Yo soy de esas que lee el periódico interactivamente, es decir, leo una noticia y si me afecta hago algo al respecto...
así cree el blog hace cuatro años...
dios santo, cuantas veces habré recordado aquel bonito momento en que se me cruzó El Pais en la biblioteca de la facultad, un día en que precisamente no tenía casi ná que hacer y un ordenador libre en el aula de informática...
dios santo, pero si yo no tenía correo electrónico por aquellas épocas, ni messenger, ni ná de ná...
joer...los periódicos los carga el diablo...
hace tiempo vi lo del facebook me lo creé pero...nunca acabó de convencerme, llegué a tener la honrosa cifra de ¡¡4 amigas¡¡, dos de las cuales no lo usan, otra me agregó por pena y la cuarta me ha eliminado esta semana...
así que va a ser que el facebook no es lo mío, nop, nop, nop...
además he buscado a gente pero...no he encontrado a nadie y anda que no habré conocido yo gente...pero ná, ni dios tiene facebook parece ser...
Hoy he visto que existe una página que se llama Xing de contacto profesionales, esto de los contactos profesionales a mí ya me suena un poquito mejor, se me dan mejor, así que he entrado, me he creado el perfil, he puesto mi currículum y...he pulsado en buscar gente que conoces...
y me ha aparecido, la hija de mis jefes, un ex-jefe (con el que no me importaría retomar el contacto, de hecho estoy convencida que si vuelvo a la city será para ocupar el sillón que él ocupa ahora mismito) y algunos compis más de este ultimo año en el que llegaba a la empresa, me tiraba seis meses, decía buenos dias, buenas tardes y me largaba a por la siguiente empresa...quizá ni se acuerden de mí...
no sé...
la verdad es que he hecho algunas búsquedas y la gente que está apuntada al Xing tiene un perfil ligeramente distinto al facebook...es más mi estilo...
así que ahí estoy yo toda emocionada con mi xing , pensando que sí me gustaría que funcionara, es la primera vez que me creo algo en el internet con mi nombre auténtico, la verdad es que estaba pensando oye pues me encantaría retomar el contacto con esa gente, que sepan que fue de mí, supongo que se sorprenderán..., vale también hay una importante parte de vanidad y autosatisfacción, en fin... he entrado en sus perfiles así que supongo que les saldrá que los he visitado...
no sé...
ya veremos, al final no pasará nada como siempre pero oye mientras tanto pues... estoy superemocionada...
me he apuntado a un club de esos de economía de madrí (esto ha sonado a "los raritos" de las pelis de instituto americano, no?, ays), ya me han visitado algunas colegas de profesión a las que no conozco...
Bueno pues a ver si funciona aunque solo sea a nivel profesional o es otro túnel sin salida más...
pd. al final bajé al fnac pero no me compré el libro de Nothomb me niego a pagar 15 euros por 100 páginas, menuda estafa...me he enfadado porque todos sus libros son estilo relato corto...me he comprado "La soledad de los números primos" de Paolo Giordano, el título me llamó la atención, ya veremos...
domingo, 31 de mayo de 2009
Mayo...
Intento resumir mayo y pienso...el resumen perfecto sería ¿absurdo? ¿sorprendentemente absurdo?
y todavía no se ha acabado, hoy queda el postre quizá...
mi vida es tan absurda que no sé si hoy tendré postre o no, jeje...
el caso es que han pasado muchas cosas este mayo, de hecho me pasan más cosas cada semana, incluso cada día, que antes me pasaban cada año...
absurdo...
y sin embargo, no tengo la sensación de que nada de lo que pasa me cambie, me afecte, me modifique...
¿me resbala?...
es curioso, o quizá no, hoy sí que me noto cambiada, quizá porque he vuelto a leer, estoy deseando bajar al FNAC a por otro libro de Nothomb...
absurdo...
de todas las idas y venidas de mayo lo único que me ha "cambiado" es ¿leer un libro? ¿tropezarme con él?
¿lo demás?
¿prescindible?
la palabra sería prescindible...pasó, ocurrió...pero no tendrá mayor trascendencia en mi vida, simples anécdotas...que dieron para escribir un post y poco más...
pues pa eso...bien me hubiera quedado en la city...
cuando estaba en la city todo el mundo me decía, no pienses ...¡¡vive¡¡¡
se equivocaron
no deberían haberme dicho ¡¡vive¡¡ deberían haberme dicho ¡¡siente¡¡
ufff, menudo post más rarito me está saliendo, como no podía ser menos pa cerrar un mes rarito como ha sido mayo...
son las ocho y ya me he leído casi todo el pais y el mundo en los internetes...
hoy estoy en mode "neuronas despiertas", me lo noto...he leído un artíclo sobre el fin de las clases medias, otro sobre la generación de los 60 con Carmen Alborch, Elena Salgado, Ana Belén...las de siempre contando como fue su vida...dicen que no se dieron cuenta que vivieron al día, decidiendo en cada momento, aprovechando las opciones que tuvieron pero sin ser demasiado conscientes....
y yo que estaba preocupada por este momento..."aquí y ahora y mañana no tengo ni idea, en cinco minutos no tengo ni idea, lo único que importa es acabar este post y no sé qué hare cuando me levante de esta silla, quizá me vaya a la ducha, quizá me acueste otro rato, quizá me vista y baje al quiosco a por los periódicos sin duchar...y yo preocupada pensando que así se me pasa la vida y que algún día me despertaré y pensaré...como me he pasado los últimos 60 años..."
pero parece ser que no hay problema...y que te evita muchas arrugas...
el otro día hablaba con la chica de la city y me decía...vaya ha tenido que ser muy duro vivir en la city hasta ahora...yo le dije (sinceramente con ella y conmigo) pues la verdad es que no...no sé...la vida me ha ido llevando, primero esto, después aquello, no sé, he estado ocupadilla en otras cosas, no tengo la sensación de haberlo pasado mal por "esto" en concreto, tenía otras preocupaciones, en el momento en que tuve la sensación, la necesidad de "arreglar" esto, me hice la maleta y me vine...y en esas ando, pero no sé cómo acabará todo esto...voy viendo.
bueno, este iba a ser un resumen de mayo pero...como siempre no escribo lo que quiero sino lo que no quiero...
A ver qué pasa en Junio, si me hubieran contado lo que iba a (no) pasar en mayo hubiera alucinado...pensaba, creía que ya me había gastado todos los cartuchos...
pero madrí es así...un pozo sin fondo, nunca se acaba (o al menos eso espero)...
objetivo/deseo para junio (voy a pensar en algo imposible): que me contraten por la vía rápida en el despacho del barrio de salamanca y conocer a una lesbiana normal que no tenga ni idea de qué es chueca, ni los blogs ni el internet...si existe y no funciona tampoco con ella, me doy de baja...
¡¡¡decidido¡¡¡
y todavía no se ha acabado, hoy queda el postre quizá...
mi vida es tan absurda que no sé si hoy tendré postre o no, jeje...
el caso es que han pasado muchas cosas este mayo, de hecho me pasan más cosas cada semana, incluso cada día, que antes me pasaban cada año...
absurdo...
y sin embargo, no tengo la sensación de que nada de lo que pasa me cambie, me afecte, me modifique...
¿me resbala?...
es curioso, o quizá no, hoy sí que me noto cambiada, quizá porque he vuelto a leer, estoy deseando bajar al FNAC a por otro libro de Nothomb...
absurdo...
de todas las idas y venidas de mayo lo único que me ha "cambiado" es ¿leer un libro? ¿tropezarme con él?
¿lo demás?
¿prescindible?
la palabra sería prescindible...pasó, ocurrió...pero no tendrá mayor trascendencia en mi vida, simples anécdotas...que dieron para escribir un post y poco más...
pues pa eso...bien me hubiera quedado en la city...
cuando estaba en la city todo el mundo me decía, no pienses ...¡¡vive¡¡¡
se equivocaron
no deberían haberme dicho ¡¡vive¡¡ deberían haberme dicho ¡¡siente¡¡
ufff, menudo post más rarito me está saliendo, como no podía ser menos pa cerrar un mes rarito como ha sido mayo...
son las ocho y ya me he leído casi todo el pais y el mundo en los internetes...
hoy estoy en mode "neuronas despiertas", me lo noto...he leído un artíclo sobre el fin de las clases medias, otro sobre la generación de los 60 con Carmen Alborch, Elena Salgado, Ana Belén...las de siempre contando como fue su vida...dicen que no se dieron cuenta que vivieron al día, decidiendo en cada momento, aprovechando las opciones que tuvieron pero sin ser demasiado conscientes....
y yo que estaba preocupada por este momento..."aquí y ahora y mañana no tengo ni idea, en cinco minutos no tengo ni idea, lo único que importa es acabar este post y no sé qué hare cuando me levante de esta silla, quizá me vaya a la ducha, quizá me acueste otro rato, quizá me vista y baje al quiosco a por los periódicos sin duchar...y yo preocupada pensando que así se me pasa la vida y que algún día me despertaré y pensaré...como me he pasado los últimos 60 años..."
pero parece ser que no hay problema...y que te evita muchas arrugas...
el otro día hablaba con la chica de la city y me decía...vaya ha tenido que ser muy duro vivir en la city hasta ahora...yo le dije (sinceramente con ella y conmigo) pues la verdad es que no...no sé...la vida me ha ido llevando, primero esto, después aquello, no sé, he estado ocupadilla en otras cosas, no tengo la sensación de haberlo pasado mal por "esto" en concreto, tenía otras preocupaciones, en el momento en que tuve la sensación, la necesidad de "arreglar" esto, me hice la maleta y me vine...y en esas ando, pero no sé cómo acabará todo esto...voy viendo.
bueno, este iba a ser un resumen de mayo pero...como siempre no escribo lo que quiero sino lo que no quiero...
A ver qué pasa en Junio, si me hubieran contado lo que iba a (no) pasar en mayo hubiera alucinado...pensaba, creía que ya me había gastado todos los cartuchos...
pero madrí es así...un pozo sin fondo, nunca se acaba (o al menos eso espero)...
objetivo/deseo para junio (voy a pensar en algo imposible): que me contraten por la vía rápida en el despacho del barrio de salamanca y conocer a una lesbiana normal que no tenga ni idea de qué es chueca, ni los blogs ni el internet...si existe y no funciona tampoco con ella, me doy de baja...
¡¡¡decidido¡¡¡
sábado, 30 de mayo de 2009
La Feria del libro de madrí
Pues al final opte por el plan B, es decir, limpié la casa, me duché, hice la compra, bajé a la feria del libro…
La Feria del libro de Madrid, ese mito…
Otro mito caído al suelo….
Dios santo, no sé si podré sobrevivir a esta mi vida….
La verdad es que no sé qué pensaba yo que era la feria del libro, pensaba que cada día firmaba uno, en un espacio destinado exclusivamente para ellos ese día, yo que sé, algo más “honorifico”… pero ver a todos los escritores , ahí cada uno en su caseta, intentando poner cara de interés cuando en realidad la cara que les salía era de, dios santo que se acabe esto pronto y ya….
La verdad es que tuve uno de esos mis momentos en los que me da por pensar que el mundo está loco, me suele pasar con todas estas cosas que se repiten mecánicamente año tras año sin un por qué…
No podía dejar de decirme…¿y les parece normal? ¿hay que joderse? ¿les parece normal?
Porque a mí no me parece ni medio normal ir paseando por las casetas y ver que hay más escritores que personas en la feria, ninguno tenía cola y eso que fui a la una de la tarde, allí andaban TODOS, Maruja Torres, Gala, Rosa Montero, Vázquez Figueroa, Sanchez Dragó …hasta JJ Santos y el presentador de los telediarios del finde David Cantero, que a las dos estaba en la caseta firmando y a las tres en el telediario, ¡¡¡increíble¡¡¡, una voz repetía mecánicamente por los altavoz en la caseta tal está nosequién , en la número tal está nosecuántos….vamos como cuando estas en el super y te dicen….tenemos de oferta el chopped o algo así….
¡¡absurdo¡¡¡
Yo me di una vuelta por las casetas pero me daba bastante corte acercarme con el escritor allí…ávido de que alguien, ¿quién fuera? Se dignara a hacerle caso, así que busqué casetas sin escritor (y estuvo difícil, la verdad es que sí)
Al final tuve que recorrerme la Feria dos veces…me di una vuelta, me gustó “Ni de Eva ni de Adán” de Nothomb, no había leído nada de ella, pero no sé por qué el libro me atrajo…pero en las casetas en las que lo vi había escritor y no sé…comprar algo de la competencia pues no sé….así que…buscando caseta con ese libro y sin escritor…me tuve que dar dos vueltas….
Soy de un absurdo impresionante lo sé….
Al final, lo compré en la caseta en la que se estaba Andrés Trapiello, que no sé qué escribe pero creo que le daba bastante igual que no comprara uno de sus libros…
Cogí el libro…y no me fijé en quién estaba firmando en la caseta, en algunas tenían hasta a dos o tres escritores….momento de duda porque claro tampco quería decirle a un escritor aquello de “me cobras”…busqué con la mirada…y finalmente un chico vino y me cobró…
Ufff, menos mal….
Salí del parque persiguiendo a uno de los hijos de la duquesa de Alba, estaba perdidilla en el parque y pensé que él sabría sacarme por la puerta correcta (no sé por qué lo pensé), al final llegué a la conclusión de que él estaba tan perdido como yo y decidí buscarme yo “mi salida”, otro par de vueltas…
Ostras, el retiro es un puto merendero????
En fin….mito tras mito….
Me compré un helado….y pa casa que estaba reventaíta…a puntito estuve de cogerme un taxi hasta casa…
Llegué a casa y me puse a leer el libro, me lo he leído del tirón, me ha gustado, seguramente mañana baje a FNAC a pillarme otro de esta autora, sus libros son cortos pero intensos, son la lectura perfecta para Madríd.
ES el primer libro que consigo leer en madrí, me ha dejado nueva…
En la city los sábados hacía eso, me compraba un libro por la mañana (en el Carrefour) y me pasaba la tarde del sábado tumbada en el sofá leyendo…
Me relajaba, me descansaba, me gustaba y me ayudaba a seguir adelante…
Hoy he recuperado ese ¿vicio?....
Me ha gustado reencontrar(me)(lo)….
Me ha gustado el final del libro…yo que soy tan autoanalítica me doy cuenta que desde el momento master (hace 5 años) mi vida se ha convertido en una continua huida hacia delante….huida tras huida tras huida…ahora a la mínima lo único que quiero es huir, pensaba que era malo, una tara, un defecto…Nothomb lo ve como un don, me consuela, la verdad es que sí…
“Al parecer huir es poco glorioso. Lástima, porque es muy agradable. La huida proporciona la más formidable sensación de libertad que se puede experimentar. Te sientas más libre huyendo que si no tienes nada de lo que huir. El fugitivo tiene los músculos de las piernas en trance, la piel temblorosa, las fosas nasales palpitantes, los ojos abiertos. Uno debería tener siempre algo de lo que huir, para cultivar esa maravillosa posibilidad. De hecho, siempre hay algo de lo que huir. Aunque sólo sea de uno mismo. La buena noticia es que se puede huir de uno mismo. La parte de uno de la que huimos es la pequeña cárcel que el estado sedentario instala en cualquier parte. Uno prepara el petate y si te he visto, no me acuerdo: el yo se siente tan sorprendido que se olvida de dárselas de carcelero. Uno puede librarse de sí mismo igual que puede librarse de sus perseguidores”
Me ha gustado…la verdad es que sí….
Desde que estoy en Madrí los libros no me decían nada, leí hace tiempo una frase en un libro de Ruiz Zafón que decía algo así como “los libros nos cuentan solo lo que llevamos dentro”…pensaba yo que quizá ahora había dejado de leer porque ya no llevaba nada dentro…tanto huir , tanto tachar, seleccionar, olvidar, borrón y cuenta nueva...tanto dejarme cosas por el camino…sin dejar que otras ocuparan su lugar... ¿me hace daño? ¿me crea conflictos? ¿no sé cómo resolverlo?...borrón y cuenta nueva, no me importa, lo olvido y deja de existir y funciona, aparentemente funciona...
También decía otro libro por ahí, que para llenarse primero hay que vaciarse…
Libros, libros, libros,…frases sueltas que acuden a mi cabeza en los momentos más inesperados para darme soluciones o complicaciones, eso nunca se sabe….
Al menos hoy me han dado una buena tarde y me darán una noche tranquila…
Hoy me he agotado fisicamente y descansado psicológicamente, justo lo que necesitaba.
La Feria del libro de Madrid, ese mito…
Otro mito caído al suelo….
Dios santo, no sé si podré sobrevivir a esta mi vida….
La verdad es que no sé qué pensaba yo que era la feria del libro, pensaba que cada día firmaba uno, en un espacio destinado exclusivamente para ellos ese día, yo que sé, algo más “honorifico”… pero ver a todos los escritores , ahí cada uno en su caseta, intentando poner cara de interés cuando en realidad la cara que les salía era de, dios santo que se acabe esto pronto y ya….
La verdad es que tuve uno de esos mis momentos en los que me da por pensar que el mundo está loco, me suele pasar con todas estas cosas que se repiten mecánicamente año tras año sin un por qué…
No podía dejar de decirme…¿y les parece normal? ¿hay que joderse? ¿les parece normal?
Porque a mí no me parece ni medio normal ir paseando por las casetas y ver que hay más escritores que personas en la feria, ninguno tenía cola y eso que fui a la una de la tarde, allí andaban TODOS, Maruja Torres, Gala, Rosa Montero, Vázquez Figueroa, Sanchez Dragó …hasta JJ Santos y el presentador de los telediarios del finde David Cantero, que a las dos estaba en la caseta firmando y a las tres en el telediario, ¡¡¡increíble¡¡¡, una voz repetía mecánicamente por los altavoz en la caseta tal está nosequién , en la número tal está nosecuántos….vamos como cuando estas en el super y te dicen….tenemos de oferta el chopped o algo así….
¡¡absurdo¡¡¡
Yo me di una vuelta por las casetas pero me daba bastante corte acercarme con el escritor allí…ávido de que alguien, ¿quién fuera? Se dignara a hacerle caso, así que busqué casetas sin escritor (y estuvo difícil, la verdad es que sí)
Al final tuve que recorrerme la Feria dos veces…me di una vuelta, me gustó “Ni de Eva ni de Adán” de Nothomb, no había leído nada de ella, pero no sé por qué el libro me atrajo…pero en las casetas en las que lo vi había escritor y no sé…comprar algo de la competencia pues no sé….así que…buscando caseta con ese libro y sin escritor…me tuve que dar dos vueltas….
Soy de un absurdo impresionante lo sé….
Al final, lo compré en la caseta en la que se estaba Andrés Trapiello, que no sé qué escribe pero creo que le daba bastante igual que no comprara uno de sus libros…
Cogí el libro…y no me fijé en quién estaba firmando en la caseta, en algunas tenían hasta a dos o tres escritores….momento de duda porque claro tampco quería decirle a un escritor aquello de “me cobras”…busqué con la mirada…y finalmente un chico vino y me cobró…
Ufff, menos mal….
Salí del parque persiguiendo a uno de los hijos de la duquesa de Alba, estaba perdidilla en el parque y pensé que él sabría sacarme por la puerta correcta (no sé por qué lo pensé), al final llegué a la conclusión de que él estaba tan perdido como yo y decidí buscarme yo “mi salida”, otro par de vueltas…
Ostras, el retiro es un puto merendero????
En fin….mito tras mito….
Me compré un helado….y pa casa que estaba reventaíta…a puntito estuve de cogerme un taxi hasta casa…
Llegué a casa y me puse a leer el libro, me lo he leído del tirón, me ha gustado, seguramente mañana baje a FNAC a pillarme otro de esta autora, sus libros son cortos pero intensos, son la lectura perfecta para Madríd.
ES el primer libro que consigo leer en madrí, me ha dejado nueva…
En la city los sábados hacía eso, me compraba un libro por la mañana (en el Carrefour) y me pasaba la tarde del sábado tumbada en el sofá leyendo…
Me relajaba, me descansaba, me gustaba y me ayudaba a seguir adelante…
Hoy he recuperado ese ¿vicio?....
Me ha gustado reencontrar(me)(lo)….
Me ha gustado el final del libro…yo que soy tan autoanalítica me doy cuenta que desde el momento master (hace 5 años) mi vida se ha convertido en una continua huida hacia delante….huida tras huida tras huida…ahora a la mínima lo único que quiero es huir, pensaba que era malo, una tara, un defecto…Nothomb lo ve como un don, me consuela, la verdad es que sí…
“Al parecer huir es poco glorioso. Lástima, porque es muy agradable. La huida proporciona la más formidable sensación de libertad que se puede experimentar. Te sientas más libre huyendo que si no tienes nada de lo que huir. El fugitivo tiene los músculos de las piernas en trance, la piel temblorosa, las fosas nasales palpitantes, los ojos abiertos. Uno debería tener siempre algo de lo que huir, para cultivar esa maravillosa posibilidad. De hecho, siempre hay algo de lo que huir. Aunque sólo sea de uno mismo. La buena noticia es que se puede huir de uno mismo. La parte de uno de la que huimos es la pequeña cárcel que el estado sedentario instala en cualquier parte. Uno prepara el petate y si te he visto, no me acuerdo: el yo se siente tan sorprendido que se olvida de dárselas de carcelero. Uno puede librarse de sí mismo igual que puede librarse de sus perseguidores”
Me ha gustado…la verdad es que sí….
Desde que estoy en Madrí los libros no me decían nada, leí hace tiempo una frase en un libro de Ruiz Zafón que decía algo así como “los libros nos cuentan solo lo que llevamos dentro”…pensaba yo que quizá ahora había dejado de leer porque ya no llevaba nada dentro…tanto huir , tanto tachar, seleccionar, olvidar, borrón y cuenta nueva...tanto dejarme cosas por el camino…sin dejar que otras ocuparan su lugar... ¿me hace daño? ¿me crea conflictos? ¿no sé cómo resolverlo?...borrón y cuenta nueva, no me importa, lo olvido y deja de existir y funciona, aparentemente funciona...
También decía otro libro por ahí, que para llenarse primero hay que vaciarse…
Libros, libros, libros,…frases sueltas que acuden a mi cabeza en los momentos más inesperados para darme soluciones o complicaciones, eso nunca se sabe….
Al menos hoy me han dado una buena tarde y me darán una noche tranquila…
Hoy me he agotado fisicamente y descansado psicológicamente, justo lo que necesitaba.
Me jode infinitamente...
Tengo mis manías, ¿muchas? ¿pocas? no lo sé, pero el caso es que hay cosas que me encienden, que sí, que he publicado un post hace un par de horas y no debería publicar otro tan pronto pero es que no puedo evitarlo, me jode infinitamente....
ahora le ha tocado a cris...joer...yo siempre haciendo amigas y eso...
jaja
el caso es que dice cris algo así como a ver si la abogada va a ser una psicopata que hay muchas...
y me jode, y me cabrea y me da ganas de gritar y de decir...¡¡¡YA ESTAMOS CON LO MISMO DE SIEMPRE¡¡¡
He conocido personalmente a 36 tías que entienden y por mail, msn y demás no podría hacer ni la cuenta....pero es un amplio amplio amplio espectro y ni una sola me ha dado la sensación de estar mal de la cabeza, unas me han gustado, otras no, unas encajaban con mi forma de ser, otras no, cada una era de su padre y de su madre, unas podían tener un estilo de vida más afin al mío, otras menos, unas podían ser más analiticas, otras más despreocupadas, unas más sentidas, otras más "me da igual", pero ni una sola me ha dado la sensación de SER UNA PSICOPATA NI TENER PROBLEMAS DE DESEQUILIBRIO PSIQUICO (QUIZÁ SI EMOCIONAL PERO QUIÉN NO LOS TIENE, LOS SENTIMIENTOS SON COMO SON, LAS HORMONAS, LAS SEROTONINAS SON COMO SON...)
En casi todas mis quedadas o conversaciones siempre siempre siempre llega el momento en que alguien dice...ESA ESTÁ LOCA, refiriendose a una tercera de mi vida o de su vida...
así a la ligera, esa está pirada alejáte de ella, en la conversación siguiente "la pirada" me dice de la primera...está como una cabra, aléjate de ella...
?¿?¿¿?¿?¿?
no suelo hacer caso de esos consejos...aunque pueda parecer lo contrario respeto profundamente la forma de vivir, ser o sentir que ha elegido cada una, aunque quizá a mi no me apetezca compartirlo, pero al menos para mí, esto, todo esto es bastante dificil y como cada una decida llevar su vida, resolverla o intentar resolverla para seguir adelante es tan respetable como espero que sea respetada la mía...
no sé, será que la única que está realmente loca de esto soy yo y por eso no aprecio la locura o psicopatía de las demás...pero nunca he pensado de alguien ESTA LOCA.
de hecho, alguna que otra en conversaciones de esas íntimas que no se sabe por qué surguen acaban diciendo...yo es que estoy fatal, y vale, yo a veces también lo he pensado de mi misma...joer...a ver si es que me estoy volviendo loca así a pequeñas gotitas y no me doy cuenta...y un día reviento "de repente"...
me asusta, me da miedo, que sea verdad que al final todas acaban (acabamos) mal de la cabeza,
¡¡¡todo el mundo no puede estar equivocado y si nosotras mismas nos autollamamos locas pues....no sé, algo sabremos del tema¡¡¡
y recuerdo que hace años se montó una buena cuando un catedrático de nosedónde con un nombre peculiar que ahora no recuerdo dijo algo así como que la homosexualidad estaba ligada a profundos desequilibrios psiquicos que debían ser tratados...o algo así...
la verdad es que no lo recuerdo exactamente...
no sé...yo soy la menos lesbiana del planeta, de hecho cada día más estoy convencida de que en toda esta historia solo soy una oyente, jaja ...no soy nadie para dar lecciones a nadie pero no sé...
SERIA UNA BUENA IDEA QUE DEJARAMOS DE LLAMARNOS DESEQUILIBRIDAS, PSICOPATAS, PIRADAS Y DEMÁS RECIPROCA Y REFLEXIVAMENTE...
ý reconozco que yo soy la primera que estudia, busca indicios, ay dios no vaya ser que esta sea una pirada, no voy a darle mi teléfono, o mi mail o que no sepa dónde curro, no vaya ser que aparezca con una motosierra o llame a mi trabajo para sabe dios qué..
todas somos psicopatas peligrosas hasta que se demuestra lo contrario...
por dios...seamos serios...hemos visto demasiadas veces Atracción fatal, no?
Incluso el otro día ví una especie de anuncio de Hospital Central y creo que van a institucionalizar la figura de la lesbiana psicopata (la ex de Eshter, creo)
y me jode, me jode profundamente...
un tío puede llamarte cinco veces y la tía de turno estará encantada y el tío seguirá intentandolo hasta que se aburra o se le crucen otras faldas y la tía no pensara este es un psicopata, una tía te llama tres veces y es una psicopata....
??¿??¿?¿
me enciende...realmente me enciende este tema...
quizá y solo quizá porque yo sí soy una psicopata o estoy fatal de lo mío o lo que sea...
y sí, espero una llamada, o dos o tres o cuatro...y ¿por qué no llamo yo? ....
es que...no quiero parecer una psicopata...
y las lesbianas tienen una gran capacidad para usar esa palabra a la ligera, loca, pirada, psicopata, desequilibrada...
en el heteromundo alguien que se enamora es tonta, en el bollomundo es una "presunta" loca psicopata...hasta que se demuestre lo contrario...
bufff...menudo arrebato más tonto...pero es que hay cosas que me desequilibran...
pd. Busco en el Drae para reforzar mis argumentos...
psicopatía.
(De psico- y -patía).
1. f. Med. Enfermedad mental.
2. f. Med. Anomalía psíquica por obra de la cual, a pesar de la integridad de las funciones perceptivas y mentales, se halla patológicamente alterada la conducta social del individuo que la padece.
uhmmm, vista la segunda acepción quizá un pelín psicópata no digo yo que no sea...
putodraedeloscojones...
ahora le ha tocado a cris...joer...yo siempre haciendo amigas y eso...
jaja
el caso es que dice cris algo así como a ver si la abogada va a ser una psicopata que hay muchas...
y me jode, y me cabrea y me da ganas de gritar y de decir...¡¡¡YA ESTAMOS CON LO MISMO DE SIEMPRE¡¡¡
He conocido personalmente a 36 tías que entienden y por mail, msn y demás no podría hacer ni la cuenta....pero es un amplio amplio amplio espectro y ni una sola me ha dado la sensación de estar mal de la cabeza, unas me han gustado, otras no, unas encajaban con mi forma de ser, otras no, cada una era de su padre y de su madre, unas podían tener un estilo de vida más afin al mío, otras menos, unas podían ser más analiticas, otras más despreocupadas, unas más sentidas, otras más "me da igual", pero ni una sola me ha dado la sensación de SER UNA PSICOPATA NI TENER PROBLEMAS DE DESEQUILIBRIO PSIQUICO (QUIZÁ SI EMOCIONAL PERO QUIÉN NO LOS TIENE, LOS SENTIMIENTOS SON COMO SON, LAS HORMONAS, LAS SEROTONINAS SON COMO SON...)
En casi todas mis quedadas o conversaciones siempre siempre siempre llega el momento en que alguien dice...ESA ESTÁ LOCA, refiriendose a una tercera de mi vida o de su vida...
así a la ligera, esa está pirada alejáte de ella, en la conversación siguiente "la pirada" me dice de la primera...está como una cabra, aléjate de ella...
?¿?¿¿?¿?¿?
no suelo hacer caso de esos consejos...aunque pueda parecer lo contrario respeto profundamente la forma de vivir, ser o sentir que ha elegido cada una, aunque quizá a mi no me apetezca compartirlo, pero al menos para mí, esto, todo esto es bastante dificil y como cada una decida llevar su vida, resolverla o intentar resolverla para seguir adelante es tan respetable como espero que sea respetada la mía...
no sé, será que la única que está realmente loca de esto soy yo y por eso no aprecio la locura o psicopatía de las demás...pero nunca he pensado de alguien ESTA LOCA.
de hecho, alguna que otra en conversaciones de esas íntimas que no se sabe por qué surguen acaban diciendo...yo es que estoy fatal, y vale, yo a veces también lo he pensado de mi misma...joer...a ver si es que me estoy volviendo loca así a pequeñas gotitas y no me doy cuenta...y un día reviento "de repente"...
me asusta, me da miedo, que sea verdad que al final todas acaban (acabamos) mal de la cabeza,
¡¡¡todo el mundo no puede estar equivocado y si nosotras mismas nos autollamamos locas pues....no sé, algo sabremos del tema¡¡¡
y recuerdo que hace años se montó una buena cuando un catedrático de nosedónde con un nombre peculiar que ahora no recuerdo dijo algo así como que la homosexualidad estaba ligada a profundos desequilibrios psiquicos que debían ser tratados...o algo así...
la verdad es que no lo recuerdo exactamente...
no sé...yo soy la menos lesbiana del planeta, de hecho cada día más estoy convencida de que en toda esta historia solo soy una oyente, jaja ...no soy nadie para dar lecciones a nadie pero no sé...
SERIA UNA BUENA IDEA QUE DEJARAMOS DE LLAMARNOS DESEQUILIBRIDAS, PSICOPATAS, PIRADAS Y DEMÁS RECIPROCA Y REFLEXIVAMENTE...
ý reconozco que yo soy la primera que estudia, busca indicios, ay dios no vaya ser que esta sea una pirada, no voy a darle mi teléfono, o mi mail o que no sepa dónde curro, no vaya ser que aparezca con una motosierra o llame a mi trabajo para sabe dios qué..
todas somos psicopatas peligrosas hasta que se demuestra lo contrario...
por dios...seamos serios...hemos visto demasiadas veces Atracción fatal, no?
Incluso el otro día ví una especie de anuncio de Hospital Central y creo que van a institucionalizar la figura de la lesbiana psicopata (la ex de Eshter, creo)
y me jode, me jode profundamente...
un tío puede llamarte cinco veces y la tía de turno estará encantada y el tío seguirá intentandolo hasta que se aburra o se le crucen otras faldas y la tía no pensara este es un psicopata, una tía te llama tres veces y es una psicopata....
??¿??¿?¿
me enciende...realmente me enciende este tema...
quizá y solo quizá porque yo sí soy una psicopata o estoy fatal de lo mío o lo que sea...
y sí, espero una llamada, o dos o tres o cuatro...y ¿por qué no llamo yo? ....
es que...no quiero parecer una psicopata...
y las lesbianas tienen una gran capacidad para usar esa palabra a la ligera, loca, pirada, psicopata, desequilibrada...
en el heteromundo alguien que se enamora es tonta, en el bollomundo es una "presunta" loca psicopata...hasta que se demuestre lo contrario...
bufff...menudo arrebato más tonto...pero es que hay cosas que me desequilibran...
pd. Busco en el Drae para reforzar mis argumentos...
psicopatía.
(De psico- y -patía).
1. f. Med. Enfermedad mental.
2. f. Med. Anomalía psíquica por obra de la cual, a pesar de la integridad de las funciones perceptivas y mentales, se halla patológicamente alterada la conducta social del individuo que la padece.
uhmmm, vista la segunda acepción quizá un pelín psicópata no digo yo que no sea...
putodraedeloscojones...
¿Planes para hoy?
Uhm...me estoy pensando qué hago hoy...
la verdá es que no sé....
quizá me sentaría bien quedarme todoooooo el día en cama, en estado vegetativo, recuperándome, la verdad es que me siento cansadaaaaaa, es un cansancio psicológico (el cansancio es una estado mental que decía Valdano), pues eso...debería dejar de hacer todo lo que sé que me cansa y me quema mentalmente pero no puedo/quiero, no sé...quizá me apetece dejar que mayo agonice sin más...darlo por concluido, ya está...otro mes que ha pasado...como todos...
la otra opción es limpiar la casa (oscilo entre mi yo supermegahiperordenado y mi yo despreocupado), ducharme, y bajar al retiro a darme un voltio por la Feria del Libro...,gastarme algunos cuartos en algún libro que seguramente no leeré, volver a casa por gran vía, mirar si encuentro alguna camiseta o algo que me guste y...volver a casa agotaíca perdida...siesta por la tarde...
sip, va a ser que voy a hacer esta segunda...si es que por escrito se piensa genial...
y mientras tanto espero (sin desesperar)...
¿qué espero?...pues algunas cosas...
¿realmente las deseo? pues...realmente creo que la verdad es que no...o al menos eso me digo pero solo lo sabré cuando suene mi teléfono, en ese preciso en el que mientras busco el teléfono por toda la casa, sé exactamente quién quiero que sea, al final siempre es Vodafone...o movistar o peor aún...mi hermana...y claro le contesto como le contesto...en plan joer tía...¿no tienes cosas mejores que hacer?
si no suena...no, la verdad es que total tampoco es que me apeteciera demasiado...estoy cansada, cerremos mayo que ha sido así como... un mes "absurdo" de los de verdá... el más absurdo hasta ahora...sin lugar a dudas...
quizá me tome un "algo" con una chica que he conocido en el chat de chueca...,esta tarde después de la siesta...para redondear la absurdez del mes...abogada, equilibrada (o al menos lo parece), se puede hablar y razonar con ella, recién salida de una relación larga, sin ganas de nada y con ganas de todo...mi tipo vamos...
en fin cuando un mes sale tonto, sale tonto....y mayo ha salido muy tonto...no hay que hacerle...
y como siempre...intento pensar(me), analizar (me), ver (me), evaluar (me), examinar(me) con las neuronas y los ojos de la city que supongo que todavía me quedan... y hoy solo me sale decirme..."bueno, tú tranquila, paso a paso, ya veremos..."
la verdá es que no sé....
quizá me sentaría bien quedarme todoooooo el día en cama, en estado vegetativo, recuperándome, la verdad es que me siento cansadaaaaaa, es un cansancio psicológico (el cansancio es una estado mental que decía Valdano), pues eso...debería dejar de hacer todo lo que sé que me cansa y me quema mentalmente pero no puedo/quiero, no sé...quizá me apetece dejar que mayo agonice sin más...darlo por concluido, ya está...otro mes que ha pasado...como todos...
la otra opción es limpiar la casa (oscilo entre mi yo supermegahiperordenado y mi yo despreocupado), ducharme, y bajar al retiro a darme un voltio por la Feria del Libro...,gastarme algunos cuartos en algún libro que seguramente no leeré, volver a casa por gran vía, mirar si encuentro alguna camiseta o algo que me guste y...volver a casa agotaíca perdida...siesta por la tarde...
sip, va a ser que voy a hacer esta segunda...si es que por escrito se piensa genial...
y mientras tanto espero (sin desesperar)...
¿qué espero?...pues algunas cosas...
¿realmente las deseo? pues...realmente creo que la verdad es que no...o al menos eso me digo pero solo lo sabré cuando suene mi teléfono, en ese preciso en el que mientras busco el teléfono por toda la casa, sé exactamente quién quiero que sea, al final siempre es Vodafone...o movistar o peor aún...mi hermana...y claro le contesto como le contesto...en plan joer tía...¿no tienes cosas mejores que hacer?
si no suena...no, la verdad es que total tampoco es que me apeteciera demasiado...estoy cansada, cerremos mayo que ha sido así como... un mes "absurdo" de los de verdá... el más absurdo hasta ahora...sin lugar a dudas...
quizá me tome un "algo" con una chica que he conocido en el chat de chueca...,esta tarde después de la siesta...para redondear la absurdez del mes...abogada, equilibrada (o al menos lo parece), se puede hablar y razonar con ella, recién salida de una relación larga, sin ganas de nada y con ganas de todo...mi tipo vamos...
en fin cuando un mes sale tonto, sale tonto....y mayo ha salido muy tonto...no hay que hacerle...
y como siempre...intento pensar(me), analizar (me), ver (me), evaluar (me), examinar(me) con las neuronas y los ojos de la city que supongo que todavía me quedan... y hoy solo me sale decirme..."bueno, tú tranquila, paso a paso, ya veremos..."
viernes, 29 de mayo de 2009
Horario de verano...
Tres horas de inglés de 18:30 a 21:30 de lunes a jueves, julio, agosto y setiembre...
alonso martinez
1100 euros
sip, creo que síp...me lo pienso pero casi seguro que sí
alonso martinez
1100 euros
sip, creo que síp...me lo pienso pero casi seguro que sí
El chat de chueca...
El otro día alguien me decía algo así como...eres increíble, después de todo este tiempo descubres ¿ahora? el chat de chuec, todo el mundo va del chat al blog y tú haces el camino contrario...
no me conoce demasiado...si me conociera ya sabría que yo siempre hago el camino contrario...por eso le puse al blog lo de neuronas zurdas...yo siempre voy cuando la gente viene siempre vengo cuando la gente va
y no puedo hacer nada para cambiar eso, simplemente es...
Pues eso, ahora me estoy aficionando al chat de chueca, la verdad es que creo que nunca debí usar el blog para "ligar" (si es que se puede llamar ligar a lo que yo he hecho en el blog)
nop...
pero es lo de siempre...aprendes cuando ya es tarde...
el otro día se lo decía al abogado jovencillo...lo han puesto a hacer declaraciones de la renta y en cuanto tiene alguna dudilla se viene para mi despacho, me gusta esa sensación de "equipo" (sobretodo porque se supone que yo soy la que sabe, eso sí me gusta, más que el rollo esclavas que me agobian, la verdad es que me agobia hablar con ellas y ser absolutamente consciente de que no me siguen, me desesperan...me desespera que no se pregunten el por qué de nada...que no vayan más allá, que no sean capaces de relacionar conceptos, hacen las cosas porque sí, porque yo digo que son así pero no se plantean nada, no me discuten, no me ponen en aprietos, no me desafían, no me retan....bufff....), bueno, que le decía al abogado jovencillo (tiene 29 tacos) si no tenía la sensación de que el 30 de junio sabremos hacer las declaraciones de la renta perfectas....
siempre acabo con esa sensación...
se van presentando "casos raros", de esos de discutir, de leer la ley, de interpretar (me gusta), de pensar cual fue la intención del legislador, qué quería decir, qué quería evitar, en qué estaba pensando cuando puso esa coma o puso ese "o" en lugar de "y"....
me gusta, me gusta esa parte de mi trabajo, hablar con este chico, jugar al tenis con él hasta llegar a la solución, sip...eso es...
dios, cómo me gusta...
ayer vino a preguntarme algo...estuvimos un rato intentando encontrar la lógica, al final, la encontré...esa sensación...dije...."dios , qué lista soy a veces es que me besaría", jaja...y él me dice...ya, si por eso vengo...
me encanta, me encanta esa sensación ... no puedo evitarlo...
ups, se me ha ido la pinza...que eso que el 30 de junio ya sabremos hacer las declaracions de la renta sin discutirlo todo...pero el 30 de junio ya no tiene sentido saber hacer las declaraciones porque se acaba...el tema....
Pues eso, que como les digo a mis clientes, simplificando y por analogía... yo estoy aprendiendo que a ligar (o quedar a lo tonto y rápidillo con gente diferente) se va al chat de chueca y no al blog...y lo descubro cuando ya me conozco a todas las que leen el blog...si es que...
En el chat...la verdad es que "he conocido" a las mejores...no sé si he tenido suerte, quizá sí, yo prefiero pensar que se me da bien "filtrar"...no saludo a nicks "melancólicos", solo nicks pragmáticos, nada de "nostalgiadeti", "quiereme para siempre" o ese tipo de cosas, no , no , no .... solo nicks que digan algo, alguna información, no contesto si la primera palabra es "ola" (es una manía) o si eskriven asín....otra manía...
superadas esas primeras barreras...si tienen menos de 30 tampoco....
bueno no voy a poner más de mis filtros que después se me llena el blog de anónimas...
el caso es que...al final siempre se encuentra alguien con quién tener una charla más o menos interesante, con cuatro o cinco lugares comunes o no comunes...así a lo tonto..
fácilmente...
sin historias...
supongo que es lo que quiero y necesito ahora mismo....
ayer entré un rato y a la primera (aprendo rapido) encontré a una chica majilla, hablamos un par de horitas, nos dimos el msn, hemos quedado para cruzarnos cuatro o cinco correos y si va bien quedaremos (eso lo dijo ella), ella no busca nada, yo no busco nada...y blalblabllbl...lugares comunes...
me apetece quedar a lo tonto para tomar algo...sin más...
me gustan las primeras no-citas...son las más relajadas, es prácticamente imposible que pase nada "raro", que haya que tomar precauciones o hacerse preguntas o contestar preguntas o tomar decisiones, no sé...me gustan...
lo malo son las siguientes, las pocas siguientes que he tenido...
uffff...
pues eso, que seguramente este finde tendré otra primera no-cita,
fácil...
sin complicaciones...
como me gustan las cosas a mí...aunque pueda parecer lo contrario...
no ha leído el blog y al final esto es una gran ventaja, el blog, las millones de tonterías que he escrito y que he desechado en el mismo momento en que las he escrito al final pesan demasiado....
a veces hay que partir de lo complicado, desmenuzarlos, diseccionarlo, analizarlo para llegar a lo simple...pero esto parece dificil de entender....parece ser...
pd. y como siempre que quedo con alguien saldré de casa pensando, que este es el momento más absurdo de mi vida, que esta es la última, que tengo que buscar otra forma, o dejar de buscar, que es absurda esta carrera contra sabe dios qué o quién o que esta va a ser la que finalmente me descuartice y verás tú las risas...
la verdad es que no sé por qué dicen que soy un pelín contradictoria, la verdad es que no.
no me conoce demasiado...si me conociera ya sabría que yo siempre hago el camino contrario...por eso le puse al blog lo de neuronas zurdas...yo siempre voy cuando la gente viene siempre vengo cuando la gente va
y no puedo hacer nada para cambiar eso, simplemente es...
Pues eso, ahora me estoy aficionando al chat de chueca, la verdad es que creo que nunca debí usar el blog para "ligar" (si es que se puede llamar ligar a lo que yo he hecho en el blog)
nop...
pero es lo de siempre...aprendes cuando ya es tarde...
el otro día se lo decía al abogado jovencillo...lo han puesto a hacer declaraciones de la renta y en cuanto tiene alguna dudilla se viene para mi despacho, me gusta esa sensación de "equipo" (sobretodo porque se supone que yo soy la que sabe, eso sí me gusta, más que el rollo esclavas que me agobian, la verdad es que me agobia hablar con ellas y ser absolutamente consciente de que no me siguen, me desesperan...me desespera que no se pregunten el por qué de nada...que no vayan más allá, que no sean capaces de relacionar conceptos, hacen las cosas porque sí, porque yo digo que son así pero no se plantean nada, no me discuten, no me ponen en aprietos, no me desafían, no me retan....bufff....), bueno, que le decía al abogado jovencillo (tiene 29 tacos) si no tenía la sensación de que el 30 de junio sabremos hacer las declaraciones de la renta perfectas....
siempre acabo con esa sensación...
se van presentando "casos raros", de esos de discutir, de leer la ley, de interpretar (me gusta), de pensar cual fue la intención del legislador, qué quería decir, qué quería evitar, en qué estaba pensando cuando puso esa coma o puso ese "o" en lugar de "y"....
me gusta, me gusta esa parte de mi trabajo, hablar con este chico, jugar al tenis con él hasta llegar a la solución, sip...eso es...
dios, cómo me gusta...
ayer vino a preguntarme algo...estuvimos un rato intentando encontrar la lógica, al final, la encontré...esa sensación...dije...."dios , qué lista soy a veces es que me besaría", jaja...y él me dice...ya, si por eso vengo...
me encanta, me encanta esa sensación ... no puedo evitarlo...
ups, se me ha ido la pinza...que eso que el 30 de junio ya sabremos hacer las declaracions de la renta sin discutirlo todo...pero el 30 de junio ya no tiene sentido saber hacer las declaraciones porque se acaba...el tema....
Pues eso, que como les digo a mis clientes, simplificando y por analogía... yo estoy aprendiendo que a ligar (o quedar a lo tonto y rápidillo con gente diferente) se va al chat de chueca y no al blog...y lo descubro cuando ya me conozco a todas las que leen el blog...si es que...
En el chat...la verdad es que "he conocido" a las mejores...no sé si he tenido suerte, quizá sí, yo prefiero pensar que se me da bien "filtrar"...no saludo a nicks "melancólicos", solo nicks pragmáticos, nada de "nostalgiadeti", "quiereme para siempre" o ese tipo de cosas, no , no , no .... solo nicks que digan algo, alguna información, no contesto si la primera palabra es "ola" (es una manía) o si eskriven asín....otra manía...
superadas esas primeras barreras...si tienen menos de 30 tampoco....
bueno no voy a poner más de mis filtros que después se me llena el blog de anónimas...
el caso es que...al final siempre se encuentra alguien con quién tener una charla más o menos interesante, con cuatro o cinco lugares comunes o no comunes...así a lo tonto..
fácilmente...
sin historias...
supongo que es lo que quiero y necesito ahora mismo....
ayer entré un rato y a la primera (aprendo rapido) encontré a una chica majilla, hablamos un par de horitas, nos dimos el msn, hemos quedado para cruzarnos cuatro o cinco correos y si va bien quedaremos (eso lo dijo ella), ella no busca nada, yo no busco nada...y blalblabllbl...lugares comunes...
me apetece quedar a lo tonto para tomar algo...sin más...
me gustan las primeras no-citas...son las más relajadas, es prácticamente imposible que pase nada "raro", que haya que tomar precauciones o hacerse preguntas o contestar preguntas o tomar decisiones, no sé...me gustan...
lo malo son las siguientes, las pocas siguientes que he tenido...
uffff...
pues eso, que seguramente este finde tendré otra primera no-cita,
fácil...
sin complicaciones...
como me gustan las cosas a mí...aunque pueda parecer lo contrario...
no ha leído el blog y al final esto es una gran ventaja, el blog, las millones de tonterías que he escrito y que he desechado en el mismo momento en que las he escrito al final pesan demasiado....
a veces hay que partir de lo complicado, desmenuzarlos, diseccionarlo, analizarlo para llegar a lo simple...pero esto parece dificil de entender....parece ser...
pd. y como siempre que quedo con alguien saldré de casa pensando, que este es el momento más absurdo de mi vida, que esta es la última, que tengo que buscar otra forma, o dejar de buscar, que es absurda esta carrera contra sabe dios qué o quién o que esta va a ser la que finalmente me descuartice y verás tú las risas...
la verdad es que no sé por qué dicen que soy un pelín contradictoria, la verdad es que no.
jueves, 28 de mayo de 2009
Aburridilla....
Jo, estoy tan aburrida en el curro que no sé ni sobre qué escribir, no se me ocurre ninguna absurdez y eso es raro, estoy tan aburrida que actualizo para no quedarme dormida...
uffff...
pero si no sé sobre qué escribir...ay dios...que acabo de bostezar por tercera vez en los ultimos cinco minutos...
diossss....
voy a por un vaso de agua...
joer, en momentos como estos se echa de menos a las anónimos tocapelotas, la verdad es que sí....
qué tiempos aquellos, qué tiempos....
porque la verdad no se me ocurre nada que pueda hacer, ya he pasado por todos los periódicos, he mirado un teléfono en la página del vodafone, he comprobado el consumo de mi teléfono de este mes y ya no puedo llamar más hasta el día 8, tampoco es que me vaya a costar mucho esfuerzo, la verdad es que no, he mirado el infojobs, el correo de Bea, el mío de madrí, el mío de la city....mirado el contador, escrito este post....
uffff....no sé voy a jugar al tetris un rato y a hacer test del facebook que dicen que son entretenidillos y eso....
dios, he vuelto a bostezar que estresante es esto de madrí...siempre con prisas
uffff...
pero si no sé sobre qué escribir...ay dios...que acabo de bostezar por tercera vez en los ultimos cinco minutos...
diossss....
voy a por un vaso de agua...
joer, en momentos como estos se echa de menos a las anónimos tocapelotas, la verdad es que sí....
qué tiempos aquellos, qué tiempos....
porque la verdad no se me ocurre nada que pueda hacer, ya he pasado por todos los periódicos, he mirado un teléfono en la página del vodafone, he comprobado el consumo de mi teléfono de este mes y ya no puedo llamar más hasta el día 8, tampoco es que me vaya a costar mucho esfuerzo, la verdad es que no, he mirado el infojobs, el correo de Bea, el mío de madrí, el mío de la city....mirado el contador, escrito este post....
uffff....no sé voy a jugar al tetris un rato y a hacer test del facebook que dicen que son entretenidillos y eso....
dios, he vuelto a bostezar que estresante es esto de madrí...siempre con prisas
miércoles, 27 de mayo de 2009
A la vuelta de la esquina...
La verdad es que siempre he estado convencida de que a la vuelta de la esquina me esperaba algo inimaginable...
no sé...me gustan las "flipadas" que le llamo yo...
esas cosas que parece que nunca pasan o que si pasan es como...joer...
pues sip, no puedo evitarlo...
el año pasado en el otro despacho (en la city) teníamos un cliente mas o menos importantillo...y uno de los socios de ese cliente tenía a "sus megaabogados" que venían de Vigo y esas cosas...
por supuesto en la city esos abogados no tienen ni sede...
Yo me moría de ganas de ir a esa reunión, morirme de morirme...al final, mi jefe me llevó con él...momento...joer, dios ha bajado a visitar a estos simples mortales de pueblo...
fuimos a la reunión, me decepcionó un pelín porque vamos...va decir lo que dijo, yo sé hacerlo mejor...
momento el mito se cae del pedestal....
en fin...me pasé una semana hablando y ahblando del momento "junta de accionistas con los megaabogados"....
uhmm, y creo que incluso llamé a una bloguera para contárselo en plan...joer, tía , que pedazo subidón...y el tío dijo y no dijo, y joer que yo hubiera podido hacerlo igual, y no es para tanto, o sí es para tanto, y no sé qué, y qué cabrón cuando preguntó o no sé como es que no preguntó, joer menos mal que no se dió cuenta de no se qué....
ejem ejem ejem...semos de pueblo y se nos nota...
el caso es que...HOY ME HAN LLAMADO PARA HACER UNA ENTREVISTA CON ELLOS¡¡¡¡
Para el despacho de Madrí naturalmente...me han llamado unos ¿head hunter? para hacer una primera entrevista y toma de contacto (esto me ha dicho), me ha comentado que es para ese despacho...todos forman parte del mismo grupo...
yo flipanding....joer que ya me veía despidiéndome de mis clientes en plan...chicos me voy al cielo, soy demasiado buena para estar aquí, tú y yo lo sabíamos...
en fin...
después he entrado a la página web de los head hunters estos y...
uffff, qué pereza de proceso de selección
joeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrr, que sí primera entrevista, que si evalución con nosequién, que si dinámica de grupo, que si no sé que más, que si la discusión del caso o del método o de no sé que...que si, pruebas de cuanto más....
uuuufffff....a estas alturas de mi vida...por dios...que me vengan con estas chorradas....
ufff, vamos porque son ellos que sino les podían ir dando....
en fin, he echado cuentas y creo recordar que esta peña suele contratar a "los nuevos" en setiembre...¿voy a estar dos meses de pruebas?
joer...espero que toda esa paranoia de la pagina web solo sea para los recién licenciados pringaillos por que vamos...yo sé hacer mi trabajo, lo sé hacer bien y lo sé...pero todas esa retahíla fijo que no la paso...
joer si soy incapaz de ligarme a una tía en chueca, ¿cómo voy a superar dos meses de pruebas de todo tipo?
que sí que ya lo sé que puede parecer que no tiene relación aparente pero sí la tiene, vaya si la tiene....
ays...al final no será nada pero bajo mi particular "escala de valores y mitos" , estar nominada ya es un éxito, teniendo en cuenta los antecedentes...
y ademas en estos casos casi es mejor que no te contraten porque es el tipico sitio que los primeros años las pasas moradas, curras la leche y cobras "relativamente" poco, porque saben que su nombre en un currículum vale dinero...
bueno, todo esto solo lo sé de oídas...ya veremos qué pasa....
y venía yo pensando si el supremo hacedor me diera a elegir entre la chica de la city y el curro en el megadespacho...¿qué elegiría?
hombre la respuesta es evidente....¿cuántas pijas puedo conocer en ese despacho al día?
ufffffff, lo que yo diga, el maldito paraíso
hoy puede ser que haya sido un buen día o puede que solo sea otra de esas falsas promesas que hace madrí todos los días pero...mira por dónde a mí me ha sentado genial...
no sé...me gustan las "flipadas" que le llamo yo...
esas cosas que parece que nunca pasan o que si pasan es como...joer...
pues sip, no puedo evitarlo...
el año pasado en el otro despacho (en la city) teníamos un cliente mas o menos importantillo...y uno de los socios de ese cliente tenía a "sus megaabogados" que venían de Vigo y esas cosas...
por supuesto en la city esos abogados no tienen ni sede...
Yo me moría de ganas de ir a esa reunión, morirme de morirme...al final, mi jefe me llevó con él...momento...joer, dios ha bajado a visitar a estos simples mortales de pueblo...
fuimos a la reunión, me decepcionó un pelín porque vamos...va decir lo que dijo, yo sé hacerlo mejor...
momento el mito se cae del pedestal....
en fin...me pasé una semana hablando y ahblando del momento "junta de accionistas con los megaabogados"....
uhmm, y creo que incluso llamé a una bloguera para contárselo en plan...joer, tía , que pedazo subidón...y el tío dijo y no dijo, y joer que yo hubiera podido hacerlo igual, y no es para tanto, o sí es para tanto, y no sé qué, y qué cabrón cuando preguntó o no sé como es que no preguntó, joer menos mal que no se dió cuenta de no se qué....
ejem ejem ejem...semos de pueblo y se nos nota...
el caso es que...HOY ME HAN LLAMADO PARA HACER UNA ENTREVISTA CON ELLOS¡¡¡¡
Para el despacho de Madrí naturalmente...me han llamado unos ¿head hunter? para hacer una primera entrevista y toma de contacto (esto me ha dicho), me ha comentado que es para ese despacho...todos forman parte del mismo grupo...
yo flipanding....joer que ya me veía despidiéndome de mis clientes en plan...chicos me voy al cielo, soy demasiado buena para estar aquí, tú y yo lo sabíamos...
en fin...
después he entrado a la página web de los head hunters estos y...
uffff, qué pereza de proceso de selección
joeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrr, que sí primera entrevista, que si evalución con nosequién, que si dinámica de grupo, que si no sé que más, que si la discusión del caso o del método o de no sé que...que si, pruebas de cuanto más....
uuuufffff....a estas alturas de mi vida...por dios...que me vengan con estas chorradas....
ufff, vamos porque son ellos que sino les podían ir dando....
en fin, he echado cuentas y creo recordar que esta peña suele contratar a "los nuevos" en setiembre...¿voy a estar dos meses de pruebas?
joer...espero que toda esa paranoia de la pagina web solo sea para los recién licenciados pringaillos por que vamos...yo sé hacer mi trabajo, lo sé hacer bien y lo sé...pero todas esa retahíla fijo que no la paso...
joer si soy incapaz de ligarme a una tía en chueca, ¿cómo voy a superar dos meses de pruebas de todo tipo?
que sí que ya lo sé que puede parecer que no tiene relación aparente pero sí la tiene, vaya si la tiene....
ays...al final no será nada pero bajo mi particular "escala de valores y mitos" , estar nominada ya es un éxito, teniendo en cuenta los antecedentes...
y ademas en estos casos casi es mejor que no te contraten porque es el tipico sitio que los primeros años las pasas moradas, curras la leche y cobras "relativamente" poco, porque saben que su nombre en un currículum vale dinero...
bueno, todo esto solo lo sé de oídas...ya veremos qué pasa....
y venía yo pensando si el supremo hacedor me diera a elegir entre la chica de la city y el curro en el megadespacho...¿qué elegiría?
hombre la respuesta es evidente....¿cuántas pijas puedo conocer en ese despacho al día?
ufffffff, lo que yo diga, el maldito paraíso
hoy puede ser que haya sido un buen día o puede que solo sea otra de esas falsas promesas que hace madrí todos los días pero...mira por dónde a mí me ha sentado genial...
Racionalizando...
Hoy me he levantado en mode racional, sip...normalmente tardo dos días en racionalizar las cosas, he mejorado, antes tardaba dos años...
me he despertado pensando que lo de la chica de la city casi que me da igual...total ni siquiera hizo girar el mundo, ni siquiera hizo que me temblaran las piernas, ni siquiera tuve que pedirle que dejara de mirarme así...para evitar caerme...
bah...
supongo que debería olvidar ese momento de enajenación transitoria que me dio hace millones de años cuando me crucé con alguien mientras yo venía camino de esta mi vida actual y ella iba camino de sabediosdónde, a ella sí la he olvidado (no asustarse), es extraño, quizá sea que ya se han muerto todas las neuronas que tenía en aquel momento, pero no consigo recordar por qué ocurrió, no lo entiendo,no consigo encontrar la parte de mí que perdió absolutamente el control, solo sé racionalmente que sí ocurrió...ese es otro de los efectos colaterales (en este caso positivos) de Madrí...en la city me dejé una gran parte de mí, incluido a ella (por fin)...supongo que fue un vaso de agua en el desierto...sin más...
y sin embargo, cuando quedo con alguien no sé si consciente o inconscientemente lo comparo y no sé si consciente o inconscientemente pienso (o no pienso, solo siento) que no, esta vez tampoco...y entonces me da igual...me dejo llevar por la conversación, arrastrar...ver por dónde discurre la historia, escribo el post-post pero sin más...si se tercia algo más pues vale, y si no pues también vale...
si lo pienso, si lo analizo soy consciente de que lo hago...
reconozco que si la chica de la city no fuera de la city seguramente ni siquiera hubiera ido a cenar la segunda vez, me lo reconozco, me lo recuerdo, ha habido un par de detalles de los de "uy mira casi mejor pasamos", ella ya está de vuelta de muchas cosas que yo ni siquiera llego a imaginar que puedan ocurrir, pero es de la city, ahí está el truco, hablamos de un pasado que transcurrió en paralelo, por las mismas calles, yo hacía mientras tú hacias, yo estaba mientras tú estabas, yo pasé millones de veces por delante de tu casa durante millones de años, compartimos oficina bancaria, quizá nos cruzamos, quizá estuvimos en el mismo bar, quizá nos vimos, quizá no nos vimos...no le he dicho quienes son mis padres, lo pensé en la primera cena pero al final decidí que se lo diría más adelante...seguro que los conoce, los ha visto, en la city todo el mundo conoce a mis padres, todo el mundo ha visto, recuerda a los hijos de mis padres, ella también...seguro...dirá ¡¡vaya¡¡ así que tú eres aquella niña...sip, estoy tan segura, me ha pasado tantas veces...
no se lo he dicho pero yo le intenté vender un dormitorio a una de sus amigas de la city (tengo un pasado), es curioso que la recuerde porque anda que habré atendido yo gente en aquella tienda, en una tienda en la que ni siquiera debería haber estado, sin embargo, estuve, creo que otra de sus amigas es prima de mi mejor amiga del cole desde parvulitos hasta los trece-catorce años que ella empezó a liarse con todo aquel que le decía que tenía unos ojos verdes preciosos y yo..pues no..yo seguí siendo la niña buena que siempre he sido y seré (supongo)...no sé si la tía de esa chica era la dueña de la tienda o solo trabajaba allí... como si tuviera importancia...
todo eso hace que parezca que siempre ha estado ahí, le da un plus, me hace volver, recordar, revivir, reencontrarme conmigo misma en la city y claro...así...no hay manera de no pensar aquello de...."esta chica será importante, no sé cómo pero será importante...", hace encajar millones de piezas...por qué recuerdo esas cosas y no otras...
es un truco de ilusionista, si lo pienso racionalmente lo veo, lo veo clarisisisimo...
y por eso... si al final resulta que no va a serlo tampoco es que pase nada...
aunque mentiria si dijera que creo que no volveré a verla...la verdad es que sí espero una llamada cuando se le pase, cuando se dé cuenta de que no, quizá cuando le apetezca, quizá cuando esté aburrida y no tenga nada mejor que hacer,...quién sabe...
pero hoy me he levantado pensando que ella no hizo girar madrí a mi alrededor, ni ella ni ninguna...
así que...qué más da...
pd. ayer alguien me decía..."así que esta también te va a dejar tirada como todas"...y después me dicen que por qué no quiero amigas...joer...con amigas como esta...quién necesita enemigas-anónimas...;-)
pd2. Ayer 210 visitas (60 más de las habituales), 340 páginas cargadas (100 más de las habituales)y después me preguntan que por qué odio a la gente...(¿misantropía se llamaba, no?...ufff, estas cosas hacen que me sienta orgullosa de mi misantropía..."día del orgullo misántropo" YA¡¡¡)
pd3. bueno venga me voy a la ducha, a currar, tengo un par de trucos que colarle a un auditor...que vida más tristeeeeeeeee...
me he despertado pensando que lo de la chica de la city casi que me da igual...total ni siquiera hizo girar el mundo, ni siquiera hizo que me temblaran las piernas, ni siquiera tuve que pedirle que dejara de mirarme así...para evitar caerme...
bah...
supongo que debería olvidar ese momento de enajenación transitoria que me dio hace millones de años cuando me crucé con alguien mientras yo venía camino de esta mi vida actual y ella iba camino de sabediosdónde, a ella sí la he olvidado (no asustarse), es extraño, quizá sea que ya se han muerto todas las neuronas que tenía en aquel momento, pero no consigo recordar por qué ocurrió, no lo entiendo,no consigo encontrar la parte de mí que perdió absolutamente el control, solo sé racionalmente que sí ocurrió...ese es otro de los efectos colaterales (en este caso positivos) de Madrí...en la city me dejé una gran parte de mí, incluido a ella (por fin)...supongo que fue un vaso de agua en el desierto...sin más...
y sin embargo, cuando quedo con alguien no sé si consciente o inconscientemente lo comparo y no sé si consciente o inconscientemente pienso (o no pienso, solo siento) que no, esta vez tampoco...y entonces me da igual...me dejo llevar por la conversación, arrastrar...ver por dónde discurre la historia, escribo el post-post pero sin más...si se tercia algo más pues vale, y si no pues también vale...
si lo pienso, si lo analizo soy consciente de que lo hago...
reconozco que si la chica de la city no fuera de la city seguramente ni siquiera hubiera ido a cenar la segunda vez, me lo reconozco, me lo recuerdo, ha habido un par de detalles de los de "uy mira casi mejor pasamos", ella ya está de vuelta de muchas cosas que yo ni siquiera llego a imaginar que puedan ocurrir, pero es de la city, ahí está el truco, hablamos de un pasado que transcurrió en paralelo, por las mismas calles, yo hacía mientras tú hacias, yo estaba mientras tú estabas, yo pasé millones de veces por delante de tu casa durante millones de años, compartimos oficina bancaria, quizá nos cruzamos, quizá estuvimos en el mismo bar, quizá nos vimos, quizá no nos vimos...no le he dicho quienes son mis padres, lo pensé en la primera cena pero al final decidí que se lo diría más adelante...seguro que los conoce, los ha visto, en la city todo el mundo conoce a mis padres, todo el mundo ha visto, recuerda a los hijos de mis padres, ella también...seguro...dirá ¡¡vaya¡¡ así que tú eres aquella niña...sip, estoy tan segura, me ha pasado tantas veces...
no se lo he dicho pero yo le intenté vender un dormitorio a una de sus amigas de la city (tengo un pasado), es curioso que la recuerde porque anda que habré atendido yo gente en aquella tienda, en una tienda en la que ni siquiera debería haber estado, sin embargo, estuve, creo que otra de sus amigas es prima de mi mejor amiga del cole desde parvulitos hasta los trece-catorce años que ella empezó a liarse con todo aquel que le decía que tenía unos ojos verdes preciosos y yo..pues no..yo seguí siendo la niña buena que siempre he sido y seré (supongo)...no sé si la tía de esa chica era la dueña de la tienda o solo trabajaba allí... como si tuviera importancia...
todo eso hace que parezca que siempre ha estado ahí, le da un plus, me hace volver, recordar, revivir, reencontrarme conmigo misma en la city y claro...así...no hay manera de no pensar aquello de...."esta chica será importante, no sé cómo pero será importante...", hace encajar millones de piezas...por qué recuerdo esas cosas y no otras...
es un truco de ilusionista, si lo pienso racionalmente lo veo, lo veo clarisisisimo...
y por eso... si al final resulta que no va a serlo tampoco es que pase nada...
aunque mentiria si dijera que creo que no volveré a verla...la verdad es que sí espero una llamada cuando se le pase, cuando se dé cuenta de que no, quizá cuando le apetezca, quizá cuando esté aburrida y no tenga nada mejor que hacer,...quién sabe...
pero hoy me he levantado pensando que ella no hizo girar madrí a mi alrededor, ni ella ni ninguna...
así que...qué más da...
pd. ayer alguien me decía..."así que esta también te va a dejar tirada como todas"...y después me dicen que por qué no quiero amigas...joer...con amigas como esta...quién necesita enemigas-anónimas...;-)
pd2. Ayer 210 visitas (60 más de las habituales), 340 páginas cargadas (100 más de las habituales)y después me preguntan que por qué odio a la gente...(¿misantropía se llamaba, no?...ufff, estas cosas hacen que me sienta orgullosa de mi misantropía..."día del orgullo misántropo" YA¡¡¡)
pd3. bueno venga me voy a la ducha, a currar, tengo un par de trucos que colarle a un auditor...que vida más tristeeeeeeeee...
martes, 26 de mayo de 2009
Mi primera vez...
Al final lo he hecho, después de darle muchas vueltas he pagado por primera vez algo por internet (ahora mismo supongo que alguien está vaciando mi cuenta corriente en algun lugar de este mundo pero...qué es la vida sin riesgo)
¿qué he pagado?
pues...uhmmmm, el pack visibilidad del infojobs...
la verdad es que el infojobs a mí no me ha dado resultado nunca, a pesar de que soy bastante adicta y fiel a esa página pero la verdad es que no he conseguido ninguno de mis trabajos por ahí...
cachis¡¡¡
necesito volver a hacer entrevistas...mañana tengo una...pero...es en el culo del mundo a mano izquierda (bueno vale, arturo soria) y no sé si iré, me lo pienso por la mañana y si acaso le envío un mail a la chica, la verdad es que yo no me he apuntado a esa oferta, he rebuscado, rebuscado, rebuscado y no sé de dónde han sacado mis datos, que yo sepa no les he enviado mi currículum...
pero necesito volver a hacer entrevistas...sip, era como una inyección de autoestima y de energía positiva...sip...me gustaba, lo echo de menos...
(joer, va a resultar que sí que es patético sip)
he estado mirando lo del pack visibilidad este, quién ha visitado mi currículum, cuándo, le he dicho a una empresa que es mi favorita, es genial, porque la empresa pone la oferta, yo me apunto, la empresa visita mi cv, infojobs me dice que la empresa ha visitado mi currículum y yo le digo a la empresa que es mi favorita, a ver qué contesta la empresa,...amos...como "al salir de clase" en versión laboral,
también he cotilleado los currículums de los apuntados a esa oferta, confirmado...pido menos dinero que la media y ofrezco más experiencia y formación que la media...con una edad inferior a la media (o casi en la media)
bbuuuffff...
bueno pues nada que he pagado por primera vez con mi tarjeta de crédito (tanto online como presencialmente), que he decidido iniciar la búsqueda activa de entrevistas (al menos entrevistas) y que...
resumiendo todo sigue igual que siempre...
así que no hay que preocuparse, no hay que preocuparse...de este momento bajoncillo existencial post-jo-con-lo-que-me-gustaba-jooooo....salimos seguro.
siempre positivo...la siguiente va a ser infinitamente mejor, sip sip sip... siempre lo es por increíble que pueda parecer...
la siguiente va a ser pa verla...pa verla.
¿qué he pagado?
pues...uhmmmm, el pack visibilidad del infojobs...
la verdad es que el infojobs a mí no me ha dado resultado nunca, a pesar de que soy bastante adicta y fiel a esa página pero la verdad es que no he conseguido ninguno de mis trabajos por ahí...
cachis¡¡¡
necesito volver a hacer entrevistas...mañana tengo una...pero...es en el culo del mundo a mano izquierda (bueno vale, arturo soria) y no sé si iré, me lo pienso por la mañana y si acaso le envío un mail a la chica, la verdad es que yo no me he apuntado a esa oferta, he rebuscado, rebuscado, rebuscado y no sé de dónde han sacado mis datos, que yo sepa no les he enviado mi currículum...
pero necesito volver a hacer entrevistas...sip, era como una inyección de autoestima y de energía positiva...sip...me gustaba, lo echo de menos...
(joer, va a resultar que sí que es patético sip)
he estado mirando lo del pack visibilidad este, quién ha visitado mi currículum, cuándo, le he dicho a una empresa que es mi favorita, es genial, porque la empresa pone la oferta, yo me apunto, la empresa visita mi cv, infojobs me dice que la empresa ha visitado mi currículum y yo le digo a la empresa que es mi favorita, a ver qué contesta la empresa,...amos...como "al salir de clase" en versión laboral,
también he cotilleado los currículums de los apuntados a esa oferta, confirmado...pido menos dinero que la media y ofrezco más experiencia y formación que la media...con una edad inferior a la media (o casi en la media)
bbuuuffff...
bueno pues nada que he pagado por primera vez con mi tarjeta de crédito (tanto online como presencialmente), que he decidido iniciar la búsqueda activa de entrevistas (al menos entrevistas) y que...
resumiendo todo sigue igual que siempre...
así que no hay que preocuparse, no hay que preocuparse...de este momento bajoncillo existencial post-jo-con-lo-que-me-gustaba-jooooo....salimos seguro.
siempre positivo...la siguiente va a ser infinitamente mejor, sip sip sip... siempre lo es por increíble que pueda parecer...
la siguiente va a ser pa verla...pa verla.
Fin de la historia...
Bueno, yo creo que ya está bien, las posturas han quedado claras...creo...que es hora de pasar página y que cada una siga con su apasionante vida en el caso de unas y con su patética vida en el caso de las otras...
de todo esto he aprendido algo...
a día de hoy me asusta más recibir una caricia que una bofetada...
no ha sido un día perdido, la verdad es que no.
de todo esto he aprendido algo...
a día de hoy me asusta más recibir una caricia que una bofetada...
no ha sido un día perdido, la verdad es que no.
lunes, 25 de mayo de 2009
Hablemos de lo mío...
Si tengo un blog es por estos comentarios, ocurre poco, normalmente es Olga Baselga la que me los deja, y me gustan, debe ser mi vena autodestructiva, mi vena masoca o simplemente...que tengo el blog para que alguien me dé una respuesta, me ayude a ver lo que yo no veo aunque sé perfectamente que lo tengo ahí delante de las narices...
sip...
siempre, siempre, siempre, le daré las gracias a las personas que me han criticado, que han discutido, que han perdido su tiempo, que se han tomado la molestia de hacerme ver mis defectos, lo que no...dónde estaba el error, en lugar de aplaudirme o mirar para otro lado...
Al leer este comentario...he sonreído...y pensado...genial¡¡¡ A por ellooooooo....
Desguacemos el comentario....paso a paso...quizá aprenda algo, quizá no, quién sabe...
- Me pareces una persona patética: en esto estoy de acuerdo, aunque todos los días intento dejar de serlo, quizá es que no se me da bien...pero al menos sigo intentándolo...algún día, no perdamos la esperanza...
- que muy lejos de la inteligencia que alardeas tener: lamentablemente soy inteligente, pero no lista, tengo una de esas inteligencia que te incapacita, sip...me gustaría no tener esta extraña inteligencia que casi raya el autismo, pero la tengo, me da de comer, me paga el alquiler y me impide tener una vida no- patética...es lo que hay...
- esconde la persona que verdaderamente eres de falsa, tras un blog, me gustaría ser falsa, me iría mejor, pero no lo consigo, soy incapaz, eso también me impide tener una vida no-patética...o al menos eso creo.
- que lejos de ser interesante es una burda imitación de bea la fea. lamentablemnte, el blog es anterior a bea la fea, cuatro años concretamente, le puse bea porque me pareció corto y no pensaba usarlo para nada, pero sí cuando salió la serie pensé que podría parecer una imitación, sip, la verdad es que sí y si me apuras incluso fisicamente podría llegar a parecerme a ella....el supremo hacedor es un gran cabrón¡¡¡
- Utilizas a las personas que conoces y con las que quedas y catalogas como simples números o aún peor, como vulgares personajes que usas para redactar los post diarios ya que de lo contrario tu vida sería tan vacía y vulgar como se presupone. Esto es cierto, la has clavado...el blog me entretiene, y la mayor parte de las veces casi no tengo sobre qué escribir así que escribo o me invento "sobre mis personajes". Creo que salen un poco bastante editados y caricaturizados, ahí está mi aportación.
- Si tan desesperada estás como para pretender que con semejante comportamiento alguien pueda fijarse en ti, es que no solo le faltan neuronas zurdas a tu blog, sino también a tu cabeza. Bueno, espero que alguien "detecte" la ironía, la caricatura, no sé...hay gente que dice que le hace gracia el blog...a mí me hace gracia, la verdad...
- Para poder ser una persona selectiva antes hay que mirarse al espejo. No estoy de acuerdo con esto, me niego a estar con alguien simplemente porque no puedo permitirme algo mejor, me niego a que alguien esté conmigo porque no puede permitirse algo mejor. Prefiero estar sola a "conformarme" con alguien que no me guste. Lo siento pero no, por ahí sí que no paso. Me niego a hacerme putadas a mí misma, que pa eso ya están los demás. A dios pongo por testigo que nunca estaré con alguien que no me guste. Antes sola que sencilla.
- Cuidado con los datos personales que manejas de las personas. ¿datos personales? son siempre datos genéricos, hay millones de personas que responden a esas descripciones.
- El que siembra, recoge, es ley de vida. Este es mi único consuelo, si la vida es justa y el que siembra recoge a mí me espera un superpibón ahí a la vuelta de la esquina..no voy a contar aquí mi vida, pero creéme si te digo que yo puntos tengo pa dar y regalar...
pues eso, que aunque solo sea por esta vez ¡¡¡debatamos¡¡¡
uff, qué relajada me he quedado...madredelamorhermoso....
sip...
siempre, siempre, siempre, le daré las gracias a las personas que me han criticado, que han discutido, que han perdido su tiempo, que se han tomado la molestia de hacerme ver mis defectos, lo que no...dónde estaba el error, en lugar de aplaudirme o mirar para otro lado...
Al leer este comentario...he sonreído...y pensado...genial¡¡¡ A por ellooooooo....
Desguacemos el comentario....paso a paso...quizá aprenda algo, quizá no, quién sabe...
- Me pareces una persona patética: en esto estoy de acuerdo, aunque todos los días intento dejar de serlo, quizá es que no se me da bien...pero al menos sigo intentándolo...algún día, no perdamos la esperanza...
- que muy lejos de la inteligencia que alardeas tener: lamentablemente soy inteligente, pero no lista, tengo una de esas inteligencia que te incapacita, sip...me gustaría no tener esta extraña inteligencia que casi raya el autismo, pero la tengo, me da de comer, me paga el alquiler y me impide tener una vida no- patética...es lo que hay...
- esconde la persona que verdaderamente eres de falsa, tras un blog, me gustaría ser falsa, me iría mejor, pero no lo consigo, soy incapaz, eso también me impide tener una vida no-patética...o al menos eso creo.
- que lejos de ser interesante es una burda imitación de bea la fea. lamentablemnte, el blog es anterior a bea la fea, cuatro años concretamente, le puse bea porque me pareció corto y no pensaba usarlo para nada, pero sí cuando salió la serie pensé que podría parecer una imitación, sip, la verdad es que sí y si me apuras incluso fisicamente podría llegar a parecerme a ella....el supremo hacedor es un gran cabrón¡¡¡
- Utilizas a las personas que conoces y con las que quedas y catalogas como simples números o aún peor, como vulgares personajes que usas para redactar los post diarios ya que de lo contrario tu vida sería tan vacía y vulgar como se presupone. Esto es cierto, la has clavado...el blog me entretiene, y la mayor parte de las veces casi no tengo sobre qué escribir así que escribo o me invento "sobre mis personajes". Creo que salen un poco bastante editados y caricaturizados, ahí está mi aportación.
- Si tan desesperada estás como para pretender que con semejante comportamiento alguien pueda fijarse en ti, es que no solo le faltan neuronas zurdas a tu blog, sino también a tu cabeza. Bueno, espero que alguien "detecte" la ironía, la caricatura, no sé...hay gente que dice que le hace gracia el blog...a mí me hace gracia, la verdad...
- Para poder ser una persona selectiva antes hay que mirarse al espejo. No estoy de acuerdo con esto, me niego a estar con alguien simplemente porque no puedo permitirme algo mejor, me niego a que alguien esté conmigo porque no puede permitirse algo mejor. Prefiero estar sola a "conformarme" con alguien que no me guste. Lo siento pero no, por ahí sí que no paso. Me niego a hacerme putadas a mí misma, que pa eso ya están los demás. A dios pongo por testigo que nunca estaré con alguien que no me guste. Antes sola que sencilla.
- Cuidado con los datos personales que manejas de las personas. ¿datos personales? son siempre datos genéricos, hay millones de personas que responden a esas descripciones.
- El que siembra, recoge, es ley de vida. Este es mi único consuelo, si la vida es justa y el que siembra recoge a mí me espera un superpibón ahí a la vuelta de la esquina..no voy a contar aquí mi vida, pero creéme si te digo que yo puntos tengo pa dar y regalar...
pues eso, que aunque solo sea por esta vez ¡¡¡debatamos¡¡¡
uff, qué relajada me he quedado...madredelamorhermoso....
Hoy toca estar bien...
Parece ser que sí, que hoy me toca estar bien...
me he levantado con ganas de currar...(sí, lo sé, tengo un extraño concepto de "estar bien"). Tengo encima de mi mesa nueve declaraciones de la renta a medio hacer, me faltan algunos datos...así que hoy...me pondré con ellas...
objetivo: dejarlas hechas todas hoy...
me pasaré el día al teléfono y al mail para conseguir esos datos...estado civil, fechas de nacimiento, números de cuenta, me faltan esas chorraditas...
creo que hoy estoy bien porque ayer estuve...pensando, echando cuentas y me dí cuenta de que sí, es normal que esté cansada...
para estar bien solo necesito, tener ganas de currar y tener una explicación racional para lo que me hace estar medio incomoda conmigo misma...sip...
además hoy me he levantado superdescansada, incluso creo que he dormido del tirón toda la noche...
sip, mayo ha sido un mes...¡¡menuda mes¡¡¡
empezó con la megaquedada, siguió con otras miniquedadas a cual más rara, las dos cenas con la chica de la city...
a mí la vida social me satura mucho, la verdad es que sí...siempre ha sido así, supone un esfuezo añadido...un sobreesfuerzo... prefiero estar a mi puta bola, cuando estoy sola recargo pilas...y este mes entre unas cosas y otras casi no he recargado pilas, casi no he estado "a solas" conmigo misma...y había perdido la perspectiva, la verdá es que sí...
pero hoy me he levantado genial... si hasta he recordado que no conozco a la chica de la city de nada...joer, con eso de que es de la city y con todo lo que habíamos hablado casi parecía que había estado siempre en mi vida...pero ayer...me dí cuenta (es que yo si no pienso las cosas no me doy cuenta)que ¡¡HACE SOLO UNA SEMANA QUE LA CONOZCO¡¡¡ .
joer...tampoco es tan grave que seguramente no volvamos a vernos...será una anécdota curiosa...pero sin más...
reconozco que ayer estuve casi toda la tarde entrando y saliendo del chat de chueca...como todo el mundo dice que es una putamierda pues a mí me ha dado por demostrar que no...(es lo que tiene este afán contracorrientista)...
he descubierto que saber escribir está muy valorado en ese chat (lo digo por si alguien entra pues eso...si escribes todas las letras de las palabritas y pones las tildes ya tienes el 80% del trabajo hecho, jeje)...
no sé creo que ayer agregué al final a dos chicas, en plan...casi podíamos quedar a tomar algo pero llegado el momento foto...decidí pasar...quizá ellas también decidieron pasar...y el pasamiento fue mutuo...la verdad es que no tiene importancia...
pero me parece cómodo, sip, como buscar piso por el idealista.com... en una tarde ves diez o doce pisos sin moverte de la silla y solo vas a ver el que realmente interesa...llegar y besar el santo (o la santa)...
sip...creo que voy a aficionarme (o engancharme) al chat ese...
total, ¿qué puedo perder?...
creo que la 37 va a ser la definitiva...voy a ser más selectiva y exigente con mis cafés con desconocidas, sip... ese es el plan...
joer, qué mayo ha sido...buf...acojonante y no puede ser, no puede ser...
pd. últimamente cuando me encuentro tan saturadilla como ayer...pienso que ¿NECESITO? volver ¿A CASA?...una temporadita...sip...lo reconozco... yo nunca hago las cosas por hacer, soy terriblemente pragmática, y sip...ayer tumbada en el sofá conmigo misma pensaba...bueno..solo tengo que aguantar estos dos meses, junio y julio, currar como una desgraciada sin pensar en nada más y volver a casa en agosto por una temporada larguita (quince dias)...me recupero y vuelvo a Madrí...
sip...creo que es bueno que necesite volver a casa...
me he levantado con ganas de currar...(sí, lo sé, tengo un extraño concepto de "estar bien"). Tengo encima de mi mesa nueve declaraciones de la renta a medio hacer, me faltan algunos datos...así que hoy...me pondré con ellas...
objetivo: dejarlas hechas todas hoy...
me pasaré el día al teléfono y al mail para conseguir esos datos...estado civil, fechas de nacimiento, números de cuenta, me faltan esas chorraditas...
creo que hoy estoy bien porque ayer estuve...pensando, echando cuentas y me dí cuenta de que sí, es normal que esté cansada...
para estar bien solo necesito, tener ganas de currar y tener una explicación racional para lo que me hace estar medio incomoda conmigo misma...sip...
además hoy me he levantado superdescansada, incluso creo que he dormido del tirón toda la noche...
sip, mayo ha sido un mes...¡¡menuda mes¡¡¡
empezó con la megaquedada, siguió con otras miniquedadas a cual más rara, las dos cenas con la chica de la city...
a mí la vida social me satura mucho, la verdad es que sí...siempre ha sido así, supone un esfuezo añadido...un sobreesfuerzo... prefiero estar a mi puta bola, cuando estoy sola recargo pilas...y este mes entre unas cosas y otras casi no he recargado pilas, casi no he estado "a solas" conmigo misma...y había perdido la perspectiva, la verdá es que sí...
pero hoy me he levantado genial... si hasta he recordado que no conozco a la chica de la city de nada...joer, con eso de que es de la city y con todo lo que habíamos hablado casi parecía que había estado siempre en mi vida...pero ayer...me dí cuenta (es que yo si no pienso las cosas no me doy cuenta)que ¡¡HACE SOLO UNA SEMANA QUE LA CONOZCO¡¡¡ .
joer...tampoco es tan grave que seguramente no volvamos a vernos...será una anécdota curiosa...pero sin más...
reconozco que ayer estuve casi toda la tarde entrando y saliendo del chat de chueca...como todo el mundo dice que es una putamierda pues a mí me ha dado por demostrar que no...(es lo que tiene este afán contracorrientista)...
he descubierto que saber escribir está muy valorado en ese chat (lo digo por si alguien entra pues eso...si escribes todas las letras de las palabritas y pones las tildes ya tienes el 80% del trabajo hecho, jeje)...
no sé creo que ayer agregué al final a dos chicas, en plan...casi podíamos quedar a tomar algo pero llegado el momento foto...decidí pasar...quizá ellas también decidieron pasar...y el pasamiento fue mutuo...la verdad es que no tiene importancia...
pero me parece cómodo, sip, como buscar piso por el idealista.com... en una tarde ves diez o doce pisos sin moverte de la silla y solo vas a ver el que realmente interesa...llegar y besar el santo (o la santa)...
sip...creo que voy a aficionarme (o engancharme) al chat ese...
total, ¿qué puedo perder?...
creo que la 37 va a ser la definitiva...voy a ser más selectiva y exigente con mis cafés con desconocidas, sip... ese es el plan...
joer, qué mayo ha sido...buf...acojonante y no puede ser, no puede ser...
pd. últimamente cuando me encuentro tan saturadilla como ayer...pienso que ¿NECESITO? volver ¿A CASA?...una temporadita...sip...lo reconozco... yo nunca hago las cosas por hacer, soy terriblemente pragmática, y sip...ayer tumbada en el sofá conmigo misma pensaba...bueno..solo tengo que aguantar estos dos meses, junio y julio, currar como una desgraciada sin pensar en nada más y volver a casa en agosto por una temporada larguita (quince dias)...me recupero y vuelvo a Madrí...
sip...creo que es bueno que necesite volver a casa...
domingo, 24 de mayo de 2009
Un descansito..
Ayer, bueno, hace cuatro horas me acostaba pensando que necesito un descansito... sip... dos o tres meses de desconexión... o de no-conexión con todo este mundo... blogs, mujeres,´chuecas, etc, etc, etc...
no sé si podría...
quizá necesite alejarme, verlo desde lejos...
ahora mismo soy consciente de que me falta perspectiva, mucha perspectiva...
necesito ver "todo esto" con perspectiva, desde fuera...
ufff...seguro que si "todo esto" que me pasa a mí le pasara a alguien enfrente de mí, sabría exactamente cual es la solución, qué necesita, qué debe hacer, qué pasará y qué no pasará....
será deformación profesional...me dedico a asesorar a gente que tiene empresas y millones de euros y yo en mi puta vida he tenido ni tendré ni una empresa...ni siquiera cientos de miles de euros, deberían asesorarme ellos a mí...paradojas...
en fin de cerca yo veo fatal, fatal, fatal...así que mi autoconsejo es alejarme...
ays, toda la vida así...sin enterarme de nada...qué triste...
para los fans...la cena ha ido genial...estas se han caído genial y...que nadie me pregunte como en la conversación al final la chica de la city acabó diciéndome que no me fuera a creer que se iba a casar conmigo por quedar a cenar dos veces...
juro que no sé de donde sacó esa conclusión... pero la sacó... asi que supongo que por una temporada no volveremos a tener noticias de ella, hasta que se le pase el susto...(joer, qué fuerte¡¡¡).
juro que yo no hice o dije nada referido a ella sobre ese tema, hablabamos de mis otras quedadas, de las otras veces que no llamé, ni me llamaron para repetir...yo que sé...
ya digo, la cena fue un éxito, incluso demasiado...joer, que se cayeron de puta madre... suele pasarme tengo ese "maldito" don...sé cuando dos o tres o lasquesean se van a caer bien...cuestión de sensibilidades...no sé... que nadie me pregunte por qué mis dones son una auténtica putada por que no lo sé....
el supremo hacedor sabrá...
antesdeayer hablabo con alguien que me decía...vaya veo que por fin has encontrado y blalbalbl...y yo le decía...bah, al segundo café me dira que quiere que seamos amigas, como todas...
y acerté... (bueno acerté relativamente, ya digo, ahora mismo tiene un susto importante...supongo que se le pasará en dos o tres meses, siempre se les pasa)
otro de mis malditos dones...
igual que la capacidad de descontar hechos futuros, cuando lo asumo todavía no ha ocurrido así que...no "duelen" (duelen entre comillas no sé exactamente cual sería la palabra)...cuando ocurren...ya lo sabía así que tampoco "duelen"...es como ver un capítulo repetido, ya no sorprende...ni impacta, ni ná...
en fin..que nadie me pregunté por qué me volví a casa pensando en el abogado jovencillo del despacho... en la relación y complicidad que hemos llegado a tener partiendo de la timidez con la que los dos nos hablabamos al principio, el tiempo que hemos necesitado para soltarnos, nos hemos ido conociendo y estudiando día a día, ahora se pasa el día en mi despacho, en cuanto tiene una medio dudilla se viene pa mi despacho y nos quedamos un ratillo charlando...hablando de temas de trabajo (eh) y a veces escorando hacia temas personales de medio refilón, tiene novia y esas cosas así que no hay nada "rarito"...pues eso...me volvía pensando en como ha evolucionado nuestra "relación", y pensaba... en las ¿decenas? de veces que me ha pasado...
y pensaba... si es que...si va a ser...va a ser en el trabajo...
más claro agua...
quizá debería olvidarme de las chuecachicas, de las chatchicas y de las blogchicas... está más que demostrado que no es mi medio, mi forma ni mi manera...
¿era einstein el que decía si quieres conseguir resultados diferentes prueba cosas diferentes?
la otra opción es volver al pueblo y meterme a monja, que no digo yo que no sería la mejor de las opciones entre las escasas alternativas posibles actualmente...no digo yo que no...
no sé si podría...
quizá necesite alejarme, verlo desde lejos...
ahora mismo soy consciente de que me falta perspectiva, mucha perspectiva...
necesito ver "todo esto" con perspectiva, desde fuera...
ufff...seguro que si "todo esto" que me pasa a mí le pasara a alguien enfrente de mí, sabría exactamente cual es la solución, qué necesita, qué debe hacer, qué pasará y qué no pasará....
será deformación profesional...me dedico a asesorar a gente que tiene empresas y millones de euros y yo en mi puta vida he tenido ni tendré ni una empresa...ni siquiera cientos de miles de euros, deberían asesorarme ellos a mí...paradojas...
en fin de cerca yo veo fatal, fatal, fatal...así que mi autoconsejo es alejarme...
ays, toda la vida así...sin enterarme de nada...qué triste...
para los fans...la cena ha ido genial...estas se han caído genial y...que nadie me pregunte como en la conversación al final la chica de la city acabó diciéndome que no me fuera a creer que se iba a casar conmigo por quedar a cenar dos veces...
juro que no sé de donde sacó esa conclusión... pero la sacó... asi que supongo que por una temporada no volveremos a tener noticias de ella, hasta que se le pase el susto...(joer, qué fuerte¡¡¡).
juro que yo no hice o dije nada referido a ella sobre ese tema, hablabamos de mis otras quedadas, de las otras veces que no llamé, ni me llamaron para repetir...yo que sé...
ya digo, la cena fue un éxito, incluso demasiado...joer, que se cayeron de puta madre... suele pasarme tengo ese "maldito" don...sé cuando dos o tres o lasquesean se van a caer bien...cuestión de sensibilidades...no sé... que nadie me pregunte por qué mis dones son una auténtica putada por que no lo sé....
el supremo hacedor sabrá...
antesdeayer hablabo con alguien que me decía...vaya veo que por fin has encontrado y blalbalbl...y yo le decía...bah, al segundo café me dira que quiere que seamos amigas, como todas...
y acerté... (bueno acerté relativamente, ya digo, ahora mismo tiene un susto importante...supongo que se le pasará en dos o tres meses, siempre se les pasa)
otro de mis malditos dones...
igual que la capacidad de descontar hechos futuros, cuando lo asumo todavía no ha ocurrido así que...no "duelen" (duelen entre comillas no sé exactamente cual sería la palabra)...cuando ocurren...ya lo sabía así que tampoco "duelen"...es como ver un capítulo repetido, ya no sorprende...ni impacta, ni ná...
en fin..que nadie me pregunté por qué me volví a casa pensando en el abogado jovencillo del despacho... en la relación y complicidad que hemos llegado a tener partiendo de la timidez con la que los dos nos hablabamos al principio, el tiempo que hemos necesitado para soltarnos, nos hemos ido conociendo y estudiando día a día, ahora se pasa el día en mi despacho, en cuanto tiene una medio dudilla se viene pa mi despacho y nos quedamos un ratillo charlando...hablando de temas de trabajo (eh) y a veces escorando hacia temas personales de medio refilón, tiene novia y esas cosas así que no hay nada "rarito"...pues eso...me volvía pensando en como ha evolucionado nuestra "relación", y pensaba... en las ¿decenas? de veces que me ha pasado...
y pensaba... si es que...si va a ser...va a ser en el trabajo...
más claro agua...
quizá debería olvidarme de las chuecachicas, de las chatchicas y de las blogchicas... está más que demostrado que no es mi medio, mi forma ni mi manera...
¿era einstein el que decía si quieres conseguir resultados diferentes prueba cosas diferentes?
la otra opción es volver al pueblo y meterme a monja, que no digo yo que no sería la mejor de las opciones entre las escasas alternativas posibles actualmente...no digo yo que no...
sábado, 23 de mayo de 2009
Nueve meses...
Pues sip, hoy o ayer o mañana se cumplen mis nueve meses en la capital del reino...sip...
yo creo que ha estado bien...sip...
podría haber estado mejor?
la verdad es que yo creo que no....
tengo mis ritmos, mis momentos y mis pausas, y creo que el estado de la situación actual es el justo y necesario, sip...
ni demasiado bien (al menos hasta esta noche, jeje), ni demasiado mal (al menos hasta esta noche, snif snif snif)...
sip..en mi línea vamos...
Creo que cuando llegué aquí y me construí mi hoja de excel, sip, lo confieso tengo una hoja de excel...con un presupuesto de ingresos y gastos que voy modificando en función de las circunstancias...no es estricto pero lo necesito como hoja de ruta...
Supongo que es deformación profesional pero trimestralmente me fijo ¿objetivos?, bueno no podría llamarlos objetivos, ¿retos?, tampoco...no sé...quizá me trazo una especie de plan...dónde quiero estar en tres meses...algo a lo que aferrarme en esos momentos de duda...
el objetivo para diciembre era tener curro...conseguido...
el objetivo para febrero, al acabar el curso era ni plantearme volver a la city...conseguido...
el objetivo para mayo, era tener un curro en el que me pagaran más por tener menos responsabilida....ups...pues va a ser que no...
y en paralelo ir viendo que me traía la marea...mis objetivos tienen más que ver con tener y mantener una estructura y unos cimientos que soporten todo lo demás que pueda ocurrir...que eso sí no depende de mí...
el objetivo para el próximo trimestre, pues no sé, en verano todo se queda bastante muerto, no soporto el verano...no no no no...lo odio (por ir contracorriente amos), así que solo espero que se pase pronto y que empiece setiembre...
mi segundo año en madrí que ese sí será en principio el bueno de verdá...
hoy ceno con esta (seguramente), me tomo algo en una terraza (si el tiempo lo permite) con las otras dos, ahora voy a ducharme, limpiar la casa, bajar a gran vía a comprarme algo de ropa, quizá unos zapatos, hacer la compra en el carrefour de quevedo cuando suba de vuelta, parar en el fnac a pillarme algún libro (a ver si consigo volver a leer...)...
y me parece normal, habitual...rutinario, encantadoramente rutinario y normal, como si lo hubiera hecho siempre como si fuera a hacerlo siempre...
y como siempre pienso que alguna vez, dentro quizá de cinco años, o diez, o quizá dentro de dos años o quizá en seis meses (a veces me acojona que pase algo en mi familia que me "obligue" a volver, tengo una educación...el sentido del deber...y esas cosas...en algún momento tendré que tomar "esa decisión" definitivamente, yo o ellos, ellos o yo) creo que sé qué decisión tomaré, me conozco demasiado bien y en ese momento pensaré que este ha sido el mejor momento de mi vida...y es hora de volver al mundo real, a mi mundo real...se habrán acabado estas (mis) vacaciones...
y yo aquí, normalizándolo y con la eterna sensación de que no lo estoy disfrutando todo lo que debería por esta maldita costumbre de mantener ante todo la calma...
equilibrio...maldito/bendito equilibrio...
pd. iba a poner una encuesta por si debería darle la dirección del blog a la chica del chueca.com...pero creo que casi mejor no...en mi vida conseguiré tener un blog minimamente normal, nop, desde luego que nop...por muchos post que borre...
yo creo que ha estado bien...sip...
podría haber estado mejor?
la verdad es que yo creo que no....
tengo mis ritmos, mis momentos y mis pausas, y creo que el estado de la situación actual es el justo y necesario, sip...
ni demasiado bien (al menos hasta esta noche, jeje), ni demasiado mal (al menos hasta esta noche, snif snif snif)...
sip..en mi línea vamos...
Creo que cuando llegué aquí y me construí mi hoja de excel, sip, lo confieso tengo una hoja de excel...con un presupuesto de ingresos y gastos que voy modificando en función de las circunstancias...no es estricto pero lo necesito como hoja de ruta...
Supongo que es deformación profesional pero trimestralmente me fijo ¿objetivos?, bueno no podría llamarlos objetivos, ¿retos?, tampoco...no sé...quizá me trazo una especie de plan...dónde quiero estar en tres meses...algo a lo que aferrarme en esos momentos de duda...
el objetivo para diciembre era tener curro...conseguido...
el objetivo para febrero, al acabar el curso era ni plantearme volver a la city...conseguido...
el objetivo para mayo, era tener un curro en el que me pagaran más por tener menos responsabilida....ups...pues va a ser que no...
y en paralelo ir viendo que me traía la marea...mis objetivos tienen más que ver con tener y mantener una estructura y unos cimientos que soporten todo lo demás que pueda ocurrir...que eso sí no depende de mí...
el objetivo para el próximo trimestre, pues no sé, en verano todo se queda bastante muerto, no soporto el verano...no no no no...lo odio (por ir contracorriente amos), así que solo espero que se pase pronto y que empiece setiembre...
mi segundo año en madrí que ese sí será en principio el bueno de verdá...
hoy ceno con esta (seguramente), me tomo algo en una terraza (si el tiempo lo permite) con las otras dos, ahora voy a ducharme, limpiar la casa, bajar a gran vía a comprarme algo de ropa, quizá unos zapatos, hacer la compra en el carrefour de quevedo cuando suba de vuelta, parar en el fnac a pillarme algún libro (a ver si consigo volver a leer...)...
y me parece normal, habitual...rutinario, encantadoramente rutinario y normal, como si lo hubiera hecho siempre como si fuera a hacerlo siempre...
y como siempre pienso que alguna vez, dentro quizá de cinco años, o diez, o quizá dentro de dos años o quizá en seis meses (a veces me acojona que pase algo en mi familia que me "obligue" a volver, tengo una educación...el sentido del deber...y esas cosas...en algún momento tendré que tomar "esa decisión" definitivamente, yo o ellos, ellos o yo) creo que sé qué decisión tomaré, me conozco demasiado bien y en ese momento pensaré que este ha sido el mejor momento de mi vida...y es hora de volver al mundo real, a mi mundo real...se habrán acabado estas (mis) vacaciones...
y yo aquí, normalizándolo y con la eterna sensación de que no lo estoy disfrutando todo lo que debería por esta maldita costumbre de mantener ante todo la calma...
equilibrio...maldito/bendito equilibrio...
pd. iba a poner una encuesta por si debería darle la dirección del blog a la chica del chueca.com...pero creo que casi mejor no...en mi vida conseguiré tener un blog minimamente normal, nop, desde luego que nop...por muchos post que borre...
jueves, 21 de mayo de 2009
El blog del día...
Me dice que recomiende su blog y yo que soy como soy no puedo negarme cuando una buenorra me pide algo...ays...
la verdad es que me gusta, me encanta, me enamora su blog...cuando ella escribe...
antes, cuando (ella) estaba soltera le decía que leer sus post era como verla desnuda...
a veces me enseña trozos de sus post...antes de publicarlos y reconozco que alguna vez me ha hecho sentir algún escalofrío...alguna vez ha intentado engañarme intentando colar como suyo algún post pero creo que hasta ahora cuando eso ha ocurrido siempre le he dicho...no sé...hay algo..no parece tuyo...
NOTA DEL TRADUCTOR: Amos a ver que dice ELLA que si el párrafo anterior parece que quiere decir que se dedica a plagiar post de otros, yo sé que a mí me lee gente inteligente que nunca pensaría eso pero lo aclaro, lo aclaro....el tema fue que me envió un post para que lo leyera...a mí me parecía que no era "propio de ella" , me gustó pero no me emocionó....se lo dije y ella no comentó nada, al final resultó que lo había escrito su chica....Amos que solo formaba parte de un juego. ¡¡Como me gustan los juegos¡¡¡ ¿aclarado?
creo que tengo un don para eso de los estilos...me ha pasado alguna que otra vez...
creo que en los cuatro años de blog solo he enviado dos mails de hola qué tal...
uno ha sido a ella, el primero...
me dejó un comentario, fui a su blog, me lo leí todo del tirón...y supe que tenía que conocerla...intentarlo al menos...
le envié el mail de hola qué tal...
el sábado quedaremos para tomarnos nuestro quinto café...ella con su chica, yo con la de turno...
pues eso que pincháis en el enlace y os leéis el blog que se vende por sí solo amos...
y no, no lo tengo enlazado...lo tenía pero tuve que eliminarlo..ya digo, su blog me enamora y no era cuestión, no era cuestión...ahora solo lo leo cuando actualiza el día 1 y el día 15, como un reloj ahí está...otro trocito de ella.
pd1. si el lunes no actualizo es que la novia de la autora del blog me ha partido la cara...jo
pd2: ¿qué me dabas a cambio de la publicidad? un café, una conversación y qué era lo otro que no me acuerdoooooo
la verdad es que me gusta, me encanta, me enamora su blog...cuando ella escribe...
antes, cuando (ella) estaba soltera le decía que leer sus post era como verla desnuda...
a veces me enseña trozos de sus post...antes de publicarlos y reconozco que alguna vez me ha hecho sentir algún escalofrío...alguna vez ha intentado engañarme intentando colar como suyo algún post pero creo que hasta ahora cuando eso ha ocurrido siempre le he dicho...no sé...hay algo..no parece tuyo...
NOTA DEL TRADUCTOR: Amos a ver que dice ELLA que si el párrafo anterior parece que quiere decir que se dedica a plagiar post de otros, yo sé que a mí me lee gente inteligente que nunca pensaría eso pero lo aclaro, lo aclaro....el tema fue que me envió un post para que lo leyera...a mí me parecía que no era "propio de ella" , me gustó pero no me emocionó....se lo dije y ella no comentó nada, al final resultó que lo había escrito su chica....Amos que solo formaba parte de un juego. ¡¡Como me gustan los juegos¡¡¡ ¿aclarado?
creo que tengo un don para eso de los estilos...me ha pasado alguna que otra vez...
creo que en los cuatro años de blog solo he enviado dos mails de hola qué tal...
uno ha sido a ella, el primero...
me dejó un comentario, fui a su blog, me lo leí todo del tirón...y supe que tenía que conocerla...intentarlo al menos...
le envié el mail de hola qué tal...
el sábado quedaremos para tomarnos nuestro quinto café...ella con su chica, yo con la de turno...
pues eso que pincháis en el enlace y os leéis el blog que se vende por sí solo amos...
y no, no lo tengo enlazado...lo tenía pero tuve que eliminarlo..ya digo, su blog me enamora y no era cuestión, no era cuestión...ahora solo lo leo cuando actualiza el día 1 y el día 15, como un reloj ahí está...otro trocito de ella.
pd1. si el lunes no actualizo es que la novia de la autora del blog me ha partido la cara...jo
pd2: ¿qué me dabas a cambio de la publicidad? un café, una conversación y qué era lo otro que no me acuerdoooooo
miércoles, 20 de mayo de 2009
Psicologia barata para tener dulces sueños...
Una vez alguien me dijo que no me preocupara que todo se colocaría por sí solo por arte de magia...
la verdad es que a corto plazo no tuvo razón...
han pasado cuatro años desde que me dijo esa frase...
y en estos cuatro años todo parecía que se descolocaba y se descolocaba cada vez más...
reconozco que hay día en los que creo que nunca conseguiré colocarlo...
otros días creo que sí...que se está colocando y que me gustará el resultado final...
hoy es uno de esos días...en los que pienso...sip, quizá por fin se coloque...creo que voy por buen camino...
dulces sueños....
pd. ¿uhm? dulces sueños, dios, me estoy amariconando que me lo noto...dios santo¡¡¡
la verdad es que a corto plazo no tuvo razón...
han pasado cuatro años desde que me dijo esa frase...
y en estos cuatro años todo parecía que se descolocaba y se descolocaba cada vez más...
reconozco que hay día en los que creo que nunca conseguiré colocarlo...
otros días creo que sí...que se está colocando y que me gustará el resultado final...
hoy es uno de esos días...en los que pienso...sip, quizá por fin se coloque...creo que voy por buen camino...
dulces sueños....
pd. ¿uhm? dulces sueños, dios, me estoy amariconando que me lo noto...dios santo¡¡¡
martes, 19 de mayo de 2009
Jajajajaa....
Pues va Olga baselga y me da un premio...reconozco que cada vez que veo en mi bandeja de entrada que ha comentado tiemblo...siempre me hace un traje...
me dice que me ha dado un premio,...??¿?¿?¿?
y entro en su blog...y me define así....
"Bea y su Neuronas zurdas es un canto al tópico gallego: si te la cruzas en una escalera, no sabes si sube o baja. No hay quien la entienda, especialmente ella misma. Leerla es una pura pérdida de tiempo, pero a la vez reconfortante: ¡gracias a Diosa no me parezco nada a ella, ni mis amigas tampoco!"
¿leerla es una pura pérdida de tiempo?
jajaaja, por fin...alguien ha entendido mi blog
GRACIAS¡¡¡¡
me dice que me ha dado un premio,...??¿?¿?¿?
y entro en su blog...y me define así....
"Bea y su Neuronas zurdas es un canto al tópico gallego: si te la cruzas en una escalera, no sabes si sube o baja. No hay quien la entienda, especialmente ella misma. Leerla es una pura pérdida de tiempo, pero a la vez reconfortante: ¡gracias a Diosa no me parezco nada a ella, ni mis amigas tampoco!"
¿leerla es una pura pérdida de tiempo?
jajaaja, por fin...alguien ha entendido mi blog
GRACIAS¡¡¡¡
viernes, 15 de mayo de 2009
Pequeñas putaditas S.A.
No sé quién mueve los hilos de este cotarro, al menos del mío, pero desde luego tiene un fino e irónico sentido del humor...tengo que reconocerlo...me cae bien...siempre me hace sonreir y decir...."joer, esta ha sido buena, muy pero que muy buena"
ejem ejem....
ayer suena mi teléfono a las diez de la noche...yo durmiendo en el sofá...me levanto rauda y veloz...
¿el móvil? ¿el móvil? dónde lo tengo, dónde suena....
(pienso que es la chica sin nombre...sip, lo sé...absurdo pero....qué le vamos a hacer)
al final localizo el móvil dentro de la bolsa del super...ejem ejem...
es mi hermana...
uhmm....pero si no le tocaba hasta dentro de dos semanas?
contesto...
y me dice...
hola..hoy ha venido un hombre a buscarte a casa de papá y mamá....
¿ein?...
que dice que tiene que ir a la Mesa electoral el día de las elecciones...
LAMADREQUEMEPARIO ¡¡¡¡¡¡
Yo le digo...PERO SI VIVO EN MADRÍ¡¡¡¡¡
Como si ella no lo supiera, amos....
Ella sí Papá se lo dijo al hombre (nosotros hablamos así) pero él le dijo que tenías que ir igual...tienes aquí un libro para estudiar (en mi casa los libros no se leen, se estudian) y una hoja....
En ese momento...acuden a mi mente todas y cada una de las veces que yo he dicho que quería que me tocara estar en una mesa electoral...joer, desde los 18 años siempre decía que quería saber cómo iba eso....¡¡¡ABSURDO¡¡¡ POR DIOS SANTO, QUÉ CLASE DE PERSONA QUIERE QUE LE TOQUE IR A LA MESA ELECTORAL, ALGUIEN QUE SE ABURRE MUCHO MUCHO MUCHO...ESO ESTA CLARO¡¡¡
Pues eso...va y me toca...
Siempre digo que yo siempre he conseguido todo lo que quería así como de rebote pero siempre a destiempo,...cuando ya no lo quería....sip, también forma parte de mi karma, cuando ya ni recordaba que lo quería...va y...el que mueve los hilos decide que..."deseo concedido"....a lo tonto...
No voy a ir ni de coña...prefiero los 30 días de carcel a pasarme un domingo en medio de la city, no solo en medio de la city, sino en mi barrio, joer...viendo desfilar a tó el mundo....
uffff....qué significan estos sudores fríos...
En la city, en mi barrio el día de las elecciones es día de fiesta...joer que mis padres se visten como si fueran a ir de boda para bajar a votar...
Ese día tó el mundo sale de vermouth...
TODO EL MUNDO¡¡¡
Me niego, me niego, me niego...me niego a contarle mi vida (no-vida) a tó el puto barrio, me niego a que me miren de arriba abajo y salgan comentando del puto colegio electoral, ay pues está más delgada, o pobrecilla o pues mira que bien le ha ido todo en madrí o sea lo que sea lo que vayan a comentar...
ME NIEGOOOOOOOOOOO ¡¡¡¡¡¡
Sip, estoy paranoica...lo sé, lo sé, lo sé....pero esa situación, en este momento preciso de mi vida...ufffff....me estresa pelín...aunque no se me note, el estrés lo llevo por dentro.
Y mi hermana...ayudando, pues dicen que no puedes negarte, pues dicen que vas a tener que venir, pues dicen que a no ser que estés hospitalizada tienes que ir, que de esto no se libra nadie...
Mecagoenlaputadeoros¡¡¡¡
Nota: Desde siempre mi madre ha dicho que hay que ir a votar, no por conciencia cívica ni ná, que dice que si no vas a votar queda registrado. Como si tuvieras antecedentees penales o algo así. Joer, a ver si va a ser verdad....he votado en todas las malditas elecciones, hasta en las universitarias, en TODAS...en las gallegas no voté...a pesar de que una buenorra trató de convencerme tomando café en Chueca un marte de noche (estas cosas me gusta ponerlas por aquello de que hace un año esa frase era ciencia ficcion y balblalb), pues eso...en las últimas no voté...y según la teoría de la conspiración de mi madre....me han elegido porque en las últimas no voté y lo saben...pues en estas TAMPOCO VOY A VOTAR, AMOS HOMBRE.
Por las buenas soy muy buena pero por las malas soy peor.
Nota2: Las madres siempre siempre siempre tienen razón. Maldita sea.
pd. Hoy iba a escribir otro post...y creo que encaja bastante bien...vamos a ver, alguien como yo no debería tener ninguna responsabilidad sobre el funcionamiento democrático de este pais...un ejemplo...ayer...llego al trabajo...
- ufff, pero qué pasa hoy en madrí que está lleno de niñas vestidas de sevillanas
me miran, me miran, me miran...
- qué?
me miran, me miran...con cara de...pero de verdad eres así o te lo haces....
- en serio, no las habéis visto?. Joer qué estan por todas partes...debe haber un festival o algo...porque a mi no me parece ni medio normal...
- son chulapas...que mañana es San Isidro...
- pues a mi me parecen sevillanas que quieres que te diga....
jajajajajajajaajajajaj.....
(¿y estos de qué coño se ríen?)
ejem ejem....
ayer suena mi teléfono a las diez de la noche...yo durmiendo en el sofá...me levanto rauda y veloz...
¿el móvil? ¿el móvil? dónde lo tengo, dónde suena....
(pienso que es la chica sin nombre...sip, lo sé...absurdo pero....qué le vamos a hacer)
al final localizo el móvil dentro de la bolsa del super...ejem ejem...
es mi hermana...
uhmm....pero si no le tocaba hasta dentro de dos semanas?
contesto...
y me dice...
hola..hoy ha venido un hombre a buscarte a casa de papá y mamá....
¿ein?...
que dice que tiene que ir a la Mesa electoral el día de las elecciones...
LAMADREQUEMEPARIO ¡¡¡¡¡¡
Yo le digo...PERO SI VIVO EN MADRÍ¡¡¡¡¡
Como si ella no lo supiera, amos....
Ella sí Papá se lo dijo al hombre (nosotros hablamos así) pero él le dijo que tenías que ir igual...tienes aquí un libro para estudiar (en mi casa los libros no se leen, se estudian) y una hoja....
En ese momento...acuden a mi mente todas y cada una de las veces que yo he dicho que quería que me tocara estar en una mesa electoral...joer, desde los 18 años siempre decía que quería saber cómo iba eso....¡¡¡ABSURDO¡¡¡ POR DIOS SANTO, QUÉ CLASE DE PERSONA QUIERE QUE LE TOQUE IR A LA MESA ELECTORAL, ALGUIEN QUE SE ABURRE MUCHO MUCHO MUCHO...ESO ESTA CLARO¡¡¡
Pues eso...va y me toca...
Siempre digo que yo siempre he conseguido todo lo que quería así como de rebote pero siempre a destiempo,...cuando ya no lo quería....sip, también forma parte de mi karma, cuando ya ni recordaba que lo quería...va y...el que mueve los hilos decide que..."deseo concedido"....a lo tonto...
No voy a ir ni de coña...prefiero los 30 días de carcel a pasarme un domingo en medio de la city, no solo en medio de la city, sino en mi barrio, joer...viendo desfilar a tó el mundo....
uffff....qué significan estos sudores fríos...
En la city, en mi barrio el día de las elecciones es día de fiesta...joer que mis padres se visten como si fueran a ir de boda para bajar a votar...
Ese día tó el mundo sale de vermouth...
TODO EL MUNDO¡¡¡
Me niego, me niego, me niego...me niego a contarle mi vida (no-vida) a tó el puto barrio, me niego a que me miren de arriba abajo y salgan comentando del puto colegio electoral, ay pues está más delgada, o pobrecilla o pues mira que bien le ha ido todo en madrí o sea lo que sea lo que vayan a comentar...
ME NIEGOOOOOOOOOOO ¡¡¡¡¡¡
Sip, estoy paranoica...lo sé, lo sé, lo sé....pero esa situación, en este momento preciso de mi vida...ufffff....me estresa pelín...aunque no se me note, el estrés lo llevo por dentro.
Y mi hermana...ayudando, pues dicen que no puedes negarte, pues dicen que vas a tener que venir, pues dicen que a no ser que estés hospitalizada tienes que ir, que de esto no se libra nadie...
Mecagoenlaputadeoros¡¡¡¡
Nota: Desde siempre mi madre ha dicho que hay que ir a votar, no por conciencia cívica ni ná, que dice que si no vas a votar queda registrado. Como si tuvieras antecedentees penales o algo así. Joer, a ver si va a ser verdad....he votado en todas las malditas elecciones, hasta en las universitarias, en TODAS...en las gallegas no voté...a pesar de que una buenorra trató de convencerme tomando café en Chueca un marte de noche (estas cosas me gusta ponerlas por aquello de que hace un año esa frase era ciencia ficcion y balblalb), pues eso...en las últimas no voté...y según la teoría de la conspiración de mi madre....me han elegido porque en las últimas no voté y lo saben...pues en estas TAMPOCO VOY A VOTAR, AMOS HOMBRE.
Por las buenas soy muy buena pero por las malas soy peor.
Nota2: Las madres siempre siempre siempre tienen razón. Maldita sea.
pd. Hoy iba a escribir otro post...y creo que encaja bastante bien...vamos a ver, alguien como yo no debería tener ninguna responsabilidad sobre el funcionamiento democrático de este pais...un ejemplo...ayer...llego al trabajo...
- ufff, pero qué pasa hoy en madrí que está lleno de niñas vestidas de sevillanas
me miran, me miran, me miran...
- qué?
me miran, me miran...con cara de...pero de verdad eres así o te lo haces....
- en serio, no las habéis visto?. Joer qué estan por todas partes...debe haber un festival o algo...porque a mi no me parece ni medio normal...
- son chulapas...que mañana es San Isidro...
- pues a mi me parecen sevillanas que quieres que te diga....
jajajajajajajaajajajaj.....
(¿y estos de qué coño se ríen?)
jueves, 14 de mayo de 2009
No hay más miedo que el sientes cuando ya no sientes ná
Me he levantado con esa banda sonora, es de una canción de Alejandro Sanz, es el único politono que he tenido en mi móvil nunca jamás, uhmmm quizá siga teniendo esa opción en mi teléfono, es el mismo desde hace dos o tres años son esos pequeños detalles de cutrez...que tengo...
Iba a poner aquí el vídeo del youtube pero el resto de la canción no tiene nada que ver con algo que yo quiera decir...y visto que mis post son leídos y examinados y descontextualizados...y las niñas se me asustan cuando creen que digo lo que no digo y ni siquiera pienso...pues creo que voy a pasar...
La verdad es que esa frase refleja bastante bien mi estado de la situación... he llegado a ese momento de ¿equilibrio desequilibrado?...
Realmente creo que me da igual... al menos de momento me da igual...
y no es necesariamente bueno...
quizá tuviera razón aquella que me dijo...que lo de los cafés, las idas y venidas no eran una gran idea, era un error convertir lo extraordinario en rutina... la magia y la rutina nunca se han llevado bien...
no sé, quizá no se sea culpa de los cafés, y solo sea culpa de Madrí...o de mi capaciad para acostumbrarme, para descontar hechos futuros...es una gran estrategia..racionalmente considerada...pienso que ocurrirá algo en ese momento no me "duele" porque todavía no ha ocurrido, y cuando ocurre pues ya lo sabía...así que...no tiene sentido "de sufrí" o decepcionarse o sea lo que sea que me ocurría "antes"...
me pienso y no me lo creo...rebusco por mis neuronas y no encuentro la neurona tonta que me hacía "de sufrí" tanto por una (única) persona...no lo entiendo....
y ahora lo pienso y no sé...no sé si es que me perdido algo por el camino o esto es lo mejor que me podía pasar...
me da igual...lo cierto es que me da igual...
las idas y venidas...cuando alguien nuevo llega...cuando alguien viejo vuelve, cuando alguien nuevo se va....esto es madrid...volverá...tarde o temprano volverá o no volverá pero ni siquiera tendré tiempo de recordar que estuvo una vez por aquí... a menos que vuelva...
y me sorprende, no puedo negar que me sorprende esta "mi" actitud...
aunque no me sorprende menos cuando alguien a quien solo conozco de un cafe, a veces solo de unos minutos me dice..."yo a ti te doy igual"... quizá porque es cierto...quizá porque es lógico... ¿cómo me va a importar alguien a quién conozco de unos minutos y a quién seguramente no volveré a ver en mi vida?
es incoherente, no?
no es que yo me haya hecho insensible...no?
simplemente es que no es lógico...a mi se me ha dado siempre fatal fingir, mentir...no sé, se me da fatal, se me olvida...siempre se me olvida...
después de este post..."raye total" ...solo me queda decir que el otro día la chica sin nombre me dijo algo así como..."es brutal la diferencia entre tú y lo que escribes, no sé si alguien más lo ve pero desde el primer momento pensé que la diferencia era brutal"
le pregunté quién ganaba y me dijo...la persona siempre gana al personaje...
uhmmm...quizá algún día llegue a importarme de verdad esta chica...¿quién sabe?
Iba a poner aquí el vídeo del youtube pero el resto de la canción no tiene nada que ver con algo que yo quiera decir...y visto que mis post son leídos y examinados y descontextualizados...y las niñas se me asustan cuando creen que digo lo que no digo y ni siquiera pienso...pues creo que voy a pasar...
La verdad es que esa frase refleja bastante bien mi estado de la situación... he llegado a ese momento de ¿equilibrio desequilibrado?...
Realmente creo que me da igual... al menos de momento me da igual...
y no es necesariamente bueno...
quizá tuviera razón aquella que me dijo...que lo de los cafés, las idas y venidas no eran una gran idea, era un error convertir lo extraordinario en rutina... la magia y la rutina nunca se han llevado bien...
no sé, quizá no se sea culpa de los cafés, y solo sea culpa de Madrí...o de mi capaciad para acostumbrarme, para descontar hechos futuros...es una gran estrategia..racionalmente considerada...pienso que ocurrirá algo en ese momento no me "duele" porque todavía no ha ocurrido, y cuando ocurre pues ya lo sabía...así que...no tiene sentido "de sufrí" o decepcionarse o sea lo que sea que me ocurría "antes"...
me pienso y no me lo creo...rebusco por mis neuronas y no encuentro la neurona tonta que me hacía "de sufrí" tanto por una (única) persona...no lo entiendo....
y ahora lo pienso y no sé...no sé si es que me perdido algo por el camino o esto es lo mejor que me podía pasar...
me da igual...lo cierto es que me da igual...
las idas y venidas...cuando alguien nuevo llega...cuando alguien viejo vuelve, cuando alguien nuevo se va....esto es madrid...volverá...tarde o temprano volverá o no volverá pero ni siquiera tendré tiempo de recordar que estuvo una vez por aquí... a menos que vuelva...
y me sorprende, no puedo negar que me sorprende esta "mi" actitud...
aunque no me sorprende menos cuando alguien a quien solo conozco de un cafe, a veces solo de unos minutos me dice..."yo a ti te doy igual"... quizá porque es cierto...quizá porque es lógico... ¿cómo me va a importar alguien a quién conozco de unos minutos y a quién seguramente no volveré a ver en mi vida?
es incoherente, no?
no es que yo me haya hecho insensible...no?
simplemente es que no es lógico...a mi se me ha dado siempre fatal fingir, mentir...no sé, se me da fatal, se me olvida...siempre se me olvida...
después de este post..."raye total" ...solo me queda decir que el otro día la chica sin nombre me dijo algo así como..."es brutal la diferencia entre tú y lo que escribes, no sé si alguien más lo ve pero desde el primer momento pensé que la diferencia era brutal"
le pregunté quién ganaba y me dijo...la persona siempre gana al personaje...
uhmmm...quizá algún día llegue a importarme de verdad esta chica...¿quién sabe?
miércoles, 13 de mayo de 2009
Hoy no hay post de momento....
He escrito varios post pero ninguno me gusta, me encaja con algo que quiera decir...
ayer estuve una hora al teléfono con la chica sin nombre...
quizá por eso hoy ya no tengo nada que contar, ¿quién sabe?
pd. no tengo twitter ni facebook...así que...
11:00: me aburrooooooooooooo mucho, mucho, mucho...mis neuronas están de vacaciones y se niegan a hacer nada... ya he leido el mundo, el pais, la voz de galicia, mirado el contador, leido los escasos blogs que han actualizado, contestado a dos consultas de mis clientes vía mail, estoy esperando respuesta a tres mails de tres buenorras...
12:00: simulando una declaración de la renta, de colegueo con el otro abogado jovencillo del despacho, hoy es su cumple 29...filosofando sobre madrí y sus gentes con una de las buenorras....
13:00: Más colegueo con el abogado joven, pocas ganas de currar, una clienta ha reciibdo un requerimiento de 2005, hablado con ella, sin problema presentamos alegaciones, me pongo ahora con ellas, envío la simulación de renta de las 11 a otra clienta, me aburrooooooo, sigo de conversación con una de las buenorras, otra de las buenorras me envía un mail y me recuerda lo bien que se vive sin currar....ays, por fin alguien me entiende....
14:00: hablo con hacienda por el requerimiento de la una, ná ha sido por el cambio de domicilio, creo que podremos arreglarlo, dos buenorras se me largan a comer y seguir con sus vidas, hemos hablado de comentarios en el blog y de camas...todavía me queda mi buenorra de oro, hablo con un portugués sobre su declaración de la renta del año que viene, hablo con mi jefa sobre el portugués, le envío un correo a la empresa del portugués. En plan "ya os había dicho que lo del portugués es un churro y él ya se ha enterado" asi que....ahora os lo coméis con patatas...más colegueo con el abogado joven y con el de laboral...intercambio de conocimientos...me gusta hablar de trabajo....
actualizo...
15:00...a comer...bocata jamón, fresas, albaricoques y platanos.. pa una tarde hipervitaminada...
16:00: a currá otra vez....ufff....qué cruz, qué cruz....
17:00: sigo aburridaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....no sé si se nota...mis buenorras me han abandonado...queda la parte más peor de todo el día....a ver si me pongo con estas alegaciones...de una p*** vez
18:00: risas con una de mis esclavas , con el abogado jovencillo, me aburrooooo, presento las alegaciones...me voy a por agua....queda hora y cuarto para irmeeeeee...la vida sin buenorras no tiene sentido.
19:00: me quedan diez minutos de esta lenta agoníaaaaaaaaaaaaaaaa.....uffffffffff...
necesito que llegue el puente/finde pero ya...
necesito relax....desconectarme del mundo...sip...
ayer estuve una hora al teléfono con la chica sin nombre...
quizá por eso hoy ya no tengo nada que contar, ¿quién sabe?
pd. no tengo twitter ni facebook...así que...
11:00: me aburrooooooooooooo mucho, mucho, mucho...mis neuronas están de vacaciones y se niegan a hacer nada... ya he leido el mundo, el pais, la voz de galicia, mirado el contador, leido los escasos blogs que han actualizado, contestado a dos consultas de mis clientes vía mail, estoy esperando respuesta a tres mails de tres buenorras...
12:00: simulando una declaración de la renta, de colegueo con el otro abogado jovencillo del despacho, hoy es su cumple 29...filosofando sobre madrí y sus gentes con una de las buenorras....
13:00: Más colegueo con el abogado joven, pocas ganas de currar, una clienta ha reciibdo un requerimiento de 2005, hablado con ella, sin problema presentamos alegaciones, me pongo ahora con ellas, envío la simulación de renta de las 11 a otra clienta, me aburrooooooo, sigo de conversación con una de las buenorras, otra de las buenorras me envía un mail y me recuerda lo bien que se vive sin currar....ays, por fin alguien me entiende....
14:00: hablo con hacienda por el requerimiento de la una, ná ha sido por el cambio de domicilio, creo que podremos arreglarlo, dos buenorras se me largan a comer y seguir con sus vidas, hemos hablado de comentarios en el blog y de camas...todavía me queda mi buenorra de oro, hablo con un portugués sobre su declaración de la renta del año que viene, hablo con mi jefa sobre el portugués, le envío un correo a la empresa del portugués. En plan "ya os había dicho que lo del portugués es un churro y él ya se ha enterado" asi que....ahora os lo coméis con patatas...más colegueo con el abogado joven y con el de laboral...intercambio de conocimientos...me gusta hablar de trabajo....
actualizo...
15:00...a comer...bocata jamón, fresas, albaricoques y platanos.. pa una tarde hipervitaminada...
16:00: a currá otra vez....ufff....qué cruz, qué cruz....
17:00: sigo aburridaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....no sé si se nota...mis buenorras me han abandonado...queda la parte más peor de todo el día....a ver si me pongo con estas alegaciones...de una p*** vez
18:00: risas con una de mis esclavas , con el abogado jovencillo, me aburrooooo, presento las alegaciones...me voy a por agua....queda hora y cuarto para irmeeeeee...la vida sin buenorras no tiene sentido.
19:00: me quedan diez minutos de esta lenta agoníaaaaaaaaaaaaaaaa.....uffffffffff...
necesito que llegue el puente/finde pero ya...
necesito relax....desconectarme del mundo...sip...
martes, 12 de mayo de 2009
S.O.S....
Bufff, actualizando desde el curro....
estoy a punto de quedarme dormida...
hoy mi chica del mail debe estar superocupada ...reuniones y más reuniones...menos mal que alguien levanta españa...
he retomado contacto con otra de mis ex chicas de mail pero ahora creo que está comiendo y de sobremesa...
la otra está superocupada y desaparecdia haciéndose un nombre prestigioso...
la sin nombre tampoco tiene tiempo....
y yo me aburroooooooooo, me duermo...y no sé como voy a pasar estas dos horas...eternas...
podría currar, ya claro, pero...no hay nada urgente...que no pueda esperar a mañana y las cosas o se hacen con la máxima concentración y con las dosis de presión adecuadas o no salen bien...
así que...mañana o pasado o el lunes ya me pongo con ello...
me duermooooooooooooo.....que sopor
estoy a punto de quedarme dormida...
hoy mi chica del mail debe estar superocupada ...reuniones y más reuniones...menos mal que alguien levanta españa...
he retomado contacto con otra de mis ex chicas de mail pero ahora creo que está comiendo y de sobremesa...
la otra está superocupada y desaparecdia haciéndose un nombre prestigioso...
la sin nombre tampoco tiene tiempo....
y yo me aburroooooooooo, me duermo...y no sé como voy a pasar estas dos horas...eternas...
podría currar, ya claro, pero...no hay nada urgente...que no pueda esperar a mañana y las cosas o se hacen con la máxima concentración y con las dosis de presión adecuadas o no salen bien...
así que...mañana o pasado o el lunes ya me pongo con ello...
me duermooooooooooooo.....que sopor
Momentos...
A veces...solo a veces creo que podría llegar a entenderlas...
como cuando te sostienes por primera vez por ti sola en la bicicleta y sales pedaleando como si lo hubieras hecho siempre, como si fuera fácil, natural...
ya sé que en la primera curva me pegaré una leche contra el suelo...
pasa siempre...
lo sé...
pero mientras tanto...a pedalear...
pd. sé que no debería decirlo/ponerlo en el blog , tal y como está la situación pero...el lunes seré fija..se me acaba el período de prueba...y no dejo de comentarlo en el despacho una y otra vez...interiormente, absurdamente, no dejo de pensar que me gustaría que me dijeran que no he superado el período de prueba, sí es absurdo, no dejo de pensar en los ocho meses de paro que me quedan, hacer cuentas mentales, no gasto mucho...podría mantenerme facilmente una temporada sin currar y sin agobios...podría autoregalármelo...ya sé que no quiero estar más en este despacho, no me aporta nada...ya está... es una etapa cubierta...necesito conocer otra gente, otras historias, otras no historias, otro recorrido cada mañana...otros olores...otas miradas, otras sonrisas...sip...lo necesito...urgentemente...
como cuando te sostienes por primera vez por ti sola en la bicicleta y sales pedaleando como si lo hubieras hecho siempre, como si fuera fácil, natural...
ya sé que en la primera curva me pegaré una leche contra el suelo...
pasa siempre...
lo sé...
pero mientras tanto...a pedalear...
pd. sé que no debería decirlo/ponerlo en el blog , tal y como está la situación pero...el lunes seré fija..se me acaba el período de prueba...y no dejo de comentarlo en el despacho una y otra vez...interiormente, absurdamente, no dejo de pensar que me gustaría que me dijeran que no he superado el período de prueba, sí es absurdo, no dejo de pensar en los ocho meses de paro que me quedan, hacer cuentas mentales, no gasto mucho...podría mantenerme facilmente una temporada sin currar y sin agobios...podría autoregalármelo...ya sé que no quiero estar más en este despacho, no me aporta nada...ya está... es una etapa cubierta...necesito conocer otra gente, otras historias, otras no historias, otro recorrido cada mañana...otros olores...otas miradas, otras sonrisas...sip...lo necesito...urgentemente...
lunes, 11 de mayo de 2009
Esos cinco primeros minutos...
Hablaba el otro día....con alguien y comentabamos la escena de Rosas Rojas, cuando están en la cena y dicen algo así como
"lo sabes al instante....en los cinco primeros minutos y todo lo que pasa a partir de ese momento no hace más que confirmar lo que ya sabías"
y sí, no puedo estar más de acuerdo...hasta el momento en Madrí en los veintinosecuantos cafés solo he tenido una vez esa sensación...¿mágica? ¿extraña? y quizá solo por ese momento repito café tras café...buscando otra vez esa sensación, ese segundo mágico en que "lo sabes y sabes que no vas a poder hacer nada por evitarlo"
no sé si acertaré...creo que quizá no...aunque me gustaría que quizá sí...o no, o yo que sé...
en fin ya veremos...
supongo que me fio más...cuando a los cinco minutos ya sé que no (la experiencia es lo que tiene)...quizá soy yo quien establece una barrera insalvable...
otras veces no sé que no...sé que bueno quizá, no sé...si ella quiere y eso...pues vale pero...no sé...tampoco es que vaya a ser irrefrenable ni nada así...será más bien aquello de podríamos probar y eso...yo que sé....
supongo que se me nota...alguna me ha dicho que no muestro interés...que paso de todo y que claro así...es como desmotivante....
sip, va a ser que se me nota...sip....
no quiero pecar de prepotente (una vez más), ya sé que es dificilillo que yo le guste a ella y esas cosas porque soy de un raro que...la que me aguante va a tener que ser especial, megaespecial, superhiperespecial...
pero yo me ocupo de mi departamento...que básicamente se reduce a que me guste...
y ella que se ocupe del suyo...
amos hombre...
"lo sabes al instante....en los cinco primeros minutos y todo lo que pasa a partir de ese momento no hace más que confirmar lo que ya sabías"
y sí, no puedo estar más de acuerdo...hasta el momento en Madrí en los veintinosecuantos cafés solo he tenido una vez esa sensación...¿mágica? ¿extraña? y quizá solo por ese momento repito café tras café...buscando otra vez esa sensación, ese segundo mágico en que "lo sabes y sabes que no vas a poder hacer nada por evitarlo"
no sé si acertaré...creo que quizá no...aunque me gustaría que quizá sí...o no, o yo que sé...
en fin ya veremos...
supongo que me fio más...cuando a los cinco minutos ya sé que no (la experiencia es lo que tiene)...quizá soy yo quien establece una barrera insalvable...
otras veces no sé que no...sé que bueno quizá, no sé...si ella quiere y eso...pues vale pero...no sé...tampoco es que vaya a ser irrefrenable ni nada así...será más bien aquello de podríamos probar y eso...yo que sé....
supongo que se me nota...alguna me ha dicho que no muestro interés...que paso de todo y que claro así...es como desmotivante....
sip, va a ser que se me nota...sip....
no quiero pecar de prepotente (una vez más), ya sé que es dificilillo que yo le guste a ella y esas cosas porque soy de un raro que...la que me aguante va a tener que ser especial, megaespecial, superhiperespecial...
pero yo me ocupo de mi departamento...que básicamente se reduce a que me guste...
y ella que se ocupe del suyo...
amos hombre...
Flipanding...
Joer, pues va a ser que lo de la crisis va en serio...
El otro día hablando con la traductora me decía que mi city para ella es Marte...y le daba la razón, sip,...es marte, absolutamente...vivimos en una dimensión paralela, a nuestra puta bola en una burbuja...
hasta ahora cuando salían los datos del paro...miraba la city y era una de las que menos notaba la crisis...
joer, nosotros vivimos en crisis...
en la city solo hay jubilados, banqueros y funcionarios...y lo que ellos ganan da para mantener bares y tiendas...
es (era) nuestro sistema productivo...se va tirando y eso...
tenemos...espera que las cuento...1,2,3,4,5, SEIS empresas que tienen más de 25-30 empleados...
sip...esa es la city...
pues resulta que este finde, dos de ellas han presentado un ERE... ?¿?¿?¿?¿? en la city ?¿?¿?¿?
una dice que se larga de la city....joer...todavía estoy alucinando...encima es una de esas empresas que no solo es que tenga cientos de empleados directos sino que es lo típico...se lleva con ella todo un sector que se había creado en torno a ella
joer ?¿?¿'
en la city ?¿?¿
pero si tenemos 6 empresas, por dios¡¡¡
la otra...de momento, solo va a hacer amagitos de ERE...que si cerramos por las tardes, que si por las noches...que si sí pero no...
uffff...
en la city? ?¿?¿
joer....
este finde leía el periódico de la city y no me lo podía creer...
en la city jamás ha habido más de ¿100 personas? en una manifestación, el jueves el periódico de la city traía en la portada una megamanifestación, tuve que leer varias veces para asegurarme de que ¿es la city????. Eso está ocurriendo en la city, en MI CITY¡¡¡¡
Es el fin del mundo...
Ahora ya lo tengo claro....
Ninguna de las empresas de los ERE´s es una de las mías...yo curré en dos de las 6 empresas...cuando quise irme de la megaempresa e incluso antes de irme de la city, envié el Cv a estas dos...los últimos cartuchos...mi perfil encajaba...lo normal una vez que curras en una de las empresas es que vayas rotando por las otras 5...pero me enviaron la cartita de...quedas en nuestra base de datos y blalballlbal....
la verdá es que en su momento me jodió...porque precisamente esas dos eran las que tenían la fama de ser "más serias", con sus sueldos, sus categorías, sus horas extras, su promoción interna....todo "como dios manda"...y ya ves tú...
al final resulta que fue lo mejor que me pudo pasar....quizá sí realmente soy una chica con suerte...
Cuando pensaba en volver a la city, que volveré, eso seguro...siempre pensaba en currar en una de esas dos empresas...la locura esta de madrid tal y como se ha dado la cosa puesto en mi currículum queda bonito que te cagas...pero pues va a ser que no...
en el periódico de la city han puesto un foro con una pregunta, ¿cuál será la siguiente empresa que presente un ERE?
lamadrequemeparió, qué raro es todo....
pd. hoy...a mis neuronas les ha dado por poner esta canción, no, no hay una razón objetiva para ello...o sí?
El otro día hablando con la traductora me decía que mi city para ella es Marte...y le daba la razón, sip,...es marte, absolutamente...vivimos en una dimensión paralela, a nuestra puta bola en una burbuja...
hasta ahora cuando salían los datos del paro...miraba la city y era una de las que menos notaba la crisis...
joer, nosotros vivimos en crisis...
en la city solo hay jubilados, banqueros y funcionarios...y lo que ellos ganan da para mantener bares y tiendas...
es (era) nuestro sistema productivo...se va tirando y eso...
tenemos...espera que las cuento...1,2,3,4,5, SEIS empresas que tienen más de 25-30 empleados...
sip...esa es la city...
pues resulta que este finde, dos de ellas han presentado un ERE... ?¿?¿?¿?¿? en la city ?¿?¿?¿?
una dice que se larga de la city....joer...todavía estoy alucinando...encima es una de esas empresas que no solo es que tenga cientos de empleados directos sino que es lo típico...se lleva con ella todo un sector que se había creado en torno a ella
joer ?¿?¿'
en la city ?¿?¿
pero si tenemos 6 empresas, por dios¡¡¡
la otra...de momento, solo va a hacer amagitos de ERE...que si cerramos por las tardes, que si por las noches...que si sí pero no...
uffff...
en la city? ?¿?¿
joer....
este finde leía el periódico de la city y no me lo podía creer...
en la city jamás ha habido más de ¿100 personas? en una manifestación, el jueves el periódico de la city traía en la portada una megamanifestación, tuve que leer varias veces para asegurarme de que ¿es la city????. Eso está ocurriendo en la city, en MI CITY¡¡¡¡
Es el fin del mundo...
Ahora ya lo tengo claro....
Ninguna de las empresas de los ERE´s es una de las mías...yo curré en dos de las 6 empresas...cuando quise irme de la megaempresa e incluso antes de irme de la city, envié el Cv a estas dos...los últimos cartuchos...mi perfil encajaba...lo normal una vez que curras en una de las empresas es que vayas rotando por las otras 5...pero me enviaron la cartita de...quedas en nuestra base de datos y blalballlbal....
la verdá es que en su momento me jodió...porque precisamente esas dos eran las que tenían la fama de ser "más serias", con sus sueldos, sus categorías, sus horas extras, su promoción interna....todo "como dios manda"...y ya ves tú...
al final resulta que fue lo mejor que me pudo pasar....quizá sí realmente soy una chica con suerte...
Cuando pensaba en volver a la city, que volveré, eso seguro...siempre pensaba en currar en una de esas dos empresas...la locura esta de madrid tal y como se ha dado la cosa puesto en mi currículum queda bonito que te cagas...pero pues va a ser que no...
en el periódico de la city han puesto un foro con una pregunta, ¿cuál será la siguiente empresa que presente un ERE?
lamadrequemeparió, qué raro es todo....
pd. hoy...a mis neuronas les ha dado por poner esta canción, no, no hay una razón objetiva para ello...o sí?
domingo, 10 de mayo de 2009
Una chica con suerte...
Ayer alguien me decía que soy una chica con suerte pero no lo sé....
yo le decía, sip, lo sé, lo sé,...pero a veces se me olvida....
me estoy malacostumbrando a vivir en una montaña rusa...pero soy consciente de que cada uno de los minutos de mi vida actual es un regalo...
si me paro y lo pienso...sip...me doy cuenta...
En mayo del año pasado toda mi vida actual era ciencia ficción, en mayo empecé a pensar medio en coña medio en serio en "hacerlo", no sé de dónde salió la idea, no lo sé...
supongo que empecé a mirarlo por aburrimiento, como miraba los pisos en la city, como calculaba en cuanto me saldría la hipoteca o buscaba otro trabajo...
no tenia nada mejor que hacer...miraba sin mirar...por pasar el rato...
y empecé a mirar lo de madrí en ese plan....recorrerme las calles de este madrid por el google, calcular distancias, mirar el curso en el cef del que ya solo me quedan seis voluminosas carpetas, hacer la preinscripción, mirar alquileres, enviar currículums a trabajos de madrí...
sin la clara inteción de que fuera a hacerlo...casi como un juego de los SIMS...
diseñar una vida...que nunca sería la mía....quizá regalarle una vida perfecta a "bea", la vida que se merecía vivir...
recuerdo que en mayo o junio me llamó un ex-jefe, sé que eran esos meses porque estaba haciendo una declaración de la renta, por si acaso quería volver a currar en la megaempresa, le dije que no, que me venía a Madrí...creo que fue la primera vez que se lo dije en voz alta a alguien...y la sensación de vértigo, la consciencia de que lo veía, me lo creía e iba a hacerlo...
ufff, pues vaya...
se lo dije a mi familia...y supongo que nadie me creyó...en agosto me voy a madrí...
¿yo? tan adversa a viajar, a hacer nada que se saliera de la rutina, tan adversa a hacer nada que se saliera de los cánones, tan inflexible, tan dada a hacer lo que yo creía correcto, mis principios, mis esquemas,...mi poca capacidad de improvisar....menuda tontería...se le pasará, supongo que pensaron..., no le dieron importancia...como si hubiera dicho de mayor seré astronauta o me tendré un ferrari...
quizá, quién sabe, eso hizo que me decidiera a hacerlo, tengo este estúpido orgullo...quise demostrar algo que nadie me pidió que demostrara...absurdo pero...yo soy así....
cada día que pasa me doy cuenta de que soy una chica con suerte, todo podía haber ido fatal, mal, muy mal...podía no haber encontrado trabajo (o incluso ese trabajo tan ¿fácil? de llevar), mi sueldo que no me da para pagarme ropa de marca pero que me da para pagarme el alquiler, el internet, la comida, los cafés y las cenas con desconocidas y acabar el mes facilmente, sin preocupaciones, incluso ahorrando un algo por si acaso algún día se acaba la fiesta... cuando echo cuentas, cuando me paro y miro me doy cuenta de que podían haber pasado millones de cosas malas...y sin embargo todo ha sido ¿fácil?, rodado...lo quieres, lo tienes...no lo quieres, no lo tienes...
cada vez que escribo en el blog aquello de....he quedado con una chica en chueca (me gusta escribirlo) para pensarlo y darme cuenta de que mi vida es ciencia-ficción para mí...para quién yo era hace un año...
si me lo cuentan...no me lo creo...¿yo? ¿ni de coña? y he quedado con veintinosecuantas (nota mental: numerarlas está mal...)
y me he malacostumbro y quiero quedar con una nueva (o una repetida) todos los días...soy una adicta, siempre lo he sido y siempre lo seré, me engancho a cosas absurdas...y ahora me he enganchado a esa sensación de incertidumbre...a lo desconocido..al qué pasará, como si todos los días fueran el día de reyes, que vale, nunca aciertan, nunca traen lo que me he pedido pero...¿qué más da?, quizá la próxima vez...lo importante es la sensación de antes, los días de después, la incertidumbre...yo que sé....
y en madrí es fácil...ayer estaba aburrida por la tarde, entre en el chat de chueca y a los diez minutos tenía dos cafés...al final...dije que no, mis cafés nunca han sido cafés desesperados, siempre he quedado porque había un algo que me decía...¿y si...?, después ninguna ha sido...pero...soy rarita...tengo mis reglas...por absurdas que puedan parecer...
y pienso que voy a hacer hoy y seguramente no haré nada, limpiaré la casa, bajaré por los periódicos, quizá me de una vuelta pero con este calor creo que no...sí mi vida no será muy distinta a la que tenía en la city pero hay un matiz, un matiz muy pero que muy importante...
en madrí elijo esa vida entre millones de alternativas posibles, elijo quedarme en casa leyendo el periódico o dormir una siesta eterna en el sofá...pero lo elijo porque quiero, porque me apetece...porque necesito cada vez más estar conmigo...porque necesito recuperarme después de cada subida y bajada de montaña rusa, porque necesito recuperarme de un abril intenso en trabajo y un principio de mayo intenso (absurdamente intenso) en lo personal...hay cosas que me dejan exhausta y hacer vidal social me consume...me desordena las neuronas y necesito recuperar la estabilidad (o este extraño concepto de estabilidad) al que estoy acostumbrada...serenidad, consciencia...equilibrio...racionalidad... lo necesito.
hoy me elijo a mi...podría elegir un paseo por madrí, un museo, un teatro, un cine, una quedada, una terraza, una no-cita en chueca...yo que sé...millones de posibilidades....
en la city...lo hacía porque no había otra alternativa....
y poder elegir siempre da ese plus de satisfacción...
resumiendo...qué se que nadie se lee los post largos (solo yo que me gusta leerme y releerme) sé que soy una chica con suerte pero quizá soy una chica con suerte por que siempre siempre siempre me he escuchado, me he esperado...a pesar de todo o precisamente por todo.
pd. para el anónimo de ayer, nunca he seguido los consejos, si los hubiera seguido viviría en la city, estaría casada seguramente tendría dos hijos y pensando en el tercero (esa siempre ha sido mi cifra, tres), tendría un trabajo relativamente bueno para lo que es la city...(esta la coletilla que usa todo el mundo cuando se refiere a la city ..."para lo que es la city está bien", menuda coletilla...) quizá me hubiera ido mejor, no lo sé...eso nunca se sabe...he llegado aquí haciendo exactamente lo contrario a lo que me aconsejaban siempre siempre siempre...mi "corazón" o lo que sea me ha traído hasta aquí y...llegados a este punto pues...from lost...
pd2. si me llama mi hermana esta semana quizá suba el puente a la city...me ha apetecido así como de repente..., me subo el jueves por la noche...y bajo el domingo por la noche, me pido el lunes en el curro....y ya está...¿llamará? that´s the question...lo dicho...una adicta a la montaña rusa... y volver a la city después de tanto tiempo es como una supermegamontaña rusa...quizá hasta me explote la cabeza, por el cambio de condiciones atmosféricas... jaja...pero me apetece, la verdad es que sí...
si es que...qué es la vida sin riesgo...
pd3...en realidad ya no me siento comoda siendo la chica sin pasado y sin futuro...será esto madurar?
yo le decía, sip, lo sé, lo sé,...pero a veces se me olvida....
me estoy malacostumbrando a vivir en una montaña rusa...pero soy consciente de que cada uno de los minutos de mi vida actual es un regalo...
si me paro y lo pienso...sip...me doy cuenta...
En mayo del año pasado toda mi vida actual era ciencia ficción, en mayo empecé a pensar medio en coña medio en serio en "hacerlo", no sé de dónde salió la idea, no lo sé...
supongo que empecé a mirarlo por aburrimiento, como miraba los pisos en la city, como calculaba en cuanto me saldría la hipoteca o buscaba otro trabajo...
no tenia nada mejor que hacer...miraba sin mirar...por pasar el rato...
y empecé a mirar lo de madrí en ese plan....recorrerme las calles de este madrid por el google, calcular distancias, mirar el curso en el cef del que ya solo me quedan seis voluminosas carpetas, hacer la preinscripción, mirar alquileres, enviar currículums a trabajos de madrí...
sin la clara inteción de que fuera a hacerlo...casi como un juego de los SIMS...
diseñar una vida...que nunca sería la mía....quizá regalarle una vida perfecta a "bea", la vida que se merecía vivir...
recuerdo que en mayo o junio me llamó un ex-jefe, sé que eran esos meses porque estaba haciendo una declaración de la renta, por si acaso quería volver a currar en la megaempresa, le dije que no, que me venía a Madrí...creo que fue la primera vez que se lo dije en voz alta a alguien...y la sensación de vértigo, la consciencia de que lo veía, me lo creía e iba a hacerlo...
ufff, pues vaya...
se lo dije a mi familia...y supongo que nadie me creyó...en agosto me voy a madrí...
¿yo? tan adversa a viajar, a hacer nada que se saliera de la rutina, tan adversa a hacer nada que se saliera de los cánones, tan inflexible, tan dada a hacer lo que yo creía correcto, mis principios, mis esquemas,...mi poca capacidad de improvisar....menuda tontería...se le pasará, supongo que pensaron..., no le dieron importancia...como si hubiera dicho de mayor seré astronauta o me tendré un ferrari...
quizá, quién sabe, eso hizo que me decidiera a hacerlo, tengo este estúpido orgullo...quise demostrar algo que nadie me pidió que demostrara...absurdo pero...yo soy así....
cada día que pasa me doy cuenta de que soy una chica con suerte, todo podía haber ido fatal, mal, muy mal...podía no haber encontrado trabajo (o incluso ese trabajo tan ¿fácil? de llevar), mi sueldo que no me da para pagarme ropa de marca pero que me da para pagarme el alquiler, el internet, la comida, los cafés y las cenas con desconocidas y acabar el mes facilmente, sin preocupaciones, incluso ahorrando un algo por si acaso algún día se acaba la fiesta... cuando echo cuentas, cuando me paro y miro me doy cuenta de que podían haber pasado millones de cosas malas...y sin embargo todo ha sido ¿fácil?, rodado...lo quieres, lo tienes...no lo quieres, no lo tienes...
cada vez que escribo en el blog aquello de....he quedado con una chica en chueca (me gusta escribirlo) para pensarlo y darme cuenta de que mi vida es ciencia-ficción para mí...para quién yo era hace un año...
si me lo cuentan...no me lo creo...¿yo? ¿ni de coña? y he quedado con veintinosecuantas (nota mental: numerarlas está mal...)
y me he malacostumbro y quiero quedar con una nueva (o una repetida) todos los días...soy una adicta, siempre lo he sido y siempre lo seré, me engancho a cosas absurdas...y ahora me he enganchado a esa sensación de incertidumbre...a lo desconocido..al qué pasará, como si todos los días fueran el día de reyes, que vale, nunca aciertan, nunca traen lo que me he pedido pero...¿qué más da?, quizá la próxima vez...lo importante es la sensación de antes, los días de después, la incertidumbre...yo que sé....
y en madrí es fácil...ayer estaba aburrida por la tarde, entre en el chat de chueca y a los diez minutos tenía dos cafés...al final...dije que no, mis cafés nunca han sido cafés desesperados, siempre he quedado porque había un algo que me decía...¿y si...?, después ninguna ha sido...pero...soy rarita...tengo mis reglas...por absurdas que puedan parecer...
y pienso que voy a hacer hoy y seguramente no haré nada, limpiaré la casa, bajaré por los periódicos, quizá me de una vuelta pero con este calor creo que no...sí mi vida no será muy distinta a la que tenía en la city pero hay un matiz, un matiz muy pero que muy importante...
en madrí elijo esa vida entre millones de alternativas posibles, elijo quedarme en casa leyendo el periódico o dormir una siesta eterna en el sofá...pero lo elijo porque quiero, porque me apetece...porque necesito cada vez más estar conmigo...porque necesito recuperarme después de cada subida y bajada de montaña rusa, porque necesito recuperarme de un abril intenso en trabajo y un principio de mayo intenso (absurdamente intenso) en lo personal...hay cosas que me dejan exhausta y hacer vidal social me consume...me desordena las neuronas y necesito recuperar la estabilidad (o este extraño concepto de estabilidad) al que estoy acostumbrada...serenidad, consciencia...equilibrio...racionalidad... lo necesito.
hoy me elijo a mi...podría elegir un paseo por madrí, un museo, un teatro, un cine, una quedada, una terraza, una no-cita en chueca...yo que sé...millones de posibilidades....
en la city...lo hacía porque no había otra alternativa....
y poder elegir siempre da ese plus de satisfacción...
resumiendo...qué se que nadie se lee los post largos (solo yo que me gusta leerme y releerme) sé que soy una chica con suerte pero quizá soy una chica con suerte por que siempre siempre siempre me he escuchado, me he esperado...a pesar de todo o precisamente por todo.
pd. para el anónimo de ayer, nunca he seguido los consejos, si los hubiera seguido viviría en la city, estaría casada seguramente tendría dos hijos y pensando en el tercero (esa siempre ha sido mi cifra, tres), tendría un trabajo relativamente bueno para lo que es la city...(esta la coletilla que usa todo el mundo cuando se refiere a la city ..."para lo que es la city está bien", menuda coletilla...) quizá me hubiera ido mejor, no lo sé...eso nunca se sabe...he llegado aquí haciendo exactamente lo contrario a lo que me aconsejaban siempre siempre siempre...mi "corazón" o lo que sea me ha traído hasta aquí y...llegados a este punto pues...from lost...
pd2. si me llama mi hermana esta semana quizá suba el puente a la city...me ha apetecido así como de repente..., me subo el jueves por la noche...y bajo el domingo por la noche, me pido el lunes en el curro....y ya está...¿llamará? that´s the question...lo dicho...una adicta a la montaña rusa... y volver a la city después de tanto tiempo es como una supermegamontaña rusa...quizá hasta me explote la cabeza, por el cambio de condiciones atmosféricas... jaja...pero me apetece, la verdad es que sí...
si es que...qué es la vida sin riesgo...
pd3...en realidad ya no me siento comoda siendo la chica sin pasado y sin futuro...será esto madurar?
sábado, 9 de mayo de 2009
....
Cuando nada tiene sentido el horóscopo del Hola siempre tiene la respuesta...
Previsión para el 09 de mayo de 2009 Tauro 21 de abril – 21 de mayo..
¿Qué eres, la estrella del espectáculo o el malo de la película? Hasta cierto punto eso depende de a quién se lo preguntemos... ¡y de cuando se lo preguntemos! Eres una persona con gran fortaleza de carácter. Causas una gran impresión. Tiendes a hacer amigos y enemigos en igual medida. Lo que es más, ya que eres tan inflexible, no tienes ningún reparo en incordiar a tus aliados o alabar a tus oponentes cuando esto es lo que merecen sus actos. Una vez más, esta semana tienes que elegir entre hacer lo correcto o hacer lo más habitual. Seguramente no hay comparación. Algo en tu corazón insiste en que es crucial tomar medidas.
racionalizando...la verdad es que después de una semana rarita...la más rarita sin duda desde que estoy en madrí...me meto en cama un viernes por la noche pensando...bueno...la verdad es que después de las idas y venidas de esta semana estoy exactamente igual que hace una semana...así que....tampoco es que vaya a preocuparme demasiado...
todavía me quedan tres (o cuatro) meses para cumplir un año en madrí, el primer año de este ciclo de tres (siempre han sido ciclos de tres años)....el primero me entero, aprendo...veo de qué va la historia, lo que sí y lo que no, cometo errores, millones de errores, cuantos más mejor, el método prueba-error solo tiene sentido si hay millones de errores y por lo visto se me da de puta madre, el segundo lo disfruto, todo se coloca, encaja por sí solo inconscientemente sin que tenga que hacer nada especial aparentemente y el tercero me aburro y planifico la siguiente etapa...
me quedan cuatro meses de errores....sobreviviré, seguro¡
Yes I can....o lo que es lo mismo...ya puedo yo solita, sip...
Previsión para el 09 de mayo de 2009 Tauro 21 de abril – 21 de mayo..
¿Qué eres, la estrella del espectáculo o el malo de la película? Hasta cierto punto eso depende de a quién se lo preguntemos... ¡y de cuando se lo preguntemos! Eres una persona con gran fortaleza de carácter. Causas una gran impresión. Tiendes a hacer amigos y enemigos en igual medida. Lo que es más, ya que eres tan inflexible, no tienes ningún reparo en incordiar a tus aliados o alabar a tus oponentes cuando esto es lo que merecen sus actos. Una vez más, esta semana tienes que elegir entre hacer lo correcto o hacer lo más habitual. Seguramente no hay comparación. Algo en tu corazón insiste en que es crucial tomar medidas.
racionalizando...la verdad es que después de una semana rarita...la más rarita sin duda desde que estoy en madrí...me meto en cama un viernes por la noche pensando...bueno...la verdad es que después de las idas y venidas de esta semana estoy exactamente igual que hace una semana...así que....tampoco es que vaya a preocuparme demasiado...
todavía me quedan tres (o cuatro) meses para cumplir un año en madrí, el primer año de este ciclo de tres (siempre han sido ciclos de tres años)....el primero me entero, aprendo...veo de qué va la historia, lo que sí y lo que no, cometo errores, millones de errores, cuantos más mejor, el método prueba-error solo tiene sentido si hay millones de errores y por lo visto se me da de puta madre, el segundo lo disfruto, todo se coloca, encaja por sí solo inconscientemente sin que tenga que hacer nada especial aparentemente y el tercero me aburro y planifico la siguiente etapa...
me quedan cuatro meses de errores....sobreviviré, seguro¡
Yes I can....o lo que es lo mismo...ya puedo yo solita, sip...
viernes, 8 de mayo de 2009
La ciudad de las mil promesas incumplidas....
esa es madrí...
lo sé,
pero también sé que la próxima vez volveré a creérmela como si nunca me hubiera fallado,
una vez más,
solo una vez más...
lo sé,
pero también sé que la próxima vez volveré a creérmela como si nunca me hubiera fallado,
una vez más,
solo una vez más...
Filtros...
EL otro día quedé con una bloguera y comentábamos aquello de los filtros que ponemos a los mails que recibimos...
yo tengo un blog patético (lo sé y espero que vosotras también lo sepáis), ello hace que reciba relativamente bastantes mails en plan "¿nos tomamos un algo?"
el mundo está lleno de buenas samaritanas...
aunque pueda parecer lo contrario no quedo con todas...
tengo algunos filtros....
creo que ya lo había puesto en el post de los requisitos, si skrive hasin....nop, si empieza el mail con aquello de...ufff, menuda resaca...nop, si me dice que es dJ tampoco....
no por ellas vamos hombre ellas son normales, la rarita soy yo, lo sé, lo asumo y sigo adelante...
últimamente cuando hablo de esto siempre digo que creo que me he equivocado con los filtros, porque la gente con la que he quedado a priori siempre eran "perfectas" objetivamente consideradas...encajaban en mis esquemas...había un algo que me decía...sip, venga la última, solo por esta vez...no vaya ser que precisamente esta sea la puerta buena...
pero nunca lo ha sido...
quizá en las puertas que no elegí estaba la solución...ya ves tú...
ayer...recibí otro mail de esos de "nos tomamos unas cañas?"....y decidí que pasaba de filtros...venga a tumba abierta....
ella prefirió que hablaramos por msn un rato...al final tuvimos que dejar de hablar porque creo que ni yo paso sus filtros ni ella los míos...ejem ejem....
hemos quedado hoy en chueca...a ver....
pd. la del sábado de hace quince días...dice que soy una impaciente (joer, quince días sin quedar....a mí me hace llegar a la conclusión de que muy interesada muy interesada va a ser que no está...así que...sin problema....hubieramos tenido hijos bien guapos pero...la vida es la vida). Supongo que esta vez también me equivoco pero...estoy en esta fase rarita que algún día se agotara...y dejará de tener sentido, mientras tanto...es lo que hay.
pd2. paso de reexplicar el post de ayer y las buenas o malas interpretaciones, yo he dicho millones de veces que no me va el rollo megaquedada, ni los grupos, ni salir por la noche....ES MI PUTO PROBLEMA, SIEMPRE LO HA SIDO Y SIEMPRE LO SERÁ, no tiene nada que ver con PERSONAS CONCRETAS y sí con situacione en las que YO no me encuentro a gusto, intregrada y bien. ES MI PUTO PROBLEMA, JOER, QUE HAY QUE EXPLICARLO TODO. Yo soy más de cañas+ cine+ cena+ paseo+ conversación....de uno contra uno, lo he dicho/escrito millones de veces,joer, pero es que ¿tan rara soy? Tiene que haber al menos otra persona en este planeta que lo entienda, seguro¡¡¡
yo tengo un blog patético (lo sé y espero que vosotras también lo sepáis), ello hace que reciba relativamente bastantes mails en plan "¿nos tomamos un algo?"
el mundo está lleno de buenas samaritanas...
aunque pueda parecer lo contrario no quedo con todas...
tengo algunos filtros....
creo que ya lo había puesto en el post de los requisitos, si skrive hasin....nop, si empieza el mail con aquello de...ufff, menuda resaca...nop, si me dice que es dJ tampoco....
no por ellas vamos hombre ellas son normales, la rarita soy yo, lo sé, lo asumo y sigo adelante...
últimamente cuando hablo de esto siempre digo que creo que me he equivocado con los filtros, porque la gente con la que he quedado a priori siempre eran "perfectas" objetivamente consideradas...encajaban en mis esquemas...había un algo que me decía...sip, venga la última, solo por esta vez...no vaya ser que precisamente esta sea la puerta buena...
pero nunca lo ha sido...
quizá en las puertas que no elegí estaba la solución...ya ves tú...
ayer...recibí otro mail de esos de "nos tomamos unas cañas?"....y decidí que pasaba de filtros...venga a tumba abierta....
ella prefirió que hablaramos por msn un rato...al final tuvimos que dejar de hablar porque creo que ni yo paso sus filtros ni ella los míos...ejem ejem....
hemos quedado hoy en chueca...a ver....
pd. la del sábado de hace quince días...dice que soy una impaciente (joer, quince días sin quedar....a mí me hace llegar a la conclusión de que muy interesada muy interesada va a ser que no está...así que...sin problema....hubieramos tenido hijos bien guapos pero...la vida es la vida). Supongo que esta vez también me equivoco pero...estoy en esta fase rarita que algún día se agotara...y dejará de tener sentido, mientras tanto...es lo que hay.
pd2. paso de reexplicar el post de ayer y las buenas o malas interpretaciones, yo he dicho millones de veces que no me va el rollo megaquedada, ni los grupos, ni salir por la noche....ES MI PUTO PROBLEMA, SIEMPRE LO HA SIDO Y SIEMPRE LO SERÁ, no tiene nada que ver con PERSONAS CONCRETAS y sí con situacione en las que YO no me encuentro a gusto, intregrada y bien. ES MI PUTO PROBLEMA, JOER, QUE HAY QUE EXPLICARLO TODO. Yo soy más de cañas+ cine+ cena+ paseo+ conversación....de uno contra uno, lo he dicho/escrito millones de veces,joer, pero es que ¿tan rara soy? Tiene que haber al menos otra persona en este planeta que lo entienda, seguro¡¡¡
jueves, 7 de mayo de 2009
No iba a actualizar pero...
No iba a actualizar pero resulta que ayer escribí un post y después lo borré, ahora con esto de las actualizaciones automáticas veo que aparece en las barras laterales de algunos blogs que tienen enlace a este...
así que la misión de este post es machacar el rastro del de ayer...
cuando borras un post es como....¿dramático? o algo así...
la verdad es que el de ayer lo borré porque me pareció absurdo,tonto....
sí lo sé ...como todos pero es lo que tiene tener momentos de lucidez transitoria, lo releí publicado y pensé....bah, menuda chorrada...y por eso lo borré...
tan simple como eso...
se titulaba algo así como siete diferencias...pero al final no solo puedo poner siete diferencias entre mi yo de la city y mi yo de madriz...de hecho creo que no puedo poner ni siquiera una....
la verdad es que mi yo de la city y mi yo de madriz no son comparables...
casi toda yo de la city ya no existe...si hasta he dejado de leer....y casi toda yo de madriz no sé de dónde ha salido...
es raro, me habían dicho, había leído...que cambiar de ciudad no cambia nada...
y me lo creí... en fin...yo me lo creo todo...
la verdad es que lo ha cambiado todo, absolutamente todo aunque no podría hacer una lista de hechos concretos, pero me lo noto...me he hecho increíblemente pragmática, egoista, dura...extremadamente autónoma, impaciente...pasota...cada día que pasa me doy cuenta de que solo me importo yo, yo y yo...si yo estoy bien me da igual todo lo demás...solo busco estar yo bien..sin ver más allá....yo, yo , yo...cuidarme yo, protegerme, nadie va a hacerlo por mí, consciencia, esa maldita consciencia de ser prescindible para todo el mundo excepto para mí...quizá esa consciencia para algunas cosas sea mejor, para otras es peor supongo...
ayer club me envió las fotos de la cena del viernes...no me gusta(ban) las fotos...me las hacía cada cuatromillones de años, cuando me hacía una...la miraba, me miraba y me juzgaba...qué pienso de esa que sale en la foto...
con los años siempre acababa cambiando de opinión sobre las fotos...a la primera nunca me gustaban, después con el tiempo...les iba cogiendo cariño, aceptándome, hasta que pasados dos o tres años pensaba...vaya pues tampoco salí tan mal...
tengo que reconocer que me ha gustado la foto de la cena, sip, es la primera vez que me gusta una foto mía a la primera impresión...es curioso, porque en esa cena yo estaba deseando acabar...soy pragmática, no había nadie que me pudiera interesar o a quién yo pudiera interesar especialmente, esa sensación de que no va a pasar nada (ni siquiera inventado)..., la sensación de que no iba a haber partido, ni juego ni nada de nada... ufff, me voy pa casa que aquí está todo el pescado vendido...y sin embargo en esa foto...hasta parece que me estuviera divirtiendo (esto confirma mi teoría de que las fotos mienten)...salgo con una supersonrisa (que no recuerdo haber tenido)...
feliz de la vida amos....
curioso realmente curioso....
pues eso...que me noto cambiada...muy cambiada...pensando a cada rato aquello de "antes era ahora soy", "antes hacía ahora hago", "antes pensaba ahora pienso"
¿será esto madurar?
Editado, después de leer el comentario de coquí: ups¡¡¡ no quería decir eso pero sí vale puede parecer que quería decir eso. Quizá precisamente eso es lo más ha cambiado de mi, la necesidad de una recompensa inmediata, el pasotismo, las pocas ganas de currarme nada si no tengo garantizado una satisfacción (aunque sea inventada) inmediata, cuatro o cinco días de tontería, una semana,dos...no sé me he acostumbrado a ese continuo sube y baja, a pasar página antes ni siquiera de que haya nada de lo que pasar página, a vivir en una montaña rusa , lo cual estoy segura absolutamente segura de que hace que me pierda millones de cosas, tengo que esciribr un post sobre el tema "filtros", ultimanente esa conversación se me repite contnuamente, me equivoco en los filtros que pongo, seguro....pero no puedo evitarlo....ahora soy así...es lo que hay...
no quería decir lo que dije aunque realmente tengo que admitir que lo dije/escribí
así que la misión de este post es machacar el rastro del de ayer...
cuando borras un post es como....¿dramático? o algo así...
la verdad es que el de ayer lo borré porque me pareció absurdo,tonto....
sí lo sé ...como todos pero es lo que tiene tener momentos de lucidez transitoria, lo releí publicado y pensé....bah, menuda chorrada...y por eso lo borré...
tan simple como eso...
se titulaba algo así como siete diferencias...pero al final no solo puedo poner siete diferencias entre mi yo de la city y mi yo de madriz...de hecho creo que no puedo poner ni siquiera una....
la verdad es que mi yo de la city y mi yo de madriz no son comparables...
casi toda yo de la city ya no existe...si hasta he dejado de leer....y casi toda yo de madriz no sé de dónde ha salido...
es raro, me habían dicho, había leído...que cambiar de ciudad no cambia nada...
y me lo creí... en fin...yo me lo creo todo...
la verdad es que lo ha cambiado todo, absolutamente todo aunque no podría hacer una lista de hechos concretos, pero me lo noto...me he hecho increíblemente pragmática, egoista, dura...extremadamente autónoma, impaciente...pasota...cada día que pasa me doy cuenta de que solo me importo yo, yo y yo...si yo estoy bien me da igual todo lo demás...solo busco estar yo bien..sin ver más allá....yo, yo , yo...cuidarme yo, protegerme, nadie va a hacerlo por mí, consciencia, esa maldita consciencia de ser prescindible para todo el mundo excepto para mí...quizá esa consciencia para algunas cosas sea mejor, para otras es peor supongo...
ayer club me envió las fotos de la cena del viernes...no me gusta(ban) las fotos...me las hacía cada cuatromillones de años, cuando me hacía una...la miraba, me miraba y me juzgaba...qué pienso de esa que sale en la foto...
con los años siempre acababa cambiando de opinión sobre las fotos...a la primera nunca me gustaban, después con el tiempo...les iba cogiendo cariño, aceptándome, hasta que pasados dos o tres años pensaba...vaya pues tampoco salí tan mal...
tengo que reconocer que me ha gustado la foto de la cena, sip, es la primera vez que me gusta una foto mía a la primera impresión...es curioso, porque en esa cena yo estaba deseando acabar...soy pragmática, no había nadie que me pudiera interesar o a quién yo pudiera interesar especialmente, esa sensación de que no va a pasar nada (ni siquiera inventado)..., la sensación de que no iba a haber partido, ni juego ni nada de nada... ufff, me voy pa casa que aquí está todo el pescado vendido...y sin embargo en esa foto...hasta parece que me estuviera divirtiendo (esto confirma mi teoría de que las fotos mienten)...salgo con una supersonrisa (que no recuerdo haber tenido)...
feliz de la vida amos....
curioso realmente curioso....
pues eso...que me noto cambiada...muy cambiada...pensando a cada rato aquello de "antes era ahora soy", "antes hacía ahora hago", "antes pensaba ahora pienso"
¿será esto madurar?
Editado, después de leer el comentario de coquí: ups¡¡¡ no quería decir eso pero sí vale puede parecer que quería decir eso. Quizá precisamente eso es lo más ha cambiado de mi, la necesidad de una recompensa inmediata, el pasotismo, las pocas ganas de currarme nada si no tengo garantizado una satisfacción (aunque sea inventada) inmediata, cuatro o cinco días de tontería, una semana,dos...no sé me he acostumbrado a ese continuo sube y baja, a pasar página antes ni siquiera de que haya nada de lo que pasar página, a vivir en una montaña rusa , lo cual estoy segura absolutamente segura de que hace que me pierda millones de cosas, tengo que esciribr un post sobre el tema "filtros", ultimanente esa conversación se me repite contnuamente, me equivoco en los filtros que pongo, seguro....pero no puedo evitarlo....ahora soy así...es lo que hay...
no quería decir lo que dije aunque realmente tengo que admitir que lo dije/escribí
martes, 5 de mayo de 2009
Pues va a ser que no...
Va a ser que no era el último...en fin...
es lo que tiene madrí...
un día te sube, otro día te baja, un día te promete y al siguiente incumple su promesa, para mí madrid es la ciudad de las mil promesas incumplidas...pero me gusta tanto creerme cada una de las promesas...que siempre acabo perdonando...y creyendo una vez más, solo una vez más...por si acaso, solo por si acaso...
Acabo de llegar a casa...he quedado con Bette y su chica...
Bette es bette, es tan así...supongo que después de la lata que le he dado estos cuatro días se ha visto obligada a darme ánimos en mode presencial (gracias, gracias, gracias....)...
en fin, charlamos por mail y no sé si le dije en broma o en serio que tiene que presentarme a alguien normal...corrijo, alguien a quien le guste un rollo tranquilo, café+cine+cena+paseo+conversación, no sé...si vale mortalmente aburrido para el 99,99% de las personas de este planeta pero....es lo que quiero...(vale aprovecho por si hay alguna candidata el mail está por ahí y esas cosas, los requisitos son los de siempre, morena, alta, delgada, con la cabeza amueblada (esto lo dijo bette), inteligente (también lo dice bette), tímida (también bette).... yo le digo que no vamos a cruzarnos ni de coña, es que ni de coña....como no sea en la cola de carrefour, no veo yo donde, amos....
entonces ella me dice pues venga vente que conoces a mi chica y miramos si podemos presentarte a alguien...
reconozco que mi timidez me hizo pensar "uy no, por dios" pero...después mis genes cotillas hicieron su trabajo y me apeteció ver como era su chica....curiosidad sociologica, me dije, bueno mira vas en plan "aqui hay tomate"....
así que ná...pa chueca que se ha dicho...
si lo sé, había prometido no volver por esos lares en mucho tiempo pero...es que...al final es dónde están los ¿mejores? garitos, yo que sé...
pues nada...charla....y resulta que sí que se habían tomado en serio lo de sacar de chorboagenda....
N. no puede ser que le gustan las tías chungas y yo soy un angelito, joer, si quiero puedo ser increiblemente chunga¡¡¡¡ Yes I can...Bette intenta convencer a su chica que sí que seguro que encajan que seguro que se da cuenta que las chungeces no la han llevado a ninguna parte, su chica dice que no, que no lo ve....Bette insiste (jajaj, está chica se lo ha tomado como un reto personal)
E. me encajaría perfectamente, Bette está emocionada con la idea pero...su chica recuerda en el ultimo momento que tiene pareja (puto karma)
I. tampoco también tiene pareja...
cachis, se nos acaban las opciones...la verdad es que yo me estoy divirtiendo con el catálogo de candidatas...no sé si estamos hablando en serio o en broma, pero qué más da, me divierte...
charlamos otro rato, me gusta su chica...quiero una como ella (jeje)...hablamos del momento fulanita...su chica comenta que en esa situación se hubiera quedado en un esquina (o algo así), yo le digo...entonces te hubiera entrado yo...y es cierto...siempre me ha gustado ese tipo de chica que parece que no encaja, las que son distintas y tienen la suficiente personalidad como para no tomarse dos copas y conseguir encajar siempre me ha atraído la gente considerada rara...quizá porque yo también lo soy....
hablamos del blog, les digo que ahora es peor porque ya no tengo blog asi que ni desconocidas ni ná aunque tampoco es que me hayan dado buen resultado, es cuestión de suerte supongo, gira la ruleta y a veces toca el rojo par y a veces el negro impar, hablamos del chat de chueca les digo que me aburre (yo facilitando las cosas, como siempre...)
hablamos del día que conocí a Bette y me pasé las dos horas colorá, colorá, colorá...de la vez que me ofreció su coche (sin conocerme de nada) para hacer la mudanza....
no sé qué tiene esta chica pero tiene algo...especial...
nos despedimos...me alegro por Bette de verdad que sí, se lo merece es una buena tía lo supe desde la primera vez que la vi...
me vuelvo a casa pensando..pensando en sabe dios qué...llego a un cruce y me doy cuenta de que me he perdido, joer...de chueca a mi casa hay una maldita linea recta y me pierdooooo....en fin....en alonso martinez he cogido por una calle que no era...lo peor de todo es que iba viendo restaurantes y terrazas que no me sonaban y pensaba, vaya pues sí que voy despistada que nunca me había fijado en estos restaurantes y las veces que habré pasado por aquí....
hasta que me he dado cuenta de que no...no era la calle....joer....
he dado la vuelta sonriéndome y diciéndome...joer...te presentan a una buenorra y ya no coordinas, ya no coordinas, tas fatal....
pues eso...que esto es Madrí, la ciudad de las mil promesas incumplidas, la ciudad de las manos tendidas que te hacen creer que siempre siempre siempre merece la pena volver a creer una vez más, solo una vez más...por si acaso solamente por si acaso...
pd. no sé dónde leí que los dejavú son minicortocircuitos cerebrales, llevo dos o tres días o cuatro o cinco con continuos dejavus, uno tras otro, esa sensación de "yo ya he vivido esto" o "esto tenía que pasar pero no sé exactamente por qué"...es raro, muy raro...en fin...solo son minicortocircuitos cerebrales, no hay que darle más importancia
es lo que tiene madrí...
un día te sube, otro día te baja, un día te promete y al siguiente incumple su promesa, para mí madrid es la ciudad de las mil promesas incumplidas...pero me gusta tanto creerme cada una de las promesas...que siempre acabo perdonando...y creyendo una vez más, solo una vez más...por si acaso, solo por si acaso...
Acabo de llegar a casa...he quedado con Bette y su chica...
Bette es bette, es tan así...supongo que después de la lata que le he dado estos cuatro días se ha visto obligada a darme ánimos en mode presencial (gracias, gracias, gracias....)...
en fin, charlamos por mail y no sé si le dije en broma o en serio que tiene que presentarme a alguien normal...corrijo, alguien a quien le guste un rollo tranquilo, café+cine+cena+paseo+conversación, no sé...si vale mortalmente aburrido para el 99,99% de las personas de este planeta pero....es lo que quiero...(vale aprovecho por si hay alguna candidata el mail está por ahí y esas cosas, los requisitos son los de siempre, morena, alta, delgada, con la cabeza amueblada (esto lo dijo bette), inteligente (también lo dice bette), tímida (también bette).... yo le digo que no vamos a cruzarnos ni de coña, es que ni de coña....como no sea en la cola de carrefour, no veo yo donde, amos....
entonces ella me dice pues venga vente que conoces a mi chica y miramos si podemos presentarte a alguien...
reconozco que mi timidez me hizo pensar "uy no, por dios" pero...después mis genes cotillas hicieron su trabajo y me apeteció ver como era su chica....curiosidad sociologica, me dije, bueno mira vas en plan "aqui hay tomate"....
así que ná...pa chueca que se ha dicho...
si lo sé, había prometido no volver por esos lares en mucho tiempo pero...es que...al final es dónde están los ¿mejores? garitos, yo que sé...
pues nada...charla....y resulta que sí que se habían tomado en serio lo de sacar de chorboagenda....
N. no puede ser que le gustan las tías chungas y yo soy un angelito, joer, si quiero puedo ser increiblemente chunga¡¡¡¡ Yes I can...Bette intenta convencer a su chica que sí que seguro que encajan que seguro que se da cuenta que las chungeces no la han llevado a ninguna parte, su chica dice que no, que no lo ve....Bette insiste (jajaj, está chica se lo ha tomado como un reto personal)
E. me encajaría perfectamente, Bette está emocionada con la idea pero...su chica recuerda en el ultimo momento que tiene pareja (puto karma)
I. tampoco también tiene pareja...
cachis, se nos acaban las opciones...la verdad es que yo me estoy divirtiendo con el catálogo de candidatas...no sé si estamos hablando en serio o en broma, pero qué más da, me divierte...
charlamos otro rato, me gusta su chica...quiero una como ella (jeje)...hablamos del momento fulanita...su chica comenta que en esa situación se hubiera quedado en un esquina (o algo así), yo le digo...entonces te hubiera entrado yo...y es cierto...siempre me ha gustado ese tipo de chica que parece que no encaja, las que son distintas y tienen la suficiente personalidad como para no tomarse dos copas y conseguir encajar siempre me ha atraído la gente considerada rara...quizá porque yo también lo soy....
hablamos del blog, les digo que ahora es peor porque ya no tengo blog asi que ni desconocidas ni ná aunque tampoco es que me hayan dado buen resultado, es cuestión de suerte supongo, gira la ruleta y a veces toca el rojo par y a veces el negro impar, hablamos del chat de chueca les digo que me aburre (yo facilitando las cosas, como siempre...)
hablamos del día que conocí a Bette y me pasé las dos horas colorá, colorá, colorá...de la vez que me ofreció su coche (sin conocerme de nada) para hacer la mudanza....
no sé qué tiene esta chica pero tiene algo...especial...
nos despedimos...me alegro por Bette de verdad que sí, se lo merece es una buena tía lo supe desde la primera vez que la vi...
me vuelvo a casa pensando..pensando en sabe dios qué...llego a un cruce y me doy cuenta de que me he perdido, joer...de chueca a mi casa hay una maldita linea recta y me pierdooooo....en fin....en alonso martinez he cogido por una calle que no era...lo peor de todo es que iba viendo restaurantes y terrazas que no me sonaban y pensaba, vaya pues sí que voy despistada que nunca me había fijado en estos restaurantes y las veces que habré pasado por aquí....
hasta que me he dado cuenta de que no...no era la calle....joer....
he dado la vuelta sonriéndome y diciéndome...joer...te presentan a una buenorra y ya no coordinas, ya no coordinas, tas fatal....
pues eso...que esto es Madrí, la ciudad de las mil promesas incumplidas, la ciudad de las manos tendidas que te hacen creer que siempre siempre siempre merece la pena volver a creer una vez más, solo una vez más...por si acaso solamente por si acaso...
pd. no sé dónde leí que los dejavú son minicortocircuitos cerebrales, llevo dos o tres días o cuatro o cinco con continuos dejavus, uno tras otro, esa sensación de "yo ya he vivido esto" o "esto tenía que pasar pero no sé exactamente por qué"...es raro, muy raro...en fin...solo son minicortocircuitos cerebrales, no hay que darle más importancia
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