A veces se me olvidan cosas importantes...

Llevo dos días volviendo sola a casa a altas horas de la madrugada (para mí las 2 de la mañana son altas horas)… hacía tiempo que no volvía a casa sola por la noche, tres meses o así… se me había olvidado lo mucho mucho mucho que me gusta esa sensación que transmite madrí de noche… la calma (qué paradoja), la sensación de que todo está bien, funciona, las calles desiertas (con algún que otro solitario, normalmente los solitarios son chicos… o alguna que otra pareja….) que van camino de casa, supongo… deseando llegar o sin desear llegar… me gusta esa sensación de que nada malo va a pasar, es curioso, he pasado más miedo en la city volviendo sola a casa que en madrí… será por la iluminación (se me ocurre ahora), será por la anchura de las calles, será por esa sensación de que nadie repara en que estás (al menos en mi caso), quizá por los controles de alcoholemia en Colón y Alonso martínez …

No sé… ayer me hice todo el camino de vuelta con un chico…. Él caminaba tranquilamente delante de mí… en santa engracia lo superé (es este afán competitivo para chorradas absurdas) … e hicimos todo el camino juntos… disfrutando de la soledad… disfrutando de nuestros propios pensamientos… e incluso de la seguridad mutua que nos transmitimos…

Se me había olvidado lo mucho que me gusta hablar conmigo misma…. Me dí cuenta lo mucho que me echo de menos…. Se me había olvidado…. Qué curioso…. Debe ser cosa de la edad, se me olvida ya casi todo…

El otro día lo comentaba en el master, sonrieron con “mi locura” , pero es cierto…. Cada vez tengo menos memoria, todo se me olvida… así es fácil ser feliz… o al menos no tener demasiadas preocupaciones/rayadas absurdas, me gusta (aunque me preocupe esta amnesia cortoplacista… yo antes no era así….), pasa algo y al día siguiente ni me acuerdo (o lo recuerdo tan lejano….), lo archivo en la carpeta de cosas que no forman parte de mi vida, así es fácil pasar página…. Acaba dándome pereza la gente que recuerda qué pasó o no pasó ayer…y que necesita “hablarlo” (uf, cuánta pereza… cuánto esfuerzo…)

Qué curioso, yo tengo que esforzarme por recordar cómo acabó, quién estaba, cuándo fue la última vez que quedamos, qué pasó, qué no pasó, quién se olvidó de llamar, … ah, pues no sé… si lo pienso me acuerdo pero…. ¿qué pereza, no?

Hoy me he levantado en ese mode… mirar hacia delante… supongo que es bueno…

Hoy es el último día de nosequé fase… mañana…. Me mudo … ya nada será igual… ¿quién lo hubiera imaginado? ¿yo? ¿compartiendo piso y con ganas de compartirlo, pensando en lo mucho que aprenderé…? … que me sentará bien pase lo que pase (esa es la actitud),

Mañana también empiezo el inglés (al final, este año me han metido en el curso que yo quería hacer el año pasado, la tía del año pasado me dijo que no tenía el nivel para ese curso, yo me ufané y le dije pues o ese o ninguno (y fue ninguno) y este año que ya había asumido mi “elementary level” , hago la prueba….y me dicen que no tengo el “elementary level” que lo mío es “intermediate” así que… flipanding (mi inglés ha mejorado por si solo, será por los capítulos de L-word subsitutulados que he visto, jeje, habrá sido de ver a Bettteeeee repitiendo hasta la saciedad sus FUCK; FUCK; FUCK…. Y de interpretar las instrucciones de la Farmville…porque sino no me explico… este inglés infuso que me ha invadido…), en realidad yo creo que tengo un anarquy level (amos que lo mismo lo entiendo todo que no entiendo nada…. Lo mismo se me olvidan los colores como recuerdo expresiones y frases hechas que por ahí deben andar flotanding por mis neuronas)

En fin, esta tarde tengo la superentrevista… es superentrevista a priori…. Después será una entrevista como otra cualquiera… si antes me gustaba hacer entrevistas, ahora que estoy con el master y sé por qué y para qué me preguntan cada cosa y sé realmente qué se debe responder… qué quiero que el consultor ponga en su informe…. Me divierte especialmente…. Orientación al logro, flexibilidad, desarrollo de personas, trabajo en equipo, eficiencia, orientación al cliente…. Se lo pongo fácil… es como jugar al poker con cartas marcadas, me gusta ver su cara de “autosatisfacción” cuando “creen detectar una competencia”…. No, majo, no la has detectado, yo te la he dado… pero tú no lo sabes (¿o sí?)

Después de muchos, muchos, muchos, muchos días de salir y no ver nada interesante en los chueca locales… lo cual, aunque pueda parecer lo contrario es así como relajante… porque vamos… yo no les “encajo” pero ellas a mí tampoco así que simplemente a disfrutar del paisaje y de los rituales de apareamiento bolleriles (que tienen su interés y su gracia vistos así como desde lejos)… es como ver un documental de la 2….

La verdad es que no estaba preocupada por mi no- interés por la panda chuequeril… son fases… rachas… yoquesé, una tiene su prototipo, son pocas y suelen estar pilladas desde hace años… así que sin problema… a pasearse a la luz de la luna sin más….

Ya digo, después de ese largo período de sequía…. El lunes en el fulanita…. Uhmmm… pero al rato… nada, también tenía pareja… (una loba de estas)…. Ayer otra chica (creo que era otra , porque me gusta siempre el mismo tipo…. Y es difícil distinguirlas, yoquesé)…. Iba en grupo, supongo que era la tipica excursión chuequeril…. Todas en corro, todas solteras (aparentemente), todas con su bolso- mochila, alguna con pinta “pelín de provincias” (que no es malo, visto lo visto… no es malo)….

Quizá eran blogueras que habían quedado la semana del orgullo en madrí para conocerse (no tenían pinta de ser habituales de chueca, y eso me gustó, paradojas)…

Como dice Gustavo Bueno (momento intelectual) : lo semejante reconoce a lo semejante…

No me acerqué, (yo en línea), de hecho, a los diez minutos dije que me largaba (me dolía la cabeza, quería venirme a la cama…. Y pasaba de pasarme dos horas suspirando por una tía… (ya he superado esa fase, asumo que a mí o me lo dan todo hecho…. O pasando y esperando a lo siguiente….y esa tía no es de las que se acercan…

A mí la vida siempre me ha llevado por donde ha querido…. Así que ya paso de “pelearme” con la vida….

Ups!, ya se me ha ido la pinza… todo este post eterno era solo porque ayer volvía a casa sola, pensando en la chica del lunes y la chica del martes y solo se me ocurría una palabra para definir qué me había llamado…. “la dulzura” (me estoy amariconando, que me lo noto…), pero sí, ambas conservaban ese “halo dulce” (y no eran crías precisamente)… será por eso que tengo claro que yo en chueca no encontraré (ni me molesto en buscar, amos…), si algo no hay en chueca es dulzura, no?

De vuelta a casa… ayer….pensaba en todas las chicas con las que he quedado, haciendo una clasificación (absurda) de dulzura y pensé…. ELLA gana por goleada, sip… y sin embargo cuando quedábamos hace un año… las seis o siete veces… no se me ocurrió pensar lo dulce que era… era eso lo que tenía, por eso me gustaba quedar con ella, aunque ella no hablaba casi nunca, se limitaba a estar… a mí me desesperaba un pelín pero seguía quedando con ella, esperando, esperando, esperando… sip… era eso… su dulzura (malditos efectos retardados!!!!), creo que nos quedó una conversación pendiente… , quizá debimos “hablarlo” (aunque en aquel momento yo no sabía interpretar qué estaba o no estaba pasando, solo sabía que me gustaba quedar con ella “alotonto” pero no sabía por qué y eso me desquiciaba….no me encajaba…en mi cuadriculada hoja de Excel mental), en fin… ya digo, no lo recuerdo demasiado bien…

En fin… me largo a ver si empiezo con el Madrid 3.0…

A ver qué pasa y (sobretodo) qué no pasa…. Seguro que esta es la fase buena… (amos digo yo)

Pd. Hoy me he despertado con esta canción sonando en mi head….



Si tengo que darle una explicación será porque últimamente en el fula (que ya hay confianza) ponen ¿salsa? Entremedias de la música de toa la vida…. ¿salsa? ¿en el fula? Todo cambia, nada permanece…. Que diría aquel….

Orden del día...

1. Ir al banco a anular la transferencia automática del piso (de ahora).
2. Prueba de nivel de inglés.
3. Comprar zapatos para la entrevista del miércoles, algún vaquero quizá, alguna camiseta, (sí, faltan tres días para rebajas y para hacer la mudanza y a mí me da el arrebato comprador... soy rara y qué?)
4. Ayer quería cortarme el pelo (un pelín) pero hoy ya no me apetece...
5. Pre-cena, cena y post-cena con bloguera... y sus amigas (pijas, ups)
6. Pensar en ver como organizo la mudanza... hacerlo es un momento, lo importante es la planificación...


joer, ¿apuntarme al paro?... que a este paso... ya verás tú... pero es que me parece algo tan absurdo... si total no me van a pagar... pa que me apunto...

me pasaré por la oficina si no hay mucha cola...mientras ando de compras... (ventajas de que esté el puto centro... ays, espera que si me apunto hoy, tendría que sellar en navidades, ná mejor me espero...quince días...)

y lo que surja...

pd. y hoy a las cuatro entrevista en "otra" asesoría...

¿podrían dejarme disfrutar de MI VIDA? por favor!!!

La city y su normalidá...

Me decía el otro día (¿antesdeayer?) nuria que se había acordado de mí porque alguien de la city se dedica a alquilar parcelas de tierra para que los "urbanitas" cultiven patatas...

leí la noticia, me extrañó...

¿urbanitas? ¿en la city? no tenemos de eso....

todo el mundo hasta el más más más pobre tiene su cacho tierra... aunque sea en medio del monte... un gallego es capaz de matar por un trozo de tierra que considera suyo... las páginas de sucesos y los mentideros están llenas de ese tipo de noticias... peleas por lindes y demás...

somos asín...no es por lo que valga... es por lo que es...

en la noticia el chico reconocía que en la city la idea no ha tenido mucho éxito, pero que no da abasto con los alquileres de parcelas por internet a madrileños y demás...

están locos estos madrileños (a mí nadie me hace caso cuando lo digo, pero es cierto, totalmente cierto)...

no sé, hoy me he levantado pensando en eso... será porque la city no deja de salir en las noticias, que si es una nueva gomorra (en El Pais) porque han descubierto que en la city hay ¡¡¡47 puticlubs!!!, pues claro... y que casi toda la poli, empresarios y administraciones de la city están en el ajo, ¡¡¡pues claro!!!

¿no es así en todas partes?

están locos estos madrileños, ya digo...

además es que dicen que ha habido prácticamente el diluvio universal.... amos, ni de coña... yo he visto las calles peor...amos... qué exagerados... es lo tipico, un calor de la ostia todo el día, y por la tarde una tormenta de la leche...

es así sin más...

pero, han abierto el telediario con esa noticia....

están locos estos madrileños...

y no sé por qué me he acordado que lo primero que se compraron mis padres con su primer dinerito... fue un trozo de tierra que todavía tienen, mi padre siempre ha querido venderlo al vecino por cuatro duros porque es un trozo de tierra que no vale más que para que mi tía cultive allí patatas y yoquesé más..., mi madre no ha querido venderla... con su teoría, si no vale nada, ¿para qué la quiere?, y a lo mejor algún día los niños quieren hacer allí una casa... ¡¡que tienen derecho a tres alturas!!!...

los niños ni ganas de vivir por allí, porque es una de las zonas más chungas, pero mucho mucho mucho mucho... de la city, prácticamente es aldea pura... sin alumbrado, con la gente dedicada al cultivo de las tierras que no están construidas...

yo no tengo ni idea de donde está el terreno... he ido en mi vida quizá... ¿tres veces?

casi toda mi family que vive en la city, vive allí... llegaron de la aldea y fueron haiciendose sus casas (con sus propias manos que se dice...), yo todavía me acuerdo cuando estaban haciendo la casa de mis tios... que iban haciéndola poco a poco... con sus ladrillos a la vista y todas esas cosas... los hijos de mi tía ahora son funcionarios, uno en madrí y otra en barcelona... la family está orgullosa de los funcionarios de la family...

ahora van a hacer un polígono industrial en esa zona... el hospital nuevo creo que también está por esa zona... será por tierras... supongo que esa zona empezará a evolucionar...

al final acabaré siendo como esos viejecitos que vuelven a la city después de una vida en madri o barcelona y dicen... aquello de cuando yo me fui todo esto eran "leiras"... y ahora me pierdo por la city... de momento y a día de hoy ya no sé ni siquiera donde está el hospital de la city (solo tenemos uno... y ya digo, me lo han cambiado de sitio...)

estoy en fase transición (como casi siempre, amos), me ha dado por pensar que este (el siguiente) será mi último trabajo en madrí... dure lo que dure... si dura cinco años, cinco años, si dura seis meses, seis meses ... pero seguramente será el último...

estoy cansada... de luchar contra (quizá) mi destino...

quizá sí me apetece ya tener mi trozo de tierra... quizá ya lo necesito..., será cosa de los genes... ¿quién sabe?

he estado pensando que si no curro en julio (que quizá)... será el primer mes desde julio de 2001 en el que no gano pasta... desde entonces he ido encadenando trabajos y paros y demás... hasta después del ¿primer? master, el primer mes que no cobraba paro entré a currar en una asesoría por las mañanas y duré dos mañanas porque a la tercera mañana entré en la megaempresa... así que ese mes incluso cobré tres sueldos... megaempresa, miniasesoría y paro... ¡¡¡ todo un record¡¡¡

me fastidia romper mi racha... la verdad es que sí...

(tendré que echar una primitiva o algo)

de momento, he pensado que este año Sí me voy a apuntar al inglés que dejé pendiente el año pasado (yo siempre vuelvo a la escena del crimen)

y a ver qué pasa...

en principio esta semana será movidita:

- martes quedada y partido de la selección en chueca (quizá hasta simultaneamente)
- miércoles entrevista en la consultora que nunca me había llamado a pesar de mis insistencia de estos años.
- jueves empieza "el inglés" (nuevos compañeritos)
- jueves/viernes/sabado/domingo, mudanza (la fiesta inauguración del bollo-piso supongo que la dejaremos para después, no?, he visto demasiadas series americanas y no dejo de imaginarme mi futura vida como una versión bollo de Friends... demasiada tele de jovencilla y demasido starbucks de mayor... es lo que tiene...al final acaba por pasarte factura... al menos he superado la fase "Thelma&Louise")
- mirar lo de la linea adsl para el piso nuevo (se admiten sugerencias, creo que la mejor oferta es la de ya.com, no?)
- sábado fanta con cris (y supongo que muchas más)
- ah, y mirar si hacemos algo de los dos trabajos del master que tenemos que entregar para la semana del 9... y "estudiar" un poquito para el examen... (creo que del master ya está)

pues eso... que estar en paro es un estrés continuo, no sé si me compensa...

pd. esta noche he soñado que ¿mi cuñado? me llevaba en avión privado (él "conducía") a disneylandia (la de estados unidos) pero teníamos que aterrizar en otra ciudad (porque se nos cruzaba un avión de pasajeros)... y al final volvíamos a casa porque no sabíamos llegar desde la ciudad en la que aterrizabamos "de emergencia" hasta disneylandia... asi que nos volvíamos para casa... después de pillar unas hamburguesas por las que pagué 500$ , al volver a casa echabamos cuentas y le decía... ostras, hemos pagado 500€ por una puta hamburguesa???,

¿qué diría Freud de esto?

ya digo, tengo el inconsciente medio revolucionado (o no)

Qué tiempos aquellos...

en los que tenía que filtrar los mails de desconocidas ansiosas por tomarse un café conmigo...

nunca sabes qué vas a echar de menos...

he dicho.

Dos días sin actualizar...

Pues eso que ya he estado dos días sin actualizar...así que ya toca...

Actualizo para comunicar que hasta el miércoles de la semana que viene puedo vivir tranquila (esperanzada) con la moral entre alta y muy alta y desbordantemente alta...

así es mi vida actualmente, estás en mode parásito viendo mujeres, hombre y viceversa un minuto y al minuto siguiente recibes una llamada de una de esas consultoras que antes no me llamaban...

que sí, que ya sé que esto es así como "humo"... vas , haces la entrevista, te pasas quince días "soñando" con lo maravillosa que sería tu vida (por fin) y después ¿nada?

pero esa no es la actitud!!!

la actitud es ... bien, bien, bien... yo soy totalmente consciente del tipo de ofertas y consultorías que me llamaban hasta ahora.... y el tipo de ofertas y consultorías que no me llamaban hasta ahora...

el hecho de que estas últimas me estén llamando... es un mini-punto de moral...

quizá haya tenido razón al dejar el curro...

quizá realmente sí sea "esto" a lo que vine a madrí...

quizá sea que al haber menos ofertas esas consultoras hayan bajado el nivel de sus ofertas, quizá, quizá....

quizá sea que realmente tampoco es que haya tanta gente en el mercado con un cierto perfil, y ya llaman a cualquiera (leáse a mí...)

quizá es que es el proceso natural... 9 años de experiencia (algo sabré hacer, digo yo), el master y medio, los ¿6 trabajos?, la dirección de (mini)equipos...

quizá sí haya dado los pasos "adecuados" hacia donde quería ir... aunque haya sido un poco anárquicamente... y a la que saltaba e iba surguiendo... tiene cierta coherencia...

las dos últimas veces que he contado mi vida, me pareció que tenía cierta coherencia, hasta incluso el master "encaja" en la "imagen" que quiero dar/transmitir... selfmadewoman (o algo así)... no soy inestable, solo he ido cubriendo etapas hasta llegar aquí... sé lo que quiero, he tenido paciencia, he ido cubriendo etapas, solo eso... salí de muy abajo y quiero seguir creciendo...

en la primera me llamaron para una segunda entrevista pero ... era a tomar por saco y les dije que no (me dió el punto cómodo), la otra fue antesdeayer y si me llaman seguramente diré que no (es para ser esclava y no sé... no creo que esté en ese momento de mi vida...)

en fin... ya veremos qué pasa el miércoles ... de momento hasta el miércoles tranquila... tengo un objetivo,... quizá me compre ropa especialmente para la entrevista (necesito ropa de verano para hacer entrevistas/currar) y tengo tiempo para recorrerme las tiendas (y puedo invertir algun dinerillo en mi look profesional, al menos de momento...)

Así que... bien ... hasta el miércoles (y los quince días siguientes)

A veces creo que TODO VA A SALIR BIEN!!!

(esa es la actitud)

Reflexiones varias...

- lo de ayer?, como era esperable decepcionante, los hoteles de cinco estrellas ya no son lo que eran, ná... si hasta me pedí un agua y me pusieron ¿bezoya? (que debe ser la peor y más barata agua del mercado, por dios santo!!), ná no me miraron de arriba - abajo ni nada, encontré el sitio a la primera... vamos que en otra vida he sido una pija (yo siempre lo he sabido), tuve la entrevista pero no me gustó ni el tío , ni a qué se dedica, ni el trabajo, según me contó debería contratar a un par de chinos... ¿puntear facturas? ¿bancos? al día, al milimetro, diariamente y blalbalbl....... yo ahora no estoy en fase "hacer esas cosas" aunque tenga un par de esclavas (o esclavos)... así que nada...

- lo de después no puedo contarlo que me lo tienen prohibido, ¡¡¡mujeres!!!

- me han llamado los del curro en el que quedabámos cuatro, sí ese donde podría aplicar lo que estoy haciendo en el master... me llamaron ayer mientras estaba en el super (una decisión absurda puede cambiar tu vida, entrar o no entrar en el super decide que recibas la llamada en la cola del super, apagues el movil y... hasta hoy que he llamado en plan "tengo una llamada perdida" y bingoooooo... .esta tarde a las cuatro entrevista... ¿qué me pongo?

- supongo que esto del paro va a durar poco... a este paso... está claro que siempre hay quién puteé, aparentemente me estoy acostumbrando a no currar... y no me apetece currar y así estoy bien, creándome nuevas rutinas y blablalblbal... mientras mis ahorros no bajen de mi límite psicológico pues bien... pero inconscientemente debo estar pasándolo fatal porque me levanto todos los días con la sensación de haber tenido pesadillas que no recuerdo, y si las recuerdo son sueños raros e inconexos, amos que el otro día soñé que mis padres se habían comprado el 25% de una ampliación de capital del centro de estudios y que no nos habían dicho nada a los hijos (esto suelen hacerlo, a su puta bola que van... ¿a quién habré salido?), pues eso, que ahí estaba yo razonando con mi hermano, mi hermano diciendo bueno pues mira, que hagan lo que quieran y yo diciendo...joer, pues vale, pero vamos... ya podian haber dicho algo... en fin... que tengo el inconsciente revolucionado...

- creo que mañana voy a ocultar el blog durante una temporadita (será corta, en principio) ... quizá me apetecía dejar de escribirlo (llevaba tiempo pensando en cargármelo a ver qué tal, por llamar un poco la atención y esas cosas... como después se puede revivir en un plazo de 90 días pues...era en plan... me lo cargo y si las masas me lo piden (ejem ejem)ya lo resucito...), pero como me han pedido que deje de escribirlo pues mira... NO ME DA LA GANA... así que voy a ocultarlo.... y ya pensaré si escribo o no... total no lo sabrá (casi) NADIE... y dentro de una temporada (un día o dos) ya lo vuelvo a visibilizar ( o no), ya veremos...

- quiero volver a quedar con desconocidas ( aunque ahora con otra actitud), pienso en toda la gente con la que he quedado en estos dos años y no sé, me dá cierta "penilla" haberme perdido a esa gente... no era mi momento... no me culpo, siempre pasa lo que tiene que pasar pero... no sé... me da cierta penilla que no fructificara nada... pienso "especialmente" en algunas personas en concreto y me da cierto "nosequé"... en fin... no era el momento...ni el lugar... solo eso...

- últimamente tengo la sensación de que no estoy viviendo mi vida, sino que estoy de oyente... es cómodo, incluso interesante y entretenido porque a mí no me pasa nunca nada y siempre está bien estar donde pasan cosas pero... acostumbrarse y acomodarse al momento "oyente" no creo que sea la mejor de las opciones posibles (por mi comodo que pueda ser)

pues eso... que así están las cosas... y así se las hemos contado...

a ver qué es lo siguiente...

Lujo innecesario...

Soy rara, eso ya lo sabemos...

esta tarde tengo una entrevista, la tengo en un ¿hotel de cinco estrellas?... he estado mirando las pintas en internet... la verdad es que me ha hecho sonreir... imaginarme la mirada de arriba-abajo que me lanzara el portero, ... (¿se llaman porteros?) y de todo el personal del hotel (joer, ¿son conscientes de que son simples currantillos?)...

seguro que son supermegahiperestirados... seguro que intentaran hacerme sentir incomoda como alguien que se presenta en una fiesta de disfraces sin disfraz y sin invitación (seguramente conseguiran que me sienta así...)

y sin embargo me apetece, verlo/vivirlo... yo que sé... esas cosas "distintas" me atraen poderosamente la atención, como ir a disneylandia o algo así...

seguro que esconderé mi incomodidad detrás de mi sonrisa irónica de "yo estoy por encima de todo esto"...

quienes me conocen saben que suelo ir un poco vestida y arreglada de aquella manera (siendo generosos), no sé, mi pijerío y elitismo lo llevo por dentro (como casi todo)...

hoy me pondré un traje que tengo, ni siquiera el que más me gusta (pero vamos no son trajes Gucci...), no me maquillaré (porque no tengo maquillaje ni sé hacerlo, me he (han) maquillado dos veces en mi vida, hay constancia fotográfica del hecho y mejor... pasamos página)...

en fin... es una entrevista de trabajo, independientemente del lugar en el que me entrevisten... lo importante son mis 9 años de experiencia en distintos departamentos y sectores, mi licenciatura, mi master y medio...

si fuera una pija de las de toda la vida acostumbrada a ese tipo de ostentaciones no estaría haciendo una entrevista para ser una currantilla (amos digo yo, no sé...)

intentaré pasármelo bien... y relativizar el momento... eso es lo importante...

y bueno, si salgo de allí convertida en "responsable de contabilidad y administración" pues vale... pero ir, ir, no voy a eso, yo voy en plan... visita a disneylandia... me gusta el lujo innecesario, verlo, me gustan las pijas (las de toda la vida, nada de "nuevas pijas", me hacen gracia, yo suelo hacerles gracia a ellas también (supongo que para "calmar" sus conciencias... en plan... vale, sí, yo te valoro como persona por quién eres , no por qué tienes... no soy como "los de mi clase" o algo así...)

en fin... veremos que nos cuentan en disneyland... a lo mejor me sorprenden y descubro que ese es mi lugar natural en el mundo, yoquesé...

creo que esa es la actitud!!! ir con la mente abierta...

eso sí... dado el sitio donde me hacen la entrevista creo que si llego al momento, ¿cuánto vales?...

voy a pedirles un sueldoquetecagas... amos hombre... las petulancias se pagan...

después firma del contrato del piso...

después (seguramente) bajar a chueca a ver el partido en un bareto con la rubia (si alguien se apunta, call me, baby)

después (seguramente) fulanita...

hoy será un día completito, sí señora... o al menos esas son las expectativas, que después pasará lo que tenga que pasar... como siempre...

pd. los de la oferta que me interesaba el viernes han vuelto a hacer limpieza y quedamos 4... ays... no si esto de estar en paro, de momento (y digo de momento) es buenisisisisimo para la autoestima (paradojas)

Adivina, adivinanza..

Ayer "me presentaron" (de dos besos y poco más) a seis chicas...

cinco majas, una psicologa, una que ha viajado por todo el mundo, una tía que no estaba nada mal fisicamente, una tauro y una que se puso a tocar un cajón en medio de chueca...

y

una supermegaborde, es la tía con menos don de gentes que he conocido en toda mi vida, casi rayando la mala educación (que dijo alguna exagerada). Amos que su primera frase fue:

ella: tú , cuantos años tienes?

yo... joer, ¿y esa pregunta? (de borde a borde)

ella: para saber de qué temas puedo hablarte

(jajajajajaaj)

yo... 34...

ella. ah, vale, entonces puedo hablarte que somos más o menos...

(viene su amiga, no sé qué nos cuenta)

yo: oye, me has dejado intrigada con eso de tener una conversación de 35 años...

ella: bah, nada déjalo...

¿con cuál de todas me encantaría (y voy a intentar) conseguir una tarde de cañas de tranquis "a solas"?

soy incorregible, qué le vamos a hacer... las majas y superguays... no me llaman, no me llaman, no me dicen nada (ni yo a ellas, qué conste) y eso que mira que lo intento, pero qué le vamos a hacer... podía haber sido peor...

Ya salió...

Pues sip...ya salió...

cuanta rutina!!!

estaba yo en el descanso , tan tranquila, sin meterme con nadie , oyes...

hablan de la fiesta de verano del master...

yo digo... uf, es que ir con los del master... yoquesé...

una chica dice... "eso ,bea, tú siempre marcando distancias" (mientras dibuja un circulo en el aire en torno a sí)

yo: ejem ejem es que necesito espacio... jooooo....

otra chica... es por su profesión, no os fijáis? , en mi empresa los de administración son así... qué tristes...

(ejem ejem , estoy aquí...)

otra: si, tienes razón, se masca la tensión en ese departamento siempre, que entras allí y los ves todos allí encerrados en sus números y papeles y como que parece que molestas, estás deseando salir de allí...

otra: siiiiiii.... es que son así....

yo: BUENO, QUE SOMOS MAJOS... LO QUE PASA ES QUE TENEMOS NUESTROS TIEMPOS.... SOMOS MAJOS!!!

(se ríen y sonrien, menos mal)

yo: aunque sí, tenéis razón que yo noto mucho la difernecia entre este grupo y el grupo del curso de conta que hice... y blalblalblball

otra: ¿y todo esto por qué venía?

yo: esto venía por lo de la fiesta....

ella: aaaaah.... vale, pues a ver si vamos porque no sé ....

y seguimos hablando de otras cosas....

pues eso, que ya salió.... ays... no es que me importe (a partir de la vez cuatrocientas deja de importarte)... pero vamos,... que una y otra vez la misma conversación, y digo yo...LE COSTARIA TANTO AL MUNDO DARSE CUENTA DE QUE MI ACTITUD Y NO ACTITUD ES "SIN ACRITUD", amos que yo soy como soy, voy a mi bola y a mi aire pero vamos SIN ACRITUD, oyes...

pd. soy una chica con suerte, me tocaba exponer un trabajo... no es que me importara, ya me había "preconcentrado" en plan... bueno, mira, esta gente no existe fuera de aquí, no me importa qué piensen o dejen de pensar, me sé las diapositivas, digo esto, lo otro y lo de más allá, las paso y ya está, si me veo segura, algún comentario adicional sino pues mira , las leo y punto... esto no tiene ninguna transcendencia en mi vida...además yo en estas cosas me crezco, siempre es así, llegar ahí y ponerse en mode "yo controlo"

al final, el profe ha recogido los trabajo y no ha habido que exponerlos...

UNA CHICA CON SUERTE!!! ESA SOY YO!!!

aunque pueda parecer lo contrario...

pd2. una chica nos ha preguntado a la eclosionada y a mí si nos conocíamos "de antes", la eclosionada ha dicho que no, pero creo que a mí se me ha notado en la cara que sí que nos conociamos pero es inconfesable...

pd3. en fin... hoy tocara fulanita aunque solo sea para tomarse la última (que nos conocemos)... a ver que no-pasa (que nos conocemos), mi apuesta... la rubia ligará (como siempre) y yo ... pues eso... también como siempre.... es una rutina cómoda no digo yo que no, ir de maja debe ser cansado quetecagas...

y a pesar de todo...

Sigo buscando una sonrisa de repente en un bar,
una calada de algo que me pueda colocar,
una película que consiga hacerme llorar, ahá...
Cambiar un “no me creo nada” por “te quiero, chaval”,
cualquier excusa, una chorrada, es buena para brindar
soltar en una carcajada todo el aire y después respirar.

que diría Pereza

ays, cuánta incoherencia...

Estar en paro implica (de momento)...

- Levantarse a la hora que te da la gana, en mi caso , ocho, ocho y algo... desayunar tranquilamente en pijama... repaso por el internet (acabo pronto), escuchar de fondo a Ana Rosa o Susana Griso alternativamente....

- Hacer con calma y relajadamente los ejercicios del master, todos, me falta el examen de derecho que caerá durante el finde (supongo)

- Ducharse y ponerse el traje (ejem ejem, mejor dicho los vaqueros y el polo) de persona...

- Acordarse de que tengo que bajar a dar una vuelta por la oficina de empleo y ver el ambientillo, un día de estos tengo que apuntarme... si es como en la city a primera hora hay el mogollón y después se relaja la cosa... me pasaré un día a media mañana a ver qué tal, me toca una oficina de "alto standing" asi que supongo que no estaran muy masificados....

- Finalmente no irse a vivir a los chuecas ni a los malasañas, nos quedamos en el barrio...

- seguir al minuto (y resultado) una oferta (en concreto) del infojobs... me apunté , me han visitado 5 veces, me gusta porque aparte de asesoría fiscal tratan temas que estoy dando en el master (coaching y demás temas, vamos que es y soy perfecta)... se están cargando cv...y el mío sigue en pie... hemos llegado a estar 11en pie y va oscilando...se apuntan, se los cargan, se apuntan, se los cargan... yo sigo en pie... ¡¡genial¡¡

- recordar que soy una tía con suerte y que (aunque pueda parecer lo contrario), la vida/el universo/mi angel de la guarda siempre me da lo que pido, quizá tarde, quizá no sepa pedir, quizá es que ya me lo pedido todo y me dé lo que me dé pues... yo ya me lo he pedido... no sé.... hasta la rubia... me la pedí...y deseo concedido... asi que no hay por qué preocuparse...

- supone fijarse plazos para disfrutar de estas vacaciones que se acabaran en cualquier momento o para "sufrir" estas vacaciones... no lo cumplo siempre... tengo mis momentos, pero intento obligarme a disfrutarlo...

- supone enviar un mail a alguien para tomarse algo (sí, vale tengo mucho tiempo y todavía más ganas y estoy revisando chorba-agenda con cosas que dejé para después y después no me acordé) y que te conteste, como tú estás en paro y yo tengo horario de verano quedamos la semana que viene cualquier día (viva la sensibilidad!!!)

- supone darle penilla a tu casera para que no te descuente nada de la fianza (estoy esperando respuesta)

- supone recuperar la super-fianza... (I want to believe...)

- supone mentirle a tu casera actual (aunque no soy consciente de la mentira, yo me sigo creyendo que curro "en un despacho de abogados, soy asesora fiscal y blalblalb... me se olvida que no, que ya no")

- supone pensar en quedar con la bollo pandi de la city durante todo el mes de agosto porque...oye, total... si no voy a volver a verlas en mi vida ( I want to believe... y para ellas seré "la que vive en madrí", cada una tiene que jugar sus cartas...), espero que no me encapriche de ninguna (parece ser que son un montón ?¿?¿?¿ en la city ?¿?¿?¿ lamadrededios!!!)

- supone desayunar por segunda vez a media mañana.... cafelito con magdalenas viendo la última polémica de supervivientes...

- supone entrar en el chat de chueca una tarde a lo tonto, y que se te abran montones de ventanitas ansiosas de ¿quedar para el orgullo?... porque claro se les hace un mundo venirse a madrí unos días, así sin conocer a nadie, pero claro es el orgullo, hay que ir, (como si chueca lo desmantelaran después del orgullo o algo) lesbianas de provincias... yo antes era así... me sorprende que alguien pueda pensar así... pero yo antes pensaba así...

- supone quedar para comer tranquilamente...

- supone pensar una y mil veces, tranquila, ya verás el subidón de autoestima si sales de esta, entonces ya sí que no te va a aguantar nadie... pues sí, dejé un trabajo en plena crisis (por mis ovarios) porque no me llevaba a ninguna parte y encontré este otro... la vida es cuestión de saber qué quieres y hacer algo para conseguirlo ... y blalbalbl (ya digo... no va a haber quién aguante mis prepotencias...que nos conocemos)

- supone pasear al sol... tenerlo todo preparado, los apuntes, las fundas, las impresoras, la bandeja de cosas pendientes que no tengo tiempo ni ganas de hacer pero que tengo que hacer porque está ahí todo el día golpeandome la conciencia.. vacía...

Resumiendo, estar en paro implica (de momento y digo de momento)... esa sensación de todo está bien y por aquí voy bien, necesitaba este momento, este tiempo, dedicarlo a otras cosas que no fueran a pensar en guardarle el cortijo a mi jefe dejando "lo mío" de lado (una que no tiene neuronas para todo) ...

de momento, al menos de momento... todo está saliendo bien

(y si me llaman de la oferta de asesor fiscal en el que podría aplicar lo que estoy haciendo en el master...ya ni te cuento, todas estas piezas que no encajan ni por apuesta, ¿qué hago yo haciendo un master de ese tipo?, encajarían, así, por arte de magia... de ilusiones también se vive)

pd. quedan 4 en pie ( y yo sigo en pie, como molaaaaaaa), el lunes tengo una entrevista en el barrio salamanca, me sentará bien ponerme traje... me han llamado para hacer otra entrevista pero me han dicho el sueldo y les he dicho que de momento me espero... en fin... y todo en mi paseo diario por gran vía, calle princesa, fuencarral y demás... quizá sí todo vaya a salir bien, yoquesé...

dice la rubia...

que debería dejar el blog...

la cosa tiene narices porque últimamente he escrito varios post pensando...voy a escribir post que la rubia estará aburrida en su curro...

ays, suelo (solía) hacerlo... escribir para alguien...

en fin...no se me valora, no se me valora...

la verdad es que sí supongo que debería dejarlo porque... todo lo que iba a pasar por aquí ya ha pasado... a los hechos (y no comentarios) me remito...

he escrito demasiado, el personaje y la persona está más que trillado...y blalblal...

me sigue divirtiendo escribir los post (pero qué más da...)

sigo teniendo un montón de visitas, 144 ayer son un montón no? (pero qué más da...)

me sigue gustando más la vida virtual que la real (pero qué más da)

me vuelven a apetecer desconocidas (las ganas vienen y van), ya hace... dos o tres meses que no quedo con desconocida... y no sé ... aquel "nerviosismo" pre-antes... las duda, la emoción... yoquesé... no saber qué va a pasar, el antes, el durante, el después...

tenía su punto... sip...

quizá debería darme una vuelta por el chat de chueca pero claro...ahora cuando me pregunten a qué me dedico,... seré yo la que diga .... pues... estoy en paro... y eso no vende...

joer, ¿mentir?... uhmmm es una opción...no digo yo que no... total...

en fin... me voy a la cama que hoy el día ha sido larguito y durito... madrí no da tregua.........

hoy ha sido uno de esos días... de soledad...acompañada...

mañana ya estaré recuperada de este momento tonto... de necesitar todo lo que no tengo (y que seguramente nunca tendré aunque no consiga asumirlo)

siempre lo hago...siempre consigo recordar que a mí me da igual...

Los miércoles al sol (porque ayer fue miércoles, no?)

Cada vez estoy más convencida de que yo he nacido para ser ama de casa o rica...

sip...ayer vi la luz...

desde que me dieron las vacaciones hasta antesdeayer he estado inmersa en el infojobs a todas horas, apuntadome a ofertas impresionantemente malas... no sé me dió el ataque, yoquesé... de alguna me han llamado, de hecho, esta tarde tengo que anular una entrevista...

afortunadamente he recuperado la visión periférica y me he acordado de por qué y para qué... quién soy, a dónde quiero ir y a dónde no quiero ir... esas cosas... que se te olvidan así, a la primera de cambio... sin más...

ayer vi la luz...

después de hacer el recorrido por infojobs... de apuntarme a ofertas malas con ganas, de correr mi contrarreloj contra sabediosquién... decidí bajar a hacer recados...

una vez en la calle... decidí que me bajaba a comprar la tinta de la impresora al corte inglés de preciados...así a lo tonto... calle fuencarral pabajo (esa calle tiene algo, tiene algo, me ayuda a pensar, relativizar, yo que sé)....

veinte/treinta minutitos de paseo...

compre la tinta, el pen... una vuelta por allí y para casa....

de vuelta a casa, de paseito... viendo madrí... sin más...

pensando, recuperando la perspectiva, que me merezco unas vacaciones, que sí, que si me he ido del curro ha sido para algo, perspectiva, coherencia, voy a esperar a la vuelta del verano, tranquilamente, nada de ataques de pánico, de coger trabajos para ir tirando, coherencía, esto ya lo habíamos pensado/hablado...

de tranquis hasta finales de julio, agosto (todo agosto en la city) y en setiembre vemos... con perspectiva...

paré en el carrefour, la compra... relajadita... un par de bolsas, creo que es la primera vez que no vengo supermegaextracargada del carrefour, no es necesario, total tengo todo el tiempo del mundo para bajar otro día...

paré en la papelería de abajo, el dueño es un venezolano muy agradable, compré rotuladores fluorescentes, un boli y unas fundas para los apuntes del master...

hoy tengo que volver por más fundas...

comí tranquilamente, me tumbé a dormir la siesta... me llamaron para hacer una entrevista, ¿teleoperadora financiera en alcobendas? la rechacé! (qué manía de llamar a la hora de la siesta, es el segundo día que me despiertan de la siesta)

por la tarde, limpieza del piso, ordenar los apuntes del master (joer, cuanto arbol sacrificado a lo tonto)...

hace tiempo que no tenía mi vida tan ordenada (aunque pueda parecer lo contrario)

no sé por qué siempre acabo en el desorden si con poco tiempo que le dedicara y me hace sentir "bien" tener la casa ordenada, limpia, los apuntes ordenados... la sensación de "control"...

por la tarde/noche... la duda, no sé si tenemos piso, hoy sabremos algo definitivo, sino tocará seguir buscando....

¿yo? ¿hablando en primera persona del plural?

uffff... madrí no se para...

Antes de dormir...

Ayer era lunes, me gusta el fulanita los lunes (yoquesé),

me acosté con (muchas) ganas de tomarme "la última" en el fulanita,

me acosté pensando que es curioso porque nunca me ha gustado jugar a juegos que sé que no voy a ganar y sin embargo, me apetecía fulanita...

me acosté pensando en un martes de hace un año en el que quedé a cenar en chueca con una chica y me propuso fulanita y le dije que no (yo todavía no sabía que el fulanita es un bar de "tranqui" durante la semana, era joven e inexperta...)

ayer, noseporqué, me arrepentí de haberle dicho que no... aunque el año que "compartimos" después no estuvo mal...de haberle dicho que sí quizá no hubiera no-pasado todo lo de después...

ayer, noseporqué, la eché de menos de golpe... así sin más... me apeteció... ella...

paradojas...

pd. pragmáticamente hablando, cosas que tengo que hacer hoy...

- comprar tinta para la impresora, un pen, una perforadora de papel, rotuladores fluorescentes...
- ordenar los apuntes del master
- el examen de derecho
- hacer el trabajo del chuliguay (para proteger la intimidad del susodicho)
- leer las hojas que nos dió la chuliguay (para proteger la intimidad de la susodicha)
- decirle a mi casera que me largo a compartir piso con... (no puedo decirlo, ups)
- limpiar el piso a fondo (ya con miras a abandonarlo...)
- depositar la fianza de este piso (paradojas) en el ivima (para poder deducirmelo, el año pasado, que ya lo he hecho, y este)
- hacer el recorrido de ofertas por infojobs y demás páginas que se me puedan ocurrir...
- actualizar la hoja de excel de ingresos y gastos (que ya va tocando)
- poner lavadoras... tres...
- llamar al banco para que este mes no le hagan la transferencia a la dueña del piso (si me cobra algo de julio que me lo descuente de la fianza, que no creo porque la tía pasa de todo y lo mismo ni vuelve a alquilarlo hasta que le dé el punto, que ella es como asín...)

mañana...

- por la mañana ir a recoger el finiquito y demás papeles al ex- curro...
- por la tarde entrevista... que no sé...

y lo que surja...

Expectativas...

Casi toda la teoría económica (que yo tanto odio/odié y tan poco coherente me pareció en su día) se asienta en tratar de modelizar y preveer mediante integrales y derivadas y paranoias varias qué hará , qué pensará, qué esperará el sujeto representativo...

algunos teóricos hablan de expectativas racionales... otros de otro tipo de expectativas que no me acuerdo como se llamaban, creo que desde que yo acabé la carrera hace ¿diez años? han ido surguiendo evoluciones de esas teorías... con nuevos tipos de expectativas que el sujeto representativo se monta...

amos, que supongo que visto así no es dificil de entender que la economía esté como está y que fallen más que una escopeta de feria las previsiones y demás...

no, tranquilas, no es post rollo... es post cortito... el post empieza ahora...

cuando llegué a madrí traía unas expectativas, es evidente que todas mis expectativas se han defraudado... todas y cada una de ellas...

ahora tengo otras... y solo espero/quiero/deseo que no se cumplan...

alea jact est...

No tengo tiempo!!!

Pues síp puede parecer una paradoja (otra más) pero no tengo tiempo...

desde que estoy de vacaciones (ayer hablando con la rubia me dí cuenta que todavía no tengo interiorizado el momento "paro", sip, supongo que por eso estoy tan tranquila, mentalmente todavía estoy de vacaciones...)

en fin, ya me entrará el momento pánico...

me paso las mañanas buscando piso (en el idealista) y curro (en el infojobs y demás páginas del estilo)...

a media mañana me ducho, bajo a hacer recados, la compra, el banco, esas cosas pendientes que he ido postergando sine die porque ya lo haré mañana... y mañana ha llegado...

por la tarde siesta delante de la tele...

después quedar con la rubia para dar una vuelta por los chuecas, ver pisos (en mode presencial), cruzarme con la hija de mis ex-jefes en medio chueca (ejem ejem), cenar en un italiano, tomarse la última en el fulanita y para casa...(el fulanita está mejor entresemana, no está tan masificado y hasta parece un garito... pa tomarse algo tranquilamente y sin agobios... me lo habían dicho hace AÑOS pero ha tenido que llegar la rubia a mi vida para comprobarlo.... todo llega , todo pasa en esta vida...)

hoy por la tarde y mañana por la mañana toca master (que no dejo de recordarme porque ya había hecho planes para hoy a la tarde... ups!)...

tengo que hacer un mini-trabajo para el master (me pongo ahora que nos conocemos), y un examen (esto creo que ya me pondré)

tenía que bajar a comprarme ropa, a ver si reuno fuerzas y bajo a media mañana a darme una vuelta por el madrid "laboral"...

me apetece....

a ver si vuelve el verano y puedo pasearme "los lunes al sol"...

ayer aluciné (una vez más) en el fulanita...

no sé si volveré a currar en madrí, el master se acaba en febrero, hasta febrero lo tengo todo controlado y calculamos que para febrero ya nos habremos gastado madrí (al paso que vamos)...

y después qué?

¿barcelona?

Aunque pueda parecer lo contrario...

Supongo que estoy tranquila porque tengo esa extraña sensación de que las cosas están siendo como deberían ser...

yo y mis extrañas sensaciones....

ayer me llamó mi hermana, no me acuerdo de cuando fue la última vez que hablamos, me llamó el día de mi cumple... hace mes y medio pero yo no oí lal llamada y le envié un sms, en plan..estoy cenando por ahí, estoy bien...

nosotros somos así... no pasa nada....

ayer me llamó porque me había llegado una tarjeta a casa de mis padres (sigo teniendo allí el domicilio de la cuenta del banco, es mi sistema para que se enteren de que todo va bien sin tener que preguntar, mi hermana me abre las cartas del banco así que sabe que no me muero de hambre, que tengo (tenía) un curro con un supersueldo (para la city), que hago un master, que pago un alquiler de la ostia (para la city), que este mes he pagado mucho más de teléfono (ejem ejem) pero que mi nivel de gastos mensual es el normal... para alguien con una vida normal... salir un poco, comer otro poco, algún capricho absurdo y poco más...

ese tipo de cosas... "tranquilizadoras"... para una madre, supongo...

cualquier "cambio" en la vida de alguien se refleja inevitablemente en su cuenta bancaria (deformación profesional), supongo que para mí también es un seguro de vida... por eso no he cambiado el domicilio de envío de la correspondencia del banco... prefiero que la sigan recibiendo ellos...

nosotros somos así... no le cuento nada de mi vida, pero les doy acceso directo y automático a toda mi vida...

paradojas...

pues eso, ayer me llamó por casualidad, porque en mi cuenta bancaria de momento no se ha visto "nada raro"... será la sangre o las vibraciones o las intuiciones que les han dicho "uhmmm, la niña tiene problemas, voy a darle un toque"...

quién sabe...

no tenemos una gran relación "consciente" pero sí tenemos un fuerte vinculo entre los tres (mis hermanos y yo), siempre digo que nosotros no somos amigos somos hermanos...

yo iba en un taxi de vuelta a casa (con la rubia, claro), llovía, y le solté que seguramente subiría a casa a finales de mes o para julio que tenía que mirar fechas, siempre le digo que voy a subir pero al final siempre "se me" complica (madrid y sus promesas incumplidas, ya se sabe) y al final nunca subo...

pero es buena señal que quiera subir...

la rubia alucinó con mi conversación con mi hermana después de dos meses o tres meses sin hablar, en plan, no , no me envíes la tarjeta que creo que subo un día de estos, oye tengo que cortarme el pelo, ¿me espero y ya me lo cortas tú?, ¿todos bien?, vale, ya miro en qué fechas puedo subir que como estoy con el master, no sé, tengo que mirar... ciao ciao... y punto final (somos así y me encanta, mariconadas las justas)

desde que está la rubia en mi vida, me apetece subir a casa (supongo que por contagio porque ella va mucho a casa), me apetece salir (ayer tuvo que convencerme ella para volver a casa a una hora decente), ella es la que me dice que no, que no podemos salir tanto..., me apetece conocer gente (en mode presencial y que se queden, no me apetecen desconocidas, me apetece "hacer pandi" que dice la rubia), me apetece tener un curro en el que haya buen ambiente (en el mío es que no había ambiente...), volver a tomar café a media mañana con los compis del curro...

y todas esas cosas son positivas personal y psicologicamente hablando ... aunque vista desde lejos, ¿dejar el curro?, ¿cambiarse de piso incluso quizá a chueca o malasaña?, ¿salir hasta las tantas entresemana? parezcan síntomas y signos de ... ¿decrepitud?¿degeneración?....

y se lo digo a la rubia, joer, es que lees mi blog y uuuuufffff... piensas... con lo buena niña que era y ahora... está echadita a perder...

y yo que soy tan racional y previsora... y me gusta mirar al horizonte por si pudiera ser que hubiera algún problema algún día...

me digo, no, tranquila, vamos bien... para que las cosas se coloquen tienen que descolocarse, y sí antes parecía que todo estaba ya colocado, curro, piso, desconocidas.... pero sí estaba colocado pero mal colocado...

ahora tengo otras piezas y ya solo el hecho de querer subir a ver a mi family, querer tener amigos, pasar de querer encontrar a esa mujerdevida salvadora, y sentir que me estoy (están) "curando" por dentro... y que estoy recuperando una parte de mí que "se fue" hace cuatro o cinco años... hace que piense...

que sigo siendo una chica con suerte (con un angel de la guarda que se lo curra pero bien), a pesar de todo o precisamente por todo...

Día 1

estoy de vacaciones desde ayer a las tres...

sé que estoy de vacaciones porque llueve... es lo normal, me llueve en vacaciones desde siempre... y esta vez no iba a ser menos....

ayer me llamaron para hacer una entrevista en ¿arganda?, me habían enviado un correo con las instrucciones para llegar a una nave en medio de la nada, pasé del correo, me llamaron y hoy he enviado correo rechazando la entrevista...

me llamaron de un número largo... no lo cogí , pensé que era del despacho y no me apeteció (no sé si soy mala persona, quizá)

me llamó el abogado jovencillo para quedar el jueves, no sé si es mode trabajo (que creo que sí) o mode nos tomamos algo y confraternizamos (no sé), por la conversación me dió la sensación de mode trabajo... le dije que sí, vale, que si podía venir la rubia y él podía llevarse a su novia (eso de quedar con un tío que tiene novia... me frena no sé, soy de provincias... además, aquí dudó... y me dijo que bueno su novia quizá se acercaría después... así que suponog que es cosa de trabajo... no sé si me apetece...

cruce algún sms con la del fulanita del día anterior... más maja...

hable por msn con la rubia... prometí no contar lo que hablamos... pero me apetece mucho...

hablé con otra bloguera por msn, aunque no me acuerdo de qué...

llamé a una señora para quedar a ver un piso hoy....

hoy....

llamé a un señor para ver un superloft genial , pero hasta el 16 no está en españa...

llamé a otro pero no tiene calefacción....

llamé a otro pero ... no me acuerdo pero algún pero tuvo...

he enviado cuatro o cinco cvs a ofertas que seguramente ni me interesan...(ups!) y uno o dos a ofertas que sí me interesan...

he llamado al colegio "profesional" y me han dicho que la bolsa de empleo hasta la vuelta de verano , nada de nada... menudo país en el que tres meses al año no se curra...

me ha llamado el abogado jovencillo para preguntarme un tema de trabajo, he tenido que contestarle pero... yo me había prometido no seguir trabajando "gratis" para el despacho... le he dicho que quizá mañana no pueda quedar...

he enviado mail anulando la entrevista de curro de esta tarde... está a tomar por culo ya digo....

le he enviado sms a la rubia...

y poco más, son las 14:18 y todavía estoy en pijama aunque tengo que vestirme quehe quedado por la tarde ... las vacaciones es lo que tienen...

creo que parece un post "tristoncillo" pero no es así es un post "analítico"... a ver dónde acaba todo esto porque "las piezas" se están moviendo... y creo que me va a gustar "mi nueva vida"

madrid 3.0... me arrastra... veremos a ver... cuanto tardo en "arreglarlo" esta vez. Sé que voy a arreglarlo pero estaría más tranquila si estuviera más preocupada, me preocupa no estar preocupada...

jajajjaajajaja....

todo pasa porque tiene que pasar...

la rubia me mata...

pero había escrito un post sobre la noche de ayer, bastante descriptivo y se me ha borrado "ediciones conflictivas dice blogger"

así que ná nos quedamos sin post...

solo cuatro notas....

1. quizá hoy por la tarde empiece las vacaciones.
2. ayer cambié el teléfono con una tía en el fulanita (momento pagafantas, solo eso), pero el resto del bar no lo sabía, me encantaron las miradas de "¿por qué la tía más guapa del local está hablando al oído todo el rato con la tía menos guapa del local? (desde lejos el efecto pagafantas no se aprecia del todo). Momentazo cuando nos fuimos al cajero (ellas no lo sabían) y volvimos al rato porque la rubia salió a buscarnos a la calle (el pibón y yo nos quedamos un rato charlando en la puerta del local a lo tonto... momento confidencias, ays...)
3. cerramos el fulanita.
4. la rubia no me dejó entrar en el escape con el pibón... en la puerta del escape encontramos a una chica que nos dijo "ah, os he visto en el fulanita"...se montó una pelicula que paqué... que si la rubia y yo pareja (así no ligaré nunca), que si la otra tenía sus movidas mentales y nosotras se las quitamos del golpe...
5. tres cañas, tres chupitos y dos fantas...
6. he dormido tres horas...
7. y me ha quedado claro que no sería buena idea compartir piso con la rubia... sería complicado... muy complicado... demasiado complicado...

en fin... a ver empiezo las vacaciones y me centro... busco curro y esas cosas...

ahora que ya "casi" hablo con las "otras" de los bares, tendré que tener un trabajo interesante que contar, yoquesé...

Y al sétimo día... explotó...

pues eso que mi jefe se ha dignado aparecer por la oficina... con decir que casi me pega queda todo dicho, me ha dado miedo... y le he pedido, por mail, las vacaciones, me ha dicho que NO que debido a la acumulación de trabajo no me las da... yo ya le he dicho que dado que no me dan paro voy a hacer "lo mínimo" tendente a nada... así que...no me da las vacaciones por sus santos cojones:

mi mail

"dada la situación de tensión que se ha producido en el despacho, creo que es mejor que me concedas los días de vacaciones que me restan y dejamos aquí el tema. Creo que he demostrado que no quiero problemas ni situaciones tensas, he actuado como creo que debía, y dada mi actual situación de desmotivación he estimado que lo mejor es dejar la empresa, creo que he demostrado en estos años que no quiero problemas y por eso no he querido forzar situaciones ni utilizar tretas que sin duda me hubieran beneficiado" . Te ruego que me confirmes la concesión de las vacaciones. Un saludo.

Su respuesta.... pues pasando... y te pago los días de vacaciones (no me extraña al precio que van...)

así que... si me pega (que me pegará) me quedaré con ellas, supongo...

en fin... con lo tranquilita que parecía que iba la cosa...

eso en el lado menos bueno de la vida...

en el lado más bueno de la vida, me han devuelto la fianza del primer piso (liquidez, liquidez), he ido a sacar pelas del cajero que ya he visto los zapatos que quiero y me los compro a la salida, y al sacar el extracto he visto que tenía más pelas que hace...tiempo... he mirado ultimos movimientos y ¡bingo¡¡

desde que he dicho que me voy a hacer autonoma las administraciones no dejan de ingresarme pelas, hacienda, el IVIMA, ya verás cuando pida la subvención para pagar el master y me la concedan....¡¡¡va a ser la ostia que Espe me pague una parte del master, y ZP me permita deducirme la otra parte... sip...!!

ah, y ya he podido sonreir un poco porque he llegado y tenía un correo de la niña (la hija de los jefes) que me sigue enviando el menú semanal del vegetariano que hay enfrente del despacho (sin acritud...oyes)

pues eso... necesito cañas y mujeres.... urgentemente... pasarme la tarde hablando de la compleja idiosincrasia de la lesbiana chuequeril y no hablar ni pensar más allá de este tarde...

a ver si hay suerte... pasamos la tarde tranquilitas... me compro los zapatos... me bajan a los chuecas... y consigo sonreir un poco, que a eso hemos venido... y ahora mismo pagaría lo que fuera por estar sentada en la plaza de chueca al sol entre risas y no risas...

hoy va a ser un buen día y este hombre no me lo va a impedir... amos hombre...

Hoy en madrí...

Me he levantado de buenas, supongo que es porque seguramente quede con la rubia esta tarde después del curro (si no le sale otro plan, soy mala persona espero que no surja..., al menos para hoy, ejem ejem, lo confieso)

Al final acabaremos de cañas por chueca... supongo...

a no ser que mi público, que tanto me quiere, nos sugiera algo que se pueda hacer por los madriles hoy...

estoy harta de enterarme al día siguiente de que ayer hubo esto o aquello o lo de más allá en nosedonde...

¿cómo se entera la gente de los "eventos"? y no hablo de las cosas típicas que hay todo los días, teatros, cines y esas cosas "de diario"...

pues eso, que como excepción hoy podríais "participar" en el blog... jooooo.... y sugerir algún "evento", yoquesé...

pd. hoy me he levantado de buen humor, llena de ¿esperanza?¿buen rollo?¿alegría?¿con ganas?¿descansada?... cada día me siento más yo (mi yo de hace demasiados años, mi yo de los primeros meses en madrí...cuando creía que me había escapado de mi "yo triste"... cuando todavía no sabía que existía un yo triste...)...

a ver cuanto me dura... yo apostaría que me va a durar el resto de la vida (soy una optimista)...

Iba a poner canción pero no la he encontrado, quería una con mucho ritmo... no sé, no se me ocurre, no soy buena para asociar música a momentos,...nadie es perfecto...

Espero vuestras sugerencias de eventos para hoy en madrí, me apetece recuperar la confianza en la gente...

(ya digo, una optimista contracorriente, esa soy yo...)

Hasta yo misma me aburro de mí misma...

joer...

de un momento a otro me va a explotar la cabeza...

ahora (dentro de quince días) tengo (tendré) tiempo... libre...

no sé cuándo volverá a ocurrir eso... ni por cuanto tiempo será...

la incertidumbre...

esa situación en la que yo me manejo tan mal...

empiezo a pensar y cuadrar fechas, horarios, calendarios, cosas que quería hacer, cosas que me apetecerá hacer, cosas que debería hacer... y no salen las cuentas...

vamos a ver... porque la idea era subir a la city durante un tiempo largo (que lo pienso , en serio, de verdad de la buena y uuuuuffff.... es que me apetece más quedarme en madrí dando vueltas a lo tonto con la rubia, ahora no es el momento de huir de madrí... soy débil...)

pero me apetece/creo que debería subir porque no sé cuando voy a volver a tener hueco... (y además saber que una tiene familia de la que echar mano siempre tranquiliza, quieras que no, tranquiliza)...

además pienso en apuntarme al inglés (este año sí, que el año pasado pasé del tema)... tres horas todos los días de lunes a jueves a última hora de la tarde... ¿sería el salto cualitativo que necesito con el inglés? sip, supongo que sí, tengo que hacerlo, antes o después y ya puestos... quiero confirmar esa mi teoría segun la cual yo tengo un montón de inglés anárquico en mi cabeza y en cualquier momento "asomará" y empezaré a hablar inglés con total naturalidad, solo tengo que ordenarlo y verlo... todos esos años de inglés no pueden haber sido inutiles...

será como la mecanografía... que nunca pensé que lo conseguiría porque aprendí a escribir mal, con dedos y me desesperaba porque escribiá mejor con dos dedos que usandolos todos.... y un día, no sé como ni por qué... ¡¡¡ ocurrió!!!, ahora tengo millones de pulsaciones por minuto (por eso los post y mails eternos...)..., ocurrió así sin más... pero no sé como ni por qué ocurrió...

estoy ansiosa por comprobar si eso puede ocurrirme con "el inglés", pero claro, eso supondría... tener todos los días de 6 a 9 ocupados de lunes a jueves y los viernes el master hasta mediados, casi finales de julio...

uhmmm... huida de los calores madríleños ¡¡¡imposible!!!

si a eso añadimos que no pienso racionalmente... porque he estado leyendo el periódico de la city y he visto una oferta que "encaja con mi perfil" y casi me han dado ganas de enviar el cv en plan... ¿quienes serán?¿cuanto pagarán?¿y si paso de tó y me voy a la city, me hipoteco, me estabilizo un par de años y ya después si eso... yoquesé....llevo toda la vida posponiendo quiénsabequé, por un par de años... qué más da?... si total pa lo que yo aprovecho "carnalmente" las chueca-salidas... pues ya ves tú...

y parece buena idea... pero me acuerdo ¿del master? hombrepordios, si es que se me olvidan hasta mis compromisos preadquiridos conmigo misma...

y mi mente vuelve a febrero de 2011, hasta febrero de 2011 toca madrí...

hasta después del verano toca mirar y esperar ofertas a lo tonto...

tengo que acordarme!!!

y me aburro a mí misma pensando y elucubrando planes y más planes imposibles...

y pienso en subir a casa a finales de mes pero está ¿el orgullo? (madredelamorhermoso yo planificando mi vida en función del ¿orgullo? pordiossanto!!!), y si me cambio de casa... tendré que estar para hacer la mudanza...

y solo veo que tengo hueco para subir a casa entre el 20 de junio y el 25... el 19 he medio quedado con la rubia para una especie de concierto... por la mañana tengo master y por la noche no hay tren... llegar el lunes a las ocho de la mañana y marcharme el jueves a las once de la noche...

¿4 días en la city? sip, más que suficientes...

tengo que ir un día a santiago por el titulo del master que hace cinco años y creo que a los cinco años los destruyen y hay que hacer un proceso "raro" para que se acuerden ... tengo las tasas pagadas pero... ¡ups!

tengo que quedar con la chica de la city y sus amigas (sobretodo con sus amigas)

y no, no creo que vaya a decirles a la family que he dejado el curro y que esto y lo otro, no es cuestión de preocuparlos si no surge en la conversación... amos digo yo...

no me gusta hablar de mis historias y tampoco creo que me dé demasiado tiempo entre unas cosas y otras... qué le vamos a hacer...

en fin... ya veremos qué sale de este AUTO- brainstorming absurdo e improductivo... que me tiene LOCA (y aburrida de mí misma... joer, si es que al final no voy a hacer nada de todo eso...cuanta incoherencia, por dios, cuanta incoherencia...)!!!

pd. y no, no es que no sepa qué quiero, saber lo sé perfectamente pero no tengo ni puta idea de como conseguirlo... ays... me bajo a por los periódicos a ver si se me ocurre alguna no-idea más para acabar de complicar mi calendario de parada/estudiante/autonoma y sabediosquémás...

como diría mi hermana: qué manía de complicarse la vida...

Pues a ver...

He ido a ver el piso, me encantaaaaaaaaaaaaaaa, tiene ¿lavavajillas? ¿secadora? ¿tele grande?¿dvd grabador?

dios existe!!!

en fin, me ha encantado vamos... por tener tener hasta tiene garaje, aunque no está mi coche (pobrecillo) como para semejantes viajes...

la chica me ha dicho aquello de "tengo a otra persona que también le interesa, si ella no me llama es tuyo"

uf, estoy en fase sensible, necesito que alguien me acepteeeeeee.... que me haga sentir que tengo pinta de persona de fiar y esas cosas... no sé... alguien a quién le darías un trabajo (ejem ejem)

en fin, ha quedado de llamarme para que sí o para que no...

impaciente espero!

intentaré no tomarme como una señal que me diga que sí (en plan ESTE ES EL PRINCIPIO DE LA BUENA SUERTE) ni que me diga que no (en plan ESTE ES EL PRINCIPIO DEL FIN)

Acabo de cubrir la ficha de la bolsa de empleo del colegio... al que pertenezco , en principio y "en teoría" parece que se supone que se lo curran, trabajan con una consultora que busca ofertas personalizadas (en principio supongo que serán ofertas "buenas") y nosequé más... veremos... pediré cita con ellos...

(ellos tienen la culpa de mi no-situación actual, ellos fueron los que me dijeron hace dos años que dentro de dos años estaría forrada.... QUIERO LA HOJA DE RECLAMACIONES!!! ay, espera que si no estoy desempleada no me suben la cuota al cumplir dos años de colegiación... esto de estar en el paro está lleno de ventajas...)

Sigo en ese continuo analisis DAFO (debilidades, Oportunidades, Fortalezas, Amenazas) ... de mí misma...

hoy no salgo, no está la rubia y sin la rubia pues como que... no apetece... además no creo que mi autoestima hoy esté como pa que pasen de mí todas...

de normal no me importa ser invisible, pero hoy quizá me vendría algo hundidilla para casa...

que sí, ya lo sé, qué tendrá que ver que las tías no quieran ligotear conmigo en chueca con que no me vayan a contratar en ninguna empresa/despacho como responsable de nada...

pero es que la mente humana es como es...

si es que a veces hasta se me olvida que lo mío ha sido voluntario, producto de un plan perfectamente trazado y con el único objetivo de dejar de perder el tiempo y encontrar un trabajo mejor (y no solo mejor economicamente)

me entra complejo (y síntomas y pensamientos) de "despedida"... derrotada...

pues eso, la mente humana... que es una cachonda...

se avecinan tiempos convulsos...

pasaran cosas (es lo que tiene el tiempo libre)...

conoceré a personas, intentaré un millón de cosas, me saldrán medio millón de cosas bien y medio millón mal, ganaré, perderé, empataré, creceré, aprenderé, acertaré, me equivocaré... y volveré a encarrilar mi vida... para poder descarrillarla una vez más (solo una vez más)

en fin, a ver qué sale de todo esto...

Montaña rusa...

Sip, supongo que era esperable, supongo que era lo que buscada consciente o inconscientemente... esta montaña rusa emocional...

pero mira que he salido rarita...

lo mismo, estoy super ilusionada como super acojonada....

lo mismo recuerdo mis motivos y razones, que llevo así un año, y que era el momento, que me digo... pero, por dios, por qué? si es que tampoco estaba tan mal? podía haber esperado un poco más, aguantarme...yo que sé, ir tirando...

la gente no ayuda... que si con la que está cayendo, que si la situación, que si desde fuera se busca peor...

me hacen dudar... durante un minuto, hasta que me recupero y pienso... bueno, a mi "lo que le pasa a todo el mundo" nunca me ha pasado (para bien y para mal)...

era una locura venirse a madrí y mira... de momento...

era una locura el primer master y mira... de momento...

era una locura el segundo master (bueno, vale, aceptamos que no sé si es un locura)

era una locura tantas y tantas cosas (no me gusta hablar aquí de mi vida privada)

era una locura dejar el "buque insignia" de la city y mira... de momento...

asi que yo que sé, palante...

pero a veces... dudo...es inevitable...

encim tengo que hablar con los clientes sin decirles nada de "lo mío" , mentirles, quedar para finales de mes para mirarle el borrador a su hijo (cuando no voy a estar), dar fechas y plazos (cuando sé que no voy a estar)...

se lo digo a mi jefa, mira... a esta gente hay que decirles algo...

y ella me dice que eso ya lo harán ellos cuando llegue el momento... y que yo siga atendiéndolos como si nada, que no vaya ser que se sientan mal atendidos ( ¿he comentado ya que no me dan paro y ellos no saben, ni les importa, si voy a morirme de hambre a partir del 16 de junio...????)

ha dejado caer perlas como "a los clientes les da igual que se lo hagas tú que que se lo haga otro" y esas cosas...

en fin, cría cuervos y tendrás muchos...

la esclava madredefamilia, dice que alucina (antes me hacía la pelota) ahora no sé, quizá es que de verdad cree que es injusto, hasta me ha dicho, dios pero con lo que a ti te quieren los clientes, me ha reconocido que sí en persona a veces tengo unos gestos "un poco así" pero que con los clientes soy maja y ellos están encantados así que eso es ser profesional (me ha gustado, porque sí soy una borde en mi vida pero en el curro soy maja...)

en fin, yo he decidido que voy a pasar de todo y si quieren que me echen... todo ventajas... quizá eso debería haber hecho desde el principio, pero una es como es ... y no le gustan las historias, ni las tonterías ni los rollos... ¡angelito!

hoy he enviado un cv a las 12 , me han llamado a las 13 y he hecho la entrevista a las 16...

good vibrations! La entrevista me ha salido fenomenal , he hilado un poco mejor las sucesivas entradas y salidas de empresas, he sabido "contar" lo que ha pasado en este despacho, le he dicho que quizá me he pasado y lo he llevado al terreno personal y ella me ha dicho, NO, ES QUE ES PERSONAL, SI NO VALORAN TU TRABAJO Y TE DICEN QUE EN EL MERCADO HAY GENTE MÁS BARATA ES PERSONAL.

Al final me ha dicho que pasa el cv a la asesoría (sí es para asesoría, necesito que me acepten y rechazarlos yo, es para currar en las afueras de madrí, me pagarían más que donde curro ahora... pero vamos... todavía está todo muy reciente que se suele decir), nos hemos despedido y me ha dicho, no te preocupes que a lo mejor enlazas un trabajo con otro, sí hay muchos economistas en paro pero no todos tenéis la misma personalidad...

le ha gustado el momento "haciendo master" y con otro ya hecho...

y sip, vamos, que he salido de allí pensando... que TODO VA A SALIR BIEN...

Me ha hecho sentir como si yo fuera un billete de 500 euros en medio de la gran vía, que alguien lo ha perdido en un descuido pero poco durará ahí puesto... (cuando estudiaba contaban una anécdota algo así como que era metafisicamente imposible que un billete de 100$ estuviera en la 5th Avenida, porque si realmente estuviera ahí, alguien ya lo habría cogido, no sé, me he acordado ahora de la tontería)

Espero no acojonarme, espero conseguir darme tiempo para mirar cosas, escuchar ofertas y no ofertas... no cometer el mismo error por sétima vez, coger un trabajo alimenticio pensando que se puede convertir en el trabajo de mi vida... con un poco de paciencia...que bueno mientras tanto y si eso ya busco algo mejor... con paciencia... porque no, después nunca buscas con paciencia, porque no , después lo de estar currando casi siempre es un impedimento (yo curro con gente que trabaja en empresas y "quitar" a alguien de una empresa...es una responsabilidad... y si después no te vale , ¿qué haces?¿le echas?, ¡joer! moralmente es una responsabildad, conozco casos...)

la entrevista de hoy... lo hubiera cogido solo en plan... llegar el miércoles (si supero la entrevista con la asesoría que supongo que sí) y decirles , mira, ya tengo otro trabajo... dónde está la persona que iba a sustituirme tan fácilmente, no la veo...

pero esto no es una competición por ver quién sale "menos" dañado y quién tiene menos problema...y por poder decirles, métete el paro por... en fin... es igual...

No dejo de verme tras el mostrador de mi cocina del piso (más barato y mejor) nuevo y pensar...

TODO VA A SALIR BIEN!! LO VEO!!! AHORA ES CUANDO LA COSA SE EMPIEZA A PONER INTERESANTE...

pd. qué ganas de bajar a chueca a tomar unas cañas en la barra del primer bareto (el vicio me ha atrapadooooo, dios, qué será de mí!!!!)

Todo va a salir bien...

Ese va a ser mi mantra a partir de ahora....

se siente...

ayer por la mañana vi un piso en el idealista, ¡perfecto¡, quiero vivir ahí, es absurdo pero estoy enamorada de la cocina con mostrador... yoquesé cada una tiene sus sueños inconfesables...

creo que he visto demasiadas series americanas de pequeña....

pensé que podría cambiarme el 1de julio si todavía no lo habían alquilado para entonces pero... ese piso, por ese precio... no durará, no durará....

aunque piden aval y eso siempre resta "competencia"

decidí enviarle un mail de estos del idealista en plan "desearía saber si podría entrar en el piso el día 1 de julio o debería ser antes, incluso me había planteado pagar los dos pisos durante 15 días... from lost..."

(nota mental: algún día debería dejar de seguir esa especie de nosequé que me dice... "es eso", "es ahí/aquí")

enié el mail y pasé del tema, pensé que me contestaría a finales de mes si todavía no lo había alquilado...

a las diez suena mi móvil y me dice soy la del piso, mira que sí, que hasta el 1 de julio no se puede entrar pero puedo enseñartelo el sábado (jeje, le comenté que estoy haciendo un master y blalblalbl, ganando puntos desde el principio, que vivo cerca pero que en el de ahora pago bastante más que lo que ella pide, más puntos, más puntos, más puntos, y que el suyo me parece que está igual o mejor que el que yo tengo ahora...puntos, puntos puntos.... (me encanta "saber jugar mis bazas")

hemos quedao para el sábado después del master...

me quedé con esa sensación de... tranquila, madrí se ocupa... a partir de ahora volveran a empezar a pasar cosas "nuevas"... y a eso me he venido yo a madrí...

no sé si subiré el verano a la city (yocreoqueno si me pillo el piso nuevo, además sin paro... no sé si sería demasiado buena idea "tomármelo con calma y relax", subiré algunos días en julio a lo mejor, ya veré...),

ayer hablé con la de la city y ...... uuuuuuufffff qué pereza las cosas que me cuenta... vale sí que hace dos o tres o cuatro años yo era como ella.... y uuuuuuffffff.... "de madrí al cielooooooo...." , la city atonta a la peña, la atonta cada vez lo tengo más claro.... uuuuuufffffff... ayer "hablando" con ella pensaba, esta tía me está tomando el pelo, no? (y no, no creo que me esté tomando el pelo pero pordiossanto!!!!)

le dije que se bajara al orgullo, ¿yo?¿cielo santo? , ella que ese rollo no iba con ella (¿cielo santo? ¿donde he escuchado yo eso?), me dijo que ella no era de ambiente, chueca y tal.... (dios santo), yo le dije que ná que la plaza de chueca es como la plaza del pueblo (y es cierto) pero no me creyó... y que chueca es como la calle de los vinos de la city, llena de pandillas que se interconectan entre ellas y se desinterconectan, todo el mundo está ahí pero sin más,... pero ná...no hubo manera de convencerla...

me confesó que estaba pensando en tirarse a una tía pero claro que como no está enamorada no sabe si está bien hacerlo

¡¡¡¡diosssssssssssssssssssss!!!

la sra. francis le contestó: mira, no es que esté bien o mal , simplemente tienes que plantearte si vas a disfrutarlo, si es así, pues adelante, si crees que el sexo sin conocer a la otra persona es un sucedaneo que da bastante perecita y no compensa ni apetece ni ná entonces... no lo hagas, pero no es que esté bien o que esté mal (soy buena asesora, lo sé, lo sé).

ya sabemos yo, primero tengo que follarme su mente y después ya si eso su cuerpo, ups!

en fin... es igual... que sí que creo que todo va a salir bien y que QUIERO ESE PISO... hasta ahora siempre que he querido algo (que no fuera una tía, claro) MADRI ME LO HA DAO...

así que TODO VA A SALIR BIEN!!!

pd. ah (y no debería ponerlo pero no puedo resistirme), ayer fue la primera vez desde que estoy en madrí (aunque pueda parecer mentira) que alguien dijo que me llamaría para salir y me llamó....

MADRÍ está irreconocible (yo ya estaba en cama, soy mujer de poca fé)

pues eso TODO VA A SALIR BIEN...

como esto salga bien entonces sí que me voy a poner insoportablemente prepotente pero de verdad de la buena, que nos conocemos!

Tranquilas...

Este post es para la rubia, pilistruski y saritisima...

No pasa nada porque:

1. Me ha venido la regla, así que no, esta vez tampoco se va a acabar el mundo aunque yo lo creyera ciegamente ayer. Todos los meses se me olvida contemplar esa posibilidad cuando me da el punto acabaré vagando sin rumbo hacia el horizonte buscando sabediosqué ... ays... nunca me acostumbraré... a mis momentos de transcendiencia planetaria premenstruales

2. He visto el piso de mis sueño, quiero vivir ahí, es mejor que este y cuesta 150 euros menos, solo un mes de fianza (en este tengo tres meses de fianza)...

LO QUIERO!!!

Pues eso que TODO VA A SALIR BIEN Y ACABARÉ EN UN PISO MEJOR, UN CURRO MEJOR Y ... bueno nada más mejor...tampoco conviene ser avariciosas (ni autoengañarse en exceso)...

me largo a derretirme al sol de madrí... sip

Ante todo muuuuuucha calma...

Si alguien puso en la porra que me agobiaría antes de 24 horas , ¡¡ha ganado!!

sip, ayer por la tarde me dió un pelín de... ataque de agobio...

nada grave...

me dió el punto voy a buscar piso... básicamente porque ahora tengo una nómina decente con la que alquilar piso y a la vuelta de verano, si me voy a la city, no voy a tenerla, y no encontré ninguno que cumpliera todos mis "requisitos"... yo y mis requisitos, mis requisitos y yo...

si hasta le pregunté a la rubia si se venía a vivir conmigo, al final llegamos a la conclusión de que sería complicado, nos llevamos bien porque discutimos (en realidad, porque me riñe), me riñe porque nos llevamos bien, cada una para su casa y después decidimos si compensa... pero viviendo juntas pues... sería complicado...

tampoco es que yo estuviera segura... realmente estaba segura de que sería complicado...

el primer piso en el que viví en madrí (sí, aquel que me encantaba y que tenía un colchón por estrenar) vuelve a estar en alquiler (desde hace un montón), ahroa mismo lo alquilan 150 euros menos de lo que yo pagué en su día... y bajando...

pensé en pillar ese... pero es que estoy harta de "volver a la escena del crimen" me he pasado así toda mi vida, además es que pienso y yo ahora mismo ya no quepo en aquel piso (menuda paradoja... con lo mal que lo pasé, más o menos, cuando tuve que dejarlo y ¿ahora? es que no quepo...)

ná, de momento no es una opción...

no sé qué manía tengo que solucionarlo todo con meses de adelantoooooo....

las fechas me dan vueltas por la cabeza... ¿cuando debería avisar a la dueña de este piso? ¿cuando me voy? ¿me voy a la city al final? (me jode irme y dejar a la rubia, ahora, la verdad es que sí)...

he hablado con la chica de la city que conocí en el chueca-chat... sí, vale una de las razones del momento me subo a la city es lo que me cuenta del ambiente citiceño, coño, ayer volví a hablar con ella, tiene un tono ligeramente desesperado (ese es mi público, en madrí hay demasiada competencia... ), me recuerda bastante a mi yo de la city... hemos quedado en el msn a las 9 (a propuesta de ella, ya le he dicho bueno si no tengo nada que hacer me paso pero no me apetece demasiado)...

la verdad es que aunque encajara con esta chica y su bollopandi de la city (¿una bollopandi en la city? madredelamorhermoso) y pudiera vivir tranquilamente en la city, con mi hipoteca baratita, mi pisito, mi coche, mi trabajo "relajadito", mis soluciones automáticas aunque cualquier cosa que pueda surgir, todas mis necesitadades cubiertas al ladito de casa, mi familia con sus absurdos problemas, mis no-problemas, mis no- soledades....

¿vivir en la city? ¿para siempre jamás? ¿hacerme la vida fácil? ¿vivir con el piloto automático puesto? .... uuuuuuffffff....

ayer pensaba que no me dado cuenta de todo el tiempo libre que voy a tener desde el 15 de junio al 15 de julio, joeeeeeeeeeeeeeeeeer, qué hago yo todo ese tiempo... si es que A MI ME GUSTA CURRAR (joer, a veces lo más evidente es lo que se escapa al análisis más sesudo)... ese es siempre mi problema, que me pillo el primer trabajo que me ofrecen porque "me apetece currar"....

uffff....

si es que ayer buscaba casi "cualquier trabajo" para pasar el mono...

cuanta incoherencia, lo sé, lo sé, lo sé...

en fin... hoy he visto un piso que me gusta (aquí al lado, una habitación, exterior, grande, con una cocina enorme de esas con mostrador, siempre he querido tener una cocina con mostrador, qué absurdo, lo sé, lo sé, 150 euros más barato que el que tengo ahora), y ya he visto algo la luz...

en la próxima entrevista que haga me notaran "mi ansiedad" por currar, (cosa que no tenía en las entrevistas que hacía mientras curraba en el despacho, las hacía en plan... sí bueno si me ofreces algo ya me lo pienso pero tampoco es que me muera por currar aquí) y eso casi siempre marca la diferencia entre "contratado" y "pasapalabra", si es que yo sé que se me iluminan los ojos cuando hablo de trabajo (de trabajo, no de las injusticias capitalistas, jeje, asociadas al mismo)... (soy rara y qué?)

lo mejor está por llegar y seguro, seguro, seguro, seguro que todo va a ir superbien y en algún momento sabré que hice lo que tenía que hacer...

momento autoafirmación y joer, tía no te agobies que habíamos quedado que hasta la vuelta del verano "encefalograma plano y a verlas venir" OFF!!!

Pues al final...

1. No me dan paro...

2. No me voy a apuntar al paro.

3. Voy a hacerme autonoma (amos que solo voy a pagar las cuotas de autonomos, al menos de momento, ya veremos... me ha dado el punto y no quiero pasarme meses sin cotizar, una que es así...)

4. Mi jefa me ha echado en cara que LO QUIERO TODO, piso en el centro, master, cenas los findes y que claro...así parece que gano poco, pero gano mucho... pues eso... que me ha llamado nosequé a la cara.

5. Mi jefe no ha aparecido y no se le espera por el despacho esta semana.

6. He visto el anuncio que han puesto.... 4500 euros menos de lo que ganaba yo (si al final saldrán ganando), MBA, inglés (y francés si puede ser), 5 años de experiencia... a ver si lo encuentran... no se han acordado de poner que debería controlar contaplus y logic win, básicamente porque en menos de un mes empieza el trimestre, impuesto de sociedades y cuentas anuales (en fin...). ¿he comentado ya que el jefe no ha aparecido (está de examenes en la uni, es una larga historia, y aquí parece que no ha pasado nada?.

7. Ayer le dije a la jefa que si no me dan paro, no me espero al 30 .... de puta a puta... visto que ayer me dijo que el paro pues mira... yo asumo que tiene validez lo del 15 y que después no me "cambíen de opinión" (que quizá sea lo que esperan, ver si aparece superMBA + inglés+francés+5 años de experiencia por 4500 euros menos que yo y si no aparece negociamos "lo del paro" con la tonta esta... noto que se me hinchan los ovarios a cada minuto que pasa...

8. Me dicen que estoy monotemática con la rubia, que si la rubia dice, que si la rubia opina, que si la rubia me dijo, que si entro con ella, que si salgo, que si esto y lo otro.... sí , vale, quizá sea... pero es que estoy encantada de haberme cruzado con ella, creo que tiene el mismo concepto de amistad que yo (amistad de la buena, no de esa que hay por ahí fuera y que a mí no me interesa en absoluto). En fin, ya veremos, de momento a nivel personal creo que va a sentarme bien....

ups, ya son las tres...

me largo a comer... me quedan 2 viernes, una tarde y 5 días de no-curro aquí.... joer, qué vértigo!!!

Una chica (ya señora, ups!) con suerte...

Hoy es el día D...

lo único que me preocupa es que no estoy preocupada, lo cual es preocupante....

tengo una supermegaafonía que no sé si es psicosomático o producto del intenso finde... además es que no estoy acostumbrada a hablar tanto y supongo que me habré hecho un esguince en las cuerdas vocales, yoquesé...

Venía pensando hoy camino del trabajo que soy una chica con suerte...

ayer tocó tortilla patatas con ensalada en las terrazas de olavide...con la rubia...

¿alguien se acuerda de los millones de correos y post que he escrito pidiendo tener alguien con quién queda a lo tonto después del curro?

¿alguien se acuerda de los millones de correos y post que he escrito pidiendo alguien con quién compartir y recorrer y disfrutar madrí así a lo tonto?

vale sí, que yo, en ese momento pensaba que solo sería posible con lamujerdemivida...

la de veces que yo he dicho, es que yo esas cosas no quiero hacerlas si no es con "ella", es mi decisión... y blablallb...

ahora , ha llegado, el universo (jeje) me ha enviado a la rubia...

ups! edito, edito que parece que ponga que creo que la rubia es la mujer de mi vida, y NOOOOOOOOOO.... solo es que hemos encajado aunque no tenga demasiada explícación...

como siempre ( o casi siempre) , el universo cumple mis deseos... aunque sea a su manera...

sip, soy una tía con suerte, así que no hay de qué preocuparse...

siempre caigo de pie...

pd. también venía pensando que a partir de hoy mi post se va a convertir en un blog (todavía más) patético, empiezan días largos, eternos, de esperas, aburrimientos (productivos), esperano que (se me) ocurra la idea mágica... quizá el momento vuelta a la city y las quejas por la city... las dudas, las quejas, quejas, quejas, más dudas, má dudas, todavía más dudas...

y todo eso me lo habré buscado (regalado) yo, mismamente...así porque sí, porque se me metió en la cabeza...

como me dijo mi hermana en la estación de tren cuando me vine la primera vez....

"no sé qué manía tienes con complicarte la vida"

pues eso... que yo tampoco lo sé pero es que no puedo evitar "tentar a la suerte" una y otra vez...

yo apuesto negro, impar... que gire la ruleta.... una vez más (solo una vez más)

pd2. le he enviado una historia al abogado jovencillo para un tema que tenía resolver él en plan, mira, aquí te cuenta de qué va eso. Y me contesta , ¡¡ gracías, Joaquín Sabina!! (por lo de mi afonía/ronquera). Ays, pero qué majos que son los tíos...