¿o era de la vida?), me encantó... la evolución de los personajes, desde una situación no-buena a una situación inmejorable (al menos al final de las dos horas de comedia romántica, habría que verlos en la hora tres)... el cambio se produjo simplemente por el transcurso del tiempo, por la adquisición de nuevas rutinas, la focalización de energías en algo tan absurdo como un concurso de baile, algo que te ocupa y preocupa , algo que te divierte, te entretiene, algo que se convierte en un lugar al que volver, en el que estar, en el que pensar, algo que es solo tuyo que te mantiene al margen de cualqueir cosa que esté pasando o no pasando en tu vida... (en el peli, había una chica, claro, pero creo que la chica no era lo fundamental... no era el objetivo, era una compañera de viaje). Fui con alguien a quién no le gustó la peli... una prueba más y van...
lo noto, lo noto...
y no me parece del todo mal...
por lo que podido ver y apreciar ... va a ser muy pero que muy "time consuming" , ya no solo por las 10 horas semanales de clase presencial sino por todos los trabajos, ejercicios, evaluaciones, controles que lleva aparejado...
El otro que hice ahí no fue tan así ... quizá sea porque en aquella epoca (solo hace tres años, por dios santo!!!) no era una titulación oficial (de esas del Plan de bolonia), simplemente era un master de una escuela de negocios y su valor estaba en el prestigio de la escuela...
ahora... tiene "validez académica" y bufffff....
además el otro era más perfil "por logica y sentido comun" (ya se sabe, RRHH).... no había una unica respuesta valida , e incluso en caso de no llevarlos hechos siempre se podía improvisar una respuesta (que colara) sobre la marcha, y casi todo los trabajos eran en grupo... así que... por mucho que fuera... entre cuatro... no tocabamos a nada...
este, son todos ejercicios (matemáticos) individuales con una única respuesta válida (que nos propociona el bonito excel con sus funciones financieras), los ejercicios se hacen en casa, se miran en casa y a clase se va casi exclusviamente a contrastrar las respuestas y a recibir algunas pequeñas indicaciones para afrontar el trabajo de toda la semana siguiente... por tanto, no es que los ejercicios haya que hacerlos solo si quieres hacer el master bien y tal... sino que hay que hacerlos simplemente para poder estar en clase.... y no parecer un mueble... o estar más perdido que pulpo en un garaje...
Pero a pesar de ello o precisamente por ello, estoy encantada... quizá estoy repitiendo pautas... del pasado... pero creo que "el master" va a convertirse en mi coartada, mi refugio, mi justificación, mi "parada en boxes", mi sala de espera...
y todo ello sin sentir remordimientos... y sin pensar que ahí fuera seguramente me estoy perdiendo millones de cosas interesantes... (que después nunca lo son... pero...ay, la ignorancia...)
por otra parte, si alguna vez me harto de los ejercicios (o no quiero hacerlos), ¡¡¡se disfruta tanto siendo irresponsable!!!
como en los tiempos mozos que si tenías que estudiar cualquier cosita que te alejara de la mesa de estudio, de repente se convertía en algo tan atractivo y atrayente...
supongo que esa es la mejor forma de "(re)construir" una vida social más o menos... normal (la palabra normal aplicada a mí no deja de parecerme rara). Se supone que cuando pasas de todo ... las cosas ocurren sin más...
además... es tan genial ... cuando las cosas caen del cielo...así sin más... cada vez que llega alguien nuevo o vuelve alguien antiguo por sí mismo... me hace sentir especial (yoquesé, una también tiene su corazoncito...)...
el viernes sin ir más lejos alguien me dió toke , dos meses después de la última vez... ni cuenta me había dado... de que se había ido... aunque me gustó que volviera... yo ya la había descartado... como posible "loquefuera"
Supongo que es una vez más la teoría de la olla de agua que no hierve mientas la miras fijamente, y en el momento en que te desesperas y te pones a hacer otra cosa... rebosa los bordes de la olla...
me apetece realmente... ver qué pasa ... si no hago nada... si dejo que las cosas (me) ocurran, sin buscarlas o provocarlas o quererlas... simplemente... esperando que pase el siguiente tren apetecible a la hora que tenga que pasar...
no sé, veremos... ahora ya, sin prisa pero sin pausa...
he hipotecado mi tiempo por un año... de repente, mi tiempo se ha revalorizado... espectacularmente...
quizá por eso... me encuentro tan bien, tan sstisfecha conmigo misma, en mi soledad... en mi intimidad... sin desear nada de lo que no tengo, disfrutando de mi tiempo (así sin más), gastandolo, malgastnadolo, invirtiendolo, racionandolo, asignandole usos alterntivos ... conscientemente...
Sí, creo que no me he equivocado apuntándome.... de hecho... casi estoy segura de que no será el último que haga en mi vida... incluso en esta década vital...
tengo que pensar si me apunto al inglés los lunes y miércoles...
soy una adicta... qué le vamos a hacer... y ahora me he hecho adicta a esa especie de "satisfacción" , "autosatisfacción", hormonas o lo que sea que segrega mi cerebro... cuando le doy actividad...
es absurdo pero... lo que más feliz me hace ahora... lo que más disfruto de toda la semana, es ese paseo... entre mi casa y el centro de estduios con la mochila al hombro y el camino de regreso...
rarita, la niña ha salido rarita...
pd. ayer mi oráculo me dijo que ahí fuera había decenas de tias que querrían estar conmigo pero que por lo que yo escribía mi listón estaba siete niveles por encima de cualquier chica normal.... asi que ante la posbilidad de ser rechazadas... ni se postulaban, francamente, lo dudo porque tampco es que pida tanto (creo yo) ... pero si es así ¡¡¡QUÉ SE MANIFIESTEN!!! y ya si eso nos rechazamos mutuamente,... amos digo yo...
pd2. La última peli que he ido a ver fue "el lado positivo de las cosas" (¿o era de la vida?), me encantó... la evolución de los personajes, desde una situación no-buena a una situación inmejorable (al menos al final de las dos horas de comedia romántica, habría que verlos en la hora tres)... el cambio se produjo simplemente por el transcurso del tiempo, por la adquisición de nuevas rutinas, la focalización de energías en algo tan absurdo como un concurso de baile, algo que te ocupa y preocupa , algo que te divierte, te entretiene, algo que se convierte en un lugar al que volver, en el que estar, en el que pensar, algo que es solo tuyo que te mantiene al margen de cualqueir cosa que esté pasando o no pasando en tu vida... (en el peli, había una chica, claro, pero creo que la chica no era lo fundamental... no era el objetivo, era una compañera de viaje). Fui con alguien a quién no le gustó la peli... una prueba más y van...
sábado, 16 de marzo de 2013
¿acabaremos todas siendo heteros?
Eso pensaba mientras subía esta mañana las escaleras del centro de estudios...
inmediatamente después de saludar a uno de los compañeros del master en la puerta...
es superguapo... y no solo eso, tiene una de esas miradas que te hace sentir bienvenida
supongo que es solo su mirada, su forma de mirar a todo el mundo... no tiene nada de especial, no es que me mire a mí "así" ni de ninguna manera especial, que todo tiene una que aclararlo...
en clase, se sienta a mi lado (con el pasillo en medio), alguna vez lo he visto pendiente pero vamos... a mí esas cosas me suelen pasar... tengo pinta chapona, intervengo en clase, ambos somos (o fuimos)asesores fiscales... supongo que cree que puedo echarle una mano, (siempre me ha pasado... en el cole, insti, uni... eso de que se me acercaran chicos con esa intención... aunque es engañoso porque... yo tengo mi propia forma de tomar apuntes, resolver ejercicios, no sé explicar, simplemente veo el resultado o la lógica pero no sé cómo, me salto pasos y a veces ni yo misma entiendo "la lógica" de lo que he escrito o deducido... no es que no quiera ayudar es que no sé... yo tengo mi manera... neuronas zurdas...)
en fin... una no es de piedra... parece ser... y la verdad es que su mirada de "bienvenida, ¿te acuerdas de mí? soy compañero de clase"... me movió (un poco) las neuronas y las hormonas de sitio... hace demasiado tiempo que nadie me mira así...
esa mirada (y mi reacción posterior) me hizo subir las escaleras, riéndome con y de mí misma, pensando ...
no, si al final, acabaremos todas volviéndonos heteros...
a la míninma casualidad que nuestros amigos los dioses provoquen...
y ya vas a ver tú las risas...
pd. confieso que me gustó y apeteció que esa posibilidad pudiera llegar a darse (la de volverse hetero, no la de que vaya a pasar nada con el chico este)
Quizá con ellas... ya he tocado techo, cubierto etapa... no me ha ido demasiado bien con ellas (con vosotras)...
quizá ese no sea mi camino, quizá nunca lo fue... demasiada tontería...pa mi gusto...a estas alturas...
Quizá lo inteligente sea eso, aceptar y reconocer la derrota (o la victoria) ... el cansancio, el hartazgo,... las historias que se repiten una y otra vez cambiando los personajes y las personas , los perfiles, los prototipos... los lugares comunes, lo ya sabido y repetido una y otra vez...
No sé... Quizá lo de hoy haya sido una tontería, quizá haya sido una señal.... de por donde irán los tiros... tarde o temprano
¿quién sabe qué nos traerá el futuro?
solo queda esperar, ver... y sentir... qué dicen las señales...
inmediatamente después de saludar a uno de los compañeros del master en la puerta...
es superguapo... y no solo eso, tiene una de esas miradas que te hace sentir bienvenida
supongo que es solo su mirada, su forma de mirar a todo el mundo... no tiene nada de especial, no es que me mire a mí "así" ni de ninguna manera especial, que todo tiene una que aclararlo...
en clase, se sienta a mi lado (con el pasillo en medio), alguna vez lo he visto pendiente pero vamos... a mí esas cosas me suelen pasar... tengo pinta chapona, intervengo en clase, ambos somos (o fuimos)asesores fiscales... supongo que cree que puedo echarle una mano, (siempre me ha pasado... en el cole, insti, uni... eso de que se me acercaran chicos con esa intención... aunque es engañoso porque... yo tengo mi propia forma de tomar apuntes, resolver ejercicios, no sé explicar, simplemente veo el resultado o la lógica pero no sé cómo, me salto pasos y a veces ni yo misma entiendo "la lógica" de lo que he escrito o deducido... no es que no quiera ayudar es que no sé... yo tengo mi manera... neuronas zurdas...)
en fin... una no es de piedra... parece ser... y la verdad es que su mirada de "bienvenida, ¿te acuerdas de mí? soy compañero de clase"... me movió (un poco) las neuronas y las hormonas de sitio... hace demasiado tiempo que nadie me mira así...
esa mirada (y mi reacción posterior) me hizo subir las escaleras, riéndome con y de mí misma, pensando ...
no, si al final, acabaremos todas volviéndonos heteros...
a la míninma casualidad que nuestros amigos los dioses provoquen...
y ya vas a ver tú las risas...
pd. confieso que me gustó y apeteció que esa posibilidad pudiera llegar a darse (la de volverse hetero, no la de que vaya a pasar nada con el chico este)
Quizá con ellas... ya he tocado techo, cubierto etapa... no me ha ido demasiado bien con ellas (con vosotras)...
quizá ese no sea mi camino, quizá nunca lo fue... demasiada tontería...pa mi gusto...a estas alturas...
Quizá lo inteligente sea eso, aceptar y reconocer la derrota (o la victoria) ... el cansancio, el hartazgo,... las historias que se repiten una y otra vez cambiando los personajes y las personas , los perfiles, los prototipos... los lugares comunes, lo ya sabido y repetido una y otra vez...
No sé... Quizá lo de hoy haya sido una tontería, quizá haya sido una señal.... de por donde irán los tiros... tarde o temprano
¿quién sabe qué nos traerá el futuro?
solo queda esperar, ver... y sentir... qué dicen las señales...
jueves, 14 de marzo de 2013
De piedras y tropiezos..,
Lo último que me ha dicho ha sido: no escribas post...
Lo primero, ha sido difícil elegir entre sheila36 y tu pero no creo que me interese alguien que elige ese nick, de hecho, quizá ni siquiera sea su nombre real, lo cual es peor...
Nos hemos hemos reído porque a mi me había pasado lo mismo y había pensado exactamente lo mismo...
Son esas casualidades absurdas... Que hacen que una conversación se encauce de forma natural....quizá ...
En medio, tres horas de conversación en las que todo ha encajado cuasi perfectamente....
Ha habido incluso algunas coincidencias y datos de esos que hacen que la conversación entre desconocidas fluya y tome caminos insospechados....
Ya digo, he acabado contándole lo del blog (tiene pasado bloguero, una coincidencia más) para explicarle que casi no he quedado con gente del chat pero si he quedado con gente (bastante) por los internet es....
Había quedado, y ha llegado una hora tarde.... Mínimo.... No se quería ir...
Cuando algo o alguien me interesa realmente sé ser encantadora...
Me ha dado los turnos de los días que curra este mes... Incluso....
Es otra pija por los cuatro datos que me ha dado, que le vamos a hacer parece que en Madrid sólo han estudiado las niñas bien...
No se dónde están las tías de orígenes muy humildes (la expresión no es mía, pero me ha hecho gracia y me la quedo) que se han currado tener una vida que no se sí es mejor pero si al menos es la que han querido elegir conscientemente...
Es más mi perfil, pero no existen parece ser....
Hasta en el master las otras tres chicas, son niñas bien...
Que cruz!!!
En fin.... A ver que pasa con esta...
Creo que he encontrado un caladero de treinteañeras solitarias en busca de relaciones...
Siempre estuvo ahí, en realidad, pero los prejuicios y la ignorancia,a veces, casi siempre, juegan en contra de una...
Ya digo, veremos...
Lo primero, ha sido difícil elegir entre sheila36 y tu pero no creo que me interese alguien que elige ese nick, de hecho, quizá ni siquiera sea su nombre real, lo cual es peor...
Nos hemos hemos reído porque a mi me había pasado lo mismo y había pensado exactamente lo mismo...
Son esas casualidades absurdas... Que hacen que una conversación se encauce de forma natural....quizá ...
En medio, tres horas de conversación en las que todo ha encajado cuasi perfectamente....
Ha habido incluso algunas coincidencias y datos de esos que hacen que la conversación entre desconocidas fluya y tome caminos insospechados....
Ya digo, he acabado contándole lo del blog (tiene pasado bloguero, una coincidencia más) para explicarle que casi no he quedado con gente del chat pero si he quedado con gente (bastante) por los internet es....
Había quedado, y ha llegado una hora tarde.... Mínimo.... No se quería ir...
Cuando algo o alguien me interesa realmente sé ser encantadora...
Me ha dado los turnos de los días que curra este mes... Incluso....
Es otra pija por los cuatro datos que me ha dado, que le vamos a hacer parece que en Madrid sólo han estudiado las niñas bien...
No se dónde están las tías de orígenes muy humildes (la expresión no es mía, pero me ha hecho gracia y me la quedo) que se han currado tener una vida que no se sí es mejor pero si al menos es la que han querido elegir conscientemente...
Es más mi perfil, pero no existen parece ser....
Hasta en el master las otras tres chicas, son niñas bien...
Que cruz!!!
En fin.... A ver que pasa con esta...
Creo que he encontrado un caladero de treinteañeras solitarias en busca de relaciones...
Siempre estuvo ahí, en realidad, pero los prejuicios y la ignorancia,a veces, casi siempre, juegan en contra de una...
Ya digo, veremos...
Cosas que pasaron ayer....
Ayer quede con la psicóloga, la verdad es que la archivé a los cinco segundos...
Quizá me había hecho bastante la película, sobretodo cuando como quedada sugirió un billar en el smoke... Sin mencionar que sólo había jugado una vez en su vida....
O cuando vi la foto de whassapp y olvide que siempre que he quedado por la foto , la pava real no se parecía en nada...
O cuando pensé que me vendría genial porque vivía cerca de mi casa, sin pensar que quizá ese dato pudiera ser falso....
O cuando me dijo Psicologa y no pensé que en algunos momentos podría sentirme estudiada...
O cuando simplemente hice caso de los datos objetivos que me daba, sin pararme a pensar o sentir que no había nada subjetivo que me llamara especialmente.....
Supongo que a ella le pasó lo mismo , estas cosas suelen ser mutuas....
No espero toke para requedada, de hecho espero que no lo haya....
No es cuestión de ir rechazando pavas a estas alturas....
Me apetece mucho conocer a alguien con quien compartir un montón de cosas...
Pero ayer recordé que me cuesta mucho encontrar personas con las que me apetezca compartir...
Recordé lo rArita que soy para la gente, para mis cosas, lo "cara" que me vendo, a pesar de que también soy consciente, empíricamente consciente, de que quizá no me puedo permitir ese lujo....
Pero es sólo un quizá....
Habrá que seguir intentandolo....
Hasta ahora creo que llevo como un uno por ciento de efectividad, sólo me falta quedar con otras 98 para encontrar a la siguiente que merezca la pena...,
Podría haber sido peor....
Pd. Y me comentan en un privado, que el post no es tan lamentable, que no esta mal, aunque un poquito monotemático y yo no contesto, que simplemente quizá pienso que ahí fuera hay alguien (quizá la buena) pensando en que deberíamos probar suerte por sí acaso solamente por sí acaso... Así que sí tengo que provocarlo, la provocaré, por que, total, que puedo perder? que puedo ganar? al final, todo es cuestion de coste- beneficio, tan simple y tan complicado como eso, pequeño saltamontes...w
Quizá me había hecho bastante la película, sobretodo cuando como quedada sugirió un billar en el smoke... Sin mencionar que sólo había jugado una vez en su vida....
O cuando vi la foto de whassapp y olvide que siempre que he quedado por la foto , la pava real no se parecía en nada...
O cuando pensé que me vendría genial porque vivía cerca de mi casa, sin pensar que quizá ese dato pudiera ser falso....
O cuando me dijo Psicologa y no pensé que en algunos momentos podría sentirme estudiada...
O cuando simplemente hice caso de los datos objetivos que me daba, sin pararme a pensar o sentir que no había nada subjetivo que me llamara especialmente.....
Supongo que a ella le pasó lo mismo , estas cosas suelen ser mutuas....
No espero toke para requedada, de hecho espero que no lo haya....
No es cuestión de ir rechazando pavas a estas alturas....
Me apetece mucho conocer a alguien con quien compartir un montón de cosas...
Pero ayer recordé que me cuesta mucho encontrar personas con las que me apetezca compartir...
Recordé lo rArita que soy para la gente, para mis cosas, lo "cara" que me vendo, a pesar de que también soy consciente, empíricamente consciente, de que quizá no me puedo permitir ese lujo....
Pero es sólo un quizá....
Habrá que seguir intentandolo....
Hasta ahora creo que llevo como un uno por ciento de efectividad, sólo me falta quedar con otras 98 para encontrar a la siguiente que merezca la pena...,
Podría haber sido peor....
Pd. Y me comentan en un privado, que el post no es tan lamentable, que no esta mal, aunque un poquito monotemático y yo no contesto, que simplemente quizá pienso que ahí fuera hay alguien (quizá la buena) pensando en que deberíamos probar suerte por sí acaso solamente por sí acaso... Así que sí tengo que provocarlo, la provocaré, por que, total, que puedo perder? que puedo ganar? al final, todo es cuestion de coste- beneficio, tan simple y tan complicado como eso, pequeño saltamontes...w
martes, 12 de marzo de 2013
Hoy toca día bueno (parece ser...)
Hoy toca día bueno (parece ser...)
Quizá sea porque:
- Me he cortado el pelo y la peluquera me ha hecho ver que tengo un pelo sanisimo, con mucho brillo (?¿?¿?¿) y con un color (natural) fantástico (?¿?¿?¿?). Está claro que volveré....
- He hecho limpieza de primavera.... dolió en ese momento, en ese preciso momento, punzada total, el hilo rojo tensionándose.... (lo confieso) pero.... hay cosas que hay que hacer... y una vez hechas.....no son para tanto...
- He rescatado una americana negra (de zara de esas tipicas) de cuando trabajaba en el despacho... me la he probado.... me queda genial (creo).... sí, creo que volveré al momento "americana" .... al menos... lo testearé con las nuevas que vaya conociendo en esta nueva etapa quedadora......si no "funciona" total... qué más da.... prueba error....
- Ya estoy saturadita de ejercicios del master (me ocupan todos los ratos muertos, lo cual me incentiva a no tener ratos muertos...y a ocuparme con cualquier cosa para acallar mi conciencia..... ) ... se vuelve a cumplir la regla de siempre.... los resuelvo pero... espero que no me toque salir a corregirlos.... porque no tengo ni puta idea de como he llegado a esa conclusión (son ejercicios matématicos de proyecciones, ecuaciones, lógica y esas cosas.....buuuuuuuuf, aunque mola darme cuenta que todavía soy capaz de "pensar", (re)conocerme y reencontrarme pensando.... jeje... es que estas neuronas (zurdas e inutiles para la vida normal) son la ostia.... qué penita no haber aprendido a sacarle partido....al menos.... de momento.... creo que no les he sacado todo el partido.... ays,.... lo mío no lo arregla un psicologo, lo arregla un head hunter.... )
- hoy he visto una foto de la cospedal y .... me ha vuelto a remover todo..... es ella (ella es mi bombilla 1000) .... lo tengo taaaaaaaaaan claro, todo lo que sea.... que no sea ella, será "bajar el listón"
- llevo una semanita escuchando cadena dial (ocho horas al día) y la verdad.... que es buenisimo contra el amor y el desamor.... las canciones son tan absurdas.... que te hace verte a ti misma un poco ridicula... en este y otros momentos....
- Me encanta la "mesa de mujeres" con chenoa y las otras chicas... es genial... hoy comentando los capitulos de sexo en NY ...... me parto de risa.... jajjajajajajajaja...... esa es la actitud!!!!
- Me encanta descubrir cosas que no sabía que me gustaban.... me hace pensar, soñar, desear... hacer todo lo que no he hecho todavía (que son unas cuantas cosas, la verdad).... me queda tanto que aprender(me)
- Me doy cuenta de que soy incapaz de mirar al pasado (quizá por eso siempre cometo los mismos errores y acabo siempre en el mismo point) pero... sí.... mirar hacia delante, todo lo que queda por vivir, por aprender, por descubrir.... es "mi manera". Queda fatal decir que no guardo nada del pasado... que me reseteo cada poquisimo tiempo, no tengo memoria (sentimental), que el pasado me da pereza... que cubro etapa fase.... muy rapido (puedo incluso parecer fría), pero cuando me descubro ... pasando pagina... no puedo evitar sonreir... y sentirme bien.... conmigo y con mi forma de gestionar(me). Quiero creer que es porque todavía no he encontrado algo que mereciera la pena conservar..... no he dejado de crecer, digievolucionar, cambiar, mutar.... todavía no he llegado.... (esa sensación de estar en construcción y de estar contruyendo y derribando una y otra vez.... sin conseguir nada.... a veces tan desesperante, otras.... es energizante... depende de la situación hormonal del ciclo.....supongo)
- Ayer llamaron de la central.... a la vieja.... el solo mero hecho lejano de que la llamada supongo que se van a cargar mi mini-empresa (y jubilarla), cosa que ocurrirá el día menos pensado..... "imaginarme" en una reunión en el que nos anuncie ese hecho... (por lejano que pueda parecer ese momento), hace que me sienta... con ganas de seguir día a día.... esperando que cualquier día sea el menos pensado.....
- No sé si voy a quedar con la psicologa (en teoría sería mañana pero ni siquiera apunté su telefono, yosoyasí, así que estoy a espensas de lo que ella diga, hoy tendría que confimar) , me da igual, me apetece , pero no me lleva el alma.... será por mujeres .... esto es madrid (en dos-tres horas consigues una quedada con una bollo- treinteañera profesional .... sin problema... es tan fácil.... yo creo que esa posibilidad se me olvida siempre porque es tan fácil que es como.... ya si eso...un día me pongo...y al final...pues nunca.... )
hoy es un buen día.... estoy incumpliendo... uno de los pasos.... pasarme menos por aquí y guardarme los momentos buenos para mí.... para dejarlos crecer y echar raices dentro de mí.....
pero... bueno... poco a poco....
Quizá sea porque:
- Me he cortado el pelo y la peluquera me ha hecho ver que tengo un pelo sanisimo, con mucho brillo (?¿?¿?¿) y con un color (natural) fantástico (?¿?¿?¿?). Está claro que volveré....
- He hecho limpieza de primavera.... dolió en ese momento, en ese preciso momento, punzada total, el hilo rojo tensionándose.... (lo confieso) pero.... hay cosas que hay que hacer... y una vez hechas.....no son para tanto...
- He rescatado una americana negra (de zara de esas tipicas) de cuando trabajaba en el despacho... me la he probado.... me queda genial (creo).... sí, creo que volveré al momento "americana" .... al menos... lo testearé con las nuevas que vaya conociendo en esta nueva etapa quedadora......si no "funciona" total... qué más da.... prueba error....
- Ya estoy saturadita de ejercicios del master (me ocupan todos los ratos muertos, lo cual me incentiva a no tener ratos muertos...y a ocuparme con cualquier cosa para acallar mi conciencia..... ) ... se vuelve a cumplir la regla de siempre.... los resuelvo pero... espero que no me toque salir a corregirlos.... porque no tengo ni puta idea de como he llegado a esa conclusión (son ejercicios matématicos de proyecciones, ecuaciones, lógica y esas cosas.....buuuuuuuuf, aunque mola darme cuenta que todavía soy capaz de "pensar", (re)conocerme y reencontrarme pensando.... jeje... es que estas neuronas (zurdas e inutiles para la vida normal) son la ostia.... qué penita no haber aprendido a sacarle partido....al menos.... de momento.... creo que no les he sacado todo el partido.... ays,.... lo mío no lo arregla un psicologo, lo arregla un head hunter.... )
- hoy he visto una foto de la cospedal y .... me ha vuelto a remover todo..... es ella (ella es mi bombilla 1000) .... lo tengo taaaaaaaaaan claro, todo lo que sea.... que no sea ella, será "bajar el listón"
- llevo una semanita escuchando cadena dial (ocho horas al día) y la verdad.... que es buenisimo contra el amor y el desamor.... las canciones son tan absurdas.... que te hace verte a ti misma un poco ridicula... en este y otros momentos....
- Me encanta la "mesa de mujeres" con chenoa y las otras chicas... es genial... hoy comentando los capitulos de sexo en NY ...... me parto de risa.... jajjajajajajajaja...... esa es la actitud!!!!
- Me encanta descubrir cosas que no sabía que me gustaban.... me hace pensar, soñar, desear... hacer todo lo que no he hecho todavía (que son unas cuantas cosas, la verdad).... me queda tanto que aprender(me)
- Me doy cuenta de que soy incapaz de mirar al pasado (quizá por eso siempre cometo los mismos errores y acabo siempre en el mismo point) pero... sí.... mirar hacia delante, todo lo que queda por vivir, por aprender, por descubrir.... es "mi manera". Queda fatal decir que no guardo nada del pasado... que me reseteo cada poquisimo tiempo, no tengo memoria (sentimental), que el pasado me da pereza... que cubro etapa fase.... muy rapido (puedo incluso parecer fría), pero cuando me descubro ... pasando pagina... no puedo evitar sonreir... y sentirme bien.... conmigo y con mi forma de gestionar(me). Quiero creer que es porque todavía no he encontrado algo que mereciera la pena conservar..... no he dejado de crecer, digievolucionar, cambiar, mutar.... todavía no he llegado.... (esa sensación de estar en construcción y de estar contruyendo y derribando una y otra vez.... sin conseguir nada.... a veces tan desesperante, otras.... es energizante... depende de la situación hormonal del ciclo.....supongo)
- Ayer llamaron de la central.... a la vieja.... el solo mero hecho lejano de que la llamada supongo que se van a cargar mi mini-empresa (y jubilarla), cosa que ocurrirá el día menos pensado..... "imaginarme" en una reunión en el que nos anuncie ese hecho... (por lejano que pueda parecer ese momento), hace que me sienta... con ganas de seguir día a día.... esperando que cualquier día sea el menos pensado.....
- No sé si voy a quedar con la psicologa (en teoría sería mañana pero ni siquiera apunté su telefono, yosoyasí, así que estoy a espensas de lo que ella diga, hoy tendría que confimar) , me da igual, me apetece , pero no me lleva el alma.... será por mujeres .... esto es madrid (en dos-tres horas consigues una quedada con una bollo- treinteañera profesional .... sin problema... es tan fácil.... yo creo que esa posibilidad se me olvida siempre porque es tan fácil que es como.... ya si eso...un día me pongo...y al final...pues nunca.... )
hoy es un buen día.... estoy incumpliendo... uno de los pasos.... pasarme menos por aquí y guardarme los momentos buenos para mí.... para dejarlos crecer y echar raices dentro de mí.....
pero... bueno... poco a poco....
lunes, 11 de marzo de 2013
Me dijo...
Me dijo que era psicóloga y me acorde de las veces que me han dicho deberías ir a una...
Me dijo que vivía cerca de mi casa, al lado, y me acordé de la vez que acabé colegueando con alguien por la mera proximidad geográfica de nuestras casas...
Me dijo que tener sexo el primer día no le suponía problema, le había pasado dos veces y las aprovechó, sin más ... Y recordé las veces que pensé por que no?
Me dijo que tenía pinta de intelectual, empollona ... Y me acordé de las veces que me lo habían dicho antes...
Me dijo que el pelo me quedaría mejor a capas, que a las dos nos pasaba eso... Y recordé que yo había pensado ante el espejo lo mismo...
Me dijo que me notaba cansada, buscando resultados inmediatos... Y tuve que darle la razón ...
Me dijo que intimidad y el sexo eran cosas muy distintas y de nuevo ... Acertó
No recuerdo mucho más ni siquiera qué le dije yo...
Continuará?
Me dijo que vivía cerca de mi casa, al lado, y me acordé de la vez que acabé colegueando con alguien por la mera proximidad geográfica de nuestras casas...
Me dijo que tener sexo el primer día no le suponía problema, le había pasado dos veces y las aprovechó, sin más ... Y recordé las veces que pensé por que no?
Me dijo que tenía pinta de intelectual, empollona ... Y me acordé de las veces que me lo habían dicho antes...
Me dijo que el pelo me quedaría mejor a capas, que a las dos nos pasaba eso... Y recordé que yo había pensado ante el espejo lo mismo...
Me dijo que me notaba cansada, buscando resultados inmediatos... Y tuve que darle la razón ...
Me dijo que intimidad y el sexo eran cosas muy distintas y de nuevo ... Acertó
No recuerdo mucho más ni siquiera qué le dije yo...
Continuará?
domingo, 10 de marzo de 2013
El plan. Pasos a seguir...
1. Cortarme el pelo.
2. Comprarme ropa, empezaré por las tres camisas del escaparate anexo al centro de estudios.
3. Hacer limpieza de primavera, tirar todo lo que me sobra/no uso/ni será usado.
4. Prolongar los momentos buenos, buscarlos, provocarlos, disfrutarlos, reirlos, vivirlos, contarlos, recordarlos, soñarlos...
5. Huir de los malos, sin esperar a que mejoren. Nunca lo hacen o al menos no lo hacen mientras te quedas esperando a que lo hagan. Son como una olla de agua puesta a calentar, si la miras no llega al punto de ebullición jamás. En el momento en que retiras la mirada ...
6. Pasarme menos por aquí. Leerme y escribirme menos. Sentirme , reconocerme, revolcarme en los momentos "i feel good" más y mejor. Quedármelos, dejar de crezcan y echen raices, sin archivarlos al darle a publicar.
7. Cuidarme/mimarme y dejar que me cuiden/mimen y viceversa.
8. No hacer caso de los consejos bienintencionados. No pedirlos.
El nueve y el diez ya se me irán ocurriendo por el camino...
9. Canalizar (aprender a canalizar) las ganas. Lo único importante y que no puede darte mi quitarte nadie son las ganas y a mi me sobran, me desbordan, las ganas (sin canalizar).
10. No decir nunca NO. Salvo que suponga o pueda suponer atentar contra 1-9.
2. Comprarme ropa, empezaré por las tres camisas del escaparate anexo al centro de estudios.
3. Hacer limpieza de primavera, tirar todo lo que me sobra/no uso/ni será usado.
4. Prolongar los momentos buenos, buscarlos, provocarlos, disfrutarlos, reirlos, vivirlos, contarlos, recordarlos, soñarlos...
5. Huir de los malos, sin esperar a que mejoren. Nunca lo hacen o al menos no lo hacen mientras te quedas esperando a que lo hagan. Son como una olla de agua puesta a calentar, si la miras no llega al punto de ebullición jamás. En el momento en que retiras la mirada ...
6. Pasarme menos por aquí. Leerme y escribirme menos. Sentirme , reconocerme, revolcarme en los momentos "i feel good" más y mejor. Quedármelos, dejar de crezcan y echen raices, sin archivarlos al darle a publicar.
7. Cuidarme/mimarme y dejar que me cuiden/mimen y viceversa.
8. No hacer caso de los consejos bienintencionados. No pedirlos.
El nueve y el diez ya se me irán ocurriendo por el camino...
9. Canalizar (aprender a canalizar) las ganas. Lo único importante y que no puede darte mi quitarte nadie son las ganas y a mi me sobran, me desbordan, las ganas (sin canalizar).
10. No decir nunca NO. Salvo que suponga o pueda suponer atentar contra 1-9.
martes, 5 de marzo de 2013
El post de los requisitos...
Soy consciente de que este va a ser un post que puede parecer vergonzoso pero... tengo coartada (de hecho tengo varias)
mis coartadas.
- yo ya estaba dormida, mi teléfono ha sonado y me he desvelado...
- llego años buscando un último post que ponga un broche ¿de oro? al blog, quizá sea este, quién sabe?
- tenía este post (ya) perfectamente escrito en el iphone y acabo de descubrir que en el iphone no se autoguardan como borrador... así que he perdido todo el post que había escrito (estoy intentando reescribirlo), quizá debería entender que si se ha borrado es porque no estaba de ser publicado pero... ¿qué es la vida sin riesgo?
- cuando escribí el post de los requisitos (ya famoso) , la horda de fans que tenía en aquellos maravillosos años me pidieron que pusiera también qué requisitos ofrecía yo...
Así que... ahí van...
1. No tengo gato.
2. No tengo perro.
3. No he probado nunca las drogas, de hecho, ni siquiera he fumado nunca un cigarrillo (de tabaco ni de ninguna otra cosa) aunque me gustan las fumadoras (de tabaco)
4. Me gusta ir al teatro, todavía tengo esa faceta provinciana, ir al teatro es una de esas cosas que hace me sienta en Madrid, todavía me hace sentir que es algo especial... que no podría hacer en casi ninguna otra parte, he ido poco, me cuesta encontrar partner para estas cosas, pero sí, cualquier actuación en vivo (conciertos y eso) me hace sentir que Madrid es el lugar donde quiero estar...
5. He leído mucho, aunque no lo suficiente, en Madrid no he conseguido centrarme en leer... la vida me ha arrastrado...
6. Me gustaría ir al Prado al Thyseen al reina sofía despacio con tiempo sufiicnete para leer (y comentar) los letreros que ponen al lado de los cuadros... una de las mejores cosas del 2012 fueron los letreros de la expo de Rafael (y sus discipulos). Momentazo!!!
7. Me gustan las sobremesas largas, las terrazas , las charlas largas y eternas en las que se entrecruzan temas que se cogen y se dejan al azar sin que parezcan tener relación entre sí. Salir de noche, mejor entresemana, hay menos gente, se disfruta más y en el fulanita hay taburetes altos, sí, yo soy de taburete, no bailo. Los findes salen los aficionados...
8. Soy superfácil de llevar y convencer para hacer casi cualquier cosa que no implique ir de compras ,de tienda en tienda , sin destino concreto... aparte de ese handicap de las tiendas, con tal de estar bien, me da igual qué hacer...
9. No sé cocinar, en la casa soy un completo desastre ... me apaño para mí pero... es eso, solo me apaño... no sé hacer casi nada
10. Me gustan las relaciones intensas, tengo mucho tiempo libre y quiero compartirlo con mi pareja y que ella quiera compartirlo conmigo. No entiendo las relaciones a medio gas, medidas y dosificadas...prefiero darlo todo, gastarlo todo y que dure lo que tenga que durar...
11. Trabajo en lo mío, aunque no sé por cuanto tiempo, antes me apasionaba, ahora ya no, eso (me) supone un problema, pero estoy preparando y esperando la siguiente fase,... nada es eterno... y esta fase tampoco lo será..
12. soy extremadamente fiel rozando lo absurdo, de hecho, si empiezo a cruzar mails con alguien soy incapaz de cruzar mails con otra persona al mismo tiempo, no se me da bien jugar a dos bandas... no me compensa el estrés...
13. No me importa ir a ver cine en VOS , de hecho, casi lo prefiero, ultimamente...las series, esas sí, obligatorio en VOS, me he acostumbrado y ya no me acostumbro a ver a los personajes como si fueran marionetas de un ventrilocuo.
14. No me gusta beber, aunque he tenido que aprender a hacerlo... creo que no me produce el mismo efecto que al resto de la población , pero es solo una teoría... he descubierto las comidas con vino presiesta y creo que podría acostumbrarme, pero eso no es beber, beber... es vivir...
15. He conseguido hacerme amiga de mi ultima ex, lo cual me llena de orgullo y satisfacción, supongo que indica madurez y estabilidad emocional... me hace sentir bien haber sabido reconducir sentimientos sin que quede ningún resto insano (o al menos no se han manifestado hasta el momento). Nada que ver con la anterior vez, ya digo, me llena de orgullo y satisfacción haber mejorado ese item.
16.Nunca he tenido un ataque de ansiedad ni conozco la amplia gama de antipsicóticos que parecen conocer antes o después casi todas las bollos. Aunque nunca he tenido ningún rollo raro con nadie, me asusta profundamente ese tema, quizá demasiado, lo confieso.
17. Hablo mucho si me gustas y quiero gustarte aunque no me importe no gustarte, cuando empiece a importarme gustarte dejaré de hablar paulatinamente, mi timidez hará acto de presencia...
18. Me gusta la actualidad politica, económica, cultural , televisiva... me gusta leer los periódicos con tiempo suficiente como para detenerme en los articulos que me interesan. Casi todo lo que sé lo he leido en un periódico.
19. Me gusta mucho la cama, antes y después...
20... Alguna pregunta?
mis coartadas.
- yo ya estaba dormida, mi teléfono ha sonado y me he desvelado...
- llego años buscando un último post que ponga un broche ¿de oro? al blog, quizá sea este, quién sabe?
- tenía este post (ya) perfectamente escrito en el iphone y acabo de descubrir que en el iphone no se autoguardan como borrador... así que he perdido todo el post que había escrito (estoy intentando reescribirlo), quizá debería entender que si se ha borrado es porque no estaba de ser publicado pero... ¿qué es la vida sin riesgo?
- cuando escribí el post de los requisitos (ya famoso) , la horda de fans que tenía en aquellos maravillosos años me pidieron que pusiera también qué requisitos ofrecía yo...
Así que... ahí van...
1. No tengo gato.
2. No tengo perro.
3. No he probado nunca las drogas, de hecho, ni siquiera he fumado nunca un cigarrillo (de tabaco ni de ninguna otra cosa) aunque me gustan las fumadoras (de tabaco)
4. Me gusta ir al teatro, todavía tengo esa faceta provinciana, ir al teatro es una de esas cosas que hace me sienta en Madrid, todavía me hace sentir que es algo especial... que no podría hacer en casi ninguna otra parte, he ido poco, me cuesta encontrar partner para estas cosas, pero sí, cualquier actuación en vivo (conciertos y eso) me hace sentir que Madrid es el lugar donde quiero estar...
5. He leído mucho, aunque no lo suficiente, en Madrid no he conseguido centrarme en leer... la vida me ha arrastrado...
6. Me gustaría ir al Prado al Thyseen al reina sofía despacio con tiempo sufiicnete para leer (y comentar) los letreros que ponen al lado de los cuadros... una de las mejores cosas del 2012 fueron los letreros de la expo de Rafael (y sus discipulos). Momentazo!!!
7. Me gustan las sobremesas largas, las terrazas , las charlas largas y eternas en las que se entrecruzan temas que se cogen y se dejan al azar sin que parezcan tener relación entre sí. Salir de noche, mejor entresemana, hay menos gente, se disfruta más y en el fulanita hay taburetes altos, sí, yo soy de taburete, no bailo. Los findes salen los aficionados...
8. Soy superfácil de llevar y convencer para hacer casi cualquier cosa que no implique ir de compras ,de tienda en tienda , sin destino concreto... aparte de ese handicap de las tiendas, con tal de estar bien, me da igual qué hacer...
9. No sé cocinar, en la casa soy un completo desastre ... me apaño para mí pero... es eso, solo me apaño... no sé hacer casi nada
10. Me gustan las relaciones intensas, tengo mucho tiempo libre y quiero compartirlo con mi pareja y que ella quiera compartirlo conmigo. No entiendo las relaciones a medio gas, medidas y dosificadas...prefiero darlo todo, gastarlo todo y que dure lo que tenga que durar...
11. Trabajo en lo mío, aunque no sé por cuanto tiempo, antes me apasionaba, ahora ya no, eso (me) supone un problema, pero estoy preparando y esperando la siguiente fase,... nada es eterno... y esta fase tampoco lo será..
12. soy extremadamente fiel rozando lo absurdo, de hecho, si empiezo a cruzar mails con alguien soy incapaz de cruzar mails con otra persona al mismo tiempo, no se me da bien jugar a dos bandas... no me compensa el estrés...
13. No me importa ir a ver cine en VOS , de hecho, casi lo prefiero, ultimamente...las series, esas sí, obligatorio en VOS, me he acostumbrado y ya no me acostumbro a ver a los personajes como si fueran marionetas de un ventrilocuo.
14. No me gusta beber, aunque he tenido que aprender a hacerlo... creo que no me produce el mismo efecto que al resto de la población , pero es solo una teoría... he descubierto las comidas con vino presiesta y creo que podría acostumbrarme, pero eso no es beber, beber... es vivir...
15. He conseguido hacerme amiga de mi ultima ex, lo cual me llena de orgullo y satisfacción, supongo que indica madurez y estabilidad emocional... me hace sentir bien haber sabido reconducir sentimientos sin que quede ningún resto insano (o al menos no se han manifestado hasta el momento). Nada que ver con la anterior vez, ya digo, me llena de orgullo y satisfacción haber mejorado ese item.
16.Nunca he tenido un ataque de ansiedad ni conozco la amplia gama de antipsicóticos que parecen conocer antes o después casi todas las bollos. Aunque nunca he tenido ningún rollo raro con nadie, me asusta profundamente ese tema, quizá demasiado, lo confieso.
17. Hablo mucho si me gustas y quiero gustarte aunque no me importe no gustarte, cuando empiece a importarme gustarte dejaré de hablar paulatinamente, mi timidez hará acto de presencia...
18. Me gusta la actualidad politica, económica, cultural , televisiva... me gusta leer los periódicos con tiempo suficiente como para detenerme en los articulos que me interesan. Casi todo lo que sé lo he leido en un periódico.
19. Me gusta mucho la cama, antes y después...
20... Alguna pregunta?
lunes, 4 de marzo de 2013
Necesidad urgente...
Yo sé que soy así... necesito un por qué y un para qué.... para ponerme en marcha.... para actuar....
Un claro ejemplo (chorras), los mejores ejemplos son los chorras... creo....
Llevo un montón de días, meses incluso, teniendo una iluminación infima en el salón de mi casa.... ¿los motivos?, de las tres bombilas, dos se me fundieron casi la primera semana, es una lampara de esas que no dejan ver las bombillas, hay que desmontarla para cambiar las bombillas....
Casi todos los días he pensado... tengo que cambiarlas, alguna incluso lo he intentado sin demasiado éxito y ganas... subirme , ver que me iba a llevar más de dos segundos y bajarme....
bah, es igual, total para lo que estoy en casa ,total para lo que hago en casa, total si yo me acuesto temprano (si es que estoy en casa),. Tengo dos ventanales a la calle que arrojan frío y luz a partes iguales...
Cambiar las bombillas no era urgente ni necesario.... asi que han ido pasando los días....
Ayer por la mañana, se me fundió la tercera....
ups!
y ahora qué....
me subí a una silla, encontré automáticamnte (ni diez segundos me llevó) el mecanismo para desajustar la tulipa (¿Se llama tulipa?), cambié las bombillas y ahora tengo una preciosa y brillante luz en mi salón , nunca antes disfrutada....
¿por qué no lo hice hace ¡¡¡meses!!!?
Pues porque yo soy así....
Y asi con todo...
Un claro ejemplo (chorras), los mejores ejemplos son los chorras... creo....
Llevo un montón de días, meses incluso, teniendo una iluminación infima en el salón de mi casa.... ¿los motivos?, de las tres bombilas, dos se me fundieron casi la primera semana, es una lampara de esas que no dejan ver las bombillas, hay que desmontarla para cambiar las bombillas....
Casi todos los días he pensado... tengo que cambiarlas, alguna incluso lo he intentado sin demasiado éxito y ganas... subirme , ver que me iba a llevar más de dos segundos y bajarme....
bah, es igual, total para lo que estoy en casa ,total para lo que hago en casa, total si yo me acuesto temprano (si es que estoy en casa),. Tengo dos ventanales a la calle que arrojan frío y luz a partes iguales...
Cambiar las bombillas no era urgente ni necesario.... asi que han ido pasando los días....
Ayer por la mañana, se me fundió la tercera....
ups!
y ahora qué....
me subí a una silla, encontré automáticamnte (ni diez segundos me llevó) el mecanismo para desajustar la tulipa (¿Se llama tulipa?), cambié las bombillas y ahora tengo una preciosa y brillante luz en mi salón , nunca antes disfrutada....
¿por qué no lo hice hace ¡¡¡meses!!!?
Pues porque yo soy así....
Y asi con todo...
sábado, 2 de marzo de 2013
Injusta...
el otro día, sentadita en mi silla del curro, cruzando mensajitos con ladelbikini ... en el momento "antes" , cuando parecía que habría una historia o al menos una anecdota...pensaba... noseporqué en todas las cosas que he vivido sentadita en esa silla...
han sido dos años largos intensitos a nivel personal... aunque casi siempre pareciera que no...
sí , lo han sido...
me han dejado un montón de veces sentadita en esa silla...
he pasado por todos los estados animicmos posibles sentadita en esa silla...
en esa silla he estado sentadita todas las veces que pensé que sí y todas las veces que me dijeron que no...
han sido unas cuantas en estos dos años largos...
quizá, madrid me tiene mal acostumbrada, lo pensaba el otro día... ha sido un continuo ir y venir... cuando una se va ya estoy yo presentando reclamación para que llegue la siguiente (así, sin más "la siguiente)...
quizá ahí está el error ... me he acostumbrado al ir y venir...
el otro día se lo decía a alguien... no conviertas lo excepcional en algo habitual....
cada vez será más dificil que algo que debería ser excepcional lo sea...
dosificalo, racionalo...
es tan facil decirlo y tan dificil hacerlo...
al final siempre te dejas llevar por el "una vez más, solo una vez más, por si acaso, solamente por si acaso" y te dejas ir y te lo crees porque quieres creertelo (aunque en el fondo sepas y te ocultes que ni de coña, esta vez tampoco...)
Ya soy incapaz de verme con los ojos de la city, nosécomoocurrió pero ocurrió, soy incapaz de maravillarme y asombrarme con esta mi vida, ya la doy por supuesto, como un derecho que adquirí sabedioscuandoyporqué...
sí,a veces, soy profudamente injusta ... con la vida... no me extraña que ella también lo sea conmigo...
han sido dos años largos intensitos a nivel personal... aunque casi siempre pareciera que no...
sí , lo han sido...
me han dejado un montón de veces sentadita en esa silla...
he pasado por todos los estados animicmos posibles sentadita en esa silla...
en esa silla he estado sentadita todas las veces que pensé que sí y todas las veces que me dijeron que no...
han sido unas cuantas en estos dos años largos...
quizá, madrid me tiene mal acostumbrada, lo pensaba el otro día... ha sido un continuo ir y venir... cuando una se va ya estoy yo presentando reclamación para que llegue la siguiente (así, sin más "la siguiente)...
quizá ahí está el error ... me he acostumbrado al ir y venir...
el otro día se lo decía a alguien... no conviertas lo excepcional en algo habitual....
cada vez será más dificil que algo que debería ser excepcional lo sea...
dosificalo, racionalo...
es tan facil decirlo y tan dificil hacerlo...
al final siempre te dejas llevar por el "una vez más, solo una vez más, por si acaso, solamente por si acaso" y te dejas ir y te lo crees porque quieres creertelo (aunque en el fondo sepas y te ocultes que ni de coña, esta vez tampoco...)
Ya soy incapaz de verme con los ojos de la city, nosécomoocurrió pero ocurrió, soy incapaz de maravillarme y asombrarme con esta mi vida, ya la doy por supuesto, como un derecho que adquirí sabedioscuandoyporqué...
sí,a veces, soy profudamente injusta ... con la vida... no me extraña que ella también lo sea conmigo...
Desmontando prejuicios (y/o recordando el objetivo)
Tengo claro cual es el objetivo, cosa que no es fácil que no se me olvide casi cada día, lo sé, lo sé...
Mi objetivo es volver a ser feliz porque sí... sorprenderme a mí misma conteniendo la risa y la sonrisa más allá de un momento...
Yo sé qué es ser feliz porque lo he sido... quizá tengo algma de rica (seguramente) porque mis momntos de felicidad, de plenitud, de estar bien, de flipe... fueron cuando llegué a madrid, estaba desbordada de felicidad... y cuando dejé el trabajo en el despacho...
Sí, si pienso en la última vez que fui feliz de la forma en la que yo quiero (volver a ser) feliz... sería el día de conocí a mi anterior ex... cuando me dejó me lo dijo... y tenía razón... cuando nos conocimos yo era feliz (no estaba, era), era radiante, iba a empezar a currar en este trabajo que tengo ahora (en lo que yo creía que era un supergrupo de empresas, con un sueldo inimaginable, con unas responsabilidades... nunca antes soñadas), lo flipaba conmigo misma... estaba en el descanso del master...
de hecho, se lo dije, en plena plaza de chueca... que me estaba tomando agosto en plan salir y tal pero que a partir de setiembre tenía que reconducir, empezaba el curro (nuevo), empezaba el master... tenía ante mi un par de retos que requerían de toda mi atención, no podía seguir saliendo, mi foco estaba puesto en conseguir esos retos (sobretodo el del curro) para el que no creía estar preparada, de hecho tenía el convencimiento de que no estaba preparada... pero sí creía tener la capacidad de "alcanzar"
era feliz... me reía de todo y por todo, era una triunfadora , por fin había llegado mi momento.... estaba en el lugar y momento que quería estar... me lo había currado , me había costado mucho... pero por fin... había llegado...me sentía así...
y no solo me sentía así sino que ella me lo dijo... ella se lo creyó...
incluso un par de meses antes pensaba (hoy lo he recordado en el master) con total seguridad que lo que debía hacer era darme de alta en autonomos como economista... y facturar por mis servicios...
me lo creía ... y eso me hacía feliz... era eso... nadie ni nada más...
Si la felicidad fuera objetiva, ahora debería ser inmensamente feliz, el reto (del curro) al final no fue para tanto... ahora gano más pelas (tampoco mucho más, pero más), tengo más libertad (en forma de ahorros), si pudiera... alinearme con el resto tendría la vida resuelta para siempre jamás... solo si pudiera... pero sé que no puedo... he cubierto etapa con bastantes pavas,... ya sé qué quiero, qué puedo esperar, al menos creo que ya tengo más centrados algunos temas...con ellas... estoy absolutamente segura de que cuando la conozca la reconoceré, sabré hacer que ella me reconozca y of course sabrá tratarla como se merece...(ejem ejem). Eso ya no me preocupa... es un tema resuelto...
soy/estoy mejor...objetivamente considerada pero... la felicidad no es objetiva... se tiene o no se tiene, se siente o no se siente... y no depende de casi nada exterior (ni siquiera de una tercera "perfecta" o "imperfecta")
Hace dos años que no soy feliz, que no tengo esa luz interior, que no me siento una triunfadora...
He tenido momento felices, claro que sí, pero han sido parches, mientras tantos, porsicasos... nunca he llegado a sentir esa sensación de plenitud... he intentado una y otra vez, cosas y más cosas, quizás, decenas de quizás... de tal vez... pero nada... no ha habido manera...
no he vuelto a sentirlo, no hay botón, no hay receta milagrosa...
ahora, a veces... cuando pienso en la posibilidad de un despido... pienso, quizá me devolvería la ilusión... la felicidad, la luz... quizá me liberaría de la oscuridad que parece haberme poseido...
y no, eso, seguramente no lo solucionará una tercera... sería otro parche...
y por qué cuento esto? hoy? precisamente hoy? pues porque hoy ha sido un buen día en el master... como siempre prejuzgué a mis compañeros de master y supongo que me equivoqué...
vale sí,... este un grupo peculiar para un master... hasta los profes lo dicen extrañados,.... "qué poquitos sois"... después empieza la ronda de presentaciones y cuando vamos por la mitad... se les nota como encogidos... como desesperanzados, se les lee en la cara lo mismo que pensé yo ayer.... "joder, como está la cosa...", de hecho... hoy el profe de la mañana ha dicho... "bueno, a ver en qué trabajáis, trabajáís todos , verdad?" ...
ejem ejem...
Hasta ahora los tres profes que nos habían dado , se habian limitado a dar la materia y ya... (eso no es lo que se espera de un master...), quizá el segundo nos contó algo más de su experiencia "vital" (mola proque es inspector de hacienda y a mí esas cosas me gustan)...
pero el de la última de hoy (que nos da la materia más peñazo "analisis de operaciones financieras e inversión" buffffffffff y que lo tenemos todas las semanas hasta julio....bbuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuf) ... no ha dado la clase... nos ha dicho que lo importante es divertirse (qué razón tiene), que nos conozcamos y que nos ayudemos... así que ha empezado a hacer la ronda de presentaciones...
La primera chica iba a hacer lo que hemos hecho con todos... nombre, licenciatura y situación profesional actual...
pero el profe no quería eso... quería que le contara algo más así que ha empezado a hacerle preguntas (casi una entrevista)
a partir de la tercera... ya no ha hecho falta que él prguntara... todos quería(mos) contar como habíamos llegado ahí, se han empezado a ver relaciones e interrelaciones....
en realidad, los y las jovencitas son niños de papa (ejem ejem, son una plaga), tenemos hasta un militar (de la guardia rea, cágate) que quiere montar una empresa, uno de los chicos ha montado una empresita (con el dinero de papa) pero hasta hace dos meses trabajaba en ¿Pricewaterhousecoopers? (pero se aburría), otro hace sustituciones en el BBVA, otro trabajaba en una fundacion publica´como jefe de administración (que se ha cargado la cospedal), otro era director de la filial española de una empresa que factura a nivel mundial nosecuantomillonesdemillonesdedolares... ha contado que su ultimo proyecto fue desmantelar la planta , negociar con los trabajadores, vender los activos, liquidar la empresa y... finalmente "casi" autodespedirse..., otro ha contado que sus padres tienes un restaurante (este también tiene pinta repija, me he quedado con la duda de saber de qué restaurante), otro viene desde Granada (es uno de los que curra), otra de las chicas estuvo un año en Cambrigde, su padre tiene un despacho en su lugar de origen aunque a ella le mola más el mundo del marketing, eventos, relaciones publicas (sí, que nadie pregunte qué coño pinta en este master, porque yo tampoco lo sé,... creo que la obliga el padre que es el que paga la estancia... supongo)
Al final... el profe ha comentado que dado que somos tan pocos y dada la situación y dado que casi todos están pensando en posibles solucioens y alternativas y en montar algo ...y de hecho tenemos un mini- empresario en la pandi ... podríamos reunirnos todos los jueves en plan brainstorming... (o terapia de grupo)
cuando llegó a mí... y conté "lo mío" ... me dijo que debía ser prudente, que hoy en día tener un trabajo por cuenta ajena en una empresa como la mía, era un auténtico lujo...
yo le dije... que bueno... que yo soy muy anticiclica (la palabreja la había utilizado él antes para decir que con el tiempo se había dado cuenta que lo que mejor funciona es hacer exactamente lo contrario a lo que hace todo el mundo)... le dije que bueno, que yo en el 2008 (en plena crisis) dejé un curro para venirme a madrid, que en el 2010 (en más plena crisis) dejé otro mientras hacia el otro master y que ahroa... dos-tres años después... volvía a estar buscando "la siguiente fase"
El mini-empresario dijo que él estaba encantado de haberse ido de pwc ... que ahora se va encantado a currar todas las mañanas (solo tiene 23 añitos)
y así nos hemos pasado las dos horitas...
me ha gustado... me han gustado mis compañeritos de master, hasta he aprendido a apreciar las ventajas de que seamos tan pocos poquisimso... seguramente sí iré los jueves (si finalmente se hace)
además... he vuelto a comprar en el super en el que compraba antes... uno que tiene carniceria (con su carnicero), fruteria (con su frutero), he comprado carne, patatas, fruta, he hecho comida cocinada (que ya no me acordaba de la última vez), puesto lavadora (como antes)
A veces, está bien... echar la mirada atrás, reconocerse (o no) y re- pensar los objetivos...
el objetivo es ese... volver a sentirme tan triunfadora como me sentía en agosto-nov de 2008... y en julio-agosto de 2010 (vaya con los agostos)
¿qué tienen en común ambos?, fueron momentos de cambio, de expectativas, de paro, de fin de etapa y principio de la siguiente... estaba tan absolutamente segura de que todo saldría bien... si no me equivoco (y no me equivoco) la siguiente etapa de "ruptura" se aproxima (incluso la deseo, la sigo deseando a pesar de ver lo que veo en el master)...
Espero recordarlo si pasa lo esperable en el curro...
Aunque creo que no necesitaré recordarlo , solo lo sentiré...
Hoy, camino del master... he pasado por los sitios por donde yo pasaba en 2008, en 2010... y me he recordado... sonriendo por la calle, llena de vida, ilusión, ganas, seguridad, ambición, autosatisfacción...
y me he dicho, pero ¿qué fue de todo aquello?, quiero volver a tenerlo... ese es/será mi objetivo... y todo lo demás, aquello que no me sirva a ese objetivo, deja de ser importante, deja de merecer mi atención... a partir de este mismo momento...
ups, menudo rollo post para no explicar nada, si alguien ha llegado hasta aquí, mis disculpas... supongo que lo he explicado tanto que al final no se ha entendido... pero yo me entiendo... y al final... es lo que vale...
(espero no olvidarme, esta vez no quiero olvidarme, de cual es mi objetivo, al darle a publicar....)
Mi objetivo es volver a ser feliz porque sí... sorprenderme a mí misma conteniendo la risa y la sonrisa más allá de un momento...
Yo sé qué es ser feliz porque lo he sido... quizá tengo algma de rica (seguramente) porque mis momntos de felicidad, de plenitud, de estar bien, de flipe... fueron cuando llegué a madrid, estaba desbordada de felicidad... y cuando dejé el trabajo en el despacho...
Sí, si pienso en la última vez que fui feliz de la forma en la que yo quiero (volver a ser) feliz... sería el día de conocí a mi anterior ex... cuando me dejó me lo dijo... y tenía razón... cuando nos conocimos yo era feliz (no estaba, era), era radiante, iba a empezar a currar en este trabajo que tengo ahora (en lo que yo creía que era un supergrupo de empresas, con un sueldo inimaginable, con unas responsabilidades... nunca antes soñadas), lo flipaba conmigo misma... estaba en el descanso del master...
de hecho, se lo dije, en plena plaza de chueca... que me estaba tomando agosto en plan salir y tal pero que a partir de setiembre tenía que reconducir, empezaba el curro (nuevo), empezaba el master... tenía ante mi un par de retos que requerían de toda mi atención, no podía seguir saliendo, mi foco estaba puesto en conseguir esos retos (sobretodo el del curro) para el que no creía estar preparada, de hecho tenía el convencimiento de que no estaba preparada... pero sí creía tener la capacidad de "alcanzar"
era feliz... me reía de todo y por todo, era una triunfadora , por fin había llegado mi momento.... estaba en el lugar y momento que quería estar... me lo había currado , me había costado mucho... pero por fin... había llegado...me sentía así...
y no solo me sentía así sino que ella me lo dijo... ella se lo creyó...
incluso un par de meses antes pensaba (hoy lo he recordado en el master) con total seguridad que lo que debía hacer era darme de alta en autonomos como economista... y facturar por mis servicios...
me lo creía ... y eso me hacía feliz... era eso... nadie ni nada más...
Si la felicidad fuera objetiva, ahora debería ser inmensamente feliz, el reto (del curro) al final no fue para tanto... ahora gano más pelas (tampoco mucho más, pero más), tengo más libertad (en forma de ahorros), si pudiera... alinearme con el resto tendría la vida resuelta para siempre jamás... solo si pudiera... pero sé que no puedo... he cubierto etapa con bastantes pavas,... ya sé qué quiero, qué puedo esperar, al menos creo que ya tengo más centrados algunos temas...con ellas... estoy absolutamente segura de que cuando la conozca la reconoceré, sabré hacer que ella me reconozca y of course sabrá tratarla como se merece...(ejem ejem). Eso ya no me preocupa... es un tema resuelto...
soy/estoy mejor...objetivamente considerada pero... la felicidad no es objetiva... se tiene o no se tiene, se siente o no se siente... y no depende de casi nada exterior (ni siquiera de una tercera "perfecta" o "imperfecta")
Hace dos años que no soy feliz, que no tengo esa luz interior, que no me siento una triunfadora...
He tenido momento felices, claro que sí, pero han sido parches, mientras tantos, porsicasos... nunca he llegado a sentir esa sensación de plenitud... he intentado una y otra vez, cosas y más cosas, quizás, decenas de quizás... de tal vez... pero nada... no ha habido manera...
no he vuelto a sentirlo, no hay botón, no hay receta milagrosa...
ahora, a veces... cuando pienso en la posibilidad de un despido... pienso, quizá me devolvería la ilusión... la felicidad, la luz... quizá me liberaría de la oscuridad que parece haberme poseido...
y no, eso, seguramente no lo solucionará una tercera... sería otro parche...
y por qué cuento esto? hoy? precisamente hoy? pues porque hoy ha sido un buen día en el master... como siempre prejuzgué a mis compañeros de master y supongo que me equivoqué...
vale sí,... este un grupo peculiar para un master... hasta los profes lo dicen extrañados,.... "qué poquitos sois"... después empieza la ronda de presentaciones y cuando vamos por la mitad... se les nota como encogidos... como desesperanzados, se les lee en la cara lo mismo que pensé yo ayer.... "joder, como está la cosa...", de hecho... hoy el profe de la mañana ha dicho... "bueno, a ver en qué trabajáis, trabajáís todos , verdad?" ...
ejem ejem...
Hasta ahora los tres profes que nos habían dado , se habian limitado a dar la materia y ya... (eso no es lo que se espera de un master...), quizá el segundo nos contó algo más de su experiencia "vital" (mola proque es inspector de hacienda y a mí esas cosas me gustan)...
pero el de la última de hoy (que nos da la materia más peñazo "analisis de operaciones financieras e inversión" buffffffffff y que lo tenemos todas las semanas hasta julio....bbuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuf) ... no ha dado la clase... nos ha dicho que lo importante es divertirse (qué razón tiene), que nos conozcamos y que nos ayudemos... así que ha empezado a hacer la ronda de presentaciones...
La primera chica iba a hacer lo que hemos hecho con todos... nombre, licenciatura y situación profesional actual...
pero el profe no quería eso... quería que le contara algo más así que ha empezado a hacerle preguntas (casi una entrevista)
a partir de la tercera... ya no ha hecho falta que él prguntara... todos quería(mos) contar como habíamos llegado ahí, se han empezado a ver relaciones e interrelaciones....
en realidad, los y las jovencitas son niños de papa (ejem ejem, son una plaga), tenemos hasta un militar (de la guardia rea, cágate) que quiere montar una empresa, uno de los chicos ha montado una empresita (con el dinero de papa) pero hasta hace dos meses trabajaba en ¿Pricewaterhousecoopers? (pero se aburría), otro hace sustituciones en el BBVA, otro trabajaba en una fundacion publica´como jefe de administración (que se ha cargado la cospedal), otro era director de la filial española de una empresa que factura a nivel mundial nosecuantomillonesdemillonesdedolares... ha contado que su ultimo proyecto fue desmantelar la planta , negociar con los trabajadores, vender los activos, liquidar la empresa y... finalmente "casi" autodespedirse..., otro ha contado que sus padres tienes un restaurante (este también tiene pinta repija, me he quedado con la duda de saber de qué restaurante), otro viene desde Granada (es uno de los que curra), otra de las chicas estuvo un año en Cambrigde, su padre tiene un despacho en su lugar de origen aunque a ella le mola más el mundo del marketing, eventos, relaciones publicas (sí, que nadie pregunte qué coño pinta en este master, porque yo tampoco lo sé,... creo que la obliga el padre que es el que paga la estancia... supongo)
Al final... el profe ha comentado que dado que somos tan pocos y dada la situación y dado que casi todos están pensando en posibles solucioens y alternativas y en montar algo ...y de hecho tenemos un mini- empresario en la pandi ... podríamos reunirnos todos los jueves en plan brainstorming... (o terapia de grupo)
cuando llegó a mí... y conté "lo mío" ... me dijo que debía ser prudente, que hoy en día tener un trabajo por cuenta ajena en una empresa como la mía, era un auténtico lujo...
yo le dije... que bueno... que yo soy muy anticiclica (la palabreja la había utilizado él antes para decir que con el tiempo se había dado cuenta que lo que mejor funciona es hacer exactamente lo contrario a lo que hace todo el mundo)... le dije que bueno, que yo en el 2008 (en plena crisis) dejé un curro para venirme a madrid, que en el 2010 (en más plena crisis) dejé otro mientras hacia el otro master y que ahroa... dos-tres años después... volvía a estar buscando "la siguiente fase"
El mini-empresario dijo que él estaba encantado de haberse ido de pwc ... que ahora se va encantado a currar todas las mañanas (solo tiene 23 añitos)
y así nos hemos pasado las dos horitas...
me ha gustado... me han gustado mis compañeritos de master, hasta he aprendido a apreciar las ventajas de que seamos tan pocos poquisimso... seguramente sí iré los jueves (si finalmente se hace)
además... he vuelto a comprar en el super en el que compraba antes... uno que tiene carniceria (con su carnicero), fruteria (con su frutero), he comprado carne, patatas, fruta, he hecho comida cocinada (que ya no me acordaba de la última vez), puesto lavadora (como antes)
A veces, está bien... echar la mirada atrás, reconocerse (o no) y re- pensar los objetivos...
el objetivo es ese... volver a sentirme tan triunfadora como me sentía en agosto-nov de 2008... y en julio-agosto de 2010 (vaya con los agostos)
¿qué tienen en común ambos?, fueron momentos de cambio, de expectativas, de paro, de fin de etapa y principio de la siguiente... estaba tan absolutamente segura de que todo saldría bien... si no me equivoco (y no me equivoco) la siguiente etapa de "ruptura" se aproxima (incluso la deseo, la sigo deseando a pesar de ver lo que veo en el master)...
Espero recordarlo si pasa lo esperable en el curro...
Aunque creo que no necesitaré recordarlo , solo lo sentiré...
Hoy, camino del master... he pasado por los sitios por donde yo pasaba en 2008, en 2010... y me he recordado... sonriendo por la calle, llena de vida, ilusión, ganas, seguridad, ambición, autosatisfacción...
y me he dicho, pero ¿qué fue de todo aquello?, quiero volver a tenerlo... ese es/será mi objetivo... y todo lo demás, aquello que no me sirva a ese objetivo, deja de ser importante, deja de merecer mi atención... a partir de este mismo momento...
ups, menudo rollo post para no explicar nada, si alguien ha llegado hasta aquí, mis disculpas... supongo que lo he explicado tanto que al final no se ha entendido... pero yo me entiendo... y al final... es lo que vale...
(espero no olvidarme, esta vez no quiero olvidarme, de cual es mi objetivo, al darle a publicar....)
viernes, 1 de marzo de 2013
Por temas...
- Tema trabajo.
Nos han reunido para decirnos que tenemos que llevarnos bien y que el desayuno es un cuartito de hora , nada de los desayunos eternos que se pegan (ahora tengo que incluirme también) algunas ... la verdad es que no es que nos llevemos mal, simplemente no nos llevamos, en la práctica sigue habiendo dos grupos (mis ex-chicas y las ex-chicas de la vieja, las nuevas (que contraté yo) y las antiguas (que contrató la vieja), el mal ambiente es algo sutil como que si alguien necesita algo de un grupo... las otras se callan y viceversa o si alguien pregunta algo a las del otro grupo, no sé, no me acuerdo, si no está apuntado o si no está archivado es que no ha llegado... las chicas se le están llendo de las manos... sutilmnete, cada día un poco más...supongo que a eso ha venido la reunión de hoy... yo sigo en mi posición de esto no va conmigo y yo problemas los mínnimos... y solo espero que me den mi indeminización o alguien decida cargarse mi empresa y nos reboten a otro punto del grupo... lo que sea más fácil . No soporto la sensación de falta de libertad, la sensación de estar siendo vigilada, la falta de confianza, esa sensación de ser una sospechosa habitual....
- Tema bikini
Pues findelahistoria, después de lo de ayer y como yosoyasí y no me puedo esperar a que las cosas discurran naturalmente y yo necesito cerrar temas cuanto antes... le he enviado whatsapp en plan ¿entonces el lunes ya no quedamos, no?, me ha contestado que lo siente pero que busca a gente interesante y que yo no se lo parezco ´(o something like that), vale, así a bote pronto, he acusado el golpe (más por expriencias pasadas que por esta en concreto) pero bueno... al rato he recordado que ya me dijo que madrid se le estaba quedando pequeño, que no conseguía encontrar nada o nadie que le interesara y que buscaba eso alguien que no le aburriera (al circo, guapa), le he contestado educadamente: "ah vale, pensaba que era porque mi relación con mi amiga te suponía un problema, pero si es porque no te parezco interesante, no te preocupes. Un beso"
De todas formas, ya dije que era una historia chunga para pasar el rato, supongo que los dioses han decidido en el último minito ahorrarme el "mal" rato, porcamiseria, no me hubiera importado pasar el mal rato, lo cortés no quita lo valiente y lo que es , es!
- Tema master
Pues digamos que a las 5 de la tarde pensaba en darme de baja del master... así tal cual... somos solo 10 (7 chicos y tres chicas), de los cuales... trabajamos solo 3 (uno de ellos se viene desde ¿Granada en autobus? a hacer el master, ya digo, en provincias el centro de estudios está sobrevalorado, yo me vine a vivir... para hacer un curso de contabilidad con ellos... en fin...). Pues eso... que fue hacer las presentaciones... y... pensar... no es el perfil de gente que yo busco, además es que somos poquisisismos, parece ser que los cursos de febrero a febreto tienen menos demanda, la gente suele apuntarse a los de octubre-julio... ¿Ellas? pues... es que solo son dos, una es guapa (porque se arregla) y zurda , trabaja en la empresa de su padre (o eso le estaba contando a uno en el descanso) .... ¿por qué no me desapunté? pues... es que no hicieron descanso... y aunque estaba decidida a pedir una segunda opinión en el descanso (¿yo pidiendo segundas opiniones? pordiosantobendito, pero esto qué es?), no hicieron descanso, lo que nos estaba contando el pavo me interesó, me dí cuenta de la cantidad de cosas que sé y que había olvidado que sabía y que estaba recordando o apuntalando... lo bien que me vendría recordarlo, lo bien que me vendrá ver todo lo que he olvidado trabajando en mi trabajo... usando como mucho cuatro conceptos (y a veces ni siquiera eso) y decidí que voy a hacerlo... (además, a ver quién es la guapa que pone en el blog que he dejado el master el primer día)
Hoy leía a alguien que decía que en todos sus compartimentos estancos todo funciona perfectamente y eso la tranquiliza....
le iba a comentar... fíjate , todos mis compartimentos estancos funcionan fatal pero bueno... eso le da cierta coherencia al todo, así que... no me supone un problema...
En fin, en algún momento, el más inesperado aprenderé como va esto de vivir ... mientras tanto... just relax!
Nos han reunido para decirnos que tenemos que llevarnos bien y que el desayuno es un cuartito de hora , nada de los desayunos eternos que se pegan (ahora tengo que incluirme también) algunas ... la verdad es que no es que nos llevemos mal, simplemente no nos llevamos, en la práctica sigue habiendo dos grupos (mis ex-chicas y las ex-chicas de la vieja, las nuevas (que contraté yo) y las antiguas (que contrató la vieja), el mal ambiente es algo sutil como que si alguien necesita algo de un grupo... las otras se callan y viceversa o si alguien pregunta algo a las del otro grupo, no sé, no me acuerdo, si no está apuntado o si no está archivado es que no ha llegado... las chicas se le están llendo de las manos... sutilmnete, cada día un poco más...supongo que a eso ha venido la reunión de hoy... yo sigo en mi posición de esto no va conmigo y yo problemas los mínnimos... y solo espero que me den mi indeminización o alguien decida cargarse mi empresa y nos reboten a otro punto del grupo... lo que sea más fácil . No soporto la sensación de falta de libertad, la sensación de estar siendo vigilada, la falta de confianza, esa sensación de ser una sospechosa habitual....
- Tema bikini
Pues findelahistoria, después de lo de ayer y como yosoyasí y no me puedo esperar a que las cosas discurran naturalmente y yo necesito cerrar temas cuanto antes... le he enviado whatsapp en plan ¿entonces el lunes ya no quedamos, no?, me ha contestado que lo siente pero que busca a gente interesante y que yo no se lo parezco ´(o something like that), vale, así a bote pronto, he acusado el golpe (más por expriencias pasadas que por esta en concreto) pero bueno... al rato he recordado que ya me dijo que madrid se le estaba quedando pequeño, que no conseguía encontrar nada o nadie que le interesara y que buscaba eso alguien que no le aburriera (al circo, guapa), le he contestado educadamente: "ah vale, pensaba que era porque mi relación con mi amiga te suponía un problema, pero si es porque no te parezco interesante, no te preocupes. Un beso"
De todas formas, ya dije que era una historia chunga para pasar el rato, supongo que los dioses han decidido en el último minito ahorrarme el "mal" rato, porcamiseria, no me hubiera importado pasar el mal rato, lo cortés no quita lo valiente y lo que es , es!
- Tema master
Pues digamos que a las 5 de la tarde pensaba en darme de baja del master... así tal cual... somos solo 10 (7 chicos y tres chicas), de los cuales... trabajamos solo 3 (uno de ellos se viene desde ¿Granada en autobus? a hacer el master, ya digo, en provincias el centro de estudios está sobrevalorado, yo me vine a vivir... para hacer un curso de contabilidad con ellos... en fin...). Pues eso... que fue hacer las presentaciones... y... pensar... no es el perfil de gente que yo busco, además es que somos poquisisismos, parece ser que los cursos de febrero a febreto tienen menos demanda, la gente suele apuntarse a los de octubre-julio... ¿Ellas? pues... es que solo son dos, una es guapa (porque se arregla) y zurda , trabaja en la empresa de su padre (o eso le estaba contando a uno en el descanso) .... ¿por qué no me desapunté? pues... es que no hicieron descanso... y aunque estaba decidida a pedir una segunda opinión en el descanso (¿yo pidiendo segundas opiniones? pordiosantobendito, pero esto qué es?), no hicieron descanso, lo que nos estaba contando el pavo me interesó, me dí cuenta de la cantidad de cosas que sé y que había olvidado que sabía y que estaba recordando o apuntalando... lo bien que me vendría recordarlo, lo bien que me vendrá ver todo lo que he olvidado trabajando en mi trabajo... usando como mucho cuatro conceptos (y a veces ni siquiera eso) y decidí que voy a hacerlo... (además, a ver quién es la guapa que pone en el blog que he dejado el master el primer día)
Hoy leía a alguien que decía que en todos sus compartimentos estancos todo funciona perfectamente y eso la tranquiliza....
le iba a comentar... fíjate , todos mis compartimentos estancos funcionan fatal pero bueno... eso le da cierta coherencia al todo, así que... no me supone un problema...
En fin, en algún momento, el más inesperado aprenderé como va esto de vivir ... mientras tanto... just relax!
Amigas...
Joer tía, es la segunda vez que te pasa....!!!
eso me ha dicho miamiga cuando se lo he contado....
yo le he contestado, pero vamos a ver ¿la gente no tiene amigas?¿no puedo tener amigas?.
Antes el problema es que no tenái amigas, y ahora el problema es que tengo UNA AMIGA!!!
y ella me ha contestado, sí , puedes tenerlas pero... no puedes hablar de ellas
QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!
Entonces para qué las quiero????
La conversación venía porque la del bikini se me mosqueó ayer, ya había hecho alguna referencia en plan, ¿quedáis mucho, no? , yo no tengo amigas con las que quiera quedar todos los días.....
(en realidad no es para tanto, lo que pasa es que ya está dando claras señas de que no es tan normal como parecía, no ha tardado mucho... lo que viene siendo una conversación de whatsapp, de tres horas, pero una conversación al fin y al cabo....)
Pues eso, que no creo que quedemos al final, hoy no ha dado señales de vida y ayer se despidió en plan "como vuelvas a mencionarla, paso", me lo tomé a coña (¿como si no?) y..... de aquellos polvos....
(yo no tengo la culpa , creo, de que ella me saque la conversación de "los restaurantes" , joer.... si hubieramos hablado de "futbol" , pues no hubiera habido problema, pero ¿hablar de restaurantes? es provocarme el penalti.... digo yo)
Lo dicho, no las entiendo...
pd. en fin, keep walking... hoy empiezo el master... a ver qué tipo de "amigas" hago...
eso me ha dicho miamiga cuando se lo he contado....
yo le he contestado, pero vamos a ver ¿la gente no tiene amigas?¿no puedo tener amigas?.
Antes el problema es que no tenái amigas, y ahora el problema es que tengo UNA AMIGA!!!
y ella me ha contestado, sí , puedes tenerlas pero... no puedes hablar de ellas
QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!
Entonces para qué las quiero????
La conversación venía porque la del bikini se me mosqueó ayer, ya había hecho alguna referencia en plan, ¿quedáis mucho, no? , yo no tengo amigas con las que quiera quedar todos los días.....
(en realidad no es para tanto, lo que pasa es que ya está dando claras señas de que no es tan normal como parecía, no ha tardado mucho... lo que viene siendo una conversación de whatsapp, de tres horas, pero una conversación al fin y al cabo....)
Pues eso, que no creo que quedemos al final, hoy no ha dado señales de vida y ayer se despidió en plan "como vuelvas a mencionarla, paso", me lo tomé a coña (¿como si no?) y..... de aquellos polvos....
(yo no tengo la culpa , creo, de que ella me saque la conversación de "los restaurantes" , joer.... si hubieramos hablado de "futbol" , pues no hubiera habido problema, pero ¿hablar de restaurantes? es provocarme el penalti.... digo yo)
Lo dicho, no las entiendo...
pd. en fin, keep walking... hoy empiezo el master... a ver qué tipo de "amigas" hago...
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